زندگی خانوادگی همه در اولین بار آرام پیش نمی رود. آمار می گوید هر سوم ازدواج منحل می شود. و در حدود نیمی از موارد، همسران طلاق دار صاحب فرزند می شوند.
یکی از سؤالاتی که والدین وقتی احساس می کنند برای نجات ازدواج انجام شده است، اما تلاش ها ناموفق بوده، با آن مواجه می شود: «چه زمانی و چگونه به فرزندان بگوییم؟»
چرا بابا رفت؟
این مرحله همیشه بسیار دشوار است. از عمل من، موردی وجود دارد که حتی شش ماه پس از ثبت طلاق و ترک خانواده، مادر هنوز جرأت نکرده است که ماجرا را به پسر چهار ساله خود بگوید. او حقیقت را فقط در مهدکودک فهمید که به طور تصادفی صحبت معلم و پرستار بچه در مورد وضعیت تأهل خانواده آنها را شنید. چرا از خود مادرش نپرسید پدرش کجا رفته؟ البته اکثر کودکان چنین سوالی را می پرسند، زیرا شک ندارند که والدینشان به آن پاسخ خواهند داد. اما کودکان احساس خوبی دارند که صحبت کردن درباره برخی موضوعات برای والدین ناخوشایند یا دشوار است.
در هنگام مشکلات جدی خانوادگی، باید با کلمات ساده برای آنها توضیح دهید که چه اتفاقی می افتد، زیرا بچه ها روحیه والدین خود را حس می کنند. از این نظر، آنها نسبت به بزرگسالان حساسیت و خرد بیشتری دارند. از سوی دیگر، ساده لوحی و بی تجربگی در امور روزمره، همراه با تخیل غنی، اغلب آنها را وادار می کند تا چیزهایی بسیار وحشتناک تر از آنچه در واقع اتفاق می افتد تصور کنند.
با این حال، این یک اشتباه ظالمانه است که بدون رویکرد خاص، مستقیماً به روان کودک اعلام کنیم که طلاق می گیرد و پدر خانواده را ترک می کند. اگر چه باید هر چه سریعتر با او صحبت کنید تا او دلایل تنشی که خانواده در تمام این مدت در آن زندگی کرده است را بفهمد. این یک روند طولانی سازگاری با تغییرات آینده در ذهن او را آغاز می کند.
در صورت اجتناب ناپذیر بودن طلاق چگونه به فرزند خود بگویید؟ این امر تا حدی به سن پسر یا دختر، دلایل واقعی طلاق و رابطه بین فرزند و هر یک از والدین بستگی دارد. البته، اگر کودک شما 1 تا 2 ساله است، برای مادر بسیار آسان تر است که این وضعیت را بدون پرداختن به جزئیات تغییرات در زندگی برطرف کند، زیرا او هنوز خیلی کوچک است که همه چیز را درک کند. و کلمه "طلاق" به هیچ وجه نباید از دهان شما خارج شود، زیرا کودک هنوز متوجه نمی شود که چیست. علاوه بر این، در این سن (و گاهی اوقات تا سه سال)، کودکان، صرف نظر از جنسیت خود، به شدت به مادر خود وابسته هستند. بی دلیل نیست که می گویند کودک همیشه حال و هوای مادرش را احساس می کند. و اگر او احساس بدی داشته باشد، او نیز احساس بدی دارد. تکانه های هر دو حالت روحی و جسمی یکدیگر منتقل می شوند.
در این راستا، کودکان بسیار خردسال جدایی از پدر را راحت‌تر تحمل می‌کنند و به سرعت به تنهایی با مادر عادت می‌کنند. اگرچه نمی توان گفت که آنها اصلاً نیازی به ارتباط با پدر خود ندارند، به خصوص اگر به شدت به یکدیگر وابسته باشند. و اگر سؤالی دارند: «پدر کجاست؟ کجا رفت؟»، بهتر است پاسخ دهیم که پدر زیاد کار می کند، اما اغلب آنها را به یاد می آورد و به آنها فکر می کند و به زودی خواهد آمد.
من پیشنهاد می کنم دقیقاً این کار را انجام دهم تا از روح آسیب پذیر کودک در امان بمانم. و وقتی کمی بزرگ شد و شروع به پرسیدن چنین سؤالاتی کرد، بهتر است حقیقت را به او بگویید، اما بدون جزئیات غیر ضروری درگیری های گذشته یا صحنه های خانوادگی. این هیچ فایده ای ندارد.
به عنوان مثال، اگر کودک چهار یا پنج ساله است، می توانیم بگوییم که شما و بابا سعی کرده اید با هم زندگی کنید، اما هیچ چیز درست نشد. همه مردم متفاوت هستند و همه نمی توانند با هم زندگی کنند. از این گذشته ، کودک با همه بچه ها در مهد کودک یا در حیاط دوست نیست ، او برخی را دوست ندارد و آنها نمی توانند با هم بازی کنند.
اما اینکه پدر رفت به این معنی نیست که او بچه را دوست ندارد. اینو حتما باید بهش بگی از این گذشته ، پدر می آید ، بازی می کند ، با او راه می رود ، تولدش را به او تبریک می گوید.
سوال "چرا طلاق گرفتی؟" یک مرد کوچک در آن سن اصلاً برای شنیدن اتهامات متقابل سؤال نمی کند. آنها فقط رنج او را افزایش می دهند. در واقع، او در داخل اعتراض می کند: "من معتقد نیستم که دلایل کافی برای توجیه این تراژدی وجود داشته باشد!"
بله، بسیاری از کودکان نمی توانند بلافاصله همه چیز را درک کنند، ببخشند و کاملا جدی بگیرند. بنابراین، وظیفه والدین این است که نه تنها یک بار، بلکه بارها با حداکثر وضوح توضیح دهند که آنها برای مدت طولانی، سال ها به این مرحله فکر می کنند، سعی کرده اند بیش از یک بار همه چیز را از نو شروع کنند ناموفق. و بالاخره متقاعد شده اند که امکان زندگی مشترک وجود ندارد.
این برای کودک عادلانه تر است، زیرا در این مورد سرزنش به طور مساوی بین والدین تقسیم می شود. باید بارها و بارها به او یادآوری شود که مانند قبل، هم پدر دارد و هم مادر، که هر دو هنوز او را دوست دارند، و اگرچه یکی از والدین (اغلب پدر) جدا زندگی می کند، اما با او ملاقات خواهند کرد. خیلی زیاد و خیلی وقتا
برای بزرگسالان، همه اینها بدیهی است و شایسته ذکر نیست. با این حال، تجربه نشان می دهد که کودک ممکن است این تصور را داشته باشد که با نابودی خانواده یکی از والدین خود را به طور کامل و غیرقابل جبران از دست می دهد.
گاهی اوقات بچه ها از ترس می پرسند: آیا من هم طلاق بگیرم؟ چیزی که او واقعاً می پرسد این است: "حالا می خواهم پدر و مادرم را از دست بدهم و تنها بمانم؟" حتی اگر بداند که اکنون با مادرش زندگی خواهد کرد، باز هم می ترسد که در آینده اگر بین او و مادرش تناقضاتی پیش بیاید، او را طلاق دهد.
در طول فرآیند طلاق، بسیار مهم است که به کودک اجازه دهید تمام سوالاتی را که دارد بپرسد، به او اجازه دهید در مورد خیالات و ترس های خود صحبت کند - تا توضیحات شما تا حد امکان قابل اعتماد نگرانی های او را آرام کند.
اغلب لازم است به طور خاص تأکید شود که این کودک نیست که دلیل طلاق است. بسیاری از کودکان به دلیل بی گناهی خود از احساس گناه دائمی رنج می برند. این به این دلیل اتفاق می‌افتد که اغلب به خاطر چیزی مورد سرزنش قرار می‌گیرند، و علاوه بر این، در سن خود، هنوز یاد نگرفته‌اند، مانند بزرگسالان، احساس گناه خود را از دیگران تشخیص دهند. بنابراین، وقتی نام آنها را در هنگام دعوای والدین می شنوند، به ویژه در عبارات "اگر بچه ها نبودند!"، به این نتیجه می رسند که آنها باعث بحران شده اند.
گاهی اوقات وقتی کودک از یکی از والدین التماس می کند که طلاق را رد کند، والدین که نمی توانند طلاق را تحمل کنند، ممکن است وانمود کنند که امکان سازش وجود دارد. در واقع فقط عذاب را طولانی می کند.
بیشتر از همه، کودک نیاز به کمک دارد تا باور کند که پدرش او را دوست دارد. متأسفانه در برخی خانواده ها فرزند توسط پدر رها می شود که اصلاً تمایلی به دیدن او ندارد. وقتی یک کودک بزرگ شروع به پرسیدن سوال می کند، یک مادر چگونه باید رفتار کند: "پدر من کجاست؟ چرا او با ما زندگی نمی کند؟»
موافقم، مادر در موقعیت بسیار دشواری قرار دارد. صحبت کردن در مورد آن برای او دردناک است، اما این سوال را نمی توان بی پاسخ رها کرد. چگونه به کودک توضیح دهیم که پدر نمی خواهد او را ببیند یا به سادگی او را نمی خواست؟ البته چنین توضیحاتی غیرقابل قبول است و می تواند به روان یک فرد کوچک آسیب جدی وارد کند.
گزیده ای از یک حرف می آورم که بدون درد دل نمی توان خواند:
دختر کوچک زیبای من یک سال و شش ماهه است و هر روز زیباتر می شود. یک ماه قبل از به دنیا آمدن او، شوهرم اعلام کرد که می خواهد طلاق بگیرد و دیگر هرگز نمی خواهد من و بچه را ببیند. نمی توانم کلماتی پیدا کنم که بگویم در آن زمان چقدر شوکه بودم و چگونه در این دوران سخت زندگی کردم. الان احساس خیلی بهتری دارم و دخترم را خیلی دوست دارم.
من می خواهم از شما بپرسم که چگونه به یک کودک بگویید که پدرش نمی خواهد او را ببیند و چرا او این را نمی خواهد؟ چگونه از او در برابر سؤالات اجتناب ناپذیر و تمسخر احتمالی سایر کودکان محافظت کنیم؟ نمیتونم بهش دروغ بگم اما نمی‌توانم به او بگویم که آنها او را نمی‌خواستند.»
در نامه ذکر نشده است که چه چیزی باعث شده این پدر خانواده خود را رها کند. این واقعیت که این اتفاق اندکی قبل از زایمان رخ داده است باعث می شود به یاد بیاوریم که مردان زیادی هستند که تولد فرزند را حداقل به طور ناخودآگاه نوعی تهدید می دانند. ترس تجربه شده در دوران کودکی مبنی بر اینکه تولد برادر یا خواهر باعث محرومیت آنها از محبت والدین شود در چنین افرادی بیش از حد معمول است. آنها ناخودآگاه آن را در زندگی بزرگسالی خود حفظ کرده اند و اکنون می ترسند عشق همسر خود را از دست بدهند. البته، چنین ترسی به سرعت برای اکثریت قریب به اتفاق زمانی که متقاعد شوند که همسرشان می تواند هم زمان کودک و هم خودش را دوست داشته باشد، به سرعت از بین می رود.
با این حال، این مسئله که چگونه به کودک توضیح دهیم که چرا پدر رفته و برنمی‌گردد، بستگی کمی به دلایل جدایی دارد. این یکی از سخت ترین مشکلات است. احتمالاً مادر هنوز نسبت به رفتار پدرش که منجر به جدایی یا طلاق شد احساس تلخی می کند. در عین حال نوزاد نیز مانند هر انسانی در آرزوی عشق است و نیازی به پدرش کمتر از مادر ندارد. این که پدر در کنار آنها نیست و حتی خودش را نمی شناسد، تنها باعث تشدید مالیخولیای کودک می شود. (مثلاً در یتیم خانه ها و پرورشگاه ها، فرزندان والدینی که از حقوق والدین محروم شده اند، فقط در مورد عشق و علاقه مادر و پدرشان صحبت می کنند و به زودی به دیدن آنها می آیند، هرچند که ماه ها و سال های گذشته خلاف آن را ثابت کرده است. )
و فقط این نیست که کودک به جلوه هایی از مهربانی یا نشانه های عشق از طرف پدر نیاز دارد. او باید باور کند که او را دوست دارند تا به یک فرد سالم تبدیل شود. او تمام تلاش خود را می کند تا آن را باور کند، حتی اگر مجبور باشد این عشق را خودش اختراع کند.
اگر در نهایت متوجه شود که پدرش اصلاً هیچ احساسی نسبت به او نداشته است - چه مادرش او را متقاعد کند یا رفتار پدرش شواهد غیرقابل انکاری را ارائه دهد - عواقب ضربه ای که به او وارد شده است خود را نشان می دهد. از چند جهت احساس نفرت عمیق نسبت به پدرش که جایگزین ایمان و عشق شده است باعث می شود که با دیگران با بی اعتمادی رفتار کند.
عواقب احساسات تحقیر آمیزی که او نسبت به خودش تجربه می کند حتی جدی تر است. او که متقاعد شده است که یکی از والدینش او را دوست ندارد، ممکن است فکر کند که او به سختی شایسته عشق است. به نظر او چیزی در وجود او وجود دارد که او را از دوست داشته شدن باز می دارد. همانطور که او بزرگتر می شود، همچنان همان شک و تردیدهای آزاردهنده ای را تجربه می کند که اطرافیانش واقعاً او را دوست دارند - مهم نیست چقدر مردم صادقانه او را دوست دارند. این می تواند بر روابط او با دوستان، همکاران، رئیسان، عاشقان، خانواده و فرزندان تأثیر بگذارد. اعتماد به نفس او به شکل دیگری آسیب خواهد دید. با این باور که او پسر رذل است، به این نتیجه می رسد که در وجود خودش چیزی شبیه به رذل وجود دارد.
اگر مادر خانواده را ترک کند یا بعد از طلاق هیچ علاقه ای به فرزند نشان ندهد، تمام آنچه گفته شد، کاملاً در مورد آن صدق می کند. این ضربه حتی جدی تری برای نوزاد به همراه دارد.
همانطور که می بینید، مادری که نامه را نوشته است کاملاً حق دارد که چگونه به فرزندش توضیح دهد که چرا پدرش همه روابط خود را با خانواده قطع کرده است. هر کس در جای او با همین سؤال عذاب می‌دهد: چگونه در این مورد صحبت کنیم تا ایمان کودک به زندگی و مردم را از بین نبریم؟
من می خواهم به آن دسته از مادرانی که هیچ احساس دیگری نسبت به پدر و شوهر خود ندارند به جز تحقیر توصیه کنم که فقط بهترین ها را در مورد او بگویند. او باید رنجش خود را تابع عشق به کودک کند. بله، این به بیشترین شدت احساسات، سخاوت او، و نه تنها در طول یک یا دو گفتگو، بلکه در کل زندگی او نیاز دارد.
حتی اگر نتواند چیز خوبی بگوید، باز هم باید سعی کند آن خصوصیات پدرش را که زمانی عاشق او شده بود، به یاد بیاورد، تمام شواهد گذشته او از عشق به او. با گفتن چند کلمه محبت آمیز، باید بر وسوسه آن غلبه کنید که فوراً با اشاره به جنبه های بد شخصیت او تصور آنچه گفته شده را از بین ببرید.
البته، من نمی‌خواهم شما را متقاعد کنم که باید به افراط و تفریط بیهوده‌ای رفت، مثلاً ادعا کرد که پدر یک فرشته جسمانی است. این صادقانه نیست. علاوه بر این، این لازم نیست. زندگی با شمایل پدری که هیچ نقطه ضعف انسانی ندارد برای کودک سخت است. مامان فقط باید از اتهاماتی مبنی بر اینکه پدر اساساً فردی پست، خودخواه و بی احساس بود اجتناب کند.
هر کودکی دوست دارد فکر کند که پدرش ویژگی هایی دارد که باعث می شود مردم او را دوست داشته باشند. بیشتر از همه می خواهد بشنود که پدرش او را دوست داشته و دارد.
دقیقاً کلماتی که یک مادر باید برای چنین مکالماتی استفاده کند و اینکه در هر کدام چقدر باید پیش برود، بستگی زیادی به سن کودک و سؤالاتی دارد که می پرسد.
در زیر مثالی می زنم که چگونه یک مادر می تواند به فرزند سه یا چهار ساله خود پاسخ دهد که می پرسد: «چرا ما بابا نداریم؟»، «کجا رفت؟»، «چرا نمی کند؟» او برمی گردد؟»
من و پدرت همدیگر را خیلی دوست داشتیم. بعد ازدواج کردیم و خیلی دوست داشتیم یک پسر بچه داشته باشیم تا بتوانیم از او مراقبت کنیم و دوستش داشته باشیم. بعد تو به دنیا اومدی من تو را خیلی دوست داشتم و پدرت هم تو را خیلی دوست داشت. اما پس از مدتی، من و پدرم مثل قبل زندگی دوستانه ای نداشتیم. من و او شروع کردیم به دعوا، مثل شما، مثلاً با سریوژا دعوا می کنیم. خیلی تلاش کردیم تا دوباره با هم دوست باشیم، اما نشد. همه با هم دعوا کردیم. بابا خیلی نگران بود و در نهایت تصمیم گرفت که اگر برود بهتر است. فکر می کرد اگر دعواهای خانه تمام شود هم برای من و هم او بهتر است. اما او واقعاً احساس بدی داشت که مجبور شد برود زیرا شما را بسیار دوست داشت. دوست داشت تو را در آغوش بگیرد و با تو بازی کند. من مطمئن هستم که او هنوز هم همیشه به شما فکر می کند و واقعاً می خواهد با شما زندگی کند. اما فکر می کنم می ترسد که اگر به دیدن ما بیاید، همه این دعواها دوباره شروع شود.»
برای مادری که هنوز هم به دلیل کمبود کامل شوهر سابقش و هیچ علاقه ای به پسر یا دخترش احساس خشم می کند، همه این عبارات در مورد عشق او ممکن است کمی بیش از حد به نظر برسد. در واقع، تعداد کمی از پدران وجود دارند که واقعاً هیچ عشقی نسبت به فرزندان خود احساس نمی کنند، مهم نیست که چقدر ممکن است در گرمای لحظه آن را انکار کنند. از این گذشته ، حتی آن پدرهایی که هیچ کس در عشق آنها شک نمی کند همیشه احساسات خود را در ظاهر نشان نمی دهند.
مادری که شوهرش او را باردار کرده است، نمی تواند در مورد خوشحالی پدر از تولد نوزاد صحبت کند. بنابراین، اجازه دهید شواهدی از شادی و بی حوصلگی که با آن منتظر تولدش بود را به خاطر بیاورد (حسادت عشق را منتفی نمی کند)، یا سعی کنید تصور کنید که اکنون با چه عشقی در مورد کودک فکر می کند (بالاخره، حتی بزرگسالان بیشتر از همه. بخشی به این کار در طول سالها ادامه می دهد). حتی اگر از همان لحظه لقاح آگاهانه از کودک متنفر بود، می توانست بگوید که او به دلیل مشاجرات رفت و فعلا همین کافی است.
در هر صورت، پدر باید تبرئه شود - نه به خاطر او، بلکه به خاطر فرزندان.
در مورد همبازی ها، کودک فقط باید به آنها بگوید که والدینش طلاق گرفته اند.
وقتی بزرگتر می شود و بیشتر می فهمد، احتمالاً می پرسد که چرا پدر حداقل نامه ای نمی نویسد یا هدیه ای نمی فرستد. شاید مادر بتواند توضیح دهد که اگر مردی زمانی آنقدر نگران رابطه خود با او بود که مجبور شد خانواده خود را ترک کند، پس احتمالاً هنوز هم این مشکل را پشت سر می گذارد.
وقتی از اعمالی که مرتکب شده ایم احساس شرمساری غیرقابل تحملی می کنیم، سعی می کنیم به آنها فکر نکنیم. و اگر این اتفاق بیفتد که زمانی با افرادی که دوستشان داریم شرایط بسیار سختی داشتیم، ممکن است از سرگیری هر رابطه ای با آنها برای ما غیرقابل تحمل دشوار باشد.
در همه توضیحات، حرف مهم نیست، نگرش است. در این گونه گفت وگوها، مادر نباید در نقش زنی آزرده که دلسوزی از کودک می خواهد و امیدوار است که خشم خود را نسبت به پدرش شریک باشد، بلکه در نقش فردی عاقل و سخاوتمند و دلسوز نقاط ضعف عمل کند. و کمبودهای همسایگانش.
دلم تنگ شده!
پس از طلاق، پدر حق ملاقات با فرزند را دارد. این سوال که آیا او نیاز به ارتباط با والدین خود دارد، حتی اگر آنها طلاق گرفته باشند، باید مثبت حل شود. شکستن پیوندهای خونی غیرممکن است، فقط می توانید آنها را تضعیف کنید. زن و مرد چه با فرزندان خود زندگی کنند چه نباشند، مادر و پدر خواهند ماند. قاعدتاً مادر به عنوان قیم منصوب می شود. پدران بر سر حق دیدار با فرزندانشان با هم اختلاف دارند.
نکته دیگر نحوه سازماندهی ارتباط بین کودک و پدر پس از طلاق رسمی است. همه همسران بر سر شرایط خوب اختلاف نظر ندارند. اغلب مواردی پیش می آید که زن و شوهرهای سابق دیگر نمی خواهند همدیگر را ببینند یا ارتباطی برقرار کنند. دادگاه علاقه ای به نظر کودکان پیش دبستانی در مورد اینکه آنها پس از طلاق می خواهند با کدام والدین زندگی کنند، ندارد. این موضوع به طور خودکار به نفع مادر حل می شود.
اما نوزاد با هدایت تصمیم اجرایی دادگاه نمی تواند عزیزان خود را دوست داشته باشد یا دوست نداشته باشد، دلتنگ یا فراموش کند. او اغلب به مادرش می گوید: "دلم برای بابا تنگ شده است!" نه در دو، نه سه و نه پنج سالگی نمی تواند بفهمد که چرا زندگی اش به شدت تغییر کرده است، چرا او در یک مکان است و فرد نزدیک او، پدر، در مکان کاملا متفاوتی است. میزان استقلال کودکان پیش دبستانی آنقدر زیاد نیست که هر زمان که خواستند بتوانند به صورت داوطلبانه والدین خود را ملاقات کنند.
این بدان معناست که زوج های طلاق، علیرغم نارضایتی ها و خصومت های متقابل، باید پس از لازم الاجرا شدن رای دادگاه، در مورد سازماندهی ارتباط و ملاقات با فرزندان از قبل به توافق برسند. شما نمی توانید یک دختر یا پسر را به همان روشی که یک مبل یا تلویزیون، یک گاراژ، یک آپارتمان یا یک خانه را تقسیم می کنید تقسیم کنید. کودک به محبت و حمایت هر دو والدین نیاز دارد. کودک اهمیتی نمی دهد که مادر اکنون پدر را دوست ندارد یا اینکه پدر با زن دیگری آشنا شده است.
بعید است که دستور العمل های خاصی برای همه مناسب باشد یا برای همه زوج های متاهل بدون استثنا قابل قبول به نظر برسد. به عنوان مثال، به نوبت کودک را از مهد کودک ببرید، به پدر اجازه دهید حداقل دو بار در هفته همدیگر را ببیند، در روز تولد دور هم جمع شوید و مواردی از این دست. این موضوع در هر مورد به صورت جداگانه حل می شود.
اما من می خواهم به شما توصیه کنم - وقتی شروع به بحث در مورد آن می کنید، حداقل به جاه طلبی ها و غرور خود و بیشتر به منافع فرزندان خود فکر کنید. حتی اگر زندگی مشترک شما به نتیجه نرسیده باشد، اما نه شما و نه هیچ کس دیگری چنین حقی را ندارید که فرزندتان را از لذت ارتباط با خانواده و دوستانش محروم کنید.
برخی از مادران آزرده به هر طریق ممکن سعی در محدود کردن چنین جلساتی دارند و این امر را اینگونه توجیه می کنند که بعد از آنها فرزندان احساس ناراحتی می کنند یا در این جلسات به درستی از کودکان مراقبت نمی شود یا جلسات در مکان های نامناسب برگزار می شود و در آنجا وجود دارد. آنها بیش از حد خسته می شوند و به انواع عفونت ها مبتلا می شوند. پدران متهم هستند که در ملاقات با فرزندان خود به همه چیز اصرار می کنند و نسبت به آنها اغماض می کنند، به آنها توجهی نمی کنند، آنها را علیه مادرشان قرار می دهند، هرگز به دنبال آنها نمی آیند و به موقع آنها را باز نمی گردانند.
اغلب چنین اتهاماتی حقیقت دارد. اگر پدر ازدواج مجدد نکرده باشد و خانه واقعی نداشته باشد، برای چند روزی که کودک با او می گذراند، به سختی می تواند فعالیت مشترک مناسبی برای خود و کودک پیدا کند. با این وجود، مادران در جستجوی دلیل مناسب برای متهم کردن، به راحتی خطراتی را که ظاهراً کودک در معرض آن قرار دارد و از اطلاعات ناچیزی که به معنای واقعی کلمه از نوزاد پس از تاریخ استخراج می‌شود، می‌آموزند، اغراق می‌کنند.
اگر مادران اغلب خصومت خود را نسبت به همسران سابق نشان می دهند و در هنگام ملاقات با فرزندان خود عوارض غیرضروری ایجاد می کنند، بسیاری از پدران آگاهانه یا ناخودآگاه با انتقام از آنها با تاخیر در پرداخت نقدی به این موضوع پاسخ می دهند. در نتیجه برقراری ارتباط با مامان حتی سخت تر می شود و در نتیجه قلب پدر سخت تر می شود.
اگر حداقل منطق انحرافی در روابط بین والدین پس از طلاق وجود داشته باشد، آنچه که برای فرزند اتفاق می‌افتد یک ظلم وحشتناک است. او به همراهی و توجه پدرش نیاز دارد، صرف نظر از اینکه او حلال باشد یا نه. و البته اوج بدحجابی زمانی است که مادر به پسر یا دخترش می گوید از پدرش طلب پول کند یا پدر از طریق آنها پیام های خشمگینانه برای مادر می فرستد.
در عمل من موارد مختلفی وجود داشته است. به عنوان نمونه گزیده ای از گفتگو با مادران مطلقه را بیان می کنم. نظرات متفاوت است.
من و شوهرم اخیراً از هم جدا شدیم. مدتی بچه ها را به شهر دیگری فرستادم، پیش مادربزرگشان. شوهر سابق به شدت از این موضوع ناراضی است. اصرار دارد که به طور منظم با بچه ها ملاقات کند و می خواهد آنها را در آخر هفته به محل خود ببرد. و من می ترسم که او بچه ها را علیه من کند. و چرا بچه ها را اذیت کنیم؟ آنها همچنان با من زندگی خواهند کرد."
به من بگویید چگونه ارتباط بین پسرم و پدرش را به بهترین نحو سازماندهی کنم. الان هم من و هم او خانواده های جدیدی داریم. اما من معتقدم که نباید خون خود را فراموش کرد.»
بچه های خیلی کوچک باید به اندازه کافی پدر خود را ببینند تا احساسات متقابل آنها از بین نرود، یعنی هفته ای یک بار یا اگر راحت تر است هر دو هفته یک بار. در سن یک یا دو سالگی، چنین جلساتی ممکن است شامل پیاده روی با هم، ماشین سواری یا بازدید از نزدیکترین زمین بازی باشد. مدت جلسات باید به تدریج افزایش یابد. وقتی سه چهار ساله شد، مفید است که حداقل یک هفته در میان یکی از شب های آخر هفته را در خانه پدرش بگذراند. در صورت امکان، در چهار یا پنج سالگی باید به کودک فرصت داده شود که بخشی از تابستان را با پدرش، استراحت با او یا در زمان دیگری بگذراند.
چند کلمه در مورد ترس بعید است که یک بزرگسال معقول، کودک را علیه پدر یا مادرش برانگیزد. و قاعدتاً کسانی که خودشان با چیزهای مشابه گناه می کنند از این می ترسند. چیز دیگر میل ناخودآگاه به جذب کودک به سمت خود است. و این در پوشش بهترین نیت انجام می شود. والدینی که از قیمومیت محروم شده اند تقریباً به همین صورت توضیح می دهند: اگر به ندرت همدیگر را می بینیم گناهی نیست که برای کودک هدیه ای گرانتر بخریم، قرار ملاقات را با سرگرمی بیشتر وقت بگذارید، بگذارید او فریب بخورد و زیاده روی کند، چیزی نیست. در این مورد وحشتناک یا مذموم است. اما چنین اقداماتی باعث سرزنش اجتناب ناپذیر سرپرستان در تلاش برای لوس کردن نوزاد و ایجاد منفی در او می شود.
کودکان چهار و پنج ساله با گوش دادن به سخنان بزرگترها و مشاهده رفتار آنها نتیجه گیری می کنند که چه کسی خوب است و چه کسی بد است. و ملاقات بعدی با پدر با اشک رنجش و ناامیدی در خرد و بینش نزدیکترین فرد به پایان می رسد.
اگر غذا دادن به کودک با شکلات و بستنی، ساعت ها رفتن به کافه، استادیوم، پارک فرهنگی یا باغ وحش مناسب ترین تفریح نیست، پس هنگام ملاقات با فرزندتان چه باید کرد؟
اجازه دهید پاسخ به این سوال تحریک آمیز به نظر نرسد. کودکان پیش دبستانی برای روش های سازماندهی که ریتم معمول زندگی آنها را مختل نمی کند، مناسب ترند. اگر کودک بیشتر وقت خود را در خانه با مادرش می گذراند، بهتر است با پدرش در خانه ملاقات کند. اگر کودک به پیاده روی های طولانی عادت دارد و عاشق بازی با همسالانش است، بهتر است این ساعات را در حیاط خانه سپری کند. البته، پدران باید غرور خود را قربانی کنند، شاید برای مدتی مورد توجه همه و بحث دیگران قرار گیرند، اما این به خاطر خوشبختی و رفاه فرزندان است و شایعات به سرعت فروکش می کند.
اگر کودکی نه تنها از پدرش، بلکه از برادران، خواهران، پدربزرگ و مادربزرگش نیز جدا شود، چه باید کرد؟ هیچ مرجع قانونی در اینجا کمک نخواهد کرد. فقط باید به خرد بزرگسالان تکیه کرد. ما نباید از دلبستگی او به سایر اقوام (پدربزرگ و مادربزرگ، خاله، عمو، عموزاده) از طرف همسر سابقش غافل شویم. مهم نیست که چقدر ناراحت کننده باشد، باید امکان ارتباط کودک با آنها را فراهم کنید. مادران با حفظ آگاهانه این ارتباطات بسیار عاقلانه عمل می کنند و به فرزندان خود این ایده را آموزش می دهند که هیچ چیز در رابطه بین کودک و پدر و بستگانش تغییر نکرده و نمی تواند تغییر کند. مشکلات در ملاقات با پدر اغلب در مواردی ایجاد می شود که هر دو والدین با تمام مسئولیت ممکن با آنها رفتار می کنند. اگر عقل سلیم در میل به جبران غیبت دائمی او غالب نباشد، پدر ممکن است در برابر وسوسه تکیه کردن در همه چیز به اشکال روابط با کودک مانند هدایا، گشت و گذار و سرگرمی مقاومت نکند. و نکته اصلاً این نیست که ممکن است به دلیل ترس مادران، فرزندان بیشتر به پدران خود وابسته شوند.
البته هر کودکی از چنین اتفاقاتی لذت می‌برد و می‌تواند با لذتی مبالغه‌آمیز در مورد آنها به امید تظاهرات عشق از سوی مادرش بگوید. با این وجود، در اعماق وجودش می‌داند که فداکاری والدین و یک دست هدایتگر مهربان برای او مهمتر است.
همانطور که تجربه من نشان می دهد، کودکان از آن دسته از والدینی که بدون احساس عشق واقعی به آنها، سعی می کنند آنها را با هدایای گران قیمت و چیزهای دلپذیر دیگر بخرند، تحقیر می کنند.
اگر من یک پدر غریبه بودم که هفته ای یک بار یا هر دو هفته یک بار با پسر یا دخترش ملاقات می کردم، احساس می کردم با دادن هدایایی به آنها یا ارائه سرگرمی های غیرمعمول در هر جلسه برای چیزی از آنها عذرخواهی می کنم. همه اینها باید برای مناسبت های خاص باشد و در ملاقات های معمولی طوری رفتار کنید که انگار آنها (دوستیابی) لذت اصلی هر دو هستند.
مهم است که در نظر داشته باشید که تاریخ های مورد استفاده برای گشت و گذار فرصت های بسیار کمی برای حفظ و تقویت رابطه نزدیک بین کودک و پدر فراهم می کند. (بالاخره، برای تجدید تماس و تفاهم متقابل، حتی پس از جدایی یک هفته ای، زمان و درایت خاصی لازم است.)
در جلسه پیشنهاد می کنم با هم کارهای خانه انجام دهیم، بازی های جذاب اعم از کلامی، آموزشی و بدنی انجام دهیم و کتابی جذاب بخوانیم.
با این حال، هیچ فردی، حتی هم سن و سال، وجود ندارد که بتواند برای مدت نامحدودی با علاقه بی‌نظیر با یکدیگر ارتباط برقرار کند، بنابراین جلسات باید طوری برنامه‌ریزی شود که هرکسی فرصت انجام کاری را داشته باشد: بخوانید. یا به تنهایی برای او چیزی جالب را سرهم کنید، در حالی که در همان زمان با هم می مانند.
بسیار خوب است که در جایی که پدر زندگی می کند، کودک اسباب بازی ها، مجموعه ها و دوستان خود را داشته باشد که می تواند در طول ملاقات خود به آنها بازگردد. با این حال، شما نباید همه چیز را به حد پوچی ببرید و با قرار دادن نوزاد در دفتر یا ماشین خود، به مسائل کاری فعلی بروید، مگر اینکه فعالیتی که برای کودک یافت می شود به طور کامل و کامل او را مجذوب خود نکند. همانطور که در خانواده‌های دو والد، کودک در هر سنی از فرصتی برای رقابت در چیزی با پدر و فرزند دیگری یا حتی با خانواده دیگری در یک تیم با پدر در طول یک گردش، پیک نیک یا کوتاه لذت می‌برد. سفر.
اگر پدر در منطقه یا شهر دیگری زندگی می کند، برنامه ملاقات به مسافت و مسائل مالی بستگی دارد. فاصله نیاز کودکان به پدر را کاهش نمی‌دهد، اما توضیحی قابل قبول برای اینکه چرا ملاقات‌ها کمتر شده است، اگر از این توضیح زیاد استفاده نشود.
در چنین مواقعی باید از تابستان که بابا می تواند تعطیلات داشته باشد و فرصتی برای گذراندن آن با هم وجود دارد، نهایت استفاده را ببرید. با این حال، مهم است که در مواقع دیگر پدر حداقل هفته ای یک بار - با یک نامه، یک کارت پستال، یک تماس تلفنی - به او یادآوری کند که نشان می دهد کودک همان جایگاه مهم قبلی را در قلب او اشغال می کند. رویدادهایی مانند تولد، سال نو و کریسمس نیاز به توجه ویژه دارند.
منظم بودن جلسات برای کودک اهمیت زیادی دارد، زیرا اگر در زمان مورد انتظار ظاهر نشود، ایمان او به پدرش همیشه آسیب می بیند. البته، برخی از پدرانی که مسئولیت های شغلی آنها شامل امکان کار بدون برنامه آخر هفته است، می توانند انتظار درک نسبی داشته باشند. با این حال، حتی در این موارد، پدرانی که به وضوح درک می کنند که نوزاد چگونه منتظر چنین جلساتی است، موظفند هر کاری که در توان دارند انجام دهند تا دیر نشده و ملاقات را لغو نکنند. (کودکان نمی توانند خود را از انتظار باز دارند، حتی اگر بدانند امروز چیزی برای انتظار وجود ندارد.)
با این حال، بیشتر اوقات اتفاق می افتد که قرار ملاقات با خصومت قدیمی نسبت به همسر سابق و احساس گناه نسبت به او و کودک مختل می شود. پدر از ملاقات با همسر سابق خود اجتناب می کند، زیرا آنها باعث می شوند دوباره تمام تلخی های تجربه شده را به یاد بیاورند، یک بار دیگر موقعیت غیرقابل رشک خود را به عنوان "پدر یکشنبه" احساس کنند و همچنین، شاید آخرین تاخیر در نفقه را به یاد بیاورند. این اتفاق می افتد که زن فرصت ابراز تحقیر خود را نسبت به همسر سابق خود از دست نمی دهد.
به نظر من اگر این گونه لغو قرارها زیاد اتفاق بیفتد، مادر باید راهی پیدا کند تا به پدر توضیح دهد که فرزندشان چقدر نگران است. اما اگر پدر از درک اهمیت خرما امتناع ورزید و با اجتناب از آن، ماه‌ها ناپدید شد، مادر باید به نوزاد توضیح دهد که دلیل آن این نیست که پدر او را دوست ندارد، بلکه دلیلش این است که او او را دوست ندارد. احتمالاً همچنان از دست مادرش عصبانی است و بسیار رنج می برد زیرا هرگز نتوانست زندگی با او را بیاموزد و سعی می کند همه چیزهایی را که باعث رنجش او شده است را فراموش کند.
برای پسری که به شدت با پدرش همذات پنداری می کند، دیدن و برقراری ارتباط با او تا حد امکان ضروری است تا الگوی خوبی داشته باشد. در یک دختر، ارتباط با پدرش ویژگی های متفاوتی نسبت به پسر ایجاد می کند. اما برای او این جلسات کم اهمیت نیستند. روابط آتی او با مردانی که باید تا آخر عمر با آنها سر و کار داشته باشد و (امیدوارم) در طول سال های بزرگسالی با آنها زندگی کند، به شدت تحت تأثیر تجربه او با پدرش و همچنین تحت تأثیر قرار خواهد گرفت. تصویر او از او، بر اساس آنچه که او در مورد او می داند، شکل گرفت. اگر دختری از پدرش ناامید باشد یا شنیده هایش باعث شود که درباره او فکر بدی کند، اول از همه بر توانایی او در یافتن شوهر خوب و اعتماد به او تأثیر منفی می گذارد.
از همه اینها نتیجه نمی گیرد که فرزندان والدین مطلقه قرار نیست با آرامش و شادی بزرگ شوند و به عنوان بزرگسالان - در ازدواج خوشحال باشند. برای بسیاری این دقیقاً همان چیزی است که اتفاق می افتد. با این حال، پدر و مادر عزیز، حتی اگر طلاق گرفته اید، در اختیار شماست که فرزندان خود را به گونه ای تربیت کنید که همه چیز در زندگی برایشان خوب پیش برود.
من می خواهم یک بار دیگر توجه شما را به چگونگی ارتباط کودک با پدر خود پس از طلاق والدین جلب کنم، به خصوص برای پسران. بین دو تا سه سالگی، یک پسر کم و بیش به وضوح متوجه می شود که قرار است مرد شود.
از این زمان تا شش سالگی به طور جدی شروع به تقلید از پدرش می کند، اول از همه از برادران بزرگتر، اگر آنها را داشته باشد، و دیگر مردانی که با آنها دوست است. کودک با کنجکاوی مشاهده می کند که دوست دارد چه کار کند و چگونه انجام دهد، از نظر آنها چگونه باید و نباید رفتار کنند، چگونه با یکدیگر و زنان رفتار می کنند، چگونه صحبت می کنند، ویژگی های رفتاری آنها چیست، چه احساساتی دارند. آنها در شرایط خاصی تجربه می کنند که کدام یک از این احساسات را آشکارا ابراز می کنند و سعی می کنند کدام یک را پنهان کنند و از آن می ترسند.
پسر در تمام طول روز در فعالیت‌های مردانه بازی می‌کند - ماشین‌ها را روی زمین می‌چرخاند، خانه‌ها می‌سازد، به یک تپانچه شلیک می‌کند، پشت فرمان ماشین یا کنترل هواپیما می‌نشیند، وانمود می‌کند که پدر است و نقش "مادر و دختر" را بازی می‌کند. "
تا سن سه سالگی، در پسران، عشق به مادرشان رنگ وابستگی بین سه تا چهار سالگی دارد که به طور فزاینده ای شخصیت عاشقانه به خود می گیرد. تا چهار سالگی پسر می تواند اعلام کند که با مادرش ازدواج می کند. در پنج یا شش سالگی، به دلیل افزایش خرد دنیوی، کودک تمایل قبلی به مادرش را انکار می کند که فقط به او تعلق داشته باشد.
پس از این، او از کپی کردن عمدی پدرش دست می کشد، زیرا احساس می کند که قبلاً یک کپی نسبتا نزدیک از او است. حالا او می خواهد مانند پسرهای بزرگتر باشد - از نظر ظاهر، رفتار و علایق.
من معتقدم که وابستگی لطیف به مادرش بین سنین سه تا شش سالگی برای شکل گیری احساسات ایده آلیستی و عاشقانه در زندگی بزرگسالی آینده پسر تعیین کننده است، که به لطف آن او تصویر یک زن زیبا را ایجاد می کند که مادر می شود. از فرزندانش
بدیهی است که اگر در خانواده پدری وجود نداشته باشد، برای مادر بسیار دشوارتر است که رابطه خود را با پسرش به همان اندازه که در خانواده های دو والد اتفاق می افتد، طبیعی کند. او اغلب احساس تنهایی می کند. صرف نظر از اینکه چنین مادری چقدر سالم و از نظر روانی با ثبات است، او تمایل دارد که پسرش را دوست صمیمی خود کند (مخصوصاً اگر فرزند دیگری نداشته باشد) و تمام عطوفت بی مصرف خود را متوجه او کند.
پسر سعی می کند تصویر پدرش را در حافظه خود حفظ کند یا در تخیل خود ایجاد کند. یک مادر منطقی بر وفاداری خود به یاد شوهرش، احترامش به او به عنوان پدر فرزندش تأکید می کند. به خاطر پسرش، مهم نیست که واقعاً در مورد او چه فکری می کند، وجهه او را کم نمی کند. او در پسرش از احترام به تصویر جمعی پدرش حمایت می کند که بر اساس ویژگی هایی ایجاد شده است که او را از پدرش و مردانی که در زندگی با آنها روبرو می شود تحت تأثیر قرار می دهد: اقوام، همسایگان، دوستان مادر.
حال بیایید به رابطه مادر و دختر در خانواده های بدون پدر و نیاز دختر به ارتباط با پدرش که خانواده را ترک کرده است بپردازیم.
مادران کمتر در مورد توانایی خود در تربیت صحیح دخترشان نگران هستند، زیرا آنها همه چیزهایی را که باید در مورد تربیت دختران بدانند در روزهای دور که خودشان دختر بودند، آموختند. این به خودی خود یک مزیت بزرگ است، زیرا والدینی که به خود اطمینان دارند نسبت به والدینی که دائماً به توانایی های خود شک دارند می توانند با سهولت بیشتری فرزند خود را بزرگ کنند. و از همان روزهای اول زندگی، یک دختر همیشه یک الگو در مقابل چشمانش خواهد بود.
و با این حال، دلایل زیادی برای این باور وجود دارد که یک دختر به پدری کمتر از یک پسر نیاز دارد. حتی در دوران نوزادی و اوایل کودکی، او باید به این واقعیت عادت کند که مردان با زنان متفاوت هستند، در عین حال موجودات مشابهی هستند، فقط با ویژگی های متمایز بیرونی و درونی خود. مادرش علیرغم نارضایتی ها و تحقیرهایی که در گذشته از همسرش داشت، نباید در او نگرش منفی به طور کلی نسبت به مردان ایجاد کند.
بین سه تا شش سالگی، یک دختر برای ایجاد احساس وابستگی عاشقانه به یک پدر در جسم یا حداقل یک تصویر ذهنی از او نیاز دارد. اینجاست که مادرش باید به او کمک کند، یعنی تصویر مثبتی از پدرش ایجاد کند.
اگر دختر خاطرات کمی از پدرش داشته باشد، مانند پسر، او را بر اساس درک مردانی که در اطرافش می بیند، خاطرات مادرش و رویاهای خودش خلق می کند.
تصویر این مرد و همچنین تصویر رابطه مادرش با او احتمالا در شکل گیری ایده آل او در زندگی زناشویی خود در آینده تأثیر زیادی خواهد داشت. به همین دلیل برای مادر بسیار مهم است که به او کمک کند پدرش را در بهترین نور ممکن ببیند.
به همان اندازه مهم این است که مادر چگونه با سایر مردانی که خانواده با آنها در تماس هستند - از نظر کاری یا اجتماعی - رفتار می کند و چگونه با آنها رفتار می کند. اگر مادری نشان دهد که بر اساس تجربه زندگی خود به این نتیجه رسیده است که اکثر مردان خودخواه، غیرقابل اعتماد و بی ادب هستند، دختر ممکن است این نگرش را اتخاذ کند و در بزرگسالی تنها بدترین ویژگی های آنها را در مردان ببیند.
از طرف مادر بسیار عاقلانه است که با خانواده اقوام یا همسایه هایی که پدر هستند نزدیک ترین روابط ممکن را حفظ کند تا دختر با ارتباط با آنها در انواع مهمانی ها، ملاقات ها و ... تجربه کسب کند وگرنه. ، تصویر مردی در او در تخیل می تواند از واقعیت جدا شود: یا خیلی ترسناک یا برعکس بیش از حد ایده آل.
از آنجایی که زنان مطلقه اغلب با والدین خود زندگی می کنند، به ویژه می خواهم تأکید کنم که یک پدربزرگ دوست داشتنی می تواند نقش مهمی در ایجاد تصویر پدر خوب در یک پسر یا دختر و در شکل گیری رابطه فرزند و پدر داشته باشد.
بنابراین، برای همه کسانی که شرایط طلاق را تجربه کرده اند یا در حال حاضر آن را تجربه می کنند، آرزو می کنم نگرانی های کمتر خودخواهانه در مورد ارتباط بین پدری که خانواده را ترک کرده و فرزند، تحمل بیشتر و نگرش مسئولانه نسبت به احساسات خود داشته باشند. فرزندان.
بابا دیگه؟!
روانشناسان نشان می دهند که در ایالات متحده، 80 درصد از والدین فرزندان ناتنی تربیت می کنند. در کشور ما این رقم هنوز آنقدر زیاد نیست، اما تعداد خانواده هایی که نه تنها والدین بیولوژیک، بلکه ناپدری، نامادری، والدین فرزندخوانده و سرپرستان آنها در تربیت نسل جوان نقش دارند به طور پیوسته در حال افزایش است.
تمایل بزرگسالان پس از یک ازدواج ناموفق برای یافتن دوباره خوشبختی و زندگی یک زندگی خانوادگی کامل کاملاً قابل درک است. در حالی که کودکان کوچک هستند، علایق و دلایل آنها، به عنوان یک قاعده، در نظر گرفته نمی شود. والدین بر این باورند که عادت کردن به یک عضو جدید خانواده برای فرزندان سخت نخواهد بود.
برخی از زنان-مادر ممکن است عمداً خود را به تنهایی محکوم کنند که با توجه به علایق کودک هدایت می شود، اما مرد-پدرها که بیوه شده اند معمولاً در مدت زمان نسبتاً کوتاهی "مادر دوم" را به خانه می آورند.
من موقعیت‌هایی را پیشنهاد می‌کنم که در خانواده‌هایی اتفاق می‌افتد که یک مادر مطلقه مانند سایرین احساس می‌کند یک زن تمام عیار است. او ممکن است علایق، سرگرمی های خودش را داشته باشد و حتی ممکن است عشق جدیدی داشته باشد. همه اینها طبیعی است و نیازی به صحبت زیاد در مورد آن نیست. با این حال، از دیدگاه کودک، در این شرایط دشواری هایی وجود دارد که نمی توان آنها را نادیده گرفت.
در اینجا نمونه ای از یک حرف آورده شده است:
«وقتی برای دومین بار ازدواج کردم بلافاصله به شوهرم هشدار دادم که روی پسرم انگشت نگذارد و در تربیت او دخالت نکند. سه سال گذشت، ما عادی زندگی می کنیم، فقط پسرم هنوز سرگئی را عمو صدا می کند و به نظر می رسد که از او می ترسد، اگرچه هرگز او را توهین نمی کند.
اگر یک "پدر جدید" وارد یک خانواده شود، همه اعضای آن باید برای او خانواده شوند. پدران باید با این فکر هدایت شوند: "از آنجایی که من این زن را دوست دارم و تصمیم گرفتم با او ازدواج کنم، باید فرزند او را هم دوست داشته باشم."
و باید او را همانگونه که هست دوست داشته باشید. و مهمترین چیز این است که ایمان خود را از دست ندهید که فرزند همسرتان شما را همانگونه که هستید دوست خواهد داشت.
و من به مادران توصیه می کنم: فوراً سعی نکنید این ایده را به فرزند خود القا کنید که پدر جدید او پدر "واقعی" است و دیگر نیازی به دیگری ندارد.
این اتفاق می افتد که یک مادر مجرد، بلافاصله پس از طلاق، برای ازدواج "به نارضایتی" شوهر اول خود عجله می کند تا به او ثابت کند که برای او ارزش قائل است، او می تواند دوست داشته شود و می تواند دوست داشته شود. باید توجه داشته باشم که ازدواج های بی پروا، و به خصوص ازدواج های "از روی کینه" به ندرت موفق هستند.
گاهی اوقات یک پیوند جدید صرفاً به این منظور منعقد می شود که کودک از دوستی با همسر جدید شوهر سابق جلوگیری کند. با این حال، بزرگترین اشتباه را آن دسته از زنانی مرتکب می‌شوند که چون فرصتی برای ازدواج مجدد ندارند، ناخودآگاه سعی می‌کنند خانواده‌ای شبیه خانواده قدیمی بسازند که دیگر وجود ندارد.
و البته باید به رابطه ناپدری و فرزند توجه ویژه ای داشت.
ایجاد یک رابطه جدید زمان بر است و نباید به طور مصنوعی عجله کرد. برای شروع، اجازه دهید یک رابطه دوستانه بین فرزند و شوهر جدید برقرار شود، نیازی نیست که کودک فوراً شخص جدید را نه به نام، بلکه با پدر صدا بزند. در اینجا، به طور کلی، خیلی به استقامت و درایت بزرگسالان بستگی دارد.
در عمل خود با نمونه های زیادی مواجه شده ام که شوهر جدید تنش های عصبی را در خانواده از بین می برد و به تکیه گاه مطمئنی برای کودک تبدیل می شود. آنچه اهمیت دارد این نیست که چگونه به سرعت یک رابطه اعتماد برقرار می شود، بلکه این است که چقدر قوی خواهد بود و بر چه چیزی بنا شده است.
پس از رفتن پدر، کودک نیز برای سازگاری نیاز به زمان دارد تا مطمئن شود که مادرش به همان میزان سابق متعلق به اوست و همچنین پدرش را به طور کامل از دست نداده است. به طور طبیعی، اگر مادر بلافاصله پس از طلاق با مرد دیگری آشنا شود، کودک ناراحتی بیشتری را تجربه خواهد کرد. بنابراین، برای اینکه بیشتر به روان او آسیب وارد نشود، باید در این مرحله حتی تا حدودی توجه بیشتری به او نشان داد. مطلقاً لازم نیست که به طور خاص در مورد وضعیت فعلی با او صحبت کنید، اما اگر او سؤال می کند، نباید از پاسخ دادن ابایی داشته باشید.
کودکان خردسال، در بیشتر موارد، دیر یا زود به خود مادرشان کمک می کنند و می پرسند که چرا پدر جدیدی نیاورده است. (به هر حال، ممکن است فکر این موضوع برای نوزاد جذاب تر از اجرای آن به نظر برسد.) ممکن است مادر پاسخ دهد که شاید روزی این کار را انجام دهد، اگر مردی وجود داشته باشد که هم او و هم نوزاد او را دوست داشته باشند.
آنچه بعد اتفاق می افتد، مسیر وقایع را تعیین می کند. در برخی موارد، علیرغم تظاهرات دوره‌ای حسادت از یک طرف در دوره اولیه، مادر، کودک و مرد به طور فزاینده‌ای متوجه می‌شوند که عشق متقابل آنها در حال رشد و تقویت است. از سوی دیگر، اگر کودکی برای مدت طولانی به حسادت مادرش برای شوهر جدیدش ادامه دهد، اگر دائماً بین آنها مشاجره ایجاد کند، دلیلی وجود دارد که به روش های جدیدی برای نزدیک شدن به او فکر کنیم. بهتر است از مشاوره خانواده یا خدمات ازدواج مشاوره بگیرید. متخصصان ممکن است به این نتیجه برسند که ازدواج از همه نظر موفقیت آمیز است، اما کودک به زمان و احتمالاً کمک روانپزشک نیاز دارد تا وابستگی مالکیتی خود را به مادرش افزایش دهد.
اگر فرزند دیگری در یک خانواده جدید ظاهر شود، فرزند اول به سرعت می خواهد عضو کامل شود. در این مورد، توصیه می کنم به فرزند اول یک نام خانوادگی جدید بدهید، تا فرزند اول شما بعداً متوجه نشود که از خانواده جدا شده است، به دلیل نام خانوادگی متفاوت، نه مشابه مادرش، «پدر» جدید. و برادر یا خواهر کوچکتر.
خانواده ای که به تازگی ایجاد شده و به طور معمول کار می کند اغلب به فرد اجازه می دهد تا به طور مؤثر بسیاری از اشتباهات رخ داده در اولین ازدواج را تصحیح کند و با موفقیت از آسیب وارده به روان کودک در اثر طلاق خلاص شود.
مشکل فرزندان طبیعی و ناتنی نیز وجود دارد. برای برقراری سریع و آسان روابط عادی با فرزندان ناتنی و فرزندان خود، به شما توصیه می کنم نگرش خود را نسبت به تعامل با آنها تغییر دهید. هنگامی که عضوی از یک خانواده هستید، همه اعضای آن برای شما خانواده می شوند. و شما باید آنها را همانگونه که هستند دوست داشته باشید. و مهمترین چیز این است که ایمان خود را از دست ندهید که آنها شما را همانگونه که هستید دوست خواهند داشت.
توافق بر عدم مداخله یک عضو جدید خانواده در امور تربیت فرزندان ازدواج قبلی و حتی بیشتر از آن تقسیم به «مال شما» و «مال من» برای بزرگسالان و کودکان مضر می شود. مدتهاست که ثابت شده است که استحکام یک اتحادیه خانوادگی و رفاه روانی شرکت کنندگان در آن تا حد زیادی با سرعت امتناع همسران از استفاده از دسته های "من" ، "من" و انتقال به ضمایر "ما" تعیین می شود. ” و ” ما ”
بزرگسالی که مجبور است احساسات صادقانه خود را مهار کند دیر یا زود عصبانی می شود. خوب است اگر این شکست برای کودک اتفاق نیفتد. در غیر این صورت سایر اعضای خانواده به دفاع از او می شتابند و این رسوایی فراگیر می شود.
کودکانی که توسط مادران یا مادربزرگ های "مراقب" محافظت می شوند، احساس معافیت می کنند. این آنها را به انجام اقدامات جسورانه تر سوق می دهد. اما در عین حال در اعماق روحشان احساس جدایی، جدایی از خانواده و گاهی بی نیازی برای والدین می کنند. میل به تغییر این وضعیت، حفظ توجه بزرگسالان به شخص خود، آنها را به سمت کارهای بی ضرر سوق می دهد.
بشنوید که چقدر دلتنگی و ناامیدی از زبان پسری شش ساله شنیده می شود که در گفتگو با دوستش این جمله را به زبان می آورد: «این برای تو خوب است، پدرت تو را سرزنش می کند و کتک می زند، اما در خانه می گویند. هر کاری انجام می‌دهم، هر چقدر هم که متوجه نشوند، انگشت روی من نگذار...»
با اتحاد در یک خانواده جدید، هم بزرگسالان و هم کودکان نیاز به حمایت و درک یکدیگر دارند. شادی ساختگی چیزی نیست جز یک چهره خوب برای یک بازی بد. ایجاد یک اتحادیه قوی خانوادگی چندان آسان نیست و برای همه آسان نیست. بنابراین، همیشه باید به فرزند خود بگویید که می‌دانید چقدر غمگین است، عادت کردن به افراد جدید چقدر دشوار است.
علاوه بر این به او یادآوری کنید که در برقراری آرامش خانوادگی نیز به او امیدهای خاصی دارید و عادی شدن فضای روانی خانه به تلاش او بستگی دارد. سرزنش کودکان به دلیل سنگدلی و ناسپاسی به معنای زخمی کردن بیش از پیش روح آنها است و آنها را مجبور می کنید که نه تنها از فقدانی که متحمل شده اند یا از جدایی اجباری رنج می برند، بلکه از سوء تفاهم از جانب بستگان خود نیز رنج ببرند. چنین تجربیاتی می تواند انگیزه ای برای شکل گیری انزوا و تلخی عمومی در کودک برای سال های طولانی باشد.
کودکان در سنین پیش دبستانی البته به مراقبت اقوام خود نیاز دارند، اما نه تنها. تماس عاطفی، شادی ها و غم های مشترک به کودکان و بزرگسالان این امکان را می دهد که احساس کنند مفهوم "بستگان قدم" متعلق به گذشته های دور است. بنابراین کسانی که مراقبت از سعادت مادی کودک و سلامت او و رعایت شئونات ظاهری را تنها وظیفه خود می دانند اشتباه می کنند. از ضعیف به نظر رسیدن نترسید، روح خود را به مرد کوچک نشان دهید و احتمالاً با اعتماد و محبت متقابل از طرف او پاداش خواهید گرفت.
جنبه دیگر این مشکل، تنظیم روابط بین فرزندان حاصل از ازدواج های مختلف است. فقط این نیست که پسرها وقت نداشتند همدیگر را خوب بشناسند یا به والدین خود حسادت می کردند. کودکان پیش دبستانی به سرعت به موقعیت جدید خود عادت می کنند و حتی از ظاهر برادر یا خواهر دیگری خوشحال می شوند. آنها فقط در ساعات کوتاهی که در جمع های خانوادگی عصرگاهی در هنگام شام یا تماشای تلویزیون هستند، آماده هستند که به همراهی با مادر و پدر قناعت کنند.
زندگی و زندگی مشترک باعث می شود که بچه ها با هم دوست شوند و به یکدیگر اعتماد کنند. اما مداخله بزرگسالان اغلب می تواند بسیار بسیار مضر باشد. ملاقات مادربزرگ ها، خاله ها، عموها، دوستان و همکاران والدین به خانواده ای که تازه تشکیل شده است، معمولاً با سؤالات زیادی همراه است، اغلب غیراخلاقی، قادر به ایجاد درد، واکنش ها و رفتارهای غیرقابل پیش بینی کودکان است.
بنابراین، برای مدتی توصیه می کنم از نظر گستردگی ارتباطات اجتماعی خود مراقب باشید. اگرچه انزوای کامل و سبک زندگی انفرادی ممکن است برای کسی نامناسب به نظر برسد، اما بهتر است از یک دوست توبیخ شود تا اینکه باعث عذاب بی مورد عزیزان، اعضای خانواده جدیدتان شود. تصادفی نیست که تازه ازدواج کرده ها معمولا به دور از چشمان کنجکاو به ماه عسل فرستاده می شوند. و این نه به خاطر لذت های نفسانی، بلکه برای ایجاد پیوندهای پایدار و مستحکم بر اساس درک و احترام به منافع دو طرف انجام می شود.
پس چرا در این مورد به روشی مشابه متوسل نشویم، زمانی که رابطه دیگر بین دو نفر نیست، بلکه سه، چهار، پنج نفر هستند که می‌خواهند واقعاً با یکدیگر خانواده شوند.
در زندگی خانوادگی هر اتفاقی ممکن است بیفتد. گاهی اوقات در خانواده ها با "پدر" جدید نزاع رخ می دهد. دلایل آنها بسیار متفاوت است: روشن شدن روابط، مشکلات خانوادگی، مادرشوهر و مادرشوهر بدنام، مسائل مالی، حسادت، اختلاف نظر در تربیت فرزندان، اعم از خود و ناتنی. اما نتیجه همیشه یکسان است - کودکان از این رنج می برند، صرف نظر از اینکه شرکت کننده در این صحنه ها هستند، شاهد این صحنه ها هستند یا با عواقب آنها برخورد می کنند - سردی، تنش در روابط، نارضایتی ها، نزاع ها.
کودکان در چنین شرایطی احساس درماندگی و دوگانگی را تجربه می کنند. از این گذشته، طرف گرفتن از کسی به معنای توهین به دیگری است. اغلب در چنین لحظاتی به شدت گریه می کنند، اما حتی اگر ساکت باشند و احساسات خود را ابراز نکنند، این بدان معنا نیست که آنها تجربیات دردناکی را تجربه نمی کنند.
آیا چیزی وجود دارد که بتوانم در این شرایط توصیه کنم؟ بله و خیر. می گویند من بدبختی دیگری را با دستانم حل می کنم. در واقع، دادن مشاوره چندان دشوار نیست. بنابراین در تب و تاب مبارزه برای حق تان، فقط سعی کنید خود را به جای پسر یا دخترتان بگذارید، از چشم آنها به اوضاع نگاه کنید. شاید پس از آن دعوای شما برای شما کوچک به نظر برسد، شاید در این لحظه به این واقعیت نزدیک شوید که دوباره آرامش و سکوت در خانه حاکم شود. و یک آرزوی دیگر اگر فرزندان را شاهد دعواهای خانوادگی می کنید، اجازه دهید آشتی شما را ببینند. در بزرگسالان، اغلب در شب در رختخواب زناشویی رخ می دهد، که باعث می شود درک کودکان از دسترس خارج شود. بنابراین، فراموش نکنید که مرحله نهایی آن را در صبح نشان دهید - در آغوش گرفتن، بوسیدن، عذرخواهی متقابل، و همچنین یک نگرش مهربانانه و دلسوزانه نسبت به کودکان.
والدین عاقل به فرزندان خود می آموزند که آرام باشند. برای بزرگسالان نیز خوب است که این را یاد بگیرند. و اجازه دهید فرزندان شما چهره های تلخ نبینند، سرزنش ها و توهین های متقابل مادر و پدر تازه پیدا شده خود را نشنوند، بلکه تمایل آنها به احترام و مراقبت از یکدیگر در هر، حتی سخت ترین شرایط، را بشنوند.
نکته اصلی پرهیز از اشتباهات قبلی و ایجاد روابط در خانواده جدید با در نظر گرفتن ویژگی های فردی هر یک از اعضای آن است. در چنین خانواده ای، مادر باید نقش فردی دانا و بخشنده مانند یک پزشک یا کشیش را با درک ضعف ها و کاستی های همسایه ها بازی کند تا همگان آرامش و گرمای کانون خانواده را احساس کنند.
این خیلی دردناک است. این ترسناک و توهین آمیز است. طلاق هرگز برای کسی رضایت نداشته است. حتی اگر همسران بر اساس میل متقابل از هم جدا شوند (که اغلب اتفاق نمی افتد)، حتی اگر همه چیز را به شیوه ای "متمدنانه" انجام دهند، هر دو ناامیدی، درد و از دست دادن را تجربه می کنند. در روسیه امروز، طبق آمار Rosstat، حدود 50٪ خانواده ها از هم می پاشند. علاوه بر این، اکثر طلاق ها در خانواده هایی اتفاق می افتد که زن و شوهر از 5 تا 9 سال ازدواج کرده اند. این مدت زمان زیادی است. و، به عنوان یک قاعده، در حال حاضر کودکان در چنین واحدهای اجتماعی وجود دارد.
البته شرایط متفاوت است و گاهی اوقات واقعاً طلاق تنها گزینه معقول می شود، اما همیشه فقط بزرگسالان تصمیم به جدایی می گیرند. و فرزندان همیشه، در همه موارد بدون استثنا، گروگان طلاق والدین می شوند.
برای هر کودکی، از دست دادن تماس با یکی از والدین معادل یک فاجعه است که می تواند عواقب فاجعه باری داشته باشد.
هر کودکی صرف نظر از سن و خلق و خوی، تربیت، مذهب، شهروندی و جایگاهی که در نردبان اجتماعی قرار دارد، مادر و پدرش را به شدت دوست دارد. برای او، از دست دادن تماس با هر یک از آنها حتی یک ضربه روحی نیست، بلکه یک فاجعه واقعی است.
برای اینکه حداقل تصوری تقریبی از احساس فرزندتان داشته باشید، تجربیات خود را مبنای آن قرار دهید و آنها را در دو ضرب کنید. و این تمام نیست.
به اندازه کافی عجیب، طلاق والدین بیشترین تأثیر را بر روی فرزندان متولد نشده دارد. اگر این اتفاق بیفتد که خانواده در دوران بارداری یک زن از هم بپاشد، نوزاد در رحم او طیفی از احساسات منفی مادرش را تجربه می کند و مورد حمله دوزهای باورنکردنی هورمون های استرس قرار می گیرد. نوزاد ممکن است با اختلالات جدی در عملکرد سیستم عصبی و روان متولد شود. در 90 درصد موارد، چنین کودکانی بسیار مضطرب، دمدمی مزاج هستند و اغلب بیمار می شوند.
کودکانی که والدین آنها قبل از تولد فرزند طلاق گرفته اند، بیشتر در معرض بیماری و اختلال در سیستم عصبی هستند.
هم نوزادان و هم کودکان بزرگتر در خانواده احساس اختلاف می کنند. آنها چه چیزی را تجربه می کنند؟
از نظر ظاهری، فرزندان شما ممکن است چیزی نشان ندهند، به خصوص اگر درگیری در جبهه خانه برای مدت طولانی در حال توسعه باشد، و همه از فریاد زدن، مسابقه دادن و کوبیدن درها بسیار خسته شده اند. در این صورت، کودک به احتمال زیاد طلاق را نتیجه منطقی یک دوره دشوار خواهد دید. اما آتش در درون او شعله ور می شود و آتشفشان ها فوران می کنند، زیرا استرس درونی (به هر حال، خطرناک ترین برای زندگی و سلامت انسان) به خودی خود از بین نمی رود. جمع می شود و رشد می کند.
غالباً عقده‌ای از احساس گناه او برای اتفاقی که افتاده به «کمک» او می‌آید.این اتفاق در کودکان 2 تا 7 ساله رخ می دهد. واقعیت این است که یک کودک به دلیل سنش نمی تواند تمام دلایل واقعی طلاق والدینش را درک کند. و بنابراین او مجرم را "منصوب" می کند - خودش. "پدر رفت چون من بد بودم." "مامان رفت چون به حرف او گوش نداد." این وضعیت وحشتناک روح کودک را دو قسمت می کند. یکی پیش مادرش می ماند. دیگری با پدرش است. به علاوه خود بیزاری. نتیجه ترس (حتی ایجاد فوبیا)، هیستریک، پرخاشگری یا حالت افراطی دیگر - انزوا و اشک ریختن است.
کودکان 2 تا 7 ساله معمولاً تقصیر طلاق والدین را به گردن خود می اندازند
اگر به چنین کودکانی به موقع کمک نشود، عواقب آن فاجعه بار خواهد بود - اختلالات روانی، ناتوانی در ایجاد خانواده خود در آینده.
کودکان 9-12 ساله به سمت افراط دیگر می روند - آنها شروع به احساس عصبانیت شدید از والدین درگذشته (معمولاً پدر) می کنند ، عصبانیت می کنند و شروع به احساس بی فایده بودن خود می کنند. به خصوص اگر والدین باقی مانده عجله کنند تا زندگی شخصی خود را ترتیب دهند - به دنبال یک "پدر" یا "مادر" جدید بگردند. کودک با مشکلاتش تنها می ماند.
کودکان 9 تا 12 ساله اغلب نسبت به والدینی که خانواده را ترک کرده اند رفتار پرخاشگرانه دارند.
نوجوانان معمولاً با اعتراض شدید از خبر طلاق استقبال می کنند، به خصوص اگر خانواده مرفهی یا به نظر می رسید. پسرها "پرخاشگرتر" هستند، آنها قاطعانه مادران خود را به خاطر رفتن پدرشان سرزنش می کنند، یا برعکس، اقتدار پدر را زیر پا می گذارند و طرف مادرشان را می گیرند. بنابراین، مردانگی را در خود سرکوب می کنند و برنامه «خود تخریبی» را راه اندازی می کنند. دختران نوجوان طلاق والدین خود را به آرامی تجربه می کنند، اما نه با شدت.
نوجوانان با طلاق والدین خود بسیار مشکل دارند
بسیاری از نوجوانان اعتراف می کنند که به دلیل داشتن یک خانواده ناقص در مقابل همسالان خود احساس شرمساری شدیدی داشتند. و تقریباً همه فرزندان خانواده هایی که اخیراً طلاق در آنها رخ داده است، توانایی های فکری خود را کاهش داده اند. کودکان بدتر شروع به مطالعه می کنند، حواس پرت و بی نظم می شوند.
استرس طلاق والدین در هر سنی می تواند آنقدر شدید باشد که کودک دچار بیماری جسمی شود. بعضی از بچه های مسن شب ها شروع به ادرار کردن می کنند. در دختران نوجوان، چرخه قاعدگی مختل می شود. ابتلای کودکان به آلرژی و بیماری های پوستی چندان نادر نیست. بیماری های مزمن بدتر می شوند.
سخت ترین دوران اولین بار بعد از طلاق است. برای حدود 6 تا 8 هفته به طور غیر قابل تحملی احساس غمگینی، تنهایی، صدمه دیده و ترس خواهید داشت. و سپس مرحله انطباق با زندگی جدید تا شش ماه دیگر ادامه خواهد داشت. مهم است که در این دوره است که ما، بزرگسالان، تلاش کنیم، احساسات منفی خود را مهار کنیم و زندگی کودک را به درستی سازماندهی کنیم. چون برایش دوبرابر سخت است. این را به خاطر بسپار.
اگر با چنین شرایط سخت زندگی روبرو هستید، به یاد داشته باشید که گذراندن این دوران سخت برای فرزندتان سخت تر از شماست.
با تماشای ویدیوی زیر می توانید از احساس کودک در هنگام طلاق والدین خود مطلع شوید.
اگر تصمیم از قبل گرفته شده است و قطعی و غیرقابل برگشت است، گفتگو با فرزندانتان را به وضوح برنامه ریزی کنید.اگر حقیقت جدایی هنوز مشخص نیست، عجله نکنید تا «اعصاب فرزندتان را به هم بزنید». تنها زمانی باید صحبت کنید که امیدهای واهی برای اتحاد مجدد خانواده وجود نداشته باشد.
چه کسی باید در مورد طلاق آینده بگوید؟ این به شما بستگی دارد که تصمیم بگیرید. بیشتر اوقات، مأموریت پیام رسان با خبرهای بد به مادر می رسد. اما ممکن است پدر یا هر دو همسر با هم باشند. اگر قدرت کنترل احساسات خود را پیدا نمی کنید، یک گفتگوی مهم را به پدربزرگ و مادربزرگ، عمه یا عمه کودک محول کنید. نکته اصلی این است که کودک به فردی که متعهد شده است چشم اندازهای فوری خانواده را برای او توضیح دهد اعتماد کند. و حتما سعی کنید در این گفتگو حضور داشته باشید.
شما باید با دقت برای یک گفتگوی مهم آماده شوید. همه چیز را در ذهن بزرگسال خود سازماندهی کنید تا برای هر سؤالی که ممکن است فرزندتان داشته باشد آماده باشید.
شما باید زمان مناسبی را برای صحبت انتخاب کنید. بهتر است یک روز تعطیل باشد، زمانی که فرزندان مجبور نباشند به مدرسه، مهدکودک یا کلاس بروند. در عین حال، او نباید هیچ رویداد مهم کاری یا مسئولیتی را برنامه ریزی کند. معلوم نیست نوزاد چگونه این خبر ناخوشایند را درک می کند. او ممکن است هیستریک شود و ممکن است به حریم خصوصی نیاز داشته باشد. بگذارید مکالمه در خانه و در یک محیط آشنا انجام شود.
همه کودکان سزاوار حقیقت هستند. اما همه آنها به دلیل سنشان نمی توانند حقیقت شما را بپذیرند، چه کمتر آن را درک کنند. بنابراین بهتر است در مورد طلاق پیش رو با کودکی که هنوز 3 ساله نشده است بحث نکنید.صبر کنید تا کوچولو خودش شروع به سوال پرسیدن کند. و خیلی زود از او خواهد پرسید که پدر کجاست، چرا فقط آخر هفته ها می آید، کجا زندگی می کند. پاسخ های خود را آماده کنید. هنوز وقت هست
بهتر است به بچه های خیلی کوچک نگوییم الان در خانه چه اتفاقی می افتد. وقتی کودک 3 ساله می شود، خودش شروع به سوال پرسیدن می کند. برای این کار آماده باشید.
کودکان 3 ساله و بزرگتر باید در طلاق آینده مطلع شوند. اصل اصلی این است: هر چه کودک کوچکتر باشد، جزئیات کمتری باید به او گفت.
صادقانه. به طور مستقیم. باز کن.
وقتی با فرزندتان صحبت می کنید، هرگز برای والدین دیگر ارزیابی منفی نکنید. عواقب آن ممکن است جدی تر از آن چیزی باشد که به نظر می رسد.
هنگامی که به فرزند خود در مورد طلاق آینده می گویید، باید از ارزیابی منفی دیگری که اخیراً مورد علاقه خود هستید، اجتناب کنید. کودک شما به جزئیات کثیف شما نیاز ندارد - چه کسی به چه کسی خیانت کرده است، چه کسی دیگر دوست ندارد و غیره. برای او، هر دو والدین باید خوب و محبوب باقی بمانند. وقتی بزرگ شد خودش همه چیز را مشخص می کند. اما اگر جدایی به دلیل اعتیاد بیمارگونه یکی از اعضای خانواده - اعتیاد به الکل، اعتیاد به مواد مخدر، قمار اتفاق بیفتد، پنهان کردن آن فایده ای ندارد. با این حال، شما باید در مورد این موضوع به درستی و با دقت صحبت کنید.
والدینی که طلاق می گیرند، معمولاً همین اشتباهات را مرتکب می شوند. اصلی ترین آنها وسواس نسبت به تجربیات خود است، ناتوانی در قرار دادن خود به جای کودک.درخواست کفایت کامل از افرادی که تحت استرس شدید هستند احمقانه است، بنابراین فقط به یاد داشته باشید که در هنگام طلاق در حضور فرزند چه کاری را نباید انجام دهید:
شما نباید احساسات منفی خود را به فرزندتان نشان دهید. شما نباید اشک ها و عصبانیت های خود را به کودکی که از قبل آسیب دیده است نشان دهید.
برای یادگیری نحوه تربیت کودک بدون پدر، ویدیوی روانشناس بالینی ورونیکا استپانوا را تماشا کنید.
در ویدیوی زیر می توانید ببینید که چگونه به خود و فرزندتان کمک کنید تا از طلاق جان سالم به در ببرید.
البته طلاق یک آسیب جدی برای کودک است، اما گاهی اوقات بهتر از ادامه زندگی در خانواده‌ای است که مدتهاست درک متقابل، احترام وجود ندارد، جایی که والدین با هم رقابت می‌کنند تا ببینند چه کسی بلندتر فریاد می‌زند یا در را به هم می‌کوبد. عواقب طلاق برای کودک در آینده اغلب کمتر از عواقب زندگی در یک محیط پرخاشگرانه ناکافی است.
اگر پدری با فرزندش ارتباط برقرار نمی کند، جبران این آسیب مهم است. بگذار پدربزرگ، عمو، برادر باشد. اما کودک به ارتباط مردانه نیاز دارد، به خصوص اگر پسر باشد.
خوب است اگر فرزند بعد از طلاق بتواند با پدر و بستگانش ارتباط برقرار کند. اگر این امکان پذیر نیست، می توانید از دوستان خود - مردان، سایر اقوام - نمایندگان جنس قوی تر کمک بخواهید، زیرا یک کودک (به ویژه یک پسر) باید از نظر جنسیت با هم نوعان خود ارتباط برقرار کند.
چرا ارزش یافتن یک پدر و مربی برای پسر خود را دارد، در ویدیوی زیر مشاهده کنید، جایی که ایرینا ملودیک روانشناس بسیاری از تفاوت های ظریف را توضیح می دهد.
در روسیه، کودکان معمولاً با مادر خود می مانند. اما استثناهایی وجود دارد. اگر مادر سبک زندگی ضداجتماعی داشته باشد، از اعتیاد به الکل رنج می برد یا از مواد مخدر استفاده می کند، خردسالان می توانند با تصمیم دادگاه برای زندگی با پدر خود بروند.
نحوه ارتباط فرزندان و والدین پس از طلاق بستگی به این دارد که چگونه همسران سابق بتوانند به توافق برسند. ایجاد یک روش برای برقراری ارتباط با کودک پس از طلاق ایده خوبی خواهد بود:چه کسی و کی او را به استخر می برد، چه کسی او را بلند می کند، چه زمانی پدر می تواند کودک را به سینما ببرد و چه زمانی مادر با او به گردش می رود.
برای جلوگیری از احساس هرج و مرج کودک، مادر و پدر باید به شدت برنامه ارتباطی را رعایت کنند. هر دو والدین باید بتوانند به قول خود عمل کنند - آنها قول دادند که شنبه برای کودک بیایند، لطفاً به آن عمل کنید. والدین نیز باید زمان ارتباط را خودشان تعیین کنند.
اگر همسران سابق بتوانند حداقل یک روز در ماه را برای اوقات فراغت مشترک بیابند، مطلوب است. کودک نه تنها به ملاقات پدر یا مادر نیاز دارد، بلکه باید حداقل گاهی اوقات با هر دوی آنها باشد.
بچه را جاسوس نکن، از پسرت که بعد از ملاقات با پدرش از پیتزا فروشی برگشته نپرس، حال پدرش چطور است، کجا زندگی می کند، کسی دارد، چه شکلی است؟ خوشحال؟
از بحث در مورد موضوعات طلاق در جلسات با فرزند خود اجتناب کنید. اتفاقی که افتاده گذشت.
اگر زن و شوهر سابق نتوانند یک گفتگوی سازنده ایجاد کنند و به طور مستقل در مورد روش برقراری ارتباط با کودک پس از طلاق توافق کنند، این می تواند باعث استرس اضافی برای کودک شود. آیا کودک نوپایی که مادرش سعی می کند ارتباط با پدرش را محدود کند خوشحال خواهد شد؟ هر دو والدین از نظر قانونی دارای حقوق یکسانی نسبت به پسر یا دختر خود هستند. اگر یکی از طرفین سعی کند این حق قانونی طرف دیگر را زیر پا بگذارد، مراجعه به دادگاه با اظهار ادعای مناسب کمک خواهد کرد. سپس خادمان Themis برنامه و زمانی را برای ارتباط با کودک تعیین می کنند.
من طرفدار گفتگو هستم تا دعوا، و بنابراین مطمئن هستم که دو بزرگسال همیشه می توانند به توافق برسند، مشروط بر اینکه چنین تمایلی داشته باشند. در نهایت کودک مقصر هیچ چیز نیست. طلاق فقط تصمیم شماست اجازه ندهید زندگی کودک شما را خراب کند. پس از همه، این یک فرد جداگانه، منحصر به فرد، دوست داشتنی و منتظر عشق متقابل است. از طرف هر دوی شما
در ویدیوی بعدی، روانشناس اولگا کولشووا در مورد برخی از تفاوت های ظریف طلاق و چگونگی تأثیر آنها بر روان کودک و زندگی آینده او صحبت می کند.
برای اینکه بدانید بچه ها بعد از طلاق با چه کسانی می مانند ویدیوی زیر را تماشا کنید.
برای اینکه بدانید چطور می‌توانید طلاق والدین را به فرزندتان بگویید، ویدیوی زیر را تماشا کنید.
زندگی خانوادگی در مورد امتیازات و مصالحه است، در مورد توانایی بخشش، تحمل و سکوت است. این خوشحالی و لذت است وقتی هر دو همسر برای این تلاش می کنند، اینها بچه های مشترک، نگرانی ها و مسائل مالی هستند. هر فردی حتی کوچک‌ترین و بزرگترین خانواده به خانواده نیاز دارد، اما گاهی اوقات شرایطی پیش می‌آید که همسران تصمیم به طلاق می‌گیرند. برخی اعصاب خود را از دست می دهند، برخی شادی جدیدی را در شخص دیگری می یابند و برخی دیگر به سادگی از نظر شخصیتی با هم سازگار نیستند. هر چیزی ممکن است در زندگی اتفاق بیفتد. اما فرزندان چگونه با طلاق والدین خود کنار می آیند؟
یک زندگی جدید همیشه کمی ترسناک است، چیزی را تغییر می دهد، حتی برای بهتر شدن. قبلاً طلاق در جامعه مورد استقبال قرار نمی گرفت، اما اکنون مردم در تصمیم گیری آزادتر شده اند. نیازی به ترس نیست که به دلیل طلاق از شغل خود اخراج شوید یا از آپارتمان خود اخراج شوید، مگر اینکه همسر خود شما باشد. همسایه ها ممکن است غیبت کنند، پنهانی انگشت نشان دهند، اما طلاق تأثیر دیگری در زندگی اجتماعی نخواهد داشت. زنان از وضعیت اجتماعی «مجرد» برخوردار می شوند و در صورت تمایل نام خانوادگی خود را به نام خانوادگی تغییر می دهند و مردان دوباره مجرد می شوند.
و همه آنها به دنبال شریک زندگی جدید خواهند رفت. اما بچه ها چطور؟ آنها نمی توانند به سرعت به زندگی جدید عادت کنند و با طلاق مادر و پدر خود به سختی می گذرند. برخی از بچه‌ها در این مورد صحبت می‌کنند، اما نوجوانان می‌توانند کارهای عجولانه انجام دهند، وقتی کسی آنها را کنترل نمی‌کند زمان بیشتری دارند. بچه ها مدت زیادی طول می کشد تا به افراد جدید عادت کنند و نسبت به انتخاب های والدین خود محتاط هستند و اغلب به آنها اجازه ورود نمی دهند یا آنها را نمی پذیرند. در سنین مختلف، کودکان طلاق را متفاوت تجربه می کنند.
کودکان در این سن به تازگی در مورد جهان یاد می گیرند. اینکه چه رنگ هایی خواهند داشت کاملاً به والدین بستگی دارد. اگر نجات خانواده حتی به خاطر فرزند ممکن نیست، طلاق تنها راه برون رفت از شرایط سخت خانواده است، ابتدا باید تصمیم خود را به فرزندتان بگویید. والدین نباید جلوی یکی از اعضای کوچک خانواده به مشکل برسند و مسائل را حل و فصل کنند تا او این تصور را نداشته باشد که دعوا تقصیر اوست.
پیشاپیش توافق بر سر دلایل طلاق مناسب ترین ایده در حال حاضر است. شما نباید به کودکتان در مورد بد بودن پدرش یا بد بودن مادرش چیزهای ناپسند بگویید، او این را نمی فهمد، کودک مادر و پدرش را به یک اندازه دوست دارد، آنها برای او بهترین هستند. اگر کودک خیلی کوچک است، زیر یک سال است، هرگز در حضور نوزاد دعوا نکنید، او عصبی و ترسو بزرگ می شود. او اغلب کابوس هایی می بیند که در آن بزرگسالان در مهدکودک و مدرسه با هم بحث می کنند.
اگر کودک بین یک تا سه سال است، والدین باید با هم به او بگویند که دیگر با هم زندگی نخواهند کرد. بیشتر اوقات ، پدر خانواده را ترک می کند ، بنابراین باید صبورانه به کودک توضیح دهید که پدر برای ملاقات می آید ، آنها دیگر با مادر زیر یک سقف زندگی نمی کنند. اما پدر و مادرش او را به همان اندازه دوست دارند.
در هر صورت طلاق یک آسیب روانی برای کودک خواهد بود. اگر طلاق ناشی از اعتیاد یکی از والدین به الکل باشد و او قصد مشارکت در تربیت فرزند را نداشته باشد، دیگر نیازی به اجبار کودک نیست که فرد جدید را مامان یا بابا بخواند. خود کودک شخص جدیدی را به محیط خود می پذیرد، به خصوص در چنین سنی حساس. کودک همچنان به پدر و مادری که خانواده را ترک کرده است دوست خواهد داشت.
تا شش ماهگی مشکلی پیش نمی آید، اگر کودک در محاصره توجه و مراقبت عزیزان باشد، در یک هفته، حداکثر دو، فراموش می کند که دو پدر و مادر در زندگی او وجود داشته است، مشکلات می تواند در روند رشد شروع شود. . اما اگر کودک از شش ماهگی تا سه سالگی باشد، پس از یک روز ممکن است خلق و خوی او بدون دلیل ظاهری بدتر شود، او حوصله اش سر می رود و به دنبال والدینی می گردد که دیگر با او زیر یک سقف زندگی نمی کند، اما به خانواده دیگری رفته است و دیگر او را در تربیت فرزندتان نمی پذیرد.
بیشتر اوقات، پدر خانواده را ترک می کند و کودک برای زندگی با مادرش باقی می ماند. باید از قبل به نحوه ارتباط با فرزندتان فکر کنید، صادقانه به سوالات او پاسخ دهید، اما دلایل طلاق را با او در میان نگذارید. کودک ممکن است شروع به سرزنش کردن خود برای همه چیز کند.
اگر پدر در تربیت شرکت نمی کند و از زندگی یک فرد کوچک در جامعه کاملاً غایب است و مادر مرد جدیدی دارد، باید خیلی صادقانه به کودک گفت که یک فرد جدید با آنها زندگی خواهد کرد، اما نه مجبورشون کن بهش بگن بابا معمولاً در سنین جوانی ، بچه ها خودشان مردی را که جایگزین پدرشان شده است ، پدر می نامند.
وقتی خانواده ای از هم می پاشد و بعد از طلاق بچه ای بین 4 تا 9 ساله به وجود می آید، طلاق را به سختی تجربه می کند، هرچند والدین توجه چندانی به آن ندارند. برخی از پرچم های قرمز که باید به آنها توجه کنید چیست؟
در این سن کودکان عاشق نقاشی هستند، دنیای اطراف خود را ترسیم می کنند و سعی می کنند احساسات خود را با رنگ به تصویر بکشند. رنگ‌های قرمز، نارنجی و زرد در نقاشی‌های کودکان شاد غالب هستند - رنگ‌های شادی، شادی و عشق. اگر رنگ سبز در تصویر زیاد باشد به این معنی است که کودک آرام است و از اختلالات روانی و اضطراب رنج نمی برد.
در نقاشی کودکانی که والدینشان طلاق گرفته اند یا در آستانه طلاق هستند، رنگ های خاکستری، سیاه و کثیف ترکیبی غالب است. نوزاد مضطرب است، از آینده خود می ترسد، نگران خانواده اش است، شاید سعی می کند تجربیات خود را به پدر یا مادرش بگوید، اما بزرگترها درگیر مشکلات خود هستند و به ترس های کودکان توجهی ندارند. اما بیهوده.
سپس مشکلات دیگر شروع می شود. کودک نمی تواند زبان مشترکی با همسالان خود پیدا کند و عملکرد او در مدرسه کاهش می یابد. چنین کودکانی تقریباً غیرقابل کنترل می شوند زیرا سعی می کنند به بهترین نحو توجه خود را به خود جلب کنند. و سریعترین راه برای انجام این کار از طریق رفتار بد است. کودک فکر می کند که اگر رفتار بدی داشته باشد، مشکلات جدی دارد، آنگاه این والدین را متحد می کند.
کودک علاوه بر عملکرد ضعیف تحصیلی و رفتار بد، با این واقعیت که می تواند از خانه فرار کند سعی می کند والدین خود را متحد کند، معتقد است اگر چیزی زندگی یا سلامت او را تهدید کند، خانواده متحد می شود. بچه ها احساس تنهایی می کنند، نیازی نیست کودک را در چنین شرایط سختی رها کنند.
اکثر والدین، پس از طلاق، مشکلات تربیت فرزندان را به دوش نسل دیگری - پدربزرگ و مادربزرگ - منتقل می کنند، اما آنها نمی توانند به درستی جایگزین والدین شوند. هیچکس نمی تواند. و اگر یک خانواده جدید ظاهر شده است ، جایی که مرد یا زن دیگری وجود دارد ، و فرزند مشترکی در آنجا متولد می شود ، نمی توان کودک بزرگتر را از توجه محروم کرد و به پدربزرگ و مادربزرگش فرستاد ، او احساس غیر ضروری می کند ، مانند علف هرز در باغ. از سبزیجات کشت شده
در سن دوازده سالگی، یک نوجوان شروع به تجربه یک دوره سنی انتقالی می کند، او واکنش متفاوتی به روابط با جنس مخالف نشان می دهد، اگرچه عشق اول هنوز دور است، اما در این مرحله تجدید نظر در روابط بین پسران و دختران رخ می دهد. وقتی خانواده ای از هم می پاشد، بازاندیشی به گونه ای دیگر اتفاق می افتد. بچه ها درگیر مشکلات خانوادگی هستند و سعی می کنند طلاق را پشت سر بگذارند.
دخترانی که در خانواده های تک والدی بزرگ شده اند، اغلب سرنوشت مادران خود را تکرار می کنند، آنها معتقدند که در آینده می توانند فرزند خود را بزرگ کنند. آنها در زندگی خود به یک مرد نیاز ندارند. این تنظیم دقیقا از سنین 10 تا 13 سالگی تنظیم شده است.
پسرها بدبین می شوند، پدری را که خانواده را رها کرده محکوم می کنند و اجازه نمی دهند مردان جدید به مادرشان نزدیک شوند. آنها سعی می کنند جای بزرگ ترین مرد خانه را بگیرند و از مادرشان محافظت کنند. پسرها اگرچه از مادر خود محافظت می کنند، اما ناخودآگاه الگوی رفتاری پدر خود را کپی می کنند. این تصور برای پسر به وجود می آید که او موظف به تشکیل خانواده نیست و در آینده نیز مسئولیتی در قبال فرزندانش نخواهد داشت. اگرچه هنوز راه زیادی تا عروسی خود و تولد فرزندان وجود دارد، اما این نگرش دقیقاً در این مرحله سنی تعیین می شود.
چگونه به بچه ها کمک کنیم تا در این سن از طلاق جان سالم به در ببرند و الگوی خانواده از هم گسیخته را کپی نکنیم؟ بهتر است یکی از والدین بلافاصله پس از طلاق با فرزند به مسافرت برود، ترجیحاً کسی که خانه خود را ترک کرده است. کودک را باید به جایی که هوا آفتابی است منتقل کرد تا از مشکلات پرت شود و از پدر یا مادرش که دیگر با او زیر یک سقف نخواهند بود دور نشوند.
اگر خانواده جدیدی ظاهر شود، والدین موظفند حداقل به خاطر کودک، روابط دوستانه خود را حفظ کنند تا آسیب روانی به او وارد نشود. باید به کودکان توضیح داد که اگر والدین طلاق گرفته باشند به این معنا نیست که همه زن و مرد بد هستند. در این سن، بزرگسالان همیشه نمی توانند به کودک کمک کنند، زیرا او وارد سن انتقالی خود می شود.
این شخص هنوز بالغ نشده است، اما دیگر کودک نیست. بهتر است پس از طلاق، یک روانشناس با کودکی بین 10 تا 13 سال کار کند تا دستورالعمل های درست زندگی را تنظیم کند و به مقابله با فروپاشی خانواده کمک کند.
کودکان 14 تا 18 ساله عملا بزرگسال هستند. والدین به تجربیات فرزندان خود توجهی نمی کنند، آنها درگیر مشکلات خود هستند و فرزندان احساس نمی کنند که خیلی بد هستند.
بچه ها هنگام طلاق چه می کنند؟ آنها به حال خود رها می شوند و غیر قابل کنترل می شوند.
دختران به دنبال جلب توجه جنس مخالف هستند و زودتر با پسران رابطه برقرار می کنند که منجر به رابطه جنسی می شود. همسر یک دختر بزرگتر از خودش انتخاب می شود تا بتواند او را از نگرانی ها و مشکلات محافظت کند، اما دختر نمی داند که روابط جنسی اولیه به چه چیزی منجر می شود.
علاوه بر بیماری های مقاربتی، بارداری در نوجوانی نیز ممکن است رخ دهد. و اینها مشکلات جدی است که البته هر دو والدین را تحت تأثیر قرار می دهد، اما می تواند زندگی کودک را خراب کند. او خودش در آن سن هنوز بچه است.
برای جلوگیری از این اتفاق چه باید کرد؟ بهتر است دختران خردسال را مشغول مطالعه و نوعی سرگرمی کنید تا روابط با جنس مخالف، حتی اگر ظاهر شود، در اولویت قرار نگیرد. رابطه جنسی به یک ایده همه جانبه تبدیل نخواهد شد و مرد جوان به یک نیاز فوری تبدیل نخواهد شد.
علاوه بر این، هر دو والدین باید به دستاوردهای دختر خود علاقه مند باشند. اگر ورزش است، پس والدین باید حتی با شریک زندگی جدید خود و فرزندان حاصل از ازدواج جدید، با هم در مسابقه شرکت کنند. روابط دوستانه نجات زندگی کودک است، او ناراضی نخواهد شد و بزرگسالان را به خاطر شکست های خود سرزنش نمی کند.
پسرها نیز شروع به سرزنش والدین خود برای طلاق و شکست های خود می کنند، اما برای جان سالم به در بردن از فروپاشی خانواده، پسرها شروع به انجام کارهای احمقانه می کنند. اغلب آنها تحصیلات خود را رها می کنند و دوستان بزرگتری پیدا می کنند که از آنها درس های زندگی می آموزند. از این گذشته ، والدین وقت کافی برای پسر خود ندارند. پسرها شروع به کشیدن سیگار می کنند، فکر می کنند مدرن است، این کار آنها را بزرگتر می کند و به آنها کمک می کند تا با زمان کنار بیایند، اما اینطور نیست.
پسرها الکل را امتحان می کنند، اول ضعیف، مانند آبجو و نوشیدنی های انرژی زا، سپس به سراغ الکل قوی می روند. آنها به اثرات مضر الکل بر بدن جوان فکر نمی کنند، سیستم عصبی را ضعیف می کند، تأثیر بدی بر روان دارد و حتی می تواند منجر به ناباروری شود. و سپس ممکن است رفتاری شروع شود که می تواند مرد جوان را به مسیری کج برانگیز و در معرض مجازات کیفری قرار دهد. دزدی، مواد مخدر و سایر جنایات برای پسر چیز وحشتناکی به نظر نمی رسد، زیرا والدینش در آن زمان این موضوع را برای او توضیح ندادند. چگونه به کودک کمک کنیم؟
پدر باید زمان بیشتری را به پسرش اختصاص دهد، با او از ورزشگاه یا ورزشگاه دیدن کند و ارتباط دوستانه برقرار کند. حتی اگر کودکی مادر فوق العاده ای داشته باشد، باز هم به پدر نیاز دارد. اگر پدر الکلی است و مادر شوهر جدیدی دارد، ناپدری باید سعی کند با پسر دوست شود، جای پدر خود را نگیرد، بلکه با پسر دوست شود، او را نصیحت کند. ورزش بهتر از الکل است. اگر عشق به ورزش را در پسری ایجاد کنید، او شروع به نوشیدن زیاد الکل نمی کند و کارهایی را انجام نمی دهد که بعداً مجبور به شرمساری از آنها شود.
البته زن و مردی که طلاق را تجربه کرده اند باید زندگی شخصی خود را بسازند، زیرا بچه ها بزرگ می شوند و در آستانه پیری هیچ کس نمی خواهد تنها بماند. شما باید سعی کنید برای فرزندان دوست و مشاور شوید - اینها وظایف والدین است.
وضعیت طلاق چه برای خود طلاق گیرندگان و چه برای فرزندانشان بی اثر نمی گذرد. حتی زمانی که ازدواج به طور قانونی منحل می شود، بسیاری از آنها از صحت تصمیم گرفته شده مطمئن نیستند. مشخص شده است که در 46 درصد از خانواده های از هم گسیخته، یکی از همسران (اغلب شوهر) احساسات مثبت یا حداقل متناقضی را نسبت به شریک زندگی خود تجربه می کند. در هر خانواده پنجم، در آستانه طلاق، هر دو همسر وابستگی عاطفی را حفظ می کنند، علیرغم این واقعیت که خانه داری مشترک و تجمیع بودجه ها در اکثریت قریب به اتفاق موارد متوقف شده است و دارایی قبلاً تقسیم شده است.
همسران طلاق گرفته خود را بر سر دوراهی می بینند. این به برخی از کارشناسان اجازه داد تا دوره پس از طلاق را نام ببرند. نوجوانی دوم" در واقع، مانند دوران نوجوانی، همسران سابق نیاز دردناکی را برای یافتن جایگاه خود در زندگی تجربه می‌کنند، آنها اغلب مجبور می‌شوند نظام ارزشی خود را برای زندگی دوباره تعریف کنند، زندگی خانوادگی گذشته خود را تجزیه و تحلیل کنند و به طور کامل بازنگری کنند.
متأسفانه، ساده ترین و کم هزینه ترین راه برای برون رفت از این وضعیت، یا بهتر است بگوییم، برای جلوگیری از مشکلات به وجود آمده، می تواند اعتیاد به الکل یا مواد مخدر، موعظه "فلسفه فروپاشی خانواده مدرن"، جستجوی رایگان باشد. عشق، یا وارد شدن به یک ازدواج جدید برای دشمنی با همسر سابق خود.
طلاق همیشه منشا تحولات بزرگ در زندگی یک بزرگسال است. هیچ یک از همسران طلاق بدون ضرر میدان جنگ را ترک نمی کنند. معمولاً این مجرمان نیستند که رفاه روانی خود را قربانی می کنند، بلکه قربانیان هستند، نه کسانی که شریک ازدواج دیگری را ترجیح می دهند، بلکه کسانی هستند که متوجه می شوند این انتخاب به نفع آنها انجام نشده است. حفظ خویشتن داری و خویشتن داری در چنین مواقع ناامیدانه ای بسیار دشوار است. اما هنوز از نگرانی ها فراری نیست، زیرا طلاق کل زندگی آینده همسران سابق را به شدت تغییر می دهد. مجموعه ای از مشکلات جدید به وجود می آید: مشکلات اقتصادی (به ویژه برای زنانی که با بچه ها مانده اند)، تغییر در عادات شخصی، سلیقه ها، کل سبک زندگی، ماهیت روابط با دوستان و آشنایان متقابل، روابط بین فرزندان نه تنها با همسر سابق خود (همسر). ، بلکه با بستگان خود (او) و غیره.
از هم پاشیدگی خانواده توسط شخص، به ویژه در لحظه اول، به عنوان دلیلی بر حقارت او تلقی می شود که منجر به تجربه حاد شکست، شک به خود، افسردگی و سرزنش خود می شود. شکل گیری تصویر جدیدی از خانواده در فرزندان (در شرایط جدایی والدین) وظیفه انطباق با قوانین جدید ارتباط و همکاری با هر یک از والدین را بر عهده دارد.
یکی از چالش های جدی که همسران پس از طلاق با آن مواجه هستند، تثبیت وضعیت مالی و اقتصادی خانواده است. مشکلات مالی، همسران مطلقه را وادار می کند که به دنبال اضافه کاری یا شغل جدید و پردرآمد باشند تا در شرایط جدید از بودجه خود بکاهند، یا برعکس، کارهای معتبر و سودآور مالی را کنار بگذارند تا زمان خود را برای مراقبت و مراقبت از آنها خالی کنند. تربیت فرزندان در هر صورت، تغییر اساسی در وضعیت اجتماعی رشد خانواده ای که طلاق را تجربه کرده است، با تغییر سبک زندگی همراه است، از جمله تجدید نظر در مدل های قبلی ایجاد شده در اجرای نقش.
همسری که با کودک زندگی می کند باید یاد بگیرد که به طور مؤثر با نقش های متعددی که قبلاً بین زن و شوهر تقسیم شده بود کنار بیاید، به گونه ای که اضافه بار نقش به تربیت کودک آسیب نرساند. همسری که از خانواده جدا شده است، وظیفه تشدید ارتباط با فرزند را دارد به گونه ای که عدم ارتباط موقت با او را که در هنگام جدایی اجتناب ناپذیر است، جبران کند.
هر دو والدین باید یاد بگیرند که یکدیگر را به عنوان پدر (مادر) فرزند خود بپذیرند و به آنها احترام بگذارند و بر رنجش، منفی گرایی عاطفی و تمایل به انتقام از همسر سابق غلبه کنند. انعقاد توافقنامه برای مشارکت کامل هر یک از زوجین در تربیت فرزند، وسیله ای مطمئن برای جلوگیری از عواقب منفی طلاق برای فرزند و همسران سابق خواهد بود.
یکی دیگر از پیامدهای طلاق این است که همسران سابق احساس شکست شخصی را تجربه می کنند. در بیشتر موارد طلاق به ابتکار یکی از طرفین اتفاق می افتد. شریک طرد شده تصمیم به طلاق را بسیار سخت می گیرد. آغازگر طلاق، حتی با یک الگوی آشکار منفی از احساسات و تظاهرات عاطفی مرتبط با آن، کنترل وضعیت را حفظ می کند، در حالی که برای شریک طرد شده، تجربه مشخصه احساس ناتوانی و ناامیدی است. زنان اضطراب و ترس از دست دادن کنترل بر موقعیت را به ویژه به شدت تجربه می کنند.
سندرم پس از طلاق، شامل تجربه افسردگی، ناامیدی، از دست دادن معنای زندگی، ترس و ناامیدی، ارزش خود پایین، بیشتر برای زنان معمول است. نوع مردانه سندرم پس از طلاق با افزایش احساس تنهایی، افسردگی، سردرگمی، اختلالات خواب، اشتها، روی آوردن به الکل، کاهش علاقه به فعالیت های حرفه ای و اختلالات جنسی مشخص می شود.
طلاق ممکن است با مشکلاتی در روابط با خانواده والدین همراه باشد که پس از جدایی همسران بدتر می شود. بنابراین، یک مادر مجرد ممکن است هدف اتهامات والدین خود به عنوان «غیرمسئولانه»، «دمدمی مزاج»، «منافع»، «دعوا» و غیره قرار گیرد. محکومیت، سوء تفاهم و بیان آشکار مخالفان: "شما وقتی تصمیم به ازدواج گرفتید از ما نپرسیدید، وقتی طلاق گرفتید با ما مشورت نکردید - اکنون برای حل مشکلات خود از ما انتظار کمک نداشته باشید!" خانواده آبا و اجدادی منابع و حمایت های لازم را برای حل مشکلات تجدید ساختار نظام خانواده فراهم می کند. در صورت بروز اختلاف بین پدربزرگ و مادربزرگ و اعضای یک خانواده مطلقه، باید به کمک و مشارکت اشخاص ثالث متوسل شد.
صرف نظر از جنسیت و اینکه چه کسی در شکست ازدواج "مقصر" است، همسران برای مدت طولانی نگران طلاق هستند. به عنوان یک قاعده، پس از طلاق، احساسات در مورد فروپاشی خانواده حدود شش ماه تا یک سال به شدت ادامه می یابد. در عین حال، برای مردان اغلب یک و نیم است: نمایندگان جنس قوی تر گذشته را برای مدت طولانی تر "رها نمی کنند". برخی افراد از زنی که برای مدت طولانی و با شور و شوق از او جدا شده اند متنفرند و گویی به قصد انتقام، آشنایی های جدید را خیلی ساده و حتی سرسختانه برقرار می کنند. با این حال ، آنها همیشه نمی توانند تماسی را که ایجاد شده است را تحکیم کنند ، آن را حفظ کنند یا آن را به شکل خاصی - دوستانه یا محبت آمیز - قرار دهند. در این دوره، به نظر می رسد که فرد به دو بخش تقسیم می شود: یا نوعی احساس حقارت می کند، یا خواسته های بیش از حد زیادی دارد، و این باعث می شود عجله کند و حتی بیشتر رنج بکشد.
روانشناسان تجربیات همسران سابق را پس از طلاق شرح داده اند. بر اساس قوت احساسات مرتبط با طلاق، همه را می توان به دو گروه تقسیم کرد (تفاوت بین زن و شوهر ناچیز بود): کسانی که طلاق را به سختی تجربه می کنند و کسانی که طلاق را به راحتی تجربه می کنند. پرتره های روانشناختی تعمیم یافته هر دو در ویژگی های زیر متفاوت است.
به گروه اولشامل افرادی با سطح بالایی از بی ثباتی عاطفی است. آنها اغلب از نوسانات خلقی ناگهانی، اختلالات خواب، حتی دردهای عصبی و اختلالات ریتم قلب رنج می برند. آنها به عنوان یک قاعده، طلاق پیش رو را به عنوان شکستی می شناسند که زندگی آنها را به شدت پیچیده می کند، قصد ازدواج مجدد ندارند (یا پاسخ به این سوال برایشان مشکل است)، اغلب از گذشته پشیمان می شوند و از نظر عاطفی به همسر خود وابسته می مانند (یا نگرش های دوسوگرا دارند). آنها با افکار خودکشی یا اقدام به خودکشی مشخص می شوند که در بسیاری از موارد منجر به یک نتیجه غم انگیز می شود. دوستان آنها تمایل دارند طلاق قریب الوقوع را تایید کنند. برای زنان این گروه، محکومیت والدین به طلاق ضروری است. یکی دیگر از ویژگی‌های کاملاً زنانه: هرچه اولین گفتگو در مورد طلاق زودتر انجام شود، زنان آمادگی داخلی بیشتری برای آن دارند و تحمل آن آسان‌تر است.
برای دومینگروه مقابل با ثبات عاطفی مشخص می شود. آنها طلاق آتی را رهایی از مسئولیت های طاقت فرسا می دانند و معتقدند که فسخ ازدواج باید زندگی آنها را به سمت بهتر شدن تغییر دهد. از این رو قصد دارند بلافاصله یا در آینده نزدیک وارد یک ازدواج جدید شوند و حسرت گذشته را نخورند و خود را آغازگر طلاق بدانند و نسبت به همسر خود خصومت یا بی تفاوتی را تجربه کنند. معمولا دوستانشان از آنها حمایت می کنند. آنها برنامه های خود را برای ترک خانواده تا مدت ها مخفی نگه می دارند. فاصله زمانی بین این بحث و درخواست طلاق یک ماه یا کمتر است. این وضعیت عمدتاً برای مردان معمول است. برای بسیاری از مردان، بزرگترین مشکل ترک خانواده نیست، بلکه این است که چگونه تصمیم بگیرید که تصمیم خود را به همسرتان بگویید. بنابراین وقتی زوجه تمایل خود را به طلاق اعلام می کند، خیال شوهر از این که او پیشقدم شده باشد، راحت می شود. ویژگی تجارب این دسته از طلاق‌گرفته‌ها این است که خیلی سریع در ازدواج جدید آرامش پیدا می‌کنند.
به عنوان یک قاعده، نه تنها همسران درگیر طلاق هستند، بلکه فرزندان آنها نیز بیشترین آسیب را از جدایی والدین خود می بینند. وضعیت طلاق در خانواده به گفته محققان آمریکایی آسیب زیادی به سلامت روان کودک وارد می کند که طلاق از پدر و مادر برای او وجود ندارد و نمی تواند باشد. والدین نمی توانند با او غریبه شوند مگر اینکه خودشان بخواهند. متأسفانه والدین هنگام تصمیم به طلاق اغلب به سرنوشت فرزند خود فکر می کنند.
دانشمندان چک حقیقت جالبی را کشف کرده اند که نشان می دهد بسیاری از همسران از موقعیت والدین خود و مسئولیت مربوط به سرنوشت کودک بی اطلاع هستند. به عنوان مثال، اکثریت قریب به اتفاق والدین جوان متقاعد شده‌اند که کودکان پیش‌دبستانی هنوز خیلی کوچکتر از آن هستند که تحت تأثیر طلاق قرار گیرند. ظاهرا به همین دلیل بسیاری از همسران طلاق از طلاق پیش رو به فرزندان خود چیزی نمی گویند. در این شرایط کودک مجبور می شود خودش اتفاقی را که در حال رخ دادن است توضیح دهد. مشخص است که برخی از کودکان پیش دبستانی خود را به خاطر طلاق والدینشان سرزنش می کنند: "من گوش نکردم و به همین دلیل است که پدر ما را ترک می کند." و نمی توان با استدلال های منطقی آنها را منصرف کرد.
اگر همسران سابق نتوانند همکاری والدین را برقرار کنند، وضعیت حتی دشوارتر می شود. در این مورد، منظور از اختلاف عقاید زن و شوهر در مورد اشکال و روش های مشارکت در تربیت و ارتباط با فرزندان است. حدود نیمی از پدران دوست دارند هفته ای یک بار یا بیشتر با فرزند خود ملاقات کنند. با این حال، تنها یک پنجم از مادران این امر را ممکن می دانند و به طور کلی اغلب بر عدم حضور کامل چنین جلساتی اصرار دارند. در مورد اشکال احتمالی مشارکت در تربیت (نظارت بر فعالیت‌های آموزشی و پیشرفت کودکان در مدرسه، مراقبت از اوقات فراغت آنها و غیره)، پس از طلاق، پدران "گزینه برد-برد" را مانند هدیه دادن به خود ترجیح می‌دهند. فرزندان.
بر اساس آماری که متخصصان حقوق خانواده استفاده می کنند، 80 درصد از پدران مطلقه، وظایف والدین خود را به پرداخت نفقه محدود می کنند. 10 درصد حتی حاضر به چنین فداکاری های ساده ای نیستند و از فرزندان خود پنهان می شوند. و فقط 10٪ از پدران آمادگی خود را برای اعلام حقوق والدین خود ابراز می کنند و موافقت می کنند که مسئولیت مساوی با مادران در قبال سرنوشت کودک را داشته باشند و فعالانه در تربیت او شرکت کنند.
در چنین شرایطی، وقتی مادر با ملاقات فرزند با پدر مخالفت نمی کند، افراط زیر ممکن است. با گذشت زمان، مادر متوجه می شود که کودک، به خصوص پسر، بیشتر به پدرش وابسته می شود، و منتظر هر ملاقات با او به عنوان یک تعطیلات هیجان انگیز است. این باعث رنجش و تلخی در او می شود: تمام نگرانی های روزمره در مورد کودک روی دوش او افتاد و عشق کودک بیشتر به پدری می رود که گهگاه می آید. و سپس روند "خرید" عشق کودک با کمک هدایا آغاز می شود. کودک بین والدینی که برای جلب توجه او با یکدیگر دعوا می کنند هجوم می آورد و سپس خود را تطبیق می دهد و شروع به بهره مندی از این خصومت می کند.
چنین رفتار والدینی می‌تواند منجر به تغییر شکل‌های جدی در شخصیت کودک شود که سالها بعد، زمانی که دیگر امکان تغییر چیزی وجود ندارد، آشکار می‌شود. اما جدی ترین عواقب طلاق والدین برای فرزند، تربیت او در خانواده ای ناقص است. با وجود تمام فداکاری ها و تلاش های قهرمانانه مادر، یک خانواده ناقص نمی تواند شرایط کاملی را برای اجتماعی شدن کودک فراهم کند: فرآیند ورود او به محیط اجتماعی، سازگاری با آن، تسلط (از جمله خلاقانه) بر نقش های اجتماعی و... کارکرد.
خروج پدر از خانواده به عنوان فردی که برای پسر الگوی شناسایی نقش مرد و برای دختر الگوی مکمل بودن (مطابقات متقابل مبتنی بر مکمل بودن) را نشان می‌دهد، ممکن است در برخی از مشکلات سازگاری ظاهر شود. بلوغ. بعداً - در ازدواج خود و همچنین در رشد روانی و جنسی.
مادر با تأثیر، محبت و عنایت خود تلاش می کند تا آنچه را که به نظر او فرزندان به دلیل نبود پدر دریافت نمی کنند، جبران کند. در رابطه با کودکان، چنین مادری موقعیت مراقبتی، محافظتی، کنترل کننده دارد و ابتکار کودک را مهار می کند. این به شکل گیری یک شخصیت خودخواهانه از نظر عاطفی آسیب پذیر، وابسته، در معرض تأثیرات بیرونی، "کنترل شده بیرونی" کمک می کند. علاوه بر این، فرزند خانواده ناقص بیشتر مورد فشار اخلاقی و روانی فرزندان خانواده های مرفه دو والدی قرار می گیرد که منجر به شکل گیری احساس ناامنی و اغلب تلخی و پرخاشگری می شود.
تجربه فرزندان از طلاق والدین
به گفته روانشناسان، طلاق یک موقعیت استرس زا است که تعادل عاطفی یک یا هر دو و به ویژه کودکان را تهدید می کند. وضعیت طلاق در خانواده آسیب زیادی به سلامت روان کودک وارد می کند. والدین نمی توانند با او غریبه شوند مگر اینکه خودشان بخواهند. کودکان 5 تا 7 ساله و به خصوص پسران نسبت به طلاق واکنش دردناکی نشان می دهند. دختران جدایی از پدر را به ویژه در سنین 2 تا 5 سالگی به شدت تجربه می کنند.
عواقب طلاق والدین می تواند بر کل زندگی بعدی کودک تأثیر منفی بگذارد. "نبرد" والدین در دوره قبل از طلاق و پس از طلاق منجر به این واقعیت می شود که 37.7٪ از عملکرد تحصیلی فرزندان کاهش می یابد، 19.6٪ از نظم در خانه رنج می برند، 17.4٪ نیاز به توجه ویژه دارند، 8.7٪ از خانه فرار می کنند، 6. 5 درصد با دوستان درگیری دارند. به گفته پزشکان، هر پنجمین کودک مبتلا به روان رنجوری در کودکی جدایی از پدرش را تجربه کرده است. و همانطور که A.G. Kharchev خاطرنشان می کند، در خانواده ها پس از طلاق، یک سیستم خاص از روابط بین مادر و فرزند ایجاد می شود، الگوهای رفتاری شکل می گیرد که از برخی جهات جایگزینی برای هنجارها و ارزش هایی است که نهاد ازدواج بر اساس آن است. بر اساس.
شواهد علمی برای حمایت از این ایده وجود دارد که تجربیات دوران کودکی ممکن است بر نقش‌های زناشویی و والدینی آینده تأثیر بگذارد. به ویژه، در میان زنانی که والدینشان در اوایل کودکی از هم جدا شده‌اند، تمایل ویژه‌ای به داشتن فرزند خارج از ازدواج وجود دارد. علاوه بر این، افرادی که در خانواده هایی بزرگ شده اند که به دلیل طلاق والدین از هم پاشیده شده اند، بیشتر در معرض بی ثباتی در ازدواج خود هستند.
در عين حال، برخي از روانشناسان معتقدند كه گاهي طلاق را مي توان امري پسنديده تلقي كرد كه شرايط شكل گيري شخصيت كودك را تغيير دهد و به تاثير منفي تعارضات و اختلافات زناشويي بر روان او پايان دهد. اما در بیشتر موارد، جدایی والدین تأثیرات آسیب زا بر کودک می گذارد. علاوه بر این، بزرگترین آسیب روانی نه به خود طلاق، بلکه به دلیل وضعیت خانواده قبل از طلاق ایجاد می شود.
تحقیقات مشترک روانشناسان و پزشکان نشان داده است که حتی در دوران نوزادیکودکان می توانند به شدت آسیب های روانی را که مادرشان در حین یا در نتیجه طلاق تجربه می کند، تجربه کنند. نتیجه واکنش مادر به افسردگی پس از طلاق حتی می تواند مرگ نوزاد باشد. دانشمندان بر این باورند که این اتفاق می‌افتد زیرا «نوزادان در همزیستی با مادرشان هستند و بخشی از بدن او باقی می‌مانند. مطالعات نشان داده است که هنگام شیردهی، فرکانس ارتعاش کره چشم و تعداد دفعات حرکت مکیدن در نوزاد با ضربان نبض مادر منطبق است. الکتروانسفالوگرام مادر و نوزادش کاملاً یکسان است."
هنگامی که یک مادر جوان برای مدت طولانی در شرایط پیش از طلاق یا شرایط دشوار پس از طلاق ناشی از تعارض قرار می گیرد، روند شیردهی که برای نوزاد بسیار ضروری است تقریباً همیشه قبل از موعد مقرر متوقف می شود: مادر معمولاً شیر خود را از دست می دهد. به تنش عصبی در شرایط نامطلوب خانواده توجه مادر معطوف به درگیری و مشاجره با همسرش می شود و کودک از سرپرستی او محروم می شود. موقعیت‌های متضادی نیز وجود دارد که یک مادر استرس‌زا با مراقبت بیش از حد کودک خود را احاطه می‌کند، به معنای واقعی کلمه «اجازه نمی‌دهد او از آن دور شود»، به طوری که حالت عاطفی او در تماس مستقیم به او منتقل می‌شود.
از هم پاشیدگی خانواده برایشان کم مشکل نیست کودکان پیش دبستانی. تحقیقات روانشناسان خارجی نشان داده است که برای یک کودک پیش دبستانی، طلاق والدین از هم پاشیدگی ساختار خانواده باثبات، روابط عادی با والدین و تعارض بین دلبستگی به پدر و مادر است. جی. مک درموت و جی. والرشتاین به طور خاص واکنش کودکان پیش دبستانی به فروپاشی خانواده را در دوره قبل از طلاق، در طول دوره طلاق و چندین ماه پس از طلاق مورد مطالعه قرار دادند. آنها به تغییرات در رفتار کودکان در بازی، روابط آنها با همسالان، تظاهرات عاطفی، ماهیت و میزان آگاهی از تعارضاتی که تجربه می کردند علاقه مند بودند.
کودکان 2.5 تا 3.5 ساله به فروپاشی خانواده با گریه، اختلالات خواب، افزایش ترس، کاهش فرآیندهای شناختی، پسرفت در مرتب بودن، و اعتیاد به وسایل و اسباب بازی های خود واکنش نشان دادند. آنها برای جدایی از مادرشان با مشکلات زیادی روبرو شدند. این بازی دنیایی خیالی را ایجاد کرد که در آن حیوانات گرسنه و متجاوز ساکن بودند. اگر والدین مراقبت و مراقبت فیزیکی را از آنها بازگردانند، علائم منفی از بین می رفت. آسیب پذیرترین کودکان هنوز پس از یک سال واکنش های افسردگی و تاخیر در رشد داشتند.
کودکان 3.5-4.5 ساله افزایش خشم، پرخاشگری، احساس از دست دادن و اضطراب را نشان دادند. برونگراها گوشه گیر و ساکت شدند. برخی از کودکان پسرفت اشکال بازی را تجربه کردند. فرزندان این گروه با احساس گناه به خاطر فروپاشی خانواده مشخص می شدند: یک دختر عروسکی را به دلیل هوس باز بودن تنبیه کرد و به همین دلیل پدر رفت. دیگران سرزنش مداوم خود را ایجاد کردند. کودکان حساس عاطفی با تخیل ضعیف، کاهش شدید عزت نفس و حالت های افسردگی مشخص می شدند.
طبق مشاهدات جی. مک درموت، پسران در این سن به طور چشمگیری و شدیدتر از دختران از هم پاشیدگی خانواده را تجربه می کنند. او این را با این واقعیت توضیح می‌دهد که پسران در دوره‌ای که شبیه‌سازی شدید کلیشه‌های رفتار نقش مردانه آغاز می‌شود، دچار شکست در همذات پنداری با پدرشان می‌شوند. در دختران، هویت در دوران طلاق بسته به ماهیت تجربیات مادر تغییر می کند. اغلب دختران با ویژگی های شخصیتی بیمارگونه مادرشان شناسایی می شوند.
در کودکان 5 تا 6 ساله نیز مانند گروه میانی، افزایش پرخاشگری و اضطراب، تحریک پذیری، بی قراری و عصبانیت مشاهده شد. کودکان در این گروه سنی تصور نسبتاً روشنی از تغییرات طلاق در زندگی خود دارند. آنها می توانند در مورد تجربیات خود، اشتیاق برای پدرشان و تمایل به بازگرداندن خانواده صحبت کنند. کودکان تاخیر رشدی مشخص یا کاهش عزت نفس را تجربه نکردند.
به گفته جی. والرشتاین، دختران پیش دبستانی بیشتر از پسران فروپاشی خانواده را تجربه کردند: آنها دلتنگ پدرشان بودند، رویای ازدواج مادرشان با او را در سر می پروراندند و در حضور او به شدت هیجان زده می شدند. آسیب پذیرترین کودکان 5 تا 6 ساله با احساس حاد از دست دادن مشخص می شدند: آنها نمی توانستند صحبت کنند یا در مورد طلاق فکر کنند، خواب و اشتهای آنها مختل شده بود. برخی برعکس، دائماً در مورد پدر خود می پرسیدند، توجه یک بزرگسال و تماس فیزیکی با او را جلب می کردند.
طبق تحقیقات جی. والرشتاین، تنها فرزند در هنگام از هم پاشیدگی خانواده آسیب پذیرترین است. آنهایی که خواهر و برادر دارند طلاق را بسیار راحت‌تر تجربه می‌کنند: کودکان در چنین موقعیت‌هایی پرخاشگری یا اضطراب را روی یکدیگر نشان می‌دهند، که استرس عاطفی را به میزان قابل توجهی کاهش می‌دهد و کمتر منجر به فروپاشی عصبی می‌شود.
آسیب روحی ناشی از طلاق والدین به کودک می تواند به شکلی خاص خود را نشان دهد بلوغ. نوجوانان برای انتقال به زندگی در یک خانواده تک والدی زمان بسیار دشواری دارند. هنگامی که اشتیاق شدید به عشق عاشقانه در روح یک نوجوان ایجاد می شود، او به طور غیر منتظره ای با ناپایداری آن مواجه می شود. عشق جوانی لرزان و ترسو است و به راحتی با طرد یا توهین از بین می رود. طلاق والدین که در چنین دوره ای اتفاق می افتد، باعث ایجاد اضطراب می شود. اگر والدین از دوست داشتن یکدیگر دست بردارند، آیا این بدان معناست که عشق اصلاً ابدی نیست؟ چرا عشق میگذرد؟ چه چیزی او را می کشد؟ اگر از دست دادن عشق بسیار آزاردهنده است، شاید بهتر است به هیچ وجه آن را به روح خود راه ندهید و در نتیجه از آسیب دیدن جلوگیری کنید؟ ازدواج شکسته والدین باعث ناامیدی شدید در زندگی برای نوجوان می شود.
گاهی اوقات نوجوانان فقط به این دلیل که والدینشان طلاق می گیرند، عشق را کاملا انکار می کنند. از ترس شکنندگی این احساس، ممکن است از روابط نزدیک و تعهدات اجتناب کنند، ارتباطات آنها با مردم بسیار سطحی است، آنها از ریسک کردن می ترسند، شرکت های بزرگ را به ارتباطات صمیمی ترجیح می دهند. برخی از نوجوانان فقط وارد روابط پایدار و احساسی امن می شوند.
مشکل ظلم در میان نوجوانانی که بدون پدر بزرگ شده اند توجه ها را به خود جلب می کند. فقدان الگوی رفتار مردانه در خانواده منجر به این واقعیت می شود که چنین نوجوانانی با محرومیت از نمونه های مثبت نگرش مردانه نسبت به مردم، عشق مردانه به خود، بین رفتار مردانه و شبه مردانه تمایز قائل نمی شوند. میل به قیام به قیمت ضعیفان، تحقیر وابستگان چیزی نیست جز پنهان کردن بی کفایتی با ظلم. بنابراین، نوجوانانی که در خانواده های مطلقه بزرگ شده اند، عزت نفس پایینی را تجربه می کنند.
به گفته روانشناسان، پسران نوجوانی که عزت نفس بالایی دارند، پدرانی دارند که دلسوز هستند، از اعتماد آنها لذت می برند و برای فرزندان خود یک شخصیت اقتدار هستند.
زندگی خانوادگی نه تنها با ویژگی های فردی برخی از اعضای خانواده تعیین می شود، بلکه شرایط اجتماعی و محیطی که خانواده در آن زندگی می کند نیز تعیین می شود. پدری که خانواده خود را ترک می کند اغلب توسط یک کودک به عنوان یک خیانتکار تلقی می شود. بنابراین، ورود کودک به محیط اجتماعی پیچیده تر و تغییر شکل می یابد. غالباً فرزندان خانواده های مطلقه خود را مورد فشار روحی و روانی فرزندان خانواده های مرفه دو والد قرار می دهند که منجر به شکل گیری احساس ناامنی و اغلب تلخی و پرخاشگری در آنها می شود.
شکل گیری شخصیت کودک در صورتی پیچیده تر می شود که او شاهد یا شرکت کننده در تمام درگیری ها و رسوایی های خانوادگی باشد که والدینش را به طلاق کشانده است. بنابراین کودک از یک سو در معرض تبعیض اجتماعی همراه با نبود پدر قرار می گیرد و از سوی دیگر همچنان به هر دو والدین خود عشق می ورزد و علیرغم نگرش خصمانه مادر نسبت به او به پدر خود وابسته می ماند. . او از ترس اینکه مادرش را ناراحت کند، مجبور می شود علاقه خود را به پدرش پنهان کند و از این موضوع حتی بیشتر از فروپاشی خانواده رنج می برد.
و اگرچه دنیای قبلی کودک ، که در آن متولد شده و قبل از طلاق والدینش زندگی کرده است ، فروپاشیده است ، او با کار دشواری روبرو است - او باید زنده بماند و با شرایط جدید سازگار شود. این سازگاری همیشه برای کودک آسان نیست. یکی از فوری ترین پیامدهای استرس پس از طلاق برای کودکان، اختلال در سازگاری آنها با زندگی روزمره است. این را نتایج یک مطالعه توسط روانشناسان چک نشان می دهد که کاهش سازگاری کودکان خانواده های طلاق را در مقایسه با فرزندان خانواده های سالم نشان می دهد. بر اساس داده های به دست آمده، یک عامل مهم در کاهش سازگاری، شدت و طول مدت اختلافات، نزاع ها و درگیری های بین والدین است که کودک شاهد آن بوده و به ویژه قرار دادن کودک توسط یکی از والدین علیه دیگری. سازگاری کودک به نسبت طول دوره ای که در چنین خانواده ای در حال فروپاشی زندگی می کند کاهش می یابد. کودکانی که پس از طلاق با والدین خود در یک آپارتمان جداگانه زندگی می کردند، بدترین سازگاری را داشتند.
روند انطباق اجتماعی برای آن دسته از کودکانی که والدینشان پس از طلاق دائماً سعی می کنند سرنوشت خود را "ترتیب" کنند و احساسات و عواطف کودک را فراموش می کنند دشوارتر است. به عنوان مثال، در خانواده مادری که کودک با او زندگی می کند، اغلب نامزدهای جدیدی برای نقش همسر و پدر ظاهر می شود. برخی از آنها به یک آپارتمان نقل مکان می کنند، زندگی خانوادگی خود را به روش خود تنظیم می کنند، نگرش خاصی را از کودک نسبت به خود می خواهند و سپس ترک می کنند. دیگران جای آنها را می گیرند و همه چیز از نو شروع می شود. کودک رها شده است. او احساس ناخواسته می کند. در چنین شرایطی ممکن است شخصیت انسان دوستی شکل بگیرد که در روابط با افراد دیگر قواعد اخلاقی و اخلاقی برای او وجود ندارد. در کودکی است که یا یک نگرش اعتماد اولیه نسبت به جهان و مردم شکل می گیرد یا انتظار تجربه های ناخوشایند، تهدیدهای دنیای بیرون و افراد دیگر. تحقیقات نشان می دهد که احساساتی که کودک در دوران کودکی تجربه می کند اغلب در طول زندگی فرد را همراهی می کند و به روابط او با افراد دیگر سبک و لحن عاطفی خاصی می بخشد.
به گفته پزشکان، وضعیت طلاق والدین، حتی پس از 1 تا 2 سال، می تواند باعث ایجاد نوع شدید روان رنجوری در نوجوان شود. این وضعیت می تواند به ویژه برای دخترانی که به پدران خود دلبسته باشند و اشتراکات زیادی با آنها داشته باشند، دراماتیک باشد. لایه‌های واکنشی که به وجود می‌آیند اغلب با اضطراب از دست دادن احتمالی مادر، یعنی اضطراب تنهایی و انزوای اجتماعی تشدید می‌شوند. اغلب دختران (و پسرانی که شبیه پدرشان هستند) اجازه نمی‌دهند مادرشان آنها را ترک کند و هر بار هنگام خروج او احساس اضطراب شدیدی را تجربه می‌کنند. به نظر آنها ممکن است مادر برنگردد، ممکن است اتفاقی برای او بیفتد. ترس عمومی افزایش می‌یابد، ترس‌هایی که از سنین پایین‌تر می‌آیند تشدید می‌شوند، و تشخیص‌های مکرر در این مورد، روان‌رنجوری ترس و روان‌رنجوری هیستریک است که اغلب در نوجوانی بزرگتر به روان‌رنجوری وسواسی-اجباری تبدیل می‌شود. در این مورد، انواع محافظت آیینی از بدبختی، افکار وسواسی در مورد ناتوانی، شک به خود و ترس های وسواسی (فوبیا) به وجود می آید.
در اواخر نوجوانی و اوایل نوجوانی، علائم روان رنجور افسردگی به وضوح شروع می شود، مانند خلق و خوی ضعیف، احساس افسردگی و ناامیدی، عدم ایمان به نقاط قوت و توانایی های خود، احساسات دردناک در مورد شکست های ظاهری، مشکلات ارتباط با همسالان، ناامیدی در عشق و شناخت افزایش بدگمانی مضطرب به شکل ترس و تردید مداوم، تردید در تصمیم گیری نیز معمول است.»
اگر برای والدین طلاق اغلب یک پیامد طبیعی از هم گسیختگی در روابط خانوادگی است، برای کودکان اغلب غافلگیرکننده است که منجر به استرس طولانی مدت می شود. طلاق برای بزرگسالان تجربه ای دردناک، ناخوشایند و گاه دراماتیک است که با بهترین نیت به میل خود از آن عبور می کنند. برای یک کودک، جدایی والدین یک تراژدی است که با تخریب زیستگاه معمول آنها همراه است. و حتی اگر متوجه شوند که پدر و مادر از یکدیگر ناراضی هستند، درک و پذیرش این موضوع برایشان دشوار است، زیرا عادت دارند آنها را از موقعیت کودکانه خود ارزیابی کنند. بنابراین، تجربه آنها از جدایی والدینشان از افسردگی تنبل، بی تفاوتی تا منفی گرایی شدید و نشان دادن مخالفت با عقیده (تصمیم) آنها متفاوت است.
در عین حال، تفاوت هایی در واکنش های عاطفی و رفتاری دختران و پسران در ارتباط با تجربیات آنها از وضعیت طلاق والدین وجود دارد. بنابراین، دختران اغلب تجربیات خود را برای خود نگه می دارند و رفتار بیرونی آنها به سختی تغییر می کند. با این حال، این ممکن است منجر به علائم اختلالات سازگاری مانند کاهش عملکرد، خستگی، افسردگی، امتناع از برقراری ارتباط، اشک ریختن و تحریک پذیری شود. گاهی اوقات چنین واکنش هایی با هدف جلب توجه والدین جدا شده و اگر نه تقویت پیوندهای آنها، حداقل اطمینان از اینکه آنها از دوست داشتن او دست برنداشته اند.
یکی از اشکال دستکاری والدین می تواند شکایت در مورد بیماری باشد. در عین حال، در حالی که حواسش پرت است، دختر می تواند با آرامش در حیاط با بچه های دیگر بازی کند، بدون اینکه ناراحتی را تجربه کند، فراموش می کند که اخیراً از والدینش به خاطر درد در پا یا معده شکایت کرده است. این چیزی نیست جز میل به جبران کمبود توجه و محبت والدین به هر وسیله ممکن.
پسران با اختلالات رفتاری آشکارتر مشخص می شوند، که گاهی اوقات ماهیت آشکارا تحریک کننده دارند. این می تواند دزدی، زبان زشت، فرار از خانه باشد. اگر احساسات اصلی دختران در شرایط طلاق والدین غم و اندوه و رنجش باشد، برای پسرها عصبانیت و پرخاشگری است. نگرانی های دختران در درجه اول منبع نگرانی برای خودشان است، در حالی که مشکلات پسران به سرعت شروع به تأثیرگذاری بر اطرافیان می کند.
پسرها می توانند پرخاشگری خود را به روش های مختلف بیان کنند و بسته به شرایط موضوع آن را انتخاب می کنند: آنها به طور آشکار از صحبت با پدر خودداری می کنند، صدای خود را از مادر بلند می کنند، بدون اطلاع کسی از خانه خارج می شوند، به زندگی با دوستان یا اقوام می روند.
هر چه کودک بزرگتر باشد، ویژگی های جنسیتی در او ظاهر می شود و اختلالات رفتاری جدی تری می تواند داشته باشد که نه تنها در خانواده، بلکه در خارج از آن نیز به چشم می خورد. این می تواند بیان پرخاشگری در مدرسه، خیابان، اشک های غیرمنتظره، درگیری، غیبت و غیره باشد. اما اغلب، مشکلات سلامتی به عنوان وسیله ای برای کار از طریق استرس خانواده برای دختران و اشکال رفتار ضد اجتماعی برای دختران استفاده می شود. پسران.
انواع روابط همسران طلاق
وقتی خانواده ای از هم می پاشد بچه ها بیشترین آسیب را می بینند. برای کاهش تأثیرات آسیب زا طلاق والدین بر روح کودک شکننده، همسران سابق باید به خاطر داشته باشند که سلامت روانی فرزندانشان تا حد زیادی به ماهیت رابطه بین والدین بستگی دارد، به توانایی آنها در حفظ روحیه دوستانه نسبت به یکدیگر. ، و تربیت مشترک کودکان عادی را فراموش نکنید.
K. Arons روانشناس، بسته به اینکه همسران سابق، که از پدر و مادری محبوب برای فرزندان خود دست برنداشته اند، تا چه اندازه موفق به پیروی از این قانون می شوند. انواع مختلفی از روابط بین همسران مطلقه
1. "رفقای بزرگ."برای این زوج ها، ناامیدی از یک ازدواج شکسته بر عناصر مثبت رابطه طولانی مدت آنها سایه نمی اندازد.
چیزهای زیادی را می توان با ویژگی ازدواج آنها توضیح داد که در ابتدا آنها دوستان خوبی بودند و هنوز هم هستند. همسران سابق حداقل یک یا دو بار در هفته با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند و به زندگی فعلی یکدیگر علاقه مند هستند. پس از 2 تا 4 سال مشاهده رابطه آنها، بسیاری از "رفقای عالی" به گروه دیگری نقل مکان کردند. حدود یک سوم آنها به "همکاران همکار" تبدیل شدند. یک سوم دیگر «متحدان خشمگین» هستند (معمولاً برخی از حوادث، گاهی اوقات شامل یک شریک جدید، منجر به انفجار می شود که جبران عواقب آن دشوار است).
کاملاً ممکن است آنچه که به طور موقت همسران سابق را "رفقای بزرگ" می کند، امید یکی از آنها برای ترمیم رابطه باشد، بنابراین وقتی این امید از بین می رود، رابطه به شدت بدتر می شود.
2. "همکاران همکار"سطح متوسطی از تعامل و مهارت های ارتباطی بالا را حفظ کنید. آنها ممکن است مانند "رفقای بزرگ" خود را دوستان صمیمی ندانند، اما در بیشتر مسائل مربوط به کودکان به خوبی همکاری می کنند. آنها می توانند روابط زناشویی خود را از مسئولیت های والدین خود جدا کنند. در نتیجه نظرسنجی، پنج سال پس از طلاق، 1/4 از زوج های این گروه رابطه بدتری داشتند - "همکاران همکار" به "هم پیمانان عصبانی" تبدیل شدند. با این حال، حدود 75٪ از "همکاران تعاونی" این نوع رابطه را با وجود این واقعیت که بیشتر آنها دوباره ازدواج کردند یا تغییرات جدی در روابط فعلی خود ایجاد کردند، حفظ کردند.
3. "متفقین عصبانی"دارای نفوذ متقابل متوسط و مهارت های ارتباطی کم هستند. طلاق آنها اغلب فقط در دادگاه به حل اختلافات منجر می شود و رابطه رسمی آنها در دادگاه گاهی تا سالها پس از طلاق ادامه می یابد. آنها با ارتباط اجباری مشخص می شوند ، معمولاً فقط به مسائل کودکان مربوط می شود.
تفاوت با "همکاران تعاونی" در نحوه غلبه بر تعارض است: همسران سابق معمولاً نمی توانند عصبانیت خود را سرکوب کنند و اجازه می دهند در طول ارتباط به بیرون بریزد. آنها معمولاً احساس تنش و خصومت می کنند و یا حتی آشکارا درگیری دارند. به طور معمول، همسر جدا شده (معمولاً پدر) نوعی برنامه زمانی برای زمان با فرزندان دارد (از یک بار در ماه تا 2 یا 3 روز در هفته).
پنج سال پس از طلاق، گروه اصلی "متحدان خشمگین" به سه تقسیم شد: یک سوم در این گروه باقی ماندند، سومین گروه به گروه "دشمنان سرسخت" یا "دوگان شکسته" منتقل شدند. یک سوم توانستند روابط خود را با رفتن به گروهی از "همکاران مشترک" بهبود بخشند.
4. "دشمنان سرسخت" -اینها همسران سابق با سطح ارتباط و تعامل پایین هستند. اختلافات آنها اغلب فقط در دادگاه حل می شود: دعواهای رسمی در دادگاه گاهی تا سال ها پس از طلاق ادامه می یابد. آنها در طول ازدواج خود به درگیری عادت کرده اند و حتی پس از طلاق نیز بسیار به یکدیگر وابسته هستند، اگرچه به شدت این موضوع را انکار می کنند. پنج سال پس از طلاق، تنها تعداد کمی از آنها به "همکار تعاونی" تبدیل شدند.
5. "دوئت شکسته"در روابط بین همسران سابق این گروه، هرگونه تماس کاملاً منتفی است. اینها خانواده های تک والدی واقعی هستند که جایی برای همسر سابق وجود ندارد.
رابطه بین همسران پس از طلاق هر چه که باشد، وقتی یک خانواده دو خانواده می شود، بسیاری از قوانینی که برای نظام ازدواج ساخته شده اند به طرز ناامیدکننده ای منسوخ می شوند. ضروری می شود ساختن آگاهانه سیستمی از قوانین جدید،که می تواند نوع جدیدی از رابطه را تعیین کند (درباره زمانی که هر والدین با فرزندان می گذرانند، در مورد سختی و آزادی برنامه، در مورد برگزاری تعطیلات با هم یا جداگانه). "هر دو دشمن" باید مجموعه قوانین بسیار روشنی داشته باشند که امکان برقراری ارتباط بین همسران سابق را تا حد امکان فراهم کند. "رفقای عالی" حتی در حین طلاق نیز قادر به مذاکره هستند. اما در هر صورت، سبک تماس و مجموعه قوانین جدید باید به وضوح تدوین شود.
پس از تکمیل فرآیند طلاق، فرزندان در بیشتر موارد با مادر خود باقی می مانند که منجر به تشکیل یک سیستم خانواده جدید - یک خانواده ناقص می شود. این با ظهور بسیاری از مشکلات نه تنها مالی، روزمره، روانی، بلکه آموزشی همراه است. بدون شک عدم حضور مرد در محیط کودک عامل مهمی در تعیین ویژگی های روند تربیت در خانواده مطلقه است. با این حال، به گفته روانشناسان، اگرچه این موضوع قابل توجه است، اما عامل تعیین کننده ای نیست.
اغلب علت انحرافات در رشد ذهنی و فردی کودک، رفتار نادرست مادر است که در شرایط سختی قرار گرفته و قادر به انتخاب مسیر صحیح نبوده است. بنابراین فقدان پدر نه چندان دلیلی است که پیش نیاز اختلالات رشدی است.
ویژگی های چگونگی تجربه فرزندان از وضعیت طلاق والدین و خروج پدر از خانواده تا حد زیادی با نحوه ارتباط مادر با این مشکل تعیین می شود. این رفتار او در روابط با کودکان و شکل گفتگو با آنها در مورد اتفاقی است که می تواند ناآرامی عاطفی کودکان را بیشتر تشدید کند یا به طور قابل توجهی آنها را کاهش دهد.
انواع رابطه مادر با مشکل طلاق
در آموزش خانواده فرزندان بدون پدر، سه نوع نگرش مادر نسبت به این مشکل قابل تشخیص است:
1. مادر از پدر یاد نمی کند و طوری تربیت می کند که انگار هرگز وجود نداشته است.
2. مادر سعی می کند ارزش پدر را بی ارزش کند، سعی می کند حتی بی اهمیت ترین برداشت های مثبت در مورد پدر را از خاطرات کودکی پاک کند، سعی می کند کودک را متقاعد کند که پدر بد بوده و بنابراین خانواده ناقص شده است. او در ادامه دعوای خود با همسر سابقش، سعی می کند ارتباط بچه ها با پدرشان را به حداقل برساند.
3. مادر با فراموش كردن نارضايتي ها، سعي مي كند در شوهر سابق خود رفيقي را ببيند كه داراي مزاياي خاصي باشد ولي خالي از ضعف (كاستي) نباشد و از اين طريق پدر و مادر را براي فرزندان حفظ كند. این سخت ترین راه برای یک مادر است.
بیایید نگاهی دقیق تر به هر یک از این موقعیت ها بیندازیم. برای اینکه کودک راحت تر از آسیب طلاق جان سالم به در ببرد، باید بهترین رابطه ممکن را با مادر و پدرش حفظ کند. با این حال، والدین، با هدایت انگیزه های خودخواهانه و تجربه احساسات رنجش، در شکل دادن به نگرش کودک نسبت به همسری که خانواده را ترک کرده است، مرتکب اشتباهات جدی می شوند. والدین اغلب احساس می کنند که با پنهان کردن واقعیت طلاق از فرزند خود تا آخرین لحظه، او را از نگرانی های بی مورد محافظت می کنند. در پاسخ به سوال کودک "پدر من کجاست؟" آنها باورنکردنی‌ترین داستان‌ها را از «بابا رفت»، «پدر در سفر کاری است»، «بابا خیلی دور است» تا افسانه‌هایی مانند «پدر در یک مأموریت مهم بود و مرد،»، «بابا کوهنورد بود و به پرتگاه افتاد» و غیره.
روانشناسان توصیه می کنند در چنین مواقعی به کودک حقیقت را بگویید، سعی کنید تا حد امکان داستان را ملایم کنید و سعی نکنید طرف مقابل را در چشم کودکان تحقیر کنید. در این مورد، لازم است عوامل مهمی مانند درجه بلوغ روحی کودک، سن، ویژگی های روانی و محیط اجتماعی او در نظر گرفته شود. حذف مداوم می تواند منجر به ترس و سایر اثرات نامطلوب شود، به خصوص که به هر حال کودک دیر یا زود متوجه آن خواهد شد. وقتی برای بچه ها توضیح می دهید که چرا پدر خانواده را ترک کرده است، نباید وارد جزئیات شوید. باید شرایط را به طور واضح و در دسترس برای کودک توضیح داد و آینده را با دید مثبت ترسیم کرد.
توصیه می شود در مورد واقعیت زنا صحبت نکنید، همانطور که در مورد سایر مواردی که اقدامات همسر ترک کننده باعث تحقیر حیثیت همسر سابق شده است، صحبت نکنید. موضوع طلاق نباید به یک سری بحث های بی پایان در مورد مشکلات خانوادگی شما با فرزندانتان تبدیل شود. در عین حال نمی توانید همسرتان را در مقابل فرزندی که برای او شوهر بدی نیست، بلکه یک پدر است سرزنش کنید. شما نمی توانید سایر بستگان و همچنین خود کودک را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش کنید.
باید در نظر داشت که در لحظه دریافت اطلاعات از مادر (پدر) مبنی بر جدایی والدین، در روح فرزندان بین رنجش نسبت به پدر (مادر) و عشق به او کشمکش وجود دارد. بنابراین تاکید بر این نکته بسیار مهم است که جدایی والدین به هیچ وجه تاثیری بر عشق آنها به فرزند نخواهد داشت، هر دو او را بسیار دوست دارند و مانند گذشته به او محبت خواهند کرد.
موارد دیگری نیز وجود دارد که مادر پس از طلاق، تلاش خود را برای از بین بردن پدری که خانواده را ترک کرده است، هدایت می کند. واکنش یک زن معمولی خشم، احساس بی عدالتی است. کودکان اغلب شاهد صحنه‌های طوفانی و برخوردهای بین والدین هستند که کلمات و عبارات را خرد نمی‌کنند.
علیرغم این واقعیت که کودک (نوجوان) در طول سال های زندگی مشترک با پدرش تصویر خاصی را ایجاد کرده و احساسات خوبی نسبت به او ایجاد کرده است، مادر خود را حق دارد پس از جدایی این کلیشه را به طرز چشمگیری تغییر دهد. همه چیز خوب و مهربان فراموش می شود. پدر یک "خائن و آزاده" است. کودک وارد تمام گناهان کبیره پدرش می شود، همراه با مادرش از «آن زن» که خانواده آنها را به هم ریخته متنفر است و به هر دلیلی و بی دلیل از ریاکاری و ظلم و بد اخلاقی پدرش می گوید.
این وضعیت در ماه های اول پس از طلاق معمول ترین است، اما گاهی اوقات بسیار طولانی تر است. نگرش منفی و بی رحمانه همسران سابق نسبت به یکدیگر باقی می ماند. مادر تمام تلاش خود را می کند تا پدر را از زندگی فرزندان کوتاه کند.
گوش دادن مداوم به نظرات انتقادی و گستاخانه در مورد پدرش ایمان پسر را به خود به عنوان مردی شایسته احترام تضعیف می کند. اما این همه ضرر نیست. تغییر نگرش او نسبت به پدرش، فرزند، به دلیل کمبود تجربه زندگی، به راحتی خصوصی، فردی را به عمومی، روزمره منتقل می کند. تصویر پدری خیانتکار، پست و خودخواه معنایی جمعی به خود می گیرد. و اینجا بسیار نزدیک به نفرت از همه اطرافیان است، که مظهر آن به اصطلاح ظلم مکرر است که نه تنها به پدری که آنها را رها کرده، بلکه به سایر افراد نیز معطوف می شود: همکلاسی ها، همسایگان و حتی غریبه ها. بنابراین، چنین "حقیقت زندگی" در مورد اختلافات بین والدین مطلقه نمی تواند چیزی جز ظلم و پرخاشگری را در کودک القا کند. "طبق مشاهدات روانشناسان تصادفی نیست که این پسران هستند که با مادران خود زندگی می کنند و از نظر عاطفی به آنها وابسته هستند که اغلب به مجردان بدخواه تبدیل می شوند."
رابطه مادر و فرزند در یک خانواده فشرده که به دلیل طلاق والدین شکل گرفته است
در یک خانواده ناقص، یک مادر مجرد نسبت به یک مادر در یک خانواده کامل نگرش بارزتری نسبت به تربیت فرزندان دارد. این امر به ویژه در خانواده های همسران مطلقه قابل توجه است. روند تربیت و کل سیستم روابط بین مادر و فرزند از نظر عاطفی شدیدتر است. در عین حال در رفتار مادر در رابطه با فرزند دو گزینه افراطی مشاهده می شود.
اولین مورد از آنها ممکن است با تجلی اقدامات دقیق تر تأثیر آموزشی همراه باشد. این در درجه اول برای پسران صدق می کند. این نگرش، به گفته کارشناسان، به این دلیل است که مادر نسبت به ملاقات های پسرش با پدرش حسادت می کند و به دلیل طرد پسر از ویژگی های نامطلوب شخصیت سابق خود، احساس نارضایتی عاطفی و نارضایتی دائمی نسبت به پسرش را تجربه می کند. -شوهر. از طرف مادران، تهدید، توبیخ و تنبیه بدنی بیشتر در مورد پسران استفاده می شود... پسران در اینجا اغلب به نوعی «بزغاله» تبدیل می شوند تا فشار عصبی و احساس نارضایتی عاطفی مادر را کاهش دهند. عدم تحمل مادران نسبت به صفات مشترکی که با فرزندان پدرشان در صورت بروز تعارضات قبلی در خانواده دارند.
گزینه دوم رفتار مادرانه در خانواده پس از طلاق دقیقاً در مقابل گزینه اول است. مادر با نفوذ خود به دنبال جبران چیزی است که به نظر او فرزندان به دلیل غیبت پدر از دست داده اند. در رابطه با کودکان ، چنین مادری موقعیت مراقبت ، محافظتی ، کنترل کننده ای را اتخاذ می کند ، ابتکار کودک را مهار می کند ، که به شکل گیری یک شخصیت خودخواهانه از نظر عاطفی آسیب پذیر ، فقدان ابتکار ، وابسته ، وابسته به تأثیرات بیرونی ، "کنترل شده بیرونی" کمک می کند.
بی.آی کوچوبی چندین وسوسه را در انتظار مادری است که با فرزندی بدون شوهر مانده است. این وسوسه‌ها منجر به رفتار نادرست مادر در روابط با فرزندان می‌شود که در نهایت به انواع تغییر شکل‌ها در رشد ذهنی و فردی آنها منجر می‌شود.
اولین وسوسه زندگی برای کودک است.زن پس از از دست دادن شوهرش، امید خود را به کودک می گذارد و تنها معنا و هدف زندگی خود را در تربیت او می بیند. برای یک زن، هیچ اقوام، دوستان، زندگی شخصی، اوقات فراغت وجود ندارد - همه چیز به کودک اختصاص داده شده است که با هدف رفاه و رشد هماهنگ او انجام می شود. او از هر گونه تغییر در زندگی شخصی خود اجتناب می کند، زیرا می ترسد کودک آن را دوست نداشته باشد و او را از کارهای آموزشی منحرف کند. فرمولی که زندگی پس از طلاق او را هدایت می کند: "من نمی توانم هزینه کنم..."
تمام طیف روابط مادر و فرزند با لحنی هشدار دهنده رنگ آمیزی شده است. هر شکست، هر جنایت به یک تراژدی تبدیل می شود - این تهدیدی برای فروپاشی حرفه والدین او است. کودک نباید خطری را به خطر بیندازد، نباید استقلال خود را به خصوص در انتخاب دوستان نشان دهد، زیرا این امر می تواند او را وارد معاشرت بد کند و مرتکب اشتباهات جبران ناپذیری شود. مادر به تدریج نه تنها دایره اجتماعی خود، بلکه دایره اجتماعی پسر (دختر) خود را نیز محدود می کند. در نتیجه، جفت مادر و فرزند بیشتر و بیشتر از خود منزوی می شوند و در طول سال ها وابستگی آنها به یکدیگر تشدید می شود.
کودک در ابتدا چنین روابطی را دوست دارد، اما سپس (اغلب این اتفاق در اوایل نوجوانی رخ می دهد) شروع به احساس ناراحتی می کند. درک می شود که او نه تنها جان خود را برای او فدا کرد، بلکه اغلب بدون اینکه متوجه شود از او می خواهد که به گونه ای پاسخ دهد و برنامه ها و نگرش های زندگی خود را فدا کند: او باید جان خود را به خاطر مادر پیرش فدا کند. عشق او تحت تأثیر انگیزه "رها نکردن!" این امر دیر یا زود باعث طغیان کودکی می شود که بحران نوجوانی اش در چنین شرایطی با علائم اعتراض خشونت آمیز به استبداد مادری رخ می دهد، صرف نظر از اینکه در چه اشکال خفیفی ظاهر می شود.
این وضعیت برای پسران و دختران عواقب جدی دارد. مرد جوانی که در محیطی کاملاً زنانه بزرگ شده است، اغلب تمام زندگی خود را به دنبال دوست دختری می گذراند که به شکل و شمایل مادرش خلق شده است - به همان اندازه مهربان و دلسوز، که او را بدون هیچ کلمه ای درک می کند، از او مراقبت می کند. و عاشقانه هر قدم خود را کنترل می کند. او از استقلال می ترسد که در خانواده مادری به آن عادت نداشت.
یک دختر در جستجوی راهی برای رهایی، در اعتراض به محدودیت های مادر، به صمیمیت وسواس گونه و عشق کنترلی او، داشتن دورترین تصورات در مورد مردان، می تواند دست به کارهای غیرقابل پیش بینی بزند.
وسوسه دوم مبارزه با تصویر شوهرتان است.واقعیت طلاق از شوهر برای اکثر زنان یک درام جدی است. یک زن برای توجیه این اتفاق از دید خودش، اغلب اغراق می کند و در ذهن خود بر ویژگی های منفی همسر سابقش تأکید می کند. به این ترتیب او سعی می کند تا از شر تقصیر زندگی ناموفق خانوادگی اش خلاص شود. او که تحت تأثیر چنین تاکتیک هایی قرار می گیرد، شروع به تحمیل تصویر منفی از پدر به کودک می کند. نگرش منفی یک مادر نسبت به همسر سابقش تأثیر شدیدی بر کودکان شش تا هفت ساله دارد و تأثیر عمیق کمتری بر نوجوانان بالای ده سال دارد.
چنین مادری معمولاً نگرش بسیار منفی نسبت به ملاقات های کودک با پدر "بد" دارد و حتی گاهی اوقات آنها را به طور کلی منع می کند. ممکن است دو گزینهپیامدهای چنین تربیت «ضد پدری». اول این که تلاش های مادر برای ایجاد افکار منفی در مورد پدر در کودک با موفقیت همراه بود. پسری که از پدرش ناامید شده است، می تواند تمام ذخایر عشق و محبت خود را به طور کامل به مادرش تغییر دهد. اگر نگرش منفی مادر نه تنها به شوهر سابقش، بلکه به طور کلی به مردان نیز تعمیم یابد، برای پسر بزرگ شدن به عنوان یک مرد حتی دشوارتر می شود و او یک نوع "زنانه" ویژگی ها و علایق روانی را ایجاد می کند. نگرش بد دختر نسبت به پدرش که خانواده را ترک کرده است حتی راحت تر به بی اعتمادی به کل نژاد مرد تبدیل می شود که نمایندگان آن موجودات خطرناکی هستند که فقط می توانند زنان را فریب دهند. برای دختری با چنین دیدگاه هایی آسان نخواهد بود که خانواده ای بر پایه عشق و اعتماد ایجاد کند.
نسخه دوم از پیامدهای تربیت "ضد پدر" این است که مادر هرگز نمی تواند کودک را کاملاً متقاعد کند که پدر واقعاً بد است. کودک همچنان به پدرش عشق می ورزد و بین والدینی که به یک اندازه مورد محبت او هستند و والدینی که از یکدیگر متنفرند هجوم می آورد. در آینده، چنین فضای خانوادگی ممکن است باعث شکاف در زندگی ذهنی و شخصیت کودک شود.
وسوسه سوم وراثت است.برخی از مادران نه تنها با تصویر پدر درگذشته، بلکه با آن صفات منفی، به نظر آنها، که در فرزندان خود پیدا می کنند، شروع به مبارزه می کنند. این اغلب در خانواده های تک والدی مادر و پسر مشاهده می شود. مادر شروع به جستجوی ویژگی های ارثی پدری می کند که خانواده را در فرزند ترک کرده است. اغلب، ویژگی هایی که چنین مادری به "ژن های بد" پدر نسبت می دهد چیزی بیش از تجلی ویژگی های مردانه در درک سنتی آنها نیست: فعالیت بیش از حد، پرخاشگری.
مادر تحت پوشش "ارث پدری" معمولاً استقلال کودک، بی میلی او به اطاعت از او در همه چیز و تمایل به داشتن دیدگاه های خود در مورد زندگی و سرنوشت آینده خود را انکار می کند. و او انحراف از هنجار را در رفتار خود به عنوان عدم امکان تغییر هر چیزی به دلیل "ژن های بد" می داند و از این طریق ، همانطور که بود ، سعی می کند خود را از مسئولیت اشتباهات انجام شده در تربیت خلاص کند.
وسوسه چهارم تلاش برای خرید عشق کودک است.پس از طلاق، کودک اغلب در کنار مادر می ماند و این امر والدین را در موقعیت نابرابر قرار می دهد: مادر هر روز در کنار کودک است و پدر معمولاً آخر هفته ها با او ملاقات می کند. پدر از دغدغه های روزانه محروم است و می تواند کاملاً خود را وقف چیزی کند که بچه ها خیلی دوست دارند - هدیه دادن. با مادر زندگی روزمره سخت است، اما با پدر تعطیلات سرگرم کننده است. تعجب آور نیست که در یک نزاع جزئی با یک مادر، پسر یا دختر می تواند چیزی مانند: "اما پدر مرا سرزنش نمی کند ..." ، "اما پدر به من هدیه داد ..." تعجب آور نیست.
چنین اتفاقاتی مادر را آزار می دهد. در چنین شرایطی، مادر تمایل طبیعی دارد که در این زمینه از شوهر سابق خود پیشی بگیرد و محبت فرزندانش را از او «خرید» کند. او به نوبه خود کودک را با جریانی از هدایا پر می کند: بگذارید فکر نکند که فقط پدر به او اهمیت می دهد. پدر و مادر برای عشق کودک وارد رقابت می شوند و سعی می کنند نه آنقدر به او که به خود و دیگران ثابت کنند: "من او را کمتر دوست دارم و از هیچ چیز برای او پشیمان نیستم!" همانطور که قبلاً گفتیم، در چنین شرایطی کودک ابتدا شروع به تمرکز بر جنبه مادی رابطه خود با والدین خود می کند و سعی می کند به هر طریقی برای خود منافعی به دست آورد.
توجه اغراق آمیز والدین به کودک نیز می تواند باعث بدحجابی و افزایش عزت نفس در او شود، زیرا با قرار گرفتن در کانون توجه همگان، متوجه نمی شود که تلاش والدین برای محبت او با هیچ شایستگی مرتبط نیست. بخش
همه این وسوسه ها بر اساس عدم اطمینان یک زن در مورد عشقش به فرزندش و در مورد استحکام ارتباطات او با دنیا است. پس از از دست دادن شوهرش، بزرگترین ترس او این است که ممکن است فرزندش از دوست داشتن او دست بردارد. به همین دلیل است که سعی می کند به هر وسیله ای به لطف کودکان دست یابد.
بنابراین، فروپاشی یک خانواده، هم بزرگسالان و هم کودکان، همیشه با دردناکی تجربه می کنند. بزرگسالانی که همیشه قادر به کنترل تجربیات خود نیستند نیز در نگرش خود نسبت به کودک تغییر می کنند:
شخصی علت فروپاشی خانواده را در او می بیند و بدون تردید درباره آن صحبت می کند;
شخصی (اغلب یک مادر) خود را آماده می کند تا زندگی خود را به طور کامل وقف تربیت فرزند کند.
شخصی در او ویژگی های منفور همسر سابق خود را تشخیص می دهد یا برعکس از نبود آنها خوشحال می شود.
در هر صورت، ناهماهنگی درونی یک بزرگسال در یک بحران پس از طلاق، تأثیری بر شکل گیری شخصیت کودک می گذارد، زیرا کودکان تا حد زیادی رویدادها را بر اساس واکنش بزرگسالان درک می کنند. اغلب، بزرگسالان از کودکان به عنوان وسیله ای برای رهاسازی احساسات منفی خود استفاده می کنند و جنبه های منفی موقعیتی را که تجربه می کنند به آنها منتقل می کنند. در عین حال، والدین از این واقعیت غافل می شوند که در صورت فروپاشی کانون خانواده، کودک همیشه سخت رنج می برد. طلاق همواره باعث فروپاشی روانی و احساسات قوی در کودکان می شود. بنابراین، بزرگسالان باید شرایطی را که بر رشد ذهنی کودک در چنین موقعیتی تأثیر می گذارد، در نظر بگیرند. این چیزی است که آلن فروم، یکی از کارشناسان برجسته ایالات متحده در زمینه اطفال، روانشناسی کودک و روانپزشکی، به والدین توصیه می کند که به آن توجه کنند. مفاد اصلی "کد" خانواده وی، خطاب به والدین مطلقه، به موارد زیر خلاصه می شود:
"1. جدایی خانواده یا طلاق همسران اغلب با چندین ماه اختلاف و دعواهای خانوادگی پیش می آید که به سختی از کودک پنهان می شود و او را به شدت نگران می کند. علاوه بر این، والدینش که مشغول مشاجره های خود هستند، با او بد رفتار می کنند، حتی اگر سعی کنند او را از حل مشکلات خود محافظت کنند.
2. کودک غیبت پدر را احساس می کند، حتی اگر آشکارا احساسات خود را ابراز نکند. علاوه بر این، او ترک را به عنوان امتناع از او درک می کند. یک کودک ممکن است این احساسات را برای سالهای طولانی حفظ کند.
3. خیلی اوقات پس از جدایی خانواده یا طلاق، مادر مجبور به بازگشت به کار می شود و در نتیجه ممکن است زمان کمتری را نسبت به قبل به کودک اختصاص دهد. بنابراین، او شروع به احساس طرد شدن توسط مادرش می کند.
4. مدتی پس از جدایی یا طلاق خانواده، پدر مرتباً به ملاقات فرزند می رود. در همه موارد، این کودک را بسیار عمیقاً نگران می کند. اگر پدر نسبت به او محبت و سخاوت نشان دهد، طلاق برای فرزند دردناک تر و غیر قابل توضیح تر خواهد بود. علاوه بر این، او با بی اعتمادی و کینه به مادرش نگاه خواهد کرد. اگر پدر خشک و گوشه گیر رفتار کند، کودک از خود می پرسد که چرا باید او را ببیند و در نتیجه ممکن است عقده گناه در او ایجاد شود. اگر والدین نیز غرق در تمایل به انتقام گرفتن از یکدیگر باشند، ذهن کودک را با مزخرفات مضر پر می کنند، یکدیگر را سرزنش می کنند و در نتیجه حمایت روانی را که معمولاً در یک خانواده معمولی از کودک دریافت می شود، تضعیف می کنند.
5. در این دوره، کودک می تواند با سوء استفاده از انشعاب خانواده، والدین را در مقابل یکدیگر قرار دهد و مزایای ناسالمی به دست آورد. با وادار کردن آنها به چالش کشیدن عشقشان به او، کودک آنها را مجبور می کند که خود را اغراق کنند و دسیسه ها و پرخاشگری های او حتی ممکن است به مرور زمان رضایت آنها را جلب کند.
6. روابط کودک با دوستان اغلب به دلیل سؤالات نامفهوم، شایعات و عدم تمایل او به پاسخ به سؤالات در مورد پدرش بدتر می شود.
7. با رفتن پدر، خانه از مردانگی سلب می شود. برای مادر بسیار دشوارتر است که به پسری علایق صرفاً مردانه را القا کند، مثلاً او را به استادیوم ببرد. کودک دیگر به وضوح نقش مرد را در خانه نمی بیند. در مورد دختر، نگرش صحیح او نسبت به جنس مذکر به راحتی می تواند به دلیل رنجش پنهان از پدر و تجربه ناخوشایند مادرش تحریف شود. علاوه بر این، تصور او از یک مرد بر اساس یک آشنایی طبیعی و اولیه با او از طریق مثال پدرش شکل نخواهد گرفت و بنابراین ممکن است نادرست باشد.
8. رنج ها و تجربیات مادر به هر طریقی بر نوزاد منعکس می شود. در شرایط جدید، البته انجام وظایف مادری برای یک زن بسیار دشوارتر است.»
شرایط فوق همراه با اشتباهاتی که مادران در تربیت فرزندان در خانواده مطلقه مرتکب می شوند، می تواند نه تنها به اختلال در رشد ذهنی کودک، بلکه به تغییر شکل شخصیت او در کل منجر شود. برای جلوگیری از این امر و کمک به کودک برای مقابله با مشکل غیرمنتظره و غیرمنتظره جدایی افراد نزدیک به خود، کاهش احساس اضطراب و ترس در شرایط شکل گیری یک سیستم جدید روابط با والدین، همسران طلاق باید به طور مشترک به او کمک کنند تا تصویر جدیدی از خانواده شکل دهد. برای انجام این کار، آنها باید به توصیه های روانشناسی زیر پایبند باشند.
چگونه به فرزند خود در مورد طلاق والدین خود بگویید؟1. شما نمی توانید وضعیت طلاق را از فرزند خود پنهان کنید و فقدان اطلاعات اضطراب را به شدت افزایش می دهد.
2. باید به طور صریح و مختصر به کودک اطلاع داد که پدر و مادر هر دو برای او مادر و پدری مهربان باقی می مانند، همیشه در کنار او می مانند و از او مراقبت می کنند.
3. هر دو والدین باید در مورد طلاق اطلاع دهند - کودک باید به ارزش خود برای هر دو و عدم وجود اختلاف بین آنها در چگونگی ایجاد رابطه با او پس از طلاق اطمینان داشته باشد.
4. نمی توانید از فرزندتان این سوال را بپرسید که تا اواخر نوجوانی با چه کسی زندگی خواهد کرد. اگر در یک خانواده نه یک، بلکه دو یا سه فرزند وجود داشته باشد، والدین اغلب شروع به "تقسیم" آنها می کنند. هیچ قانون کلی در مورد اینکه کودک با چه کسی می ماند وجود ندارد، اما شرایط زیر در نظر گرفته می شود:
میزان محبت خواهر و برادر به یکدیگر. اگر برادران و خواهرانی که به یکدیگر وابسته هستند از هم جدا شوند، رویداد دوم می‌تواند حتی بیشتر از خود طلاق تأثیر روانی-آسیب‌زا داشته باشد.
برنامه ریزی برای هر یک از والدیناگر یکی از آنها قصد دارد خانواده جدیدی تشکیل دهد، پس این سوال که فرزندان با چه کسی خواهند ماند باید توسط همه با هم تصمیم گیری شود، از جمله ناپدری و نامادری احتمالی.
میزان دلبستگی کودک به والدینش.محبت بی قید و شرط مادر و علاقه فرزند به او آشکارا بر ثروت مادی و رفاه اقتصادی پدر بیشتر است. شرایط مادی را می توان با تلاش یکباره ایجاد کرد - کودک در هر ساعت و هر ثانیه مانند هوا به عشق و احساس امنیت نیاز دارد.
5. لازم است فرصتی برای کودک فراهم شود تا با هر یک از والدین مشکل طلاق را آزادانه در میان بگذارد.
6. توصیه می شود سبک زندگی کودک را تغییر ندهید. مثلاً بعد از طلاق بهتر است کودک به همان مهدکودک یا مدرسه برود. این مهم است زیرا به شما امکان می دهد حلقه دوستان و علایق قبلی کودک را حفظ کنید.
یکی از مشکلات دوران پس از طلاق، مخالفت مادران، منفی نگری و مقاومت آنها در برابر تلاش پدران برای حفظ رابطه با فرزندان پس از طلاق است. نیاز به دانستن اصول اساسی، که در هنگام دستیابی به توافق در مورد مشارکت پدران در تربیت فرزندان باید والدین را راهنمایی کنند. چندین مورد از آنها وجود دارد:
1. شکل گیری تصویری جدید از خانواده برای فرزندان. مشکل اصلی طلاق برای کودک جدایی از والدین مهم عاطفی، ترس از دست دادن عشق و مراقبت و احساس از دست دادن امنیت است. برای مرحله پس از طلاق کم اهمیت نیست وظیفه تشکیل یک سیستم جدید روابط با والدین است. ترس و اضطراب کودک در مواردی تشدید می شود که بزرگسالان او را در تاریکی رها می کنند یا موضوع طلاق را تابو می کنند. (برای توصیه‌های روانشناختی درباره شکل‌گیری تصویری جدید از خانواده کودک، به بالا مراجعه کنید.)
2. بهینه سازی روابط والدین و فرزند. اغلب طلاق مستلزم تغییر نوع تربیت خانوادگی به سمت حمایت کم (عدم توجه و مراقبت از کودک)، افزایش مسئولیت اخلاقی و افزایش بی ثباتی و ناهماهنگی در تربیت است. در این صورت نیاز به تعدیل نوع آموزش خانواده به سمت ارتباط و همکاری نزدیکتر و برابر است.
نوع دیگری از تحریف روابط کودک و والدین می تواند حداکثر نزدیک شدن کودک و والدین با توجه به نوع "چسبیدن" عاطفی، همزیستی مادر و کودک باشد. بنابراین، عدم تمایز مرزهای شخصی مادر و دختر نوجوان، تحریف روابط کودک و والدین است که منجر به مشکلاتی در تعیین سرنوشت شخصی می شود. مادر ممکن است توقعات عشق، گرمی و پذیرش را به پسرش القا کند که جبران از دست دادن همسرش است. تمایل به محدود کردن استقلال و خودمختاری یک نوجوان اغلب منجر به شورش، اعتراض و از هم پاشیدگی روابط می شود.
3. کودک باید مطمئن باشد که برای هر دو والدین عزیز و عزیز است. لازم است دائماً اعتماد کودک به عشق، پذیرش و احترام پدر و مادرش تقویت شود. اگر والدینی که جدا از هم زندگی می کنند برای مدت طولانی با کودک ارتباط برقرار نمی کنند، باید بتوانید بدون این که احساسات چنین والدینی را نسبت به او زیر سوال ببرید، توضیحاتی ممکن برای این واقعیت برای کودک بیابید.
4. تصویر هر یک از والدین باید مثبت باشد. کودک باید مطمئن باشد که مادر و پدرش افراد شایسته ای هستند که شایسته محبت و احترام هستند.
5. همسران مطلقه باید شرایط زناشویی فعلی را طبیعی بپذیرند و همین نگرش را در کودک شکل دهند. از طلاق خجالت نکشید، از طلاق به عنوان یک وضعیت شرم آور و ناپسند صحبت نکنید و در برابر آن سکوت نکنید. به کودک توضیح دهید که خانواده ناقص بدتر از هر خانواده دیگری نیست، روابطی وجود دارد که پدران جدا زندگی می کنند، اما به مراقبت از فرزندان ادامه می دهند.
6. لازم است روابط دوستانه بین همسران حفظ شود، فرزند را مقدم بر نیاز به انتخاب قرار ندهند، از سوء ظن دوری کنند، از فرزند در مورد همسر، خانواده جدیدش در صورت وجود سوال نپرسند، در مورد اعمال اظهار نظر نکنند. ، هدایا، اظهارات "نیمه دیگر" سابق، به یاد داشته باشید که شریک سابق یک فرد مهم و مهم برای کودک است.
7. ما باید تلاش کنیم تا اطمینان حاصل کنیم که رابطه کودک با والدینی که به طور جداگانه زندگی می کنند منظم و قابل پیش بینی باشد، نباید جدایی طولانی مدت و یا وقفه ای در تماس وجود داشته باشد. اگر ارتباط حضوری امکان پذیر نیست، می توانید از نامه ها و مکالمات تلفنی استفاده کنید. والدینی که با کودک زندگی می کنند، باید در صورت لزوم، ابتکار عمل و پافشاری را در برقراری و حفظ ارتباط بین کودک و والدین دیگر نشان دهند. اگر والدین - مربی دائمی کودک - از چیزی در شکل، محتوا و مکان ارتباط راضی نباشد، حق دارد گزینه های خود را برای سازماندهی آن ارائه دهد و بر آنها پافشاری کند.
8. سابقه خانوادگی نه تنها نباید با طلاق قطع شود، بلکه باید ادامه یابد. عکس‌ها و فیلم‌های خانوادگی، میراث‌ها و داستان‌های خانوادگی، از جمله «داستان عشق» والدین، باید در خانواده حفظ شود، مفهوم عاطفی مثبتی داشته باشد و برای کودک «بهترین و محبوب‌ترین صفحات» وقایع‌نامه خانواده‌اش باشد. . این قاعده اقدام مهمی برای جلوگیری از اختلال در روابط خانوادگی و زناشویی در خانواده آینده خود کودک است.
9. محدود کردن یا قطع رابطه کودک با پدربزرگ و مادربزرگ از خانواده های هر دو والدین غیرممکن است. طبیعتاً تمام قوانین فوق در مورد پدربزرگ و مادربزرگ صدق می کند.
10. ایجاد خانواده جدید به هیچ وجه نباید مبنایی برای محدود ساختن ارتباط و همکاری بین فرزند و والدین شود. ناپدری یا نامادری نباید وانمود کند که جای پدر یا مادر را در قلب کودک می گیرد. دوست، نگهبان، محافظ، معتمد، معلم معتبر - این لیست کاملی از نقش های احتمالی نیست که یک عضو جدید خانواده می تواند در زندگی کودک بازی کند.
1. سعی کنید از عبارات «شوهر سابق» و «همسر سابق» بیش از حد استفاده نکنید.این به تغییر نگرش منفی نسبت به ازدواج به طور کلی، و به طور خاص نسبت به شما کمک می کند. از این گذشته، شما سال ها با هم زندگی کردید و زمانی خوشحال بودید.
2. انجام کلیه امور حقوقی و ملکی. با هم بر سر میز مذاکره بنشینند و توافقنامه صلح را تنظیم کنند، به هر دو همسر اجازه می دهد تا در زندگی و تربیت فرزندان مشارکت فعال داشته باشند.
3. اگر شکایتی قدیمی در طول مکالمه شعله ور شد از سرزنش خودداری کنید. به خودتان تبریک بگویید که مدت زیادی است با هم زندگی نکرده اید و شخص دیگری و نه شما باید از عادت وسواس گونه شوهر سابقتان در گفتن جوک های احمقانه و اولین کسی که با صدای بلند می خندد آزرده خاطر شود. تو الان زنش نیستی
4. سعی کنید تعطیلات خانوادگی را با حضور فرزندان خود جشن بگیرید. در غرب، خانواده به اصطلاح دو هسته ای بسیار رایج است، زمانی که همسران طلاق گرفته اند، جدا زندگی می کنند، اما روابط گرم و تقریباً خانوادگی با فرزندان خود حفظ می کنند.
5. آرزوی ظریف برای شوهران: سعی نکنید با همسر سابق خود معاشقه کنید، بررسی کنید که آیا او مانند قبل به مقاومت ناپذیری مردانه شما اهمیت می دهد یا خیر. در 9 مورد از هر ده مورد، همسر سابق می تواند شعله ور شود، رسوایی ایجاد کند و سیلی شایسته ای به صورت شما بزند. به مشکل برنخورید!
6. توصیه به همسران سابق: اگر شوهر سابق شما ناخواسته شما را در آغوش می گیرد و "به طور تصادفی" مهربانی خاصی نشان می دهد، به خودتان تبریک بگویید - اکنون شما همسر او نیستید، بلکه فقط زنی زیبا که جذابیت قبلی خود را از دست نداده است. این بدان معنی است که شما هنوز برای مردان دیگر خوب هستید و می توانید برای برخی از آنها مطلوب و تنها باشید.
جدولرفتار مطلوب پس از طلاق
در پایان، من می خواهم همه چیزهایی که در بالا گفته شد را در فرم خلاصه کنم توصیه های روانشناختی برای کسانی که با وضعیت طلاق مواجه هستند.
1. زندگی ثابت نمی‌ماند، بنابراین نباید تصور کنید که بعد از طلاق همه چیزهای خوب در گذشته است. اول از همه، شما باید شروع به فکر کردن در مورد خود کنید، بدون اینکه سعی کنید تمام تقصیر مشکلی را که روی سر دیگری رخ داده است بیندازید. برای یک فرد راحت تر است که فکر کند کسی مقصر ماجراهای ناگوارش است و نه خودش، که به خاطر شریک سابقش، بهترین سال های زندگی اش از دست رفت، فرصت های شغلی از دست رفت و غیره. میل به یادآوری صدها عمل منزجر کننده برای او (او) است. اما بعید است که زندگی شما با بازگشت مداوم به چنین خاطراتی بهبود یابد. بنابراین، عاقلانه ترین کار این است که دست از قضاوت بردارید، چه رسد به انتقام گرفتن. باید آنچه را که اتفاق افتاده به عنوان یک عمل انجام شده پذیرفت به طلاق به عنوان فرصتی برای کاملتر کردن زندگی خود نگاه کنید.
2. به محض اینکه از نظر درونی برای طلاق آماده شدید و خود را متقاعد کردید که از زندگی آینده بدون کسی که سال ها با شما بوده نترسید، شروع به برنامه ریزی کنید. خود را برای موفقیت برنامه ریزی کنید. سعی کنید تصور کنید چه نوع عشقی در انتظار شماست. از این موقعیت ها، طلاق را به گونه ای متفاوت نگاه خواهید کرد، این یک نزول نیست، بلکه تنها آستانه ای است که برای شروع یک زندگی جدید باید از آن عبور کرد.
طبیعتاً این مرحله هنوز برای شما بی دردسر نخواهد بود، زیرا تحت تأثیر فاجعه شخصی خود هنوز به هیچ کس و هیچ چیز اعتماد ندارید. این طبیعی است، زیرا در زندگی خانوادگی شکست خورده شما سال ها است که تحریک متقابل جمع می شود که بلافاصله از بین نمی رود. اما به محض اینکه چشم انداز مطلوبی را برای خود ترسیم کردید، امیدی برای بهبودی نهایی وجود دارد.
3. در صورت وجود مسائل حل نشده، ما باید پشت میز مذاکره بنشینیم. مطمئناً انجام این کار دشوار است: همسر سابق حداقل باعث عصبانیت و بیشتر اوقات نفرت عمیق می شود. من نه تنها دوست ندارم با او صحبت کنم، بلکه او را هم ببینم. اما برای رسیدن به یک توافق دوستانه، باید از مرتب کردن همه چیز دست بردارید، و همچنین از توهین و سرزنش او (او) خودداری کنید. ما باید در مورد مسائل کاملاً عملی بحث کنیم.
به گفته محققان خارجی، بسیاری از همسران سابق انواع مختلفی از روابط را با یکدیگر حفظ می کنند: 17٪ از مردان هنوز در کارهای خانه به همسر سابق خود کمک می کنند، در صورتی که همسر نتواند این کار را انجام دهد، 8٪ از فرزندان مراقبت می کنند، و 9٪ حتی ادامه می دهند. زندگی صمیمی آنها این افراد موفق شدند نه به عنوان دشمن از هم جدا شوند. سعی کنید به تجربیات مثبت آنها تکیه کنید.
4. هنگام ترک معشوق سابق خود، آن را ترک کنید. با بستن درهای زندگی خانوادگی قبلی، جرات داشته باش به عقب نگاه نکن. البته، شما می توانید دوست خوبی برای همسر (همسر) سابق خود باقی بمانید، تمام مشکلات او را بررسی کنید، نصیحت کنید، به او ناهار بدهید و پیراهن هایش را بشویید. اما این کار را حداقل به ضرر شخصیت خود انجام ندهید.
