A relação entre cônjuges é dominante sobre outros tipos de relações, incluindo a relação entre pais e filhos, irmã e irmão. Nenhum outro relacionamento deve ser mais íntimo, pessoal ou íntimo do que aquele entre marido e mulher. E tais relacionamentos incluem não apenas amor, mas também conhecimento. Marido e mulher deveriam se conhecer melhor do que qualquer outra pessoa no mundo. Eles devem conhecer os pontos fortes e fracos, gostos e desgostos, talentos, “peculiaridades” e deficiências uns dos outros.
O conhecimento um do outro não vem automaticamente. Relacionamentos não garantem conhecimento.
Muitas vezes podemos ter a impressão de que se for mãe e filha, pai e filho, ou irmão ou irmã, ou seja, parentes, então o conhecimento ou a proximidade no relacionamento estão automaticamente implícitos. A frase “É claro que uma mãe conhece a filha e uma filha conhece a mãe” nem sempre é verdadeira. Observe que muitas vezes presumimos que, se as pessoas são parentes, não precisam perder tempo conversando umas com as outras com o propósito de se conhecerem. E isso é um obstáculo para a construção de relacionamentos verdadeiros. O mesmo se aplica ao casamento: marido e mulher podem acreditar que se conhecem apenas porque são casados. Como resultado, os relacionamentos podem permanecer superficiais.
É possível criar, manter e desenvolver relacionamentos no casamento se os cônjuges se tornarem verdadeiros amigos, sabendo tudo um do outro - tanto o bom quanto o ruim - e ainda amando e aceitando um ao outro. Não deve haver segredos entre marido e mulher. À medida que o relacionamento avança, eles devem se tornar verdadeiros amigos.
Na Bíblia, a forma mais elevada de relacionamento é a amizade: “Ninguém tem maior amor do que este, de dar alguém a sua vida pelos seus amigos” (João 15:13). A amizade é um estado de coração aberto. Isto é especialmente importante no casamento. Um dos grandes problemas em muitos casamentos é que marido e mulher têm dificuldade em se comunicar como amigos. É difícil se abrir um com o outro, falar sobre seus sonhos ou medos, sobre suas melhores qualidades ou piores deficiências.
Para quem está começando a construir relacionamentos, é muito importante aprender a se abrir e falar sobre si mesmo. Claro, isso acontece à medida que o relacionamento se desenvolve.
Por exemplo, se Ivan estiver irritado, ele deveria admitir isso honestamente para Maria: “Sabe, pode ser difícil para mim me controlar. Fico frustrado facilmente. O Senhor está me ajudando a mudar nesta área. Só quero dizer que se eu errar, você não precisa levar para o lado pessoal. Desculpe".
Para que haja tal honestidade no relacionamento entre marido e mulher, eles devem sentir-se confiantes um com o outro. A criação de um ambiente seguro depende em grande parte do respeito e da confiança mútuos. Na Bíblia, amizade e amor estão intimamente relacionados. “O amigo ama em todos os momentos e, como um irmão, aparecerá nos momentos de angústia” (Provérbios 17:17) .“Quem quiser ter amigos deve ser amigável; e um amigo é mais afetuoso que um irmão” (Provérbios 18:24). .
Uma amizade entre marido e mulher com um relacionamento aberto e honesto é absolutamente essencial para um casamento feliz e próspero.
Provavelmente não existem relacionamentos familiares ideais.
E a relação entre os cônjuges desenvolve-se, antes de mais, a partir da família em que cresceram, praticamente repetindo na própria família o modelo de comportamento que era inerente à família dos pais.
Não são de pouca importância na vida familiar o estatuto social de ambos os cônjuges, o rendimento familiar ou o rendimento de cada cônjuge, bem como o interesse do marido e da mulher em manter uma relação de longo prazo e uma longa vida familiar.
Hoje discutiremos como deve ser o relacionamento entre marido e mulher, como conseguir um lar familiar forte e, como resultado, felicidade na vida familiar.
Um idílio absoluto nos relacionamentos, uma total ausência de conflitos, tanto na vida quotidiana como nas questões financeiras, e nas questões de criação dos filhos e de relacionamento com os pais.
O marido é o ganha-pão da família, ganha o suficiente para sustentar toda a família, a esposa é esperta e bonita, sempre uma dona de casa linda, os filhos são excelentes alunos na escola, sempre limpos e arrumados, educados e prestativos...
Bem, apenas um casal perfeito.
Por alguma razão, esta descrição de uma família ideal parece mais uma foto de uma revista sofisticada. E não é nada compatível com a vida real.
Repito mais uma vez: não existem famílias ideais.
Em cada família, mais cedo ou mais tarde, surgem vários tipos de conflitos. E não importa quantos anos vocês moram juntos, mesmo um ano, mesmo dez ou vinte anos, mas mesmo depois de quarenta anos de casamento, podem surgir conflitos e mal-entendidos entre os cônjuges.
