Primele luni și poate chiar ani de căsnicie sunt o plăcere pură. Perioada bomboanelor-buchet continuă și aduce doar emoții plăcute. Cu toate acestea, pentru unele cupluri această stare de iubire continuă pe parcursul întregii vieți împreună. Există o altă față a monedei. Unele cupluri petrec mult timp obișnuindu-se unul cu celălalt. Ei nu știu să vorbească despre problemele lor - acesta este principalul motiv pentru neînțelegeri și probleme în familie. Nu vorbim cu soțul meu, nu putem stabili contact, soțul meu nu vrea să vorbească cu mine, psihologii aud adesea astfel de fraze de la femei. Sfatul lor este același - încercați, încercați, învățați să vă deschideți emoțiile unul față de celălalt. Cu toate acestea, succesul este posibil doar dacă și soțul se întâlnește la jumătatea drumului și încearcă să îmbunătățească relația.
Larisa, 21 de ani: „Tocmai ne-am căsătorit de curând. Primele trei luni au fost ca un basm, dar acum soțul meu s-a retras în sine și nu vrea să comunice cu mine. Nu vorbim cu soțul meu - doar în afaceri, m-am săturat deja de această înstrăinare.”
Există mai multe motive principale pentru care un soț se retrage în sine. Acest lucru se datorează cel mai adesea următoarelor momente: conflicte care au apărut în familie, ale căror consecințe au provocat o crăpătură gravă în relație;
„Nu vorbim cu soțul meu, ce ar trebui să facem?” - femeile se gândesc după încă un monolog-conflict, în timpul căruia soțul stă și tace. Ei bine, de ce nu vorbește, ar fi mai bine să vorbească! Adesea, rădăcina problemei sunt trăsăturile de caracter. Sunt oameni care preferă să tacă decât să intre în conflict. Asta nu înseamnă că nu-i pasă ce îi spune soția lui. Încearcă să nu adauge combustibil în foc. Un astfel de comportament nu poate fi numit greșit; este mai bine să rezolvi calm toate problemele cu o astfel de persoană. Atunci nu va exista un postgust neplăcut.
Dacă o persoană nu este deosebit de modestă ca caracter, dar încetează să mai vorbească cu soția sa, problema este mai profundă și mult mai globală.
Irina, 24 de ani: „Am avut multe lucruri în viața noastră împreună, am experimentat lipsă de bani, o mișcare dificilă și alte probleme în relații. Părea că totul a funcționat, dar nu a fost posibil să se readucă armonia familiei. Soțul meu nu vorbește cu mine, se preface doar că totul este în regulă, dar nu mai pot face asta.”
Indiferent de motivul care a dus la lipsa de înțelegere, pacea în familie merită revenită. Există multe modalități de a face acest lucru, de exemplu:
Soțul meu nu vorbește cu mine– această formulare a problemei nu este adesea în întregime corectă. Este mult mai bine să spunem „nu știm să comunicăm bine unul cu celălalt”. Problema apare din mai multe motive, dar soluția ei este destul de simplă. Aceasta înseamnă lucrul la relații și susținerea sentimentelor unul pentru celălalt. Cei care își iubesc cu adevărat sufletul pereche nu le pot ascunde niciodată nimic. Fiecare minut de comunicare ar trebui să aducă bucurie.
Bună, Lydia! hai sa ne uitam la ce se intampla:
Problema este că, după el, a acumulat o mulțime de nemulțumiri, după cum explică el, că îi spun în mod constant cât de rău este, că uneori nu mă ajută prin casă, că doar se întinde pe canapea, nu comunica cu mine si cu fiica noastra (are 1,6 ani, este atrasa de el si il trateaza cu interes), ei bine, el vrea sa divorteze, pentru ca toate aceste reprosuri s-au saturat de el
Soțul tău ți-a exprimat anterior sentimentele? sau ai ales tactica tăcerii și răbdării? Ce îți amintești - ai exprimat plângeri și critici față de soțul tău? cum a reactionat? Cum a fost încurajat? Cum ai arătat că el este semnificativ și important pentru tine? Ce vede EL ca reproșuri? Acum, pentru amândoi, aceasta este o perioadă de criză, DAR – pe care amândoi fie o veți trece împreună și o veți consolida relația și o veți schimba, crescând împreună deasupra voastră, fie mergeți în direcții diferite – totul va depinde de AMBÓUL!
atât soțul, cât și dumneavoastră vă dați seama că relația nu mai poate rămâne așa cum a fost – ce încearcă soțul să plece? E DE LA TINE? sau DIN relatii??? daca DIN relatii, atunci solutia este sa le schimbi! DAR - aceasta este atât munca ta, cât și a lui! Amândoi va trebui să ajungeți la aceeași decizie și cale!
