Най-ценната дума в живота на всеки човек е майка. Тя беше за нас източникът на най-ценното - живота. Как става така, че има деца и дори възрастни, от които можете да чуете ужасните думи: „Мама не ме обича...“? Може ли такъв човек да стане щастлив? Какви последствия очакват нелюбимото дете в живота на възрастните и какво да правите в такава ситуация?
Във всички литературни, музикални и художествени произведения образът на майката е прославян като нежен, мил, чувствителен и любящ. Мама се свързва с топлина и грижа. Когато се чувстваме зле, волно или неволно викаме „Мамо!” Как става така, че за някои хора майката не е такава? Защо все по-често чуваме: „Какво да правя, ако майка ми не ме обича?“ от деца и дори от възрастни.
Изненадващо, подобни думи могат да се чуят не само в проблемни семейства, където родителите попадат в рисковата група, но и в семейства, на пръв поглед много проспериращи, където всичко е нормално в материален смисъл, майката се грижи за детето , храни го, облича го, придружава ви до училище и т.н.
Оказва се, че можете да изпълнявате всички задължения на майка на физическо ниво, но в същото време да лишавате детето от най-важното - любовта! Ако едно момиче не чувства любовта на майка си, то ще премине през живота с куп страхове и комплекси. Това важи и за момчетата. За едно дете вътрешният въпрос е: „Какво да правя, ако майка ми не ме обича?“ се превръща в истинска катастрофа.Момчетата като цяло, след като са узрели, няма да могат да се отнасят нормално към една жена; без да го забелязват сами, те несъзнателно ще й отмъстят за липсата на любов в детството. За такъв мъж е трудно да изгради адекватни, здрави и пълноценни, хармонични отношения с женския пол. 
Ако една майка е склонна към редовен морален натиск, натиск върху детето си, ако се опитва да се дистанцира от детето си, да не мисли за проблемите му и да не се вслушва в желанията му, тогава най-вероятно тя наистина не обича детето си. Постоянно чуван вътрешен въпрос: „Какво да правя, ако майка ми не ме обича?“ води дете, дори възрастен, до депресивни състояния, които, както знаем, са изпълнени с последствия. Неприязънта на майката може да възникне по различни причини, но най-вече е свързана с бащата на детето, който не се е отнасял правилно с жена си и е бил алчен с нея във всичко, както материално, така и емоционално. Може би майката е била напълно изоставена и тя сама отглежда детето. И дори повече от един!..
Цялата неприязън на майката към детето произтича от трудностите, които изпитва. Най-вероятно тази жена като дете не е била обичана от родителите си... Няма да е изненадващо да открием, че самата тази майка като дете си е задавала въпроса: „Какво да правя, ако майка ми не обичаш ли ме?”, но не потърси отговори на него и какво... или промяна в живота си, а просто незабелязано за себе си тръгна по същия път, повтаряйки модела на поведение на майка си.
Трудно е за вярване, но в живота има ситуации на пълно безразличие и лицемерие на майката към детето си. Освен това такива майки могат да хвалят публично дъщеря или сина си по всякакъв възможен начин, но когато останат сами, те обиждат, унижават и игнорират. Такива майки не ограничават облеклото, храната или образованието на детето си. Те не му дават елементарна привързаност и любов, не говорят сърце на сърце с детето, не се интересуват от неговия вътрешен свят и желания. В резултат на това синът (дъщерята) не обича майка си. Какво да направите, ако между майка и син (дъщеря) не възникне доверителна, искрена връзка. Дори се случва това безразличие да е незабележимо.
Детето възприема света около себе си през призмата на майчината любов. И ако не съществува, тогава как ще види света необичаното дете? От детството си детето задава въпроса: „Защо не съм обичан? Какво не е наред? Защо майка ми е толкова безразлична и жестока към мен? Разбира се, за него това е психологическа травма, чиято дълбочина трудно може да се измери. Този малък човек ще влезе в зряла възраст притиснат, с комплекси, с планина от страхове и напълно неспособен да обича и да бъде обичан. Как трябва да изгради живота си? Оказва се, че е обречен на разочарование?
Често самите майки не забелязват как с безразличието си са създали ситуация, в която вече си задават въпроса: „Какво да правя, ако детето не обича майка си?“ и не разбират причините, обвинявайки отново детето. Това е типична ситуация, освен това, ако дете зададе подобен въпрос, то търси изход с детския си ум и се опитва да угоди на майка си, обвинявайки себе си. Но мама, напротив, никога не иска да разбере, че самата тя е причината за такава връзка.
