Mehe piits Pjotr ​​Glotov abiellus uuesti. Tal polnud naistega õnne. Naastes ühel päeval Georgievskaja külas toimunud oksjonilt, leidis ta, et tema naine põgenes koos mingi mööduva tüübiga. Siis läks ta tallu elama, lubades mitte kunagi abielluda. Kevadest sügiseni käisin

Olen olnud abielus 7 aastat, aasta tagasi arvasin, et mul on ämma ja mehe suure perega väga vedanud. Ja tal on umbes 14 lähisugulast, kelle juurde me igal laupäeval läksime. Sõida 100 km ühes suunas.
Tema vanemad ei sekkunud kunagi tugevalt, ei aidanud, vaid kutsusid teda oma kulul külla, andsid pileteid jne. Ja nii mina kui mu õde isegi paar korda)) Tööl oleval äial on võimalus tasuta pileteid teha.

Kõik muutus palju, kui jäin rasedaks (pere esimene laps). Kõik hakkasid rääkima, kui palju kõik last hellitavad.

Õde tahtis mulle beebidušši korraldada (väike puhkus, kus lapseootel ema õnnitletakse ja lapsele kingitusi tuuakse, näiteks "kaasavara").
Kohe hüppas ämm koos õega (abikaasa tädi) ja ütles, et ta korraldab. Palusin oma õel ka selles osaleda, et mu emal oleks võimalus Skype'i kaudu selles äris osaleda (õega elame teises riigis). Ämm ignoreeris seda hetke ja kui ma uuesti küsisin, saatis ta sõnumi, et jätab selle puhkuse ära ja et seda ei saa ükski tema sugulane, ainult restoranis. Vahepeal oli SMS -is palju kommentaare selle kohta, milliseid asju peaksime raseerija kingituste nimekirja lisama, et peaksime kindlasti minema poodidesse ja vaatama sealt, mitte ainult Internetist. Ja kõik kommentaaridega, nad ütlevad, et see on lõpuks teie laps. Sade ei olnud hea, nii mu abikaasa kui ka minu jaoks.
Töötasin raseduse ajal 12-14 tundi päevas kuni viimase päevani (ja kogu öö haiglas sünnituseks valmistudes), see tähendab, et see kõik stressas mind kõigele lisaks. Abikaasa töötas samamoodi samas tempos, sest kõik projektid pidid õigeks ajaks valmis saama.

Siis otsustas ämm, et tal on teiste sugulaste ees ebamugav, ja "tegi teene" ning naasis puhkusele 2 nädalat enne määratud kuupäeva, pärast seda, kui sai teada, et kahe tema mehe kolleegi naised tegid minuga koostööd õde ja puhkuse korraldamine.
Kõik see raputas mu närve.
Puhkusel oli suur pettumus, kõik kauged sugulased tegid väga häid kingitusi, kuid sugulased, kellega me pidevalt rääkisime, andsid suurepärase g.Ja mitte nimekirjast, mille kohta nad ise nõudsid. Pealegi odav linn, kuigi kõik on väga rikkad. Ausalt öeldes tegi mulle avalduste valguses tõesti haiget, kuidas need "minu last hellitavad". Palusin ka mitte midagi roosat kinkida ja loomulikult ostis ämm roosad riided.

