Ο Tim Lawrence, ψυχοθεραπευτής και δημοσιογράφος, έγραψε ένα άρθρο στο οποίο μιλάει για το πώς μπορείτε πραγματικά να βοηθήσετε ένα άτομο που βιώνει τη θλίψη. Προειδοποιεί ότι πρέπει να είστε πιο προσεκτικοί με τις κοινές φράσεις που συνήθως λέγονται για υποστήριξη - μπορεί να βλάψουν ακόμα περισσότερο.
Δημοσιεύουμε ένα άρθρο του Τιμ, ο οποίος βίωσε ο ίδιος την απώλεια αγαπημένων προσώπων σε νεαρή ηλικία και ξέρει τι πραγματικά χρειαζόμαστε στις δύσκολες στιγμές.
Ακούω έναν φίλο μου ψυχοθεραπευτή να μιλάει για τον ασθενή του. Μια γυναίκα είχε ένα τρομερό ατύχημα, πονάει συνεχώς και τα άκρα της έχουν παραλύσει. Έχω ακούσει αυτήν την ιστορία δέκα φορές ήδη, αλλά ένα πράγμα με σοκάρει πάντα. Είπε στη φτωχή γυναίκα ότι η τραγωδία είχε οδηγήσει σε θετικές αλλαγές στη ζωή της.
«Τα πάντα στη ζωή συμβαίνουν για κάποιο λόγο», αυτά είναι τα λόγια του. Με εκπλήσσει πόσο βαθιά ριζωμένη είναι αυτή η κοινοτοπία, ακόμη και μεταξύ των ψυχοθεραπευτών. Αυτά τα λόγια πονούν και πονούν σκληρά. Θέλει να πει ότι το περιστατικό αναγκάζει τη γυναίκα να μεγαλώσει πνευματικά. Και νομίζω ότι αυτό είναι πλήρης ανοησία. Το ατύχημα έσπασε τη ζωή της και κατέστρεψε τα όνειρά της - αυτό συνέβη και δεν υπάρχει απολύτως τίποτα καλό σε αυτό.
Το πιο σημαντικό, αυτή η νοοτροπία μας εμποδίζει να κάνουμε το μόνο πράγμα που πρέπει να κάνουμε όταν βρισκόμαστε σε δύσκολη θέση: να θρηνούμε. Η δασκάλα μου Megan Devine τα λέει καλά: «Μερικά πράγματα στη ζωή δεν μπορούν να διορθωθούν. Αυτό μόνο βιώνεται».
Πενόμαστε όχι μόνο όταν πεθαίνει κάποιος κοντινός μας άνθρωπος. Ενδίδουμε στη θλίψη όταν πεθαίνουν αγαπημένα πρόσωπα, όταν διαψεύδονται οι ελπίδες, όταν χτυπάει μια σοβαρή ασθένεια. Η απώλεια ενός παιδιού και η προδοσία ενός αγαπημένου προσώπου δεν μπορεί να διορθωθεί - μπορεί μόνο να βιωθεί.
Αν έχεις μπελάδες και κάποιος σου πει τις εξής πολυφορεμένες φράσεις: «ό,τι δεν συμβαίνει είναι για το καλύτερο», «αυτό θα σε κάνει καλύτερο και δυνατότερο», «ήταν προδιαγεγραμμένο», «τίποτα δεν γίνεται για τίποτα », «πρέπει να αναλάβεις την ευθύνη για τη ζωή σου», «όλα θα πάνε καλά» - μπορείς να διώξεις με ασφάλεια αυτό το άτομο από τη ζωή σου.
Όταν λέμε τέτοια πράγματα στους φίλους και την οικογένειά μας, ακόμη και με τις καλύτερες προθέσεις, τους αρνούμαστε το δικαίωμα να θρηνούν, να λυπούνται και να λυπούνται. Ο ίδιος έχω βιώσει μια τεράστια απώλεια και με κυνηγάει κάθε μέρα η ενοχή ότι είμαι ακόμα ζωντανός, αλλά τα αγαπημένα μου πρόσωπα δεν ζουν πια. Ο πόνος μου δεν υποχώρησε, απλά έμαθα πώς να τον διοχετεύω μέσω της συνεργασίας με ασθενείς και να τους καταλαβαίνω καλύτερα.
Αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα μου περνούσε από το μυαλό να πω ότι αυτή η τραγωδία ήταν ένα δώρο της μοίρας που με βοήθησε να εξελιχθώ πνευματικά και επαγγελματικά. Το να το πω αυτό σημαίνει να καταπατήσω τη μνήμη των αγαπημένων προσώπων που έχασα πολύ νωρίς, και εκείνων που αντιμετώπισαν μια παρόμοια ατυχία, αλλά δεν μπόρεσαν να την αντιμετωπίσουν. Και δεν πρόκειται να προσποιηθώ ότι ήταν εύκολο για μένα επειδή είμαι δυνατός ή ότι έγινα «επιτυχημένος» επειδή μπόρεσα να «αναλάβω τη ζωή μου».
Ο σύγχρονος πολιτισμός αντιμετωπίζει τη θλίψη ως πρόβλημα που πρέπει να διορθωθεί ή ως ασθένεια που πρέπει να θεραπευτεί. Κάνουμε τα πάντα για να πνιγούμε, να καταστείλουμε τον πόνο μας ή με κάποιο τρόπο να τον μεταμορφώσουμε. Και όταν ξαφνικά αντιμετωπίζεις την κακοτυχία, οι άνθρωποι γύρω σου μετατρέπονται σε περιπατητικές κοινοτοπίες.