Един пример за нежелано отношение на майката към нейното дете е стандартна училищна оценка в дневник. Ще зарадват едното дете, ако оценката не е висока, казват, нищо, следващия път ще е по-висока, а другото ще бъде пренебрегнато и наречено посредствено и мързеливо... Случва се и мама да не се интересува изобщо учи и тя не поглежда в училище или в дневника си и няма да попита дали имате нужда от химикал или нова тетрадка? Затова на въпроса: „Какво да правя, ако децата не обичат майка си?“ На първо място е необходимо майката да си отговори: „Какво направих, за да ме обичат децата?“ Майките плащат скъпо за пренебрегването на децата си.
Но също така се случва майката да угажда на детето си по всякакъв възможен начин и да издига „нарцисист“ от него - това също е аномалия, такива деца са малко благодарни, смятат себе си за център на вселената, а майка им за източника на задоволяване на техните нужди. Тези деца също ще растат без да знаят как да обичат, но ще се научат да вземат и изискват добре! Затова във всичко трябва да има умереност, „златна среда“, строгост и любов! Когато сте майка, трябва да търсите корените в отношенията на родителя с детето му. Като правило е изкривен и осакатен, изисква корекция и колкото по-скоро, толкова по-добре. Децата умеят бързо да прощават и забравят лошите неща, за разлика от вече формираното съзнание на възрастните.
Постоянното безразличие и негативното отношение към детето оставят незаличим отпечатък върху живота му. В по-голяма степен дори незаличимо. Само няколко необичани деца в зряла възраст намират силата и потенциала да коригират негативната линия на съдбата, заложена от майка им.
Тази ситуация често е следствие от емоционална нестабилност. Може би детето не получава достатъчно внимание. Мама не си играе с него, няма физически контакт. Бебето трябва да бъде гушкано, целувано често и да му се разказва за любовта на майка му към него. Преди лягане има нужда от успокоение, поглаждане по гърба, четене на приказка. Важно е и положението между мама и татко. Ако е отрицателен, тогава не трябва да се изненадвате от поведението на детето. Ако в семейството има баба, тогава нейното отношение към мама и татко оказва силно влияние върху психиката на детето.
Освен това в семейството не трябва да има твърде много забрани, а правилата са еднакви за всички. Ако детето е твърде капризно, опитайте се да го изслушате, разберете какво го притеснява. Помогнете му, покажете му пример как спокойно да разреши всяка трудна ситуация. Това ще бъде отличен градивен елемент в бъдещия му възрастен живот. И всички битки, разбира се, трябва да бъдат прекратени. Когато замахва към майка си, детето трябва, като гледа ясно в очите и държи ръката си, да каже твърдо, че не може да удря майка си! Основното нещо е да бъдете последователни във всичко, да действате спокойно и разумно.
Най-често въпросът е "Какво да правя, ако не съм любимото дете на майка ми?" порасналите деца се питат твърде късно. Мисленето на такъв човек е вече оформено и много трудно се коригира. Но не се отчайвайте! Осъзнаването вече е началото на успеха! Основното е, че такъв въпрос не се развива в изявлението: „Да, никой изобщо не ме обича!“
Страшно е да си помисля, но вътрешното твърдение, че майка ми не ме обича, има катастрофален ефект върху отношенията с противоположния пол. Ако се случи така, че синът не обича майка си, тогава той едва ли ще може да обича жена си и децата си. Такъв човек не е сигурен в способностите си, не вярва на хората, не може адекватно да оцени ситуацията на работното място и извън дома, което се отразява на кариерното му израстване и околната среда като цяло. Това важи и за дъщерите, които не обичат майките си.
Не можете да се заведете в задънена улица и да си кажете: „Всичко не е наред с мен, аз съм загубеняк, не съм достатъчно добър, съсипах живота на майка си“ и т.н. Такива мисли ще доведат до дори по-голяма задънена улица.и потапяне в създадения проблем. Вие не избирате родителите си, така че трябва да се освободите от ситуацията и да простите на майка си!
Причините за подобни мисли са описани по-горе. "Но как да живея с това?" - ще попита недолюбваното дете в зряла възраст. На първо място, трябва да спрете да приемате всичко трагично и присърце. Животът е само един, а какъв ще бъде той, зависи най-вече от самия човек. Да, лошо е, че това се случи с отношенията между мама, но това не е всичко!
