Relațiile de familie sunt complexe și polifacetice.
Dacă apare o întrebare, dacă mama nu mă iubeșteatunci este necesar să înțelegem într-un mod complex, deoarece motivele pentru aceasta pot fi diferite.
Ce este mai bine: să iubești sau să fii iubit? află chiar acum.
Este greu de crezut asta mama nu are sentimente pentru copilul ei... Cu toate acestea, în practică, acest lucru se întâmplă destul de des.
Antipatia se exprimă prin detașare emoțională, răceală. Problemele copilului sunt întâmpinate cu indiferență, iritare, agresivitate.
În astfel de familii critici frecvente, acuzații că este rău, obraznic.
Dacă părintele caută de obicei să petreacă timp cu copilul, atunci cel care nu simte sentimentul iubirii, se retrage. Jocurile, grija sunt împovărătoare.
Antipatia pentru descendenții lor este frecventă în rândul mamelor care consumă alcool și droguri. În acest caz, psihicul se schimbă, sentimentele normale ale omului se atrofiază, iar nevoia de a-și satisface nevoile vine în prim plan.
Deseori apare dificultatea de exprimare a sentimentelor mame fanatic religioase... În acest caz, o persoană are o viziune distorsionată asupra lumii, familiei și propriilor săi descendenți.
Toată viața este subordonată unei idei, iar oamenii apropiați trebuie să fie de acord cu aceasta și să corespundă unui anumit ideal. Dacă fiica este imperfectă din punctul de vedere al religiei și al ideilor interne ale mamei despre corectitudine, atunci părintele încetează să o mai iubească.
Pentru unele femei, sentimentul dispare deoarece fiica în ceva a dezamăgit-o. Mai mult, motivul poate fi complet inventat, doar copilul nu îndeplinește unele criterii inventate.
Există, de asemenea, abateri mai grave atunci când o fiică merge la o crimă, duce un stil de viață imoral, își refuză proprii copii.
Dacă înainte a existat dragoste, acum este înlocuită de neîncredere, resentimente, iar cel mai bun mod de a restabili liniștea sufletească este de a exclude o persoană din viața ta.
Resentiment față de părinți. Cum să faci față resentimentului și mâniei față de mama ta:
Poate o mamă să nu-și iubească copilul? Capacitatea de a exprima emoții este inerentă tipului de activitate nervoasă și caracterului. Stilul de viață are, de asemenea, un impact..
Pare incredibil că o mamă nu își iubește copilul, dar poate exista anumite motive:
Astfel, principalele motive pentru care o mamă poate să nu-și iubească copilul sunt schimbările în psihic, o mamă inițial rece, acțiunile fiicei sale greu de iertat. Desigur aici rareori este o lipsă totală de dragoste.
Majoritatea mamelor au afecțiune față de copilul lor, fără să arate măcar în exterior sau să exprime furia și iritarea de cele mai multe ori.
Instinctul matern este în genele noastre. Este posibil să nu apară imediat sau, prin urmare, persoana este inițial rece în expresia externă a sentimentelor se pare că nu iubește.
De ce spun că mamelor nu le plac fiicele? Se crede că fetele mamelor sunt iubite mai puțin.
Acest lucru se datorează probabil un sentiment de concurență, lupta pentru atenția omului principal din casă - tatăl.
O fiică în creștere îi amintește unei femei de vârsta ei.
O astfel de inferioritate complexele sunt proiectate asupra atitudinii față de copilul tău.
De ce copiii sunt iubiți diferit? Aflați-l din videoclip:
Cum să înțelegem că o mamă nu își iubește fiica? Să aruncăm o privire asupra semnelor prin care poți înțelege dacă părintele într-adevăr nu te iubește sau dacă pare doar.
Semnele de antipatie sunt de obicei sunt resimțite încă din copilărie.
În unele cazuri, atitudinile față de o fiică se schimbă la o vârstă mai adultă din cauza acțiunilor sale sau pur și simplu pentru că mama își percepe vârsta și îmbătrânirea într-un mod negativ.
Mama nu mă iubește. Mitul sfintei maternități:
Mama nu își iubește fiica. Din păcate, consecințele antipatiei părintești afectează întreaga viață viitoare a fetei:
A trăi știind că părintele tău nu te iubește este dificil. O persoană este forțată să fie constant în tensiune, să caute confirmarea unei relații bune.
Copii care nu-i plăceau. Influența resentimentului copiilor asupra soartei:
Va trebui să vă dați seama că în viață vă confruntați cu o situație atât de dificilă. Nu da vina pe mama pentru că este incapabilă de dragoste. Aceasta este alegerea ei.
Sarcina principală- să trăiești, să te bucuri de viață, indiferent de ce.
Nu sunteți responsabil pentru atitudinea celorlalți față de voi, dar sunteți capabili să vă controlați propriile manifestări ale psihicului și acțiunilor.
Dacă mama ta nu te iubește? Părerea psihologului:
in primul rand nu este nevoie să cerșești, să ceri dragoste... Acest sentiment este fie acolo, fie nu.
Uită-te la mama ta din cealaltă parte. De asemenea, are demnitate, aspecte interesante ale personalității sale.
Dă-i ocazia să se deschidă. Cel mai bun mod pentru aceasta - conversații. Fii interesat discret de trecutul ei, lucrează, cere sfaturi.
Nu este deloc necesar ca mama ta să te iubească, dar poți deveni prieten cu ea, prieteni apropiați.
