سلام خوانندگان عزیز! گاهی والدین بر این باورند که تربیت فرزندان مستلزم انواع روش ها یا استعدادهای تربیتی است. با این حال، اگر چیز اصلی - رابطه - را از دست بدهیم، هیچ روش شناسی به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود.
کودک اطاعت نمی کند، نمی خواهد با شما ارتباط برقرار کند، به شما کمک نمی کند، از شما حصار می کشد... موضوع چیست؟ گاهی والدین به چنین رفتاری با تنبیه، شدت و الزامات سخت واکنش نشان می دهند. چقدر عاقلانه است؟
تصور کنید که همسرتان به جای فرزند است. اینکه همسرتان ناگهان شروع به فاصله گرفتن از شما، انجام کاری خلاف شما، دوری از شما و امتناع از گفتگوی صمیمانه کرد. چه خواهید کرد؟ آیا سعی می کنید به زور رفتار همسرتان را تغییر دهید؟ آن را به هوس بنویسید؟ آیا سعی خواهید کرد مجازات کنید؟ یا هنوز به این فکر می کنید که چگونه رابطه خود را بهبود ببخشید؟
اگر رابطه در خانواده شکسته شود، سختگیری و تهدید نتیجه خوبی نخواهد داشت. تفاوت فرزند با همسر شما این است که جایی برای رفتن ندارد. او نمی تواند مقابله کند. اون ضعیف تره به همین دلیل است که عادت کرده ایم به چنین روش های آموزشی متوسل شویم که به خودمان اجازه ندهیم با افراد دیگر.
نکته اصلی که باید گفت: اگر در برقراری ارتباط با فرزند خود مشکلی دارید، نباید او را به زور تحت تأثیر قرار دهید. بهتر است به این فکر کنید که چگونه می توان روابط با کودک را بهبود بخشید، چگونه اعتماد او را دوباره به دست آورید.
اگر کودک رفتار نامناسبی دارد و آمادگی همکاری با شما را ندارد، به احتمال زیاد نیازهای اولیه او را برآورده نمی کنید.
کودکان در هر سنی باید سه نیاز را برآورده کنند:
در این مقاله، من می خواهم یک راه ساده را نشان دهم - چگونه به کودک خود احساس آزادی بدهید.
چنین آزادی مورد نیاز کودکان در هر سنی است - هم کودکان نوپا 3 ساله و هم نوجوانان. فقدان آزادی باعث شورش، میل به مخالفت با آن، مبارزه برای "حقوق" خود، گسترش مرزهای مجاز می شود.
چه کار باید انجام بدهید؟ راز ساده است: کافی است کودک احساس بزرگسالی کند. و بی ضررترین روش ها را برای این کار پیدا کنید.
این بچه سه ساله که می خواهد بالغ شود، سعی می کند خودش آتشی روی اجاق گاز روشن کند و اتو را روشن کند. نوجوان که می خواهد بالغ شود، سیگار می خرد، به کلوپ های شبانه سر می زند و فحش می دهد.
این در توان ماست که به هر قیمتی میل به بالغ شدن را کاهش دهیم. علاوه بر این، با ارضای اشتیاق کودک به رشد، روابط با کودک را بهبود می‌بخشیم، اعتماد او را جلب می‌کنیم و خود را با او در کنار موانع قرار می‌دهیم.
برنامه عملیاتی:
کودکان در هر سنی علاقه زیادی به بزرگ شدن دارند. از جمله کودکان پیش دبستانی. در 3، 4 یا 5 سالگی، کودکان به شدت به ما وابسته هستند. آنها هنوز نمی توانند مستقل باشند. اما این بدان معنا نیست که نمی توانیم اجازه دهیم آنها این استقلال را احساس کنند.
وقتی به اهمیت این اصل پی بردم چه کردم:
این فهرست تنها بخش کوچکی از چیزهایی است که می‌توانید به ارتباطات خود اضافه کنید. فقط یک مثال. با این حال، هنگامی که قوانین جدیدی را وارد زندگی خود کردم، زمانی که دائماً شروع به فکر کردن کردم - چنین "بزرگسال" دیگری چه چیزی را به دخترم ارائه می دهد، درگیری های ما فورا ناپدید شد.
فقط چند روز از این تمرین گذشت - و من و دخترم به هم نزدیکتر شدیم. او از دفاع از خواسته های ناممکن خود دست کشید. من در سرپیچی از رفتن منصرف شدم. او بسیار آرام تر و سازگارتر شد.