Трябва твърдо да си кажете: „Повече няма да позволя на негативните послания, отправени към мен от майка ми, да влияят на вътрешния ми свят! Това е моят живот, искам да имам здрава психика и позитивно отношение към света около мен! Мога да обичам и да бъда обичана! Умея да давам радост и да я получавам от друг човек! Обичам да се усмихвам, ще се събуждам с усмивка всяка сутрин и ще заспивам всеки ден! И аз прощавам на майка си и не тая злоба към нея! Обичам я просто защото ми даде живот! Благодарна съм й за това и за житейския урок, който ми даде! Сега знам със сигурност, че доброто настроение трябва да се цени и да се бори за чувството на любов в душата ми! Знам цената на любовта и ще я дам на семейството си!“
Невъзможно е да обичаш насила! Е, добре... Но вие можете да промените отношението си и картината на света, начертана в главите ни! Можете коренно да промените отношението си към случващото се в семейството. Не е лесно, но е необходимо. Може да се нуждаете от помощта на професионален психолог. Ако говорим за момиче, тя трябва да разбере, че тя самата ще бъде майка и най-ценното, което може да даде на детето си, е грижа и любов!
Няма нужда да се стремите да угодите на майка си или на някой друг. Просто живейте и правете добри дела. Трябва да го направите по най-добрия начин. Ако почувствате ръба, след който може да настъпи срив, спрете, поемете дъх, преосмислете ситуацията и продължете напред. Ако почувствате, че майка ви отново ви притиска с агресивно отношение и ви притиска в ъгъла, кажете спокойно и твърдо „Не! Съжалявам, мамо, но не е нужно да ме притискаш. Аз съм възрастен и нося отговорност за живота си. Благодаря ви, че се грижите за мен! Ще отвърна на чувствата ти. Но не ме разбивай. Искам да обичам и да давам любов на децата си. Те са ми най-добрите! И аз съм баща) в света!“
Не е необходимо да се стремите да угодите на майка си, особено ако през всичките години на живот с нея сте разбрали, че всяко ваше действие ще бъде обект на критика или в най-добрия случай на безразличие. на живо! Просто живей! Обади се и помогни на мама! Кажете й за любовта, но не се наранявайте повече! Правете всичко спокойно. И не се оправдавайте за всичките й упреци! Просто кажете: „Съжалявам, мамо... Добре, мамо...“, и нищо друго, усмихнете се и продължете напред. Бъдете мъдри - това е ключът към спокоен и радостен живот!
Въпрос към психолог:
Факт е, че не чувствам и не виждам любовта и разбирането на майка ми към мен.
Тъй като винаги й се обаждам с надеждата, че ще получа подкрепа и разбиране от нея, мили думи, но в отговор чувам само НЕ мили думи. Каквото и да се случи, каквото и да се случи, според нея винаги съм лош. Нито веднъж не се застъпи за мен, например по време на кавга или спор с по-голямата си сестра. По-голямата ми сестра е родена през 1984 г., а аз съм роден през 1991 г. Тя е лидер, винаги я слушам, но стига до границата, тя започва да става нахална, аз търпя всичко и мълча. Тя винаги ме провокира в конфликт и ако се защитавам малко, не дай си Боже, ако се защитавам, това е, за майка ми съм егоист. Дори когато мълча, търпя, те не го виждат и не го оценяват, накрая просто ме докарват до сълзи, навлизам в себе си, търся опора отвън, защото няма опора в семейството, трябва да гледам навън, не всеки разбира и затова се обръщам към психолог. Много е трудно да издържите и мълчаливо да слушате техните обиди, отправени към вас изневиделица. Освен това сестра ми манипулира всичките ми роднини, настройва всички срещу мен, в крайна сметка никой не говори с мен, ако говоря, те започват да ме натискат, нападат ме и ме обиждат. Аз самият съм инвалид 2 група и се опитвам да не се изнервям, за да не навредя на себе си и на здравето си. Понякога ми се струва, че е по-добре да умра, отколкото да търпя всичко това, но тогава си мисля, че Бог ме обича и ме изпитва чрез такива хора, чрез такова семейство. Но е трудно, понякога искам да избягам, не виждам никого, не отговарям на обаждания, оставям ги всички, те така или иначе нямат нужда от мен. Защото няма топли думи, внимание, подкрепа, любов от никого. Много хора получават подкрепа и любов от майка си, от семейството си, от близките си, но при мен е точно обратното, аз самата търся хора, които ме разбират, много е трудно. Но все пак успявам да го намеря и ми става малко по-лесно. Но всеки път говоря с майка си или с по-голямата си сестра, която от малка пише на ъгъла си колко много ме мрази. Пред непознати ми говори много мило, но когато е сам, намира всякакъв повод да ме обиди, да ме обиди напълно, да ме разплаче. В същото време тя пости през месец Рамадан и все още се държи така, изглежда това е с цел да я поканят на гости, да засвидетелстват повече уважение и т.н. Въпреки че Бог ще съди това, все още ми е много трудно. Как да се измъкнем от такава морално трудна ситуация.
