Kes sillutavad eluteed ja mis toob meid nende ristteele? Saatus, Jumala ettenägelikkus, juhus... Luryana ja Dmitri ei pidanud kohtuma, vaid abiellusid. Mõtlesime lapse saamise peale, aga see osutus kaksikuteks. Alina sündis tervena, kuid Arthur lämbus ja tal oli vähe võimalusi välja pääseda. Laps jäi ellu, kuid abikaasa kukkus ehitusel trepist alla ja murdis jalaluu. Nii palju, et nad mõtlesid naise amputeerimisele. Ja siin on: üks täiskasvanu on puudega, teine on just sündinud ja pidevalt haige, nutab ja aja jooksul selgub, et ta kaotab kuulmise. Haiglad, arstid, jõud, raha, kannatlikkus... Mis test see selline on, mis valu? Ja kust ma leian jõudu kõigest ülesaamiseks ja parandamiseks? Sellest räägime Luryana ja Dmitri Alfimoviga.
Luryana: Meil oli huvitav lugu sellest, kuidas me üldse kohtusime. Töötasin sel ajal Põhjas, Urengoys, raamatupidajana. Üldiselt olen sündinud Oryoli piirkonnas, külas, kus elab palju dagestanlasi. Ta kasvas üles ja õppis raamatupidajaks Karatšai-Tšerkessias. Töötasin veidi jäätist müüvas baasis ja kirjutasin seal arveid välja. Siis sain tööd kasvuhoonetesse - seal olid tomatid ja kurgid. Töö on raske ja kuum, eriti suvel. Ja tädi ütleb mulle: "No miks sa seal praadid, las ma toon sulle põhjamaale tööd?" Tema ostis mulle viltsaapad, mina võtsin need ja läksin siia põhja raamatupidajaks. See oli praetud ja siis hakkas see külmuma.
Nii et siin see on. Kui ma veel Tšerkesskis õppisin, oli mul parim sõber. Ma lahkusin, ta abiellus ja me olime kadunud. Kaksteist aastat on möödas. Ja siin ma külmun põhjas, istun Odnoklassnikis ja äkki leian ta. Ja ta kirjutab mulle: tulge varsti mulle Kislovodskisse külla. Ja järsku panin end valmis ja läksin. Nii palju rõõmu! Kallistab... Ja siis ta ütleb: "Nüüd tuleb üks kutt minu juurde, ma tahan teda oma õemehele tutvustada." Olgu siis. Ja äkki tuleb see mees Dima. Kõik nii räpane, lühikeste pükstega, värviga kaetud, krohviga kaetud – ta oli maalikunstnik. Noh, nad ütlesid tere, kui mina läksin nõusid pesema, läksid nad mu õemehega kohtuma. Nad tulevad tagasi, ma vaatan – ta on kõik riides, särgis, triigitud. Noh, nii juhtuski – nad mõtlesid ta kellegi teisega kokku panna, aga mina sattusin tema asemele.
Dmitri: Elasin siin Stavropolis, olin abielus. Olime kaheksa aastat abielus, aga lapsi polnud, läksime lahku. Ja siis helistavad mulle sõbrad ja ütlevad: "Noh, miks sa seal üksi istud, tule meile Kislovodskisse, me leiame sulle siin töö, tutvustame sulle head tüdrukut." Üürisin oma korteri välja ja lahkusin ning sain tööle. Ja siis kuidagi otsustasid nad mind ühe tüdrukuga tutvustada, ma astusin külla ja nägin, kui ilus ta on. Ma mõtlen: vau! Siis läks ta oma Põhja vahetusse, pidasime kirjavahetust ja helistasime iga päev. Ja siis me abiellusime ja ta kolis minu juurde.
