چه کسانی جاده های زندگی را هموار می کنند و چه چیزی ما را به دوراهی آنها می رساند؟ سرنوشت، مشیت خدا، شانس... قرار نبود لوریانا و دیمیتری ملاقات کنند، اما ازدواج کردند. ما به بچه دار شدن فکر کردیم، اما معلوم شد که دوقلو هستند. آلینا سالم به دنیا آمد، اما آرتور خفه شد و شانس کمی برای بیرون آمدن داشت. کودک زنده ماند، اما شوهر از پله های یک کارگاه ساختمانی به پایین افتاد و پایش شکست. آنقدر که به فکر قطع عضوش افتادند. و در اینجا می روید: یکی از بزرگسالان معلول است، دیگری تازه متولد شده است و مدام بیمار است، گریه می کند و به مرور زمان معلوم می شود که شنوایی خود را از دست می دهد. بیمارستان، دکتر، نیرو، پول، صبر... این چه آزمایشی است، چه دردی؟ و از کجا می توانم قدرت پیدا کنم که بر همه چیز غلبه کنم و اصلاح کنم؟ این همان چیزی است که ما با لوریانا و دیمیتری آلفیموف در مورد آن صحبت می کنیم.
لوریانا:ما یک داستان جالب در مورد نحوه آشنایی ما از ابتدا داشتیم. در آن زمان من در شمال، در اورنگوی، به عنوان حسابدار کار می کردم. به طور کلی، من در منطقه اوریول متولد شدم، در روستایی که داغستانی های زیادی در آن زندگی می کنند. او بزرگ شد و به عنوان یک حسابدار در کاراچای-چرکسیا آموزش دید. من کمی در پایگاهی کار کردم که بستنی می فروخت و فاکتورها را آنجا می نوشت. سپس در گلخانه ها کار پیدا کردم - گوجه فرنگی و خیار وجود داشت. کار سخت و گرم است مخصوصاً در تابستان. و عمه ام به من می گوید: "خوب، چرا آنجا سرخ می کنی، بگذار برایت در شمال کار پیدا کنم؟" او برای من چکمه های نمدی خرید، من چکمه های نمدی را برداشتم و به عنوان حسابدار به شمال رفتم. سرخ شد و بعد شروع به یخ زدن کرد.
پس اینجاست. زمانی که هنوز در چرکسک درس می خواندم، یک دوست صمیمی داشتم. من رفتم او ازدواج کرد و ما گم شدیم. دوازده سال گذشت. و اینجا من در شمال یخ می زنم، روی Odnoklassniki نشسته ام و ناگهان او را پیدا می کنم. و او به من می نویسد: به زودی بیا و در کیسلوودسک به دیدار من برو. و من ناگهان آماده شدم و رفتم. خیلی شادی! بغل می کند... و بعد می گوید: "الان یک پسر به دیدن من می آید، می خواهم او را به خواهر شوهرم معرفی کنم." باشه پس و ناگهان این مرد، دیما، می آید. خیلی کثیف، با شورت، پوشیده از رنگ، گچ - او یک نقاش بود. خوب سلام کردند، در حالی که من برای شستن ظرفها رفتم، آنها به ملاقات خواهر شوهرم رفتند. آنها برمی گردند، من نگاه می کنم - او همه لباس پوشیده، پیراهن پوشیده، اتو شده است. خب، این چیزی است که اتفاق افتاد - آنها فکر کردند که او را با شخص دیگری تنظیم کنند، اما من به جای او قرار گرفتم.
دیمیتری:من اینجا در استاوروپل زندگی کردم، متاهل بودم. ما هشت سال ازدواج کردیم، اما بچه نداشتیم، طلاق گرفتیم. و بعد دوستانم به من زنگ می زنند و می گویند: "خب، چرا تنها نشسته ای، بیا پیش ما در کیسلوودسک، اینجا برایت کار پیدا می کنیم، دختر خوبی را به تو معرفی می کنیم." آپارتمانم را اجاره دادم و رفتم و کار پیدا کردم. و بعد به نحوی تصمیم گرفتند دختری را به من معرفی کنند، برای ملاقات رفتم و دیدم چقدر زیباست. فکر می کنم: وای! سپس برای یک شیفت به شمال خود رفت، ما مکاتبه می کردیم و هر روز با هم تماس می گرفتیم. و بعد ازدواج کردیم و او با من نقل مکان کرد.