Mormăitul ei, cicălitor, poate un mod atât de ciudat de a-și exprima dragostea. Doar din diferite motive și trăsături de caracter nu poate spune aceste cuvinte cu voce tare.
Relația unei fiice cu mama ei suferă diverse schimbări. Dacă ai crezut că în copilărie nu ai fost suficient de iubit și apreciat, atunci la maturitate totul se poate schimba.
Acțiunile tale, atitudinea ta față de părinți sunt capabili să se asigure că mama vede în sfârșit în tine o persoană demnă de respect și dragoste. Oferă-i șansa de a se exprima, nu respinge ajutorul.
Este cu adevărat posibil ca o mamă să-și iubească fiica? Depinde de mulți factori, de trăsăturile de caracter, de disponibilitatea femeii de a se schimba și de fiica ei acceptă-o pe mama așa cum este.
Dacă, ca adult, nu ai reușit să simți dragostea maternă, acceptă-o ca pe un fapt și încearcă să rămâi la nivel, relații de prietenie cat mai mult posibil.
Se mai întâmplă că membrii familiei încetează să mai comunice.
Iată alegerea fiecărei persoane și, în unele cazuri, singura modalitate de a rezolva problema.
Nu căuta dragostea acolo unde nu există, nu încercați să câștigați atenția și afecțiunea prin nici un mijloc.
Fii tu însuți, arată-ți individualitatea, nu trebuie să fii ceea ce alții vor să facă din tine. Dar, în același timp, nu uitați să prețuiți pe cei dragi cel puțin pentru faptul că v-au dat viață.
De ce ghinion în dragoste? veți găsi pe site-ul nostru.
Cum să iubești o mamă? Psihologia conflictelor:
5 sept 1 3621
Julia Goryacheva: La 33 de ani, mi-am dat seama că nu o iubesc pe mama. Că aș vrea să o abandonez, să o șterg din viața mea ... sau aș vrea să o schimb (deoarece nu pare absurd) pentru un prietenos, zâmbitor, calm, blând, amabil, înțelegător și, cel mai important, un femeie care mă acceptă. Comunicarea cu ea în ultimii ani nu mi-a adus decât emoții negative și, ca rezultat, nervi irosiți și nerecuperați.
Nu, nici alcoolic, nici dependent de droguri, nici femeie licențioasă. Dimpotrivă, este foarte corect, s-ar putea spune chiar exemplar. In toate felurile. Mai degrabă vrea să pară așa. Și deja m-am săturat de aceste duble standarde!
Pentru început, mamei mele îi plăcea să-și repete toată viața cum iubește copiii, cum îi înțelege și cum știe să găsească cu ei limbaj reciproc... Doar ea a renunțat la mine pentru a fi crescută de părinții ei, după despărțirea de tatăl meu. Și apoi, mulți ani mai târziu, mi-a spus că, de fapt, vrea să facă un avort cu mine, pentru că relația cu tatăl meu era deja în prag, dar apoi a decis: „Da, că nu voi ridica o copil!" și mi-a dat viață ... pentru ca mai târziu să poată fugi împreună cu tatăl meu și să mă trimită să fiu crescută de bunicii mei într-un alt oraș, presupus că era imposibil să locuiești într-un cămin cu copii.
Și am trăit fără mama de la un an și jumătate la cinci ani. Îi place să repete că venea la mine în fiecare weekend, dar din anumite motive nu-mi amintesc de ea. Acum, la 33 de ani, având deja cei trei copii ai mei, sunt uimit de gândul că în copilărie nu-mi amintesc Figura Principală a vieții mele. Îmi amintesc de sora ei, care venea în fiecare vară, dar nu-mi amintesc de mama mea. Mai degrabă îmi amintesc într-o zi când bunicii mi-au spus că mama mea va veni astăzi. Și am așteptat-o \u200b\u200bașa, așa așteptat! Și ea nu a venit. Probabil de atunci nu-mi mai amintesc de ea ...
După despărțirea de tatăl meu, mama m-a lipsit de ocazia să mă întâlnesc și să comunic cu el. Ea a spus lucruri neplăcute despre el, cum ar putea să mă răpească, m-a îndemnat să nu merg nicăieri cu el când a venit la mine în grădiniţă... Drept urmare, când a venit să mă viziteze în clasa 1, am fugit de el, urmând preceptele mamei. Nu a mai venit.
Nu a fost niciodată blândă și afectuoasă cu mine și nu m-a îmbrățișat niciodată, susținând că viața este un lucru dificil și nu vrea să crească o asistentă medicală din mine. În general, ea m-a crescut în așa fel încât mi-a fost frică de ea. Mi-a fost frică să nu mă supun, mi-a fost frică să mă cert, chiar mi-a fost frică să-i mărturisesc când profesorul de engleză m-a lăsat la picioare, de care m-a atașat și pentru lecții private.
Mamei mele i-a plăcut întotdeauna să-și ajute prietenele să rezolve problemele de relație. Ea, o femeie divorțată, se considera un guru în relația dintre bărbat și femeie. Ea a lipit întotdeauna familiile împreună, îndemnându-și prietenii să nu divorțeze sub mână fierbinte... Și numai mie îi plăcea să repete: „Divorțează-ți soțul!” Dacă i-am plâns în inimile mele despre el. Apoteoza a fost când a sunat la telefonul mobil al soțului ei anul trecut și i-a sugerat, de asemenea, să divorțeze de mine după lupta noastră. De atunci, nu i-am spus nimic, indiferent de dificultățile din relația pe care o am.