Nad hakkasid elama, sündisid lapsed. Kas polnud üht või oli neid korraga kaks. Nii rõõm kui traagika korraga. Nad sündisid ja ma murdsin jala. Jah, nii konkreetselt, et purustas kogu alumise osa. Ehitusplatsil veeres redel veerema, tema jalg libises ja ta kukkus täielikult välja. Nad tõid mind Kislovodski haiglasse, vaatasid pilti ja ütlesid: ei, ei, me ei tee selliseid luumurde, me lihtsalt lõikame selle teie jaoks ära - see on kõik. Olgu, mul on nõbu, kes on Pjatigorskis traumatoloog. Nad viisid mind kiirabiga sinna. Esimene operatsioon kestis neli tundi, jalg pandi kokku nagu mosaiik. Plaadid, kruvid. Liitmik pandi kokku osade kaupa. Kokku on mul tänaseks olnud kolmteist operatsiooni. Sest jalg ei paranenud korralikult ja kodarate tõttu hakkasid kondid mädanema. Seega imetasin oma lapsi peamiselt horisontaalasendis. Või roomaks ta põlvili võrevoodi juurde ja kõigutas neid – ta ei saanud tegelikult kõndida nagu laps.
Luryana:Üldiselt, kui sain teada, et kaksikud sünnivad, olin šokis. Minu rasedus oli raske – neerude pärast. Mäletan, et sõitsin rongiga vahetusest tagasi ja mul oli halb olla. Temperatuur, kuumus. Kuidagi jõudsin Tobolskisse, kus elab mu tädi. Viidi mind haiglasse ja teeme ultraheli. Ja nad ütlevad: oh! Palju õnne, teil on kaks! Kuidas?! Minu silmad maksid viis rubla.
Neid oli raske kanda. Olin laos. Ja siis käisin samal sõbral Kislovodskis külas ja mul läks vesi katki. Kutsuti kiirabi. Mu mees saabus karkudega. Üks sõber rääkis hiljem, et tema närvide tõttu parandas ta kõik tema maja lukud ja uksed, tegi koos lastega kõik tema kodutööd – ta ei teadnud, mida endaga peale hakata.
Mul oli raske sünnitus, lapsed olid enneaegsed. Arthurile anti ainult üks punkt. Alina karjus kohe, kuid ta ei teinud seda. Nad ei andnud talle mingeid garantiisid; Ta lamas kunstlikul ventilatsioonil, kaetud hematoomidega. Väljendasin piima ja viisin selle talle intensiivravi osakonda. Veetsime seal poolteist kuud.
Siis lasti meid välja. Arthur oli nagu marmor: üleni kahvatu, kõik ta veenid olid näha. Aga vähemalt saime välja! Ja just nii, tasapisi, vähehaaval hakkas ta kasvama. Kasvav. Ja Alina kasvab. Siin on nad kaheaastased. Ta juba räägib, aga tema räägib üsna vähe. Ja ma märkan, et ma küsin temalt: näidake mulle oma silmi, näidake mulle oma nina - aga tundub, et ta ei saa aru. Või ta jookseb, ütlen talle: Arthur, ära tee. Ja ta vastab alles viiendat korda. Lähme neuroloogi juurde. Ma ei arvanud, et see on kuulmisprobleem, mul ei olnud isegi mõtteid, sest mõnikord mängib muusika ja tema tantsib. Kui käega plaksutad, kuuleb ta. Ja neuroloog vaatas ja saatis meid audioloogi juurde. Ja seal avastati meil teise ja kolmanda astme kuulmislangus.
Noh, kuidas seda ravida? Talle tehti protseduure, viidi rääkima õppima. Hakkasime otsima spetsialiseeritud lasteaeda. Leidsime selle ainult Stavropolist ja kolisime selleks siia. Ta hakkas aeglaselt rääkima ja siis - bam! - stenokardia. Jah, nii tugev, et ma ise kartsin. Kuidagi sai ta antibiootikumidega terveks ja ma nägin, et tema kuulmine hakkas halvenema. Audioloog vaatas meid läbi ja diagnoosis neljanda astme kuulmislanguse.
Varustus, mis meil oli, oli juba täis. Need keerati maksimaalsele helitugevusele ja ta küsis neilt kogu aeg: “Ema, mida? Mis sa ütlesid? Ja nii tuligi uute moodsate seadmete ostmiseks pöörduda abi saamiseks Rusfondi poole. Arthur kuuleb nüüd nii hästi, et hakkas isegi vaidlema ja arutlema. Näiteks küsin temalt: "Kas teile meeldivad need seadmed?" - "Ei". - "Miks mitte?" - "Kui ma sinna sinna tuppa lähen, siis ma ei kuule sind seal!" - "Arthur, kui ma sinna tuppa lähen, ei kuule ma ise seal midagi..."