آنها شروع به زندگی کردند، بچه ها به دنیا آمدند. یا یکی نبود، یا یکباره دو تا بود. هم شادی و هم تراژدی. آنها به دنیا آمدند و من پایم شکست. بله، به طور خاص که کل قسمت پایینی را خرد کرد. در یک کارگاه ساختمانی، نردبان غلتید، پایش لیز خورد و کاملاً بیرون شد. آنها مرا به بیمارستان کیسلوودسک آوردند، به تصویر نگاه کردند و گفتند: نه، نه، ما چنین شکستگی هایی انجام نمی دهیم، فقط آن را برای شما قطع می کنیم - همین. خوب، من یک پسر عمو دارم که در پیاتیگورسک متخصص تروما است. مرا با آمبولانس به آنجا بردند. اولین عمل چهار ساعت طول کشید، پا را مثل موزاییک روی هم گذاشتند. صفحات، پیچ. اتصال به صورت قطعات مونتاژ شد. در کل تا امروز سیزده عمل جراحی داشته ام. چون ساق پا به درستی خوب نشد و استخوان ها به دلیل پره ها شروع به پوسیدگی کردند. بنابراین من از فرزندانم بیشتر در حالت افقی شیر می‌دادم. یا روی زانوهایش به سمت تخت می خزد و آنها را تکان می داد - واقعاً نمی توانست مانند یک کودک راه برود.
لوریانا:در کل وقتی فهمیدم دوقلو می شود شوکه شدم. بارداری من سخت بود - به خاطر کلیه هایم. یادم هست که از شیفتم سوار قطار بودم و حالم بد شد. دما، گرما. به نوعی به توبولسک رسیدم، عمه ام آنجا زندگی می کند. مرا به بیمارستان بردند و بیایید سونوگرافی انجام دهیم. و می گویند: اوه! تبریک می گویم، شما دو نفر دارید! چطور؟! قیمت چشمان من پنج روبل است.
پوشیدن آنها سخت بود. من در انبار بودم و سپس من در کیسلوودسک به ملاقات همان دوست بودم و آب من شکست. آمبولانس صدا شد. شوهرم با عصا وارد شد. یکی از دوستانش بعداً گفت که به خاطر اعصابش، تمام قفل‌ها و تمام درهای خانه‌اش را درست کرد، همه تکالیفش را با بچه‌ها انجام داد - نمی‌دانست با خودش چه کند.
زایمان سختی داشتم، بچه ها نارس بودند. به آرتور فقط یک امتیاز داده شد. آلینا بلافاصله فریاد زد، اما او این کار را نکرد. آنها هیچ تضمینی به او ندادند. او روی تهویه مصنوعی دراز کشیده بود، پوشیده از هماتوم. شیر دوش دادم و بردمش تو بخش مراقبت های ویژه. یک ماه و نیم آنجا بودیم.
بعد هم مرخص شدیم. آرتور مثل سنگ مرمر بود: همه جا رنگ پریده، همه رگ هایش نمایان بود. اما حداقل ما موفق شدیم! و همینطور کم کم کم کم شروع به رشد کرد. در حال رشد. و آلینا در حال رشد است. اینجا دو ساله هستند. او در حال حاضر صحبت می کند، اما او کمی صحبت می کند. و متوجه می شوم که از او می پرسم: چشمانت را به من نشان بده، بینی خود را به من نشان بده - اما به نظر نمی رسد که او بفهمد. یا می دود، به او می گویم: آرتور، نکن. و او فقط بار پنجم پاسخ می دهد. بریم پیش متخصص مغز و اعصاب فکر نمی کردم مشکل شنوایی باشد، حتی فکر هم نمی کردم، زیرا گاهی اوقات موسیقی پخش می شود و او می رقصد. اگر دست خود را کف بزنید، او می شنود. و متخصص مغز و اعصاب نگاهی انداخت و ما را نزد شنوایی شناس فرستاد. و در آنجا تشخیص داده شد که کم شنوایی درجه دو و سه داریم.
خوب، چگونه آن را درمان کنیم؟ روی او عمل کردند، او را بردند تا صحبت کردن را یاد بگیرد. شروع کردیم به دنبال یک مهدکودک تخصصی. ما آن را فقط در استاوروپل پیدا کردیم و برای این کار به اینجا نقل مکان کردیم. یواش یواش شروع کرد به حرف زدن و بعد - بم! - آنژین. بله، آنقدر قوی که خودم هم ترسیدم. به نوعی با آنتی بیوتیک درمان شد و دیدم شنوایی او بدتر شد. شنوایی شناس ما را معاینه کرد و تشخیص داد که درجه چهارم کم شنوایی داریم.
