شوهر بین خانواده و معشوقه اش هجوم می آورد. او باید چه جور همسری باشد تا بتواند شوهرش را از معشوقه اش دور کند؟ شوهر با عجله بین

وبلاگی درباره سبک زندگی سالم. فتق ستون فقرات. استئوکندروز. کیفیت زندگی. زیبایی و سلامتی » چطور وزن را کم کنیم شوهر بین خانواده و معشوقه اش هجوم می آورد. او باید چه جور همسری باشد تا بتواند شوهرش را از معشوقه اش دور کند؟ شوهر با عجله بین

شوهر بین خانواده و معشوقه اش هجوم می آورد. او باید چه جور همسری باشد تا بتواند شوهرش را از معشوقه اش دور کند؟ شوهر با عجله بین

سلام. لطفاً به من کمک کنید بفهمم خودم در چه چیزی افتاده ام. من و شوهرم هشت سال با هم زندگی کردیم، یک پسر با هم داریم (6 ساله) و پسرم از ازدواج اولم (11 ساله). هر اتفاقی افتاد، دعوا، سوء تفاهم. و بعد از هم جدا شدیم، سعی کردم او را متقاعد کنم که با هم به سفر بروند، به یک روانشناس خانواده مراجعه کنند - فایده ای نداشت. در تابستان شوهرم یک معشوقه داشت. او یک هفته پیش او رفت و به دروغ گفت که می خواهد به جنوب برود، اما او را برای من گرو گذاشتند. بعد از سه روز سکوتم شروع کرد به نوشتن که اشتباه کرده، توبه کرده و التماس می کند که به او فرصت بدهم... اجازه دادم برگردد. از آن زمان به مدت شش ماه، او یک هفته است که با من زندگی می کند، از عشقش می گوید، در مورد آینده ما رویا می بیند، سپس در سکوت مخفیانه به سمت او می رود. او ابتدا گفت که هدف از سفر قطع رابطه با او بود (او هفت ساعت دور از ما زندگی می کند) سپس در پاییز باردار شد. می‌گوید بچه نمی‌خواهم، خسته است، بی‌حال است، می‌گوید همه چیز از حد گذشته است، بارها به او گفته که همه چیز تمام شده است، اما او از حاملگی له می‌شود، با اشک. همچنین نمی‌توانم همیشه احساساتم را کنترل کنم، سعی می‌کنم شاد و صمیمی باشم، اما گاهی اوقات می‌شکنم و گریه می‌کنم. دیروز دوباره رفت و نوشت که «نیازش دارد، چون به هیچ وجه نمی‌شود»، که مرا به کسی نمی‌دهد و با کسی جز من نخواهد بود. اما او رفت. او قول داده بود که عصر برگردد، اما یک روز است که در تماس نیست. خسته ام. چرا او برمی گردد؟ اگر او مرا دوست دارد، چرا دوباره به سمت او می شتابد؟ اگر او شما را دوست ندارد، چرا نمی رود؟ من دیگر نمی توانم این دروغ های کوچک، این فرارهای مخفیانه و بی صدا را تحمل کنم. چگونه می توانم این گره را قطع کنم؟ بله، من وزن کم کردم، بهتر از خودم مراقبت می کنم، می دانم که او از من خوشش می آید، من بسیار زیبا هستم. و در زندگی روزمره هر کاری برای او انجام می دهم. بله، شفاف سازی خسته کننده است و همه چیز را خراب می کند، اما چگونه می توانم چشمانم را بر این واقعیت ببندم که آنها در حال ارتباط هستند، دوباره می روند؟

اولگا، روسیه، مسکو، 30 ساله

پاسخ روانشناس:

سلام اولگا

فقط به این دلیل که او خسته و بی حال است، اساساً او را توجیه نمی کند که شما را مجبور به یک رابطه سه نفره کند. رفتار و کردارش او را فردی کوته فکر و بلاتکلیف توصیف می کند. او دستکاری می کند، دستکاری می شود، یک بازی ثابت در روزگار کنونی، و بعد چه؟ بهتره بهش فکر نکنی این رویکرد است. با فریب گره خوردی، به درون کشیده شدی، امیدهای خودت را داشتی. به محض اینکه او باردار شد و به این بهانه به ملاقات او رفت، طناب محکم شد. او به یک قربانی نجیب تبدیل شد، یک مرد "شریف". در واقع او با زندگی در یک خانواده، بودن در کنار شما به عنوان یک زن، داشتن تعهدات اخلاقی در قبال شما، همچنان در رابطه نزدیک با زن دیگری بوده و در اثر سهل انگاری یا حتی عمدی، حاملگی رخ داده است (بعداً می تواند خود را تغییر دهد. توجه داشته باشید که او به آن نیاز دارد). به شما خیانت شده است. و بعد هیچ چیز مجاز نیست. شما باید خودتان تصمیم بگیرید، زیرا شوهرتان همچنان شما را نگه می دارد، با دیگری رابطه برقرار می کند، سپس فقط دو خانواده وجود خواهد داشت. آیا این چیزی است که شما برای خود می خواهید؟ هیچ فایده ای ندارد که امیدوار باشیم او متفاوت شود و آن را به گونه ای دیگر کنترل کند. آیا آماده هستید که سال ها در این زمینه زندگی کنید؟ پس از تولد فرزند، زن دیگری به شوهر شما نیاز بیشتری خواهد داشت و ادعای برتری می کند. آیا خودتان تصمیم می گیرید که آیا آماده و مایل به شرکت در این مبارزه هستید؟ برای مردی که قادر به چنین اعمالی است.

با احترام، لیپکینا آرینا یوریونا.

شوهرم برای معشوقه اش رفت، اما با من زندگی می کند! بسیاری از زنان خود را در چنین موقعیت های کمی اسکیزوفرنی می بینند. برخی از آنها برای من نامه می نویسند. طی دو ماه گذشته، چندین نامه از خوانندگانم دریافت کرده ام، که در آن وضعیت مانند یک کپی کاربن است.

روزی روزگاری آنها زندگی می کردند، غمگین نمی شدند، بچه ها را بزرگ می کردند (آنها هنوز کوچک بودند) و ناگهان - یک پیچ از آبی. شوهر به سمت معشوقه اش رفت.

اما او به طرز عجیبی رفت. او اعلام کرد که می رود، حتی برخی از وسایل خود را جابجا کرد، اما هنوز در خانه زندگی می کند. او از بچه ها مراقبت می کند، گاهی به همسرش لبخند می زند و سعی می کند هدیه بدهد.

و به هیچ وجه تعریف نشده است. اینجا چه کار کنیم، چگونه اینجا باشیم؟

خوب، من ایده خود را بر اساس تجربه و مشاهدات به اشتراک خواهم گذاشت. من فوراً می گویم که می توانید شوهرتان را پس بگیرید، اما این کار به تلاش زیادی نیاز دارد. آنقدر عظیم که من به طور جدی در امکان سنجی آنها تردید دارم.

چه اتفاقی می افتد؟

در همه موقعیت ها (آنهایی که از طریق پست برای من فرستاده شدند، یا آنهایی که خودم مشاهده کردم) یک چیز مشترک وجود داشت - بچه های کوچک. معمولا تا پنج سال. اغلب - بیش از سه. و این بی دلیل نیست.

احتمال زیادی وجود دارد که با غوطه ور شدن در مراقبت از کودک، هر دو همسر والدین خوبی شدند، اما دیگر همسر نیستند. این یک وضعیت رایج است - هیچ کس از این مصون نیست.

هنگامی که همسران دیگر همسر نیستند، شروع به جستجوی شریک در کنار خود می کنند. زنی با فرزند کوچک کمتر این کار را انجام می دهد - دهانش پر از مشکلات با کودک است. مردان در اینجا فرصت های بیشتری دارند - کار، سفر فعال در شهر، فرصت ماندن طولانی تر... همه اینها شرایطی را برای ظاهر یک زن جدید در زندگی ایجاد می کند.

این برای بسیاری از مردان اتفاق می افتد - آنها خود را یک همسر جدید می یابند.

مهم است که توجه داشته باشید - به ویژه همسر. از او چیزی را دریافت می کند که در ازدواج فعلی خود فاقد آن است - تحسین، لذت، توجه به او به عنوان یک مرد، و نه به عنوان پدر یک فرزند. از سوی دیگر، او آنچه را که در ازدواج فعلی پذیرفته نیست - تحسین، لذت، توجه به همسرش به عنوان یک زن، نه به عنوان مادر فرزندش، می دهد.

به عبارت دیگر، مرد پدر می ماند (از بچه ها مراقبت می کند، گاهی به همسرش لبخند می زند، سعی می کند هدیه بدهد)، اما دیگر همسر نیست. و همسرش برای او مادر فرزندانش است، اما همسر او نیست. از این رو میل به یافتن یک همسر جدید است.

برای بسیاری، این میل در یک رابطه جدید در طرفین تجسم یافته است.

چنین رابطه ای به ندرت به نفع ازدواج است - ما می خواهیم به ویژه به این نکته توجه کنیم. در عجله "من آنجا نمی روم و اینجا نمی مانم"، مرد همسرش را به گرمای سفید می برد. زندگی در شرایط نامطمئن برای او غیر قابل تحمل است.

به نظر من، البته، شما به هیچ وجه نباید شروع به رابطه کنید - شما قبلاً یک همسر دارید، او اکنون به شما و کمک و حمایت شما نیاز فوری دارد. دوره ای که او به کودک دوخته می شود می گذرد و نقش های زناشویی دوباره به شما باز می گردد. پس صبور باشید، مراقب زن مورد علاقه خود باشید، او را آزار ندهید.

در پایان، مرد باشید - مستقیماً بگویید که به عنوان همسر برای او تنگ شده و به سرعت فرصت همسر بودن را ترتیب دهید (کودک را به مادربزرگ خود بدهید یا خودتان بخوابید و بگذارید همسرتان استراحت کند یا به چیز دیگری فکر کنید). همه چیز را می توان بدون "روی کردن" به معشوقه خود بهبود بخشید.

افسوس که همه اینقدر منطقی نیستند.

کار بعدی چیه؟

می توانید اینگونه شروع کنید: "من و شما شروع به یک نوع رابطه سخت در رابطه خود کرده ایم. فراموش کردم که تو مرد محبوب من هستی و به سراغ زنی رفتی. یادت می آید زمانی همه چیز را طور دیگری برنامه ریزی می کردیم؟ بیایید سعی کنیم از اینجا خارج شویم و کاری متفاوت را شروع کنیم.

من عذرخواهی می کنم که از شما به عنوان وسیله حمل پوشک استفاده کردم، و شما که در این مورد با من صحبت نکردید، اما بلافاصله به دنبال چیزی در کنار آن رفتید.

البته، این تضمینی برای بهبود وضعیت نیست (و قطعاً کاهش درد را تضمین نمی کند)، اما یک شانس وجود دارد. نکته اصلی این است که شوهر بفهمد که او به زن خود آسیب رسانده است و این، به بیان ملایم، بد است. زمانی که می آید، شانس بهبودی افزایش می یابد.

اما ممکن است حتی به طلاق هم برسد، در اینجا شما را از سردرگمی خارج خواهد کرد.

اما اگر از خیانت آسیبی نبینید (اگر چنین چیزی ممکن است اتفاق بیفتد) می توانید راه دیگری را انتخاب کنید.

در موقعیت های توصیف شده، یک مرد در حالتی زندگی می کند که از هر دو طرف وحشت دارد - آنها خواستار تصمیم گیری و تصمیم گیری هستند. او از یک طرف توسط همسرش چکش می خورد، از طرف دیگر مورد آزار معشوقه اش قرار می گیرد که از او می خواهد تا در نهایت طلاق بگیرد، البته تا زمانی که بتواند آن را به تعویق بیندازد (البته من نمی کنم). اصلاً برای مرد متاسف باشید - راه دیگری نمی توانست باشد، او باید قبلاً فکر می کرد).

راه چاره این است که زن طرفی شود که چیزی نمی خواهد.

تاکید در اینجا مهم است، در غیر این صورت همه آن را نخواهند دید. این در مورد افراط کردن یک مرد نیست، مثلاً عزیزم، چقدر خوب است که شما یک معشوقه دارید. این در مورد "حفظ چهره" و تظاهر به اینکه هیچ اتفاقی نمی افتد نیست. نه نه و یک بار دیگر نه

من در مورد هیچ الزامی صحبت می کنم. خوب، می دانید که چگونه اتفاق می افتد: "تصمیم بگیرید - یا من یا او!"، "تا کی می تواند این همه ادامه داشته باشد!" و غیره چنین الزاماتی مطلقاً نباید وجود داشته باشد. یعنی به طور کلی. و سپس ممکن است کار کند.

این یک پارادوکس رایج در زندگی خانوادگی است - هر چه یک نفر بیشتر فشار دهد، نفر دوم دورتر می شود. اگر از هر دو طرف فشار بیاورند، احتمال بیشتری وجود دارد که فرد به سمتی که فشار نمی‌آورد حرکت کند.

خوب، او همچنین ممکن است گزینه سوم را انتخاب کند - به طور کلی فرار کند، اما این به ندرت اتفاق می افتد.

در ضمن باز هم لطفا با دقت مطالعه کنید! - نبود مطالبات به این معنی نیست که همسر متقلب به او لبخند شیرین می زند. اصلا. بیان صادقانه احساسات بسیار مفید است و به شدت تشویق می شود. به عبارت ساده، اگر می خواهید گریه کنید، گریه کنید. و بگذار شوهر ببیند.

بله، شما نیازی به درخواست تصمیم از او ندارید، اما نیازی هم ندارید که احساسات خود را پنهان کنید. اخلاص اغلب مفید است و اینجا دقیقاً چنین موردی است.