Și îi place, de asemenea, să se laude în public cu ce nepoți minunați are. Acum sunt trei. Și aștept un al patrulea copil. Dar ultimii doi ar fi putut să nu fi fost - ascultați-o pe mama și faceți sterilizare după cel de-al doilea copil. Ea a decis că copiii îmi vor fi de ajuns, că vremea, născută prin cezariană, mi-a fost prea grea. Ea chiar m-a convins să negociez sterilizarea cu un medic înainte de a naște al doilea copil. Mulțumită medicului meu, ea a spus: „În niciun caz. Atunci vrei un băiat și vei fugi după mine cu un cuțit. " Apoi am născut cu adevărat un băiat și eu, acasă, simțind nașterea așa cum a fost concepută de natură. Apropo, aceasta se pune la întrebarea cât de mult iubește mama copiilor ...
De asemenea, la întrebarea dragostei mamei mele pentru copii - psihoza mamei mele cu privire la prelungirea mea alăptarea fiule. Mama se consideră probabil o expertă în alăptare. A renunțat să mă hrănească când aveam o lună, pur și simplu pentru că clinica pentru copii i-a spus că nu mă îngraș bine, deoarece avea lapte cu conținut scăzut de grăsimi. Acum este sigură - după un an, nu mai există nimic bine draga nu dă. De când mi-am hrănit fiicele până la un an, nu au existat conflicte. Au început când mama mea m-a văzut hrănindu-mi fiul la vârsta de un an și două luni. Este expertă, știe că după un an nu mai este nimic util în lapte pentru un copil și, cu această hrănire inutilă, vreau doar să-mi leg fiul mai tare de mine când îi „înfig sânga în gură”. Câte priviri neplăcute și observații caustice s-au îndreptat către mine când îl hrăneam pe fiul meu cu ea. În cele din urmă, nu am putut suporta.
Rar explodez, dar aici eram deja bolnav! Persoana care a hrănit o lună mă va învăța în continuare cât să-mi hrănesc copilul! M-am indignat și am aflat imediat multe despre mine. Ea a spus lucruri care mi-au fost foarte jignitoare: că sunt o mamă nervoasă, că nu am grijă de copii bine, că nu reprezintă nimic, că sunt o fiică bună pentru nimic ... Când, în lacrimi de disperare, am întrebat: „Mamă, există ceva în mine - Ceva bun?” Ea a șuierat furios „Nu!”. A fost foarte dureros să aud și a fost un moment decisiv în relația noastră cu ea. Și, literalmente, cu o oră înainte, ea le-a transmis oaspeților că eu și soțul meu suntem părinți minunați, astfel de copii au fost crescuți. Din nou aceste duble standarde!
Pentru mama mea, sunt de valoare doar ca creatură capabilă să beneficieze societatea. Când am studiat, am vorbit la conferințe, am scris articole, am condus un stil de viață activ, am avut numeroase hobby-uri, am schimbat locul de muncă - mama mea era mândră de mine. Atunci am trăit, după înțelegerea mamei mele. În ultimii 6 ani viața mea sa oprit, deoarece am născut și am crescut copii în tot acest timp. Cu fiecare copil, mamei mele îi plăcea să repete: „Este timpul să faci ceva, ai stat prea mult acasă”.
Și, dintr-un anumit motiv, nu contează deloc că, în urma șederii de 6 ani acasă, copiii mei sunt sănătoși (lipsa vaccinărilor, întărirea), activi (mergând pe aer proaspat în un numar mare), creativ (cercuri de vizitare), vesel și sociabil (există mult timp pentru jocuri în viața lor, iar jocul pentru mine este cel mai important lucru care ar trebui să fie în copilăria unui copil). Al treilea copil, născut acasă, are în general o sănătate excelentă și se dezvoltă bine.
Nu, altceva este important pentru mama. Se pare că sunt o hostess ghinionistă (gătesc terci nu așa cum crede ea că este corect și nu curăț apartamentul în timp util), o mamă ghinionistă (țipând la copii) și o soție ghinionistă (vorbesc soțului meu cu voce ridicată și uneori (oh, groază!) Jur cu el cu copii). Mamei îi place să sublinieze că nu se ceartă niciodată cu soțul ei (are o a doua căsătorie, s-a căsătorit la 47 de ani). Numai eu am devenit cumva un martor involuntar al modului în care ea a țipat la soțul ei. O iluzie s-a prăbușit. Și apoi obișnuiam să mă gândesc: „Da, mama nu se ceartă cu soțul ei, înseamnă că trăiește bine, jur, înseamnă că trăiesc greșit”. Și abia recent mi-am dat seama că toată lumea jură. Doar mama mea vrea să pară mai bună decât ea. Oh, cum îi este milă de copiii noștri când ne luptăm. Anterior, astfel de fraze ale ei mă conduceau într-un sentiment sălbatic de vinovăție în fața copiilor. Și abia de curând mi-am dat seama că este mai bine să îi las pe copii să trăiască într-o familie cu drepturi depline, în care se poate întâmpla orice, decât felul în care mi-am petrecut copilăria: mama și tata nu s-au luptat doar pentru că nu erau în copilăria mea. Dar bunicul și bunica, cu care am crescut, s-au certat.
Suntem împreună de aproape 10 ani și consider realizarea mea că reușesc să mențin o relație cu el și să păstrez o familie, parțial contrar acestei statistici stupide că copiii părinților divorțați vor divorța. Îmi iubesc soțul și nu-mi pot imagina un alt bărbat lângă mine.
