OLGA Korikova
سلام! من رابطه خوبی با مادرم دارم
من در وابستگی روانی قوی به مادرم هستم در این راستا، من برای تصمیم گیری، چیزی برای انجام این کار دشوار است، من تنها هستم.
OLGA Korikova
سلام، کاترین Kruztaleskaya! من برای اولین بار در این انجمن بیرون رفتم، زیرا واقعا به کمک، مشاوره و شرکت کنندگان و روانشناسان نیاز دارم، فقط مردم! من قبلا علاقه مند هستم، گاهی اوقات، مشاوره روانشناسان، خواندن پیام ها در انجمن های مختلف. حتی 10 تا 15 سال پیش، به دلیل مشکل در برقراری ارتباط، روابط با مردم، به روانشناس رفت، من به یک شورا نیاز داشتم. اما اغلب من ادبیات مختلف، از جمله روانشناسی را خوانده ام. من می خواستم امروز خواندن را محدود کنم. اما اکنون برای من سخت است. من نیاز به پشتیبانی دارم اگر چه من سعی می کنم همه چیز را حل کنم (که در قدرت و فرصت های من است).
به نظر من به نظر می رسید که من می توانم تا حدودی به وضعیتی از دیدگاه روانی نگاه کنم.
اما ... توصیه می شود مشاوره را نسبت به یک وضعیت دشوار انجام دهید.
من در مورد مشکل من صحبت خواهم کرد. از دوران کودکی، من در یک خانواده نسبتا پیچیده زندگی کردم. با مادر، مادربزرگ و برادر.
T. K. زندگی مادرم با پدرش غیر قابل تحمل بود، او به مادرش بازگشت و ما را به من برد - من و برادر با من. دوران کودکی من بسیار دشوار بود. مادربزرگ دوست نداشت، مسموم، از لحاظ اخلاقی فشرده (من اغلب در خانه با مادربزرگم باقی ماند، زیرا به کار رفتم). مادربزرگ من را در بالاترین تنش، ترس و اطاعت نگه داشت (اگرچه من آن را درک نکردم). او به طور مداوم، تقریبا هر روز (با من یا بدون من) من در مورد مادرم به من شکایت کردم، "شخصیت منزوی، تنبلی، خودخواهی، وراثت بد (او گفت که من مثل پدرم بودم) و غیره." اگر چه این همه دروغ بود، همه چیز که مادربزرگ به من گفت. من بسیار باز، مهربان، ساده لوحانه بودم کودک زخمی.
من خوشحال نیستم که این را به یاد داشته باشم ... معاون زندان، بی تفاوتی - این چیزی بود که نگرش خارجی به من نسبت به مادربزرگ من بود. چه باید بگویم، اگر او من را خیلی دوست نداشتم که من رویایم، بنابراین به پدرم رفتم تا زندگی کنم و اغلب این را با صدای بلند گفت ...
مادر، بر خلاف مادربزرگ، به طور کامل متفاوت بود ... عشق دیوانه، ستایش؟
محبت بسیار قوی؟ حتی حسادت؟ تاسف؟ دشوار است بگویم که مادر تجربه کرده است و برای من آزمایش کرده است ... این همه این احساسات، همه این احساسات هستند. و من این را بدون شک ارزش دارد. اما همراه با عشق، مادر و وحشتناک، فقط فشار داده و من را فشار می دهد! او زندگی من زندگی کرد و زندگی می کرد. او اجازه نداد من هر کاری را از دوران کودکی انجام دهم، تصمیم گرفتم. کوچکترین مقاومت در بخش من، مامان ملاقات نه تنها سرد است، و اغلب به من رسوایی من و در این رسوایی "ریختن گل"، تحقیر، و دوباره و دوباره وینیل، سرزنش و تمام گناهان و معایب من را ذکر کرده است! و هر روز دیگر - دوباره فریبنده و "Sysyukania"، به عنوان کمی ... و من 20 و 25 ساله بودم ... ستایش و خیرخواهی، و، کاملا پس از 2، 3 دقیقه، سرد و حتی بدبختی .. . سپس رسوایی ... من با او "مانند یک نوار پودر" زندگی کردم، کاملا درک نمی کنم که مادر من انجام می دهد یا دوم بعدی می گوید ...
من تنها هستم، جوان، اما نه دوستان، بدون دوست دختر ... نه، هرگز، هرگز زندگی شخصی ...
Olga Korikova، بسیاری از احساسات در داستان شما، مبهم، دردناک است. من درک می کنم این به یاد نمی آید آسان نیست. آیا می توانید کمی درباره زندگی امروز بگویید؟ شما چند سال دارید؟ آیا هنوز با مادر زندگی می کنید؟ آیا مادربزرگ زنده است؟ رابطه شما با برادر شما چیست؟
شما توسط آموزش و پرورش و حرفه ای هستید؟ آیا شما کار می کنید؟ آیا این امر خود را مالی می کند؟ آیا تو دوستانی داری؟ چگونه ترجیح می دهید استراحت کنید؟ سرگرمی های شما چیست؟
OLGA Korikova
من 36 ساله هستم توسط آموزش و پرورش من یک تکنسین - تکنسین (فنی ثانویه) و مدیر پرسنل (بالاتر).
ولی من دوستش ندارم.
با اراده خویشاوندان (مادربزرگ پیشنهاد کرد) من در سن 16 سالگی انجام دادم و در مدرسه فنی نصب کردم (من از آن متنفر بودم)، با توجه به اراده مامان، علیه اراده من (دوباره یک رسوایی وجود داشت) در سن 26 سالگی ، من وارد موسسه مدیریت، اقتصاد و کسب و کار شدم (من از حتی بیشتر نفرت دارم)، حتی سعی کردم به موسسه دیگری بروم ... بیهوده ...
من متولد شدم و در خانواده فقیر زندگی کردم. بله، با افرادی که "دعا کردن" به باورهای خود را! صحبت کردن در موضوع "فقیر یک فرد صادق و غیره" مادربزرگ هر روز منجر شد، به معنای واقعی کلمه به وسیله این موقعیت در ایالات متحده - من و مادر رانده شده است. مامان نیز به تنهایی و به طور کامل وابسته به مادربزرگ (فقط یک برده داری اخلاقی) بود. مادربزرگ با زندگی اش خیلی زیاد زندگی نکرد، چگونه بسیاری از زندگی مادران - او به طور مداوم تحصیل کرد، به مشاوره، فشرده شد ... همچنین مانند یک مادر در رابطه با من رفتار می کند. چقدر دردناک سخت ...
کار خاصی را انجام دهید. این کار نمی کرد (بله من آن را نمی خواستم)، و، چون من کار می کردم که در آن باید.
شرایط قضیه این مکان هایی که من برای 15 سال کار کرده ام، بسیاری از قدرت و سلامت را گرفته اند، من تبدیل به مقدار زیادی و اغلب ریشه، اغلب در ترک بیمار بود ...
من با مادرم و مادربزرگ و برادر من زندگی کردم (که هرگز من را دوست نداشتم)، تحصیل کرد. دوستان و دوست دختر نبود یک رابطه کوتاه با افرادی که به سرعت عجله داشتند وجود داشت و من دوباره تنها بودم.
با برادر من بسیار قبر بود، روابط کشیده شد ... بلکه ما هیچ ارتباطی نداریم. و، با این حال، من احساس می کنم و وابسته به او هستم - من احساس نارضایتی خود را نسبت به من احساس می کنم (مثل اینکه من همیشه چیزی برای او دارم و موظف هستم)
من به خدا دعا کردم تا به طور جداگانه با مادرم زندگی کنم، از آنجا که وحشت از زندگی با هم، از کل، کنترل جدی، الزامات و نظارت، تقریبا "دیوانه" ... این اتفاق افتاد، شرایط خیلی مامان بود به طور موقت به زندگی در یک شهر دیگر نقل مکان کرد، و من در دیگری زندگی می کنم ... خدای من، او دوباره خواسته است که آپارتمان را در اسرع وقت به فروش برساند و برای همیشه به او زندگی می کردم!
الزامات دائمی از آن، تمام وقت در مورد حرکت و غیره صحبت می کند.
به تازگی، من به کلینیک سفر می کنم (زیرا از دوران کودکی با قلب شما مشکلی دارم (پرولاپس دریچه میترال به سر اضافه شده است (من شروع به صدمه زدن به سرم کردم، دید، و غیره) + توانایی فقط استراحت در یک شهر دیگر، برداشت های جدید. .. جمع آوری در جاده - برای من یک مشکل بزرگ است. من تنها هستم، وضعیت بد سلامت، من به سرعت خسته و مکالمات از تلفن. با مادر من، سرکوب، سرکوب ( بحث در مورد ناخوشایند من، در مورد نیاز به حرکت به آن، در مورد فقر، و غیره) من فقط "دستان دست" و نمی خواهم کاری انجام دهید. من تمام وقت پرداخت می کنم ... من سعی می کنم نگه دارم، اما سخت است برای من.