درست است، در اینجا دوباره باید یک سوال جدی مطرح کنیم - آیا همسر از قدرت ذهنی کافی برای زندگی در این همه برخوردار است؟ یک رابطه عاشقانه معمولاً حدود یک سال طول می کشد و همه این قدرت را ندارند که بدون طلاق از این همه جان سالم به در ببرند.

و شاید این درست باشد. مفاهیم "باید با پدر بچه زندگی کنی"، "اگر مردی رفت (یا نیامد) - تقصیر توست" یا "زن باید عاقل تر باشد و تحمل کند" یا "این سهم یک زن است" کاملا احمقانه آنها خواسته های عجیبی را به یک زن تحمیل می کنند که در اصل کاملاً غیر واقعی است. و هنگامی که یک زن به طور قابل پیش بینی نمی تواند با آن کنار بیاید، کاملاً آغشته می شود.

پس خودتان فکر کنید، خودتان تصمیم بگیرید - در کدام جهت حرکت کنید، و وقتی شوهرتان بین شما و معشوقه اش پاره می شود، چه کاری انجام دهید.

البته خوشحال میشم برم...ولی میدونی میترسه اذیتش کنه...با اومدن با من...اگه همه چیز اینقدر ابتدایی بود...خودش مثل یه آدم میافتاد زگیل در ابتدای تمام سانتا باربارا.. .

مردم دوست دارند همه چیز را به گردن نیروهای ماورایی بیندازند...
شوهر شما به سادگی یک فرد مسئولیت پذیر است و نمی تواند او را ترک کند زیرا می ترسد او کاری با خودش انجام دهد.. او در قبال همه اینها احساس مسئولیت می کند.
توصیه من این است: دفعه بعد که او زنگ زد که اتفاقی افتاده، باید با سر و صدا با او بروید و کمک کنید ... وقتی او شما را با هم در ذهنش می بیند تصویر تغییر می کند ... و او در او تنها نخواهد بود. درک، اما در حال حاضر با شما
این تمام راه خروج است...
به نویسنده هم توصیه می‌کنم برود و دخترش را با او ملاقات کند.. یک اسباب‌بازی بخرید و با او بروید.. کمک کنید تا دارو را حمل کنید.. اما کنار هم باشید.. همسر سابق فوراً جای او را قطع می‌کند.

منم یه همچین حالتی داشتم...فقط باهم بچه دار نشدن...و اون زن سابق نیست بلکه دوست دختر سابقه...و از دستم فرار نکرد...ولی گفت مثل یک خواهر دوستش دارد، به او گفت دستکاری شده... بعد کمک کند، بعد رفت تا خودش را غرق کند... بعد یک جورهایی با ماشین تصادف کرد... به او زنگ زد و او دوید. با سرعتی سرسام آور اما در واقع دروغ می گفت .... در کل 1، 5 سال قطع کرد ... من از او باردار شدم (او می خواست) قبلاً در هفته 32 بارداری آنها عروسی داشتند ... اما این پیامک های بی پایان به او، من، تماس ها ادامه داشت... او شروع به پنهان کردن از من کرد که آنها با هم مکاتبه دارند (از طرف او دوستانه) ... اما دور از دوستی با او است ... در کل دختر ما آخرین باری که تماس گرفت یک ماهه بود... اما چیزی که می خواهم بگویم این است که این ازدواج برای من خوشبختی نداشت... و اتفاقاً یک مادربزرگ پیر به من گفت ... اینجا چه بوی طلسم عشق می دهد. ...و حتی آسیبی را که او به من وارد کرده را از من برداشتند ... اینجا ... و با شوهرم همیشه مثل سگ و گربه دعوا می کنیم ... و نمی توانیم از هم جدا شویم و ما نمی توانیم با هم باشیم ... پس هیچ چیز بدتر از یک زن حسود نیست ...

آنها توسط وظیفه، مسئولیت کشیده شده اند، آنها مشکلات زیادی را تجربه کرده اند، احساسات زیادی وجود داشته است، و یک فرد به سادگی فکر می کند که وقتی یک رابطه جدید شروع می شود، یک قدم به عقب است، زیرا او مطمئناً فرض می کند که با شما خواهد شد. همان مشکلاتی که با همسرش دارد... برای او این مثل یک قدم به عقب است.. او هنوز نفهمیده است که تو و او آدم های دیگری هستند و همه چیز فرق می کند.. اولین باری که با توست. او همان عیب های همسرش را در تو جستجو می کند و فکر می کند که یک جفت را با صابون عوض کرده است. زمان می گذرد و آرام می شود و به خود می آید.
اتفاقاً من انتخابم را کردم.. من هم 10 سال ازدواج پشت سرم دارم.. اما چشمانم باز شد و پرت کردن به این واقعیت منجر شد که فهمیدم چه کسی واقعاً مرا دوست دارد - کسی که 10 سال به من صدمه زد و خسته شد. اعصاب من یا اونی که 3 سال واقعا دوستم داشت صبر می کنه و با وجود پرتاب من به دوست داشتن ادامه میده...
انتخاب به نفع عشق جدید و روابط جدید...
منم مثل جوونت می چرخیدم..
پس صبور باش .. و صبر کن .. ثواب می گیره .. وقتی با تو باشه دیگه هیچ وقت اینجوری برای خودش مشکل ایجاد نمی کنه .. تا آخر روز وفادار می مونه .. چون شکنجه ای که داره در حال حاضر تجربه ذهنی است.. او دیگر هرگز اجازه نمی دهد.. اگر دوست داری صبر کن..
عشق پایدار است و مهربان است، عشق حسادت نمی‌کند، عشق فخر نمی‌کند، مغرور نیست.
ظالمانه رفتار نمی کند، به دنبال خود نمی گردد، خشمگین نمی شود، بد فکر نمی کند، از دروغ خوشحال نمی شود، بلکه از حقیقت شادی می کند. همه چیز را می پوشاند، همه چیز را باور دارد، به همه چیز امیدوار است، همه چیز را تحمل می کند.
عشق هرگز از بین نمی‌رود، اگرچه نبوت متوقف می‌شود و زبان‌ها ساکت می‌شوند و دانش از بین می‌رود...» (کتاب مقدس)

در اینجا همه نشانه های یک عشق جادویی وجود دارد ... در اینجا توصیف رفتاری است که 100٪ با پدرم 13 سال پیش رخ داده است ... این یک چیز است.. از خانواده برای یک خانواده ترک شده است. سالی که پیش مادرت می رفت، می آید، دوستت دارم، می گوید، او به شدت گریه می کند، اگرچه آن مرد در زندگی ثروتمند و ضخیم بود، او را به عنوان یک جانشین به او واگذار می کند... همسر دوم، سال‌ها بعد، قبلاً به من گفته بود که او دائماً به برخی از BA می‌رفته است. چیزی مانند یک گناه وحشتناک ... او را به چیزی لحیم کرد، اگر می توانید او را ببرید، اما به هیچ وجه نمی توان هشدار داد زیرا او می تواند به شدت بیمار شود یا به شدت بیمار شود یا بمیرد انجام دادن از هر دو طرف ... از او دور خواهد شد همه چیز از بین خواهد رفت شما خواهید دید ... و برای او دعا کنید ، بسیار ... موفق باشید

این دومین سالی است که این وضعیت را دارم. انقدر حالم بهم میخوره که دیگه حواسم نیست واضح است که من دیگر برنامه ریزی مشترک ندارم، حلقه ها برای خرید هستند، فرزندان آینده در بخش "خیالات برآورده نشده" هستند، من از مرد ناامید هستم. من ارتباط برقرار می کنم، حتی نمی دانم چرا، در زندگی او دخالت نمی کنم، توصیه نمی کنم، به او فشار نمی آورم. اگر او به جدی گرفتن همه اینها ادامه می داد، در نهایت به یک احمق تبدیل می شد. او ابتدا به شدت رنج می برد، دوره ای بود که می ترسید خودکشی کند. سپس او به همه اینها واکنش نشان نداد و خود را کنار کشید. او به حالت قبلی خود برگشته است، اما هر روز تماس می گیرد و به دیدن من می آید. نمی‌دانم چرا، احتمالاً او هم توضیح نخواهد داد. آنجا کار نمی کند، و من هم چنین مردی را نمی خواهم، و آینده ای با او هم نمی خواهم. من در مورد او مطمئن نیستم. شما این شانس را دارید که او را از سابق خود دور کنید. یک وقت مرد نامعلومی هم از من پرسید. شاید آن وقت همه چیز فرق می کرد. نوح از این موضوع استفاده نکرد. و الان هیچی نمیخوام

او واقعاً آدم بدی نیست ... حتی بیشتر از ... و من جمله "من بین دو آتش هستم" را از او شنیدم. سعی کردم با او صحبت کنم، همه چیز را مطرح کردم و نه فقط من - او همه چیز را می فهمد، گوش می دهد، تسلیم می شود - و دوباره به او ... به نظرم می رسد - باشه، من با شما هستم، من شما را متقاعد کردم، اما به محض رفتن - او آنجا می دود ... در کل همه چیز قبلاً با کلمات به او گفته شده است ...
اما او عجله دارد، به این معنی که او احساساتی نسبت به من دارد. این یعنی قلاب است، از 10 سال ازدواج آنها بلافاصله نمی توانند ... مردد می شود، شک می کند ... همه چیز را با سر می فهمد، اما چه چیزی او را به آنجا می کشاند؟ من فوراً می گویم - من مطمئناً می دانم که این رابطه جنسی نیست. هیچ چیز آنجا نبود. مطمئن.

من همه چیز را درک می کنم، اما او را دوست دارم و صادقانه بگویم، هنوز نمی توانم شرایط را با آرامش ارزیابی کنم.
می خواهم بجنگم، برای عشقم و برای او بجنگم. دارم سختی می کشم و این تنها دلیلی است که هنوز با هم هستیم و از هم جدا نشده ایم... بله، الان یک هفته استراحت کرده ایم، اما تقریبا مطمئن هستم که یا او تصمیمی نخواهد گرفت. ، یا تصمیم می گیرد با او باشد (از آنجایی که از من مخفی است، به احتمال زیاد در همه موارد، او با او تماس می گیرد، اگرچه او باید از او می خواست که این کار را نکند). او منتظر یک راه حل آسان برای مشکل است - تا من تسلیم شوم، و او فقط می تواند با جریان حرکت کند - CAN’T WAIT!!!
مشکل این است که حرف های او را باور می کند که او تغییر کرده است، او متفاوت است... او امیدوار است که دیگر خیانت نکند. و اگر این کار را کرد، پس من آماده هستم که برای اطمینان از آن ضربه دیگری داشته باشم ... و سپس به من بازگردم ... اما آیا من به آن نیاز دارم؟ همه دوستانش، همه اقوامش - همه او را کاملاً متقاعد می کنند که به آنجا نرود، اما او را به آنجا می کشاند ... او معتقد است که این عشق است ... به دلایلی من تمایل دارم باور کنم که این یک عادت است و متاسفم برای آی تی. با صلاحیت او را فریب می دهد تا ترحم کند، "او با دو فرزند مانده است، تنها، من برای او متاسفم، حالش چطور است"؟؟؟ اعتراف می کنم که آنها فامیل هستند (10 سال ازدواج) اما آیا واقعاً این تعداد وجود دارد s... هنوز هوشیارش نکرد؟؟؟ او گفت که همه چیز را می‌فهمد، اما آن را نمی‌کشد.
آیا فکر می کنید مردم تغییر می کنند؟ آیا فاحشه می تواند راهبه شود؟ من می توانم از اقدامات اخیر او قضاوت کنم که او اصلاً تغییر نکرده است. او هنوز هم همان است، ملایم و نسبت به او تلخ نیست... می بخشد، می گوید.

آخه زنها احمقن...

خب چه نیازی داری که اینقدر بزرگ باشی؟؟؟
او با عجله به اطراف می دود، می بینید ... و او به شما فکر می کند؟ چه حسی داری از تحمل این شیطنت های او - امروز دوستت دارم فردا ترکت می کنم...

تو اسباب بازی نیستی!!!

او می تواند دخترش را بدون حضور همسرش ببیند...
علاوه بر این، اگر مرد دوم زن را ترک کند، و حتی فرزندی که با هم دارند او را نگه ندارد، دلیل خوبی برای فکر کردن است!!! مردی برای فکر کردن ...

یا فکر می کند که او دوباره خیانت نمی کند؟
بله، اگر او اکنون بر او مسلط شود، اگر او از او پیروی کند، به گریه و شکایت او بیفتد - بله، او به استفاده از او هم در دم و هم در یال خود ادامه خواهد داد! می نشیند روی گردنت و پاهایت را آویزان می کند... احترامی نیست...

او می خواهد داوطلبانه تبدیل به حصیر در شود؟

شما از او بخواهید ... همه چیز را برای او به هم بزنید ... بگذارید فکر کند.

و تصمیم نهایی را می گیرد! یک بار برای همیشه!