Minu lapsed ja mu mees naeravad sageli. Ma arvan, et pole vaja üldse millegi halva peale mõelda. Armastus ja lõbu on ainsad asjad, mis inimest aitavad. Kõik on hästi, välja arvatud nälg. Rõõmustame kõige üle, mida elu annab. See tähendab, et ta on õnnelik, kui ta meile midagi kingib.
Ikka filmist “Tuukrikell ja liblikas” (2007, režissöör Julian Schnabel). Foto saidilt 1tv.ru
Täpselt viis aastat tagasi lamasin koomas, millest väljusin hoopis teistsugusesse ellu ja ka minu pere elu muutus täiesti teistsuguseks. Meil oli koos palju mõista, palju uut õppida. Täna tahan rääkida levinud vigadest, mida puudega inimese lähedased teevad
See juhtub muidugi tahtmatult. Kuid invaliidistunud inimese lähedased hakkavad ehitama nähtamatut müüri oma pere ja muu maailma vahele. Võib-olla on see nende viis end kaitsta. Nad võivad keelduda teiste inimeste abist, olla piinlik kutsuda inimesi oma koju, tõmbuda oma leinasse – mõistmata valu, mida see teile põhjustab. Pealegi eraldab selline sein puudega inimese tema enda pereliikmetest, mistõttu ta tunneb end veelgi üksildasemalt.
Mingil hetkel avastasin, et minuga ei saa lihtsalt ühe katuse all elada, vaid minu eest saab ainult “valida”. Isegi kui ma lõpetasin mähkmete ja lusikaga toitmise vajaduse, õppisin uuesti kõndima ja hakkasin kodutöid tegema, ei räägitud nad minust kuidagi teisiti. Tunne, et sa oled raske koorem, rist, mida su lähedased on nüüd sunnitud läbi elu vedama, ei lisa sulle rõõmu. Isegi kui see nii on, isegi kui teie sugulane vajab tõesti pidevat hoolt, proovige takistada teda tundmast end kellegi talumatu koormana.
See on ilmselt kõige levinum viga. Kui nad ei usalda, et sa kartulid koorid või poodi lähed. "Teen ise, kiirustan, istun maha," ütlevad nad puudega inimesele. Mida ta saab teha? Lihtsalt vaata televiisorit.
Nii kirjutasid mulle Tjumeni arstid IPR-is (individuaalne rehabilitatsiooniprogramm) rubriigis “sotsiaalkultuuriline rehabilitatsioon” - “soovitatav on telesaateid vaadata”: - nii naer kui patt, arvestades, et ma ei vaata üldse televiisorit, just tänu oma võimele nüristada, summutada ja tappa igatsus mis tahes tegevuse järele.
Nii sünnib kohutav asi - "puuetega mõtlemine", kui "olen puudega, kõik on mulle võlgu ja las see maailm keerleb minu ümber." Ütlematagi selge, et universum elab oma seaduste järgi.
Muide, "peenmotoorika" mõistet pole keegi tühistanud. Igapäevased, ka kõige väiksemad tegevused on selle arendamiseks väga kasulikud.
Põhjendus, et "selles olukorras oli vaja seda teha ja selles olukorras oli vaja", on ilmselt õige, kuid paraku viljatu. Me ei ela minevikus. Ja nüüd on peamine – elav inimene. Mõelge sellele, kolmandik insultidest lõpeb esimese kuu jooksul surmaga. Ja siin on ellujääja. See tähendab, ma. Eks see ole põhjus rõõmuks: elus! Jah, kiirabi jõudis hilja, jah, operatsioon tehti paar päeva hiljem, jah, sisuline taastusravi algas tegelikult aastaid hiljem. Tõenäoliselt on võimalus, et täna saan joosta, hüpata ja saltot teha. Kuid minevikku tagasi ei saa. Peaasi, et mul on olevik.
Süüdlase leidmine võib kaasa tuua veelgi ebameeldivamaid tagajärgi. Kuna minevik võib olla udune, mistõttu võivad otsimise piirjooned olla väga ebakindlad, on puudega inimene ise siin, siin ja seetõttu saab kogu süü juhtunus asetada tema kanda. Väga hirmutav on kuulda lauset: "Miks ma sinusse nii palju investeerisin!" Tunned end väärtusetuna, jõuetuna, mürgitades kõike enda ümber.
