Blog sobre um estilo de vida saudável. Hérnia espinhal. Osteocondrose. A qualidade de vida. beleza e saúde

Quando nos apaixonamos, nossa vida em preto e branco fica colorida com as cores do arco-íris. O novo amor muda nossos pensamentos, sentimentos e percepção do mundo. Nossos pensamentos ficam confusos, nossos sentimentos ficam mais intensos e começamos a ver tudo sob uma luz rosada.
* Sempre peço aos meus clientes que falem sobre como se sentiram quando se apaixonaram. Isso é muito útil porque faz você lembrar o que é facilmente esquecido na agitação do dia a dia: eles podem dar um ao outro a maior alegria e prazer. Gosto de analisar detalhadamente o período do namoro - explica muitas das razões desta ligação, e também muitas vezes revela o início das contradições que surgiram entre eles posteriormente. Na maioria dos casos, os sinais de desequilíbrio aparecem muito cedo. É importante reconhecê-los imediatamente, por isso a expressão “diagnóstico é metade da cura” é muito verdadeira

Amor

Os prazeres e perigos da paixão.
*Quando os clientes entram em meu escritório pela primeira vez, eles podem estar deprimidos, ansiosos, irritados ou até mesmo de luto. Mas quando falam dos primeiros dias da sua paixão, uma nova esperança parece surgir nas suas vozes e nos seus olhos. E aumenta o desejo deles de resolver seus problemas.
* Por que nos sentimos mais atraídos por uma pessoa do que por outra?
* Para responder a esta questão extremamente difícil, precisamos de olhar para o básico, nomeadamente os nossos desejos, especialmente os desejos relacionados com outras pessoas - os chamados desejos interpessoais. Satisfazer tais desejos requer interação com outras pessoas. Esses desejos desempenham um papel importante no nosso bem-estar emocional e são a força motriz que impulsiona o comportamento humano.
* Existem dois tipos de desejos interpessoais. O primeiro tipo são os básicos, que incluem necessidade de comunicação, intimidade, sexo e aprovação. Os desejos básicos nos levam a nos comunicar com outras pessoas, o que deve garantir a sobrevivência de nossa espécie.
* O segundo tipo inclui desejos especiais. Cada um de nós tem desejos especiais que constituem um mosaico único. Eles nos dão critérios para encontrar o parceiro certo que nos satisfaça completamente. Esses desejos fazem com que tenhamos preferências em tudo, desde sistemas de valores, livros e profissões até cor de cabelo, senso de humor e físico. Eles determinam que tipo de relacionamento queremos criar – talvez energéticos, talvez serenos – e nos empurram para pessoas que podem nos ajudar a criar esses relacionamentos.
*Os pedidos especiais podem ter origens diferentes. Os pais, as pessoas e as circunstâncias que nos cercaram na infância têm a capacidade de moldar as nossas preferências. As experiências e relacionamentos da vida adulta têm o mesmo potencial, mas em menor grau. Nossos desejos crescem e mudam conosco. Até a era cultural desempenha um papel na formação dos nossos desejos especiais.
* O limiar da paixão imprudente.
*Todo mundo tem o que chamo de limiar para uma paixão imprudente. Chegamos lá quando duas forças colidem.
* Primeiro, devemos estar preocupados. Ou seja, isso significa que nossos relacionamentos não nos trazem satisfação. Acontece que o interesse de alguém por nós desperta uma necessidade adormecida, que então exige satisfação.
* Em segundo lugar, devemos encontrar alguém que pareça satisfazer todos os nossos desejos. Se nossos desejos básicos forem fortes, nos tornaremos menos exigentes do que o normal. E se tivermos a sorte de conhecer alguém que atenda aos nossos inúmeros desejos especiais, então vivenciaremos o que chamamos de amor à primeira vista.
* Todos nós temos limites diferentes para paixões ou inclinações imprudentes que determinam como nos apaixonamos. Algumas pessoas se apaixonam o tempo todo, outras apenas uma vez; alguns se apaixonam num piscar de olhos, outros só depois de conhecerem bem a pessoa.
* Quando alguém ultrapassa nosso limiar de paixão imprudente, experimentamos um renascimento emocional repentino e dramático. Essa pessoa de repente se torna o foco de nossas esperanças e desejos, e temos uma nova sensação de entusiasmo em relação à vida. É como se os portões tivessem se aberto e nossos desejos reprimidos estivessem jorrando. “É como quebrar algum tipo de barreira.” O desejo de satisfazer nossos desejos explica por que podemos nos apaixonar sem saber quase nada sobre nosso parceiro.
* O amor está fora de controle.
* Quando a atração se transforma em amor apaixonado, a paixão rapidamente nos domina. O dicionário explica a palavra “paixão” como “emoções fora de controle”. A paixão corta os canais que conectam a mente e o coração, por isso podemos facilmente confundir a paixão cega com o amor verdadeiro. Experimentaremos ambos da mesma maneira, e a nossa consciência inflamada não será capaz de distinguir entre eles.
* Independentemente de seus sentimentos serem um capricho, um capricho ou serem profundos e duradouros, as sensações iniciais são semelhantes, os sentimentos fogem do controle e nos arrastam para baixo.
* Em essência, todos os “novos” amantes descobrem que seu modo “normal” de pensar e se comportar é substituído por um modo agradável, mas verdadeiramente assustador. O medo surge da percepção de incontrolabilidade. Você realmente perde o controle quando se apaixona, porque apaixonar-se acarreta uma força motriz emocional que Freud chamou de catexia. A catexia ocorre quando suas emoções se concentram no objeto de seu amor a tal ponto que você perde o controle sobre elas.
* O risco no amor, como qualquer outro risco, libera substâncias especiais no cérebro que nos fazem agir de maneira ideal para sobreviver. Em situações em que existe uma ameaça real à vida, ajudam-nos a correr mais rápido, a lutar mais, a ser mais fortes, a suportar a dor e a concentrar-nos na fonte do perigo. No entanto, estes poderosos estimulantes às vezes têm um efeito colateral: causam uma sensação agradável. É por isso que tantas pessoas sentem prazer em correr riscos.
* Quando você se apaixona, surge o equivalente romântico de uma situação de risco de vida: você treme de expectativa, as palmas das mãos suam, o coração dispara; você está carregado com energia suficiente para fazer amor a noite toda e se sentir normal no dia seguinte; você se concentra em seu amante, esquecendo todo o resto; seus sentidos ficam aguçados; seu charme e inteligência são inebriantes; você não presta atenção aos problemas da vida. Você ainda parece melhor. Você está colhendo os benefícios da perda de controle sobre si mesmo, o que, no nível bioquímico, causa um aumento no humor alegre.
* Medo de ser rejeitado.
* O medo da rejeição é um dos principais motivos que provoca sensação de perigo e paixão amorosa. Assim que nos apaixonamos, não resta nenhum vestígio de confiança. Temos medo de perder o amor.
* O medo da rejeição desperta em nós sentimentos como ciúme, suscetibilidade a ideias obsessivas e dúvidas. Não ser capaz de controlar outra pessoa e sentir-se inseguro e vulnerável pode ser extremamente perturbador.
* Como afirmou Freud: “Nunca estamos tão abertos ao sofrimento como durante o amor”.
* Seu ente querido pode perder o interesse em você ou encontrar um parceiro mais desejável. Ninguém está imune a isso. A maioria de nós sabe por experiência própria que ser abandonado causa uma dor que penetra nas profundezas da alma e desmoraliza como nada mais. Até que estejamos profundamente confiantes no amor do nosso parceiro, a possibilidade de sermos rejeitados nos torna impotentes e mais apaixonados.
* O amor nos deixa loucos. Porém, raramente apaga o instinto de autopreservação, o que nos dá uma vontade irresistível de compreender os sentimentos do nosso parceiro. Esse desejo nos obriga a desenvolver nossas habilidades para compreender as palavras e ações do nosso parceiro. Normalmente não prestamos atenção a eles, não prestamos atenção às informações que recebemos, mas raramente encontrei pessoas que foram rejeitadas e que não viram os sinais com antecedência.
* Durante o namoro, tentamos nos proteger avaliando e decifrando constantemente o comportamento do nosso amante. Os amantes avaliam instintivamente o comportamento um do outro. Eles contam o tempo entre o último encontro e o próximo telefonema, prestam atenção aos indícios sobre o futuro e julgam se o parceiro está demonstrando mais ou menos atenção. Quando amamos, somos muito sensíveis a esse tipo de sinal que mostra o quão próximo ou distante nosso parceiro está. No entanto, ficamos tão focados no objeto do nosso amor que perdemos algumas nuances do comportamento. Estamos constantemente recebendo informações e calculando nossas chances de sermos rejeitados. Isso permite que os amantes trêmulos tenham uma sensação de controle fraca, mas reconfortante.
* Existe uma falha em nosso sistema de pontuação e decifração. Contanto que não nos aprofundemos muito, funciona muito bem. Se percebermos sinais de distanciamento no comportamento do nosso parceiro, logicamente devemos abandonar o relacionamento para evitar traumas emocionais. Porém, tendo investido grande parte dos nossos sentimentos em outra pessoa, protestamos internamente contra isso, os sinais de distância suscitam em nós uma paixão ainda maior, e a paixão tem a capacidade de filtrar os maus sinais, concentrando-nos apenas nos bons.
* Às vezes acontece que um parceiro tem medo do perigo de ser rejeitado quando o relacionamento está apenas começando e, por isso, pode decidir romper o relacionamento mais cedo. As pessoas que decidem fazer isso geralmente estão passando por um período de instabilidade ou ainda sofrem com um relacionamento anterior que terminou em abandono. Ao aceitar o papel de rejeitador, você imediatamente ganha força e se liberta do medo de ser rejeitado. No entanto, ao fazer isso, você perde a oportunidade de encontrar a verdadeira intimidade.
* O obstáculo é o namoro.
* Normalmente pensamos no namoro como um conjunto de “atos rituais” para buscar e expressar amor. Porém, acredito que o namoro tem uma finalidade diferente, que está relacionada às relações interpessoais.
* Já descrevi como a perda de controle sobre os sentimentos de um novo parceiro dá origem ao medo e à paixão. Agora precisamos entender o que esses sentimentos nos obrigam a fazer para obter controle mental sobre nosso parceiro. A nossa principal arma nesta campanha é a nossa atratividade, ou a nossa capacidade de atrair. Tanto consciente quanto inconscientemente, usamos uma infinidade de técnicas para parecermos encantadores para nosso parceiro. Ao realizar performances dignas de Shakespeare, apresentamos nossa própria versão brilhante.
* Ter uma boa aparência, ou mais precisamente, ter a aparência que você acha que seu parceiro gostaria, é um ritual básico de namoro. O motivo da imitação é que queremos mostrar à pessoa o quanto somos compatíveis.
* Quando procuramos captar os pensamentos e o coração de nosso amado, nos interessamos por suas paixões e preocupações mais profundas, e então mostramos a ele que ele pode compartilhá-las conosco. Não precisa ser algo intelectual. Mostrar admiração pelo trabalho ou hobby de uma pessoa é essencialmente a mesma coisa. O amor nos torna camaleões; inconscientemente tentamos ajudar o nosso amante para lhe mostrar que somos capazes de satisfazer os seus desejos específicos.
* Da mesma forma, atraímos e encantamos parceiros suprimindo nossos maus hábitos e gerenciando emoções negativas. Se por natureza somos bagunceiros, então de repente ficamos arrumados, nossa casa nunca está tão limpa como quando nosso amante chegou, nunca perdemos a paciência, demonstramos nossa raiva ou somos mesquinhos com nossos amantes. Em vez disso, “ligamos” toda a nossa inteligência, todo o nosso charme, humor, damos apoio, ajudamos, demonstramos simpatia e aprovação em todas as oportunidades.
* Presentes e passar tempo juntos.
* Da humilde caixa de chocolates ao caro colar de diamantes, os presentes são o ritual de namoro mais comum. Na maioria das vezes, o presente é algo caro ao coração, romântico, sentimental ou atraente. Os presentes que os amantes dão uns aos outros raramente são algo tão mundano ou prático quanto um abridor de latas elétrico. Ao dar presentes, os amantes parecem dizer: “Ame-me e sempre lhe darei um prazer especial”.
* O mesmo objetivo é perseguido ao passarmos o tempo livre juntos. Durante o namoro, agimos como milionários. As pessoas que normalmente se preocupam com dinheiro descobrem que o amor apaixonado altera seu sistema de valores. O objetivo maior passa a ser o prazer do ser amado, a satisfação de seus desejos, e o dinheiro passa a ser apenas um meio de alcançá-lo.
* O maior presente são três palavras curtas.
*A declaração de amor é um obstáculo na maioria dos relacionamentos. Normalmente não corremos riscos até que o nosso parceiro nos dê razões encorajadoras suficientes. A possibilidade de que nosso amante não retribua nos torna mais vulneráveis ​​e apaixonados quando dizemos: “Eu te amo”. Depois que os amantes confessam seu amor, eles se encontram no auge das experiências sensuais. A partir deste momento, a intimidade genuína pode começar e o medo da rejeição pode diminuir gradualmente.
* Os presentes que damos e o dinheiro que gastamos durante o namoro fazem-nos sentir modelos de generosidade e altruísmo. Mas é claro que recebemos algo em troca, o prazer de dar prazer a alguém que amamos. Não há nada de egoísta nisso.
* A excitação, o medo e o altruísmo do namoro escondem o motivo principal e decisivo que nos incentiva a dar prazer ao outro, a obter controle sobre os sentimentos do nosso amado por meio da atratividade. Nossa psicologia se resume à busca de uma fonte confiável para satisfazer nossos desejos. Igualmente importante é o desejo de nos protegermos do trauma mental que será causado pela rejeição. Para conseguir isso, usamos todo o nosso poder para enfeitiçar nosso amante, esperando que ele fique tão encantado que nem ouse pensar em rejeitá-lo.
* Não quero dizer que os amantes manipulam cinicamente os sentimentos um do outro. Nossas tentativas de ganhar alguma confiança em uma pessoa que possa satisfazer nossos desejos são bastante naturais. O namoro consiste em atrair a pessoa que é mais adequada para nós. Quando estamos confiantes no amor daquela pessoa, podemos retomar o controle, nos acalmar e seguir em frente com nossas vidas – algo que é difícil de fazer quando estamos loucos por amor ou procurando desesperadamente por ele.
* Equilíbrio frágil.
* Em um relacionamento harmonioso, cada parceiro confia no amor do outro. Eles são mais ou menos iguais na força da atração mútua, na quantidade de sentimento que colocam no relacionamento e na quantidade de necessidades do outro que satisfazem. Nenhum dos dois se sente deprimido, experimenta fome emocional ou considera os sentimentos do parceiro garantidos. A proximidade deles é benéfica e a liberdade que mantêm não prejudica nenhum deles. Eles estão em equilíbrio.
* Depois que o controle é restaurado e a paixão esfria, os amantes cujo relacionamento está em equilíbrio experimentam sentimentos mais profundos e controláveis. Idealmente, a paixão “funde” as pessoas umas nas outras, formando relacionamentos íntimos, frutíferos, confortáveis ​​e emocionantes para ambos.
* Mas há uma armadilha para conseguir isso: os relacionamentos amorosos são tão dependentes da sede de prazer e do medo da rejeição que é quase impossível manter o equilíbrio. Agora vamos considerar as forças que perturbam o equilíbrio entre parceiros românticos.

Ações de equilíbrio.

Alternância de forças nos relacionamentos.

Todos os relacionamentos são criados pelas ações de equilíbrio. A incerteza, a incerteza e o encanto do amor jovem ajudam a manter o equilíbrio. Mas quando um relacionamento se torna maduro o suficiente, ele pode ser rompido num piscar de olhos. As mudanças também podem ocorrer gradualmente, a princípio invisíveis, mas depois causarão problemas especiais e perturbarão o equilíbrio.
* Na minha prática, encontrei três forças principais que perturbam o equilíbrio. Algumas perturbações são mais fáceis de resolver do que outras, mas se os parceiros estiverem conscientes destas forças, poderão combatê-las eficazmente.
* A força atrativa é a fonte do desequilíbrio.
*O que é força atrativa?
* Embora não gostemos de admitir ou nem percebamos, todos nós nos esforçamos para ganhar força. Quanto aos relacionamentos amorosos, essas tentativas parecem negativas e destrutivas. Contudo, é natural buscar poder e autoridade em nossos relacionamentos se o fizermos de forma inteligente.
* A maioria de nós não se esforça para controlar as pessoas, ou melhor, para controlar alguns elementos do nosso ambiente de forma a satisfazer tantos desejos sensuais quanto possível. Isso significa fazer e formar conexões com as pessoas certas. À medida que crescemos, aprendemos que certas qualidades atraem certas pessoas e começamos a entender quais pessoas satisfazem melhor todo o mosaico dos nossos desejos. Então cultivamos qualidades específicas em nós mesmos, como certa aparência, inteligência, senso de humor, charme, sexualidade e diversas habilidades. É claro que desenvolvemos tudo isso principalmente para satisfazer os outros. Mas a principal motivação por trás de “trabalhar em si mesmo” é o desejo de ganhar “poder social” – as nossas alavancas para controlar o mundo. Depois de nos armarmos com um arsenal de qualidades atraentes, seremos capazes de atrair pessoas que satisfaçam nossos desejos e gerem novos.
* Leia mais sobre poder atrativo.
* A indústria cosmética é uma das quinhentas mais lucrativas. Bilhões são gastos todos os anos em tudo para nos tornar atraentes, desde livros de dieta até academias de ginástica e cirurgia plástica.
* Ter uma boa aparência é muito importante. Dá-nos uma sensação de confiança e permite-nos controlar a impressão que causamos nas pessoas. Mas a pesquisa mostra que a nossa aparência só é importante nos estágios iniciais da atração. Outras qualidades que atraem e, mais importante, sustentam o interesse romântico são o calor, a alegria, a franqueza, a honestidade, a confiança e uma abordagem criativa à vida. E, claro, qualidades externas como poder, fama, talento, juventude e sexualidade não fazem mal. Aqueles que possuem essas qualidades em abundância podem ter tanto poder de atração que não serão capazes de enfrentá-lo, como nos convence a literatura popular.
* "Eles foram feitos um para o outro"
* Acredito que são parceiros com os mesmos níveis de poder de atração que são “feitos um para o outro”. São eles que podem sentir como se estivessem se procurando durante toda a vida.
* Se quiser saber mais sobre o poder da atração, vá a um lugar onde os casais gostam de passear (como a praia ou o parque), sente-se e observe. Você verá que os parceiros parecem incrivelmente adequados um para o outro. Seu apelo visual será quase o mesmo, e eles até estarão vestidos de forma semelhante. A diferença marcante entre os parceiros deve ser compensada pela semelhança em algo que não é visível à primeira vista. Um exemplo clássico: um velho comum com uma linda jovem. Geralmente essa pessoa acaba sendo rica e próspera.
* Quando pensamos nos casais que conhecemos, automaticamente comparamos seus níveis de atratividade. Em conversas casuais, você sem dúvida já ouviu: “Ela é muito mais inteligente que ele”, “Ele parece muito melhor que ela”, “Ela ganha mais dinheiro que ele”. sentem que prenunciam um desfecho desfavorável no relacionamento. Ou começamos a procurar manifestações ocultas num parceiro menos atraente que compensariam o desequilíbrio externo. Algumas pessoas acreditam que as diferenças externas não deveriam importar. Claro que isto é verdade, mas a experiência mostra que normalmente o fazem.
* É fácil compreender como ações negativas, como abuso físico ou psicológico, podem prejudicar um relacionamento amoroso. Mas o paradoxo da paixão ensina-nos que um desequilíbrio da força atrativa pode levar ao enfraquecimento e à morte do amor. Mesmo amantes que inicialmente pareciam feitos um para o outro desmoronam quando surge tal desequilíbrio.

A inclinação da balança.

"Vise" de posição subordinada
*Quando o amante percebe que o parceiro é mais atraente que ele, a ansiedade do namoro, envolta em prazer, dá lugar a uma sensação desagradável.
* Tentativas de fuga.
* Em alguns casos, quando um desequilíbrio aparece no início de um relacionamento, o subordinado é o primeiro a senti-lo e entrar em pânico. Cativado pelo paradoxo, ele faz todos os esforços para conquistar o amor de sua parceira. Mas, ao mesmo tempo, ele mina a sua posição ao mostrar abertamente o seu próprio desejo.
* As pessoas geralmente sentem um momento em que seu relacionamento está desequilibrado. Começa com ansiedade e aprofundamento do afeto de um parceiro e afastamento do outro.
* Reação dos apresentadores.
* A principal coisa que o apresentador sente é confusão. Sua mente e coração não funcionam mais em harmonia.
* A emergência do paradoxo da paixão.
* Embora os subordinados recebam sinais alarmantes do subconsciente medroso, na maioria das vezes essas mensagens são decifradas incorretamente pela consciência superficial intoxicada de amor.
* Desequilíbrio causado por circunstâncias objetivas.
* A constante desigualdade entre esposa e marido cria um terreno fértil para o desenvolvimento do paradoxo da paixão. O baixo estatuto social da dona de casa na nossa sociedade, juntamente com as condições sociais que levam os homens a seguir carreiras de sucesso, perturbam frequentemente o equilíbrio entre parceiros.
*Reação em cadeia emocional.
* Durante a transição, as pessoas ficam inseguras e vulneráveis. Durante períodos de intenso estresse, como mudar para uma nova cidade, começar um novo emprego, perder um emprego antigo, ter filhos ou casar, mesmo casais muito estáveis ​​podem ficar desequilibrados. Os resultados da coincidência de dois ou mais eventos podem ser extremamente destrutivos.
* Desequilíbrio causado por incompatibilidade de características individuais.
* A seguir veremos detalhadamente diversas características individuais, sua compatibilidade e a possibilidade de manter um equilíbrio entre elas. Poderemos então explorar mais de perto a posição de líder e subordinado e como obter mais poder sobre estas posições.

Principal. O fardo do poder.

O relacionamento é gerenciado pelo líder. Com isto quero dizer que o líder determina se o relacionamento sobreviverá ou não. Às vezes, porém, os subordinados abandonam os seus líderes, mas isso é forçado, uma vez que os líderes os pressionam a fazê-lo.
* Tenho certeza de que houve momentos em sua vida em que você ocupou uma posição de liderança. Todo mundo já experimentou os sentimentos conflitantes e a confusão de ser necessário por alguém que não precisa de você. É lisonjeiro, mas ainda assim você não está satisfeito. Sua autoestima está alta, mas você está emocionalmente esgotado e quase sempre forçado a fazer coisas que não são o que você deseja. Quando a situação é resolvida, você espera um alívio agradável, mas não o recebe. Pensemos agora por que e como o paradoxo da paixão dá origem a uma situação em que nenhum dos parceiros recebe satisfação emocional.
* O apresentador não é um monstro.
* Como o poder está nas mãos dos líderes, é tentador acusá-los de serem insensíveis e temerosos da intimidade. Porém, na verdade, a maioria dos apresentadores deseja muito que o relacionamento continue. Tal como os seus subordinados, são vítimas de forças interpessoais que dividem as pessoas, desequilibrando as suas relações.
* É verdade que os subordinados sofrem uma dor insuportável quando são rejeitados. Mas os líderes também sofrem com a perda de igualdade nos relacionamentos. Eles experimentam culpa, raiva, confusão, dúvidas e decepção. Se tentarem ignorá-lo, a dinâmica do paradoxo desenvolver-se-á ainda mais rapidamente. Eles podem tentar esconder o enfraquecimento de seus sentimentos amorosos pelos subordinados pelo maior tempo possível. Talvez eles próprios já tenham se encontrado nesta posição e experimentado o desespero de serem rejeitados, então tentarão evitar que isso aconteça com seu parceiro. Eles próprios também terão que suportar o medo da solidão e correr riscos na procura de um novo parceiro.
* A princípio, o líder sente alegria e alívio por ter conquistado o amor do parceiro. Ele então fica confuso. Ele sente que seu amor está esfriando, mas não entende por quê. Ele pode acreditar que este é um fenômeno temporário, mas sua mente está ocupada procurando explicações. Se surgir um paradoxo de paixão, a duração dos pensamentos e preocupações do líder não afetará a dinâmica de sua distância mental.
*Você não me dá flores...
* Um dos primeiros sinais de perda de equilíbrio em um relacionamento pode ser a redução unilateral do período de namoro. O novo apresentador não sente mais necessidade de dar presentes, gastar dinheiro à vontade, suprimir maus hábitos e melhorar sua aparência. Em qualquer relacionamento bem-sucedido, o namoro intenso é substituído pelo comportamento habitual.
* Muitos apresentadores inventam desculpas que disfarçam comportamentos que são normais para eles. As dificuldades no trabalho são as mais comuns entre elas. Ao culpar o ambiente de trabalho, evitamos confrontos indesejados sobre problemas de relacionamento.
* Em relacionamentos de longo prazo.
* Nos relacionamentos de longo prazo, o esfriamento do líder assume uma forma que pode ser caracterizada pelas palavras: “Você não me dá flores”. Às vezes as mudanças não são muito perceptíveis, mas importantes, e há momentos em que podem mudar todo o estilo de vida dos parceiros.
* Em relacionamentos felizes e equilibrados, “pequenas coisas” são expressões comuns de carinho e amor. Mas quando a troca se torna unilateral, o mesmo acontece com o relacionamento.
*Alterações associadas à síndrome do sapo e do príncipe.
* Durante o namoro, não somos tão cegos a ponto de não vermos os vícios de nossos amantes. Mas a paixão ignora os defeitos e até os transforma em algo encantador.
* Gradualmente, à medida que o amor desaparece, a percepção do líder muda. Ele para de perceber os lados atraentes do subordinado e se concentra em suas deficiências. Não importa quão bonito um subordinado possa ser aos olhos dos outros. Para o apresentador, o príncipe ou princesa virou sapo.
* Idealmente, durante o namoro, os parceiros sentem necessidade de intimidade, mas um subordinado “denegrido” pode causar distanciamento sensual no líder. Os homens, geralmente, colocam as características externas da parceira em primeiro lugar. Como resultado, a perda de atratividade por parte de uma mulher em posição subordinada pode causar graves consequências, incluindo traição.
* Uma tentativa de decoração.
* Métodos frequentemente utilizados pelo apresentador podem servir como solução para a situação atual. Mas são os menos eficazes, pois contribuem para o desenvolvimento do paradoxo. Essas decisões, destinadas a restaurar a atratividade original do subordinado, parecem bastante lógicas, mas muitas vezes levam ao resultado oposto.
* A solução de embelezamento envolve o líder dando dicas ao subordinado sobre como torná-lo mais atraente. Essas dicas podem ser rudes ou sutis e se resumem a conselhos sobre como mudar a cor do cabelo, o estilo das roupas e a maquiagem para algo que agrade ao apresentador.
* A decoração tem o efeito oposto porque o zelo do subordinado fortalece a autoconfiança do líder. À medida que cresce o sentimento de insegurança dessa aventura, o amor vai desaparecendo.
* Declínio implausível no nível de inteligência.
* Os subordinados perdem não apenas sua atratividade externa aos olhos do líder, mas também suas habilidades. Ninguém revelou melhor esse fenômeno do que Marilyn French em seu romance The Women's Room. Após descrever como o amor jovem amadurece e passa por um período de idealização dos amantes, ela diz:
Um dia o incrível acontece. Vocês sentam-se juntos no café da manhã, ligeiramente suspensos, olham para o seu amado, lindo, precioso amado, e o seu amado, abrindo os lábios do seu amado como um botão de rosa, e mostrando seus dentes brancos e brilhantes, diz algo estúpido. Todo o seu ser congela e esfria. Amado nunca havia dito tal bobagem antes. Você pede para ele repetir, e ele repete: "Essa chuva vai atrapalhar a gente", e você responde: "Não, não é a chuva que vai atrapalhar a gente. Talvez seja melhor você verificar sua visão e audição."
* A atração sexual é conhecida por fazer você ignorar o nível de inteligência do seu novo parceiro. Mais tarde, isso pode se tornar uma séria fonte de desequilíbrio. Mas mesmo quando o nível de inteligência dos parceiros é aproximadamente o mesmo, um desequilíbrio causado por outros motivos pode fazer com que o subordinado pareça menos inteligente do que realmente é.
* O triste fato é que o estresse extremo inerente a uma posição subordinada pode, na verdade, reduzir o nível de inteligência do subordinado, bem como seu charme e desenvoltura, que tendemos a considerar manifestações de inteligência. O subordinado age de forma rígida, inibida e desajeitada. Quando isso acontece, o anfitrião se sente condenado a conviver com alguém chato, chato, chato e pesado. Isso alimenta o desejo de distância sensual.
* Solução tradicional.
* Quando o nível de inteligência do subordinado diminui aos olhos do líder, o líder pode tentar a solução tradicional.
* "Por que você não pode mais..."
* Um momento crítico no desenvolvimento dos relacionamentos ocorre quando, por trás da fachada brilhante do namoro, os parceiros se deparam com a aparência cotidiana e sem adornos um do outro. Se a relação não for equilibrada, o anfitrião fica desiludido com a versão “real” do seu amante. Muitas vezes ele descobre a falta de qualidades humanas básicas que esperava encontrar em um parceiro.
* Por parte dos apresentadores, a frase “Por que você não pode mais...” geralmente termina com as palavras:
ser tão excelente;
tão confiante;
tão interessante;
tão sincero;
tão bem sucedido;
tão independente;
tão engraçado quanto antes.
* O apresentador não joga tais expressões na cara do parceiro, mas as utiliza em conversas com amigos sobre seus problemas. Essas afirmações mostram que o amor devotado de um subordinado pode causar no líder uma reação que revela sua insatisfação com quem é o subordinado. Isso leva a um aumento significativo no distanciamento e na polarização.
* O desejo do líder será simples, mas impossível, que o parceiro seja o que o líder deseja. Esse desejo está por trás de todas as ações do líder. Mas, como sabemos, é destrutivo, pois exige obediência excessiva do subordinado e cria dificuldades adicionais.
* A excitação desapareceu.
* Gradualmente, o interesse sexual que o líder tem pelos subordinados diminui. O sexo torna-se uma liberação desapaixonada de tensão ou, como alguns de meus clientes disseram, algo a ser suportado ou evitado. Para o apresentador, a emoção desaparece.
* Solução erótica.
* Cada parceiro pode introduzir um elemento de erotismo nas relações íntimas para reavivar os desejos do líder. Um casal pode tentar aumentar a intimidade física com a ajuda de estimulantes eróticos, fantasias, literatura especializada, medicamentos ou alcançar o equilíbrio através de parceiros adicionais. É claro que o erotismo não é a única solução para relacionamentos desequilibrados, mas neste caso muitas vezes torna-se o apoio necessário.
* Uma solução erótica também pode assumir a forma de viajar para lugares românticos onde a paixão pode ser temporariamente reavivada. Há uma esperança de trazer para casa os sentimentos apaixonados ressuscitados. Infelizmente, as férias românticas geralmente proporcionam apenas um impulso temporário.
* Outra forma de resolução erótica é quando o líder fecha os olhos durante o ato sexual e imagina outra pessoa. Posteriormente, deitado nos braços de sua parceira, ele pode se sentir culpado por suas fantasias.
* Se houver um ligeiro desequilíbrio, a estratégia erótica pode ser bem-sucedida, dando ao líder pelo menos um bom motivo para salvar o relacionamento. Você pode ter ouvido um amigo dizer: “É difícil ir embora porque fazer sexo com ela é um prazer” ao falar sobre seus problemas de relacionamento. Mas se o desequilíbrio for grande, chega um momento em que nenhuma quantidade de erotismo poderá reavivar os sentimentos amorosos. O problema é que o erotismo intencional é apenas isso: intencional.
*Guarde seus segredos.
* Duas pessoas em um relacionamento novo e emocionante, íntimo e equilibrado, contam tudo uma para a outra. Eles falam sobre seus sentimentos, compartilham experiências e suposições e apenas conversam.
* Mas quando o paradoxo começa a fazer efeito, o líder perde o desejo de se comunicar com seu parceiro. Tal como acontece com a maioria dos outros aspectos do comportamento, os apresentadores não percebem que a tendência de reter a comunicação é um sinal de distância mental. Mas o subordinado percebe isso e tenta fazer o parceiro falar. O silêncio é uma das barreiras mais sérias que os líderes constroem no caminho para a intimidade. Como os líderes sentem irritação emocional causada pelos subordinados, tal barreira é necessária para a sua sobrevivência.
* O apresentador se sente preso.
* Gradualmente, os sentimentos confusos do líder assumem uma certa forma. Então ele percebe que caiu na armadilha de um relacionamento com um parceiro que o ama, que tanto precisa dele, mas por quem ele mesmo não tem certeza do seu amor. O facilitador pode passar para um conjunto diferente de estratégias de comunicação, na esperança de aliviar a pressão sobre os seus sentimentos e libertar-se.
* Admirar o sexo oposto.
* No início do namoro, os amantes prestam atenção apenas um no outro. Mas quando o líder se sente preso, ele ou ela pode tentar escapar “visualmente” observando membros atraentes do outro sexo, muitas vezes na presença do subordinado.
* Só uma pessoa pode apreciar a beleza de outra pessoa, e muitos até casais felizes recorrem a isso de vez em quando. De certa forma, admirar o sexo oposto é uma válvula de escape para pessoas inclinadas à monogamia, uma forma gentil de contornar algo que vai contra alguns instintos humanos.
*Mas quando está superdesenvolvido, esse comportamento pode causar muita dor e levar a sérios problemas. Aqueles que o líder admira não necessariamente parecem melhores que os subordinados. O que importa é que eles são diferentes, alguém sobre quem não há controle mental por parte do líder.
* A admiração franca pode irritar um subordinado e provocá-lo a fazer comentários supostamente humorísticos. O apresentador pode até tentar se livrar desse hábito, mas observar o sexo oposto é uma reação involuntária do cérebro ao tédio, uma forma de encontrar um estimulante à parte. Uma vez pego fazendo isso, o apresentador pode recorrer a táticas secretas, como um de meus clientes que olhava furtivamente para as meninas enquanto sua esposa examinava os produtos no supermercado.
* Festas.
* Da próxima vez que for a uma festa, observe atentamente o comportamento dos casais. Você pode notar uma mulher flertando, cercada pela atenção de uma multidão, e um homem carrancudo à sua sombra. Ou um homem dançando com todas as mulheres, exceto aquela com quem veio. Ela conversa com amigos, mas seu olhar o segue incansavelmente.
* As festas servem como uma liberação temporária para os anfitriões que as utilizam para justificar seu comportamento inadequado.
* Geralmente o subordinado segue o líder como uma sombra, esperando impacientemente o momento de partir. Posteriormente, ambos os parceiros sofrem - o líder se sente ainda mais preso por estar preso após um breve suspiro de liberdade, e o subordinado fica ainda mais preocupado com a possibilidade de ser rejeitado.
* O apresentador fica irritado.
* Quando não conseguimos o que queremos, naturalmente nos sentimos irritados. Quanto mais o apresentador percebe que está preso, maior é sua indignação. Ele está com raiva de seu subordinado por decepcioná-lo e com raiva de si mesmo por ter se metido em uma situação que só pode ser mudada por uma tempestade de emoções ardentes. Naturalmente, a irritação ajuda a enfraquecer os sentimentos do líder em relação ao subordinado.
* O líder pode ser fraco.
* O líder pode controlar o relacionamento, mas sente que não pode controlar a situação. Esta importante diferença é uma causa comum de alterações no equilíbrio das forças emocionais. Os líderes que se sentem desamparados muitas vezes perdem o controle de si mesmos e atacam o parceiro.
* Posteriormente, eles ficam assustados e chocados com seu comportamento. Se o líder for fraco, o ressentimento e a decepção o dominarão e resultarão em ação.
* Os anfitriões tendem a descontar sua raiva em pequenas coisas porque têm medo de discutir questões maiores, como a perda do amor. Os líderes muitas vezes começam a incomodar constantemente seus subordinados. Esta não é apenas uma oportunidade de expressar raiva, mas também uma forma de afastar um subordinado sem descobrir os reais motivos.
* A irritação do anfitrião parece transformá-lo em um vilão. O mecanismo do paradoxo da paixão permite que ele desabafe com calma sua raiva sobre um subordinado, sem medo de feedback negativo de seu parceiro complacente.
* Como veremos, os subordinados também ficam irritados porque seus desejos não são satisfeitos. Mas o fato é que eles não podem expressar livremente a sua raiva, o medo de serem rejeitados os faz permanecer em silêncio.
* Assim, o líder irritado fica reduzido ao papel do vilão agressivo, enquanto o subordinado desempenha o papel do herói traído e sofredor. Este cenário para o desenvolvimento do paradoxo é muito insidioso. O líder se sente cada vez pior e está cada vez mais inclinado a culpar o subordinado por isso.
* O apresentador é capaz de insultar.
* Sentir e demonstrar irritação é uma reação normal do líder ao ser constrangido pela estrutura do relacionamento. Como digo aos meus clientes, esse comportamento não o torna mau. Infelizmente, existem pessoas que tendem a expressar sua raiva de maneiras perigosas.
* Alguns clientes me contataram sobre assuntos relacionados a litígios. A maioria deles são homens em posições de liderança que abusaram física e mentalmente das namoradas. O tratamento nesses casos é muito difícil e nem sempre bem sucedido, mas para aqueles que são tratáveis, explico que os seus sentimentos de frustração e raiva são muitas vezes justificados. No entanto, o comportamento severo causado por estes sentimentos nunca pode ser justificado.
* Dar uma aparência de legitimidade à sua decepção e irritação por parte de tais pessoas mostra o seu egoísmo exorbitante. Seria melhor se aprendessem a lidar com a raiva de forma mais eficaz, sem serem abusivos.
*Raiva como solução.
* A raiva que surge de um paradoxo tem um lado bom - pode ser usada como meio de combater o próprio paradoxo. Dando vazão à sua raiva, o líder às vezes tenta provocar o subordinado a responder e destruir a barreira da passividade. O facilitador acredita corretamente que a expressão igual da raiva reprimida por ambos os parceiros ajuda a restaurar o equilíbrio. Muitos apresentadores começam a pensar que seus parceiros são fracos ou moles.
* Mas a raiva como remédio tem um efeito colateral - faz com que o subordinado se sinta ainda mais inseguro. Lembre-se de que o subordinado deve sentir intensa irritação ou respeito próprio e orgulho incomuns para expressar sua raiva.
* O apresentador se sente culpado.
* A maioria das ações do líder em relação ao subordinado fazem com que ele se sinta culpado. Ele se sente culpado pela perda do amor, pela tendência a trapacear, pela relutância em ter intimidade, pelas críticas a um subordinado, pela desonestidade e assim por diante. Além disso, o líder se sente culpado por cultivar a raiva do subordinado.
* A raiva empurra o líder a ir embora, mas a culpa o faz lembrar dos bons momentos do relacionamento. A culpa pode sutil e insidiosamente fazer com que o apresentador se odeie tanto a ponto de se condenar a ficar, ou seja, punir comportamentos terríveis para os quais não há justificativa.
*Espiral raiva-culpa.
* A ligação entre raiva e culpa é muito próxima, tanto que muitas vezes o líder sente as duas coisas ao mesmo tempo. A raiva não apenas dá origem a um sentimento de culpa nele, mas a culpa também pode dar origem a um sentimento de raiva nele.
* A espiral raiva-culpa absorve a maior parte da energia emocional do líder. A espiral pode se tornar uma armadilha para ele, pois sua dinâmica de desenrolamento alimenta um sentimento de desesperança.
* O que há de errado comigo?
* Os líderes muitas vezes sentem que a raiva e o ressentimento em relação ao parceiro são mais fortes do que a razão. Quando tentam explicar seus sentimentos a si mesmos, conseguem subir um degrau mais alto na escada lógica.
1. Meu parceiro me ama e está pronto para fazer qualquer coisa por mim.
2. Meu bom e amoroso companheiro definitivamente merece todo o meu amor.
3. Mas sinto mais ressentimento do que amor por ele, portanto:
4. Algo pode estar “errado” comigo.
* Muitas vezes, os líderes chegam à conclusão de que o que é “errado” está no seu caráter, no egoísmo e na frieza arraigados, que os tornam incapazes de amar.
* Culpar-se pela patologia é uma forma de autopunição. Ao nos punirmos, pagamos pela dor que causamos aos outros. É como impor penitência.
* É aí que reside um sério perigo. Os líderes muitas vezes assumem total responsabilidade pelo desaparecimento do amor, como se os sentimentos pudessem ser ativados e desativados à vontade. Isso pode fazer com que eles sintam tanta auto-aversão que farão de tudo para evitá-la. Isso geralmente leva a um maior afastamento do relacionamento. Fazer com que se libertem das garras tenazes da culpa é uma das tarefas mais difíceis do meu trabalho. Lembro-lhes que os subordinados são igualmente responsáveis ​​pelo relacionamento e que o verdadeiro culpado é a dinâmica do relacionamento.
* Com o enfraquecimento do sentimento de culpa, os líderes chegam a uma libertação parcial do sentimento de estarem sobrecarregados pelos relacionamentos e aumentam a fé neles.
* Paradoxalmente, neste momento, parar de se culpar por ter perdido o amor é a melhor oportunidade para recuperá-lo.
*Observe, entretanto, que eu nunca disse que você nunca deveria se culpar. Se a sua frustração resultar em insulto ao seu parceiro, a culpa obriga-o, com razão, a parar com o comportamento. Mas para a grande maioria dos meus clientes (e para os leitores deste livro), o problema é precisamente o sentimento excessivo de culpa por emoções e pensamentos “ruins”.
*Mulheres culpadas.
* Minha tarefa mais difícil como terapeuta é livrar as apresentadoras da culpa. Desde a infância, as meninas aprendem que ser feminina significa ser solidária e atenciosa. A raiva é considerada um sentimento agressivo, masculino e negativo. Se for assim, esse sentimento não é apropriado para uma mulher. Embora essas ideias estejam um pouco desatualizadas, elas têm impacto, especialmente nas mulheres com mais de trinta anos. Portanto, quando se tornam líderes, são extremamente propensos a esconder sua raiva atrás da culpa, voltando-a para dentro, o que cria um efeito desastroso. Muitas delas têm medo até mesmo de pensar que têm mais controle sobre o relacionamento do que seus maridos.
* Fantasias de viúva/viúvo.
* “Fantasia de viúva/viúvo” é um comportamento comum de líderes que tendem a reprimir sua raiva com culpa: “Se um subordinado morresse repentinamente, eu me libertaria sem me sentir culpado”. Na verdade, as pessoas tendem a ter empatia pelo apresentador, em vez de chamá-lo de vilão sem coração.
* Alguns apresentadores percebem instintivamente o que realmente está acontecendo assim que aparecem os primeiros sinais do paradoxo da paixão. Se o amante subordinado avança demais, o mestre recua rápida e graciosamente. Mas se o paradoxo estiver oculto por fortes desejos e paixão desde o início do relacionamento, e se o próprio relacionamento tiver raízes profundas, então algo diferente acontecerá. Muitos, talvez a maioria, dos apresentadores ficam atolados no que chamo de “SPO – a síndrome das contradições e obrigações”.

Foi comprovado que os relacionamentos têm um impacto positivo na saúde e no bem-estar de uma pessoa. Estudos mostram que as pessoas que estão em um relacionamento vivem mais do que as solteiras e que as pessoas solteiras também apresentam níveis mais elevados de ansiedade, depressão e estresse. É importante saber que ter um companheiro pode até diminuir a sensação de dor. No entanto, às vezes os sentimentos começam a desaparecer e então a conexão só traz dor. Decidir terminar é sempre difícil. É importante ser capaz de reconhecer sinais claros de que é hora de terminar.

você está infeliz

Idealmente, seu homem deveria lhe trazer alegria. Um casal feliz ri junto, apoia-se, existe uma ligação e intimidade muito forte entre os parceiros, o que torna a vida mais alegre. Se o relacionamento não lhe traz mais satisfação e alegria, é um sério sinal de que é hora de partir. Se você está infeliz, não vê nenhuma perspectiva e se sente constantemente desesperado, deve entender que o escolhido não é o ideal para você. Passar um tempo com ele faz você se sentir desesperado? Você está ansioso para ficar sozinho consigo mesmo? No fundo, vocês não querem ficar juntos? Faça essas perguntas a si mesmo e você poderá perceber que essa pessoa simplesmente não é a certa para você. Depois de aceitar esse fato, será mais fácil seguir em frente e construir um futuro por conta própria.

Você está constantemente brigando

O conflito é importante para relacionamentos fortes e saudáveis. Nem sempre você vai concordar com seu parceiro em tudo, divergências e desentendimentos são uma ótima maneira de construir um vínculo forte. Os conflitos têm até um impacto positivo nos relacionamentos e também ajudam você a conhecer melhor seu parceiro e a compreender suas prioridades.
Através dos conflitos, você melhora suas habilidades de comunicação e aprende a reconhecer o comportamento do seu parceiro. No entanto, muitos conflitos podem destruir relacionamentos. Se você briga constantemente e não consegue encontrar uma linguagem comum, provavelmente está sofrendo. Além disso, durante as brigas, o corpo sofre estresse desnecessário. Como resultado, várias doenças podem se desenvolver, a pressão arterial e o peso podem aumentar. Se você está sempre com raiva, é hora de pensar em terminar.

Você não confia no seu homem

A confiança é a base de um relacionamento feliz e saudável. Ser capaz de confiar em seu homem é um aspecto fundamental de um relacionamento bem-sucedido. Vocês dois precisam estar abertos um para o outro. Se o seu parceiro minar a sua confiança, você achará difícil manter uma conexão.
Você não será capaz de acreditar na glória dele e será difícil para você. Por exemplo, se um homem não for fiel, será difícil para você confiar nele em outras situações no futuro. Se ele mentiu uma vez, como saber se ele não mentirá de novo? Esses pensamentos e medos prejudicam sua paz de espírito. Todo mundo tem defeitos, porém, a falta de confiança é um sinal claro de que você precisa de outra pessoa.

Você não pode ser você mesmo

Os relacionamentos exigem compromisso e cooperação, e é natural aprender a adaptar-se e a ajustar-se. Às vezes, os compromissos podem ser bastante sérios, porém, é muito importante não se perder no processo de desenvolvimento do seu relacionamento. Diferentes aspectos de suas personalidades, interesses e hobbies tornam a conexão mais forte e significativa. Crenças e opiniões diferentes ajudam os relacionamentos a serem mais ricos.
Se você tiver que fingir que está atraindo um parceiro, seu relacionamento será construído com base no engano. Se você não se conectar com amigos e familiares e negligenciar coisas que antes eram importantes para você, você estará prejudicando a si mesmo e a seus relacionamentos ao se transformar em uma pessoa que não é. Se você precisa desempenhar um papel para um homem, é hora de terminar.

Você sente falta do seu ex-parceiro?

Se você sonha constantemente em voltar com seu ex, isso é um mau sinal. Você pode nem perceber o quanto sente falta do seu ex até examinar suas ações e pensamentos. Por exemplo, você está olhando as redes sociais do seu ex? Você pensa nele, tenta contatá-lo, guarda seus presentes? Se você ainda está pensando no relacionamento que terminou, o novo relacionamento provavelmente não durará. Não use seu novo relacionamento como uma forma de se distrair de sentimentos intensos. Termine com seu novo namorado e concentre-se em si mesma. Aja, dê sentido à sua vida, isso irá prepará-lo melhor para um relacionamento de sucesso.

Há violência em seu relacionamento

A violência pode ser física e psicológica. Se o seu homem te machuca de uma forma ou de outra, você precisa terminar esse relacionamento o mais rápido possível. A triste verdade é que uma em cada três mulheres sofreu violência. Nem sempre é fácil reconhecer os sinais de uma situação preocupante, especialmente se o abuso for emocional. Por exemplo, seu parceiro está controlando você? Ele te ameaça, te humilha, te machuca? Esses homens muitas vezes intimidam as suas parceiras emocional e fisicamente, a fim de manter o seu poder sobre elas. Se você está passando por isso, é hora de retomar o controle de sua vida e deixar esse relacionamento para trás. Mesmo que a ideia pareça assustadora, lembre-se de que você não está sozinho. Há um grande número de grupos de apoio, centros especiais e instituições de caridade prontos para salvá-lo. E mesmo que o seu parceiro peça desculpas, a violência acontecerá novamente. Na maioria das vezes é exatamente isso que acontece. Não há desculpas para esse comportamento.

Você tem planos diferentes para o futuro

Relacionamentos felizes baseiam-se em planos semelhantes para a vida futura. Por exemplo, se você quer filhos e seu homem é contra, seu relacionamento sofrerá seriamente. A comunicação envolve compromisso, mas os planos para a vida ainda devem ser semelhantes. Se você desiste constantemente de seus desejos para concordar com seu parceiro, você precisa terminar. Há uma lista de coisas que não devem ser discutidas. Lembre-se, se você não concorda, é melhor terminar o relacionamento imediatamente.

Você não está seguindo em frente

Se você sente que seu relacionamento está impedindo você de seguir em frente, você precisa ir embora. As mulheres mantêm relacionamentos ruins por vários motivos, desde medo da solidão até problemas financeiros. Não seja vítima desse erro. Mesmo que o rompimento pareça assustador e difícil, se você não sente nenhum desenvolvimento no seu sindicato, tente começar do zero.

Você não é apreciado

Se você sente que seu parceiro não te valoriza e não vê suas boas qualidades, seu relacionamento não lhe trará felicidade. Para que um relacionamento dure muito tempo, ambos os parceiros devem estar interessados ​​nele. Se o relacionamento lhe parece unilateral, sua opinião não importa nada e seus interesses não são levados em consideração, você deve pensar em encontrar outro parceiro.

Você não tem uma vida íntima

A vida íntima pode se manifestar de diferentes maneiras. Você deve estar próximo física, emocional e psicologicamente para que a conexão seja forte e feliz. Se faltar alguma coisa, você deve se separar. Por exemplo, quando você e seu parceiro conseguem se conectar fisicamente, vocês se tornam mais próximos psicologicamente. Façam algo novo juntos, desenvolvam-se, busquem interesses comuns. Se o parceiro não quiser isso, a conexão deverá ser interrompida. Ela não tem perspectivas.

Sua intuição está lhe falando sobre um rompimento.

Se você inconscientemente entende que deveria terminar, provavelmente precisará ouvir a si mesmo e fazê-lo. A intuição é uma habilidade importante do corpo para dar dicas e informações necessárias. Se você não consegue explicar o motivo, mas os sentimentos de ansiedade e insatisfação permanecem os mesmos, você deve encerrar o relacionamento que não traz satisfação.

O tempo, mais cedo ou mais tarde, apaga o fogo da paixão mais incrível. Assim que você começa a seguir o fluxo, corre o risco de encalhar em um conflito sexual ou de cair nos recifes subaquáticos de uma crise de relacionamento amoroso.

Depois de um ano, no máximo dois a três anos, a vida sexual da maioria dos casais apaixonados se estabiliza. Após cinco anos, está perto da extinção completa e é reduzido ao “sexo de plantão” uma ou duas vezes por semana. As pessoas começam a mentir para si mesmas que “os anos cobram seu preço”, “há muito trabalho e estamos todos cansados”, “a vida ficou mais difícil, nossas cabeças estão sempre ocupadas com outra coisa”, etc. Neste caso, ambos os parceiros sofrem de fome sexual aguda.

Segundo o psicólogo Robert Sternberg, o amor tem três faces: paixão, intimidade e devoção. A paixão tende a crescer rapidamente nos estágios iniciais de um relacionamento amoroso e diminui gradualmente à medida que se desenvolve. A intimidade e a devoção, pelo contrário, aumentam com o tempo.

O desvanecimento da paixão em um relacionamento, por um lado, é um processo totalmente natural, mas por outro lado, significa que o relacionamento de um casal pode fracassar. E se na fase de desenvolvimento do relacionamento, na fase da paixão, é fácil e interessante para os parceiros falar sobre fantasias e a variedade da vida sexual, então a diminuição da atividade sexual é um tema desagradável, muitas vezes “vergonhoso” e doloroso. . E no caminho para pesquisar por que pessoas saudáveis ​​que parecem se amar não têm uma boa vida sexual, surgem muitas dificuldades.

Dívidas e empréstimos conjugais

A primeira coisa que os noivos recebem de presente após o casamento é um compromisso. Para nós mesmos, uns para os outros, para a sociedade. Não é nenhuma surpresa que o sexo se torne uma tarefa árdua com o tempo. As fases de relutância sexual podem alternar-se com a excitação sexual, mas podem não coincidir entre os parceiros.

Os fatores que influenciam a diminuição da atividade sexual podem ser agrupados resumidamente em três blocos – biológicos, sociais e psicológicos.

Ser ou não ser? Falar ou calar?

O psicólogo Robert Sternberg considera o amor próprio a pedra angular para a construção de um relacionamento satisfatório com outra pessoa. Falando em amor próprio, ele não se refere a presunção, egoísmo ou desrespeito aos interesses do parceiro - as qualidades listadas, via de regra, são apenas indicadores de dúvidas. Por amor próprio, Sternberg significa interesse, cuidado e respeito pela própria personalidade. Um dos mais famosos representantes da psicologia do desenvolvimento individual, Erik Erikson, também afirma que uma atitude positiva em relação a si mesmo é uma condição necessária para um relacionamento próximo e pleno com outra pessoa. Confiante na singularidade e no valor de sua própria personalidade, a pessoa é capaz de estabelecer relações sexuais verdadeiramente próximas e mutuamente satisfatórias.

As recomendações mais comuns e populares podem aumentar o já considerável fosso entre os parceiros. Existem diferentes tipos de conselhos - desde francamente absurdos até primitivos. Sem levar em conta as características individuais do casal, tais conselhos só podem agravar a situação atual.

Em busca dos perdidos: onde procurar a solução?

Antes de seguir cegamente os conselhos populares, você ainda deve descobrir se a situação é realmente complexa e problemática ou se é uma diminuição de curto prazo na atividade sexual.

O primeiro lugar para começar é determinar a profundidade do problema e sugerir quais fatores contribuíram para a situação atual. Você deve abordar a solução com mais atenção e cuidado se responder afirmativamente a pelo menos 5 pontos listados abaixo:

Você não está satisfeito com seu relacionamento sexual atual com seu parceiro; esse relacionamento está ausente há mais de três meses

Antes do casamento (coabitação) e nos primeiros anos, a atividade sexual era significativamente maior (diariamente, uma vez a cada dois ou três dias)

O declínio da atividade sexual ocorreu de forma lenta e imperceptível

Ao planejar a compra de algo, você está mais focado em resolver problemas domésticos, de alimentação, de necessidade óbvia, do que em uma compra espontânea inesperada

Você raramente beija ou abraça seu parceiro sem motivo

Você pode dizer que praticamente não tem interesses e hobbies em comum

A última vez que vocês tiraram férias só vocês dois foi há mais de seis meses.

Vocês têm filhos pequenos juntos?

Você mora com seus pais (babá), outros parentes

Você pode citar pelo menos três motivos que, na sua opinião, têm um impacto negativo na sua vida sexual.

Em segundo lugar, antes de ligar para o seu parceiro para uma conversa franca, você deve olhar mais de perto o que geralmente está acontecendo no seu relacionamento, qual a sua “contribuição” para a falta de vida sexual. Há quanto tempo você está com um humor calmo e agradável, com que frequência você expressa reclamações ao seu parceiro, com o que você está insatisfeito (exceto sexo), que tipo de conflitos ocorrem com mais frequência, quão confiável é o relacionamento, como funciona seu relógio biológico , horários de trabalho e interesses coincidem.

No entanto, nem todos os relacionamentos podem ser revividos. A busca pelos perdidos pode se arrastar por muito tempo, senão por toda a vida. A vida sexual de um casal é uma prova de fogo, porque os sentimentos podem ser escondidos ou substituídos, com medo de admitir para si mesmo que não existe mais amor, mas apenas um hábito. E é muito difícil “esconder” a relutância sexual!

Você percebeu esse problema, está resolvendo-o sozinho e diligentemente e seu parceiro está feliz com tudo? Muito provavelmente, é hora de você abandonar a ilusão de que seu parceiro lhe deve algo (especialmente se se tratar de sentimentos e desejos - querer, amar, cuidar, agradar).

Talvez seja hora de começar a reaprender e mudar não tanto o seu parceiro, mas a si mesmo - mudando sua vida, enchendo-a de felicidade e prazer.