البته با بچه های بزرگتر نتیجه به این سرعت نمی رسد. این روش به تنهایی ممکن است تمام مشکلات شما را حل نکند. اما هنگامی که بر آن مسلط شوید، قطعا رابطه خود را با فرزندتان بهبود خواهید بخشید. شما شروع به احترام گذاشتن به فرزندتان خواهید کرد و این همیشه تأثیر خوبی بر ارتباطات دارد.
اگر مقاله مفید بود، آن را در شبکه های اجتماعی بازنشر کنید. و در به روز رسانی وبلاگ مشترک شوید. خوشحال خواهم شد که دوباره شما را اینجا ببینم. تا دفعه بعد!
والدین خواب می بینند با فرزندان خود اعتماد ایجاد کنید... چگونه آن را درست انجام دهیم؟ چگونه فرزند خود را به خود نزدیک کنید و از خود دور نشوید؟ تربیت فرزندان کار دشواری است. نکته اصلی این است که لحظات مهم را از دست ندهید و برای او دوست شوید. 10 مرحله آسان برای تقویت پیوند خود با فرزندتان وجود دارد.
کودک در هر سنی به عشق و محبت نیاز دارد. فراموش نکنید که دوست دارید و نمی توانید زندگی را بدون او تصور کنید. فقط 3 کلمه "دوستت دارم" می تواند معجزه کند. آنها را مرتباً بگویید، حتی در لحظات دعوا و غیره.
سنت های اعتقادی و خانوادگی خود را به فرزندتان منتقل کنید. از اجدادتان، دینتان، و سنت‌های ثابت خانوادگی برای ما بگویید. باور کنید، دانستن همه چیزهایی که برای پدربزرگ و مادربزرگ و سایر بستگانش اتفاق افتاده برای او بسیار جالب خواهد بود.
همه کودکان به یاد دارند که در کودکی با محبت به آنها "خرگوش"، "خورشید" و کلمات دیگر می گفتند. نام مستعار خاص خود را به کودک خود بدهید. این به ایجاد یک پیوند نزدیک بین شما کمک می کند. و برای یک نوجوان، کلمه رمز خاصی را تنظیم کنید که فقط شما و او می دانید. می توان از آن در موقعیت های ناخوشایند به عنوان سیگنالی برای کمک استفاده کرد.
یک رابطه صمیمانه بین والدین و فرزندان قبل از خواب برقرار می شود. با بچه ها، خواندن افسانه ها در حالی که در آغوش دراز کشیده اید. با نوجوانان، گفتگوی کوتاه در مورد روز گذشته، یک بوسه قبل از استراحت. حتی جمله ساده "شب بخیر عزیزم!" گرد هم می آورد و آرامش می بخشد.
روانشناسان کار گروهی را گزینه خوبی برای برقراری روابط با کودکان می دانند. این به معنای درخواست کمک برای کارهای خانه است. بچه ها خوشحال خواهند شد که به تمیز کردن زمین، جاروبرقی، رفتن به دنبال نان، حمل یک کیسه مواد غذایی کمک کنند. خجالتی نباشید یا فراموش نکنید که از آنها کمک بخواهید. و نظافت عمومی آپارتمان توسط نیروهای مشترک بهترین راه برای ایجاد درک متقابل بین والدین و فرزندشان است.
انواع بازی های فضای باز، تخته ای و نمایشی را بیشتر با کودکان انجام دهید. علاقه و حمایت خود را به سرگرمی های او نشان دهید. اگر کودک در رفتار شما ببیند که نسبت به او بی تفاوت نیستید، با خوشحالی آواز می خواند، می رقصد، شعری یاد می گیرد، در صحنه ای بازی می کند.
ارتباط همه اعضای خانواده بر سر میز جای هیچ فعالیت دیگری را نمی گیرد. در چنین لحظاتی، مشارکت نشان داده شده برای همه باعث ایجاد درک متقابل بین والدین و فرزندان می شود. فقط در مورد روز گذشته، احساسات دریافت شده در مدرسه و سایر موسسات بپرسید. این به شما کمک می کند تا کمی به یکدیگر نزدیک شوید.
با برنامه ریزی برای تعطیلات آخر هفته خود خلاق باشید. یک پیاده روی ساده در هوای تازه، رفتن به سینما، رفتن به جاذبه ها، رفتن به جنگل برای چیدن قارچ راه های ایده آلی برای برقراری ارتباط هستند. کودکان از زمانی که با والدین خود می گذرانند قدردانی می کنند. و اگر جالب باشد، موفقیت در ایجاد روابط تضمین شده است. 