5. از نظر روانی خود را برای وظایف برنامه ریزی سبک زندگی خانوادگی و ایجاد ساختار نقش برای یک خانواده جدید و تک والدی آماده کنید. ویژگی خاص یک خانواده ناقص، اضافه بار نقش مادر و افزایش اهمیت مادربزرگ است. وظیفه تعیین وظایف نقش مادر و مادربزرگ بسیار مهم می شود. به عنوان مثال، سوال واضح این است که چه کسی از کودکی که مادرش مشغول کار است مراقبت می کند. معمولا مادربزرگ به کمک می آید. نقش آن در مورد خانواده ناقص اهمیت ویژه ای پیدا می کند و تا حد زیادی سرنوشت آینده خانواده را تعیین می کند. بد است وقتی یک مادربزرگ کاملاً جایگزین مادر شاغل می شود و سعی می کند تا حد امکان برای خانواده مفید باشد. در نتیجه، مادر نه تنها از نقش زناشویی، بلکه از نقش مادری نیز محروم می شود و فرصت بازسازی هویت نفس خود را از دست می دهد. اگر مادربزرگ نقش مهمی در یک خانواده تک والدی ایفا کند، در این صورت مشارکت دادن او در زندگی خانواده از هم پاشیده نه تنها مطلوب، بلکه ضروری است.
6. سعی کنید شبکه ارتباطات اجتماعی و روابط خانواده جدید (ناقص) خود را بازیابی کنید. همسر مطلقه نیاز به تقویت روابط با همسالان و دوستان هر یک از همسران دارد. به عنوان یک قاعده، در ازدواج، همسران حلقه ای از دوستان مشترک را تشکیل می دهند که هم دوستان سابق هر یک از همسران و هم آشنایان متقابل آنها را شامل می شود.
اغلب، پس از طلاق، همسران، دوستان سابق خود را ترک می‌کنند، و دلیل آن حاد بودن خاطرات زندگی خانوادگی سابق، ترس از محکومیت و طرد شدن به نفع همسر سابقشان است. راهبردهای مختلفی ممکن است مورد نیاز باشد، برای مثال، استراتژی انزوای خود به دلیل ترس از محکومیت اجتماعی یا استراتژی ارتباط بیش از حد سطحی، با انگیزه ترس و عدم اطمینان در توانایی های خود برای درک موقعیت جدید.
همسر مطلقه باید تا حد امکان در فعال کردن دوستی‌های موجود و ایجاد دوستی‌های جدید فعال باشد. علاوه بر این، در صورت طلاق، دوستان اغلب از ترس ایجاد درد از تحمیل ارتباطات خود اجتناب می کنند. به همسران مطلقه توصیه می شود که خود را در جمع دوستان نزدیک منزوی نکنند، بلکه روابط اجتماعی گسترده ای داشته باشند.
برای همسرانی که طلاق را پشت سر گذاشته اند، حفظ امکان ارتباط اجتماعی با دوستان مشترک مهم است. باید بین آنها توافقی حاصل شود که هر دو به یک اندازه بتوانند از حمایت دوستان برخوردار شوند. برای اطمینان از این فرصت، همسران سابق باید با قوانین خاصی هدایت شوند: یک جبهه متحد با دوستان علیه همسر سابق ایجاد نکنید. تصویر همسر خود را تحریف نکنید، ضعف ها و کاستی ها را به او نسبت ندهید، بلکه برعکس، شایستگی های او را تأیید کنید. از تماس های اجتماعی برای جمع آوری اطلاعات در مورد همسرتان استفاده نکنید، اجازه ندهید همسرتان دستکاری شود، حتی زمانی که اهداف عالی را دنبال می کنید.
در صورت عدم وجود دوستی، کارکرد حمایت عاطفی و اجتماعی توسط روانشناس انجام می شود که همراه با مراجعه کننده، اقدام به ایجاد شبکه حمایت اجتماعی می کند. نمونه آن باشگاه هایی برای خانواده های مطلقه است.
طلاق یک چالش است. آزمون عقل سلیم که آینده شما تا حد زیادی به آن بستگی دارد. این همچنین آزمونی برای انعطاف پذیری موقعیت زندگی شما است که به شما کمک می کند از بدبختی که برای شما آمده است جان سالم به در ببرید. بنابراین، سعی کنید عزت نفس خود را حفظ کنید و انتخاب کنید: مجرد بمانید و خارج از ازدواج زندگی کنید یا تلاش جدیدی برای یافتن خوشبختی خانوادگی خود انجام دهید.
سوالات و وظایف
1. از هم پاشیدگی زوجین چه پیامدهای روانی دارد؟
2. تجربیات همسران سابق را در شرایط طلاق و در دوران پس از طلاق شرح دهید. تجارب متفاوت زن و مرد چیست؟
3. همسران طلاق و طلاق، علاوه بر مشکلات عاطفی، چه مشکلاتی دارند؟
4. ویژگی های چگونگی تجربه فرزندان از وضعیت طلاق والدین را شرح دهید.
5. انواع روابط همسران مطلقه در تربیت فرزندان مشترک را نام برده و مشخص کنید.
6. انواع رفتارهای مادری که پس از طلاق با فرزند باقی مانده است را فهرست کرده و مشخص کنید.
8. فرزندان در شرایط طلاق والدین به چه کمک های روانی نیاز دارند؟
موقعیت های زیر را تجزیه و تحلیل کنید و به سوالات پاسخ دهید
وضعیت 1."من پسرم را به تنهایی بزرگ می کنم. او هرگز پدرش را ندیده و احتمالا نخواهد دید. من نگران هستم که پسر در یک جامعه منحصراً زنانه رشد کند: در خانه - من و دوستانم، در مهدکودک - پرستار بچه ها و معلمان، در مدرسه نیز فقط زنان خواهند بود. او تقریباً 7 سال دارد و هرگز با مردی صحبت نکرده است. آیا در چنین شرایطی می‌توان ویژگی‌های شخصیتی مرد را پدید آورد؟»
وضعیت 2.ن. وقتی پسرش 2 ساله بود از شوهرش طلاق گرفت. او تصمیم گرفت هر کاری که ممکن است انجام دهد تا مردی در کنار پسرش (و البته با او) باشد. ن گفت: «یک پسر باید الگوی رفتار مردانه را در مقابل خود ببیند.» او سعی کرد مردان را بیشتر به خانه دعوت کند و آنها را به پسرش معرفی کند. گاهی اوقات پسر موفق می شد به مرد وابسته شود و حتی او را "بابا" صدا می کرد. بنابراین، هنگامی که مردی از زندگی مادرش و او ناپدید شد، در ابتدا چنین شکافی را برای مدت طولانی تجربه کرد، سپس شروع به عادت کردن به آنها کرد. ن. همچنان به دنبال "پدرها" بود و گفت که او همه این کارها را به خاطر پسرش انجام می دهد.
وضعیت 3. E. تصمیم گرفت: "اگر پسری پدر نداشته باشد، باید اختراع شود." پدر به یک ایده آل دست نیافتنی تبدیل شد. پسر عاشق داستان های "درباره پدر" بود و سعی کرد در همه چیز شبیه او باشد.
2. آیا با هر دو یا یکی از راه حل های این مشکل موافقید؟ (موقعیت 2 و 3)
3. چه راه حلی برای مشکل می توانید ارائه دهید؟
وضعیت 4.من همیشه صادقانه به شوهرم هشدار می دادم: اگر خانواده را ترک کنی، فرزندانت را از دست می دهی. او ابتدا می ترسید و با وجود اینکه چیزی از خود انکار نمی کرد، سحرگاه به خانه برمی گشت، فراموش می کرد حقوقش را بیاورد، اما همیشه یکشنبه ها را در خانه با بچه ها می گذراند. اما سپس عشق جدیدی ظاهر شد و ویکتور همه را فراموش کرد. سه کودک کوچک او را نگه نداشتند و او را متوقف نکردند. وقتی از خانه بیرون رفت، آنقدر پایین آمد که تلویزیون را برد. و همچنین این جسارت را داشت که در دادگاه اعلام کند که این تنها چیزی است که گرفته است. و او آپارتمان، اثاثیه، قایق را برای ما ترک کرد. اما به نظر من یک پدر مهربان باید فرزندانش را تنها با پوشیدن جورابش رها کند! در دادگاه یک بار برای همیشه گفتم: دیگر فرزندانت را نخواهی دید! چیزهای جدید برای خودت تهیه کن! هیچ دادگاهی به شما کمک نمی کند، به خصوص که همه طرف من هستند، حتی مادرشوهرم. او حتی به همسر جدیدش سلام نمی کند و من به او اجازه می دهم نوه هایش را ببیند. یک هفته بعد، ویکتور به خانه آمد، گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است. و قفل های جدید نصب کردم و بچه ها رو بردم پیش خاله! اگر مادری بخواهد هیچکس او را مجبور نمی کند که فرزندانش را به پدری که آنها را رها کرده است بدهد! چنین قانونی وجود ندارد!»
1. چه چیزی باعث شد که زن قاطعانه به شوهر سابقش بگوید که دیگر فرزندانش را نخواهد دید؟ انگیزه های او چه بود؟
2. به نظر شما چه کسی در این شرایط بیشترین آسیب را دید؟ پاسخت رو توجیه کن.
3. آیا مادر در منع پدر از دیدن فرزندان و مشارکت در تربیت آنها حق دارد؟
اولین بار که واقعا دعوا کردیم. دخترم آزرده شد، عصبی شد، ساکت شد، دیگر با من صحبت نکرد و اغلب گریه می کرد. او همچنین علاقه خود را به پدرش از دست داد، زیرا من خودم پیشنهاد کردم که او یک خیانتکار است. احساس می کنم دارم دخترم را از دست می دهم! این بهای گرانی است که طلاق ما با اشک و اعصاب فرزندانم پرداخت شد.»
1. به نظر شما زن چه اشتباه روانی در رفتارش مرتکب شد؟
2. عمده ترین مشکلات این خانواده که به نظر شما قابل حل است چیست؟
موقعیت 6.می بینید، آنها من را مانند یک چیز به اشتراک گذاشتند. هیچ یک از آنها هرگز، حتی یک بار، از من در مورد خواسته هایم نپرسیدند. من می خواهم با چه کسی زندگی کنم؟ من در مورد آنها چه فکر می کنم؟ اصلا فکر می کنم؟ و چهار سال پیش، وقتی آنها برای اولین بار طلاق گرفتند، من چاره ای نداشتم: او پدرم بود، او مادرم بود. البته من می خواستم با هم زندگی کنیم، اما حتی اگر با هم نباشیم... می فهمی چه چیزی شروع شد. در نهایت از مادرم متنفر شدم چون اجازه نداد پدرم پیش من بیاید. بعد از مدرسه، مادربزرگم همیشه مرا ملاقات می کرد و سریع مرا به خانه می برد. گاهی مادر در این مورد از همسایه سوال می کرد. من هم فقط با مادربزرگم راه می رفتم و وقتی او سرش شلوغ بود در خانه تنها می نشستم. من هیچ وقت کلید خانه خودم را نداشتم. بعد خواستم پیش پدرم بروم، فکر کردم که او به من نیاز دارد، اما بعد متوجه شدم که او نیز فقط به عنوان یک سلاح در مبارزه با مادرم به من نیاز دارد. به نظر من، آنها به سادگی از عصبانیت نسبت به یکدیگر کور شده بودند.
بدترین چیز در مورد همه اینها این است که هیچ کس نتوانست به من کمک کند. بالاخره همه حقشان را نسبت به من به رسمیت شناختند. یک چیز چقدر درست است! اتفاقاً آنها یک خانه و یک ماشین هم داشتند و شاید به همین دلیل با من شریک شدند.»
1. به نظر شما چرا دعوای شدیدی بین والدین برای پسر درگرفت؟
این تا چه حد به علایق خود پسر مرتبط بود؟
2. به نظر شما پسر به چه نوع کمکی نیاز دارد؟ چه کسی باید اول به او کمک کند؟
3. با مادر پسر چه کار باید کرد؟
وضعیت 7.یک روز مادر رناتا برای بردن او به مدرسه آمد. در راه خانه به دخترش گفت که می خواهد طلاق بگیرد. او گفت که رناتا با او خواهد ماند و به دختر قول بسیاری از چیزهای وسوسه انگیز در زندگی مشترک آینده آنها داد. رناتا که فقط فهمیده بود او و مادرش به جایی خواهند رفت، با خوشحالی موافقت کرد. بعد از شام، او با صدای بلند به همه در حیاط گفت: "ما طلاق می گیریم و من با مادرم می روم." او به همان اندازه خوشحال با پدرش آشنا شد که از قبل از مادرش می دانست که در صورت طلاق، دختر می خواهد پیش او بماند. پدر شروع به توضیح دادن به رناتا کرد که طلاق به چه معناست. او پرسید که آیا واقعاً دیگر نمی خواست او را بشناسد؟ رناتا به شدت هیجان زده شد. او فریاد می زد، گریه می کرد و از والدینش التماس می کرد که صلح کنند. اما مادر که قبلاً با مرد دیگری رابطه داشت ، نمی خواست به درخواست های کودک گوش دهد. او اصرار داشت که رناتا "انتخاب کند". سرنوشت خودش برایش مهمتر از سرنوشت فرزندش بود. رناتا با تب عصبی بیمار شد. او نمی توانست با این وضعیت کنار بیاید. او فقط احساس می کرد که چیزی وحشتناک و جبران ناپذیر در حال نزدیک شدن است و او تا آخر شوکه شده بود.
1. والدین رناتا در گزارش طلاق خود چه اشتباهی مرتکب شدند؟ این اطلاعات چقدر باید به درستی به او ارائه شود؟
2. چرا مادر از شنیدن درخواست دخترش امتناع ورزید و او را برای هر شخصی و به خصوص برای فرزند در اولویت انتخابی سخت قرار داد؟
3. به نظر شما این داستان زشت چگونه می تواند پایان یابد؟ پاسخت رو توجیه کن.
موقعیت 8.والدین کسیوشا شانزده ساله دوازده سال پیش طلاق گرفتند. اما یا نیت آنها کاملا جدی نبود یا نتوانستند آپارتمان را تغییر دهند، اما واقعیت همچنان باقی است: در تمام این سال ها آنها در یک آپارتمان زندگی می کردند. در همان زمان، پدر و مادر (که دختر با آنها زندگی می کند) در اتاق های خود قفل نصب کردند و به این ترتیب آپارتمان را به یک آپارتمان مشترک تبدیل کردند. آشپزخانه به دو قسمت تقسیم می شود. با وجود اندازه کوچکش، دو یخچال دارد. پیش از این، پدر و مادر هر دو شرکای جدید را به آپارتمان آوردند و دختر را در خیابان یا همسایه ها "معرض" کردند. اکنون این در گذشته است، اما خانواده بهبود نیافته اند. دختر خوب درس نمی خواند، نه پدرش و نه مادرش برایش مرجع نیستند...
1. آیا طلاق انتخاب شده توسط والدین دختر را می توان موفق نامید؟ برای جلوگیری از مشکلات احتمالی در رشد ذهنی و رشد فردی دخترشان ابتدا چه کاری باید انجام دهند؟
2. آیا می توان گفت در آینده ممکن است دختر برای ایجاد خانواده خود دچار مشکلات جدی شود؟ پاسخت رو توجیه کن.
وضعیت 9.والدین دیما چهارده ساله بدون اطلاع پسرشان طلاق گرفتند. پدر خانواده دیگری تشکیل داد، اما برای اینکه پسر آسیبی نبیند، از این تغییرات مطلع نشدند، به این امید که بتوان خبر طلاق را برای مدتی به تاخیر انداخت یا پنهان کرد. پدرش نظامی بود، دو سال در پادگان بود و برای پسر عجیب نبود که در خانه زندگی نمی کرد. روز انتقال پدرم به پاسگاه جدید فرا رسید. دیما با تاخیر متوجه این موضوع شد و وقتی به پادگان دوید، پدرش قبلاً رفته بود. پسر مدتها سعی کرد دلیل آمدنش را توضیح دهد و در نهایت یکی از سربازان وظیفه از صمیم قلب متعجب شد: "چطور می شود، بالاخره همسر و پسر من قبلاً آمده اند!" دیما از این طریق متوجه این خبر شد. پس از بازگشت به خانه، روی تخت دراز کشید و تا دو روز چیزی نخورد و با مادرش صحبت نکرد.
خیلی زود تغییرات دیگری در زندگی او به وجود آمد که ناشی از استرسی بود که داشت: او تحصیل را رها کرد، وارد مدرسه نیروی دریایی شد، سپس آن را نیز رها کرد. او نمی توانست با کسی در مورد چگونگی ادامه زندگی مشورت کند. اعتماد به والدین برای همیشه تضعیف شد. وقتی دو سال بعد پدر آمد تا تولد پسر را تبریک بگوید، دیما به او اجازه ورود نداد.
1. اشتباه اصلی والدین پسر چیست؟ چگونه می توان احساسات او را در مورد طلاق والدینش کاهش داد؟
2. چگونه می توانید عمل پدرتان را ارزیابی کنید؟ آیا باید خودش چنین خبر سختی را برای پسرش می داد؟
3. "ترومای طلاق" تجربه شده چگونه می تواند بر زندگی و سرنوشت آینده پسر تأثیر بگذارد؟
4. چگونه می توانید در این شرایط به او کمک کنید؟
وضعیت 10.پس از طلاق، والدین یک دختر هشت ساله نتوانستند به طور مسالمت آمیزی بر سر اینکه چه کسی دخترشان را بزرگ کند، به توافق برسند. در نتیجه، او توسط پدرش "ربوده" شد و او مسئولیت اصلی مراقبت از کودک را بر عهده گرفت. او از ملاقات دختر با مادر و مادربزرگش جلوگیری می کند و معلمان با تأسف به عملکرد تحصیلی پایین دختر، حملات افسردگی و غیبت در کلاس توجه می کنند ...
1. آیا پدر دختر حق دارد از ملاقات دخترش با مادر و مادربزرگش جلوگیری کند؟
2. بهترین کار برای والدین در این شرایط چه بود؟ آیا بعد از طلاق می توان فرزند را ابزار انتقام از یکدیگر قرار داد؟
3. چه عواقبی، به جز مواردی که شرح داده شد، می تواند منجر به اختلاف نظر والدین در موضوع مشارکت آنها در تربیت دختر شود؟
1. باشکروا ن.بچه بدون پدر حل مشکلات خانواده های تک والد. سن پترزبورگ، 2006.
2. ویدرا دی.کمک به والدین مطلقه و فرزندانشان: از تراژدی تا امید. م.، 2002.
3. گاوریلووا T.P.به مشکل تأثیر فروپاشی خانواده بر کودکان پیش دبستانی // خانواده و تشکیل شخصیت. م.، 1981. صفحات 146-162.
4. گریگوریوا ای.فرزندان پس از طلاق // خانواده و مدرسه. 1995. شماره 5. صص 18-19.
5. زاخاروف A. I.منشأ روان رنجورهای دوران کودکی و روان درمانی. م.، 2000.
6. کوچوبی بی.آی.مرد و کودک. م.، 1990.
7. Nartova-Bochaver S.K.، Nesmeyanova M.I.، Malyarova N.V.، Mukhortova E.A.کودکی در چرخ فلک طلاق. م.، 1998.
8. پروکوفیوا ال. ام.پدران و فرزندانشان پس از طلاق // Socis. 2002. شماره 6.
9. Savinov L. I.، Kuznetsova E. V.مددکاری اجتماعی با فرزندان در خانواده های والدین مطلقه. م.، 2005.
10. سولوویف N. Ya.زن و کودک در شرایط پس از طلاق // پیامدهای اجتماعی طلاق: چکیده کنفرانس. M., 1984. صفحات 52-55.
11. فیگدور جی.فرزندان والدین مطلقه: بین تروما و امید. م.، 1995.
12. فروم آ. ABC برای والدین / ترجمه. I. G. Konstantinova; پیشگفتار I. M. Vorontsova. L.، 1991.
13. تسلویکو وی. ام.خانواده ی تک سرپرست. ولگوگراد، 2000.
14. تسلویکو وی. ام.روانشناسی یک خانواده ناکارآمد. M., 2003 (2006).
15. تسلویکو وی. ام.شخصیت یک کودک در خانواده ای از والدین مطلقه // روانشناس در مهدکودک. 2005. شماره 1. صص 112-127.
متأسفانه هر سومین خانواده در جهان به دلایل مختلف از هم می پاشند. بدتر از همه این رویداد، کودکانی هستند که در هیچ چیز مقصر نیستند، اما مجبور می شوند استرس روانی عظیمی را تحمل کنند. از این گذشته ، بچه ها هر دو والدین را به یک اندازه دوست دارند و برای آنها مهم است که مادر و پدر هر دو به آنها نزدیک باشند. در این مقاله در مورد آن صحبت خواهیم کرد چگونه از طلاق والدین خود زنده بمانیم
برای بچه ها خانواده مهمترین چیز در زندگی است. آنها در آغوش مامان و بابا احساس امنیت می کنند. در خانواده، کودکان یاد می گیرند که عزیزان خود را دوست داشته باشند، قدردانی کنند، احساس کنند و از آنها مراقبت کنند. برای یک کودک، خانواده دنیای بزرگی است که در آن گرم، آرام و دنج است.
و تصور کنید که یک کودک وقتی دنیای ایده آل او فرو می ریزد چه احساسی دارد. او آسیب دیده، غمگین و آزرده می شود. او تا حدودی احساس می کند که توسط والدینش مورد خیانت قرار گرفته است که توهمی در سر نوزاد ایجاد کردند، رویاهای او را در هم شکستند و جهان بینی او را زیر و رو کردند.
با این حال، خیلی چیزها به سن شما بستگی دارد فرزند در زمان طلاق والدین. روانشناسان احساس خود را توضیح دادند فرزندان پس از طلاق والدیندر سنین مختلف:
در هر صورت طلاق یک آزمون واقعی برای کودکان است. با این حال، والدین هنوز باید سعی کنند به فرزندشان توضیح دهند که چرا آنها دیگر نمی توانند با هم زندگی کنند. به هیچ وجه نباید به خاطر کودک وانمود کنید، با هم زندگی کنید، زیرا او هنوز همه چیز را احساس خواهد کرد و وقتی تصمیم به اعتراف گرفتید، به خاطر دروغگویی و عدم صداقت از شما متنفر خواهد شد. لطفاً توجه داشته باشید که او ممکن است این رفتار را عادی بداند و زمانی که خانواده خود را بسازد دقیقاً به همان شیوه رفتار خواهد کرد.
والدینی که تصمیم به طلاق می گیرند بایدهمه چیز را به درستی به کودک ارائه دهید تا او ماهیت آنچه را که اتفاق می افتد درک کند و در عین حال بفهمد که هم مادر و هم پدرش هنوز او را دوست دارند.
ما چند نکته مفید را لیست خواهیم کرد روانشناس برای والدینی که در حال طلاق هستند. شاید آنها به شما کمک کنند که فرزندتان را در برابر شوک عاطفی که طلاق اغلب به آن منجر می شود، محافظت کنید. بنابراین، اگر در شرف طلاق هستید چگونه رفتار کنید:
مهم! به عنوان یک قاعده، کودکانی که در سنین پایین با مادر خود می مانند، نمی فهمند که پدر کجا می رود، اگر مرد دیگری در کنار او باشد که از او مراقبت می کند. این می تواند دوست پسر جدید مادر شما، یا پدربزرگ یا عموی شما، یا پدرخوانده شما باشد.
خانواده تکه‌کاری خانواده‌ای است که در آن کودک مجبور می‌شود همیشه تنها با یکی از والدین زندگی کند و گهگاه دیگری را ببیند. این وضعیت بسیار سختی است که کودک در آن روزگار سختی می گذراند، به خصوص اگر والدینی که با او زندگی می کنند مرتباً در حضور نوزاد چیزهای زننده ای درباره والد دیگرشان بگویند.
در خانواده های تکه تکه والدین مطلقه باید به وضوح درک کنند که از حقوق برابر برخوردارندبرای بزرگ کردن کودک - همه می توانند ابتکار عمل را در مورد اینکه کودک در زندگی چه کاری باید انجام دهد و چه کاری را انجام نمی دهد ، اما فقط پس از توافق قبلی در این مورد. البته باید خیلی از مسائل حقوقی را حل کنید تا مثلا کودک را فقط با حضور یکی از والدین به مرخصی ببرید. نیاز به گرفتن در صورت طلاق، والد دوم اجازه خروج فرزند را دارداز کشور با حضور سردفتر.
شما نباید فرایند آموزشی را به "کشیدن پتو" تبدیل کنید که چه کسی برای رشد کودک بیشتر تلاش کرده است. به یاد بیاور وقتی والدین طلاق می گیرند، فرزند نیز حقوقی دارد- او می تواند به طور مستقل تصمیم بگیرد که به چه چیزی نیاز دارد و چه چیزی را ندارد. و تحت فشار قرار دادن او در چنین شرایط خانوادگی صرفاً از نظر اخلاقی اشتباه است.
7 اشتباه اصلی وجود دارد که والدین در طلاق زمانی که در حضور فرزندان با هم هستند انجام می دهند. در میان آنها قرار دادیم:
البته برای همه خوانندگان آرزو می کنیم که هیچ موقعیت منفی در خانواده شما ایجاد نشود. اما اگر در خانواده شما طلاق وجود دارد، هر کاری که ممکن است انجام دهید تا کودک دچار این مشکل نشود. این مطمئناً سخت و دشوار است، اما اگر می‌خواهید کودکتان از نظر روحی و جسمی سالم باشد، باید تلاش زیادی کنید.