Os conflitos podem surgir por qualquer motivo, e por causa do dinheiro acumulado da família gasto em outros fins, e por causa de louça suja, e por causa da criação dos filhos, e até porque os pais da esposa “se intrometeram” nos assuntos das famílias da jovem.
Mesmo que vocês briguem um com o outro, isso não significa de forma alguma que vocês sejam uma família ruim e que não sejam um casal ideal. A propósito, às vezes xingar é muito útil.
Simplesmente não existem regras ou critérios uniformes para o relacionamento correto entre os cônjuges.
Cada família desenvolve suas próprias abordagens e regras de relacionamento, dependendo de muitos fatores externos. Como a religiosidade da família, os fundamentos da família que eram inerentes aos pais dos cônjuges, as condições de vida, a segurança financeira da família e até mesmo a região em que os cônjuges residem. Tudo isso, de uma forma ou de outra, afeta o desenvolvimento do relacionamento entre marido e mulher.
Porém, analisando a relação entre os pais, a relação entre os cônjuges - vizinhos ou amigos, é bem possível determinar como é a relação entre marido e mulher, bem como como deveria ser idealmente para cada família.
Vamos tentar formular algumas regras para os relacionamentos mais aceitáveis e melhores para qualquer família, pelos quais todo casal que planeja viver muitos anos felizes deve se esforçar.
Talvez existam poucas regras desse tipo, mas segui-las, ou pelo menos tentar segui-las, salvará sua família até uma idade avançada.
Procure respeitar e levar em consideração a opinião do seu parceiro, independentemente do assunto. Cada pessoa pode ter sua própria opinião sobre uma circunstância ou situação específica.
E mesmo que você fique com muita raiva, tentando defender sua opinião e seu acerto, respeite seu cônjuge. Não grite e, principalmente, não insulte seu cônjuge. Palavras e ações ofensivas e depreciativas não podem de forma alguma ser consideradas respeitosas.
Não importa quantos anos você tem ou há quanto tempo está casado.
Agradeça ao seu cônjuge por qualquer ação que ele tenha feito pela família e em benefício da família. Mesmo que seu marido tenha lavado a louça, agradeça a ele por isso! E fique tranquilo, da próxima vez ele fará isso com muito prazer. Especialmente se você agradecer constante e sinceramente por isso.
Agradeça à sua esposa toda vez que ela lhe der uma camisa passada. Sim, passar suas coisas é dever conjugal dela. Mas por que não dizer “Obrigado!” por isso? Não há nada complicado em dizer obrigado. E quanto mais você agradece a seu marido ou esposa por coisas aparentemente comuns, mais simpatia e sentimentos positivos você sentirá em troca.
À primeira vista, dizer “obrigado” é uma coisa tão pequena. Mas são as pequenas coisas que criam famílias fortes e relacionamentos familiares duradouros.
Às vezes, quando cedemos nas pequenas coisas, ganhamos nas grandes questões. Bem, por que não ceder à sua esposa hoje e escolher a maneira de passar a noite exatamente do jeito que ela deseja? Mas da próxima vez que você quiser ir ao futebol, ela vai levar esse desejo com muito mais calma, ou até decidir ir com você.
As concessões nas relações familiares não são sinal de fraqueza. Uma pessoa que é inferior à sua alma gêmea não parece fraca, mas mais forte e mais nobre.
E sim, as concessões devem ser mútuas, caso contrário, tais relações na família podem ser chamadas de “jogo de um só objetivo”.
Enquanto vocês eram um jovem casal, ou ainda na fase do “buquê de doces”, vocês não tinham vergonha de demonstrar seus sentimentos. Eles não tinham vergonha de beijos e abraços, não tinham vergonha de caminhar e sentar-se abraçados. Então, por que, algum tempo depois de constituir família, vocês começaram a dar sinais de atenção um ao outro com menos frequência?
Qualquer intimidade, mesmo simples toques, carícias ou beijos leves, é muito importante para o relacionamento familiar. E quanto mais os cônjuges têm tanta proximidade, tantos sinais de atenção, mais forte e confiável se torna o casamento.
Com o passar dos anos, toques simples tornam-se muito mais importantes para os cônjuges do que a intimidade. Se você não estava acostumado a ser afetuoso quando era mais jovem, será mais difícil manter um bom relacionamento e contato próximo com seu cônjuge à medida que envelhece.
Como dizem, você não escolhe seus pais. E não importa o quanto você goste dos pais do seu parceiro, você precisa levá-los em consideração e, no mínimo, tratá-los com respeito.
Quem, senão seus pais, ajudará sua família nos momentos difíceis? Quem mais além dos pais ajudará na criação dos filhos? É claro que existem exceções no relacionamento entre um jovem casal e a geração mais velha - há conflitos, mal-entendidos ou rejeição.
Mas não importa o que aconteça, os pais de seu cônjuge devem ser respeitados e tratados com respeito. Principalmente se seu cônjuge os ama e os respeita muito. Em nosso site você encontrará muitos conselhos úteis sobre como criar os filhos, relacionamentos em uma família jovem, conselhos sobre o que fazer se duvidar do futuro escolhido, bem como muitas informações úteis sobre questões cotidianas e como administrar um orçamento familiar. .