تجهیزاتی که داشتیم از قبل به حد مجاز رسیده بود. صدای آنها به حداکثر رسیده بود و او مدام از آنها می پرسید: «مامان، چی؟ چی گفتی؟ و بنابراین، برای خرید دستگاه های جدید و مدرن، مجبور شدیم برای کمک به Rusfond مراجعه کنیم. آرتور اکنون آنقدر خوب می شنود که حتی شروع به بحث و استدلال کرد. مثلاً از او می پرسم: «این وسایل را دوست داری؟» - "نه". - "چرا که نه؟" - "اگر به آن اتاق آن طرف بروم، آنجا صدای شما را نخواهم شنید!" - "آرتور، اگر به آن اتاق بروم، خودم آنجا چیزی نخواهم شنید..."
بچه ها و شوهرم اغلب می خندند. فکر می کنم اصلاً نیازی به فکر کردن به چیز بد نیست. عشق و تفریح تنها چیزهایی هستند که به انسان کمک می کنند. همه چیز خوب است، به جز گرسنگی. ما از هر چیزی که زندگی می دهد خوشحالیم. یعنی وقتی چیزی به ما می دهد خوشحال می شود.
هنوز از فیلم "زنگ غواصی و پروانه" (2007، به کارگردانی جولیان اشنابل). عکس از سایت 1tv.ru
دقیقاً پنج سال پیش در کما دراز کشیدم که از آنجا وارد یک زندگی کاملاً متفاوت شدم و زندگی خانواده ام نیز کاملاً متفاوت شد. با هم چیزهای زیادی برای فهمیدن داشتیم، چیزهای زیادی برای یادگیری دوباره. امروز می خواهم در مورد اشتباهات رایجی که بستگان یک فرد معلول مرتکب می شوند صحبت کنم
این اتفاق البته غیر ارادی می افتد. اما بستگان فردی که معلول شده است شروع به ساختن دیواری نامرئی بین خانواده خود و سایر نقاط جهان می کنند. شاید این روش آنها برای محافظت از خود باشد. آنها ممکن است کمک دیگران را رد کنند، از دعوت مردم به خانه شان خجالت بکشند، در غم و اندوه خود عقب نشینی کنند - درد و رنجی که این برای شما ایجاد می کند را درک نمی کنند. علاوه بر این، چنین دیواری فرد معلول را از اعضای خانواده خود جدا می کند که باعث می شود او احساس تنهایی بیشتری کند.
در یک نقطه خاص، من متوجه شدم که شما نمی توانید فقط با من زیر یک سقف زندگی کنید، شما فقط می توانید از من "مراقبت" کنید. حتی زمانی که دیگر نیازی به پوشک، غذا دادن با قاشق نداشتم، دوباره راه رفتن را یاد گرفتم و شروع به انجام برخی کارهای خانه کردم، آنها در مورد من جور دیگری صحبت نکردند. این احساس که شما بار سنگینی هستید، صلیبی که اکنون عزیزانتان مجبور به کشیدن آن در زندگی هستند، به شادی شما نمی افزاید. حتی اگر اینطور است، حتی اگر خویشاوند شما واقعاً به مراقبت مداوم نیاز دارد، سعی کنید از احساس بار غیرقابل تحمل کسی جلوگیری کنید.
این احتمالاً رایج ترین اشتباه است. وقتی به شما اعتماد ندارند که سیب زمینی را پوست بگیرید یا به فروشگاه بروید. آنها به فرد معلول می گویند: «من خودم این کار را می کنم، عجله می کنم، بنشین. چه کاری می تواند انجام دهد؟ فقط به تلویزیون خیره شوید.
این چیزی است که پزشکان تیومن در IPR (برنامه توانبخشی فردی) در ستون "توانبخشی اجتماعی-فرهنگی" - "تماشای برنامه های تلویزیونی توصیه می شود" برای من نوشتند: - هم خنده و هم گناه، با توجه به اینکه من اصلا تلویزیون تماشا نمی کنم. دقیقاً به دلیل توانایی آن، میل به هر فعالیتی را کسل کننده، آرام و از بین می برد.
اینگونه است که چیز وحشتناک متولد می شود - "تفکر معلول" ، وقتی "من معلول هستم ، همه به من مدیون هستند و بگذار این دنیا حول من بچرخد." نیازی به گفتن نیست که جهان بر اساس قوانین خود زندگی می کند.