Nu pot să-mi dau seama cum să-l influențez să rămână și totul se va rezolva?! Poate că doar manipulează și este temporar jignit și furios?!
de ce vorbesti doar despre manipulare? VREI să-L INFLUENȚI și vezi și manipulare din partea lui! Ați recurs înainte să vă manipulați soțul și sentimentele? si chiar este necesar sa influentezi si sa manipulezi in relatii? pentru că și acum îi respingi sentimentele, NU crezi în ceea ce spune - îi atribui sentimentele manipulării! poate tocmai de asta vrea sotul sa se izoleze pentru a NU fi influentat! Dacă vezi relațiile prin prisma influenței, atunci este puțin probabil ca ceva în relație să se schimbe deloc! și mai trebuie să înveți să vezi o persoană din soțul tău - cu sentimentele, nevoile sale și să-l ACCEPTĂ! NU-l influenta! trebuie doar să-i permiti să fie el însuși! lasa-i sentimentele sa fie! ca să nu fie nevoit să se apere de tine! accepta aceasta! respectați-i sentimentele și alegerile! arata ca esti capabil de intelegere si acceptare, ca nu vei alege singur calea manipularii, ca esti pregatit pentru o relatie mai matura! Trebuie să analizezi relația în ansamblu, să-ți vezi contribuția, ca să vezi și să înțelegi ce poți schimba TU în tine, pentru ca situația din jurul tău să se schimbe (și NU ce poate fi schimbat la soțul tău!!!)! Pentru a face acest lucru, este mai bine să consultați un psiholog în persoană și să lucrați asupra dvs. și a relațiilor voastre!
Lydia, dacă te decizi cu adevărat să-ți dai seama ce se întâmplă, nu ezitați să mă contactați - sunați-mă - voi fi bucuros să vă ajut!
Răspuns bun 1 Răspuns prost 1Bună ziua! Nu știu în ce secțiune să clasific problema mea: familie, personală sau dragoste, dar simt că a apărut un fel de criză în relația mea cu soțul meu.
Familia noastră: eu (30), soț (35), am o fiică (5) și un fiu (2). Problema nu este nouă - deseori încep să înjure (nu trebuie să strigăm, putem doar să vorbim) , sunt constant jignit de cuvintele lui.Vreau sa inteleg - motivul sunt eu, nu reactionez asa, trebuie sa inteleg ceva? De fiecare data dupa o cearta ma simt foarte rau, sufar, fizic si psihic , sfârșesc prin a ataca copiii..
Recent, după un alt conflict, am avut o conversație despre ce este o familie (ideea lui de familie), dragoste. Ce fel de relație ar trebui să existe între soț și soție. A spus că nu-i place cuvântul „dragoste”, el evaluează relația noastră ca fiind respect, afecțiune, încredere etc. Dar ca o persoană care își respectă partenerul poate spune și face anumite lucruri.
Voi da exemple.Primul exemplu, nu foarte frumos, care mi-a schimbat literalmente atitudinea față de el, s-a întâmplat când conduceam cu mașina cu fratele și soția lui, copiii în alt oraș pentru a vizita rude.Îmi cer scuze pentru detalii, după 2 ore de drum, a vrut sa mearga la toaleta, nu s-a oprit, invocand o benzinarie in vreo doi km.Cand nu era acolo, m-am gandit, ei bine, voi avea putina rabdare mai mult.Am condus inca o ora.Apoi am inceput sa insist,pentru ca vezica mea nu este cauciucata.El- stai sa ajungem la cea mai apropiata benzinarie... ma simt rau.Am trecut pe langa o parcare, apoi alta.Apoi a lui fratele a inceput sa-i spuna ca se poate opri.Sotul lui a fost nepoliticos cu el,aproape l-a dat afara.Ca urmare au avut o cearta mare.In general,un conflict din nimic.Nu pot intelege pana in profunzimea sufletul meu, cum poți să-ți tratezi persoana iubită atât de neglijent? La urma urmei, a existat o oportunitate să te oprești, și nu singur. Mai târziu, a explicat acest lucru spunând că avea un obiectiv de a ajunge la jumătatea drumului și atunci va fi posibil să se oprească. L-am numit egoist, deși nu înțelegea deloc de ce.