Uneori mi se pare că mama este deprimată. Ar fi mult mai plăcut pentru ea să-și repete scenariul. Înainte, am avut prostia să-i povestesc despre certurile mele cu soțul meu. Și a fost imediat inspirată, a început să mă sune, îndemnându-mă să-l arunc la mama diavolului, să iau copiii și să mă mut la ea (se află în alt oraș). Și acolo ea îmi va aranja viața. După cum glumea unul dintre prietenii mei, „Mama ta vrea să devină soțul tău”. Atât trist cât și amuzant.
Mai ales mama m-a „sprijinit” când anul acesta soțul meu a avut un accident grav. Mașină cu fiert moale, fractură de stern, intervenție chirurgicală. A supraviețuit în mod miraculos. Am trecut printr-o perioadă cumplită, dându-mi seama că era la un pas de moarte. De la mama mea: nici un strop de simpatie, nici o uncie de înțelegere, deși în acel moment eram pe același teritoriu. Mai mult, i-a reproșat fiicei mele de șase ani că a dat drumul prea mult când a văzut mașina naufragiată a tatălui și a decis că tatăl era mort. La care am explodat: „Copilul are dreptul de a-și arăta emoțiile așa cum consideră potrivit și nu este nimic care să-i închidă gura”. A fost unul dintre acele cazuri rare când am îndrăznit să o contrazic pe mama, care, desigur, nu-i plăcea și m-a certat imediat ca pe o fată.
Acest accident a adus relația noastră cu soțul meu în nivel nou... Ne-am dat seama cât de mult ne iubim și ne apreciem, iar rezultatul a fost nașterea unui copil.
Și vă puteți imagina, eu, o femeie de 33 de ani, căsătorită legal cu un bărbat iubit, mamă a trei copii, mi-a fost frică să-i povestesc mamei despre acest al patrulea copil. La un moment dat mi-a fost frică să spun despre al treilea. Sunt complet în afara scenariului familial. Nu este obișnuit să naștem multe în familia noastră. Este obișnuit să avortezi. Mi-e rușine să recunosc că am vrut să avort cu acest copil. Și cel mai rău lucru este că am vrut să avort cu fiecare dintre copiii mei. Cu prima, pentru că nu era clar, a mea viitor sot pe mine sau nu, și chiar la locul de muncă au început să asuprească, după ce au aflat despre sarcină, cu a doua - pentru că am fost îngrozit de educația vremii și toți cei din jur, inclusiv mama mea, au repetat în continuare: va fi pentru tine! "cu al treilea - pentru că tocmai mi-am venit în fire din vreme și urma să mă duc la muncă, cu al patrulea ... Doamne (!), nu-i așa pentru că la un moment dat mama mea am vrut să avort cu mine!? Și toți copiii mei trec prin această mașină de tocat carne cu gânduri oribile. Ce păcat că aceste informații mi-au fost lovite în cap și știu despre o astfel de posibilitate a curajoasei noastre medicamente. Aici animalele nu au nicio idee despre avort și dau naștere tuturor la rând. Si oameni….
După ce a aflat despre copil, mama mea a fost departe de a fi fericită. Mai degrabă, eram supărat că îmi permit! Am supraviețuit complet din minte, ca să aduc pe lume atât de mulți în timpul nostru! Bietul meu soț, îl duc în robie cu acest al patrulea copil.
Eh, mamă, mamă ...
După ce am devenit mamă de trei ori pe mine, am început să înțeleg multe. Și în câte iluzii au dispărut anul trecut! Și a rămas doar realitatea amară. Nu o iubesc pe mama și mă îndoiesc dacă mă iubește.
Olga Cover, terapeut de proces și sistemic, constelator:Oricât de mult o acceptăm și o respectăm pe mama noastră, atât de mult putem găsi fericirea, succesul, plinătatea vieții. Acest gând de Bert Hellinger m-a atins odată profund. Apoi, când aș putea scrie ceva similar despre relația cu mama mea. Cu o mulțime de sfaturi, mama caută de obicei să îndeplinească așteptările societății despre o mamă bună. În acest fel, generația mai în vârstă își exprimă îngrijorarea, împărtășindu-și opiniile în viața copiilor lor. Acesta este felul lor de a iubi, exprimându-și deseori dragostea într-un mod diferit, această generație de mame nu știe cum.
La urma urmei, au timpul sovietic erau alte idealuri. Uniunea Sovietică a fost deseori numită „țara sovieticilor”, a fost atât de acceptată - pentru a controla viața copiilor lor, a fost considerată calitate bună pentru părinți. Îmi amintesc de la cursul de formare în constelații sistemice fraza: „Mama a dat viață și asta e suficient”. M-am gândit, la urma urmei, că viața este un dar neprețuit de la părinții noștri și, în primul rând, de la mama noastră, atât de neprețuit încât niciun ban din lume nu-l poate răscumpăra de multe ori din uitare sau din moarte. Și am primit cu toții acest dar. De la părinți, într-o măsură mai mare de la mamă - a decis să părăsească copilul, cu condiția ca corpul ei, să se riște, fiind între viață și moarte tot timpul sarcinii și al nașterii. Este adevărat - ne datorăm viața mamei noastre. Comparativ cu aceasta, personalitatea mamei noastre nu pare să fie aceeași aspect important: ceea ce crede, face, crede.