به هر حال، هیچ کس مفهوم "مهارت های حرکتی خوب" را لغو نکرده است. فعالیت های روزمره حتی کوچکترین آنها برای توسعه آن بسیار مفید است.
این استدلال که «در آن موقعیت لازم بود این کار انجام شود و در آن موقعیت انجام شود» احتمالاً صحیح است، اما افسوس که بی نتیجه است. ما در گذشته زندگی نمی کنیم. و اکنون چیز اصلی وجود دارد - یک فرد زنده. در مورد آن فکر کنید، یک سوم سکته های مغزی در ماه اول به مرگ ختم می شود. و اینجا یک بازمانده است. یعنی من. آیا این دلیلی برای شادی نیست: زنده! بله، آمبولانس دیر رسید، بله، عمل چند روز بعد انجام شد، بله، توانبخشی معنادار در واقع سال ها بعد شروع شد. احتمالاً امروز این احتمال وجود دارد که بتوانم بدوم، بپرم و سالتو انجام دهم. اما گذشته را نمی توان برگرداند. نکته اصلی این است که من حال را دارم.
پیدا کردن کسی که مقصر باشد می تواند به عواقب ناخوشایندتری منجر شود. از آنجایی که گذشته می تواند مه آلود باشد، به همین دلیل است که طرح های جستجو می تواند بسیار ناپایدار باشد، خود فرد معلول در اینجا، اینجاست، و بنابراین، تمام تقصیر آنچه اتفاق افتاده را می توان به گردن او انداخت. شنیدن این جمله بسیار ترسناک است: "چرا اینقدر روی تو سرمایه گذاری کردم!" شما احساس بی ارزشی، ناتوانی می کنید و همه چیز اطراف خود را مسموم می کنید.
یک فرد معلول همیشه نمی تواند از خود دفاع کند، به خصوص بلافاصله پس از یک تجربه. و او می تواند باور کند که بله، مقصر واقعی همه گرفتاری هایی که بر او وارد شده، خودش است. او زمان کافی برای چنین افکار «ثمربخش» و تغذیه احساسات مخرب گناه دارد.
این ترسناک است زیرا درهای آینده در مقابل شخص بسته می شود و او فقط در گذشته زندگی می کند و دائماً زخم خود را می چیند. این نباید مجاز باشد، پس لطفا بیشتر مراقب باشید. حتی اگر خودش مقصر باشد (مثلاً در جای اشتباه شیرجه زده باشد)، قبلاً به اندازه کافی تنبیه شده است.
این احتمالاً با بهترین نیت انجام می شود، اما... یادآوری مداوم عزیزان در مورد اینکه "قبل از..." چقدر خوب بود، زندگی یک فرد معلول را بهتر نمی کند.
با توجه به امواج خاطره‌شان، بستگان این معلول به جایی که پوشک بود شناور می‌شوند و معلول امروزی نوزادی گلگون گونه بود که «همه چیز برایش خوب بود». او خواندن آموخت، به مدرسه موسیقی رفت، قول داد و به طور کلی یک کودک اعجوبه بود. بود. و در اینجا همان توصیه بالا است. بیشتر اوقات به "اکنون" بازگردید.
در تمام زندگی ام از والدینم به خاطر کارهایی که برای من انجام دادند زمانی که بین مرگ و زندگی بودم سپاسگزار خواهم بود (نزدیک به گزینه دوم). اما این، خدا را شکر، در گذشته است: مراقبت های ویژه، خوابیدن مادرم روی صندلی، درس های پدرم در راه رفتن با عصا، سر و صدا کردن با لوله های تغذیه و تنفس من. زمان وحشتناک اما چرا آنها اغلب به آنجا برمی گردند؟ «یادت هست چطور از سن پترزبورگ به خانه پرواز می‌کردیم و نمی‌خواستند تو را سوار هواپیما کنند؟»، «یادت هست که چطور سه ماه روی صندلی می‌خوابیدم و با قاشق به تو غذا می‌دادم؟»، «و چگونه برای اولین بار به ایستگاه اتوبوس رسیدیم و چقدر خوشحال شدی؟ یادم می آید. اما نمی‌خواهم مدام افکارم را به آن رویای وحشتناک برگردانم.
این همسر روانشناس توضیح می دهد: این یک ضربه است، باید تجربه کرد. اما برای یک فرد معلول این آسیب بسیار بزرگتر است. سعی کنید با چنین خاطراتی تا حد امکان کمتر او را خسته کنید.