Τι πρέπει λοιπόν να πείτε σε φίλους και συγγενείς που αντιμετωπίζουν προβλήματα, αντί να λέτε «όλα στη ζωή δεν είναι τυχαία»; Το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται ένα άτομο που συνθλίβεται από την ατυχία είναι συμβουλές ή καθοδήγηση. Το πιο σημαντικό είναι η κατανόηση.
Πείτε κυριολεκτικά το εξής: «Ξέρω ότι πονάς. Είμαι εδώ μαζί σου".
Αυτό σημαίνει ότι είστε πρόθυμοι να είστε εκεί και να υποφέρετε με το αγαπημένο σας πρόσωπο - και αυτό είναι απίστευτα ισχυρή υποστήριξη.
Δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό για τους ανθρώπους από την κατανόηση. Δεν απαιτεί ιδιαίτερες δεξιότητες ή εκπαίδευση, είναι απλά μια προθυμία να είσαι κοντά και να μείνεις κοντά όσο χρειαστεί.
Μείνε κοντά. Απλώς να είστε εκεί, ακόμα και όταν αισθάνεστε άβολα ή αισθάνεστε ότι δεν κάνετε τίποτα χρήσιμο. Στην πραγματικότητα, ακριβώς όταν αισθάνεστε άβολα θα πρέπει να κάνετε προσπάθεια να μείνετε κοντά.
«Ξέρω ότι πονάς. Είμαι κοντά».
Τόσο σπάνια επιτρέπουμε στον εαυτό μας να εισέλθει σε αυτή τη γκρίζα ζώνη - τη ζώνη του τρόμου και του πόνου - αλλά εδώ βρίσκονται οι ρίζες της θεραπείας μας. Ξεκινά όταν υπάρχουν άνθρωποι που είναι έτοιμοι να πάνε εκεί μαζί μας.
Σας ζητώ να το κάνετε αυτό για τους αγαπημένους σας. Μπορεί να μην το μάθετε ποτέ, αλλά η βοήθειά σας θα είναι ανεκτίμητη. Και αν ποτέ αντιμετωπίσετε προβλήματα, βρείτε κάποιον πρόθυμο να είναι εκεί για εσάς. Σας εγγυώμαι ότι θα βρεθεί.
Όλοι οι άλλοι μπορούν να πάνε.
Γεια σας, αγαπητοί αναγνώστες! Όταν πεθαίνουν αγαπημένα πρόσωπα, είναι μεγάλη θλίψη που είναι πολύ δύσκολο να επιβιώσεις. Αυτή τη στιγμή, τα λόγια συμμετοχής, τα λόγια συμπαράστασης από ανθρώπους γύρω σας είναι σημαντικά. Αλλά δεν ξέρουν όλοι πώς να εκφράσουν τα συλλυπητήριά τους. Οι συμβουλές ειδικών που συλλέγονται σε αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσουν.
Συλλυπητήρια- αυτά είναι συμπονετικά λόγια θλίψης που εκφράζονται σε ένα άτομο που έχει υποστεί απώλεια. Σε υποσυνείδητο επίπεδο, ξέρουμε περίπου πώς να συμπεριφερόμαστε σε ευχάριστες καταστάσεις ζωής, τι λόγια να πούμε στις γιορτές και τα γενέθλια. Και για το θάνατο, δεν ξέρουμε τι να πούμε, χανόμαστε αμέσως, ειδικά όταν δεν είμαστε έτοιμοι για μια τέτοια απώλεια.
Για τους περισσότερους ανθρώπους, τέτοια γεγονότα είναι δύσκολο να κατανοηθούν και να γίνουν αποδεκτά, επομένως δεν βρίσκονται αμέσως λέξεις που θα μπορούσαν να βοηθήσουν ένα άτομο να συμβιβαστεί με τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.
Όλοι καταλαβαίνουμε ότι αυτοί οι άνθρωποι που έχουν υποστεί απώλεια είναι τόσο ευάλωτοι που νιώθουν οποιαδήποτε ανειλικρίνεια στα λόγια.
Αυτή τη στιγμή αναζητούν συμμετοχή και υποστήριξη, γι' αυτό είναι σημαντικό να παρακολουθείτε τις φράσεις, ώστε μια τυχαία διαφυγή λέξη να μην προσθέτει στον συναισθηματικό πόνο.
Μερικές φορές είναι καλύτερο να παραμείνετε σιωπηλοί, να έρθετε επάνω, απλώς να αγκαλιάσετε το άτομο, δείχνοντας έτσι τη συμπάθεια και την κατανόησή σας για την απώλεια.
Θα προσπαθήσουμε να σας βοηθήσουμε να επιλέξετε τις σωστές λέξεις που θα δώσουν στο άτομο την αίσθηση της υποστήριξής σας και της ειλικρινούς συμπάθειας.
Τα λόγια σας πρέπει να μεταδίδουν βάθος, ειλικρίνεια και ετοιμότητα για βοήθεια. Ένα άτομο με θλίψη δεν θα είναι σε θέση να καταλάβει τη μεγάλη ομιλία σας, επομένως τα λόγια της θλίψης πρέπει να είναι σύντομες αλλά συνοπτικές.