مادربزرگ در سال 2008 رفت. من فکر کردم کابوس، که بدبختی، که از پشت نفرت نفرت دارد ... اما مادر من او کمتر سم نیست و من را با مراقبت های گور خود ترور می کند ...
من الان کار نمی کنم من از سال 2014 کار نمی کنم آخرین محل کار در سازمان دولت بود (چیزی شبیه به پلیس) من توجه نبودم. اما برای من بسیار سخت بود. همکاران گیاهی، سوء تفاهم و + فقط یک فضای بسیار سخت و سخت در سازمان خود است ... پیدا کردن یک شغل در یک شهر استانی، بسیار دشوار است. اگر هیچ ارتباطی وجود نداشته باشد، و غیره همه این من را سرکوب می کند. + تنهایی ...
Olga Korikova، احساس کرد که شما یک وضعیت سنگین دارید، نوعی ناامیدی در داستان. اگر شما حدود دو سال کار نمی کنید، چه چیزی در آن زندگی می کنید؟
آیا برادرت بستگی به مادر یا زندگی اش دارد؟ آیا او ازدواج کرده است اگر او فرزند دارد؟ او کجا زندگی می کند؟
آیا مادر شما هنوز کار می کند یا نه؟ آیا او زندگی شخصی دارد؟ آیا چیزی در مورد پدرت می دانید؟ با او بزرگسالان ارتباط برقرار کرد؟
OLGA Korikova
کاترین، سعی خواهم کرد پاسخ دهم.
همانطور که برای ناامیدی در زندگی، شما درست است. از دوران کودکی به دلیل روابط دشوار در خانواده، من اغلب نمی خواستم زندگی کنم ... همچنین به دلیل کمبود نیروهای زندگی، درد، ضعف، مجتمع ها و ناتوانی در انجام کاری، من نیز بسیار دشوار بود، گاهی اوقات بسیار دشوار بود ، گاهی اوقات نمی خواستم زندگی کنم ...
این کشور در حال حاضر همیشه بود. اما این همان چیزی است که تنها یک ذره از حالت درونی من ... TK من واقعا دوست دارم زندگی، پر از شادی و خوش بینی، تمایل به عمل، باز کردن یک جدید، برای دیدار با مردم، برای دیدار با مردم، برای باز کردن پتانسیل خلاقانه خود را و غیره همیشه. به نظر می رسد تنها در نگاه اول بحث برانگیز است.
من همچنین می خواهم به استقلال مالی از مادر به طور کلی می خواهم از فقر و شرایط تنهایی خارج شوم ...
درباره پدرش، رابطه ما با او یک موضوع جداگانه است. من به من اعتقاد دارم گاهی اوقات نمی توانم باور کنم که من یک دختر از چنین فردی هستم ... زندگی مامان با این شخص (او 8 سال ازدواج کرد) غیر قابل تحمل بود! پدرم یک مرد بسیار ساده، ابتدایی و باریک است. او هرگز از لحاظ جسمی در اطراف خانه هیچ کاری نکرد، هر کس مادر را انجام داد، او فقط از او به عنوان ملک استفاده کرد. ضعیف و ناسازگاری، خودخواهانه و مصرف کننده - او پول را از مادر به سرقت برده بود، پول مادر خود را در کارت از دست داد، خواستار بیشتر و بیشتر بود ... او جنسیت را وارد کرد. برنامه - حتی خشونت را نشان داد. او در این زمینه منزجر کننده بود (و در تمام برنامه های دیگر زندگی، زندگی، و غیره)، اما او تحمل، ارسال و ترس از او ... سال های گذشته ازدواج با او شروع به تهدید سلامت و زندگی خود را آغاز کرد و همچنین کودکان زندگی ... او حتی تلاش کرد تا چندین بار از شر ما خلاص شود - مادران و فرزندان آنها - هنگامی که او تمام کمپرس های گاز را روشن کرد، بدون سوزاندن آتش، تمام پنجره ها و درها را به شدت بسته و ... رفت بیرون آمدن و منتظر ما بود وقتی که ما را شروع می کنیم .. رسوایی ها و تهدیدات، روشن کردن روابط دائمی بود، او حتی مادر را شکست داد (حتی زمانی که او باردار بود) و دائما خواستار پول، غذا و جنس بود!
این یک فرد نیست - این یک حیوان منزجر کننده یا یک گیاه، نوعی شبیه سازی یا تقویت کننده است که به کسی خجالت می کشد و از آن استفاده می کند ... من شرمنده هستم که صحبت کنم، اما من می گویم ... وقتی که من او 2-4 ساله کودک بود (زمانی که مادران در خانه نبودند یا نمی دیدند) شورت ها را گرفتند، محل من را لمس کردند و دخترم را به من دادند، با اسباب بازی خود بازی کردند.
مادر من با پدر 8 سال زندگی کرد ... در 6 سالگی من با مادرم (او طلاق گرفتم) و برادر رفت تا به مادربزرگ (مادر مادر من) زندگی کنم ... درباره تام او، که زندگی من بود، زندگی من بود مادربزرگ، من قبلا کمی گفتم ... از 6 سالگی، خدا را شکر، من هرگز پدرم را ندیده ام، اما دردناکی از فقدان پوسیدگی پدر مرد (تنها این "پدر")
برادر یک خانواده دارد همسر و پسر آنها به طور جداگانه از ما زندگی می کنند ... اما آنها احساس (حتی در فاصله) خشم و خواسته ها و ادعاهای ما - به من و مادر ... این افراد همیشه باید ...
مامان کار می کند و بازنشسته می شود من در این حقوق بازنشستگی زندگی می کنم و + برخی از پس انداز (در بانک). من تقریبا در مورد زندگی می گیرم، سعی می کنم خودم را در همه چیز محدود کنم ... و دردناک است ...
مادر هیچ زندگی شخصی ندارد و هیچ دوستی وجود ندارد او اکنون "در دین" ضربه می زند، ادبیات مذهبی را تحمیل می کند، از من می خواهد که به کلیسا برود، دوباره فشار می دهد، می گوید و تنها خود را می شنود ...
من فقط آن را دشوار می دانم بدون کمک ... از این وابستگی قوی و روح رنج روح درد ...
همانطور که من متوجه شدم، شما یک فرد فکر می کنید، به عنوان مثال، با کمک کتاب ها و مقالات در مورد روانشناسی، آن را کشف کنید. چه توصیه ای می توانید بر اساس آنچه که در مورد وضعیت خود می دانید و بدانید، خودتان را می دانید؟
شما تاکید می کنید که مشکل اصلی را در نظر می گیرید، اگر نه به نظر شما، توجه وسواس مادرت به شما، بیش از حد فوق العاده، توجه داشته باشید. در عین حال آنها نوشتند که شما تعدادی از بیماری های جدی دارید، کار نمی کنید و فرصت هایی را برای به دست آوردن شغل نمی بینید - و با توجه به این واقعیت که شهر کوچک فرصت های خود را فراهم نمی کند و به دلیل مشکلات بهداشتی. بازنشستگی مادرت را تماشا کنید چگونه ممکن بود شما را در محل مادر خود ترک کنید، همانطور که فکر می کنید، با توجه به این واقعیت که شما بیمار هستید و قادر به مراقبت از خودتان در معنای مادی نیستید؟ چگونه اجازه این تناقض را می بینید؟
آیا موضوع روابط را برای شما بسیار مهم برای شما می شنوم؟ از آنچه شما نوشتید، می شنود که با تمام افرادی که از دوران کودکی (مادر، مادربزرگ، برادر، پدر) معنی دار هستند و با همه افراد دیگر از دایره خارجی برای شما رابطه ای رضایت بخش نداشته اند. شما خودتان چه هستید، با توجه به دانش خود در زمینه روانشناسی، به این موضوع فکر کنید؟
OLGA Korikova
صبح بخیرکاترین! با تشکر از شما برای شما با من
من سعی خواهم کرد توضیح دهم که چقدر امکان پذیر است که آرزوهای من، تمایل، آنچه که من منتظر هستم و آنچه من خودم فکر می کنم مساله این است. و من خیلی عذاب، عذاب، نگرانی ...
من اعمال می کنم زمانی که من 18 ساله بودم به روانشناس مردی در ارتباط با مشکل مواجه شدید در روابط با یک مرد جوان. واقعیت این است که او از لحاظ اخلاقی به من فشار داده و تحقیر کرد، به خصوص با میله های یک ورودی. من می ترسم به مدرسه فنی بروم، از آنجا که تقریبا هر روز به من خدمت کرد. ما تماس جنسی داشتیم (او را با عفونت جنسی آلوده کرد)، و سپس آزار و اذیت او از یک طرح صمیمی دائمی شد و اغلب در همه چیز در نظر گرفت ...