„Totul vine din copilărie - toate traumele și problemele noastre” - această poziție a psihanalizei a dus la faptul că mai multe generații de oameni au crescut învinuind părinții pentru tot. Atâta timp cât ne învinovățim părinții pentru necazurile noastre, nu am crescut. O persoană adultă matură își asumă întreaga responsabilitate pentru schimbările asupra sa. Și el separă „mama esențială” și „mama personală”, iar din prima primește o mare dragoste, deoarece această parte a mamei ne-a permis să intrăm, să ne creștem și să ne îngrijim, iar a doua acceptă pur și simplu ceea ce este. Când această separare și acceptare devine realitate, cineva devine adult.
Ce se întâmplă dacă nu puteți accepta și distribui? Este suficient să dai viață și resurse pentru dezvoltare; aceste resurse includ dragostea. În caz contrar, o mamă este o persoană separată care își parcurge propria cale prin viață, o cale diferită de copiii ei. Și acest lucru oferă copiilor libertatea de a se dezvolta și de a-și alege propria cale.
A trăi cu antipatie față de mama ta este o povară grea care ne dăunează, în primul rând, pe noi înșine. La urma urmei, orice atitudine negativă față de o altă persoană ne dă singură o sarcină de negativitate, încetinește, nu ne permite să mergem înainte. Și oricât de mult o persoană prețuiește în sine acest sentiment dezgustător, se dorește întotdeauna (!) Să scape de el, se împovărează. Eliberarea vine cu iertare și acceptare. Acesta este un proces foarte foarte dificil, fizic și mental. De multe ori nu suntem pregătiți să aruncăm ura pentru cei care ne-au jignit din viața noastră, deoarece se pare că vom deveni mai slabi, mai vulnerabili, iertând și acceptând. Ura este apărarea noastră, dar cu ce preț?
Majoritatea dintre noi avem multe plângeri cu privire la părinții noștri. Dar toate afirmațiile pot fi exprimate într-o singură frază: „Ea / El / Ei m-au iubit / iubesc nu așa cum vreau eu”. Da Da! Toți, fără o singură excepție, iubesc. Adevărat, iubirea, ea, este uneori exprimată în moduri foarte perverse. Și dacă suntem pregătiți sau încercăm să acceptăm dragostea copilului nostru sub orice formă (chiar dacă este „mamă - ești rea!”), Atunci de la părinți le cerem în mod competent exact genul de dragoste care este necesare pentru noi, chiar în acel moment în care avem nevoie etc. etc. Și cine a spus că părinții o pot face? La urma urmei, nu este nevoie ca un dreptaci să scrie textul perfect cu mâna stângă? De ce suntem atât de siguri că părinții trebuie să poată iubi?
Este important să recunoaștem cel puțin gândul la ceea ce a făcut mama mea sau a încercat să facă tot ce a putut ... De ce să recunoaștem acest gând? Pentru a-ți găsi liniștea sufletească, pentru a-ți putea construi viața nu împotriva voinței cuiva, ci doar a felului în care vrei să crești copii, realizând că le transmiți bunătatea care este înăuntru, astfel încât să existe niciun negru în inima ta o gaură care, la fel ca Triunghiul Bermudelor, nu aspiră puterea în nicăieri.
Iertarea și acceptarea nu înseamnă deloc să-ți lași părinții să-ți influențeze viața; dimpotrivă, înseamnă să te eliberezi, să dezlănțuie cătușele care se retrag. Acceptarea înseamnă să înveți să respiri adânc, să înveți să te concentrezi asupra ta și a dorințelor tale, fără a privi înapoi la nimeni. Și să accepți un părinte înseamnă întotdeauna să te împrietenești cu acea parte din tine cu care nu puteai fi de acord înainte.
Olga Kolyada,psiholog practic, profesor la centrul de instruire Ladya:De fiecare dată citesc și ascult mărturisirile femeilor adulte despre sentimentele dificile pentru mame la antrenamente ... Este trist, îmi pare rău în felul meu atât pentru mamă, cât și pentru fiică. Nu am nimic de spus mamelor în vârstă - au dat deja sau nu au dat tot ce au putut. Și acum primesc „feedback-ul” corespunzător - relații dificile și nefericite cu fiicele adulte sau, în general, pierderea relațiilor.
Dar vreau să le spun fiicelor mele - dragă, ai dreptul la TOATE sentimentele tale față de mama ta! Tot ce este. Și nu este vina ta - este nenorocirea ta dacă nu mai există sau aproape nici o dragoste rămasă printre aceste sentimente. Inițial, un copil vine întotdeauna cu dragoste mamei sale, nu poate fi altfel. Și apoi mama poate efectua acțiuni (de diferite grade de conștientizare și din diverse motive) de o asemenea severitate și durere încât blochează parțial sau complet această dragoste din partea ta. Și cum poți fi de vină pentru asta? Atunci - de ce ți-e rușine să mărturisești calm - da, nu-mi iubesc mama, poate chiar o urăsc? Pentru că „nu poți avea astfel de gânduri!”? Cum este - există sentimente, dar nu poți avea gânduri? Cine a spus asta? Mamă?…
Paradoxul este că ar trebui să-ți permiți calm să-ți recunoști cele mai „rele” sentimente față de mama ta, întrucât atitudinea ta față de ea începe imediat să-și piardă „gradul”! Acceptând ceea ce este, este mai ușor să construiești o comunicare cu ea (dacă există) pe baza acestui lucru dat și nu din „cât de bune ar trebui să aibă fiicele”. Dacă nu există comunicare, începeți să vă faceți griji mai puțin cu privire la absența acesteia. Și există, de asemenea, cadouri - permițându-vă să simțiți toate sentimentele negative, sunteți eliberat de partea lor și, adânc sub ele, descoperiți Iubirea, care, de fapt, nu a plecat nicăieri, doar că nu mai era loc pentru ea la suprafață. ..