این چیزی است که همسرم گاهی اوقات می گوید (روانشناس همانطور که قبلاً گفتم) مثلاً وقتی در مترو یکی می خواهد روی صندلی که من قبلاً نشسته ام بنشیند. یا وقتی به نحوی حقوقم تضییع می شود. در عین حال، او به خوبی می داند که در صورت لزوم می توانم بایستم. او همچنین می داند که لازم نیست یک بار دیگر به من یادآوری کند که من معلول هستم. او حتی در این زمینه مقاله می نویسد. و او همچنین در مورد این واقعیت می نویسد که کلمه "معلول" به طور کلی کاملا توهین آمیز است. اما میل ناخودآگاه برای محافظت بر دانش غلبه می کند. نیازی به دفاع از من نیست کسی به من توهین نمی کند!
کلمات به طور کلی چیز وحشتناکی هستند. برای بعضی ها این چیز کوچکی است، آنها آن را گفتند و فراموش کردند، اما برای یک فرد معلول دردناک و توهین آمیز است. اخیراً یکی از ویلچرنشینان در نامه ای به من نوشت: «این جمله به ظاهر معمولی: «خب، بیا بریم» برای یک کاربر ویلچر معنای زیادی دارد. من خیلی دلم می خواهد این کلمات را بشنوم! اما نه، آنها قطعاً خواهند گفت: "خب، بریم؟"
چک کنید، صد بار چک کنید که به یک معلول چه می گویید. به خودت گوش کن
من خیلی وقته بهش توجه نکردم، وقتی براش نداشتم. اما اخیراً متوجه شدم که برای یک فرد معلول چقدر مهم است که مرتب و در صورت امکان لباس زیبا، تراشیده، شانه شده و غیره باشد. حتی اگر مدام در خانه بنشیند، حتی اگر کسی نباشد که او را تماشا کند.
متأسفانه، اغلب چنین افرادی نوعی پارچه کهنه می پوشند - و حتی به آن توجه نمی کنند، درست مانند زمان من. من فقط شلوار جین بزرگ و نامناسب (برای بیرون رفتن و بزرگ شدن)، همان کفش های کتانی و یک ژاکت قدیمی داشتم. همه چیز دیگر خانگی است، شما نمی توانید بدون اشک به آن نگاه کنید و نمی توانید با پوشیدن آن به خیابان بروید. در چنین لباس هایی احساس می کنید که یک زندانی مادام العمر در زندان هستید. او نه آینده ای دارد، نه چشم اندازی، او در یک سلول حبس شده است و هرگز چیز دیگری نخواهد داشت. جای تعجب نیست که آنها یونیفورم های زشتی را بر تن زندانیان می پوشند. این نه تنها فرار را دشوارتر می کند، بلکه یک مجازات است - یک مجازات اخلاقی.
لباس های معمولی عزیز خود را بخرید - راحت و حتی شیک. خواهید دید که این برای او مهم است.
در زندگی یک فرد معلول آزادی بسیار کمتری نسبت به افراد دیگر وجود دارد. از جمله آزادی انتخاب. او طبق یک روال زندگی می کند، مانند مرد بارانی، و به مرور زمان به آن عادت می کند. به او این فرصت را بدهید که حداقل چیزی را انتخاب کند. منوی صبحانه، سبک ژاکتی که برایش می‌خرید، رنگ کاغذ دیواری اتاقش اگر قصد بازسازی دارید. وقتی بالاخره در مورد چیزی از من پرسیدند، متوجه شدم که کاملاً فراموش کرده ام که چگونه انتخاب کنم. من الان در حال مطالعه هستم - و آن را دوست دارم.
این ضرب المثل می گوید: «به ازای هر عطسه نمی توان سلام کرد. مهم نیست چگونه باشد. بستگان برای این کار نیرو و زمان پیدا می کنند. به محض اینکه گلویم را صاف کردم، بلافاصله رگبار سؤالاتی در مورد سلامتی ام می شنوم. اما از گلودرد معمولی تا تخت بیمارستان راه درازی است. چگونه می توانم این ایده را به عزیزانم منتقل کنم: بیهوده نگران نباشید!
آنها به من می گویند: "یک فرد عادی می تواند هر چقدر که شما دوست دارید عطسه کند، اما شما باید ... و غیره را در نظر بگیرید." و غیره." وقت آن است که از این سخنرانی ها زوزه بکشیم. از این گذشته، ما چیزی جز «عادی بودن» در دنیا نمی‌خواهیم.