نارضایتی خود را از انتخاب این یا آن لباس، اسباب بازی کودک نشان ندهید. حتی اگر آن را دوست ندارید، منطقی باشید و از او حمایت کنید.
کودکان باید در زندگی شما احساس اهمیت کنند. بنابراین، اولویت های خود را در قفسه ها قرار دهید. حتماً بچه ها را در اوج رها کنید. صمیمیت، مراقبت و توجه واقعی را به فرزندان کوچک خود نشان دهید. آنها به شدت از این موضوع آگاه هستند و اگر توجهی که شایسته است به آنها نرسد بسیار نگران هستند.
با رعایت این قوانین ساده در زندگی روزمره به راحتی می توانید با فرزندان خود دوستی های فوق العاده ای برقرار کنید. حرکت در طول موج یکسان با نوجوانان فرصتی برای تبدیل شدن به نه تنها یک والدین خوب، بلکه یک دوست واقعی است که می توانید به او اعتماد کنید و از تبلیغات نترسید. کودکان همیشه در هر سنی خواستار توجه به خود هستند. کمی به فرزند کوچک و عزیز خود نزدیک شوید. و کودک قطعا متقابل، صداقت، اعتماد و عشق خواهد بود.
توجه!استفاده از هر گونه دارو و مکمل های غذایی و همچنین استفاده از هر روش درمانی تنها با اجازه پزشک امکان پذیر است.
چگونه رابطه با کودک را بهتر کنیم؟ این سوال اغلب از والدینی ناشی می شود که فرزندشان شروع به نشان دادن شخصیت و نشان دادن استقلال می کند. آن دسته از مادران و پدرانی که همچنان با اقتدار خود به کودک فشار می آورند، در معرض خطر قطع ارتباط با او هستند. در واقع، در چنین مواردی، کودکان، به عنوان یک قاعده، خود را کنار می کشند، شروع به فکر می کنند که هیچ کس آنها را درک نمی کند، و احساس تنهایی می کنند.
به خصوص برای والدین مهم است که بدانند چگونه روابط خود را با یک کودک 5 ساله بهبود بخشند. از این گذشته ، این سن برای برقراری تماس های دوستانه مهم ترین در نظر گرفته می شود. اگر والدین این لحظه را از دست بدهند و رابطه قبلاً خراب شده باشد چه؟ در این صورت باید از تاکتیک های عمل اضطراری استفاده کنید که توسط روانشناسان حرفه ای توصیه می شود.
اگر بزرگترها درایت و حساسیت لازم را نداشته باشند و اسرار دختر و پسر خود را گرامی ندارند، روابط بین والدین و فرزندان بدتر می شود. این نیز در صورتی اتفاق می افتد که آنها با پویایی توسعه خود همراه نباشند. رابطه بین والدین و فرزندان به عنوان یک مشکل روانی نیز در شرایطی شروع می شود که بزرگسالان در مکالمه خود دروغ می گویند و نمی توانند بدون تحمیل دیدگاه ها، فشار و انتقاد و بدون عصبیت و تعصب وارد دنیای کودک شوند.
چگونه رابطه با کودک را بهتر کنیم؟ روانشناسان توصیه می کنند یک هفته به اصطلاح اعتماد را برای این کار در نظر بگیرید. هنگام انجام آن، نباید کودک را به خاطر گفته یا انجامش سرزنش کنید. در این دوران، والدین باید فرزند خود را رصد کنند و تمام کارهای خوبی را که او سعی دارد به تنهایی انجام دهد، جشن بگیرند.
بزرگسالان باید درک کنند که زمان آن رسیده است که به کودک اعتماد کنند. از این گذشته ، او قبلاً به اندازه کافی عزت نفس و استقلال دارد و به کودک اجازه می دهد تصمیمات خاصی بگیرد. البته، در این مورد، صرف نظر از سن، کودک برای والدین هنوز یک کودک است، اما از قبل بالغ شده است. چنین هفته اعتماد به نوعی آموزش و پرورش یک فرد در حال رشد تبدیل خواهد شد.