Un alt exemplu recent: ieri am fost la cinema (merg o data la 1-2 luni).Sotul meu a stat acasa cu copiii.Am sunat inainte de spectacol, cat era timp, sa aflu cum sunt copiii? le hraneste (sa ii explic - in ceea ce priveste mancarea - sotul meu este absolut neajutorat in asta, nu stie sa faca nimic sau nu vrea, asa ca daca ramane cu ei ii las instructiuni detaliate). pune o întrebare retorică: „Știi să gătești ciorbă?” (am vrut să-l rog să încingă bulionul pentru copii), mi-a spus că mi-a răspuns pe un asemenea ton de parcă l-aș fi insultat - „Desigur că pot! Dar nu o voi face doar pentru că atunci nu ai ce să faci”... uh, ce să răspund la asta... Am închis pentru că nu există așa ceva, nu mă așteptam. Și am început să mă gândesc, parcă îndeplinesc în mod normal îndatoririle de gospodină, îmi place să gătesc, mă laudă pentru asta. Dar această frază... pentru mine sună ca - „Femeie, locul tău este în bucătărie!” Când am venit acasă, am încercat să clarific ce a vrut să spună și că m-a jignit prin asta. Răspunsul a fost „Da, Da.” Cred (că nu voi avea nimic de făcut atunci), dar ce e în neregulă cu asta?”
În general, vreau să comunic cu această persoană din ce în ce mai puțin. Și se pare că este reciproc. Suntem amândoi confuzi, mi se pare că a uitat cum să-mi vorbească normal.
Fraza lui preferată în conflicte este „Este din nou vina mea?” Dar nu vreau să-i caut pe cei de vină! Vreau să găsesc motivul certurilor noastre constante, pentru că totul urmează același scenariu - A fost nepoliticos, nepoliticos, a strigat - Mă jignesc (nu întotdeauna, când pot - Doar înghit), nu putem vorbi o zi, două, au fost mai multe.
Nu pot fi jignit mult timp, aproape întotdeauna vin primul, încerc să vorbesc - el așteaptă asta, poate mă va răni din nou într-o conversație, fii nepoliticos. Dar apoi „iertă”. M-am săturat de asta.
Poate motivul este în creșterea lui. Familia lui are un scenariu similar, doar mama lui este de talie mondială! Ea nu se jignește niciodată, înghite totul. Tata stă în bucătărie, iar mama îl întreabă: „Vrei cafea sau ceai? " Tata este tăcut, gânditor. Ea din nou, după un minut, "Ei bine, ar trebui să-ți torn niște cafea?" El tace.. Vreau doar să spun în astfel de momente: "Lasă-l, lasă-l să o toarne." Soțul meu a același model de comportament.
La mine pot spune ce mi-as dori de la o relatie, desi poate idealizez totul foarte mult si nu se intampla asa.Nu am suficienta atentie, de exemplu, sa stam langa tine si vorbim despre ceva Vreau tot felul de lucruri plăcute (cel puțin uneori , înțeleg că acest lucru nu este întotdeauna realist) - să turnăm cafea, să pregătesc micul dejun, vreau să stau mai mult în pat și să nu mă trezesc la primul apel de dimineață copilul să hrănească, vreau să iau micul dejun și cina împreună cu toată lumea, vreau să simt pentru o persoană așa cum am făcut înainte - că este cel mai bun. Dar nu mai merge.
Patrick Rothfuss
Soțul meu nu vorbește cu mine. Nu ne-am certat. Nu suntem dușmani. Nu trăim într-un război pe părțile opuse ale baricadelor, încercând să ne dovedim ceva unul altuia. Nu ne creștem unii pe alții într-un mod atât de rigid. Acesta este genul de familie pe care îl avem. Fără ură, fără iubire. Nu mai avem noi. Este ca și cum un lac înflorit uriaș s-a uscat treptat și s-a transformat într-o groapă teribilă fără viață.
Un subiect dureros de exagerat. Ca un vechi record al străbunicului. Toată lumea îi cunoaște conținutul de mult, dar din nou și din nou l-au pus sub acul gramofonului. O voce liniștită scârțâie jalnic și se blochează. Aștepți: brusc de data asta totul va fi în neregulă cu mine. Dar nu se întâmplă niciun miracol. Evenimentele urmează o cale strict desemnată de natură.
Mai întâi ne îndrăgostim nebunește. Atragem ca doi magneți. Ne unim și ne absorbim unul pe celălalt. Este imposibil de înțeles unde se termină unul și unde începe celălalt. Eu și soțul meu suntem un monolit. Un singur corp, o singură conștiință. Unul începe să vorbească - celălalt continuă.
Trec doar doi sau trei ani, iar ligamentul nostru începe să slăbească. Suntem încă prietenoși unul cu celălalt. Dimineața bem și ceai. Dar acum în tăcere, soțul meu nu vrea să vorbească cu mine. Televizorul salvează situația. Soțul pretinde că acest lucru este interesant. Absorbim știrile împreună cu sandvișuri.
Caut privirea soțului meu și înțeleg că este departe. E ca și cum ar fi fost dus de malul familiei noastre de un curent puternic pe gheața alienării. Încă puțin și va uita complet de țara natală.
Ce ar trebui să facem pentru a ne salva relația? De ce s-a mutat soțul meu?? Psihologia vector-sistem a lui Yuri Burlan cunoaște răspunsurile la aceste întrebări.
Motivul unu: nu știm să dăm.
Dacă te uiți înapoi la relația noastră, poți urmări o tendință interesantă. Am putea vorbi zile și nopți fără să observăm ora. Pentru că exista un interes sincer unul față de celălalt, nu împovărați cu obligații unul față de celălalt. Dar exista o atracție naturală care ne permitea să ne bucurăm unul de celălalt.
Timpul scurt alocat dansului cu feromoni a trecut. Atracția necondiționată a încetat. Dar a apărut o listă: „Tu, soț, îmi datorezi cutare și cutare”. - „La baie cu cererile tale,”– spune psihic soțul. Și ca răspuns, aud tăcerea și cred că a încetat să mă mai iubească, a devenit leneș și pur și simplu nu vrea să-mi vorbească. Și crede că este mai bine să tacă, altfel orice conversație va duce la reproșuri și scandal.
De îndată ce au început plângerile, am încetat să ne mai auzim și să ne mai ascultăm. Dorința de a comunica a dispărut.
Dragostea de sine ne împiedică să fim fericiți și iubiți. Suntem capabili să iubim doar ceea ce ne aduce plăcere. Relațiile sunt despre dăruirea reciprocă. Dar ne place doar să primim, să cerem pentru noi înșine. Soțul meu îl poartă în brațe - înseamnă că îl iubesc. Nu îl port - îl urăsc. tac. El nu vorbește cu mine, el există pe cont propriu, eu sunt pe cont propriu.
Motivul doi: nu construim conexiuni emoționale.
Aud de la prieteni: „Trebuie să am propriul meu spațiu. E foarte la modă acum. Adică sunt pe internet - este al meu, nu-ți băga nasul aici și nu-mi distrage atenția!”Și tancurile lui (cine nu le cunoaște!) sunt și spațiul lui.
Întrebarea este, unde este spațiul comun? Cine îl va crea și apoi îl va proteja? Nici măcar nu vorbesc despre dezvoltare. Dar asta „Prima sarcină a unei femei este să construiască conexiuni emoționale.”- Psihologia sistemului-vector Yuri Burlan împărtășește secretul construirii unei familii puternice. Femeia este cea care conduce în această problemă delicată.
Prietenii spun: „Soțul meu este de vină, nu vrea să vorbească cu mine. A venit acasă de la serviciu și tace.” Ei merg la mama lor, la un forum pe internet și își spală oasele soților. Ei adună sfaturi proaste și încearcă să le pună în practică. Astfel de acțiuni îi înstrăinează și mai mult pe soții unul de celălalt. Legăturile emoționale se construiesc cu prietenele, cu mama, dar nu și cu soțul.
Dragostea este legătura dintre dorința mea și dorințele iubitului meu. A te include pe tine însuți, a învăța să dăruiești, este scopul cel mai înalt, deasupra egoismului. Când doi se îmbină, vine armonia. Aceasta este cea mai mare plăcere. Este construit pe dezvăluirea contrariilor și a complementului lor.
Din experiență personală, pot spune că pregătirea în psihologia sistem-vector de către Yuri Burlan nu numai că mi-a salvat familia de la divorț. Relația noastră a trecut mai departe
De ce nu dorește fostul soț să comunice cu fosta soție și copiii?
Este posibil să îmbunătățești relațiile cu fostul tău soț și merită să o faci?
Să încercăm să răspundem la întrebările care sunt relevante pentru mulți oameni mai detaliat.
Primul meu soț și cu mine rămânem prieteni buni și nu există niciun motiv pentru care să nu-l văd.
Vivien Leigh
Resentimente, durere, teamă de viitor - acestea sunt o mică parte din emoțiile pe care o femeie le trăiește în timpul unui divorț. Dar, paradoxal, unele doamne încearcă să mențină relații de prietenie cu fostul soț. De ce nu vrea să mă vadă? Această întrebare le ține trează noaptea chiar și pe cele mai persistente femei.
În unele cazuri, comunicarea calmă între oameni este nu numai posibilă, ci și necesară. De exemplu, dacă se intersectează la serviciu sau au copii împreună. În alte situații, „execuții” aleg să nu se mai întâlnească pentru că nu văd niciun rost în asta.
Exemplele pe care le-am descris au un rezultat pozitiv, deoarece foștii soți au reușit să ajungă la o înțelegere și să se simtă calmi. Cu toate acestea, există cazuri în care o femeie dorește să continue comunicarea, iar bărbatul face tot posibilul pentru a preveni intențiile ei.
Dacă ești interesat de întrebarea de ce fostul tău soț nu dorește să comunice, atunci ar trebui să te înțelegi imediat.
Toată lumea este consumată de rutină, nimeni nu vrea să lucreze la relații, să vorbească despre probleme, în speranța că acestea se vor rezolva de la sine. Femeia crede că soțul meu nu mă va părăsi pentru că i-am născut copilul. Dar copiii nu au păstrat niciodată și nu vor ține niciodată un bărbat în căsătorie.
Consecințele ruperii unei astfel de relații între un bărbat și o femeie:
Poate le exprimați altora următoarele motive:
Deci, ce motive ar putea avea un tată pentru a nu se mai întâlni cu copiii săi:
Comunicarea cu un fiu sau o fiică este foarte importantă pentru o persoană adecvată, chiar dacă încă nu își dă seama. Ulterior, el va aprecia foarte mult tactul, reținerea și asistența neprețuită în această problemă delicată.
Dacă un bărbat nu răspunde la toate încercările de a-și stabili legătura cu copiii, atunci dați înapoi. Încercați să supraviețuiți acestei situații și nu vă implicați copilul în soluționarea ei.
Copiii simt perfect starea de spirit a mamei lor și depinde doar de ea cum vor percepe starea actuală a lucrurilor. Prin urmare, nu ar trebui să discutați despre calitățile negative ale tatălui în fața copilului, să vă plângeți de indiferența lui și să vă simțiți milă de dvs.
Majoritatea fricțiunilor conjugale apar din cauza soției care vorbește prea mult, iar soțul ascultă prea puțin.
Kurt Goetz
Toate situațiile care apar în familie nu trebuie păstrate în tăcere. Asigurați-vă că vorbiți despre probleme și căutați împreună soluții. Merită să ne amintim că relațiile sunt o muncă grea de ambele părți. Fiți prieteni și iubiți. Fiți interesați de hobby-urile și pasiunile celuilalt. Nu ezitați să contactați psihologii de familie. Practica psihologică arată că 80% dintre cuplurile care au apelat la ajutor profesional au evitat divorțul.
Pentru a urmări toate motivele inconștiente și a nu mai fi condus de ele, ar trebui să contactați un psiholog sau psihoterapeut profesionist. Doar câteva consultații cu un specialist bun vor ameliora durerea nemulțumirilor și, de asemenea, vor ajuta la rezolvarea problemelor reale și fictive.