سوال از روانشناس

پرسیده شده توسط: آناستازیا

سلام. من 29 سال سن دارم. شوهر منم همینطور ما 7 سال غیر رسمی و 5 سال است که ازدواج کرده ایم. ما دو فرزند داریم - 4 ساله و 1 ساله. شوهر من در صنعت تعمیر و نگهداری خودرو کار می کند. اول کار می کردند، بعد شروع به کسب درآمد کردند. اولین پسرم به دنیا آمد، به مرخصی زایمان رفتم. شوهر شروع به کسب درآمد خوب کرد، وارد یک شرکت بزرگ شد و شروع به بالا رفتن از نردبان شغلی کرد. و من با پسرم در خانه هستم. من خانه دار خوبی هستم، خیلی ها از من تعریف می کنند. اولش زیاد با هم دعوا نکردیم. عمدتاً به خاطر عادت او به نوشیدن یک یا دو بطری آبجو بعد از کار. ابتدا سعی کردم با این موضوع مبارزه کنم، سپس وقتی متوجه شدم که دعوا فقط به این دلیل به وجود می آید، از مقاومت دست کشیدم. سه سال بعد پسر دوم به دنیا آمد. بدون ترک مرخصی اول زایمان، مرخصی دوم را رفتم. فهمیدم که شوهرم دیگر به من علاقه ای نداشت. چیزی نیست که با من صحبت کنم جز اخبار مربوط به بچه ها. اگرچه من همیشه به امور او علاقه مند هستم. من خودم را سرزنش می کنم که این 4 سال مرخصی زایمان مرا به عنوان یک فرد تحقیر کرده است. از نظر ظاهری تغییری نکرده ام و کاملا به فرم برگشته ام. او بچه ها را خیلی دوست دارد، اما وقتی به خانه می آید تا لباس عوض کند، به معنای واقعی کلمه نیم ساعت را با آنها 4-5 روز می گذراند. و به این ترتیب، به معنای واقعی کلمه شش ماه پیش، شوهرم برای یک روز و سپس دو روز شروع به ترک کرد. او این موضوع را یا با مشغله کاری یا خروج چند روزه از خانه پس از کوچکترین دعوا توضیح داد. 2 ماه پیش متوجه شدم که او در یک رابطه نامشروع است. این رابطه حداقل 4 ماهه است. همه حقایق نشان می دهد که او با معشوقه اش در شرکتی وقت می گذراند که در آن عاشق کلوپ های شبانه و مهمانی های مختلف هستند. با او هم سیگار می کشند. فکر کردن ترسناک است، اما من فرض می کنم که علاوه بر علف هرز، چیز جدی تری نیز در آنجا وجود دارد. من علاوه بر شغل اصلی ام یک تجارت کوچک راه اندازی کردم. مثل یک سنجاب در چرخ می چرخد. من فکر می کنم که او تمام وقت خود را با معشوقه اش نمی گذراند. طبق حقایق، او واقعاً بین کار، تجارت، خانواده و معشوقه سرگردان است. وقتی به خانه می آید همیشه برای من و بچه ها غذای زیادی می آورد. به نظر من او سعی دارد گناه خود را جبران کند. ما هم به پول نیاز نداریم. او نمی تواند در چشمان من نگاه کند. اما نمی توانم بفهمم که این احساس گناه است یا فقط خصومت. من رسوایی ایجاد نمی کنم، فکر می کنم با انجام این کار او را حتی بیشتر از خود دور خواهم کرد. اما خیلی سخت است که با لبخندی به شوهری که 5 روز بعد از یک زن دیگر آمده است، احوالپرسی کنیم. من خیلی وزن کم کردم. با دیدن اتفاقی که برای من به دلیل عصبی بودن رخ داد، برای من متاسف شد. می گوید: من چه احمقی، با تو چه کردم. اما هنوز چیزی تغییر نمی کند. من خیلی نگرانم، دیوانه وار دوستش دارم، حاضرم ببخشم، اما او از من می خواهد که صبر کنم. تنها کاری که بعد از آن انجام داد. وقتی واقعیت خیانت فاش شد - او به سادگی با تمام حقایقی که من به او ارائه کردم موافقت کرد. نمی‌دانم آیا او احساس گناه می‌کند یا نه، اما قرار نیست خودش را سرزنش کند، او دائماً از گفتگو اجتناب می‌کند. گرچه مطمئنم این نمی تواند ادامه پیدا کند. او باید تصمیم بگیرد.

پاسخ روانشناسان

شندروا النا سرگیونا

روانشناس مسکو

سلام، آناستازیا! بیایید ببینیم چه خبر است:

اولش زیاد با هم دعوا نکردیم. عمدتاً به خاطر عادت او به نوشیدن یک یا دو بطری آبجو بعد از کار.

و این آغاز اعتیاد به الکل است! ارزش آن را دارد که در مورد آن فکر کنید - فرد مستعد اعتیاد است، نابالغ است (به هر حال، با دانستن اینکه خانواده دارد، فرزندان دارد، او هنوز مشروب می نوشد! این بدان معنی است که او نمی تواند انتخاب کند، تصمیم بگیرد!)

2 ماه پیش متوجه شدم که او در یک رابطه نامشروع است. این رابطه حداقل 4 ماهه است. همه حقایق نشان می دهد که او با معشوقه اش در شرکتی وقت می گذراند که در آن عاشق کلوپ های شبانه و مهمانی های مختلف هستند. با او هم سیگار می کشند. فکر کردن ترسناک است، اما من فرض می کنم که علاوه بر علف هرز، چیز جدی تری نیز در آنجا وجود دارد.

این ادامه ضعف و ناپختگی اوست - او موضع عموماً غیرمسئولانه خود را نشان می دهد! و برای خود شما شایان ذکر است که تغییر و انتخاب چنین سبک زندگی برای او عادی است! فکر کن - چه نوع او را دوست داری - آنگونه که او واقعاً هست؟ یا اونجوری که دوست داری باشه؟؟؟

شاید! زیرا اکنون شما - با دانستن اینکه او خیانت می کند، که همه اینها ادامه دارد - همه اینها را قبول کردید - با او ماندید، او را پس بگیرید، نشان دهید که شما نیز آماده پذیرش این هستید! و با دیدن انتخابات، دیدن رفتار او - طبیعی است که تصمیم نگیرد - اما چرا؟ همسر می داند و می پذیرد! رابطه با معشوقه خود بدون مسئولیت و تعهد بسیار راحت است! و اگر او نابالغ و غیرمسئول باشد، پس اوضاع را حل نمی کند، بلکه صبر می کند تا این کار را برای او انجام دهند - یا رابطه را قطع می کنید یا به عذاب خود ادامه می دهید یا معشوقه شما رابطه را پایان می دهد! شما نیازی ندارید منتظر تصمیم او باشید - بلکه خودتان تصمیم بگیرید - آیا تغییر را می پذیرید؟ اگر نه، پس راه حل این نیست که صبر کنید تا او آن را بفهمد، بلکه این است که خودتان وضعیت را حل کنید - هم به او و هم به خودتان نشان دهید! و در حالی که با او در ارتباط هستید، او انگیزه ای برای تغییر چیزی ندارد! هنوز تصمیم با شماست که باید بگیرید!

آلیوخینا النا واسیلیونا

روانشناس مسکو

در حال حاضر این روانشناس به سوالات بازدیدکنندگان سایت پاسخ نمی دهد شما می توانید از سایر روانشناسان سوال بپرسید

آناستازیا،

فهمیدن اینکه شوهر مورد علاقه شما زن دیگری دارد یک آزمایش جدی است. و هنگامی که او را ملاقات می کنید، می توانید به روش های مختلف رفتار کنید. اما متأسفانه اکثر زنان رفتاری کلیشه‌ای دارند: افشاگری می‌کنند، ارائه می‌کنند و از مرد می‌خواهند که تصمیم بگیرد با چه کسی باشد.

ما می دانیم که این مسیر به کجا منتهی می شود. به رسوایی ها، وعده هایی که عملی نمی شوند و به شکسته شدن آشکار وقتی که همسران از هم جدا می شوند یا پنهان می شوند وقتی او در خانواده می ماند، اما دیگر فضای اعتماد و اجتماع در آن وجود ندارد. و او برای همیشه با احساس گناه زندگی می کند. و همزمان در نقش قربانی و متهم گیر کرده است.

آیا واقعاً می خواهید این مسیر را طی کنید؟ حداقل اکنون شما شروع به حرکت در این مسیر کرده اید.

اول از همه مسئولیت تصمیم گیری را بر عهده شوهرتان گذاشتید. از او بخواهید تصمیم بگیرد. اما، در مورد آن فکر کنید، اگر او قبلاً تصمیم می گرفت شما را ترک کند، حتماً می رفت. و در اینجا او عجله دارد، و بین چه چیزی و چه چیزی، بیایید سعی کنیم بفهمیم.

به نظر می رسد بین خانواده، همسر محبوب، فرزندان و تأثیرات جنسی واضح، همراه با الکل و احتمالاً مواد مخدر.

او به خاطر اینکه زود ازدواج کرده، به خاطر جوانی، احساساتی بودن، نیاز به رانندگی و مرد بودن، از خود دور شد...

و اکنون برای او سخت است. او سعی می کند تصمیمی دشوار اما درست بگیرد. و این کسب و کار، کار، آزمون زندگی اوست.

تو چطور؟ شما باید تصمیم بگیرید که آیا به آن نیاز دارید یا خیر. آیا حاضرید برای خانواده خود، برای عشق خود بجنگید؟

اگر آماده هستید، به جای اینکه "دیوانه وار" او را دوست داشته باشید، باید یاد بگیرید که هوشمندانه عشق بورزید، عاقلانه و مانند یک زن بالغ رفتار کنید.

در مورد آن فکر کنید، شما باید بین خود و معشوقه خود انتخاب کنید. شاید باید شروع به تغییر کنید و رابطه خود را با شوهرتان در جهت مطلوب تغییر دهید. این کار فقط یک روز نیست، بلکه کار روزانه است.

مادر بودن و زن دوست داشتنی و دوست داشتنی یکسان نیستند. شما روی مادر بودن تمرکز کرده اید، اما زنی دوست داشتنی و دوست داشتنی بودن را فراموش کرده اید.

شروع کار فردی با یک روانشناس (احتمالاً در اسکایپ) برای کشف و توسعه پتانسیل های زنانه خود را در نظر بگیرید. می توانید با من تماس بگیرید.

بهترین ها،

خالصانه

آلیوخینا النا واسیلیونا، روانشناس مسکو

06.11.2013 | 1399

www.all-psy.com

شوهرم بین من و معشوقه اش هجوم می آورد

من 36 ساله هستم، شوهرم 39 ساله، 17 سال زندگی کردیم و حتی دعوا نکردیم، دو فرزند 13 و 11 ساله داریم. ما روستایی زندگی می کنیم اینجا کار نیست من کار نمی کنم شوهرم در شهر کار می کند یک سال و نیم پیش شوهرم یک سال در شهر زن گرفت من نمی دانستم هر چیزی، بعد به طور تصادفی فهمیدم و او همه چیز را اعتراف کرد، ما صحبت کردیم، همه چیز را مورد بحث قرار دادیم، او گفت که من را دوست دارد و نمی خواهد بچه ها را ترک کند.

فردای آن روز به این زن زنگ زدم و گفتم که او در خانواده می ماند و از من طلب بخشش کردم، او را بخشیدم، او پدر بسیار خوبی است و فرزندانش را دوست دارد و من هم اول از همه به بچه ها فکر کردم. چند روز بعد رفت یه سفر کاری زنگ زد و تا جایی که میتونست حرف زد هیچ اتفاقی نیفتاد بعد از اون سفر کاری دوباره بهش سر زد میدونست من ازش خبر دارم 2 روز اونجا موند بعد اومد خونه

باز هم طلب بخشش کرد، قسم خورد که دوستش دارد، گفت نمی توانم بیشتر از دو روز آنجا بمانم، نمی خواهم خانواده را از بین ببرم، پس همه چیز را می بخشم، در ضمن نگهش نمی دارم، می گویم. اگر رفتی برای همیشه برو ولی خودش نمیخواد بره این برای من نیم سال است که ادامه دارد البته من فقط قدرت ندارم مهمتر از همه این است که اعتماد رفته است خانواده، فکر می کنم این مهمترین چیز است.

یک ماه پیش تصمیمش را گرفت و رفت، گفت برای همیشه است، اما بعد از 8 روز که برگشت، گفت نمی توانم بدون ما زندگی کنم، دوستش دارم، طلب بخشش کرد، التماس کرد، گفت که می خواهم. برای شروع دوباره.نمیدونم چطوری باشم،چون بارها فریب خوردم،میتونی بگی خیانت شده.میگه بیشتر با اون زن قرار نمیگیره.من یه جوری میخوام خانواده رو نجات بدم و میتونم دیگه بهش اعتماد نکن

من در خانه هستم، او در یک سفر کاری است، از کجا بدانم، شاید به او زنگ می زند، شاید در حال مذاکره برای چیزی است، این همه فکر و بی اعتمادی هر روز مرا می بلعد، نمی دانم چگونه با او رفتار کنم، او وانمود می کند که همه چیز خوب است، زیرا در تمام مدتی که در زندگی جنسی خود خیانت کرده است، هیچ چیز با ما تغییر نکرده است، شاید بتوان گفت حتی بهتر شده است. احساس رنجش جای خود را به بی اعتمادی و این انتظار داشت که او مرا ترک کند.

من ذاتاً خوش بین هستم و عادت دارم قبل از تصمیم گیری همه چیز را تجزیه و تحلیل کنم، اما اکنون نمی دانم چه کار کنم، چگونه رفتار کنم، چگونه اعتماد را به دست بیاورم. لطفا راهنماییم کنید من از یک روانشناس راهنمایی میخوام. شوهرم بین من و معشوقه اش عجله دارد و نمی داند چه کسی را انتخاب کند، او می گوید من هر دو را دوست دارم. تمام این مدت برای نجات خانواده‌ام می‌جنگم، اما دیگر قدرتی ندارم.

feedest.ru

آیا شوهرت بین شما و معشوقه ات عجله دارد؟ باید چکار کنم؟

شوهر شما بین شما و معشوقه اش عجله دارد، چگونه به عنوان یک برنده از مثلث عشق خارج شوید؟ جواب را بخوانید!

با درود. ویکتوریا ولاسوا با شماست. من به زنان کمک می‌کنم تا عزیزانشان را بازگردانند، اگر در آستانه جدایی هستند، رابطه‌شان را نجات می‌دهم. و من دقیقا می دانم که چگونه می توانید زندگی شخصی خود را با استفاده از تکنیک نویسنده من بهبود بخشید.

