OLGA Korikova
سلام! من رابطه خوبی با مادرم دارم
من در وابستگی روانی قوی به مادرم هستم در این راستا، من برای تصمیم گیری، چیزی برای انجام این کار دشوار است، من تنها هستم.
OLGA Korikova
سلام، کاترین Kruztaleskaya! من برای اولین بار در این انجمن بیرون رفتم، زیرا واقعا به کمک، مشاوره و شرکت کنندگان و روانشناسان نیاز دارم، فقط مردم! من قبلا علاقه مند هستم، گاهی اوقات، مشاوره روانشناسان، خواندن پیام ها در انجمن های مختلف. حتی 10 تا 15 سال پیش، به دلیل مشکل در برقراری ارتباط، روابط با مردم، به روانشناس رفت، من به یک شورا نیاز داشتم. اما اغلب من ادبیات مختلف، از جمله روانشناسی را خوانده ام. من می خواستم امروز خواندن را محدود کنم. اما اکنون برای من سخت است. من نیاز به پشتیبانی دارم اگر چه من سعی می کنم همه چیز را حل کنم (که در قدرت و فرصت های من است).
به نظر من به نظر می رسید که من می توانم تا حدودی به وضعیتی از دیدگاه روانی نگاه کنم.
اما ... توصیه می شود مشاوره را نسبت به یک وضعیت دشوار انجام دهید.
من در مورد مشکل من صحبت خواهم کرد. از دوران کودکی، من در یک خانواده نسبتا پیچیده زندگی کردم. با مادر، مادربزرگ و برادر.
T. K. زندگی مادرم با پدرش غیر قابل تحمل بود، او به مادرش بازگشت و ما را به من برد - من و برادر با من. دوران کودکی من بسیار دشوار بود. مادربزرگ دوست نداشت، مسموم، از لحاظ اخلاقی فشرده (من اغلب در خانه با مادربزرگم باقی ماند، زیرا به کار رفتم). مادربزرگ من را در بالاترین تنش، ترس و اطاعت نگه داشت (اگرچه من آن را درک نکردم). او به طور مداوم، تقریبا هر روز (با من یا بدون من) من در مورد مادرم به من شکایت کردم، "شخصیت منزوی، تنبلی، خودخواهی، وراثت بد (او گفت که من مثل پدرم بودم) و غیره." اگر چه این همه دروغ بود، همه چیز که مادربزرگ به من گفت. من بسیار باز، مهربان، ساده لوحانه بودم کودک زخمی.
من خوشحال نیستم که این را به یاد داشته باشم ... معاون زندان، بی تفاوتی - این چیزی بود که نگرش خارجی به من نسبت به مادربزرگ من بود. چه باید بگویم، اگر او من را خیلی دوست نداشتم که من رویایم، بنابراین به پدرم رفتم تا زندگی کنم و اغلب این را با صدای بلند گفت ...
مادر، بر خلاف مادربزرگ، به طور کامل متفاوت بود ... عشق دیوانه، ستایش؟
محبت بسیار قوی؟ حتی حسادت؟ تاسف؟ دشوار است بگویم که مادر تجربه کرده است و برای من آزمایش کرده است ... این همه این احساسات، همه این احساسات هستند. و من این را بدون شک ارزش دارد. اما همراه با عشق، مادر و وحشتناک، فقط فشار داده و من را فشار می دهد! او زندگی من زندگی کرد و زندگی می کرد. او اجازه نداد من هر کاری را از دوران کودکی انجام دهم، تصمیم گرفتم. کوچکترین مقاومت در بخش من، مامان ملاقات نه تنها سرد است، و اغلب به من رسوایی من و در این رسوایی "ریختن گل"، تحقیر، و دوباره و دوباره وینیل، سرزنش و تمام گناهان و معایب من را ذکر کرده است! و هر روز دیگر - دوباره فریبنده و "Sysyukania"، به عنوان کمی ... و من 20 و 25 ساله بودم ... ستایش و خیرخواهی، و، کاملا پس از 2، 3 دقیقه، سرد و حتی بدبختی .. . سپس رسوایی ... من با او "مانند یک نوار پودر" زندگی کردم، کاملا درک نمی کنم که مادر من انجام می دهد یا دوم بعدی می گوید ...
من تنها هستم، جوان، اما نه دوستان، بدون دوست دختر ... نه، هرگز، هرگز زندگی شخصی ...
Olga Korikova، بسیاری از احساسات در داستان شما، مبهم، دردناک است. من درک می کنم این به یاد نمی آید آسان نیست. آیا می توانید کمی درباره زندگی امروز بگویید؟ شما چند سال دارید؟ آیا هنوز با مادر زندگی می کنید؟ آیا مادربزرگ زنده است؟ رابطه شما با برادر شما چیست؟
شما توسط آموزش و پرورش و حرفه ای هستید؟ آیا شما کار می کنید؟ آیا این امر خود را مالی می کند؟ آیا تو دوستانی داری؟ چگونه ترجیح می دهید استراحت کنید؟ سرگرمی های شما چیست؟
OLGA Korikova
من 36 ساله هستم توسط آموزش و پرورش من یک تکنسین - تکنسین (فنی ثانویه) و مدیر پرسنل (بالاتر).
ولی من دوستش ندارم.
با اراده خویشاوندان (مادربزرگ پیشنهاد کرد) من در سن 16 سالگی انجام دادم و در مدرسه فنی نصب کردم (من از آن متنفر بودم)، با توجه به اراده مامان، علیه اراده من (دوباره یک رسوایی وجود داشت) در سن 26 سالگی ، من وارد موسسه مدیریت، اقتصاد و کسب و کار شدم (من از حتی بیشتر نفرت دارم)، حتی سعی کردم به موسسه دیگری بروم ... بیهوده ...
من متولد شدم و در خانواده فقیر زندگی کردم. بله، با افرادی که "دعا کردن" به باورهای خود را! صحبت کردن در موضوع "فقیر یک فرد صادق و غیره" مادربزرگ هر روز منجر شد، به معنای واقعی کلمه به وسیله این موقعیت در ایالات متحده - من و مادر رانده شده است. مامان نیز به تنهایی و به طور کامل وابسته به مادربزرگ (فقط یک برده داری اخلاقی) بود. مادربزرگ با زندگی اش خیلی زیاد زندگی نکرد، چگونه بسیاری از زندگی مادران - او به طور مداوم تحصیل کرد، به مشاوره، فشرده شد ... همچنین مانند یک مادر در رابطه با من رفتار می کند. چقدر دردناک سخت ...
کار خاصی را انجام دهید. این کار نمی کرد (بله من آن را نمی خواستم)، و، چون من کار می کردم که در آن باید.
شرایط قضیه این مکان هایی که من برای 15 سال کار کرده ام، بسیاری از قدرت و سلامت را گرفته اند، من تبدیل به مقدار زیادی و اغلب ریشه، اغلب در ترک بیمار بود ...
من با مادرم و مادربزرگ و برادر من زندگی کردم (که هرگز من را دوست نداشتم)، تحصیل کرد. دوستان و دوست دختر نبود یک رابطه کوتاه با افرادی که به سرعت عجله داشتند وجود داشت و من دوباره تنها بودم.
با برادر من بسیار قبر بود، روابط کشیده شد ... بلکه ما هیچ ارتباطی نداریم. و، با این حال، من احساس می کنم و وابسته به او هستم - من احساس نارضایتی خود را نسبت به من احساس می کنم (مثل اینکه من همیشه چیزی برای او دارم و موظف هستم)
من به خدا دعا کردم تا به طور جداگانه با مادرم زندگی کنم، از آنجا که وحشت از زندگی با هم، از کل، کنترل جدی، الزامات و نظارت، تقریبا "دیوانه" ... این اتفاق افتاد، شرایط خیلی مامان بود به طور موقت به زندگی در یک شهر دیگر نقل مکان کرد، و من در دیگری زندگی می کنم ... خدای من، او دوباره خواسته است که آپارتمان را در اسرع وقت به فروش برساند و برای همیشه به او زندگی می کردم!