Nem todas as pessoas que você encontra na vida desejam o seu bem. Infelizmente, pessoas más e fofocas podem ser encontradas em quase todas as etapas.
Até a namorada com quem você cresceu pode se tornar uma fofoqueira malvada, com ciúmes da sua felicidade ou do sucesso do seu cônjuge. Ou o amigo com quem você passou a adolescência pode se tornar um concorrente disputando seu lugar no trabalho.
Você não deve permitir que estranhos conheçam seus segredos de família, não importa o quão amigáveis eles possam parecer para você. Caso contrário, as informações recebidas de você podem ser divulgadas de forma tão invertida e distorcida que podem arruinar relacionamentos com outras pessoas, prejudicar sua carreira ou até mesmo levar a doenças.
Infelizmente, há muitos casos em que as famílias não conseguiram concretizar os planos que contaram aos amigos.
Se você quer que tudo dê certo para você e não quer se tornar objeto de fofoca ou ridículo, não conte a seus amigos os segredos de sua família. Isto é especialmente verdadeiro para relacionamentos pessoais e íntimos entre cônjuges. Nestes assuntos, mesmo os parentes próximos deveriam ser isolados.
Até que os cônjuges tenham interesses comuns que os aproximem, principalmente emocionalmente, uma família forte não funcionará.
Sim, claro, existem famílias que existem para o bem das crianças. Ao mesmo tempo, assim que os filhos crescem e saem do ninho parental, os cônjuges não têm temas comuns de comunicação, nem interesses comuns. E o amor que parecia existir nos anos anteriores desapareceu em algum lugar, deixando para trás um gosto amargo do mesmo tipo de vida cotidiana familiar cinzenta.
Para evitar que isso aconteça, é necessário buscar outros pontos de contato que não sejam relacionamentos íntimos. Não importa o que será. Podem ser caminhadas conjuntas, turismo ativo, um hobby conjunto que irá cativar vocês dois e aproximá-los por muitos anos.
São os interesses comuns que proporcionam temas constantes de conversa e mantêm o interesse um pelo outro. São os interesses comuns que unem um casal por muitos anos, e até para sempre.
A pessoa não é perfeita. Ele sabe ofender, sabe ser raivoso e cruel. Ele vê as deficiências de sua outra metade, principalmente durante uma briga, e principalmente depois de vários anos de convivência, tendo aprendido quase tudo sobre sua outra metade. Uma pessoa pode dizer coisas desagradáveis ou tornar seu cônjuge desagradável.
Mas uma pessoa também sabe perdoar. Tentem ser mais pacientes, tentem perdoar uns aos outros pequenos insultos e erros cometidos nos relacionamentos. No final das contas, você não criou uma família para destruí-la e estragar seus relacionamentos familiares por causa de todo tipo de pequenas coisas.
O tema da criação dos filhos é talvez o mais difícil para os cônjuges em todos os momentos. A probabilidade de conflitos familiares por causa dos filhos aumenta significativamente. Isto é especialmente verdadeiro para cônjuges que cresceram em famílias que diferem socialmente (ricas ou não), diferem religiosamente (por exemplo, as abordagens para criar os filhos em famílias cristãs diferem das muçulmanas), ou cresceram em famílias onde um dos pais é dominante.
Para evitar conflitos na família pela criação dos filhos, você terá que aprender a negociar. Concordem em quase tudo, desde a frequência dos “mimos” e os limites de permissibilidade dos delitos das crianças, até à severidade e aos métodos de punição.
Em qualquer caso, quanto mais você passar tempo em família, com seus filhos, mais forte será seu casamento.
Além disso, quanto mais participação cada um de vocês dedicar à criação dos filhos e ao relacionamento com eles, maior será a probabilidade de a mesma atitude em relação a vocês ocorrer muitos anos depois, quando seus filhos crescerem e vocês se tornarem idosos.
Não só as questões do quotidiano, mas também a falta de dinheiro, incluindo a gestão inadequada do orçamento familiar, podem destruir uma jovem família.
Os casamentos também se desfazem por falta de dinheiro, tanto para alimentação como para outras necessidades. Os casamentos também terminam devido ao gasto excessivo de dinheiro por parte de um dos jovens cônjuges. Infelizmente, muitas jovens, depois de casadas, acreditam que o marido deve sustentá-las, pagando por todos os seus “queridos” e desejos, sem considerar necessário trabalhar de forma independente. Quando nascem os filhos, sim, uma jovem mãe simplesmente não consegue trabalhar, dedicando todas as suas forças para cuidar do filho e do cônjuge.
Mas enquanto a família ainda for jovem, sem o peso dos filhos, será melhor para a jovem esposa estudar e trabalhar, principalmente para a sua independência, tanto hoje como no futuro.