Είναι σημαντικό να συμπονέσετε αυτοπροσώπως έγκαιρα, να στείλετε ένα τηλεγράφημα ή να στείλετε ένα SMS. Αλλά μπορείτε να καταφύγετε σε SMS μόνο ως έσχατη λύση. Το SMS αποτυγχάνει να μεταφέρει την ειλικρίνεια της συμμετοχής σας. Μην επιλέγετε κείμενα προτύπων, είναι καλύτερα να γράφετε από καρδιάς, με δικά σας λόγια.
Βρείτε σύντομα λόγια παρηγοριάς και υποστήριξης.Μπορείτε να συνθέσετε ένα ποίημα, αλλά την πρώτη μέρα του θανάτου κάποιου κοντινού σας προσώπου, είναι απίθανο να βρείτε κατανόηση. Εάν είστε συγγενείς, πρέπει να θυμάστε όλες τις επετείους θανάτου. Για την πρώτη επέτειο, μπορείτε να γράψετε το ειλικρινές σας ποίημα δίπλα στη φωτογραφία του νεκρού. Θα είναι κατάλληλο!
Σε σχέση με το θάνατο οποιουδήποτε ατόμου σε νεκροταφείο ή σε τραπέζι μνήμης, πρέπει να γίνονται ομιλίες. Σε αυτή την περίπτωση αναφέρετε τις αρετές του αποθανόντος.
Πείτε ότι θα είναι δύσκολο να μην τον θυμάστε όταν ολοκληρώνετε ένα έργο που δεν έχει ολοκληρώσει ή όταν πηγαίνετε για ψάρεμα, μπάρμπεκιου κ.λπ.
Αν πρόκειται για γυναίκα, τότε πείτε ότι τα μπάτσελορ πάρτι δεν θα γίνουν χωρίς αυτήν ή ότι δεν θα υπάρχει κανείς για να δανειστεί ένα σχέδιο κεντήματος. Υπάρχει κάτι καλό και ειλικρινές να πούμε για κάθε άνθρωπο.
Μπορείτε να προσφέρετε βοήθεια σε όλους: φίλο, συναδέλφους, γνωστούς. Πώς να προσφέρετε βοήθεια σωστά:
Αυτές οι σύντομες πένθιμες λέξεις μπορούν να σταλούν γραπτώς παραγγέλνοντας ένα τηλεγράφημα ή γράφοντας ένα SMS.
Παραδείγματα συλλυπητηρίων:
μουσουλμάνοςΔεν πρέπει να λέτε λέξεις που είναι κοινές σε εμάς. Έχουν τις δικές τους παραδόσεις, τη δική τους πίστη. Πρέπει να σεβόμαστε άλλες θρησκείες και πολιτισμούς.
Πώς να εκφράσω τα συλλυπητήρια Ορθόδοξος?
Στον χωρισμό: ο αρχαίος σοφός Κικέρων είπε: «Η ζωή των νεκρών συνεχίζεται στη μνήμη των ζωντανών». Θυμηθείτε τα αγαπημένα σας πρόσωπα, τιμήστε τη μνήμη τους όσο είστε ζωντανοί και πείτε το στα παιδιά σας!
Πώς να υποστηρίξετε κάποιον που έχει υποστεί απώλεια;
Ή μήπως υπάρχουν πράγματα που δεν πρέπει να συζητηθούν; Πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο που πενθεί, τι πρέπει να ειπωθεί και ποια λόγια είναι εντελώς ακατάλληλα; Διαβάστε περισσότερα...
Όλα εξαρτώνται από το πώς αισθάνεται ένα άτομο αυτή τη στιγμή. Και για να το καταλάβεις αυτό χρειάζεται ευαισθησία. Επομένως, πρώτα απ 'όλα, δείξτε τη συμμετοχή σας, ακούστε, προσπαθήστε να συντονιστείτε στα συναισθήματα του πενθούντος.
Προσοχή!Πρέπει να καταλάβετε τι νιώθει το άτομο που θρηνεί τώρα, μόνο τότε θα βρείτε τις κατάλληλες λέξεις.
Λέξεις που λειτουργούν σαν βάλσαμο:
Μερικές φορές είναι πολύ χρήσιμο να μιλάμε απλώς για τον αποθανόντα. Φυσικά, αν το θέλει κάποιος.
Συναντήστε τον στα μισά του δρόμου, ακούστε του, δείξτε του ότι τον αποδέχεστε όπως είναι, μαζί με τη θλίψη, τα δάκρυα και την απελπισία του.
Αναφορά!Όποιος έχει βρεθεί σε παρόμοια κατάσταση ξέρει πόσο δύσκολο είναι να ακούσει αυτές τις εκρήξεις. Αλλά ακριβώς αυτού του είδους η υποστήριξη έχει ιδιαίτερη αξία.
Δείτε το βίντεο στο οποίο ένας ψυχολόγος εξηγεί πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο του οποίου ο αγαπημένος έχει πεθάνει:
Όπως γνωρίζετε, η κατάσταση της θλίψης χωρίζεται σε διάφορα στάδια και καθένα από αυτά απαιτεί ειδική προσέγγιση και κατάλληλες λέξεις.
Το πρώτο στάδιο είναι το σοκ:
Μην αφήσετε αυτό να σας τρομάξει, αυτό είναι προσωρινό. Σε αυτό το στάδιο, είναι καλύτερο να είστε απλώς εκεί, απλά να πείτε: «Είμαι μαζί σου». Και αυτό θα είναι αρκετό. Τώρα είναι καλύτερα να μιλάμε αυστηρά στο σημείο και να μην αγγίζουμε το θέμα του θανάτου.