Me ei teadnud, millal ma sünnitan, kuid hoiatasime kõiki, et ärge minu haiglasse tulge (siin lubatakse külastajad palatisse), ma tahtsin ainult oma meest näha. Sünnitus oli lapsele raske ja mulle tehti kiireloomuline keiser. Ta sündis väikesena. Ma ei saanud hingata, selle tulemusena pandi mulle hapnikku ja mu mees seisis minuga ja äratas mind terve öö, et ma hingamist ei lõpetaks. See polnud lihtne. Kui järgmisel päeval mu abikaasa isale helistas, et kõik on korras. Isa ütles, et nad ütlevad, et teie ema lendas teie juurde nagu teiega kohtumine. Loomulikult kaldus ta kohe saabudes minu tuppa ja ülerõivastes tuli talle meelde tuletada, et pese käsi. Toitsin sel hetkel last, see ei häirinud teda, ta vaatas tuppa ja vahtis mu rinda. See polnud mulle meeldiv. Ja ta hakkas oma mehega pisut rääkima, mida ta hommikusöögiks sõi. Pärast seda tuli õde mu õmblust ja muid osi kontrollima, ämm ei häbenenud, ta isegi ei üritanud lahkuda. See oli väga ebameeldiv, vastik, sest minu mett arutati. küsimusi, sealhulgas seda, kuidas ma kakan (vabandust). Viimane õlekõrs oli see, et ta võttis beebi võrevoodist ja hakkas seda tegelikult ülerõivastega allapoole panema. Olin ettekäändel, et laps peab magama jääma, ja palusin mul see maha panna. Ma ei saanud talle isegi otsa vaadata, nii et see oli minu jaoks vastik ja ebameeldiv ning oli kahju, et minu palveid ignoreeriti. Pärast seda viis ta mehe minema, ta hoidis teda seal 2 tundi, kuigi vajasin lapsega abi. Pärast seda kordas ta veel kord oma saabumist ja ma lihtsalt ei suutnud ennast ületada ega isegi ei vaadanud talle otsa. Mu abikaasa märkas seda ja püüdis välja selgitada, milles asi, loomulikult väljendasin (hormoonid) kõike. Mille juurde ta ta kiiresti sugulaste juurde saatis ja ta enam ei ilmunud.

Mu vanemad andsid meile sünniks 7 tuhat dollarit, tema vanemad ei andnud meile midagi peale puhkuse korraldamise (korraldus maksis 200 dollarit, ma nägin arvet). Üldiselt. Isegi haiglas minu juurde tulles ei andnud ta mulle midagi. Kuigi neil on rohkem võimalusi kui mu vanematel, kes töötavad Venemaal kõvasti, kuigi nad on juba pensionil.
Ja kõik tema kasvutegijad teavad, et töötan raha teenimiseks 12-14 tundi, sest mu mees on praegu ettevõttes hädas. See raha oleks võimaldanud mul lapsega koos istuda ja lõõgastuda, mitte kiirustada teda toitma, seejärel joosta arvuti juurde kaugtööd tegema ja projekte lõpule viima.

Kõik see jättis väga suure sette. Minu jaoks on väga vastik ja vastik isegi mõelda, et nädala pärast ilmuvad nad ukselävele ja puudutavad mu last. Kui saaks, keelaksin neil üldse siia ilmuda.
Keeldusin igasugustest sugulaste külastustest, sest ma ei võta väikest last 100 km ühes suunas, et tema lähedastel oleks mugav. Tema sugulased ei saanud sellest aru. Absoluutselt, noh, kuidas nad peavad püsti tõusma ja midagi tegema, kuid on ebatõenäoline, et ta end nii palju koormab. Aga äi kindlasti joonistab.

Olukorra teeb keeruliseks asjaolu, et mu ema saabub kuuks ajaks ja elab koos meiega, see tähendab, et kuidagi ei ole aus, et mu ema saab selle aja oma lapselapsega ja ma lõikasin meelega tema vanemate jaoks aega. Ma armastan ja hindan oma abikaasat ja ma ei taha talle oma suhtumisega oma vanematesse haiget teha.

Küsimused:
1) mida arvate olukorrast, ma tajun kõike liiga palju? Minu abikaasal on samad kaebused, aga võib -olla oleme nüüd liiga hormonaalsed ja kogu see "jama on igapäevaelu"?
2) kuidas on see abikaasa suhtes aus, nii et vanemad jäid meie juurde kauaks? Kas selle põhjal, et mu ema elab kuu aega meie juures?
3) Mida ma peaksin tegema, kui mul on vastik neid vaadata? Kuidas vastikust ületada ja kuidas veenduda, et te ei tõmba last käest, kui nad otsustavad teda kinni hoida. (Ma kirjutan ja juba see mõte rebib mind laiali)
4) kuidas saada üle materiaalsest pahameelest?
5) Kuidas mitte oma meest solvata ega haiget teha?

Tänan!