O mesmo se aplica aos jovens que se casam. Se você já constituiu família, tente fazer todo o possível para garantir que a família prospere e se torne financeiramente próspera. Mas mesmo o fato de você trabalhar não lhe dá o direito de dominar a distribuição do dinheiro. Principalmente depois de ter filhos.
Antes de constituir família, ou pelo menos nas primeiras semanas de convivência, você precisa concordar e aceitar suas regras para manter um orçamento familiar. Regras que incluem a distribuição e o gasto de dinheiro, desde o pagamento de serviços públicos e a compra de mantimentos e bens essenciais até o uso do dinheiro em roupas, hobbies ou entretenimento.
Tentei abrir mão das responsabilidades de meu melhor amigo e manter distância, mas ainda dói.
Prezado Eddie,
Eu tinha um melhor amigo. Gênero oposto ao meu. Nós nos conhecemos há muitos anos e nos tornamos próximos devido às experiências compartilhadas e à preocupação um com o outro. Da minha parte também foi uma paixão, provavelmente, mas não foi mútuo, já que meu amigo agora está namorando outra pessoa. E essa relação preocupa a mim e aos nossos amigos em comum porque vemos diversos sinais para os quais meu amigo agora está cego, mesmo quando os apontamos.
Eu não sei mais o que fazer. Tentei abrir mão das responsabilidades de meu melhor amigo e manter distância, mas ainda dói. Sinto falta do meu amigo, mas eles parecem não sentir mais minha falta. Estou preocupada com o novo relacionamento dele, mas não falo mais nada sobre isso. O que devo fazer? Com meu coração, com meu amigo? Já estou mantendo distância tanto física quanto emocionalmente, tanto quanto possível.
Atenciosamente, amigo sofredor.
Caro amigo sofredor (chamaremos você de S.P. por conveniência),
Tanto os cônjuges quanto os melhores amigos são essencialmente iguais. Eu diria até que, se você encontrou um melhor amigo do sexo oposto, provavelmente encontrou nele um cônjuge.
Você me escreveu porque quer um conselho, e eu lhe darei um conselho. Mas não posso simplesmente lhe dar uma lista de tarefas sem reconhecer a dor que você está passando agora. Vendo o quão cuidadosamente você abordou “manter o anonimato” e sua angústia sincera, devo dizer que lamento muito que você esteja sentindo tanta dor. Honestamente, sua situação é péssima (nota do tradutor - sim, aproximadamente a mesma palavra foi usada lá).
Tendo dito tudo isso (e mesmo no processo proferindo quase uma maldição, mais ou menos aplicável entre os cristãos), ainda quero falar com você. Primeiro, vamos esquecer sua situação por um minuto e observá-la de um ângulo mais amplo para facilitar a compreensão do que exatamente está acontecendo com você.
Sim, esta manchete é um pouco parecida com as manchetes de revistas para adolescentes. Mas não se preocupe, não vou falar sobre saber senhas de rede ou permissão para usar as roupas uns dos outros. Falarei de outra coisa - o que distingue uma pessoa de outros amigos, pelos quais atribuímos o título de “melhor”.
Para se tornar o “melhor” você precisa desempenhar muitas funções simultaneamente. Normalmente esses papéis são desempenhados por vários amigos, mas no melhor amigo eles são desempenhados sozinhos. Essa pessoa, além de permitir que você use suas roupas e compartilhe senhas online com você, passa muito tempo com você, conhece suas experiências e segredos, ri de suas piadas estranhas e fica ao seu lado não importa o que aconteça em seu vida. . É seguro estar com eles, eles amam você e não vão te deixar em paz. Resumindo, os melhores amigos são como cônjuges.
E daqui somos obrigados a concluir...
Simplesmente não é possível. Pelo menos por um longo período de tempo. Porque embora algumas pessoas façam funcionar (inclusive eu), sempre chega um dia em que essas amizades se deparam com a questão de um relacionamento amoroso. Isso pode ser reformulado de outra forma: o melhor amigo, se for realmente o melhor, ocupa exatamente o lugar no coração que um dia nossos cônjuges podem e devem ocupar. E se numa relação conjugal ambas as partes não ocupam esses lugares, então uma das partes pode ser acusada de infidelidade.
Além disso, e aqui alguém definitivamente pode não gostar do meu ponto de vista, no caso de melhores amigos do sexo oposto, pelo menos uma das partes, se não ambas, tem sentimentos românticos pelo melhor amigo. Claro, não pretendo dizer isso com 100% de probabilidade, mas na minha vida nunca vi um caso em que uma das partes não esperasse o momento e até esperasse que o relacionamento passasse para o próximo estágio. Mas por que isso acontece?
Porque melhores amigos do sexo oposto são um casamento sem compromisso. Como tanto os cônjuges quanto os melhores amigos são essencialmente feitos do mesmo tecido, eu diria até que, se você encontrou um melhor amigo do sexo oposto, provavelmente encontrou nele um cônjuge. Isto é o que aconteceu na minha vida. Se você não está disposto a aceitar isso, ou você não está dando ao seu melhor amigo aquela parte do seu coração que pertence à sua “outra metade”, ou a sua “outra metade” não está recebendo o que lhe pertence por direito. Você não poderá sentar em duas cadeiras aqui. Até os melhores amigos do mesmo sexo terão que abrir mão dos direitos do seu coração aos seus cônjuges. Afinal, marido e mulher são melhores amigos para o resto da vida.