شما نباید دائماً به عزیزان خود در مورد سلامتی آنها یادآوری کنید - موضوعات بسیار جالب تری وجود دارد. علاوه بر این، این خطر وجود دارد که با خسته شدن از فشار دادن مداوم، به سادگی رفاه خود را از شما پنهان کند و این در واقع می تواند پر از دردسر باشد.
«آیا کفش‌های ما خیلی تنگ هستند؟ بیرون برای ما سرد نبود؟ فرنی داغ نیست؟» مردم عادی این سوالات را فقط در اوایل کودکی می شنوند. ما محکوم هستیم که همیشه به آنها پاسخ دهیم - در 30، 40 و 50 سالگی... حتی برای نزدیکترین افراد به ما، یک معلول اغلب مانند آنها نیست، فقط با خصوصیات ظاهری، بلکه یک نوزاد است. اما چقدر نمی خواهید به دوران کودکی برگردید و تبدیل به یک عروسک زنده شوید!
همه بستگان افراد دارای معلولیت پیچیدگی های توانبخشی را درک نمی کنند، اگرچه قطعاً باید برنامه آموزشی لازم را طی کرد، زیرا این روند باید مستمر باشد. اما اغلب، به‌ویژه در استان‌ها، خانواده‌تان شما را تنها بر اساس ایده‌های خودشان در مورد بیماری و سلامتی بازپروری می‌کنند. پدرم مطمئن است که بهترین توانبخشی برای یک بیمار سکته مغزی، حمام و تجهیزات تمرین با وزنه است. مادرم مطمئن است که به محض قوی شدن ماهیچه ها فلج از بین می رود و هر بار که با من ملاقات می کند سعی می کند فوراً مرا چاق کند. ما اغلب همدیگر را نمی بینیم، او در شهر دیگری زندگی می کند. او بیشتر و بیشتر محصولات جدید می خرد، بدون توجه به اینکه آنها دیگر در یخچال جا نمی شوند، و حتی بیشتر در شکم من. وقتی می‌خواهم مقاومت کنم، او ناراحت می‌شود: «اگر غذا نخوری، قدرت بهبودی از کجا می‌آید؟» متأسفانه ، چنین "توانبخشی" سلامتی من را بهبود نمی بخشد - فقط پوند اضافی که من اصلاً به آن احتیاج ندارم.
مامان را می توان برای همه چیز بخشید، اما چیزی که گاهی اوقات واقعاً خجالتی می شود، شادی ساختگی است.
در تابستان، من در بیمارستان بودم و دوستان برای دیدن همسایه‌ام که یک راننده تاکسی سابق بود، آمدند. "اشکالی ندارد، ما خیلی پیر شدیم، حداکثر یک سال دیگر دوباره با هم سفر خواهیم کرد! و ما سال نو را واقعاً جشن خواهیم گرفت، نه با لیموناد.» او ساکت بود و فقط آهی کشید و فهمید که دیگر هرگز رانندگی نخواهد کرد و نوشیدن الکل به سادگی او را می کشد.
و دوست مدرسه ام کلمات حمایتی زیر را پیدا کرد: «معلول بودن آنقدرها هم بد نیست. نیازی نیست سر کار بروید، به چیزی نیاز ندارید، به کار خودتان فکر کنید، در اینترنت بگردید، دولت به شما غذا و نوشیدنی می دهد.» مثبت اندیشی در عمل! بهش پیشنهاد دادم جایش رو عوض کنه...
خب، وحشتناک ترین نقطه. وقتی عزیزانتان از دیدن شما امتناع می ورزند - آنطور که شده اید - همان شخصی که قبلا بودید. و مهمتر از همه، آنها آینده شما را نمی بینند. و بدترین چیز این است که اگر خودتان این مزخرفات را باور کنید. می گویم: «بیهوده»، چون خودم آن را پشت سر گذاشته ام. همیشه آینده ای وجود دارد. حتی اگر با شک و تردید بگویند: «آینده؟ در مریض؟! وقتی یک فرد سالم از آینده مطمئن نیست!» در اینجا دامنه وسیعی برای بحث وجود دارد، اما داستان کاملاً متفاوت است ...