من به یک روانشناس تبدیل شدم ... او تا حدودی به من کمک کرد. اما نه در دلپذیر، و حل مشکل نیست. من مجبور شدم (به توصیه یک دوست) برای کمک به پلیس (من یک درخواست برای او به دادستانی نوشتم، آنها یک بیانیه را به پلیس منتقل کردند) ... پس از صحبت کردن در مورد پلیس با او، این مرد، حملات من را متوقف کرد ...
چه توصیه ای می توانم خودم را به خودم بدهم؟ من قبلا خودم را دادم - تصمیم گرفتم از طریق انجمن روانشناس به یک روانشناس تبدیل کنم، زیرا من فکر می کنم و متقاعد شده ام که این کار غیرممکن است شوروی عاقلاز این افکار، از دیدگاه وضعیتی که یک روانشناس با تجربه و واجد شرایط داشته است، از آنجایی که مشکل من دروغ است، در زمینه یا فضای روانشناسی است ... مشاوره و سوالات شما، کاترین، من خیلی جالب هستم همه چیز را از نقطه نظر دیگر می بینید. من در پیام من در مورد مشکلات مادرم صحبت کردم، و شما به طور ناگهانی از پدرم پرسید، من حتی به نوعی شگفت زده و گیج شدم، زیرا من خودم در مورد آن فکر نکردم ...
در همه چیز نیست که من می خواهم به طور کامل ترک کنم یا رابطه با مادرم را از بین ببرم، از آنجایی که از طریق او و اخلاقی و مادی حمایت می شود، من کاملا مورد نیاز است، زیرا من کاملا به تنهایی هستم. من در هیچ موردی از آن حمایت نمی کنم. و من نمی خواهم آن را ترک کنم، و از خودم حمایت نمی کنم! نه این یک مرد بسیار نزدیک و عزیز من است. این در مورد این واقعیت است که من از دوران کودکی هستم، و پس از آن بدتر و بدتر می شوم، من در وابستگی قوی، دردناک و برازنده ای به مادرم هستم. این نیز وابسته به من است، از آنجا که طول عمر تنها است و خودش در چنین وابستگی ناخوشایند به مادر بود.
من می خواهم یاد بگیرم چگونه سعی کنم از مادرم فاصله بگیرم. اما من نمی دانم چگونه این کار را انجام دهم. من به دنبال حفاظت از این فشار دائمی باقی مانده به من هستم و می خواهم آن را نیز قرار دهم. ما به نوعی خیلی نزدیک شده ایم، زمانی که مادرم مرا در روح صعود می کند، من حتی نمی توانم به طور مستقل زندگی کنم ... من نمی توانم کاری را از لحاظ جسمی در خانه انجام دهم (البته من انجام می دهم، اما با دردناک مشکلات)، به ویژه هنگامی که ما با مامان بحث خواهیم کرد (دیروز، فقط یک بار دیگر در تلفن صحبت کردیم، نارضایتی، تقاضا، ادعاها) ...
همانطور که برای روابط، شما کاملا درست است. این موضوع از دوران کودکی بسیار معنی دار است.
این درد در مورد آن و عجیب و غریب است، اما ... لازم است ... من رابطه ای با مردم نداشتم. من، عمدتا، تنها، صلح ذهن، درک، من ملاقات نکردم و حتی از مادرم احساس نکنم (با باز بودن و اعتماد من). من در ترس زندگی کردم، ولتاژ ابدی، عجله کردم ... من (همانطور که من شروع به درک کردم) یک کودک از دوران کودکی مورد ستایش قرار گرفت، او نگرش سفت و سخت را به من داد، به عنوان هنجار، و غیره، گاهی اوقات به نظر می رسد که من هرگز خواهم بود دوست داشتنی، خوشحالم که دوستی پیدا نخواهم کرد که تنهایی من و غیره باشد. من سعی می کنم خودم را تغییر دهم، خودمختاری است ...
اولگا، و چگونه سعی می کنید مقاله کوچکی را در مورد موضوع بنویسید: "اگر هیچ توجه کافی وجود نداشته باشد (نفوذ) مادر به من، من ..."
بیایید تصور کنیم که، به عنوان مثال، یک روز از خواب بیدار می شوید و می فهمید که این مشکل دیگر در زندگی شما نیست. در همه چیز! مامان به هیچ وجه نمی رود، و پشتیبانی از آن در مبلغی که برای شما نیاز دارید، ادامه دهید، اما هیچ عواقب دردناک ندارد. تصور کن؟ لطفا بنویسید، چه احساسی در این صبح احساس می کنید زمانی که مشکل به نظر می رسید ناپدید می شود؟ آنچه شما انجام می دهید؟ روز شما چطور است؟
OLGA Korikova
کاترین، من به نظر من کاملا یک شخص قوی هستم. اما، پس از خواندن پیام شما، پیشنهادات، تقریبا پراکنده شدم ... تقریبا به سختی اشک هایی را که در مقابل صحبت می کردند، نگه داشتم ... من هرگز در مورد آن فکر نکردم، به طور جدی، نمی توانستم! این نوعی شادی باور نکردنی، فوق العاده و غیر واقعی است!
آنچه من انجام خواهم داد، "اگر مادران (نفوذ) مادران را به من بسپارم، من ..."؟ من خیلی شوکه شدم و شوکه شدم که حتی نمی دانم چه باید بگویم ... از تولد و تا 36 سالگی که من زندگی می کردم و من در این شرایط گور زندگی می کردم، آن را به یک هنجار غم انگیز از زندگی من تبدیل شد، و ناگهان آن را نه ... و در همان زمان مادر آن را در شرایط خوبی از سلامت، زندگی و شادی خواهد بود! اوه خدای من! چگونه من آن را می خواهم! چگونه به خواب!
ببخشید، این عاطفی من، بیان احساسات، اما من دیگر از شما انتظار داشتم ... فکر کردم شما می توانید از شما بپرسید یا پیشنهاد دهید که جزئیات بیشتری را بگوید چه چیزی توسط این کنترل و حتی مادران تروریستی ظاهر شد بدون تردید، صحبت در مورد تصویربرداری تصویر کاملا غیر ممکن برای من ... من برای شما بسیار سپاسگزارم برای آن! از آنجا که من سعی می کنم در مورد چنین نوبت و در مورد آزادی در رابطه با مادر من فکر کنم، و این در حال حاضر، به من اعتماد به نفس این مومیایی برای روح!
بنابراین "اگر هیچ توجه محرمانه (نفوذ) مادر به من، من ..."
جهان متفاوت بود! من این ایمان را به سادگی به آزادی در روابط با مردم به دست آوردم، زیرا قبل از این نبود ...
من به زودی، صبح زود (از آنجا که جاده هر دقیقه از زندگی)، من دوست دارم سپیدهم، و گریه با خوشبختی از آزادی درونی! .. آرام و شادی با روح من پر می شود، رویاها مجذوب شدند به فاصله بی پایان از آینده! من در مورد مادر فکر می کنم، ذهنی آرزوی شادی او و موفق بودن ...
عجله و آهسته نیست، بدون احساس گناه، من صبحانه را آماده می کنم، و پنجره در آشپزخانه باز می شود، لذت بردن از آواز پرندگان و شکوهی از طبیعت ...
T. K. من یک فرد کافی هستم، من برای یک تصویر مستقل، شیوه زندگی تلاش می کنم. T. K. لازم است زندگی، خوردن، لباس در هزینه خود را - من کار می کنم، و تنها در آن کار که مطابق با خواسته های من (روند خلاقانه). و به همین دلیل من به کار، کار می کنم، ارتباط برقرار کردن با همکاران، اما داشتن فاصله طبیعی. در این روز، من دوستان، دوستان، و من خوب خواهد بود اگر آنها نیز به من نامیده می شود. من درباره گفتگوهای طولانی صحبت نمی کنم (زیرا در محل کار ناخوشایند و غیر ممکن است)، اما حدود چند دقیقه. و سپس، شاید در طول وقفه در کار.
در شب، من می خواهم با یک مرد نزدیک - یک مرد صرف وقت. اما نه هر شب. من می خواهم وقت خود را با دوستان، دوست دختر در یک کافه یا جاهای دیگر صرف کنم. من واقعا دوست دارم رقص، آواز خواندن، خنده، شوخی و، احتمالا برای دوستان، من یک فرد مبهم هستم.
اوه خدای من! چقدر دشوار است نوشتن، من نمی دانم چه! من می خواهم آزادی، سفر، بهبود خود، ایجاد و پیاده سازی درک شده! من دوست دارم خلاقیت در جنبه های مختلف - هر دو هنری، و موسیقی و رقص، فیلم، کتاب، تئاتر! من شعر را نوشتم، دوست دارم به درک و صعود از وضعیت ...
احتمالا، من کل آپارتمان را حذف کردم، پنجره ها را بشویید و پرده ها را قرار دهید!
میل احمق، راست - برای شستن پرده؟ من فقط هرگز شسته نشده و سعی نکردم و تمیز نکردم (همه چیز مادر من علیه اراده من)، او را خواند ...