Agora vamos voltar para você, S.P.
Vou te dar um conselho muito difícil. Muito difícil. Você precisa continuar fazendo o que já está fazendo. Fique longe do seu melhor amigo. Ouça-me: você é uma pessoa normal, não há nada de errado com você e muito provavelmente seus medos em relação ao novo relacionamento de seu amigo são justificados. Porém, por causa do seu antigo lugar no coração do seu amigo, você é a última pessoa que tem o direito de dizer algo sobre o novo relacionamento dele, que hoje ocupa (para o bem ou para o mal) o lugar que já foi seu.
Por causa do seu antigo lugar no coração do seu amigo, você é a última pessoa que tem o direito de dizer qualquer coisa sobre o novo relacionamento dele que agora ocupa (para melhor ou para pior) o lugar que já foi seu.
Sinto muito, S.P. Perder o melhor amigo, atrevo-me a dizer - o amor, é uma das maiores tragédias do homem. Meu poeta favorito, Paul Simon, disse desta forma: “Perder o amor é como uma janela para o coração. Todos podem ver o sofrimento e as tempestades da alma.” E é exatamente isso que está acontecendo com você agora.
Concluindo, vamos resumir nossa conversa: deixe os outros falarem sobre preocupações com novos relacionamentos, mas agora você não pode ser o mesmo melhor amigo que era. Tenho certeza que você foi um grande amigo. O que só prova que você pode ser o melhor amigo de outra pessoa e até mesmo se tornar esposa algum dia.
Muitos casais sonham em criar uma união harmoniosa na qual ambos se sintam confortáveis e os sentimentos não desapareçam. Existe a opinião de que para isso os cônjuges devem ser verdadeiros amigos. Vamos tentar descobrir como os cônjuges amigos diferem de todos os outros maridos e esposas.
Pode haver duas situações aqui. No primeiro caso, desenvolvem-se relações de confiança e amizade entre os cônjuges que já eram amigos há algum tempo antes do casamento e conseguiram se conhecer muito bem, com todas as deficiências, hábitos e “baratas”. Afinal, os amigos não precisam fingir ser melhores do que realmente são para impressionar a pessoa de quem gostam. Assim, muito provavelmente conseguirão evitar mais decepções - ao contrário dos amantes que, tendo se casado, ficam surpresos ao descobrir todo um armazém de esqueletos pouco atraentes no armário do parceiro.
No entanto, não se deve confundir amigos que decidiram se casar simplesmente por simpatia mútua, e pessoas cuja amizade inesperadamente se transformou em amor real e sincero, consistindo de atração espiritual e física. Pois um casamento inicialmente baseado apenas na amizade e na simpatia não é de forma alguma idêntico a um casamento concluído por amor que se segue à amizade. No casamento, a amizade pode complementar o amor, mas não vice-versa.
No segundo caso, a amizade entre os cônjuges surge num casamento precedido de um determinado período de comunicação estreita ou mesmo de coabitação. Isso permite que o casal se aproxime, verifique se são compatíveis e discuta alguns pontos importantes com antecedência. Como esse período é suportado principalmente por casais que realmente se combinam, são eles que se tornam os amigos mais próximos na vida familiar posterior. Antecipando suas justas objeções, observo que há casos em que as pessoas criam uma família ideal sem qualquer amizade ou comunicação prévia. Isso, embora raro, acontece.
As relações entre cônjuges e amigos caracterizam-se, antes de mais, pela confiança absoluta, pelo conforto na vida quotidiana, pela compreensão, pela proximidade espiritual e pela franqueza. E é aqui que reside a sua diferença em relação ao papel tradicional de “marido-mulher”.
Observe os casais mais velhos: muitos deles estão sinceramente indignados com o modelo de casamento ao qual a juventude moderna adere. Onde é que viram isto, lamentam, quando marido e mulher se abrem um com o outro sobre o tema da vida íntima, partilham todas as responsabilidades domésticas e participam em aspectos da vida um do outro que antes eram considerados vergonhosos ou muito pessoais? Entretanto, é esta participação, este envolvimento nas preocupações uns dos outros e a discussão franca dos problemas, por mais delicados que sejam, que ajuda as pessoas a manter um casamento forte, longo e harmonioso.
Amizade entre cônjuges significa compatibilidade no dia a dia, disposição para ajudar um ao outro em tudo, confiança e acordo para aceitar o ente querido como ele é. Acontece, claro, que as pessoas não têm tempo ou não querem fazer amigos ou pelo menos se conhecer melhor antes do casamento, mas no casamento preferem delinear claramente os seus papéis. Bem, se tal modelo de vida familiar é adequado para ambos os cônjuges, isso não é ruim. Pessoalmente, acho que antes de se casar, você precisa conhecer o mais próximo possível a pessoa com quem planeja viver. Pontos de vista, hábitos, hobbies, traços de caráter, deficiências, comportamento na vida cotidiana - tudo isso importa.
Meu próprio casamento aconteceu como resultado de uma longa amizade virtual e subsequente coabitação com meu atual marido. Casamos com os olhos bem abertos, sabendo o que esperar um do outro em nossa vida de casados. Meu marido continua sendo meu amigo mais próximo, uma pessoa em quem confio infinitamente e com quem posso ser franca sobre quase tudo. “Quase” - porque cada mulher tem a sua caixinha com segredos que só ela conhece...
Ficarei feliz em ver suas opiniões, amigos. Se quiser me chamar de idealista, fique à vontade ;)
Talvez a fórmula mais comum para um casamento feliz seja que marido e mulher sejam, antes de tudo, amigos. Porque a paixão e o amor passarão, mas a amizade permanecerá - e levará até a um casamento de prata, até de ouro, até de diamante.
Ao mesmo tempo, você pode encontrar muitos artigos e outras literaturas na Internet, onde um dos principais conselhos para uma mulher é: “Para ser uma boa esposa, você precisa se tornar a melhor amiga do seu marido”. Ser capaz de encontrar facilmente uma linguagem comum, ter interesses comuns, passar mais tempo juntos, compartilhar tudo o que você gosta, respectivamente - ouvi-lo, naturalmente, apoiar uns aos outros, etc. e assim por diante.
E nos fóruns temáticos, comentários na forma de:
“Para nós a amizade é a base do nosso relacionamento, por isso evitamos muitos mal-entendidos e brigas. Como poderia ser de outra forma? O que mais um marido poderia ser senão um amigo?
Parece que não pode ser de outra forma. Mas também existem versões alternativas. Por exemplo, é assim que uma garota descreve brevemente sua experiência em um dos sites em inglês:
“Todos os meus namorados eventualmente se tornaram meus melhores amigos. Eu estava emocionalmente aberto com eles, confidenciando todos os meus pensamentos mais íntimos. Passávamos constantemente tempo juntos, cozinhávamos juntos, assistíamos filmes antigos juntos e íamos a reuniões com minhas amigas...
No entanto, todas essas relações rapidamente se tornaram obsoletas. O momento em que tudo desmoronou foi mais ou menos assim: estávamos passando a noite juntos, sentados um ao lado do outro em um sofá aconchegante. Pareceria que eu deveria ter desfrutado do calor da intimidade, mas no silêncio que se seguiu fui tomado pelo pânico. Olhei para ele, para a pessoa com quem passo todo o meu tempo e de quem não tenho segredos, e com horror percebi: não sei onde termino e onde ele começa. Nós desaparecemos um no outro.
Depois de vários relacionamentos fracassados, comecei a me preocupar: tenho um transtorno de personalidade? Geralmente não estou inclinado à monogamia, não sou capaz de um relacionamento de longo prazo?
...A mídia cultiva a ideia: seu marido/namorado deve ser seu melhor amigo. As frases aparecem constantemente nos feeds do Facebook: “Meu marido e eu somos melhores amigos”. Muitos filmes são baseados em como as amizades se transformam em amor ao longo do tempo. Antigamente eu aderia exatamente a esse modelo, mas agora penso: um ente querido como melhor amigo é um conceito açucarado, até prejudicial à saúde. Isto é um ataque ao amor. E o primeiro passo para o controle total da personalidade.
Percebi claramente que em todos os meus relacionamentos, aparentemente tão preenchidos uns com os outros, experimentei uma terrível sensação de solidão. Deixei que uma pessoa se tornasse o elemento central da minha vida, esqueci dos meus amigos, pais, irmãos e irmãs... Do prazer que é fazer algo sozinho.
Fiquei com ciúmes e inveja quando meu namorado namorou alguém que não era eu. Como assim?! Eu sou o melhor amigo dele! Não sou o suficiente para ele se sentir feliz? Agora eu entendo que isso é estúpido. Uma pessoa não pode e não deve assumir toda a responsabilidade pela felicidade e bem-estar de outra. Ele não pode desempenhar todos os papéis - isso certamente o levará à decepção.
Ao focar apenas no meu namorado, quase me perdi. Afinal, cada pessoa que conheço é completamente única e reflete uma parte de mim. E com eles satisfaço minhas diferentes necessidades.
Para assistir novamente ao seu filme favorito - com outra pessoa.
Agora estou em um novo relacionamento. Nick e eu somos muito diferentes e nem sempre conseguimos nos entender rapidamente. Às vezes temos que, por exemplo, “traduzir” o que é dito. Imediatamente pensei que isso era um mau sinal: afinal, os relacionamentos podem ser fortes se os parceiros lerem os pensamentos um do outro e anteciparem facilmente palavras e ações.