اصلا مطمئن نیستم که این نکات باعث رفع سوء تفاهم در خانواده شود. علاوه بر این، هر فرد معلول فهرستی از بایدها و نبایدها خواهد داشت. اما در یک چیز شک ندارم: اگر عشق و احترام وجود دارد، این اصلی ترین چیز است. با این حال، وجود یا نبود عشق موضوع خاصی است که نه تنها به افراد ناتوان...
هنگامی که یک بدبختی به طور غیر منتظره در یک خانواده رخ می دهد، ابتدا همه در شوک قرار می گیرند و سعی می کنند هر کاری که ممکن است انجام دهند تا اوضاع را کاهش دهند. برای بیمار و بستگان او، یک سری اقدامات بیمارستانی، عملی و توانبخشی آغاز می شود. پس از مدتی مشخص، آینده بیمار مشخص می شود.
در هر خانواده، همسران یک سوال دارند: چگونه در آینده زندگی کنند؟ افراد سالم و بیمار هر دو از خود می پرسند. برای اکثر خانواده ها، پاسخ واضح است: "ما مانند گذشته، با هم زندگی خواهیم کرد." بحث طلاق مطرح نیست.
من شخصاً چند بار این سوال را از خودم پرسیدم. اولین بار تقریباً 18 سال پیش همه چیز اتفاق افتاد. شوهرم تصادف کرد من دختر دومم را باردار بودم. کمی بیشتر از دو ماه به زایمان مونده بود که دکتر ارشد بیمارستانی که شوهرم در آن خوابیده بود با من تماس گرفت. او وضعیت سلامت آینده شوهرم را برایم توضیح داد و به من پیشنهاد داد که به دلایل پزشکی از شر کودک خلاص شوم. من نپذیرفتم، سپس دکتر در حالی که فریاد زد، پرسید:
- آیا می دانید که باید دو کالسکه را هل دهید؟
- چرا دو دست شوهرم سالم است و می تواند بچه را نگه دارد. یک کالسکه برای ما کافی است.
دکتر دستش را تکان داد و به پرستار گفت که از من رسید بگیر و بگذار بروم، چون متقاعد کردن مادران جوان بی فایده است.
من اینجا نمی نویسم که نگران افکار خودم یا فرزندانم نبودم. البته می ترسیدم تصور کنم اگر شوهرم تصمیم به ترک خانه بگیرد چگونه فرزندانم را بزرگ کنم. نه پدر و مادری دارم و نه فامیل دیگری. هیچکس جز بچه ها
در چنین شرایطی با وجود روابط عالی خانوادگی، افکار کوچک به ذهن خطور می کند. شما می فهمید که زندگی شما به خانواده شما بستگی دارد.
من هم در نقش یک همسر سالم و هم در نقش یک معلول و بدون چشم انداز بودم. من می گویم که در هر دو مورد مشکل است.
ازدواج با یک فرد معلول آسان نیست، اما آنقدر هم وحشتناک نیست که به برخی اجازه دهد همسر ناتوان خود را به رحمت سرنوشت یا پدر و مادر سالخورده خود رها کنند.
طبق آمار، مردان در مواقع سخت بیشتر خانواده خود را رها می کنند. با اینکه داستان ها را بلدم و برعکس. وقتی افراد عزیزشان را در مشکل رها می کنند چه انگیزه ای در افراد ایجاد می شود؟
من متعهد نیستم که قضاوت کنم چه کسی درست است و چه کسی اشتباه است. هر کس بر اساس وجدان خود عمل می کند. هر کس به نوعی رفتار خود را توضیح می دهد، حداقل برای خود.
یک بار داستان دختری را در اینترنت خواندم: او و شوهرش از یک یتیم خانه بودند و هر کدام یک آپارتمان یک اتاق دریافت کردند. پسر پولش را هدر داد و به سمت دختر آمد. آنها ازدواج کردند، شش ماه بعد او تصادف کرد و یک معلول در بستر ماند. بنابراین شوهرش او را ترک نکرد، او معشوقه خود را به خانه آورد.
چگونه با یک فرد معلول ازدواج کنیم؟ وقتی یکی از همسران ناتوان می شود برای چه چیزی باید آماده باشید؟ در هر مورد جداگانه سوالات بیشتر از پاسخ وجود دارد.