و، البته، در این روز و در دیگر، من در مورد مادر من فکر می کنم و گاهی اوقات من او را، شاید و او گاهی اوقات، و نه هر روز، من به من تماس می گیرم ...
من خودم در حال حاضر خواندن ... همه اینها نوعی قلعه از شن و ماسه ... رویاهای احمق ...
برخی پیاده نظام ...
و آنقدر دردناک شد، به طوری که اگر کسی من را از مادر دور کرد، به عنوان یک قطعه پوست به پاره کردن و ... پرتاب کردن بر روی زباله ...
Olga Korikov، که شما در حال حاضر کار جدی در خود را! این، به نظر من، بسیار ناراحت کننده است. و این واقعیت که شما پس از احساس آزادی و تجربیات این دلپذیر در همه جهات فانتزی احساس تمایل به اشتیاق، احساس درک، تنها تایید می کند که چگونه گام راست شما در اندیشه های ما گرفته شده است. البته، حضور حتی وابستگی شدید به یک فرد می تواند بسیار جدی محدود شود، و حضور چنین وابستگی طولانی و دشوار - و سرکوب شده است.
من به نظر شما لحظه ای از نوزادان - به نظر نمی رسید. فقط برعکس، یک احساس وجود داشت که یک فرد بزرگسال، یک فرد آزاد که زندگی خود را مدیریت می کند، می داند که چه چیزی را می خواهد و از زندگی لذت می برد. به هر دلیلی به نظر می رسد که این بخش در شما بسیار قوی است. اولگا، به من بگویید اگر سعی می کنید پیاده سازی کنید، بدون تعویق برخی از چیزهایی که شما در مورد جعبه طولانی نوشتید. خوب، به عنوان مثال، آپارتمان را بردارید، پنجره ها را بشویید و پرده ها را بشویید - می توانید آن را؟ اگر سعی کنید تصور کنید که این اولین گام شما برای آزادی و اعدام شماست، و نه خواسته های شخص دیگری ... چگونه این ایده را دوست دارید؟
OLGA Korikova
کاترین، متشکرم از حمایت شما! نظر شما برای من بسیار مهم است!
من خوشحالم که شما به نظر نمی رسید رویاهای من و خواسته های من.
T. K. من می توانم، و من انتظار می رود به جای معکوس. شاید به من بگویید (به عنوان بسیاری از محیط اطراف من (به عنوان مثال در محل کار) یا کسی از دوستانم گفتم)، من "ویتا در ابرها" و خودش چنین ضعیف است و قادر به اقدام نیست - "دختر Mamienekina". و که به هیچ وجه با وابستگی خاصی به مادر نیست، از آنجاییکه من به سادگی آن را اختراع کردم، و غیره. من گفتم که مادر من به طور مکرر گفته است، به طوری که همه چیز را گفتند و من فقط متقاعد شده اند، ریشه در احساس، که من چنین " RAG "، یک موجود مو، دختر همان خطر و پدر بدبخت و غیره. من سعی کردم تمام زندگی ام را تغییر دهم، به دنبال تکنیک های این بود، من بسیاری از ادبیات مختلف را رد کردم، سعی کردم بر روی خودم غلبه کنم موقعیت ها، و غیره
همانطور که برای اولین گام - به عنوان مثال. آپارتمان را بردارید، پنجره ها را بشویید، و غیره. من آن را برای مدت طولانی انجام داده ام. اما از دوران کودکی، دردناک بود. در حال حاضر من به تنهایی زندگی می کنم و همه چیز را به تنهایی انجام می دهم، اما من باید به معنای واقعی کلمه خودم را مجبور به تمیز کردن، طبخ، و غیره کنم. لازم است تمیز کردن، همه چیز برداشته شود، حداکثر 2-3 روز را نگه می دارد، و سپس من متوقف کردن انجام کاری به طور کلی، "دست ها کاهش می یابد"، فشار دادن اشتیاق، فشار دادن گناه، حالت تنهایی را فشار می دهد، و به طوری که حداقل کمی ساده تر، من به اینترنت برنامه های خنده دار مختلف، فیلم ها (که در آن عشق، و عشق، و در آن عشق، و خنده و دوستان و یک فرد آزاد هستند ...)، آن را آسان تر می شود، اما در اطراف همه چیز پر شده، زباله، ظروف غیرقانونی، چیزهای رها شده ...
باید گفت که مادربزرگ و مادربزرگ، با ثبت نام مادربزرگ، تمام عمر خود، همیشه از پاکیزگی، نظم، به طور مداوم و خیلی کار می کرد! و آنها (چنین پارادوکس)، بر خلاف من، این فقط یک دریای نیروی زندگی بود، خیلی، نوعی آتش سوزی بود! .. شما می توانید بگویید آنها "برای تمیز کردن، شستشو، کار، کار و کار دوباره دعا کردند" ... و بنابراین، مادربزرگ فقط از من متنفر بود - چون من ضعیف، دردناک و حتی ضعیف بود (زیرا هیچ گونه حیاتی وجود نداشت). برای من حذف شدم - همیشه یک مشکل دردناک وجود داشت، من از تمیز کردن، یک کلبه نفرت داشتم (چون مادرم و مادربزرگ خیلی زیاد بود)، و من با آنها بودم ...
اما آنها بسیار تنها بودند. اما پدرم و حتی پدربزرگم - این افراد هیچ کاری را در خانه انجام ندادند (هر کس همسران خود را انجام دادند)، و آنها کمی، تنبل، تهاجمی، سرد، با ادعاهای بزرگ، اما به نحوی با دوستان خود ارتباط برقرار کردند ... سطح توسعه پدرم در تمام جنبه ها بسیار کم بود.
با وحشت، من ویژگی های متنفر را در خودم می بینم - و ضعف و ناچیز و ستایش از ناسازگاری آنها و شکایات ابدی، بیماری، نارضایتی و سطح پایین اطلاعات ...
و در عین حال لعن مادر و احتمالا مادربزرگ. من با خلوص دوران کودکی، نظم، راحتی، زیبایی در همه چیز تلاش می کنم.
و تمایل نامحدود برای دانش، توسعه، بهبود!
ولی! آن را بسیار دشوار است برای پیاده سازی آن. وقتی که با مادرم زندگی میکردم، می توانستم بگویم، حتی به نحوی چیزی برای انجام کاری، من به سختی، درد و شدت داخلی، توافق، تمیز و یا خرید و غیره. و سپس به مبل و دروغ گفتن رفتم چند روز غیر فعال من فقط در مورد نحوه پراکنده شدن با مادرم رویایم ...
از نظر اخلاقی دشوار است که من را از بین ببرم، به طور کلی، کاری انجام دهید، من شروع به عجله، سر و صدا، خودم، حتی تقاضا! من همیشه احساس کردم که من در داخل بودم (به ویژه زمانی که من سعی می کنم کاری انجام دهم یا با کسی ارتباط برقرار کنم) به سادگی با طناب و زنجیره ای متصل می شود! اما من دوباره و دوباره بر خودم غلبه می کنم، من چیزی را انجام می دهم ... پس از تلاش بی فایده، من متوقف ساختن چیزی و ساعت، روز یا بی هدف، متاسفانه دروغ گفتن بر روی مبل و یا ارتباط برقرار کردن با مردم در SoC. شبکه ها (بیشتر مردان). به دلایلی، آنها همان "freaks" را بنویسند، متاسفند، مانند پدرم یا برادر من ... و حتی بدتر ...
اولگا Korikova، به نظر من به نظر می رسد که شما در حال حاضر به طور گسترده ای اجرا می کنید آنچه شما در مورد آنچه که فقط رویای صحبت می کنید: شما به طور جداگانه از مادر من زندگی می کنند، هیچ کس نمی تواند شما را به آنچه که شما نمی خواهید، آیا این نیست؟ شما با مردان ارتباط برقرار می کنید، بنابراین شانس وجود دارد که شما می خواهید کسی را از آنها ملاقات کنید. شاید چنین جلسات قبلا بود؟
چگونه فکر می کنید گام بعدی به سمت فاصله از مامان برای شما مناسب است؟
OLGA Korikova
کاترین، شما بدون شک درست است. تا حدودی من قبلا رویاهایم را اجرا کرده ام، به خصوص از آنجایی که من سالها سالهاست و تلاش می کردم! و من مبارزه خواهم کرد! ولی! این نیز این است که بسیار، آن را از این افکار که من را پر می کند، ناچیز است، کسانی که تمایل به پیش رو دارند! ..
ممکن است آن را با زندانی مقایسه کنید، که او تمام زندگی خود را در زندان صرف کرد، و او به اندازه کافی خوش شانس بود تا هوا کمی نفس بکشد، و شاید کمی بیشتر آب ... اما آن را متصل شده است، و از طناب، زنجیر آزاد نیست
طناب یا زنجیر، احتمالا، کمی طولانی تر شد ... اما این واقعیت که او زندانی او را به شدت درک می کند و احساس می کند ...