Puudega inimene ei saa alati enda eest seista, eriti kohe pärast kogemust. Ja ta võib uskuda, et jah, kõigi teda tabanud hädade tõeline süüdlane on tema ise. Tal on enam kui piisavalt aega selliste "viljakate" mõtete jaoks ja hävitava süütunde toitmiseks.
See on hirmutav, sest inimese ees on uksed tulevikku suletud ja ta hakkab elama ainult minevikku, näppides pidevalt oma haava. Seda ei tohiks lubada, seega olge ettevaatlikum. Isegi kui ta ise on süüdi (näiteks sukeldus valesse kohta), on ta juba piisavalt karistatud.
Seda tehakse ilmselt parimate kavatsustega, aga... Lähedaste pidev meenutamine, kui hea oli “enne...” ei tee puudega inimese elu paremaks.
Mälulainete järgi hõljuvad puudega inimese omaksed sinna, kus olid mähkmed ja tänane puudega inimene oli roosapõskne beebi, kelle jaoks “kõik oli hästi”. Ta õppis lugema, käis muusikakoolis, näitas lubadust ja oli üldiselt imelaps. Oli. Ja siin on sama nõuanne, mis eespool. Naaske sagedamini "praegu" juurde.
Olen kogu elu tänulik oma vanematele selle eest, mida nad minu heaks tegid, kui olin elu ja surma vahel (viimasele võimalusele lähemal). Aga see, jumal tänatud, on minevik: intensiivravi, ema magamine toolidel, isa karkudel kõndimise tunnid, minu toitmis- ja hingamistorudega askeldamine. Kohutav aeg. Aga miks nad sinna nii tihti tagasi pöörduvad? “Kas sa mäletad, kuidas me lendasime Peterburist koju ja sind ei tahetud lennukisse panna?”, “Kas sa mäletad, kuidas ma kolm kuud toolidel magasin ja sind lusikaga toitsin?”, “Ja kuidas me esimest korda bussipeatusesse jõudsime ja kui rõõmus te olite?" Ma mäletan. Kuid ma ei taha pidevalt oma mõtteid sellele kohutavale unenäole tagasi pöörduda.
Psühholoogist abikaasa selgitab: see on trauma, seda tuleb kogeda. Kuid puudega inimese jaoks on see palju suurem trauma. Püüdke teda selliste mälestustega võimalikult vähe tüüdata.
Nii ütleb mõnikord mu naine (psühholoog, nagu ma juba ütlesin), näiteks kui metroos keegi tahab istuda istmel, mille olen juba võtnud. Või kui mu õigusi kuidagi rikutakse. Samas teab ta suurepäraselt, et ma võin vajadusel püsti seista. Ta teab ka seda, et pole vaja veel kord meelde tuletada, et olen puudega. Ta kirjutab sellel teemal isegi artikleid. Ja ta kirjutab ka sellest, et sõna "puue" on üldiselt üsna solvav. Kuid teadvuseta soov kaitsta ületab teadmised. Mind pole vaja kaitsta. Keegi ei solva mind!
Sõnad on üldiselt kohutavad. Mõne jaoks on see väike asi, nad ütlesid seda ja unustasid, kuid puudega inimese jaoks on see valus ja solvav. Hiljuti kirjutas üks ratastoolikasutaja mulle kirjas: "Tundub tavaline lause: "Noh, lähme," tähendab ratastoolikasutajale palju. Ma tõesti tahan neid sõnu kuulda! Aga ei, nad ütlevad kindlasti: "Noh, lähme?"
Kontrollige, kontrollige sada korda, mida te puudega inimesele ütlete. Kuulake ennast.
Ma ei pööranud sellele pikka aega tähelepanu, mul polnud selleks aega. Aga hiljuti sain aru, kui oluline on, et puudega inimene oleks korralikult ja võimalusel ilusti riides, raseeritud, kammitud jne. Isegi kui ta istub kogu aeg kodus, isegi kui pole kedagi, kes teda jälgiks.