Mas como nosso relacionamento continua a se fortalecer e se desenvolver, percebi o contrário. Ele e ela não deveriam ser iguais. Quanto mais diferenças, mais forte é minha vontade de me conhecer, de me conhecer, de aprender a ter paciência e de trabalhar os relacionamentos. Não nos tornamos chatos e previsíveis um para o outro, mas continuamos interessantes.
Ou em termos de sexo. Acostumar-se, estar constantemente perto um do outro mata o desejo. Afinal, você não faz sexo com amigos. É por isso que são chamados de amigos, não de amantes.
Isto não significa que não deva haver intimidade emocional, mas esta intimidade não deve substituir os próprios interesses e substituir os melhores amigos.”
Talvez, é claro, essa garota em particular tenha “síndrome de codependência”. Ou talvez, na verdade, uma mulher, quando dá ao seu marido/ente querido o “título” de “melhor amigo”, atribui-lhe assim demasiados papéis, inconscientemente confunde as fronteiras entre ele e ela e prepara-se para a fusão completa numa só pessoa?
Curta os seguintes comentários comuns em fóruns.
Meu melhor amigo é meu marido. Só posso contar a ele tudo e sobre tudo. E sinceramente. Afinal, não é à toa que ele é minha alma gêmea?!
Posso contar tudo do mundo para o meu namorado, sem nenhum constrangimento ou medo... Embora, claro, existam namoradas, mas não é isso...
Com quem mais devo compartilhar? Com namoradas? Eles têm seus próprios problemas e famílias. Com a mãe? É melhor não contar algumas coisas para sua mãe - não há necessidade de preocupá-la muito.
Eu diria que meu marido não é apenas um amigo para mim, mas também uma namorada. Ele é tudo para mim!
Meu marido e eu somos amigos. E vamos ouvir uns aos outros, dar conselhos e apoiar, e apenas conversar, discutir e brincar. Acho muito mais interessante com ele do que com minhas amigas.
Meu marido é ainda mais que um amigo para mim, ele é uma parte de mim. Não temos segredos um para o outro. E não há nada de terrível que ele possa descobrir sobre mim por meio de seus amigos. Eles não sabem metade do que ele sabe sobre mim.
Sim, toda a dificuldade em falar sobre amizade e amor é que esses conceitos não têm uma definição clara. Cada um dá seu próprio significado especial à mesma amizade. O que é isso? Interesses em comum? Passando tempo constantemente um com o outro? Ausência total de segredos e segredos? A capacidade de abrir sua alma a qualquer momento? Confiança de que em tempos difíceis eles irão apoiá-lo e dar-lhe um ombro amigo?
Mas o mais interessante é que homens e mulheres geralmente têm ideias diferentes sobre amizade.
Segundo os especialistas, a amizade feminina é temporária: desde que seja conveniente e lucrativa e desde que os interesses pessoais sejam satisfeitos. Ao mesmo tempo, o principal para uma mulher nesse relacionamento é a oportunidade de “chorar no colete”, ganhar simpatia e pena e desabafar emoções. Portanto, se uma mulher conhece um homem que está sempre pronto para enxugar suas lágrimas, todos os seus amigos ficam em segundo plano: ela não precisa mais deles.
Idealmente, a amizade masculina é para sempre. E de acordo com esse ideal, ele é construído sobre os princípios de honra e devoção. Os homens expressam o seu apoio uns aos outros principalmente através de assistência prática. Além disso, por causa desta ajuda, estão dispostos a sacrificar os seus interesses pessoais.
Eles também precisam falar abertamente, mas fazem isso com cuidado. Porque amigo verdadeiro é aquele que guarda o que ouve e jamais usará as informações recebidas para chantagens, censuras e como “faca nas costas”.
É possível que a amizade no casamento só funcione de um lado?
Enquanto uma mulher considera o marido um amigo e o trata de acordo (buscando, por exemplo, interesses comuns ou colocando os amigos em segundo plano), ele não tem pressa em dar-lhe a mesma definição?
Afinal, isso significa se abrir demais e esquecer os próprios interesses.
Assim, em vez do idílio desejado, pelo contrário, há mal-entendidos e ressentimentos. Aqui, por exemplo, estão as revelações de outra garota:
Nunca percebi isso, mas ultimamente comecei a entender que para ele posso ser seu grande amor, e sua alma gêmea, mas não sua namorada. Ele não compartilha seus segredos, sonhos, segredos comigo. Não se abre completamente para mim. Às vezes até penso que ele não confia muito em mim.
Porém, ele diz que é simplesmente uma pessoa muito reservada e que não gosta de falar sobre si mesmo, muito menos sobre alguns de seus objetivos e sonhos.
E ele também tem um melhor amigo. Ele passa muito tempo com ele. Lembro-me de uma vez que estávamos conversando sobre mudar para outro país. Ele pensou um pouco e disse que sentiria muita falta do amigo. E que ele tem medo de não encontrar algo assim lá. Mas estarei ao lado dele! Por que não posso ser amigo dele?
O que os próprios homens dizem sobre a amizade com suas esposas?
Claro, é impossível derivar uma opinião única. No entanto, a julgar pelos fóruns, a afirmação masculina “minha esposa é minha melhor amiga” é muito menos comum do que a feminina.
Mais frequentemente você vê comentários como este:
Que tipo de amizade existe entre marido e mulher?! Vamos adicionar a tudo a abertura e legibilidade mútua de seus personagens, comportamentos e almas, e depois do sinal “igual” obtemos um “zero”. Essa é exatamente a porcentagem que você precisará conhecer do seu parceiro ao longo da vida - tédio total!
Desculpem meninas, mas eu não acredito muito em afirmações do tipo: “Eu conto tudo para o meu marido, tudo, tudo...”. Talvez apenas no início da vida juntos, enquanto o fogo das paixões arde como um fogo. Com o passar dos anos, o que se chama de espaço pessoal ainda se acumula. Se ontem, em uma festa corporativa, eu flertei com uma mulher, apenas flertei, então por que eu iria “carregar” isso na minha esposa? Mas discutirei esta aventura com prazer com um amigo. É por isso que todos nós temos vários amigos e conhecidos. Com diversos graus de confiança e abertura de alma. Limitar todos os contatos apenas aos entes queridos é roubar a si mesmo.
O marido deve ser a pessoa que toma as decisões e é responsável por elas. E conversar sobre seus “problemas” é com sua namorada.
Você não pode ser muito boa com os homens: você se tornará irmã ou mãe. E sexo, sexo bom, com uma esposa linda e apaixonada, é mais poderoso do que uma visão compartilhada de certas questões. Em suma, pensamos de forma diferente em todas as questões.
Que os homens não sejam amigos de suas esposas! Eles os amam ou não. Eles são amigos de seus amigos da escola. Esta é uma ilusão das mulheres. Enquanto ama, é amigo, companheiro e protetor; se deixa de amar, é estranho e inimigo. E na amizade não se “deixa de amar”.
Um marido não pode e não deve ser um amigo, caso contrário, o tiro sairá pela culatra para você!
Minha esposa não é minha amiga, mas minha esposa. Não vou dormir com meu amigo.
Os cônjuges devem ser qualquer coisa um para o outro, mas não amigos. Lembre-se, se você sente que você e sua esposa (marido) têm um relacionamento amigável, então esse é o fim do conto de fadas. Talvez este seja o início de alguma outra fase (não existe uma fase, mas sim um tipo de vida familiar, ainda que mais calma e duradoura), mas o conto de fadas é o fim.
Existem tais conceitos: esposa-namorada e esposa-esposa. Parecem estar em sintonia, mas na compreensão estão muito distantes, quase diametralmente! Uma amiga... hoje ela é assim, e amanhã... E se levarmos em conta também que as mulheres (nem todas, claro) são predadoras por natureza, então o resultado é previsível! Mas o cônjuge é para sempre: na alegria e na tristeza...
Para mim, minha esposa nunca foi uma amiga e nunca será. E que muitas vezes pensem e digam o contrário, tudo isso é hipocrisia. Uma esposa é uma esposa. Ela é mãe de seus filhos e esposa de seu marido. Um bom relacionamento não significa que eu seja amigo dela e ela seja minha amiga. A vida de casado é o acordo mútuo entre duas pessoas para cumprir os deveres atribuídos de marido e mulher. Mas quando a amizade começa na família, eles começam a usar um ao outro em seus próprios interesses.
Então, o marido também deveria ser o melhor amigo?
Será que tal visão contribui para uma vida familiar feliz ou, pelo contrário, mata o casamento?
Concluindo, mais três comentários memoráveis de mulheres.
O que é um amigo? Meu marido não sabe como reagir às conversas das mulheres. Se eu contar a ele sobre meus problemas com a intenção de reclamar, ele pensará em como resolvê-los e ficará nervoso por não poder ajudar. Ou seja, um amigo no sentido de colocar “vocabulário” nele - não. Mas como um amigo que sempre te apoia, definitivamente.
E meu marido me disse ontem mesmo que, apesar de todo o seu amor por mim, nunca sou amiga dele, porque durante nossas brigas eu me comporto de maneira muito mesquinha e feia com ele. Aparentemente é o amor que nos faz continuar, e o sexo também é excelente.
Não, eu não quero ser amigo! Sou especial, imprevisível e não totalmente explorado. Sou amante e mãe de seus filhos, às vezes mal-intencionada, às vezes exigente, às vezes como sua mãe, carinhosa, às vezes como uma filhinha irracional, às vezes como uma estranha, às vezes como meu outro eu. Existe confiabilidade na esposa - sem isso é impossível viver com uma pessoa. A esposa é mais próxima do que um irmão ou irmã. E ela não precisa ser uma amiga. Deve ser grande e sempre diferente. E para vocês, homens, a vida é mais interessante assim. A esposa deve ser uma mulher - multifacetada, familiar, desconhecida e atraente.