موضوع مقاله امروز را با استفاده از مثال داستان پولینا فاش خواهم کرد. او از طریق ایمیل برای من نوشت.

پولینا می نویسد:

سلام ویکتوریا! دوران سختی را در زندگی ام پشت سر می گذارم. شوهر بدون اینکه خودش را توضیح دهد، مخفیانه و زشت به سراغ شخص دیگری رفت. ما نزدیک به 20 سال است که ازدواج کرده ایم. الان چهار سال است که این وضعیت ادامه دارد.

او نمی خواهد طلاق بگیرد، عجله می کند، از گفتگو اجتناب می کند. من می بینم که برای او سخت است، اما او نیز نمی خواهد به کسی پایان دهد. وقتی تصمیم می‌گیرم خودم به آن پایان دهم، دوباره ظاهر می‌شود و کمی به خانواده امیدوار می‌شود و دوباره همه چیز در یک دایره پیش می‌رود.

من خسته ام، سلامتی ام را از دست داده ام، افسردگی طولانی مدت وحشتناکی دارم... البته دوست دارم خانواده ام را نجات دهم، ما خوب زندگی کردیم، اما من خسته هستم، سلامتی ندارم، زندگی یک بار است بچه های بالغ، خانواده های خودشان، دغدغه های خودشان، من تنها ماندم. نمی دانم چه کنم، چه کنم، چگونه زندگی کنم، اما می دانم که این نباید ادامه پیدا کند...

اگر شوهرتان بین شما و معشوقه اش عجله کرد چه باید کرد؟

پولینا، من شما را درک می کنم. که برای شما سخت و توهین آمیز است. از تمرین متوجه شدم که برخی از مردان عجله ای برای نقطه گذاشتن ندارند، اما کاما می گذارند. حالا بیایید به این فکر کنیم که چرا؟

مرد مدت زیادی با همسرش زندگی کرد. او را مطالعه کرد، تمام نقاط قوت و ضعف او را می داند. به راحتی می تواند رفتار و خلق و خوی او را پیش بینی کند. و او برای شخص دیگری رفت زیرا چیزی در ازدواج به او نمی خورد.

بنابراین، در یک طرف ترازو، کتابی که می خوانید همسر شما است و در طرف دیگر، یک غریبه مرموز.

یک مرد از قطع کامل روابط با همسرش می ترسد، زیرا اگر همه چیز با معشوقه اش درست نشود، همیشه می تواند به عقب برگردد. و می داند که همسرش او را می پذیرد و می بخشد.چنین دور باطلی می تواند سال ها ادامه داشته باشد...

در این شرایط مرد برنده است. چون روی دو صندلی می نشیند. و او می نشیند زیرا زنانی که از دست دادن می ترسند و مسالمت آمیز آن را تحمل می کنند به او اجازه می دهند.

فعالیت های شما

اگر زن بخواهد شوهرش را برگرداند. این باید راحت و همیشه در دسترس نباشد. گفتن این آسان است، اما انجام آن به تنهایی دشوار است.

برای اینکه کار کند شما نیاز دارید:

ترس از دست دادن یک مرد را از بین ببرید. زیرا اگر تحت تأثیر ترس باشید نمی توانید کاری انجام دهید. وضعیت درونی خود را تثبیت کنید.
ارزش و اهمیت خود را بالا ببرید.
کنترل وضعیت فعلی را به دست خود بگیرید. زمانی که برای شما راحت است، ارتباط برقرار کنید، نه زمانی که مرد دوست دارد.

دختران، من در آموزش "چگونه با استفاده از اس ام اس جادویی عزیز خود را برگردانید" به طور مفصل به شما می گویم که چگونه همه این کارها را انجام دهید. از آنجایی که 5 ساعت مطالب و تفاوت های ظریف مختلف وجود دارد، من، همانطور که می دانید، نمی توانم در یک مقاله بگویم. به همین دلیل آموزش را برای شما ضبط کردم.

اینجا میتونید ثبت نام کنید...

ثبت نام برای آموزش

از تکنیک استفاده کنید و زندگی شخصی خود را بهبود بخشید. آموزش آنلاین است و شما می توانید آن را از هر کجای دنیا و هر زمان که صلاح است ببرید.

تکرار می کنم - بیرون آمدن از این دور باطل به تنهایی بسیار دشوار است. اگر اجازه بدهید حاضرم به شما کمک کنم. با استفاده از تکنیک من، صدها زن با موفقیت زندگی شخصی خود را بهبود بخشیده اند. این رو هم می تونی انجام بدی.

مرور

به عنوان مثال، شاگرد من مارگاریتا با استفاده از استراتژی آموزش، شوهرش را به خانواده بازگرداند.

درست مثل شما، او شک داشت، باور نمی کرد، می ترسید، اما او واقعاً می خواست با مرد محبوبش باشد. و او ریسک کرد و یک لحظه هم پشیمان نشد. قدم به قدم رابطه آنها بازسازی شد. من نمی گویم این یک روند آسان است. اصلا. اما شانس هایی وجود دارد.

دختران، اگر می خواهید با شریک زندگی خود صلح کنید. من شما را به آموزش خود دعوت می کنم. با هم به سمت هدف شما حرکت خواهیم کرد. شما یک استراتژی گام به گام و پشتیبانی و پاسخ به تمام سوالات خود خواهید داشت.

زمانی که می‌دانید چگونه خود را قرار دهید، چه چیزی بنویسید و بگویید، شانس بسیار بیشتری برای درست کردن همه چیز دارید. به جای اینکه همه چیز را همانطور که هست رها کنید یا تصادفی عمل کنید.

ثبت نام برای آموزش

اگر سوالی دارید در نظرات بپرسید.

و من چند نمونه دیگر از بازگشت موفقیت آمیز مردان را برای شما بیان می کنم:

اگر می خواهید من در موقعیت منحصر به فرد شما تحقیق کنم و به شما کمک کنم تا آن را کشف کنید. من به سوالات شما پاسخ دادم، برای مشاوره با من ثبت نام کنید!

viktoria-vlasova.ru

تقدیم به همه همسران و عاشقان!!!

خود مثلث عشق بر خلاف شادی سه نفر است. وقتی احساسات در یک خانواده سرد می شود، یک معشوقه ظاهر می شود. من هرگز معشوقه ها را قضاوت نمی کنم. افسوس که احساس نه مرد آزاد را انتخاب می کند و نه زن آزاد. هر کدام از ما امروز می توانیم همسر باشیم و فردا معشوقه و برعکس، معشوقه در ابتدا از وضعیتی که در پس زمینه است راضی می شود و سپس سرخوشی می گذرد و زن احساس استفاده می کند. این احساس وجود دارد که به سادگی از شما به عنوان یک فرودگاه جایگزین استفاده می شود و به برنامه سوم، چهارم، پنجم بازگردانده می شوید. معشوقه شوهر شخص دیگری را در وضعیت خوبی نگه می دارد و عنصر دسیسه را وارد رابطه می کند. اما اکنون نیاز جنسی مرد برآورده شده است و دیگر از دست همسرش عصبانی نیست. علاوه بر این، همسر نسبت به نیمه دیگر احساس گناه می کند، او را برای هر عملی می بخشد و سعی می کند کار خوبی انجام دهد. به عنوان مثال، او شروع به هدیه دادن می کند.ما دوست داریم زنانی را که قبول کردند معشوقه شوند، محکوم کنیم. می گویند خانواده را از هم می پاشند. در واقع، خود «خانه‌بازها» اغلب اسیر توهمات خود می‌شوند. هیچ ازدواج ایده آلی وجود ندارد. یک مرد خانواده نمونه یک روز عاشق می شود و شروع به ایجاد روابط در طرفین می کند. و این زنای پیش پا افتاده نیست. این امکان وجود دارد که مرد همچنان همسرش را دوست داشته باشد و صرفاً در تلاش باشد تا در چارچوب ازدواج به چیزی که کم دارد دست یابد. اغلب این اشتیاق و رابطه جنسی با احساس تازگی است، یعنی نیازهای جنسی کسل کننده شده و رضایت خانواده را فراهم نمی کند. با گذشت سالها، زندگی جنسی زن و شوهر خسته کننده، غیر هیجان انگیز و حتی بی مزه می شود. بسیاری از مردم کمترین علاقه را به حوزه صمیمی دارند. یکی از شرکا هنوز احساس جوانی و انرژی می کند و از زندگی سست راضی نیست. معشوقه یا معشوقه در یک زوج اینگونه ظاهر می شود. روابط موازی زمانی ایجاد می شود که پوچی و حقارت به شدت احساس شود. یک مرد هنوز هم می خواهد احساس جذابیت، مورد نیاز، دوست داشتنی داشته باشد. او اولین کسی است که کمبود گرمای عاطفی را احساس می کند. شاید در ابتدا، یک مرد متاهل و معشوقه‌اش صرفاً از طریق رابطه جنسی خوب به هم متصل شوند، اما ممکن است اتفاق بیفتد که واقعاً به یکدیگر وابسته شوند. رابطه جنسی می تواند تیز بین یک عادت و یک رابطه جدید انتخاب کند. او در برابر نیمه حلال خود از احساس گناه رنج می برد و بین همسرش و معشوقش هجوم می آورد. وضعیت "شوهر، زن و معشوقه" می تواند سال ها ادامه یابد. اغلب همه رنج می برند. همسری که بهترین سال های خود را به شوهرش داده است، در رنج است. عاشقی که سال هاست با امید و رویا زندگی می کند رنج می برد. مردی رنج می کشد که نمی خواهد یکی یا دیگری را از دست بدهد. یا وقفه ای رخ می دهد یا خانواده ای با کیفیت بالاتر ایجاد می شود. اگر توسعه ای در مثلث وجود نداشته باشد، دو نفر به سادگی ملاقات می کنند و گام های مشخصی به سمت یکدیگر برندارند، باید از چنین رابطه ای فرار کنید. این موضوع سال ها طول خواهد کشید و یک روز معشوقه متوجه خواهد شد که یک مرد متاهل سال های او را تلف کرده است. هر کسی که واقعاً بخواهد زندگی خود را تغییر دهد تأخیر نخواهد کرد، بلکه در عرض یک سال قدمی تعیین کننده برخواهد داشت. بنابراین برای جلوگیری از دردهای طاقت فرسا، بهتر است یک معشوق متاهل را به عنوان یک سرگرمی موقت در نظر بگیرید تا زمانی که نامزد شایسته دیگری وجود نداشته باشد، موارد زیادی وجود دارد که مرد خانواده خود را ترک می کند، خانواده جدیدی ایجاد می کند و پس از مدتی معشوق می شود. از همسر سابقش او شروع به رفتن به نزد خانواده قبلی خود می کند، ظاهراً برای کمک، زیرا اکنون اعضای سابق خانواده تنها مانده اند. آنها برای او غریبه نیستند، او نمی تواند آنها را رد کند. و روزی خواهد گفت: نمی توانم. مرا به آنجا می کشاند... - نمی توانی، پس برگرد - بفهم، تو بهتر از او هستی، - مرد شروع به بهانه تراشی می کند. - زندگی با شما مانند زندگی در یک استراحتگاه مجلل است. و از هر استراحتگاهی که همیشه می خواهید به خانه برگردید. مرد وسایلش را جمع می کند و به خانواده ای که پشت سر گذاشته باز می گردد. همچنین گزینه هایی وجود دارد که بعد از بازگشت دوباره شروع به هجوم بین دو زن کند. جنس قوی تر از تغییر می ترسد. مردان با بسیاری از عادات روزمره عقب نشینی می کنند. برای مردان، کلمه "عشق" اغلب با رابطه جنسی مرتبط است، اما نه با زندگی مشترک. برای آنها ازدواج یک روش آشنای زندگی است. یک مرد می تواند سال ها معشوقه خود را متقاعد کند که برای همیشه به سراغ او خواهد رفت و حتی خودش شروع به باور آن می کند، اما ناخودآگاه به دنبال دلیلی برای به تعویق انداختن این تصمیم برای مدت نامحدود است.مردها صاحبان وحشتناکی هستند. حتی با ایجاد یک خانواده جدید، بسیاری از آنها زندگی شخصی همسر سابق خود را تحمل نمی کنند. با دیدن یک غریبه در آپارتمان خود که مانند یک پدر با دختر یا پسر شخص دیگری ارتباط برقرار می کند و طوری رفتار می کند که گویی این منطقه قلمرو اوست، بسیاری بلافاصله عصبانی می شوند. اغلب، اخبار منتخب جدید همسر سابقش، مرد را به موج جدیدی از احساسات تحریک می کند و او هر کاری که ممکن است برای بازگشت به سرزمین مادری خود انجام می دهد. غریزه مالکیت می تواند او را به آغوش همسر سابقش سوق دهد.دلیل اصلی مثلث عشقی، رکود در روابط زوجین است. نه حرکتی وجود دارد - و نه توسعه ای وجود دارد، و چیزی که حرکت نمی کند - همانطور که می دانیم، می میرد. این در مورد حوزه جنسی نیز صدق می کند. با گذشت سالها، مردم دیگر یکدیگر را نمی خواهند. در این شرایط مهم است که هیزم را به موقع اضافه کنید تا آتشی که کمی دود می شود کاملا خاموش نشود و دو نفر در خاکستر عشق سابق خود باقی بمانند. من همیشه این جمله محبوبم کوکو شانل را دوست دارم: "برای غیر قابل تعویض بودن، باید همیشه تغییر کنی." بنابراین، در هر خانواده ای باید یک رابطه پویا وجود داشته باشد که هر دو طرف باید روی آن کار کنند. تنها در این صورت است که پیوند دو نفر قوی و قابل اعتماد خواهد بود.بسیاری از زنان پس از ازدواج آرام می شوند. آنها بر این باورند که مرد از قبل در دکه است و جایی نمی رود. وقتی رابطه کاملاً اشتباه پیش رفت، معشوقه به سادگی دلیلی برای ترک خانواده است. در غیر این صورت، قدرت از جانب زن است، زیرا او آشناتر و آشناتر است. خیانت می تواند خانواده را از بین ببرد یا آن را تقویت کند. یک مرد گاهی اوقات می فهمد که هیچ زنی بهتر از همسرش وجود ندارد. مهم این است که دخترانی که با مردان متاهل وارد رابطه می شوند بفهمند: یک مرد رابطه عاشقانه را شروع می کند نه به این دلیل که از دوست داشتن همسرش دست کشیده است. همیشه اینطور نیست. او با وعده های ابدی خود مبنی بر طلاق، معشوق جدیدش را به دام می اندازد، او را از فردا محروم می کند و هر کاری که ممکن است انجام می دهد تا او را تا حد امکان محکم به خودش ببندد. دور کردن شوهر شخص دیگری از خانواده بزرگترین خوشبختی نیست. هیچ تضمینی وجود ندارد که کسی آن را از شما نبرد. بعد از اینکه دور هم جمع شدید و زندگی مشترک را شروع کردید، مرد همچنان به دنبال زندگی بهتری خواهد بود. زندگی همینه همه ما در تلاش هستیم کسی را پیدا کنیم که ما را خوشحال کند و رابطه ای مبتنی بر عشق، صمیمیت و احترام ایجاد کند. ناامید نشو و منتظر خوشبختی خودت باش! وقت خود را برای امور بیهوده تلف نکنید. هر که هستی - زن یا معشوقه، همدیگر را بفهمیم و ببخشیم و حالا نصیحتی برای همسران و معشوقه ها، چون من طرفدار همبستگی زنان هستم.1. مرد خود را نه برای گفتارش، بلکه برای اعمالش دوست داشته باشید. کلمات چیزی نیستند. اعمال همه چیز هستند.2. اگر می خواهید با این مرد زندگی کنید، به این فکر کنید که کدام زندگی بهتر است: با او یا بدون او. هرگز به دنبال بهانه برای آن اعمال مردانه که قابل توجیه نیست نباشید. خود را بیشتر از او دوست داشته باشید، آنگاه هر دردی که او بر شما تحمیل می کند نمی تواند شما را ناراحت کند و به شما آسیب جدی برساند. به یاد داشته باشید که شما یک فرد هستید، وابسته نشوید و تمام وجود خود را بدون ذخیره ندهید.6. من به انحرافات اعتقادی ندارم برای خودم تست کردم یک مرد باید برابر شما باشد. افسوس، زندگی نشان می دهد که ناسازگاری ها قابل دوام نیستند. بدانید: همیشه می توانید بر شرایط خود تأثیر بگذارید. تبدیل به یک پیاده برای دستکاری نشوید. وضعیت شما هر چه باشد - همسر یا معشوقه، باید همیشه فعال و قوی باشید.8. مهم نیست که سرنوشت چقدر به شما می رسد، سرتان را بالا بگیرید و شانه هایتان را صاف کنید. شما جذاب ترین و جذاب ترین هستید. حتی جرات شک نکن اگر شوهرتان برای دیگری رفته است، در سکوت با آن زن همدردی کنید، زیرا هنوز معلوم نیست چه کسی خوش شانس بوده است. حالا شوهر سابق شما مشکل و سردرد اوست. آزادی در پیش رو دارید. یک نفس عمیق بکشید و به یاد داشته باشید که شما حق دارید یک عشق دیگر داشته باشید، اگر مرد شما تصمیم گرفت در خانواده قبلی خود بماند، از صمیم قلب برای او آرزوی خوشبختی کنید و خوشحال باشید که همه چیز با موفقیت حل شد، زیرا وضعیت یک عاشق ابدی نیست. برای شما. نیمکت نشینی بس است، وقت آن رسیده که به تیم اصلی برویم. فقط برای افزایش عزت نفس شما که مرد متاهل شما با مهارت از بین برده است. اکنون باید به دنبال مرد خود باشید. استفاده از دیگران را متوقف کنید بیایید برای پاکی روابط بجنگیم. این خیلی خوشبختی است که تنها یک مرد باشی. صادقانه اعتراف می کنم، من هم همسر و هم معشوقه بودم... همه چیز به کسی بستگی دارد که در نزدیکی است. یکی از من خوشبخت ترین همسر شد، دیگری - بدبخت ترین همسر ... من توانستم شوهر دیگری را از خانواده دور کنم، اما به زودی متوجه شدم: او اصلاً کسی نیست که من به آن نیاز دارم. من فقط مال دیگری را گرفتم، اما هرگز نتوانستم آن را مال خودم بدانم... سالها بعد به این نتیجه رسیدم که ازدواج یکی از بازی های جامعه است. من هنوز این بازی ها را بازی نمی کنم. برای من خیلی سخت است که در چارچوب ازدواج وجود داشته باشم، اگر زنی به خودش احترام بگذارد و دوست داشته باشد - فارغ از موقعیتش - همسر یا معشوقه را دوست داشته باشد، به خودش اجازه نمی دهد در مقابل مرد خودش را تحقیر کند. به او وابسته باشد نکته اصلی این است که خود را متقاعد نکنید که بدون مرد، زندگی معنای خود را از دست می دهد. ما خودمان این حق را داریم که انتخاب کنیم با چه کسی و چه زمانی باشیم. اجازه دهید جنس قوی تر با ما سازگار شود. من نمی خواهم زنان را در مقابل معشوقه قرار دهم و قضاوت کنم که چه کسی بهتر است و چه کسی بدتر. هر دو باید یاد بگیرند که مردانشان را دوست داشته باشند و درک کنند. خوشبختی من آزادی من است. من برای رسیدن به این هدف خیلی طول کشید و بهای بسیار بالایی پرداختم. من از کلیشه ها، قالب ها، دیدگاه های انتقادی، تعصبات و نظرات دیگران آزاد هستم. من خوشحالم زیرا می توانم خودم باقی بمانم و خود را حفظ کنم. شادی و آزادی در درک من اجزای هماهنگ یک کل واحد هستند. این حالت روح من و حالت روح من است. من خالق خوشبختی خودم هستم. همه چیز فقط به من بستگی دارد، به دیدگاه و نگرش من نسبت به خودم. خوشحالم که زندگی می کنم، می توانم ببینم و احساساتم را با دیگران به اشتراک بگذارم. خوشحالم که عزیزانم زنده و سرحال هستند. خوشحالم که می‌توانم برگ‌ها را ببینم و در زمستان می‌توانم برف نرم و کرکی را در کف دستم ببینم، دانه‌های برف را مانند دوران کودکی با دهانم بگیرم. وقتی روز جدیدی شروع می شود و خورشید درخشان بیرون می تابد خوشحال می شوم. من خوشحالم چون آزادم هر کاری که دلم می خواهد انجام دهم. و همچنین چون با خودم هماهنگی پیدا کرده‌ام، می‌توانم توانایی‌هایم را درک کنم و از هر لحظه لذت ببرم. خوشبختی را باید دید و احساس کرد. خیلی زیبایی در اطراف!