Σπουδαίος!Εάν είστε κοντά στους πενθούντες, ξεχάστε τα γραπτά μηνύματα, το Skype και τα τηλεφωνικά συλλυπητήρια. Δεν θα αντικαταστήσουν ποτέ τη ζεστασιά και την υποστήριξη.
Το δεύτερο στάδιο είναι η απόγνωση ή η επιθετικότητα.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το νόημα αυτού που συμβαίνει αρχίζει να ξημερώνει στο άτομο και εμφανίζεται ένα αίσθημα απώλειας. Να ξέρετε ότι ποτέ δεν θα κατανοήσετε πλήρως την κατάσταση του ατόμου που πενθεί και μην προσπαθήσετε.
Εάν το άτομο που πενθεί συμπεριφέρεται επιθετικά, προσπαθήστε να το αντιμετωπίσετε με κατανόηση, γιατί η ψυχή του βρίσκεται τώρα υπό έντονο στρες. Οι κατάλληλες λέξεις εδώ θα ήταν: «Είμαι κοντά και καθόλου προσβεβλημένος από σένα». Είναι σωστό να πεις: «Σ’ αγαπώ».
Το τρίτο στάδιο είναι η κατάθλιψη και η κατάθλιψη.
Έρχεται αφού έχει περάσει το στάδιο της επιθετικότητας και της υστερίας.
Το τρίτο στάδιο χαρακτηρίζεται από:
Και αυτή είναι η αρχή της μετάβασης στην κανονική ζωή. Σε αυτό το στάδιο, καλό είναι να ενδιαφέρεστε για τις επιθυμίες του πενθούντος, να κλάψετε ή να γελάσετε μαζί του. Εδώ θα ήταν κατάλληλες συζητήσεις για αφηρημένα θέματα. Προσπαθήστε να τον εμπλέξετε στη δίνη των γεγονότων, βρείτε επείγοντα θέματα.
Το τέταρτο στάδιο είναι η επιστροφή στον πραγματικό κόσμο.
Σε αυτό το στάδιο, ένα άτομο προσπαθεί να επιστρέψει στην κανονική ζωή, να επαναλάβει παλιές συνδέσεις, η ζωή του επιστρέφει στον συνήθη ρυθμό της. Αν δείτε ότι είναι «έτοιμος να βγει έξω», θα ήταν πολύ σωστό να οργανώσετε μια συνάντηση με παλιούς φίλους, να πάτε σε ένα πάρτι (αν χρειάζεται) ή να βγείτε στη φύση.
Τώρα ένα άτομο χρειάζεται την επικοινωνία σαν αέρα. Μην προσπαθήσετε να συμπεριφερθείτε «σωστά», καθοδηγηθείτε από την κατάσταση.
Σπουδαίος!Υπάρχουν άνθρωποι που προτιμούν τη μοναξιά σε στιγμές θλίψης, σεβαστείτε την επιλογή τους. Μην επιβάλλεστε και μην προσπαθείτε να «κάνετε καλό», διαφορετικά θα χειροτερέψει.
Δείτε το βίντεο στο οποίο ένας ψυχολόγος περιγράφει τα στάδια της θλίψης:
Αν πραγματικά συμπονάς, μην λες ποτέ:
Σπουδαίος!Εάν θέλετε πραγματικά να παρέχετε ηθική υποστήριξη, θα πρέπει να κρύψετε τα συναισθήματά σας και να σταθείτε δυνατοί. Μην γίνεστε κουτσοί, μην γίνετε υστερικοί, πάρτε ένα ηρεμιστικό εάν χρειάζεται. Θυμηθείτε - αυτή τη στιγμή είστε υποστήριξη!
Το πένθος είναι η εσωτερική εμπειρία της απώλειας και οι σκέψεις και τα συναισθήματα που συνδέονται με αυτήν. Ειδικός στην κοινωνική ψυχιατρική Έριχ Λίντεμαναφιέρωσε ένα ολόκληρο έργο σε αυτή τη συναισθηματική κατάσταση, αποκαλώντας την «οξεία θλίψη».
Λίστες ψυχολόγων 6 σημεία ή συμπτώματα οξείας θλίψης:
1. Σωματική ταλαιπωρία - συνεχείς αναστεναγμοί, παράπονα για απώλεια δύναμης και εξάντληση, έλλειψη όρεξης.
2. Αλλαγή στη συνείδηση - ένα ελαφρύ αίσθημα μη πραγματικότητας, ένα αίσθημα αυξανόμενης συναισθηματικής απόστασης που χωρίζει το άτομο που θρηνεί από τους άλλους ανθρώπους, απορρόφηση στην εικόνα του νεκρού.
3. Αισθήματα ενοχής - αναζήτηση στα γεγονότα που προηγήθηκαν του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου για αποδείξεις ότι δεν έκανε ό,τι μπορούσε για τον αποθανόντα. κατηγορώντας τον εαυτό σας για απροσεξία, υπερβάλλοντας τη σημασία των παραμικρών λαθών σας.
4. Εχθρικές αντιδράσεις - απώλεια ζεστασιάς στις σχέσεις με τους ανθρώπους, εκνευρισμός, θυμός ακόμα και επιθετικότητα απέναντί τους, η επιθυμία να μην τους ενοχλήσουν.
5. Απώλεια προτύπων συμπεριφοράς - βιασύνη, ανησυχία, άσκοπες κινήσεις, συνεχής αναζήτηση κάποιας δραστηριότητας και αδυναμία να την οργανώσουμε, απώλεια ενδιαφέροντος για οτιδήποτε.