من اشتباه گرفته ام نوشتم که من از خوشبختی گریه می کنم اگر از بیضه های این وابستگی آزاد شود و هر روز صبح آنها را فرو برد. این، همانطور که من خودم را درک می کنم، تمایل درونی برای آزادی! من الان پنجره یا پنجره ها را آشکار می کنم و نفس کشیدن آسان تر است، اما در داخل لنگر و بار سبک تر ...
مامان به من گفت (چون من به این سوال بسیار علاقه مند شدم) درباره رابطه او با مادر ... من از مادرم پرسیدم، چرا از او به شهر دیگری رفتی؟ مامان جواب داد که او آزادی را می خواهد. که او بسیار سخت بود از معاون، فشار، اقتدارگرا، شوراهای غیر منطقی ابدی مادرش. من از مادرم پرسیدم، آیا او در رابطه با مادرش آزادی داشت، او غمگین بود و شگفت زده شد "نه، چه آزادی من از کنترل، یک فضای جاذبه و غیره"
به نظر می رسد که مادر این موضع رفتار اقتدارگرا را از مادرش به ارث برده است ...
چه مراحل را می خواهم تا خودم را از مامان دور کنم؟ سوال این است که پیچیده است ...
اما سعی خواهم کرد به او پاسخ دهم ...
من معتقدم که شما باید رابطه سابق را با مادر من شکست دهید، نابود کنید، به نحوی چیزی را از بین ببرید، زیرا آنها قبلا خود را کاملا مشخص کرده اند! ولی! من معتقدم که این یک فرآیند بسیار دردناک و پیچیده برای هر دو ما است! من می خواهم این مراحل را انجام دهم و این کار را انجام دهم تا خودم را تجاوز کنم، نه مجبور کردن، ناراحتی و مزاحمت، من و خیلی ناپدید شدن مادرم. ساخت این مراحل به صورت ظریف، اما ... انجام دهید! ..
در غیر این صورت، من فرصت های حداقل برخی از تغییرات را نمی بینم ...
کاترین، متوجه شدم که مادر من بیش از حد به زندگی افتاد و به او اجازه داد تا به من نفوذ کند!
شاید اگر من جزئیات دقیق را متوقف کنم و به طور کلی در مورد زندگی من صحبت کنم، هر روز که من رفتم، به آنچه که من انجام دادم، با آنها ارتباط برقرار می کنم و (!) من به طور مداوم "زندگی خود را زندگی نمی کنم" گام به قدم زدن از مامان.
من همچنین فکر می کنم که شما نیاز به طور جدی، آرام شروع و در حال حاضر زندگی مستقل، به عنوان یک داده شده است! اگر چه در حال حاضر مادر مستلزم آن است که من برای همیشه به زندگی او رفتم! ولی! من نه تنها عجله ندارم، بلکه سعی می کنم آرام، آرام، به آرامی، وضعیت را ارزیابی کنم. من با یک حرکت می کشم، اما من خودم هر کاری را که ممکن است انجام دهم (حتی در این انجمن روانشناسی بیرون آمد) به طوری که آن نبود. من سعی می کنم افکار خود را بازسازی کنم و به نظر می رسد ... زندگی با هم ما هر دو را از بین می برد! این (مثل من، با تعجب، من شروع به درک) می توانم مجاز!
و در مورد ارتباط با مردان یک موضوع جداگانه است. ترس در مقابل آنها ... و تنها چیزی که می توانم - تنها برای مطابقت وجود دارد (هر جلسات سخنرانی نمی رود، من هیچ کس را از آنها ندیده ام). و این مردان، آنها بدتر از حیوانات هستند، متاسفم، اما این ...
اولگا Korikov، به من بگویید، و در چه نقطه ای احساس قوی ترین وابستگی به مادر دارید؟ آیا می توانید سعی کنید توصیف کنید؟ در طول گفتگو با او یا بلافاصله پس از آن؟ یا آیا با مکالمه ارتباط ندارد؟ چه کسی معمولا تماس می گیرد: شما مادر یا او هستید؟ گفتگو چگونه است؟ آیا این اتفاق می افتد روزانه؟ چه کسی مکالمه را متوقف می کند؟
چرا ارتباط دو نزدیکترین افراد حتی یک متضاد نیست، بلکه یکپارچه است.
هنگامی که شما با او بودید، نه ماه در معده او زندگی می کرد، از همبستگی و پذیرش کامل برخوردار بود. سپس بر روی نور ظاهر شد: مواردی که شما را در پاپ تکان داد، شما شروع به نفس کشیدن و از دست دادن دولت که در آن هیچ تنهایی وجود نداشت. بنابراین شاخه از مادر شروع شد - فرایندی که شخصیت شما شکل گرفته است. اقدامات او یا بی عدالتی، مادر بر شخصیت شما و سرنوشت بیشتر تاثیر گذاشت. از او بود که شما یاد گرفتید که عشق چیست. اگر او گرم و میزبان بود، شما نتیجه گرفتید که عشق و صمیمیت ایمن هستند. اگر سرد و بی توجه بود، حل کرد که مجاورت یک ماجراجویی بسیار خطرناک است. او درباره این واقعیت که تصور می کنید، گفت: و شما واقعا به او اعتقاد دارید.
"خوب و شسته و رفته" یا "خشن و بی سر و صدا" - این تعاریف بر روی گرانیت ناخودآگاه ما افتاد. که در بلوغ بسیاری تلاش کرده اند تا اصلاحات خود را به این اظهارات انجام دهند، اما هیچ پاک کن نمی تواند آنچه را که در گرانیت حک شده است پاک کند. بعدها، ما به آرامی شروع به بحث در مورد مادر من، دفاع از نقطه نظر ما، اغلب مخالف است. با این حال، هرچند که آنها می گویند، همانطور که گفته شد، او رفتار کرد و سی و چهل مشهور می خواست به توجه و تأیید و یا اثبات حق خود به نظر خود، شنیده و درک شود.
فرآیند جداسازی مادر در همان زمان آغاز می شود
با تولد ما و طول می کشد بسیار طولانی تر از آن ممکن است در نگاه اول به نظر برسد. شما می توانید ازدواج کنید، فرزندان خود را به دنیا بیاورید، به قاره دائمی دائمی حرکت کنید و همچنان با بند ناف نامرئی ارتباط برقرار کنید. و این در مورد عشق، نزدیکی و قدردانی به فردی است که به ما زندگی می کند. این موضوع نامرئی از جرایم، شکایات و سوء تفاهم ها را از بین می برد. هر مادر فرزند خود را دوست دارد و هیچکدام از آنها نمیتواند دقیقا همان چیزی را که دوست دارد به او بدهد. تصویب که در نه ماه اول زندگی اش وجود داشت. این ناتوانی باعث ایجاد احساسات دردناک می شود که روانکاوی به نام آسیب های ناخوشایند نامیده می شود. علاوه بر این، بسیاری از مادران اغلب ورشکسته می شوند. خسته، مطمئن از خود، مزاحم، آنها می خواهند، اما نمی تواند پشتیبانی - نه توسط خود و نه دختران خود.
این بخش و توجه، که مربوط به دستاوردهای نیمه ظرفیت، صدور گواهینامه یا دریافت تمبر در پاسپورت نیست، با تلاش برای درک والدین خود، با توجه به شایستگی و معایب آنها، شروع می شود. متأسفانه، پذیرفتن مادر همیشه به سادگی اتفاق نمی افتد، اما فقط آن را می سازد، شما واقعا می توانید خود را قبول کنید و اشتباهات خود را تکرار نکنید.
عاشق شدن
لنا شروع به خواندن در سه سال، برابر و کسر کرد - در چهار، و پنج به مدرسه موسیقی رفت، جایی که او تبدیل به یک ستاره عالی و یک ستاره شد. مادر همیشه استعدادهای خود را تحسین کرده است، او به همه گفت که دخترش هوشمند بود. تصویر کامل در لحظه ای که لنا از مدرسه فارغ التحصیل شد، شروع به فریاد کرد - دختر وارد دانشگاه شد، جایی که او به سختی جلسه را در سه سالگی به دست آورد، از پدر و مادرش به اولین مرد با یک آپارتمان منتقل شد، به زودی او ازدواج کرد ، یک کودک را به دنیا آورد و در خانه نشست. هیچ کس نمی تواند درک کند که چگونه این دختر هوشمند و با استعداد از چنین خانواده ای زیبا می تواند چنین سرنوشت مضحک را انتخاب کند. و چرا او از طریق دندان هایش به مادرش صحبت می کند - این نیز روشن نیست. پس از همه، او همه چیز را برای او انجام داد. دست را روی قلب قرار دهید، لنا و خودش نمیتوانستند انگیزه هایش را بفهمند. برای پیدا کردن پاسخ به سوالات، او برای کمک به یک روانپزشک کمک کرد. مشاوره در مورد دوران کودکی خود، در مورد مادر که دائما در اتاق بعدی نشسته و خواندند، گفت. این واقعیت که او همیشه توجه مشترک انسان را نداشت. و پدر و مادر تنها به آنچه که یک دایره یک کودک را بنویسید، گیج شد. لنین مامان جاه طلبی های خود را در سراسر دختر اجرا کرد، به طور کامل نادیده گرفتن نیازهای دختر. او او را بهبود بخشد خود را در لنا یا صحبت از روانکاوی، گسترش او را مشاهده کرد. Razzrosv، لنا راه بسیار عجیب و غریب را برای اثبات حق خود به فردیت انتخاب کرد - اعتصاب را اعلام کرد. او بیهوده از پذیرش بدون قید و شرط، که او به عنوان یک کودک کم بود، بیهوده تلاش کرد.
