Blogi tervislikest eluviisidest. Lülisamba song. Osteokondroos. Elukvaliteet. ilu ja tervis

Kui me armume, on meie mustvalge elu värvitud vikerkaarevärvidega. Uus armastus muudab meie mõtteid, tundeid ja maailmataju. Meie mõtted muutuvad segaseks, meie tunded muutuvad intensiivsemaks ja me hakkame kõike roosilises valguses nägema.
* Ma palun alati oma klientidel rääkida sellest, mida nad tundsid, kui nad esimest korda armusid. See on väga kasulik, sest paneb meelde, mis igapäevaelus kergesti ununeb: nad võivad üksteisele pakkuda suurimat rõõmu ja naudingut. Mulle meeldib kurameerimisperioodi üksikasjalikult analüüsida - see selgitab paljusid selle seose põhjuseid ja paljastab sageli ka nende vahel hiljem tekkinud vastuolude alguse. Enamikul juhtudel ilmnevad tasakaalustamatuse tunnused väga varakult. Oluline on need kohe ära tunda, nii et väljend “diagnoos on pool ravi” on väga õige

Armastus

Kirgede naudingud ja ohud.
*Kui kliendid esimest korda minu kontorisse sisenevad, võivad nad olla masenduses, ärevuses, vihased või isegi leinavad. Kuid kui nad räägivad oma kire algusaegadest, tundub nende häältes ja silmades ilmuvat uus lootus. Ja nende soov oma probleeme lahendada suureneb.
* Miks tõmbab meid üks inimene rohkem kui teine?
* Sellele üliraskele küsimusele vastamiseks peame vaatama põhitõdesid, nimelt oma soove, eriti soove, mis on seotud teiste inimestega – nn inimestevahelised soovid. Selliste soovide rahuldamine nõuab suhtlemist teiste inimestega. Need soovid mängivad olulist rolli meie emotsionaalses heaolus ja on liikumapanev jõud, mis juhib inimese käitumist.
* Inimestevahelisi soove on kahte tüüpi. Esimene tüüp on põhilised, mis hõlmavad suhtlemisvajadust, intiimsust, seksi ja heakskiitu. Põhilised soovid sunnivad meid suhtlema teiste inimestega, mis peaks tagama meie liigi püsimajäämise.
* Teine tüüp hõlmab erisoove. Igaühel meist on erilised soovid, millest moodustub teatud unikaalne mosaiik. Need annavad meile kriteeriumid õige partneri leidmiseks, kes meid täielikult rahuldaks. Need soovid põhjustavad meile eelistusi kõiges alates väärtussüsteemidest, raamatutest ja ametitest kuni juuksevärvi, huumorimeele ja kehaehituseni. Need määravad kindlaks, milliseid suhteid me luua tahame – võib-olla energilisi, võib-olla rahulikke – ja suunavad meid inimeste poole, kes aitavad meil neid suhteid luua.
*Erisoovid võivad olla erineva päritoluga. Lapsevanematel, inimestel ja oludel, kes meid lapsepõlves ümbritsesid, on võime kujundada meie eelistusi. Hilisema elu kogemustel ja suhetel on sama potentsiaal, kuid vähemal määral. Meie soovid kasvavad ja muutuvad koos meiega. Isegi kultuuriline ajastu mängib meie eriliste soovide kujundamisel rolli.
* Hoolimatu kire lävi.
*Igaühel on see, mida ma nimetan hoolimatu kire läveks. Jõuame selleni siis, kui kaks jõudu põrkuvad.
* Esiteks peame olema mures. See tähendab, et meie suhted ei paku meile rahulolu. Juhtub, et kellegi huvi meie vastu äratab uinuva vajaduse, mis siis nõuab rahuldamist.
* Teiseks peame kohtuma kellegagi, kes näib täitvat kõik meie soovid. Kui meie põhisoovid on tugevad, muutume tavapärasest vähem valivaks. Ja kui meil on õnn kohtuda kellegagi, kes täidab meie lugematuid erisoove, siis kogeme seda, mida nimetatakse armastuseks esimesest silmapilgust.
* Meil ​​kõigil on hoolimatute kirgede või kalduvuste jaoks erinevad läved, mis määravad, kuidas me armume. Mõni inimene armub kogu aeg, mõni ainult korra; mõned armuvad silmapilkselt, teised alles pärast seda, kui on inimest hästi tundma õppinud.
* Kui keegi ületab meie hoolimatu kire läve, kogeme äkilist ja dramaatilist emotsionaalset taassündi. See inimene muutub ootamatult meie lootuste ja soovide keskpunktiks ning me tunneme elust uut põnevust. Väravad on justkui avanenud ja meie ummistunud soovid valguvad välja. "See on nagu mingi barjääri murdmine." Soov oma soove rahuldada selgitab, miks võime armuda, teadmata oma partnerist peaaegu midagi.
* Armastus on kontrolli alt väljas.
* Kui külgetõmme areneb kirglikuks armastuseks, valdab kirg meid kiiresti. Sõnastik selgitab sõna "kirg" kui "kontrolli alt väljuvaid emotsioone". Kirg lõikab läbi mõistust ja südant ühendavad kanalid, mistõttu võime pimeda armumise kergesti segi ajada tõelise armastusega. Me kogeme mõlemat ühtemoodi ja meie põletikuline teadvus ei suuda neil vahet teha.
* Olenemata sellest, kas teie tunded osutuvad kapriisiks, kapriisiks või on sügavad ja püsivad, on esmased aistingud sarnased, tunded väljuvad kontrolli alt ja tõmbavad meid alt.
* Sisuliselt avastavad kõik “uued” armastajad, et nende “tavapärane” mõtte- ja käitumisviis asendub meeldiva, kuid tõeliselt hirmutavaga. Hirm tekib kontrollimatuse tajumisest. Armudes kaotate tõesti kontrolli, sest armumisega kaasneb emotsionaalne liikumapanev jõud, mida Freud nimetas kateksiks. Kateksis tekib siis, kui teie emotsioonid keskenduvad teie armastuse objektile niivõrd, et kaotate nende üle kontrolli.
* Armastuse risk, nagu iga teinegi risk, vabastab ajus erilisi aineid, mis panevad meid ellujäämiseks optimaalselt tegutsema. Olukordades, kus on reaalne oht elule, aitavad need kiiremini joosta, kauem võidelda, olla tugevamad, taluda valu ja keskenduda ohuallikale. Nendel võimsatel stimulantidel on aga mõnikord ka kõrvalmõju: need tekitavad meeldiva tunde. Seetõttu tunnevad paljud inimesed riskide võtmisest rõõmu.
* Armudes tekib romantiline vaste eluohtlikule olukorrale: värised ootusärevuses, peopesad higistavad, süda jookseb; oled laetud piisavalt energiaga, et armatseda terve öö ja tunda end järgmisel päeval normaalselt; keskendud oma väljavalitule, unustades kõik muu; teie meeled muutuvad kõrgendatud; teie sarm ja intelligentsus on joovastavad; sa ei pööra elumuredele tähelepanu. Sa näed isegi parem välja. Sa lõikad kasu enese üle kontrolli kaotamisest, mis biokeemilisel tasandil põhjustab rõõmsa meeleolu suurenemist.
* Hirm tagasilükamise ees.
* Hirm tagasilükkamise ees on üks peamisi põhjuseid, mis tekitab ohutunnet ja armastuskirge. Niipea, kui armume, ei jää enesekindlusest jälgegi. Me kardame armastust kaotada.
* Hirm tagasilükkamise ees avab meis selliseid tundeid nagu armukadedus, vastuvõtlikkus obsessiivsetele ideedele ja eneses kahtlemine. Suutmatus teist inimest kontrollida ning ebakindel ja haavatav tunne võib olla äärmiselt häiriv.
* Nagu Freud ütles: "Me pole kunagi nii avatud kannatustele kui armastuse ajal."
* Su kallim võib sinu vastu huvi kaotada või leida endale ihaldusväärsema kaaslase. Keegi pole selle eest kaitstud. Enamik meist teab omast kogemusest, et hüljatus põhjustab valu, mis tungib hinge sügavustesse ja demoraliseerib nagu miski muu. Kuni me pole oma partneri armastuses sügavalt kindlad, muudab tagasilükkamise võimalus meid jõuetuks ja kirglikumaks.
* Armastus teeb meid hulluks. Siiski kustutab see harva enesealalhoiuinstinkti, mis annab meile vastupandamatu soovi mõista oma partneri tundeid. See soov sunnib meid arendama oma võimeid partneri sõnade ja tegude mõistmiseks. Tavaliselt me ​​ei pööra neile tähelepanu, me ei pööra tähelepanu saadud teabele, kuid ma olen harva kohanud inimesi, kes on tagasi lükatud, kes pole märke ette näinud.
* Kohtumise ajal püüame end kaitsta, hinnates ja dešifreerides pidevalt oma väljavalitu käitumist. Armastajad hindavad üksteise käitumist instinktiivselt. Nad loevad aega viimase kohtumise ja järgmise telefonikõne vahel, pööravad tähelepanu vihjetele tuleviku kohta ja hindavad, kas partner näitab rohkem või vähem tähelepanu. Kui me armastame, oleme väga tundlikud selliste märkide suhtes, mis näitavad, kui lähedal või kaugel meie partner on. Me aga keskendume oma armastuse objektile nii palju, et jätame mõned käitumise nüansid märkamata. Saame pidevalt teavet ja arvutame tagasilükkamise tõenäosust. See võimaldab värisevatel armastajatel tunda nõrka, kuid rahustavat kontrolli.
* Meie punkti- ja dešifreerimissüsteemis on üks viga. Kuni me liiga sügavale ei süvene, töötab see suurepäraselt. Kui näeme oma partneri käitumises distantsi märke, siis loogiliselt võttes peaksime emotsionaalse trauma vältimiseks suhtest lahkuma. Olles aga panustanud suure osa oma tunnetest teise inimesesse, protestime selle vastu sisemiselt, distantsimärgid tekitavad meis veelgi suuremat kirge ning kirel on võime filtreerida välja halvad signaalid, keskendudes vaid headele.
* Mõnikord juhtub, et partner kardab tõrjumise ohtu, kui suhe on äsja alanud ja võib seetõttu otsustada suhte varakult katkestada. Inimesed, kes otsustavad seda teha, elavad tavaliselt läbi ebastabiilsuse perioodi või kannatavad endiselt varasema hülgamisega lõppenud suhte all. Võttes vastu tõrjuja rolli, saate koheselt jõudu juurde ja vabanete hirmust, et teid tõrjutakse ise. Seda tehes jätad aga kasutamata võimaluse leida tõeline lähedus.
* Komistuskiviks on kurameerimine.
* Tavaliselt peame kurameerimist armastuse otsimise ja väljendamise rituaalsete toimingute kogumiks. Usun aga, et kurameerimisel on teine ​​eesmärk, mis on seotud inimestevaheliste suhetega.
* Olen juba kirjeldanud, kuidas uue partneri tunnete üle kontrolli kaotamine tekitab nii hirmu kui ka kirge. Nüüd peame mõistma, mida need tunded meid tegema sunnivad, et saavutada oma partneri üle vaimne kontroll. Meie peamine relv selles kampaanias on meie atraktiivsus ehk võime meelitada. Nii teadlikult kui ka alateadlikult kasutame lugematuid tehnikaid, et paista oma partneri jaoks veetlev. Esitades Shakespeare’i väärilisi etteasteid, esitame omaenda särava versiooni.
* Hea väljanägemine või täpsemalt – selline väljanägemine, nagu sa arvad, et partnerile meeldiks, on elementaarne kurameerimisrituaal. Jäljendamise põhjus on see, et tahame inimesele näidata, kui ühilduvad me oleme.
* Kui püüame tabada oma armastatu mõtteid ja südant, tunneme huvi tema sügavaimate kirgede ja murede vastu ning näitame talle, et ta võib neid meiega jagada. See ei pea olema midagi intellektuaalset. Inimese töö või hobi vastu imetluse üles näitamine on sisuliselt sama asi. Armastus teeb meist kameeleonid; alateadlikult püüame oma armastatut aidata, et näidata talle, et suudame tema konkreetseid soove rahuldada.
* Samamoodi meelitame ja võlume partnereid, surudes alla oma halbu harjumusi ja hallates negatiivseid emotsioone. Kui oleme loomult räpased, siis muutume järsku korralikuks, meie kodu pole kunagi nii puhas kui armukese esmasel saabumisel, me ei saa kunagi endast välja, ei näita viha välja ega ole armastajatega väiklane. Selle asemel “lülitame sisse” kogu oma intelligentsuse, kogu oma võlu, huumori, pakume igal võimalusel tuge, abi, avaldame kaastunnet ja heakskiitu.
* Kingitused ja ühise aja veetmine.
* Alates tagasihoidlikust šokolaadikarbist kuni kalli teemantkaelakeeni on kingitused kõige tavalisem kurameerimisrituaal. Kõige sagedamini on kingitus midagi südamelähedast, romantilist, sentimentaalset või atraktiivset. Kingitused, mida armastajad üksteisele teevad, on harva midagi nii igapäevast või praktilist kui elektriline konserviavaja. Näib, et armastajad ütlevad kingitusi tehes: "Armasta mind ja ma pakun teile alati erilist naudingut."
* Sama eesmärki taotletakse koos vaba aja veetmisega. kurameerimise ajal käitume nagu miljonärid. Inimesed, kes tavaliselt hoolivad rahast, leiavad, et kirglik armastus muudab nende väärtussüsteemi ümber. Kõrgeimast eesmärgist saab armastatu nauding, tema soovide rahuldamine ja rahast saab vaid vahend selle saavutamiseks.
* Suurim kingitus on kolm lühikest sõna.
* Armastuse deklareerimine on enamiku suhete komistuskiviks. Tavaliselt me ​​ei võta riske enne, kui partner meile piisavalt julgustavaid põhjendusi esitab. Võimalus, et meie väljavalitu ei tee vastutasu, muudab meid kõige haavatavamaks ja kirglikumaks, kui ütleme: "Ma armastan sind." Pärast seda, kui armastajad oma armastust tunnistavad, leiavad nad end sensuaalsete kogemuste tipus. Sellest hetkest võib alata tõeline intiimsus ja tagasilükkamise hirm võib järk-järgult leeveneda.
* Kingitused, mida teeme, ja raha, mida kurameerimise ajal kulutame, panevad meid tundma suuremeelsuse ja isetuse eeskujudena. Kuid loomulikult saame midagi vastu, naudingut pakkuda naudingut kellelegi, keda armastame. Selles pole midagi isekast.
* Põnevus, hirm ja kosimise altruism peidavad endas otsustavat, peamist motiivi, mis julgustab meid teisele naudingut pakkuma, läbi ligitõmbavuse saavutama kontrolli oma armastatu tunnete üle. Meie psühholoogia taandub usaldusväärse allika otsimisele oma soovide rahuldamiseks. Sama oluline on soov kaitsta end vaimse trauma eest, mida tagasilükkamine põhjustab. Selle saavutamiseks kasutame kogu oma jõudu oma väljavalitu võlumiseks, lootes, et ta on nii lummatud, et ei julge sinu tagasilükkamisele isegi mõelda.
* Ma ei taha öelda, et armastajad teineteise tunnetega küüniliselt manipuleerivad. Meie katsed võita usaldust inimese vastu, kes suudab meie soove rahuldada, on üsna loomulik. Kurjategijate eesmärk on meelitada ligi inimene, kes meile kõige paremini sobib. Kui oleme selle inimese armastuses kindlad, saame kontrolli tagasi võtta, rahuneda ja oma eluga edasi minna – seda on raske teha, kui oleme armastuse järele hullunud või seda meeleheitlikult otsime.
* Habras tasakaal.
* Harmoonilises suhtes on kumbki partner teise armastuses kindel. Nad on enam-vähem võrdsed vastastikuse külgetõmbe tugevuselt, selles, kui palju tundeid nad suhtesse panevad ja kui palju teise vajadustest rahuldavad. Kumbki ei tunne end depressioonis, ei koge emotsionaalset nälga ega pea oma partneri tundeid enesestmõistetavaks. Nende lähedus on kasulik ja vabadus, mida nad säilitavad, ei kahjusta kumbagi. Nad on tasakaalus.
* Kui kontroll on taastatud ja kirg jahtunud, kogevad armastajad, kelle suhe on tasakaalus, juhitavaid ja sügavamaid tundeid. Ideaalis "sulatab" kirg inimesed üksteisesse, moodustades mõlema jaoks intiimsed, viljakad, mugavad ja põnevad suhted.
* Kuid selle saavutamisel on lõks: armusuhted sõltuvad sedavõrd naudingujanust ja hirmust tagasilükkamise ees, et tasakaalu säilitamine on peaaegu võimatu. Nüüd liigume edasi, et kaaluda jõude, mis rikuvad tasakaalu romantiliste partnerite vahel.

Tasakaalu toimingud.

Jõudude vaheldumine suhetes.

Kõik suhted on loodud tasakaalu tegude kaudu. Ebakindlus, ebakindlus ja noore armastuse võlu aitavad säilitada tasakaalu. Aga kui suhe saab piisavalt küpseks, võib see silmapilkselt puruneda. Muutused võivad toimuda ka järk-järgult, algul nähtamatud, kuid hiljem tekitavad erilisi probleeme ja rikuvad tasakaalu.
* Olen oma praktikas kokku puutunud kolme peamise jõuga, mis rikuvad tasakaalu. Mõningaid häireid on lihtsam lahendada kui teisi, kuid kui partnerid on nendest jõududest teadlikud, saavad nad nendega tõhusalt võidelda.
* Tõmbejõud on tasakaalustamatuse allikas.
*Mis on külgetõmbejõud?
* Kuigi meile ei meeldi seda tunnistada või me ei pruugi sellest isegi aru saada, püüame kõik jõudu koguda. Mis puutub armusuhetesse, siis need katsed tunduvad negatiivsed ja hävitavad. Siiski on loomulik otsida oma suhetes võimu ja autoriteeti, kui teeme seda targalt.
* Enamik meist ei püüa kontrollida inimesi, õigemini, kontrollida mõnda oma keskkonna elementi nii, et see rahuldaks võimalikult palju sensuaalseid soove. See tähendab sidemete loomist ja loomist õigete inimestega. Suureks saades õpime, et teatud omadused tõmbavad teatud inimesi ligi, ja hakkame mõistma, millised inimesed rahuldavad kõige paremini kogu meie soovide mosaiiki. Siis kasvatame endas spetsiifilisi omadusi, nagu teatud välimus, intelligentsus, huumorimeel, sarm, seksuaalsus ja mitmesugused võimed. Loomulikult arendame seda kõike eelkõige selleks, et teisi rahuldada. Enda kallal töötamise peamine motivatsioon on aga soov omandada "sotsiaalne jõud" - meie hoovad maailma kontrollimiseks. Kui oleme varustanud end atraktiivsete omaduste arsenaliga, suudame meelitada ligi inimesi, kes nii rahuldavad meie soove kui ka loovad uusi.
* Lugege lähemalt atraktiivse jõu kohta.
* Kosmeetikatööstus kuulub viiesaja kasumlikuma hulka. Igal aastal kulutatakse miljardeid kõigele, et muuta meid atraktiivseks, alates dieediraamatutest kuni terviseklubide ja plastilise kirurgiani.
* Hea väljanägemine on väga oluline. See annab meile kindlustunde ja võimaldab meil kontrollida muljet, mida me inimestele jätame. Kuid uuringud näitavad, et see, kuidas me välja näeme, on oluline ainult külgetõmbe algfaasis. Teised omadused, mis tõmbavad ligi ja mis veelgi olulisem, säilitavad romantilist huvi, on soojus, rõõmsameelsus, otsekohesus, ausus, usaldusväärsus ja loov ellusuhtumine. Ja loomulikult ei tee paha välised omadused nagu võim, kuulsus, andekus, noorus ja seksuaalsus. Kellel neid omadusi on külluses, võib olla nii palju ligitõmbavat jõudu, et nad ei tule sellega toime, nagu tselluloosikirjandus meid veenab.
* "Nad on loodud üksteise jaoks"
* Usun, et just samasuguse ligitõmbava jõuga partnerid on „üksteise jaoks loodud”. Just nemad võivad tunda, nagu oleksid nad terve elu teineteist otsinud.
* Kui soovite külgetõmbejõu kohta rohkem teada saada, minge kohta, kus paaridele meeldib aega veeta (nt rand või park), istuge seal ja vaadake. Näete, et partnerid näevad üksteisele hämmastavalt sobivad. Nende visuaalne atraktiivsus on peaaegu sama ja nad isegi riietuvad sarnaselt. Partnerite silmatorkavat erinevust peaks kompenseerima sarnasus milleski, mida esmapilgul ei näe. Klassikaline näide: tavaline vanamees kauni noore tüdrukuga. Tavaliselt osutub see inimene rikkaks ja jõukaks.
* Kui mõtleme tuttavatele paaridele, võrdleme automaatselt nende atraktiivsust. Juhuslikes vestlustes olete kahtlemata kuulnud: "Ta on temast palju targem", "Ta näeb temast palju parem välja", "Ta teenib rohkem raha kui tema." Me pöörame sellistele erinevustele instinktiivselt tähelepanu tunnevad, et need ennustavad suhetes ebasoodsat tulemust. Või hakkame otsima vähem atraktiivses partneris varjatud ilminguid, mis kompenseeriksid välise tasakaalustamatuse. Mõned inimesed usuvad, et välised erinevused ei tohiks olla olulised. Muidugi on see tõsi, kuid kogemus näitab, et nad seda tavaliselt teevad.
* On lihtne mõista, kuidas negatiivsed teod, nagu füüsiline või psühholoogiline väärkohtlemine, võivad kahjustada armastavat suhet. Kuid kire paradoks õpetab meile, et atraktiivse jõu tasakaalustamatus võib viia armastuse tuhmumiseni ja surmani. Isegi armastajad, kes alguses tundusid teineteisele mõeldud, lagunevad, kui selline tasakaalutus tekib.

Kaalude kallutamine.

Alluva positsiooni "vise".
* Kui väljavalitu mõistab, et kaaslane on temast atraktiivsem, annab naudingutesse mähitud kosimisärevus koha ebameeldivale tundele.
* Püüab põgeneda.
* Mõnel juhul, kui tasakaalutus ilmneb suhte alguses, tajub alluv seda esimesena ja satub paanikasse. Paradoksi kütkes olles teeb ta kõik endast oleneva, et võita oma partneri armastust. Kuid samal ajal õõnestab ta oma positsiooni, näidates avalikult välja omaenda soovi.
* Inimesed tunnevad tavaliselt hetke, mil nende suhe on tasakaalust väljas. See saab alguse ärevusest ja ühe partneri kiindumuse süvenemisest ning teise tagasitõmbumisest.
* Saatejuhtide reaktsioon.
* Peamine, mida saatejuht tunneb, on segadus. Tema mõistus ja süda ei tööta enam kooskõlas.
* Kirgede paradoksi tekkimine.
* Kuigi alluvad saavad hirmuäratavaid signaale kartlikult alateadvusest, siis enamasti dešifreeritakse need sõnumid armastusest joobunud pinnateadvuse poolt valesti.
* Objektiivsetest asjaoludest põhjustatud tasakaalutus.
* Naise ja mehe pidev ebavõrdsus loob soodsa pinnase kire paradoksi kujunemiseks. Koduperenaise madal sotsiaalne staatus meie ühiskonnas koos sotsiaalsete tingimustega, mis sunnivad mehi edukat karjääri tegema, rikuvad sageli partnerite vahelist tasakaalu.
* Emotsionaalne ahelreaktsioon.
* Ülemineku ajal muutuvad inimesed ebakindlaks ja haavatavaks. Tugeva stressi ajal, nagu uude linna kolimine, uue töökoha alustamine, vana töö kaotamine, laste saamine või abiellumine, võivad isegi väga stabiilsed paarid tasakaalust välja minna. Kahe või enama sündmuse kokkulangemise tagajärjed võivad olla äärmiselt hävitavad.
* Tasakaalustamatus, mis on põhjustatud individuaalsete omaduste kokkusobimatusest.
* Järgnevalt vaatleme üksikasjalikult erinevaid individuaalseid omadusi, nende ühilduvust ja nendevahelise tasakaalu säilitamise võimalust. Seejärel saame lähemalt uurida juhi ja alluva positsiooni ning seda, kuidas nende ametikohtade üle rohkem võimu saavutada.

Juhtiv. Võimu koorem.

Suhet juhib juht. Selle all pean silmas seda, et juht määrab, kas suhe jääb püsima või mitte. Mõnikord aga lahkuvad alluvad oma juhid, kuid see on sunnitud, kuna juhid sunnivad neid seda tegema.
* Olen kindel, et teie elus on olnud aegu, mil olete olnud juhtival kohal. Igaüks on kogenud vastuolulisi tundeid ja segadust, mis tekib, kui teda vajatakse kellelegi, kes sind ei vaja. See on meelitav, kuid siiski pole te rahul. Teie enesehinnang on kõrge, kuid olete emotsionaalselt kurnatud ja peaaegu alati sunnitud tegema asju, mis pole see, mida soovite. Kui olukord laheneb, ootad meeldivat leevendust, kuid ei saa seda vastu. Mõelgem nüüd sellele, miks ja kuidas kire paradoks tekitab olukorra, kus kumbki partner ei saa emotsionaalset rahulolu.
* Saatejuht pole koletis.
* Kuna võim on juhtide käes, on ahvatlev süüdistada neid tundetuses ja intiimsuse kartuses. Kuid tegelikult soovib enamik saatejuhte, et suhe jätkuks. Nagu nende alluvad, on nad inimestevaheliste jõudude ohvrid, mis inimesi lõhestavad, viivad nende suhted tasakaalust välja.
* On tõsi, et alluvad kannatavad väljakannatamatut valu, kui neid tagasi lükatakse. Kuid juhid kannatavad ka suhete võrdsuse kaotamise pärast. Nad kogevad süütunnet, viha, segadust, enesekindlust ja pettumust. Kui nad püüavad seda ignoreerida, areneb paradoksi dünaamika veelgi kiiremini. Nad võivad püüda võimalikult kaua varjata armutunde nõrgenemist alluva vastu. Võib-olla on nad ise kunagi sellesse positsiooni sattunud ja kogenud tagasilükkamise meeleheidet, mistõttu püüavad nad seda oma partneriga vältida. Samuti peavad nad ise uue partneri otsimisel taluma hirmu üksinduse ees ja võtma riske.
* Esialgu tunneb juht rõõmu ja kergendust, et on võitnud kaaslase armastuse. Seejärel leiab ta end segaduses. Ta tunneb, et tema armastus on jahtumas, kuid ei mõista, miks. Ta võib arvata, et see on ajutine nähtus, kuid ta mõistus on hõivatud selgituste otsimisega. Kui on tekkinud kire paradoks, ei mõjuta juhi mõtete ja murede kestus tema vaimse distantsi dünaamikat.
*Sa ei kingi mulle lilli...
* Üks varajasi märke tasakaalu kadumisest suhtes võib olla kurameerimisperioodi ühepoolne lühendamine. Uus saatejuht ei tunne enam vajadust kingitusi teha, vabalt raha kulutada, halbu harjumusi maha suruda ja välimust parandada. Igas edukas suhtes asendub intensiivne kurameerimine harjumuspärase käitumisega.
* Paljud saatejuhid pakuvad ettekäändeid, mis varjavad nende jaoks normaalset käitumist. Nende hulgas on kõige levinumad raskused tööl. Süüdistades töökeskkonda, väldime soovimatuid vastasseise suhteprobleemide osas.
* Pikaajalistes suhetes.
* Pikaajalistes suhetes võtab juhi jahenemine vormi, mida saab iseloomustada sõnadega: "Sa ei anna mulle lilli." Mõnikord ei ole muutused kuigi märgatavad, kuid olulised ning on aegu, mil need võivad muuta kogu partnerite elustiili.
* Õnnelikes, tasakaalustatud suhetes on "pisiasjad" tavalised kiindumuse ja armastuse väljendused. Aga kui vahetus muutub ühepoolseks, muutub ka suhe.
* Konna ja printsi sündroomiga seotud muutused.
* kurameerimise ajal pole me nii pimedad, et ei näeks oma armastajate pahesid. Kuid kirg ignoreerib puudusi ja muudab need isegi millekski võluvaks.
* Järk-järgult, kui armastus hääbub, muutub ettekujutus juhist. Ta lakkab märkamast alluva atraktiivseid külgi ja keskendub tema puudustele. Pole vahet, kui ilus võib alluv teiste silmis olla. Peremehe jaoks muutus prints või printsess konnaks.
* Ideaalis tunnevad partnerid kurameerimise ajal vajadust intiimsuse järele, kuid “alandatud” alluv võib tekitada juhis sensuaalset distantsi. Mehed seavad üldiselt esikohale oma partneri välised omadused. Selle tulemusena võib alluval positsioonil oleva naise atraktiivsuse kaotus põhjustada tõsiseid tagajärgi, sealhulgas reetmist.
* Kaunistamise katse.
* Ettekandja sageli kasutatavad meetodid võivad olla lahenduseks hetkeolukorrale. Kuid need on kõige vähem tõhusad, kuna aitavad kaasa paradoksi arengule. Need otsused, mille eesmärk on taastada alluva algne atraktiivsus, tunduvad üsna loogilised, kuid viivad sageli vastupidise tulemuseni.
* Kaunistuslahendus hõlmab seda, et juht annab alluvale näpunäiteid, kuidas teda atraktiivsemaks muuta. Need vihjed võivad olla ebaviisakad või peened ning taanduda nõuanneteks, kuidas muuta juuksevärvi, riietumisstiili ja meiki saatejuhile meeldivaks.
* Kaunistamine mõjub vastupidiselt, sest alluva innukus tugevdab juhi enesekindlust. Selle ettevõtmise ebakindlustunde kasvades kaob armastus.
* Intelligentsuse taseme ebausutav langus.
* Alluvad ei kaota juhi silmis mitte ainult välist atraktiivsust, vaid ka võimeid. Keegi ei paljastanud seda nähtust paremini kui Marilyn French oma romaanis "Naistetuba". Olles kirjeldanud, kuidas noor armastus küpseb ja läbib armastajate idealiseerimise perioodi, ütleb ta:
Ühel päeval juhtub uskumatu. Istud koos hommikusöögi ajal, pisut rippudes, vaatate oma armastatud, ilusat, hinnalist armastatut ja teie armastatu, avades teie armastatud huuled nagu roosinupp ja näidates oma sädelevaid valgeid hambaid, ütleb midagi rumalat. Kogu su olemus külmub ja külmub. Armastatu polnud kunagi varem nii rumalusi öelnud. Te palute tal korrata ja ta kordab: "See vihm segab meid," ja vastate: "Ei, vihm ei sega meid, võib-olla lasete oma nägemist ja kuulmist kontrollida."
* Seksuaalne külgetõmme paneb sind oma uue partneri intelligentsuse tasemest mööda vaatama. Sellest võib hiljem saada tõsine tasakaalustamatuse allikas. Kuid isegi siis, kui partnerite intelligentsuse tase on ligikaudu sama, võib muudest põhjustest põhjustatud tasakaalutus muuta alluva vähem säravaks, kui ta tegelikult on.
* Kurb tõsiasi on see, et alluvale ametikohale omane äärmuslik stress võib tegelikult vähendada nii alluva intelligentsuse taset kui ka sarmi ja leidlikkust, mida kipume pidama intelligentsuse ilminguteks. Alluv tegutseb jäigalt, pärsitud ja kohmakalt. Kui see juhtub, tunneb peremees end hukule elama kellegagi, kes on igav, tüütu, tüütu ja koormav. See toidab soovi sensuaalse distantsi järele.
* Traditsiooniline lahendus.
* Kui alluva intelligentsuse tase juhi silmis langeb, saab juht proovida traditsioonilist lahendust.
* "Miks sa enam ei saa..."
* Kriitiline hetk suhete arengus saabub siis, kui kosimise särava fassaadi taga seisavad partnerid silmitsi teineteise igapäevase, ilustamata välimusega. Kui suhe pole tasakaalus, pettub peremees oma väljavalitu "päris" versioonis. Ta avastab sageli, et puuduvad põhilised inimlikud omadused, mida ta partneris ootas.
* Saatejuhtide poolelt lõpeb fraas "Miks sa enam ei saa..." tavaliselt sõnadega:
olla nii suurepärane;
nii enesekindel;
nii huvitav;
nii siiras;
nii edukas;
nii iseseisev;
sama naljakas kui enne.
* Saatejuht ei viska selliseid väljendeid partnerile näkku, vaid kasutab neid oma probleemidest sõpradega vesteldes. Need väited näitavad, et alluva pühendunud armastus võib tekitada juhis reaktsiooni, mis paljastab tema rahulolematuse sellega, kes alluv on. See toob kaasa eraldumise ja polarisatsiooni olulise suurenemise.
* Juhi soov on lihtne, kuid võimatu, et partner oleks see, mida juht soovib. See soov on juhi kõigi tegude taga. Aga nagu me teame, on see hävitav, sest nõuab alluvalt liigset järgimist ja tekitab lisaraskusi.
* Põnevus on kadunud.
* Järk-järgult väheneb seksuaalne huvi, mis juhil alluva vastu on. Seksist saab kiretu pingete vabastamine või, nagu mõned mu kliendid on öelnud, midagi, mida tuleb taluda või vältida. Saatejuhi jaoks elevus kaob.
* Erootiline lahendus.
* Iga partner saab intiimsuhetesse juurutada erootika elementi, et ellu äratada juhi soove. Paar võib proovida tugevdada füüsilist lähedust erootiliste stimulantide, fantaasiate, erialakirjanduse, ravimite abil või saavutada tasakaalu lisapartnerite kaudu. Erootika pole muidugi ainuke lahendus tasakaalustamata suhetele, kuid sel juhul saab sellest sageli vajalik tugi.
* Erootiline lahendus võib olla ka reisimine romantilistesse paikadesse, kus kirg saab ajutiselt uuesti lõkkele tõusta. Ülestõusnud kirglikud tunded on lootust koju tuua. Paraku annavad romantilised puhkused enamasti vaid ajutise tõuke.
* Teine erootilise lahenduse vorm on see, kui juht sulgeb armumise ajal silmad ja kujutab ette kedagi teist. Seejärel võib ta partneri süles lamades tunda end oma fantaasiate pärast süüdi.
* Kerge tasakaalutuse korral võib erootiline strateegia olla edukas, andes juhile vähemalt ühe mõjuva põhjuse suhte päästmiseks. Võib-olla olete kuulnud sõbrannat oma suhteprobleemidest rääkides ütlemas: "Raske on lahkuda, sest temaga seks on nii suur rõõm". Kui aga tasakaalutus on suur, saabub hetk, mil ükski erootika ei suuda armastustunnet taaselustada. Probleem on selles, et tahtlik erootika on just see: tahtlik.
* Hoidke oma saladusi.
* Kaks inimest uues põnevas suhtes, intiimne ja tasakaalukas, räägivad üksteisele kõike. Nad räägivad oma tunnetest, jagavad kogemusi ja oletusi ning lihtsalt vestlevad.
* Aga kui paradoks hakkab mõju avaldama, kaob juhil soov oma partneriga suhelda. Nagu enamiku teiste käitumisaspektide puhul, ei mõista saatejuhid, et kalduvus suhtlemist tagasi hoida on vaimse distantsi märk. Kuid alluv mõistab seda ja püüab partnerit rääkima saada. Vaikimine on üks tõsisemaid tõkkeid, mida juhid rajavad teel intiimsuse poole. Kuna juhid tunnetavad alluvate tekitatud emotsionaalset ärritust, on selline barjäär nende ellujäämiseks vajalik.
* Saatejuht tunneb end lõksus.
* Tasapisi võtavad juhi segased tunded teatud vormi. Siis mõistab ta, et on sattunud suhte lõksu partneriga, kes teda armastab, kes teda nii väga vajab, kuid kelle armastuses ta ise kindel pole. Koolitaja võib liikuda edasi erinevate suhtlusstrateegiate juurde, lootes vabastada oma tunnetele avaldatavast survest ja vabaneda.
* Vastassugupoole imetlemine.
* kurameerimise alguses pööravad armastajad tähelepanu ainult üksteisele. Kuid kui juht tunneb end lõksus, võib ta püüda "visuaalselt" põgeneda, jälgides atraktiivseid teise soo esindajaid, sageli alluva juuresolekul.
* Ainult inimene saab nautida teise inimese ilu ja paljud isegi õnnelikud paarid kasutavad seda aeg-ajalt. Teatud mõttes on vastassugupoole imetlemine väljund inimestele, kes kalduvad monogaamiale, leebele viisile, kuidas töötada ümber millegi, mis läheb vastuollu mõne inimliku instinktiga.
* Kuid kui see on üle arenenud, võib selline käitumine põhjustada palju valu ja põhjustada tõsiseid probleeme. Need, keda juht imetleb, ei pruugi alluvast parem välja näha. Tähtis on vaid see, et nad on erinevad, keegi, kelle üle juhilt puudub vaimne kontroll.
* Frank imetlus võib alluva välja vihastada ja provotseerida väidetavalt humoorikaid kommentaare. Saatejuht võib isegi püüda sellest harjumusest vabaneda, kuid vastassoo jälgimine on aju tahtmatu reaktsioon igavusele, viis leida kõrvalt mõnuainet. Kui saatejuht sellega vahele jääb, võib ta kasutada varjatud taktikat, nagu üks minu klientidest, kes hiilis tüdrukutele pilku, kui tema naine supermarketis tooteid uuris.
* Peod.
* Järgmine kord, kui lähed peole, jälgi hoolega paaride käitumist. Võite märgata flirtivat naist, keda ümbritseb rahvahulga tähelepanu, ja tema varjus kulmu kortsutavat meest. Või mees, kes tantsib kõigi daamidega, välja arvatud see, kellega ta tuli. Ta räägib sõpradega, kuid tema pilk jälgib teda järeleandmatult.
* Peod on ajutine vabastamine võõrustajatele, kes kasutavad neid oma sobimatu käitumise õigustamiseks.
* Tavaliselt järgneb alluv juhile nagu vari, oodates kannatamatult lahkumishetke. Seejärel kannatavad mõlemad partnerid - juht tunneb end veelgi lõksus olevat, et on pärast lühikest hingetõmmet lõksus, ja alluv on veelgi rohkem mures tagasilükkamise võimaluse pärast.
* Saatejuht tunneb end ärritununa.
* Kui me ei saa seda, mida tahame, tunneme end loomulikult ärritununa. Mida rohkem saatejuht mõistab, et ta on lõksus, seda suurem on tema nördimus. Ta on vihane oma alluva peale, et valmistas talle pettumuse, ja vihane enda peale, et sattus olukorda, mida saab muuta vaid tuliste emotsioonide torm. Loomulikult aitab ärritus nõrgendada juhi tundeid alluva suhtes.
* Juht võib olla nõrk.
* Juht saab suhet kontrollida, kuid tunneb, et ei suuda olukorda kontrollida. See oluline erinevus on emotsionaalsete jõudude tasakaalu muutuste sagedane põhjus. Abituna tundvad juhid kaotavad sageli kontrolli enda üle ja ründavad oma partnerit.
* Hiljem on nad oma käitumisest hirmul ja šokeeritud. Kui juht on nõrk, valdab pahameel ja pettumus ta üle ning tulemuseks on tegu.
* Saatejuhid kipuvad oma viha välja võtma pisiasjade peale, sest kardavad arutada suuremaid teemasid, näiteks armastuse kaotamist. Juhid hakkavad sageli oma alluvaid pidevalt tülitama. See pole mitte ainult võimalus viha väljendada, vaid ka viis alluv minema ajada ilma tegelikke põhjuseid välja selgitamata.
* Saatejuhi ärritus näib muutvat temast kaabaka. Kirgede paradoksi mehhanism võimaldab tal rahulikult oma viha alluva peale välja valada, kartmata negatiivset tagasisidet oma lepikult partnerilt.
* Nagu näeme, ärrituvad ka alluvad, sest nende soove ei rahuldata. Kuid tõsiasi on see, et nad ei saa oma viha vabalt väljendada, hirm tõrjumise ees paneb nad vaikima.
* Seega taandub ärritunud juht agressiivse kaabaka rolliks, alluv aga reedetud ja kannatava kangelase rolli. See paradoksi kujunemise stsenaarium on väga salakaval. Juht tunneb end üha halvemini ja kipub selles üha enam süüdistama alluvat.
* Saatejuht on võimeline solvama.
* Ärrituse tundmine ja ülesnäitamine on juhi normaalne reaktsioon suhte raamidest piiramisele. Nagu ma oma klientidele ütlen, ei tee selline käitumine teid halvaks. Kahjuks on inimesi, kes kipuvad oma viha ohtlikul viisil väljendama.
* Mõned kliendid on minuga kohtuvaidlustega seotud küsimustes ühendust võtnud. Enamik neist on juhtivatel kohtadel olevad mehed, kes oma tüdruksõpru füüsiliselt ja vaimselt väärkohtlesid. Sellistel juhtudel on ravi väga raske ja mitte alati edukas, kuid neile, kes on ravitavad, selgitan, et nende pettumus ja viha on sageli õigustatud. Nendest tunnetest põhjustatud karmi käitumist ei saa aga kunagi õigustada.
* Selliste inimeste pettumusele ja ärritusele legitiimsuse andmine näitab nende ülemäärast isekust. Parem oleks, kui nad õpiksid vihaga tõhusamalt toime tulema, ilma vägivallatsemata.
*Viha kui lahendus.
* Paradoksist tuleneval vihal on üks hea külg – seda saab kasutada paradoksi enda vastu võitlemise vahendina. Oma vihale välja andes üritab juht mõnikord alluvat reageerima provotseerida ja passiivsusbarjääri hävitada. Koolitaja usub õigesti, et mõlema partneri võrdne mahasurutud viha väljendamine aitab taastada tasakaalu. Paljud saatejuhid hakkavad arvama, et nende partnerid on nõrgad või pehmed.
* Aga vihal kui ravimil on kõrvalmõju – see tekitab alluva veelgi ebakindlama tunde. Pidage meeles, et alluv peab oma viha väljendamiseks tundma tugevat ärritust või ebatavalist eneseaustust ja uhkust.
* Saatejuht tunneb end süüdi.
* Suurem osa juhi tegudest, mis on seotud alluvaga, tekitavad temas süütunde. Ta tunneb end süüdi armastuse kaotamise, petmiskalduvuse, intiimsuse vastumeelsuse, alluva kritiseerimise, ebaaususe jms pärast. Lisaks tunneb juht end süüdi alluva vastu viha kasvatamises.
* Viha sunnib juhti lahkuma, kuid süütunne paneb meenutama suhte häid hetki. Süütunne võib peenelt ja salakavalalt saatejuhi ennast nii vihkama panna, et ta mõistab end jääma, s.t. karistada kohutavat käitumist, millele pole õigustust.
*Viha-süütunde spiraal.
* Seos viha ja süütunde vahel on väga tihe, nii et juht tunneb sageli mõlemat korraga. Viha ei tekita temas mitte ainult süütunnet, vaid süütunne võib tekitada ka temas vihatunde.
* Viha-süüspiraal neelab suurema osa juhi emotsionaalsest energiast. Spiraal võib saada tema jaoks lõksuks, sest selle lahtikerimise dünaamika toidab lootusetuse tunnet.
* Mis mul viga on?
* Juhid tunnevad sageli, et nende viha ja solvumine partneri vastu on tugevam kui nende mõistus. Kui nad üritavad oma tundeid endale selgitada, suudavad nad loogilisel redelil astme võrra kõrgemale ronida.
1. Mu partner armastab mind ja on valmis minu heaks kõike tegema.
2. Minu hea ja armastav kaaslane väärib kindlasti kogu mu armastust.
3. Kuid ma tunnen tema vastu rohkem pahameelt kui armastust, seepärast:
4. Midagi võib minus olla "valesti".
* Sageli jõuavad juhid järeldusele, et “vale” peitub nende iseloomus, juurdunud isekuses ja külmuses, mis muudavad nad armastusevõimetuks.
* Enda süüdistamine patoloogias on enesekaristamise vorm. Ennast karistades maksame teistele tekitatud valu eest. See on nagu meeleparanduse kehtestamine.
* Selles peitub tõsine oht. Juhid võtavad sageli täieliku vastutuse armastuse hääbumise eest, justkui saaks tundeid suvaliselt sisse ja välja lülitada. See võib tekitada neis nii suurt enesepõlgust, et nad teevad kõik, et seda vältida. Tavaliselt viib see edasise suhtest eemaldumiseni. Minu töö üks raskemaid ülesandeid on panna nad end süütunde visast haardest vabastama. Tuletan neile meelde, et alluvad vastutavad suhte eest võrdselt ja tegelik süüdlane on suhte dünaamika.
* Süütunde nõrgenemisega jõuavad juhid osalise vabanemiseni suhetega koormatud tundest ja suurenenud usust neisse.
* Paradoksaalsel kombel on praegusel hetkel armastuse kaotamises enda süüdistamise lõpetamine parim võimalus see tagasi saada.
*Pange siiski tähele, et ma pole kunagi öelnud, et te ei tohiks kunagi ennast süüdistada. Kui teie pettumuse tulemuseks on partneri solvamine, sunnib süütunne teid õigustatult käitumist lõpetama. Kuid enamiku minu klientide (ja ka selle raamatu lugejate) jaoks on probleemiks just liigne süütunne “halbade” emotsioonide ja mõtete pärast.
* Süüdlased naised.
* Minu raskeim ülesanne terapeudina on vabastada naissaatejuhid süütundest. Lapsepõlvest peale on tüdrukutele õpetatud, et naiselik olemine tähendab toetamist ja hoolimist. Viha peetakse agressiivseks, mehelikuks, negatiivseks tundeks. Kui jah, siis see tunne ei ole naisele kohane. Kuigi sellised ideed on veidi aegunud, on neil siiski mõju, eriti üle kolmekümneaastastele naistele. Seetõttu on nad juhiks saades äärmiselt altid oma viha süütunde taha peitma, pöörates selle sissepoole, mis tekitab hukatusliku efekti. Paljud neist kardavad isegi mõtet, et neil on suhte üle suurem kontroll kui nende mehel.
* Lesknaise fantaasiad.
* "Lesk/lesk fantaasia" on levinud käitumine juhtidel, kes kipuvad oma viha süütundega alla suruma: "Kui alluv ootamatult sureks, vabaneksin ma süüdi tundmata." Tegelikult kipuvad inimesed saatejuhile pigem kaasa tundma kui teda südametuks kaabakaks nimetama.
* Mõned saatejuhid tajuvad instinktiivselt, mis tegelikult toimub, kohe, kui ilmnevad esimesed märgid kire paradoksist. Kui alluv väljavalitu liiga palju edasi areneb, taandub peremees kiiresti ja graatsiliselt. Aga kui paradoksi varjavad juba suhte algusest peale tugevad soovid ja kirg ning kui suhe ise on sügavale juurdunud, siis juhtub midagi muud. Paljud, võib-olla enamik saatejuhte takerduvad sellesse, mida ma nimetan "SPO-ks – vastuolude ja kohustuste sündroomiks".

On tõestatud, et suhetel on positiivne mõju inimese tervisele ja heaolule. Uuringud on näidanud, et paarisuhtes olevad inimesed elavad kauem kui vallalised ning vallalistel on ka suurem ärevuse, depressiooni ja stressi tase. Oluline on teada, et partneri olemasolu võib isegi valutunnet vähendada. Kuid mõnikord hakkavad tunded hääbuma ja siis ei too ühendus kaasa muud kui valu. Lahutamise otsustamine on alati raske. Oluline on osata ära tunda selged märgid, et sul on aeg lahku minna.

sa oled õnnetu

Ideaalis peaks teie mees teile rõõmu tooma. Õnnelik paar naerab koos, toetab teineteist, partnerite vahel on väga tugev side ja lähedus, mis teeb elu helgemaks. Kui suhe ei paku teile enam rahulolu ja rõõmu, on see tõsine märk, et on aeg lahkuda. Kui olete õnnetu, ei näe väljavaateid ja tunnete pidevalt meeleheidet, peaksite mõistma, et teie valitud ei ole teie jaoks ideaalne. Kas temaga koos aja veetmine tekitab sinus meeleheite? Kas ootad omaette olemist? Kas sa sisimas ei taha koos olla? Küsige endalt neid küsimusi ja võite aru saada, et see inimene lihtsalt ei sobi teile. Kui olete selle tõsiasjaga nõustunud, on teil lihtsam edasi liikuda ja omaette tulevikku ehitada.

Sa tülitsed pidevalt

Konflikt on tugevate ja tervete suhete jaoks oluline. Sa ei ole alati oma partneriga kõiges ühel meelel, lahkarvamused ja erimeelsused on suurepärane viis tugeva sideme loomiseks. Konfliktidel on suhetele isegi positiivne mõju ning need aitavad ka partnerit paremini tundma õppida ja tema prioriteete mõista.
Läbi konfliktide parandad oma suhtlemisoskusi ja õpid ära tundma oma partneri käitumist. Liiga palju konflikte võib aga suhted hävitada. Kui tülitsete pidevalt ega leia ühist keelt, kannatate tõenäoliselt. Lisaks kogeb keha tülide ajal tarbetut stressi. Selle tulemusena võivad areneda erinevad haigused, tõusta vererõhk ja kaal. Kui olete alati vihane, on aeg kaaluda lahkuminekut.

Sa ei usalda oma meest

Usaldus on õnneliku ja terve suhte alus. Võimalus oma meest usaldada on eduka suhte võtmeaspekt. Peate mõlemad olema üksteisele avatud. Kui partner õõnestab teie usaldust, on teil raske sidet säilitada.
Te ei saa uskuda tema auhiilgusse ja see on teile raske. Näiteks kui mees ei ole truu, on sul tulevikus raske teda teistes olukordades usaldada. Kui ta valetas korra, siis kuidas sa tead, et ta enam ei valeta? Need mõtted ja hirmud õõnestavad teie meelerahu. Kõigil on vigu, kuid usalduse puudumine on selge märk, et vajate kedagi teist.

Sa ei saa olla sina ise

Suhted nõuavad kompromisse ja koostööd ning loomulik on õppida kohanema ja kohanema. Mõnikord võivad kompromissid olla üsna tõsised, kuid väga oluline on end suhte arendamise protsessis mitte kaotada. Teie isiksuse, huvide ja hobide erinevad aspektid muudavad sideme tugevamaks ja sisukamaks. Erinevad uskumused ja arvamused aitavad suhteid rikkamaks muuta.
Kui peate teesklema partneri meelitamist, on teie suhe üles ehitatud pettusele. Kui te ei suhtle sõprade ja perega ning jätate tähelepanuta asjad, mis teile kunagi olulised olid, kahjustate ennast ja oma suhteid, muutudes inimeseks, kes te pole. Kui teil on vaja mehe jaoks rolli mängida, on aeg lahku minna.

Kas sa igatsed oma endist elukaaslast?

Kui unistate pidevalt oma endisega kokku saamisest, on see halb märk. Sa ei pruugi isegi aru saada, kui väga sa oma endist igatsed enne, kui uurid oma tegusid ja mõtteid. Näiteks, kas vaatate oma endise sotsiaalmeediat? Kas sa mõtled tema peale, püüad temaga ühendust saada, hoiad tema kingitusi alles? Kui mõtled ikka veel lõppenud suhtele, siis ilmselt uus suhe ei kesta. Ärge kasutage oma uut suhet selleks, et juhtida tähelepanu intensiivsetest tunnetest eemale. Lõhkuge oma uue poiss-sõbraga ja keskenduge iseendale. Tegutse, täitke oma elu tähendusega, see valmistab teid edukaks suhteks paremini ette.

Teie suhetes on vägivalda

Vägivald võib olla nii füüsiline kui ka psühholoogiline. Kui teie mees teeb teile ühel või teisel viisil haiget, peate sellise suhte võimalikult kiiresti lõpetama. Kurb tõde on see, et iga kolmas naine on kogenud vägivalda. Murettekitava olukorra märke ei ole alati lihtne ära tunda, eriti kui väärkohtlemine on emotsionaalne. Näiteks kas su partner kontrollib sind? Kas ta ähvardab sind, alandab sind, teeb sulle haiget? Sellised mehed hirmutavad sageli oma partnereid emotsionaalselt ja füüsiliselt, et säilitada nende üle võim. Kui kogete seda, on aeg oma elu juhtimine tagasi võtta ja see suhe selja taha jätta. Isegi kui idee tundub hirmutav, pidage meeles, et te pole üksi. Sind päästma on valmis tohutult palju tugirühmi, erikeskusi ja heategevusorganisatsioone. Ja isegi kui partner vabandab, kordub vägivald. Enamasti just see juhtubki. Sellise käitumise jaoks pole vabandusi.

Teil on tulevikuks erinevad plaanid

Õnnelikud suhted põhinevad sarnastel tulevase elu plaanidel. Näiteks kui sa tahad lapsi ja su mees on selle vastu, saab teie suhe tõsiselt kannatada. Suhtlemine sisaldab kompromisse, kuid eluplaanid peaksid siiski sarnased olema. Kui loobute pidevalt oma soovidest, et partneriga kokku leppida, peate lahku minema. Seal on nimekiri asjadest, mida ei tohiks arutada. Pidage meeles, et kui te silmast silma ei näe, on parem suhe kohe lõpetada.

Sa ei liigu edasi

Kui teile tundub, et teie suhe takistab teid edasi liikumast, peate lahkuma. Naised jäävad halbadesse suhetesse erinevatel põhjustel, alates hirmust üksinduse ees kuni rahaliste probleemideni. Ärge langege selle vea ohvriks. Isegi kui lahkuminek tundub hirmutav ja raske, kui te ei tunne oma liidus mingit arengut, proovige alustada nullist.

Sind ei hinnata

Kui tunned, et partner sind ei väärtusta ega näe sinu häid omadusi, ei too su suhe sulle õnne. Et suhe kestaks kaua, peavad mõlemad partnerid sellest huvitatud olema. Kui suhe tundub sulle ühekülgne, sinu arvamus ei loe midagi ja sinu huvidega ei arvestata, peaksid mõtlema teise partneri leidmisele.

Sul ei ole intiimset elu

Intiimelu võib avalduda erineval viisil. Peate olema füüsiliselt, emotsionaalselt ja psühholoogiliselt lähedane, et side oleks tugev ja õnnelik. Kui midagi on puudu, tuleks eraldada. Näiteks kui teie ja teie partner suudate üksteisega füüsilisel tasandil ühendust luua, muutute psühholoogiliselt lähedasemaks. Tehke koos midagi uut, arenege, otsige ühiseid huvisid. Kui partner seda ei soovi, tuleks ühendus katkestada. Tal pole väljavaateid.

Teie intuitsioon räägib teile lahkuminekust.

Kui mõistate alateadlikult, et peaksite lahku minema, peate tõenäoliselt ennast kuulama ja seda tegema. Intuitsioon on keha oluline võime vihjeid ja vajalikku teavet anda. Kui te ei suuda põhjust selgitada, kuid ärevus- ja rahulolematuse tunne jääb samaks, peaksite lõpetama suhte, mis ei paku rahulolu.

Aeg varem või hiljem kustutab kõige uskumatuma kire tule. Niipea, kui hakkate vooluga kaasa minema, riskite seksuaalses konfliktis madalikule sattuda või armusuhtekriisi veealustesse karidesse põrgata.

Aasta pärast, maksimaalselt kahe-kolme aasta pärast, stabiliseerub enamiku armunud paaride seksuaalelu. Viie aasta pärast on see peaaegu täielik väljasuremine ja üks või kaks korda nädalas taandub see "valveseks". Inimesed hakkavad endale valetama, et “aastad võtavad oma”, “tööd on palju ja me oleme kõik väsinud”, “elu on muutunud raskemaks, pea on alati millegi muuga hõivatud” jne. Sel juhul kogevad mõlemad partnerid ägedat seksuaalset nälgimist.

Psühholoog Robert Sternbergi sõnul on armastusel kolm palet: kirg, intiimsus ja pühendumus. Kirg kipub armusuhte algfaasis kiiresti kasvama ja arenedes järk-järgult väheneb. Intiimsus ja pühendumus, vastupidi, aja jooksul suurenevad.

Kire hääbumine suhtes on ühelt poolt täiesti loomulik protsess, teisalt aga tähendab see, et abielupaari suhe võib ebaõnnestuda. Ja kui suhte kujunemise faasis, kire staadiumis on partneritel lihtne ja huvitav rääkida fantaasiatest ja seksuaalelu mitmekesisusest, siis seksuaalse aktiivsuse vähenemine on ebameeldiv, sageli “häbiväärne”, valus teema. . Ja uurimise teel, miks tervetel inimestel, kes näivad üksteist armastavat, ei ole hea seksuaalelu, tekib palju raskusi.

Abieluvõlad ja laenud

Esimene asi, mille noorpaar pärast abiellumist kingiks saavad, on kohustus. Meile endale, üksteisele, ühiskonnale. Pole üllatav, et seks muutub aja jooksul tööks. Seksuaalse vastumeelsuse faasid võivad vahelduda seksuaalse erutusega, kuid need ei pruugi partnerite vahel kokku langeda.

Seksuaalse aktiivsuse vähenemist mõjutavad tegurid võib lühidalt rühmitada kolme plokki – bioloogilised, sotsiaalsed ja psühholoogilised.

Olla või mitte olla? Rääkida või vaikida?

Psühholoog Robert Sternberg nimetab enesearmastust teise inimesega rahuldava suhte loomise nurgakiviks. Enesearmastusest rääkides ei pea ta silmas edevust, isekust ega partneri huvide eiramist – loetletud omadused on reeglina vaid eneses kahtlemise näitajad. Enesearmastuse all peab Sternberg silmas huvi, hoolimist ja austust oma isiksuse vastu. Individuaalse arengu psühholoogia üks kuulsamaid esindajaid Erik Erikson ütleb samuti, et positiivne suhtumine iseendasse on teise inimesega täisväärtusliku lähisuhte vajalik tingimus. Olles kindel oma isiksuse ainulaadsuses ja väärtuses, suudab inimene luua tõeliselt lähedasi, vastastikku rahuldavaid seksuaalsuhteid.

Kõige tavalisemad ja populaarsemad soovitused võivad suurendada partnerite vahelist juba niigi märkimisväärset lõhet. Nõuandeid on erinevat tüüpi – ausalt öeldes absurdsetest primitiivseteni. Abielupaari individuaalseid iseärasusi arvesse võtmata võivad sellised nõuanded praegust olukorda ainult süvendada.

Kadunu otsimisel: kust otsida lahendust?

Enne kui hakkate pimesi järgima populaarseid nõuandeid, peaksite siiski välja mõtlema, kas olukord on tõesti keeruline ja problemaatiline või on tegemist seksuaalse aktiivsuse lühiajalise vähenemisega.

Kõigepealt tuleb kindlaks teha probleemi sügavus ja soovitada, millised tegurid aitasid kaasa praeguse olukorra kujunemisele. Selle lahendusele tuleks läheneda läbimõeldumalt ja hoolikamalt, kui vastate jaatavalt vähemalt 5 allpool loetletud punktile:

Te ei ole rahul oma praeguse seksuaalsuhtega oma partneriga, see suhe on puudunud rohkem kui kolm kuud

Enne abiellumist (kooselu) ja esimestel aastatel oli seksuaalne aktiivsus oluliselt kõrgem (iga päev, kord kahe-kolme päeva jooksul)

Seksuaalaktiivsuse langus toimus aeglaselt ja märkamatult

Millegi ostu planeerides keskendud pigem majapidamisprobleemide lahendamisele, toitumisele, ilmselgele vajadusele, mitte ootamatule spontaansele ostule

Suudled või kallistad oma partnerit harva põhjuseta

Võib öelda, et ühiseid huvisid ja hobisid teil praktiliselt pole

Viimati puhkasite kahekesi rohkem kui kuus kuud tagasi.

Kas teil on väikseid ühiseid lapsi?

Elate koos oma vanematega (lapsehoidja), teiste sugulastega

Võid nimetada vähemalt kolm põhjust, mis sinu arvates sinu seksuaalelu negatiivselt mõjutavad.

Teiseks tuleks enne partneri avameelsele vestlusele kutsumist lähemalt uurida, mis teie suhtes üldiselt toimub, milline on teie “panus” seksuaalelu puudumisesse. Kui kaua olete rahulikus ja meeldivas tujus, kui sageli kurtsite oma partnerit, millega olete rahulolematu (v.a seks), milliseid konflikte esineb kõige sagedamini, kui usalduslik on suhe, kas teie bioloogilised kellad töötavad , töögraafikud ja huvid langevad kokku.

Kõiki suhteid ei saa aga taaselustada. Kadunute otsimine võib venida kauaks, kui mitte kogu eluks. Abielupaari seksuaalelu on lakmuspaber, sest tundeid saab varjata või asendada, kardetakse endale tunnistada, et armastust pole enam olemas, vaid on vaid harjumus. Ja seksuaalset vastumeelsust on üsna raske "varjata"!

Kas olete seda probleemi märganud, kas lahendate seda usinalt üksi ja kas teie partner on kõigega rahul? Tõenäoliselt on teil aeg loobuda illusioonist, et teie partner on teile midagi võlgu (eriti kui see puudutab tundeid ja soove - tahta, armastada, hoolida, meeldida).

Võib-olla on aeg hakata ümber õppima ja muutma mitte niivõrd partnerit, vaid iseennast – muutes oma elu, täites selle õnne ja naudinguga.

(Koolitaja ja psühholoog Oleg Matvejev)

Barbara de Angelis soovitab oma raamatus “Perekonnaõnne saladused” õppida tundma neli armukriisi sümptomit. Loodan, et need teadmised aitavad teil mõista põhjuseid, mis viivad armastuse hääbumiseni.
"Armastus ei lagune üleöö. On sümptomeid, hoiatusmärke, mis näitavad, et emotsionaalne stress on jõudnud kriitilisse punkti. Jagan need sümptomid nelja etappi, mis hõlmavad kogu kriitilist perioodi. Inimesed langevad nende sümptomite mõju alla kogu aeg. Kui te ei õpi neid juhtima, muutuvad sümptomid neljaks armastuse hääbumise etapiks. Need neli sümptomit on: vastupanu, pahameel, ühenduse katkemine, allasurumine.
Vastupidavus
On täiesti normaalne, kui teise inimesega, isegi väga lähedasega suheldes osutad talle vastupanu. See juhtub siis, kui sulle midagi tema sõnades või käitumises ei meeldi. Tunned end rahulolematuna, ärritununa ja tõmbud emotsionaalselt teatud määral tagasi.
Näide 1: Lamad oma partneriga voodis ja hakkad magama jääma. Ta muutub järsku aktiivseks, soovides selgelt armatseda. Koged sisemist vastupanu, mõtled: “Soovin, et ta näitaks üles rohkem hellust ja kannatlikkust. Tal on liiga kiire."
Näide 2: teie naine räägib oma parima sõbraga ja teeb nalja selle üle, kui halb isa te olete. Sinus hakkab tekkima sisemine vastupanu, hakkad tundma ärritust.
Enamik inimesi ignoreerib vastupanufaasi, tehes näo, et kõik on korras. Samal ajal arvavad inimesed umbes nii: "Ära ei tohiks ärrituda lolluste pärast. Ära ole valiv, igaühel on omad puudused. Parem on see unustada, miks paati kiigutada? See on teie esimene viga. Sa ei saa ignoreerida sinus küpsevat vastupanutunnet, vastasel juhul leiad end peagi teisest etapist. Kui surud maha vastupanutunde, ära jaga seda oma partneriga, pinge kuhjub ja muutub teiseks sümptomiks – krooniliseks pahameeleks.
Pahameel
Pean silmas kroonilist pahameelt, mis kuhjub inimese hinge, kui ta pidevalt protesti- ja vastupanutunnet alla surub. Teid ei ärrita enam oma partneri käitumine, see tundub teile väljakannatamatu! Kui vastupanu põhjustab ainult ärritust, siis pahameel põhjustab viha. Sa koged pidevalt viha, vaenulikkust, pettumust, armastustunded ei tule kõne allagi. See on siis, kui hakkate ehitama emotsionaalset seina enda ja oma partneri vahele.
Näide 1: Sinu partner on seksi ajal pidevalt kannatamatu, kuid sa ei räägi talle oma rahulolematusest. Lõpuks sa lihtsalt ei talu tema harjumusi – need muutuvad sinu jaoks vihkavaks. Arvate: "Miks ta kohtleb mind nii ebaviisakalt? Kui tundetu ta on!”
Näide 2. Su naine näägutab sind pidevalt, et sa väidetavalt ei pööra su lastele piisavalt tähelepanu. Sulle ei meeldi tema kriitika, kuid eelistad vaikida. Lõpuks tekib sinus tõsine pahameel: “Miks ta mind kogu aeg norib? Ma ju töötan hommikust õhtuni kõvasti ja temal on vaid laste eest hoolitsemine.”
Kui sa partnerile oma pahameelest ei räägi, siis pahameel kuhjub ja viib sind kolmandasse etappi – ühenduse katkemise faasi.
Lülita välja
Ühenduse katkestamine tähendab emotsionaalset ja tavaliselt ka füüsilist distantsi partnerist. Armukriis jõuab sellesse etappi, kui protesti- ja solvumistunne hävitab täielikult emotsionaalse intiimsuse partneriga, mistõttu eelistad temast lahku minna. Keelamine toimub kahel viisil:
Aktiivne tagasilükkamine: lükkate oma partneri avalikult tagasi. Sa ähvardad lahkuda.
Sa keeldud tema soove täitmast.
Kurdate tema üle kõigile oma ühistele sõpradele.
Sa noidad teda viimaste sõnadega.
Keelduge temaga seksuaalsest kontaktist.
Proovite veeta nii palju aega kui võimalik ilma temata.
Tülide ajal lahkuge toast, lüües enda järel uks kinni.
Passiivne ühenduse katkemine: teie partner ei pruugi olla teadlik teie suhtumisest, mis avaldub varjatud kujul.
Sa fantaseerid teistest seksuaalpartneritest.
Sul on suhe.
Sa ei reageeri, kui seksid oma partneriga.
Sa kaotad tema vastu seksuaalse huvi.
Paned end tööle, et saaksid kodus vähem aega veeta.
Sa ei kuula, kui su partner sinuga räägib.
Sa ei ole temaga nõus, olenemata sellest, millest vestlus käib.
Salaja unistate "vabadusest" - oma partnerist lahku minna ja oma elu uuesti alustada.
Seksuaalne katkestus:
Armukriisi kolmandas etapis on seksuaalelu häiritud või kaob üldse. Te ei saa olla seksuaalselt huvitatud inimesest, kes teid ainult ärritab; Teie seksuaalsoov nõrgeneb või kaob üldse. Väga hästi võib juhtuda, et ütlete endale: seks ei huvita mind üldse. Juba mõte intiimsusest partneriga võib tekitada vastikust. Kui abielusuhe jätkub, on teie elu pidevalt täidetud kas negatiivsete emotsioonide või sureliku igavusega. See sõltub sellest, millise väljalülitamise tüübi olete valinud: aktiivne või passiivne.
Enamik abielupaare läheb selles etapis lahku. Tavaliselt on lahkuminekud valusad, sest suhtes on palju viha ja kibestumist. Kui te ei ütle oma partnerile, et olete temaga "lahti ühendatud", kasvab emotsionaalne pinge jätkuvalt ja viib teid neljandasse staadiumisse - allasurumise etappi.
Allasurumine
Allasurumine on emotsionaalse kurtuse seisund. Kui olete väsinud vastupanust, solvumisest, ühenduse katkemisest, hakkate oma negatiivseid emotsioone alla suruma, et end paremini tunda. See protsess võib toimuda nii teadlikult kui ka alateadlikult. Kui langete allasurutud tunnete seisundisse, ütlete endale:
"Selle pärast pole vaja enam tülitseda."
"Sellel pole tähtsust."
"Me peame kuidagi läbi saama – vähemalt laste pärast."
"Ma olen liiga väsinud, et temaga vaielda."
"Igaühel on oma probleemid, parem on neile mitte tähelepanu pöörata."
“Peame säilitama sündsuse – meil on ju lapsed (naabrid vaatavad meile otsa, ma pean oma töö peale mõtlema, kirik ei kiida lahutust heaks jne). Käitugem tsiviliseeritud viisil."
Kui leiate end neljandast etapist, on emotsionaalne kurtus teie kaaslane kogu ülejäänud eluks. Kaotad kire, justkui lõpetaksid elamise. Teie tuju muutub tasaseks, tuimaks ja igavaks. Tunned end kogu aeg väsinuna ja energiast napib. On täiesti võimalik, et suudate valu alla suruda, kuid samal ajal lahkub teie elust rõõm ja aistingute intensiivsus.
Allasurumine on neljast sümptomist kõige ohtlikum, sest inimene võib kergesti langeda enesepettusse: ta hakkab uskuma, et tema peresuhted on täiesti normaalsed, kuigi tegelikult on inimene surmaohus. Mul tuli sageli töötada paaridega, kes olid tunnete allasurumise staadiumis. Nad kõik uskusid, et neil pole probleeme. Muidugi said nad hakkama ilma seksita, ilma kireta, ilma rõõmuta. Tavaliselt ütlevad sellised inimesed, et nad on "oma probleemid selgeks saanud". See tähendab, et nad on õppinud oma tundeid alla suruma ja saavad nüüd vähemalt koos eksisteerida. Väliselt võib tunduda, et selline abielupaar on oma eluga üsna rahul. Abikaasad ei tülitse kunagi, ei vaidle ja on üksteisega alati viisakad. Esmapilgul võivad sellised suhted isegi kadedust tekitada. Ja siis avastad äkki, et see “ideaalne” abielupaar läks lahku. "Ma ei saa millestki aru," ütlete te. "Nad olid nii õnnelikud!" Nad ei olnud õnnelikud, nad tundusid õnnelikud. Need inimesed surusid oma ebameeldivad emotsioonid alla ja lõpetasid oma armastuse tapmise.
Selles etapis elamine ei ole puhtfüsioloogilisest vaatenurgast normaalne. Kui inimene surub alla lootused, unistused, soovid, koguneb temasse pinge, mis mõjutab tema üldist tervist. Usun, et meie ühiskonna üks põhiprobleeme on see, et meie ümber elab palju inimesi, kes suruvad oma tundeid alla. Kui tavapärastest vahenditest ei piisa, kasutavad need inimesed alkoholi, narkootikume, rahusteid, ülesöömist, fanaatilist rasket tööd ja muid sobimatuid käitumisviise...
Inimesi tuleb õpetada emotsionaalsest stressist vabanema, õpetada oma tundeid analüüsima ja oskama neid väljendada.