www.inpearls.ru

شوهرم یک معشوقه گرفت و الان بین او و خانواده اش عجله دارد

سلام تاتیانا! از چشم شوهرت به اوضاع نگاه کن! چه خواهید دید؟ اگر به معنای واقعی کلمه در 2 کلمه، وقتی در مورد رابطه اش صحبت می کرد، "نقاط ضعف یا قوت" خود را به شما اعتراف کرد، سکس برای مردان یک فیزیولوژی خالص است! و آنچه می گویند خاطره و فقط ارتباط در موضوعات کلی است! ممکن است خودش به او اطلاع داده باشد که همه چیز را به شما گفته است! به جای اینکه او را درک کنید، این وضعیت را درک کنید، از او حمایت اخلاقی کنید و او را ببخشید! (و این دقیقاً همان چیزی است که وقتی همه چیز را به شما گفت، از شما انتظار داشت، زیرا یک احساس گناه مشخص عذابش می داد)، به اصطلاح، تنش درونی که استراحتی نمی داد! کوهی از سرزنش ها و رسوایی ها دریافت کرد و طبیعتاً 1000 بار پشیمان شد که همه چیز را به شما گفته است!

خیلی خوبه که میفهمی مدام بهش یادآوری میکنی! این واقعا معانی زیادی دارد!

او نمی تواند او را فراموش کند، زیرا او در آنجا کمتر از شما احساس ناراحتی می کرد، مغز ما اینگونه کار می کند! اگر می خواهید او را برگردانید، اعتماد، درک و بخشش را برگردانید! برای مردان: برای اعتراف به چنین چیزی واقعاً باید بر خود غلبه کنید! و چرا تصمیم به رفتن گرفت: در چهره او دوستی را می بیند که همفکری است و در چهره تو برای او کیستی؟

اگر می خواهید شوهرتان را برگردانید، فقط با او ارتباط برقرار کنید. نشان دهید که دیگر به این موضوع علاقه ندارید، کاملاً به او اعتماد دارید، کنترل او را متوقف کنید. پشتیبان او شوید، به او انگیزه دهید تا ارتفاعات را فتح کند، با رفتن به مهمانی های موضوعی (تئاتر، تور سینما، هر آنچه که دوست دارید) رابطه خود را متنوع کنید. اجازه دهید او احساس یک مرد (با حروف بزرگ) کند، به او بگویید که تمام این وضعیت به شما داده شده تا در رابطه ما تجدید نظر کنید! و دوباره شروع به ایجاد روابط کنید!

و یک دلیل دیگر برای آن وجود دارد. چرا تصمیم به طلاق گرفت، او می بیند که چه رنجی می بری! و دیدنش آزارش می دهد! غریزه طبیعی فرار کردن، پنهان شدن، طلاق گرفتن است! این یک روند طبیعی است، به احتمال زیاد در ذهن او، و اگر شما را طلاق دهد، او چیزی با شما نخواهد ساخت! تنها بمان!

در اصل من به تمام سوالات شما پاسخ مفصل دادم! پس تماشا کن و عمل کن خداوند به مرد قدرت و به زن عقل عطا کرد!

چرنیکوف دیمیتری ولادیمیرویچ، روانشناس ساراتوف

www.all-psy.com

شوهرم بین من و معشوقه اش دوخته شده است

و به هیچ وجه تعریف نشده است. اینجا چه کار کنیم، چگونه اینجا باشیم؟

چه اتفاقی می افتد؟

در همه موقعیت ها (آنهایی که از طریق پست برای من فرستاده شدند، یا آنهایی که خودم مشاهده کردم) یک چیز مشترک وجود داشت - بچه های کوچک. معمولا تا پنج سال. اغلب - بیش از سه. و این بی دلیل نیست. احتمال زیادی وجود دارد که با غوطه ور شدن در مراقبت از کودک، هر دو همسر والدین خوبی شدند، اما دیگر همسر نیستند. این یک وضعیت رایج است - هیچ کس از این مصون نیست.

این برای بسیاری از مردان اتفاق می افتد - آنها خود را یک همسر جدید می یابند.

افسوس که همه اینقدر منطقی نیستند.

کار بعدی چیه؟

بستگی به هدف و واکنش فردی زن به خیانت دارد. اگر خیانت باعث درد قابل توجهی می شود، روش پیشنهادی در زیر اصلا برای شما مناسب نیست. در اینجا بهتر است گفتگوی مستقیم (با خطر طلاق در پایان) انجام شود. می توانید اینگونه شروع کنید: «من و شما شروع به یک نوع رابطه سخت در رابطه خود کرده ایم. فراموش کردم که تو مرد محبوب من هستی و به سراغ زنی رفتی. یادت می آید زمانی همه چیز را طور دیگری برنامه ریزی می کردیم؟ بیایید سعی کنیم از اینجا خارج شویم و کاری متفاوت را شروع کنیم.

اما ممکن است حتی به طلاق هم برسد، در اینجا شما را از سردرگمی خارج خواهد کرد.

اما اگر از خیانت آسیبی نبینید (اگر چنین چیزی ممکن است اتفاق بیفتد) می توانید راه دیگری را انتخاب کنید.

خوب، او همچنین ممکن است گزینه سوم را انتخاب کند - به طور کلی فرار کند، اما این به ندرت اتفاق می افتد.

برچسب‌ها: خیانت،

آیا اون پست را دوست داشتی؟ با کلیک کردن روی: آیا پست را دوست داشتید از مجله روانشناسی امروز حمایت کنید؟ از مجله "روانشناسی امروز" حمایت کنید، کلیک کنید:

psychologytoday.ru

وقتی مردی در موقعیتی بین دو آتش قرار می گیرد، چه می کند: معشوقه یا همسر انتخاب کند؟

بین دو آتش: معشوقه انتخاب کنید یا همسر؟

زنان مرتباً نزد من می آیند و درخواست کمک می کنند - آنها باید معشوقه شوهر خود را "دلسرد" کنند و او را به خانواده برگردانند. یا به عبارتی چگونه شوهرم را وادار به انتخاب من کنم.

و من به همه کسانی که همان چیزی را اعمال می کنند می گویم - روانشناس در اینجا ناتوان است. زیرا فرد (در این مورد، شوهر) در چنین شرایطی نمی تواند چیزی را حل کند. او فقط از نظر فیزیکی نمی تواند.

بگذارید در انگشتانم توضیح دهم.

در زندگی انسان پدیده ای به نام سیستم هایی که ما در آن قرار داریم وجود دارد. به عنوان مثال، یکی از اعضای یک تیم کاری، یک ساکن یک ساختمان، یک عضو استودیو تئاتر، یک پسر، یک نوه، یک دوست، یک خواستگار، یک پدرخوانده، یک برادر و غیره.

یک فرد با درجات مختلف دلبستگی به این سیستم ها تعلق دارد. و - چه چیزی مهم است! – هر چه سیستم برای او جذاب تر باشد، هر چه بیشتر به آن وابسته باشد، سیستم او را بیشتر جذب می کند.

علاوه بر این، جذابیت ممکن است خیلی روشن نباشد - مثلاً ممکن است خاطره دوران کودکی باشد (از کلاس اول با هم، پشت یک میز) و نه بیشتر. اما حتی چنین حافظه ای ممکن است برای جذاب کردن سیستم کافی باشد تا به آن متصل شود.

من در مقاله "چگونه در زندگی خود را کشف کنیم" با جزئیات بیشتری در مورد خود سیستم ها صحبت کردم ، اما در اینجا به سادگی بیان می کنیم که یک فرد در چنین سیستم هایی زندگی می کند و این سیستم ها در درجه جذابیت متفاوت هستند.

تا زمانی که ما در شرایطی زندگی می کنیم که سیستم های مختلف درجات مختلفی از جذابیت دارند، همه چیز خوب است - اولویت ها تعیین می شوند، اهداف تابع هستند، اول اول، سپس دوم و در نهایت سوم.

مشکلات از جایی شروع می شود که هر دو سیستم به یک اندازه جذاب می شوند.

مثلا معشوقه. او از همسرش کوچکتر است، تحت تأثیر فرزندان و زندگی روزمره قرار نمی گیرد، همیشه شاد و از نظر جنسی در دسترس است. سیستم "موسترس" قطعا جذاب است.

اما همسر - او سابقه طولانی (و در بعضی جاها بسیار خوب) روابط، فرزندان با هم، یک زندگی تثبیت شده، مقدار زیادی آشنایی داشت. سیستم "همسر" به شکلی متفاوت جذاب است، اما نه کمتر.

اینجاست که این تاب دیوانه شروع می شود، وقتی مردی تصمیم می گیرد، همین است، من به سراغ معشوقه ام می روم، از آستانه می گذرم، همسر گریان و فرزندان گیج خود را پشت سر می گذارم، به سراغ معشوقه اش می آید تا برای همیشه با او زندگی کند... و ظرف یک هفته او به خانه برمی گردد، نزد همسرش.

در این لحظه، همسر خوشحال است، بچه ها آرام هستند، همه چیز به حالت عادی باز می گردد…. و در عرض یک هفته مرد به معشوقه اش برمی گردد.

به نظر می رسد که او با احساسات این زنان بازی می کند یا صرفاً ضعیف است زیرا نمی تواند تصمیم خود را بگیرد (و اگر چنین است، می توان برای تصمیم گیری او کاری کرد).

در واقع، او بین دو سیستم به همان اندازه جذاب از هم جدا شده است و هیچ اراده ای در اینجا کار نخواهد کرد. صرفاً به این دلیل که شخص قادر به استفاده از آن نخواهد بود.

در چنین شرایطی پاره شدن انسان بسیار طبیعی است. همچنین طبیعی است که نتوانیم پرواز کنیم یا دم را پرت کنیم (به دلیل نداشتن دم).

یک شخص نمی تواند، به سادگی نمی تواند، در چنین موقعیتی انتخاب کند - او منابع کافی در سر خود برای این کار ندارد.

و در اینجا به سخت ترین لحظه می رسیم - راه حل این وضعیت.

من به شما اطمینان می دهم که آن را دوست نخواهید داشت. با این حال معتقدم حقیقت تلخ حداقل در برخی موارد بهتر از دروغ شیرین است.

بنابراین، حقیقت تلخ را حفظ کنید - اگر زن وظیفه دارد مرد را نگه دارد (اگر چه به او نیاز است؟) پس باید صبر کند و تحمل کند.

اثربخشی این استراتژی مطلق نیست، اما از همه دیگر موثرترین است. بنابراین می توان گفت - بهترین در بین بدترین ها.

نکته اینجاست - در چنین برخوردی از سیستم ها، سیستمی که جذاب می ماند برنده می شود. و برای اینکه جذاب بمانید، باید فشار وارد نکنید.

از این گذشته ، در مقطعی معشوقه می گوید ، آنها می گویند ، کافی است در دو خانه زندگی کنید ، وقت تصمیم گیری است ، و سپس جذابیت او برای یک مرد به شدت کاهش می یابد (من می دانم در مورد چه چیزی صحبت می کنم. ، من دائماً در محل کار با آن مواجه می شوم).

و زوجه در این هنگام ساکت است و چیزی نمی طلبد. و سپس انتخاب به خودی خود اتفاق می افتد - جذابیت معشوقه کاهش یافته است ، جذابیت برای او دیگر چندان قوی نیست ، اما جذابیت همسر در همان سطح باقی مانده است ، شخص به سمت او کشیده می شود.

نیازی به انتخاب اینجا نیست - او برگشته است، او نمی خواهد به جای دیگری برود، همه چیز دوباره همان است. این پایان افسانه است.

تنها مشکل این است که تحمل و انتظار بسیار، باورنکردنی، استثنایی، بسیار سخت است (و اتفاقاً معمولاً برای مدت بسیار طولانی - گاهی اوقات تا سه سال). تعداد کمی از مردم می توانند از این همه جان سالم به در ببرند.

و در اینجا این سوال برای زن مطرح می شود که آیا به خاطر این مرد آماده چنین آزمایشاتی است؟ اینجا هیچ پاسخ درستی وجود ندارد، هر کسی برای خودش تصمیم می گیرد.

یک چیزی که می توانم با اطمینان بگویم این است که گزینه های دیگر از نظر نتایج حتی ناامید کننده تر هستند (اما نه چندان دشوار). نحوه برخورد با این موضوع البته به من مربوط نیست.

جمع. وقتی مردی بین زن و معشوقه‌اش درگیر می‌شود، این کار را نه از روی بدخواهی یا ضعف اراده، بلکه به دلیل نوعی «شکست» در عملکرد سرش انجام می‌دهد. این "شکست" به هیچ وجه قابل درمان نیست، فقط می توان آن را تجربه کرد. این تجربه می تواند چندین سال طول بکشد و هم برای مرد و هم برای همسرش سخت است. اگر او به شوهرش فشار نیاورد، احتمال زنده ماندن ازدواج آنها بسیار زیاد است (البته نه مطلق). اینکه آیا یک زن قدرت کافی برای این کار دارد و آیا اصلاً به آن نیاز دارد یا خیر، تصمیم من نیست.

این تمام چیزی است که من دارم، از توجه شما متشکرم.

از شما می خواهم که به من کمک کنید تا از تمام آزمایشاتی که بر من گذشت با عزت عبور کنم. 13 فروردین امسال خانه ای که من و همسرم 20 سال در آن می ساختیم سوخت؛ علت آتش سوزی اتصال کوتاه دیگ برق بود. شوهر می دانست که چیزی اشتباه است، او در مورد آن به او گفت، اما او به سادگی در اتاق دیگ بخار را بست و به کار رفت. بعد از آتش سوزی به نظر می رسید همه ما و بچه ها متحد شده بودیم، اما مدت زیادی نبود. شوهرم نقشه خانه کشید و به ما گفت که چگونه و چه چیزی بسازیم. دو هفته بعد او به یک سفر کاری رفت: او کسب و کار خود را در 400 کیلومتری محل زندگی آنها داشت. فرد دیگری از آنجا برگشت؛ کمتر از یک ماه پس از آتش سوزی، در آنجا با زن دیگری که 2 سال در تلاش بودند او را معرفی کنند، رابطه برقرار کرد. او 13 سال کوچکتر است. بعداً متوجه شدم که توسط شخصی که می‌دانست شوهرم علاوه بر خانواده، یک زن بچه دار نیز دارد، معرفی شدند. ما 28 سال با هم زندگی کردیم، مشکلات زیادی را پشت سر گذاشتیم، اما این آزمون را قبول نکردیم. شوهر تمام تابستان بین دو زن دوید و در نهایت بعد از 8 ماه با زن سومی ازدواج کرد که ظاهراً فقط از او بچه می خواست. اما در همان زمان، 30 دقیقه پس از تولد، او در زایشگاه بستری شد، بند ناف کودک هنوز بریده نشده بود، آنها اجازه داشتند نام کودک را به نام پدر مرحومش بگذارند و یک سری نکات ظریف دیگر. یعنی به مدت چهار سال مرد به سادگی از خانواده بیرون کشیده شد و بعد که از همه سخت تر و مشکل ساز شد، رفت. درست است، او خواست که او را رها کند، گفت که او را دوست ندارم، که برای من خانه می سازد و به بچه ها کمک می کند. او مانع من نشد، گفت: اگر وجدانت اجازه می دهد ما را در این شرایط رها کنی برو برو. بعد گفتند، تو با من غریبه ای، و بچه ها قبلاً بزرگ شده اند، صحبت از نوه ها نیست - اینها مشکلات من نیست. اگرچه ما هنوز نوه نداریم، در تابستان در مورد اینکه چگونه می توانیم به بزرگ کردن نوه هایمان کمک کنیم صحبت کردیم. البته با روحی دریده حرفهای بی رحمانه زیادی زدم، درست است، اما ظاهراً خیلی به او صدمه زدند یا فقط نمی خواهد خودش را آنطوری که اکنون شده است ببیند. او تمام حقیقت را به من گفت که اولین بار وقتی پسرم را حمل می کردم (دو فرزند داریم - یک دختر و یک پسر، که چندین عشق دیگر در کنارم بود، او خیانت کرد، اما دخترها متوجه شدند که آنها را ترک نمی کنند. خانواده، مردان دیگری را پیدا کردند و ازدواج کردند. به همین دلیل، او به سادگی نوعی عقده حقارت ایجاد کرد. من یک چیز را نمی فهمم - در 7 اکتبر، او مراسم غسل تعمید را با من انجام داد، آگاهانه آن را پذیرفت، اما سه روز بعد در اعتراف گفت که گناهی ندارم.نمیدونم میشه براش دعا کرد.روح.بدترین چیز برای من اینه که نه تنها من بلکه بچه ها رو هم اذیت میکنه.ایمانشون از دست رفته که می توانند خانواده ای شاد بسازند، می توانند به مردم اعتماد کنند، اگر نزدیک ترین و عزیزترین آنها اینطور به آنها خیانت کند. متاسفم، به من کمک کن تا همه چیز را با عزت تحمل کنم، تا زندگی بچه ها را خراب نکنم، تا ایمانشان را به مردم از دست ندهند، غسل تعمید ندهند، به خدا اعتقاد نداشته باشند. زمان خیلی کمی گذشت، 2 ماه از کشف همه اینها گذشت، اما 3 روز پیش آنها قبلا ازدواج را ثبت کردند و شوهرم حتی تاریخ ثبت نام را به من نگفت، من از منبع دیگری متوجه شدم. من می فهمم که ناقص هستم و مانند همه مردم کمبودهایی دارم. اگر اصلاً ارتباط برقرار نمی‌کردیم، شاید راحت‌تر بود. اما خانه هنوز هم هر از گاهی برای ساختن می آید، تیمی از سازندگان غیرحرفه ای کار می کنند، اما برخی از کارها را خودش انجام می دهد. درست است ، او قبلاً در همه چیز پس انداز می کند تا یک پنی اضافی خرج نکند ، روان او بسیار نامتعادل شده است ، او قبلاً نمی دانست چگونه خود را کنترل کند. می ترسم اتفاق بدی برایش بیفتد و بچه هایم بی پدر بمانند. علاوه بر این، زن دوم قبلاً یک بار بیوه شده بود؛ یکی از شوهران او قبلاً مرده بود. به من بگو چگونه می توان از همه اینها جان سالم به در برد و به خاطر بچه ها و برای خودت انسان ماند، بدون اینکه کام مردم تلخ شود یا ایمانش را از دست بدهی.

حمایت از سایت:

تاتیانا، سن: 47 / 12/05/2011

پاسخ:

سلام تاتیانا! باور کنید افراد شایسته و خوبی هستند و اکثریت هستند. همه زنانی که به این سایت آمدند و سرنوشت خود را با یک شخص مرتبط کردند ، همانطور که در آن زمان به نظر می رسید ، با بهترین و برای همیشه ، ناامیدی تلخ را تجربه کردند. اما بزرگترین ضربه به بچه های ما می رسد، هر چقدر هم که باشند، بچه های ما هستند. و اگر زنی در آینده این فرصت را داشته باشد که زندگی شخصی خود را ترتیب دهد ، کودک پدر دیگری پیدا نمی کند. اجازه بدهید چون من هم مادر هستم یک نصیحت به شما کنم: از درد و رنج غلبه کنید و آرام با شوهرتان صحبت کنید تا ارتباط او با بچه ها از سر گرفته شود و ببینید که تغییراتی به وجود خواهد آمد. . فرزندان شما در حال حاضر به اندازه کافی بزرگ شده اند که بفهمند همه چیز در زندگی اتفاق می افتد، آنها برای خودشان، برای مادرشان توهین می شوند، اما آنها می فهمند که پدرشان هنوز آنها را دوست دارد و به آنها نیاز دارد.
قدرت بخشیدن همسر سابق خود را پیدا کنید و اگر می توانید، این موضوع را به او بگویید، خواهید دید که بلافاصله احساس بهتری خواهید داشت و مهمتر از همه، زندگی شروع به بهبود خواهد کرد. باور کنید این اتفاق خواهد افتاد. اما اگر فقط برای این آماده باشید. من فقط بعد از شش ماه توانستم این کار را انجام دهم.
خیانت عزیزان همیشه ما را غافلگیر می کند و به وضعیت جسمی، روحی و اخلاقی ما آسیب می رساند. اما شما حمایت دارید - خانواده، این بسیار مهم است. شما یک نوع سرگرمی دارید - ساختن خانه. مطمئناً شما یک شغل دارید، یک حلقه اجتماعی. همه چیز با تو خوب خواهد شد، باور کن! من از صمیم قلب این را برای شما آرزو می کنم!