6. Η εμφάνιση των χαρακτηριστικών του αποθανόντος στο άτομο που πενθεί, ειδικά τα συμπτώματα της τελευταίας ασθένειας ή συμπεριφοράς του - αυτό το σύμπτωμα βρίσκεται ήδη στα όρια μιας παθολογικής αντίδρασης.
Η εμπειρία της θλίψης είναι ατομική, αλλά ταυτόχρονα έχει και τη δική της φάσεις. Φυσικά, η διάρκεια και η σειρά τους μπορεί να διαφέρουν.
"Δεν γίνεται!" - αυτή είναι η πρώτη αντίδραση στην είδηση του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου. Η χαρακτηριστική κατάσταση μπορεί να διαρκέσει από μερικά δευτερόλεπτα έως αρκετές εβδομάδες, κατά μέσο όρο διαρκεί 9 ημέρες. Ένα άτομο βιώνει ένα αίσθημα μη πραγματικότητας για το τι συμβαίνει, ψυχικό μούδιασμα, αναισθησία, φυσιολογικές και συμπεριφορικές διαταραχές. Εάν η απώλεια είναι πολύ συντριπτική ή ξαφνική, η επακόλουθη κατάσταση σοκ και άρνησης αυτού που συνέβη παίρνει μερικές φορές παράδοξες μορφές, αναγκάζοντας τους άλλους να αμφιβάλλουν για την ψυχική υγεία του ατόμου. Αυτό δεν σημαίνει παράνοια, απλώς η ανθρώπινη ψυχή δεν μπορεί να αντέξει το χτύπημα και για κάποιο χρονικό διάστημα επιδιώκει να απομονωθεί από την τρομερή πραγματικότητα δημιουργώντας έναν απατηλό κόσμο. Σε αυτό το στάδιο, το άτομο που πενθεί μπορεί να αναζητήσει τον νεκρό μέσα στο πλήθος, να του μιλήσει, να «ακούσει» τα βήματά του, να βάλει επιπλέον μαχαιροπίρουνα στο τραπέζι... Τα πράγματα και το δωμάτιο του νεκρού μπορούν να διατηρηθούν ανέπαφα σε περίπτωση «επιστροφής». .
Τι και πώς μπορείτε να βοηθήσετε ένα άτομο στη φάση του σοκ;
Το να του μιλάς και να τον παρηγορείς είναι εντελώς άχρηστο. Ακόμα δεν σας ακούει και ως απάντηση σε όλες τις προσπάθειες να τον παρηγορήσετε, θα πει μόνο ότι αισθάνεται καλά. Τέτοιες στιγμές καλό θα ήταν να βρίσκεστε συνεχώς κοντά, να μην αφήνετε ούτε δευτερόλεπτο το άτομο μόνο του, να μην το αφήνετε έξω από το πεδίο της προσοχής, για να μην χάσετε την οξεία αντιδραστική κατάσταση. Ταυτόχρονα, δεν χρειάζεται να του μιλήσετε, μπορείτε απλά να είστε σιωπηλά εκεί.
Μερικές φορές μόνο οι απτικές επαφές αρκούν για να βγάλουν ένα άτομο από σοβαρό σοκ. Κινήσεις όπως το χαϊδεύοντας το κεφάλι είναι ιδιαίτερα καλές. Αυτή τη στιγμή, πολλοί άνθρωποι νιώθουν μικροί, ανυπεράσπιστοι, θέλουν να κλάψουν, όπως έκλαιγαν στην παιδική ηλικία. Εάν καταφέρετε να προκαλέσετε δάκρυα, σημαίνει ότι το άτομο περνά στην επόμενη φάση.
Είναι απαραίτητο να προκαλέσετε έντονα συναισθήματα σε ένα άτομο - μπορούν να τον βγάλουν από το σοκ. Προφανώς, δεν είναι εύκολο να ξυπνήσεις μια κατάσταση μεγάλης χαράς, αλλά ο θυμός ταιριάζει και εδώ.
Μπορούν να διαρκέσουν από αρκετές ημέρες έως 2-3 εβδομάδες. Αφού αρχίσει να αναγνωρίζεται το γεγονός της απώλειας, η απουσία ενός αγαπημένου προσώπου γίνεται όλο και πιο έντονη. Ένα άτομο που βιώνει τη θλίψη ξανά και ξανά στο μυαλό του κυλάει τις συνθήκες του θανάτου του και τα γεγονότα που προηγήθηκαν. Όσο περισσότερο το σκέφτεται, τόσες περισσότερες ερωτήσεις έχει. Είναι δύσκολο για έναν άνθρωπο να συμβιβαστεί με την απώλεια. Προσπαθεί να καταλάβει τι συνέβη, να βρει τους λόγους για αυτό, ρωτώντας τον εαυτό του πολλά διαφορετικά «γιατί»: «Γιατί αυτός;», «Γιατί (γιατί) μας βρήκε μια τέτοια κακοτυχία;», «Γιατί δεν έπεσες. κρατήστε τον στο σπίτι;», «Γιατί δεν επέμενες να πας στο νοσοκομείο;»... Ο θυμός και η κατηγορία μπορεί να στρέφονται στη μοίρα, στον Θεό και στους ανθρώπους. Η αντίδραση του θυμού μπορεί επίσης να απευθύνεται στον ίδιο τον αποθανόντα: για την εγκατάλειψη και την πρόκληση ταλαιπωρίας. για μη σύνταξη διαθήκης? άφησε πίσω του ένα σωρό προβλήματα, συμπεριλαμβανομένων των οικονομικών. γιατί έκανε ένα λάθος και δεν μπόρεσε να αποφύγει τον θάνατο. Όλα αυτά τα αρνητικά συναισθήματα είναι απολύτως φυσικά για ένα άτομο που βιώνει θλίψη. Είναι απλώς μια αντίδραση στην αδυναμία κάποιου σε μια δεδομένη κατάσταση.