PS abi siltidega, tasuta arutelu on normaalne))

Olgu kuidas on, iga tüdruk, kes kohtub mehe vanematega, on väga mures ja mures. Sellise tutvuse võimalikult mugavaks muutmiseks peate teadma mõningaid nippe, mis võivad tüdruku tema poiss -vanemate silmis tõsta. Selleks, et esimene tutvumine mööduks tõhusalt ja probleemideta, peate kõigepealt välja selgitama kõik valitud lapse vanemate iseloomu ja harjumuste kohta. Just nende käitumine ütleb teile, kuidas nad hindasid tüdrukut, tema välimust ja iseloomu. Järgnevalt vaatame mõningaid näpunäiteid, kuidas oma poisi vanemaid tundma õppida ja neile meeldida.

Mehe ja naise sugulased: kõik suhete kohta

Abikaasa sugulastest, eriti tema emast, aga ka naise emast on juba ammu saanud kangelased, kui mitte anekdoodid, siis kindlasti naljakad lood ja vahel väga rasked sündmused. Tähelepanu juhivad ka äsja leitud sugulastega seotud rõõmsad sündmused ja väga kurb negatiivne suhe vanema põlvkonna ja peigmehe või pruudi vahel, kelle lapsed tõid juba loodud perekonda.

Sellistel juhtudel võite isegi kuulda avaldusi stiilis "Mulle ei meeldi mu abikaasa sugulased". Elus negatiivsusest vabanemiseks tasub teada, kuidas armuda mehe sugulastesse ja luua kontakt naise vanematega.

Naise suhe ämma ja äiaga

Head suhted sugulastega on kasulikud mõlemale poolele - vanematele lastega, vanemale põlvkonnale nooremaga. Kuid sageli on tütre ja tema mehe vanemate suhetes probleeme ja konflikte.

Tüdrukud kurdavad väga sageli oma ämma üle ja valavad välja avaldusi nagu "mu mehe sugulased ei võta mind vastu". Tõepoolest, ämm võib põhjustada abielu jaoks mõned kõige tõsisemad probleemid. See võib juhtuda mitmel põhjusel korraga:

1. Ämm ei kiida oma poja valikut heaks, nagu ta ei kiida heaks näiteks oma lapse valitud lapse vähest säästlikkust, tema sugupuu, soovimatust varsti last saada või mõni muu tüdruku omadus.
2. Ämm käitub liiga isekalt, nõuab pojalt pidevalt tähelepanu ja solvub selle puudumisel.
3. Abikaasa ema võib ka oma äia suhtes olla liiga kriitiline ja valiv, kontrollida ja kontrollida teda igal sammul, mis võib kindlasti kaasa tuua tülisid, vaidlusi ja ebameeldivaid lahkarvamusi.

Kõigis sellistes olukordades peate mõistma, mida teha, kui abikaasa sugulastele ei meeldi, ja kuidas astuda samme peresuhete parandamiseks kõigi tema sugulaste vahel. Nii et näiteks ärrituda ärritavale kriitikale liiga agressiivselt ja parem on oma mehe vanematele rohkem tähelepanu pöörata ja neid omal algatusel külastada.

Oluline on meeles pidada, et pidevad kaebused abikaasale olukorda tõenäoliselt ei paranda - mees astub kindlasti oma ema poolele, mis kindlasti ei aita tülidest vabaneda.

Loomulikult on ka mitmeid muid meetodeid ja lahendusi, mis soovitavad, kuidas kaitsta end abikaasa pahatahtlike sugulaste eest. Nende hulgas võib eristada selliseid radikaalseid otsuseid nagu teise linna kolimine või lihtsamaid ja banaalsemaid viise, nagu vaoshoitud ja külm suhtlemine äsja leitud perega, mis ei lase ühelgi sugulastel oma elus palju haiget teha või solvata. oma sõnad.

Negatiivne kuvand ämma kohta

Tegelikult ämm ähvardab noorpaari suhteid palju vähem kui isekas ja kriitiline ämm. Võib-olla ainus asi, mida ämm ähvardab, on noormehe edevus, kuna naise ema armastab väga sageli oma väimehe üle nalja visata ja tema üle nalja visata.

Ülejäänud osas ei salli abikaasa kriitikat tema enda abikaasa, eelistades, kui ja arutada abieluprobleeme emaga, siis tehke seda täiesti märkamatult.