Dragi fete adulte, v-ați gândit vreodată cum vă simțiți la mame și ce cuvinte le spuneți? Iată-mă, o mamă care și-a iubit imens fiica, a răsfățat-o, a sărutat-o, și-a luat toate treburile pentru ea și ce a primit? Acum continuă să curăț, să spăl, să gătesc și nu numai pentru o fiică adultă care o cunoaște doar pe ea job, dar și pentru că nu pot trăi fără fetele mele! Dar eu sunt de vină pentru orice, indiferent ce se întâmplă. Nu pot să aud de fiica mea cuvinte afectuoase și numai comenzi. Nepoata mea comunică bine cu mine când mama nu este acasă, dar dacă mama este acasă, începe să-mi spună cuvinte proaste, să mă împingă, să mă bată (este încă mică), aparent pentru a-i face pe plac mamei. Mama, desigur, mă învinovățește imediat., ceea ce înseamnă că eu însumi am spus ceva greșit și i-am făcut ceva copilului. Și totul este în prezența fetei! Ea crește un cameleon care se va adapta în continuare la circumstanțe. Este foarte jignitor și greu să trăiești așa. În același timp, am auzit de la fiica mea de mai multe ori că sunt nevoie de mine, în timp ce nepoata este mică și apoi "Vei trăi singur la bătrânețe. Doar asta am auzit ... Desigur, după aceasta nici nu mai sunt înger, pot spune ceva ca răspuns. Am încercat să aflăm odată pentru totdeauna relația cu fiica noastră, să lăsăm toate lucrurile rele din trecut, dar, din păcate, nu se întâmplă nimic ... Așa trăim.
Mama mea este în general inadecvată. Uneori cred că ceva nu este în regulă cu capul ei. Uneori o bătea pur și simplu pentru că se plictisea. Se distrează, umilindu-și fiica. Doamne ferește să vină la asta cu fiica ta. Ea însăși nu este nevoie de nimeni și nu a avut loc. Chiar și eu nu am nevoie de el acum, de când mi-am dat seama că nu mă iubea niciodată.
Nu. Este imposibil să ierți. Realizarea mea de antipatie a venit la vârsta de 26 de ani. Până în acest an al vieții mele i-am iertat totul. La 26 de ani s-a întâmplat ceva în viața mea. Și s-a întors. Cel mai persoană apropiată a luat și s-a întors de la mine când era nevoie de ajutor. Apoi și-a dat seama că nu era deloc necesară în viața ei. Și, în general, iubit. Fratele meu a fost dintotdeauna un favorit. Chiar acum am 35 de ani. Sunt foarte supărată pe ea. Pentru toți. Trăim în diferite orașe. O sun pentru o notă o dată la 2 luni. Și auzind cum mă iubește și îmi este foarte dor de mine că ar fi frumos să fiu acolo (și de mai multe ori - totul a fost ca de obicei - umilința insultelor), am rânjit la aceste cuvinte. Nu zâmbesc și mă bucur că mă iubește, dar RÂD.
Pentru că acum nu cred. Pentru mine, acestea sunt cuvinte goale. Și da, trebuie să dovedesc dragostea prin fapte și nu prin cuvinte despre aceasta. Îi interzic chiar soțului meu să-mi spună doar că mă iubește! Ca aceasta! Ei bine, ce ești gata să ierți și să crezi, la mulți ani după REALIZAREA antipatiei, că mama ta, se pare, te-a iubit toată viața și a făcut-o pentru binele tău?! Cu greu.
dar dacă mama încă nu acceptă. Sunt 43g de insulte, umilințe, insulte și pretenții constante, câți bani nu dau, orice ai face, totul este mic și rău. Nu-mi mai place, dar nu mă pot opri din comunicare - mama a îmbătrânit și relațiile cu toată lumea sunt distruse. Sun, mă duc, îmi cer iertare, o altă „palmă” grea, după care strig a copilaș, soțului ei și așa mai departe într-un cerc nesfârșit.
nu este nevoie să ceri iertare dacă nu ești de vină .. a cere iertare unei mame care nu te iubește înseamnă să-i dai un sentiment de putere asupra ta. Nu-ți cere scuze fără vinovăție .. nu
Subiect dificil. Știu câte fiice ne iubite există în lume. Mulți prieteni mi-au împărtășit. Eu însumi sunt în aceeași poziție, cu excepția anilor copilăriei când era un tată în familie. Apoi a mers la unul mai tânăr și mai atractiv. În cele din urmă, acuzându-l pe mama de trădare. Nu contează dacă au fost sau nu. Dar eu, fiica mea tată, am fost cea care a trebuit să plătesc pentru infracțiune. Dacă nu m-ar fi născut, atunci soțul meu nu ar fi plecat. Ea însăși se consideră cea mai bună. Vinovatul pentru decalajul din ochii ei eram eu, o fetiță de unsprezece ani. Atitudinea față de mine s-a schimbat imediat. Urlete constante, insulte prin injuraturi, totul nu este așa - stau în picioare, merg, mă țin de mâini, siotryu ... În fiecare zi, abuz și chiar bătăi. De-a lungul timpului, această atitudine s-a transformat într-o cerere constantă de bani, nivelând succesul meu și o calomnie constantă față de ceilalți. A fost necesar să se mențină imaginea „dușmanului” în familie. A face scuze tuturor este o pierdere de timp.