جولیا، سن: 34 / 06.12.2011

تاتیانا! شما تمایل دارید که تلخ نشوید و ایمان خود را از دست ندهید، این مهمترین چیز است، یعنی همه چیز را به درستی درک می کنید. شوهر شما از نظر روحی و روانی بیمار است، الان تعدادشان زیاد است. این همیشه یک راه بن بست است، به جایی نمی رسد، شوهر شما نمی فهمد. باشد که خداوند به شما قدرت و صبر بدهد تا از همه اینها عبور کنید! خیلی خوبه که فهمیدی این یه امتحانه تاتیانا! خداوند باری بیش از توان ما به ما نمی دهد. قطعا همه چیز با شما خوب خواهد بود، بچه ها قبلا بزرگ شده اند. 28 سال را نمی توان از زندگی دور انداخت و فراموش کرد و هیچ چیز برای او درست نمی شود. مردان، اگرچه سخت است که چنین مردانی را مرد خطاب کنیم، اما بیشتر از زنان به نظم و ترتیب در خانه دلبسته‌اند؛ برخی از آن‌ها وقتی می‌بینند همسرشان یک لوله خمیر دندان را می‌پیچد، اشک می‌ریزند. منظور من این است که عمه دیگر همه چیز را متفاوت انجام می دهد، نه به روشی که قبلاً انجام می داد، حتی بهتر از همسرش، اما متفاوت است. اما عادت قوی است، به طور کلی او فقیر و ناراضی است. او شریک زندگی وفادار خود را از دست داد، احترام نزدیک ترین افراد به خود را از دست داد، فکر نمی کنم فرزندانش به او احترام بگذارند، هیچ کس خائنان را دوست ندارد، و شما، تاتیانا، قطعا از این کار جان سالم به در خواهید برد و من می خواهم این کار را با عزت انجام دهم، آنطور که شما آن را می خواهید وجدان شما پاک است، سعی کنید طبق دستورات خدا زندگی کنید و همه چیز برای شما درست می شود، خداوند وجدان خود را رها نمی کند! حیف برای چنین مردانی، آنها فقیر هستند.

لاریسا، سن: 40 / 12/06/2011

تاتیانا، همه چیز با تو خوب خواهد شد! غمگین نباش همنام من فکر می کنم در این شرایط با اتحاد با فرزندان خود می توانید متحد شوید و با عزت از دوران تاریکی جان سالم به در ببرید. به هم کمک کنیم، از هر راه ممکن از هم حمایت کنیم. به نظر من آخرین چیزی که اکنون می توانید به آن حسادت کنید، شوهر سابقتان است. در آن سن، زندگی خود را از نو شروع کنید، فرزندتان را بزرگ کنید. چرا چنین مشکلاتی؟ چه فایده ای دارد؟ در چنین شرایطی، احتمالاً توجه خاصی از سوی او به فرزندان شما در کنار هم نخواهد بود؛ او خودش نیاز به حمایت اخلاقی دارد. او در حال حاضر، شما می نویسید، بی بند و بار و نامتعادل است. من بار غیرقابل تحملی را در قالب یک خانواده جدید به دوش کشیدم، و شما نمی توانید فقط "از شر خانواده قدیمی خلاص شوید."
تاتیانا، احتمالاً ارزش آن را ندارد که تلخ شوید و ایمان خود را به مردم از دست بدهید. حالا شما فقط درد زیادی دارید، از این رو خلق و خوی غمگین شماست.
در این سایت بسیاری از مردم در مورد بخشش می نویسند، اما به نظر من این سخت ترین چیز است. انجام آنی و برای همیشه این کار دشواری است. من بر اساس تجربه خودم می نویسم. به نظر من، این یک روند بسیار طولانی است و گاهی اوقات به اراده قابل توجهی برای سرکوب احساس خشم وحشیانه و میل مقاومت ناپذیر برای انتقام نیاز دارد.
در اصل، حداقل دو گزینه برای توسعه وقایع وجود دارد؛ من فقط در مورد رابطه بین شما و شوهرتان می نویسم. اولی این است که تمام روابط و تماس های خود را با شوهرتان قطع کنید، هم از نظر بیرونی و هم درونی از او فاصله بگیرید (دوم خیلی سخت تر است). علاوه بر این، حتی با ارتباطات اجباری، می توان این فاصله را در داخل حفظ کرد. هر چیزی را که او را به یاد می آورد و به یاد او می آورد از زندگی خود دور کنید: مردم، اشیا، اشیا. دور از دید و ذهن. و شروع به ساختن فعالانه زندگی جدید خود بدون او کنید: هوشیارانه، قاطعانه، بدون پشیمانی. محتوای معنادار این زندگی بسیار جدید فقط نیازهای برآورده نشده شماست، رویکردی خلاقانه و فعال برای اجرای آنها، قطره ای اراده، نگرش و زمان. همه چیز در کنار هم نتایج مثبت را تضمین می کند. در ابتدا شما "خودکار" زندگی می کنید، سپس بیشتر و بیشتر آگاهانه، با احساس و با برق در چشمان خود زندگی می کنید. به نظر من اجرای دومی دشوارتر است. این نیاز به عشق، صبر، هنرمندی و از همه مهمتر خواست هر دو طرف دارد.
سعی کنید یک رابطه گرم بین خود حفظ کنید، حتی اگر هر یک از شما شروع به زندگی جداگانه و مستقل کنید. این رابطه مانند زن و مرد نیست، بلکه صرفاً ارتباط بین افرادی است که برای مدت طولانی زیر یک سقف زندگی می کنند، غم و شادی مشترک دارند و از این بابت از یکدیگر سپاسگزار هستند. و اکنون آنها با چیزی بسیار بیشتر از یک تخت مشترک و کودکان به هم متصل شده اند. احساس نزدیکی معنوی و طبیعی بودن. احساس یکپارچگی، اتحاد همه چیز و همه، که همه ما جزئی از یک کل هستیم، در یک نهر بی پایان رودخانه زندگی شناوریم. اما این دلالت بر تمایل و توانایی بالا رفتن از خودپرستی خود، فراتر رفتن از «من» خود دارد. درد، احساس رها شدن، رها شدن و خیانت و احتمالاً این برای تحقق فرمان اصلی است: "همسایه خود را مانند خود دوست بدار."
صبر کن، زندگی ادامه دارد!

تاتیانا، سن: 35 / 12/06/2011

تاتیانای عزیز! بله، واقعاً درد دارد! اما باور کن زنده می مانی و انسان می مانی! من خودم شش ماه پیش خیانت شوهرم را که 26 سال با او زندگی کردم تجربه کردم. و این به شما مربوط نیست. این در مورد او است. ما 28 سال زندگی کردیم و بعد از 28 سال غیرقابل تحمل شد؟ همه ما کامل نیستیم. اما اگر مردم بر اساس این اصل به هم نزدیک می‌شدند و از هم دور می‌شدند، اصلاً خانواده‌ای در دنیا وجود نداشت. خانواده زمانی است که شما را همانگونه که هستید، بدون قید و شرط و بدون قضاوت پذیرفته اند. و این یک امتحان برای هر دوی شماست. فکر می کنم با عزت از آن عبور کنید. در زندگی خود تجدید نظر کنید، نتیجه گیری کنید، فقط بهترین ها را از گذشته بگیرید و به جلو حرکت کنید. مثل زیر و رو کردن یک صندوقچه قدیمی، مرتب کردن چیزها، بیرون ریختن سطل زباله، کندن اشیای قیمتی است. این زندگی شماست و با رفتن یک فرد بی دلیل، ضعیف، گمشده و گمشده، زندگی شما به پایان نمی رسد. من فکر می کنم برای او بسیار سخت تر از شما خواهد بود. اما نیازی به دلسوزی برای او نیست. این مسئولیت او در قبال زندگی اش است، این شانس او برای رشد معنوی است. شما خودتان را دارید - مراقب خود باشید. غصه بخور، گریه کن، اما برای مدت طولانی در غم گیر نکن. علاوه بر این، ساخت یک خانه جدید بسیار نمادین در حال انجام است! زندگی جدید! می دانی، شش ماه از رفتن شوهرم می گذرد، و اکنون از آزادی لذت می برم، زمان زیادی برای مراقبت از خودم دارم - برای ماساژ و ماسک صورت به باشگاه می روم، پیش دوستم. به طور کلی، من از چیزی لذت می برم که قبلاً برایم ناآشنا بود، کاری که قبلاً هرگز انجام نداده بودم. و من واقعا آن را دوست دارم. و وقتی خاطرات ناخوشایند مثل سایه در کمین هستند، دعا می کنم. کمک زیادی می کند. و من به شما توصیه می کنم. دعا کن که خدا کمکت کنه همه اینها رو زود رها کنی و شوهرت رو ببخشه. برای بهبودی او دعا کنید زیرا بدون شک بیمار است. اما برای او بیشترین کاری که می توانید انجام دهید این است که دعا کنید. و در رابطه با خودم - خیلی. همه در دستان شماست تاتیانای عزیز، باشد که خدا به شما کمک کند!

گوزل، سن: 48 / 06.12.2011

سلام تاتیانا!
نامه شما را چندین بار خواندم. علیرغم شدت شرایط، شما اهداف درستی را برای خود تعیین می کنید - زنده ماندن و انسان ماندن به خاطر فرزندان و به خاطر خودتان، تلخ نشوید، ایمان خود را به مردم از دست ندهید، تمام آزمایشات را با عزت پشت سر بگذارید. وقتی انسان بداند کجا باید برود، به آنجا می آید. این بدان معنی است که همه چیز برای شما درست می شود.
یک زمانی، وقتی شوهرم تازه رفت، من طور دیگری فکر می کردم. نمی‌خواستم باور کنم که 23 سال زندگی زناشویی برای یک فرد معنی ندارد. من نفهمیدم چگونه می توان با این بدبینی دنیای فرزندان، والدین و عزیزانمان را ویران کرد. منتظر بودم تا به خودش بیاید و جلوی این جنون را بگیرد. و نیازی نبود که از او انتظاری داشته باشیم. سخت ترین کار جدا شدن از توهمات است. من یک شخص واقعی را ندیدم که چندین بار عاشق من شد و به من خیانت کرد، من را دستکاری کرد و از من استفاده کرد، فقط در ازای آن چیزی نگرفت و نداد. البته زمان‌هایی از «رونق» نسبی بود که او به ما اجازه داد احساس خوشبختی کنیم. اما، از آنجایی که روان او نیز نامتعادل است، با نوسانات خلقی مداوم، من و بچه ها تقریباً همیشه در همه چیز مقصر بودیم.
پاسخ الکسی در این سایت کمک زیادی به من کرد. او به من پیشنهاد کرد که نامه خودم را دوباره بخوانم و خدا را شکر کنم که بالاخره مرا از دست این مرد نجات داده است. همانطور که معلوم شد، خلاص شدن از شر آن چندان آسان نیست. پس از یک سال غیبت، او آرزو داشت که به آپارتمان مشترک ما و حتی به عنوان یک شوهر برگردد. او قاطعانه از مبادله آپارتمان خودداری می کند. وقتی رفت طلاق گرفت. من در این کار شرکت نکردم در همان اولین ملاقات بدون حضور من حتی با حضور یک دختر خردسال از من طلاق گرفتند.
زنی که رفت تا برایش پسری به دنیا آورد. او با او ازدواج نکرد، او می گوید: "او بد رفتار کرد." اما از آنجایی که «عشق» گذشته بود و آسایشی که در خانه بود برای او فراهم نمی شد، بازگشت به عقب را برای خود مناسب دانست. درست است، اکنون من کاملاً "ناهمکار" هستم و او به دنبال زن رویایی دیگری است. منظور من این است که ممکن است و در رابطه شما این هنوز پایانی ندارد. به احتمال زیاد، یک رابطه جدید نیز نمی تواند خلاء معنوی او را پر کند. و بعد از تمام این جمله "من او را دوست ندارم، بگذار برود و او غریبه است" او دوباره با شما خواهد بود و به شما این حق را می دهد که از او مراقبت کنید و او را در زندگی شاد کنید.
تاتیانا ، قطعاً با آن کنار می آیید ، نکته اصلی این است که از خود و فرزندان خود در برابر شخصی که باعث درد می شود محافظت کنید (من می خواهم در مورد این شخص متفاوت بنویسم ، اما خداوند قاضی او خواهد بود).
سنت میتروفان در «عهد معنوی» خود چنین می‌گوید: «برای هر فردی، این قانون مردان خردمند است: از کار استفاده کنید، اعتدال را حفظ کنید، و ثروتمند خواهید شد. پرهیز بنوشید، کم بخورید - سالم خواهید بود. نیکی کن، از شر فرار کن - نجات خواهی یافت.» چه حیف که کلمات حکیمانه "فرار از شر" همین الان بر من نازل شد و خدا را شکر آشکار شد.

الکساندرا، سن: 42 / 12/06/2011

تاتیانا، نکته اصلی این است که تسلیم نشوید و ناامید نشوید! و ایمان داشته باشید: هر کاری که خداوند انجام می دهد برای بهترین است.
پاسخ های اسمیلا را بخوانید، چیزهای زیادی متوجه خواهید شد و البته مطالب سایت.
صبر کن، خدا کمکت کنه!