ناامن و در عین حال مادران بلند پروازانه نمی دانند که چه کاری انجام می دهند. بدون توجه به نیازها و ویژگی های فرزند خود، آنها ظهور قوی ترین خشم را تحریک می کنند. این عدم پذیرش که با آن متعلق به دختر کوچک خود است، توسط سال های کوچک بازگشته است. پس از بالغ شدن، دختران حاضر به بازدید از والدین خود در تعطیلات آخر هفته و با آنها از طریق لب صحبت می کنند. احساس ناراحتی به نظر می رسد که در عشق تعبیه شده است، و ممکن است این احساسات را تقسیم کنید، تنها در دفتر روانشناس وجود دارد.
عشق حسادت
آلیس دومین فرزند خانواده بود. وقتی او او متولد شد خواهر بزرگتر مارینا قبلا Chopin را آموخته است. و این در درجه دوم مدرسه موسیقی است! والدین شروع به جلوگیری از استعداد جوان کردند و آلیس توسط اصل باقی مانده به ارمغان آورد. او سعی کرد با خواهرش مقابله کند، اما هیچ چیز بیرون نرفت. فورا خیلی بزرگ بود آلیس عصبانی نبود، او وضعیت را به دست آورد. دقیق تر، خشم و حسادت از بین رفت، در حالی که به خوبی کار کرد: مادر با پخت و پز و تمیز کردن کمک کرد. علاوه بر این، زندگی همه چیز را در مکان قرار داده است - یک مارینا با استعداد، با استعداد به پایان رسید، ازدواج با الکل، ترک ارکستر که در آن او بازی کرد، به یک کودک به دنیا آورد و امید خود را به پیروزی در مسابقه Tchaikovsky دفن کرد. آلیس به طور غیر منتظره است که هر کس حرفه ای را در کسب و کار نشان می دهد - درست است، به عنوان مدیر و مدیر. ما باید به مامان احترام بگذاریم: اشتباهات خود را درک کنید، او از آلیس بخشش پرسید. درست است، کمی دیر. دختر تا آن زمان 35 سال داشت و تمام عمر او به ایده اثبات کامل خود را اثبات کرد.
حتی داشتن یک شواهد غیر قابل انکار از موفقیت آنها، دختران ناخوشایند احساس عدم اطمینان را دارند. آنها از طریق زندگی در چشم های نامرئی تی شرت با کتیبه "شماره دو" می روند. شستشو نیست، به طوری که آنها مادر خود را تلافی می کنند - آنها برای حل همه مشکلات خود، حمایت مالی و اخلاقی را ارائه می دهند. و گرفتن یک جایزه گرانبها، واقعا نمی دانید که چگونه آنها را دفع کنید. حسادت پنهان، خشم و جرم مجاز به لذت بردن از پیروزی کامل نیست. آگاهی و اقامت دوباره این احساسات منفی، آزادی از آنها می تواند فرصتی را برای ایجاد روابط گرم و نزدیک با آنکه یک بار اشتباه کرده است، گیج کننده فرآیند افزایش کودکان با بازی در مسابقه را به دست آورد.
عشق انکار
اولیا تمام عمر را گفت: "من دختر پدر هستم". به عنوان یک کودک، او شکایت کرد که مادر نمیتواند بازی کند و در نوجوانی او استدلال کرد که مادر یک فرد خسته کننده بود. تمام زندگی او به اصل وابسته بود: گوش دادن به مامان و قرعه کشی اطراف. مادر فیزیکدان بود - Olya تبدیل به یک Lyrik شد، مادر دوست داشت به طبخ - Olya می تواند فقط یک ساندویچ و تخم مرغ را طبخ، مامان زودهنگام ازدواج کرد - Olya تغییر مردان به عنوان دستکش. من با دخترش با او تنها در لحن شوخی ناامنی صحبت کردم.
به سی و سه نفر، تعداد کاولیت های ایلیش به نحوی به شدت کاهش یافت، احتمال بیشتری در خانه بود، علاقه مند به دستور العمل های ماکارونی بود.
اگر دختر به روان درمانی رفت، متوجه شد که دختران سناریو زندگی را از مادر تحسین می کنند، به میزان بیشتر یا کمتر، مدل های رفتار و سرنوشت خود را تکرار می کنند. دختران امدادرسانی پدر، به عنوان یک قاعده، از آنتی تاناریوم پیروی می کنند، یعنی سعی کنید همه چیز را به عنوان مادر انجام دهید. با این حال، ناخودآگاه ما مشکوک نیست
در وجود یک ذره "نه" و برنامه را "نه به عنوان مادر" در "، مانند یک مادر" تبدیل می کند. دیر یا زود، دختران بابا به آنچه که فرار کردند می آیند. به عنوان مثال، خسته کننده و خانه. و بیشتر به دست آوردن یک شبیه به مادر خود، تحریک بیشتر آن را باعث می شود آنها را. به منظور قدم زدن به این راکت، بسیار مهم است که علیه کسی نباشد، بلکه برای چیزی است. شورش نوجوان و انکار بسیار مهم است
در تظاهرات صلح آمیز با شعارهای مثبت. سپس و تنها پس از آن شما می توانید خود را تبدیل به خود و در همان زمان برای مذاکره با مادر من.
عشق ورزیدن
مادر Katina یک زن روشن، عاطفی، بحث برانگیز بود. او دوست داشت که انواع مختلفی از بازی ها را بازی کند، همیشه مهمانان زیادی در خانه داشتند. او می تواند دختر سه ساله خود را محکم کند و سپس چهره های وحشتناکی را بسازد و وانمود کند که بابا یگا باشد. می تواند کاتو را برای یک مهمان ستایش کند و سپس به برخی از داستان های خنده دار بگویید که از آن به وضوح به دنبال آن است: دخترش کاملا مسخره است. به طور کلی، دختر مانند یک آتشفشان زندگی می کرد، هرگز نمی دانست چه چیزی از مادر منتظر بماند. برای شش سال، او تصمیم گرفت که با هر راز خود به اشتراک نگذاشت. هنگامی که کاترینا 15 فریاد زد، او شروع به گذراندن وقت خود را از دوستان کرد، و 18 نفر از خانه به دوست پسر فرار کرد. مامان تعجب کرد که چرا فرزند عزیزش با هزینه آن بسیار بی رحمانه بود. کودک سعی کرد تا آنجا که ممکن است به خانه برسد.
مادران که دختران کوچک خود را پخش می کنند، پیام های دوگانه معمولا در پاسخ به نگرش های معلق و رسمی به دست می آیند. این بدان معنا نیست که آنها به دختران تاج گذاری شده خود بی تفاوت می شوند، نه. فقط کسانی که می ترسند فاصله را قطع کنند و یک بار دیگر زیر پایین دریافت کنند. البته مادران "متناقض"، می دانند که چگونه دختران را به احساسات تحمیل می کنند: از زمان به زمان، آنها به طور غیر منتظره به طور غیر منتظره بر روی آنها پرواز می کنند و یا برعکس، نوازش نامناسب، کوش عاطفی و عقب نشینی را پاره می کنند.
عشق شراب
تمام دوران کودکی خودرو در سه اثر کار می کرد - پدر یک محقق بود، و حقوق خود را در آن زمان ها این نبود که زنده بماند. هیچ وقت برای حساسیت گوساله و توجه به کودکان در حساسیت گوساله وجود نداشت. در بعضی موارد، پدر پیشنهاد کرد که در خارج از کشور کار کند، اما ماشا زمان برای رفتن به مدرسه بود، و برادر بزرگترش - برای ورود به موسسه، و والدین پیشنهاد وسوسه را رد کردند. هنگامی که دختر به پایان رسید مدرسه، مامان بهترین معلمان را استخدام کرد. این آثار دیگر سه نفر نبودند، اما یکی، اما از این بسیار ساده تر نیست - مادر به ندرت قبل از نه شب به خانه برگشت. ماشا وارد بودجه شد، از موسسه با دیپلم قرمز فارغ التحصیل شد و بسیار سریع در یک شرکت خوب مستقر شد. در حال حاضر آنها در حال حاضر با برادر خود را پوشش بسیاری از بودجه خانواده. البته، ماشا نمی توانست به والدین پولی بپردازد، بلکه برای اجاره یک آپارتمان و شروع به زندگی به طور جداگانه، همانطور که او قبلا آن را برای مدت طولانی می خواست. اما او احساس کرد موظف به کمک به آنهاست که آنها یک بار به او کمک کردند. و خود را از بسیاری جهات خود و همچنین مامان ساخته شده با پدر در یک زمان انکار کنید.