Ένα άτομο που υποφέρει από τύψεις για το γεγονός ότι ήταν άδικος με τον αποθανόντα ή δεν εμπόδισε τον θάνατό του μπορεί να πείσει τον εαυτό του ότι αν ήταν μόνο δυνατό να γυρίσει τον χρόνο πίσω και να επιστρέψει τα πάντα πίσω, τότε σίγουρα θα συμπεριφερόταν με τον ίδιο τρόπο. αλλο. Ταυτόχρονα, η φαντασία μπορεί να παίξει επανειλημμένα πώς θα ήταν όλα τότε. Εκείνοι που βιώνουν απώλεια συχνά βασανίζονται με πολλά «αν μόνο», τα οποία μερικές φορές αποκτούν έναν εμμονικό χαρακτήρα: «Αν ήξερα...», «Μακάρι να είχα μείνει...» Αυτή είναι επίσης μια εντελώς κοινή αντίδραση στην απώλεια . Μπορούμε να πούμε ότι εδώ η αποδοχή καταπολεμά την άρνηση. Σχεδόν όλοι όσοι έχουν χάσει ένα αγαπημένο τους πρόσωπο, με τη μία ή την άλλη μορφή, αισθάνονται ενοχές απέναντι στον αποθανόντα επειδή δεν εμπόδισαν τον θάνατό του. επειδή δεν έκανε κάτι για τον αποθανόντα: δεν νοιάζεται αρκετά, δεν εκτιμά, δεν βοηθά, δεν μιλά για την αγάπη του, δεν ζητά συγχώρεση κ.λπ.
Διάρκεια από 4 έως 7 εβδομάδες. Το ότι η ταλαιπωρία βρίσκεται στην τέταρτη θέση στην ακολουθία των σταδίων της θλίψης δεν σημαίνει ότι στην αρχή δεν είναι εκεί και μετά εμφανίζεται ξαφνικά. Το θέμα είναι ότι σε ένα ορισμένο στάδιο η ταλαιπωρία φτάνει στο αποκορύφωμά της και επισκιάζει όλες τις άλλες εμπειρίες. Πρόκειται για μια περίοδο μέγιστου ψυχικού πόνου, που μερικές φορές φαίνεται αφόρητη. Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου αφήνει μια βαθιά πληγή στην καρδιά ενός ατόμου και προκαλεί σοβαρά μαρτύρια, αισθητά ακόμη και σε φυσικό επίπεδο. Η ταλαιπωρία που βιώνει ένας άνθρωπος δεν είναι συνεχής, αλλά συνήθως έρχεται κατά κύματα. Δάκρυα μπορεί να κυλήσουν σε οποιαδήποτε ανάμνηση του νεκρού, για την προηγούμενη κοινή ζωή και τις συνθήκες του θανάτου του. Ο λόγος για τα δάκρυα μπορεί επίσης να είναι ένα αίσθημα μοναξιάς, εγκατάλειψης και αυτολύπησης. Ταυτόχρονα, η λαχτάρα για τον νεκρό δεν εκδηλώνεται απαραίτητα με το κλάμα· η ταλαιπωρία μπορεί να οδηγηθεί βαθιά μέσα της και να εκφραστεί στην κατάθλιψη. Αν και το βάσανο μπορεί μερικές φορές να γίνει αφόρητο, όσοι πενθούν μπορεί να προσκολληθούν σε αυτό (συνήθως ασυνείδητα) ως μια ευκαιρία να διατηρήσουν μια σχέση με τον αποθανόντα και να μαρτυρήσουν την αγάπη τους για αυτόν. Η εσωτερική λογική σε αυτή την περίπτωση είναι κάπως έτσι: το να σταματήσεις να θρηνείς σημαίνει να ηρεμείς, να ηρεμείς σημαίνει να ξεχνάς, να ξεχνάς σημαίνει να προδίδεις.
Πώς μπορείτε να ανακουφίσετε τα βάσανα ενός ατόμου που θρηνεί;
Εάν κατά την πρώτη φάση πρέπει να είστε συνεχώς με το άτομο που θρηνεί, τότε εδώ μπορείτε και πρέπει να αφήσετε το άτομο να είναι μόνο του αν το θέλει. Αν όμως έχει επιθυμία να μιλήσει, πρέπει να είσαι πάντα στη διάθεσή του, να τον ακούς και να τον υποστηρίζεις.
Αν κάποιος κλαίει, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να τον παρηγορήσετε. Τι είναι η «παρηγοριά»; Αυτή είναι μια προσπάθεια να τον σταματήσουν από το να κλαίει. Έχουμε ένα άνευ όρων αντανακλαστικό στα δάκρυα των άλλων: βλέποντάς τα, είμαστε έτοιμοι να κάνουμε τα πάντα, ώστε το άτομο να ηρεμήσει και να σταματήσει να κλαίει. Και τα δάκρυα παρέχουν την ευκαιρία για ισχυρή συναισθηματική απελευθέρωση.