În ciuda dificultăților, cred că am reușit în viață. Adevărat, a trebuit să merg la un psiholog. Îngrijirea mamei mele la 11 (unsprezece) ani după accident vascular cerebral. Încerc să iert, dar nu pot. Odată cu vârsta, mi-am dat seama de cruzimea ei. Și o persoană, în ciuda bolii și a neputinței, nu se schimbă. Revendicările și înjurăturile nu s-au dus nicăieri
Mama mi-a iubit doar fratele, iar eu sunt cel mai mare „cumva”. Cererea mea a fost diferită, am fost crescut cu un „bici”. Acum am 37 de ani. Sunt o femeie de succes, bogată, fratele meu are 30 de ani, un bărbat neajutorat cu o viață eșuată. Am iertat-o \u200b\u200bpe mama cu mult timp în urmă. O iubesc foarte mult și sunt recunoscătoare că o am da - vii și sănătos. Dar nu sunt deloc afectuos, înțeleg acest lucru și nu mă pot reface pe mine însumi, este impregnat în mine. Dragi mame, iubiți-vă copiii, dar cu măsură.
Și mama mea, când eram mică, era în permanență nemulțumită de mine, înnebunită în permanență dacă făceam totul așa cum îmi doream ... Mulți ani mai târziu, am înțeles de ce s-a comportat așa, pentru că în copilărie nici nu putea să-i spună părere, pentru că a făcut întotdeauna ceea ce i-au spus surorile și frații ei mai mari și nu a îndrăznit să nu se supună.
Și în ceea ce privește faptul că acest lucru se poate reflecta în viitor, cred că depinde de persoana însăși, deoarece fiecare își construiește propria viață, el este stăpânul vieții sale. Trebuie să iertăm și să lăsăm drumul, pentru că nu degeaba spun că mormântul cocoșat îl va remedia. Și cel mai important, nu mai da vina, trebuie să trăiești în prezent.
Acum, eu și mama avem o relație excelentă. Am iertat-o \u200b\u200bpentru că am înțeles de ce era o astfel de atitudine față de mine.
Mama mi-a iubit doar sora mai mare. M-a închis și a mers cu sora ei la plimbare. Când am învățat să merg, din sete am găsit o cutie de kerosen și am băut-o. Întotdeauna, toată viața mea, am vrut să mă iubească. În copilărie, i-am adus orice delicioasă delicioasă. Aceasta este o traumă pentru viață. Sora, egoistă, dragă. Cel mai jignitor lucru este că am auzit adesea de la ea că ea și sora ei au urcat sub tren, dar am rămas de cealaltă parte, trenul s-a îndepărtat.Mama mi-a spus că, dacă mă urc după ele, mă va deschide. Ea a spus acest râs. Se pare că un înger păzitor. Când a murit, am ajutat-o \u200b\u200bsă-l spăl și i-am spus - TE IERT.
Susțin Miroslava - va rămâne pentru totdeauna: „nu meritai”, „ești cel mai rău dintre toți, alții au copii și de ce ești așa?” Am înțeles bătrânețea, dar până atunci eram aproape bătrân. , și nu mai trebuie. Doar că doare neîncetat. Mamă-mamă, unde ai fost toată viața mea ...
Totul este în regulă. Antipatia mamei este un blestem care te bântuie toată viața. Și nu este vorba despre realizarea de sine în activitatea profesională, ci despre găsirea iubirii tale. Când, chiar realizând că dragostea este un dar, tot încerci să o câștigi. Pentru că nu poți face altfel, pentru că ți s-a spus toată viața că nu ești iubit pentru asta, asta și aia. Ai fost învățat din copilărie să merite dragoste și nu pe cineva de acolo, ci persoana a cărei dragoste este o chestiune firească, un dat, nu un merit. Problemele din viața personală sunt o consecință a nemulțumirii mamei mele. Și acest lucru este firesc, pentru că dacă nu ești iubit de cei mai mulți persoană nativă - mamă, cine te va iubi deloc? ..
Fac apel la adulți, fiice nemulțumite și nefericite! Sau poate că trebuie să vă puneți o întrebare: „În ce măsură sunt în stare să dau căldură și dragoste unei mame? Supraestimez cerințele pentru ea? ”La urma urmei, este o femeie simplă, cu plusuri și minusuri, bucurii și probleme, cu o capacitate dezvoltată sau nu foarte bună de a-și exprima sentimentele. Cine are nevoie de această alegere într-o relație cu o mamă? Cu accent pe acuzarea ei și dezvăluirea dezinteresată cu tema: "Nu mă iubește mama?" Încearcă să-ți construiești relația minunată cu copiii tăi. Cred că ești încrezător că o poți face. Ce părere au despre această relație? Fiice adulte! Fii Înțelept și cu adevărat adulți!
Tot ceea ce se poate face este să înțelegeți că felul în care v-ați imaginat o familie ideală acolo \u003d idealizarea dvs. personală. De ce insistați, mai ales ca adult?
Ați văzut cazuri de astfel de tratament sau beție în familie sau când ați avut unul totul pentru copil și la altul, nimic!