ماشا به پدر و مادر نه موضوعات، اما طناب گره خورده بود. مادر برای سالها به خاطر شکست هایش مسئولیت دخترش را به عهده گرفته است و احساس وظیفه و گناه را در آن کشت. پس از مشاوره در روان درمانی، او به احساس غیر ضروری کودکان خود بازگشت و متوجه این واقعیت شد که او اکنون تلاش می کند تا مفید بودن خود را اثبات کند و "بدترین" را به آزادی بیان کند. اما از آنجایی که او به طور غیرمستقیم ماشا را متهم کرد، در این حقیقت که برخی از فرصت ها را با پدرش به خاطر او از دست داده اند، دختر هیچ چیز باقی نمانده بود، چگونگی پرداخت همان. یعنی، رد کردن حداکثر تعداد فرصت ها - خواندن، از زندگی کامل خود را. در برخی موارد، ماشا لیوتو از مادرش متنفر بود و شروع به توضیح تمام مشکلاتش با این واقعیت کرد که او اشتباه گرفته شد. مسیر تحقق این که در بزرگسالی ما خودمان مسئول پیروزی ها و شکست های ما هستیم، تبدیل به سرگردان شد.
شما می توانید به این بازی دردناک پایان دهید، تنها از پارادایم گناه خارج می شود و از مکالمه با خود و مامان از لحاظ مسئولیت شروع می شود. در عین حال روشن خواهد شد: در یک جنگ بی معنی و بی رحم - درگیری با مادر - برنده شدن غیرممکن است. در حالی که مبارزه طول می کشد، هر دو طرف تنها از دست می دهند.
مامان همیشه در خانواده بوده است. برای او آخرین کلمه، تصمیم گیری می کند. پدر خود، به خودی خود، مناسب نیست و دخالت نمی کند و نمی افتد. ما را به شدت به ارمغان آورد. مادر همیشه سعی کرد من را به چارچوب ایده های خود در مورد "دختر خوب" هدایت کند. از دوران کودکی، خواهرم و من متفاوت بودند. من بر روی درختان صعود کردم و روی سقف ها، از پله ها پرش کردم، روی نرده راندن، دروغ گفتن در برف، لباس هایم را فریاد زدم. و خواهر همیشه شسته و رفته بود، او به مادرش در مورد سوء رفتار من گفت، در مورد دوست دخترم - او همه به مادرش گفت. و در مورد خودم نیز، البته. و من به تدریج از دست دادن اعتماد - اول به خواهر، و سپس به مادر من. مادر همچنین نمی دانست که چگونه اسرار من را حفظ کند. او بلافاصله به خواهر خود، پدر، بستگان گفت. حتی زمانی که من اولین قاعدگی داشتم، مامان این را با تمام بستگان ما گزارش کرد وقتی که ما از مادربزرگ دیدن کردیم. پس چگونه شرمنده شدم! و من آموختم که مخفی باشم، آموخته ام که نیازهای مادرم را برآورده کنم. در مدرسه من خارج شدم ما زندگی نمی کردیم، مادر من خیلی زیاد بود و خودش را می سوزاند. من دوست ندارم که آنچه را که مادرم انتخاب کرده بود بپوشم، اما من می ترسم از چیزی که دوست داری بپرسم. همسالان دارای نوت بوک های زیبا با تصاویر، کوله پشتی بودند و من نوت بوک های چسبنده و کیسه های نمونه کارهای زنانه خریداری شده توسط مادرش را پوشانده بودم. ناخن لهستانی و لوازم آرایشی یک رویا غیر قابل دسترس برای من بود. مامان آنها را ممنوع نکردند، اما من هرگز پول نداشتم (فقط در اتاق ناهار خوری) برای خرید خودتان. علاوه بر این، من می ترسم که مادر من خرید را تایید نمی کند. اولین شلوار جین من را در 16 سال خریداری کرد. بعدها، اگر چیزی بخرم، من آن را امتحان کردم اگر ممکن است مادر من را نشان دهم. بله، و حالا یک بار دیگر من نمی گویم مادر نمی گوید که گران است، مارکو، ناخوشایند یا چرا پول را بر روی آن صرف می کند. در کلاس، من جوجه اردک را احساس کردم، و در رابطه با بچه ها یک دختر با دوام بود. در مدرسه، کالج، من یک مدرسه عالی بودم. در مدرسه برای آن، نومید و نگاه کردن به اطراف. ثبت نام در کالج، من تعجب می کنم که متوجه شدم که من به من احترام می گذارم. من آموختم که ارتباط برقرار کنم، دوست دختر ظاهر شد، اما هنوز هم یادگیری اولویت در زندگی من بود. من هنوز هم در مورد خودم تقاضا می کنم. همیشه برای من مهم است که به خوبی نگاه کنم، من به دقت سفارش در آپارتمان را دنبال می کنم، همیشه یک کارمند بسیار مسئول و وجدان و موفق در کار وجود دارد. درگیری با مامان آغاز شد سن قانونی. من سعی کردم از نظر من، سلیقه هایم دفاع کنم، و مادرم همیشه من را محکوم کرد، نمی فهمم، او گفت که من از مراقبت از او قدردانی نکردم و احساس گناه را در من تشکیل دادم. وقتی که من شوهر آینده را دیدم - آن را مانند یک SIP بود هوای تازهمن احساس کردم که می توانم از ظلم و ستم مادرم فرار کنم ... من بلافاصله رزرو می کنم که نمی توانم ریشه کنم، اما من به عشق بزرگ رفتم و این مرد را 10 سال دوست داشتم. من در ازدواج خوشحالم مادر همیشه کودکان را تحت فصل قرار می دهد. او همیشه با ما زندگی کرد. در طول زمان، مرکز زندگی او به سوی خواهر منتقل شد. من به طور کامل دنیای من را از تهاجم او محافظت کردم. خواهر، برعکس، در اتحاد نزدیک با مادر زندگی می کند. او هر روز او را می خواند. هنگامی که خواهر من و من یک آپارتمان پدر و مادر را مبادله کردم - مادر با پدر به بابوشکینا نقل مکان کرد - والدین بیشتر پول را به خواهر دادند. ما با شوهرم پولی داشتیم و در هزینه این بدان معنی بود که مادر به سهم خواهر ما تقسیم شده است تا ما آپارتمان های معادل آن را خریداری کنیم. هنگامی که خواهر در فرمان با فرزند دوم بود، مادر هر روز از کار از طریق Polgorod رانندگی کرد، او را از باغ به دست آورد و بزرگتر را رهبری کرد، هرچند خواهر به باغ به مدت 15 دقیقه رفت. فرزند بزرگ او از یک و نیم سال تمام تعطیلات آخر هفته و تعطیلات در مادر با پدر نگه می دارد. در حال حاضر مادر او را به استخر به مرکز هدایت می کند، که در نزدیکی خانه خواهر قرار دارد. مامان به طور خاص به خواهر می آید نه با جوان ترین خانه. وقتی خواهر پس از فرمان دوم به کار رفت، مادر من بازنشسته شد تا با او نشست کودک جوانتر. اما تا آن زمان برای دو سال گذشته کار کرده است. و تمام این مدت من احساس می کردم که از مادر خواسته بودم که با فرزند نشستم. آن را برای آخر هفته ترک کنید یا بخواهید اگر پسر بیمار باشد، این سردرد من است. ما می توانیم کودک را ترک کنیم فقط اگر مادر من با خواهران فرزندان مشغول نیست. مادر در قانون خوشحال است که کمک می کند، اما او در روستا زندگی می کند. من احساس می کنم در موقعیت تحقیرآمیز رد می شود. ما هرگز در مورد وضعیت فعلی با مادر صحبت نکرده ایم، وانمود می کنیم که همه چیز خوب است، ما در مورد هر چیزی صحبت می کنیم. این علاقه مند به زندگی، کار، دوستان ما نیست. اگر زودتر سعی کردم به چیزی او بگویم، پس از آن من با نگرش ناراضی او نسبت به اقدامات و مردم من، من را احاطه کرده ام. او می تواند با "هدر رفتن" دوست دختر من تماس بگیرد، اگر من گفتم او می رود کلوپ شبانه یا می رود به استراحت با دوستان در طبیعت، توسط شهرها. رئیس فوق العاده من، او را به خاطر این واقعیت که یک فرد به دلیل قوانین ظاهری نمی تواند رسما صادر شود، و غیره سپس او را متوقف کرد، به من گوش داد، اگر به او درباره کار یا دوستانش صحبت کنم، به من گوش کنم. می تواند در مورد یک دوست کشتن و صحبت کند، یا واقعا نمی شنود و موازی مورد بحث قرار نگرفت. همه من به مادرم می گویم، در پنج دقیقه من خواهرم را پیدا خواهم کرد و بالعکس. آنها به سمت راست نیستند تا تماس بگیرند و بحث کنند، اخبار من را روشن کنند. هنگامی که در دوران کودکی سعی کردم به اعتراض علیه آن اعتراض کنم، مادر من پاسخ داد که ما یک خانواده داشتیم و چیزی برای پنهان کردن وجود نداشت. چه نوع باز بودن را می توانیم در مورد آن صحبت کنیم؟ البته، مادر من متهم است که من به او چیزی نمی گویم. اما چگونه با کسانی که نمی خواهند صحبت کنند و نمی توانند گوش دهند، نمی توانند محکوم شوند، نمی توانند اطلاعات را ذخیره کنند؟ من از خودم یک نگرش سفارشی از خواهر به مادرم برداشتم، من آن را یک ریاکار و نفرت دارم. خواهر من نمی داند که چگونه در گفتگو گوش نکن، کسی را نمی گوید، به طور مداوم قطع می شود. او با تمام کوچکترین جزئیات غیر ضروری زندگی خود، زندگی دوست دختر، دوست دخترش، دوستان آشنا از دوست دخترش و غیره می گوید در زندگی روزمره او نیز خیلی زیاد نیست شخص خوب: این می تواند با صدای بلند خفیف باشد، آب را از بینی یک کوزه معمولی بنوشید، از فرزندتان خراب کنید و غیره جلسات مشترک با والدین - عذاب برای ما با شوهرش. اما با اراده مادر، ما باید ظاهر شویم و برای یک دوره بنشینیم. اگر مادر من مجازات شود یا چیزی چیزی را دوست ندارد، او هرگز در مورد آن نمی گوید. او به لب ها ملحق خواهد شد، سکوت خواهد شد، نه تماس، خشک و محدود به صحبت کردن. هرگز این مرد احساسات خود را اعلام نکرد. اگر حداقل یک بار مامان به طور آشکارا نگرش من را به آنچه اتفاق می افتد، به آنچه اتفاق می افتد، بیان کرد، من او را به یک ضربه از احساسات انباشته، به دلیل صبر من در حد است. اما این نیست شوهرم بسیار نگران است، می بینم که من عصبی بودم و چگونه خلق و خوی من به من هر بار که شما باید ملاقات کنید یا از مادرم بپرسید. من سعی می کنم او را ببینم و دوباره او را صدا کنم، فقط در صورت لزوم. من فقط بدهی فرزندم را انجام می دهم، پدر و مادرم را به والدین من احترام می گذارم. اما توهین به مادر من به من سپاسگزارم و قدرتم را افتاد. و مادر من در پاسخ به من متهم شده است. به من بگویید چگونه کار کنم، برای مذاکره این منفی؟ چگونه ارتباط با مادر خود را مثبت تر، کامل تر؟
سلام! من واقعا امیدوارم مشاوره شما را دریافت کنم، زیرا وضعیت زندگی فعلی من بعد از ظهر به من نمی دهد. من 23 سالمه. دوست پسر من 28 ساله است. ما می خواهیم با هم از بلاروس به سنت پترزبورگ حرکت کنیم. ما برای یک سال ملاقات می کنیم. او اخیرا در سنت پترزبورگ کار کرد. من تمام داستان عشق را بازگو نخواهم کرد، من فقط مهمترین چیز را می گویم: من این شخص را خیلی دوست دارم و به خودم اعتماد دارم. در این لحظه من یادآور یادگیری در موسسه و دریافت دیپلم در یک ماه. کل مشکل این است که من با مادرم رابطه بسیار دشوار دارم. ازدواج مدنی من اول نیستم سپس مامان برای مدت زمان بسیار طولانی گریه کرد، زمانی که من نقل مکان کردم. اما من در شهر من زندگی کردم ... مامان فوق العاده خسته کننده، عاطفی و مرد متضاد. وقتی به او می گویم که من کار فعلی را شکست (دلایل من) - او با صدای بلند می گوید: "نه!" و هفته من اخلاق را می خواند: کار خوب است، شما چنین دیگر پیدا نخواهید کرد، شما برای حقوق و دستمزد کوچک شخم می کنید. به یاد آوردن دوران کودکی، من درک می کنم که من به شدت از خودم مطمئن نیستم، اغلب قادر به پذیرش تصمیم جدی به خود نیستم. همه چیز همیشه MOM را حل کرد: آیا می توانم در حلقه های منافع راه بروم (من نمی دانم چگونه می توانم بازی های ورزشی را بسازم یا بازی کنم)، آنچه که من داشتم (من را از طریق قدرت اجباری کردم)، چه چیزی را پوشیدم (اگر چیزی را دوست داشتم، اما او هست نه - او این چیزی را نمی خرید ناسواتو)، به آنها برای یادگیری (حرفه ای ناخوشایند و از دست دادن هشت سال به مطالعه). او به راحتی می تواند از من بیرون بیاید، بله، بله، گاهی اوقات گریه می کنم از خشم. این معتقد است که همه چیز در روزنامه ها خوانده می شود، و دانش من تعظیم کودکان است. من در مدرسه کامل شدم من باید بسیاری از همسالان را فریب دهم. همه به این دلیل که من هرگز نمی توانم به شما پاسخ دهم به عنوان شما نیاز دارید و یا تحویل. نتیجه روی صورت یک مجموعه مادام العمر از بدن او است (اگر چه من در حال حاضر کامل نیست). من نبودم کودک سخت. من نوشیدم، من سیگار نمی کشم، مردان در زندگی من تنها دو نفر بودند و پس از 18 سالگی، پس از 18 سالگی، با احترام، احترام می گذارند، من اجازه نمی دهم که کسی را توهین کنم و به همین ترتیب بیشتر از تشک را توهین کنم. آشنا و معشوق می گویند من مردخوب. من نمی توانم به ناراحتی و بی عدالتی پاسخ دهم. من به طور صحیح رنج می برم، و سپس گریه می کنم و همه چیز را می گویم ... مادر من ... و مادر من می گوید - تحمل، سکوت، نادیده گرفتن ... و در حال حاضر ... من از مامان می ترسم در مورد حرکت می گویند. و، به نظر من، من نمی ترسم نه تنها رسوایی، اما من برای او متاسفم ... بنابراین این تاسف است که قلب من فشرده شده است ... من می ترسم به او صدمه دیده، من می ترسم از جرم او را به من و اعتراض دائمی که من همه چیز را اشتباه انجام می دهم. به احتمال زیاد، او به من می گوید که به من بروم، و نه من به او، اگر می خواهم با او باشم. من درک می کنم که در حال حاضر من قصد دارم به طور متناوب به او بروم، و من از این احساس بدی می کنم ... من شروع به عذاب بی خوابی و عدم اطمینان می کنم که من به درستی انجام می دهم .... احساس گناه برای این واقعیت که من انجام می دهم به مامان گوش ندهید و من به شیوه خودم کار می کنم .... من اعصاب برای اجاره .... نه، من از رسوایی ها راضی نیستم .... من فقط شروع به گریه بی سر و صدا به بالش. من افکار من را با عزیزم به اشتراک گذاشتم. او به من گفت که من تصمیم می گیرم که چگونه زندگی می کنم، و نه مادر من و این احساس گناه باید در خودم پوشیده شود، زیرا پس از بقیه زندگی من از مادرم متنفرم. من ماهیت مشکل من را درک می کنم، اما نمی توانم خودم را در دستم بگیرم و به دستکاری های مادر دست نیافتم .... من بسیار ترسناک هستم تا عزیزانم را از دست بدهم که من ذهنم را انتخاب خواهم کرد. نه، اگر ذهنم را عوض کنم، او را ترک نخواهم کرد، اما مطمئن هستم که احترام او به من، به عنوان یک فرد، تبخیر خواهد شد ... سال گذشته من پشت درب با قفل بسته در اتاقم نشسته ام. بنابراین من سعی می کنم با نگرانی مادرم مبارزه کنم. اما برعکس، آن را نجات نمی دهد، آن را حتی بیشتر فکر می کند که من یک دختر بد است. من باید با او صحبت کنم، زمانی که او می خواهد با او صحبت کند و من در این زمان مشغول به کار هستم، من به شما اطلاع می دهم، من تبدیل به یک بنده خودخواهانه می شوم ... بله، وقتی که من هنوز هم انجام می دهم، چشمک می زنم اشتباه او می خواهد. اما من فکر می کنم که شما تبدیل به روشن شدن آنچه اتفاق می افتد بیشتر ... من از خواندن داستان من سپاسگزارم. شاید از مشاوره شما در بالا، من آسان تر خواهم شد. از توجه شما سپاسگزارم!