(Treinador e psicólogo Oleg Matveev)

Em seu livro “Secrets of Family Happiness”, Barbara de Angelis sugere aprender sobre quatro sintomas de uma crise amorosa. Espero que este conhecimento o ajude a compreender os motivos que levam ao desvanecimento do amor.
“O amor não desmorona da noite para o dia. Existem sintomas, sinais de alerta, indicando que o estresse emocional atingiu um ponto crítico. Divido esses sintomas em quatro estágios, abrangendo todo o período crítico. As pessoas ficam sob a influência desses sintomas o tempo todo. Se você não aprender a controlá-los, os sintomas se transformarão em quatro estágios de desaparecimento do amor. Esses quatro sintomas são: resistência, ressentimento, desconexão, supressão.
Resistência
É completamente normal quando, ao se comunicar com outra pessoa, mesmo que muito próxima, você demonstre resistência a ela. Isso acontece quando você não gosta de algo nas palavras ou no comportamento dele. Você se sente insatisfeito, irritado e, até certo ponto, retraído emocionalmente.
Exemplo 1: Você está deitado na cama com seu parceiro, prestes a adormecer. De repente ele se torna ativo, claramente querendo fazer amor. Você experimenta uma resistência interna, pensa: “Gostaria que ele demonstrasse mais ternura e paciência. Ele está com muita pressa."
Exemplo 2: Sua esposa está conversando com a melhor amiga e fica fazendo piadas sobre como você é um péssimo pai. A resistência interior está se formando em você, você começa a se sentir irritado.
A maioria das pessoas ignora a fase de resistência, fingindo que está tudo bem. Ao mesmo tempo, as pessoas pensam algo assim: “Você não deveria ficar chateado com bobagens. Não seja exigente, todo mundo tem suas deficiências. É melhor esquecer isso, por que balançar o barco?” Este é o seu primeiro erro. Você não pode ignorar o sentimento de resistência que cresce em você, caso contrário, logo se encontrará no segundo estágio. Se você suprimir o sentimento de resistência, não compartilhe com seu parceiro, a tensão se acumula e se transforma no segundo sintoma - o ressentimento crônico.
Ressentimento
Quero dizer o ressentimento crônico que se acumula na alma de uma pessoa se ela suprime constantemente o sentimento de protesto e resistência. Você não está mais apenas irritado com o comportamento do seu parceiro, parece insuportável para você! Se a resistência só causa irritação, então o ressentimento causa raiva. Você constantemente sente raiva, hostilidade, decepção, sentimentos de amor estão fora de questão. É quando você começa a construir um muro emocional entre você e seu parceiro.
Exemplo 1: Seu parceiro fica constantemente impaciente durante o sexo, mas você não conta a ele sobre sua insatisfação. No final, você simplesmente não suporta os hábitos dele - eles se tornam odiosos para você. Você pensa: “Por que ele está me tratando tão rudemente? Como ele é insensível!
Exemplo 2. Sua esposa constantemente o incomoda por supostamente não prestar atenção suficiente aos seus filhos. Você não gosta das críticas dela, mas prefere ficar calado. No final, surge em você um sério ressentimento: “Por que ela fica me importunando o tempo todo? Afinal, trabalho muito de manhã à noite, e ela só precisa se preocupar em cuidar dos filhos.
Se você não contar ao seu parceiro sobre o seu ressentimento, o ressentimento aumentará e o levará ao terceiro estágio - o estágio da desconexão.
Desligar
Desconexão significa distância emocional e, geralmente, física do seu parceiro. Uma crise amorosa chega a esse estágio quando sentimentos de protesto e ressentimento destroem completamente a intimidade emocional com seu parceiro, então você prefere se separar dele. A desativação ocorre de duas maneiras:
Rejeição ativa: você rejeita seu parceiro abertamente. Você ameaça ir embora.
Você se recusa a cumprir os desejos dele.
Você reclama dele para todos os seus amigos em comum.
Você o repreende com as últimas palavras.
Recuse-se a ter contato sexual com ele.
Você tenta passar o máximo de tempo possível sem ele.
Durante as brigas, saia da sala batendo a porta atrás de você.
Desconexão passiva: Seu parceiro pode não estar ciente de sua atitude, que se manifesta de forma oculta.
Você fantasia com outros parceiros sexuais.
Você está tendo um caso.
Você não reage quando faz sexo com seu parceiro.
Você perde o interesse sexual por ele.
Você se dedica ao trabalho para poder passar menos tempo em casa.
Você não escuta quando seu parceiro fala com você.
Você não concorda com ele, não importa sobre o assunto da conversa.
Secretamente, você sonha com “liberdade” - romper com seu parceiro e começar sua vida de novo.
Desconexão sexual:
No terceiro estágio de uma crise amorosa, a vida sexual é perturbada ou até desaparece completamente. Você não pode se interessar sexualmente por uma pessoa que só te irrita; você prefere se desconectar. Seu desejo sexual enfraquece ou até desaparece completamente. Pode muito bem ser que você esteja dizendo a si mesmo: sexo não me interessa nem um pouco. A simples ideia de intimidade com um parceiro pode fazer você se sentir enojado. Se o relacionamento conjugal continuar, sua vida ficará constantemente repleta de emoções negativas ou de tédio mortal. Depende do tipo de desligamento que você escolheu: ativo ou passivo.
A maioria dos casais se separa nesta fase. As separações geralmente são dolorosas porque há muita raiva e amargura no relacionamento. Se você não contar ao seu parceiro que se “desconectou” dele, a tensão emocional continua a aumentar e leva você ao quarto estágio - o estágio da supressão.
Supressão
A supressão é um estado de surdez emocional. Quando você está cansado da resistência, do ressentimento, da desconexão, você começa a suprimir suas emoções negativas para se sentir melhor. Este processo pode ocorrer tanto consciente quanto subconscientemente. Quando você cai em um estado de sentimentos reprimidos, você diz a si mesmo:
“Não há mais necessidade de brigar por isso.”
“Nada disso importa.”
“Temos que nos dar bem de alguma forma – pelo menos pelo bem das crianças.”
“Estou cansado demais para discutir com ele.”
“Cada um tem seus próprios problemas, é melhor não prestar atenção neles.”
“Temos que manter a decência - afinal, temos filhos (os vizinhos estão olhando para nós, tenho que pensar no meu trabalho, a igreja não aprova o divórcio, etc.). Vamos nos comportar de maneira civilizada."
Se você estiver no estágio quatro, a surdez emocional será sua companheira pelo resto da vida. Você perde a paixão, como se parasse de viver. Seu humor se torna monótono, monótono e enfadonho. Você se sente cansado o tempo todo e sem energia. É bem possível que você consiga suprimir a dor, mas ao mesmo tempo a alegria e a intensidade das sensações vão embora de sua vida.
A supressão é o mais perigoso dos quatro sintomas porque uma pessoa pode facilmente cair no autoengano: ela começa a acreditar que suas relações familiares são completamente normais, embora na verdade a pessoa esteja em perigo mortal. Muitas vezes tive que trabalhar com casais que estavam em fase de repressão de sentimentos. Todos acreditavam que não tinham problemas. Claro, eles viveram sem sexo, sem paixão, sem alegria. Geralmente essas pessoas dizem que “resolveram seus problemas”. Isto significa que aprenderam a reprimir os seus sentimentos e agora podem, pelo menos, coexistir. Visto de fora, pode parecer que esse casal está muito feliz com sua vida. Os cônjuges nunca brigam, nunca discutem e são sempre educados um com o outro. À primeira vista, tais relacionamentos podem até causar inveja. E então de repente você descobre que esse casal “ideal” se divorciou. “Não entendo nada”, você diz. “Eles estavam tão felizes!” Eles não estavam felizes, pareciam felizes. Essas pessoas reprimiram suas emoções desagradáveis ​​e acabaram matando seu próprio amor.
Viver nesta fase não é normal do ponto de vista puramente fisiológico. Quando uma pessoa suprime esperanças, sonhos, desejos, a tensão se acumula nela, afetando sua saúde geral. Acredito que um dos principais problemas da nossa sociedade é que há muitas pessoas que vivem ao nosso redor que reprimem os seus sentimentos. Quando os meios convencionais não são suficientes, essas pessoas recorrem ao álcool, às drogas, aos tranquilizantes, à alimentação excessiva, ao trabalho fanático e a outros comportamentos inadequados...
As pessoas precisam ser ensinadas a se livrar do estresse emocional, a analisar seus sentimentos e a ser capazes de expressá-los.”