اگر تصمیم دارید با یک فرد معلول ازدواج کنید، اجازه دهید چند توصیه کوچک به شما ارائه دهم:
اغلب اتفاق می افتد که خانواده ای که در آن یک بدبختی رخ داده است سعی می کند از چشمان کنجکاو پنهان شود. به یک معنا، این قابل درک است: رفتن به ملاقات با فردی که روی ویلچر نشسته است همیشه راحت نیست و رفتن به تنهایی نیز یک گزینه نیست. اما چرا رویدادهای خانواده را لغو کنید؟
تا آخر عمر عزاداری نکن زندگی به هر حال ادامه خواهد داشت و نگرش شما نسبت به آن به شما بستگی دارد. اقوام و دوستان را به یک سالگرد یا جشن دیگری دعوت کنید. به همسر بیمار خود اجازه دهید در آماده سازی شرکت کند.
هنگام راه رفتن با یک فرد معلول از ملاقات با یک همکار از محل کار در خیابان خجالت نکشید. به یاد داشته باشید که افرادی که تحت تأثیر این موضوع قرار نگرفته اند واقعاً نمی دانند هنگام ملاقات چگونه رفتار کنند. و هر چه آرامتر و طبیعی تر باشید، دوستانتان احساس آزادی بیشتری خواهند داشت.
هیچ فایده ای ندارد وانمود کنیم که هیچ اتفاقی نیفتاده است. من مواردی را می شناسم که در خانه به شخصی آب نمی دادند تا یاد بگیرد که خودش خدمت کند. دوستان من، این به وضوح بیش از حد است. وقتی صحبت از بهبودی می‌شود، باید در آستانه حقیقت تعادل برقرار کرد و امید به بهبودی داشت. مرد مریض، ناتوان است، اما از فکر کردن دست برنداشته و می تواند قدر قدرت خود را بداند.
هنگام پذیرایی از مهمانان، به آنها آموزش دهید که در مورد چه چیزی بهتر است با همسر بیمار صحبت نکنید، چه موضوعاتی برای او ناخوشایند است. شما می توانید در مورد وضعیت خود جویا شوید، بپرسید توانبخشی چگونه پیش می رود، پزشکان چه توصیه هایی می کنند؟
بهتر است به فرد معلول اطمینان دهید که با او هستید، به این معنی که می توانید با هم کنار بیایید.
با گذشت زمان، هنگامی که اولین شوک از بین می رود، فرد ناتوان شروع به درک می کند که سهم زیادی از تغییرات مثبت در درمان به او بستگی دارد. اینجاست که داستان افرادی که زندگی شادی دارند، مهم نیست که چه باشد، به کار می آید.
می‌پرسید آیا می‌توان از معلولیت خوشحال بود؟ شما همیشه می توانید خوشحال باشید، من از تجربه خودم پاسخ می دهم.
تعداد زیادی نمونه ارزشمند در اینترنت وجود دارد. می توانید بنویسید یا با یک نفر تماس بگیرید و چت کنید. ممکن است کسی آنقدر به شما الهام دهد که به نتایج عالی برسید.
با عرض پوزش از طرح چنین سوال صمیمی، اما ما در مورد حفظ خانواده صحبت می کنیم. رابطه جنسی در ازدواج با یک فرد معلول چیز اصلی نیست، اما هیچ کس آن را لغو نکرده است. البته در هر مورد، همه چیز بستگی به شرایط همسر معلول دارد.
اگر منع مصرف پزشکی وجود ندارد، پس نباید از مسئولیت های زناشویی اجتناب کنید. مثل این است که اگر همه چیز با این خوب باشد، بقیه چیزها عالی خواهند بود.
همه خانواده های شاد به یک اندازه شاد هستند. و اگر رویداد مهمی در خانواده شما در راه است: خرید، تعطیلات، سفر، سعی کنید در مورد آن به عنوان یکسان صحبت کنید.
سعی نکنید همه چیز را برای یک فرد معلول تصمیم بگیرید، حتما با او مشورت کنید. ممکن است این اتفاق بیفتد که "من بهترین را می خواستم" عکس العملی که انتظار داشتید نباشد.
صحبت کنید، با هم مشورت کنید، همه چیز را با هم تصمیم بگیرید. هیچ دلیلی به همسرتان ندهید که به اهمیت نظر او برای شما و خانواده تان شک کند.
توصیه های من نتیجه تجربه است و نه بیشتر. این حق شماست که به آنها گوش دهید یا نه. ازدواج با یک فرد معلول بسیار بیشتر از توصیه ها و توصیه های یک فرد است. این خود زندگی است که هیچکس نمی تواند برای ما زندگی کند. اما اینکه ما چگونه آن را درک می کنیم به خودمان بستگی دارد.