Здравей, Салтанат!
Семейството е прекрасно и интересно нещо. Ние се раждаме в него като деца и в него ставаме възрастни. По какво се различава позицията на възрастен от тази на дете? Детето има нужда да получава: храна, грижи, обич и грижи от родителите си. В противен случай той просто няма да оцелее.
Каква е позицията на възрастния? Това е позицията на даване на любов, внимание, грижа и материална подкрепа.
Вие сте на 25 години и само вие можете да решите коя позиция да изберете. Можете да продължите да се самосъжалявате (включително и заради здравето си), да чакате и да изисквате грижа и любов или сами да започнете да ги давате на хората. Писах ти директно, без разкрасяване. Защо? Повярвайте ми, знам какво означава да се самосъжаляваш и да предявяваш претенции към света (това се случи, когато баща ми почина). Този път води само до унищожаване на себе си и вашето здраве, а това е твърде висока цена. Родени сме да бъдем щастливи, а не да се обиждаме.
И ако все пак решите да изберете позицията на възрастен в семейството:) как да започнете да я прилагате?
Първо, започнете да наблюдавате. Детето винаги е „в играта“, то е включено в ситуацията и не я вижда отвън. Ако например едно дете играе настолна игра, то иска да спечели с всички сили и всичките му емоции са включени в играта. Как се държи възрастен? Той гледа играта, детето, и иска не толкова да спечели настолната игра (собствена полза), а да угоди на детето (полза за друг). Знаеш ли какво искам да кажа? Вече сте изцяло в играта, с всичките си сили и емоции искате да победите (да докажете, че сестра ви не е права, че е егоист, че майка й я подкрепя напразно). Ще излезете от играта. Наблюдавайте членовете на семейството си отвън, като актьори на сцената. Когато се държат егоистично, кажете в себе си: „Жалко е, че все още не са научили това“. Учете се от техните грешки и се справяйте с хората по различен начин. Гледайте отстрани. Спрете да играете едно шоу с тях, вие имате свой собствен живот и сте родени да се научите да бъдете щастливи в този живот.
Позицията на възрастен предполага даване и даване. Не очаквайте нищо от близките си, започнете да се грижите за себе си, да обръщате внимание на тях и на другите хора и да ги подкрепяте. Всички хора, независимо от тяхното финансово състояние, са духовно богати или бедни. Бедните изискват внимание, грижа, любов, богатите сами ги дават на другите. Започнете да се занимавате с творчество (музика, рисуване, танци, фотография, бродиране - каквото ви интересува) и споделяйте това творчество с други хора (чрез социалните мрежи или лично, със семейството и приятелите или просто с тези, които имат подобни интереси).
Един възрастен е решил какви са неговите ценности и вяра. Ако вярвате в Бог, всеки ден си представяйте, че сте неговото любимо дете. Семейството не винаги може да ни даде защита и любов, но Бог винаги може да ни даде. Свийте се в леглото сутрин, преди да станете, като дете в корема на майката и си помислете: "Аз съм Божието любимо дете. Дойдох на този свят, защото Бог ме обича. В този живот той ми дава всичко, от което имам нужда ." НЕОБХОДИМО ЗА РАЗВИТИЕ." Чувствайте се защитени и обичани и станете изпълнени с тази любов и я споделете с хората. Научете се не да критикувате и да упреквате, а да се грижите и ако наистина не можете да намерите общ език с някого, отдръпнете се и наблюдавайте.
След това такива момичета правят същите грешки във връзките, без да осъзнават причината. Ето защо, моля, внимавайте какво говорите на децата си!
Източник на снимката: alwaysbusyama.com
Дъщери, които са израснали, знаейки, че не са обичаниостават емоционални рани, които до голяма степен определят бъдещите им взаимоотношения и начина, по който изграждат живота си.
Най-важното е, че нуждата на дъщерята от майчината любов не изчезвадори след като осъзнава, че това е невъзможно.
Източник на снимката: hsmedia.ru
Тази нужда продължава да живее в сърцето й, заедно с ужасното съзнание за факта, че единственият човек, който трябва да я обича безусловно, просто защото е на света, не го обича. Понякога отнема цял живот, за да преодолеете това чувство.
Най-тъжното е, че понякога, вече узрели, момичетата нямат представа за причината за неуспехите си и смятат, че самите те са виновни за всички проблеми.
Източник на снимката: bancodasaude.com
Необичаните дъщери на нелюбещите майки не знаят, че заслужават внимание,в паметта им не е останало чувство, че изобщо са обичани.
Едно момиче може да расте свикнало ден след ден да не бъде чувано, игнорирано или, още по-лошо, да бъде наблюдавано внимателно и критикувано за всяко свое движение.
Източник на снимката: womanest.ru
Дори ако има очевидни таланти и постижения, не й вдъхват доверие. Дори и да има мек и гъвкав характер, тя продължава да чува гласът на майка си, който тя възприема като свой собствен,- тя е лоша дъщеря, неблагодарна, прави всичко на злоба, "който е израснал с това, другите деца са като деца"...
Много хора, вече в зряла възраст, казват, че все още имат чувството, че „заблуждават хората“ и че техните таланти и характер са изпълнени с някакъв недостатък.
Източник на снимката: bodo.ua
Винаги ми е изглеждало странно защо някой иска да бъде приятел с мен, започнах да се чудя дали има някаква полза зад това.
Такива мисли възникват от общото усещане за ненадеждността на света, което преживява момиче, чиято майка или я доближава до себе си, или я отблъсква.
Източник на снимката: sitewomen.com
Тя ще продължи да се нуждае от постоянно потвърждение, че на чувствата и връзките може да се вярва, че няма да бъде отблъсната на следващия ден.
И като възрастни те жадуват за емоционални бури, възходи и падения, прекъсвания и сладки помирения. Истинската любов за тях е мания, всепоглъщаща страст, магьосническа сила, ревност и сълзи.
Източник на снимката: manlogic.ru
Спокойните, доверчиви отношения им изглеждат или нереалистични(те просто не могат да повярват, че това се случва) или скучно. Един прост, недемоничен мъж най-вероятно няма да привлече вниманието им.
Мнозина, които са израснали в среда на студено безразличие или постоянна критика и непредсказуемост, съобщават, че постоянно са чувствали нуждата от майчина обич, но в същото време разбираха, че не знаят как да я получат.
Това, което днес предизвика добронамерена усмивка, утре може да бъде отхвърлено с раздразнение.
Източник на снимката: foto-cat.ru
И вече като възрастни продължават да търсят начин да се успокоятпартньори или приятели, избягвайте на всяка цена да повтаряте тази майчина студенина.
В допълнение към трудностите при установяване на здрави граници с противоположния пол,Дъщерите на нелюбящи майки често имат проблеми с приятелствата.
Източник на снимката: womancosmo.ru
Момиче, което е почувствало неприязънта на майка си в детството, някъде в дълбините на душата си изпитва страх: „Не искам да бъда обиден отново“.
За нея светът се състои от потенциално опасни мъже, сред които по някакъв непознат начин трябва да откриете своя.
Източник на снимката: familyexpert.ru
Също така е трудно за такива дъщери, които не са били обичани в детството, да се справят с емоциите си,в края на краищата те не са имали опита на безусловно приемане на тяхната стойност, което им позволява да стоят здраво на краката си.
Ние сме привързани към това, което ни е познатокоето е част от нашето детство, без значение какъв вид детство имаме.
Източник на снимката: iuvaret.ru
Едва години по-късно разбрах, че мъжът ми се е отнасял с мен като майка ми и аз сама съм го избрала. Дори първите думи, които ми каза, за да се запознаем, бяха: „Ти ли се сети да вържеш този шал така? Свали го." Тогава ми се стори много смешно и оригинално.
Защо говорим за това сега, когато вече сме пораснали?
Да не захвърляме в отчаяние картите, които съдбата ни раздаде. Всеки има своя собствена.
И за да разберем как действаме и защо.И по отношение на вашите деца също.
Изготвил: Мария Малыгина
Мили пораснали момичета, замисляли ли сте се как се отнасяте с майките си и какви думи им казвате? Ето ме и мен една майка, която много обичаше дъщеря си, глезеше, целуваше, поемаше всички задължения и какво получих, сега продължавам да чистя, пера, готвя и то не само за порасналата ми дъщеря, която само я познава работа, но и за внучка. Не мога без моите момичета! Но вината е моя, каквото и да се случи. Не чувам добри думи от дъщеря си, а само заповеди. Внучката ми общува добре с мен, когато майка ми не е вкъщи, но ако майка ми е вкъщи, тя започва да ми говори лоши думи, да ме блъска, да ме удря (все още е малка), явно за да угоди на майка ми. майката, естествено, веднага ме обвинява, което означава, че аз самата съм казала и направила нещо лошо на детето.И всичко това в присъствието на момиче! Тя отглежда хамелеон, който ще се адаптира към обстоятелствата. Много е обидно и трудно да се живее така. В същото време съм чувала неведнъж от дъщеря ми, че съм необходима, докато внучката ми е малка, и тогава „ти ще живея сам на стари години.” Да, и не Това е всичко, което чух... Разбира се, след това и аз вече не съм ангел, мога да кажа нещо в отговор. Опитахме се да оправим нещата с дъщеря ни веднъж завинаги, да оставим всичко лошо в миналото, но, за съжаление, нищо не се получи... Така живеем.
Майка ми е напълно неадекватна. Понякога си мисля, че нещо не е наред с главата й. Понякога я тормози просто защото й е скучно. Забавлява се да унижава дъщеря си. Не дай Боже да се стигне дотук с дъщеря ви. Самата тя е безполезна и неосъществена. Дори аз не се нуждая от нея сега, откакто разбрах, че тя никога не ме е обичала.
Не. Това е невъзможно да се прости. Осъзнаването на необичта ми дойде на 26 години. До тази година от живота си й прощавах всичко. На 26 години нещо се случи в живота ми. И тя се обърна. Най-близкият ми човек се отвръщаше от мен, когато имах нужда от помощ. Тогава тя осъзна, че изобщо не е необходима в живота си. И като цяло недолюбвани. Брат ми винаги ми беше любимец. В момента съм на 35 години. Много съм ядосан на нея. За всички. Живеем в различни градове. Звъня й да се регистрира веднъж на 2 месеца. И като чух колко много ме обича и много й липсвам, че би било хубаво да е наоколо (била е повече от веднъж - всичко беше както обикновено - унижения и обиди), просто се ухилих на тези думи към нея. Не се усмихвам и не се радвам, че тя ме обича, но се УСМИХВАМ.
Защото сега не вярвам. За мен това са празни приказки. И да, трябва да доказвам любовта си с дела, а не с думи. Дори забранявам на мъжа ми просто да ми казва, че ме обича! Като този! Е, готов ли си да простиш и да повярваш, много години след ОСЪЗНАВАНЕТО на неприязънта, че майка ти, оказва се, цял живот те е обичала и го е правила за твое добро?! Едва ли.
Но какво ще стане, ако мама все още не го приеме? Аз съм на 43 години, обиди, унижения, постоянни обиди и оплаквания, колкото и пари да даваш, каквото и да правиш, всичко е малко и лошо. Вече не я обичам, но не мога да спра да общувам - майка ми остаря и отношенията й с всички са разрушени. Обаждам се, отивам, извинявам се, още един тежък „шамар“, след което крещя на малкото дете, на мъжа ми и така в безкраен кръг.
няма нужда да искаш прошка, ако не си виновен... да поискаш прошка от майка, която не те обича, означава да й дадеш чувство за власт над теб. Не се извинявайте без вина... недейте
Сложна тема. Знам колко необичани дъщери има по света. Много приятели споделиха с мен. Аз самият съм в същото положение.Изключени са детските години, когато в семейството е имало баща. След това замина за по-млада и привлекателна жена. И накрая, обвинявайки майка ми в измама. Няма значение дали са били или не. Но аз, разглезената дъщеря, трябваше да си платя за обидата. Ако не ме беше родила, мъжът ми нямаше да си отиде. Тя смята себе си за най-добрата. В нейните очи виновникът за раздялата бях аз, единадесетгодишно момиче. Отношението към мен веднага се промени. Постоянни крясъци, обиди с псувни, всичко не е наред - стоя, ходя, държа се за ръцете, седя... Всеки ден има псувни и дори побои. С течение на времето това отношение се промени до постоянни искания за пари, изравняване на моите успехи и постоянни клевети към другите. Беше необходимо да се поддържа образът на „врага“ в семейството. Да се оправдавате с всички е загуба на време.
Въпреки трудностите смятам, че съм успял в живота. Вярно, трябваше да се консултирам с психолог. Грижа се за майка ми от 11 (единадесет) години след инсулти. Опитвам се да простя, но не мога. С възрастта осъзнах неговата жестокост. И човек, въпреки болестта и безпомощността, не се променя. Претенциите и ругатните не са изчезнали
Майка ми обичаше само брат ми, а аз съм най-големият „някак си“. Търсенето за мен беше различно, бях възпитан с „камшик“. Сега съм на 37. Аз съм успяла, богата жена, брат ми е 30-годишен безпомощен мъж с неосъществен живот. Простих на майка ми отдавна. Много я обичам и съм благодарен, че я имам - жива и здрава. Но изобщо не съм нежна, разбирам това и не мога да се променя, това е вкоренено в мен. Мили майки, обичайте децата си, но с мярка.
Майка ми също, когато бях малка, беше постоянно недоволна от мен, постоянно бясна, ако правя всичко както искам... Много години по-късно разбрах защо се е държала така, защото като дете дори не можеше да каже нейното мнение, защото тя винаги правеше това, което й казваха по-големите й сестри и братя и не смееше да не се подчини.
А за това, че това може да се отрази в бъдеще, смятам, че това зависи от самия човек, защото всеки сам си гради живота, той е господар на живота си. Трябва да простим и да пуснем, защото не напразно казват, че гробът ще коригира гърбавия. И най-важното, спрете да обвинявате, трябва да живеете в настоящето.
Сега имам отлични отношения с майка ми. Простих й, защото разбрах защо има такова отношение към мен.
Майка ми обичаше само по-голямата ми сестра, тя ме затвори и отиде на разходка със сестра ми. Когато се научих да ходя, от жажда намерих кутия нафта и я изпих. Винаги, през целия си живот съм искал тя да ме обича. Като дете й носех всяко вкусно лакомство. Това е травма за цял живот Сестра ми е егоистка, любимата ми. Най-обидното е, че често чувах от нея, че тя и сестра й пропълзяха под влака, а аз останах от другата страна, влакът тръгна.Майка ми каза, че ако се кача след тях, ще ме среже. разказа това смеейки се.Явно ангел пазител ме е пазил.Когато тя почина помогнах да я измия и й казах - ПРОЩАВАМ ТИ.
Подкрепям Мирослава - това завинаги остава: "ти не го заслужаваш", "ти си по-зле от всички, други хора имат деца, а ти защо си такава с мен" - и след това има много думи, кое, просто не искам да повтарям... И винаги доказваш, че заслужаваш... Тя Разбрах старостта, но по това време бях почти стар и вече не е необходимо. Просто боли непрестанно. Мамо, мамо, къде беше цял живот...
Всичко е казано правилно. Нехаресването на мама е проклятие, което те преследва цял живот. И не става дума за самореализация в професионални дейности, а за намиране на любовта ви. Когато дори да разбереш, че любовта е даденост, все пак се опитваш да я заслужиш. Защото не можеш да направиш друго, защото цял живот са ти казвали, че не те обичат за това, това и това. От детството сте научени да заслужавате любов, и то не от някой друг, а от този човек, чиято любов е даденост, даденост, а не заслуга. Проблемите в личния ми живот са следствие от неприязънта на майка ми. И това е естествено, защото ако най-близкият човек – майка ти – не те обича, то кой ще те обича?..
Обръщам се към порасналите, необичаните и нещастни дъщери! Или може би трябва да си зададете въпроса: „Доколко съм способен да дам топлина и любов на майка си? Преувеличавам ли изискванията си към нея?“ Все пак тя е проста жена, със своите плюсове и минуси, радости и проблеми, с развита или не много развита способност да изразява чувствата си. Кому е нужно това подбиране в отношенията с майка им? С акцент върху обвиняването й и самоотвержено забавляване на темата: „Майка ми не ме ли обича?“ Опитайте се да изградите своите прекрасни отношения с децата си. Мисля, че сте уверени, че можете да направите това. Какво мислят те за тази връзка? Пораснали дъщери! Бъдете мъдри и истински пораснали!
Всичко, което можете да направите, е да разберете, че начина, по който сте си представяли идеалното семейство, е вашата лична идеализация.Защо настоявате на това, особено като възрастен?
Виждали сте случаи на такова отношение, или пиянство в семейството, или когато едното дете има всичко, а другото няма!
Кажете: "Това също се случва! И не съм единственият!" Твоята идеализация (създадена от теб), базирана на нищо, рухна.Виждаш,че реалността НЕ съвпада с очакванията ти,а ти настояваш на своето.ЗАЩО???
Те отбелязаха, че това също се случва и казаха: „Всички хора са различни, позволявам им да се държат така, както смятат за необходимо или правилно, в зависимост от техните морални принципи.“
Докато бързате така с преживяванията си, градейки и вътрешни диалози с такива хора, ще е така.
Те се държаха по този начин и какво общо имате с това?
Във всеки случай няма да решите проблема. Въпреки това, можете да ми простите. Как така? Да, просто признайте правото на другите да ръководят както искат.
Можем да кажем, че можем да поставим срок за коригиране на ситуацията. Не? Така че не. Това е, няма какво да обсъждаме. Не можете да промените нищо друго.
Да, Зорица, разбира се, всички хора са различни и имат право да се държат както намерят за добре. Но в този случай говорим за поведението на майката - и това поведение оформя личността на нейното дете. И колкото и по-късно това пораснало дете да прави автотренинг, колкото и да разбира и да прощава на майка си, колкото и да култивира самочувствие - все едно огромни комплекси от детството, само дълбоко вкоренени и далече, ще остане до края на живота му, разбивайки го . Следователно, разбира се, е необходимо да се „пуснат“ всички минали оплаквания, но в същото време е необходимо да се осъзнае, че като цяло нищо не може да бъде коригирано. При условие, че непрекъснато работите върху себе си, можете повече или по-малко успешно да се преструвате, че „всичко е наред, красива маркизо“...
И дори като дете успях да си кажа: „Не аз съм лош, а ти!...“ И спрях да обръщам внимание на критиките от майка ми... нека той говори! Иначе просто щях да полудея! Тя направи това, което смяташе за необходимо и го направи правилно! Да, какво би станало с мен, ако изслушах цялата критика по мой адрес и я взех присърце? Вече съм много пораснал, но дори и сега, всеки път, когато се срещна, майка ми ще „прави“ нещо. И вече като възрастен често си задавам въпроса: „Какво сгреших като дете?“ Учих добре в училище, завърших колеж и получих професия, винаги бях в добро състояние на работа... Какво не е наред? Мистерията на човешката душа.
Ако не бях внимавал, нямаше да си задам въпроса какво не е наред?.. Обикновено тези, за които всичко е софтуер, живеят така - всичко е софтуер. И какво е сбъркал там и за кого е всичко това софтуер. И така просто се УВЕРЯВАШ, че всичко е наред с теб, не го усещаш, но се уверяваш. Сигурно всичко е било, е и ще е добре за теб, защо тя все още не е доволна от теб и накрая няма да те обича и няма да се радва с теб на успехите ти?! Да какво има? Мамка му!
Както се казва, гробът ще изправи гърбавия. За всичките си действия чувам само осъдителни думи от майка си. И съм на 43 години. Казах й, че повече няма да й споделям и казвам нищо. Не помогна. Затова постоянно споря с нея, защитавайки своята гледна точка. Уморен от това. Просто се опитвам да общувам с нея по-рядко и да се грижа за себе си.
Майка ми никога не ме е обичала, въпреки че съм единствено дете... за съжаление го осъзнах късно... на 35 години... всъщност отдавна го разбрах, приех го за даденост в на 35 години... много е трудно да разбереш, че майка ти не те обича ..тези, които не са преминали, НЯМА да разберат.. в момента съм на 48 и на всяка фраза майка ми винаги ще намери негатив отговор, включително обиди, ако не намира други думи..освен това тя ревнува от това как живея и работя толкова много, че не пожелавам просперитет на семейството си.. тя вярва, че животът, който имам, е по-добър, по-красив и по-достоен.. когато купувам храна, неща или обувки за себе си (съпруга ми или дъщеря ми), тя критикува всичко.. но след това намирам пуловер или яке, които висят не на място или панталон с петно.. тя винаги се е старала да нося обувките си, докато спра да си купувам обувки с нисък ток..тя не може да носи обувки..когато готвя храна, тя ме критикува как готвя и не яде.. но през нощта я хванахме да яде от тигана ... това настройва баща ми срещу мен и сега той също не яде храната, която съм сготвила... между другото живеем с родителите си и съпругът ми разбра, че майка ми не ме обича преди мен.. .. Първоначално мълчеше тактично, а напоследък трябваше да ме защитава от нападките на собствената ми майка... как да го оставя??? как да простя това???