Μπορείτε να εισαγάγετε διακριτικά ένα άτομο σε κοινωνικά χρήσιμες δραστηριότητες: δώστε του δουλειά, αρχίστε να του φορτώνετε τις δουλειές του σπιτιού. Αυτό του δίνει την ευκαιρία να ξεφύγει από τις κύριες ανησυχίες του.
Και, φυσικά, το άτομο πρέπει να δείχνει συνεχώς ότι καταλαβαίνετε την απώλειά του, αλλά να του συμπεριφέρεστε σαν ένα συνηθισμένο άτομο, χωρίς να του κάνετε καμία παραχώρηση.
Μπορεί να διαρκέσει από 40 ημέρες έως 1-15 χρόνια. Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο και παρατεταμένο είναι το πένθος, στο τέλος ένα άτομο, κατά κανόνα, έρχεται σε συναισθηματική αποδοχή της απώλειας, η οποία συνοδεύεται από αποδυνάμωση ή μεταμόρφωση της πνευματικής σύνδεσης με τον αποθανόντα. Ταυτόχρονα, αποκαθίσταται η σύνδεση μεταξύ των εποχών: αν πριν από αυτό ο θλιμμένος ζούσε κυρίως στο παρελθόν και δεν ήθελε (δεν ήταν έτοιμος) να δεχτεί τις αλλαγές που είχαν συμβεί στη ζωή του, τώρα σταδιακά ανακτά την ικανότητα να ζει πλήρως την πραγματικότητα γύρω του και να κοιτάζει το μέλλον με ελπίδα. Ένα άτομο αποκαθιστά προσωρινά χαμένες κοινωνικές συνδέσεις και δημιουργεί νέες. Το ενδιαφέρον για σημαντικές δραστηριότητες επιστρέφει, ανοίγονται νέα σημεία εφαρμογής των δυνατοτήτων και των ικανοτήτων κάποιου. Έχοντας αποδεχτεί τη ζωή χωρίς έναν αποθανόντα αγαπημένο, ένα άτομο αποκτά την ικανότητα να σχεδιάζει το δικό του μελλοντικό πεπρωμένο χωρίς αυτόν. Έτσι, συμβαίνει μια αναδιοργάνωση της ζωής.
Βασική Βοήθειασε αυτό το στάδιο είναι να διευκολυνθεί αυτή η στροφή προς το μέλλον, να βοηθήσει να γίνουν όλα τα είδη σχεδίων.
Το πώς προχωρά η διαδικασία της απώλειας, το πόσο έντονη και διαρκής θα είναι η θλίψη, εξαρτάται από πολλούς παράγοντες.
Η σημασία του αποθανόντος και τα χαρακτηριστικά της σχέσης μαζί του. Αυτό είναι ένα από τα πιο σημαντικά σημεία που καθορίζουν τη φύση της θλίψης. Όσο πιο κοντά ήταν το άτομο που απεβίωσε και όσο πιο περίπλοκη, μπερδεμένη και συγκρουσιακή ήταν η σχέση μαζί του, τόσο πιο δύσκολη βιώνεται η απώλεια. Η αφθονία και η σημασία κάτι που δεν γίνεται για τον αποθανόντα και, κατά συνέπεια, η ατελής σχέση μαζί του, επιδεινώνουν ιδιαίτερα το ψυχικό μαρτύριο.
Συνθήκες θανάτου. Ένα ισχυρότερο χτύπημα συνήθως δίνεται από έναν απροσδόκητο, σοβαρό (επώδυνο, παρατεταμένο) ή/και βίαιο θάνατο.
Ηλικία του νεκρού. Ο θάνατος ενός ηλικιωμένου συνήθως εκλαμβάνεται ως ένα περισσότερο ή λιγότερο φυσικό, λογικό γεγονός. Αντίθετα, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να συμβιβαστείς με το θάνατο ενός νέου ή ενός παιδιού.
Εμπειρία απώλειας. Οι προηγούμενοι θάνατοι αγαπημένων προσώπων συνδέονται με αόρατα νήματα με κάθε νέα απώλεια. Ωστόσο, η φύση της επιρροής τους στο παρόν εξαρτάται από το πώς το αντιμετώπισε ένα άτομο στο παρελθόν.
Προσωπικά χαρακτηριστικά του ατόμου που θρηνεί. Κάθε άτομο είναι μοναδικό και η ατομικότητά του, φυσικά, εκδηλώνεται στη θλίψη. Από τις πολλές ψυχολογικές ιδιότητες, αξίζει να τονιστεί ο τρόπος με τον οποίο ένα άτομο σχετίζεται με το θάνατο. Η αντίδρασή του στην απώλεια εξαρτάται από αυτό. Όπως γράφει J. Νερό της βροχής, «το κύριο πράγμα που παρατείνει τη θλίψη είναι η πολύ επίμονη ψευδαίσθηση που ενυπάρχει σε ανθρώπους με εγγυημένη ασφάλεια ύπαρξης».
Κοινωνικές συνδέσεις. Η παρουσία ανθρώπων κοντά που είναι έτοιμοι να συγκρατήσουν και να μοιραστούν τη θλίψη διευκολύνει πολύ την εμπειρία της απώλειας.
Συχνά τα αγαπημένα τους πρόσωπα, στην επιθυμία τους να υποστηρίξουν, κάνουν τα πράγματα χειρότερα. Και λοιπόν? Δεν πρέπει να λέτε όταν επικοινωνείτε με άτομα που πενθούν:
Άκαιρες δηλώσεις που δεν λαμβάνουν υπόψη τις τρέχουσες συνθήκες ή την ψυχολογική κατάσταση του πενθούντος.
Ακατάλληλες δηλώσεις που προκαλούνται από μια παρανόηση της θλίψης ή την επιθυμία να την πνίξετε: «Λοιπόν, είσαι ακόμα νέος και», «Μην κλαις - δεν θα της άρεσε» κ.λπ.
Προβολικές δηλώσεις που μεταφέρουν τις δικές του ιδέες, συναισθήματα ή επιθυμίες σε άλλο άτομο. Μεταξύ των διαφόρων τύπων προβολών, δύο ξεχωρίζουν ιδιαίτερα:
α) προβολή της εμπειρίας κάποιου, για παράδειγμα, με τις λέξεις: «Τα συναισθήματά σου είναι τόσο ξεκάθαρα για μένα». Στην πραγματικότητα, κάθε απώλεια είναι ατομική και σε κανέναν δεν δίνεται η ευκαιρία να κατανοήσει πλήρως την ταλαιπωρία και τη σοβαρότητα της απώλειας του Άλλου.
γ) προβολή των επιθυμιών τους - όταν οι συμπαθούντες λένε: «Πρέπει να συνεχίσεις τη ζωή σου, πρέπει να βγαίνεις πιο συχνά, πρέπει να τελειώνεις το πένθος» - απλώς εκφράζουν τις δικές τους ανάγκες.
Επιπλέον, θα πρέπει να επισημάνουμε ξεχωριστά τα πιο συχνά χρησιμοποιούμενα κλισέ, τα οποία, όπως φαίνεται σε άλλους, ανακουφίζουν τον πόνο του θλιμμένου ατόμου, αλλά στην πραγματικότητα τον εμποδίζουν να βιώσει σωστά τη θλίψη: «Έπρεπε να το είχες αντιμετωπίσει μέχρι τώρα». «Πρέπει να είσαι απασχολημένος με κάτι», «Ο χρόνος γιατρεύει όλες τις πληγές», «Να είσαι δυνατός», «Δεν πρέπει να υποκύψεις στα δάκρυα». Όλες αυτές οι λεκτικές συμπεριφορές οδηγούν τη θλίψη υπόγεια.
Παραγγείλετε τώρα και κερδίστε έκπτωση 10%.
Σήμερα υπάρχουν 10.143 ενεργές εφαρμογές στο σύστημα, με τις οποίες συνεργάζονται 389 εργαστήρια γρανίτη από 80 περιφέρειες. Η τελευταία αίτηση ελήφθη στις 12:37, 13 Ιανουαρίου 2020.
Πώς να εκφράσετε συλλυπητήρια για έναν θάνατοστους συγγενείς και φίλους του εκλιπόντος; Επικήδεια λόγια λύπηςκαι υποστήριξη στις δύσκολες στιγμές. Ειλικρινή λόγια συλλυπητήρια για το θάνατο - εν συντομία.
Τα συλλυπητήρια είναι πένθιμα λόγια λύπηςπου εκφράζουν συμπάθεια για τον θάνατο. Τα ειλικρινή συλλυπητήρια παρέχουν τη μορφή μιας προσωπικής, προσωπικής έκκλησης - προφορικής ή κειμένου.
Μέσα ή δημόσια, τα συλλυπητήρια είναι επίσης κατάλληλα, αλλά πρέπει να υπάρχουν εκφράζεται εν συντομία. Σε μια έκφραση συμπάθειας από έναν πιστό, μπορείτε να προσθέσετε: "Προσευχόμαστε για ___". Περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τους κανόνες των συλλυπητηρίων μπορείτε να βρείτε στον ιστότοπο Epitaph.ru.
Εθιμοτυπία Μουσουλμανικά συλλυπητήριαΔιακρίνεται από μια μοιραία στάση απέναντι στον θάνατο και την αποδοχή της απώλειας, καθώς και από σαφείς απαιτήσεις για τελετουργίες, ρούχα, συμπεριφορά, σύμβολα και χειρονομίες.
Στην περίπτωση που εκφωνούνται συλλυπητήρια λόγια μετά την ταφή ή την ημέρα της κηδείας, μπορείτε (αλλά όχι απαραίτητα) να προσθέσετε εν συντομία: "Είθε η γη να αναπαυθεί εν ειρήνη!" Εάν έχετε την ευκαιρία να παρέχετε βοήθεια (οργανωτική, οικονομική - οποιαδήποτε), τότε αυτή η φράση είναι βολική για να συμπληρώσετε συλλυπητήρια λόγια, για παράδειγμα «Αυτές τις μέρες μάλλον θα χρειαστείς βοήθεια. Θα ήθελα να βοηθήσω. Βασίσου πάνω μου!
Όλα τα παραπάνω είναι κατάλληλα για να εκφράσουμε συμπαράσταση σε δύσκολες στιγμές απώλειας τόσο για τον πιστό όσο και για τον κοσμικό άνθρωπο. Ένας Χριστιανός, Ορθόδοξος, μπορεί να προσθέσει μια τελετουργική φράση στα συλλυπητήρια του, να στραφεί στην προσευχή ή να παραθέσει από τη Βίβλο:
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Για άλλη μια φορά για την ενεργό προσωπική συμμετοχή. Για πολλές οικογένειες, έστω και μια μικρή οικονομική συνεισφορά στο μέλλον θα είναι πολύτιμη βοήθεια σε αυτή τη δύσκολη στιγμή.