چگونه رابطه با کودک را بهتر کنیم؟ برای انجام این کار، او باید ویژگی های مثبت را القا کند. آیا اگر بچه ها کسی را نداشته باشند که از او الگو بگیرند، می توانند مستقل، عاقل و متکی به خود شوند؟ آموزش اینکه یک فرد در حال رشد چگونه باید در موقعیت های خاص زندگی عمل کند، دشوار است. کودک باید همه چیز را با مثال نشان دهد. تنها در این صورت است که والدین می توانند به هدف اصلی آموزشی دست یابند. ضمن اینکه اصلاً نباید در صدور دستورات و نصیحت باشد، بلکه باید در اظهار تأیید و حمایت در مسیر زندگی باشد.
غیر معمول نیست که خود والدین دلیل بدرفتاری فرزندشان باشند. همه چیز در مورد توجه بزرگسالان به چنین رفتاری است. بزرگسالان می توانند به اعمال کودک پاسخ مثبت دهند، او را تحسین کنند، یا او را مورد انتقاد منفی قرار دهند. با این حال، به گفته روانشناسان، حل مشکل رفتار بد و ایجاد روابط خوب با عدم توجه کامل امکان پذیر است. تکنیک نادیده گرفتن یک تکنیک نسبتا موثر است. در این مورد، والدین باید فقط چند شرط را رعایت کنند:
بنابراین، پیروی از تکنیک نادیده گرفتن صبر می خواهد. اما مهمتر از همه این است که بزرگترها به یاد داشته باشند که اصلا به کودک توجه نکنند بلکه به رفتار بد او توجه کنند.
چگونه رابطه با کودک را بهتر کنیم؟ مانورهای حواس پرتی به جلوگیری از موقعیت های درگیری کمک می کند. این روش در مواردی مؤثر است که کودک قبلاً موفق شده است به گونه ای دمدمی مزاج باشد که دسترسی به او غیرممکن می شود. منحرف کردن حواس کودک با دادن یک اسباب بازی یا چیزهای دلخواه دیگر بسیار آسان است. برای کودکان بزرگتر، والدین باید خلاق باشند. آنها باید بدانند که بچه ها چه آرزویی دارند و توجه خود را روی چیزی متمرکز کنند که اصلاً موضوع درگیری نیست. به عنوان مثال، کودک ممکن است دائماً آدامس بجود. شما نباید همزمان به او میوه بدهید. این کار پسر یا دختر را بیشتر عصبانی می کند. در این موقعیت؟ والدین باید فوراً یک فعالیت جالب برای او پیدا کنند. مثلاً با او بازی شروع کنید یا ترفند نشان دهید. در چنین لحظه ای، هر غذایی که به عنوان جایگزین آدامس ارائه شود، به کودک یادآوری می کند که او هرگز به آنچه می خواست نرسیده است.
این تغییر ناگهانی در اعمال است که کودکان را از خواسته های خود دور می کند. علاوه بر این، به پیشنهاد جدید اجازه می دهد تا با کنجکاوی کوچولو بازی کند. والدین باید بدانند فرزندانشان چه آرزویی دارند و در اسرع وقت مداخله کنند. هرچه پیشنهاد جدید آنها اصلی تر باشد، احتمال موفقیت آن بیشتر خواهد بود.
اگر سن فرزندان بین 2 تا 5 سال باشد، والدین باید کودک را از نظر جسمی از درگیری که به وجود آمده است خارج کنند. این تغییر محیطی است که به بزرگسالان و کودکان اجازه می دهد احساس ناامیدی را متوقف کنند. چنین مأموریتی به بهترین وجه توسط والدینی انجام می شود که در حال حاضر در شرایط پیش آمده از نشاط و انعطاف بیشتری برخوردارند.
سفر با کودکان به جنگل، باغ وحش، سینما، پارک و مکان‌های جالب دیگر تغییر شگفت‌انگیزی از مناظر خواهد بود.
چگونه می توان روابط خود را با یک کودک بهبود بخشید اگر او اصلاً آنچه را که لازم است انجام نمی دهد؟ در این صورت والدین باید او را به آنچه لازم است مشغول کنند. بزرگسالان باید به کودکان بیاموزند که در شرایط خاص چگونه رفتار کنند. فقط بگویید "شما نمی توانید این کار را انجام دهید!" برای فرآیند برقراری تماس کافی نخواهد بود. فرزند شما باید یک جایگزین نشان دهد، یعنی به وضوح توضیح دهد که چگونه در یک موقعیت خاص چگونه عمل کند. مثلا:
اگر کودک هر چیز شکننده یا خطرناکی را برداشت، باید در ازای آن یک اسباب بازی به او داده شود. از این گذشته ، کودکان به راحتی از بین می روند و به سرعت راهی برای خروج از انرژی فیزیکی و خلاق پیدا می کنند. توانایی والدین در یافتن سریع جایگزین مناسب برای رفتار ناخواسته فرزندشان، او را از بسیاری از مشکلات نجات می دهد.