Samuti ei sega äi tavaliselt tütre suhteid ja reageerib väimehele negatiivselt ainult siis, kui tal õnnestub tõesti oma naist solvata.

Tüdruku väljavalitu võib oma naise vanemate suhtes kahtlustada, kui mehe endised sugulased on varasemate abielude olemasolu korral saanud negatiivseks näiteks kahe pere vahelistest suhetest.

Sellisel juhul peaks abikaasa eelarvamused kõrvale heitma ja püüdma luua kontakti uute sugulastega, et mitte oma armastatud abikaasat ärritada ja mitte anda ämmale lisapõhjust, et tema käest lüüa.

Ka naise ema pealetükkivus ei tohiks hirmutada - abikaasa ema pahameel ei ole temast kuidagi halvem ja mõnikord isegi ületab teda. Siiski ei tohiks tüdruk kurta ja rääkida negatiivseid lugusid oma mehe sugulaste ja tema vanemate kohta - see võib neid häirida ja tekitada kahtlusi valitud tütre õige valiku osas, mis võib halvendada nendevahelist suhtlust ja selle tagajärjel paaride sisetülidesse.

Head suhted kahe pere liikmete vahel sõltuvad sageli mitte ainult vanema põlvkonna käitumisest, vaid ka noortest endist. Samuti peaksid nad näitama iseloomu kindlameelsust ja peatama oma vanemate ülbuse, kui sellised tegevused on vajalikud, kuid samal ajal näitama piisavalt tähelepanu mõlema poole sugulastele.

Abikaasa või perekonna sugulastest võivad saada tõelised sugulased, kui nad leiavad kõigiga ühise keele ja püüavad luua ja säilitada head õhkkonda.

Olga Yurkovskaya spetsiaalselt https://dni.ru jaoks

Suhete teema ämmaga on palju vähem anekdootlik kui “ämm”, kuid tragöödiate, perekonna stseenide ja lahutuste arv näiliselt tugevates abieludes ämma süül on välja lülitatud graafikuid. Selle põhjuseks on mehe liigne infantiilsus, mis sageli asetatakse ema paralleelsele autoritaarsusele ja naise moraalsele ebaküpsusele. Selle tulemusel kas külma sõja aastad, millega kaasneb perioodiliselt kodumaine sabotaaž, või pulmad, skandaalid ja pidulik vara jagamine. Mõelgem välja, kuidas seda probleemi lahendada. Viimast korda.

Jagage ja ärge laske domineerida

Esimene reegel heade suhete loomine ämmaga kõlab nii: koos elada on kategooriliselt võimatu. Meest ei tohiks rebida vastandlike sotsiaalsete rollide - mehe ja poja - vahele. Ema jaoks on ta igas vanuses laps, väike, vajab hoolt ja on maailma parim. Ja naise jaoks - kaitsja, perepea ja ühiste laste isa. Ja kui need rollid pidevalt üksteise otsa põrkavad, on konflikt peas vältimatu. Seetõttu ei saa te mingil juhul oma äiaga ühe katuse all elada. Isegi kui te ei saa endale korterit üürida, üürige ühiselamu tuba, kuid eraldi.

Saage aru, et teie ämm, isegi maailma parim, ei saa kunagi teie sõbraks. Ärge andke endale illusioone. Sa võtsid ta armastatud poisi ära, ta annab sulle nüüd suurema osa oma armastusest, ajast ja tähelepanust. Ta ostab sulle kingitusi, elab koos sinuga, hoolitseb sinu eest. Seega, kui sa oled pidevalt oma ämma ees, on armukadedus paratamatu. Nagu ka pahameel ja katsed tekki enda peale tõmmata. Ainult üks ämm teeb seda demonstratiivselt, häbematult ja teine-järk-järgult, mõnikord isegi aru saamata, et “head soovides” ületab ta kellegi teise, tegelikult perekonna piire. Ja siis on 99% tõenäosus, et abielu laguneb või muutub perekonna raskeks tööks. Nii et eraldage ennast. Igatahes.

Kui kaugus ei aita ...

Pean sageli meelde tuletama, et isiku ametlik vanus (passis märgitud) ei oma tähtsust. Võite elada pensionile jäädes ja hoida oma aju teismelise tasemel. On täiesti võimalik, et ämm on viieteistkümneaastase tüdrukuna arukas ja peab ennast targaks naiseks. Ja teie olete arusaamatuse tõttu sellega hakkama saanud.