Kahjuks kannavad sellised inimesed väga sageli mingeid kaltse - ega pööra sellele isegi tähelepanu, nagu ma omal ajal tegin. Mul olid ainult ebamugavad ülisuured teksad (väljaskäimiseks ja suureks kasvamiseks), samad tossud ja üksainus vana kampsun. Kõik muu on isetehtud, seda ei saa ilma pisarateta vaadata ega selga tänavale minna. Sellistes riietes tunned end eluks ajaks vangi mõistetud vangina. Tal pole tulevikku ega väljavaateid, ta on lukustatud kongi ja tal pole kunagi midagi muud. Pole ime, et nad panid vangidele inetud vormiriietuse. See ei muuda põgenemist ainult raskemaks, see on ka karistus – moraalne.
Osta oma kallimale tavalised riided – mugavad ja isegi moodsad. Näete, et see on tema jaoks oluline.
Puudega inimese elus on palju vähem vabadust kui teistel inimestel. Sealhulgas valikuvabadus. Ta elab rutiini järgi nagu Vihmamees ja aja jooksul harjub sellega. Andke talle võimalus vähemalt midagi valida. Hommikusöögimenüü, talle ostetava jope stiil, tema toa tapeedi värv, kui plaanite remonti teha. Kui nad lõpuks minult millegi kohta küsima hakati, mõistsin, et olin täiesti unustanud, kuidas valida. Ma õpin praegu – ja see meeldib mulle.
"Iga aevastamise eest ei saa te tere öelda," ütleb vanasõna. Ükskõik kuidas see on. Sugulased leiavad selleks jõudu ja aega. Niipea, kui ma lihtsalt kurku puhtaks tõmban, kuulen kohe küsimuste tulva oma tervise kohta. Kuid tavalisest kurguvalust haiglavoodini on pikk tee. Kuidas ma saan seda mõtet oma lähedastele edastada: ärge muretsege asjata!
"Tavaline inimene võib aevastada nii palju kui soovite," ütlevad nad mulle, "aga sa pead arvestama ... jne." ja nii edasi." On aeg ulguda nendest loengutest. Lõppude lõpuks ei taha me maailmas midagi muud kui olla "normaalsed".
Te ei tohiks oma kallimale tema tervist pidevalt meelde tuletada - on palju huvitavamaid teemasid. Lisaks on oht, et olles väsinud pidevast tirimisest, varjab ta lihtsalt oma heaolu teie eest ja see võib tõepoolest olla äge.
"Kas meie kingad on liiga kitsad? Kas meil õues külm ei olnud? Kas puder pole kuum?" Tavainimesed kuulevad neid küsimusi alles varases lapsepõlves. Oleme määratud neile alati vastama - 30-, 40- ja 50-aastaselt... Ka kõige lähedasemate jaoks ei ole puudega inimene sageli sama inimene, kes nemad, lihtsalt füüsiliste omadustega, vaid beebi. Aga kuidas sa ei taha tagasi lapsepõlve ja saada elavaks nukuks!
Kõik puuetega inimeste lähedased ei mõista rehabilitatsiooni keerukust, kuigi kindlasti on vaja läbida vajalik haridusprogramm, sest see protsess peab olema pidev. Kuid sageli, eriti provintsides, rehabiliteerib teie pere teid ainult nende endi ettekujutuste põhjal haigusest ja tervisest. Isa on kindel, et insuldihaige parim taastusravi on vann ja jõutreeningu seadmed. Mu ema on kindel, et parees läheb kohe üle, kui lihased tugevamaks muutuvad, ja iga kord, kui ta minuga kohtub, üritab mind kiiresti nuumada. Me ei näe üksteist sageli, ta elab teises linnas. Ta ostab järjest uusi tooteid, märkamata, et need ei mahu enam külmkappi ja veel enam minu kõhtu. Ta solvub, kui ma üritan vastu panna: "Kui sa ei söö, siis kust tuleb jõud taastuda?" Kahjuks selline “rehabilitatsioon” mu tervist ei paranda - lihtsalt lisakilod, mida ma üldse ei vaja.
Emale võib kõik andeks anda, aga mis mõnikord tõeliselt purgistub, on teeseldud rõõmsameelsus.
Suvel olin haiglas ja sõbrad tulid naabrimehe, endise taksojuhi juurde. "Pole midagi, me oleme nii vanad, kõige rohkem aasta pärast reisime jälle koos! Ja me tähistame uut aastat päriselt, mitte limonaadiga. Ta vaikis ja lihtsalt ohkas vaikselt, mõistes, et ta ei sõida enam kunagi ja joomine tapab ta lihtsalt ära.