والدین نباید اجازه دهند کودکان چه با آنها و چه با دیگران دعوا کنند، حتی اگر کودک آسیب نبیند. گاهی اوقات مادران با بچه هایی که می خواهند آنها را بزنند تحمل می کنند. پدران معمولاً به فرزندان خود اجازه این کار را نمی دهند. مادران نباید این رفتار کودک را تحمل کنند. فقط در خانه نیست که بچه‌های بداخلاق اینطور رفتار می‌کنند. آنها به خود اجازه می دهند در جاهای دیگر و حتی با غریبه ها دعوا کنند. علاوه بر این، واکنش به هر چیزی با خشونت فیزیکی یک عادت بد است. علاوه بر این، در آینده خلاص شدن از شر آن برای یک فرد در حال رشد بسیار دشوار خواهد بود. والدین نباید اجازه دهند فرزندشان در بزرگ شدن باور کند که مادر (معادل مفهوم زن) همه چیز از جمله خشونت فیزیکی را از او تحمل می کند.
چگونه یک بچه را از دعوا جدا کنیم؟ برای انجام این کار، یک فرد بالغ باید او را محکم در آغوش بگیرد و به او اجازه ندهد بازوهایش را رها کند. در همان زمان، شما باید قاطعانه بگویید: "من به شما اجازه جنگ نمی دهم." باید آماده باشید که کودک شروع به جیغ زدن و جیغ زدن بلند کند. اما بعداً با احساس استحکام یک بزرگسال ، قدرت و اعتقاد او ، می فهمد که باید آرام شود.
روابط فرزندان با والدینشان نباید بر اساس انتقاد باشد. همیشه خیلی ناخوشایند است کودکی که مورد انتقاد قرار می گیرد شروع به توهین و عصبانیت می کند. این منجر به این واقعیت می شود که او تماس را متوقف می کند. البته والدین همچنان باید از رفتار نادرست فرزندشان انتقاد کنند.
با این حال، در انجام این کار، آنها باید تمام تلاش خود را برای جلوگیری از درگیری به کار گیرند. چگونه می توان به این نتیجه رسید؟ بله، فقط انتقاد خود را ملایم کنید. در این صورت درک آن برای کودک بسیار آسان تر خواهد بود. به عنوان مثال، یک بزرگسال ممکن است بگوید که یک کودک نوپا صدای فوق العاده ای دارد، اما شما هنوز نمی توانید در طول ناهار آواز بخوانید.
کودکان گاهی اوقات کاملاً فعالانه در برابر هر دستور والدین خود مقاومت می کنند. چرا این اتفاق می افتد؟ چون این تنها راه دفاع از استقلال است. چگونه می توان در این مورد از تعارض جلوگیری کرد؟ برای انجام این کار، باید به کودک یک انتخاب پیشنهاد شود. به عنوان مثال، از او بپرسید که برای صبحانه چه می‌خورید - فرنی یا تخم‌مرغ همزده، یا با کدام پیراهن به مدرسه می‌رود، زرد یا آبی.
مهم است که والدین به فرزند خود حق انتخاب بدهند. این باعث می شود که خودش فکر کند. هنگامی که کودکان برای تصمیم گیری توانمند شوند، احساس سالمی از ارزش و عزت نفس خود پیدا می کنند. چنین حرکتی به والدین این امکان را می دهد که از یک طرف نیازهای فرزندان خود را در استقلال برآورده کنند و از طرف دیگر کنترل رفتار او را حفظ کنند.
این تکنیک به ویژه برای کودکان 6 تا 11 ساله موثر است. در واقع، در این سن است که دانش آموزان جوانتر تمایل زیادی به مسئولیت پذیری دارند. چگونه با کودک به درستی صحبت کنیم تا به نتیجه دلخواه برسیم؟ به عنوان مثال، مادری ممکن است به پسرش بگوید که به دلیل این که او صبح ها برای مدت طولانی لباس می پوشد، او را با بردن او به مدرسه، دائماً به سر کار دیر می کند. در این مورد، باید از کودک بپرسید که آیا راه حلی دارد که اصلاح وضعیت را ممکن کند؟ این سوال مستقیم است که باعث می شود دانش آموز احساس کند که فردی مسئولیت پذیر است. بچه‌ها به خوبی می‌دانند که والدین همیشه پاسخ‌های خودشان را برای همه چیز ندارند. به همین دلیل است که آنها اغلب به دنبال مشارکت شخصی هستند و گاهی اوقات به سادگی با پیشنهادهای مختلف سرازیر می شوند.
