Nu viața de familie a tuturor merge bine de prima dată. Statisticile spun că fiecare a treia căsătorie se desface. Și în aproximativ jumătate din cazuri, soții care divorțează au copii.

Una dintre întrebările cu care se confruntă părinții atunci când simt că s-a făcut tot ce se poate concepe pentru a salva căsătoria, dar eforturile au fost fără succes: „Când și cum să le spun copiilor?”

De ce a plecat tata?

Acest pas este întotdeauna foarte dificil. Din practica mea, există un caz când chiar și la șase luni după ce a fost depus divorțul și tatăl a părăsit familia, mama tot nu a îndrăznit să-i spună fiului ei de patru ani despre cele întâmplate. Adevărul a aflat abia la grădiniță, când a auzit din greșeală o conversație între profesoară și bona despre starea civilă a familiei lor. De ce nu a întrebat-o însuși pe mama lui unde a plecat tatăl său? Majoritatea copiilor, desigur, ar pune o astfel de întrebare, deoarece nu au nicio îndoială că părinții lor le vor răspunde. Dar copiii simt bine că este neplăcut sau greu pentru părinți să vorbească despre unele subiecte.

În timpul problemelor grave de familie, ar trebui să le explicați în cuvinte simple ce se întâmplă, deoarece copiii simt starea de spirit a părinților lor. În acest sens, ei se caracterizează printr-o mai mare sensibilitate și înțelepciune decât adulții. Pe de altă parte, naivitatea și lipsa de experiență în treburile de zi cu zi, combinate cu o imaginație bogată, îi fac adesea să-și imagineze lucruri mult mai teribile decât ceea ce se întâmplă de fapt.

Cu toate acestea, ar fi o greșeală cruntă să anunți unui copil fără o abordare specială, direct, rănind psihicul copilului, despre un divorț și că tata va părăsi familia. Deși trebuie să vorbiți cu el cât mai repede posibil, astfel încât să înțeleagă motivele tensiunii în care a trăit familia în tot acest timp. Acest lucru va începe un lung proces de adaptare la schimbările viitoare în mintea lui.

Cum să-i spui copilului tău despre divorț dacă este inevitabil? Într-o anumită măsură, aceasta depinde de vârsta fiului sau a fiicei, de motivele reale ale divorțului și de relația dintre copil și fiecare părinte. Desigur, dacă copilul tău are 1-2 ani, este mult mai ușor pentru mama să atenueze această situație fără a intra în detalii despre schimbările din viață, deoarece este încă foarte mic pentru a înțelege totul. Și cuvântul „divorț” nu ar trebui să iasă deloc din gură, deoarece copilul tot nu va înțelege ce este. Mai mult, la această vârstă (și uneori până la trei ani), copiii, indiferent de sex, sunt foarte puternic atașați de mama lor. Nu fără motiv se spune că un copil simte întotdeauna starea de spirit a mamei sale. Și dacă ea se simte rău, atunci se simte rău și el. Se transmit impulsuri atât ale stărilor mentale, cât și ale stărilor fizice ale celuilalt.

În acest sens, copiii foarte mici tolerează mai ușor separarea de tatăl lor și se obișnuiesc rapid să trăiască singuri cu mama lor. Deși nu se poate spune că nu au deloc nevoie de comunicare cu tatăl lor, mai ales dacă sunt puternic atașați unul de celălalt. Și dacă au o întrebare: „Unde este tata? Unde s-a dus?”, cel mai bine este să răspunzi că tata lucrează mult, dar de multe ori își amintește și se gândește la ele și va veni curând.

Imi propun sa fac exact asta pentru a cruta sufletul vulnerabil al bebelusului. Și când crește puțin și începe să pună astfel de întrebări mai persistent, este mai bine să-i spui adevărul, dar fără detalii inutile despre conflictele trecute sau scenele de familie. Acest lucru nu este de nici un folos.

De exemplu, dacă copilul are patru sau cinci ani, putem spune că tu și tata ați încercat să locuiți împreună, dar nimic nu a ieșit. Toți oamenii sunt diferiți și nu toată lumea poate trăi împreună. La urma urmei, copilul nu este prieten cu toți copiii de la grădiniță sau din curte; nu-i plac unii și nu se pot juca împreună.

Dar doar pentru că tata a plecat nu înseamnă că nu iubește copilul. Trebuie neapărat să-i spui asta. La urma urmei, tata vine, se joacă, se plimbă cu el, îl felicită de ziua lui.

Întrebarea „De ce ai divorțat?” Un omuleț de acea vârstă nu pune deloc întrebări pentru a auzi acuzații reciproce. Nu vor face decât să-i sporească suferința. De fapt, el protestează în interior: „Nu cred că pot exista motive suficient de serioase pentru a justifica această tragedie!”

Da, mulți copii nu pot înțelege, ierta și ia totul în serios imediat. Așadar, sarcina părinților este să explice cu maximă claritate, nu doar o dată, ci de multe ori, că se gândesc la acest pas de mult timp, de mulți ani, au încercat fără succes să reia totul de la capăt de mai multe ori. și s-au convins în sfârșit că nu este posibil să trăim împreună.

Acest lucru este mai corect pentru copil, deoarece în acest caz vina este distribuită în mod egal între părinți. Trebuie să-i rea foarte mult.şi foarte des.

Pentru adulți, toate acestea sunt de la sine înțelese și nu merită menționate. Totuși, experiența arată că copilul poate avea impresia că odată cu distrugerea familiei își pierde complet și irevocabil unul dintre părinți.

Uneori, de frică, copiii întreabă: „Ar trebui să divorțez și eu?” Ceea ce întreabă cu adevărat este: „Acum îmi voi pierde ambii părinți și voi fi lăsat în pace?” Chiar dacă știe că acum va locui cu mama lui, încă se teme că în viitor, dacă între el și mama lui vor apărea contradicții, aceasta poate divorța de el.

În timpul procesului de divorț, este foarte important să îi permiteți copilului să-și pună toate întrebările pe care le are, să-l lase să vorbească despre fanteziile și temerile lui - pentru ca explicațiile tale să-i calmeze cât mai fiabil grijile.

Adesea devine necesar să se sublinieze în mod specific că nu copilul este motivul divorțului. Mulți copii, din cauza inocenței lor, suferă de un sentiment constant de vinovăție. Acest lucru se întâmplă pentru că deseori sunt certați pentru ceva și, în plus, la vârsta lor, ei nu au învățat încă, ca adulții, să-și deosebească a lor de vinovăția celorlalți. Prin urmare, atunci când își aud numele în timpul certurilor părinților, mai ales în frazele „Dacă n-ar fi copiii!”, tind să ajungă la concluzia că ei au provocat criza.

Uneori, când un copil roagă unul dintre părinți să refuze divorțul, părintele, incapabil să-l suporte, din compasiune, poate pretinde că împăcarea este posibilă. De fapt, nu face decât să prelungească chinul.

Cel mai mult, copilul are nevoie de ajutor pentru a crede că tatăl lui îl iubește. Din păcate, în unele familii, copilul este abandonat de tată, care nu vrea deloc să-l vadă. Cum ar trebui să se comporte o mamă când un copil mare începe să pună întrebări: „Unde este tatăl meu? De ce nu locuiește cu noi?”

De acord, mama se află într-o poziție foarte dificilă. O doare să vorbească despre asta, dar întrebarea nu poate fi lăsată fără răspuns. Cum să-i explic unui copil că tata nu vrea să-l vadă sau pur și simplu nu l-a dorit niciodată? Astfel de explicații, desigur, sunt inacceptabile și pot dăuna grav psihicului unui om mic.

Voi da un fragment dintr-o scrisoare care nu poate fi citită fără durere în inimă:

„Frumoasa mea fiică are un an și șase luni și devine din ce în ce mai frumoasă pe zi ce trece. Cu o lună înainte ca ea să se nască, soțul meu a anunțat că vrea să divorțeze și nu a vrut să mă mai vadă niciodată pe mine sau pe copil. Nu găsesc cuvinte pentru a exprima cât de șocată am fost atunci și cum am trăit în toată această perioadă dificilă. Mă simt mult mai bine acum și îmi iubesc fiica foarte mult.

Vreau să te întreb cum să-i spui unui copil că tatăl ei nu vrea să o vadă și de ce nu vrea asta? Cum să o protejezi de întrebările inevitabile și posibilul ridicol de la alți copii? Nu pot să o mint. Dar nu pot să-i spun că pur și simplu nu au vrut-o.”

Scrisoarea nu spune ce a determinat acest tată să-și abandoneze familia. Faptul că acest lucru s-a întâmplat cu puțin timp înainte de a naște ne face să ne amintim că sunt mulți bărbați care percep nașterea unui copil ca pe un fel de amenințare, cel puțin subconștient. Teama trăită în copilărie că nașterea unui frate sau a unei surori îi va lipsi de dragostea părinților lor este mai pronunțată la astfel de oameni decât de obicei. În mod subconștient, l-au păstrat în viața de adult și acum se tem să nu-și piardă dragostea soțului/soției. Desigur, o astfel de frică trece rapid pentru marea majoritate atunci când sunt convinși că soțul lor poate iubi atât copilul, cât și pe sine în același timp.

Cu toate acestea, problema modului de a explica unui copil de ce tatăl a plecat și nu se întoarce depinde puțin de motivele despărțirii. Aceasta este una dintre cele mai dificile probleme. Mama probabil că încă se simte amar în legătură cu comportamentul tatălui ei care a dus la despărțire sau la divorț. În același timp, bebelușul, ca orice om, tânjește după iubire și are nevoie de tatăl său nu mai puțin decât de mama lui. Faptul că tatăl nu este cu ei și nici măcar nu se face cunoscut nu face decât să intensifice melancolia bebelușului. (De exemplu, în orfelinate și orfelinate, copiii părinților lipsiți de drepturile părintești vorbesc doar despre modul în care mama și tatăl lor îi iubesc și că vor veni în curând să-i viziteze, chiar dacă lunile și anii trecuti au dovedit de mult contrariul. )

Și nu este doar faptul că copilul are nevoie de manifestări de tandrețe sau semne de dragoste din partea tatălui. Trebuie să creadă că este iubit pentru a deveni o persoană sănătoasă. Va face tot posibilul să creadă asta, chiar dacă va trebui să inventeze el însuși această iubire.

Dacă, în cele din urmă, își dă seama că tatăl său nu a avut niciodată deloc sentimente pentru el - fie că mama lui îl convinge de acest lucru, fie că comportamentul tatălui său oferă dovezi de necontestat - consecințele loviturii care i-au fost aduse ca individ se vor manifesta. în mai multe feluri. Sentimentul de ură profundă față de tatăl său, care a înlocuit credința și dragostea, îl va face să trateze cu neîncredere pe ceilalți oameni.

Și mai grave sunt consecințele sentimentelor derogatorii pe care va începe să le experimenteze față de sine. Convins că unul dintre părinții săi nu-l iubește, s-ar putea să creadă că nu este demn de iubire. I se va părea că există ceva în el însuși care îl împiedică să fie iubit. Pe măsură ce crește, va continua să experimenteze aceleași îndoieli sâcâitoare pe care cei din jurul lui îl tratează cu adevărat cu simpatie - indiferent cât de mulți îl iubesc sincer. Acest lucru îi poate afecta relațiile cu prietenii, colegii, șefii, iubiții, familia și copiii. Încrederea în sine va avea de suferit în alt fel. Crezând că este fiul unui ticălos, va ajunge la concluzia că există ceva de ticălos în el însuși.

Tot ce s-a spus se aplică pe deplin în cazul în care mama părăsește familia sau dacă după divorț nu manifestă niciun interes pentru copil. Aceasta aduce o lovitură și mai gravă pentru copil.

După cum puteți vedea, mama care a scris scrisoarea are perfectă dreptate în îngrijorarea ei cu privire la cum să-i explice copilului ei de ce tatăl său a rupt toate relațiile cu familia. Oricine în locul ei ar fi chinuit de aceeași întrebare: cum să vorbești despre asta pentru a nu ucide credința copilului în viață și în oameni?

Vreau să le sfătuiesc pe acele mame care nu simt alte sentimente față de tatăl și soțul lor decât disprețul, să spună doar ce e mai bun despre el. Ea trebuie să-și subordoneze resentimentele dragostei pentru copil. Da, aceasta va necesita cea mai mare intensitate dintre toate sentimentele ei, generozitatea ei și nu numai în timpul uneia sau două conversații, ci de-a lungul întregii ei vieți.

Chiar dacă nu este în stare să spună nimic bun, trebuie totuși să încerce să-și amintească acele calități ale tatălui ei pentru care s-a îndrăgostit cândva de el, toate dovezile lui trecute de dragoste pentru ea. După ce a spus câteva cuvinte amabile, va trebui să învingeți tentația de a distruge imediat impresia a ceea ce s-a spus, făcând aluzie la părțile rele ale caracterului său.

Desigur, nu încerc să vă conving că ar trebui să mergeți la extreme atât de absurde, cum ar fi afirmația că tatăl a fost un înger în carne și oase. Nu este sincer. Mai mult, acest lucru nu este necesar. Este dificil pentru un copil să trăiască cu imaginea unui tată care nu are slăbiciuni umane. Mama va trebui doar să evite acuzațiile că tata era în esență o persoană rea, egoistă și insensibilă.

Orice copil ar dori să creadă că tatăl său are calitățile care îi fac pe oameni să-l iubească. Mai presus de toate, vrea să audă că tatăl lui l-a iubit și îl iubește în continuare.

Cuvintele exacte pe care o mamă ar trebui să le folosească pentru astfel de conversații și cât de departe ar trebui să meargă în fiecare, depind în mare măsură de vârsta copilului și de întrebările pe care le pune.

Mai jos voi da un exemplu despre modul în care o mamă îi poate răspunde copilului ei de trei sau patru ani care întreabă: „De ce nu avem un tată?”, „Unde s-a dus?”, „De ce nu s-a întors?”

„Eu și tatăl tău ne-am iubit foarte mult. Apoi ne-am căsătorit și ne-am dorit foarte mult să avem un băiețel ca să putem avea grijă de el și să-l iubim. Atunci te-ai născut. Te-am iubit foarte mult, iar tatăl tău te-a iubit foarte mult. Dar după ceva timp, eu și tatăl meu am încetat să mai trăim la fel de prietenoși ca înainte. El și cu mine am început să ne certam, așa cum tu, de exemplu, te certați cu Seryozha. Ne-am străduit să fim din nou prieteni, dar nu a ieșit. Ne-am certat cu toții. Tata era foarte îngrijorat și până la urmă a decis că ar fi mai bine dacă pleacă. S-a gândit că ar fi mai bine atât pentru el, cât și pentru mine dacă s-ar opri certurile de acasă. Dar i s-a părut foarte rău că trebuie să plece pentru că te iubea atât de mult. Îi plăcea să te țină în brațe și să se joace cu tine. Sunt sigur că încă se gândește la tine tot timpul și își dorește cu adevărat să trăiască cu tine. Dar cred că îi este teamă că, dacă vine să ne vadă, toate aceste certuri vor începe din nou”.

Pentru o mamă care încă se simte indignată pentru că fostului ei soț îi lipsea cu desăvârșire și nu are nicio afecțiune pentru fiul sau fiica ei, toate aceste fraze despre dragostea lui îi pot părea puțin exagerate. De fapt, sunt foarte puțini tați care nu simt cu adevărat dragoste pentru copiii lor, oricât de mult ar putea nega asta în căldura momentului. La urma urmei, chiar și acei tați de a căror iubire nimeni nu se îndoiește nu își arată întotdeauna sentimentele în exterior.

Mama, al cărei soț a lăsat-o însărcinată, nu poate vorbi despre cât de fericit a fost tatăl când s-a născut copilul. Așadar, lăsați-l să-și amintească niște dovezi ale bucuriei și nerăbdării cu care își aștepta nașterea (gelozia nu exclude dragostea), sau încercați să-și imagineze cu ce dragoste se gândește acum despre copil (la urma urmei, chiar și adulții în cea mai mare parte). o parte continuă să facă acest lucru de-a lungul anilor cresc). Chiar dacă a urât în ​​mod conștient copilul din momentul concepției, ea ar putea spune că a plecat din cauza certurilor și deocamdată ar fi suficient.

În orice caz, tatăl trebuie achitat - nu de dragul lui, ci de dragul copiilor.

Cât despre colegii de joacă, copilul ar trebui să le spună doar că părinții lui sunt divorțați.

Când va crește și va înțelege mai mult, probabil că va întreba de ce tata nu scrie măcar o scrisoare sau nu trimite un cadou. Poate că mama va putea să explice că, dacă un bărbat a fost odată atât de îngrijorat de relația lui cu ea încât a fost forțat să-și părăsească familia, atunci probabil că și el trece prin asta.

Când ne simțim insuportabil de rușine de acțiunile pe care le-am comis, încercăm să nu ne gândim la ele. Și dacă se întâmplă că am avut odată o perioadă foarte dificilă cu oamenii pe care îi iubim, s-ar putea să ne fie insuportabil de greu să reluăm orice relație cu ei.

În toate explicațiile, nu cuvintele contează, ci atitudinea. În astfel de conversații, mama nu ar trebui să acționeze în rolul unei femei jignite care caută simpatie de la copil și speră că acesta își va împărtăși indignarea față de tatăl său, ci în rolul unei persoane înțeleapte și generoase, care este simpatic față de slăbiciunile. și neajunsurile vecinilor săi.

Imi lipseste!

După un divorț, tatăl are dreptul de a vedea copilul. Întrebarea dacă are nevoie de comunicare cu părinții săi, chiar dacă aceștia sunt divorțați, ar trebui rezolvată pozitiv. Este imposibil să rupi legăturile de sânge, poți doar să le slăbești. Bărbații și femeile vor rămâne mame și tați indiferent dacă locuiesc cu copiii lor sau nu. De regulă, mama este desemnată ca tutore. Părinții rămân cu dispute cu privire la dreptul de a-și vedea copiii.

Un alt lucru este cum să organizezi comunicarea între bebeluș și tată după un divorț oficial. Nu toți soții nu sunt de acord în condiții bune. Există adesea cazuri când foștii soți și soții nu vor să se mai vadă sau să mențină niciun contact. Instanța nu este interesată de părerea copiilor preșcolari despre ce părinte ar dori să locuiască după un divorț. Această problemă este rezolvată automat în favoarea mamei.

Însă bebelușul nu poate iubi sau nu iubi, dor sau uita de cei dragi, ghidat de decizia executivă a instanței. El îi spune adesea mamei sale: „Mi-e dor de tata!” Nici la doi, nici trei, nici cinci ani nu este posibil să înțeleagă de ce viața lui s-a schimbat dramatic, de ce se află într-un loc, iar persoana apropiată lui, tatăl său, se află într-un loc complet diferit. Gradul de independență al preșcolarilor nu este atât de mare încât aceștia să își poată vizita voluntar părinții oricând doresc.

Aceasta înseamnă că cuplurile care divorțează, în ciuda nemulțumirilor reciproce și a ostilității reciproce, trebuie să cadă de acord în prealabil cu privire la organizarea comunicării și a întâlnirilor cu copiii după intrarea în vigoare a hotărârii judecătorești. Nu puteți împărți o fiică sau un fiu în același mod în care împărțiți o canapea sau un televizor, un garaj, un apartament sau un apartament. Un copil are nevoie de dragoste și sprijin din partea ambilor părinți. Copilului nu-i pasă că mama nu-l iubește pe tata acum sau că tata a cunoscut o altă femeie.

Este puțin probabil ca vreo rețetă specifică să fie potrivită pentru toată lumea sau să pară acceptabilă tuturor cuplurilor căsătorite, fără excepție. De exemplu, luați pe rând copilul de la grădiniță, permițându-i tatălui să se vadă cel puțin de două ori pe săptămână, să se întâlnească de ziua de naștere și altele asemenea. Această problemă este rezolvată individual în fiecare caz specific.

Dar vreau să vă dau un sfat - atunci când începeți să discutați despre asta, gândiți-vă cel puțin la propriile ambiții și mândrie și mai mult la interesele copiilor voștri. S-ar putea să nu aveți o viață bună împreună, dar nici dumneavoastră, nici nimeni altcineva nu aveți un asemenea drept de a vă priva copilul de bucuria de a comunica cu familia și prietenii lui.

Unele mame jignite încearcă în toate modurile să limiteze astfel de întâlniri, justificând acest lucru prin faptul că după ele copiii se simt nefericiți, sau în timpul unor astfel de întâlniri copiii nu sunt îngrijiți corespunzător, sau întâlnirile au loc în locuri nepotrivite, iar acolo devin exagerat de oboseală și cuprind tot felul de infecții. Tații sunt acuzați că și-au răsfățat copiii cu totul în timpul vizitelor și că au arătat o condescendență excesivă față de ei, că nu le-au dat nicio atenție, că i-au întors împotriva mamelor, că nu au venit niciodată după ei când s-a convenit și nu i-au mai întors la timp. .

Există adesea ceva adevăr în astfel de acuzații. Dacă tatăl nu s-a recăsătorit și nu are o locuință adevărată, se întâmplă că îi este greu să găsească o activitate comună potrivită pentru el și pentru copil pentru cele câteva zile pe care copilul le petrece cu el. Cu toate acestea, mamele, în căutarea unui motiv adecvat de acuzare, exagerează cu ușurință pericolele la care se presupune că este expus copilul și despre care învață din puținele informații extrase literal de la bebeluș după întâlnire.

Dacă mamele își manifestă adesea ostilitatea față de foștii soți, creând complicații inutile în timpul vizitelor cu copiii, mulți tați răspund la acest lucru în mod conștient sau subconștient răzbunându-se pe ei prin amânarea plăților în numerar. Drept urmare, comunicarea cu mama devine și mai dificilă și, ca urmare, inima tatălui devine și mai împietrită.

Dacă există măcar o logică pervertită în relația dintre părinți după un divorț, atunci ceea ce se întâmplă cu copilul este o nedreptate monstruoasă. Are nevoie de compania și atenția tatălui său, indiferent dacă este solvabil sau nu. Și, desigur, culmea indecenței este atunci când o mamă îi spune fiului sau fiicei ei să cerșească bani de la tatăl lor, sau când tatăl îi trimite mesaje furioase mamei sale prin intermediul lor.

În practica mea, au existat cazuri diferite. Ca exemplu, voi da fragmente din conversații cu mame divorțate. Opiniile variază.

„Eu și soțul meu ne-am despărțit recent. De ceva vreme i-am trimis pe copii într-un alt oraș, la bunica lor. Fostul soț este extrem de nemulțumit de asta. Insista să se întâlnească cu copiii în mod regulat și dorește să-i ducă la locul lui în weekend. Și mi-e teamă că îi va întoarce pe băieți împotriva mea. Și de ce să tachinezi copiii? Vor locui în continuare cu mine.”

„Spune-mi cum să organizez cel mai bine comunicarea între fiul meu și tatăl său. Atât eu cât și el avem acum familii noi. Dar eu cred că nu trebuie să uităm propriul sânge.”

Copiii foarte mici ar trebui să-și vadă tatăl suficient de des pentru ca sentimentele lor reciproce să nu dispară, adică o dată pe săptămână sau, dacă este mai convenabil, o dată la două săptămâni. La vârsta de unul sau doi ani, astfel de întâlniri pot consta într-o plimbare împreună, o plimbare cu mașina sau o vizită la cel mai apropiat loc de joacă. Durata întâlnirilor ar trebui să crească treptat. Când are trei-patru ani, îi este util să-și petreacă una din nopțile de weekend la casa tatălui său, cel puțin o dată la două săptămâni. Dacă este posibil, la vârsta de patru sau cinci ani, copilului ar trebui să i se ofere posibilitatea de a petrece o parte a timpului de vară cu tatăl său, relaxându-se cu el sau într-un alt moment.

Câteva cuvinte despre temeri. Este puțin probabil ca un adult rezonabil să întoarcă un copil împotriva tatălui sau a mamei sale. Și, de regulă, celor care păcătuiesc ei înșiși cu lucruri similare se tem de acest lucru. Un alt lucru este dorința inconștientă de a câștiga copilul de partea ta. Și asta se face sub masca celor mai bune intenții. Părinții lipsiți de tutelă își explică acțiunile în aproximativ același mod: dacă ne vedem atât de rar, nu este un păcat să-i cumperi bebelușului un cadou mai scump, să programați întâlnirea cu mai multă distracție, să-l lăsați să se prostească și să se răsfățe, nu este nimic. groaznic sau condamnabil în privința asta. Dar astfel de acțiuni provoacă reproșuri inevitabile din partea tutorilor, în efortul de a răsfăța copilul și de a-l pune negativ.

Ascultând adulții și observându-le comportamentul, copiii de patru și cinci ani trag propriile concluzii despre cine este bun și cine este rău. Iar următoarea întâlnire cu tata se termină cu lacrimi de resentimente și dezamăgire în înțelepciunea și înțelegerea celui mai apropiat.

Dacă hrănirea unui copil cu ciocolată și înghețată, mersul pentru multe ore la o cafenea, la un stadion, la un parc cultural sau la grădina zoologică nu sunt cele mai potrivite distracții, atunci ce ar trebui să faci când te întâlnești cu copilul?

Răspunsul la această întrebare să nu pară provocator. Copiii preșcolari sunt mai potriviti pentru astfel de metode de organizare care nu le perturbă ritmul obișnuit de viață. Dacă un copil își petrece cea mai mare parte a timpului acasă cu mama sa, atunci este mai bine să se întâlnească cu tatăl său acasă. Dacă copilul este obișnuit cu plimbările lungi și îi place să se joace cu semenii, atunci este mai bine să petreceți aceste ore în curte. Desigur, tații vor trebui să-și sacrifice mândria, poate deveni de ceva vreme obiectul atenției tuturor și al discuțiilor cu ceilalți, dar acest lucru este de dragul fericirii și al bunăstării copiilor, iar bârfele se potolesc destul de repede.

Ce să faci dacă un copil este separat nu numai de tatăl său, ci și de frații, surorile, bunicii săi? Nicio referință legală nu va ajuta aici. Trebuie să te bazezi doar pe înțelepciunea adulților. Nu trebuie să uităm de atașamentul său față de alte rude (bunici, mătuși, unchi, veri) din partea fostului său soț. Indiferent cât de supărător ar fi, ar trebui să oferiți posibilitatea ca bebelușul dvs. să comunice cu ei. Mamele acționează foarte înțelept menținând în mod conștient aceste legături și învățându-și copiii ideea că nimic nu s-a schimbat și nu se poate schimba în relația dintre copil și tată și rudele lui. Dificultățile la întâlnirea cu tatăl apar adesea în cazurile în care ambii părinți îi tratează cu toată responsabilitatea posibilă. Dacă bunul simț nu prevalează în dorința de a compensa cumva absența lui constantă, tatăl poate să nu reziste tentației de a se baza în orice pe astfel de forme de relații cu copilul precum cadourile, excursiile și distracția. Și ideea nu este deloc că copiii s-ar putea atașa mai mult de tații lor, așa cum se tem mamele.

Fiecare copil, desigur, se bucură de astfel de evenimente și îi poate spune mamei sale despre ele cu o încântare exagerată, în speranța unor manifestări corespunzătoare de iubire din partea ei. Cu toate acestea, în adâncul sufletului, el înțelege că devotamentul părintesc și o mână de ghidare bună sunt mult mai importante pentru el.

După cum arată experiența mea, copiii disprețuiesc acei părinți care, nesimțind dragoste adevărată pentru ei, încearcă să-i cumpere cu cadouri scumpe și alte lucruri plăcute.

Dacă aș fi un tată înstrăinat care se întâlnește cu fiul sau fiica lui o dată pe săptămână sau o dată la două săptămâni, mi-aș simți ca și cum le-aș cere scuze pentru ceva, dându-le cadouri sau oferindu-le distracție neobișnuită la fiecare întâlnire. Toate acestea ar trebui rezervate pentru ocazii speciale, iar în timpul întâlnirilor obișnuite, să te comporți de parcă (întâlnirile) ar fi principala plăcere pentru amândoi.

Este important de luat în considerare că datele folosite pentru excursii oferă prea puține oportunități de a menține și întări relația strânsă dintre copil și tată. (La urma urmei, pentru a reînnoi contactul și înțelegerea reciprocă, sunt necesare timp și un anumit tact chiar și după o separare de o săptămână.)

În timpul întâlnirii, vă propun să facem împreună niște treburi casnice, să jucăm jocuri interesante, atât verbale, cât și educative și active și să citim o carte interesantă.

Cu toate acestea, nu există persoane, chiar și de aceeași vârstă, care să poată comunica între ele cu un interes neclintit pentru o perioadă nedeterminată de timp, așa că întâlnirile ar trebui să fie planificate astfel încât, la un moment dat, fiecare să aibă posibilitatea de a face ceva propriu: citește sau chinuiți cu ceva interesant pentru el singur, rămânând împreună în același timp.

Este foarte bine dacă, acolo unde locuiește tatăl, copilul are propriile jucării, colecții și prieteni la care să se întoarcă în timpul vizitei sale. Cu toate acestea, nu trebuie să duceți lucrurile până la absurd și, după ce ați așezat copilul în birou sau în mașină, treceți la chestiunile curente de muncă, cu excepția cazului în care activitatea găsită pentru copil nu îl captivează complet și complet. La fel ca în familiile cu doi părinți, un copil de orice vârstă va primi o mare plăcere din posibilitatea de a concura în ceva cu un alt tată și un copil, sau chiar cu o altă familie, în aceeași echipă cu tata în timpul unei excursii, picnic sau scurt excursie.

Dacă tatăl locuiește în altă zonă sau oraș, programul întâlnirilor depinde de distanță și de finanțe. Distanța nu reduce nevoia copiilor de a avea un tată, dar este o explicație plauzibilă a motivului pentru care vizitele au devenit mai puțin frecvente, dacă această explicație nu este folosită prea des.

În astfel de situații, ar trebui să profitați la maximum de timpul de vară, când tata poate avea o vacanță și există posibilitatea de a o petrece împreună. Important este însă ca alteori tata să-și amintească de sine cel puțin o dată pe săptămână – cu o scrisoare, o carte poștală, un telefon – arătând că bebelușul ocupă același loc important în inima lui ca înainte. Evenimente precum zilele de naștere, Anul Nou și Crăciunul necesită o atenție specială.

Regularitatea întâlnirilor este de mare importanță pentru copil, deoarece credința lui în tatăl său are întotdeauna de suferit dacă nu apare atunci când este așteptat. Desigur, unii tați ale căror responsabilități de serviciu includ posibilitatea de a lucra neprogramat în weekend se pot aștepta la o înțelegere parțială. Cu toate acestea, chiar și în aceste cazuri, tații, care înțeleg clar cât de nerăbdător așteaptă copilul astfel de întâlniri, sunt obligați să facă tot ce le stă în putere pentru a nu întârzia și să nu anuleze vizitele. (Copiii mici nu se pot opri din a aștepta, chiar dacă știu că nu este nimic de așteptat astăzi.)

Mai des, însă, se întâmplă ca întâlnirile să fie împiedicate de vechea ostilitate față de fosta soție și de un sentiment de vinovăție față de ea și față de copil. Tatăl evită întâlnirile cu fosta lui soție, deoarece îl fac să-și amintească din nou toată amărăciunea a ceea ce a trăit, să simtă din nou poziția sa de neinvidiat de „tată de duminică” și, de asemenea, poate, să-și amintească ultima întârziere a pensiei alimentare. Se întâmplă ca o femeie să nu rateze ocazia de a-și exprima disprețul față de fostul ei soț.

Mi se pare că dacă astfel de anulări ale programărilor se întâmplă prea des, mama ar trebui să găsească o modalitate de a-i explica tatălui cât de îngrijorat este copilul lor. Dar dacă tatăl refuză să recunoască importanța întâlnirilor și, continuând să le evite, dispar luni întregi, mama va trebui să-i explice bebelușului că motivul nu este că tatăl nu îl iubește, ci că el probabil că continuă să fie supărat pe mama lui și suferă foarte mult pentru că nu a putut niciodată să învețe să trăiască cu ea și încearcă să uite tot ceea ce l-a făcut să sufere atât de mult.

Pentru un băiat care se identifică puternic cu tatăl său, este esențial să-l vadă și să comunice cât mai des cu el pentru a avea un model bun. La o fată, comunicarea cu tatăl ei dezvoltă calități diferite decât la un băiat. Dar pentru ea aceste întâlniri nu sunt mai puțin importante. Relațiile ei viitoare cu bărbații cu care va avea de-a face pentru tot restul vieții și cu care (sper) va trăi de-a lungul anilor ei de adult, vor fi influențate critic de experiența ei cu tatăl ei, precum și de imaginea ei despre el, formată pe baza a ceea ce știe despre el. Dacă o fată este dezamăgită de tatăl ei sau ceea ce aude o face să gândească prost despre el, acest lucru va avea în primul rând un efect negativ asupra capacității ei de a găsi un soț bun și de a avea încredere în el.

Din toate acestea nu rezultă că copiii părinților divorțați nu sunt destinați să crească liniștiți și fericiți și, ca adulți, să fie fericiți în căsătorie. Pentru mulți, asta este exact ceea ce se întâmplă. Cu toate acestea, stă în puterea voastră, dragi părinți, chiar dacă sunteți divorțați, să vă creșteți copiii pentru a fi indivizi autosuficienți pentru care totul va merge bine în viață.

Aș dori să vă atrag din nou atenția asupra modului în care un copil trebuie să comunice cu tatăl său după divorțul părinților săi, în special pentru băieți. Între doi și trei ani, un băiat devine mai mult sau mai puțin clar conștient că este sortit să devină bărbat.

Din acest moment și până la vârsta de șase ani, începe serios să-și imite tatăl, în primul rând, frații mai mari, dacă îi are, și alți bărbați cu care este prietenos. Copilul observă cu interes ce și cum îi place să facă, cum, după părerea lui, ar trebui și nu ar trebui să se comporte, cum se tratează unul pe altul și cu femeile, cum vorbesc, care sunt trăsăturile caracteristice ale comportamentului lor, ce sentimente au Ei experimentează în anumite circumstanțe care dintre aceste sentimente sunt exprimate deschis și pe care încearcă să le ascundă, de care le este frică.

Toată ziua, băiatul se joacă în activități masculine - rostogolește mașini pe podea, construiește case, trage un pistol, stă la volanul unei mașini sau la comenzile unui avion, se preface a fi tată, jucându-se „mamă-fiică”. .”

Până la vârsta de trei ani, la băieți, dragostea pentru mama lor are o nuanță de dependență; între trei și patru ani capătă un caracter romantic din ce în ce mai distinct. Până la vârsta de patru ani, un fiu poate anunța că se va căsători cu mama sa. Pe la cinci sau șase, din cauza înțelepciunii lumești sporite, copilul neagă dorința anterioară ca mama sa să-i aparțină numai lui.

După aceasta, încetează să-și copieze intenționat tatăl, deoarece simte că este deja o copie destul de apropiată a lui. Acum vrea să fie ca băieții mai mari - în aparență, maniere și interese.

Cred că atașamentul tandru față de mama lui între trei și șase ani este decisiv pentru formarea sentimentelor idealiste și romantice în viitoarea viață adultă a băiatului, datorită cărora el dezvoltă imaginea unei femei frumoase care va deveni mamă. a copiilor lui.

Evident, dacă în familie nu există tată, mamei îi este mult mai greu să-și facă relația cu fiul ei la fel de firească precum se întâmplă în familiile biparentale. Ea se simte adesea singură. Indiferent de cât de sănătoasă și de stabilă psihic este o astfel de mamă, ea va simți dorința de a-și face fiul prieten apropiat (mai ales dacă nu are alți copii) și de a-și întoarce toată tandrețea necheltuită către el.

Băiatul va încerca să păstreze în memorie sau să creeze în imaginația sa imaginea tatălui său. O mamă rezonabilă își subliniază fidelitatea față de memoria soțului ei, respectul pentru el ca tată al copilului ei. De dragul fiului ei, ea nu-i va diminua imaginea, indiferent ce crede ea cu adevărat despre el. Ea va susține în fiul ei respectul pentru imaginea colectivă a tatălui său, creată pe baza calităților care îl impresionează de propriul său tată și de bărbații pe care îi întâlnește în viață: rude, vecini, prieteni ai mamei.

Acum să ne oprim asupra relației dintre mamă și fiică în familiile fără tată și nevoia unei fete de a comunica cu tatăl ei care a părăsit familia.

Este mai puțin probabil ca mamele să aibă îngrijorări cu privire la capacitatea lor de a-și crește fiica în mod corespunzător, deoarece au învățat tot ce trebuie să știe despre creșterea fetelor în vremurile îndepărtate, când ele însele erau fete. Acest lucru în sine este un mare plus, deoarece părinții care au încredere în ei înșiși sunt capabili să crească un copil cu mai multă ușurință decât părinții care se îndoiesc constant de abilitățile lor. Și încă din primele zile de viață, o fată va avea întotdeauna un model în fața ochilor ei.

Și totuși, există toate motivele să credem că o fată are nevoie de un tată nu mai puțin decât de un băiat. Chiar și în copilărie și copilărie timpurie, ea trebuie să se obișnuiască cu faptul că bărbații sunt diferiți de femei, fiind în același timp aceleași creaturi, doar cu propriile trăsături distinctive externe și interne. Mama ei nu ar trebui să-i insufle o atitudine negativă față de bărbați în general, în ciuda nemulțumirilor și umilințelor ei din trecut pe care a trebuit să le experimenteze de la soțul ei.

Între trei și șase ani, o fată are nevoie de un tată în carne și oase, sau măcar de o imagine mentală a lui, pentru a-și forma un sentiment de atașament romantic. Aici ar trebui să o ajute mama ei, adică să creeze o imagine pozitivă a tatălui ei.

Dacă fiica are puține amintiri supraviețuitoare despre tatăl ei, ea, ca și băiatul, îl va crea pe baza percepției bărbaților pe care îi vede în jur, a amintirilor mamei sale și a propriilor vise.

Imaginea acestui bărbat, precum și imaginea relației mamei sale cu el, va avea probabil o influență puternică asupra formării idealului ei al propriei sale vieți de căsătorie în viitor. De aceea este atât de important ca mama să o ajute să-și vadă tatăl în cea mai bună lumină posibilă.

La fel de important este modul în care mama se comportă cu alți bărbați cu care familia intră în contact - în afaceri sau social - și modul în care îi tratează. Dacă o mamă arată că, pe baza experienței ei de viață, a ajuns la concluzia că majoritatea bărbaților sunt egoiști, nesiguri și nepoliticoși, fiica poate adopta această atitudine și, ca adult, să-și vadă doar cele mai proaste calități la bărbați.

Este foarte înțelept din partea mamei să mențină relații cât mai strânse cu familiile rudelor sau vecinilor unde există tați, astfel încât fata să capete experiență comunicând cu aceștia la tot felul de petreceri, vizite etc. , imaginea unui bărbat din ea în imaginație poate deveni divorțată de realitate: fie prea înspăimântătoare, fie, dimpotrivă, supra-idealizată.

Deoarece femeile divorțate locuiesc destul de des cu părinții lor, vreau să subliniez în mod special că un bunic iubitor poate juca un rol important în crearea unei imagini bune de tată la un băiat sau o fată și în formarea unei relații copil-tată.

Astfel, tuturor celor care au trecut prin o situație de divorț sau o trăiesc în prezent, aș dori să le doresc preocupări mai puțin egoiste cu privire la comunicarea dintre tatăl care a părăsit familia și copil, mai multă toleranță și o atitudine responsabilă față de sentimentele lor. copii.

Un alt tată?!

Psihologii arată că în Statele Unite, 80% dintre părinți cresc copii vitregi. În țara noastră această cifră nu este încă atât de mare, dar numărul familiilor în care nu numai părinții biologici, ci și tații vitregi, mamele vitrege, părinții adoptivi și tutorele sunt implicați în creșterea tinerei generații este în continuă creștere.

Dorința adulților după o căsnicie eșuată de a găsi din nou fericirea și de a trăi o viață de familie plină de sânge este destul de de înțeles. În timp ce copiii sunt mici, interesele și motivele lor, de regulă, nu sunt luate în considerare. Părinții cred că obișnuirea cu un nou membru al familiei nu va fi dificil pentru copii.

Unele femei-mame se pot condamna în mod deliberat la singurătate, ghidate de interesele copilului, dar bărbații-tații, devenit văduvi, aduc de obicei o „a doua mamă” în casă într-un timp destul de scurt.

Voi sugera situații care apar în familii în care o mamă divorțată se simte ca o femeie cu drepturi depline ca oricare alta. Poate avea propriile ei interese, hobby-uri și poate chiar să aibă o nouă dragoste. Toate acestea sunt firești și nu este nevoie să vorbim prea mult despre asta. Totuși, din punctul de vedere al copilului, există dificultăți în această situație care nu pot fi ignorate.

Iată un exemplu de o singură scrisoare:

„Când m-am căsătorit pentru a doua oară, l-am avertizat imediat pe soțul meu să nu pună degetul pe fiul meu și să nu se amestece în creșterea lui. Au trecut trei ani, trăim normal, doar că fiul meu îl mai cheamă pe Serghei unchi și pare să se teamă de el, deși nu-l jignește niciodată.”

Dacă un „proaspăt tată” intră într-o familie, toți cei din ea ar trebui să devină familie pentru el. Tații ar trebui să fie ghidați de următorul gând: „Din moment ce iubesc această femeie și am decis să mă căsătoresc cu ea, ar trebui să-i iubesc și copilul”.

Și trebuie să-l iubești pentru ceea ce este. Și cel mai important lucru este să nu-ți pierzi încrederea că copilul soției tale te va iubi pentru ceea ce ești.

Și le sfătuiesc pe mame: nu încercați imediat să insufleți copilului lor ideea că noul lui tată este tatăl „adevărat” și că nu mai are nevoie de celălalt.

Se întâmplă că o mamă singură, imediat după un divorț, se grăbește să se căsătorească „pentru a-și ciudă” primul soț, pentru a-i demonstra că este prețuită, că este capabilă să fie plăcută și poate fi iubită. Ar trebui să remarc că căsătoriile nesăbuite, și în special căsătoriile „din ciudă”, au rareori succes.

Uneori se încheie o nouă uniune cu unicul scop de a împiedica copilul să se împrietenească cu noua soție a fostului soț. Totuși, cea mai gravă greșeală o fac acele femei care, neavând timp să se recăsătorească, încearcă inconștient să-și construiască o familie asemănătoare celei vechi, care nu mai există.

Și, desigur, o atenție deosebită trebuie acordată relației dintre tată vitreg și copil.

Formarea unei noi relații necesită timp și nu trebuie grăbită artificial. Pentru început, să se stabilească o relație de prietenie între copil și noul soț; nu este nevoie să ceri ca bebelușul să-l cheme imediat pe noua persoană nu pe nume, ci după tată. Aici, în general, depinde mult de rezistența și tactul adulților.

În practica mea, am întâlnit multe exemple când un nou soț a atenuat tensiunea nervoasă din familie și a devenit un sprijin de încredere pentru copil. Ceea ce contează nu este cât de repede se stabilește o relație de încredere, ci cât de puternică va fi și pe ce se construiește.

După plecarea tatălui său, copilul are nevoie și de timp pentru a se adapta, pentru a se asigura că mama lui îi aparține în aceeași măsură ca înainte și, de asemenea, că nu și-a pierdut complet tatăl. Desigur, dacă mama începe să se întâlnească cu un alt bărbat imediat după divorț, copilul va experimenta un disconfort suplimentar. Prin urmare, pentru a nu-și traumatiza și mai mult psihicul, ar trebui să-i arăți chiar și o atenție oarecum sporită în acest stadiu. Nu este absolut necesar să vorbiți cu el despre situația actuală în mod specific, dar dacă pune întrebări, nu trebuie să vă sfiați să răspundeți.

Copiii mici, în cea mai mare parte, mai devreme sau mai târziu își vor ajuta mama ei înșiși, întrebând de ce nu aduce un nou tată. (Apropo, gândul la acest lucru poate părea mai atrăgător pentru copil decât implementarea lui.) Mama poate răspunde că poate într-o zi o va face, dacă există un bărbat pe care atât ea, cât și copilul să-l poată iubi.

Ceea ce se întâmplă în continuare determină cursul evenimentelor. În unele cazuri, în ciuda manifestărilor episodice de gelozie de o parte sau alta în perioada inițială, mama, copilul și bărbatul realizează din ce în ce mai mult că dragostea lor reciprocă crește și se întărește. Pe de altă parte, dacă un copil continuă să fie gelos pe mama lui pentru noul ei soț pentru o lungă perioadă de timp, dacă provoacă în mod constant certuri între ei, există motive să se gândească la noi mijloace de abordare a lui. Cel mai bine este să solicitați sfaturi de la un serviciu de consiliere familială sau de căsătorie. Experții ar putea ajunge la concluzia că căsătoria are succes din toate punctele de vedere, dar copilul are nevoie de timp și, eventual, de ajutorul unui psihiatru pentru a depăși dependența posesivă de mama sa.

Dacă un alt copil apare într-o nouă familie, primul copil va dori rapid să devină membru cu drepturi depline. În acest caz, recomand să-i dai primului copil un nou nume de familie, pentru ca primul tău născut să nu-și dea seama ulterior că este rupt de familie, izolat din cauza unui nume de familie diferit, nu același cu mama lui, proaspăt „tatic”. ” și frățior sau surioară.

O familie nou creată și care funcționează în mod normal permite cel mai adesea să corectăm în mod eficient multe dintre greșelile care au avut loc în prima căsătorie și să scape cu succes de daunele cauzate psihicului copilului prin divorț, la care a fost martor și participant.

Există și problema copiilor naturali și vitregi. Pentru a stabili rapid și ușor relații normale cu copiii vitregi și proprii copii, vă sfătuiesc să vă schimbați atitudinea față de interacțiunea cu ei. Odată ce faci parte dintr-o familie, toți membrii acesteia devin familie pentru tine. Și trebuie să-i iubești pentru ceea ce sunt. Și cel mai important lucru este să nu-ți pierzi încrederea că te vor iubi pentru ceea ce ești.

Un acord privind neintervenția unui nou membru al familiei în chestiunile de creștere a copiilor dintr-o căsătorie anterioară și, cu atât mai mult, împărțirea în „al tău” și „al meu”, devine dăunătoare pentru adulți și copii. S-a dovedit de mult că puterea unei uniuni familiale și bunăstarea psihologică a participanților ei sunt în mare măsură determinate de viteza refuzului soților de a folosi categoriile „eu”, „al meu” și trecerea la pronumele „noi”. " și al nostru".

Un adult care este forțat să-și rețină emoțiile sincere își va pierde mai devreme sau mai târziu cumpătul. Este bine dacă această defecțiune nu se întâmplă la un copil. În caz contrar, alți membri ai familiei se vor grăbi în apărarea lui, iar scandalul va deveni atotcuprinzător.

Copiii protejați de mame sau bunici „grijitoare” se simt impunăți. Acest lucru îi împinge să comită acte și mai îndrăznețe. Dar, în același timp, în adâncul sufletului lor, se simt separați, despărțiți de familie și, uneori, inutil pentru părinți. Dorința de a schimba această situație, de a menține atenția adulților asupra persoanei lor, îi împinge la bufnii din ce în ce mai inofensive.

Ascultă cât de multă melancolie și dezamăgire se aude în cuvintele unui băiețel de șase ani care a rostit următoarea frază într-o conversație cu prietenul său: „E bine pentru tine, tatăl tău te certa și te bate, dar acasă ei nu. nu pune degetul pe mine, indiferent ce fac, oricât de mult nu observă ei...”

Uniți într-o nouă familie, atât adulții, cât și copiii au nevoie de sprijin și înțelegere reciproc. Veselia inventată nu este altceva decât o față bună pentru un joc prost. Crearea unei uniuni familiale puternice este departe de a fi ușoară și nu este ușor pentru toată lumea. Prin urmare, ar trebui să-i spui întotdeauna copilului tău că înțelegi cât de trist este, cât de greu este să te obișnuiești cu oameni noi.

În plus, amintește-i că și tu îi pui anumite speranțe în stabilirea liniștii în familie și că de eforturile lui depinde normalizarea atmosferei psihologice din casă. A reproșa copiilor insensibilitatea și ingratitudinea înseamnă a le răni și mai mult sufletul, a-i forța să sufere nu numai din cauza pierderii pe care au suferit-o sau a forțat separarea, ci și din cauza neînțelegerii din partea rudelor lor. Astfel de experiențe pot deveni un imbold pentru formarea izolării și a amărării generale la un copil timp de mulți ani.

Copiii de vârstă preșcolară, desigur, au nevoie de îngrijirea rudelor lor, dar nu numai. Contactul emoțional, bucuriile și necazurile comune vor permite atât copiilor, cât și adulților să simtă că conceptul de „rude în trepte” este un lucru din trecutul îndepărtat. Prin urmare, cei care consideră că este singura lor responsabilitate să aibă grijă de bunăstarea materială a copilului, de sănătatea lui și de respectarea decenței exterioare sunt greșite. Nu-ți fie teamă să pari slab, dezvăluie-ți sufletul omuletului și probabil vei fi răsplătit cu încredere și afecțiune reciprocă din partea lui.

Un alt aspect al acestei probleme este reglementarea relațiilor dintre copiii din diferite căsătorii. Nu doar că băieții nu au avut timp să se cunoască bine sau că s-au simțit geloși pe părinți. Preșcolarii se obișnuiesc rapid cu noua lor situație și chiar se bucură de apariția unui alt frate sau surori. Sunt gata să se mulțumească cu compania mamelor și a taților doar în timpul scurtelor ore ale întrunirilor de familie de seară la cină sau la televizor.

Conviețuirea și conviețuirea le permite copiilor să devină prieteni și să câștige încredere unul în celălalt. Dar intervenția adulților poate fi adesea foarte, foarte dăunătoare. O vizită la o familie nou formată de bunici, mătuși, unchi, prieteni și colegi ai părinților, de regulă, este însoțită de multe întrebări, adesea lipsite de etică, capabile să provoace durere, provocând reacții și comportamente imprevizibile ale copiilor.

Prin urmare, de ceva timp recomand să fii atent în ceea ce privește amploarea contactelor tale sociale. Deși izolarea completă și un stil de viață solitar pot părea nepotrivite pentru cineva, este mai bine să primești o mustrare de la un prieten decât să provoci un chin inutil celor dragi, membrii noii tale familii. Nu întâmplător, tinerii căsătoriți sunt de obicei trimiși în luna de miere, departe de orice priviri indiscrete. Și acest lucru se face nu de dragul plăcerilor carnale, ci pentru a forma legături stabile, puternice, bazate pe înțelegerea și respectul pentru interesele ambelor părți.

Așadar, de ce să nu apelezi la o metodă similară în acest caz, când relația nu mai este între doi, ci trei, patru, cinci persoane care își doresc să devină cu adevărat o familie între ei.

Orice se poate întâmpla în viața de familie. Uneori apar certuri în familii cu noul „tată”. Motivele lor sunt foarte diferite: clarificarea relațiilor, necazurile în familie, soacrele și soacrele notorii, problemele financiare, gelozia, neînțelegerile în creșterea copiilor, atât proprii, cât și vitregi. Dar rezultatul este întotdeauna același - copiii suferă de asta, indiferent dacă sunt participanți, martori la aceste scene sau se confruntă cu consecințele lor - răceală, tensiune în relații, nemulțumiri, certuri.

Copiii aflați în astfel de situații experimentează un sentiment de neputință și dualitate. La urma urmei, a lua partea cuiva înseamnă să-l jignești pe celălalt. Cel mai adesea în astfel de momente plâng amar, dar chiar dacă tac și nu își exprimă sentimentele, asta nu înseamnă că nu trăiesc experiențe dureroase.

Pot recomanda ceva in aceasta situatie? Da și nu. Se spune că voi rezolva nenorocirea altcuiva cu mâinile mele. Într-adevăr, nu este atât de dificil să dai sfaturi; este mai dificil să-ți asumi responsabilitatea pentru implementarea lor. Prin urmare, în căldura luptei pentru dreptatea ta, încearcă doar să te pui în locul fiului sau fiicei tale, privești situația prin ochii lor. Poate atunci cearta ta ti se va parea meschina, poate in acest moment te vei apropia de faptul ca pacea si tacerea vor domni din nou in casa. Și încă o dorință. Dacă îi faci pe copii să fie martori la lupte în familie, lasă-i să vadă împăcarea ta. La adulți, cel mai adesea apare noaptea în patul conjugal, ceea ce îl face inaccesibil percepției copiilor. Prin urmare, nu uitați să vă demonstrați etapa finală dimineața - îmbrățișări, sărutări, scuze reciproce, precum și o atitudine bună și simpatică față de copii.

Părinții înțelepți își învață copiii să fie pașnici. Ar fi bine ca și adulții să învețe asta. Și lăsați-vă copiii să nu vadă fețe amărâte, să nu audă reproșurile și insultele reciproce ale mamei și noului tată, ci dorința lor de a se respecta și de a avea grijă unul de celălalt în orice, chiar și în cele mai dificile situații.

Principalul lucru este de a evita greșelile anterioare și de a construi relații în noua familie, ținând cont de caracteristicile individuale ale fiecăruia dintre membrii acesteia. Într-o astfel de familie, mama ar trebui să joace rolul unei persoane înțelepte și generoase, ca un medic sau un preot, cu înțelegere față de slăbiciunile și neajunsurile vecinilor săi, pentru ca toată lumea să simtă confortul și căldura vetrei familiei.

Acest lucru este foarte dureros. Este înfricoșător și ofensator. Divorțul nu a adus niciodată satisfacție nimănui. Chiar dacă soții se despart prin dorință reciprocă (ceea ce nu se întâmplă foarte des), chiar dacă au făcut totul într-o manieră „civilizată”, ambii experimentează dezamăgire, durere și pierdere. În Rusia de astăzi, conform statisticilor Rosstat, aproximativ 50% dintre familii se despart. În plus, majoritatea divorțurilor au loc în acele familii în care soțul și soția sunt căsătoriți de 5 până la 9 ani. Aceasta este mult timp. Și, de regulă, există deja copii în astfel de unități sociale.

Situațiile, desigur, sunt diferite, iar uneori divorțul devine cu adevărat singura opțiune rezonabilă, dar numai adulții iau întotdeauna decizia de a se separa. Și copiii întotdeauna, în toate cazurile fără excepție, devin ostatici ai divorțului părintesc.

Pentru orice copil, pierderea contactului cu unul dintre părinți echivalează cu un dezastru care poate avea consecințe dezastruoase.

Fiecare copil, indiferent de vârstă și temperament, educație, religie, cetățenie și locul pe scara socială, își iubește mama și tatăl la fel de puternic. Pentru el, pierderea contactului cu oricare dintre ei nu este nici măcar o traumă, ci un adevărat dezastru.

Pentru a vă face măcar o idee aproximativă despre cum se simte copilul dumneavoastră, luați-vă experiențele ca bază și înmulțiți-le cu două. Și asta nu este tot.

Impact asupra psihicului copilului

În mod ciudat, divorțul părintesc are cel mai mare impact asupra copiilor nenăscuți. Dacă se întâmplă ca familia să se despartă în timpul sarcinii unei femei, copilul din pântecele ei experimentează un spectru de emoții negative ale mamei sale și este atacat de doze incredibile de hormoni de stres. Un copil se poate naște cu tulburări grave în funcționarea sistemului nervos și a psihicului. În 90% din cazuri, astfel de copii sunt foarte anxioși, capricioși și adesea se îmbolnăvesc.

Copiii ai căror părinți au divorțat înainte de nașterea copilului sunt mai predispuși să se îmbolnăvească și să aibă tulburări ale sistemului nervos.

Atât sugarii, cât și copiii mai mari simt discordie în familie. Ce experimentează ei?

În exterior, descendenții tăi s-ar putea să nu arate nimic, mai ales dacă conflictul pe frontul intern se dezvoltă de mult timp și toată lumea s-a săturat deja de țipete, confruntări și uși trântite. În acest caz, cel mai probabil copilul va vedea divorțul ca fiind încheierea logică a unei perioade dificile. Dar incendiile vor aprinde în interiorul lui și vor erupe vulcani, deoarece stresul intern (apropo, cel mai periculos pentru viața și sănătatea umană) nu va dispărea de la sine. Se acumulează și crește.

Adesea, un complex al propriei sale vinovății pentru ceea ce s-a întâmplat îi vine în „ajutor”. Acest lucru se întâmplă la copiii cu vârsta cuprinsă între 2 și 7 ani. Cert este că un copil, din cauza vârstei sale, nu poate înțelege toate motivele reale ale divorțului părinților săi. Și, prin urmare, el „desemnează” vinovatul – el însuși. „Tata a plecat pentru că eram rău.” „Mama a plecat pentru că nu a ascultat-o.” Această stare teribilă sfâșie sufletul copilului în două părți. Una stă cu mama ei. Cealaltă este cu tatăl ei. Plus auto-antipatie. Rezultatul sunt frici (chiar și dezvoltarea fobiilor), isterie, agresivitate sau cealaltă extremă - izolarea și lacrimile.

Copiii de la 2 la 7 ani tind să își asume vina pentru divorțul părinților lor

Dacă astfel de copii nu sunt ajutați la timp, consecințele vor fi dezastruoase - tulburări psihice, incapacitatea de a-și construi propriile familii în viitor.

Copiii cu vârsta de 9-12 ani trec la cealaltă extremă - încep să simtă furie puternică față de părintele decedat (de obicei tată), resentimente și încep să simtă propria lor inutilitate. Mai ales dacă părintele rămas se grăbește să-și aranjeze viața personală - să caute un nou „tată” sau „mamă”. Copilul rămâne singur cu necazurile lui.

Copiii de la 9 la 12 ani se comportă adesea agresiv față de un părinte care a părăsit familia

Adolescenții întâmpină de obicei vestea divorțului cu un protest pronunțat, mai ales dacă familia era prosperă sau părea așa. Băieții sunt mai „bulgăroși”; își acuză categoric mamele pentru faptul că tata a plecat sau, dimpotrivă, calcă în picioare autoritatea tatălui lor și o iau de partea mamei. Astfel, ei suprimă masculinitatea în sine și lansează un program de „autodistrugere”. Adolescentele experimentează divorțul părinților lor mai restrâns, dar nu mai puțin puternic.

Adolescenților le este foarte greu cu divorțul părinților lor; ei protestează

Mulți adolescenți recunosc că au început să simtă rușine arzătoare pentru că au o familie incompletă în fața semenilor lor. Și aproape toți copiii din familiile în care a avut loc recent un divorț au abilități intelectuale scăzute. Copiii încep să studieze mai rău, devin distrași și dezorganizați.

Stresul divorțului părinților la orice vârstă poate fi atât de intens încât copilul se îmbolnăvește fizic. Unii băieți mai în vârstă încep să facă pipi noaptea. La adolescente, ciclul menstrual este perturbat. Nu este atât de rar ca copiii să dezvolte alergii și boli de piele. Bolile cronice se agravează.

Cea mai dificilă perioadă este prima dată după un divorț. Timp de aproximativ 6 - 8 săptămâni te vei simți insuportabil de trist, singur, rănit și speriat. Și apoi etapa de adaptare la noua viață va dura încă șase luni. Este important ca în această perioadă noi, adulții, să facem efort pe noi înșine, să ne limităm emoțiile negative și să organizăm corect viața copilului. Pentru că este de două ori greu pentru el. Tine minte asta.

Dacă te confrunți cu o situație de viață atât de dificilă, amintește-ți că este mai greu pentru copilul tău decât pentru tine să treci prin această perioadă dificilă

Puteți afla cum se simte un copil când părinții lor divorțează urmărind următorul videoclip.

Cum să-i spui copilului tău despre divorț

Dacă decizia a fost deja luată și este definitivă și irevocabilă, planificați clar conversația cu copiii dvs. Dacă faptul separării nu este încă evident, nu vă grăbiți să „încălcați copilul”. Trebuie să vorbiți doar atunci când nu există speranțe false de reîntregire a familiei.

Cine ar trebui să spună despre viitorul divorț? Depinde de tine să decizi. De cele mai multe ori, misiunea mesagerului cu vești proaste se îndreaptă către mamă. Dar ar putea fi tată sau ambii soți împreună. Dacă nu găsești puterea de a-ți ține emoțiile sub control, încredințează o conversație importantă bunicilor, mătușii sau unchiului copilului. Principalul lucru este că bebelușul are încredere în persoana care s-a angajat să-i explice perspectivele imediate ale familiei. Și asigurați-vă că încercați să fiți prezent la această conversație.

Trebuie să vă pregătiți cu atenție pentru o conversație importantă. Organizează totul în capul tău de adult, astfel încât să fii pregătit pentru orice întrebări pe care le poate avea copilul tău.

Trebuie să alegi momentul potrivit pentru a vorbi. Cel mai bine este să fie o zi liberă, când puii nu trebuie să meargă la școală, grădiniță sau cursuri. În același timp, nu ar trebui să aibă nicio afacere importantă sau un eveniment responsabil planificat. Nu se știe cum va percepe copilul veștile neplăcute. Poate deveni isteric și poate avea nevoie de intimitate. Lasă conversația să aibă loc acasă, într-un mediu familiar.

Cui să spun?

Toți copiii merită adevărul. Dar nu toți, datorită vârstei, vor putea să-ți accepte adevărul, cu atât mai puțin să-l înțeleagă. Prin urmare, este mai bine să nu discutați despre viitorul divorț cu un copil care nu are încă 3 ani. Așteptați până când micuțul începe să își pună întrebări. Și se va întreba în curând unde este tata, de ce vine doar în weekend, unde locuiește. Pregătiți-vă răspunsurile. Mai este timp.

Este mai bine să nu le spuneți copiilor foarte mici ce se întâmplă acum în casă. Când un copil împlinește 3 ani, va începe să pună întrebări. Fii pregătit pentru asta.

Copiii cu vârsta peste 3 ani trebuie informați cu privire la un divorț viitor. Principiul principal este acesta: cu cât copilul este mai mic, cu atât ar trebui să i se spună mai puține detalii.

Cum să construiți o conversație?

Sincer. Direct. Deschis.

• Exprimați-vă în cuvinte simple pe care un copil de vârsta lui le poate înțelege. Utilizarea unor expresii și termeni inteligenți nefamiliari, al căror sens copilul nu îl va înțelege, va provoca anxietate și chiar panică.
• Cu cât copilul este mai mare, cu atât conversația ta ar trebui să fie mai sinceră. Folosește pronumele „noi”. „Ne-am hotărât”, „Ne-am consultat și vrem să vă spun.” Vorbiți despre divorț ca despre un fenomen neplăcut, dar temporar. Cere-ți adolescentului ajutor pentru a trece printr-o perioadă dificilă. „Nu pot să mă descurc fără tine”, „Am mare nevoie de sprijinul tău.” Copiilor le place și sunt fericiți să își asume responsabilitate suplimentară.
• Trebuie să vorbești sincer. Concentrează-te pe sentimentele tale, dar nu mergi prea departe. „Da, este foarte dureros și neplăcut pentru mine, dar îi sunt recunoscător tatălui că te avem atât de minunat și iubit.” Subliniați că divorțul este, în general, un proces normal. Viața nu s-a terminat, totul continuă. Gândul principal atunci când vorbiți cu un copil ar trebui să fie că tata și mama vor continua să-și iubească, să aibă grijă și să-și educe fiul sau fiica. Nu vor mai trăi doar împreună.
• Nu ar trebui să vă mințiți copilul sau să explicați absența tatălui sau a mamei ca fiind „treburi urgente într-un alt oraș”. Copiii au o intuiție bine dezvoltată și chiar dacă nu cunosc adevăratele cauze ale dezastrului care se produce în casă, îți vor simți perfect minciuna. Și această neînțelegere îi va îngrozi. În plus, s-ar putea să nu mai aibă încredere în tine.

Când vorbești cu copilul tău, nu da niciodată o evaluare negativă celuilalt părinte. Consecințele pot fi mai grave decât pare.

Când îi spui copilului tău despre viitorul divorț, trebuie să eviți o evaluare negativă a celuilalt iubit recent. Bebelușul tău nu are nevoie de detaliile tale murdare - cine a înșelat pe cine, cine a încetat să iubească pe cine etc. Pentru el, ambii părinți trebuie să rămână buni și iubiți. Când va crește, își va da seama totul singur. Dar dacă despărțirea are loc din cauza dependenței patologice a unuia dintre membrii familiei - alcoolism, dependență de droguri, jocuri de noroc, nu are rost să o ascunzi. Cu toate acestea, trebuie să vorbiți despre acest subiect corect și cu atenție.

Ce sa nu faci?

Părinții care divorțează tind să facă aceleași greșeli. Principala este o obsesie pentru propriile experiențe, incapacitatea de a se pune în locul copilului. Cererea de adecvare completă de la persoanele care se află sub stres extrem este o prostie, așa că amintiți-vă ce nu ar trebui să faceți în timpul unui divorț în prezența unui copil:

• Pentru a rezolva lucrurile, folosește expresii jignitoare și umilitoare, exagerează detaliile viitorului divorț sau împărțirea proprietății. Va trebui să aflați cine datorează cui și cât în ​​sala de judecată sau când copilul nu este acasă. O conversație auzită despre un astfel de conținut poate oferi unei persoane în creștere motive să se gândească la subiect: „Cum pot vorbi despre un apartament și o mașină acum, când familia noastră se prăbușește?” Acest lucru va forma atitudini incorecte pentru viitor - materialul va fi mai important decât spiritualul.
• Plângeți, faceți crize de furie. Eliberarea ta negativă îl lovește dureros pe copil în cel mai vulnerabil loc. Vrei să plângi? Du-te la un prieten, la mama ta, la un psihoterapeut. Acolo poți să plângi și să te plângi de „bruta nerecunoscătoare” fără probleme.
• Schimbați drastic ordinea vieții și structura familiei. Lasă totul să curgă în ritmul său obișnuit pentru copilul după un divorț. Nu ar putea fi mai dificil pentru el chiar și fără a călători.
• Manipulați un copil într-o relație cu fostul său partener, limitați comunicarea cu tatăl său.
• Subliniați copilului asemănarea lui cu fostul său soț dacă a făcut ceva rău. Nu poți să-i strigi fiului tău care a spart o vază scumpă că este „la fel ca tatăl său”. Copilul va asocia imaginea tatălui exclusiv cu fapte rele. Da, și un astfel de comportament nu ți se potrivește.

Nu ar trebui să-i arăți emoțiile negative copilului tău. Nu ar trebui să-ți arăți lacrimile și crizele unui copil deja traumatizat.

• Nu este nevoie să vă fie rușine să căutați ajutor de la un specialist. Divorțul este prea mult stres și un test sever pentru psihicul adulților. Pentru un copil, este comparabil cu un dezastru nuclear. Adesea, nici tu, nici copilul tău nu poți face față acestui lucru fără ajutorul unui psiholog cu experiență.
• Copiii dintr-o familie care se destramă sau s-a prăbușit deja au o nevoie dublă de atenție. Oferă-le timp, asigură-te că stresul nu scapă de sub control și nu se transformă în depresie severă sau boli psihice la copil.
• Încercați să petreceți weekendul ca înainte, cu toată familia. Desigur, dacă relația cu soțul tău rămâne prietenoasă. Acest lucru va necesita ca o femeie să aibă o rezistență și un autocontrol enorm, dar va merita. Într-un astfel de mediu, copilului îi va fi mai ușor să se obișnuiască cu noua viață.
• Nu-ți scoate furia asupra copilului tău. Nu ascultați consilierii care insistă că un băiat rămas fără educația tatălui trebuie să fie crescut mai dur și mai sever. Astfel de mame apucă centura cu sau fără motiv, înăsprește sistemul de pedepse și devin treptat adevărați dictatori.

Pentru a afla cum să creșteți un copil fără tată, urmăriți videoclipul psihologului clinician Veronica Stepanova.

Puteți urmări cum să vă ajutați pe tine și pe copilul tău să supraviețuiască unui divorț în următorul videoclip.

După divorț

Divorțul este, desigur, o traumă gravă pentru un copil, dar uneori este mai bine decât să continui să trăiești într-o familie în care de mult nu există înțelegere reciprocă, respect, în care părinții se întrec să vadă cine strigă mai tare sau trântește ușa. Consecințele divorțului pentru un copil în viitor sunt adesea mai puțin grave decât consecințele trăirii într-un mediu neadecvat agresiv.

Dacă un tată nu comunică cu copilul său, este important să compensați acest prejudiciu. Să fie bunic, unchi, frate. Dar un copil are nevoie de comunicare masculină, mai ales dacă este băiat.

Este bine dacă copilul poate continua să comunice cu tatăl și rudele acestuia după divorț. Dacă acest lucru nu este posibil, puteți cere ajutor prietenilor - bărbați, alte rude - reprezentanți ai sexului puternic, pentru că un copil (în special un băiat) trebuie să comunice cu propriul soi în termeni de gen.

De ce merită să găsești un tată-mentor pentru fiul tău, vezi în următorul videoclip, unde psihologul Irina Mlodik explică multe nuanțe.

În Rusia, copiii stau de obicei cu mama lor. Dar există și excepții. Minorii pot merge să locuiască cu tatăl lor prin hotărâre judecătorească dacă mama duce un stil de viață antisocial, suferă de alcoolism sau consumă droguri.

Modul în care copiii și părinții vor comunica după un divorț depinde de modul în care foștii soți pot ajunge la o înțelegere. Ar fi o idee bună să stabiliți o procedură de comunicare cu un copil după un divorț: cine îl duce la piscină și când, cine îl ia, când tata își poate duce copilul la cinema și când mama merge cu el în excursie.

Pentru a preveni copilul să simtă haos, mama și tata trebuie să respecte cu strictețe programul de comunicare. Ambii părinți trebuie să se poată ține de cuvânt – au promis că vor veni după copil sâmbătă, vă rog să îl țineți. De asemenea, părinții trebuie să stabilească singuri momentul comunicării.

Este de dorit dacă foștii soți pot găsi cel puțin o zi pe lună pentru petrecerea timpului liber comun. Un copil nu are nevoie doar de vizite de la tata sau de la mama, ci trebuie să fie cu amândoi cel puțin ocazional.

Nu transforma un copil într-un spion, nu-l întreba pe fiul tău care s-a întors de la o pizzerie după o întâlnire cu tatăl său, cum este tata, unde locuiește, are pe cineva, cum arată? Fericit?

Evitați să discutați subiecte despre divorț la întâlnirile cu copilul dumneavoastră. Ce s-a întâmplat a trecut.

Dacă fostul soț și soție nu pot construi un dialog constructiv și convin în mod independent asupra procedurii de comunicare cu copilul după un divorț, acest lucru poate provoca un stres suplimentar pentru copil. Va fi fericit un copil a cărui mamă încearcă să limiteze comunicarea cu tatăl său? Ambii părinți au în mod legal aceleași drepturi față de fiul sau fiica lor. Dacă una dintre părți încearcă să încalce acest drept legal al celeilalte, va fi de ajutor să meargă în instanță cu o declarație de revendicare adecvată. Atunci slujitorii lui Themis vor stabili un program și un timp pentru comunicarea cu copilul.

Sunt un susținător al dialogului mai degrabă decât al litigiilor și, prin urmare, sunt încrezător că doi adulți pot ajunge întotdeauna la un acord, cu condiția să aibă o astfel de dorință. Până la urmă, copilul nu este de vină pentru nimic. Divorțul este doar decizia ta. Nu-l lăsa să strice viața copilului tău. La urma urmei, aceasta este o persoană separată, unică, iubitoare și care așteaptă iubirea reciprocă. De la amândoi.

În următorul videoclip, psihologul Olga Kuleshova va vorbi despre unele dintre nuanțele divorțului și despre modul în care acestea pot afecta psihicul copilului și viața lui viitoare.

Pentru a afla cu cine stau copiii după un divorț, urmăriți următorul videoclip.

Pentru a afla cum să-i spui cel mai bine copilului tău despre divorțul părinților, urmărește următorul videoclip.

Viața de familie este despre concesii și compromisuri, capacitatea de a ierta, de a îndura și de a rămâne tăcut. Aceasta este fericire și bucurie atunci când ambii soți se străduiesc pentru asta, aceștia sunt copii obișnuiți, griji și probleme financiare. Fiecare persoană are nevoie de o familie, chiar și cea mai mică și cea mai în vârstă, dar uneori există situații în care soții decid să divorțeze. Unii își pierd nervii, unii își găsesc o nouă fericire într-o altă persoană, iar alții pur și simplu nu se înțeleg în caracter. Orice se poate întâmpla în viață. Dar cum se descurcă copiii cu divorțul părinților?

O viață nouă este întotdeauna puțin înfricoșătoare, schimbând ceva, chiar și în bine. Anterior, divorțurile nu erau binevenite în societate, dar acum oamenii au devenit mai liberi să ia decizii. Nu trebuie să vă temeți că, din cauza unui divorț, veți fi concediat de la locul de muncă sau evacuat din apartament, cu excepția cazului în care este propriul soț. Vecinii pot bârfi, arătând în secret cu degetul, dar divorțul nu va afecta viața socială în niciun alt mod. Femeile vor primi statutul social de „singurate” și își vor schimba numele de familie în numele de fată dacă doresc, iar bărbații vor redeveni singuri.

Și toți vor căuta un nou partener de viață. Dar ce zici de copii? Ei nu se pot obișnui rapid cu noua viață și au o perioadă foarte dificilă cu divorțul de mama și tatăl lor. Unii copii vorbesc despre asta, dar adolescenții pot face lucruri neplăcute, au mai mult timp când nimeni nu îi controlează. Copiii au nevoie de mult timp pentru a se obișnui cu oamenii noi și se feresc de cei aleși de părinți, adesea nu îi lasă să intre sau îi acceptă. La diferite vârste, copiii experimentează diferit divorțul.

În mod convențional, copiii pot fi împărțiți în trei grupe de vârstă

1. Vârstă fragedă. Acest grup include copii de la 0 la 3 ani; le este mai ușor să facă față destramei familiei lor; trebuie doar să-i înconjoare cu atenție și grijă și să declare clar că sunt încă iubiți și apreciați de ambii părinți. .
2. O buruiană inutilă. Acest grup include copii cu vârsta cuprinsă între 4 și 9 ani. Cum se descurcă copiii cu divorțul? Ei se învinuiesc pe ei înșiși pentru tot, încearcă să salveze căsătoria părinților și cred cu fermitate în posibilitatea reunificării familiei.
3. Un copil căruia nu-i plac bărbații este un urător de bărbați. Acest grup include copii cu vârsta cuprinsă între 10 și 13 ani. Copiii își acuză tații pentru divorțul părinților lor, chiar și atunci când copilul locuiește cu tatăl. El crede că dacă tata ar fi iubit-o foarte mult pe mama și i-ar fi acordat mai multă atenție, atunci divorțul nu s-ar fi întâmplat. Și dacă tatăl a părăsit deja familia, atunci copilul, în special băiatul, nu iubește toți bărbații de pe planetă. Își va proteja mama de noile relații, crezând că relația îi va aduce din nou durere și tristețe.
4. Cactus. Acest grup include adolescenți cu vârsta cuprinsă între 14 și 18 ani. Ei se învinuiesc pentru ruperea căsătoriei mamei și tatălui. Mai mult, copiii își acuză părinții nu numai pentru divorț, ci și pentru toate eșecurile lor.

Copii de la 0 la 3 ani

Copiii de la această vârstă doar învață despre lume; aceasta se deschide cu noi culori. Ce culori vor avea depinde în totalitate de părinți. Dacă nu este posibil să salvați familia nici măcar de dragul copilului, divorțul este singura cale de ieșire din situația familială împovărătoare, atunci mai întâi trebuie să-i spuneți copilului dumneavoastră decizia dvs. Părinții nu trebuie să facă necazuri și să rezolve lucrurile în fața unui mic membru al familiei, pentru ca acesta să nu aibă impresia că cearta este vina lui.

A fi de acord în prealabil asupra motivelor divorțului este cea mai potrivită idee în acest moment. Nu ar trebui să-i spui bebelușului tău lucruri urâte despre cât de rău este tatăl lui sau cât de rău este mama lui, el nu va înțelege, copilul își iubește mama și tatăl în egală măsură, sunt cei mai buni pentru el. Dacă copilul este foarte mic, are sub un an, atunci nu trebuie să vă certați niciodată în prezența copilului, el va crește nervos și timid. Va avea adesea coșmaruri în care adulții se ceartă; la grădiniță și la școală îi va fi dificil pentru un astfel de copil să găsească un limbaj comun cu educatorii, profesorii și colegii.

Dacă copilul are vârsta cuprinsă între unu și trei ani, atunci părinții trebuie să-i spună împreună că nu vor mai locui împreună. Cel mai adesea, tatăl părăsește familia, așa că trebuie să-i explici cu răbdare copilului că tata va veni în vizită, pur și simplu nu vor mai locui sub același acoperiș cu mama. Dar părinții lui îl iubesc la fel de mult.

În orice caz, divorțul va fi o traumă psihologică pentru copil. Dacă divorțul este cauzat de alcoolismul unuia dintre părinți, iar acesta nu intenționează să ia parte la creșterea ulterioară a copilului, atunci nu este nevoie să forțezi copilul să-l numească pe noua persoană mamă sau tată. Copilul însuși va accepta o persoană nouă în mediul său, mai ales la o vârstă atât de fragedă. Copilul își va iubi în continuare părintele care a părăsit familia.

Problemele nu vor apărea până la șase luni, dacă copilul este înconjurat de atenția și grija celor dragi, într-o săptămână, maxim două, va uita că au fost doi părinți în viața lui, problemele pot începe în procesul de creștere. . Dar dacă copilul are de la șase luni la trei ani, atunci într-o zi starea lui de spirit fără un motiv aparent se poate schimba în rău, se va plictisi și va căuta un părinte care nu mai locuiește cu el sub același acoperiș, dar a plecat într-o altă familie și nu-l mai acceptă.participarea la creșterea copilului dumneavoastră.

Cel mai adesea, tatăl părăsește familia, iar copilul rămâne să locuiască cu mama lui. Trebuie să vă gândiți dinainte cum să comunicați cu copilul dvs., să răspundeți sincer la întrebările acestuia, dar să nu discutați cu el motivele divorțului. Copilul poate începe să se învinovățească pentru tot; trebuie să i se arate că nu este de vină, așa s-au dezvoltat circumstanțele.

Dacă tatăl nu participă la creștere și este complet absent din viața unei persoane mici în societate, iar mama are un bărbat nou, atunci copilului ar trebui să i se spună foarte sincer că o persoană nouă va locui cu ei, dar nu obligă-i să-i spună tată. La o vârstă fragedă, copiii, de regulă, încep să-l numească tată pe bărbatul care și-a înlocuit propriul tată.

Copii de la 4 la 9 ani

Când o familie se desparte, iar după un divorț există un copil cu vârsta cuprinsă între 4 și 9 ani, acesta trăiește foarte greu divorțul, deși părinții îi acordă puțină atenție. Care sunt unele semnale roșii la care ar trebui să le acordați atenție?

La această vârstă, copiilor le place să deseneze, desenează lumea din jurul lor și încearcă să-și descrie sentimentele cu vopsele. Culorile roșu, portocaliu și galben domină în desenele copiilor fericiți - culorile bucuriei, fericirii și dragostei. Daca in poza este mult verde, asta inseamna ca copilul este calm si nu sufera de tulburari psihice sau anxietate.

În desenele copiilor ai căror părinți au divorțat sau sunt în pragul divorțului, domină gri, negru și amestecul de culori murdare. Bebelușul este anxios, îi este frică de viitor, își face griji pentru familia lui, poate că încearcă să-i spună tatălui sau mamei despre experiențele sale, dar adulții sunt ocupați cu propriile probleme și nu acordă atenție fricilor copiilor. Dar în zadar.

Apoi încep alte probleme. Copilul nu poate găsi un limbaj comun cu semenii săi, iar performanța lui la școală scade. Astfel de copii devin aproape incontrolabili pentru că încearcă să atragă atenția asupra lor în cel mai bun mod posibil. Și cel mai rapid mod prin care ei pot face acest lucru este prin comportamentul prost. Copilul va crede că, dacă se poartă rău, are probleme serioase, atunci acest lucru îi va uni pe părinți.

Pe lângă performanța școlară slabă și comportamentul prost, copilul încearcă să-și unească părinții prin faptul că poate fugi de acasă, crede că dacă ceva îi amenință viața sau sănătatea, familia se va uni. Copiii se simt singuri; nu este nevoie să-l lăsați pe copil într-o situație atât de dificilă pentru el.

Majoritatea părinților, după un divorț, trec problemele creșterii copiilor pe umerii unei alte generații - bunicii, dar nu pot înlocui corect părinții. Nimeni nu poate. Și dacă a apărut o nouă familie, unde există un alt bărbat sau o altă femeie și acolo se naște un copil comun, atunci copilul mai mare nu poate fi lipsit de atenție și trimis la bunici, se simte inutil, ca o buruiană într-o grădină. de legume cultivate.

Copii de la 10 la 13 ani

La vârsta de doisprezece ani, un adolescent începe să experimenteze o perioadă de tranziție; el reacționează diferit la relațiile cu sexul opus, deși prima dragoste este încă departe, dar în această etapă de vârstă are loc o regândire a relațiilor dintre băieți și fete. Când o familie se destramă, regândirea are loc diferit. Copiii sunt ocupați cu problemele de familie și încearcă să treacă peste divorț.

Fetele care au crescut în familii monoparentale repetă foarte des soarta mamelor lor; ele cred că în viitor vor putea crește și crește singure un copil. Nu au nevoie de un bărbat în viața lor. Această setare este stabilită exact de la vârstele de 10 până la 13 ani.

Băieții devin urători de oameni, condamnă pe tatăl care a abandonat familia și nu permit bărbați noi lângă mama lor. Ei încearcă să ia locul celui mai mare bărbat din casă și încep să-și protejeze mama. Băieții, deși își protejează mama, copiază subconștient modelul de comportament al propriului tată. Băiatul are impresia că nu este obligat să-și întemeieze o familie și nu va mai purta responsabilitatea pentru copiii săi pe viitor. Deși mai este mult de parcurs până la propria nuntă și la nașterea copiilor, atitudinea este stabilită tocmai în această etapă de vârstă.

Cum să-i ajuți pe copii să supraviețuiască divorțului la această vârstă și să nu copiezi modelul unei familii destrămate? Cel mai bine este ca unul dintre părinți să plece în excursie cu copilul imediat după divorț, de preferință pentru cel care a părăsit casa. Copilul trebuie transportat într-un loc în care este însorit, astfel încât să fie distras de la probleme și să nu se îndepărteze de tatăl sau de mama lui, care nu vor mai fi sub același acoperiș cu el.

Dacă apare o nouă familie, atunci părinții sunt obligați să încerce să mențină relații de prietenie, cel puțin de dragul copilului, pentru a nu-i provoca traume psihice. Este necesar să le explicăm copiilor că, dacă părinții sunt divorțați, asta nu înseamnă că toți bărbații și femeile sunt răi. La această vârstă, adulții nu pot ajuta întotdeauna copilul, deoarece acesta intră în propria adolescență.

Această persoană nu este încă adult, dar nu mai este un copil. Cel mai bine este ca, după un divorț, un psiholog să lucreze cu un copil cu vârste cuprinse între 10 și 13 ani pentru a stabili liniile directoare corecte de viață și pentru a ajuta la destrămarea familiei.

Copii de la 14 la 18 ani - fete

Copiii cu vârsta cuprinsă între 14 și 18 ani sunt practic adulți. Părinții nu acordă atenție experiențelor copiilor lor, sunt ocupați cu propriile lor probleme, iar copiii nu arată că se simt foarte rău.

Ce fac copiii în timpul divorțului? Sunt lăsați în voia lor și devin incontrolați.

Fetele caută atenția de la sexul opus și încep devreme relații cu băieții care duc la sex. Partenerul unei fete este ales să fie mai în vârstă decât ea însăși, astfel încât să o poată proteja de griji și probleme, dar fata nu înțelege la ce pot duce relațiile sexuale timpurii.

Pe lângă bolile cu transmitere sexuală, poate apărea și sarcina la adolescență. Și acestea sunt probleme grave care, desigur, îi afectează pe ambii părinți, dar pot strica viața unui copil. Ea însăși este încă un copil la acea vârstă; un avort poate duce la infertilitate, iar copilul poate duce la o viață ruptă.

Ce se poate face pentru a preveni acest lucru? Cel mai bine este să ții fiicele mici ocupate cu studii și un fel de hobby, pentru ca relațiile cu sexul opus, chiar dacă apar, să nu fie pe primul loc. Sexul nu va deveni o idee consumatoare, iar tânărul nu va deveni o nevoie urgentă.

În plus, ambii părinți ar trebui să fie interesați de realizările fiicei lor. Dacă este un sport, atunci părinții ar trebui să participe împreună la competiție, chiar și cu noii lor parteneri de viață și copii din noi căsătorii. Relațiile de prietenie sunt salvarea vieții unui copil; el nu va deveni nefericit și nu va învinovăți adulții pentru eșecurile sale.

Copii de la 14 la 18 ani - băieți

De asemenea, băieții încep să-și învinovățească părinții pentru divorț și propriile eșecuri, dar pentru a supraviețui despărțirii familiei, băieții încep să facă prostii. Foarte des își abandonează studiile și își găsesc prieteni mai în vârstă de la care învață lecții de viață. La urma urmei, părinții nu au suficient timp pentru propriul fiu. Băieții încep să fumeze, crezând că este modern, acest act îi îmbătrânește și îi ajută să facă față timpului, dar nu este așa.

Băieții încearcă alcoolul, mai întâi slab, ca berea și băuturile energizante, apoi trec la alcool tare. Ei nu se gândesc la efectele nocive ale alcoolului asupra unui organism tânăr; alcoolul slăbește sistemul nervos, are un efect negativ asupra psihicului și poate duce chiar la infertilitate. Și atunci poate începe un comportament care îl poate conduce pe tânăr pe o cale strâmbă și poate fi supus pedepsei penale. Furtul, drogurile și alte infracțiuni nu i se par ceva groaznic băiatului, pentru că părinții lui nu i-au explicat acest lucru atunci. Cum să ajuți un copil?

Tatăl ar trebui să dedice mai mult timp fiului său, să viziteze stadionul sau sala de sport cu el și să mențină o comunicare prietenoasă. Chiar dacă un copil are o mamă minunată, tot are nevoie de un tată. Dacă tatăl este alcoolic, iar mama are un soț nou, atunci tatăl vitreg ar trebui să încerce să se împrietenească cu băiatul, nu să înlocuiască locul propriului său tată, ci să devină prieten cu băiatul, să-i dea sfaturi. Sportul este mai bun decât alcoolul. Dacă îi insufli unui băiat dragostea pentru sport, acesta nu va începe să bea alcool în cantități mari și să facă lucruri de care mai târziu va trebui să-i fie rușine.

Desigur, un bărbat și o femeie care au trăit un divorț trebuie să-și construiască viața personală, pentru că copiii cresc, iar în pragul bătrâneții nimeni nu vrea să fie lăsat singur. Trebuie să încercați să deveniți un prieten și un consilier al copiilor - acestea sunt responsabilitățile părinților.

Situația divorțului nu trece fără urmă nici pentru persoanele care divorțează înșiși, nici pentru copiii lor. Chiar și atunci când căsătoria este desfășurată legal, mulți dintre ei nu sunt siguri de corectitudinea deciziei luate. S-a constatat că în 46% dintre familiile destrămate, unul dintre soți (cel mai adesea soțul) experimentează sentimente pozitive sau cel puțin conflictuale față de partener. În fiecare a cincea familie, în ajunul divorțului, ambii soți păstrează atașamentul afectiv, în ciuda faptului că menajarea comună și punerea în comun a bugetelor au încetat în marea majoritate a cazurilor, iar proprietatea a fost deja împărțită.

Soții divorțați se află la o răscruce. Acest lucru a permis unor experți să numească perioada de după divorț „ a doua adolescență" Într-adevăr, la fel ca în adolescență, foștii soți experimentează o nevoie dureroasă de a-și găsi locul în viață; ei sunt adesea forțați să-și redefinească sistemul de valori pentru viață, să analizeze și să-și regândească temeinic viața de familie trecută.

Din păcate, cele mai simple și mai puțin împovărătoare modalități de a ieși din această situație, sau mai bine zis, de a evita problemele apărute, pot fi dependența de alcool sau droguri, predicarea „filozofiei prăbușirii familiei moderne”, căutarea gratuită. dragoste, sau a intra într-o nouă căsătorie pentru a-l ciudă pe fostul soț.

Divorțul este întotdeauna o sursă de mari tulburări în viața unui adult. Niciunul dintre soții care divorțează nu părăsește câmpul de luptă fără pierderi. De obicei, nu făptuitorii își sacrifică bunăstarea psihologică, ci victimele, nu cei care au preferat un alt partener de căsătorie, ci cei care și-au dat seama că alegerea nu a fost făcută în favoarea lor. Este foarte greu să păstrezi autocontrolul și autocontrolul în astfel de momente disperate; trebuie să ascunzi durerea de ceilalți și, mai ales, de copii. Dar totuși, nu există nicio scăpare de griji, deoarece divorțul schimbă foarte mult întreaga viață viitoare a foștilor soți. Apare un set de noi probleme: dificultăți economice (în special pentru femeile rămase cu copii), modificări ale obiceiurilor personale, gusturilor, întregului stil de viață, natura relațiilor cu prietenii și cunoștințele comune, relațiile dintre copii nu numai cu fostul soț (soție). ), dar și cu rudele sale etc.

Destrămarea unei familii este percepută de o persoană, mai ales în primul moment, ca o dovadă a inferiorității sale, ceea ce duce la o experiență acută a propriului eșec, îndoiala de sine, depresie și autoînvinovățire. Formarea unei noi imagini a unei familii la copii (în condițiile părinților care locuiesc separat) pune sarcina de a se adapta la noile reguli de comunicare și cooperare cu fiecare dintre părinți.

Una dintre provocările grave cu care se confruntă soții după un divorț este stabilizarea situației financiare și economice a familiei. Dificultățile financiare îi obligă pe soții divorțați să caute ore suplimentare sau un loc de muncă nou, bine plătit, pentru a reduce bugetul în condiții noi, sau, dimpotrivă, să renunțe la munca de prestigiu și profitabil financiar pentru a elibera timp pentru îngrijire și cresterea copiilor. În orice caz, o schimbare radicală a situației sociale a dezvoltării unei familii care a experimentat un divorț este însoțită de o schimbare a stilului de viață, inclusiv de o revizuire a modelelor stabilite anterior de performanță a rolului.

Soțul care locuiește împreună cu copilul trebuie să învețe să facă față în mod eficient rolurilor multiple distribuite anterior între soț și soție, astfel încât supraîncărcarea de rol să nu dăuneze creșterii copilului. Soțul care s-a despărțit de familie se confruntă cu sarcina de a intensifica comunicarea cu copilul astfel încât să compenseze lipsa temporară de comunicare cu acesta care este inevitabilă în timpul despărțirii.

Ambii părinți trebuie să învețe să se accepte și să se respecte reciproc ca tată (mamă) copilului lor, depășind resentimentele, negativismul emoțional și dorința de a se răzbuna pe fostul soț. Încheierea unui acord privind participarea deplină a fiecărui soț la creșterea unui copil va fi un mijloc de încredere de prevenire a consecințelor negative ale divorțului atât pentru copil, cât și pentru foștii soți.

O altă consecință a divorțului este că foștii soți experimentează un sentiment de eșec personal. În cele mai multe cazuri, divorțul are loc la inițiativa uneia dintre părți. Un partener respins ia foarte greu decizia de a divorța. Inițiatorul divorțului, chiar și cu un model clar negativ de sentimente și manifestări emoționale asociate cu acesta, menține controlul asupra situației, în timp ce pentru partenerul respins experiența caracteristică este un sentiment de neputință și deznădejde. Femeile se confruntă cu anxietatea și teama de a pierde controlul asupra situației în mod deosebit acut.

Sindromul post-divorț, inclusiv experiența de depresie, lipsă de speranță, pierderea sensului vieții, frică și disperare, stima de sine scăzută, este mai tipic pentru femei. Versiunea masculină a sindromului post-divorț se caracterizează printr-o creștere a sentimentelor de singurătate, depresie, confuzie, tulburări de somn, apetit, apelarea la alcool, scăderea interesului pentru activitățile profesionale și tulburări sexuale.

Divorțul poate fi însoțit de probleme în relațiile cu familia părintească, care se agravează după separarea soților. Astfel, o mamă singură poate deveni ținta unor acuzații din partea propriilor părinți ca „iresponsabilă”, „capricioasă”, „certătoare”, „certătoare”, etc. În loc de sprijin emoțional și de afaceri în familiile bunicilor, o familie divorțată se confruntă condamnare, neînțelegere și exprimare deschisă a opoziției: „Nu ne-ați întrebat când ați decis să vă căsătoriți, nu ne-ați consultat când ați divorțat - acum nu vă așteptați la ajutor de la noi în rezolvarea problemelor voastre!” Familia ancestrală asigură resursele și sprijinul necesar pentru rezolvarea problemelor de restructurare a sistemului familial. Dacă apar conflicte între bunici și membrii unei familii divorțate, este necesar să se recurgă la ajutorul și participarea terților.