Ja minu koolivend leidis järgmised toetavad sõnad: “Pole nii halb olla puudega. Sul pole vaja tööl käia, sul pole midagi vaja, tegele oma asjadega, surfa internetis, riik annab süüa-juua. Positiivne mõtlemine tegevuses! Soovitasin tal kohta vahetada...
Noh, kõige kohutavam punkt. Kui su lähedased keelduvad sind nägemast – sellisena, nagu sa oled saanud – sama inimesena, kes sa olid enne. Ja mis kõige tähtsam, nad ei näe teie tulevikku. Ja kõige hullem on see, kui sa ise seda jama usud. "Jama," ütlen ma, sest olen selle ise läbi elanud. Alati on tulevik. Isegi kui nad ütlevad skeptiliselt: “Tulevik? Haigena?! Kui terve inimene pole tuleviku suhtes kindel!” Siin on palju aruteluruumi, kuid see on täiesti erinev lugu...
Ma pole sugugi kindel, et need punktid kaotavad perekonnas arusaamatused. Lisaks on igal puudega inimesel oma nimekiri, mida tohib ja mida ei tohi teha. Kuid ühes ma ei kahtle: kui on armastus ja austus, siis see on peamine. Armastuse olemasolu/puudumine on aga eriteema, mis ei puuduta ainult puuetega inimesi...
Kui peres ootamatult juhtub ebaõnn, satuvad kõik alguses šokisse ja püüavad teha kõik endast oleneva, et olukorda leevendada. Patsiendi ja tema lähedaste jaoks algab haiglate, operatsioonide ja rehabilitatsioonimeetmete jada. Teatud aja möödudes saab selgeks, milline on patsiendi tulevik.
Igas peres on abikaasadel küsimus: kuidas edasi elada? Nii terved kui haiged küsivad endalt. Enamiku perede jaoks on vastus ilmne: "Me elame nagu varem, koos." Lahutusest pole juttugi.
Küsisin seda küsimust endalt paar korda isiklikult. Esimest korda juhtus kõik peaaegu 18 aastat tagasi. Mu abikaasa sattus autoõnnetusse. Olin oma teise tütrega rase. Sünnituseni oli jäänud veidi rohkem kui kaks kuud, kui mulle helistas selle haigla peaarst, kus mu abikaasa lamas. Ta selgitas mulle olukorda mu abikaasa tulevase tervisega ja soovitas mul lapsest meditsiinilistel põhjustel lahti saada. Ma keeldusin, siis arst küsis karjudes:
- Kas saate aru, et peate lükkama kahte jalutuskäru?
- Miks on mu mehe käed terved ja ta saab last hoida. Meile piisab ühest kärust.
Arst viipas käega ja käskis õelt võtta minult kviitung ja lasta mul minna, kuna noori emasid oli mõttetu veenda.
Ma ei kirjuta siin sellest, et ma ei muretsenud enda ega oma laste pärast. Muidugi kartsin ette kujutada, kuidas ma oma lapsi kasvatan, kui mu mees otsustaks lahkuda. Mul ei ole vanemaid ega muid sugulasi. Mitte keegi peale laste.
Sellises olukorras tulevad pähe pisimõtted vaatamata suurepärastele peresuhetele. Saate aru, et teie elu sõltub teie perekonnast.
Olin nii terve abikaasa rollis kui ka perspektiivita puudega inimese rollis. Ütlen, et mõlemal juhul on vastutus edasise abielu eest mõlemal abikaasal.
Abiellumine puudega inimesega ei ole lihtne, kuid see pole nii kohutav, et see lubaks mõnel oma kehva abikaasa saatuse või eakate vanemate meelevalda jätta.
Statistika järgi jätavad mehed raskel ajal suurema tõenäosusega oma pere maha. Kuigi ma tean lugusid ja vastupidi. Mis motiveerib inimesi, kui nad hülgavad hädas olevad lähedased?
Ma ei võta kohustust hinnata, kellel on õigus ja kellel on õigus. Igaüks käitub oma südametunnistuse järgi. Igaüks seletab oma käitumist kuidagi, vähemalt endale.
Lugesin kunagi Internetist ühe tüdruku lugu: ta oli abikaasaga samast lastekodust ja kumbki sai ühetoalise korteri. Tüüp raiskas oma raha ja tuli tüdruku juurde. Nad abiellusid, kuus kuud hiljem ta kukkus ja jäi voodihaigeks invaliidiks. Nii et abikaasa ei jätnud teda, vaid tõi oma armukese majja.
Kuidas elada abielus puudega inimesega? Milleks peaksite valmis olema, kui üks abikaasadest haigestub? Igal konkreetsel juhul on küsimusi rohkem kui vastuseid.
Kui otsustate jääda abieluks puudega inimesega, siis lubage mul anda teile paar väikest soovitust:
Tihti juhtub, et perekond, kus on juhtunud ebaõnn, püüab end võõraste pilkude eest peita. Mõnes mõttes on see arusaadav: ratastoolis inimesega külaskäigule minek ei ole alati mugav ja ka üksinda ei tule. Miks aga peres sündmusi ära jätta?
Ärge leinake oma ülejäänud elu. Elu läheb niikuinii edasi ja sinu suhtumine sellesse sõltub sinust endast. Kutsuge sugulasi ja sõpru aastapäevale või muule tähistamisele. Laske oma haigel abikaasal ettevalmistuses osaleda.
Ärge kartke puudega inimesega jalutades tänaval töölt kolleegiga kohtudes. Pidage meeles, et inimesed, keda see ei mõjutanud, ei tea, kuidas kohtudes käituda. Ja mida rahulikum ja loomulikum sa oled, seda vabamalt tunnevad end sinu sõbrad.
Pole mõtet teeselda, et midagi ei juhtunud. Tean juhtumeid, kui majas olevale inimesele vett ei antud, et ta õpiks ise teenima. Mu sõbrad, see on selgelt liialdatud. Tervenemisest rääkides tuleb balansseerida tõe ja paranemislootuse piiril. Mees on haige, puudega, kuid ta pole lakanud mõtlemast ja oskab hinnata oma jõudu.
Külalisi vastu võttes juhendage, millest on parem haige abikaasaga mitte rääkida, millised teemad on tema jaoks eriti ebameeldivad. Saate uurida oma heaolu kohta, küsida, kuidas taastusravi kulgeb, milliseid soovitusi arstid annavad?
Parem on puudega inimesele kinnitada, et olete temaga koos, mis tähendab, et saate koos hakkama.
Aja jooksul, kui esimene šokk möödub, hakkab puudega inimene aru saama, et temast sõltub tohutu osa positiivsetest muutustest ravis. Siin tulevad kasuks lood inimestest, kes elavad õnnelikku elu, ükskõik mida.
Kas puudega on võimalik õnnelik olla, küsite. Rõõmustada saab alati, vastan omast kogemusest.
Internetis on tohutult palju väärt näiteid. Saate inimesele kirjutada või helistada ja vestelda. Võimalik, et keegi inspireerib sind nii palju, et saavutad suurepäraseid tulemusi.
Vabandust, et nii intiimne küsimus tõstatasin, aga me räägime pere säilitamisest. Seks abielus puudega inimesega pole peamine, kuid keegi pole seda tühistanud. Loomulikult sõltub kõik igal üksikjuhul puudega abikaasa seisundist.
Kui meditsiinilisi vastunäidustusi pole, ei tohiks te abielukohustusi vältida. See on nii, et kui sellega on kõik korras, on kõik muu lihtsalt suurepärane.
Kõik õnnelikud pered on võrdselt õnnelikud. Ja kui teie peres on tulemas mõni suursündmus: olgu selleks ost, puhkus, reis, proovige seda arutada kui võrdseid.
Ärge püüdke puudega inimese eest kõike otsustada, konsulteerige kindlasti temaga. Võib juhtuda, et “ma tahtsin seda, mis oli parim” ei vasta ootustele.
Rääkige, konsulteerige üksteisega, otsustage kõike koos. Ärge andke oma abikaasale põhjust kahelda tema arvamuse tähtsuses teie ja teie pere jaoks.
Minu soovitused on kogemuste tulemus ja ei midagi enamat. Teil on õigus neid kuulata või mitte. Abielu puudega inimesega hõlmab palju enamat kui kellegi nõuandeid ja soovitusi. See on elu ise, mida keegi meie eest elada ei saa. Kuid see, kuidas me seda tajume, sõltub meist endist.