روانشناسان نیز استفاده از تکنیک مشابه را در سنین 6 تا 11 سالگی توصیه می کنند. به منظور ایجاد روابط، والدین باید از موقعیت های فرضی استفاده کنند و فرزند دیگری را به عنوان مثال برای فرزند خود ذکر کنند. بنابراین، آنها ممکن است بپرسند برای مامان و بابای بهترین دوستش که به هیچ وجه نمی خواهد اسباب بازی ها را به اشتراک بگذارد، چه کار کنند.
در این مورد، بزرگسالان فرصت بسیار خوبی دارند، بدون هیچ گونه درگیری، و کاملاً آرام در مورد قوانین رفتاری با فرزندان خود صحبت کنند. با این حال، باید در نظر داشت که گفتگو باید در فضایی آرام و بدون شدت احساسات انجام شود. فیلم‌ها، برنامه‌های تلویزیونی و کتاب‌ها نیز بهانه‌های خوبی برای شروع بحث درباره مشکلات زندگی هستند.
باید در نظر داشت که با توسل به مثال های خیالی، والدین نباید گفتگو را با سوالی که کودک را به واقعیت بازمی گرداند پایان دهند. مثلاً از او بپرسید که آیا کسی را می شناسد که مانند دوستش اسباب بازی مشترک ندارد. چنین سوالی بلافاصله احساسات خوب و آن پیام ارزشمندی را که والدین سعی داشتند به فرزندشان منتقل کنند، از بین می برد.
دختر و پسر به چیزهای زیادی علاقه دارند. وقتی در خانه با بچه‌ها بازی می‌کنیم، به آنها اجازه می‌دهیم ما را به عنوان یک کودک ببینند. این شما را نزدیک تر می کند و به شما امکان می دهد ارتباط برقرار کنید.
شما می توانید از هر چیزی که می خواهید استفاده کنید - توپ و عروسک، ساخت صنایع دستی و آواز خواندن. نکته اصلی این است که بازی برای کودک و بزرگسال جالب است.
اگر والدین دو یا چند فرزند را بزرگ می کنند، روانشناسان توصیه می کنند که دائماً به هر یک از آنها ابراز محبت کنند. برای انجام این کار، بچه ها باید تا حد امکان کلمات گرم را بیان کنند. علاوه بر این، والدین باید فرزندان خود را بیشتر در آغوش بگیرند. به گفته روانشناسان، در یک خانواده پرجمعیت، این کار باید حداقل 4 بار در روز انجام شود.
اگر به دلیل مشغله کاری کودکان زمان کافی برای آنها وجود ندارد، والدین چه باید بکنند؟ راه های زیادی برای ایجاد یک محیط خانوادگی آرام وجود دارد. به عنوان مثال، یکی از والدین ممکن است کودکان را روی زانو بنشاند و همزمان آنها را در آغوش بگیرد. اگر بیش از دو فرزند وجود دارد و این روش کار نمی کند، مادران و پدران تشویق می شوند تا یک بوسیدن عمومی ترتیب دهند. به عنوان مثال، کودکان بلافاصله یکی از والدین و سپس دیگری را می بوسند. بعد از آن، مامان ها و باباها بچه ها را در هر سکانسی می بوسند.
چیزی مهمتر از مراقبت از نوزاد در تربیت کودک وجود دارد - ارتباط برای کودک به اندازه غذا ضروری است! اگر مادر یا بزرگسال دیگری که دائماً از نوزاد مراقبت می کند و ارتباط عاطفی با او امکان پذیر است در دسترس باشد، همه چیز برای نوزاد خوب خواهد بود. در عین حال، تماس به هیچ وجه نباید «ایده‌آل» باشد، یعنی صد درصد از زمان بیداری کودک را به خود اختصاص دهد - فقط باید «به اندازه کافی خوب» باشد.
پرستاری از یک کودک در سال های اول زندگی تا لحظه ای که او شروع به صحبت در مورد خود می کند "من" فقط یک سطح اساسی و بدون قید و شرط از ارتباط با والدین را به او می دهد. به نظر می رسد نوزادانی که در سال اول زندگی خود به طور مداوم با مادران خود در تماس هستند، با افزایش سن، جدایی از آنها را تحمل می کنند.