Kui olukord on tuttav, teine ​​reegel oma ämmaga heade suhete loomine-kolige emotsionaalselt minema, kujutage ette, et see pole teie ämm, vaid üks teie võõrastest naabritest. Ta helistab teile arusaamatute väidete, kaebuste, õpetlike ja hinge päästvate vestlustega. Teil on ebameeldiv temaga suhelda. Kuidas te reageerite? Ja veelgi enam, kuidas tajud tema lobisemist? Kas olete esitlenud? Just selline peaks olema teie reaktsioon ämma vestlustele praegu-see on teile võõras. Ja ta ei soovi teile "head". Kuna tema enda elu ei toimunud, ei saa ta teile midagi tarka nõu anda, kuid on solvunud, et elate temast paremini.

Kolmas reegel : ela oma elu ja lase ämmal oma. Ta pole teie tütar, keda kasvatada või kahetseda. Tema enda täiskasvanute valik infantilismi kasuks ei ole teie mure. Teie ülesanne on kaitsta ennast ja oma perekonda kellegi teise mürgise mõju eest teile, ma rõhutan, infantiilsele inimesele.

Lugege läbi Karen Pryori raamat "Ära urise koera peale" ja otsusta täpselt sellest raamatust, millised vestlusteemad sulle meeldivad ja mis sind ei huvita. Ja kuidas lõpetate vestluse teemal, mis teile ei meeldi. Selgitage, millistel teemadel olete valmis rääkima ja millistel mitte-ja laske sellel otsusel saada kuues reegel teie suhetes ämmaga. Ja toimige vastavalt nendele tingimustele. Kui te ei võta initsiatiivi, võtab teie abikaasa ema oma huvidega aju välja ja provotseerib teid vestlustega emotsioonidesse.

Mõnel inimesel õnnestub kirgi ajada isegi telefonivestluse ajal. Kui te seda vestlust ei kontrolli, võib ämm sondida valusaid teemasid ja astuda tema lemmiklussidele. Kui sa viisakalt vastu pead, ajab ta traktoriga üle mõistuse, teeb sulle uskumatult valusalt haiget, kuid heatahtlik tüdruk nutab, lakkub haavu ja võtab viisakalt uuesti telefoni, et see kõik korduks.

Väsinud sellest? Kirjutage oma vestluse skript. Olete tark ja täiskasvanud naine, seega suhtlege vastavalt teile sobivatele stsenaariumidele ja lõpetage ebameeldivad dialoogid. Keegi ei sunni sind pidama vestlust, mis sulle ei meeldi. Gestapo ei kuula teid üle, võite vabalt vestluse katkestada ja lahkuda. Õppige vastutama oma seisundi ja heaolu eest ning õpetage teisi inimesi oma mugavust austama.

Ta on vanaema! ...

Neljas reegel heade suhete loomine ämmaga julgustab teid meeles pidama, et avalik arvamus ja pikaajalised stereotüübid on sageli valed. Naised kardavad piirata suhtlemist oma ema või ämmaga ettekäändel "ta on vanaema, ta armastab lapselapsi". Jah, vanaema, aga kahjuks ei armasta ta alati. Paljude vanaemade jaoks armastust ei paista, midagi ei tööta. Vanaemad ei pruugi soovi korral armastust kogeda. Pealegi pole sa tema jaoks keegi, ta võib -olla ei armasta sind, kuid vihkab sind vaikselt.

Avalik arvamus ütleb aga, et vanaema ignoreerimine pole „hea” ja ta ilmub majja oma lastelastega suhtlemise ettekäändel, kuid tegelikult - nii et avalik arvamus jääb rahule. Samas võib vanaema tuua nii palju negatiivsust, et pärast teda võite teie ja lapsed isegi haigeks jääda. Pidage meeles, kas selliseid mustreid on olemas? Et tulite, ütlesite teile või lastele vastikuid asju ja lahkusite õnnelikuna, aga pea valutab? Ja ta ründab sind kõige sagedamini - loomulikult ettekäändel headusest. Ta on kallis inimene, kuidas ta saab halbu asju soovitada?