Indiferent de sex și cine este „vinovat” pentru ruperea căsătoriei, soții își fac griji pentru divorț mult timp. De regulă, după un divorț, sentimentele despre destrămarea familiei durează acut timp de aproximativ șase luni până la un an. În același timp, pentru bărbați, cel mai adesea este de unu și jumătate: reprezentanții sexului puternic nu „lasă drumul” trecutului mult mai mult timp. Unii oameni o urăsc pe femeia de care s-au despărțit de mult timp și cu pasiune și, parcă s-ar răzbuna, își fac noi cunoștințe prea simplu, chiar sfidător. Cu toate acestea, nu reușesc întotdeauna să consolideze contactul care a apărut, să-l mențină sau să-l pună într-o anumită formă - prietenoasă sau iubitoare. În această perioadă, o persoană pare să se împartă în două: fie simte un fel de inferioritate, fie face pretenții prea mari, iar asta îl face să se grăbească și să sufere și mai mult.

Psihologii au descris experiențele foștilor soți după divorț. Pe baza forței sentimentelor asociate cu divorțul, toată lumea poate fi împărțită în două grupuri (diferențele dintre soți și soții s-au dovedit a fi nesemnificative): cei care experimentează divorțul cu greu și cei care experimentează divorțul ușor. Portretele psihologice generalizate ale ambelor diferă prin următoarele caracteristici.

LA primul grup includ persoane cu un nivel ridicat de instabilitate emoțională. Ei suferă adesea de schimbări bruște de dispoziție, tulburări de somn, chiar dureri nevralgice și tulburări ale ritmului cardiac. Ei, de regulă, recunosc viitorul divorț ca un eșec care le va complica serios viața, nu intenționează să se recăsătorească (sau le este greu să răspundă la această întrebare), regretă adesea trecutul și rămân atașați emoțional de soțul lor (sau au atitudini ambivalente). Ele sunt caracterizate de gânduri de sinucidere sau tentative de sinucidere, care în multe cazuri duc la un rezultat tragic. Prietenii lor tind să dezaprobe divorțul iminent. Pentru femeile din acest grup, condamnarea divorțului de către părinți este esențială. O altă trăsătură pur feminină: cu cât a avut loc mai devreme prima conversație despre divorț, cu atât femeile sunt mai mult pregătite intern pentru aceasta și cu atât este mai ușor să o suporte.

Pentru al doilea Grupul opus este caracterizat de stabilitate emoțională. Ei văd viitorul divorț ca pe o eliberare de responsabilități oneroase, crezând că desfacerea căsătoriei ar trebui să le schimbe viața în bine. Prin urmare, ei plănuiesc să intre imediat sau în viitorul apropiat într-o nouă căsătorie și nu regretă trecutul, se consideră inițiatorii divorțului și experimentează ostilitate sau indiferență față de soțul lor. De obicei, prietenii lor îi susțin. Ei își păstrează planurile de a părăsi familia pentru o lungă perioadă de timp; uneori însăși discuția despre posibilitatea divorțului este amânată până în ultimul moment. Intervalul de timp dintre o astfel de discuție și cererea de divorț este de o lună sau mai puțin. Această poziție este tipică în principal pentru bărbați. Pentru mulți bărbați, cea mai mare dificultate nu este să părăsească familia în sine, ci cum să decizi să-i spui soției tale decizia ta. Prin urmare, atunci când soția își anunță dorința de a divorța, soțul este ușurat că a luat inițiativa. Particularitatea experiențelor acestui grup de divorțați este, de asemenea, că își găsesc foarte repede alinare într-o nouă căsătorie.

De regulă, nu numai soții sunt implicați într-un divorț, ci și copiii lor, care suferă cel mai mult în urma despărțirii părinților. Situația divorțului în familie, potrivit cercetătorilor americani, dăunează foarte mult sănătății mintale a copilului, pentru care nu există și nu poate fi divorț nici de tată, nici de mamă. Părinții nu pot deveni străini pentru el decât dacă doresc ei înșiși. Din păcate, atunci când decid să divorțeze, părinții se gândesc adesea la soarta copilului.

Oamenii de știință cehi au descoperit un fapt interesant care indică faptul că mulți soți nu sunt conștienți de poziția lor parentală și de responsabilitatea asociată pentru soarta copilului. De exemplu, marea majoritate a tinerilor părinți sunt convinși că copiii preșcolari sunt încă prea mici pentru a fi afectați de divorț. Aparent, din acest motiv, mulți soți care divorțează nu le spun copiilor nimic despre viitorul divorț. În această situație, copilul este forțat să explice el însuși ceea ce se întâmplă. Se știe că unii copii preșcolari se învinuiesc pentru divorțul părinților lor: „Nu am ascultat, și de aceea tata ne părăsește”. Și nu se poate descuraja cu ajutorul argumentelor logice.

Situația devine și mai dificilă dacă foștii soți nu reușesc să stabilească o cooperare părintească. În acest caz, ne referim la divergența de opinii dintre soț și soție cu privire la formele și metodele de participare la creșterea și contactele cu copiii. Aproximativ jumătate dintre tați ar dori să se întâlnească cu copilul lor o dată pe săptămână sau mai des. Cu toate acestea, doar o cincime dintre mame consideră acest lucru posibil și, în general, insistă mai des asupra absenței complete a unor astfel de întâlniri. În ceea ce privește posibilele forme de participare la creștere (monitorizarea activităților educaționale și a progresului copiilor la școală, îngrijirea timpului liber etc.), după un divorț, tații preferă o astfel de „opțiune câștig-câștig” precum oferirea de cadouri copii.

Conform statisticilor folosite de specialiștii în dreptul familiei, 80% dintre tații divorțați își limitează responsabilitățile parentale la plata pensiei pentru copii; 10% nu sunt pregătiți nici pentru astfel de sacrificii modeste și se ascund de propriii copii. Și doar 10% dintre tați își exprimă disponibilitatea de a-și declara drepturile părintești și sunt de acord să poarte responsabilitatea egală cu mamele pentru soarta copilului, participând activ la creșterea acestuia.

Într-o astfel de situație, când mama nu se opune întâlnirilor copilului cu tatăl, este posibilă următoarea extremă. În timp, mama începe să observe că copilul, în special băiatul, se atașează mai mult de tatăl său, așteptând cu nerăbdare fiecare întâlnire cu el ca pe o vacanță incitantă. Acest lucru provoacă resentimente și amărăciune în ea în același timp: toate grijile de zi cu zi cu privire la copil au căzut pe umerii ei, iar dragostea copilului se îndreaptă mai mult către tatăl care vine ocazional. Și apoi începe procesul de „cumpărare” a iubirii copilului cu ajutorul cadourilor. Copilul se repezi între părinți luptă între ei pentru atenția lui, apoi se adaptează și începe să beneficieze de această ostilitate.

Un astfel de comportament parental poate duce la deformări grave ale personalității copilului, care vor deveni evidente ani mai târziu, când nu mai este posibil să se schimbe nimic. Dar cele mai grave consecințe ale divorțului părintesc pentru un copil este creșterea lui într-o familie incompletă. În ciuda tuturor sacrificiilor și eforturilor eroice ale mamei, o familie incompletă nu poate oferi condiții cu drepturi depline pentru socializarea copilului: procesul de intrare a acestuia în mediul social, adaptarea la acesta, stăpânirea (inclusiv creativă) a rolurilor sociale și funcții.

Ieșirea tatălui din familie ca individ care reprezintă pentru fiu un model de identificare a rolului masculin, iar pentru fiică un model de complementaritate (corespondență reciprocă bazată pe complementaritate), se poate manifesta negativ în unele dificultăți de adaptare în adolescent. Mai târziu - în propria căsătorie, precum și în dezvoltarea psihologică și sexuală.

Mama se străduiește cu influența, dragostea și grija ei să compenseze ceea ce, în opinia ei, copiii nu primesc din cauza absenței tatălui. În ceea ce privește copiii, o astfel de mamă ia o poziție de îngrijire, de protecție, de control, reținând inițiativa copilului. Aceasta contribuie la formarea unei personalități egoiste vulnerabile emoțional, dependente, supuse influențelor externe, „controlate din exterior”. În plus, un copil dintr-o familie incompletă este mai des obiectul presiunii morale și psihologice din partea copiilor din familii prospere cu doi părinți, ceea ce duce la formarea unui sentiment de nesiguranță și, adesea, la amărăciune și agresivitate.

EXPERIENȚA COPIILOR A DIVORȚULUI PĂRINȚILOR

Divorțul, potrivit psihologilor, este o situație stresantă care amenință echilibrul emoțional al unuia sau ambilor parteneri și mai ales al copiilor. Situația divorțului în familie dăunează foarte mult sănătății mintale a copilului. Părinții nu pot deveni străini pentru el decât dacă doresc ei înșiși. Copiii de 5-7 ani, și în special băieții, reacționează deosebit de dureros la divorț. Fetele se confruntă cu despărțirea de tatăl lor în mod deosebit la vârstele de 2 și 5 ani.

Consecințele divorțului părintesc pot afecta negativ întreaga viață ulterioară a copilului. „Bătălia” părinților în perioada pre-divorț și post-divorț duce la faptul că 37,7% din performanța școlară a copiilor scade, 19,6% suferă de disciplină acasă, 17,4% necesită o atenție deosebită, 8,7% fug de acasă, 6. 5% au conflicte cu prietenii. Potrivit medicilor, fiecare al cincilea copil cu nevroză a experimentat separarea de tatăl său în copilărie. Și după cum notează A.G. Kharchev, în familii după un divorț, se creează un sistem specific de relații între mamă și copil, se formează modele de comportament, care în unele privințe reprezintă o alternativă la normele și valorile pe care instituția căsătoriei. este bazat.

Există dovezi științifice care susțin ideea că experiențele din copilărie pot influența viitoarele roluri maritale și parentale. În special, în rândul femeilor ai căror părinți s-au separat în copilăria timpurie, există o tendință deosebit de pronunțată de a avea copii în afara căsătoriei. În plus, persoanele care au crescut în familii despărțite de divorțul părinților au mai multe șanse de a experimenta instabilitate în propriile căsnicii.

În același timp, unii psihologi consideră că uneori divorțul poate fi considerat un lucru bun dacă schimbă în bine condițiile de formare a personalității copilului și pune capăt impactului negativ al conflictelor conjugale și al discordiei asupra psihicului său. Dar, în majoritatea cazurilor, separarea părinților are un efect traumatizant asupra copilului. Mai mult, cea mai mare traumă psihologică este cauzată nu atât de divorțul în sine, cât de situația din familie care precede divorțul.

Cercetările comune ale psihologilor și medicilor au arătat că chiar și în copilărie copiii sunt capabili să experimenteze în mod acut trauma psihologică pe care o experimentează mama lor în timpul sau ca urmare a divorțului. Rezultatul reacției la depresia după divorț a unei mame poate fi chiar moartea copilului. Oamenii de știință cred că acest lucru se întâmplă deoarece „nou-născuții sunt, parcă, în simbioză cu mama lor, rămânând parte a corpului ei. Studiile au arătat că atunci când alăptează, frecvența de vibrație a globului ocular și frecvența mișcărilor de supt la bebeluș coincid cu pulsul mamei. Electroencefalogramele mamei și ale bebelușului ei sunt complet identice.”

Când o tânără mamă se află într-o situație de conflict pre-divorț sau dificilă post-divorț pentru o perioadă lungă de timp, procesul de alăptare atât de necesar pentru copil este aproape întotdeauna oprit înainte de data scadenței: mama pierde de obicei laptele datorat. la tensiunea nervoasă. Într-o situație nefavorabilă în familie, atenția mamei este concentrată pe conflictele și disputele cu soțul ei, iar copilul este privat de îngrijirea ei. Există, de asemenea, situații opuse când o mamă stresată își înconjoară copilul cu grijă excesivă, literalmente „nu-l lasă să scape cu asta”, astfel încât starea ei emoțională să îi fie transmisă în contact direct.

Defalcarea familiei nu este mai puțin dificilă pentru copii prescolari. Cercetările psihologilor străini au arătat că, pentru un copil preșcolar, divorțul părintesc este o defalcare a unei structuri familiale stabile, relații obișnuite cu părinții și un conflict între atașamentul față de tată și mamă. J. Mac Dermot și J. Wallerstein au studiat în mod specific reacțiile copiilor preșcolari la destrămarea familiei în perioada pre-divorț, în perioada divorțului și câteva luni după divorț. Au fost interesați de schimbările în comportamentul copiilor în joacă, relațiile lor cu semenii, manifestările emoționale, natura și gradul de conștientizare a conflictelor pe care le-au trăit.

Copiii cu vârsta cuprinsă între 2,5 și 3,5 ani au reacționat la destrămarea familiei prin plâns, tulburări de somn, teamă crescută, scăderea proceselor cognitive, regresie în ordinea și dependență de propriile lucruri și jucării. Au avut mari dificultăți să se despartă de mama lor. Jocul a creat o lume fictivă locuită de animale flămânde și agresive. Simptomele negative au fost ameliorate dacă părinții le-au restabilit îngrijirea și îngrijirea fizică. Cei mai vulnerabili copii au avut încă reacții depresive și întârzieri de dezvoltare după un an.

Copiii cu vârsta cuprinsă între 3,5 și 4,5 ani au prezentat o furie crescută, agresivitate, sentimente de pierdere și anxietate. Extravertiții au devenit retrași și tăcuți. Unii copii au experimentat regresia formelor de joc. Copiii acestui grup au fost caracterizați de sentimente de vinovăție pentru destrămarea familiei: o fată a pedepsit o păpușă pentru că era capricioasă și din această cauză tata a plecat. Alții au dezvoltat auto-învinovățire persistentă. Copiii sensibili din punct de vedere emoțional s-au caracterizat prin imaginație slabă, o scădere bruscă a stimei de sine și stări depresive.

Conform observațiilor lui J. Mac Dermot, băieții de această vârstă experimentează destrămarea familiei mai dramatic și mai acut decât fetele. El explică acest lucru prin faptul că băieții se confruntă cu o întrerupere a identificării cu tatăl lor în perioada în care începe asimilarea intensivă a stereotipurilor de comportament masculin. La fete, identificarea în perioada divorțului se schimbă în funcție de natura experiențelor mamei. Adesea fetele sunt identificate cu trăsături patologice de personalitate ale mamei lor.

La copiii cu vârsta cuprinsă între 5 și 6 ani, la fel ca în grupul de mijloc, s-a observat o creștere a agresivității și anxietății, iritabilitate, neliniște și furie. Copiii din această grupă de vârstă au o idee destul de clară despre schimbările pe care le provoacă divorțul în viața lor. Ei sunt capabili să vorbească despre experiențele lor, despre dorința de tatăl lor și despre dorința de a restabili familia. Copiii nu au prezentat întârzieri pronunțate de dezvoltare sau scăderea stimei de sine.

Potrivit lui J. Wallerstein, fetele de vârstă preșcolară în vârstă au experimentat destrămarea familiei mai mult decât băieții: le-a fost dor de tatăl lor, au visat la căsătoria mamei lor cu el și au devenit extrem de entuziasmate în prezența lui. Cei mai vulnerabili copii cu vârsta cuprinsă între 5 și 6 ani erau caracterizați de un sentiment acut de pierdere: nu puteau vorbi sau se gândește la divorț, somnul și apetitul lor erau tulburați. Unii, dimpotrivă, au întrebat constant despre tatăl lor, au căutat atenția unui adult și contactul fizic cu el.

Potrivit cercetării lui J. Wallerstein, singurul copil este cel mai vulnerabil atunci când o familie se despart. Cei care au frați și surori trăiesc mult mai ușor divorțul: copiii în astfel de situații își scot unii pe alții agresivitatea sau anxietatea, ceea ce reduce semnificativ stresul emoțional și duce mai rar la căderi nervoase.

Trauma psihică provocată unui copil prin divorțul părinților săi se poate manifesta într-un mod special în adolescent. Adolescenții au o perioadă deosebit de dificilă în trecerea la viața într-o familie monoparentală. Când în sufletul unui adolescent apare un dor acut de dragoste romantică, acesta se confruntă brusc cu impermanența acesteia. Dragostea de tineret este tremurătoare și timidă și poate fi ușor distrusă prin respingere sau insultă. Divorțul de părinți, care are loc într-o astfel de perioadă, dă naștere la anxietate. Dacă părinții încetează să se mai iubească, înseamnă asta că dragostea nu este deloc eternă? De ce trece iubirea? Ce o omoară? Dacă pierderea dragostei doare atât de mult, poate că este mai bine să nu o lași deloc în sufletul tău și, prin urmare, să eviți trauma? Căsătoria ruptă a părinților aduce o dezamăgire severă în viață unui adolescent.

Uneori, adolescenții neagă complet dragostea doar pentru că părinții lor divorțează. Temându-se de fragilitatea acestui sentiment, pot evita relațiile și obligațiile apropiate, legăturile lor cu oamenii sunt foarte superficiale, le este frică să-și asume riscuri, preferând marile companii în detrimentul comunicării intime. Unii adolescenți intră doar în relații stabile și sigure din punct de vedere emoțional.

Problema cruzimii în rândul adolescenților care au crescut fără tată atrage atenția. Absența unui model de comportament masculin în familie duce la faptul că, lipsiți de exemple pozitive de atitudine masculină față de oameni, dragoste masculină pentru sine, astfel de adolescenți nu fac distincția între comportamentul masculin și pseudo-masculin. Dorința de a se ridica în detrimentul celor slabi, de a-l umili pe cel dependent nu este altceva decât o deghizare a insuficienței cuiva cu cruzimea. Astfel, adolescenții care au crescut în familii divorțate se confruntă cu o stimă de sine scăzută.

Potrivit psihologilor, adolescenții cu stima de sine ridicată au tați grijiți, care se bucură de încrederea lor și sunt o figură de autoritate pentru copiii lor.

Viața de familie este determinată nu numai de caracteristicile individuale ale anumitor membri ai familiei, ci și de circumstanțele sociale și de mediul în care trăiește familia. Un tată care își părăsește familia este adesea perceput de un copil ca un trădător. Prin urmare, intrarea copilului în mediul social devine mai complicată și mai deformată. Destul de des, copiii din familii divorțate se găsesc obiectul presiunii morale și psihologice din partea copiilor din familii prospere cu doi părinți, ceea ce duce la formarea în ei a unui sentiment de nesiguranță și, adesea, de amărăciune și agresivitate.

Formarea personalității copilului este și mai complicată dacă a fost martor sau participant la toate conflictele și scandalurile familiale care i-au determinat pe părinții săi la divorț. Astfel, copilul, pe de o parte, este supus unei discriminări sociale asociate cu absența unui tată, iar pe de altă parte, el continuă să-și iubească ambii părinți, rămâne atașat de tatăl său în ciuda atitudinii ostile a mamei față de el. . De teamă să nu-și supere mama, este nevoit să-și ascundă afecțiunea față de tatăl său, iar din aceasta suferă chiar mai mult decât din cauza destrămarii familiei.

Și deși lumea anterioară a copilului, în care s-a născut și a trăit înainte de divorțul părinților săi, s-a prăbușit, el se confruntă cu o sarcină dificilă - trebuie să supraviețuiască, adaptându-se la noile circumstanțe. Această adaptare nu este întotdeauna ușoară pentru copil. Una dintre cele mai imediate consecințe ale stresului post-divorț pentru copii este perturbarea adaptării lor la viața de zi cu zi. Acest lucru este dovedit de rezultatele unui studiu realizat de psihologi cehi, care au relevat o scădere a capacității de adaptare a copiilor din familii divorțate în comparație cu copiii din familii intacte. Un factor important în reducerea adaptabilității, conform datelor obținute, este intensitatea și durata dezacordurilor, certurilor și conflictelor dintre părinți la care a fost martor copilul, și mai ales așezarea copilului de către unul dintre părinți împotriva celuilalt. Adaptabilitatea copilului scade proporțional cu durata perioadei în care trăiește într-o astfel de familie în colaps. Copiii care au stat cu părinții după un divorț când locuiau împreună într-un apartament separat au fost cei mai prost adaptați.

Procesul de adaptare socială este și mai dificil pentru acei copii ai căror părinți, după un divorț, încearcă în mod persistent să-și „aranjeze” destinul, uitând de sentimentele și afecțiunile copilului. De exemplu, în familia mamei cu care locuiește copilul, apar adesea noi candidați pentru rolul de soț și tată. Unii dintre ei se mută într-un apartament, își rearanjează viața de familie în felul lor, cer copilului o anumită atitudine față de ei înșiși și apoi pleacă. Alții le iau locul și totul începe de la capăt. Copilul este abandonat. Se simte nedorit. În astfel de condiții, este posibil să se formeze personalitatea unui mizantrop, pentru care nu există reguli etice sau morale în relațiile cu alte persoane. În copilărie se formează fie o atitudine inițială de încredere față de lume și oameni, fie așteptarea unor experiențe neplăcute, amenințări din partea lumii exterioare și a altor oameni. Cercetările arată că sentimentele pe care un copil le-a trăit în copilărie însoțesc adesea o persoană pe tot parcursul vieții, dând relațiilor sale cu alte persoane un stil și un ton emoțional aparte.

Potrivit medicilor, situația divorțului părinților, chiar și după 1-2 ani, poate provoca o formă severă de nevroză la un adolescent. Această situație poate fi deosebit de dramatică pentru fete dacă sunt atașate de tații lor și au multe în comun cu ei. „Straturile reactive care apar sunt adesea agravate de anxietatea cu privire la posibila pierdere a mamei, adică anxietatea de singurătate și izolare socială. Adesea fetele (și băieții care seamănă cu tatăl lor) nu-și lasă mama să le părăsească, de fiecare dată experimentând un sentiment acut de anxietate când pleacă. Li se pare că mama s-ar putea să nu se întoarcă, că i s-ar putea întâmpla ceva. Timiditatea generală crește, temerile venite de la o vârstă mai fragedă se intensifică, iar diagnosticele frecvente în acest caz vor fi nevroza fricii și nevroza isterică, dezvoltându-se adesea în adolescența mai în vârstă în nevroză obsesiv-compulsivă. În acest caz, apar diferite tipuri de protecție rituală împotriva nenorocirii, gânduri obsesive despre incapacitatea cuiva, îndoiala de sine și temeri obsesive (fobii).

Spre sfârșitul adolescenței și începutul adolescenței, simptomele nevrotice depresive încep să sune clar, cum ar fi starea de spirit scăzută, sentimente de depresie și deznădejde, lipsa de încredere în forțele și capacitățile cuiva, sentimente dureroase despre eșecuri aparente, probleme de comunicare cu semenii, dezamăgiri în dragoste și recunoaștere. O creștere a suspiciunii anxioase sub formă de temeri și îndoieli constante, ezitări în luarea deciziilor este, de asemenea, tipică.”

Dacă pentru părinți divorțul este adesea o consecință firească a ruperii relațiilor de familie, pentru copii este cel mai adesea o surpriză, ceea ce duce la stres prelungit. Divorțul pentru adulți este o experiență dureroasă, neplăcută, uneori dramatică, prin care, cu cele mai bune intenții, o trec de bunăvoie. Pentru un copil, separarea părinților este o tragedie asociată cu distrugerea habitatului lor obișnuit. Și chiar dacă își dau seama că tata și mama sunt nemulțumiți unul de celălalt, le este greu să înțeleagă și să accepte acest lucru, pentru că sunt obișnuiți să-i evalueze din propria lor poziție, copilărească. Prin urmare, experiența lor cu privire la separarea părinților lor variază de la depresie lentă, apatie la negativism ascuțit și demonstrarea dezacordului cu opinia (decizia) lor.

În același timp, există unele diferențe în reacțiile emoționale și comportamentale ale fetelor și băieților asociate cu experiențele lor cu privire la situația divorțului părinților lor. Astfel, fetele își păstrează mai des experiențele pentru ele, iar comportamentul lor extern cu greu se schimbă. Cu toate acestea, acest lucru poate duce la semne de tulburări de adaptare, cum ar fi scăderea performanței, oboseala, depresia, refuzul de a comunica, lacrimile și iritabilitatea. Uneori, astfel de reacții sunt menite să atragă atenția părinților care se despart și, dacă nu să le întărească legăturile, atunci măcar să se asigure că aceștia nu au încetat să o iubească.

O formă de manipulare a părinților poate fi plângerile legate de sănătatea proastă. În același timp, în timp ce este distrasă, fata se poate juca liniștită în curte cu alți copii fără să experimenteze niciun inconvenient, uitând că cel mai recent s-a plâns părinților de dureri la picior sau la stomac. Aceasta nu este altceva decât dorința de a compensa lipsa de atenție și dragoste părintească prin orice mijloace posibile.

Băieții se caracterizează prin tulburări de comportament mai evidente, uneori de natură clar provocatoare. Acesta ar putea fi furt, limbaj urât, fuga de acasă. Dacă sentimentele principale ale fetelor aflate într-o situație de divorț parental sunt tristețea și resentimentele, atunci pentru băieți este furia și agresivitatea. Grijile fetelor sunt în primul rând o sursă de îngrijorare pentru ele însele, în timp ce problemele băieților încep rapid să îi afecteze pe cei din jur.

Băieții își pot exprima agresivitatea în diferite moduri, alegându-și obiectul în funcție de condiții: refuză demonstrativ să vorbească cu tatăl lor, ridică vocea la mama lor, pleacă de acasă fără să informeze pe nimeni, pleacă să locuiască cu prietenii sau rudele.

Cu cât copilul este mai mare, cu atât apar mai multe caracteristici de gen la el și pot fi mai grave tulburări de comportament, care devin vizibile nu numai în familie, ci și în afara acesteia. Aceasta poate fi o expresie a agresivității la școală, pe stradă, lacrimi neașteptate, conflicte, distragere etc. Dar cel mai adesea, problemele de sănătate sunt folosite ca mijloc de a rezolva stresul familial pentru fete și formele de comportament antisocial pentru băieți.

TIPURI DE RELATII ALE SOTILOR DE DIVORT

Copiii sunt principalii suferinzi atunci când o familie se despart. Pentru a reduce impactul traumatic al divorțului parental asupra sufletului fragil al copilului, foștii soți trebuie să rețină că bunăstarea psihologică a copiilor lor depinde în mare măsură de natura relației dintre părinți, de capacitatea acestora de a menține o dispoziție prietenoasă unul față de celălalt. , și nu uitați de creșterea comună a copiilor obișnuiți.

În funcție de cât de mult reușesc să respecte această regulă foștii soți, care nu au încetat să fie părinți iubiți pentru copiii lor, a identificat psihologul K. Arons mai multe tipuri de relaţii între soţii divorţaţi.

1. — Grozavi camarazi. Pentru aceste cupluri, frustrarea unei căsnicii rupte nu a umbrit elementele pozitive ale relației lor de lungă durată; au menținut un grad ridicat de interacțiune și un nivel ridicat de comunicare.

Multe pot fi explicate prin particularitatea căsniciei lor că inițial au fost buni prieteni și rămân așa. Foștii soți comunică unul cu celălalt cel puțin o dată sau de două ori pe săptămână și sunt interesați de viața actuală a celuilalt. După 2-4 ani în care le-au observat relația, mulți dintre „excelenti camarazi” s-au mutat într-un alt grup. Aproximativ o treime dintre ei au devenit „colegi colaboratori”. O altă treime sunt „aliați furiosi” (de obicei, un incident, uneori care implică un nou partener, duce la o explozie, ale cărei consecințe sunt greu de compensat).

Este foarte posibil ca ceea ce îi face temporar pe foștii soți „mari camarazi” să fie speranța unuia dintre ei pentru restabilirea relației, așa că atunci când această speranță se prăbușește, relația se deteriorează brusc.

2. „Colegii colaboratori” menține un nivel mediu de interacțiune și abilități ridicate de comunicare. S-ar putea să nu se considere prieteni apropiați, ca „mari camarazi”, dar în majoritatea problemelor legate de copii cooperează destul de bine. Ei sunt capabili să separe relația lor conjugală de responsabilitățile lor parentale. Ca rezultat al sondajului, la cinci ani de la divorț, 1/4 dintre cuplurile din acest grup au avut o relație mai proastă - „colegii cooperanți” au devenit „aliați furiosi”. Cu toate acestea, aproximativ 75% dintre „colegii cooperanți” au menținut acest tip de relație în ciuda faptului că majoritatea dintre ei s-au recăsătorit sau au făcut schimbări serioase în relația lor existentă.

3. „Aliați furiosi” au influență reciprocă medie și abilități scăzute de comunicare. Divorțul lor tinde adesea să rezolve disputele doar în instanță, iar relația lor formală în instanță continuă uneori mulți ani după divorț. Se caracterizează prin comunicare forțată, de obicei se referă exclusiv la problemele copiilor.

Diferența față de „colegii cooperanți” constă în modul în care depășesc conflictul: foștii soți sunt de obicei incapabili să-și suprima iritația și să îi permită să se extindă în timpul comunicării. De obicei, se simt foarte tensionați și ostili sau chiar confruntați în mod deschis. De obicei, soțul înstrăinat (de obicei tatăl) are un fel de program pentru timpul cu copiii (de la o dată pe lună la 2 sau 3 zile pe săptămână).

La cinci ani după divorț, grupul inițial de „aliați furiosi” a fost împărțit în trei: o treime a rămas în acest grup, a treia s-a mutat în grupul de „dușmani înfocați” sau „duouri despărțite”. Un al treilea a reușit să-și îmbunătățească relațiile trecând la un grup de „colegi colaborativi”.

4. „Inamici înfocați” - aceștia sunt foști soți cu un nivel scăzut de comunicare și interacțiune. Disputele lor pot fi adesea soluționate numai în instanță: bătăliile formale în instanță continuă uneori mulți ani după divorț. În timpul căsătoriei, s-au obișnuit cu conflictele și chiar și după un divorț sunt foarte dependenți unul de celălalt, deși neagă vehement acest lucru. La cinci ani de la divorț, doar câțiva dintre ei au devenit „colegi cooperanți”.

5. „Duetul spart”În relațiile dintre foștii soți ai acestui grup, orice contact este complet exclus. Acestea sunt adevărate familii monoparentale în care nu există loc pentru fostul soț.

Indiferent de relația dintre soți după divorț, atunci când o gospodărie devine două, multe dintre regulile construite pentru sistemul căsătoriei devin iremediabil depășite. Devine necesar construirea conștientă a unui sistem de reguli noi, care poate determina un nou tip de relație (despre timpul petrecut de fiecare părinte cu copiii, despre rigiditatea și libertatea programului, despre desfășurarea vacanțelor împreună sau separat). „Ambele dușmani” ar trebui să aibă un set de reguli foarte clar, care să permită cât mai puțin contact posibil între foștii soți. „Tovarăși excelenți” sunt capabili să negocieze chiar și în timpul procedurii de divorț. Dar, în orice caz, stilul de contact și noul set de reguli trebuie să fie clar formulate.

După finalizarea procesului de divorț, copiii în cele mai multe cazuri rămân cu mama lor, ceea ce duce la formarea unui nou sistem familial - o familie incompletă. Acest lucru este asociat cu apariția multor probleme nu numai financiare, cotidiene, psihologice, dar și pedagogice. Fără îndoială, absența unui bărbat în mediul copilului este un factor important care determină caracteristicile procesului de creștere într-o familie divorțată. Cu toate acestea, potrivit psihologilor, deși acest lucru este semnificativ, nu este un factor determinant.

Cel mai adesea, cauza abaterilor în dezvoltarea mentală și personală a unui copil este comportamentul eronat al mamei, care a fost pusă în condiții dificile și nu a putut alege cursul potrivit. Prin urmare, absența unui tată nu este atât o cauză, cât o condiție prealabilă pentru tulburările de dezvoltare.

Particularitățile modului în care copiii experimentează situația divorțului părinților lor și părăsirea familiei de către tatăl lor sunt în mare măsură determinate de modul în care mama se raportează la această problemă. Comportamentul ei în relațiile cu copiii și forma de discuție cu aceștia despre ceea ce s-a întâmplat poate fie să agraveze și mai mult neliniștea emoțională a copiilor, fie să le reducă semnificativ.

TIPURI DE RELATIE A MAMEI LA PROBLEMA DIVORTULUI

În educația familială a copiilor fără tată, se pot distinge trei tipuri de atitudine a mamei față de această problemă:

1. Mama nu-l menționează pe tată și își construiește educația de parcă el nu ar fi existat niciodată.

2. Mama încearcă să devalorizeze tatăl, încearcă să șteargă chiar și cele mai nesemnificative impresii pozitive despre tată din amintirile copilăriei, încearcă să-l convingă pe copil că tatăl a fost rău și, prin urmare, familia a devenit incompletă. Continuând cearta cu fostul ei soț, ea încearcă să reducă la minimum contactele copiilor cu tatăl lor.

3. Mama, după ce a uitat nemulțumirile, încearcă să vadă în fostul ei soț un aliat care are anumite avantaje, dar nu este lipsită de unele slăbiciuni (deficiențe), și astfel îi păstrează pe ambii părinți pentru copii. Pentru o mamă, aceasta este calea cea mai dificilă.

Să aruncăm o privire mai atentă la fiecare dintre aceste poziții. Pentru ca un copil să supraviețuiască mai ușor traumei divorțului, el trebuie să mențină cea mai bună relație posibilă atât cu mama, cât și cu tatăl său. Cu toate acestea, părinții, ghidați de motive egoiste și trăind sentimente de resentimente, fac greșeli grave în modelarea atitudinii copilului față de soțul care a părăsit familia. Părinții simt adesea că, ascunzând faptul divorțului de copilul lor până în ultima clipă, îl protejează de griji inutile. Ca răspuns la întrebarea copilului „Unde este tatăl meu?” ei vin cu cele mai incredibile povești de la „tata a plecat”, „tata este într-o călătorie de afaceri”, „tata este departe” până la legende precum „tata a avut o misiune importantă și a murit”, „tata a fost alpinist și a căzut. într-un abis”, etc.

Psihologii recomandă să-i spună copilului adevărul în astfel de situații, încercând să îndulci cât mai mult povestea și să nu încerce să-l denigreze pe celălalt în ochii copiilor. În acest caz, este necesar să se țină cont de factori atât de semnificativi precum gradul de maturitate spirituală a copilului, vârsta acestuia, caracteristicile mentale și mediul social. Omisiunile constante pot duce la temeri si alte efecte nedorite, mai ales ca oricum copilul va afla despre asta mai devreme sau mai tarziu. Nu ar trebui să intri în detalii când le explici copiilor de ce tatăl a părăsit familia. Este necesar să explicăm situația copilului într-un mod clar și accesibil și să pictezi viitorul într-o lumină pozitivă.

Este recomandat să nu vorbim despre faptul adulterului, la fel ca să nu vorbim despre alte cazuri când acțiunile soțului plecat au umilit demnitatea fostului partener de căsătorie. Subiectul divorțului nu ar trebui să se transforme într-o serie nesfârșită de discuții despre problemele tale de familie cu copiii tăi. În același timp, nu-ți poți da vina pe soțul tău în fața unui copil, pentru care nu este un soț rău, ci un tată. Nu poți da vina pe alte rude pentru ceea ce se întâmplă, precum și pe copilul însuși pentru ceea ce s-a întâmplat.

Este necesar să se țină cont de faptul că în momentul primirii informațiilor de la mamă (tată) că părinții s-au despărțit, în sufletele copiilor există o luptă între resentimente față de tată (mamă) și dragoste pentru el. Prin urmare, este foarte important de subliniat că despărțirea părinților nu le va afecta în niciun caz dragostea pentru copil, amândoi îl iubesc foarte mult și îl vor iubi în continuare la fel de mult ca înainte.

Sunt și alte cazuri când o mamă, după un divorț, își îndreaptă eforturile pentru a-l dezamăgi pe tatăl care a părăsit familia. Reacția tipică a unei femei este furia, un sentiment de nedreptate. Copiii sunt adesea martori la scene furtunoase și procese între părinți, când nu toca cuvintele și expresiile.

În ciuda faptului că copilul (adolescentul) și-a dezvoltat o anumită imagine și a dezvoltat anumite sentimente bune față de el de-a lungul anilor de conviețuire cu tatăl său, mama se consideră îndreptățită să schimbe dramatic acest stereotip după despărțire. Tot ce este bun și bun este uitat. Tatăl este un „trădător și libertin”. Copilul este inițiat în toate păcatele de moarte ale tatălui său, împreună cu mama sa urăște „acea femeie” care le-a destrămat familia și, din orice motiv și fără motiv, vorbește despre ipocrizia tatălui său, cruzimea și imoralitatea lui.

Această condiție este cel mai tipică în primele luni după divorț, dar uneori durează mult mai mult. Atitudinea negativă, nemiloasă a foștilor soți unul față de celălalt rămâne. Mama face toate eforturile pentru a-l scoate pe tatăl din viața copiilor.

Ascultarea constantă a comentariilor critice și nepoliticoase despre tatăl său subminează încrederea băiatului în el însuși ca bărbat demn de respect. Dar acestea nu sunt toate pierderi. Schimbându-și atitudinea față de tatăl său, copilul, din lipsă de experiență de viață, transferă cu ușurință privatul, individualul la generalul, cotidian. Imaginea unui tată perfid, ticălos, egoist capătă un sens colectiv. Și aici este foarte aproape de ura față de toți cei din jur, a cărei manifestare este așa-numita cruzime recurentă, îndreptată nu numai către tatăl care i-a abandonat, ci și către alte persoane: colegi de clasă, vecini și chiar străini. Prin urmare, un astfel de „adevăr al vieții” despre neînțelegerile dintre părinții divorțați nu poate insufla unui copil altceva decât cruzime și agresivitate. „Nu este o coincidență, conform observațiilor psihologilor, că băieții care locuiesc cu mamele lor și sunt atașați emoțional de ele sunt cei care devin cel mai adesea burlaci înrățiți.”

RELAȚIA MAMEI ȘI COPIILOR ÎNTR-O FAMILIE INTENSIVĂ FORMATĂ DATORITĂ DIVORȚULUI PĂRINȚILOR

Într-o familie incompletă, o mamă singură are o atitudine mai pronunțată față de creșterea copiilor decât o mamă dintr-o familie completă. Acest lucru este vizibil în special în familiile soților divorțați. Procesul de creștere și întregul sistem de relații dintre mame și copii sunt mai bogate din punct de vedere emoțional. Totodată, în comportamentul mamei în ceea ce privește relația cu copilul se observă două opțiuni extreme.

Prima dintre ele poate fi asociată cu manifestarea unor măsuri mai stricte de influență educațională. Acest lucru se aplică în primul rând băieților. Această atitudine, potrivit experților, se datorează faptului că mama este geloasă pe întâlnirile fiului ei cu tatăl său și experimentează un sentiment constant de nemulțumire emoțională și nemulțumire față de fiul ei din cauza respingerii de către băiat a trăsăturilor de caracter nedorite ale fostului ei. -sotul. „Din partea mamelor, amenințările, mustrările și pedepsele fizice sunt mai des folosite împotriva băieților... Fiii de aici devin adesea un fel de „țap ispășitor” pentru a reduce tensiunea nervoasă a mamei și sentimentele de nemulțumire emoțională... Acest lucru se datorează faptului că intoleranța mamelor față de trăsăturile pe care le împărtășesc cu copiii tatălui lor în cazul unor relații conflictuale anterioare în familie.”

A doua opțiune de comportament matern în familie după divorț este direct opusă primei. Mama caută cu influența ei să compenseze ceea ce, în opinia ei, le lipsește copiilor din cauza absenței tatălui. În ceea ce privește copiii, o astfel de mamă ia o poziție de îngrijire, de protecție, de control, reținând inițiativa copilului, ceea ce contribuie la formarea unei personalități egoiste vulnerabile emoțional, lipsă de inițiativă, dependentă, supusă influențelor externe, „controlată din exterior”.

B.I. Kochubey identifică mai multe ispite care o așteaptă pe o mamă rămasă cu un copil fără soț. Aceste tentații duc la un comportament eronat al mamei în relațiile cu copiii ei, ceea ce duce în cele din urmă la diferite tipuri de deformări în dezvoltarea lor mentală și personală.

Prima ispită este viața unui copil. După ce și-a pierdut soțul, o femeie își pune speranțe în copil și vede în creșterea lui singurul sens și singurul scop al vieții ei. Pentru o femeie, nu există rude, prieteni, viață personală, timp liber - totul este dedicat copilului, având ca scop bunăstarea și dezvoltarea armonioasă a acestuia. Ea evită orice schimbare în viața ei personală, temându-se că copilului nu-i va plăcea și că îi va distrage atenția de la sarcinile educaționale. Formula care îi ghidează după divorț: „Nu îmi permit...”

Întregul spectru al relațiilor mamă-copil este vopsit în tonuri alarmante. Orice eșec, orice contravenție devine o tragedie - aceasta este o amenințare la prăbușirea carierei ei de părinte. Copilul nu trebuie să riște nimic, să nu dea dovadă de independență, mai ales în alegerea prietenilor, deoarece acest lucru îl poate duce în companie proastă și va face greșeli ireparabile. Mama își restrânge treptat nu numai cercul social, ci și cercul social al fiului ei (fiicei). Ca urmare, perechea mamă-copil devine din ce în ce mai izolată de ea însăși, iar atașamentul lor unul față de celălalt se intensifică de-a lungul anilor.

Copilului îi plac inițial astfel de relații, dar apoi (cel mai adesea acest lucru se întâmplă la începutul adolescenței) începe să se simtă inconfortabil. Se înțelege că ea nu numai că și-a sacrificat viața pentru el, ci îi cere, de multe ori fără să-și dea seama, ca el să răspundă în natură, sacrificându-și propriile planuri și atitudini de viață: trebuie să-și sacrifice viața de dragul mamei sale îmbătrânite. Dragostea ei este dominată de motivul „să nu renunțe!” Mai devreme sau mai târziu, acest lucru provoacă o rebeliune a copilului, a cărui criză de adolescență apare într-o astfel de situație cu simptome de protest violent împotriva tiraniei materne, indiferent în ce forme ușoare ar putea apărea.

Această situație are consecințe grave atât pentru băieți, cât și pentru fete. Un tânăr care a crescut într-un mediu pur feminin își petrece adesea întreaga viață căutând o iubită, creată după chipul și asemănarea mamei sale - la fel de blând și grijuliu, care, de asemenea, îl înțelege fără un cuvânt, are grijă de el, și își controlează cu dragoste fiecare pas. Îi este frică de independență, cu care nu era obișnuit în familia mamei sale.

O fată, în căutarea unei modalități de eliberare, în semn de protest față de restricțiile mamei sale, împotriva intimității ei obsesive și a iubirii care controlează, având cele mai îndepărtate idei despre bărbați, poate comite acte imprevizibile.

A doua ispită este lupta împotriva imaginii soțului tău. Faptul de a divorța de un soț este o dramă serioasă pentru majoritatea femeilor. Pentru a justifica acest eveniment în proprii ei ochi, o femeie exagerează adesea și subliniază în mintea ei trăsăturile negative ale fostului ei soț. În acest fel, încearcă să se scutească de partea ei de vină pentru viața ei de familie eșuată. Purtată de astfel de tactici, ea începe să impună copilului o imagine negativă a tatălui. Atitudinea negativă a unei mame față de fostul ei soț are un impact deosebit de puternic asupra copiilor de șase-șapte ani și are un efect mai puțin profund asupra adolescenților peste zece ani.

O astfel de mamă are de obicei o atitudine extrem de negativă față de întâlnirile copilului cu tatăl „rău” și uneori chiar le interzice cu totul. Posibil doua variante consecințele unei astfel de educații „anti-tată”. Primul este că eforturile mamei de a crea idei negative despre tatăl copilului au fost încununate cu succes. Un fiu, dezamăgit de tatăl său, își poate schimba complet toate rezervele de dragoste și afecțiune către mama sa. Dacă atitudinea negativă a mamei se extinde nu numai la fostul ei soț, ci și la bărbați în general, devine și mai dificil pentru băiat să crească ca bărbat, iar el dezvoltă un tip „feminin” de calități și interese psihologice. Atitudinea proastă a fiicei față de tatăl ei, care a părăsit familia, se transformă și mai ușor în neîncredere față de întreaga rasă masculină, ai cărei reprezentanți sunt creaturi periculoase care nu pot decât să înșele femeile. Nu va fi ușor pentru o fată cu astfel de vederi să creeze o familie construită pe dragoste și încredere.

A doua versiune a consecințelor creșterii „anti-tată” este că mama nu reușește niciodată să convingă pe deplin copilul că tatăl este cu adevărat rău. Copilul continuă să-și iubească tatăl și se grăbește între părinți care sunt la fel de iubiți de el și părinți care se urăsc. În viitor, o astfel de atmosferă de familie poate provoca o scindare în viața mentală și personalitatea copilului.

A treia ispită este ereditatea. Unele mame încep să se lupte nu numai cu imaginea tatălui decedat, ci și cu acele trăsături negative, după părerea lor, pe care le găsesc la copiii lor. Acest lucru se observă cel mai adesea în familiile monoparentale mamă-fiu. Mama începe să caute trăsăturile ereditare ale tatălui care a lăsat familia în copil. Adesea, calitățile pe care o astfel de mamă le atribuie „genelor rele” ale tatălui nu sunt altceva decât o manifestare a trăsăturilor masculine în înțelegerea lor tradițională: activitate excesivă, agresivitate.

Sub masca „moștenirii paterne”, mama neagă de obicei independența copilului, reticența lui de a-i asculta în orice și dorința de a avea propriile sale opinii asupra vieții și a destinului său viitor. Și ea consideră abaterile de la normă în comportamentul său ca fiind imposibilitatea de a schimba ceva din cauza „genelor rele” și, așa cum spune, încearcă să se elibereze de responsabilitatea pentru greșelile făcute în creștere.

A patra tentație este o încercare de a cumpăra dragostea unui copil. După un divorț, copilul rămâne cel mai adesea cu mama, iar acest lucru îi pune pe părinți într-o poziție inegală: mama este cu copilul în fiecare zi, iar tatăl se întâlnește de obicei cu el în weekend. Tatăl este lipsit de grijile zilnice și se poate dedica în totalitate ceea ce le place atât de mult copiilor - oferirea de cadouri. Cu mama este grea viața de zi cu zi, dar cu tata este o vacanță distractivă. Nu este de mirare că într-o ceartă minoră cu o mamă, un fiu sau o fiică poate spune ceva de genul: „Dar tata nu mă certa...”, „Dar tata mi-a făcut un cadou...”

Astfel de episoade i-au rănit mama. În astfel de situații, mama are o dorință firească de a-și depăși fostul soț în acest sens și de a „cumpăra” dragostea copiilor ei de la el. La rândul ei, ea împușcă copilul cu un șuvoi de cadouri: să nu creadă că doar tatălui îi pasă de el. Tatăl și mama intră în competiție pentru dragostea copilului, încercând să-i demonstreze nu atât lui, cât și lor și altora: „Nu-l iubesc mai puțin și nu regret nimic pentru el!” După cum am spus deja, într-o astfel de situație copilul începe să se concentreze în primul rând pe latura materială a relației sale cu părinții, încercând să obțină beneficii pentru el în orice mod.

Atenția exagerată a părinților față de copil poate provoca în el și nemodestie și stima de sine umflată, pentru că, aflându-se în centrul interesului tuturor, nu își dă seama că lupta părinților pentru dragostea lui nu are legătură cu vreun merit asupra sa. parte.

Toate aceste ispite se bazează pe incertitudinea unei femei cu privire la dragostea ei pentru copilul ei și la puterea legăturilor ei cu lumea. După pierderea soțului ei, cea mai mare teamă a ei este că copilul ei ar putea „înceta să o iubească”. De aceea încearcă să obțină favorul copiilor prin orice mijloace.

Astfel, destrămarea unei familii este întotdeauna trăită dureros atât de adulți, cât și de copii. Adulții care nu sunt întotdeauna capabili să-și controleze propriile experiențe își schimbă și atitudinea față de copil:

Cineva vede în el motivul prăbușirii familiei și, fără ezitare, vorbește despre asta;

Cineva (cel mai adesea o mamă) se pregătește să-și dedice viața în întregime creșterii unui copil;

Cineva recunoaște în el trăsăturile urâte ale fostului său soț sau, dimpotrivă, se bucură de absența lor.

În orice caz, dizarmonia internă a unui adult într-o criză post-divorț lasă o amprentă asupra formării personalității copilului, deoarece copiii percep în mare măsură evenimentele bazate pe reacția adulților. Adesea, adulții folosesc copiii ca obiect pentru a-și elibera emoțiile negative și le transmit aspectele negative ale situației pe care o trăiesc. În același timp, părinții pierd din vedere faptul că copilul suferă mereu profund dacă vatra familiei se prăbușește. Divorțul provoacă invariabil cădere mentală și sentimente puternice la copii. Prin urmare, adulții trebuie să țină cont de circumstanțele care afectează dezvoltarea psihică a unui copil într-o astfel de situație. Acesta este ceea ce Allan Fromm, unul dintre cei mai importanți experți americani în domeniul pediatriei, psihologiei copilului și psihiatriei, îi sfătuiește părinților să fie atenți. Principalele prevederi ale „codului” familiei sale, adresate părinților divorțați, se rezumă la următoarele:

„1. Despărțirea unei familii sau divorțul soților este adesea precedată de multe luni de neînțelegeri și certuri de familie, greu de ascuns copilului și care îl îngrijorează foarte mult. Mai mult, părinții lui, ocupați cu certurile, îl tratează și ei prost, chiar dacă încearcă să-l protejeze de rezolvarea propriilor probleme.

2. Copilul simte absența tatălui său, chiar dacă nu își exprimă deschis sentimentele. În plus, el percepe plecarea ca pe un refuz al lui. Un copil poate păstra aceste sentimente mulți ani.

3. Foarte des, după separarea familiei sau divorț, mama este nevoită să se întoarcă la muncă și, ca urmare, poate să dedice mai puțin timp copilului decât înainte. Prin urmare, începe să se simtă respins de mama lui.

4. De ceva timp după separarea familiei sau divorț, tatăl vizitează regulat copilul. În toate cazurile, acest lucru îl îngrijorează foarte profund pe copil. Dacă tatăl arată dragoste și generozitate față de el, divorțul va fi și mai dureros și inexplicabil pentru copil. În plus, se va uita la mama sa cu neîncredere și resentimente. Dacă tatăl se comportă uscat și îndepărtat, copilul va începe să se întrebe de ce, de fapt, ar trebui să-l vadă și, ca urmare, poate apărea un complex de vinovăție în el. Dacă și părinții sunt copleșiți de dorința de a se răzbuna unul pe celălalt, ei umplu mintea copilului cu prostii dăunătoare, certându-se reciproc și subminând astfel sprijinul psihologic pe care copilul îl primește de obicei într-o familie normală.

5. În această perioadă, copilul poate profita de despărțirea familiei pentru a pune părinții unul împotriva celuilalt și a obține avantaje nesănătoase. Forțându-i să-și provoace dragostea pentru el, copilul îi va forța să se răsfețe, iar intrigile și agresivitatea lui le pot câștiga chiar și aprobarea în timp.

6. Relația unui copil cu prietenii se deteriorează adesea din cauza întrebărilor indiscrete, a bârfelor și a reticenței sale de a răspunde la întrebări despre tatăl său.

7. Odată cu plecarea tatălui, casa este lipsită de masculinitatea ei. Este mult mai dificil pentru o mamă să insufle unui băiat interese pur masculine, de exemplu, ducându-l pe stadion. Copilul nu mai vede la fel de clar ce rol joacă un bărbat în casă. Cât despre fată, atitudinea ei corectă față de sexul masculin poate fi ușor distorsionată din cauza unui resentiment nedisimulat față de tatăl ei și a experienței nefericite a mamei sale. În plus, ideea ei despre un bărbat nu se va forma pe baza unei cunoștințe inițiale naturale cu el, prin exemplul tatălui ei și, prin urmare, se poate dovedi a fi incorectă.

8. Suferința și experiențele mamei se reflectă într-un fel sau altul asupra bebelușului. În noua situație, este, desigur, mult mai dificil pentru o femeie să-și îndeplinească responsabilitățile materne.”

Circumstanțele de mai sus, combinate cu greșelile pe care mamele le fac în creșterea copiilor într-o familie divorțată, pot duce nu numai la tulburări în dezvoltarea psihică a copilului, ci și la deformarea personalității sale în ansamblu. Pentru a preveni acest lucru și pentru a ajuta copilul să facă față problemei neașteptat de insolubile a separării persoanelor apropiate lui, pentru a reduce experiența de anxietate și frică în situația formării unui nou sistem de relații cu părinții săi, soții care divorțează ar trebui să ajută-l împreună în formarea unei noi imagini a familiei. Pentru a face acest lucru, ei trebuie să adere la următoarele recomandări psihologice.

Cum să-i spui copilului tău despre divorțul părinților lor

1. Nu poți ascunde situația divorțului copilului tău; misterul și lipsa de informații cresc foarte mult anxietatea.

2. Este necesar să se informeze copilul într-o manieră clară și concisă că ambii părinți rămân mama și tatăl său iubitor, vor rămâne mereu aproape de el și vor avea grijă de el.

3. Ambii părinți trebuie să informeze despre divorț – copilul trebuie să aibă încredere în valoarea sa față de ambii și în absența neînțelegerilor între ei în ceea ce privește modul în care se va construi relația lor cu el după divorț.

4. Nu-ți poți pune copilul întrebarea cu cine va locui până la sfârșitul adolescenței. Dacă într-o familie nu există unul, ci doi sau trei copii, atunci părinții încep adesea să-i „împartă”. Nu există reguli generale cu privire la cine va rămâne copilul, dar sunt luate în considerare următoarele circumstanțe:

Gradul de afecțiune al fraților unul față de celălalt. Dacă frații și surorile care sunt atașați unul de celălalt sunt despărțiți, atunci al doilea eveniment poate avea un efect și mai psiho-traumatic decât divorțul în sine.

Planuri pentru fiecare părinte. Dacă unul dintre ei intenționează să întemeieze o nouă familie, atunci întrebarea cu cine vor rămâne copiii trebuie să fie decisă de toată lumea împreună, inclusiv de potențialul tată vitreg și de mamă vitregă.

Gradul de atașament al copilului față de părinții săi. Dragostea necondiționată a unei mame și afecțiunea copilului pentru ea depășesc în mod evident bogăția materială și bunăstarea economică a tatălui. Condițiile materiale pot fi create cu un efort unic - un copil are nevoie de dragoste și de un sentiment de siguranță precum aerul în fiecare oră și în fiecare secundă.

5. Este necesar să se ofere copilului posibilitatea de a discuta liber problema divorțului cu fiecare dintre părinți atâta timp cât are nevoie.

6. Este indicat să nu schimbați stilul de viață al copilului. De exemplu, după un divorț, este mai bine ca copilul să meargă la aceeași grădiniță sau școală. Acest lucru este important deoarece vă permite să mențineți cercul anterior de prieteni și interese ale copilului.

Una dintre problemele perioadei post-divorț este opoziția mamelor, negativismul lor și rezistența la încercările taților de a menține relațiile cu copiii după divorț. Trebuie să știu principii de baza, după care părinții ar trebui să fie ghidați atunci când ajung la un acord privind participarea taților la creșterea copiilor. Există mai multe dintre ele:

1. Formarea unei noi imagini a familiei pentru copii. Principala problemă a divorțului pentru un copil este separarea de un părinte semnificativ din punct de vedere emoțional, teama de a-și pierde dragostea și grija și sentimentul de pierdere a siguranței. Nu mai puțin importantă pentru etapa post-divorț este sarcina de a forma un nou sistem de relații cu părinții. Frica și anxietatea copilului se intensifică în cazurile în care adulții îl lasă în întuneric sau îi tabu subiectul divorțului. (Pentru recomandări psihologice privind formarea unei noi imagini a familiei unui copil, vezi mai sus.)

2. Optimizarea relațiilor părinte-copil. Destul de des, divorțul implică o schimbare a tipului de creștere a familiei către hipoprotecție (lipsa de atenție și îngrijire față de copil), creșterea responsabilității morale și creșterea instabilității și inconsecvenței în creștere. În acest caz, este necesară ajustarea tipului de educație familială către o comunicare și cooperare mai strânsă și egală.

Un alt tip de distorsiune a relațiilor copil-părinte poate fi apropierea maximă a copilului și a părintelui în funcție de tipul de „lipire” emoțională, simbioza mamei și copilului. Astfel, lipsa de diferențiere a granițelor personale ale unei mame și ale unei fiice adolescente este o denaturare a relațiilor copil-părinte, ducând la dificultăți în autodeterminarea personală. Mama poate proiecta asupra fiului ei așteptări de iubire, căldură și acceptare care compensează pierderea soțului ei. Dorința de a limita independența și independența unui adolescent duce adesea la rebeliune, protest și ruperea relațiilor.

3. Copilul trebuie să fie sigur că este iubit și drag ambilor părinți. Este necesar să se întărească în mod constant încrederea copilului în dragostea, acceptarea și respectul atât pentru tatăl său, cât și pentru mamă. Dacă un părinte care locuiește separat nu comunică mult timp cu copilul, trebuie să poți găsi posibile explicații pentru acest fapt pentru copil, fără a pune la îndoială sentimentele unui astfel de părinte față de el.

4. Imaginea fiecărui părinte ar trebui să fie pozitivă. Copilul trebuie să fie sigur că mama și tatăl lui sunt oameni demni care merită dragoste și respect.

5. Soții divorțați trebuie să accepte situația conjugală actuală ca firească și să formeze aceeași atitudine în copil. Nu vă fie rușine de divorț, nu vorbiți despre divorț ca pe o situație rușinoasă, nedemnă și nu rămâneți tăcuți în legătură cu asta. Explicați-i copilului că o familie incompletă nu este mai rea decât orice altă familie, că există relații în care tații trăiesc separat, dar continuă să aibă grijă de copii.

6. Este necesar să se mențină relații de prietenie între soți, să nu se pună copilul înaintea nevoii de a alege, să se evite suspiciunea, să nu se întrebe copilul despre soț, noua lui familie, dacă aceasta există, să nu comenteze acțiunile. , cadouri, declarații ale fostului „cealaltă jumătate”, amintiți-vă că fostul partener este o persoană semnificativă și importantă pentru copil.

7. Trebuie să ne străduim să ne asigurăm că relația copilului cu părintele care locuiește separat este sistematică și previzibilă, nu ar trebui să existe despărțiri lungi neașteptate sau întreruperi în contact. Dacă comunicarea față în față nu este posibilă, puteți utiliza scrisori și convorbiri telefonice. Părintele care locuiește cu copilul trebuie, dacă este necesar, să dea dovadă de inițiativă și perseverență în restabilirea și menținerea contactului între copil și celălalt părinte. Dacă părintele – educatorul permanent al copilului – nu este mulțumit de ceva în forma, conținutul și locul comunicării, el are dreptul să ofere propriile opțiuni de organizare și să insiste asupra lor.

8. Istoricul familial nu numai că nu ar trebui să fie întrerupt de divorț, ci ar trebui să continue. Fotografiile și videoclipurile de familie, moștenirile și poveștile de familie, inclusiv „povestea de dragoste” a părinților, ar trebui să fie păstrate în familie, să aibă o conotație emoțională pozitivă și să fie pentru copil „cele mai bune și preferate pagini” din cronica familiei sale. . Această regulă este o măsură importantă pentru a preveni încălcările relațiilor familiale și conjugale în viitoarea familie a copilului însuși.

9. Este imposibil să limitezi sau să întrerupi relația unui copil cu bunicii din familiile ambilor părinți. Desigur, toate regulile de mai sus se aplică bunicilor.

10. Crearea unei noi familii nu ar trebui să devină în niciun caz o bază pentru limitarea comunicării și cooperării unui copil cu un părinte. Un tată vitreg sau o mamă vitregă nu ar trebui să pretindă că ia locul tatălui sau mamei în inima copilului. Prieten, tutore, protector, confident, profesor autorizat - aceasta nu este o listă completă a rolurilor posibile pe care un nou membru al familiei le poate juca în viața unui copil.

1. Încercați să nu folosiți exagerat expresiile „fost soț” și „fostă soție”; chiar numiți unul pe celălalt pe nume la persoana a treia. Acest lucru va ajuta la schimbarea atitudinii negative față de căsătorie în general și față de a ta în special. La urma urmei, ați trăit împreună mulți ani și ați fost cândva fericiți.

2. După soluționarea tuturor chestiunilor legale și de proprietate, așezați-vă împreună la masa negocierilor și întocmiți un acord de pace, permițând ambilor soți să participe activ la viața și creșterea copiilor.

3. Abțineți-vă de la reproșuri dacă o veche nemulțumire izbucnește în timpul unei conversații. Felicitează-te pentru faptul că nu ai trăit împreună de mult timp și că altcineva, și nu tu, ar trebui să fie enervat de obiceiul obsesiv al fostului tău soț de a spune glume stupide și de a fi primul care râde în hohote. Acum nu ești soția lui.

4. Încercați să sărbătoriți sărbătorile în familie, implicând copiii dvs. împreună. În Occident, așa-numita familie binucleară este foarte comună, atunci când soții sunt divorțați, locuiesc separat, dar întrețin relații calde, aproape de familie, cu copiii lor.

5. O dorință delicată pentru soți: nu încerca să flirtezi cu fosta ta soție, verificând dacă îi pasă, ca înainte, de irezistibilitatea ta masculină. În nouă cazuri din zece, fostul soț poate izbucni, poate provoca scandal și îți poate da o palmă binemeritată. Nu intampina probleme!

6. Sfat pentru fostele soții: dacă fostul tău soț te îmbrățișează din neatenție și „întâmplător” arată o tandrețe deosebită, felicită-te - acum nu mai ești soția lui, ci doar o femeie drăguță care nu și-a pierdut fosta atractivitate. Asta înseamnă că ești încă bun pentru alți bărbați și poți deveni dezirabil și singurul pentru unii dintre ei.

MasaComportament optim după divorț

În concluzie, aș dori să rezumă tot ce s-a spus mai sus în formular recomandări psihologice pentru cei care se confruntă cu o situație de divorț.

1. Viața nu stă pe loc, așa că nu trebuie să presupui că după un divorț toate lucrurile bune sunt în trecut. În primul rând, trebuie să începi să te gândești la tine, fără a încerca să transferi toată vina pentru necazul care s-a întâmplat asupra capului altuia. Este mai ușor pentru o persoană să creadă că cineva, și nu el însuși, este de vină pentru nenorocirile sale, că din cauza fostului său partener s-au pierdut cei mai buni ani din viața lui, au fost ratate oportunități de a face o carieră etc. este dorința de a-și aminti sute de acțiuni dezgustătoare pentru el (ea). Dar este puțin probabil ca propria ta viață să se îmbunătățească din revenirea constantă la astfel de amintiri. Prin urmare, cel mai înțelept lucru de făcut este să nu mai judeci, darămite să te răzbuni. Este necesar să acceptăm ceea ce s-a întâmplat ca pe un fapt împlinit și Privește divorțul ca pe o șansă de a-ți face viața mai perfectă.

2. De îndată ce ești pregătit în interior pentru divorț și te-ai convins să nu-ți fie frică de viața viitoare fără cel care a fost cu tine de mulți ani, începe să faci planuri, programează-te pentru succes. Încearcă să-ți imaginezi ce fel de dragoste te așteaptă înainte. Din aceste poziții, vei privi diferit divorțul; nu va fi o cădere, ci doar un prag care trebuie trecut pentru a începe o nouă viață.

Desigur, această etapă nu va fi încă nedureroasă pentru tine, deoarece sub influența tragediei tale personale încă nu ai încredere în nimeni și nimic. Acest lucru este firesc, pentru că în viața ta de familie eșuată se acumulează de ani de zile iritarea reciprocă, care nu va dispărea imediat. Dar există speranță pentru o recuperare finală de îndată ce vă schițați o perspectivă favorabilă pentru dvs.

3. Dacă există probleme nerezolvate, trebuie să ne așezăm la masa negocierilor. Acest lucru este cu siguranță dificil de făcut: fostul soț provoacă cel puțin iritare și, de cele mai multe ori, ură profundă. Nu doar că nu mi-ar plăcea să vorbesc cu el, ci și să-l văd. Dar pentru a ajunge la o înțelegere amiabilă, trebuie să încetați să rezolvați lucrurile și, de asemenea, să nu mai fiți jignit și să-l învinovățiți. Trebuie să discutăm probleme pur practice.

Potrivit cercetătorilor străini, mulți foști soți întrețin diverse tipuri de relații între ei: 17% dintre bărbați își mai ajută fostele soții la treburile casnice, 8% au grijă de copii dacă soția nu poate face acest lucru și 9% chiar continuă. viața lor intimă. Acești oameni au reușit să se despartă nu ca dușmani. Încercați să vă bazați pe experiențele lor pozitive.

4. Când îți părăsești fostul iubit, pleacă. După ce a închis ușa vieții anterioare de familie, ai curajul sa nu te uiti in urma. Desigur, poți rămâne un bun prieten cu fostul tău soț (soție), poți să te adânci în toate problemele lui, să-i dai sfaturi, să-i hrănești prânzul și să-i speli cămășile. Dar fă-o cel puțin nu în detrimentul propriei personalități.

5. Pregătește-te psihologic pentru sarcinile de planificare a unui stil de viață de familie și crearea unei structuri de rol pentru o nouă familie monoparentală. O caracteristică specifică a unei familii incomplete este supraîncărcarea de rol a mamei și importanța crescută a bunicii. Sarcina de a delimita responsabilitățile rolului mamei și bunicii devine extrem de importantă. De exemplu, întrebarea evidentă este cine va avea grijă de un copil a cărui mamă este ocupată la serviciu. De obicei, bunica vine în ajutor. Rolul său în cazul unei familii incomplete capătă o semnificație deosebită și determină în mare măsură soarta viitoare a familiei. Este rău când o bunica înlocuiește complet o mamă care lucrează, încercând să fie cât mai utilă familiei. Ca urmare, mama se trezește lipsită nu doar de un rol conjugal, ci și de un rol matern și pierde ocazia de a-și reconstrui identitatea ego-ului. Dacă bunica joacă un rol semnificativ într-o familie monoparentală, atunci implicarea ei în viața familiei destrămate devine nu doar dezirabilă, ci și necesară.

6. Încercați să restabiliți rețeaua de conexiuni și relații sociale din noua familie (incompletă). Soțul divorțat trebuie să consolideze relațiile cu semenii și prietenii fiecărui soț. De regulă, în căsătorie, soții formează un cerc de prieteni comuni, care include atât foști prieteni ai fiecărui soț, cât și cunoștințele lor reciproce.

Adesea, după un divorț, soții abandonează foștii prieteni, invocând acuitatea amintirilor din fosta lor viață de familie, teama de condamnare și respingere în favoarea fostului soț. Pot fi necesare strategii diferite, de exemplu, o strategie de autoizolare din cauza fricii de condamnare socială sau o strategie de comunicare superficială excesivă, motivată de frică și incertitudine în propriile abilități de a înțelege o nouă situație.

Soțul divorțat ar trebui să fie cât mai proactiv posibil în activarea relațiilor de prietenie existente și crearea altora noi. Mai mult, în cazul unui divorț, prietenii evită adesea să-și impună comunicarea de teamă să nu provoace durere. Este indicat ca soții divorțați să nu se izoleze în compania prietenilor apropiați, ci să aibă o gamă largă de contacte sociale.

Pentru soții care au trecut printr-un divorț, este important să se mențină posibilitatea contactelor sociale cu prietenii comuni. Între ei trebuie să se ajungă la un acord că amândoi pot primi în mod egal sprijinul prietenilor. Pentru a asigura această oportunitate, foștii soți ar trebui să se ghideze după anumite reguli: nu creați un front unit cu prietenii împotriva fostului soț; nu denaturați imaginea soțului dvs., nu-i atribui slăbiciunile și neajunsurile, ci, dimpotrivă, afirmați-i meritele; nu utilizați contactele sociale pentru a colecta informații despre soțul dvs., nu permiteți ca soțul dvs. să fie manipulat, chiar și atunci când urmăriți scopuri nobile.

În cazul lipsei de prietenie, funcția de sprijin emoțional și social este îndeplinită de un psiholog, care, împreună cu clientul, face demersuri pentru crearea unei rețele de sprijin social. Un exemplu în acest sens sunt cluburile pentru familiile divorțate.

Divorțul este o provocare. Un test de bun simț, de care depinde în mare măsură viitorul tău. Acesta este, de asemenea, un test al flexibilității poziției tale de viață, care te va ajuta să supraviețuiești nenorocirii care te-a lovit. Prin urmare, încearcă să-ți menții stima de sine și fă o alegere: rămâne singur și trăiește în afara căsătoriei sau fă o nouă încercare de a-ți găsi fericirea familiei.

ÎNTREBĂRI ȘI SARCINI

1. Ce consecințe psihologice presupune despărțirea cuplurilor căsătorite?

2. Descrieți experiențele foștilor soți în situație de divorț și în perioada postdivorț. Care sunt experiențele diferite ale bărbaților și femeilor?

3. Ce probleme, în afară de cele emoționale, întâmpină soții divorțați și divorțați?

4. Descrieți particularitățile modului în care copiii experimentează situația divorțului părinților lor.

5. Numiți și caracterizați tipurile de relații dintre soții divorțați la creșterea copiilor comuni.

6. Enumerați și caracterizați tipurile de comportament ale unei mame rămase cu un copil după un divorț.

8. De ce ajutor psihologic au nevoie copiii în situațiile de divorț de părinți?

Analizați următoarele situații și răspundeți la întrebări

Situația 1.„Îmi cresc singur fiul. Nu și-a văzut niciodată tatăl și probabil că nu o va face niciodată. Sunt îngrijorat că băiatul crește într-o societate exclusiv feminină: acasă - eu și prietenii mei, la grădiniță - bone și profesori, la școală vor fi și doar femei. Are aproape 7 ani și nu a vorbit niciodată cu un bărbat. Pot să apară trăsăturile de caracter masculin în astfel de condiții?”

Situația 2. N. a divorțat de soțul ei când fiul ei avea 2 ani. Ea a decis să facă tot posibilul pentru a avea un bărbat lângă fiul ei (și, bineînțeles, cu ea). „Un băiat ar trebui să vadă un model de comportament masculin în fața lui”, a spus N. Ea a încercat să invite bărbați în casă mai des și să îi prezinte fiului ei. Uneori, băiatul a reușit să se atașeze de bărbat și chiar îl numea „tată”. Prin urmare, când un bărbat a dispărut din viața mamei sale și a lui, la început a experimentat o astfel de decalaj pentru o lungă perioadă de timp, apoi a început să se obișnuiască cu ele. N. a continuat să caute „părinți”, spunând că face toate acestea de dragul fiului ei.

Situația 3.„Dacă un băiat nu are un tată, el trebuie inventat”, a decis E.. Ea a agățat într-un loc proeminent un portret al celebrului actor în tinerețe și în fiecare seară îi spunea băiatului povești despre tatăl său. Tata s-a transformat într-un ideal de neatins. Băiatul iubea poveștile „despre tata” și s-a străduit să fie ca el în toate.

2. Sunteți de acord cu ambele sau cu una dintre soluțiile la această problemă? (situația 2 și 3)

3. Ce soluție la problemă poți oferi?

Situația 4.„Întotdeauna l-am avertizat sincer pe soțul meu: dacă părăsești familia, îți vei pierde copiii. La început i-a fost frică și, deși nu și-a refuzat nimic, s-a întors acasă în zori bătut, a uitat să-și aducă plata, dar a petrecut mereu duminica acasă cu copiii. Dar apoi a apărut o nouă iubire, iar Victor a uitat de toată lumea. Trei copii mici nu l-au reținut și nu l-au oprit. Când a plecat de acasă, a coborât atât de jos încât a luat televizorul. Și a avut și tupeul să declare în instanță că acesta a fost singurul lucru pe care l-a luat. Și ne-a lăsat apartamentul, mobilierul, barca. Dar, după părerea mea, un tată iubitor ar trebui să-și lase copiii purtând doar șosetele! La proces, am spus o dată pentru totdeauna: nu vă veți mai vedea niciodată copiii! Ia-ți unele noi! Nicio instanță nu te va ajuta, mai ales că toată lumea este de partea mea, chiar și soacra mea. Nici măcar nu o salută pe noua lui soție și îi permit să-și vadă nepoții. O săptămână mai târziu, Victor a venit acasă de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Și am instalat încuietori noi și i-am dus pe băieți la mătușa lor! Dacă o mamă vrea, nimeni nu o va obliga să-și dea copiii tatălui care i-a abandonat! Nu există astfel de legi!”

1. Ce a determinat-o pe femeie să-i spună categoric fostului ei soț că nu își va mai vedea copiii? Care au fost motivele ei?

2. Cine crezi că a suferit cel mai mult în această situație? Justificati raspunsul.

3. Are dreptate mama să interzică tatălui să vadă copiii și să participe la creșterea lor?

Prima dată când ne-am certat cu adevărat. Fiica mea a fost jignită, a devenit nervoasă, tăcută, a încetat să-mi mai împărtășească și adesea plânge. Și-a pierdut interesul pentru tatăl ei, pentru că eu însumi am sugerat că el este un trădător. Simt că îmi pierd fiica! Acesta este prețul mare pentru care a fost plătit divorțul nostru, cu lacrimile și nervii copiilor mei.”

1. Ce greșeală psihologică în comportamentul ei, după părerea ta, a făcut femeia?

2. Care sunt principalele probleme ale acestei familii care, în opinia dumneavoastră, pot fi rezolvate?

Situația 6.„Vedeți, m-au împărtășit ca pe un lucru. Nici unul dintre ei nu m-a întrebat vreodată, nici măcar o dată despre dorințele mele. Cu cine vreau sa traiesc? Ce cred eu despre ei? ma gandesc deloc? Și acum patru ani, când au divorțat prima dată, nu am avut de ales: el era tatăl meu, ea era mama mea. Desigur, am vrut să trăim împreună, dar chiar dacă nu împreună... Înțelegi ce a început atunci. Până la urmă, am urât-o pe mama pentru că nu i-a permis tatălui meu să vină la mine. După școală, bunica mă întâlnea mereu și mă ducea repede acasă; uneori mama îl întreba pe vecin despre asta. De asemenea, m-am plimbat doar cu bunica, iar când era ocupată, stăteam singură acasă închisă. Nu am avut niciodată propria mea cheie de la casă. Apoi am vrut să merg la tatăl meu, am crezut că are nevoie de mine, dar apoi mi-am dat seama că și el are nevoie de mine doar ca armă în lupta cu mama. După părerea mea, pur și simplu au fost orbiți de furie unul față de celălalt.

Cel mai rău lucru în toate astea este că nimeni nu m-a putut ajuta. La urma urmei, toată lumea și-a recunoscut drepturile față de mine. Cât de drept la un lucru! Apropo, au împărțit și o dacha și o mașină și poate din această cauză m-au împărțit pe mine.”

1. De ce crezi că a fost o luptă acerbă între părinți pentru băiat?

În ce măsură era aceasta legată de interesele băiatului însuși?

2. Ce fel de ajutor crezi că are nevoie băiatul? Cine ar trebui să-i dea mai întâi acest ajutor?

3. Ce muncă trebuie făcută cu mama băiatului?

Situația 7.Într-o zi, mama Renatei a venit să o ia de la școală. În drum spre casă, i-a spus fiicei ei că vrea să divorțeze. Ea a spus că Renata va rămâne cu ea și i-a promis fetei multe lucruri tentante în viața lor viitoare împreună. Renata, care a înțeles doar că ea și mama ei vor merge undeva, a fost de acord cu încântare. După cină, ea a radiat și le-a spus tuturor din curte: „Vom divorța, iar eu plec cu mama”. La fel de fericită, și-a cunoscut tatăl, care știa deja de la mama ei că, în caz de divorț, fata vrea să rămână cu ea. Tatăl a început să-i explice Renatei ce înseamnă divorț. Chiar nu voia să-l mai cunoască, întrebă el. Renata a devenit extrem de entuziasmată. Ea a țipat, a plâns și și-a rugat părinții să facă pace. Dar mama, care avea deja o relație cu un alt bărbat, nu a vrut să asculte cererile copilului. Ea a insistat ca Renata „să facă o alegere”. Soarta ei era mai importantă pentru ea decât soarta copilului ei. Renata s-a îmbolnăvit de febră nervoasă. Ea nu a putut face față situației. Simțea doar că se apropie ceva teribil, ireparabil și a fost șocată până la capăt.

1. Ce greșeală au făcut părinții Renatai când au raportat divorțul lor? Cât de corect ar trebui să îi fie prezentate aceste informații?

2. De ce a refuzat mama să asculte cererea fiicei sale și a pus-o înaintea unei alegeri dificile pentru orice persoană, și mai ales pentru un copil?

3. Cum se poate termina, după părerea ta, această poveste urâtă? Justificati raspunsul.

Situația 8. Părinții lui Ksyusha, în vârstă de șaisprezece ani, au divorțat în urmă cu doisprezece ani. Dar ori intențiile lor nu au fost în totalitate serioase, ori nu au putut schimba apartamentul, dar adevărul rămâne: în toți acești ani locuiesc în același apartament. În același timp, tata și mama (cu care locuiește fata) au instalat încuietori în camerele lor, transformând astfel apartamentul într-un apartament comun. Bucătăria este împărțită în două părți; În ciuda dimensiunilor mici, are două frigidere. Anterior, atât tata, cât și mama au adus noi parteneri în apartament, „expunând” fata pe stradă sau vecinilor. Acum acest lucru este în trecut, dar familia nu și-a revenit. Fata nu învață bine, nici tatăl ei, nici mama ei nu sunt o autoritate pentru ea...

1. Opțiunea de divorț aleasă de părinții fetei poate fi numită reușită? Ce ar trebui să facă mai întâi pentru a evita eventualele probleme în dezvoltarea mentală și dezvoltarea personală a fiicei lor?

2. Se poate spune că în viitor fata poate avea probleme serioase în a-și crea propria familie? Justificati raspunsul.

Situația 9. Părinții lui Dima, în vârstă de paisprezece ani, au divorțat fără să-și informeze fiul. Tatăl și-a întemeiat o altă familie, dar pentru a nu-l traumatiza pe băiat, acesta nu a fost informat despre aceste schimbări, în speranța că va fi posibilă amânarea sau ascunderea veștii despre divorț pentru ceva timp. Tatăl său era militar, a stat doi ani în cazarmă și pentru băiat nu era ciudat că nu locuiește acasă. A venit ziua ca tatăl meu să fie transferat într-un nou loc de muncă. Dima a aflat despre asta cu întârziere, iar când a fugit la cazarmă, tatăl său plecase deja. Băiatul a încercat multă vreme să explice de ce a venit și, în cele din urmă, unul dintre militarii de serviciu a fost sincer surprins: „Cum poate fi asta, până la urmă, soția și fiul meu au venit deja!” Așa a aflat Dima această veste. Întors acasă, s-a întins pe pat și nu a mâncat și nu a vorbit cu mama sa două zile.

Foarte curând au urmat și alte schimbări în viața lui, cauzate de stresul pe care îl trăia: a abandonat școala, a intrat în școala navală, apoi a abandonat și ea. Nu putea să se consulte cu nimeni despre cum să trăiască mai departe. Încrederea în părinți a fost subminată pentru totdeauna. Când doi ani mai târziu, tatăl a venit să-l felicite pe băiat de ziua lui, Dima nu l-a lăsat să intre.”

1. Care este principala greșeală a părinților băiatului? Cum ar putea fi atenuate sentimentele lui despre divorțul părinților săi?

2. Cum poți evalua acțiunea tatălui tău? Ar fi trebuit să dea o veste atât de dificilă pentru fiul său însuși?

3. Cum poate „trauma divorțului” trăită să afecteze viața și soarta viitoare a băiatului?

4. Cum îl poți ajuta în această situație?

Situația 10. După divorț, părinții unei fetițe de opt ani nu au putut să cadă de acord pașnic cine își va crește fiica. Drept urmare, a fost „răpită” de tatăl ei, care a preluat principalele responsabilități de îngrijire a copilului. El o împiedică pe fată să se întâlnească cu mama și bunica ei, iar profesorii observă cu regret performanța școlară scăzută a fetei, crizele de depresie și distracția în clasă...

1. Are dreptate tatăl fetei să o împiedice pe fiica lui să-și cunoască mama și bunica?

2. Care a fost cel mai bun lucru de făcut pentru părinți în această situație? Este posibil să faci din copil un instrument de răzbunare unul împotriva celuilalt după divorț?

3. Ce consecințe, pe lângă cele descrise, pot duce la dezacorduri între părinți cu privire la problema participării lor la creșterea fiicei lor?

1. Bashkirova N. Un copil fără tată. Rezolvarea problemelor familiilor monoparentale. Sankt Petersburg, 2006.

2. Vidra D. Ajutorarea părinților divorțați și a copiilor lor: de la tragedie la speranță. M., 2002.

3. Gavrilova T.P. La problema influenței defalcării familiei asupra copiilor preșcolari // Formarea familiei și a personalității. M., 1981. p. 146–162.

4. Grigorieva E. Copii după divorț // Familie și școală. 1995. Nr. 5. p. 18–19.

5. Zaharov A. I. Originea nevrozelor din copilărie și a psihoterapiei. M., 2000.

6. Kochubey B.I. Bărbat și copil. M., 1990.

7. Nartova-Bochaver S.K., Nesmeyanova M.I., Malyarova N.V., Mukhortova E.A. Un copil în caruselul divorțului. M., 1998.

8. Prokofieva L.M. Tatii si copiii lor dupa divort // Socis. 2002. Nr. 6.

9. Savinov L. I., Kuznetsova E. V. Asistență socială cu copiii din familiile părinților divorțați. M., 2005.

10. Soloviev N. Ya. Femeie și copil în situație post-divorț // Consecințele sociale ale divorțului: Rezumate ale conferinței. M., 1984. p. 52–55.

11. Figdor G. Copiii părinților divorțați: între traumă și speranță. M., 1995.

12. De la A. ABC pentru părinți / Transl. I. G. Konstantinova; Prefaţă I. M. Vorontsova. L., 1991.

13. Tseluiko V.M. Familie monoparentală. Volgograd, 2000.

14. Tseluiko V.M. Psihologia unei familii disfuncționale. M., 2003 (2006).

15. Tseluiko V.M. Personalitatea unui copil într-o familie de părinți divorțați // Psiholog la grădiniță. 2005. Nr. 1. p. 112–127.

Din păcate, fiecare a treia familie din lume se prăbușește din diverse motive. Cel mai rău dintre toate de la acest eveniment sunt copiii care nu sunt de vină pentru nimic, dar sunt nevoiți să suporte un stres psihologic enorm. La urma urmei, copiii iubesc ambii părinți în mod egal și este important pentru ei ca atât mama, cât și tata să le fie aproape. În acest articol vom vorbi despre Cum să supraviețuiești divorțului părinților tăi.

Pentru copii, familia este cel mai important lucru în viață. Se simt în siguranță în brațele mamei și ale tatălui. În familie, copiii învață să iubească, să aprecieze, să simtă și să aibă grijă de cei dragi. Pentru un copil, o familie este o lume imensă în care este caldă, calmă și confortabilă.

Și imaginați-vă cum se simte un copil când lumea lui ideală se prăbușește. El devine rănit, trist și jignit. Într-o oarecare măsură, se simte trădat de părinții săi, care au creat o iluzie în capul copilului, i-au spulberat visele și i-au răsturnat viziunea asupra lumii.

Totuși, multe depind de câți ani ai copil în momentul divorțului părinților. Psihologii au explicat cum se simt copii după divorțul părinților la diferite vârste:

1. Copii de la 0 la 1,5 ani:

• copilul încă nu înțelege nimic - motivele pentru care mama lui este întristat constant și tatăl său înjură sunt de neînțeles pentru el;
• discordia în relațiile de familie afectează negativ sănătatea copilului - el devine iritabil și dureros (medicii spun că, din această cauză, copilul poate rămâne în urmă în dezvoltare).

1. Copii de la 1,5 la 3 ani:

• la această vârstă, este posibil ca copilul să nu înțeleagă încă motivele certurilor dintre mamă și tată, dar simte totul - scandalurile îl sperie pe copil, îl obligă să se retragă în sine, să se ascundă de lumea exterioară;
• un copil poate fugi de acasă din cauza lipsei de înțelegere a ceea ce se întâmplă și a sentimentelor amestecate; își poate pierde dorința de a trăi cu părinții săi, deoarece este mai calm într-un cerc de oameni în care domnește liniștea și armonia spirituală.

1. Copii cu vârsta cuprinsă între 3 și 6 ani:

• se învinuiesc pentru faptul că părinții lor vor să se despartă, așa că încep să se retragă în ei înșiși și să se umilească constant;
• copilul, realizând că nu poate repara nimic, devine fricos și confuz - dezvoltă multe fobii, cărora părinții trebuie să acorde atenția cuvenită în timp util, dar adesea acest lucru nu se întâmplă deoarece mama și tata se ceartă în mod constant sau sunt prea ocupați cu problema procesului de divorț.

1. Copil cu vârsta cuprinsă între 6-11 ani:

• devine foarte nervos și iritabil, ceea ce provoacă probleme cu disciplina și performanța la școală;
• poate deveni furios, se dezvoltă în el trăsături de caracter negative - devine predispus la înșelăciune, conflicte (și poate chiar să-și întoarcă părinții unul împotriva celuilalt);
• începe să-l urască pe părintele care a decis să părăsească familia, dar împroșcă agresivitatea acumulată în sufletul său atât asupra părintelui cu care locuiește, cât și asupra altor persoane cu care comunică.

1. Copil cu vârsta cuprinsă între 11 – 13 ani:

• este jignit de ambii părinți, îi consideră trădători, așa că își găsește adesea sprijin în cercul său de prieteni
• în grupul școlar devine jenat pentru că începe să pară că colegii lui râd de el
• tinde să cadă în depresie, ceea ce îi afectează negativ dezvoltarea și sănătatea
• începe să-i trateze egoist pe ambii părinți, forțându-i să-și „cumpere” dragostea cu diverse daruri

1. Adolescent 13-18 ani:

• răspunde adecvat la ceea ce se întâmplă în relația dintre părinți;
• băieții își pot ură tatăl dacă el a fost inițiatorul divorțului, iar fetele pot începe să critice mama lor, căutând scuze pentru tatăl lor de ce a decis să plece pentru o altă femeie.

În orice caz, divorțul este un adevărat test pentru copii. Cu toate acestea, părinții trebuie încă să încerce să-i explice copilului lor de ce nu mai pot trăi împreună. În niciun caz nu trebuie să te prefaci, să trăiești împreună de dragul copilului, pentru că el va simți în continuare totul, iar atunci când te decizi să mărturisești, te va urî pentru minciună și nesinceritate. Vă rugăm să rețineți că el poate considera acest comportament normal și se va comporta exact în același mod atunci când își construiește propria familie.

Cum să explici copilului tău divorțul părinților tăi?

Părinții care decid să divorțeze ar trebui prezinta totul corect copilului astfel incat sa inteleaga esenta a ceea ce se intampla si in acelasi timp sa inteleaga ca atat mama cat si tatal lui inca il iubesc.

Vom enumera câteva sfaturi utile psihologi pentru părinții care divorțează. Poate că vă vor ajuta să vă protejați copilul de șocul emoțional la care îl duce adesea divorțul. Deci, cum să te comporți dacă ești pe cale să divorțezi:

1. Pentru un copil de la 0 la 1,5 ani:

• Nu face tam-tam în fața bebelușului, ca să nu se sperie de zgomotele puternice;
• duce copilul la bunici pentru ca de ceva vreme sa fie in cercul de oameni care ii vor asigura dezvoltarea confortabila;
• Creează un mediu pentru copilul tău în care să fie înconjurat de jucăriile lui preferate și să facă ceva ce îi place.

Important! De regulă, copiii care stau cu mama la o vârstă atât de fragedă nu înțeleg unde se duce tata dacă lângă el este un alt bărbat care are grijă de el. Acesta ar putea fi noul iubit al mamei tale, sau propriul tău bunic sau unchi, sau naș.

1. Pentru un adolescent între 13 și 18 ani:

• Este imperativ să discutați cu copilul dumneavoastră despre subiectul divorțului, astfel încât să înțeleagă clar ce îl așteaptă acum;
• nu-i limitați comunicarea cu părintele care a părăsit familia - ar trebui să vadă și să comunice cu mama sau tatăl său care locuiește separat oricând dorește;
• Ajută-ți copilul să găsească un domeniu de activitate în care să se poată realiza pe deplin și să obțină succes - acest lucru este foarte important pentru dezvoltarea stimei de sine și creșterea personală.

Familii patchwork: cum să trăiești pentru un copil?

O familie mozaică este aceea în care un copil este forțat să trăiască cu un singur părinte tot timpul și să-l vadă pe celălalt doar ocazional. Aceasta este o situație foarte dificilă în care bebelușului îi este greu, mai ales dacă părintele cu care locuiește în mod regulat spune lucruri urâte despre celălalt părinte în prezența copilului.

În familii mozaic Părinții divorțați trebuie să înțeleagă clar că au drepturi egale pentru a crește un copil - toată lumea poate lua inițiativa asupra a ceea ce copilul ar trebui să facă în viață și ce nu, dar numai după ce a convenit în prealabil asupra acestui lucru. Desigur, va trebui să rezolvi o mulțime de probleme juridice pentru a, de exemplu, să iei copilul în vacanță doar în prezența unuia dintre părinți. Trebuie să obțineți în caz de divorț, cel de-al doilea părinte are permisiunea de plecare a copilului din tara in prezenta notarului.

Nu ar trebui să transformați procesul educațional într-o „tragere de pătură” asupra cine a făcut mai mult pentru dezvoltarea bebelușului. sa nu uiti asta Când părinții divorțează, și copilul are drepturi– poate decide independent ce are nevoie și ce nu are. Iar a pune presiune asupra lui într-o astfel de situație familială este pur și simplu greșit din punct de vedere moral.

Greșeli ale părinților în divorț față de copii

Există 7 greșeli principale pe care părinții le fac la divorț atunci când sunt împreună în prezența copiilor. Am inclus printre ele:

1. Ceruri zgomotoase constante în legătură cu orice problemă legată de creșterea unui copil.
2. Constituirea membrilor familiei apropiate împotriva părintelui care a părăsit familia. Un copil nu ar trebui să audă că familiei lui nu îi place, de exemplu, tatăl său care a decis să locuiască cu o altă femeie. În mintea lui, totul ar trebui să fie la fel ca înainte.
3. Părinții nu ar trebui să dramatizeze divorțul care a avut loc. Pentru toată lumea, acest eveniment ar trebui să însemne că viața se va schimba acum în bine. Nu plânge în fața copilului tău, nu devii deprimat, deoarece aceste condiții îi vor afecta negativ psihicul.
4. Mama și tata divorțați încep să arate milă pentru copil, crezând că este o victimă a circumstanțelor actuale. De fapt, acest lucru este adevărat, dar nu ar trebui să-l arăți copilului tău. Ar trebui să se simtă parte din familie și participant la eveniment.

1. Părinții divorțați încep să își întoarcă copiii unul împotriva celuilalt. Acest lucru nu se poate face, mai ales când se rezolvă problema cu cine vrea sa ramana copilul dupa divortul parintilor?. Trebuie să faci tot posibilul pentru a-l face pe copil să creadă că faptul că mama și tata nu mai locuiesc împreună nu înseamnă că nu se respectă.
2. Dacă un alt „părinte” apare în familia în care locuiește copilul, acesta poate reacționa inadecvat la acest lucru. Începe să compare cu voce tare cine este mai frumos, cine este mai puternic, cine are mai mulți bani. Sarcina parintelui cu care locuieste copilul este sa nu-l mustre pentru asta si sa nu-l pedepseasca, deoarece cuvintele lui sunt doar o reactie de aparare. Trebuie doar să supraviețuiești acestui moment.
3. Într-o familie nouă în care este planificată nașterea unui copil, se poate întâmpla ca copilului care s-a întâmplat să experimenteze un divorț parental să nu i se acorde atenția cuvenită. Din aceasta cauza, incepe sa simta ca nu mai este iubit, nimeni nu mai are nevoie de el. Aceasta este o adevărată tragedie pentru un copil, care sub nicio formă nu ar trebui lăsată să se întâmple.

Desigur, dorim tuturor cititorilor noștri să nu apară situații negative în familiile voastre. Dar, dacă există un divorț în familia ta, fă tot posibilul ca copilul să nu sufere de acest lucru. Acest lucru este cu siguranță dificil și dificil, dar dacă vrei ca bebelușul tău să fie sănătos din punct de vedere emoțional și fizic, va trebui să faci tot posibilul.

Video: „Merită să salvezi o relație de dragul unui copil?”