در ابتدا، کودک خود را به طور جدایی ناپذیر با مادرش احساس می کند، اما به تدریج از او دور می شود، مستقل تر می شود، شروع به مطالعه دنیای اطراف خود می کند. تماس با مادر باعث ایجاد اعتماد به نفس می شود و به کودک کمک می کند تا به خودش تکیه کند: کودکی که با مادر در ارتباط است به اعتماد عادت می کند و احساس اعتماد باعث رشد استقلال می شود.
به همین دلیل است که در این سن برای مادر بسیار نامطلوب است که به سر کار برود - این فقط در شرایط شدید امکان پذیر است. اگر مادر در دو سال اول زندگی نوزاد کمی با او ببیند، این ارتباط یا ضعیف می شود، یا برعکس، بیش از حد مضطرب، روان رنجور، آغشته به احساس گناه و عاری از حساسیت واقعی است. مهم این است که یک بزرگسال هم برای کودک وقت و هم توجه داشته باشد!
در صورت برقراری ارتباط بین شخصیت والدین و فرزند، گفتگویی بین آنها ایجاد می شود که یک عمر ادامه دارد. این گفتگو با اولین پرسش های کودکانه، با «چرا؟» معروف آغاز می شود. و "این چیه؟" کودک بزرگ می شود، سؤالاتش جدی تر می شود: "از کجا آمده ام؟"، "وقتی نبودم کجا بودم؟"، "چرا خدا را نمی بینی؟" کودک از بسیاری جهات بر اساس پاسخ به این سوالات شخصیت و جهان بینی خود را می سازد.
گفتگوی شدید بین فرزندان و والدین از ویژگی های زمان حال است. حتی حدود یکصد و پنجاه سال پیش در یک خانواده سنتی، ارتباط بین فرزندان و والدین کاملاً متفاوت تلقی می شد و بیشتر در اطاعت و احترام به والدین تجلی می یافت.
امروزه در شهرهای بزرگ، مردم در دنیایی از هم پاشیده زندگی می کنند که حتی پیوندهای خانوادگی نیز در حال از بین رفتن است، چه رسد به روابط انسانی معمولی که بدتر و بدتر می شود. سرعت زندگی در حال تسریع است، در جستجوی ثروت، رشد شخصی یا شغلی، مردم تمایل دارند ساده ترین چیزها را فراموش کنند - استراحت، ارتباطات، طبیعت، نماز. ما می دویم و مکانیسم زندگی خودمان را بیشتر و بیشتر حس می کنیم. و حتی پس از گذراندن زمان زیادی با کودک، در واقع، ما به طور واقعی با او ارتباط برقرار نمی کنیم، بلکه فقط "به عنوان یک شی" عمل می کنیم: ما از کلاسی به کلاس دیگر منتقل می کنیم، این یا آن برنامه، بهبود یا توسعه را انجام می دهیم. !
کیفیت ارتباط، به عبارت دیگر، "فاصله روانی" بین والدین و فرزندان، می تواند بسیار متفاوت باشد: تفاوت خانواده ها با یکدیگر کمتر از سیارات منظومه شمسی نیست. چیزی که برای یک خانواده کاملا طبیعی و طبیعی است ممکن است برای خانواده دیگر وحشیانه و پوچ به نظر برسد. تفاوت ها به همه طرف ها مربوط می شود، اما به ویژه در رابطه با کیفیت ارتباط با کودک قابل توجه است.
در بسیاری از خانواده های مدرن، کودک در مرکز قرار دارد. تمام خطوط معنایی زندگی خانوادگی به او همگرا می شود. آنها از کودک چیزی انتظار دارند، بسیار نگران او هستند، به موفقیت او امیدوار هستند. کودک به خودی خود به عنوان یک پسر / دختر درک نمی شود، بلکه به عنوان "پسر مادرش"، "نوه مادربزرگش"، "نوه یک دانشگاهی باهوش"، "دختر یک با استعداد" تلقی می شود. بالرین." و اغلب این جامعه از بزرگسالان، که نه تنها شامل پدر و مادر، بلکه پدربزرگ و مادربزرگ، و گاهی عموها و خاله ها می شود، سیگنال هایی را که کودک ارسال می کند احساس نمی کنند. از این، کودک می خواهد فرار کند، "به انکار بروید". "کودک بودن با حرف بزرگ برای من سخت است! من از توقعات شما خفه شده ام! من فقط می خواهم بازی کنم!" - کودک می تواند با رفتار خود صحبت کند.