ناتالیا، سن: 31 / 07.12.2011

تاتیانا، سلام! اخیراً من خودم مطالب سایت را خواندم و به دنبال کلماتی گشتم که به من کمک کند با دردهای روحی کنار بیایم و اکنون به جای کلمات تسلی دهنده می خواهم وضعیت خود را بیان کنم. در خرداد ماه امسال شوهرم بعد از 35 سال (!) ازدواج مرا ترک کرد. رفت پیش زنی - دوست خواهرش (!!!). این زن 5 سال از او بزرگتر است. جزئیات مثل همه ما است: من بد هستم، اما او 35 سال رنج کشید و تحمل کرد. و آنجا - خوب است! برای من و برای همه - این یک شوک بود! او من را مانند بقیه در یک نقطه عطف سخت در زندگی اش ترک کرد. در همان زمان اتفاقات زیادی افتاد. وقتی وضعیت روانی سختی را تجربه کردم، خودم را جمع و جور کردم و شروع به عمل کردم: در ماه نوامبر من خودم درخواست طلاق و تقسیم اموال دادم. در دست، احضاریه ای با تاریخ دادگاه است. در 56 سالگی، شروع به بازسازی زندگی برای افراد ضعیف نیست! و شما فقط 47 سال دارید! بچه‌هایم از من حمایت می‌کنند، هرچند با خانواده‌هایشان در شهر دیگری زندگی می‌کنند. خانواده شوهرم با من ارتباطی ندارند. اقوام من در این شهر نیستند. اما من کار می کنم (خدا را شکر!) اگرچه مجبور شدم تیمی را که مدت زیادی در آن کار می کردم تغییر دهم و همه مثل خانواده بودند. من یک سرگرمی دارم که درآمد کمی هم به همراه دارد. ساعت 22:00 به خانه می آیم، به رختخواب می روم و صبح سر کار برمی گردم. آخر هفته هایم را هم به اندازه ظرفیت پر می کنم. سرگرمی من مربوط به ارتباطات است، بنابراین این نیز از من حمایت می کند. کلیسا و دعا کمک زیادی می کند. تانیا، باور کن، درد حاد می گذرد و خداوند به شما انرژی و قدرت برای اقدام سازنده می دهد. در اینجا بیش از یک بار نقل شده است: "هر چیزی که ما را نکشد، ما را قوی تر می کند!" حمایت از ویتامین و دارو را فراموش نکنید! درد فریب و خیانت فراموش نمی شود، کسل کننده می شود (برای من بعد از شش ماه). انشاءالله بر همه چیز غلبه خواهیم کرد! من در این شکی ندارم. بعد از رفتن شوهرم، من و فرزندانم جمع شدیم و به هم نزدیک شدیم. بچه ها خیلی از من حمایت می کنند، هرچند بچه ها حتی یک کلمه هم در مورد پدرشان نکوهش نکردند. ما هر دو برای آنها عزیز هستیم. بچه ها قول می دهند که من را در اسکی آلپاین "قرار دهند". بنابراین، تانیا، فرصت های زیادی در حال باز شدن است که هرگز رویای "با شوهرت" را نمی دیدی! زیرا همه ما فقط به خاطر منافع خانواده و منافع آنها زندگی می کردیم. و اکنون فرصتی وجود دارد که علایق و خواسته های خود را "از زیر خاک بیرون بیاورید" و آنها را محقق کنید! برای شما در این راه موفق باشید! هر چه زودتر این مسیر را طی کنید، زمان بیشتری خواهید داشت! زود خوب شو

Skela، سن: 56 / 12/07/2011

تاتیانای عزیز! من می خواهم از شما حمایت کنم، یک فرد شایسته. من حق ندارم شما را نصیحت کنم، شرایط متفاوتی دارم، متأسفانه فرزندی ندارم، فقط یک نفر را ترک کردم که مرا دوست نداشت و مرا مورد آزار و اذیت قرار داد، نگرانم، کینه هنوز در من وجود دارد (یک سال گذشت). اما من تسلیم نشدم و مثبت هستم.
برای شما همنام عزیز آرزوی صبر و ایمان دارم. شما زنده خواهید ماند، البته، اگر آن را بخواهید.
خداوند به شما پاداش خواهد داد، آرامش، شادی خانوادگی با فرزندان خواهید یافت. آرزو می کنم با فردی آشنا شوید که قدر شما را بداند. مقالات این سایت را بخوانید، آنها الهام بخش هستند، به شما کمک می کنند تا خود و وضعیت را به درستی ارزیابی کنید.
محکم بغلت میکنم

تاتیانا، سن: 35 / 12/07/2011

تاتیانا، سلام! هر آزمایشی به ما داده می شود تا بتوانیم نگاهی تازه به زندگی خود بیندازیم و چیزی را در آن به سمت بهتر شدن تغییر دهیم. می فهمم که الان گیج و درد می کشی. اما آیا قبلاً شرایط سختی در زندگی شما وجود نداشت؟ کم کم همه چیز بهتر شد، راهی برای ادامه راه پیدا کردی. و حالا هم همینطور خواهد بود! دست نگه دارید، عشق و مراقبت خود را به عزیزانتان بسپارید، ایمان خود را از دست ندهید. شما یک زن شگفت انگیز و عاقل هستید. شما همه چیز را با افتخار اداره خواهید کرد.

اکاترینا، سن: 21/12/08/2011

تاتیانا، فقط زمان می تواند درمان کند. شوهرت تو را ترک کرد و همسرم بعد از 20 سال زندگی مرا ترک کرد. به نظر شما چه احساسی دارم؟ فقط فکر کنید - آب از پشت اردک افتاده است؟ اشتباه می کنی. بیان این حالت گاهی با کلمات غیرممکن است.
بذار یه چیزی در موردت بهت بگم
تو میتوانی هر کاری انجام دهی.
شما همه چیز را کنترل می کنید.
شما می توانید به هر موفقیتی که بخواهید برسید.
شما می توانید و زمانی که زندگی دوباره شما را پایین آورد، برخیزید.
من به تو ایمان دارم.

این تمام چیزی است که می خواستم به شما بگویم.

P.S. چرا این را به شما می گویم؟ چون خود ما بیش از یک بار در این زندگی زمین خورده ایم... در چنین لحظات سختی بود که به شنیدن این کلمات نیاز داشتیم. این حرف ها به ما کمک می کند بلند شویم و ادامه دهیم... هرکدام از ما به کسی نیاز داریم که از ما حمایت کند... و می خواهم به شما بگویم که دنیا بدون آدم های خوب نیست و یکی خواهد بود که همیشه خواهد بود و حمایت خواهد کرد. شما و کمک به شما .

گوش کن...اگه الان برات سخته...پس منم اونجا بودم. و من می خواهم بگویم - قطعا بهتر خواهد شد. فقط تسلیم نشو و ادامه بده!

من به تو ایمان دارم.

ویکتور، سن: 47 / 12/13/2011

سلام تاتیانا. شرایطم هم سخته، زود طلاق میگیریم، الان کم حرف میزنیم، بیشتر از همه دلم برای بچه ها میسوزه.
اما من می خواهم این را به شما بگویم. من هم می ترسم اعتماد به مردها و مردم را از دست بدهم، اما پس از خواندن مقالات روانشناسان در این سایت، متوجه شدم - افراد دیگر چه ربطی به آن دارند؟ وقتی سیب زمینی های گندیده را حفر می کنیم، به این معنی نیست که همه آنها اینطور هستند. بله، شاید در یک سال بد مقدار زیادی از آن وجود داشته باشد. اما یک جشن خوب، بزرگ، برای چشم نیز وجود دارد.
و همچنین - وقتی دندان درد داریم و همه چیز درد می کند و زندگی غیرممکن است - آیا این بدان معنی است که همه دندان های ما خراب هستند؟ درد دارد - ما آن را درمان می کنیم یا آن را پاره می کنیم.
اینجا هم همین‌طور است - بله، درد دارد، بله، بد است، اما بدترین چیز این است که فکر کنید همیشه با همه این‌طور خواهد بود. مهمترین چیز این است که از دادن نترسید! اما قطعا باید فکر کنید که آن را به چه کسی بدهید. شما می توانید آخرین را ببخشید، اما به کسانی که واقعاً به آن نیاز دارند و با برخوردشان آن را صد برابر به شما پس می دهند.

مارینا، سن: 31 / 12/16/2011

تاتیانا، سن: 40 / 12/17/2011

با تشکر از همه شما برای حمایت و سخنان گرم شما! من معتقدم که در آینده همه چیز برای من و فرزندانم عالی خواهد شد! خدا قضاوتشون کنه!
شاید آنها هنوز به عشق تبدیل نشده اند.
برای همه کسانی که از من حمایت کردند آرزوی خوشبختی، عشق و سعادت در سال 2012 دارم! خداوند بهترین ها را به ما بدهد!

تاتیانا، سن: 47 / 12/23/2011

تاتیانای عزیز!
سال نو و کریسمس بر شما و عزیزانتان مبارک باد!
شادی برای شما و آرامش در روح شما، تجدید!
خدا تو را حفظ کند!

تاتیانا، سن: 35 / 12/23/2011

من با یک مشکل به سایت رفتم، اگرچه این شوهرم نیست که عجله دارد، بلکه فقط یک مرد است که اخیراً با او آشنا شدم ... البته وقتی آنقدرها به هم وصل نمی شود نه خیلی دردناک است و نه ترسناک . اما اکنون نامه تاتیانا و همه پاسخ ها را خواندم و به دلایلی روحم خوب شد. در مورد خدا زیاد گفته شده، حرف های خوب زیادی در مورد زندگی، احساس می کنم بهترین و شایسته ترین زنان دنیا، باهوش و معقول اینجا جمع شده اند. از این دنیا به خاطر وجود چنین افرادی متشکرم، وگرنه من قبلاً شروع به غمگینی کرده ام که در اطراف فقط شرور هستند. درست است، یک زن مقایسه ای با سیب زمینی و دندان نوشت :) بسیار درست است و ما باید این را بفهمیم. زندگی به این سادگی نیست، نکته اصلی این است که عاقل باشید، سعی کنید عصبانی نشوید و با عزت به زندگی ادامه دهید! من تلاش می کنم، اما برای من خیلی سخت است، یا چنین مردانی را انتخاب می کنم یا در درون خودم مشکل دارم. مهم نیست که چقدر شروع به قرار ملاقات با یک نفر می کنم، او یا دوست دارد مشروب بخورد، یا دوست دارد به پیاده روی برود یا فقط یک خودخواه مغرور است. اگرچه از نظر ظاهری عادی به نظر می رسند. من نمی فهمم چه مشکلی دارم، من تقریباً 34 ساله هستم و هرگز ازدواج نکرده ام و از شروع رابطه می ترسم، فکر می کنم همه مردها فقط به فکر خودشان هستند، خیانت می کنند، خیانت می کنند، آنها همانطور که می خواهند رفتار کنند داستان های زیادی وجود دارد در مورد اینکه چگونه یک مرد دو زن دارد و حالا آنها را عذاب می دهد ... درد بسیار زیادی در همه چیز وجود دارد ... این آخرین داستان من است: ما ملاقات کردیم، به عنوان دوست صحبت کردیم، سپس بیشتر، عاشق شدیم، و بعد متوجه می شوم که چنین افرادی من تنها کسی نیستم که به همه کلمات محبت آمیز می گویم ... خوب ، من حتی نمی دانم چه کار کنم. ضمناً من واقعاً دوست دارم بدانم که تاتیانا که این نامه را نوشته در چه حالی است ... بالاخره زمان زیادی گذشته است ، من واقعاً می خواهم بدانم! شاید من خوش شانس باشم و او پاسخ دهد :)

دختر، سن: 33 / 2013/09/23

تقریبا دو سال از نوشتن این نامه می گذرد. من می خواهم از همه برای حمایت و کلمات محبت آمیزشان تشکر کنم. گرمای شما به من کمک کرد تا از دوران سختی عبور کنم. نامه آخر را خواندم و در حال نوشتن پاسخ هستم. درد گذشت، مردی را که شوهرم و پدر بچه هایم در افکارم بود رها کردم. واقعاً خدا همه چیز را برای بهتر شدن مدیریت کرده است - من در کنار مردی هستم که از نظر خصوصیات انسانی بسیار بالاتر از شوهر سابقم است. خانواده او خانواده من شدند و فرزندانم خانواده شوهر دومم و پدر و مادرش شدند. رابطه بچه ها با پدر خودشان بهتر نشده است، که البته هنوز هم من را ناراحت می کند، اما زندگی ثابت نمی ماند، بلکه به جلو می رود. برای همسر سابقم آرزوی خوشبختی و سعادت دارم و امیدوارم دیر یا زود بتواند به یک مرد واقعی تبدیل شود. شاید کودک مریض را نزد او فرستادند تا یاد بگیرد حداقل کسی را دوست داشته باشد. من می خواهم به همه زنان بگویم که زندگی پس از طلاق وجود دارد. یک نفر تصمیم می گیرد دوباره به خوشبختی خانوادگی اعتقاد داشته باشد، یک نفر تصمیم می گیرد تنها بماند، اما خوشبختی در درون یک فرد است و اصلاً بیرون نیست. عزیزان خود را دوست داشته باشید و شاد باشید! برای همه شما موفق باشید، شادی و عشق!

تاتیانا، سن: 49 سال / 2013/09/30

درخواست قبلی درخواست بعدی

مقالات مرتبط:

او باید چه جور همسری باشد تا بتواند شوهرش را از معشوقه اش دور کند؟ چگونه فردی را که دوست دارید فراموش کنید چگونه به کسی که دوست دارید فکر نکنید رابطه با مرد متاهل و پیامدهای آن اگر مردی به زن بگوید که زیباست زن گفت که او را دوست ندارد زن گفت که دیگر او را دوست ندارد

جدید: