Як було б добре, коли на світі існувала б одна-єдина причина сварок і сварок! Або п'ят хоча б ... Але, на жаль, їх чимало, і кожна тягне за собою іншу. Сплітаються, згуртовуються образи і конфлікти в один щільний потік і, немов жахливий ураган, вимітають з відносин двох лад.
Якщо Любов не згасла, вона справляється з випробуваннями, буває, що навіть займається вона, немов з тієї самої іскри полум'я. Іде Любов - приходить роздратування, а воно не здатне воювати з проблемами, а може тільки накопичувати їх і вихолоджувати «погоду в будинку».
Наведу перелік «нещастя», через яких у відносинах виникають «землетрусу» і «вулканічні виверження»:
Неправильне розподіл ролей в сім'ї.
Неправильне ставлення одного з партнерів до іншого.
Відмінності в поглядах «на життя».
Сексуальні кризи, розчарування в партнері.
Втручання батьків одного або обох подружжя в справи «дітей».
Згубні пристрасті (наркотики, алкоголь, гра, хронічні зради).
Хвороби (психічні, невиліковні фізичні, душевні). Необхідність пристосовуватися всіх членів сім'ї до лежачому хворому або персонажу, пропив вчора телевізор.
Боротьба за владу і верховенство в родині.
Проблеми комунікацій взагалі (недовіру, страх, дефіцит близькості і відвертості).
Зустрічається пара, починаються «притирання», кожен демонструє свій «презентаційний ролик», розповідає хто він, що подобається, а що не подобається. Заявляє про свої потреби і сподівання, задає питання, важливі і не дуже.
Ти чув коли-небудь, щоб вступає в романтичні відносини людина говорила: «З часом у мене розвинуться ось такі огидні риси, я почну товстіти і поступово спиватися?» Ні! Ніхто і ніколи! Бажання подобатися в початковий період підтримується у всіх ситуаціях. Це період - урочистості павича!
На початку відносин небажані прояви в поведінці коханої викликають легкий холодок невдоволення, а скотився з гори часу, холодний грудочку перетворюється в гуркітливий лавину. Перше розчарування осягає нас, коли ми починаємо розуміти, що закоханість Небо дало в подарунок, а любов воно дає в кредит. І, щоб розвивати її далі до відносин подружжя і батьків, потрібно нескінченно вкладати кошти, час, здоров'я, гроші, серце, душу, почуття, увагу і ласку ...
Ось вона, ПЕРША ПРИЧИНА сварок між люблячими: скупиться на все перераховане вище, як правило, той, хто любить більше в «Весні».
«Влітку» він же стає «автором» претензій і докорів в розпал відносин, на піку пристрастей. У складні «Осінні часи любові» ініціатива переходить до того, кому в стосунках важче, і з його боку починають сипатися закиди і невдоволення. Він відчуває, що в «Зимі» йому уготовано залишитися одному, і починає таким чином протестувати.
Після розлучення, в період «Зимових холодів», в душі кинутого людини поселяється образа на те, що у нього забрали навіть ту дещицю тепла і уваги, яка, можливо, і недооцінювалася за часів, коли ще можна було щось виправити.
Знову «Що маємо - не бережемо» ... І тут краще рішення - рішуче прибрати маркетинг з відносин, припинити потік «взаємних болів, бід і образ» і згадати висловлювання мудреців: «Ні краще одного, Ніж дружина », і віддавати все, і ще чуть-чуть, до того часу, поки в сторону цієї людини« дихається ». Любов не перетвориться на ненависть, якщо ми в змозі прокинутися і побачити, що пора негайно заткнути «фонтан» докорів і звинувачень.
Образи і скандали - згубна грунт для самоствердження! У бажанні «втопити» іншого, людина не бачить, як тоне сам! Це війна - без переможця. Хтось скаже, що неприємності і біди в родині відбуваються від неправильного вибору партнера. Але не буває зовсім неправильних виборів, адже якісь якості в партнері нам підходять, не всі ж нас дратують.
ДРУГА ПРИЧИНА сварок: питання лідерства в парі. Якщо закохані щасливі, то вони поступаються один одному, їм нічого ділити і не для чого «надувати щоки». Кожен - «головний» у чомусь своєму, незамінний і неповторний.
Ближче до середньої фазі шлюбу раптом починається переоцінка один одного, приходить нерозуміння, невдоволення партнером, зникає вміння «почути» один одного, нездатність домовитися. Тут вже спостерігається повноцінний криза в сімейних відносинах. І тепер один свою думку виставляє як прапор, а інший поблажливо, як «більш мудрий», погоджується на поступки, «щоб тільки було тихо». Компроміс вже не ставиться за мету, консенсус в думках ще можливий, але частіше, як я вже сказав, хтось із двох йде на поступки усвідомлено, заганяючи проблему в стан хронічне ...
Вимоги, претензії і докори, ультимативні заяви, ридання і крики - головні прояви «Осені любові». І тоді наше вирощене рослина замість соковитого і смачного плоду дає насіння розбрату. Він і вона починають з'ясовувати: хто більше спав, хто більше втомився, на кому основні обов'язки, хто досяг в житті бóльшего. Поки ж один одного не придушить своїм верховенством - не наступить задоволення від перемоги над партнером. Важче стає тому, хто відчуває більшу потребу в любові, кому важливіше зберегти відносини. Саме тому він частіше поступається.
Древні казали: «По-справжньому любить не прагне до влади, до неї прагне ущербний і розважливий». Поки є ніжність і почуття, хтось один лідирує і конфліктів завжди менше. Так буває на початку будь-яких відносин. У гармонійно розвинених почуттях зазвичай розвивається плаваюча або гнучка система взаємин.
Ближче до «холодів в Любові» поступок все менше і менше, а претензій - все більше і більше.
ТРЕТЯ ПРИЧИНА сварок: не останнє місце в конфліктах займає досить прозаїчна тема Сімейного Бюджету. Всі розуміють, що гроші - це добриво для нашого паростка. Вони вимагають до себе розважливого відносини і контролю. У сім'ї необхідно регулювати доходи і витрати і те, як це відбувається, багато в чому і є індикатор сімейних відносин.
Зазвичай пари вибирають спільний, часткової і роздільний типи бюджету. А що якщо потрудитися і спробувати об'єднати всі ці види, створивши три різні стопочки грошей в різних місцях?
Перша купка грошей - спільний гаманець, кожен з пари бере участь в його поповненні, спільно приймають рішення, як витрачати гроші. Дуже зручно для людей з однаковими заробітками або сімей, де один на утриманні (ще років п'ятдесят тому навіть в голову нікому б не спало думати, що це може бути чоловік, але в наш час, на жаль, це звучить уже не так шокуюче, і багато звичні норми перестали бути непорушними!). І все ж частіше не працює дружина.
Наявність загального гаманця рятує її від необхідності кожного разу пояснювати, чому саме така сума необхідна на господарство. Також це убезпечує її від роздумів на тему: «знову не видав грошей на потреби сім'ї, оплату« комуналки », лікаря і педагогів дитини. Він жадібний або неуважний, байдужий або садист? ». Отже, в спільному гаманці величезних сум непотрібно. Там може лежати аркуш паперу і олівець, яким записується взята кожним сума. Звідти може взяти гроші дитина, обов'язково відзвітувавшись, на що вони були витрачені. Подібна відкритість позбавляє багатьох батьків від відвертого і несвідомого «запозичення» з їх власних гаманців.
Так ми плавно переходимо до другої купки грошей, які розподіляються по «індивідуальним кишенях». Чи потрібно непрацюючому члену сім'ї (жінці або дитині) виділяти кошти на життя? Потрібно. Оплата мобільного, сніданки, проїзд - все це вважається і видається на тиждень. Такий підхід дозволяє утриманцю навчитися правильно розпоряджатися коштами і не вимагати щоденних субсидій.
Не подобається щось - економ або йди працювати! Тільки в такому випадку «заначка» із зекономлених коштів не перетворюється в серйозний обман, тобто - це особисті гроші, а не заховані в збиток для сім'ї. Коли хто чесно заробляє більше не цінують, що не дякують, не просять і не хвалять, до нього приходить «грошова жаба». Годувальнику здається нечесним те, що він віддає сім'ї все до копійки, намагаючись бути відкритим і чесним. І якщо його внесок в сімейний бюджет починає сприйматися як належне, він може почати ображатися. А буває і зовсім непотрібне ситуація, коли домашні нероби ще й примудряються дорікнути - мовляв, і побільше б міг принести!
Щоб не доводити ситуацію до подібного абсурду або встановити правила витрачання коштів, всі ці моменти слід заздалегідь обговорювати, а не замовчувати. Спільно прийняті рішення, пов'язані з витратами і зберіганням засобів - показник того, що фінанси не розпоряджаються подружжям.
Третя купка - сімейна скарбничка. Неважливо, банківський це рахунок або осередок, домашній сейф або приклеєний скотчем за картиною поліетиленовий пакет - головне, що «ми всі разом накопичуємо гроші!». Це може бути і Будинок, і машина або чиєсь освіту, або взагалі «чорний день» - неважливо. Важливо, що - «ми», що - «разом»!
Дружне рішення - хороший показник рішення матеріального питання в родині, а шантаж грошима - прагнення придушувати, вирішувати свої проблеми і комплекси за рахунок коханої людини.
ЧЕТВЕРТА ПРИЧИНА для з'ясування відносин - недотримання моральних принципів. Пари нерідко руйнуються через порушення подружньої вірності і сімейної етики. Цей пункт - завжди причина для скандалу і бунту. Лише в «Зимі», коли більше нема про що лаятися, кожен бере участь в розлученні бачить безглуздість претензій і виправдань. Сюди ж відносяться і виникають ворожі почуття - ненависть, невдоволення, роздратування, часто внаслідок суперечливої \u200b\u200bприроди почуттів людини. Коли ти незадоволений партнером, то у всьому знаходиш приводи для причіпок. Дратує все: манери, поведінку в побуті, особливості характеру, риси особистості. «Не так стоїш, чи не тут лежиш!»
На початку відносин зазвичай хтось із пари дистанціюється, бере час на «скидання пара», а при тривалому спільному проживанні проблеми психологічної сумісності виповзають, як таргани на білий аркуш. Один поводиться негативно, інший теж «відрощує» в собі неприязнь.
Порадити можу установку на контроль власних емоцій і роздратування. Важливо навчитися приймати риси особистості чоловіка, як об'єктивну реальність, зрозуміти, що багато чого не змінити. Рекомендую на самому початку відносин уважно придивитися до майбутнього партнера по шлюбу, а після весілля прикрити очі на багато що.
«Ні! Нізащо!" - головне гасло дружин і чоловіків в « осінній сезон любові ». Бажання суперечити і заперечувати - маячок, який підказує, що любов іде. Важливо свідомо підтримувати прагнення до єдності.
Гарячий гнів, холодна злість, стримана злість - все погано. Намагайтеся обидва «притримати язик», «закусити губу», набрати в рот води, рахувати до десяти або ста. Рекомендую кожен раз уточнювати, що розсердило, питати, чого конкретно хоче шумить.
ПРИЧИНА П'ЯТА: у двох люблячих людей може виникнути конфлікт в стані стресу через різницю в потребах і ставлення до життя. Досягнення в професії і кар'єрний ріст не гарантують успіху в особистому житті. Скажу більше: частіше саме службове зростання віддаляє закоханих один від одного! Так що в цьому плані слід бути дуже обережним і уважним, "не забуватися», як раніше говорили.
Розбирати спільні проблеми разом і залишатися ввічливими дуже непросто. Найскладніше - знайти загальне в розбіжностях, то, що пов'язує і об'єднує. Не посваритися не потрібно миритися. Домовтеся, що не станете лаятися, що у вашому будинку не прозвучить криків і розмов на підвищених децибелах. Розподіліть відповідальність заздалегідь, домовтеся «на березі»!
ШОСТА ПРИЧИНА розбіжностей: марне очікування. Роздратування і образа приходить, коли партнер не робить того, чого б хотів інший. Він напевно висловить свої претензії. Діти на психологічному прийомі часто скаржаться, що батьки в роздратуванні кричать на них і ображають. А в психіці людини з часом відбувається так зване «вичитування», тобто суть розмови і його причина йде, залишаючи назавжди в пам'яті лише крик і перекошене злобою обличчя.
Якщо потрібно щось особливе, якщо тобі необхідно, щоб тебе зрозуміли саме так, а не інакше, про це слід говорити точно і прямо, не змушуючи партнера здогадуватися. Говорити потрібно про те, чого ти точно хочеш. Якщо до твоїх слів не дослухаються, то пошукай інші способи подачі інформації, вдумайся в причини, задай собі питання і відповідай на них. Наприклад, скажи: «Я хочу поговорити, тому що це дуже важливо» або вимагай вислухати тебе.
ПРИЧИНА СЬОМА:образи і образи. Виражай свої почуття, а не придушуй їх. Говори, що саме тебе ображає. Треба дати зрозуміти своєму близькій людині, Як його слова і дії впливають на твоє самосвідомість. «Не опускай мене нижче плінтуса! Твої слова мені дуже неприємні »,
Коли хочеш помиритися, важливо, щоб обидва залишилися задоволені підсумком примирення. Один поступиться, щоб обірвати розборки в будинку. Промовчить, але причина конфлікту нікуди не дінеться! Вона все одно випливе коли-небудь у вигляді вельми незвичайного скандалу (не очікуємо ми від «тихонь» гучного волевиявлення!) І навіть розлучення! Не можна тиснути на совість або емоції партнера, підвищувати голос, відмовлятися слухати. Найголовніше завдання - домовитися з самим собою і зрозуміти: «Завжди буде так, як я хочу!». Якщо один мовчить, інший може помилятися, вважаючи, що мовчання є знак згоди.Сімейне життя призводить до зниження тестостерону у чоловіків
Автори дослідження ні в якому разі не закликають чоловіків розлучатися. Але ось інтимне життя зі своєю другою половиною краще налагодити - від рівня тестостерону дуже сильно залежить стан м'язової маси, якість структури кісток і навіть когнітивна функція мозку
Наступна причина. Ми хочемо тільки брати у відносинах: любов, турботу, увагу. Ми хочемо залишатися дитиною. Ми не знаємо, що партнерські відносини - це відносини рівних. Він задовольняє наші потреби тільки тоді, коли ми задовольняємо його потреби.
Як часто ми даємо в стосунках те, що партнеру і не потрібно, наприклад, піклуємося про чоловіка, опікуємося його, як маленьку дитину, Вказуємо, що йому робити, даємо поради. Природно, чоловікові це не подобається, і він віддаляється. А ми засмучуємося, що він не дає нам любові і не піклується про нас. І виникають сварки.
Ми сваримося, так як не беремо чоловіка таким, яким він є, хочемо його переробити. Ми не знаємо, що тільки давши чоловікові захоплення і вдячність, прийнявши його таким, яким він є, ми зможемо отримати у відповідь відданість, турботу і увагу. Про це ми говоримо на 5 уроці жіночої Школи. Програму навчання та відгуки учасниць можна подивитися
Як уникнути сварок?
Ще раз повторю, щоб уникнути сварки не потрібно вчитися поступатися і просто йти на компроміси. Це нічого не вирішить, а лише накопичить емоційну втому від таких відносин, і все одно, коли-небудь виллється в скандал і істерику.
Важливо усвідомити деякі моменти і їх дотримуватися. І пам'ятати, що найчастіше сварки ініціюються жінкою.
Чому? Та тому що коли починається суперечка, жінка добре розуміє, що в суперечці з чоловіком вона програє. Чоловік включить логіку і почне наводити аргументи, тому жінка включає емоції. У хід йде все: злість, лайка, крики, докори, скарги, звинувачення, вимоги. Жінка сама ж починає грати не «за правилами».
Також ви повинні знати, що коли чоловік відчуває виклик з боку іншої людини, він сприймає його як ворога і не важливо, хто перед ним - улюблена дружина і мати його дітей або інший чоловік. У цей момент він концентрується тільки на своїй правоті і на те, щоб цю правоту довести. Якщо він цього не зробить, який же він чоловік?
Його голос стає металевим і байдужим, він починає нападати і наказувати. Природно, це ранить нас, ми забуваємо, про що сперечалися, і концентруємося на тому, що чоловік нас ображає. Чоловік так влаштований - побачив ворога, значить, потрібно його наздогнати і знищити. І цим ворогом дуже часто стаємо ми самі, звичайно, через незнання.
Жінці потрібно згадати, що вона - жінка. І на відміну від чоловіків, вона влаштована інакше. Для жінки режим «перевтомився» і «Занадто багато на себе взяла» є міною уповільненої дії. Потрібно вчитися просити допомоги, сповільнюватися, чекати, і заспокоюватися.
Не доводьте себе до того, коли істерика буде для вас єдиним способом зняти напругу.
Вам не доведеться застосовувати «Заборонені прийоми» у відносинах з чоловіком:
Чоловік губиться, коли жінка веде себе неврівноважено. Часто йому доводиться її врівноважувати за допомогою сили. Адже саме в неусвідомленому стані ми все це вивалюємо на партнера.
Не чекайте першого кроку від чоловіка, якщо ініціатором були ви. Краще першої сказати: - Мені шкода, я не стрималася. Не грайте після сварки в гордість і не тягніть з примиренням, не намагайтеся викликати в чоловіку почуття провини, кажучи йому: - Як ти міг зі мною так обійтися, вчинити! Він і не думав так поступати, це ви його завели.
Чому він заводиться? - запитаєте ви. Тому що, як нормальний чоловік, він шукає в ваших словах логіку і правду, але її там немає, так як чекаємо ми зовсім іншого - звичайно, Любові!
І якщо ви не отримуєте від чоловіка того, чого ви хочете, значить, ви не даєте йому того, чого потребує він. Тому будь-які сварки та скандали, які жінка використовує для того, щоб отримати те, що вона хоче - непродуктивні.
Потрібно звернути увагу на свій внутрішній світ, що в ньому відбувається? Потрібно вчитися уважному ставленню до того, що ви відчуваєте і як ви себе почуваєте. Не збирати негатив, і не чекати поки він почне вже з вух виливатися.
Вчіться заспокоюватися, відпочивати і зупинятися. Ми, жінки, дуже емоційні і така наша природа. Важливо навчитися керувати своїми емоціями, адже якщо ми не усвідомлюємо, що з нами відбувається, то емоції керують нашим життям.
Навчіться висловлювати свої почуття прямо: чим ви незадоволені і в чому розчаровані без вираження несхвалення чоловікові.
Чи не - Чому не викинув сміття ?! а - Я втомилася, викинь ласка сміття.
Чи не - Чому ти не подзвонив ?! а - Я хвилююся, коли ти не дзвониш.
Для цього ви повинні вчитися себе слухати і розуміти. І бути чесною з собою і з партнером.
УВАГА! Матеріал захищений Законом про авторські права. Будь-яке використання даного матеріалу (публікація, цитування, передрук) НЕ ДОЗВОЛЯЄТЬСЯ без письмової згоди автора. З питань публікації даного матеріалу звертайтеся на пошту: [Email protected]
Тетяна Дзуцева.
Вконтакте
Любов без сварки, що суп без солі. Милі сваряться, тільки тішаться. Який тільки немає народної мудрості, що виправдовує битий посуд, зіпсовані нерви і червоні від сліз очі. Хтось свариться часто, зі смаком через кожну дрібницю, а потім не менш бурхливо йде на примирення. Кому-то потрібно як слід наступити на хвіст, щоб випустити на світ божий весь накопичений негатив. Причому причина для сварки може бути самої дріб'язкової, а вже далі ви пригадаєте все що було, аж до недбалого поводження з котом Барсиком, віддав духа ще років десять тому. Якими ж можуть бути ці дріб'язкові причини, що порушують тишу сімейного вогнища, а в запущених випадках призводять до розлучень, тумбочках між ліжками і розділом спільно нажитих дітей? Наводжу кілька найпростіших в застосуванні причин, для тих, у кого не вистачає власної фантазії, а посваритися так хочеться, щоб довести, що у вас не просто так, а любов.
Причина перша: гігієнічна.
Незакрученная зубна паста. Чи не з того боку видавлений тюбик. Залишки зубної пасти на раковині. Ось він - сама банальний спосіб для сварки. Потрібно всього-то дочекатися, коли він / вона (потрібне підкреслити) вийде з ванної кімнати і відразу ж перевірити чи все в порядку. Ваша жертва нічого не підозрює, вона розслаблена і спокійна, але ви завжди напоготові і вам зовсім не складно встати з нагрітого дивана і сходити на розвідку. Ви ж не наймалися за всіма зубні тюбики закручувати, а вже тим більше раковину відмивати. Тому маєте повне право напружити голосові зв'язки і потопати в гніві ногами.
Причина друга: витривала.
Ця причина більше підходить жінкам. У рідкісних сім'ях благородна місія по виносу сміття покладається на слабку стать. У ще більш рідкісних сім'ях представники сильної статі з усією відповідальністю ставляться до покладених на них зобов'язань. У поширеному випадку, щоб місія була виконана, потрібно не раз і не два нагадати про це. Раз на третій терпіння, як правило, лопається, і можна або самої бігти його викидати, або знайти в цьому відмінний привід розповісти про свої права і його обов'язки.
Причина третя: спортивна.
Теж більше підходить ініціаторам жінкам. Виняток становлять пари, в яких футболом та іншими видами пасивного спорту (тобто перед блакитним екраном) захоплюються хранительки домашнього вогнища. Галасливі коментатори, крики на трибунах і скляний погляд благовірного не найкраща картина, яку хотілося б спостерігати після трудового дня. Особливо, якщо при цьому в наявності є причина намбер ту, то взагалі можна себе не стримувати.
Причина четверта: виховна.
Підходить для сімей з дітьми. Якщо є діти, то обов'язково гостро стоїть проблема їх виховання. Який би Сухомлинський не займався вихованням дітей, але обов'язково рано чи пізно виявиться, що це все не правильно, антіпедагогічно і спотворює дитини. Бо в цьому питанні ми ніколи не можемо розраховувати на бажаний результат. Бо ще є гени, спадковість і негативний приклад. Все це можна приводити як контраргумент в сварці через небажання дитини їсти вівсяну кашу. Мовляв, дитина була б ідеальним і най-най, якби не згубний вплив папи / мами (знову ж потрібне підкреслити).
Причина п'ята: батьківська.
Відносини з родичами у вашій половини не завжди складаються самим ідеальним чином. Якщо розібратися, родичі то вони ваші, тому навіщо ще кому то напружуватися і будувати з ними любов? Але це ж ваші дядьки й тітки, а тому вони вимагають поваги і піітіческую відносини! Так що, якщо ваша половина прогулює сімейні торжества, забуває важливі дати і пропаде з дому при появі гостей на порозі, то це вагома причина закликати винного до відповідальності, вимагати вибачень і поважного ставлення до честі сім'ї. У запущених випадках допускається кидання рукавичок в обличчя і викликання на дуель з використанням речей домашнього вжитку.
Причина шоста: кухонно-кулінарна.
Ваша куховарство піддавалася жорстокій критиці. Приготовану страву було ретельно вивчено, розібрано на складові і відставлено в сторону зі словами «Яка гидота ця ваша заливна риба», або, що взагалі смертельно образливо, «А у мами краще». Всі годинники, проведені у кухонного мартена, залишаються недооціненими. Час і продукти витрачені даремно. Бурхливих захоплень, овацій і подяки ви не отримали. Єдине, що вам залишилося це гора посуду в раковині. До сліз образливо. А образу в собі тримати не варто, нервові клітини не відновлюються, негатив рветься назовні. Можна рішуче рухатися в кімнату і влаштовувати розбір польотів. Для більшої переконливості прихопіть з собою качалку.
Причина сьома: хвалебна.
Вас перестали хвалити. Чи не поміченою залишилася нова зачіска «А-ля Дженніфер Аністон». Одягнений протигаз не викликає ніяких емоцій. У чоловічому випадку це може бути порятунок світу або отримання Нобелівської премії, що залишилися без належного захоплення. Нам все потрібно, щоб нас хвалили за наші вчинки, за наш зовнішній вигляд. Нам потрібен привід, щоб, отримавши похвалу, скромно опустити очі і сказати «Так що ти, що ти, прям в фарбу мене увігнали». Якщо ж очікуваної реакції не було, то ваше вражене самолюбство потребує термінового відновлення справедливості.
Причина восьма: еротична.
Час, проведений без радощів сексу, обчислюється вже не годинами, а днями. Всі ваші напівнатяки, натяки і відверті пропозиції ігноруються. Були використані найпотужніші афродизіаки, танці з жердиною і важка артилерія - панчохи на підв'язках, а результату нуль. Настільки мляве стан речей виправдовується напруженим робочим графіком, головним болем і політичним становищем в країні. Ви знемагає від бажання, подумує про похід «наліво». Характер катастрофічно псуватися і всі ваші дії будуть виправдані судом, як стан афекту.
До речі, остання причина найчастіше провокує і всі інші причини. Це вам будь-який доморощений Фрейд скаже. У стані задоволення можна і не звернути увагу на неправильно видавлений тюбик з пастою. А ось якщо є вільний час, То чому б ще якийсь привід для сварки не знайти? Хоча, навіщо шукати? Жити потрібно в гармонії та злагоді, не слухаючи всі ці приказки про супи без солі. Тим більше, що не так складно уникати причин для сварки: закручувати пасту, вчасно виносити сміття, не забувати хвалити кулінарні шедеври, нехай це і «яка гидота», іноді йти на подвиг і відвідувати чужих родичів, а для футболу купити окремий телевізор і дивитися його з навушниками. Знайти причину для сварки просто, набагато складніше знайти причину для примирення. Так що, хлопці, давайте жити дружно!
Сварки в родині, на жаль не рідкість. Чому ж вони відбуваються? Адже навряд-чи комусь подобається лаятися. У цій статті ми розглянемо основні причини через які відбуваються сварки в родині.
Обов'язково повинен бути присутнім всі причини, але чим їх більше, тим частіше і триваліше стають сварки. Тож почнемо.
Однією з головних причин будь-яких сварок є почуття власної важливості. Що це означає? Це означає, що людина вважає, що його позиція єдино правильна і починає впадати в гнів, коли щось відбувається не так, як йому хочеться.
Це почуття має кілька цікавих різновидів, які ми розглянемо далі.
Почуття власної важливості робить людину упевненою, що він може когось судити. Людина залазить на п'єдестал непогрішності і починає пильно стежити за чужими промахами.
Наприклад, впустила дружина (або чоловік) тарілку на підлогу, як раптом чоловік вибухає обуренням: "Невже не можна бути акуратніше!". Він або вона починають відчувати обурення від того, що інша людина недостатньо ідеальний.
Навіть якщо відбувається щось випадкове, в чому ніхто не винен, то людина з почуттям власної важливості починає шукати винного. І, звичайно, це завжди інша людина.
Зрозуміло, що іншій людині не дуже приємно чути несправедливі звинувачення на свою адресу і тоді він починає захищатися. Іноді просто словом, а іноді і емоційно зарядженої промовою.
Тоді обвинувач починає відчувати ще більше обурення. Адже мало того, що хтось допустив промах, так ще і вважає себе правим!
Так, слово за слово, відбувається сильна сварка. При цьому обидва відчувають себе правими. Один відчуває себе правим тому, що на його думку він мав право судити, а інший відчуває себе правим тому, що не згоден з чужим правом його судити.
Через почуття власної важливості відбуваються і інші сварки в родині. Наприклад, його наслідком може бути нездатність до переговорів. Дуже часто буває, що різні люди мають різні точки зору. Якщо людина відчуває себе непогрішним, то він ніколи не буде йти на компроміс. Завжди має бути тільки по його і ніяк інакше.Чужу думку і гроша ламаного не варто.
У що це виливається? Інша людина погоджується один раз, другий, а потім він починає думати, а чому це я завжди поступаюся? Тоді інша людина починає відстоювати свої інтереси, своє право на власну думку.
Тоді, людина з почуттям власної важливості відчуває гнів, що інша людина відстоює "неправильну точку зору". Знову відбувається сварка. Тільки один б'ється за правду, як він її розуміє, а інший за право на власну думку. Зрозуміло, з такою постановкою позицій сварка буде тільки посилюватися. Або може бути ситуація, що один з людей "прогнеться". Однак, це не буде виграшем, а буде просто міною в стосунках, тому що нічого крім образи це не залишить.
Ще однією причиною сварок, є незгода з ролями в сім'ї. Що це означає? Це означає, що один член сім'ї чекає від іншого грати певну соціальну роль, яку той грати не хоче. Наприклад, чоловік може чекати від дружини, що та буде грати роль "прибиральниці", а та може бути категорично не згодна з такою постановкою питання.
Або підріс син може почати вимагати, щоб до нього більше не ставилися як до дитини. Це, до речі, так званий підлітковий криза, коли діти перестають грати роль "підлеглих" і починають всіляко бунтувати, поки не порахують, що відвоювали нову роль.
Коли в родині немає ясності і згоди, хто буде грати якусь роль, то неминуче відбуваються сварки. Чому? Вони відбуваються тому, що неминуче виявляється, що хтось не виконує свої обов'язки.
Як це проявляється в житті? Наприклад, чоловік має в голові певне уявлення про те, як повинна вести себе жінка. Це може бути думка з батьківської сім'ї, або почерпнуте з книг. Припустимо, він вважає, що дружина повинна готувати, прибирати, стежити за дітьми і не працювати (псевдопатріархальний варіант). У жінки ж може бути зовсім інша думка на рахунок того, що вона повинна. Як ми бачимо, це відмінний грунт для сварок.
Причому, я не кажу, що якісь ролі погані, а якісь хороші. Я говорю тільки про те, що члени сім'ї повинні бути з ними згодні. Ролі можуть бути дуже химерними, однак якщо члени сім'ї їх приймають, то сварок не буде.
Цей пункт є причиною і одночасно логічним продовженням попередніх пунктів. Будується він на наступному питанні: "Як члени сім'ї можуть дізнатися про очікування один-одного, якщо вони їх не говорять?".
Уміння створювати приємну атмосферу для таких розмов - це мистецтво. Важливо вміти саме слухати безоціночно про уявленнях іншого члена сім'ї, як все повинно бути.
На жаль, незгоду з ролями створює передумови для сварок, а почуття важливості в собі блокує переговори на цю тему. Відповідно, причини сварок не дозволяються і сварки в родині не вщухають.
Крім того, багато людей навіть для себе не можуть сформулювати, що вони хочуть. Іноді, в одній людині можуть поєднуватися суперечливі вимоги до інших людей. Це означає, що він (або вона) завжди буде незадоволений. Така людина і висловити свої вимоги не зможе.
Хтось не здатний слухати іншу людину. Коли говорять про якісь проблеми, то людина відмахується, вважаючи це якийсь дурощами. Це породжує образи і родючий грунт для сварок в сім'ї.
Допомогти створити сприятливу атмосферу для прояснення спірних тем може психолог.
Слухайте один одного! Успіхів!
Давайте відзначимо, що сварки взагалі - це абсолютно природний процес, що виникає в результаті спілкування людей між собою. Сварки між батьками і дітьми, між колегами, сусідами, попутниками.
Сварки мають велике значення для розвитку і становлення міжособистісних відносин. Часто саме в ході такого словесного протистояння узгоджуються спірні моменти, які не давали відносинам отримати подальший розвиток.
Хороша сварка - це як віником витрусити підстилку відносин.
Але ось причин сварок в сім'ї куди менше - тих справжніх причин, які підштовхують людей підвищувати голос, огризатися, сипати образами і докорами за першим же зручному приводу, найчастіше надуманим. І саме невирішеність, нез'ясованість цих причин становить особливу небезпеку для сімейних відносин.
Сварка природним чином перериває мовчання і в сімейному союзі двох розчарувалися один в одному людей діє, як розтин нариву - знімає біль, пускає процес загоєння.
Януш Вишневський
Роздратування накопичується, виникають часті сварки в родині по приводів, які насправді дружину мало турбують. Наприклад, вона влаштовує скандали за незакрученний тюбик зубної пасти, розкидані по дивану паперу, залишений увімкненим на ніч світло і т.п. Чоловік, який не підозрює про справжню причину невдоволення дружини, поступово приходить до висновку, що одружився на психопатку і істеричка. Сім'я дає тріщину. Врятувати її може тільки розмова по душам, в ході якого дружина, нарешті, висловить свої справжні претензії до чоловіка.
Наведений вище приклад поведінки найбільш типовий для жінок. Чоловіки, як правило, більш прямолінійні, а тому причини і приводи для сварок у них найчастіше або збігаються, або стоять дуже близько. Наприклад, коли чоловік закочує скандали через коротких спідниць дружини (привід сварки), він, найімовірніше, дуже сильно ревнує її (причина сварки).
Постійно накопичується втома, роздратування, занепокоєння з приводу здоров'я новонародженого теж рано чи пізно дадуть про себе знати. А значить, сварки неминучі.
У більшості сімей такі питання вирішує мати. Але іноді тато, часто при активній підтримці бабусі-свекрухи, намагається в усі втручатися, загострюючи обстановку і вносячи смуту в і без того складне життя новоспеченої мами. Якщо в конфлікт втрутиться ще й бабуся-теща, то повномасштабного конфлікту не уникнути.
Нехай турбота про дитину згуртує вас, а не посварить. Чи не сперечайтеся через дрібниці, частіше йдіть на поступки, не слухайте поради інших, якщо відчуваєте, що через них ваша сім'я дає тріщину. Тільки ви самі відповідаємо за майбутнє вашого шлюбу, в благополуччі якого тепер гостро потребує ще один чоловічок - ваша дитина.
Щоб дозволити сварку, потрібно з'ясувати її глибинну причину. Кращий варіант для цього - розмова по душам. Якщо в родині постійно сварки і справа дійшла до відкритого конфлікту, не обійтися без третьої сторони, яка допоможе поглянути на ситуацію з боку і запропонувати варіанти її конструктивного вирішення. Найкраще, якщо в ролі цієї третьої сторони виступить сімейний психолог, А не батьки або друзі. Це забезпечить професійний підхід і неупередженість, чого складно чекати від друзів і родичів.
Негаразди в сім'ї - точно дощова вода на плоскому даху.
Один злива, інший, ніби й непомітно, а вода все накопичується і накопичується; і в один прекрасний день дах впаде вам на голову.
Салман Рушді
Якщо ви ніяк не можете на неї вплинути, то кращий спосіб зберегти мир в сім'ї - не вплутуватися в сварки:
