Не всеки семеен живот върви гладко от първия път. Статистиката казва, че всеки трети брак е разтрогнат. И в около половината от случаите развеждащите се съпрузи имат деца.
Един от въпросите, с които се сблъскват родителите, когато смятат, че е направено всичко възможно за спасяването на брака, но усилията са били неуспешни: „Кога и как да кажат на децата?“
Защо татко си тръгна?
Тази стъпка винаги е много трудна. От моята практика има случай, когато дори шест месеца след подаването на развода и бащата напусна семейството, майката все още не смееше да каже на четиригодишния си син за случилото се. Той научи истината едва в детската градина, когато случайно дочу разговор между учителката и бавачката за семейното положение на семейството им. Защо той сам не попита майка си къде е отишъл баща му? Повечето деца, разбира се, биха задали такъв въпрос, тъй като не се съмняват, че родителите им ще отговорят. Но децата добре усещат, че за родителите е неприятно или трудно да говорят на някои теми.
При сериозни семейни проблеми трябва да им обясните с прости думи какво се случва, защото децата усещат настроението на родителите си. В това отношение те се характеризират с по-голяма чувствителност и мъдрост от възрастните. От друга страна, наивността и неопитността в ежедневните дела, съчетани с богато въображение, често ги карат да си представят много по-страшни неща от това, което се случва в действителност.
Въпреки това би било жестока грешка да се обяви на дете без специален подход, директно, наранявайки психиката на детето, за развод и че татко ще напусне семейството. Въпреки че трябва да говорите с него възможно най-бързо, за да разбере причините за напрежението, в което семейството е живяло през цялото това време. Това ще започне дълъг процес на адаптация към предстоящите промени в съзнанието му.
Как да кажете на детето си за развода, ако е неизбежен? До известна степен това зависи от възрастта на сина или дъщерята, действителните причини за развода и отношенията между детето и всеки родител. Разбира се, ако бебето ви е на 1-2 години, за майката е много по-лесно да изглади тази ситуация, без да навлиза в подробности за промените в живота, тъй като той все още е много малък, за да разбере всичко. И думата „развод“ изобщо не трябва да излиза от устата ви, защото детето все още няма да разбере какво е това. Освен това на тази възраст (а понякога и до три години) децата, независимо от техния пол, са много силно привързани към майка си. Не без причина казват, че детето винаги усеща настроението на майка си. И ако тя се чувства зле, значи и той се чувства зле. Предават се импулси както на психическо, така и на физическо състояние един на друг.
В тази връзка много малките деца понасят по-лесно раздялата с баща си и бързо свикват да живеят сами с майка си. Въпреки че не може да се каже, че те изобщо не се нуждаят от комуникация с баща си, особено ако са силно привързани един към друг. И ако имат въпрос: „Къде е татко? Къде отиде?“, най-добре е да отговорите, че татко работи много, но често си спомня и мисли за тях и скоро ще дойде.
Предлагам да направим точно това, за да щадим уязвимата душа на бебето. И когато порасне малко и започне да задава подобни въпроси по-упорито, по-добре е да му кажете истината, но без излишни подробности от минали конфликти или семейни сцени. Това няма полза.
Например, ако детето е на четири или пет години, можем да кажем, че вие и татко сте се опитвали да живеете заедно, но нищо не се е получило. Всички хора са различни и не всички могат да живеят заедно. В края на краищата бебето не е приятел с всички деца в детската градина или в двора, не харесва някои и не могат да играят заедно.
Но това, че татко си отиде, не означава, че той не обича бебето. Определено трябва да му кажеш това. В крайна сметка татко идва, играе, ходи с него, поздравява го за рождения му ден.
Въпросът „Защо се разведохте?“ Човек на тази възраст изобщо не задава въпроси, за да чуе взаимни обвинения. Те само ще увеличат страданието му. Всъщност той вътрешно протестира: „Не вярвам, че може да има достатъчно сериозни причини, които да оправдаят тази трагедия!“
Да, много деца не могат веднага да разберат, да простят и да приемат всичко доста сериозно. Следователно задачата на родителите е да обяснят с максимална яснота, не само веднъж, но много пъти, че са обмисляли тази стъпка дълго време, в продължение на много години, безуспешно са се опитвали да започнат всичко отначало повече от веднъж и най-накрая се убедиха, че не е възможно да живеят заедно.
Това е по-справедливо спрямо детето, тъй като в този случай вината се разпределя поравно между родителите. Трябва да му се напомня отново и отново, че както и преди, той има и баща, и майка, че и двамата все още го обичат и въпреки че единият от родителите (най-често бащата) живее отделно, те ще се срещат с него много и много често.
За възрастните всичко това се разбира от само себе си и не заслужава да се споменава. Опитът обаче показва, че детето може да остане с впечатлението, че с разрушаването на семейството губи напълно и безвъзвратно един от родителите си.
Понякога в страх децата питат: „И аз ли да се разведа?“ Това, което той наистина пита е: „Сега ще загубя ли и двамата си родители и ще остана ли сам?“ Дори и да знае, че сега ще живее с майка си, той все още се страхува, че в бъдеще, ако възникнат противоречия между него и майка му, тя може да се разведе с него.
По време на бракоразводния процес е много важно да позволите на детето да зададе всички въпроси, които има, оставете го да говори за своите фантазии и страхове - така че вашите обяснения възможно най-надеждно да успокоят тревогите му.
Често се налага специално да се подчертае, че не детето е причината за развода. Много деца, поради своята невинност, страдат от постоянно чувство за вина. Това се случва, защото често им се карат за нещо, а освен това на тяхната възраст все още не са се научили като възрастните да разграничават своята вина от вината на другите. Ето защо, когато чуят имената си по време на родителски кавги, особено във фразите „Ако не бяха децата!“, те са склонни да стигнат до извода, че те са причинили кризата.
Понякога, когато детето моли един от родителите да откаже развода, родителят, неспособен да го понесе, от състрадание може да се преструва, че помирението е възможно. Всъщност това само удължава мъките.
Най-вече детето има нужда от помощ, за да повярва, че баща му го обича. За съжаление в някои семейства детето е изоставено от бащата, който изобщо не иска да го вижда. Как трябва да се държи майка, когато пораснало дете започне да задава въпроси: „Къде е баща ми? Защо не живее при нас?"
Съгласете се, мама е в много трудно положение. Болно й е да говори за това, но въпросът не може да остане без отговор. Как да обясня на дете, че татко не иска да го вижда или просто никога не го е искал? Такива обяснения, разбира се, са неприемливи и могат сериозно да навредят на психиката на малък човек.
Ще дам откъс от едно писмо, което не може да се прочете без болка в сърцето:
„Моята прекрасна дъщеря е на година и шест месеца и става все по-красива всеки ден. Месец преди да се роди, съпругът ми обяви, че иска развод и никога повече не иска да вижда мен или бебето. Не мога да намеря думи, за да опиша какъв шок бях тогава и как живях през цялото това трудно време. Сега се чувствам много по-добре и много обичам дъщеря си.
Искам да ви попитам как да кажа на дете, че баща му не иска да я вижда и защо той не иска това? Как да я предпазим от неизбежните въпроси и евентуални подигравки от страна на другите деца? Не мога да я излъжа. Но не мога да й кажа, че те просто не са я искали.
Писмото не казва какво е накарало този баща да изостави семейството си. Фактът, че това се случи малко преди раждането ни кара да си припомним, че има много мъже, които възприемат раждането на дете като някаква заплаха, поне подсъзнателно. Страхът, преживян в детството, че раждането на братче или сестриче ще ги лиши от любовта на родителите им, е по-изразен при такива хора от обикновено. Подсъзнателно те са го запазили в живота си на възрастни и сега се страхуват да не загубят любовта на половинката си. Разбира се, този страх бързо преминава при огромното мнозинство, когато се убедят, че половинката им може да обича и детето, и себе си едновременно.
Въпреки това, проблемът как да се обясни на детето защо бащата си е тръгнал и не се връща, зависи малко от причините за раздялата. Това е един от най-трудните проблеми. Мама вероятно все още изпитва горчивина от поведението на баща си, довело до раздялата или развода. В същото време бебето, като всяко човешко същество, копнее за любов и има нужда от баща си не по-малко от майка си. Фактът, че бащата не е с тях и дори не се изявява, само засилва меланхолията на бебето. (Например, в домове за сираци и сиропиталища децата на родители, лишени от родителски права, говорят само за това как майка им и татко ги обичат и че скоро ще дойдат да ги посетят, въпреки че последните месеци и години отдавна са доказали обратното. )
И не само детето се нуждае от прояви на нежност или признаци на любов от бащата. То трябва да вярва, че е обичано, за да израсне здрав човек. Той ще се опита всячески да повярва, дори ако трябва сам да измисли тази любов.
Ако в крайна сметка то осъзнае, че баща му никога не е изпитвал никакви чувства към него - независимо дали майка му го убеждава в това или поведението на баща му дава неопровержимо доказателство - последствията от удара, който му е нанесен като личност, ще се проявят. по няколко начина. Чувството на дълбока омраза към баща му, което е изместило вярата и любовта, ще го накара да се отнася с недоверие към другите хора.
Още по-сериозни са последствията от обидните чувства, които ще започне да изпитва към себе си. Убеден, че някой от родителите му не го обича, той може да мисли, че едва ли е достоен за любов. Ще му се струва, че има нещо в себе си, което му пречи да бъде обичан. Докато расте, той ще продължи да изпитва същите мъчителни съмнения, че околните наистина се отнасят към него със симпатия - без значение колко хора искрено го обичат. Това може да повлияе на отношенията му с приятели, колеги, шефове, любовници, семейство и деца. Неговото самочувствие ще пострада по друг начин. Вярвайки, че е син на негодник, той ще стигне до извода, че има нещо негодник в себе си.
Всичко казано важи в пълна степен и за случая, ако майката напусне семейството или ако след развода не проявява никакъв интерес към детето. Това носи още по-сериозен удар за бебето.
Както можете да видите, майката, която е написала писмото, е напълно права в притеснението си как да обясни на детето си защо баща му е прекъснал всички отношения със семейството. Всеки на нейно място би се измъчвал от същия въпрос: как да говорим за това, за да не убием вярата на детето в живота и в хората?
Искам да посъветвам тези майки, които не изпитват никакви чувства към баща си и съпруг, освен презрение, да кажат само най-доброто за него. Тя трябва да подчини негодуванието си на любовта към детето. Да, това ще изисква най-голям интензитет на всички нейни чувства, нейната щедрост, и то не само по време на един или два разговора, но през целия й живот.
Дори и да не може да каже нищо добро, тя все пак трябва да се опита да си спомни онези качества на баща си, заради които някога се е влюбила в него, всичките му минали доказателства за любов към нея. След като кажете няколко мили думи, ще трябва да преодолеете изкушението незабавно да разрушите впечатлението от казаното, като намекнете за лошите страни на неговия характер.
Разбира се, не се опитвам да ви убедя, че човек трябва да стигне до такива абсурдни крайности като твърдението, че бащата е бил ангел в плътта. Не е искрено. Освен това това не е необходимо. Трудно е едно дете да живее с образа на баща, който няма никакви човешки слабости. Мама ще трябва само да избягва обвиненията, че татко по същество е бил подъл, егоистичен и безчувствен човек.
Всяко дете би искало да мисли, че баща му притежава качествата, които карат хората да го обичат. Най-много иска да чуе, че баща му го е обичал и все още го обича.
Точните думи, които майката трябва да използва за такива разговори и докъде трябва да стигне във всеки един, зависи до голяма степен от възрастта на детето и въпросите, които задава.
По-долу ще дам пример как една майка може да отговори на три-четиригодишното си дете, което пита: „Защо нямаме татко?“, „Къде отиде?“, „Защо няма“. той се върна?“
„Баща ти и аз много се обичахме. След това се оженихме и много искахме да имаме малко момче, за да можем да се грижим и обичаме за него. Тогава си роден. Обичах те много и баща ти много те обичаше. Но след известно време баща ми и аз спряхме да живеем така приятелски, както преди. Ние с него започнахме да се караме, както вие, например, се карате със Серьожа. Много се опитвахме да бъдем приятели отново, но не се получи. Всички се скарахме. Татко беше много притеснен и накрая реши, че ще е по-добре да си тръгне. Смяташе, че и за него, и за мен ще е по-добре, ако спрат кавгите вкъщи. Но той се чувстваше много зле, че трябваше да си тръгне, защото те обичаше толкова много. Той обичаше да те държи в ръцете си и да си играе с теб. Сигурен съм, че той все още мисли за теб през цялото време и наистина иска да живее с теб. Но мисля, че се страхува, че ако дойде да ни види, всички тези кавги ще започнат отново."
На майка, която все още се чувства възмутена, защото бившият й съпруг напълно е липсвал и не изпитва никаква привързаност към нейния син или дъщеря, всички тези фрази за неговата любов може да изглеждат малко пресилени. Всъщност има много малко бащи, които наистина не изпитват любов към децата си, колкото и да го отричат в разгара на момента. В крайна сметка дори онези бащи, в чиято любов никой не се съмнява, не винаги показват чувствата си външно.
Майката, чийто съпруг я изостави бременна, не може да говори колко щастлив е бил бащата, когато бебето се е родило. Така че, нека си спомни някои доказателства за радостта и нетърпението, с които е чакал раждането му (ревността не изключва любовта), или се опитайте да си представите с каква любов мисли за детето сега (в края на краищата, дори и възрастните най-много част продължават да го правят през годините порастват). Дори ако той съзнателно мразеше детето от момента на зачеването, тя можеше да каже, че си е тръгнал заради кавги и засега това щеше да е достатъчно.
При всички случаи бащата трябва да бъде оправдан – не заради него, а заради децата.
Що се отнася до другарчетата, детето трябва да им каже само, че родителите му са разведени.
Когато порасне и разбере повече, вероятно ще попита защо татко поне не напише писмо или не изпрати подарък. Може би мама ще може да обясни, че ако един мъж някога е бил толкова притеснен за връзката си с нея, че е бил принуден да напусне семейството си, тогава той вероятно все още преминава през това.
Когато изпитваме непоносим срам от действията, които сме извършили, се опитваме да не мислим за тях. И ако се случи така, че някога сме имали много трудности с хората, които обичаме, може да ни е непоносимо трудно да възобновим каквито и да било отношения с тях.
Във всички обяснения не са важни думите, а отношението. В такива разговори майката не трябва да действа в ролята на обидена жена, която търси съчувствие от детето и се надява, че то ще сподели нейното възмущение към баща му, а в ролята на мъдър и щедър човек, съчувстващ на слабостите. и недостатъците на своите съседи.
Липсва ми!
След развод бащата има право да вижда детето. Въпросът дали има нужда от комуникация с родителите си, дори и да са разведени, трябва да бъде решен положително. Невъзможно е да прекъснете кръвните връзки, можете само да ги отслабите. Мъжете и жените ще си останат майки и бащи, независимо дали живеят с децата си или не. По правило майката се назначава за настойник. Бащите остават в спорове за правото да виждат децата си.
Друго нещо е как да организираме комуникацията между бебето и татко след официален развод. Не всички съпрузи не са съгласни относно добрите отношения. Често има случаи, когато бившите съпрузи не искат повече да се виждат или да поддържат контакт. Съдът не се интересува от мнението на децата в предучилищна възраст за това с кой родител биха искали да живеят след развод. Този въпрос автоматично се решава в полза на майката.
Но бебето не може да обича или да не обича, да липсва или да забравя близките си, ръководено от изпълнителното решение на съда. Той често казва на майка си: „Татко ми липсва!“ Нито на две, нито на три, нито на пет години не е възможно да разбере защо животът му се е променил драматично, защо той е на едно място, а близкият му човек, неговият баща, е на съвсем друго място. Степента на независимост на децата в предучилищна възраст не е толкова голяма, че да могат доброволно да посещават родителите си, когато пожелаят.
Това означава, че развеждащите се двойки, въпреки взаимните оплаквания и взаимната враждебност, трябва предварително да се споразумеят за организиране на комуникация и срещи с деца след влизане на съдебното решение в сила. Не можете да разделите дъщеря или син по същия начин, по който разделяте диван или телевизор, гараж, апартамент или вила. Детето се нуждае от любов и подкрепа от двамата родители. Бебето не го интересува, че мама вече не обича татко или че татко е срещнал друга жена.
Малко вероятно е някакви конкретни рецепти да са подходящи за всички или да изглеждат приемливи за всички семейни двойки без изключение. Например, редувайте се да взимате детето от детската градина, позволявайте на таткото да се виждат поне два пъти седмично, събирайте се на рождени дни и други подобни. Този въпрос се решава индивидуално във всеки конкретен случай.
Но искам да ви посъветвам - когато започвате да го обсъждате, мислете най-малко за собствените си амбиции и гордост, а повече за интересите на децата си. Може да не живеете добре заедно, но нито вие, нито някой друг имате такова право да лишавате детето си от радостта да общува със семейството и приятелите си.
Някои обидени майки се опитват по всякакъв начин да ограничат такива срещи, като се оправдават с факта, че след тях децата се чувстват нещастни, или по време на такива срещи децата не се обгрижват правилно, или срещите се провеждат на неподходящи места, и там преуморяват се и хващат всякакви инфекции. Бащите са обвинени, че угаждат на децата си във всичко по време на посещения и проявяват прекомерно снизхождение към тях, не им обръщат внимание, настройват ги срещу майките им, никога не идват за тях, когато е уговорено, и никога не ги връщат навреме.
Често в подобни обвинения има доза истина. Ако бащата не се е женил повторно и няма истинско жилище, се случва да му е трудно да намери подходящо съвместно занимание за себе си и детето за няколкото дни, които прекарва с него. Въпреки това майките, в търсене на подходящ повод за обвинение, лесно преувеличават опасностите, на които уж е изложено детето и за които научават от оскъдната информация, буквално изтръгната от бебето след срещата.
Ако майките често показват своята враждебност към бивши съпрузи, създавайки ненужни усложнения по време на посещения с деца, много татковци отговарят на това съзнателно или подсъзнателно, като им отмъщават, като забавят плащанията в брой. В резултат на това мама става още по-трудна за общуване и в резултат на това сърцето на татко става още по-кораво.
Ако има поне някаква изкривена логика в отношенията между родителите след развода, то това, което се случва с детето, е чудовищна несправедливост. Има нужда от компанията и вниманието на баща си, независимо дали е платежоспособен или не. И разбира се, върхът на неприличието е, когато майка каже на сина или дъщеря си да просят пари от баща си или когато бащата изпраща гневни съобщения на майка си чрез тях.
В моята практика е имало различни случаи. Като пример ще дам извадки от разговори с разведени майки. Мненията са различни.
„Съпругът ми и аз наскоро се разделихме. За известно време изпратих децата в друг град, при баба им. Бившият съпруг е изключително недоволен от това. Настоява да се среща редовно с децата и иска да ги води при себе си през почивните дни. И се страхувам, че ще настрои момчетата срещу мен. И защо закача децата? Те все още ще живеят с мен.
„Кажете ми как най-добре да организирам комуникацията между моя син и баща му. И той, и аз вече имаме нови семейства. Но аз вярвам, че човек не трябва да забравя собствената си кръв.
Много малките деца трябва да виждат баща си достатъчно често, за да не изчезнат взаимните им чувства, тоест веднъж седмично или, ако е по-удобно, веднъж на две седмици. На една или две години такива срещи могат да се състоят от обща разходка, разходка с кола или посещение на най-близката детска площадка. Продължителността на срещите трябва постепенно да се увеличава. Когато е на три-четири години, за него е полезно да прекарва една от уикендите си в къщата на баща си, поне през седмица. Ако е възможно, на четири или пет години детето трябва да има възможност да прекарва част от лятото с баща си, да си почива с него или по друго време.
Няколко думи за страховете. Малко вероятно е един разумен възрастен да настрои дете срещу баща си или майка си. И като правило тези, които сами грешат с подобни неща, се страхуват от това. Друго нещо е несъзнателното желание да спечелите бебето на своя страна. И това се прави под прикритието на най-добри намерения. Родителите, лишени от попечителство, обясняват действията си приблизително по същия начин: ако се виждаме толкова рядко, не е грях да купим на бебето по-скъп подарък, да насрочим срещата с повече забавления, да го оставим да се лудува и да се отдаде, няма нищо ужасно или осъдително за това. Но такива действия предизвикват неизбежни упреци от страна на настойниците в опит да развалят бебето и да го настроят негативно.
Слушайки възрастните и наблюдавайки поведението им, четири- и петгодишните деца сами си правят изводи кой е добър и кой лош. И следващата среща с татко завършва със сълзи на негодувание и разочарование от мъдростта и прозрението на най-близкия човек.
Ако храненето на детето с шоколад и сладолед, многочасовото ходене в кафене, на стадион, в културен парк или зоопарк не са най-подходящите забавления, тогава какво трябва да направите, когато се срещате с детето си?
Нека отговорът на този въпрос не изглежда провокативен. Децата в предучилищна възраст са по-подходящи за такива методи на организация, които не нарушават обичайния им ритъм на живот. Ако детето прекарва по-голямата част от времето си у дома с майка си, тогава е по-добре да се среща с баща си у дома. Ако бебето е свикнало с дълги разходки и обича да играе с връстници, тогава е по-добре да прекарате тези часове в двора. Разбира се, татковците ще трябва да пожертват гордостта си, може би за известно време да станат обект на вниманието и обсъждането на другите, но това е в името на щастието и благополучието на децата и клюките отшумяват доста бързо.
Какво да правим, ако детето е разделено не само от баща си, но и от братята, сестрите, бабите и дядовците? Никакви правни справки няма да помогнат тук. Трябва да разчитате само на мъдростта на възрастните. Не трябва да забравяме и привързаността му към други роднини (баби, дядовци, лели, чичовци, братовчеди) от страна на бившия му съпруг. Колкото и да е неприятно, трябва да осигурите възможността на вашето бебе да общува с тях. Майките постъпват много мъдро, като съзнателно поддържат тези връзки и учат децата си на идеята, че нищо не се е променило и не може да се промени в отношенията между детето и бащата и неговите близки. Трудности при запознанството с бащата често възникват в случаите, когато и двамата родители се отнасят към тях с цялата възможна отговорност. Ако здравият разум не надделее в желанието по някакъв начин да компенсира постоянното му отсъствие, бащата може да не устои на изкушението да разчита във всичко на такива форми на отношения с детето като подаръци, екскурзии и развлечения. И въпросът изобщо не е, че децата могат да станат по-привързани към бащите си в резултат на това, както се опасяват майките.
Всяко дете, разбира се, се радва на подобни събития и може да разкаже на майка си за тях с преувеличена наслада с надеждата за съответните прояви на любов от нейна страна. Въпреки това дълбоко в себе си той разбира, че родителската преданост и добрата напътстваща ръка са много по-важни за него.
Както показва моят опит, децата презират онези родители, които, без да изпитват истинска любов към тях, се опитват да ги откупят със скъпи подаръци и други приятни неща.
Ако бях отчужден баща, който се среща със сина или дъщеря си веднъж седмично или веднъж на две седмици, щях да се чувствам така, сякаш им се извинявам за нещо, като им давам подаръци или им осигурявам необичайно забавление на всяка среща. Всичко това трябва да бъде запазено за специални поводи, а по време на обикновени срещи се дръжте така, сякаш те (запознанствата) са основното удоволствие и за двамата.
Важно е да се има предвид, че датите, използвани за екскурзии, предоставят твърде малко възможности за поддържане и укрепване на тясната връзка между детето и бащата. (В края на краищата, за да се поднови контактът и взаимното разбирателство, е необходимо време и определен такт дори след едноседмична раздяла.)
По време на срещата предлагам да свършим домакинска работа заедно, да играем на интересни игри, вербални, образователни и активни, и да почетем интересна книга.
Въпреки това, няма хора, дори и на една и съща възраст, които да общуват помежду си с нестихващ интерес за неопределено дълго време, така че срещите трябва да се планират така, че в даден момент всеки да има възможност да направи нещо свое: прочетете или да се занимавате с нещо интересно за него сам, като същевременно оставате заедно.
Много е добре, ако там, където живее бащата, детето има свои играчки, колекции и приятели, при които може да се връща при посещението си. Не бива обаче да довеждате нещата до абсурд и след като поставите бебето в офиса или колата си, преминете към текущите работни въпроси, освен ако дейността, намерена за детето, не го завладява напълно и напълно. Точно както в семействата с двама родители, дете на всяка възраст ще получи голямо удоволствие от възможността да се състезава в нещо с друг баща и дете или дори с друго семейство, в един отбор с баща по време на екскурзия, пикник или кратък пътуване.
Ако бащата живее в друг район или град, графикът за срещи зависи от разстоянието и финансите. Разстоянието не намалява нуждата на децата от баща, но е правдоподобно обяснение защо посещенията са намалели, ако това обяснение не се използва твърде често.
В такива ситуации трябва да се възползвате максимално от лятното време, когато татко може да има ваканция и има възможност да го прекарате заедно. Важно е обаче в други моменти таткото да му напомня за себе си поне веднъж седмично - с писмо, картичка, телефонно обаждане - показвайки, че бебето заема същото важно място в сърцето му, както и преди. Събития като рождени дни, Нова година и Коледа изискват специално внимание.
Редовността на срещите е от голямо значение за детето, тъй като вярата му в баща му винаги страда, ако той не се появи, когато се очаква. Разбира се, някои татковци, чиито служебни задължения включват възможността за непланирана работа през уикенда, могат да очакват частично разбиране. Но дори и в тези случаи татковците, които ясно разбират как бебето очаква подобни срещи, са длъжни да направят всичко по силите си, за да не закъснеят и да не отменят посещенията. (Малките деца не могат да се спрат да чакат, дори и да знаят, че днес няма какво да чакат.)
По-често обаче се случва запознанството да е затруднено от стара неприязън към бившата съпруга и чувство за вина към нея и детето. Бащата избягва срещите с бившата си съпруга, тъй като те го карат да си спомни отново цялата горчивина на това, което е преживял, отново да почувства незавидната си позиция на „неделен баща“, а също така, може би, да си спомни последното забавяне на издръжката. Случва се една жена да не пропуска възможността да изрази презрението си към бившия си съпруг.
Струва ми се, че ако подобни отменяния на срещи се случват твърде често, майката трябва да намери начин да обясни на бащата колко много се притеснява детето им. Но ако бащата откаже да признае важността на датите и, като продължава да ги избягва, изчезва за месеци наред, майката ще трябва да обясни на бебето, че причината не е, че бащата не го обича, а че той вероятно продължава да е ядосан на майка си и много страда, защото никога не е успял да се научи да живее с нея и се опитва да забрави всичко, което го е карало да страда толкова много.
За едно момче, което силно се идентифицира с баща си, е важно да го вижда и общува с него възможно най-често, за да има добър модел за подражание. При едно момиче общуването с баща му развива различни качества, отколкото при момчето. Но за нея тези срещи са не по-малко важни. Бъдещите й взаимоотношения с мъжете, с които ще трябва да се справя до края на живота си и с които (надявам се) ще живее през зрелите си години, ще бъдат критично повлияни от опита й с баща й, както и от нейната представа за него. , формирана въз основа на това, което тя знае за него. Ако едно момиче е разочаровано от баща си или това, което чува, я кара да мисли лошо за него, това преди всичко ще има пагубен ефект върху способността й да намери добър съпруг и да му се довери.
От всичко това не следва, че децата на разведени родители не са предназначени да растат спокойно и щастливо, а като възрастни, да бъдат щастливи в брака. За мнозина се случва точно това. Но във вашите сили е, скъпи родители, дори и да сте разведени, да възпитате децата си да бъдат самодостатъчни личности, на които всичко ще им се нарежда в живота.
Бих искал отново да обърна внимание на това как детето трябва да общува с баща си след развода на родителите си, особено за момчетата. Между две и три години момчето повече или по-малко ясно осъзнава, че е предопределено да стане мъж.
От този момент до шестгодишна възраст той сериозно започва да имитира баща си, преди всичко по-големи братя, ако има такива, и други мъже, към които е приятелски настроен. Детето любознателно наблюдава какво и как обича да прави, как според тях трябва и не трябва да се държи, как се отнасят един към друг и към жените, как говорят, какви са характерните черти на поведението им, какви чувства имат Те изпитват при определени обстоятелства кои от тези чувства се изразяват открито и кои се опитват да скрият, от кое се страхуват.
По цял ден момчето се занимава с мъжки занимания – търкаля коли по пода, строи къщи, стреля с пистолет, сяда зад волана на кола или зад управлението на самолет, прави се на татко, играе си на „майка-дъщеря“. .”
До тригодишна възраст при момчетата любовта към майката има оттенък на зависимост, между три и четири години тя придобива все по-отчетлив романтичен характер. До четиригодишна възраст синът може да обяви, че ще се жени за майка си. До пет или шест, поради увеличената светска мъдрост, детето отрича предишното желание майка му да принадлежи само на него.
След това той спира целенасочено да копира баща си, защото усеща, че вече е доста близко до него. Сега той иска да бъде като по-големите момчета - по външен вид, обноски и интереси.
Вярвам, че нежната привързаност към майката между три и шест години е решаваща за формирането на идеалистични, романтични чувства в бъдещия живот на момчето, благодарение на които то развива образа на красива жена, която ще стане майка на неговите деца.
Очевидно, ако в семейството няма баща, за майката е много по-трудно да направи връзката си със сина си толкова естествена, колкото се случва в семействата с двама родители. Често се чувства самотна. Независимо колко здрава и психически стабилна е такава майка, тя ще почувства желание да направи сина си свой близък приятел (особено ако няма други деца) и ще насочи цялата си неизразходвана нежност към него.
Момчето ще се опита да запази в паметта си или да създаде във въображението си образа на баща си. Разумната майка подчертава своята вярност към паметта на съпруга си, уважението си към него като баща на детето си. Заради сина си тя няма да омаловажава имиджа му, независимо какво наистина мисли за него. Тя ще поддържа в сина си уважение към събирателния образ на баща му, създаден на базата на качествата, които го впечатляват от собствения му баща и мъжете, които среща в живота: роднини, съседи, приятели на майка.
Сега нека се спрем на връзката между майка и дъщеря в семейства без баща и необходимостта момичето да общува с баща си, който е напуснал семейството.
Майките са по-малко склонни да се притесняват относно способността си да отгледат правилно дъщеря си, тъй като са научили всичко, което трябва да знаят за отглеждането на момичета, още в далечните времена, когато самите те са били момичета. Това само по себе си е голям плюс, тъй като родителите, които са уверени в себе си, могат да отгледат дете с по-голяма лекота от родителите, които постоянно се съмняват в способностите си. И от първите дни на живота едно момиче винаги ще има модел за подражание пред очите си.
И все пак има всички основания да се смята, че едно момиче се нуждае от баща не по-малко от момче. Още в ранна детска възраст тя трябва да свикне с факта, че мъжете са различни от жените, като в същото време са същите същества, само със своите външни и вътрешни отличителни черти. Майка й не трябва да внушава в нея негативно отношение към мъжете като цяло, въпреки миналите й оплаквания и унижения, които е трябвало да изпита от съпруга си.
На възраст между три и шест години едно момиче се нуждае от баща в плътта или поне от умствена представа за него, за да създаде чувство на романтична привързаност. Тук майка й трябва да й помогне, тоест да създаде положителен образ на баща си.
Ако дъщерята има малко оцелели спомени за баща си, тя, подобно на момчето, ще го създаде въз основа на възприятието на мъжете, които вижда наоколо, спомените на майка си и собствените си мечти.
Образът на този мъж, както и образът на връзката на майка й с него, вероятно ще окажат силно влияние върху формирането на нейния идеал за собствен брачен живот в бъдеще. Ето защо е толкова важно мама да й помогне да види баща си във възможно най-добрата светлина.
Също толкова важно е как майката се държи с другите мъже, с които семейството влиза в контакт - по работа или в обществото - и как се отнася с тях. Ако една майка покаже, че въз основа на житейския си опит е стигнала до извода, че повечето мъже са егоисти, ненадеждни и груби, дъщерята може да възприеме това отношение и като възрастна да вижда само най-лошите им качества в мъжете.
Много е разумно от страна на майката да поддържа възможно най-близки отношения със семействата на роднини или съседи, където има бащи, за да може момичето да натрупа опит като общува с тях по време на всякакви купони, посещения и т.н. , образът на мъж в нея във въображението може да стане отделен от реалността: или твърде плашещ, или, обратно, прекалено идеализиран.
Тъй като разведените жени доста често живеят с родителите си, искам специално да подчертая, че любящият дядо може да играе голяма роля в създаването на добър образ на баща у едно момче или момиче и във формирането на връзката дете-баща.
Затова на всички, които са преживели ситуация на развод или в момента я преживяват, пожелавам по-малко егоистични притеснения относно общуването между бащата, напуснал семейството и детето, повече толерантност и отговорно отношение към чувствата на техните деца.
Друг татко?!
Психолозите показват, че в Съединените щати 80% от родителите отглеждат доведени деца. В нашата страна тази цифра все още не е толкова голяма, но броят на семействата, в които не само биологичните родители, но и вторите бащи, мащехите, осиновителите и настойниците участват в отглеждането на по-младото поколение, непрекъснато нараства.
Желанието на възрастните след неуспешен брак да намерят отново щастието и да живеят пълнокръвен семеен живот е съвсем разбираемо. Докато децата са малки, техните интереси и причини като правило не се вземат предвид. Родителите вярват, че свикването с нов член на семейството няма да е трудно за децата.
Някои жени-майки могат умишлено да се обрекат на самота, ръководени от интересите на детето, но мъжете-бащи, след като са станали вдовици, обикновено въвеждат „втора майка“ в къщата за доста кратко време.
Ще предложа ситуации, които се случват в семейства, в които разведена майка се чувства като пълноценна жена като всяка друга. Тя може да има свои собствени интереси, хобита и дори може да има нова любов. Всичко това е естествено и няма нужда да се говори много за това. Въпреки това, от гледна точка на детето, в тази ситуация има трудности, които не могат да бъдат пренебрегнати.
Ето пример за едно писмо:
„Когато се омъжих за втори път, веднага предупредих съпруга си да не пипа пръста си на сина ми и да не се меси във възпитанието му. Минаха три години, живеем нормално, само синът ми все още нарича Сергей чичо и изглежда се страхува от него, въпреки че никога не го обижда.
Ако „новият татко“ влезе в едно семейство, всички в него трябва да станат семейство за него. Бащите трябва да се ръководят от следната мисъл: „След като обичам тази жена и реших да се оженя за нея, трябва да обичам и нейното дете.“
И трябва да го обичаш такъв, какъвто е. И най-важното е да не губите вяра, че детето на жена ви ще ви обича такъв, какъвто сте.
И съветвам майките: не се опитвайте веднага да внушите на детето си идеята, че новият му баща е „истинският“ баща и че вече не се нуждае от другия.
Случва се самотна майка веднага след развод да се омъжи „на злоба“ на първия си съпруг, за да му докаже, че е ценена, може да бъде харесвана и може да бъде обичана. Трябва да отбележа, че безразсъдните бракове и особено браковете „от злоба“ рядко са успешни.
Понякога се сключва нов съюз с единствената цел да се попречи на детето да се сприятели с новата съпруга на бившия съпруг. Но най-сериозната грешка правят тези жени, които, без да са имали време да се омъжат повторно, несъзнателно се опитват да изградят семейство по подобие на старото, което вече не съществува.
И разбира се, трябва да се обърне специално внимание на връзката между втория баща и детето.
Създаването на нова връзка отнема време и не трябва да се прибързва изкуствено. Първо, нека се установят приятелски отношения между детето и новия съпруг, няма нужда да изисквате бебето незабавно да нарече новия човек не по име, а по татко. Тук като цяло много зависи от издръжливостта и такта на възрастните.
В моята практика съм срещал много примери, когато нов съпруг облекчава нервното напрежение в семейството и се превръща в надеждна подкрепа за детето. Важното е не колко бързо се установява доверителна връзка, а колко силна ще бъде тя и върху какво се гради.
След като баща му си отиде, детето също се нуждае от време, за да се адаптира, за да се увери, че майка му му принадлежи в същата степен, както преди, а също и че не е загубило напълно баща си. Естествено, ако майката започне да се среща с друг мъж веднага след развода, детето ще изпита допълнителен дискомфорт. Ето защо, за да не травмирате психиката му още повече, на този етап трябва дори да проявите малко повишено внимание към него. Абсолютно не е необходимо да говорите с него конкретно за текущата ситуация, но ако той задава въпроси, не трябва да избягвате да отговаряте.
Малките деца в по-голямата си част рано или късно сами ще помогнат на майка си, питайки защо не доведе нов баща. (Между другото, мисълта за това може да изглежда по-привлекателна за бебето, отколкото нейното изпълнение.) Майката може да отговори, че може би някой ден ще го направи, ако има мъж, когото и тя, и бебето могат да обичат.
Това, което се случва след това, определя хода на събитията. В някои случаи, въпреки епизодичните прояви на ревност от една или друга страна в началния период, майката, детето и мъжът все повече осъзнават, че взаимната им любов расте и укрепва. От друга страна, ако едно дете продължава да ревнува майка си за новия й съпруг дълго време, ако постоянно предизвиква кавги между тях, има причина да помислите за нови начини за подход към него. Най-добре е да потърсите съвет от семейно консултиране или брачна служба. Експертите може и да стигнат до заключението, че бракът е успешен във всички отношения, но детето се нуждае от време и евентуално от помощта на психиатър, за да надрасне собственическата си зависимост от майка си.
Ако в ново семейство се появи друго дете, първото дете бързо ще поиска да стане пълноправен член. В този случай препоръчвам да дадете ново фамилно име на първото дете, за да не разбере по-късно първородното ви дете, че е откъснато от семейството, изолирано поради различно фамилно име, различно от майка му, нов „татко“ ” и малко братче или сестриче.
Новосъздаденото и нормално функциониращо семейство най-често позволява ефективно да се коригират много от грешките, допуснати в първия брак, и успешно да се отървете от щетите, причинени на психиката на детето от развода, на който той е бил свидетел и участник.
Съществува и проблемът с естествените и доведените деца. За бързо и лесно установяване на нормални отношения с доведени деца и собствени деца, съветвам ви да промените отношението си към общуването с тях. След като сте част от едно семейство, всички негови членове стават семейство за вас. И трябва да ги обичате такива, каквито са. И най-важното е да не губите вяра, че ще ви обичат такъв, какъвто сте.
Споразумението за ненамеса на нов член на семейството по въпросите на отглеждането на деца от предишен брак и още повече разделението на „твое“ и „мое“ става пагубно за възрастни и деца. Отдавна е доказано, че силата на семейния съюз и психологическото благополучие на неговите участници до голяма степен се определят от скоростта на отказа на съпрузите да използват категориите „аз“, „мое“ и прехода към местоименията „ние ” и „нашият”.
Възрастен, който е принуден да сдържа искрените си емоции, рано или късно ще изгуби нервите си. Добре е, ако тази повреда не се случи на дете. В противен случай други членове на семейството ще се втурнат в негова защита и скандалът ще стане всеобхватен.
Децата, защитени от „грижовни“ майки или баби, се чувстват безнаказани. Това ги тласка към още по-смели действия. Но в същото време в дълбините на душата си те се чувстват отделни, откъснати от семейството, а понякога и ненужни на родителите си. Желанието да променят тази ситуация, да задържат вниманието на възрастните върху своя човек, ги тласка към все по-безобидни лудории.
Чуйте колко много меланхолия и разочарование се чува в думите на шестгодишно момче, което произнася следната фраза в разговор със свой приятел: „Хубаво ти е, татко ти се кара и те бие, но вкъщи не го правят. Не ме докосвайте с пръст, каквото и да правя, колкото и да не забелязват...”
Обединявайки се в ново семейство, както възрастните, така и децата се нуждаят от подкрепа и разбиране един на друг. Измисленото веселие не е нищо повече от добро лице за лоша игра. Създаването на силен семеен съюз далеч не е лесно и не е лесно за всички. Затова винаги трябва да казвате на детето си, че разбирате колко е тъжно, колко трудно е да свикне с нови хора.
Освен това му напомнете, че вие също възлагате определени надежди на него за установяване на семеен мир и че нормализирането на психологическата атмосфера в къщата зависи от неговите усилия. Да упрекнеш децата в безчувственост и неблагодарност означава още повече да нараниш душите им, да ги принудиш да страдат не само от претърпяната загуба или принудителна раздяла, но и от неразбирането от страна на близките им. Такива преживявания могат да станат тласък за формирането на изолация и общо огорчение в детето в продължение на много години.
Децата в предучилищна възраст, разбира се, се нуждаят от грижите на своите близки, но не само. Емоционалният контакт, общите радости и скърби ще позволят както на децата, така и на възрастните да почувстват, че понятието „доведени роднини“ е нещо от далечното минало. Следователно грешат тези, които смятат за своя единствена отговорност да се грижат за материалното благополучие на детето, неговото здраве и спазването на външното благоприличие. Не се страхувайте да изглеждате слаби, разкрийте душата си пред малкия човек и вероятно ще бъдете възнаградени с взаимно доверие и обич от негова страна.
Друг аспект на този проблем е регулирането на отношенията между деца от различни бракове. Не е само, че момчетата не са имали време да се опознаят добре или че са изпитвали ревност към родителите си. Децата в предучилищна възраст бързо свикват с новото си положение и дори се радват на появата на друг брат или сестра. Те са готови да се задоволят с компанията на майки и татковци само през кратките часове на вечерни семейни събирания на вечеря или гледане на телевизия.
Съвместното съжителство позволява на децата да станат приятели и да спечелят доверие един в друг. Но намесата на възрастни често може да бъде много, много вредна. Посещението на новосъздадено семейство от баби, лели, чичовци, приятели и колеги на родителите по правило е съпроводено с много въпроси, често неетични, способни да причинят болка, да предизвикат непредвидими реакции и поведение на децата.
Затова от известно време препоръчвам да внимавате по отношение на широчината на социалните си контакти. Въпреки че пълната изолация и самотният начин на живот може да изглеждат неподходящи за някого, по-добре е да получите забележка от приятел, отколкото да причинявате ненужни мъки на близки, членове на новото ви семейство. Неслучайно младоженците обикновено се изпращат на меден месец, далеч от всички любопитни очи. И това се прави не в името на плътските удоволствия, а за формиране на стабилни, силни връзки, основани на разбиране и уважение към интересите и на двете страни.
Така че защо да не прибегнете до подобен метод в този случай, когато връзката вече не е между двама, а трима, четирима, петима души, които искат да станат истински семейство един на друг.
Всичко може да се случи в семейния живот. Понякога в семействата с новия „татко“ възникват кавги. Причините за тях са много различни: изясняване на отношенията, семейни проблеми, прословутите свекърви и свекърви, финансови проблеми, ревност, разногласия при отглеждането на деца, както собствените, така и доведените деца. Но резултатът винаги е един и същ – децата страдат от това, независимо дали са участници, свидетели на тези сцени или се справят с последствията от тях – студенина, напрежение в отношенията, оплаквания, кавги.
Децата в такива ситуации изпитват чувство на безпомощност и двойнственост. В крайна сметка да вземеш нечия страна означава да обидиш другия. Най-често в такива моменти плачат горчиво, но дори и да мълчат и да не изразяват чувствата си, това не означава, че не изпитват болезнени преживявания.
Мога ли да препоръчам нещо в тази ситуация? Да и не. Казват, че с ръцете си ще разреша чуждото нещастие. Наистина не е толкова трудно да се дават съвети, по-трудно е да се носи отговорност за тяхното изпълнение. Ето защо, в разгара на битката за вашата правота, просто се опитайте да се поставите на мястото на вашия син или дъщеря, погледнете ситуацията през техните очи. Може би тогава споровете ви ще изглеждат дребни за вас, може би в този момент ще се доближите до факта, че мирът и тишината отново ще царят в къщата. И още едно пожелание. Ако карате децата да стават свидетели на семейни караници, оставете ги да видят вашето помирение. При възрастните най-често се проявява през нощта в брачното ложе, което го прави недостъпен за детското възприятие. Затова не забравяйте да демонстрирате последния му етап сутрин - прегръдки, целувки, взаимни извинения, както и мило и съпричастно отношение към децата.
Мъдрите родители учат децата си да бъдат мирни. Би било хубаво и възрастните да научат това. И нека вашите деца не виждат огорчени лица, не чуват взаимни упреци и обиди на майка си и новооткрития си баща, а желанието им да се уважават и да се грижат един за друг във всяка, дори и в най-трудните ситуации.
Основното нещо е да се избягват предишни грешки и да се изграждат отношения в новото семейство, като се вземат предвид индивидуалните характеристики на всеки от неговите членове. В такова семейство майката трябва да играе ролята на мъдър и щедър човек, като лекар или свещеник, с разбиране към слабостите и недостатъците на своите съседи, така че всеки да почувства уюта и топлината на семейното огнище.
Това е много болезнено. Страшно и обидно е. Разводът никога не е донесъл удовлетворение на никого. Дори ако съпрузите се разделят по взаимно желание (което не се случва много често), дори ако са направили всичко по „цивилизован начин“, и двамата изпитват разочарование, болка и загуба. Днес в Русия, според статистиката на Росстат, около 50% от семействата се разпадат. Освен това по-голямата част от разводите се случват в онези семейства, в които съпругът и съпругата са женени от 5 до 9 години. Това е много време. И като правило в такива социални единици вече има деца.
Ситуациите, разбира се, са различни и понякога разводът наистина се превръща в единствения разумен вариант, но само възрастните винаги вземат решение за раздяла. И децата винаги, във всички случаи без изключение, стават заложници на развода на родителите.
За всяко дете загубата на контакт с един от родителите е равносилна на бедствие, което може да има катастрофални последици
Всяко дете, независимо от възраст и темперамент, възпитание, религия, гражданство и място в социалната стълбица, обича еднакво силно майка си и баща си. За него загубата на контакт с някой от тях дори не е травма, а истинска катастрофа.
За да получите поне приблизителна представа за това как се чувства вашето дете, вземете вашите преживявания като основа и ги умножете по две. И това не е всичко.
Колкото и да е странно, разводът на родителите оказва най-голямо влияние върху неродените деца. Ако се случи така, че семейството се разпадне по време на бременността на жената, бебето в утробата й изпитва спектър от негативни емоции на майка си и е атакувано от невероятни дози хормони на стреса. Бебето може да се роди със сериозни нарушения във функционирането на нервната система и психиката. В 90% от случаите такива деца са много тревожни, капризни, често боледуват.
Децата, чиито родители са се развели преди раждането на детето, са по-склонни да боледуват и имат нарушения в нервната система.
Както бебетата, така и по-големите деца усещат раздора в семейството. Какво преживяват?
Външно вашето потомство може да не покаже нищо, особено ако конфликтът на домашния фронт се развива от дълго време и всички вече са доста уморени от крясъци, разправии и затръшване на врати. В този случай детето най-вероятно ще гледа на развода като на логичен завършек на труден период. Но вътре в него ще пламнат пожари и ще изригнат вулкани, защото вътрешният стрес (между другото, най-опасният за човешкия живот и здраве) няма да изчезне сам. Тя се натрупва и расте.
Често на „помощ“ му идва комплексът за собствената му вина за случилото се.Това се случва при деца на възраст от 2 до 7 години. Факт е, че едно дете поради възрастта си не може да разбере всички истински причини за развода на родителите си. И затова „назначава“ виновника – себе си. „Татко си тръгна, защото бях лош.“ „Мама си тръгна, защото не я послуша.“ Това ужасно състояние разкъсва душата на детето на две части. Едната остава с майка си. Другата е при баща й. Плюс самоотвращение. Резултатът е страхове (дори развитие на фобии), истерия, агресия или другата крайност - изолация и сълзливост.
Децата от 2 до 7 години са склонни да поемат вината за развода на родителите си върху себе си
Ако на такива деца не се помогне навреме, последствията ще бъдат катастрофални - психични разстройства, невъзможност за изграждане на собствени семейства в бъдеще.
Децата на възраст 9-12 години отиват в другата крайност - започват да изпитват силен гняв към починалия си родител (обикновено татко), негодувание и започват да изпитват чувство за собствена безполезност. Особено ако останалият родител се втурне да уреди личния си живот - да търси нов „татко“ или „мама“. Детето остава само с проблемите си.
Децата от 9 до 12 години често се държат агресивно към родител, който е напуснал семейството
Тийнейджърите обикновено посрещат новината за развода с подчертан протест, особено ако семейството е проспериращо или изглежда такова. Момчетата са по-„буйни“, те категорично обвиняват майките си за това, че татко си е тръгнал, или, обратно, потъпкват авторитета на баща си и заемат страната на майка си. Така те потискат мъжествеността в себе си и стартират програма за „самоунищожение“. Тийнейджърките преживяват развода на родителите си по-сдържано, но не по-малко силно.
Тийнейджърите преживяват много трудно развода на родителите си, протестират срещу това
Много тийнейджъри признават, че са започнали да изпитват изгарящ срам от това, че имат непълно семейство пред връстниците си. И почти всички деца от семейства, в които наскоро е имало развод, имат намалени интелектуални способности. Децата започват да учат по-зле, стават разсеяни и неорганизирани.
Стресът от развода на родителите на всяка възраст може да бъде толкова силен, че детето да се разболее физически. Някои по-възрастни момчета започват да пикаят през нощта. При тийнейджърките менструалният цикъл е нарушен. Не са толкова редки случаите, когато децата развиват алергии и кожни заболявания. Хроничните заболявания се влошават.
Най-трудният период е първият път след развода. За около 6 - 8 седмици ще се чувствате непоносимо тъжни, самотни, наранени и уплашени. И тогава етапът на адаптация към новия живот ще продължи още шест месеца. Важно е точно през този период ние, възрастните, да положим усилия върху себе си, да ограничим негативните си емоции и правилно да организираме живота на детето. Защото му е двойно по-трудно. Запомни това.
Ако сте изправени пред такава трудна житейска ситуация, не забравяйте, че за вашето дете е по-трудно, отколкото за вас да преминете през този труден период
Можете да разберете как се чувства едно дете, когато родителите му се развеждат, като гледате следното видео.
Ако решението вече е взето и то е окончателно и неотменимо, ясно планирайте разговора с децата си.Ако фактът на раздялата все още не е очевиден, не бързайте да „лазите по нервите на детето си“. Трябва да говорите само когато няма фалшиви надежди за събиране на семейството.
Кой трябва да каже за предстоящия развод? От вас зависи да решите. По-често мисията на пратеника с лоши новини отива при майката. Но може да е баща или двамата съпрузи заедно. Ако не намирате сили да държите емоциите си под контрол, поверете важен разговор на баба, дядо, леля или чичо на детето. Основното е, че бебето се доверява на човека, който се е заел да му обясни непосредствените перспективи на семейството. И не забравяйте да се опитате да присъствате на този разговор.
Трябва внимателно да се подготвите за важен разговор. Организирайте всичко в главата на вашия възрастен, така че да сте подготвени за всякакви въпроси, които детето ви може да има.
Трябва да изберете правилното време за разговор. Най-добре е да е почивен ден, когато потомството не трябва да ходи на училище, детска градина или класове. В същото време той не трябва да планира важно делово или отговорно събитие. Не е известно как бебето ще възприеме неприятната новина. Той може да изпадне в истерия и може да се нуждае от уединение. Нека разговорът се проведе у дома, в позната среда.
Всички деца заслужават истината. Но не всички от тях, поради възрастта си, ще могат да приемат вашата истина, още по-малко ще я разберат. Затова е по-добре да не обсъждате предстоящия развод с дете, което все още не е навършило 3 години.Изчакайте малкото да започне да задава въпроси само. И скоро ще се чуди къде е татко, защо идва само през уикендите, къде живее. Подгответе отговорите си. Има още време.
По-добре е да не казвате на много малки деца какво се случва в къщата сега. Когато детето навърши 3 години, то само ще започне да задава въпроси. Бъдете готови за това.
Деца на 3 и повече години трябва да бъдат информирани за предстоящ развод. Основният принцип е следният: колкото по-малко е детето, толкова по-малко подробности трябва да му се разказват.
Честно казано. Директно. Отворете.
Когато говорите с детето си, никога не давайте негативна оценка на другия родител. Последствията може да са по-сериозни, отколкото изглежда.
Когато разказвате на детето си за предстоящия развод, трябва да избягвате негативна оценка на наскоро любимата ви половинка. Вашето бебе не се нуждае от вашите мръсни подробности - кой на кого е изневерил, кой кого е спрял да обича и т.н. За него и двамата родители трябва да останат добри и обичани. Когато порасне, ще разбере всичко сам. Но ако раздялата се дължи на патологична зависимост на някой от членовете на семейството – алкохолизъм, наркомания, хазарт, няма смисъл да се крие. Трябва обаче да говорите по тази тема правилно и внимателно.
Развеждащите се родители са склонни да правят същите грешки. Основният от тях е обсебеност от собствените преживявания, неспособността да се поставиш на мястото на детето.Да изисквате пълна адекватност от хора, които са подложени на силен стрес, е глупаво, така че просто помнете какво не трябва да правите по време на развод в присъствието на дете:
Не трябва да показвате негативните си емоции на детето си. Не трябва да показвате своите сълзи и изблици на вече травматизирано дете.
За да научите как да отглеждате дете без баща, гледайте видеоклипа на клиничния психолог Вероника Степанова.
Можете да видите как да помогнете на себе си и на детето си да преживеят развод в следващото видео.
Разводът, разбира се, е сериозна травма за детето, но понякога е по-добре, отколкото да продължите да живеете в семейство, където отдавна няма взаимно разбирателство, уважение, където родителите се състезават кой крещи по-силно или затръшва вратата. Последствията от развода за дете в бъдеще често са по-малко сериозни от последствията от живота в неадекватно агресивна среда.
Ако бащата не общува с детето си, важно е да компенсира тази вреда. Нека да е дядо, чичо, брат. Но детето има нужда от мъжко общуване, особено ако е момче.
Добре е, ако детето може да продължи да общува с бащата и близките си след развода. Ако това не е възможно, можете да помолите вашите приятели - мъже, други роднини - представители на по-силния пол, за помощ, защото едно дете (особено момче) трябва да общува със себеподобните си по отношение на пола.
Защо си струва да намерите баща-наставник за сина си, гледайте в следващото видео, където психологът Ирина Млодик обяснява много нюанси.
В Русия децата обикновено остават с майка си. Но има и изключения. Непълнолетните могат да отидат да живеят при баща си по решение на съда, ако майката води антисоциален начин на живот, страда от алкохолизъм или употребява наркотици.
Как ще общуват децата и родителите след развод зависи от това как бившите съпрузи успяват да се споразумеят. Би било добра идея да се установи процедура за общуване с дете след развод:кой и кога го води на басейн, кой го взема, кога татко може да заведе детето си на кино и кога мама отива с него на екскурзия.
За да предпазите детето от хаос, мама и татко трябва стриктно да спазват графика за общуване. И двамата родители трябва да могат да удържат на думата си - обещали са да дойдат за детето в събота, моля, спазете я. Родителите също трябва сами да определят времето за комуникация.
Желателно е бившите съпрузи да намерят поне един ден в месеца за съвместно свободно време. Детето има нужда не само от посещения на татко или мама, но поне от време на време трябва да бъде и с двамата.
Не превръщайте детето в шпионин, не питайте сина си, който се е върнал от пицария след среща с баща си, как е татко, къде живее, има ли някой, как изглежда? Щастлив?
Избягвайте да обсъждате теми за развода на срещи с детето си. Случилото се е минало.
Ако бившият съпруг и съпруга не са в състояние да изградят конструктивен диалог и независимо да се споразумеят за процедурата за общуване с детето след развод, това може да причини допълнителен стрес за детето. Ще бъде ли щастливо малко дете, чиято майка се опитва да ограничи комуникацията с баща му? И двамата родители законно имат еднакви права спрямо своя син или дъщеря. Ако едната страна се опита да наруши това законно право на другата, обръщането към съда с подходяща искова молба ще помогне. Тогава служителите на Темида ще определят график и време за общуване с детето.
Аз съм привърженик на диалога, а не на съдебния спор и затова съм убеден, че двама възрастни винаги могат да постигнат споразумение, стига да имат такова желание. В крайна сметка детето не е виновно за нищо. Разводът е само твое решение. Не му позволявайте да съсипе живота на вашето бебе. Все пак това е отделен човек, уникален, любящ и чакащ реципрочна любов. И от двама ви.
В следващото видео психологът Олга Кулешова ще говори за някои от нюансите на развода и как те могат да повлияят на психиката на детето и неговия бъдещ живот.
За да разберете при кого остават децата след развод, гледайте следното видео.
За да научите как най-добре да кажете на детето си за развода на родителите му, гледайте следното видео.
Семейният живот е свързан с отстъпките и компромисите, умението да прощаваш, да търпиш и да мълчиш. Това е щастие и радост, когато и двамата съпрузи се стремят към това, това са общи деца, притеснения и финансови проблеми. Всеки човек има нужда от семейство, дори най-младият и най-старият, но понякога има ситуации, когато съпрузите решават да се разведат. Някои изпускат нервите си, някои намират ново щастие в друг човек, а други хора просто не си пасват по характер. Всичко може да се случи в живота. Но как децата се справят с развода на родителите си?
Нов живот винаги е малко плашещ, променяйки нещо, дори към по-добро. Преди разводите не бяха приветствани в обществото, но сега хората са станали по-свободни да вземат решения. Няма нужда да се страхувате, че поради развод ще бъдете уволнен от работа или изгонен от апартамента си, освен ако не е вашият собствен съпруг. Съседите може да клюкарстват, тайно да сочат с пръст, но разводът няма да засегне социалния живот по друг начин. Жените ще получат социален статут на „необвързани“ и ще сменят фамилното си име с предбрачното си, ако желаят, а мъжете ще станат отново необвързани.
И всички те ще тръгнат да търсят нов партньор в живота. Но какво да кажем за децата? Те не могат бързо да свикнат с новия живот и много трудно преживяват развода на майка си и баща си. Някои деца говорят за това, но тийнейджърите могат да правят необмислени неща, те имат повече време, когато никой не ги контролира. Децата отнемат много време, за да свикнат с нови хора и са предпазливи към избраниците на родителите си, често не ги допускат до себе си или не ги приемат. На различни възрасти децата преживяват развода по различен начин.
Децата на тази възраст тепърва учат за света, той се отваря пред тях с нови цветове. Какви цветове ще бъдат зависи изцяло от родителите. Ако не е възможно да спасите семейството дори в името на детето, разводът е единственият изход от тежката семейна ситуация, тогава първо трябва да кажете на детето си за решението си. Родителите не трябва да правят проблеми и да решават нещата пред малък член на семейството, така че той да не остане с впечатлението, че кавгата е негова вина.
Предварителното уговаряне на причините за развода е най-подходящата идея в този момент. Не трябва да казвате на бебето си гадни неща за това колко лош е баща му или колко лоша е майка му, то няма да го разбере, детето обича майка си и баща си еднакво, те са най-добрите за него. Ако детето е много малко, то е на възраст под една година, тогава никога не трябва да се карате в присъствието на бебето, то ще расте нервно и плахо. Често ще има кошмари, в които възрастните се карат, в детската градина и в училище ще бъде трудно за такова дете да намери общ език с възпитатели, учители и връстници.
Ако детето е на възраст между една и три години, тогава родителите трябва да му кажат заедно, че повече няма да живеят заедно. Най-често бащата напуска семейството, така че трябва търпеливо да обясните на бебето, че татко ще дойде на гости, те просто вече няма да живеят под един покрив с мама. Но родителите му го обичат също толкова много.
Във всеки случай разводът ще бъде психологическа травма за детето. Ако разводът е причинен от алкохолизма на един от родителите и той не възнамерява да участва в по-нататъшното възпитание на детето, тогава няма нужда да принуждавате детето да нарича новия човек мама или татко. Самото дете ще приеме нов човек в своята среда, особено в такава крехка възраст. Детето все още ще обича своя родител, който е напуснал семейството.
Проблеми няма да възникнат до шест месеца, ако детето е заобиколено от вниманието и грижите на близките, след седмица, максимум две, той ще забрави, че в живота му е имало двама родители, проблемите могат да започнат в процеса на израстване . Но ако бебето е на възраст от шест месеца до три години, тогава в рамките на един ден настроението му без видима причина може да се промени към по-лошо, то ще се отегчи и ще търси родител, който вече не живее с него под един покрив, а е отишъл в друго семейство и вече не го приема.участие във възпитанието на вашето дете.
Най-често бащата напуска семейството, а бебето остава да живее с майка си. Трябва предварително да помислите как да общувате с детето си, да отговаряте честно на въпросите му, но да не обсъждате с него причините за развода. Бебето може да започне да се обвинява за всичко, трябва да му се покаже, че не е виновно, така са се развили обстоятелствата.
Ако бащата не участва във възпитанието и напълно отсъства от живота на малък човек в обществото, а майката има нов мъж, тогава на детето трябва да се каже много честно, че нов човек ще живее с тях, но не принуди ги да го наричат татко. В ранна възраст децата, като правило, сами започват да наричат мъжа, който е заменил собствения им баща, като татко.
Когато едно семейство се разпадне и след развод има дете на възраст между 4 и 9 години, то преживява развода много тежко, въпреки че родителите му обръщат малко внимание. Кои са някои червени знамена, на които трябва да обърнете внимание?
На тази възраст децата обичат да рисуват, рисуват света около себе си и се опитват да изобразят чувствата си с бои. В рисунките на щастливи деца доминират червените, оранжевите и жълтите цветове – цветовете на радостта, щастието и любовта. Ако на снимката има много зелено, това означава, че детето е спокойно и не страда от психични разстройства или тревожност.
В рисунките на деца, чиито родители са се развели или са пред развод, преобладават сиви, черни и смесени мръсни цветове. Бебето е тревожно, страхува се за бъдещето си, тревожи се за семейството си, може би се опитва да разкаже на баща си или майка си за своите преживявания, но възрастните са заети със собствените си проблеми и не обръщат внимание на страховете на децата. Но напразно.
Тогава започват други проблеми. Детето не може да намери общ език с връстниците си и представянето му в училище пада. Такива деца стават почти неконтролируеми, защото се опитват да привлекат вниманието върху себе си по най-добрия начин. И най-бързият начин да направят това е чрез лошо поведение. Детето ще мисли, че ако се държи лошо, има сериозни проблеми, тогава това ще обедини родителите.
В допълнение към лошото академично представяне и лошото поведение, детето се опитва да обедини родителите си с факта, че може да избяга от дома, вярва, че ако нещо застраши живота или здравето му, семейството ще се обедини. Децата се чувстват самотни, няма нужда да оставяте детето в такава трудна за него ситуация.
Повечето родители след развод прехвърлят проблемите с отглеждането на децата върху раменете на друго поколение - баби и дядовци, но те не могат правилно да заменят родителите. Никой не може. И ако се появи ново семейство, където има друг мъж или друга жена, и там се роди съвместно дете, тогава по-голямото бебе не може да бъде лишено от внимание и изпратено при баба си и дядо си, то се чувства ненужно, като плевел в градина от култивирани зеленчуци.
На дванадесет години тийнейджърът започва да преживява преходен възрастов период, той реагира по различен начин на отношенията с противоположния пол, въпреки че първата любов е все още далеч, но на този възрастов етап настъпва преосмисляне на отношенията между момчета и момичета. Когато едно семейство се разпадне, преосмислянето става по различен начин. Децата са заети със семейни проблеми и се опитват да преодолеят развода.
Момичетата, израснали в семейства с един родител, много често повтарят съдбата на майките си, те вярват, че в бъдеще ще могат сами да отглеждат и отглеждат дете. Те не се нуждаят от мъж в живота си. Тази настройка е зададена точно от възрастта от 10 до 13 години.
Момчетата стават мъжемразци, осъждат бащата, изоставил семейството, и не допускат нови мъже до майка си. Те се опитват да заемат мястото на най-възрастния мъж в къщата и започват да защитават майка си. Момчетата, въпреки че защитават майка си, подсъзнателно копират модела на поведение на собствения си баща. Момчето остава с впечатлението, че не е длъжен да създаде семейство и няма да носи отговорност за децата си в бъдеще. Въпреки че има още много време до собствената сватба и раждането на децата, нагласата се задава именно на този възрастов етап.
Как да помогнем на децата да преживеят развода на тази възраст и да не копират модела на разбитото семейство? Най-добре е единият от родителите да тръгне на път с детето веднага след развод, за предпочитане този, който е напуснал дома им. Детето трябва да бъде транспортирано на място, където е слънчево, за да се разсейва от проблемите и да не се отдалечава от баща си или майка си, които вече няма да бъдат под един покрив с него.
Ако се появи ново семейство, тогава родителите са длъжни да се опитат да поддържат приятелски отношения, поне в името на детето, за да не му причинят психологическа травма. Необходимо е да се обясни на децата, че ако родителите са разведени, това не означава, че всички мъже и жени са лоши. В тази възраст възрастните не винаги могат да помогнат на детето, защото то навлиза в собственото си юношество.
Този човек все още не е възрастен, но вече не е и дете. Най-добре е след развод психолог да работи с дете на възраст между 10 и 13 години, за да определи правилните житейски насоки и да помогне за справяне с разпадането на семейството.
Децата от 14 до 18 години са практически възрастни. Родителите не обръщат внимание на преживяванията на децата си, те са заети със собствените си проблеми, а децата не показват, че се чувстват много зле.
Какво правят децата по време на развод? Оставени са на произвола на съдбата и стават неконтролируеми.
Момичетата търсят внимание от противоположния пол и рано започват връзки с момчета, които водят до секс. Партньорът на едно момиче е избран да бъде по-възрастен от нея, за да може да я предпази от грижи и проблеми, но момичето не разбира до какво могат да доведат ранните сексуални връзки.
В допълнение към болестите, предавани по полов път, може да възникне тийнейджърска бременност. И това са сериозни проблеми, които, разбира се, засягат и двамата родители, но могат да съсипят живота на детето. Самата тя е още дете на тази възраст, абортът може да доведе до безплодие, а детето може да доведе до разбит живот.
Какво може да се направи, за да не се случи това? Най-добре е малките дъщери да бъдат заети с обучение и някакво хоби, така че отношенията с противоположния пол, дори и да се появят, да не са на първо място. Сексът няма да се превърне във всепоглъщаща идея и младият мъж няма да се превърне в спешна нужда.
Освен това и двамата родители трябва да се интересуват от постиженията на дъщеря си. Ако е спорт, тогава родителите трябва да присъстват на състезанието заедно, дори с новите си партньори в живота и деца от нови бракове. Приятелските отношения са спасението на живота на детето, то няма да стане нещастно и няма да обвинява възрастните за неуспехите си.
Момчетата също започват да обвиняват родителите си за развода и собствените си провали, но за да оцелеят след разпадането на семейството, момчетата започват да правят глупости. Много често изоставят обучението си и намират по-възрастни приятели, от които учат житейски уроци. В крайна сметка родителите нямат достатъчно време за собствения си син. Момчетата започват да пушат, като си мислят, че е модерно, този акт ги състарява и им помага да се справят с времето, но това не е така.
Момчетата опитват алкохол, първо слаб, като бира и енергийни напитки, след това преминават към силен алкохол. Те не се замислят за вредното въздействие на алкохола върху младото тяло, алкохолът отслабва нервната система, влияе зле на психиката и дори може да доведе до безплодие. И тогава може да започне поведение, което може да отведе младежа по крив път и да подлежи на наказателно наказание. Кражбите, наркотиците и други престъпления не изглеждат нещо ужасно за момчето, защото родителите му не са му обяснили това навремето. Как да помогнем на дете?
Бащата трябва да отделя повече време на сина си, да посещава стадиона или фитнеса с него и да поддържа приятелска комуникация. Дори едно дете да има прекрасна майка, то пак има нужда от баща. Ако бащата е алкохолик и майката има нов съпруг, тогава вторият баща трябва да се опита да се сприятели с момчето, да не заменя мястото на собствения си баща, а да стане приятел на момчето, да му даде съвет. Спортът е по-добър от алкохола. Ако възпитате в едно момче любов към спорта, той няма да започне да пие алкохол в големи количества и да прави неща, от които по-късно ще трябва да се срамува.
Разбира се, мъж и жена, които са преживели развод, трябва да изградят личния си живот, защото децата растат и на прага на старостта никой не иска да остане сам. Трябва да се опитате да станете приятел и съветник на децата - това са задълженията на родителите.
Ситуацията на развода не минава без следа както за самите развеждащи се хора, така и за техните деца. Дори когато бракът е законно прекратен, много от тях не са сигурни в правилността на взетото решение. Установено е, че в 46% от разбитите семейства единият от съпрузите (най-често съпругът) изпитва положителни или поне противоречиви чувства към партньора. Във всяко пето семейство, в навечерието на развода, двамата съпрузи запазват емоционална привързаност, въпреки факта, че съвместното домакинство и обединяването на бюджетите в по-голямата част от случаите са преустановени и имуществото вече е разделено.
Разведените съпрузи се оказват на кръстопът. Това позволи на някои експерти да нарекат периода след развода " второ юношество" Всъщност, както в юношеството, бившите съпрузи изпитват болезнена нужда да намерят своето място в живота; те често са принудени да предефинират своята ценностна система за живота, да анализират и преосмислят напълно своя минал семеен живот.
За съжаление, най-простите и най-малко натоварващи начини за излизане от тази ситуация или по-скоро за избягване на възникналите проблеми могат да бъдат пристрастяването към алкохола или наркотиците, проповядването на „философията за разпадането на съвременното семейство“, търсенето на безплатни любов или сключване на нов брак, за да навредите на бившия си съпруг.
Разводът винаги е източник на големи сътресения в живота на възрастен. Никой от развеждащите се съпрузи не напуска бойното поле без загуби. Обикновено не извършителите жертват психологическото си благополучие, а жертвите, не тези, които са предпочели друг брачен партньор, а тези, които са осъзнали, че изборът не е направен в тяхна полза. Много е трудно да се запази самообладание и самоконтрол в такива отчаяни времена, човек трябва да скрие болката от другите и най-вече от децата. Но все пак няма спасение от тревогите, защото разводът променя до голяма степен целия бъдещ живот на бившите съпрузи. Възниква набор от нови проблеми: икономически трудности (особено за жените, останали с деца), промени в личните навици, вкусове, цялостен начин на живот, естеството на отношенията с общи приятели и познати, отношенията между децата не само с бившия съпруг (съпруга). ), но и с неговите (нейните) роднини и т.н.
Разпадането на семейството се възприема от човек, особено в първия момент, като доказателство за неговата малоценност, което води до остро преживяване на собствения му провал, съмнение в себе си, депресия и самообвинение. Формирането на нов образ на семейството при децата (в условията на родители, живеещи отделно) поставя задачата да се адаптират към новите правила на общуване и сътрудничество с всеки от родителите.
Едно от сериозните предизвикателства пред съпрузите след развод е стабилизирането на финансовото и икономическо състояние на семейството. Финансовите затруднения принуждават разведените съпрузи да търсят извънреден труд или нова високоплатена работа, за да намалят бюджета в нови условия, или, напротив, да се откажат от престижна и финансово изгодна работа, за да освободят време за грижи и отглеждане на деца. Във всеки случай, радикална промяна в социалната ситуация на развитие на семейство, което е преживяло развод, е придружено от промяна в начина на живот, включително преразглеждане на установените преди това модели на ролева игра.
Съпругът, който живее заедно с детето, трябва да се научи да се справя ефективно с многобройните роли, разпределени преди това между съпруга и съпругата, по такъв начин, че претоварването на ролите да не навреди на възпитанието на детето. Съпругът, който се е отделил от семейството, е изправен пред задачата да засили комуникацията с детето по такъв начин, че да компенсира временната липса на комуникация с него, която е неизбежна по време на раздялата.
И двамата родители трябва да се научат да се приемат и уважават като баща (майка) на детето си, преодолявайки обидата, емоционалния негативизъм и желанието да отмъстят на бившия съпруг. Сключването на споразумение за пълното участие на всеки съпруг в отглеждането на дете ще бъде надеждно средство за предотвратяване на негативните последици от развода както за детето, така и за бившите съпрузи.
Друга последица от развода е, че бившите съпрузи изпитват чувство за личен провал. В повечето случаи разводът се случва по инициатива на една от страните. Отхвърленият партньор приема решението за развод особено трудно. Инициаторът на развода, дори и с ясно изразен негативен модел на чувства и емоционални прояви, свързани с него, запазва контрола върху ситуацията, докато за отхвърления партньор характерното преживяване е чувство на безсилие и безнадеждност. Особено остро жените изпитват безпокойство и страх от загуба на контрол над ситуацията.
Синдромът след развода, включващ преживяване на депресия, безнадеждност, загуба на смисъл в живота, страх и отчаяние, ниска самооценка, е по-характерен за жените. Мъжката версия на синдрома след развод се характеризира с увеличаване на чувството за самота, депресия, объркване, нарушения на съня, апетита, склонност към алкохол, намален интерес към професионални дейности и сексуални разстройства.
Разводът може да бъде придружен от проблеми в отношенията с родителското семейство, които се влошават след раздялата на съпрузите. Така самотна майка може да стане мишена на обвинения от собствените си родители като „безотговорна“, „капризна“, „свадлива“, „свадлива“ и т. н. Вместо емоционална и бизнес подкрепа в семействата на баба и дядо, разведеното семейство е изправено пред осъждане, неразбиране и открито изразяване на опозицията: „Не ни попитахте, когато решихте да се ожените, не се консултирахте с нас, когато се разведохте - сега не очаквайте помощ от нас за решаване на вашите проблеми!“ Семейството на предците осигурява необходимите ресурси и подкрепа за решаване на проблемите на преструктурирането на семейната система. Ако възникнат конфликти между баби и дядовци и членове на разведено семейство, е необходимо да се прибегне до помощта и участието на трети страни.
Независимо от пола и кой е „виновният“ за разпадането на брака, съпрузите дълго време се тревожат за развод. По правило след развода чувствата за разпадането на семейството продължават остро от около шест месеца до една година. В същото време при мъжете най-често е един и половина: представителите на по-силния пол не „пускат“ миналото много по-дълго. Някои хора мразят жената, с която са се разделили дълго и страстно, и сякаш за отмъщение завързват нови запознанства твърде прямолинейно, дори предизвикателно. Въпреки това, те не винаги успяват да консолидират възникналия контакт, да го поддържат или да го поставят в определена форма - приятелска или любовна. През този период човек сякаш се разделя на две: или се чувства някаква малоценност, или предявява твърде високи изисквания и това го кара да бърза и страда още повече.
Психолози описаха преживяванията на бившите съпрузи след развода. Въз основа на силата на чувствата, свързани с развода, всички могат да бъдат разделени на две групи (разликите между съпрузите и съпругите се оказаха незначителни): тези, които преживяват развода трудно и тези, които преживяват развода лесно. Обобщените психологически портрети и на двамата се различават по следните характеристики.
ДА СЕ първа групавключват хора с високо ниво на емоционална нестабилност. Често страдат от внезапни промени в настроението, нарушения на съня, дори невралгични болки и нарушения на сърдечния ритъм. Те, като правило, признават предстоящия развод като провал, който сериозно ще усложни живота им, не възнамеряват да се женят повторно (или им е трудно да отговорят на този въпрос), често съжаляват за миналото и остават емоционално привързани към съпруга (или имат амбивалентни нагласи). Те се характеризират с мисли за самоубийство или опити за самоубийство, които в много случаи водят до трагичен изход. Приятелите им са склонни да не одобряват предстоящия развод. За жените от тази група родителското осъждане на развода е от съществено значение. Друга чисто женска черта: колкото по-рано се проведе първият разговор за развод, толкова повече жените са вътрешно подготвени за него и толкова по-лесно го издържат.
За второПротивоположната група се характеризира с емоционална стабилност. Те гледат на предстоящия развод като на освобождаване от тежките отговорности, вярвайки, че разтрогването на брака трябва да промени живота им към по-добро. Следователно те планират незабавно или в близко бъдеще да сключат нов брак и не съжаляват за миналото, смятат себе си за инициатор на развода и изпитват враждебност или безразличие към съпруга. Обикновено приятелите им ги подкрепят. Те пазят плановете си за напускане на семейството в тайна дълго време, понякога самото обсъждане на възможността за развод се отлага до последния момент. Времевият интервал между такова обсъждане и подаването на молба за развод е месец или по-малко. Тази позиция е характерна предимно за мъжете. За много мъже най-голямата трудност не е самото напускане на семейството, а как да решите да кажете на жена си за решението си. Ето защо, когато съпругата обяви желанието си да се разведе, съпругът изпитва облекчение, че тя е поела инициативата. Особеното в преживяванията на тази група разведени е също, че те много бързо намират утеха в нов брак.
По правило в развода участват не само съпрузите, но и техните деца, които страдат най-много от раздялата на родителите си. Ситуацията на развод в семейството, според американски изследователи, нанася голяма вреда на психичното здраве на детето, за което няма и не може да има развод нито от бащата, нито от майката. Родителите не могат да станат непознати за него, освен ако самите те не искат. За съжаление, когато решават да се разведат, родителите често мислят за съдбата на детето на последно място.
Чешки учени откриха интересен факт, който показва, че много съпрузи не осъзнават родителската си позиция и свързаната с нея отговорност за съдбата на детето. Например, по-голямата част от младите родители са убедени, че децата в предучилищна възраст са все още твърде малки, за да бъдат засегнати от развода. Очевидно поради тази причина много развеждащи се съпрузи не казват нищо на децата си за предстоящия развод. В тази ситуация детето е принудено да обясни какво се случва само. Известно е, че някои деца в предучилищна възраст се обвиняват за развода на родителите си: „Аз не слушах и затова татко ни напусна“. И не е възможно да ги разубедим с помощта на логически аргументи.
Ситуацията става още по-трудна, ако бившите съпрузи не успеят да установят родителско сътрудничество. В този случай имаме предвид разминаването на мненията между съпруга и съпругата относно формите и методите на участие във възпитанието и контактите с децата. Около половината от бащите биха искали да се срещат с детето си веднъж седмично или по-често. Само една пета от майките обаче смятат това за възможно и като цяло по-често настояват за пълното отсъствие на такива срещи. Що се отнася до възможните форми на участие във възпитанието (наблюдение на учебните дейности и напредъка на децата в училище, грижа за свободното им време и т.н.), след развод бащите предпочитат такъв „печеливш вариант“ като даването на подаръци на своите деца.
Според статистиката, използвана от специалистите по семейно право, 80% от разведените бащи ограничават родителските си отговорности до плащане на издръжка; 10% не са готови дори на такива скромни жертви и се крият от собствените си деца. И само 10% от бащите изразяват готовност да декларират родителските си права и да се съгласят да носят еднаква отговорност с майките за съдбата на детето, като активно участват в неговото възпитание.
В такава ситуация, когато майката не се противопоставя на срещите на детето с бащата, е възможна следната крайност. С течение на времето майката започва да забелязва, че детето, особено момчето, става по-привързано към баща си, очаквайки всяка среща с него като вълнуваща почивка. Това предизвиква едновременно негодувание и горчивина в нея: всички ежедневни грижи за детето паднаха на раменете й, а любовта на детето отива повече към бащата, който идва от време на време. И тогава започва процесът на „купуване“ на любовта на детето с помощта на подаръци. Детето се втурва между родителите, борещи се помежду си за вниманието му, а след това се адаптира и започва да се възползва от тази враждебност.
Подобно родителско поведение може да доведе до сериозни деформации в личността на детето, което ще стане ясно след години, когато вече не е възможно да се промени нищо. Но най-сериозните последици от развода на родителите за детето е отглеждането му в непълно семейство. Въпреки всички саможертви и героични усилия на майката, едно непълно семейство не може да осигури пълноценни условия за социализация на детето: процеса на влизане в социалната среда, адаптиране към нея, овладяване (включително творчески) на социални роли и функции.
Излизането на бащата от семейството като индивид, който представлява за сина модел на идентификация на мъжката роля, а за дъщерята модел на допълване (взаимно съответствие, основано на допълване), може да се прояви неблагоприятно в някои адаптационни затруднения в юношеството. По-късно - в собствения ви брак, както и в психологическото и сексуалното развитие.
Майката се стреми със своето влияние, любов и грижа да компенсира това, което според нея децата не получават поради отсъствието на бащата. По отношение на децата такава майка заема грижовна, защитна, контролираща позиция, ограничавайки инициативата на детето. Това допринася за формирането на емоционално уязвима, зависима, подложена на външни влияния, „външно контролирана“ егоистична личност. В допълнение, дете от непълно семейство по-често е обект на морален и психологически натиск от страна на деца от проспериращи семейства с двама родители, което води до формиране на чувство на несигурност, а често и озлобление и агресивност.
ДЕТСКИ ОПИТ С РАЗВОД НА РОДИТЕЛИТЕ
Разводът според психолозите е стресова ситуация, която застрашава емоционалното равновесие на единия или двамата партньори и особено на децата. Ситуацията на развод в семейството причинява голяма вреда на психичното здраве на детето. Родителите не могат да станат непознати за него, освен ако самите те не искат. Децата на 5-7 години и особено момчетата реагират особено болезнено на развода. Момичетата преживяват особено остро раздялата с баща си на възраст между 2 и 5 години.
Последиците от развода на родителите могат да повлияят негативно на целия последващ живот на детето. „Битката“ на родителите в периода преди развода и след развода води до факта, че 37,7% от академичните постижения на децата намаляват, 19,6% страдат от дисциплина у дома, 17,4% изискват специално внимание, 8,7% бягат от дома, 6. 5% имат конфликти с приятели. Според лекарите всяко пето дете с невроза е преживяло раздяла с баща си в детството. И както отбелязва А. Г. Харчев, в семействата след развод се създава специфична система на отношения между майката и детето, формират се модели на поведение, които в някои отношения представляват алтернатива на нормите и ценностите, върху които се основава институцията на брака се основава.
Има научни доказателства в подкрепа на идеята, че преживяванията от детството могат да повлияят на бъдещите брачни и родителски роли. По-специално сред жените, чиито родители са се разделили в ранна детска възраст, има особено изразена тенденция да имат деца извън брака. В допълнение, хората, които са израснали в семейства, разбити от развод на родителите, са по-склонни да изпитват нестабилност в собствените си бракове.
В същото време някои психолози смятат, че понякога разводът може да се счита за добро нещо, ако променя към по-добро условията за формиране на личността на детето и слага край на негативното въздействие на брачните конфликти и раздори върху неговата психика. Но в повечето случаи раздялата на родителите има травматичен ефект върху детето. Освен това най-голямата психологическа травма се причинява не толкова от самия развод, колкото от ситуацията в семейството, която предхожда развода.
Съвместни изследвания на психолози и лекари показали, че дори в ранна детска възрастдецата са способни остро да преживеят психологическата травма, която майка им преживява по време на или в резултат на развода. Резултатът от реакцията на депресията на майката след развода може дори да бъде смъртта на бебето. Учените смятат, че това се случва, защото „новородените са като че ли в симбиоза с майка си, оставайки част от нейното тяло. Проучванията показват, че при кърмене честотата на вибрациите на очната ябълка и честотата на сукателните движения на бебето съвпадат с пулса на майката. Електроенцефалограмите на майката и нейното бебе са напълно идентични."
Когато една млада майка е в конфликтна ситуация преди развода или трудна ситуация след развода за дълго време, процесът на кърмене, който е толкова необходим за бебето, почти винаги се спира преди термина: майката обикновено губи мляко поради до нервно напрежение. При неблагоприятна семейна ситуация вниманието на майката се концентрира върху конфликти и спорове със съпруга й, а детето е лишено от нейните грижи. Има и противоположни ситуации, когато стресираната майка обгражда детето си с прекомерна грижа, буквално „не му позволява да се измъкне“, така че нейното емоционално състояние се предава на него в пряк контакт.
Разпадането на семейството е не по-малко трудно за деца в предучилищна възраст. Изследванията на чуждестранни психолози показват, че за дете в предучилищна възраст разводът на родителите е разпадане на стабилна семейна структура, обичайни отношения с родителите и конфликт между привързаността към бащата и майката. J. Mac Dermot и J. Wallerstein специално изследваха реакциите на децата в предучилищна възраст към разпадането на семейството в периода преди развода, по време на периода на развода и няколко месеца след развода. Интересуваха се от промените в поведението на децата по време на игра, взаимоотношенията им с връстниците, емоционалните прояви, естеството и степента на осъзнатост на преживените конфликти.
Децата на възраст 2,5–3,5 години реагираха на разпадането на семейството с плач, нарушения на съня, повишен страх, намалени когнитивни процеси, регресия в спретнатостта и пристрастяване към собствените си вещи и играчки. Много трудно се разделиха с майка си. Играта създаде измислен свят, обитаван от гладни, агресивни животни. Негативните симптоми бяха облекчени, ако родителите възстановиха грижите и физическите грижи за тях. Най-уязвимите деца все още са имали депресивни реакции и изоставане в развитието след една година.
Децата на възраст 3,5–4,5 години показват повишен гняв, агресивност, чувство на загуба и тревожност. Екстровертите станаха затворени и мълчаливи. Някои деца претърпяха регресия на игровите форми. Децата от тази група се характеризираха с чувство за вина за разпадането на семейството: едно момиче наказа кукла, защото беше капризна и поради това татко си тръгна. Други развиха постоянно самообвинение. Емоционално чувствителните деца се характеризират с слабо въображение, рязко намаляване на самочувствието и депресивни състояния.
Според наблюденията на J. Mac Dermot момчетата на тази възраст преживяват разпадането на семейството по-драматично и остро от момичетата. Той обяснява това с факта, че момчетата изпитват срив в идентификацията с баща си в периода, когато започва интензивно усвояване на стереотипите на мъжкото ролево поведение. При момичетата идентификацията по време на периода на развод се променя в зависимост от естеството на преживяванията на майката. Често момичетата се идентифицират с патологични черти на личността на майка си.
При деца на възраст 5-6 години, както и в средната група, се наблюдава повишаване на агресивността и тревожността, раздразнителността, безпокойството и гнева. Децата в тази възрастова група имат доста ясна представа за промените, които разводът причинява в живота им. Те могат да говорят за своите преживявания, за копнежа по баща си и за желанието да възстановят семейството. Децата не са имали изразено изоставане в развитието или понижено самочувствие.
Според Дж. Уолърщайн момичетата от старша предучилищна възраст претърпяха разпадането на семейството повече от момчетата: липсваха им по баща, мечтаеха за брака на майка си с него и бяха изключително развълнувани в негово присъствие. Най-уязвимите деца на възраст 5-6 години се характеризират с остро чувство на загуба: не могат да говорят или да мислят за развод, сънят и апетитът им са нарушени. Някои, напротив, постоянно питаха за баща си, търсеха вниманието на възрастен и физически контакт с него.
Според изследване на J. Wallerstein единственото дете е най-уязвимо при разпадане на семейството. Тези, които имат братя и сестри, преживяват развода много по-лесно: децата в такива ситуации проявяват агресия или тревожност един към друг, което значително намалява емоционалния стрес и по-рядко води до нервни сривове.
Психическата травма, нанесена на детето от развода на родителите му, може да се прояви по особен начин в юношеството. Тийнейджърите изпитват особено труден момент при преминаването към живот в семейство с един родител. Когато в душата на тийнейджър се зароди остър копнеж по романтична любов, той внезапно се сблъсква с нейната непостоянност. Младежката любов е трепереща и плаха и може лесно да бъде унищожена чрез отхвърляне или обида. Разводът на родителите, който се случва в такъв период, поражда безпокойство. Ако родителите спрат да се обичат, това означава ли, че любовта изобщо не е вечна? Защо любовта минава? Какво я убива? Ако загубата на любов боли толкова много, може би е по-добре изобщо да не я допускате в душата си и по този начин да избегнете травма? Разбитият брак на родителите носи тежко разочарование в живота на тийнейджър.
Понякога тийнейджърите напълно отричат любовта само защото родителите им се развеждат. Страхувайки се от крехкостта на това чувство, те могат да избягват близки отношения и задължения, връзките им с хората са много повърхностни, страхуват се да поемат рискове, предпочитайки големите компании пред интимното общуване. Някои тийнейджъри влизат само в стабилни и емоционално сигурни връзки.
Проблемът с жестокостта сред тийнейджърите, израснали без баща, привлича вниманието. Липсата на модел на мъжко поведение в семейството води до факта, че лишени от положителни примери за мъжко отношение към хората, мъжка любов към себе си, такива юноши не правят разлика между мъжко и псевдо-мъжко поведение. Желанието да се издигнеш за сметка на слабите, да унижиш зависимите не е нищо повече от прикриване на неадекватността с жестокост. По този начин юношите, израснали в разведени семейства, изпитват ниско самочувствие.
Според психолозите тийнейджърите с високо самочувствие имат бащи, които са грижовни, ползват се с доверието им и са авторитет за децата си.
Семейният живот се определя не само от индивидуалните характеристики на определени членове на семейството, но и от социалните обстоятелства и средата, в която живее семейството. Баща, който напуска семейството си, често се възприема от детето като предател. Следователно навлизането на детето в социалната среда става по-сложно и деформирано. Много често децата от разведени семейства се оказват обект на морален и психологически натиск от страна на деца от проспериращи семейства с двама родители, което води до формиране у тях на чувство на несигурност, а често и на огорчение и агресивност.
Формирането на личността на детето е още по-сложно, ако то е било свидетел или участник във всички семейни конфликти и скандали, довели родителите му до развод. Така детето, от една страна, е подложено на социална дискриминация, свързана с липсата на баща, а от друга страна, то продължава да обича и двамата си родители, остава привързано към баща си въпреки враждебното отношение на майката към него . От страх да не разстрои майка си, той е принуден да крие привързаността си към баща си и от това страда дори повече, отколкото от разпадането на семейството.
И въпреки че предишният свят на детето, в който е роден и живял преди развода на родителите му, се е сринал, той е изправен пред трудна задача - той трябва да оцелее, адаптирайки се към новите обстоятелства. Тази адаптация не винаги е лесна за детето. Една от най-непосредствените последици от стреса след развода за децата е нарушаването на тяхната адаптация към ежедневието. Това се доказва от резултатите от проучване на чешки психолози, които разкриха намаляване на адаптивността на децата от разведени семейства в сравнение с децата от непокътнати семейства. Важен фактор за намаляване на адаптивността, според получените данни, е интензивността и продължителността на разногласията, кавгите и конфликтите между родителите, на които детето е станало свидетел, и особено настройването на детето от единия родител срещу другия. Адаптивността на детето намалява пропорционално на продължителността на периода, през който живее в такова разпадащо се семейство. Най-зле се адаптират децата, които след развод са останали при родителите си, когато са живели заедно в отделен апартамент.
Процесът на социална адаптация е още по-труден за онези деца, чиито родители след развод упорито се опитват да „подредят“ съдбата им, забравяйки за чувствата и привързаността на детето. Например в семейството на майката, с която живее детето, често се появяват нови кандидати за ролята на съпруг и баща. Някои от тях се преместват в апартамент, пренареждат семейния си живот по свой начин, изискват определено отношение от детето към себе си и след това напускат. Други заемат мястото им и всичко започва отначало. Детето е изоставено. Той се чувства нежелан. В такива условия е възможно да се формира личността на мизантроп, за когото няма етични или морални правила в отношенията с другите хора. Именно в детството се формира или първоначално доверчиво отношение към света и хората, или очакване на неприятни преживявания, заплахи от външния свят и други хора. Изследванията показват, че чувствата, които детето е изпитвало в детството, често съпътстват човек през целия му живот, придавайки на отношенията му с другите хора специален стил и емоционален тон.
Според лекарите ситуацията на развод на родителите, дори след 1-2 години, може да предизвика тежка форма на невроза при тийнейджър. Тази ситуация може да бъде особено драматична за момичетата, ако са привързани към бащите си и имат много общо с тях. „Реактивните слоеве, които възникват, често се влошават от тревожност за възможна загуба на майката, тоест тревожност от самота и социална изолация. Често момичетата (и момчетата, които приличат на баща си) не позволяват на майка си да ги напусне, всеки път изпитвайки остро чувство на безпокойство, когато тя си тръгне. Струва им се, че майката може да не се върне, че нещо може да й се случи. Общата плахост се увеличава, страховете, идващи от по-ранна възраст, се засилват и честите диагнози в този случай ще бъдат страхова невроза и истерична невроза, често прерастващи в по-напреднала юношеска възраст в обсесивно-компулсивна невроза. В този случай възникват различни видове ритуална защита от нещастие, натрапчиви мисли за собствената неспособност, съмнение в себе си и натрапчиви страхове (фобии).
Към края на юношеството и ранното юношество започват ясно да звучат депресивни невротични симптоми като лошо настроение, чувство на депресия и безнадеждност, липса на вяра в собствените сили и възможности, болезнени чувства за привидни провали, проблеми в общуването с връстници, разочарования в любов и признание. Характерно е и нарастването на тревожната подозрителност под формата на постоянни страхове и съмнения, колебания при вземане на решение.
Ако за родителите разводът често е естествена последица от срив в семейните отношения, за децата най-често е изненада, водеща до продължителен стрес. Разводът за възрастните е болезнено, неприятно, понякога драматично преживяване, през което те с най-добри намерения преминават по собствено желание. За детето раздялата на родителите е трагедия, свързана с унищожаването на обичайното им местообитание. И дори да разберат, че татко и мама са недоволни един от друг, им е трудно да разберат и приемат това, защото са свикнали да ги оценяват от собствената си, детска позиция. Следователно преживяването им на раздялата на родителите варира от вяла депресия, апатия до остър негативизъм и демонстрация на несъгласие с тяхното мнение (решение).
В същото време има някои разлики в емоционалните и поведенческите реакции на момичетата и момчетата, свързани с преживяванията им от ситуацията на развода на техните родители. Така момичетата по-често пазят преживяванията си за себе си и външното им поведение почти не се променя. Това обаче може да доведе до признаци на нарушения в адаптацията като намалена работоспособност, умора, депресия, отказ за общуване, сълзливост и раздразнителност. Понякога подобни реакции имат за цел да привлекат вниманието на разделящите се родители и ако не да заздравят връзките им, то поне да се уверят, че те не са спрели да я обичат.
Една от формите на манипулация от страна на родителите могат да бъдат оплакванията за лошо здраве. В същото време, докато е разсеяно, момичето може спокойно да играе в двора с други деца, без да изпитва неудобство, забравяйки, че наскоро се е оплаквало на родителите си от болки в крака или корема. Това не е нищо повече от желанието да се компенсира липсата на родителско внимание и любов с всички възможни средства.
Момчетата се характеризират с по-очевидни поведенчески разстройства, понякога с ясно провокативен характер. Това може да е кражба, нецензурен език, бягство от дома. Ако водещите чувства на момичетата в ситуация на развод на родителите са тъга и негодувание, то при момчетата това са гневът и агресивността. Притесненията на момичетата са източник на безпокойство преди всичко за самите тях, докато проблемите на момчетата бързо започват да засягат околните.
Момчетата могат да изразят своята агресивност по различни начини, избирайки нейния обект в зависимост от условията: демонстративно отказват да говорят с баща си, повишават глас на майка си, напускат дома си, без да уведомят никого, отиват да живеят при приятели или роднини.
Колкото по-голямо е детето, толкова повече полови характеристики се появяват в него и толкова по-сериозни поведенчески разстройства могат да бъдат, които стават забележими не само в семейството, но и извън него. Това може да бъде израз на агресия в училище, на улицата, неочаквани сълзи, конфликти, разсеяност и т.н. Но най-често здравословните проблеми се използват като средство за справяне със семейния стрес за момичетата и антисоциалните форми на поведение за момчета.
ВИДОВЕ ОТНОШЕНИЯ НА РАЗВЕДЕНИТЕ СЪПРУЗИ
Децата са най-потърпевши, когато едно семейство се разпадне. За да намалят травматичното въздействие на развода на родителите върху крехката детска душа, бившите съпрузи трябва да помнят, че психологическото благополучие на техните деца до голяма степен зависи от естеството на отношенията между родителите, от способността им да поддържат приятелско отношение един към друг , и не забравяйте за съвместното възпитание на общи деца.
В зависимост от това доколко бившите съпрузи, които не са престанали да бъдат любими родители за децата си, успяват да следват това правило, идентифицира психологът К. Аронс няколко типа отношения между разведени съпрузи.
1. — Страхотни другари.За тези двойки разочарованието от разбития брак не засенчи положителните елементи на дългосрочната им връзка; те поддържаха висока степен на взаимодействие и високо ниво на комуникация.
Много може да се обясни с особеността на брака им, че първоначално те бяха добри приятели и все още остават такива. Бившите съпрузи общуват помежду си поне веднъж или два пъти седмично и се интересуват от текущия живот на другия. След 2-4 години наблюдение на връзката им много от „отличните другари“ се преместиха в друга група. Около една трета от тях станаха „колеги, които си сътрудничат“. Друга трета са „ядосани съюзници“ (обикновено някакъв инцидент, понякога с нов партньор, води до експлозия, последствията от която трудно се компенсират).
Напълно възможно е това, което временно прави бившите съпрузи „страхотни другари“, да е надеждата на един от тях за възстановяване на връзката, така че когато тази надежда рухне, връзката рязко се влошава.
2. „Колеги, които си сътрудничат“поддържат средно ниво на взаимодействие и високи комуникационни умения. Те може да не се смятат за близки приятели, като „велики другари“, но по повечето въпроси, свързани с децата, те си сътрудничат доста добре. Те са в състояние да отделят брачните си отношения от родителските си задължения. В резултат на проучването, пет години след развода, 1/4 от двойките в тази група са имали по-лоши отношения - „кооперативните колеги“ са станали „ядосани съюзници“. Въпреки това, около 75% от „кооперативните колеги“ поддържат този тип връзка, въпреки факта, че повечето от тях са се оженили повторно или са направили сериозни промени в съществуващата си връзка.
3. "Ядосани съюзници"имат средно взаимно влияние и ниски комуникативни умения. Техният развод често се стреми да разрешава спорове само в съда, а официалните им отношения в съда продължават понякога много години след развода. Те се характеризират с принудителна комуникация, обикновено се отнася изключително до детски проблеми.
Разликата от „кооперативните колеги“ е в това как те преодоляват конфликта: бившите съпрузи обикновено не могат да потиснат раздразнението си и го оставят да се излее по време на комуникация. Обикновено се чувстват много напрегнати и враждебни или дори открито конфронтиращи. Обикновено отчужденият съпруг (обикновено бащата) има някакъв график за време с децата (от веднъж месечно до 2 или 3 дни в седмицата).
Пет години след развода първоначалната група от „ядосани съюзници“ беше разделена на три: една трета остана в тази група, третата се премести в групата на „ревностни врагове“ или „разпаднали се дуети“. Една трета успяха да подобрят отношенията си, като се преместиха в група от „колеги, които си сътрудничат“.
4. "Горещи врагове" -това са бивши съпрузи с ниско ниво на комуникация и взаимодействие. Техните спорове често могат да бъдат разрешени само в съда: официалните битки в съда понякога продължават много години след развода. По време на брака си те са свикнали с конфликтите и дори след развода са много зависими един от друг, въпреки че енергично отричат това. Пет години след развода само няколко от тях станаха „колеги по кооперация“.
5. "Разбитият дует"В отношенията между бивши съпрузи от тази група всякакви контакти са напълно изключени. Това са истински семейства с един родител, в които няма място за бивш съпруг.
Каквито и да са отношенията между съпрузите след развода, когато едно домакинство стане две, много от правилата, изградени за брачната система, стават безнадеждно остарели. Става необходимо съзнателно изграждане на система от нови правила,което може да определи нов тип отношения (за времето, което всеки родител прекарва с децата, за твърдостта и свободата на графика, за провеждането на празници заедно или поотделно). „И двамата врагове“ трябва да имат много ясен набор от правила, позволяващи възможно най-малко контакти между бившите съпрузи. „Отличните другари“ умеят да преговарят дори по време на бракоразводната процедура. Но във всеки случай стилът на контакт и новият набор от правила трябва да бъдат ясно формулирани.
След приключване на бракоразводния процес децата в повечето случаи остават при майка си, което води до формирането на нова семейна система - непълно семейство. Това е свързано с появата на много не само финансови, битови, психологически, но и педагогически проблеми. Несъмнено липсата на мъж в средата на детето е важен фактор, определящ характеристиките на процеса на възпитание в разведено семейство. Според психолозите обаче, макар това да е значимо, не е определящ фактор.
Най-често причината за отклоненията в умственото и личностното развитие на детето е погрешното поведение на майката, която е била поставена в трудни условия и не е могла да избере правилния курс. Следователно липсата на баща е не толкова причина, колкото предпоставка за нарушения в развитието.
Особеностите на начина, по който децата преживяват ситуацията на развода на родителите и напускането на баща им от семейството, до голяма степен се определят от това как майката се отнася към този проблем. Именно нейното поведение в отношенията с децата и формата на обсъждане с тях за случилото се може или допълнително да влоши емоционалното безпокойство на децата, или значително да го намали.
ВИДОВЕ ОТНОШЕНИЕ НА МАЙКАТА КЪМ ПРОБЛЕМА ЗА РАЗВОД
В семейното възпитание на деца без баща могат да се разграничат три типа отношение на майката към този проблем:
1. Майката не споменава бащата и гради възпитание така, сякаш никога не е съществувал.
2. Майката се опитва да обезцени бащата, опитва се да изтрие дори най-незначителните положителни впечатления за бащата от детските спомени, опитва се да убеди детето, че бащата е бил лош и затова семейството е станало непълно. Продължавайки враждата си с бившия си съпруг, тя се опитва да сведе до минимум контактите на децата с баща им.
3. Майката, забравила оплакванията, се опитва да види в бившия си съпруг съюзник, който има определени предимства, но не е без някои слабости (недостатъци) и по този начин запазва и двамата родители за децата. За една майка това е най-трудният път.
Нека разгледаме по-отблизо всяка от тези позиции. За да може детето да преживее по-лесно травмата от развода, то трябва да поддържа възможно най-добрите отношения както с майка си, така и с баща си. Въпреки това, родителите, водени от егоистични мотиви и изпитващи чувство на негодувание, правят сериозни грешки при формирането на отношението на детето към съпруга, който е напуснал семейството. Родителите често смятат, че като крият факта на развода от детето си до последния момент, те го предпазват от ненужни тревоги. В отговор на въпроса на бебето "Къде е баща ми?" те измислят най-невероятни истории от „татко си отиде“, „татко е в командировка“, „татко е далече“ до легенди като „татко беше на важна задача и загина“, „татко беше планинар и падна в бездна” и др.
Психолозите препоръчват да казвате истината на детето в такива ситуации, като се опитате да смекчите историята, доколкото е възможно, и да не се опитвате да очерните другия в очите на децата. В този случай е необходимо да се вземат предвид такива значими фактори като степента на духовна зрялост на детето, неговата възраст, психични характеристики и социална среда. Постоянните пропуски могат да доведат до страхове и други нежелани ефекти, особено след като детето така или иначе ще разбере за това рано или късно. Не трябва да навлизате в подробности, когато обяснявате на децата защо бащата е напуснал семейството. Необходимо е да се обясни ситуацията на детето по ясен и достъпен начин и да се нарисува бъдещето в положителна светлина.
Препоръчително е да не се говори за факта на изневярата, както и да не се говори за други случаи, когато действията на напускащия съпруг унижават достойнството на бившия брачен партньор. Темата за развода не трябва да се превръща в безкрайна поредица от дискусии за вашите семейни проблеми с вашите деца. В същото време не можете да обвинявате съпруга си пред дете, за което той не е лош съпруг, а баща. Не можете да обвинявате други роднини за случващото се, както и самото дете за случилото се.
Необходимо е да се има предвид, че в момента на получаване на информация от майката (бащата), че родителите са се разделили, в душите на децата има борба между обидата към бащата (майката) и любовта към него. Затова е много важно да се подчертае, че раздялата на родителите по никакъв начин няма да се отрази на любовта им към детето, двамата го обичат много и ще продължат да го обичат както преди.
Има и други случаи, когато майка след развод насочва усилията си към развенчаване на бащата, напуснал семейството. Типичната женска реакция е гняв, чувство за несправедливост. Децата често стават свидетели на бурни сцени и спорове между родителите, когато те не пестят думи и изрази.
Въпреки факта, че детето (тийнейджърът) е изградило определен образ и е развило определени добри чувства към него през годините съвместен живот с баща си, майката смята, че има право да промени драматично този стереотип след раздялата. Всичко хубаво и добро се забравя. Бащата е „предател и развратник“. Детето е посветено във всички смъртни грехове на баща си, заедно с майка си мрази „онази жена”, която разби семейството им, и без причина и без причина говори за лицемерието на баща си, неговата жестокост и безнравственост.
Това състояние е най-типично в първите месеци след развода, но понякога продължава много по-дълго. Отрицателното, безмилостно отношение на бившите съпрузи един към друг остава. Майката полага всички усилия да отстрани бащата от живота на децата.
Постоянното слушане на критични и груби коментари за баща му подкопава вярата на момчето в себе си като човек, достоен за уважение. Но това не са всички загуби. Променяйки отношението си към баща си, детето, поради липса на житейски опит, лесно прехвърля частното, индивидуалното към общото, ежедневно. Образът на коварния, подъл, егоистичен баща придобива колективен смисъл. И тук е много близо до омразата към всички наоколо, проявлението на която е така наречената повтаряща се жестокост, насочена не само към бащата, който ги е изоставил, но и към други хора: съученици, съседи и дори непознати. Следователно такава „житейска истина“ за разногласията между разведените родители не може да внуши нищо друго освен жестокост и агресивност на детето. „Неслучайно, според наблюденията на психолозите, момчетата, които живеят с майките си и са емоционално привързани към тях, най-често стават заклети ергени.
ВРЪЗКА МАЙКА И ДЕЦА В ИНТЕНЗИВНО СЕМЕЙСТВО, ФОРМИРАНО ПОРАДИ РАЗВОД НА РОДИТЕЛИТЕ
В непълно семейство самотна майка има по-изразено отношение към отглеждането на деца, отколкото майка в пълно семейство. Това е особено забележимо в семействата на разведени съпрузи. Процесът на възпитание и цялата система на взаимоотношения между майката и детето са по-богати емоционално. В същото време в поведението на майката по отношение на отношенията й с детето се наблюдават два крайни варианта.
Първият от тях може да бъде свързан с проявата на по-строги мерки за възпитателно въздействие. Това се отнася преди всичко за момчетата. Това отношение според експертите се дължи на факта, че майката ревнува от срещите на сина си с баща му и изпитва постоянно чувство на емоционална неудовлетвореност и неудовлетвореност към сина си поради отхвърлянето на момчето от нежеланите черти на характера на бившия й. - съпруг. „От страна на майките заплахите, порицанията и физическите наказания се използват по-често срещу момчетата... Синовете тук често се превръщат в нещо като „изкупителна жертва“, за да намалят нервното напрежение и чувството на емоционална неудовлетвореност на майката... Това се дължи на нетърпимостта на майките към чертите, които споделят с децата на бащите си в случай на предишни конфликтни отношения в семейството."
Вторият вариант на поведение на майката в семейството след развод е точно противоположен на първия. Майката се стреми с влиянието си да компенсира това, което според нея липсва на децата поради отсъствието на бащата. По отношение на децата такава майка заема грижовна, защитна, контролираща позиция, ограничавайки инициативата на детето, което допринася за формирането на емоционално уязвима, безинициативна, зависима, подложена на външни влияния, „външно контролирана“ егоистична личност.
Б. И. Кочубей идентифицира няколко изкушения, които очакват майка, останала с дете без съпруг. Тези изкушения водят до погрешно поведение на майката в отношенията с децата, което в крайна сметка води до различни видове деформации в тяхното психическо и личностно развитие.
Първото изкушение е животът за едно дете.Загубила съпруга си, жената възлага надеждите си на детето и вижда в неговото възпитание единствения смисъл и цел на живота си. За една жена няма роднини, няма приятели, няма личен живот, няма свободно време - всичко е посветено на детето, насочено към неговото благополучие и хармонично развитие. Тя избягва всякакви промени в личния си живот, страхувайки се, че детето може да не го хареса и ще я отвлече от образователните задачи. Формулата, която ръководи живота й след развода: „Не мога да си позволя...“
Целият спектър от взаимоотношения майка-дете е боядисан в тревожни тонове. Всеки провал, всяко нарушение се превръща в трагедия - това е заплаха за колапса на нейната родителска кариера. Детето не трябва да рискува нищо, не трябва да проявява самостоятелност, особено при избора на приятели, тъй като това може да го вкара в лоша компания и да направи непоправими грешки. Майката постепенно стеснява не само своя социален кръг, но и социалния кръг на своя син (дъщеря). В резултат на това двойката майка-дете става все по-изолирана сама по себе си и привързаността им един към друг се засилва с годините.
Първоначално детето харесва такива отношения, но след това (най-често това се случва в ранна юношеска възраст) започва да се чувства неудобно. Идва разбирането, че тя не само е пожертвала живота си за него, но и изисква, често без да осъзнава, той да отвърне със същото, жертвайки собствените си житейски планове и нагласи: той трябва да пожертва живота си в името на застаряващата си майка. Нейната любов е доминирана от мотива „да не пускам!“ Рано или късно това предизвиква бунт на детето, чиято тийнейджърска криза протича в такава ситуация със симптоми на бурен протест срещу майчината тирания, независимо в какви леки форми може да се прояви.
Тази ситуация има сериозни последици както за момчетата, така и за момичетата. Един млад мъж, израснал в чисто женска среда, често прекарва целия си живот в търсене на приятелка, създадена по образ и подобие на майка му - също толкова нежна и грижовна, която също го разбира безмълвно, грижи се за него, и с любов контролира всяка негова стъпка. Страхува се от независимостта, с която не е свикнал в семейството на майка си.
Едно момиче, в търсене на начин за освобождаване, в знак на протест срещу ограниченията на майка си, срещу нейната обсебваща интимност и контролираща любов, имайки най-далечни представи за мъжете, може да извърши непредсказуеми действия.
Второто изкушение е борбата с имиджа на съпруга ви.Фактът на развода на съпруга е сериозна драма за повечето жени. За да оправдае това събитие в собствените си очи, жената често преувеличава и подчертава в съзнанието си отрицателните черти на бившия си съпруг. По този начин тя се опитва да свали от себе си своя дял от вината за проваления семеен живот. Увлечена от подобна тактика, тя започва да налага на детето негативен образ на бащата. Негативното отношение на майката към бившия й съпруг има особено силно въздействие върху децата на шест-седем години и има по-слаб ефект върху юношите над десет години.
Такава майка обикновено има изключително негативно отношение към срещите на детето с „лошия“ баща, а понякога дори ги забранява напълно. Възможен два вариантапоследиците от такова „анти-бащино” възпитание. Първият е, че усилията на майката да създаде у детето негативни представи за бащата се увенчаха с успех. Син, разочарован от баща си, може напълно да прехвърли всичките си резерви от любов и обич към майка си. Ако негативното отношение на майката се разпростира не само върху бившия й съпруг, но и върху мъжете като цяло, за момчето става още по-трудно да израсне като мъж и той развива „женски“ тип психологически качества и интереси. Лошото отношение на дъщерята към баща й, който напусна семейството, още по-лесно се превръща в недоверие към цялата мъжка раса, чиито представители са опасни същества, които могат да измамят само жените. За момиче с такива възгледи няма да е лесно да създаде семейство, изградено на любов и доверие.
Втората версия за последствията от възпитанието „анти-баща” е, че майката никога не успява да убеди напълно детето, че бащата е наистина лош. Детето продължава да обича баща си и се втурва между родители, които са еднакво обичани от него, и родители, които се мразят. В бъдеще подобна семейна атмосфера може да доведе до разцепление в психическия живот и личността на детето.
Третото изкушение е наследствеността.Някои майки започват да се борят не само с образа на починалия баща, но и с тези отрицателни, според тях, черти, които откриват в децата си. Най-често това се наблюдава в семейства майка-син с един родител. Майката започва да търси в детето наследствените черти на бащата, напуснал семейството. Често качествата, които такава майка приписва на „лошите гени“ на бащата, не са нищо повече от проява на мъжки черти в традиционното им разбиране: прекомерна активност, агресивност.
Под прикритието на „бащинското наследство“ майката обикновено отрича независимостта на детето, нежеланието му да й се подчинява във всичко и желанието да има свои собствени възгледи за живота и бъдещата му съдба. И тя разглежда отклоненията от нормата в поведението му като невъзможност да се промени нещо поради „лоши гени“ и по този начин, като че ли, се опитва да се освободи от отговорност за грешки, допуснати във възпитанието.
Четвъртото изкушение е опит да се купи любовта на дете.След развод детето най-често остава при майката и това поставя родителите в неравностойно положение: майката е с детето всеки ден, а бащата обикновено се среща с него през почивните дни. Бащата е лишен от ежедневните грижи и може да се посвети изцяло на това, което децата толкова харесват – раздаването на подаръци. С мама е трудно ежедневието, но с татко е забавна ваканция. Не е изненадващо, че при някаква дребна кавга с майка, син или дъщеря може да каже нещо като: „Но татко не ми се кара...“, „Но татко ми даде подарък...“
Такива епизоди нараняват майката. В такива ситуации майката има естествено желание да надмине бившия си съпруг в това отношение и да „откупи“ любовта на децата си от него. От своя страна тя обсипва детето с поток от подаръци: нека не мисли, че само бащата се грижи за него. Баща и майка влизат в състезание за любовта на детето, опитвайки се да докажат не толкова на него, колкото на себе си и на другите: „Обичам го не по-малко и не съжалявам за нищо за него!“ Както вече казахме, в такава ситуация детето започва да се фокусира предимно върху материалната страна на отношенията си с родителите си, опитвайки се да постигне ползи за себе си по всякакъв начин.
Прекомерното внимание на родителите към детето също може да предизвика нескромност и завишено самочувствие у него, тъй като, попадайки в центъра на интереса на всички, то не осъзнава, че борбата на родителите за неговата любов не е свързана с никакви негови заслуги. част.
Всички тези изкушения се основават на несигурността на жената относно любовта й към детето й и относно силата на връзките й със света. След загубата на съпруга си най-големият й страх е, че детето й може да „спре да я обича“. Ето защо тя се опитва да постигне благоволението на децата по всякакъв начин.
Така разпадането на семейството винаги се преживява болезнено както от възрастни, така и от деца. Възрастните, които не винаги са в състояние да контролират собствения си опит, също променят отношението си към детето:
Някой вижда в него причината за разпадането на семейството и без колебание говори за това;
Някой (най-често майка) се настройва да посвети живота си изцяло на отглеждането на дете;
Някой разпознава в него омразните черти на бившия си съпруг или, напротив, се радва на тяхното отсъствие.
Във всеки случай вътрешната дисхармония на възрастен в криза след развода оставя отпечатък върху формирането на личността на детето, тъй като децата до голяма степен възприемат събитията въз основа на реакцията на възрастните. Често възрастните използват децата като обект за освобождаване на негативните си емоции и им предават негативните аспекти на ситуацията, която преживяват. В същото време родителите губят от поглед факта, че детето винаги страда дълбоко, ако семейното огнище рухне. Разводът неизменно причинява психически срив и силни чувства у децата. Следователно възрастните трябва да вземат предвид обстоятелствата, които влияят върху умственото развитие на детето в такава ситуация. Това съветва родителите да обърнат внимание Алън Фром, един от водещите американски експерти в областта на педиатрията, детската психология и психиатрия. Основните разпоредби на неговия семеен „кодекс“, адресиран до разведените родители, се свеждат до следното:
„1. Раздялата на семейството или разводът на съпрузите често се предшества от многомесечни разногласия и семейни кавги, които трудно могат да се скрият от детето и които силно го тревожат. Нещо повече, родителите му, заети с кавгите си, също се отнасят зле с него, дори и да се опитват да го предпазят от решаването на собствените им проблеми.
2. Детето усеща отсъствието на баща си, дори и да не изразява открито чувствата си. Освен това той възприема напускането като отказ от него. Детето може да запази тези чувства в продължение на много години.
3. Много често след раздяла на семейството или развод майката е принудена да се върне на работа и в резултат на това може да отделя по-малко време на детето от преди. Поради това то започва да се чувства отхвърлено от майка си.
4. Известно време след раздялата на семейството или развода бащата редовно посещава детето. Във всички случаи това много тревожи бебето. Ако бащата проявява любов и щедрост към него, разводът ще бъде още по-болезнен и необясним за детето. Освен това той ще гледа на майка си с недоверие и негодувание. Ако бащата се държи сухо и сдържано, детето ще започне да се пита защо всъщност трябва да го вижда и в резултат на това у него може да възникне комплекс за вина. Ако родителите също са завладени от желанието да си отмъстят един на друг, те изпълват ума на детето с вредни глупости, като се карат един на друг и по този начин подкопават психологическата подкрепа, която детето обикновено получава в нормално семейство.
5. През този период детето може да се възползва от разцеплението на семейството, за да настрои родителите един срещу друг и да получи нездравословни предимства. Принуждавайки ги да оспорват любовта си към него, детето ще ги принуди да се отдадат на себе си, а неговите интриги и агресивност може дори да спечелят тяхното одобрение след време.
6. Отношенията на детето с приятели често се влошават поради недискретни въпроси, клюки и нежеланието му да отговаря на въпроси за баща си.
7. С напускането на бащата къщата се лишава от своята мъжественост. За една майка е много по-трудно да внуши на едно момче чисто мъжки интереси, например да го заведе на стадиона. Детето вече не вижда толкова ясно каква роля играе мъжът в дома. Що се отнася до момичето, правилното й отношение към мъжкия пол лесно може да бъде изкривено поради неприкрито негодувание към баща й и нещастното преживяване на майка й. Освен това нейната представа за мъж няма да се формира въз основа на естествено, първоначално запознанство с него чрез примера на баща й и следователно може да се окаже неправилна.
8. Страданието и преживяванията на майката се отразяват по един или друг начин върху бебето. В новата ситуация, разбира се, за жената е много по-трудно да изпълнява майчинските си задължения.“
Горните обстоятелства, съчетани с грешките, които майките допускат при отглеждането на деца в разведено семейство, могат да доведат не само до нарушения в психическото развитие на детето, но и до деформация на неговата личност като цяло. За да се предотврати това и да се помогне на детето да се справи с неочаквано неразрешимия проблем с раздялата на най-близките му хора, за да се намалят чувствата на безпокойство и страх в ситуацията на формиране на нова система на отношения с родителите, развеждащите се съпрузи трябва съвместно му помагат при формирането на нов образ на семейството. За да направят това, те трябва да се придържат към следните психологически препоръки.
Как да кажете на детето си за развода на родителите му1. Не можете да скриете ситуацията на развод от детето си, мистерията и липсата на информация значително увеличават тревожността.
2. Необходимо е ясно и кратко да се информира детето, че и двамата родители остават негови любящи майка и баща, винаги ще бъдат близо до него и ще се грижат за него.
3. И двамата родители трябва да информират за развода - детето трябва да е уверено в своята ценност и за двамата и липсата на разногласия между тях относно това как ще се изградят отношенията им с него след развода.
4. Не можете да задавате на детето си въпроса с кого ще живее до късна възраст. Ако в семейството има не едно, а две или три деца, родителите често започват да ги „разделят“. Няма общи правила относно това при кого ще остане детето, но се вземат предвид следните обстоятелства:
Степента на привързаност на братя и сестри един към друг. Ако братята и сестрите, които са привързани един към друг, са разделени, тогава второто събитие може да има още по-психо-травматичен ефект от самия развод.
Планове за всеки родител.Ако един от тях планира да създаде ново семейство, тогава въпросът с кого ще останат децата трябва да бъде решен от всички заедно, включително потенциалните втори баща и мащеха.
Степента на привързаност на детето към родителите му.Безусловната любов на майката и привързаността на детето към нея очевидно надделяват над материалното богатство и икономическото благополучие на бащата. Материалните условия могат да бъдат създадени с еднократно усилие – детето се нуждае от любов и чувство за сигурност като въздух всеки час и всяка секунда.
5. Необходимо е да се осигури на детето възможност свободно да обсъжда проблема с развода с всеки от родителите, докато има нужда от това.
6. Препоръчително е да не променяте начина на живот на детето. Например след развод е по-добре детето да ходи в същата детска градина или училище. Това е важно, защото ви позволява да запазите предишния кръг от приятели и интереси на детето.
Един от проблемите на периода след развода е съпротивата на майките, техният негативизъм и съпротива срещу опитите на бащите да поддържат отношения с децата след развода. Трябва да знам основни принципи, от които родителите да се ръководят при постигане на споразумение за участието на бащите в отглеждането на децата. Има няколко от тях:
1. Формиране на нов образ на семейството за децата. Основният проблем на развода за детето е раздялата с емоционално значим родител, страхът от загуба на любовта и грижата му и чувството за загуба на сигурност. Не по-малко важна за етапа след развода е задачата за формиране на нова система на взаимоотношения с родителите. Страхът и тревожността на детето се засилват в случаите, когато възрастните го оставят на тъмно или табуират темата за развода. (За психологически препоръки относно формирането на нов образ на семейството на детето вижте по-горе.)
2. Оптимизиране на отношенията родител-дете. Много често разводът води до промяна в типа на семейното възпитание към хипопротекция (липса на внимание и грижа за детето), повишена морална отговорност и повишена нестабилност и непоследователност във възпитанието. В този случай има нужда от адаптиране на типа семейно възпитание към по-тясно и равностойно общуване и сътрудничество.
Друг вид изкривяване на отношенията дете-родител може да бъде максималното сближаване на детето и родителя според вида на емоционалното „слепване“, симбиозата на майка и дете. По този начин липсата на диференциация на личните граници на майка и дъщеря тийнейджър е изкривяване на отношенията дете-родител, което води до трудности в личностното самоопределяне. Майката може да проектира върху сина си очаквания за любов, топлина и приемане, които компенсират загубата на нейния съпруг. Желанието да се ограничи независимостта и автономията на тийнейджър често води до бунт, протест и разпадане на връзки.
3. Детето трябва да е сигурно, че е обичано и скъпо и за двамата родители. Необходимо е постоянно да се укрепва увереността на детето в любовта, приемането и уважението както на баща му, така и на майка му. Ако родител, който живее отделно, не общува с детето дълго време, трябва да можете да намерите възможни обяснения за този факт за детето, без да поставяте под въпрос чувствата на такъв родител към него.
4. Образът на всеки родител трябва да е положителен. Детето трябва да е сигурно, че майка му и баща му са достойни хора, които заслужават любов и уважение.
5. Разведените съпрузи трябва да приемат настоящата семейна ситуация като естествена и да формират същата нагласа у детето. Не се срамувайте от развода, не говорете за развода като за срамна, недостойна ситуация и не премълчавайте за него. Обяснете на детето, че непълното семейство не е по-лошо от всяко друго семейство, че има отношения, при които бащите живеят отделно, но продължават да се грижат за децата.
6. Необходимо е да се поддържат приятелски отношения между съпрузите, да не се поставя детето пред необходимостта от избор, да се избягват подозрения, да не се пита детето за съпруга, новото му семейство, ако съществува, да не се коментират действията , подаръци, изявления на бившата „друга половина“, не забравяйте, че бившият партньор е значим и важен човек за детето.
7. Трябва да работим така, че връзката на детето с родителя, който живее отделно, да е систематична и предвидима, да няма дълги неочаквани раздяли или прекъсвания на контакта. Ако комуникацията лице в лице не е възможна, можете да използвате писма и телефонни разговори. Родителят, който живее с детето, трябва при необходимост да прояви инициатива и постоянство за възстановяване и поддържане на контакта между детето и другия родител. Ако родителят - постоянният възпитател на детето - не е доволен от нещо във формата, съдържанието и мястото на общуване, той има право да предложи свои варианти за организирането му и да настоява за тях.
8. Семейната история не само не трябва да бъде прекъсвана от развода, тя трябва да продължи. Семейните снимки и видеоклипове, семейните реликви и истории, включително „любовната история“ на родителите, трябва да се съхраняват в семейството, да имат положителна емоционална конотация и да бъдат за детето „най-добрите и любими страници“ от хрониката на семейството му. . Това правило е важна мярка за предотвратяване на нарушения на семейните и брачните отношения в бъдещото семейство на самото дете.
9. Невъзможно е да се ограничи или прекъсне връзката на детето с баби и дядовци от семействата на двамата родители. Естествено, всички горни правила важат за бабите и дядовците.
10. Създаването на ново семейство в никакъв случай не трябва да се превръща в основа за ограничаване на общуването и сътрудничеството на дете с родител. Мащехата или мащехата не трябва да претендират, че заемат мястото на баща или майка в сърцето на детето. Приятел, настойник, защитник, довереник, авторитетен учител - това не е пълен списък на възможните роли, които нов член на семейството може да играе в живота на детето.
1. Опитайте се да не прекалявате с изразите „бивш съпруг“ и „бивша съпруга“; дори се наричайте по име в трето лице.Това ще помогне за промяна на негативното отношение към брака като цяло и към вашия в частност. В крайна сметка сте живели заедно дълги години и някога сте били щастливи.
2. След уреждане на всички правни и имуществени въпроси, седнете заедно на масата за преговори и съставете мирно споразумение, позволяваща на двамата съпрузи да вземат активно участие в живота и възпитанието на децата.
3. Въздържайте се от упреци, ако по време на разговор пламне стара жалба. Поздравете се за факта, че не сте живели заедно от дълго време и някой друг, а не вие, трябва да се дразните от натрапчивия навик на бившия ви съпруг да разказва глупави вицове и да се смее пръв на глас. Сега не си му жена.
4. Опитайте се да празнувате заедно семейни празници с участието на децата си. На Запад е много разпространено така нареченото бинуклеарно семейство, когато съпрузите са разведени, живеят отделно, но поддържат топли, почти семейни отношения с децата си.
5. Деликатно пожелание за съпрузи: не се опитвайте да флиртувате с бившата си жена, проверявайки дали както досега се интересува от мъжката ви неустоимост. В девет от десет случая бившият съпруг може да пламне, да вдигне скандал и да ви удари заслужен шамар. Не се сблъсквайте с неприятности!
6. Съвет към бившите съпруги: ако бившият ви съпруг неволно ви прегърне и „случайно“ прояви специална нежност, поздравете се - вече не сте негова съпруга, а просто красива жена, която не е загубила предишната си привлекателност. Това означава, че все още сте добра за други мъже и можете да станете желана и единствена за някои от тях.
ТаблицаОптимално поведение след развод
В заключение бих искал да обобщя всичко казано по-горе във формата психологически препоръки за тези, които са изправени пред ситуация на развод.
1. Животът не стои на едно място, така че не бива да приемате, че след развода всичко хубаво е в миналото. На първо място, трябва да започнете да мислите за себе си, без да се опитвате да прехвърлите цялата вина за случилото се неприятност върху главата на друг. По-лесно е човек да си мисли, че някой, а не той самият, е виновен за злополуките му, че заради бившата му половинка са загубени най-хубавите години от живота му, пропуснати са възможности за правене на кариера и т.н. е желание да си спомня стотици отвратителни действия за него (нея). Но вашият собствен живот едва ли ще се подобри от постоянното връщане към подобни спомени. Затова най-разумното нещо, което трябва да направите, е да спрете да съдите, камо ли да отмъщавате. Необходимо е да се приеме случилото се като свършен факт и гледайте на развода като на шанс да направите живота си по-съвършен.
2. Веднага след като вътрешно сте узрели за развод и сте се убедили да не се страхувате от предстоящия живот без този, който е бил с вас дълги години, започнете да правите планове, програмирайте себе си за успех. Опитайте се да си представите каква любов ви очаква. От тези позиции ще погледнете по различен начин на развода, той няма да е падение, а само праг, който трябва да се премине, за да започнете нов живот.
Естествено, този етап все още няма да мине безболезнено за вас, тъй като под влиянието на личната ви трагедия все още не вярвате на никого и нищо. Това е естествено, защото във вашия провален семеен живот от години се натрупва взаимно раздразнение, което няма да изчезне веднага. Но има надежда за окончателно възстановяване, веднага щом очертаете благоприятна перспектива за себе си.
3. Ако има неразрешени проблеми, трябва да седнем на масата за преговори. Това със сигурност е трудно да се направи: бившият съпруг предизвиква най-малко раздразнение и по-често дълбока омраза. Не само не бих искал да говоря с него, но и да го видя. Но за да постигнете приятелско споразумение, трябва да спрете да подреждате нещата, както и да спрете да се обиждате и да го (нея) обвинявате. Трябва да обсъждаме чисто практически въпроси.
Според чуждестранни изследователи много бивши съпрузи поддържат различни видове връзки помежду си: 17% от мъжете все още помагат на бившите си съпруги в домакинската работа, 8% се грижат за децата, ако съпругата не може да направи това, а 9% дори продължават интимния им живот. Тези хора успяха да се разделят не като врагове. Опитайте се да разчитате на техния положителен опит.
4. Когато напускате бившия си любовник, напуснете. След като затвори вратата на предишния семеен живот, имай смелостта да не поглеждаш назад. Разбира се, можете да останете добър приятел на бившия си съпруг (съпруга), да се ровите във всичките му проблеми, да давате съвети, да го храните с обяд и да му перете ризите. Но го правете поне не в ущърб на собствената си личност.
5. Подгответе се психологически за задачите по планиране на семеен начин на живот и създаване на ролева структура за ново семейство с един родител. Специфична особеност на непълното семейство е ролевата претовареност на майката и повишеното значение на бабата. Задачата за разграничаване на ролевите отговорности на майката и бабата става изключително важна. Например, очевидният въпрос е кой ще гледа дете, чиято майка е заета на работа. Обикновено бабата идва на помощ. Неговата роля в случай на непълно семейство придобива особено значение и до голяма степен определя бъдещата съдба на семейството. Лошо е, когато баба напълно замества работеща майка, опитвайки се да бъде възможно най-полезна на семейството. В резултат на това майката се оказва лишена не само от брачна, но и от майчинска роля и губи възможността да реконструира своята его идентичност. Ако бабата играе значителна роля в едно семейство с един родител, тогава включването й в живота на разбитото семейство става не просто желано, но жизнено необходимо.
6. Опитайте се да възстановите мрежата от социални връзки и взаимоотношения на вашето ново (непълно) семейство. Разведеният съпруг трябва да укрепи отношенията си с връстници и приятели на всеки от съпрузите. По правило в брака съпрузите образуват кръг от общи приятели, който включва както бивши приятели на всеки съпруг, така и техните общи познати.
Често след развод съпрузите изоставят бивши приятели, позовавайки се на остротата на спомените от предишния си семеен живот, страха от осъждане и отхвърляне в полза на бившия си съпруг. Може да са необходими различни стратегии, например стратегия на самоизолация поради страх от социално осъждане или стратегия на прекомерна повърхностна комуникация, мотивирана от страх и несигурност в собствените способности за разбиране на нова ситуация.
Разведеният съпруг трябва да бъде възможно най-активен в активирането на съществуващи приятелства и създаването на нови. Освен това, в случай на развод, приятелите често избягват да налагат комуникацията си от страх да не причинят болка. Препоръчително е разведените съпрузи да не се изолират в компанията на близки приятели, а да имат широк спектър от социални контакти.
За съпрузите, които са преминали през развод, е важно да поддържат възможността за социални контакти с общи приятели. Трябва да се постигне споразумение между тях, че и двамата могат еднакво да получат подкрепата на приятели. За да осигурят тази възможност, бившите съпрузи трябва да спазват определени правила: не създавайте единен фронт с приятели срещу бившия съпруг; не изкривявайте образа на вашия съпруг, не му приписвайте слабости и недостатъци, а напротив, потвърждавайте неговите заслуги; не използвайте социалните контакти за събиране на информация за вашия съпруг, не позволявайте съпругът ви да бъде манипулиран, дори когато преследвате благородни цели.
При липса на приятелства функцията на емоционална и социална подкрепа се изпълнява от психолог, който заедно с клиента предприема стъпки за създаване на мрежа за социална подкрепа. Пример за това са клубовете за разведени семейства.
Разводът е предизвикателство. Тест за здравия разум, от който до голяма степен зависи вашето бъдеще. Това е и тест за гъвкавостта на вашата жизнена позиция, която ще ви помогне да преживеете нещастието, което ви е сполетяло. Затова се опитайте да запазите самочувствието си и направете избор: останете необвързани и живейте извън брака или направете нов опит да намерите семейното си щастие.
ВЪПРОСИ И ЗАДАЧИ
1. Какви психологически последици води до разпадането на брачните двойки?
2. Опишете преживяванията на бивши съпрузи в ситуация на развод и в периода след развода. Какви са различните преживявания на мъжете и жените?
3. Какви проблеми, освен емоционални, изпитват разведените и разведените съпрузи?
4. Опишете особеностите на начина, по който децата преживяват ситуацията на развод на родителите си.
5. Назовете и характеризирайте видовете взаимоотношения между разведените съпрузи при отглеждане на общи деца.
6. Избройте и характеризирайте видовете поведение на майка, останала с дете след развод.
8. От каква психологическа помощ се нуждаят децата в ситуации на развод на родителите?
Анализирайте следните ситуации и отговорете на въпросите
Ситуация 1.„Отглеждам сина си сама. Никога не е виждал баща си и вероятно никога няма да го види. Притеснявам се, че момчето расте в изключително женско общество: у дома - аз и приятелите ми, в детската градина - бавачки и учители, в училище също ще има само жени. Той е почти на 7 години и никога не е говорил с мъж. Могат ли при такива условия да се появят черти на мъжкия характер?“
Ситуация 2.Н. се развела със съпруга си, когато синът й бил на 2 години. Тя реши да направи всичко възможно да има мъж до сина си (и, разбира се, до нея). „Едно момче трябва да вижда модел на мъжко поведение пред себе си“, каза Н. Тя се опита да кани мъже в къщата по-често и да ги запознае със сина си. Понякога момчето успяваше да се привърже към мъжа и дори го наричаше „татко“. Ето защо, когато човек изчезне от живота на майка си и него, отначало той изпитва такава празнина за дълго време, след това започва да свиква с тях. Н. продължила да търси „бащи”, като казала, че прави всичко това заради сина си.
Ситуация 3.„Ако едно момче няма баща, той трябва да бъде измислен“, реши Е. Тя окачи на видно място портрет на известния актьор в младостта си и всяка вечер разказваше на момчето истории за баща му. Татко се превърна в недостижим идеал. Момчето обичаше историите „за татко“ и се стремеше да бъде като него във всичко.
2. Съгласни ли сте с двете или едно от решенията на този проблем? (ситуация 2 и 3)
3. Какво решение на проблема можете да предложите?
Ситуация 4.„Винаги съм предупреждавала съпруга си честно: ако напуснеш семейството, ще загубиш децата си. Отначало се страхуваше и макар да не си отказваше нищо, се прибираше на разсъмване пиян, забравяше да си донесе заплатата, но винаги прекарваше неделята вкъщи с децата. Но тогава се появи нова любов и Виктор забрави за всички. Три малки деца не го удържаха и не го спряха. Когато излезе от вкъщи, той падна толкова ниско, че взе телевизора. И освен това имаше наглостта да заяви пред съда, че това е единственото нещо, което е взел. И ни остави апартамента, обзавеждането, лодката. Но според мен един любящ баща трябва да остави децата си само с неговите чорапи! На процеса казах веднъж завинаги: никога повече няма да видите децата си! Вземете си нови! Никакъв съд няма да ти помогне, още повече, че всички са на моя страна, дори и свекърва ми. Тя дори не поздравява новата му жена, а аз й позволявам да вижда внуците си. Седмица по-късно Виктор се прибра, сякаш нищо не се е случило. И поставих нови брави и заведох момчетата при леля им! Ако една майка иска, никой няма да я принуди да даде децата си на бащата, който ги е изоставил! Няма такива закони!“
1. Какво е накарало жената категорично да каже на бившия си съпруг, че повече няма да вижда децата си? Какви са били мотивите й?
2. Кой според вас пострада най-много в тази ситуация? Обосновете отговора си.
3. Права ли е майката да забранява на бащата да вижда децата и да участва в тяхното отглеждане?
Първия път се скарахме истински. Дъщеря ми се обиди, стана нервна, мълчалива, спря да споделя с мен и често плаче. Тя също загуби интерес към баща си, защото аз самият предположих, че той е предател. Имам чувството, че губя дъщеря си! Това е високата цена, за която беше платен нашият развод със сълзите и нервите на децата ми.”
1. Каква психологическа грешка в поведението си според вас е допуснала жената?
2. Кои са основните проблеми на това семейство, които според вас могат да бъдат решени?
Ситуация 6.„Виждате ли, те ме споделиха като нещо. Нито един от тях никога, нито веднъж не ме попита за желанията ми. с кого искам да живея Какво мисля за тях? Мисля ли изобщо? И преди четири години, когато се разведоха за първи път, нямах избор: той беше баща ми, тя беше майка ми. Разбира се, исках да живеем заедно, но дори и да не заедно... Разбирате какво започна тогава. Накрая намразих майка си, защото не позволяваше на баща ми да идва при мен. След училище винаги ме посрещаше баба ми и бързо ме водеше у дома; понякога майката питала съседката за това. Аз също се разхождах само с баба ми и когато тя беше заета, седях затворен вкъщи сам. Никога не съм имал собствен ключ от къщата. Тогава исках да отида при баща ми, мислех, че той има нужда от мен, но тогава разбрах, че и той има нужда от мен само като оръжие в борбата срещу майка ми. Според мен те просто бяха заслепени от гняв един към друг.
Най-лошото във всичко това е, че никой не можа да ми помогне. Все пак всички признаха правата си върху мен. Колко право на нещо! Между другото, те също споделяха вила и кола и може би заради това ме споделиха.
1. Защо според вас е имало ожесточена борба между родителите за момчето?
До каква степен това беше свързано с интересите на самото момче?
2. Според вас от каква помощ се нуждае момчето? Кой пръв трябва да му окаже тази помощ?
3. Каква работа трябва да се извърши с майката на момчето?
Ситуация 7.Един ден майката на Рената дойде да я вземе от училище. На път за вкъщи тя казала на дъщеря си, че иска развод. Тя каза, че Рената ще остане с нея и обеща на момичето много примамливи неща в бъдещия им съвместен живот. Рената, която разбираше само, че тя и майка й ще отидат някъде, се съгласи с радост. След вечеря тя сияеше и каза на всички в двора: „Развеждаме се и аз заминавам с майка ми.“ Също толкова щастлива, тя срещна баща си, който вече знаеше от майка си, че в случай на развод момичето иска да остане с нея. Бащата започна да обяснява на Рената какво означава развод. Наистина ли не искаше да го познава повече, попита той. Рената беше изключително развълнувана. Тя крещеше, ридаеше и молеше родителите си да се помирят. Но майката, която вече имаше връзка с друг мъж, не искаше да се вслуша в молбите на детето. Тя настоя Рената „да направи избор“. Нейната собствена съдба беше по-важна за нея от съдбата на нейното дете. Рената се разболя от нервна треска. Тя не можа да се справи със ситуацията. Усещаше само, че наближава нещо ужасно, непоправимо и беше шокирана до дъното на душата си.
1. Каква грешка направиха родителите на Рената, като съобщиха за развода си? Колко правилно трябва да й бъде представена тази информация?
2. Защо майката отказа да се вслуша в молбата на дъщеря си и я постави пред труден избор за всеки човек и особено за дете?
3. Как според вас може да завърши тази грозна история? Обосновете отговора си.
Ситуация 8.Родителите на шестнадесетгодишната Ксюша се разведоха преди дванадесет години. Но или намеренията им не са били съвсем сериозни, или не са успели да сменят апартамента, но фактът остава: през всичките тези години те живеят в един апартамент. В същото време татко и майка (с които живее момичето) инсталираха ключалки в стаите си, като по този начин превърнаха апартамента в общ апартамент. Кухнята е разделена на две части; Въпреки малките си размери разполага с два хладилника. Преди това и бащата, и мама доведоха нови партньори в апартамента, „излагайки“ момичето на улицата или на съседите. Сега това е в миналото, но семейството не се е възстановило. Момичето не учи добре, нито баща й, нито майка й са авторитет за нея...
1. Може ли вариантът за развод, избран от родителите на момичето, да се нарече успешен? Какво трябва да направят първо, за да избегнат евентуални проблеми в психическото и личностното развитие на дъщеря си?
2. Може ли да се каже, че в бъдеще момичето може да има сериозни проблеми при създаването на собствено семейство? Обосновете отговора си.
Ситуация 9.Родителите на четиринадесетгодишния Дима се разведоха, без да уведомят сина си. Бащата създаде друго семейство, но за да не травмира момчето, той не беше информиран за тези промени, надявайки се, че ще бъде възможно да се забави или скрие новината за развода за известно време. Баща му бил военен, две години бил в казармата и за момчето не било странно, че не живее вкъщи. Дойде денят баща ми да бъде преместен на нова служба. Дима разбра за това със закъснение и когато изтича в казармата, баща му вече беше излязъл. Момчето дълго време се опитваше да обясни защо е дошъл и накрая един от дежурните военни беше искрено изненадан: „Как може това, все пак жена ми и синът ми вече дойдоха!“ Така Дима разбра тази новина. Връщайки се у дома, той легна на леглото си и два дни не яде и не говори с майка си.
Много скоро последваха други промени в живота му, причинени от стреса, който преживя: той напусна училище, влезе във военноморското училище, след което напусна и това. Не можеше да се посъветва с никого как да живее по-нататък. Доверието в родителите беше завинаги подкопано. Когато две години по-късно бащата дойде да поздрави момчето за рождения му ден, Дима не го пусна.
1. Коя е основната грешка на родителите на момчето? Как могат да бъдат облекчени чувствата му относно развода на родителите му?
2. Как можете да оцените постъпката на баща си? Трябваше ли сам да съобщи такава тежка новина за сина си?
3. Как преживяната „травма от развода“ може да повлияе на бъдещия живот и съдбата на момчето?
4. Как можете да му помогнете в тази ситуация?
Ситуация 10.След развода родителите на осемгодишно момиче не можаха мирно да се споразумеят кой ще отгледа дъщеря им. В резултат на това тя беше „отвлечена“ от баща си, който пое основните отговорности по грижите за детето. Той не позволява на момичето да се среща с майка си и баба си, а учителите със съжаление отбелязват ниските академични резултати на момичето, пристъпите на депресия и разсеяността в час...
1. Прав ли е бащата на момичето, като не позволява на дъщеря си да се среща с майка си и баба си?
2. Какво беше най-доброто нещо, което родителите да направят в тази ситуация? Възможно ли е да превърнете детето в инструмент за отмъщение един срещу друг след развода?
3. До какви последици, в допълнение към описаните, може да доведе разногласие между родителите по въпроса за участието им в отглеждането на дъщеря им?
1. Башкирова Н.Дете без баща. Решаване на проблемите на семействата с един родител. Санкт Петербург, 2006 г.
2. Видра Д.Помощ за разведени родители и техните деца: от трагедията към надеждата. М., 2002.
3. Гаврилова Т.П.Към проблема за влиянието на разпадането на семейството върху децата в предучилищна възраст // Формиране на семейство и личност. М., 1981. С. 146–162.
4. Григориева Е.Деца след развод // Семейство и училище. 1995. № 5. С. 18–19.
5. Захаров А. И.Произходът на детските неврози и психотерапията. М., 2000.
6. Кочубей Б.И.Мъж и дете. М., 1990.
7. Нартова-Бочавер С.К., Несмеянова М.И., Малярова Н.В., Мухортова Е.А.Дете във въртележката на развода. М., 1998.
8. Прокофиева Л. М.Бащи и техните деца след развод // Социс. 2002. № 6.
9. Савинов Л. И., Кузнецова Е. В.Социална работа с деца в семейства на разведени родители. М., 2005.
10. Соловьов Н. Я.Жена и дете в ситуация след развод // Социални последици от развода: резюмета на конференцията. М., 1984. С. 52–55.
11. Фидор Г.Деца на разведени родители: между травмата и надеждата. М., 1995.
12. Фром А.Азбука за родители / Прев. И. Г. Константинова; Предговор И. М. Воронцова. Л., 1991.
13. Целуйко В. М.Семейство от един родител. Волгоград, 2000.
14. Целуйко В. М.Психология на дисфункционално семейство. М., 2003 (2006).
15. Целуйко В. М.Личност на дете в семейство на разведени родители // Психолог в детската градина. 2005. № 1. С. 112–127.
За съжаление всяко трето семейство в света се разпада по различни причини. Най-лошото от това събитие са децата, които не са виновни за нищо, но са принудени да издържат на огромен психологически стрес. В крайна сметка децата обичат и двамата родители еднакво и за тях е важно и мама, и татко да са близо до тях. В тази статия ще говорим за Как да преживееш развода на родителите си.
За децата семейството е най-важното нещо в живота. Те се чувстват сигурни в прегръдките на мама и татко. В семейството децата се учат да обичат, ценят, чувстват и се грижат за своя любим човек. За едно дете семейството е огромен свят, в който е топло, спокойно и уютно.
А представете си как се чувства едно дете, когато неговият идеален свят рухне. Той става наранен, тъжен и обиден. До известна степен той се чувства предаден от родителите си, които създадоха илюзия в главата на бебето, разбиха мечтите му и обърнаха светогледа му с главата надолу.
Все пак много зависи на колко години си дете по време на развода на родителите. Психолози обясниха как се чувстват деца след развод на родителитена различни възрасти:
Във всеки случай разводът е истинско изпитание за децата. Все пак родителите трябва да се опитат да обяснят на детето си защо вече не могат да живеят заедно. В никакъв случай не трябва да се преструвате, живейте заедно в името на детето, защото то пак ще почувства всичко и когато решите да си признаете, ще ви намрази за лъжа и неискреност. Моля, имайте предвид, че той може да смята това поведение за нормално и ще се държи по абсолютно същия начин, когато изгради свое собствено семейство.
Родителите, които решат да се разведат, трябвапредставете всичко правилно на детето, така че да разбере същността на случващото се и в същото време да разбере, че и майка му, и баща му все още го обичат.
Ще изброим няколко полезни съвета психолози за родители, които се развеждат. Може би те ще ви помогнат да предпазите детето си от емоционалния шок, до който често води разводът. И така, как да се държите, ако ви предстои развод:
важно! По правило децата, които остават с майка си в толкова ранна възраст, не разбират къде отива татко, ако до него има друг мъж, който се грижи за него. Това може да е новият приятел на майка ви, вашият собствен дядо или чичо, или кръстник.
Пачуърк семейство е това, в което детето е принудено да живее само с единия родител през цялото време и да вижда другия само от време на време. Това е много трудна ситуация, в която бебето се затруднява, особено ако родителят, с когото живее, редовно говори гадни неща за другия родител в присъствието на бебето.
В пачуърк семейства Разведените родители трябва ясно да разберат, че имат равни праваза отглеждане на дете - всеки може да поеме инициативата какво трябва да прави детето в живота и какво не, но само след като предварително се договори за това. Разбира се, ще трябва да разрешите много правни въпроси, за да вземете например бебето на почивка само в присъствието на един от родителите. Трябва да получите при развод вторият родител има разрешение детето да напуснеот страната в присъствието на нотариус.
Не трябва да превръщате образователния процес в „дърпане на одеялото“ за това кой е направил повече за развитието на бебето. не забравяйте, че Когато родителите се разведат, детето също има права– той може самостоятелно да реши от какво има нужда и от какво не. И оказването на натиск върху него в такава семейна ситуация е просто погрешно от морална гледна точка.
Има 7 основни грешки, които родителите правят при развод, когато са заедно в присъствието на деца. Сред тях включихме:
Разбира се, желаем на всички наши читатели да не възникват негативни ситуации във вашите семейства. Но ако в семейството ви има развод, направете всичко възможно детето да не страда от това. Това със сигурност е трудно и трудно, но ако искате бебето ви да бъде емоционално и физически здраво, ще трябва да положите много усилия.