الزامات دائمی از آن، تمام وقت در مورد حرکت و غیره صحبت می کند.
به تازگی، من به کلینیک سفر می کنم (زیرا از دوران کودکی با قلب شما مشکلی دارم (پرولاپس دریچه میترال به سر اضافه شده است (من شروع به صدمه زدن به سرم کردم، دید، و غیره) + توانایی فقط استراحت در یک شهر دیگر، برداشت های جدید. .. جمع آوری در جاده - برای من یک مشکل بزرگ است. من تنها هستم، وضعیت بد سلامت، من به سرعت خسته و مکالمات از تلفن. با مادر من، سرکوب، سرکوب ( بحث در مورد ناخوشایند من، در مورد نیاز به حرکت به آن، در مورد فقر، و غیره) من فقط "دستان دست" و نمی خواهم کاری انجام دهید. من تمام وقت پرداخت می کنم ... من سعی می کنم نگه دارم، اما سخت است برای من.
مادربزرگ در سال 2008 رفت. من فکر کردم کابوس، که بدبختی، که از پشت نفرت نفرت دارد ... اما مادر من او کمتر سم نیست و من را با مراقبت های گور خود ترور می کند ...
من الان کار نمی کنم من از سال 2014 کار نمی کنم آخرین محل کار در سازمان دولت بود (چیزی شبیه به پلیس) من توجه نبودم. اما برای من بسیار سخت بود. همکاران گیاهی، سوء تفاهم و + فقط یک فضای بسیار سخت و سخت در سازمان خود است ... پیدا کردن یک شغل در یک شهر استانی، بسیار دشوار است. اگر هیچ ارتباطی وجود نداشته باشد، و غیره همه این من را سرکوب می کند. + تنهایی ...
Olga Korikova، احساس کرد که شما یک وضعیت سنگین دارید، نوعی ناامیدی در داستان. اگر شما حدود دو سال کار نمی کنید، چه چیزی در آن زندگی می کنید؟
آیا برادرت بستگی به مادر یا زندگی اش دارد؟ آیا او ازدواج کرده است اگر او فرزند دارد؟ او کجا زندگی می کند؟
آیا مادر شما هنوز کار می کند یا نه؟ آیا او زندگی شخصی دارد؟ آیا چیزی در مورد پدرت می دانید؟ با او بزرگسالان ارتباط برقرار کرد؟
OLGA Korikova
کاترین، سعی خواهم کرد پاسخ دهم.
همانطور که برای ناامیدی در زندگی، شما درست است. از دوران کودکی به دلیل روابط دشوار در خانواده، من اغلب نمی خواستم زندگی کنم ... همچنین به دلیل کمبود نیروهای زندگی، درد، ضعف، مجتمع ها و ناتوانی در انجام کاری، من نیز بسیار دشوار بود، گاهی اوقات بسیار دشوار بود ، گاهی اوقات نمی خواستم زندگی کنم ...
این کشور در حال حاضر همیشه بود. اما این همان چیزی است که تنها یک ذره از حالت درونی من ... TK من واقعا دوست دارم زندگی، پر از شادی و خوش بینی، تمایل به عمل، باز کردن یک جدید، برای دیدار با مردم، برای دیدار با مردم، برای باز کردن پتانسیل خلاقانه خود را و غیره همیشه. به نظر می رسد تنها در نگاه اول بحث برانگیز است.
من همچنین می خواهم به استقلال مالی از مادر به طور کلی می خواهم از فقر و شرایط تنهایی خارج شوم ...
درباره پدرش، رابطه ما با او یک موضوع جداگانه است. من به من اعتقاد دارم گاهی اوقات نمی توانم باور کنم که من یک دختر از چنین فردی هستم ... زندگی مامان با این شخص (او 8 سال ازدواج کرد) غیر قابل تحمل بود! پدرم یک مرد بسیار ساده، ابتدایی و باریک است. او هرگز از لحاظ جسمی در اطراف خانه هیچ کاری نکرد، هر کس مادر را انجام داد، او فقط از او به عنوان ملک استفاده کرد. ضعیف و ناسازگاری، خودخواهانه و مصرف کننده - او پول را از مادر به سرقت برده بود، پول مادر خود را در کارت از دست داد، خواستار بیشتر و بیشتر بود ... او جنسیت را وارد کرد. برنامه - حتی خشونت را نشان داد. او در این زمینه منزجر کننده بود (و در تمام برنامه های دیگر زندگی، زندگی، و غیره)، اما او رنج می برد، ارسال شد و از او ترسید ... سال گذشته ازدواج با او شروع به تهدید سلامت و زندگی خود و همچنین زندگی کودکان کرد ... او حتی تلاش کرد تا چندین بار از شر ما خلاص شود - مادران و فرزندانش - هنگامی که او را به تمام کافور گاز تبدیل کرد، بدون آتش سوزی، همه بسته شد پنجره ها و درها به شدت و .. من در خیابان رفتم و منتظر بودم وقتی اعتماد کردیم ... رسوایی ها و تهدیدات، روشنایی روابط دائمی بود، حتی او را حتی باردار شد (حتی زمانی که او باردار بود) و به طور مداوم پول، غذا و جنس را شکست داد !
این یک فرد نیست - این یک حیوان منزجر کننده یا یک گیاه، نوعی شبیه سازی یا تقویت کننده است که به کسی خجالت می کشد و از آن استفاده می کند ... من شرمنده هستم که صحبت کنم، اما من می گویم ... وقتی که من او 2-4 ساله کودک بود (زمانی که مادران در خانه نبودند یا نمی دیدند) شورت ها را گرفتند، محل من را لمس کردند و دخترم را به من دادند، با اسباب بازی خود بازی کردند.
مادر من با پدر 8 سال زندگی کرد ... در 6 سالگی من با مادرم (او طلاق گرفتم) و برادر رفت تا به مادربزرگ (مادر مادر من) زندگی کنم ... درباره تام او، که زندگی من بود، زندگی من بود مادربزرگ، من قبلا کمی گفتم ... از 6 سالگی، خدا را شکر، من هرگز پدرم را ندیده ام، اما دردناکی از فقدان پوسیدگی پدر مرد (تنها این "پدر")
برادر یک خانواده دارد همسر و پسر آنها به طور جداگانه از ما زندگی می کنند ... اما آنها احساس (حتی در فاصله) خشم و خواسته ها و ادعاهای ما - به من و مادر ... این افراد همیشه باید ...
مامان کار می کند و بازنشسته می شود من در این حقوق بازنشستگی زندگی می کنم و + برخی از پس انداز (در بانک). من تقریبا در مورد زندگی می گیرم، سعی می کنم خودم را در همه چیز محدود کنم ... و دردناک است ...
مادر هیچ زندگی شخصی ندارد و هیچ دوستی وجود ندارد او اکنون "در دین" ضربه می زند، ادبیات مذهبی را تحمیل می کند، از من می خواهد که به کلیسا برود، دوباره فشار می دهد، می گوید و تنها خود را می شنود ...
من فقط آن را دشوار می دانم بدون کمک ... از این وابستگی قوی و روح رنج روح درد ...
همانطور که من متوجه شدم، شما یک فرد فکر می کنید، به عنوان مثال، با کمک کتاب ها و مقالات در مورد روانشناسی، آن را کشف کنید. چه توصیه ای می توانید بر اساس آنچه که در مورد وضعیت خود می دانید و بدانید، خودتان را می دانید؟
شما تاکید می کنید که مشکل اصلی را در نظر می گیرید، اگر نه به نظر شما، توجه وسواس مادرت به شما، بیش از حد فوق العاده، توجه داشته باشید. در عین حال آنها نوشتند که شما تعدادی از بیماری های جدی دارید، کار نمی کنید و فرصت هایی را برای به دست آوردن شغل نمی بینید - و با توجه به این واقعیت که شهر کوچک فرصت های خود را فراهم نمی کند و به دلیل مشکلات بهداشتی. بازنشستگی مادرت را تماشا کنید چگونه ممکن بود شما را در محل مادر خود ترک کنید، همانطور که فکر می کنید، با توجه به این واقعیت که شما بیمار هستید و قادر به مراقبت از خودتان در معنای مادی نیستید؟ چگونه اجازه این تناقض را می بینید؟
آیا موضوع روابط را برای شما بسیار مهم برای شما می شنوم؟ از آنچه شما نوشتید، می شنود که با تمام افرادی که از دوران کودکی (مادر، مادربزرگ، برادر، پدر) معنی دار هستند و با همه افراد دیگر از دایره خارجی برای شما رابطه ای رضایت بخش نداشته اند. شما خودتان چه هستید، با توجه به دانش خود در زمینه روانشناسی، به این موضوع فکر کنید؟
OLGA Korikova
صبح بخیرکاترین! با تشکر از شما برای شما با من
من سعی خواهم کرد توضیح دهم که چقدر امکان پذیر است که آرزوهای من، تمایل، آنچه که من منتظر هستم و آنچه من خودم فکر می کنم مساله این است. و من خیلی عذاب، عذاب، نگرانی ...
من اعمال می کنم زمانی که من 18 ساله بودم به روانشناس مردی در ارتباط با مشکل مواجه شدید در روابط با یک مرد جوان. واقعیت این است که او از لحاظ اخلاقی به من فشار داده و تحقیر کرد، به خصوص با میله های یک ورودی. من می ترسم به مدرسه فنی بروم، از آنجا که تقریبا هر روز به من خدمت کرد. ما تماس جنسی داشتیم (او را با عفونت جنسی آلوده کرد)، و سپس آزار و اذیت او از یک طرح صمیمی دائمی شد و اغلب در همه چیز در نظر گرفت ...
من به یک روانشناس تبدیل شدم ... او تا حدودی به من کمک کرد. اما نه در دلپذیر، و حل مشکل نیست. من مجبور شدم (به توصیه یک دوست) برای کمک به پلیس (من یک درخواست برای او به دادستانی نوشتم، آنها یک بیانیه را به پلیس منتقل کردند) ... پس از صحبت کردن در مورد پلیس با او، این مرد، حملات من را متوقف کرد ...
چه توصیه ای می توانم خودم را به خودم بدهم؟ من قبلا خودم را دادم - تصمیم گرفتم از طریق انجمن روانشناس به یک روانشناس تبدیل کنم، زیرا من فکر می کنم و متقاعد شده ام که این کار غیرممکن است شوروی عاقلاز این افکار، از دیدگاه وضعیتی که یک روانشناس با تجربه و واجد شرایط داشته است، از آنجایی که مشکل من دروغ است، در زمینه یا فضای روانشناسی است ... مشاوره و سوالات شما، کاترین، من خیلی جالب هستم همه چیز را از نقطه نظر دیگر می بینید. من در پیام من در مورد مشکلات مادرم صحبت کردم، و شما به طور ناگهانی از پدرم پرسید، من حتی به نوعی شگفت زده و گیج شدم، زیرا من خودم در مورد آن فکر نکردم ...
در همه چیز نیست که من می خواهم به طور کامل ترک کنم یا رابطه با مادرم را از بین ببرم، از آنجایی که از طریق او و اخلاقی و مادی حمایت می شود، من کاملا مورد نیاز است، زیرا من کاملا به تنهایی هستم. من در هیچ موردی از آن حمایت نمی کنم. و من نمی خواهم آن را ترک کنم، و از خودم حمایت نمی کنم! نه این یک مرد بسیار نزدیک و عزیز من است. این در مورد این واقعیت است که من از دوران کودکی هستم، و پس از آن بدتر و بدتر می شوم، من در وابستگی قوی، دردناک و برازنده ای به مادرم هستم. این نیز وابسته به من است، از آنجا که طول عمر تنها است و خودش در چنین وابستگی ناخوشایند به مادر بود.
من می خواهم یاد بگیرم چگونه سعی کنم از مادرم فاصله بگیرم. اما من نمی دانم چگونه این کار را انجام دهم. من به دنبال حفاظت از این فشار دائمی باقی مانده به من هستم و می خواهم آن را نیز قرار دهم. ما به نوعی خیلی نزدیک شده ایم، زمانی که مادرم مرا در روح صعود می کند، من حتی نمی توانم به طور مستقل زندگی کنم ... من نمی توانم کاری را از لحاظ جسمی در خانه انجام دهم (البته من انجام می دهم، اما با دردناک مشکلات)، به ویژه هنگامی که ما با مامان بحث خواهیم کرد (دیروز، فقط یک بار دیگر در تلفن صحبت کردیم، نارضایتی، تقاضا، ادعاها) ...
همانطور که برای روابط، شما کاملا درست است. این موضوع از دوران کودکی بسیار معنی دار است.
این درد در مورد آن و عجیب و غریب است، اما ... لازم است ... من رابطه ای با مردم نداشتم. من، عمدتا، تنها، صلح ذهن، درک، من ملاقات نکردم و حتی از مادرم احساس نکنم (با باز بودن و اعتماد من). من در ترس زندگی کردم، ولتاژ ابدی، عجله کردم ... من (همانطور که من شروع به درک کردم) یک کودک از دوران کودکی مورد ستایش قرار گرفت، او نگرش سفت و سخت را به من داد، به عنوان هنجار، و غیره، گاهی اوقات به نظر می رسد که من هرگز خواهم بود دوست داشتنی، خوشحالم که دوستی پیدا نخواهم کرد که تنهایی من و غیره باشد. من سعی می کنم خودم را تغییر دهم، خودمختاری است ...
اولگا، و چگونه سعی می کنید مقاله کوچکی را در مورد موضوع بنویسید: "اگر هیچ توجه کافی وجود نداشته باشد (نفوذ) مادر به من، من ..."
بیایید تصور کنیم که، به عنوان مثال، یک روز از خواب بیدار می شوید و می فهمید که این مشکل دیگر در زندگی شما نیست. در همه چیز! مامان به هیچ وجه نمی رود، و پشتیبانی از آن در مبلغی که برای شما نیاز دارید، ادامه دهید، اما هیچ عواقب دردناک ندارد. تصور کن؟ لطفا بنویسید، چه احساسی در این صبح احساس می کنید زمانی که مشکل به نظر می رسید ناپدید می شود؟ آنچه شما انجام می دهید؟ روز شما چطور است؟
OLGA Korikova
کاترین، من به نظر من کاملا یک شخص قوی هستم. اما، پس از خواندن پیام شما، پیشنهادات، تقریبا پراکنده شدم ... تقریبا به سختی اشک هایی را که در مقابل صحبت می کردند، نگه داشتم ... من هرگز در مورد آن فکر نکردم، به طور جدی، نمی توانستم! این نوعی شادی باور نکردنی، فوق العاده و غیر واقعی است!
آنچه من انجام خواهم داد، "اگر مادران (نفوذ) مادران را به من بسپارم، من ..."؟ من خیلی شوکه شدم و شوکه شدم که حتی نمی دانم چه باید بگویم ... از تولد و تا 36 سالگی که من زندگی می کردم و من در این شرایط گور زندگی می کردم، آن را به یک هنجار غم انگیز از زندگی من تبدیل شد، و ناگهان آن را نه ... و در همان زمان مادر آن را در شرایط خوبی از سلامت، زندگی و شادی خواهد بود! اوه خدای من! چگونه من آن را می خواهم! چگونه به خواب!
ببخشید، این عاطفی من، بیان احساسات، اما من دیگر از شما انتظار داشتم ... فکر کردم شما می توانید از شما بپرسید یا پیشنهاد دهید که جزئیات بیشتری را بگوید چه چیزی توسط این کنترل و حتی مادران تروریستی ظاهر شد بدون تردید، صحبت در مورد تصویربرداری تصویر کاملا غیر ممکن برای من ... من برای شما بسیار سپاسگزارم برای آن! از آنجا که من سعی می کنم در مورد چنین نوبت و در مورد آزادی در رابطه با مادر من فکر کنم، و این در حال حاضر، به من اعتماد به نفس این مومیایی برای روح!
بنابراین "اگر هیچ توجه محرمانه (نفوذ) مادر به من، من ..."
جهان متفاوت بود! من این ایمان را به سادگی به آزادی در روابط با مردم به دست آوردم، زیرا قبل از این نبود ...
من به زودی، صبح زود (از آنجا که جاده هر دقیقه از زندگی)، من دوست دارم سپیدهم، و گریه با خوشبختی از آزادی درونی! .. آرام و شادی با روح من پر می شود، رویاها مجذوب شدند به فاصله بی پایان از آینده! من در مورد مادر فکر می کنم، ذهنی آرزوی شادی او و موفق بودن ...
عجله و آهسته نیست، بدون احساس گناه، من صبحانه را آماده می کنم، و پنجره در آشپزخانه باز می شود، لذت بردن از آواز پرندگان و شکوهی از طبیعت ...
T. K. من یک فرد کافی هستم، من برای یک تصویر مستقل، شیوه زندگی تلاش می کنم. T. K. لازم است زندگی، خوردن، لباس در هزینه خود را - من کار می کنم، و تنها در آن کار که مطابق با خواسته های من (روند خلاقانه). و به همین دلیل من به کار، کار می کنم، ارتباط برقرار کردن با همکاران، اما داشتن فاصله طبیعی. در این روز، من دوستان، دوستان، و من خوب خواهد بود اگر آنها نیز به من نامیده می شود. من درباره گفتگوهای طولانی صحبت نمی کنم (زیرا در محل کار ناخوشایند و غیر ممکن است)، اما حدود چند دقیقه. و سپس، شاید در طول وقفه در کار.
در شب، من می خواهم با یک مرد نزدیک - یک مرد صرف وقت. اما نه هر شب. من می خواهم وقت خود را با دوستان، دوست دختر در یک کافه یا جاهای دیگر صرف کنم. من واقعا دوست دارم رقص، آواز خواندن، خنده، شوخی و، احتمالا برای دوستان، من یک فرد مبهم هستم.
اوه خدای من! چقدر دشوار است نوشتن، من نمی دانم چه! من می خواهم آزادی، سفر، بهبود خود، ایجاد و پیاده سازی درک شده! من دوست دارم خلاقیت در جنبه های مختلف - هر دو هنری، و موسیقی و رقص، فیلم، کتاب، تئاتر! من شعر را نوشتم، دوست دارم به درک و صعود از وضعیت ...
احتمالا، من کل آپارتمان را حذف کردم، پنجره ها را بشویید و پرده ها را قرار دهید!
میل احمق، راست - برای شستن پرده؟ من فقط هرگز شسته نشده و سعی نکردم و تمیز نکردم (همه چیز مادر من علیه اراده من)، او را خواند ...
و، البته، در این روز و در دیگر، من در مورد مادر من فکر می کنم و گاهی اوقات من او را، شاید و او گاهی اوقات، و نه هر روز، من به من تماس می گیرم ...
من خودم در حال حاضر خواندن ... همه اینها نوعی قلعه از شن و ماسه ... رویاهای احمق ...
برخی پیاده نظام ...
و آنقدر دردناک شد، به طوری که اگر کسی من را از مادر دور کرد، به عنوان یک قطعه پوست به پاره کردن و ... پرتاب کردن بر روی زباله ...
Olga Korikov، که شما در حال حاضر کار جدی در خود را! این، به نظر من، بسیار ناراحت کننده است. و این واقعیت که شما پس از احساس آزادی و تجربیات این دلپذیر در همه جهات فانتزی احساس تمایل به اشتیاق، احساس درک، تنها تایید می کند که چگونه گام راست شما در اندیشه های ما گرفته شده است. البته، حضور حتی وابستگی شدید به یک فرد می تواند بسیار جدی محدود شود، و حضور چنین وابستگی طولانی و دشوار - و سرکوب شده است.
من به نظر شما لحظه ای از نوزادان - به نظر نمی رسید. فقط برعکس، یک احساس وجود داشت که یک فرد بزرگسال، یک فرد آزاد که زندگی خود را مدیریت می کند، می داند که چه چیزی را می خواهد و از زندگی لذت می برد. به هر دلیلی به نظر می رسد که این بخش در شما بسیار قوی است. اولگا، به من بگویید اگر سعی می کنید پیاده سازی کنید، بدون تعویق برخی از چیزهایی که شما در مورد جعبه طولانی نوشتید. خوب، به عنوان مثال، آپارتمان را بردارید، پنجره ها را بشویید و پرده ها را بشویید - می توانید آن را؟ اگر سعی کنید تصور کنید که این اولین گام شما برای آزادی و اعدام شماست، و نه خواسته های شخص دیگری ... چگونه این ایده را دوست دارید؟
OLGA Korikova
کاترین، متشکرم از حمایت شما! نظر شما برای من بسیار مهم است!
من خوشحالم که شما به نظر نمی رسید رویاهای من و خواسته های من.
T. K. من می توانم، و من انتظار می رود به جای معکوس. شاید به من بگویید (به عنوان بسیاری از محیط اطراف من (به عنوان مثال در محل کار) یا کسی از دوستانم گفتم)، من "ویتا در ابرها" و خودش چنین ضعیف است و قادر به اقدام نیست - "دختر Mamienekina". و که به هیچ وجه با وابستگی خاصی به مادر نیست، از آنجاییکه من به سادگی آن را اختراع کردم، و غیره. من گفتم که مادر من به طور مکرر گفته است، به طوری که همه چیز را گفتند و من فقط متقاعد شده اند، ریشه در احساس، که من چنین " RAG "، یک موجود مو، دختر همان خطر و پدر بدبخت و غیره. من سعی کردم تمام زندگی ام را تغییر دهم، به دنبال تکنیک های این بود، من بسیاری از ادبیات مختلف را رد کردم، سعی کردم بر روی خودم غلبه کنم موقعیت ها، و غیره
همانطور که برای اولین گام - به عنوان مثال. آپارتمان را بردارید، پنجره ها را بشویید، و غیره. من آن را برای مدت طولانی انجام داده ام. اما از دوران کودکی، دردناک بود. در حال حاضر من به تنهایی زندگی می کنم و همه چیز را به تنهایی انجام می دهم، اما من باید به معنای واقعی کلمه خودم را مجبور به تمیز کردن، طبخ، و غیره کنم. لازم است تمیز کردن، همه چیز برداشته شود، حداکثر 2-3 روز را نگه می دارد، و سپس من متوقف کردن انجام کاری به طور کلی، "دست ها کاهش می یابد"، فشار دادن اشتیاق، فشار دادن گناه، حالت تنهایی را فشار می دهد، و به طوری که حداقل کمی ساده تر، من به اینترنت برنامه های خنده دار مختلف، فیلم ها (که در آن عشق، و عشق، و در آن عشق، و خنده و دوستان و یک فرد آزاد هستند ...)، آن را آسان تر می شود، اما در اطراف همه چیز پر شده، زباله، ظروف غیرقانونی، چیزهای رها شده ...
باید گفت که مادربزرگ و مادربزرگ، با ثبت نام مادربزرگ، تمام عمر خود، همیشه از پاکیزگی، نظم، به طور مداوم و خیلی کار می کرد! و آنها (چنین پارادوکس)، بر خلاف من، این فقط یک دریای نیروی زندگی بود، خیلی، نوعی آتش سوزی بود! .. شما می توانید بگویید آنها "برای تمیز کردن، شستشو، کار، کار و کار دوباره دعا کردند" ... و بنابراین، مادربزرگ فقط از من متنفر بود - چون من ضعیف، دردناک و حتی ضعیف بود (زیرا هیچ گونه حیاتی وجود نداشت). برای من حذف شدم - همیشه یک مشکل دردناک وجود داشت، من از تمیز کردن، یک کلبه نفرت داشتم (چون مادرم و مادربزرگ خیلی زیاد بود)، و من با آنها بودم ...
اما آنها بسیار تنها بودند. اما پدرم و حتی پدربزرگم - این افراد هیچ کاری را در خانه انجام ندادند (هر کس همسران خود را انجام دادند)، و آنها کمی، تنبل، تهاجمی، سرد، با ادعاهای بزرگ، اما به نحوی با دوستان خود ارتباط برقرار کردند ... سطح توسعه پدرم در تمام جنبه ها بسیار کم بود.
با وحشت، من ویژگی های متنفر را در خودم می بینم - و ضعف و ناچیز و ستایش از ناسازگاری آنها و شکایات ابدی، بیماری، نارضایتی و سطح پایین اطلاعات ...
و در عین حال لعن مادر و احتمالا مادربزرگ. من با خلوص دوران کودکی، نظم، راحتی، زیبایی در همه چیز تلاش می کنم.
و تمایل نامحدود برای دانش، توسعه، بهبود!
ولی! آن را بسیار دشوار است برای پیاده سازی آن. وقتی که با مادرم زندگی میکردم، می توانستم بگویم، حتی به نحوی چیزی برای انجام کاری، من به سختی، درد و شدت داخلی، توافق، تمیز و یا خرید و غیره. و سپس به مبل و دروغ گفتن رفتم چند روز غیر فعال من فقط در مورد نحوه پراکنده شدن با مادرم رویایم ...
از نظر اخلاقی دشوار است که من را از بین ببرم، به طور کلی، کاری انجام دهید، من شروع به عجله، سر و صدا، خودم، حتی تقاضا! من همیشه احساس کردم که من در داخل بودم (به ویژه زمانی که من سعی می کنم کاری انجام دهم یا با کسی ارتباط برقرار کنم) به سادگی با طناب و زنجیره ای متصل می شود! اما من دوباره و دوباره بر خودم غلبه می کنم، من چیزی را انجام می دهم ... پس از تلاش بی فایده، من متوقف ساختن چیزی و ساعت، روز یا بی هدف، متاسفانه دروغ گفتن بر روی مبل و یا ارتباط برقرار کردن با مردم در SoC. شبکه ها (بیشتر مردان). به دلایلی، آنها همان "freaks" را بنویسند، متاسفند، مانند پدرم یا برادر من ... و حتی بدتر ...
اولگا Korikova، به نظر من به نظر می رسد که شما در حال حاضر به طور گسترده ای اجرا می کنید آنچه شما در مورد آنچه که فقط رویای صحبت می کنید: شما به طور جداگانه از مادر من زندگی می کنند، هیچ کس نمی تواند شما را به آنچه که شما نمی خواهید، آیا این نیست؟ شما با مردان ارتباط برقرار می کنید، بنابراین شانس وجود دارد که شما می خواهید کسی را از آنها ملاقات کنید. شاید چنین جلسات قبلا بود؟
چگونه فکر می کنید گام بعدی به سمت فاصله از مامان برای شما مناسب است؟
OLGA Korikova
کاترین، شما بدون شک درست است. تا حدودی من قبلا رویاهایم را اجرا کرده ام، به خصوص از آنجایی که من سالها سالهاست و تلاش می کردم! و من مبارزه خواهم کرد! ولی! این نیز این است که بسیار، آن را از این افکار که من را پر می کند، ناچیز است، کسانی که تمایل به پیش رو دارند! ..
ممکن است آن را با زندانی مقایسه کنید، که او تمام زندگی خود را در زندان صرف کرد، و او به اندازه کافی خوش شانس بود تا هوا کمی نفس بکشد، و شاید کمی بیشتر آب ... اما آن را متصل شده است، و از طناب، زنجیر آزاد نیست
طناب یا زنجیر، احتمالا، کمی طولانی تر شد ... اما این واقعیت که او زندانی او را به شدت درک می کند و احساس می کند ...
من اشتباه گرفته ام نوشتم که من از خوشبختی گریه می کنم اگر از بیضه های این وابستگی آزاد شود و هر روز صبح آنها را فرو برد. این، همانطور که من خودم را درک می کنم، تمایل درونی برای آزادی! من الان پنجره یا پنجره ها را آشکار می کنم و نفس کشیدن آسان تر است، اما در داخل لنگر و بار سبک تر ...
مامان به من گفت (چون من به این سوال بسیار علاقه مند شدم) درباره رابطه او با مادر ... من از مادرم پرسیدم، چرا از او به شهر دیگری رفتی؟ مامان جواب داد که او آزادی را می خواهد. که او بسیار سخت بود از معاون، فشار، اقتدارگرا، شوراهای غیر منطقی ابدی مادرش. من از مادرم پرسیدم، آیا او در رابطه با مادرش آزادی داشت، او غمگین بود و شگفت زده شد "نه، چه آزادی من از کنترل، یک فضای جاذبه و غیره"
به نظر می رسد که مادر این موضع رفتار اقتدارگرا را از مادرش به ارث برده است ...
چه مراحل را می خواهم تا خودم را از مامان دور کنم؟ سوال این است که پیچیده است ...
اما سعی خواهم کرد به او پاسخ دهم ...
من معتقدم که شما باید رابطه سابق را با مادر من شکست دهید، نابود کنید، به نحوی چیزی را از بین ببرید، زیرا آنها قبلا خود را کاملا مشخص کرده اند! ولی! من معتقدم که این یک فرآیند بسیار دردناک و پیچیده برای هر دو ما است! من می خواهم این مراحل را انجام دهم و این کار را انجام دهم تا خودم را تجاوز کنم، نه مجبور کردن، ناراحتی و مزاحمت، من و خیلی ناپدید شدن مادرم. ساخت این مراحل به صورت ظریف، اما ... انجام دهید! ..
در غیر این صورت، من فرصت های حداقل برخی از تغییرات را نمی بینم ...
کاترین، متوجه شدم که مادر من بیش از حد به زندگی افتاد و به او اجازه داد تا به من نفوذ کند!
شاید اگر من جزئیات دقیق را متوقف کنم و به طور کلی در مورد زندگی من صحبت کنم، هر روز که من رفتم، به آنچه که من انجام دادم، با آنها ارتباط برقرار می کنم و (!) من به طور مداوم "زندگی خود را زندگی نمی کنم" گام به قدم زدن از مامان.
من همچنین فکر می کنم که شما نیاز به طور جدی، آرام شروع و در حال حاضر زندگی مستقل، به عنوان یک داده شده است! اگر چه در حال حاضر مادر مستلزم آن است که من برای همیشه به زندگی او رفتم! ولی! من نه تنها عجله ندارم، بلکه سعی می کنم آرام، آرام، به آرامی، وضعیت را ارزیابی کنم. من با یک حرکت می کشم، اما من خودم هر کاری را که ممکن است انجام دهم (حتی در این انجمن روانشناسی بیرون آمد) به طوری که آن نبود. من سعی می کنم افکار خود را بازسازی کنم و به نظر می رسد ... زندگی با هم ما هر دو را از بین می برد! این (مثل من، با تعجب، من شروع به درک) می توانم مجاز!
و در مورد ارتباط با مردان یک موضوع جداگانه است. ترس در مقابل آنها ... و تنها چیزی که می توانم - تنها برای مطابقت وجود دارد (هر جلسات سخنرانی نمی رود، من هیچ کس را از آنها ندیده ام). و این مردان، آنها بدتر از حیوانات هستند، متاسفم، اما این ...
اولگا Korikov، به من بگویید، و در چه نقطه ای احساس قوی ترین وابستگی به مادر دارید؟ آیا می توانید سعی کنید توصیف کنید؟ در طول گفتگو با او یا بلافاصله پس از آن؟ یا آیا با مکالمه ارتباط ندارد؟ چه کسی معمولا تماس می گیرد: شما مادر یا او هستید؟ گفتگو چگونه است؟ آیا این اتفاق می افتد روزانه؟ چه کسی مکالمه را متوقف می کند؟
مادر من همواره روابط پیچیده ای داشت. در عین حال، این یک عضو مناسب و معقول جامعه است و من به نظر می رسد یک گناه برای شکایت است. اما به دلایلی ارتباطات ما به من اساسا تنها درد و توهین را به ارمغان می آورد.
در تمایل ابدی بهتر از دیگران، مادر من به طور مداوم از من خواسته است. و درست فقط پرسید، اما نه، او دستکاری، محکوم و انتقاد می کند. این احتمالا معتقد است که او تنها می تواند بر روی رشد رشد تاثیر بگذارد و توسعه تنها می تواند ضربه های دردناک باشد.
گاهی اوقات به نظر می رسد که مادر من نمی داند چگونه به طور مستقیم صحبت کند. هر درخواست بسیار پیچیده شده و بدون نظارت است. با توجه به نتایج، من با توجه به تمایل او رفتار نمی کنم و یک چهره ناراضی را با نظم غافلگیر کننده تماشا می کنم.
یک نظریه و انعکاس کمی
در روانشناسی اعتقاد بر این است که والدین برای آن هستند بچه کوچک همه چيز. اول، آنها برای غذای کودک، آب، گرما و ایمنی هستند. سپس، از آنهاست که او یاد می گیرد که خود را درک کند، خود را بگیرد و ارزیابی کند. به عنوان مثال، او می آموزد که با دیگران ارتباط برقرار کند، خانواده آینده خود را ایجاد می کند.
من درک می کنم که نسل مادران ما به ادبیات روانشناختی دسترسی نداشت. مردم در مسائل مربوط به حوزه جریایی روان و بیش از حد وابسته به نظر شخص دیگری نادان بودند.
همه اینها به تربیت آنها از فرزندان اعتماد به نفس، مستقل و خودمختار کمک نمی کند. بچه ها باید راحت باشند، به راحتی به باغ حرکت کنند، به خوبی در مدرسه تحصیل کنند تا متخصصان وظیفه وجدان در کارخانه، ازدواج کنند و فرزندان خود را ازدواج کنند.
و آنها به آنها علاقه مند بودند. این مربوط به بسیاری از مناطق است. یک تلویزیون یا رادیو از بین رفت، به آن داد و دوباره به دست آورد. تعداد کمی از مردم متوجه شدند که در داخل سیمهای وجود دارد و می توانند تماس بگیرند. برش و کار می کند
بنابراین با کودکان. DURGE با SLOSINS، کمربندها، ظرافت ها و توهین ها از بین رفت. هیچ کس به دلایل اعمال منفی کودکان نرسید.
برای نابودی پسر یا دختر در مقابل دوستان، او را به گوش خود بکشید، به نظر نمی رسید تصدیق شود. و آنچه در پشت درهای بسته از هر خانه اتفاق افتاد، در وجدان نسل قدیم باقی خواهد ماند. Chulans، گوشه ها با نخود فرنگی، نادیده گرفتن، فریاد می زند.
به همین دلیل، با ظهور فرزند خود، من سعی می کنم در مورد تربیت فرزندان، تا آنجا که ممکن است یاد بگیرم: علل، اثر، نفوذ، ویژگی ها.
من و مامان
تقریبا هر ارتباط دیگر، به ویژه یا نه، به من ارزیابی منفی می دهد. یا شاید من از کلمات او تفسیر کنم؟
با توجه به مادر من، من در خانه کثیف، من به خانه نمی روم، من نمی دانم چگونه به انتخاب هدایا، آیا مدل مو، من نمی توانم روابط علتی بسیاری از پدیده ها را تشخیص دهم و شما می توانید با من تنها با ابدی ارتباط برقرار کنید دستورالعمل ها و مشاوره مداوم.
ظاهرا، برای مادرم، من مثل یک پلاگین احمق هستم ارزیابی کم سرعت از آن بسیار مرد نزدیک، مگه نه؟
آخرین نزاع
ما اخیرا گریه کردیم به نظر من او باید سرزنش کند. در شب من خنک شدم و تصمیم گرفتم ابتدا تماس بگیرم و تقاضای بخشش را بپرسم، به طور معمول، غرور من که در آن دور بود، گیر کرده ام.
17 دقیقه من به طور یکجانبه در یک تلفن تلفن در رابطه با روابط ما، عذرخواهی و احساساتم، استدلال می کنم. میدونی چیه؟ معلوم شد که مادر گوشی را روی میز گذاشت و به کار خود ادامه داد. و من هوا را به مدت 17 دقیقه بی فایده می کنم.
من بسیار متهم شدم چنین احساساتی که مادر من عمیقا مسئول افکار و احساسات من است. پس از این مونولوگ تلفن، من 2.5 ماه او را نداشتم. و او به من تلفن نمی کرد
من شرمنده هستم که بگویم، اما آرام تر شد. من بیش از یک بار در طول سکوت ما خودم را در احساسات دوگانه گرفتم - گناه و رضایت. اما وجدان هنوز به من متوسل شده و اولین بار نامیده می شود.
و به نظر میرسد همه چیز را درک می کنم، فرد نمی تواند در 64 سال اصلاح شود، شما باید ویژگی های مادر من را به عنوان یک داده شده به دست آورید. اما من نمی توانم. و من تمایل ندارم با او ارتباط برقرار کنم.
و شما یا آشنایان شما چنین شرایطی را با بستگان و مردم نزدیک دارند؟ چگونه همه چیز حل شد؟
برای به دست آوردن بهترین مقالات، اشتراک در صفحات Alimero در
سلام! من مدت ها با روحیه رفتم تا درباره مشکل من با متخصصان مشورت کنم. در این واقعیت که از ابتدای دوران کودکی، من مشکلات جدی در رابطه با مادرم دارم. من با این واقعیت که خانواده ما رونق کافی داشتم، هرگز فقیر زندگی نکرد. در خانه، سفارشات و تعمیرات زیبا وجود داشت. من به هیچ چیز نیازی نداشتم مدرسه سالن، لباس های زیبا، بسیاری از اسباب بازی ها. ماما در ابتدا من این کار را نکردم چند تلاش برای نشان دادن من فقط خوب و آموزنده است. 5 همه چیز کامل بود. و پس از آن من درک کردم، با قضاوت رسوایی و صحنه های وحشتناک در خانه ما که مادر من با پدر در یک رابطه اخراج شده است. من دیدم که مادر نوشیدنی مناسب است هیستری این ترسناک بود علاقه مند به رویای کابوس ها. آنها شروع به بالا بردن دست و نه تنها دست ... پدر و مادر. هر دو برای یک ظلم خاص. 7 ساله بود که پدر به سر من بر سر من ضربه زد. فقط آمد و ضربه زد. مامان من را با یک بند ضخیم ضرب و شتم کرد و موهایش را کشیده بود. در طول زمان، در خانواده ما طبیعی بود. من ترسو نیستم، بنابراین سعی کردم که چگونه می تواند برای خودم ایستادگی کند. من گریه زیادی نکردم، خیلی گریه نکردم. صد بار به صحبت با روح همه چیز بیهوده بود. من می توانستم خودم را فقط یک بار نگه دارم. هنگامی که ما به یک کشور دیگر رفتیم. مادربزرگ من در حال مرگ بود، و مادرم برای او مراقبت می کرد. در یک شهر دیگر زندگی می کردم و من با یک پدر تقریبا نیمی از سال زندگی کردم . اما پدر یک معشوقه ظاهر شد. او با او مشغول بود و من تنها بودم. در شهر شخص دیگری. آشنای دیگری. نسخه های دیگر در خانه نبود. این یک زمان دشوار بود از یک طرف، اما با دیگری من من را لمس نکردم و در آن زمان ضرب نگیرید و به هیچ وجه راه نرفت . چیزی که من داشتم وحشتناکی بودم این یک دختر نوجوان بسیار نامشخص بود. مامان به ما آمد مامان. پاپا پاپا پشت سر گذاشت. شک و تردید دوباره رسوایی ها فقط وحشی هستند، با تهدید مادر، او با او پایان خواهد یافت. بسیاری از فقط ترسناک بود! چه روزی واقعا اتفاق می افتد!
در 17 سالگی، من شروع به برقراری ارتباط با شوهر آیندهم کردم. اما ناامنی اول من خیلی از من جلوگیری کردم. من خیلی از من در مورد ظاهر من خیلی زیاد نبودم. وقتی که من تمام وقت من را صدا زدم. آخرین صحنه از زندگی من پدر و مادر آخرین نکته بود. با خم شدن بود. من می خواهم برای یک آبجو به فروشگاه بروم، اما من رد شدم. خسته است. من پدر و مادرم را در چنین ایالت حمل نکردم. من آن را انجام دادم، من آن را انجام دادم مراقبت از من فقط نمی توانم با آنها ارتباط برقرار کنم. من و ترسیدم، و حتی تهوع. هر دو پدر و مادر در مقابل دوستان بسیار مناسب خود را به مبل من به مبل را فشار دادند. ماما من را بر سرش ضرب و شتم، و پدر لگد پاهای من ... سپس معجزه در زندگی من اتفاق افتاد. "عزیزم من یک پیشنهاد را به من داد و من موافقت کردم. او موافقت کرد در اروپا زندگی می کرد، و به همین دلیل من پشت سر او رفتم. اما این اتفاق افتاد که در مقابل عزیمت من روز تولد من بود. روز من با من آمد، زیرا من ظروف را ندیدم و با پدرم با من صحبت نکردم آنها می گویند پاپا آمد و من را در مواجهه با لایحه پولی پرتاب کرد، این هدیه من است. من آن را نگرفتم. من رفتم و با دوست دخترم به رستوران رفتم. من بالاخره رفتم اما من هنوز امیدوار بودم که در فاصله ای قرار بگیرم رابطه من با پدر و مادر حداقل کمی بهبود یافته است. اول، بله بهتر است من حتی تصمیم گرفتم از آنها بازدید کنم. همه چیز خوب بود، اما دوباره مادرم شروع به نزاع کرد، و سپس صحبت نکن برای هفته ها و به عنوان همیشه در کنار مادر. بیایید، اگر حداقل فرصتی برای ایجاد رابطه ما داشته باشیم؟ و چه باید بکنم؟ و چه کاری انجام نمی دهم؟
سلام، شرکت کنندگان محترم جامعه. من نیاز به کمک و نمای جانبی دارم
همانطور که قبلا در عنوان موضوع موضوع اشاره کردم، روابط پیچیده و دردناک با مادرت دارم. تمام زندگی من (حالا من 33 ساله هستم) آنها از بیشتر یا کمتر تحمل به انزجار بودند. و هرگز خوب و اعتماد
شاید در دوران کودکی من و لحظات خوب وجود داشته باشد، اما من آنها را به یاد نمی آورم (به جز سفرهای تابستانی به مادربزرگ در روستا). در حافظه، تنها فشار مداوم، بدبختی، الزامات، فریاد پاپ آپ.
از دوران کودکی و جوانان، بسیاری از اطلاعات و ایده های "مفید" را در مورد خودم آموختم: من قادر به کسی نیستم که انگشت کوچکی از هر کودک که به خویشاوندان آشنا باشد - و هر کس بهتر از کل من به طور کامل من هستم گاوهای ناخواسته که من تغذیه می کنم و حتی درمان می کنم (در دوران کودکی من اغلب بیمار هستم) و برای این که من باید همه را بپردازم و در هر شرایطی، یک دختر خوب، مهربان و دلپذیر باشد. و حتی اگر آنها متهم بودند و به شدت با من مدیریت می شدند، من هنوز مرتکب گناه شدم. از آنجا که لازم بود که این را پیش بینی کنم، به نحوی صاف و به طور کلی، شما اینجا را مجازات می کنید، شما صدمه دیده اید. شما در زندگی با چنین شخصیتی بسیار دشوار خواهد بود!
در سن 16 سالگی، من مجاز به خارج شدن از خانه نیستم. من هرگز پول جیب نداشتم و هر یک از فضای شخصی - یک مادر می تواند در هر لحظه یا یک نامه شخصی به دفتر خاطرات من برساند و پیامبر را احساس نمی کند. در نتیجه، من شروع به شورشی کردم و خواستار آزادی و فضای شخصی تر شدم. درگیری ها آغاز شد
به موازات، مادر شروع به رشد سریع در حال توسعه با نوعی از مردی بود که به زودی شروع به زندگی با ما کرد. و چند ماه بعد، معلوم شد که مادر باردار است. بلافاصله می گویم، با شادی واکنش نشان دادم و به این حوادث رسیده ام، زیرا به نظر می رسید که در حال حاضر فشار بر من تضعیف خواهد شد، مادر به نگرانی های دیگر تغییر خواهد کرد و تنها من را ترک خواهد کرد. به شوهر شوهرش (آنها به زودی ازدواج کردند) با اعتماد و همدردی واکنش نشان دادند، او لبخند زد، رفتار کرد ناز، ما به مامان در بیمارستان زایمان رفتیم، همه چیز خوب بود. اما پس از تولد برادر من، در همان روز چیزی به او افتاد. او متوقف شد با من صحبت کرد. مثل اینکه از دنیای او ناپدید شدم
در همان سال من به اقتصاد به دانشگاه رفتم. دریافت و درک کرد که این من نیستم. من به این دانشکده نیز تحت فشار قرار گرفتم. من به عنوان یک حسابدار تعریف شدم، پیدا کردم کار خوب، مقدار زیادی برای کسب درآمد و بدتر از دیگران نیست. در راه از UNI، من در مورد آینده پیش تعیین شده من فکر کردم و متوجه شدم که برای من غیر قابل تحمل بود. من به دانشگاه برگشتم و اسناد را گرفتم. به خانه برگشتم، به تمام مادرم گفتم. در آن زمان، رابطه ما بر مقیاس "تحمل" بود، من در مورد بدبختی جوانم فکر کردم که او می تواند دیدگاه خود را در مورد آینده من بپذیرد، اگر بتوانم همه چیز را به او توضیح دهم. آنجا نبود طوفان آغاز شد من دستور دادم، چون من خیلی هوشمندانه و مستقل هستم، برای اطمینان از خودم. و جرأت نکنید غذا را از یخچال و فریزر خود و خمیر دندان آنها و نان آنها مصرف نکنید.
از آن روز زندگی مستقل من شروع شد. من شروع به جستجو کردم. در نهایت، من توانستم در یک مکان، علیرغم سن، موفق شوم. من شروع به پول خودم کردم، من خودم غذا، لباس، خمیر دندان را خریدم. من سعی کردم بعدا به خانه بروم، به طوری که با هیچ کس تقاطع نکنم. او سعی نکرد تا اتاقش را ترک کند تا زمانی که دروغ به خواب شود. با مادرم صحبت نکردیم اما پدربزرگ ناگهان مالک صاحب خانه را احساس کرد. و او شروع به زنده ماندن از آپارتمان با رضایت خاموش مادر. وقتی به خانه برگشتم، توهین آمیز بودم. کفش های من به کمد لباس نگاه کرد، متفاوت از جیب ناپدید شد موضوعات کوچک. او می تواند ساعت ها را زیر درب اتاق من راه برود و فریاد زد:
من رها شدم در چنین محیطی، من نمی توانستم به طور معمول برای امتحانات ورودی جدید در دانشگاه آماده نشدم، نمی توانستم تمرکز کنم، دست های من همیشه تکان دادن و چشم ها را تکان دادند. من در خانه به عنوان یک جانور حومه احساس کردم. به طور خلاصه، من خانه را ترک کردم نقل مکان کرد تا به دوست پسر خود زندگی کند، با او برای مدتی ملاقات کرد. در واقع، او را از خانه خود برد، قادر به دیدن آنچه که برای من اتفاق افتاده بود.
در اینجا پیش از تاریخ من است، به منظور روشن شدن از جایی که پاها رشد می کنند. با عرض پوزش، اگر خیلی طول بکشد.
از آن زمان، رابطه ما با مادر بهبود نیافت.
در غیر این صورت من همه چیز را در زندگی ام حفظ می کنم، من ازدواج کرده ام، هیچ فرزندی وجود ندارد. اما این روابط بر من و زندگی سمی قرار می گیرد. من سعی کردم و با او صحبت کردم، و قسم می خورم و به هماهنگی خانواده راه می دهم، کمک نمی کند. یک تماس می تواند من را از نیم روز از تعادل خارج کند. من نمی توانم با احساساتم مقابله کنم، زمانی که با او صحبت می کنم، باید به طور کامل انتزاعی، به آنابایوز سقوط کنم تا به این تلاش های بی پایان واکنش نشان ندهم تا به فضای شخصی من صعود کنم، برخی از اعتراضات، نکات، اخلاق، نه شکستن از نو.
اخیرا یک بحران دیگر وجود دارد و ما چند ماه ارتباطی نداشتیم. و من خیلی دور از این بودم که من فقط نمیتوانم خودم را صدا کنم، هرچند رابطه ما بهبود یافت. من بسیار دشوار است و تظاهر کنم و در این بحران اخیر متوجه شدم که من از او متنفر هستم. اگر ممکن بود، من می خواهم احساسات خود را برای این زن احساس نمی کنم، در واقع، ما دوست شخص دیگری هستیم.
اما، من فکر می کنم در مورد آنچه سالها می رود، هیچ کس جوانتر نخواهد شد و در نهایت، آن را پیر می کند و شاید بیمار شود. و به عنوان مثال شروع به تقاضا می کند، به طوری که من به آن توجه دارم. یا اگر فرزندان با شوهرش ظاهر شوند، احتمالا خوشحال خواهد شد که آنها را در مورد آنچه که از آنها احمق هستند، آموزش دهند.
از همه این افکار من خودم نیستم، خروج از وضعیت را نمی بینم. به من کمک کن لطفا او را ببینید
به دلایلی، رابطه بین دو نفر نزدیک به کشش می شود. به نظر می رسد که نمایندگان این دو نسل نه تنها درک نمی کنند، بلکه برای شنیدن یکدیگر. تقریبا هر خانواده چنین تصویری را در بر داشت: رابطه بین یک دختر بالغ و مامان تحت تأثیر نزاع های دائمی قرار می گیرد.
برای پیدا کردن یک راه حل، لازم است که دلیل آن را درک کنید. روانشناسان اطمینان حاصل می کنند که غیرممکن است که یک راه جهانی را انتخاب کنیم تا همه تفاوت های روابط خانوادگی را در نظر بگیریم.
با این حال، اغلب دختر تمایل به درک مادر را نشان نمی دهد و زنان ارشد تلاش نمی کنند تا از دیدگاه جوانان به جهان نگاه کنند.
علل اصلی ترک در رابطه با مادر چیست؟ شایع ترین آنها را در نظر بگیرید:
روابط با مادر من اضافه نمی کند، زیرا او وظیفه او را در نظر می گیرد و کودک را بالا می برد، هر چه سن او هنوز به دست نیاورده است. هنگامی که دختر به نظر می رسد خانواده خود را به نظر می رسد، شروع به درک رفتار مادر خواهد شد. اما تا آن زمان، مراقبت به نظر غیر ضروری و خنده دار است.
البته، صلح زندگی را تنها در صورتی که هر دو طرف آماده باشند، موفق شوند. برای انجام این کار، آن را به نشستن در میز مذاکره آسیب نمی رساند و به آرامی به اتهامات طرف مقابل گوش فرا دهید و خود را به جلو بفرستید.
سپس برای کشف دقیقا دلیل سوء تفاهم، و سعی کنید رابطه را حل کنید، تا زمانی که سرانجام به پایان رسید. با این حال، اغلب تمام تلاش های مذاکرات صلح منجر به موج جدیدی از رسوایی می شود.
در این مورد، بهترین راه حل، درخواست تجدید نظر به روانشناس خواهد بود. متأسفانه، خانواده روسیه برای حل مشکلاتی که توسط یک فرد غیر مجاز مورد توجه قرار می گیرند استفاده نمی شود و روانشناسی سرگرم کننده را در نظر می گیرد.
اگر دختر در حال حاضر یک فرد مستقل است که درآمد پایدار دارد، بهترین راه حل از لانه والدین حرکت خواهد کرد. گام مشابهی به مادر اجازه خواهد داد که فرزندش واقعا رشد کند و به مراقبت دائمی نیاز ندارد.
در این مورد، روابط بد با مادر به تدریج به "نه" می آید، زیرا جلسات بین خویشاوندان خیلی کمتر رخ می دهد. دختر شروع به احساس یک میزبان زندگی اش خواهد کرد، و نه به طور منفی به توصیه مادر اشاره نمی کند.
توصیه می شود به طور مداوم از مشاوره از والدین خود بپرسید. بیخیال، دختر بزرگسال یا نوجوان با مادر در آماده سازی بورچت، تمیز کردن اتاق، معنی فیلم مشاهده یا خواندن کتاب مشورت خواهد کرد. دیدن اینکه دختر به نظر او اعتماد دارد، مامان اطمینان می دهد که او وضعیت را تحت کنترل حفظ می کند و دختر او کاملا منطقی رشد می کند، به طوری که مزخرفات را انجام ندهد.
مشکلات مربوط به رابطه با مامان را می توان با نشان دادن مراقبت های تلافی جویانه حذف کرد. به عنوان مثال، در حالی که راه رفتن به تماس و پرسیدن، شما باید چیزی را در فروشگاه خریداری نکنید، زیرا او احساس می کند. زندگی به طور جداگانه از والدین، توصیه می شود به آنها اغلب نگاه کنید، هدایای کوچک، اما زیبا را به ارمغان بیاورید. مامان به مراقبت از این که یک دختر بالغ نشان می دهد افتخار خواهد کرد و رابطه بین دو نسل قطعا برای بهتر شدن تغییر خواهد کرد.
اغلب، تنها راه اثبات مادر که دختر یک بالغ است، آگاهی از دختر این واقعیت است که او به طور عمدی رفتار می کند، از شیوه کودک متفاوت نیست. مرد بالغ اقدامات متفکرانه را انجام می دهد و به هذیان لحظه ای بستگی ندارد. بنابراین، ارزش ارزیابی رفتار و معامله خود را دارد، علت درگیری ها رفتار بزرگسالان یا "Want" کودکان است؟
با این حال، شایان ذکر است که روانشناسی روابط با مادر مشاوره فردی و عمومی می تواند تنها فرد را در مسیر درست قرار دهد. درگیری ها باید بر اساس پیش نیازها و پیچیدگی وضعیت، حل شود.
به عنوان مثال، اغلب مادر اجازه نمی دهد که کودک به طور جداگانه زندگی کند، زیرا با کوچکترین اشاره به تغییر محل اقامت، حمله قلبی آغاز می شود.