Spune: "Și asta se întâmplă! Și nu doar unul!" Idealizarea ta (creată de tine), care nu se bazează pe nimic, s-a prăbușit. Vezi că realitatea NU coincide cu așteptările tale, dar insisti pe cont propriu. DE CE ???
Au ținut cont că se întâmplă și acest lucru, au spus: „toți oamenii sunt diferiți, le permit să se comporte după cum consideră potrivit sau corect, în funcție de atitudinile lor morale”.
Atâta timp cât te grăbești cu experiențele tale de genul acesta și vei construi și dialoguri interne cu astfel de oameni, așa va fi.
S-au comportat așa și ce ai de-a face cu asta?
Oricum nu veți rezolva problema. Cu toate acestea, poți ierta. Cum este? Da, pur și simplu recunoașteți dreptul celorlalți de a conduce după cum doresc.
Putem spune că putem stabili un interval de timp pentru corectarea situației. Nu? Deci nu. Totul, nu este nimic de discutat. Nu îl veți schimba pe celălalt în niciun fel.
Da, Zoritsa, desigur, toți oamenii sunt diferiți și au dreptul să se comporte după cum consideră potrivit. Dar în acest caz vorbim despre comportamentul mamei - și de fapt acesta, acest comportament, formează personalitatea copilului ei. Și oricât de mult mai târziu acest copil adult se antrenează automat, oricât de mult îl înțelege și îl iartă pe mama sa, oricât ar cultiva încrederea în sine - aceleași complexe uriașe din copilărie, conduse doar adânc și departe , va rămâne pentru viață, rupând-o ... Prin urmare, desigur, este necesar să „renunțăm” la toate nemulțumirile din trecut, dar în același timp este necesar să ne dăm seama că nimic nu poate fi corectat, în general. Dat fiind muncă permanentă deasupra sinelui nu se poate pretinde decât mai mult sau mai puțin cu succes că „totul este în regulă, frumoasă marchiză” ...
Și chiar în copilărie, am putut să-mi spun: „Nu eu sunt cel rău, ci tu! ...” Și am încetat să mai acord atenție criticilor mamei mele ... lasă-l să vorbească! Altfel aș înnebuni! Am făcut ceea ce am considerat potrivit și am făcut ce trebuie! Da, ce s-ar întâmpla cu mine dacă aș asculta toate criticile adresate mie și le-aș lua în suflet? Acum sunt foarte adult, dar de fiecare dată când mă întâlnesc cu mama, da, ea va „împlini” ceva. Și deja ca adult, de multe ori îmi pun întrebarea: „Ce am greșit în copilărie?” A studiat bine la școală, a absolvit institutul și a obținut o profesie, la locul de muncă a fost întotdeauna în stare bună ... Ce nu este? Misterul sufletului uman.
Dacă nu aș acorda atenție, nu mi-aș pune o întrebare despre ce a fost greșit? .. De obicei, cei cărora le trăiește tot software-ul, tot software-ul. Și ce a făcut el greșit acolo și pentru cineva, tot software-ul. Și astfel vă asigurați pur și simplu că totul zumzăie cu voi, nu îl simțiți, ci asigurați. Ai avut de toate, ai și, cu siguranță, va fi bine, de ce nu este încă fericită cu tine și în cele din urmă nu te iubește în niciun fel și se bucură cu tine de succesul tău?! Da, ce e în neregulă? La naiba!
După cum se spune, mormântul cocoșat îl va remedia. Am pentru toate acțiunile mele, aud numai cuvinte de condamnare de la mama mea. Și am 43 de ani. I-am spus că nu o să mai împărtășesc și să-i spun nimic. Nu m-a ajutat. Prin urmare, mă cert constant cu ea, apărându-mi punctul de vedere. M-am saturat de asta. Încerc doar să comunic mai rar cu ea, să am grijă de mine.
mama nu m-a iubit niciodată, deși sunt copil unic .. din păcate mi-am dat seama prea târziu .. la 35 de ani .. de fapt am înțeles de mult, am luat 35 de ani de la sine înțeles .. este foarte greu de înțeles că mama ta nu te iubeste .. cine nu a trecut - NU va intelege .. in acest moment Am 48 de ani și pentru fiecare frază mama mea va găsi întotdeauna un răspuns negativ, până la insulte, dacă nu a găsit alte cuvinte .. în plus, ea invidiază modul în care trăiesc și lucrez atât de mult încât nu își dorește prosperitatea familiei mele. ... crede că este mai bine, mai frumos și mai demn de viața pe care o am .. când îmi cumpăr eu (soțul sau fiica) alimente, lucruri sau încălțăminte - ea critică totul .. dar apoi găsesc un pulover sau o jachetă agățată deplasată sau pantaloni cu o pată .. ea mereu am încercat să-mi port pantofii până când am încetat să mai cumpăr pantofi cu tocuri joase .. nu poate purta un ac de păr .. când gătesc mâncare, critică cum gătesc și nu nu mănânc .. dar noaptea am prins-o pe faptul că mănâncă dintr-o tigaie .. se adaptează tatăl meu este împotriva mea și acum nici el nu mănâncă mâncarea pe care am gătit-o ... apropo - locuim cu părinții mei iar soțul meu și-a dat seama că mama nu mă iubește, înainte de mine ... la început a tăcut cu tact, iar în ultima vreme trebuie să mă protejeze de atacurile mamei mele .. cum să-l las să plece ??? cum să ierți asta ???