Võib olla. Ja alateadlikult. Kui vanaema kolib lapselastest eemale või teeb räpaseid trikke, on ainult üks järeldus - distantseeru. Inimene, kes tõeliselt armastab, ei roni agressiivselt sunniviisiliselt, ta leiab võimalusi meeldivalt ja mõnuga suhelda. Ja see suhtlus saab olema rõõmus, mitte koormav. Kui mõni vestlus või kohtumine vanema põlvkonnaga muutub põrguks, negatiivsuse, väidete või etteheidete voog - eemaldage see mürk oma pere elust, ärge mürgitage ennast.

Eakast lahkuda on kuidagi ebamugav

Viies reegel heade suhete loomine ämmaga on kasulik suhetes kõigi eranditult sugulaste ja sõpradega. Asi on selles, et kellelgi ei tohi lasta sinuga halvasti käituda. Sellisest käitumisest on vaja võõrutada või suhtlus nullini viia. Suhtlemisoskus on vajalik oskus, mida iga täiskasvanu peaks ja suudab ise arendada. Kui ämm on huvitatud võimalusest teie või lastelastega rääkida, peaks ta tegema kõik, et teile meeldida. Leidke vähemalt üks põhjus, miks kellegi teise naine saab õiguse teid valitseda, naeruväärseid nõuandeid anda ja teie tuju rikkuda? Miks seda vaja on? Sa ei vaja oma ämmalt midagi. Ja tema suhted oma pojaga pole teie asi. Teie otsustada, kas teie abikaasa kaitseb oma naise ja perekonna huve, mitte teie ema. Kaitsmise ajal pole midagi muretseda.

See on tema ema, mitte sinu

Teie ämm on võõras, ütleb kuues reegel... See on tema ema. Ta tahab temaga suhelda - las ta läheb külla või temaga teatritesse ja suhtleb. Ja asud oma asja ajama. Kui te ei sunni oma meest oma ämma vastu pidama, siis ei tohiks ta teie ämma teile peale suruda. Kui teie abikaasa seda ei arva, ei ole te tõenäoliselt ise kindel, kas olete teinud õige otsuse tema ema mitte näha. Ka teid on aastaid sisendanud nõukogude ühiskonna sotsiaalsed standardid, milles tuleb vanemaid austada, isegi kui nad käituvad nagu nipsakad teismelised.

Mõnikord võivad nad vastuseks soovile suhtlemise lõpetada hakata teid süüdistama, et see on teie ämma solvamine. Vastake ise, kuidas saab see olla solvang - mitte suhelda kellegi teise naisega, üldse mitte oma emaga? Kus on selle väite loogika? Planeedil on seitse miljardit inimest - keda veel olete solvanud, et te nendega ei suhtle? Need on teile võõrad, täpselt nagu teie abikaasa ema. Sa ei valinud teda pere loomiseks ega otsustanud elada koos temaga õnnelikult. Sama hästi võid mitte suhelda oma mehe vennaga, tema tädi, vanaisa, nõbu ja endise tüdruksõbraga.

Kui olete oma otsuses kindel, ei vii keegi teid positsioonilt välja. Näiteks olete kindel, et lapsed peaksid sündima ainult ametlikus abielus - ja teid ei saa sundida enne passi trükkimist sünnitama. Aga kuidas on elatisrahaga, kui see on ja mis, kui kunagi ei tea, kuidas elu läheb?

Olukorras ämmaga, kui te ootate minult heakskiitu-see on see, ma kiidan teie otsuse suhtlust jagada. Jagage. Korraldage oma ämma visiidid nii, et te poleks praegu kodus. Mine ära. Ära mine talle külla. Abikaasa veedab aega emaga, kuid sul pole seda vaja.

Andke endale luba seda teha omal moel - reegel number seitse ja igavesti, kui tahad olla õnnelik. Kahtlemata, muretsemata ja mõtlemata, et äkki eksite? Sul on õigus. 100%. See on õige otsus. Ülejäänud peresüsteem kohaneb, nad on sunnitud teie positsiooniga leppima. Vahepeal kahtlete ise, kas saate neid mänge, milles teiega manipuleeritakse, ja olete nukk, kes hüppab valede käte alla.