در این شرایط، ارتباط والدین و کودک بدون شک ضعیف می شود، زیرا والدین کودک نمی شنوند - آنها فقط رویای کودک، برنامه خود را برای او و نه تجربیات واقعی او را درک می کنند.
و سخت ترین گزینه برای چنین خانواده هایی زمانی است که کودک نه تنها در مرکز توجه، بلکه بر تخت سلطنت باشد. او برتری خود را احساس می کند و حتی از سنین پیش دبستانی به خوبی می داند که فقط خواسته هایش در خانواده شنیده می شود. والدین در کودک نوعی ناشنوایی نسبت به همه چیز به جز خواسته های خود تربیت می کنند. و در چنین شرایطی، هیچ ارتباط واقعی، تماس خوبی با نوزاد وجود ندارد: این کودک است که قوانین بازی را تعیین می کند، اما خودش نمی تواند با آنها کنار بیاید. نتیجه یک ظالم کوچک ناتوان و کوته بین در حال رشد است.
خانواده هایی با روابط بسیار نزدیک نه تنها بین فرزندان خردسال و والدین آنها، بلکه بین نسل ها نیز وجود دارند. در چنین خانواده هایی، نشستن پشت میز به تنهایی غیر قابل تصور است و سفر به تنهایی جرم محسوب می شود.
اما خانواده هایی هستند که صمیمیت عاطفی و ارتباط نزدیک - نه تنها کودکان با والدینشان، بلکه همه با همه - چیزی زائد و تقریباً ناشایست تلقی می شود. اغلب پدر در خانه کار می کند، مادر در خانه است و کودک نیز بیشتر اوقات در خانه است. به نظر می رسد که همه اعضای خانواده در این نزدیکی هستند ... اما نه با هم، هر کدام در صفحه خود دفن شده اند: پدر - در رایانه، مادر - در تلویزیون، یک کودک - در یک کنسول بازی ... نوعی خانواده یخچال ، که در آن می توان ابراز احساسات را بی فرهنگ بودن و مرزبندی دانست. کودکی که در چنین فضایی بزرگ می‌شود، ایده‌های خاصی در مورد پیوند با والدین خواهد داشت.
در خانواده های درگیری، برقراری ارتباط بین فرزندان و والدین نیز می تواند دشوار باشد. در چنین خانواده هایی، دوستان لزوماً "علیه کسی" هستند و این رویکرد می تواند تأثیری در سبک شخصی کودک بگذارد. اگر الان با بابا دوستیم پس قطعا با مامان مخالفیم. یا اگر من و مادرم به هم نزدیکیم، پس علیه مادربزرگ. یک کودک ممکن است یک کلیشه ایجاد کند: عشق و ارتباط همیشه جنگ و خصومت است. او جهان را به دوستان و دشمنان تقسیم خواهد کرد.
کودک تا سنین نوجوانی والدین و کیفیت ارتباط با آنها را ارزیابی انتقادی نمی کند. او خانواده اش را بدیهی می داند، فقط به او تعلق دارد. این برای او مانند نفس کشیدن طبیعی است، در حالی که این کیفیت ارتباط با والدین است که بر نحوه درک کلی کودک از روابط انسانی تأثیر می گذارد.
بیایید سعی کنیم معمولی ترین موقعیت های زندگی را که در آن قطع، از دست دادن یا قطع موقت ارتباط با فرزندمان رخ می دهد، شناسایی کنیم و برای هر یک از این موارد ایده هایی ارائه دهیم.
ارزش به تعویق انداختن "تعیین خط ارتباط" را ندارد، زیرا کودکی که برای مدت طولانی در حالت قطع ارتباط با والدین خود بوده است، می تواند خود را به انزوا عادت دهد: عدم ارتباط توسط او به عنوان نفرت تلقی می شود.
آیا رابطه ضعیفی با فرزندتان احساس می کنید؟ در اینجا مراحلی وجود دارد که می تواند به شما کمک کند:
اگر کودک هنوز کوچک است و بحث و گفتگو و تعامل در این سطح با او غیرممکن است، باید همه این کارها را خودتان انجام دهید و به خودتان قول بدهید. اما حتی کودکان سه یا چهار ساله نیز قادر به درک صحیح کلمات انتخاب شده هستند. از این گذشته ، ارتباط با والدین برای آنها بسیار مهم است.
چگونه می توان کیفیت ارتباط با کودک را تعیین کرد؟ سعی کنید صادقانه به سوالات زیر پاسخ دهید:
