Η οικογενειακή σχέση είναι πολύπλοκη και πολύπλευρη.
Εάν προκύψει το ερώτημα, Τι να κάνετε αν η μαμά δεν με αγαπάΈτσι πρέπει να καταλάβετε ολοκληρωτικά, αφού οι λόγοι για αυτό μπορεί να είναι διαφορετικοί.
Τι είναι καλύτερο: Αγάπη ή να αγαπάς; Μάθετε τώρα.
Είναι δύσκολο να το πιστέψεις Η μητέρα δεν αισθάνεται συναισθήματα για το παιδί της. Ωστόσο, στην πράξη είναι αρκετά κοινό.
Η αντίθεση εκφράζεται σε συναισθηματική απομάκρυνση, ψυχρότητα. Τα προβλήματα του παιδιού βρίσκονται με αδιαφορία, ερεθισμό, επιθετικότητα.
Σε τέτοιες οικογένειες Συχνές κριτικές, κατηγορίες Ότι είναι κακός, άτακτος.
Εάν ένας γονέας συνήθως προσπαθεί να περάσει χρόνο με ένα παιδί, τότε αυτός που δεν αισθάνεται μια αίσθηση αγάπης αφαιρείται. Παιχνίδια, φροντίζοντας.
Οι αντιπαθεί στους απογόνους τους είναι συνηθισμένοι μεταξύ των μητέρων που λαμβάνουν αλκοόλ και ναρκωτικά. Σε αυτή την περίπτωση, η ψυχή αλλάζει, τα φυσιολογικά ανθρώπινα συναισθήματα είναι ατροφία, στην πρώτη θέση είναι απαραίτητο να ικανοποιηθούν οι ανάγκες τους.
Οι δυσκολίες με την εκδήλωση των συναισθημάτων συμβαίνουν συχνά Φανατικά θρησκευτικές μητέρες. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο εμφανίζεται μια παραμορφωμένη ιδέα του κόσμου, της οικογένειας, του δικού του απογόνου.
Όλη η ζωή υπόκειται σε μια ιδέα και οι στενοί άνθρωποι πρέπει να συμφωνήσουν με αυτό και να συμμορφωθούν με ένα συγκεκριμένο ιδανικό. Εάν η κόρη από την άποψη της θρησκείας και των εσωτερικών αναπαραστάσεων της μητέρας σχετικά με την ορθότητα είναι ατελής, τότε ο γονέας παύει να την αγαπάει.
Ορισμένες γυναίκες έχουν ένα συναίσθημα εξαφανίζονται επειδή Η κόρη σε κάτι την οδήγησε. Επιπλέον, ο λόγος μπορεί να γίνει εντελώς, απλά ένα παιδί δεν ταιριάζει με κανέναν κριτήριο.
Αδίκημα έρχονται και πιο σοβαρές όταν η κόρη πηγαίνει σε ένα έγκλημα οδηγεί έναν ανήθικο τρόπο ζωής, αρνείται τα δικά του παιδιά.
Εάν υπήρχε αγάπη πριν, τώρα αντικαθίσταται από δυσπιστία, αγανάκτηση και τον καλύτερο τρόπο να αποκατασταθεί η ειρήνη του νου - εξαλείψτε ένα άτομο από τη ζωή του.
Δυσαρέσκεια στους γονείς. Πώς να αντιμετωπίσετε την προσβολή και τον θυμό στη μητέρα:
Μπορεί μια μητέρα να μην αγαπά το παιδί της; Η ικανότητα άσκησης συναισθημάτων τοποθετείται στον τύπο της νευρικής δραστηριότητας και του χαρακτήρα. Ο αντίκτυπος έχει έναν τρόπο ζωής.
Φαίνεται απίστευτο ότι η μητέρα δεν του αρέσει το παιδί της, αλλά μπορεί να είναι Ορισμένοι λόγοι:
Έτσι, οι κύριοι λόγοι για τους οποίους μια μητέρα μπορεί να μην αγαπά το παιδί της - αλλαγές στην ψυχή, αρχικά μια ψυχρή μητέρα, οι ενέργειες της κόρης που είναι δύσκολο να συγχωρήσουν. Φυσικά εδώ Σπάνια πρόκειται για την απουσία αγάπης.
Οι περισσότερες μητέρες εξακολουθούν να αισθάνονται προσκόλληση στο παιδί, ακόμη και χωρίς να το δείχνουν προς τα έξω ή να εκφράζουν το μεγαλύτερο μέρος του θυμού και τον ερεθισμό.
Το μητρικό ένστικτο τοποθετείται στα γονίδιά μας. Μπορεί να μην εμφανιστεί αμέσως, ή ένα άτομο είναι αρχικά κρύο στην εξωτερική έκφραση συναισθημάτων, έτσι Φαίνεται ότι δεν του αρέσει.
Γιατί λένε ότι η μητέρα δεν συμπαθεί τις κόρες; Είναι κοινό ότι οι κόρες της μητέρας αγαπούν λιγότερο.
Πιθανότατα οφείλεται Αίσθημα ανταγωνισμού, ο αγώνας για την προσοχή του κύριου άνδρα στο σπίτι - πατέρας.
Μια κόρη ενηλίκων μοιάζει με μια γυναίκα και την ηλικία της.
Αυτή η κατωτερότητα Τα σύμπλοκα προβάλλονται στο παιδί τους.
Γιατί τα παιδιά αγαπούν με διαφορετικούς τρόπους; Μάθετε αυτό από το βίντεο:
Πώς να καταλάβετε ότι η μητέρα δεν αρέσει η κόρη; Ας το καταλάβουμε με τα σημάδια που μπορείτε να καταλάβετε αν ο γονέας πραγματικά δεν σε αγαπάει ή μόνο σας φαίνεται.
Σημάδια της αντίθεσης, κατά κανόνα, Αισθάνονται ήδη από την πρώιμη παιδική ηλικία.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, η στάση απέναντι στην κόρη της αλλάζει ήδη στην περισσότερη ενηλικίωση λόγω των πράξεών της ή απλώς και μόνο επειδή η μητέρα αντιλαμβάνεται δυσμενώς την ηλικία και τη γήρανση του.
Η μαμά δεν με αγαπάει. Μύθος για την ιερή μητρότητα:
Η μητέρα δεν αρέσει η κόρη. Δυστυχώς, οι συνέπειες της γονικής αντιπαράθεσης επηρεάζονται από την άλλη ζωή του κοριτσιού:
Για να ζήσετε, γνωρίζοντας ότι ο γονέας σας δεν σας αγαπά, αρκετά δύσκολο. Το άτομο αναγκάζεται να είναι συνεχώς σε ένταση, αναζητήστε την επιβεβαίωση μιας καλής σχέσης.
Μη επεξεργασμένα παιδιά. Η επιρροή της δυσαρέσκειας του παιδιού στη μοίρα:
Θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι στη ζωή αντιμετωπίζετε μια τέτοια δύσκολη κατάσταση. Μην κατηγορείτε τη μητέρα στο γεγονός ότι δεν είναι ικανός να αγαπάς. Αυτή είναι η επιλογή της.
Το κύριο καθήκον- Να ζουν, να απολαύσουν τη ζωή, ανεξάρτητα από το τι.
Δεν είστε υπεύθυνοι για τη στάση σας απέναντι σε άλλους ανθρώπους, αλλά μπορείτε να διαχειριστείτε τις δικές σας εκδηλώσεις ψυχής και ενεργειών.
Τι γίνεται αν η μητέρα δεν σε αγαπά; Η γνώμη του ψυχολόγου:
Πρωτα απο ολα δεν χρειάζεται να μπορέσετε να ζητήσετε αγάπη. Αυτό το συναίσθημα είναι είτε εκεί είτε όχι.
Κοιτάξτε τη μαμά σας από την άλλη πλευρά. Έχει επίσης πλεονεκτήματα, ενδιαφέρουσες πλευρές του ατόμου.
Αποκτήστε την ευκαιρία να το ανοίξετε. Ο καλύτερος τρόπος Για αυτό - συνομιλίες. Το διακριτικό ενδιαφέρον το παρελθόν, το έργο, ζητήστε συμβουλές.
Είναι απολύτως προαιρετικό ότι η μαμά σας αγαπά, αλλά μπορείτε να γίνετε φίλος με τους στενούς φίλους της.
Το γκάζι της, εγκατέλειψε, ίσως ένα τέτοιο είδος για να εκφράσω την αγάπη σας. Μόνο λόγω διαφορετικών λόγων και χαρακτηριστικών χαρακτήρων Δεν μπορεί να προφέρει αυτά τα λόγια δυνατά.
Οι σχέσεις κόρης με τη μητέρα υποβλήθηκαν σε διάφορες αλλαγές. Εάν φάνηκε σε σας ότι στην παιδική ηλικία δεν ήταν αρκετή και εκτιμήσατε, τότε στην ενηλικίωση όλα θα μπορούσαν να αλλάξουν.
Οι ενέργειές σας, οι στάσεις απέναντι στους γονείς είναι σε θέση να το κάνουν έτσι ώστε η μητέρα να δει τελικά σε προσωπικότητα, άξια σεβασμό και αγάπη. Δώστε της την ευκαιρία να εκφράσετε τον εαυτό σας, μην απορρίψετε τη βοήθεια.
Είναι δυνατόν να το κάνετε πραγματικά έτσι ώστε η μητέρα να αγαπά την κόρη της; Εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα, την ετοιμότητα της ίδιας της γυναίκας να αλλάξει, και την κόρη της Πάρτε μια μητέρα τι είναι.
Εάν, να είσαι ενήλικας, δεν θα μπορούσατε να αισθανθείτε τη μητρική αγάπη, απλά να το αποδεχτείτε ως γεγονός και να προσπαθήσετε να διατηρήσετε ομαλή, φιλικές σχέσεις όσο το δυνατόν.
Αυτό συμβαίνει αυτό Τα μέλη της οικογένειας παύουν να επικοινωνούν πλήρως.
Εδώ είναι η επιλογή κάθε ατόμου και σε ορισμένες περιπτώσεις ο μόνος τρόπος για την επίλυση του προβλήματος.
Μην ψάχνετε για αγάπη όπου δεν είναι, μην επιχειρήσετε να επιτύχετε την προσοχή και τη θέση με οποιεσδήποτε μεθόδους.
Να είστε ο ίδιος, δείξτε την ατομικότητά σας, δεν χρειάζεται να είστε εκείνοι που θέλουν να κάνουν άλλους ανθρώπους από εσάς. Αλλά σε αυτό δεν ξεχνάμε να εκτιμήσετε τους αγαπημένους σας τουλάχιστον για αυτό που σας έδωσαν ζωή.
Γιατί να μην είμαι τυχερός ερωτευμένος; Θα βρείτε στην ιστοσελίδα μας.
Πώς να αγαπήσετε τη μητέρα σας; Ψυχολογία των συγκρούσεων:
5 Σεπτεμβρίου 1 3621
Julia Goryacheva: Στις 33, συνειδητοποίησα ότι δεν μου άρεσε η μητέρα μου. Αυτό που θα ήθελα να την εγκαταλείψω, το κλείσω από τη ζωή μου ... ή θα ήθελα να το αλλάξω (όπως δεν ακούγεται παράλογο) σε ένα φιλικό, χαμογελαστό, ήρεμο, μαλακό, καλό, κατανόηση και, το πιο σημαντικό , που με παίρνει μια γυναίκα. Η επικοινωνία μαζί της τα τελευταία χρόνια δεν με φέρνει τίποτα παρά αρνητικά συναισθήματα και ως αποτέλεσμα, ξοδεύετε και ασταμάτητα νεύρα.
Όχι, - όχι ένας αλκοολικός, όχι ένας εξαρτημένος από το ναρκωτικό, όχι μια χαλαρή γυναίκα. Αντίθετα, είναι πολύ σωστό, μπορείτε ακόμη και να πείτε παραδειγματικά. Με κάθε τρόπο. Μάλλον, θέλει μια τέτοια φαινομένη. Και έχω ήδη αυτά τα διπλά πρότυπα!
Ας ξεκινήσουμε με το γεγονός ότι η μητέρα μου αγάπησε να επαναλάβει όλη τη ζωή του, καθώς αγαπά τα παιδιά, καθώς τους καταλαβαίνει, και πώς ξέρει πώς να τα βρει αμοιβαία γλώσσα. Μόνο μου έδωσε να σηκώσω τους γονείς της, ταλαντεύοντας με τον πατέρα μου. Και μετά από πολλά χρόνια μου είπε ότι πραγματικά ήθελε να κάνει μια άμβλωση μαζί μου, επειδή η σχέση με τον μπαμπά ήταν ήδη στο πρόθυρο, αλλά στη συνέχεια αποφάσισα: "Ναι, ότι δεν θα σηκώσω το παιδί!" Και μου έδωσα τη ζωή ... για να διασκορθώσω με τον πατέρα μου και να με πετάξω στην ανατροφή στον παππού με μια γιαγιά σε μια άλλη πόλη, που φέρεται ότι στο ξενώνα δεν μπορούσαν να ζήσουν με παιδιά.
Και έζησα χωρίς τη μητέρα μου από το ένα και μισό έως πέντε χρόνια. Αγαπά να επαναλάβει αυτό που ήρθε σε μένα κάθε Σαββατοκύριακο, μόνο για κάποιο λόγο δεν την θυμάμαι. Τώρα, στο 33, έχοντας ήδη τα τρία παιδιά του, χτυπάω την ιδέα ότι δεν θυμάμαι την κύρια φιγούρα της ζωής μου στην παιδική μου ηλικία. Η αδελφή της ήρθε κάθε καλοκαίρι - θυμάμαι, και δεν θυμάμαι τη μητέρα μου. Αντίθετα, αυτό είναι: θυμάμαι μια μέρα όταν μου είπαν οι παππούδες μου ότι η μητέρα μου θα έρθει σήμερα. Και την περίμενα τόσο πολύ, περίμενα! Και δεν ήρθε. Πιθανώς από τότε που δεν το θυμάμαι ...
Θέτοντας με τον Πατέρα, η μητέρα με στερήθηκε συναντήσεις και επικοινωνώντας μαζί του. Μίλησε για τον αμερόληπτο τρόπο, όπως μπορεί να με απαγγείλει, ζήτησε τίποτα να περπατήσει μαζί του όταν ήρθε σε μένα Νηπιαγωγείο. Ως αποτέλεσμα, όταν ήρθε να με επισκεφθεί στο βαθμό 1, πέταξα από αυτόν, ακολουθώντας τις συμφωνίες της μητέρας μου. Δεν έλαβε πια.
Δεν ήταν ποτέ μαζί μου απαλό και στοργικό και ποτέ δεν με αγκάλιασε, υποστηρίζοντας ότι η ζωή ήταν ένα δύσκολο πράγμα και δεν ήθελε να μεγαλώσει να μην θηλάσει έξω από μένα. Γενικά, με έριξε έτσι ώστε να την φοβόμουν. Φοβόμουν να παραβλέψω, φοβόμουν να υποστηρίξω, φοβόμουν ακόμη και να το παραδεχτώ όταν ήμουν υπέροχε στον Αγγλικό δάσκαλο, στον οποίο με έδωσε σε ιδιωτικά μαθήματα.
Η μητέρα μου αγαπούσε πάντα να βοηθά τις φίλες του να λύσει προβλήματα στις σχέσεις. Αυτή, μια διαζευγμένη γυναίκα, θεωρούσε τον εαυτό του έναν γκουρού στη σχέση των ανδρών και των γυναικών. Πάντα κολλήσει μαζί, καλώντας τις φίλες να μην διαζευγνύουν κάτω Υψηλότερο χέρι. Και μόνο εγώ αγάπησε να επαναλάβει: "Διαζύγιο με τον σύζυγό της!", Αν διαμαρτυρήθηκα γι 'αυτόν στις καρδιές μου. Η αποθέωση ήταν όταν κάλεσε ένα κυτταρικό σύζυγο πέρυσι και του προσέφερε επίσης να με διαζύψει μετά τη σύγκρουση μας. Από τότε, δεν έχω πει τίποτα σε αυτήν, ανεξάρτητα από το πόσο δυσκολίες στις σχέσεις που έχω.
Και αγαπά να καυχηθεί για τους ανθρώπους, τι υπέροχο εγγόνια της. Τώρα είναι ήδη τρία. Και περιμένω ένα τέταρτο παιδί. Αλλά οι δύο από τους τελευταίους δεν θα μπορούσαν να είναι - ακούω τη μητέρα μου και να κάνω αποστείρωση μετά το δεύτερο παιδί. Αποφάσισε ότι τα παιδιά θα ήταν αρκετά για μένα ότι ήμουν πολύ δύσκολο για τον καιρό, που γεννήθηκε μέσα από ένα καισαρικό τμήμα. Μου έπεισε ακόμη και πριν από τη γέννηση του δεύτερου παιδιού να διαπραγματευτεί με τον γιατρό σχετικά με την αποστείρωση. Χάρη στον γιατρό μου, είπε: "Σε καμία περίπτωση. Θα θέλατε ένα αγόρι και θα τρέξετε μετά από μένα με ένα μαχαίρι. " Τότε έγραψα πραγματικά ένα αγόρι, και εγώ, στο σπίτι, αισθάνομαι τον τοκετό καθώς σχεδιάζονται από τη φύση. Με την ευκαιρία, αυτό είναι το ζήτημα του πώς η μητέρα αγαπά τα παιδιά έντονα ....
Επίσης, σχετικά με το ζήτημα της μητέρας αγάπη για τα παιδιά - η ψύχωση της μητέρας για το μακρύ μου Θηλασμός Υιός. Μαμά, πιθανώς, θεωρεί τον εαυτό του έναν εμπειρογνώμονα στο θηλασμό. Με έριξε για να ταΐσει όταν σημειώθηκε για ένα μήνα, απλά επειδή σε μια παιδική κλινική είπαν ότι είχα ένα κακό βάρος, επειδή είχε χαμηλό λιπαρό γάλα. Τώρα είναι σίγουρος - GV μετά από ένα χρόνο τίποτα Έχετε ένα ωραίο παιδί δεν δίνει. Καθώς οι κόρες που τρέφθηκα μέχρι το έτος, δεν υπήρχε σύγκρουση. Ξεκίνησαν πότε είδε η μαμά, τροφοδοτώ τον γιο μου ηλικίας και 2 μήνες. Είναι εξειδικευμένος, γνωρίζει επίσης ότι στο γάλα του μετά από ένα χρόνο δεν υπάρχει πλέον τίποτα χρήσιμο για το παιδί, και απλά θέλω να δέσω το γιο μου στο γιο μου στον εαυτό μου όταν τον σάς γαμώ με τα βυζιά του. " Πόσες δυσάρεστες απόψεις και καυστικές σχόλια αποστέλλονται στη διεύθυνσή μου όταν έφυγα το γιο μου μαζί της. Στο τέλος, δεν μπορούσα να το αντέξω.
Σπάνια εκραγεί, αλλά στη συνέχεια το πήρα ήδη! Ο άνθρωπος που τράφηκε ένα μήνα θα μάθει ακόμα πόσο τρώω το παιδί σας! Ήμουν αγανακτισμένος, και αμέσως μάθαμε για τον εαυτό μου πολλά νέα πράγματα. Μίλησε πολύ επιθετικά πράγματα για μένα: ότι είμαι μια νευρική μητέρα που δεν ακολουθώ τα παιδιά, ότι δεν μπορώ να φανταστώ τίποτα που είμαι μια κακή κόρη ... όταν απελπισμένα ρώτησα σε δάκρυα "μαμά, καλά εκεί Είναι κάτι σε μένα καλό; ", ήταν με θυμό," Όχι! ". Ήταν πολύ οδυνηρό να ακούσω και έγινε ένα σημείο καμπής στις σχέσεις μας μαζί της. Και κυριολεκτικά μια ώρα πριν, είχε υπέροχες επισκέπτες που ο σύζυγός μου και εγώ έφερα τέτοια παιδιά. Και πάλι αυτά τα διπλά πρότυπα!
Είμαι για τη μητέρα μου που αντιπροσωπεύει την αξία μόνο ως πλάσμα που μπορεί να ωφελήσει την κοινωνία. Όταν σπούδασα, πέρασα σε συνέδρια, γράφοντας άρθρα, οδήγησε έναν ενεργό τρόπο ζωής, είχε πολλά χόμπι, άλλαξα το έργο - η μητέρα μου ήταν περήφανη για μένα. Τότε, στην κατανόηση της μητέρας μου, ζούσε. Τα τελευταία 6 χρόνια, η ζωή μου σταμάτησε, καθώς γεννήθηκα και να φέρω τα παιδιά όλη αυτή τη φορά. Με κάθε παιδί, η μαμά αγάπησε να επαναλάβει: «Ήρθε η ώρα να κάνουμε κάτι, ντυμένος στο σπίτι».
Και για κάποιο λόγο δεν έχει σημασία σε όλα αυτά ως αποτέλεσμα της 6χρονης ηλικίας μου που κάθεται στο σπίτι μου, τα παιδιά μου είναι υγιή (χωρίς εμβολιασμό, σκλήρυνση), ενεργή (περπατάει καθαρός αέρας σε Μεγάλες ποσότητες), δημιουργική (επισκέψεις σε κύκλους), χαρούμενος και κοινωνικός (στη ζωή τους πολύς χρόνος για τα παιχνίδια, και το παιχνίδι για μένα είναι το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να είναι στην παιδική ηλικία). Το τρίτο παιδί, που γεννήθηκε στο σπίτι, έχει γενικά εξαιρετική υγεία και εξελίσσεται καλά.
Όχι, ένα άλλο πράγμα είναι σημαντικό για τη μαμά. Αποδεικνύει ότι είμαι μια απίστευτη ερωμένη (μαγειρεύω το κουάκερ μου καθώς το θεωρεί σωστό και δεν καθαρίζω το διαμέρισμα εγκαίρως), η μη συμπιεστική μητέρα (φωνάζοντας για παιδιά) και μια γυναίκα που έχει υποστεί σύνδεση (μιλώ με μου Ο σύζυγος σε αυξημένα χρώματα και μερικές φορές (για τρόμο!) Ορκίζομαι μαζί του κάτω από τα παιδιά). Η μαμά αγαπά να τονίσει ότι ποτέ δεν ορκίζεται με τον σύζυγό της (έχει ένα δεύτερο γάμο, παντρεύτηκε στις 47 ετών). Μόνο με κάποιο τρόπο έγινε ακούσιος μάρτυρας πώς φώναξε στον σύζυγό της. Μια ψευδαίσθηση θρυμματισμένη. Και στη συνέχεια, τελικά, σκέφτηκα: "Ναι, η μητέρα μου δεν ορκίζεται με τον σύζυγό της, τότε ζει σωστή, ορκίζομαι, σημαίνει ότι ζουν λάθος". Και μόνο πρόσφατα συνειδητοποίησα ότι όλα ορκίστηκαν. Αυτό είναι μόνο η μαμά μου θέλει να φανεί καλύτερα από ό, τι είναι. Ω, πώς λυπάμαι για τα παιδιά μας όταν ορκίζουμε. Προηγουμένως, οι φράσεις της με ληστεύουν σε άγρια \u200b\u200bαίσθηση ενοχής πριν από τα παιδιά. Και μόνο πρόσφατα, συνειδητοποίησα ότι καλύτερα να αφήσω τα παιδιά να ζουν σε μια πλήρη οικογένεια, όπου κάτι συμβαίνει από όσο πέρασα την παιδική μου ηλικία: η μητέρα μου δεν ορκίστηκε με τον μπαμπά μόνο επειδή δεν υπήρχαν κανείς στην παιδική μου ηλικία. Αλλά ο παππούς ορκίστηκε με μια γιαγιά, την οποία μεγάλωσα.
Εμείς μαζί για σχεδόν 10 χρόνια και το θεωρώ να επιτύχουμε αυτό που καταφέρνω να διατηρήσω τις σχέσεις μαζί του και να διατηρήσω μια οικογένεια, παρά τις ανόητες στατιστικές που τα παιδιά των διαζευγμένων γονέων είναι αναγκαστικά διαιρεμένα. Λατρεύω τον σύζυγό μου και δεν μπορώ να φανταστώ έναν άλλο άνθρωπο δίπλα του.
Μερικές φορές μου φαίνεται ότι η μαμά είναι καταθλιπτική. Θα ήταν πολύ πιο ευχάριστο να επαναλάβετε το σενάριο της. Προηγουμένως, είχα ανοησία να της πω για τις διαμάχες μου με τον σύζυγό μου. Και αμέσως εμπνεύστηκε, άρχισε να με τηλεφώνησε, κάλεσε να τον πετάξει στην καταραμένη μητέρα, να πάρει τα παιδιά και να προχωρήσει σε αυτήν (αυτή σε άλλη πόλη). Και εκεί θα κανονίσει τη ζωή μου. Καθώς μια από τις φίλες μου αστειεύτηκε "η μητέρα σου θέλει να γίνει σύζυγος για σας". Και λυπημένος και αστείο.
Ειδικά η μητέρα "με υποστήριξε" όταν φέτος ο σύζυγός μου ήταν σε ένα σοβαρό ατύχημα. Μηχανή θραύσης, κάταγμα του στέρνου, λειτουργία. Αυτός με θαυμασμό επέζησε. Επίωξα μια φοβερή περίοδο, συνειδητοποιούσα ότι ήταν στις τρίχες του θανάτου. Με τη μαμά: όχι μια πτώση συμπάθειας, χωρίς γραμμάρια κατανόησης, αν και εκείνη τη στιγμή ήμασταν σε ένα έδαφος. Επιπλέον, κατηγόρησε την κόρη μου έξι ετών ότι ήταν πολύ νοσοκόμα για να διαλύσει όταν είδε ένα σπασμένο αυτοκίνητο παπίνο και αποφάσισε ότι ο μπαμπάς πέθανε. Στην οποία εξήγησα: "Το παιδί έχει το δικαίωμα να ασκήσει τα συναισθήματά του, όπως φαίνεται απαραίτητο και τίποτα να σταματήσει το στόμα της." Ήταν μια από τις σπάνιες περιπτώσεις όταν τολμούν να αποκομίσω τη μητέρα σου ότι, φυσικά, δεν του άρεσε και μου ανέφερε αμέσως σαν ένα κορίτσι.
Αυτό το ατύχημα έφερε τη σχέση μας με τον σύζυγό της Νέο επίπεδο. Καταλβαψήσαμε πώς αγαπάμε και εκτιμούμε ο ένας τον άλλον και το αποτέλεσμα αυτής ήταν η εμφάνιση ενός παιδιού.
Και, φαντάζεστε, είμαι μια 33χρονη γυναίκα, που είναι σε έναν νόμιμο γάμο με έναν αγαπημένο άνθρωπο, τη μητέρα των τριών παιδιών, φοβόταν να πει τη μητέρα του για αυτό το τέταρτο παιδί. Καθώς φοβόταν να πει για το τρίτο. Μετά από όλα, τελικά χτυπάω από το οικογενειακό σενάριο. Όχι πολύ να γεννήσει την οικογένειά μας δεν είναι αποδεκτή. Είναι συνηθισμένο να κάνετε τις αμβλώσεις. Ντρέπομαι να ομολογήσω, με αυτό το παιδί ήθελα να κάνω μια έκτρωση. Και το χειρότερο είναι ότι ήθελα να κάνω μια έκτρωση με καθένα από τα παιδιά μου. Με την πρώτη, επειδή δεν ήταν σαφής, το παντρεμένο μου Μέλλων σύζυγος Εγώ ή όχι, και ακόμη και στην εργασία άρχισε να καταπιέζει, έχοντας μάθει για την εγκυμοσύνη, με το δεύτερο - επειδή είμαι τρομοκρατημένος την ανατροφή του καιρού και όλοι γύρω, συμπεριλαμβανομένης της μαμάς, δήλωσαν: "Ω, πόσο δύσκολο θα είναι δύσκολο!", Ευτυχισμένο το τρίτο - επειδή ήρθα μόνο στον εαυτό μου από τον καιρό και συγκεντρώθηκα να δουλέψω, με το τέταρτο ... Κύριε (!) Είναι επειδή η μητέρα μου ήθελε να κάνει μια άμβλωση!? Και όλα τα παιδιά μου περνούν μέσα από αυτό το μύλο κρέατος από τρομερές σκέψεις. Τι κρίμα που οι πληροφορίες αυτές οδηγούνται στο κεφάλι μου και ξέρω για μια τέτοια δυνατότητα της γενναίας της ιατρικής. Αυτά τα ζώα δεν έχουν ιδέα για τις αμβλώσεις και να γεννήσουν όλα στη σειρά. Και οι άνθρωποι ...
Έχοντας μάθει για το παιδί, η μητέρα μου ήταν μακριά από την ευχαρίστηση. Αντίθετα, ήταν θυμωμένος ότι με αφήνω να επιτρέψω τον εαυτό μου! Πολύ από το μυαλό επέζησε, γεννήσει πολλούς πολλούς στην εποχή μας! Ο φτωχός μου σύζυγος, το πιάσαμε στο Kabalu στο τέταρτο παιδί.
Eh, μαμά, μαμά ...
Αφού έγινε τρεις φορές η μητέρα μου, άρχισα να καταλαβαίνω πολλά. Και πόσες ψευδαισθήσεις εξαφανίστηκαν Πέρυσι! Και παρέμεινε μόνο η πικρή πραγματικότητα. Δεν μου αρέσει η μητέρα μου και αμφιβάλλω αν με αγαπά.
Όλγα Caver, Διαδικαστικός και θεραπευτής συστήματος, Σχέδιο Σχέδιο:Όσο δεχόμαστε και σέβονται τη μητέρα μας, οπότε μπορούμε να βρούμε την ευτυχία, την επιτυχία, την πληρότητα της ζωής. Αυτή η σκέψη του Berthe Hellinger κάποτε έβλαψε. Στη συνέχεια, όταν έχω τη σχέση με τη μαμά μου θα μπορούσε να γράψει κάτι παρόμοιο. Ένας μεγάλος αριθμός συμβουλών είναι συνήθως μια μητέρα που επιδιώκει να συμμορφωθεί με τις προσδοκίες της κοινωνίας για μια καλή μητέρα. Έτσι, η παλαιότερη γενιά εκφράζει τη φροντίδα της, τις συμπεριφορές της για τη ζωή των παιδιών τους. Αυτός είναι ο τρόπος τους για αγάπη, συχνά εκφράζουν την αγάπη σας με έναν άλλο τρόπο αυτή η γενιά των μητέρων δεν μπορεί.
Μετά από όλα, έχουν Σοβιετική ώρα Υπήρχαν και άλλα ιδανικά. Η Σοβιετική Ένωση ονομάστηκε συχνά η «χώρα των Σοβιετικών», έγινε δεκτή - να ελέγξει τη ζωή των παιδιών τους, θεωρήθηκε Καλής ποιότητας για τους γονείς. Θυμάμαι από την πορεία της κατάρτισης από τις συστημικές ευθυγραμμίσεις της φράσης: "Η μητέρα έδωσε ζωή, και αυτό είναι αρκετό." Σκέφτηκα, επειδή η αλήθεια είναι, αυτό είναι ένα ανεκτίμητο δώρο για μας από τους γονείς και, πρώτα απ 'όλα, από τη μητέρα μας, άκυρη τόσο πολύ που κανένα χρήμα του κόσμου δεν μπορεί συχνά να το αγοράσει από μη απαραίτητο ή θάνατο. Και όλοι έχουμε αυτό το δώρο. Από τους γονείς, σε μεγαλύτερο βαθμό, αποφάσισε να φύγει από το παιδί, υπό την προϋπόθεση ότι το σώμα της, διακινδύνευσε τον εαυτό του, μεταξύ της ζωής και του θανάτου όλη την ώρα της εγκυμοσύνης και του τοκετού. Είναι αλήθεια - είμαστε υποχρεωμένοι στη ζωή της μητέρας μας. Σε σύγκριση με αυτό, η ταυτότητα της μητέρας μας φαίνεται να μην Μια σημαντική πτυχή: Αυτό που σκέφτεται, κάνει, πιστεύει.
"Όλα προέρχονται από την παιδική ηλικία - όλοι οι τραυματισμοί και τα προβλήματά μας" είναι η θέση της ψυχανάλυσης οδήγησε στο γεγονός ότι πολλές γενιές ανθρώπων που κατηγορούνται όλοι οι γονείς τους μεγάλωσαν. Ενώ κατηγορήσαμε τα προβλήματα των γονιών μας, δεν αναπτύξαμε. Ένας ενήλικος ώριμος άνθρωπος λαμβάνει κάθε ευθύνη για αλλαγές στον εαυτό της. Και μοιράζεται τη «μητέρα-ουσιώδη» και την «μητέρα-προσωπική» και από την πρώτη για να πάρει μια τεράστια αγάπη, αφού ήταν αυτό το κομμάτι της μητέρας μου, μας δώσαμε μέσα στον εαυτό σας, αυξήθηκαν και εστιάσαμε και το δεύτερο απλά δέχεται το ένα που είναι. Όταν ο διαχωρισμός και η υιοθεσία γίνεται πραγματικότητα, ένα άτομο γίνεται ενήλικας.
Τι γίνεται αν είναι αδύνατο να δεχτείτε και να χωρίσετε; Αρκεί να δώσει τη ζωή και τους πόρους για την ανάπτυξη, μεταξύ αυτών των πόρων, η αγάπη συμπεριλαμβάνεται. Διαφορετικά, η μαμά είναι ξεχωριστό άτομο που πηγαίνει στο δρόμο του στη ζωή, με διαφορετικά από τα παιδιά της. Και δίνει στην παιδική ελευθερία να αναπτύξει και να επιλέξει τον δρόμο τους.
Να ζουν με αντιπαράθεση για τη μητέρα - ένα βαρύ βάρος που βλάπτει, πρώτα απ 'όλα, είμαστε. Μετά από όλα, οποιαδήποτε αρνητική στάση απέναντι σε ένα άλλο άτομο μας δίνει την ίδια τη χρέωση, επιβραδύνει, δεν επιτρέπει τη μετάβαση. Και σαν να μην αγαπάει αυτό το δυσάρεστο αίσθημα στον εαυτό του, θέλει πάντα να απαλλαγεί από αυτόν, είναι. Η ανακούφιση έρχεται με τη συγχώρεση και την υιοθέτηση. Αυτή είναι μια πολύ πολύπλοκη διαδικασία, σωματικά και ηθικά. Συχνά δεν είμαστε έτοιμοι να ρίξουμε μίσος από τη ζωή μας για να μας προσβάλω, επειδή φαίνεται σαν να γίνω ασθενέστερος, ευάλωτος, προωθώντας και αποδοχή. Το μίσος είναι η άμυνά μας, αλλά ποια τιμή;
Οι περισσότεροι από εμάς έχουν πολλές καταγγελίες για τους γονείς τους. Αλλά όλες οι αξιώσεις μπορούν να εκφραστούν με μια ενιαία φράση: "Αυτός τους αγάπησε \\ αγαπάς μου όχι όπως θέλω". Ναι ναι! Είναι όλοι, χωρίς μια εξαίρεση, αγάπη. Αληθινή, αγάπη, μερικές φορές εκφράζεται από πολύ διεστραμμένους τρόπους. Και αν η αγάπη του παιδιού σας είμαστε έτοιμοι, καλά, ή προσπαθούμε να δεχτούμε σε οποιαδήποτε μορφή (ακόμα και αν είναι "μαμά - είσαι κακός!"), Τότε από τους γονείς, ζητούμε να χρειαστούμε μια τέτοια αγάπη που χρειαζόμαστε ακριβώς εκείνη τη στιγμή. Όταν χρειαζόμαστε, κλπ. και τα λοιπά. Και ποιος είπε ότι οι γονείς μπορούν να το κάνουν; Μετά από όλα, δεν απαιτούμε από το δικαίωμα του ιδανικού κειμένου γραφής με το αριστερό σας χέρι; Γιατί είναι τόσο σίγουροι ότι οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να αγαπούν;
Είναι σημαντικό να επιτρέψετε τουλάχιστον την ιδέα ότι η μαμά έκανε ή προσπάθησε να κάνει ό, τι θα μπορούσε ... Γιατί να παραδεχτώ αυτή τη σκέψη; Για να κερδίσετε την ειρήνη, να έχετε την ευκαιρία να οικοδομήσουμε τη ζωή σας δεν είναι ενάντια στη θέληση κάποιου, αλλά ακριβώς όπως θέλετε να αυξήσετε τα παιδιά, συνειδητοποιώντας ότι μας μεταφέρουμε το καλό που είναι μέσα, έτσι ώστε να μην υπάρχει Οι μαύρες οπές καρδιάς, οι οποίες, όπως ένα τρίγωνο της Βερμούδας, χάλια δυνάμεις για το πουθενά.
Η συγχώρεση και η αποδοχή καθόλου καθόλου σημαίνει ότι επιτρέπουν την επιρροή στη ζωή των γονέων σας, αντίθετα, σημαίνει να απελευθερώσετε τον εαυτό σας, να απελευθερώσετε τα δεσμά που τραβούν πίσω. Αποδοχή - σημαίνει να μάθετε να αναπνέετε γεμάτα στήθη, να μάθετε να εστιάζετε στον εαυτό σας και τις επιθυμίες σας χωρίς να κοιτάξετε γύρω σε κανέναν. Και να πάρετε έναν γονέα - σημαίνει πάντα περισσότερο και να κάνετε φίλους με το μέρος του εαυτού του, με το οποίο δεν μπορούσα να συμφωνήσω πριν.
Όλγα Κολλήδα,Πρακτικός ψυχολόγος, δάσκαλος του Κέντρου Εκπαίδευσης Ladya:Διάβασα μια μία και μια φορά και ακούω εκπαιδευτικές εξομολόγηση των ενηλίκων γυναικών για σύνθετα συναισθήματα για τις μητέρες ... λυπημένος, συγγνώμη με τον δικό μου τρόπο και τη μητέρα και την κόρη. Δεν έχω τίποτα να πω με τη γήρανση μητέρων - έδωσαν ήδη ή δεν έδωσαν ό, τι μπορούσαν. Και τώρα λαμβάνουν τις κατάλληλες "ανατροφοδότηση" - σύνθετες και άσχημες σχέσεις με κόρες ενηλίκων, ή γενικά η απώλεια των σχέσεων.
Αλλά οι κόρες θέλουν να πουν - χαριτωμένα, έχετε το δικαίωμα σε όλα τα συναισθήματά σας προς τη μητέρα σας! Το μόνο που είναι. Και αυτό δεν είναι δικό σας λάθος - αυτό είναι το πρόβλημα σας, αν ανάμεσα σε αυτά τα συναισθήματα δεν υπάρχει σχεδόν αριστερά. Αρχικά, το παιδί έρχεται πάντα με αγάπη για τη μητέρα, δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Και τότε η μητέρα μπορεί να επιτύχει δράσεις (διαφορετικούς βαθμούς συνειδητοποίησης και για διάφορους λόγους) αυτής της βαρύτητας και του πόνου που είναι εν μέρει ή εντελώς αλληλεπικαλύπτοντας από την πλευρά σας. Και πώς μπορείτε να φταίτε σε αυτό; Τότε - γιατί ντροπίσατε να ομολογήσω ήρεμα - ναι, δεν μου αρέσει η μητέρα μου, ίσως μάλιστα μίσος; Επειδή "δεν μπορείτε να έχετε τέτοιες σκέψεις!"; Αυτό είναι το πώς - υπάρχουν συναισθήματα, και δεν μπορείτε να έχετε σκέψεις; Ποιός είπε? Μαμά?…
Το παράδοξο είναι ότι είναι ασφαλές να αντέξουν οικονομικά να παραδεχτούν στα πιο "κακά" συναισθήματα στη μητέρα, καθώς η στάση απέναντι της αρχίζει αμέσως να χάσει "βαθμούς"! Λαμβάνοντας ό, τι είναι, είναι ευκολότερο να οικοδομήσουμε επικοινωνία με αυτό (αν είναι) με βάση αυτό δεδομένο, και όχι από τις "καλές κόρες πρέπει να είναι". Εάν δεν υπάρχει επικοινωνία - αρχίζετε να αντιμετωπίζετε λιγότερο εξαιτίας της απουσίας του. Και υπάρχουν δώρα - επιτρέποντας τον εαυτό σας να αισθάνεστε όλα τα αρνητικά συναισθήματα, απελευθερωθείτε από την πλευρά τους, και βαθιά κάτω από αυτά ανακαλύπτουν την αγάπη, η οποία πραγματικά δεν κάνει οπουδήποτε, είναι ακριβώς ότι δεν είχε θέση στην επιφάνεια πριν ...
Αγαπητοί ενήλικες κορίτσια, έχετε σκεφτεί ποτέ για το πώς αισθάνεστε για τις μητέρες σας και ποιες λέξεις για να τους πείτε; Εδώ είμαι, αγαπούσα την κόρη μου πάρα πολύ, έκοψα ένα πράγμα σε ένα πράγμα και τι το πήρατε; Τώρα επίσης συνεχίζω να καθαρίζω, να πλύνετε, να μαγειρεύω και όχι μόνο για μια ενήλικη κόρη, που ξέρει μόνο του Εργασία, αλλά και για εγγονή. Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς τα κορίτσια μου! Αλλά είμαι σε ό, τι φταίει, ό, τι συνέβη. Δεν ακούω από την κόρη μου στοργικές λέξεις, και Μόνο παραγγελίες. Η εγγονή επικοινωνεί τέλεια μαζί μου όταν δεν υπάρχει μαμά της μητέρας. Αλλά αν η μαμά είναι στο σπίτι, αρχίζει να μιλάει κακά λόγια για μένα, πιέζοντας, νίκησε με (είναι ακόμα μικρή), προφανώς, να αρέσει η μαμά. Μάμπα, φυσικά, αμέσως, αμέσως, αμέσως, με κατηγορήστε. Τι σημαίνει εγώ ο ίδιος λέω κάτι λάθος και έκανε ένα παιδί. Και είναι όλα με την παρουσία ενός κοριτσιού! Το αυξανόμενο χαμαιλέοντα, το οποίο θα αντιμετωπίσει κάτω από τις συνθήκες. Πολύ επίθετα και δύσκολο να ζήσουμε έτσι. Το άκουσα, ήδη ακούω γι 'αυτό, που χρειαζόμουν, ενώ η εγγονή είναι μικρή, και στη συνέχεια "θα ζήσετε σε ηλικία ένα "Ναι και όχι μόνο το άκουσα ... Φυσικά, μετά από αυτό δεν ήμουν πλέον άγγελος, μπορώ να εκφράσω κάτι σε απάντηση. Προσπάθησε να μάθετε μια φορά και για πάντα τη σχέση, αφήστε όλα τα κακά στο παρελθόν, αλλά δυστυχώς τίποτα δεν συμβαίνει .... έτσι ζούμε.
Η μητέρα μου είναι γενικά ανεπαρκής. Μερικές φορές νομίζω ότι έχει κάτι λάθος με το κεφάλι του. Μερικές φορές υπάρχει μόνο επειδή έγινε βαρετό. Διασκεδάζοντας, η ταπεινωτική κόρη. Ο Θεός απαγορεύει να το φτάσει με την κόρη της. Αυτή η ίδια δεν χρειάζεται κανέναν και δεν έλαβε χώρα. Ακόμα και εγώ δεν χρειάζομαι τώρα από τότε που συνειδητοποίησα ότι ποτέ δεν με αγάπησε.
Δεν. Είναι αδύνατο να το συγχωρήσουμε. Η συνειδητοποίησή μου για την αντιμετώπιση ήρθε σε 26 χρόνια. Μέχρι το τρέχον έτος, ξέχασα όλους της. Στις 26, κάτι συνέβη στη ζωή μου. Και γύρισε μακριά. Πλέον στενό άτομο Πήρα και γύρισα μακριά από μένα όταν χρειαζόμουν βοήθεια. Τότε συνειδητοποίησα ότι δεν χρειαζόμουν γενικά στη ζωή της. Και άγνωστα γενικά. Πάντα ο αδελφός ήταν ένα κατοικίδιο ζώο. Αυτή τη στιγμή είμαι 35 ετών. Είμαι πολύ θυμωμένος με αυτήν. Για όλα. Ζούμε σε διαφορετικές πόλεις. Την καλώ για το σήμα κάθε 2 μήνες. Και ακούγοντας πώς με αγαπά και με χάσει πολύ που θα ήταν καλό (ήταν και όχι μία φορά - όλα ήταν ως συνήθως, η ταπείνωση των προσβολών), απλά χαμογελώντας τα λόγια της. Δεν χαμογελάω και χαρούμενος που με αγαπά, αλλά χαμογελάς.
Γιατί τώρα δεν πιστεύω. Για μένα, αυτά είναι κενά λόγια. Και ναι, η αγάπη πρέπει να αποδείξω την υπόθεση, και όχι μια λέξη γι 'αυτό. Αμέσως απαγορεύω τον σύζυγό μου μόνο να μου πείτε ότι με αγαπά! Σαν αυτό! Λοιπόν, έτοιμος να συγχωρήσει και να πιστέψει, σε πολλά χρόνια μετά την ευαισθητοποίηση της αντιπαράθεσης, στο γεγονός ότι είσαι μαμά, αποδεικνύεται, όλη η ζωή του αγαπούσε και το έκανε για χάρη του ίδιου καλού;! Απίθανος.
Και τι γίνεται ακόμα με τη μαμά δεν δέχεται. Είμαι 43g προσβολές, ταπείνωση, συνεχή δυσαρέσκεια και παράπονα, πόσα χρήματα δεν δίνουν, να μην το κάνουμε, όλα δεν είναι κακά. Δεν μου αρέσει, αλλά δεν μπορούσα να σταματήσω να επικοινωνεί και η σχέση έγινε με όλες τις σχέσεις. Καλώ, πηγαίνω, ζητώ συγγνώμη, το επόμενο βαρύ "έπεσε", μετά από αυτό φωνάζω Μικρό παιδί, σύζυγος και ούτω καθεξής σε έναν ατελείωτο κύκλο.
Δεν χρειάζεται να ζητήσετε συγχώρεση αν δεν φταίεις. Ζητήστε τη συγχώρεση από τη μητέρα που δεν σας αρέσει - σημαίνει να της δώσετε μια αίσθηση εξουσίας πάνω σας. Μην ζητάτε συγγνώμη χωρίς ενοχή .. όχι
Σύνθετο θέμα. Ξέρω πόσες ξένες κόρες στον κόσμο. Πολλές φίλες που μοιράζονται μαζί μου. Είμαι στην ίδια θέση. Εξίσου παιδική ηλικία, όταν υπήρχε ένας πατέρας στην οικογένεια. Στη συνέχεια πήγε σε νέους και πιο ελκυστικούς. Τέλος, κατηγορώντας τη μητέρα μου σε θησαυρούς. Δεν είχε σημασία αν ήταν ή όχι. Αλλά έπρεπε να πληρώσω για τις μειονεκτούντες προσβολή σε μένα να τρώω την κόρη μου. Αν δεν με γεννήσω, τότε ο σύζυγός μου δεν θα πάει. Η ίδια θεωρεί τον εαυτό του το καλύτερο. Ο ένοχος του χάσματος στα μάτια της ήμουν, ένα έντεκα χρονών κορίτσι. Αμέσως άλλαξε τη σχέση με μένα. Μόνιμες κραυγές, προσβολή με ξεθωριασμένα κλιπ, όλα είναι λάθος - στέκομαι, πηγαίνω, κρατώ, κρατώ τα χέρια μου, συνωστές ... κάθε μέρα, rugan και ακόμη και ξυλοδαρμούς. Με την πάροδο του χρόνου, μια τέτοια στάση έχει αλλάξει στη συνεχή ζήτηση χρημάτων, η ισοπέδωση της επιτυχίας μου και των μόνιμων συνωμοσιών μου γύρω. Ήταν απαραίτητο να διατηρηθεί η εικόνα του "εχθρού" στην οικογένεια. Δικαιολογήστε όλους - άδειο μάθημα.
Παρά τις δυσκολίες, νομίζω ότι στη ζωή έλαβε χώρα. Είναι αλήθεια ότι έπρεπε να επικοινωνήσω με έναν ψυχολόγο. Φροντίδα για τη μητέρα μου 11 (έντεκα) χρόνια μετά το εγκεφαλικό επεισόδιο. Προσπαθώ να συγχωρήσω, αλλά δεν μπορώ. Με την ηλικία συνειδητοποίησε τη σκληρότητα της. Ναι, και ο άνθρωπος, παρά την ασθένεια και την αδυναμία, δεν αλλάζει. Οι ισχυρισμοί και ο Ρουγκάν δεν πήγαν οπουδήποτε
Η μητέρα μου αγαπούσε μόνο τον αδελφό μου και είμαι η παλαιότερη. " Με μένα η ζήτηση ήταν διαφορετική, έφερε "μαστίγιο". Τώρα είμαι 37. Είμαι μια επιτυχημένη, πλούσια γυναίκα, ο αδελφός μου είναι 30 ετών αβοήθητος με έναν άνθρωπο που απέτυχε. Έχω συγχωρήσει τη μητέρα μου. Την αγαπώ πάρα πολύ και ευγνώμων σε μένα Ζωή Και υγιεινά. Αλλά δεν είμαι καθόλου στοργικός, το καταλαβαίνω και δεν μπορώ να ξαναγράψω τον εαυτό μου, το ispodno σε μένα. Αγαπητέ μητέρες, αγαπούν τα παιδιά τους, αλλά με μέτρο.
Έχω μια μαμά, πάρα, όταν ήμουν ένα μικρό που ήμουν δυσαρεστημένος μαζί μου, συνεχώς σιωπηλά, αν έκανα τα πάντα όπως θέλω ... μετά από πολλά χρόνια, κατάλαβα γιατί οδήγησε τον εαυτό του, γιατί στην παιδική ηλικία δεν μπορούσε καν Πείτε τη γνώμη του, επειδή πάντα έκανε ό, τι τους είπαν οι παλαιότερες αδελφές και οι αδελφοί και δεν τολμούσε να παραβιάσει.
Και τι γίνεται με το γεγονός ότι μπορεί να προβληματιστεί στο μέλλον, πιστεύω ότι εξαρτάται από τον ίδιο τον άνθρωπο, επειδή ο ίδιος ο καθένας χτίζει τη ζωή του, είναι ιδιοκτήτης της ζωής του. Πρέπει να συγχωρούμε και να αφήσουμε να φύγουμε, επειδή δεν είναι για τίποτα που λένε ότι ο τάφος του χελώνα θα διορθώσει. Και το σημαντικότερο, σταματήστε να κατηγορείτε, πρέπει να ζήσετε πραγματικά.
Τώρα, έχω μια εξαιρετική σχέση με τη μητέρα μου. Την συγκαταλάγω γιατί κατάλαβα γιατί μια τέτοια στάση ήταν για μένα.
Η μητέρα μου αγαπούσε μόνο μια ανώτερη αδελφή. Κλείνει και πήγε με την αδελφή της. Όταν έμαθα να περπατήσω, έπειτα βρήκα ένα βάζο από την κηροζίνη και έπινε. Πάντα, ήθελα όλη μου τη ζωή να με αγαπάει. Στην παιδική ηλικία, κάθε yummy τη μεταφέρει. Αυτός είναι ένας τραυματισμός για ολόκληρη τη ζωή. Aterate εγωιστής, αγαπημένο. Το πιο ενοχλητικό πράγμα που είχα ακούσει από αυτήν συχνά ότι περπατούσε με την αδελφή της κάτω από το τρένο, και έμεινα από την άλλη πλευρά, το τρένο κινήθηκε. Η Moma είπε ότι αν με ανέβηκα πίσω τους, μου κόπηκαν. Εγώ κόβοντάς το γελώντας. Wisher i μου λειτούργησε. Όταν πέθανε, βοήθησα το πλύσιμο και το είπα - Συγνώμως σας.
Υποστηρίζω τον Miroslav - παραμένει για πάντα: "Δεν αξίζω", "Είσαι χειρότερο, εδώ είναι τα άλλα παιδιά, και εσείς για αυτό που είναι" - και περαιτέρω πολλά λόγια, τι, απλά δεν θέλετε να επαναλάβετε ... και πάντα αποδείξτε, αξίζει ... πάντα γέρη κατανοητό, αλλά μόνο εγώ σχεδόν μέχρι εκείνη την εποχή, και δεν είναι πλέον απαραίτητο. Μόνο χωρίς διακοπή. Μητέρες μαμάς, όπου ήσασταν όλη μου τη ζωή ...
Όλα είναι αλήθεια. Το Mamashin αντιπάθεια - κατάρα, σας στοιχειώνει όλη τη ζωή μου. Και το σημείο δεν είναι σε αυτο-υλοποίηση σε επαγγελματικές δραστηριότητες, αλλά στην αναζήτηση της αγάπης σας. Όταν, ακόμη, συνειδητοποιώντας ότι η αγάπη είναι δεδομένη, εξακολουθούν να προσπαθούν να το κερδίσουν. Επειδή δεν μπορείτε διαφορετικά, επειδή σας είπατε όλη τη ζωή μου ότι δεν είστε έτσι, αυτό είναι αυτό. Από την παιδική ηλικία διδάσκονταν να αξίζουν την αγάπη και ούτε κάποιον εκεί, και αυτό το πρόσωπο, του οποίου η αγάπη χορηγήθηκε, δόθηκε και όχι αξίζει. Προβλήματα στην προσωπική ζωή - συνέπεια της Mamina Nelyubvi. Και είναι φυσικό, γιατί αν δεν τους αρέσει περισσότερο μητρικός - Μαμά, που θα σε αγαπά γενικά; ..
Απευθύνω έκκληση σε ενήλικες, απαράδεκτα και δυσαρεστημένους από αυτές τις κόρες! Και ίσως πρέπει να αναρωτηθείτε: "όσο μπορώ να δώσω τη ζεστασιά και την αγάπη της μητέρας; Μην ζητάτε τις απαιτήσεις γι 'αυτήν; "Μετά από όλα, είναι μια απλή γυναίκα, με τα πλεονεκτήματα και τα άτομα, τις χαρές και τα προβλήματα, με μια αναπτυγμένη ή όχι πολύ ικανότητα να εκφράζουν τα συναισθήματά τους. Ποιος χρειάζεται να πάρει σε σχέσεις με τη μητέρα του; Με έμφαση στην κατηγορία της και ανιδιοτελής κλίνει το θέμα: "Με αγαπά η μητέρα μου;" Προσπαθήστε να δημιουργήσετε την υπέροχη σχέση σας με τα παιδιά σας. Νομίζω ότι είστε σίγουροι ότι το έχετε. Τι σκέφτονται για αυτή τη σχέση; Κόρες ενηλίκων! Να είστε σοφοί και πραγματικά ενήλικες!
Όλα όσα μπορούν να γίνει κατανοητά ότι ο τρόπος με τον οποίο έχετε πλοηγηθεί τον εαυτό σας την τέλεια οικογένεια \u003d προσωπική σας εξιδανικοποίηση. Γιατί επιμένετε σε αυτό, ειδικά στην ενηλικίωση;
Ήσασταν ορατές περιπτώσεις μιας τέτοιας έκκλησης ή μεθυστήρα στην οικογένεια, ή όταν ένα Το παιδί είναι όλα άλλο ένα!
Συγχρονισμός: "Έτσι συμβαίνει και όχι το ίδιο!" Έχετε καταρρεύσει εξιδανίκευση (δημιουργήσατε), δεν βρέθηκε σε τίποτα. Βλέπετε ότι η πραγματικότητα δεν συμπίπτει με τις προσδοκίες σας, αλλά επιμείνει μόνοι σας. Γιατί ???
Έλαβαν σημειώσει ότι συμβαίνει επίσης, είπαν: "Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, τους επιτρέπω να συμπεριφέρονται καθώς θεωρούν ότι είναι απαραίτητο ή σωστές, ανάλογα με τις ηθικές εγκαταστάσεις τους."
Ενώ είστε τόσο φθαρμένοι με τις εμπειρίες σας, οικοδόμηση εσωτερικών διαλόγων με τέτοιους ανθρώπους και θα είναι.
Οδήγησαν τον εαυτό τους, και εσύ και εσύ;
Δεν λύσατε το πρόβλημα σε καμία περίπτωση. Ωστόσο, μπορείτε να συγχωρήσετε. Έτσι; Ναι, απλά να παραδεχτείτε στο άλλο δικαίωμα να κρατήσετε πώς θέλουν.
Μπορείτε να πείτε, μπορείτε να βάλετε μια προθεσμία για τη διόρθωση της κατάστασης. Δεν? Ετσι είναι. Όλοι, δεν υπάρχει τίποτα να συζητήσουμε. Δεν θα επαναλάβετε κανένα άλλο.
Ναι, Zoriza, φυσικά, όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και έχουν το δικαίωμα να συμπεριφέρονται όπως πιστεύουν απαραίτητα. Αλλά σε αυτή την περίπτωση μιλάμε για τη συμπεριφορά της μητέρας - και τελικά, είναι συμπεριφορά, αποτελεί την ταυτότητα του παιδιού της. Και ανεξάρτητα από αυτό που μεγάλωσε το παιδί δεν εμπλέκονταν σε αυτόματη θέση, ανεξάρτητα από το πόσο κατανοούσε και απαγορεύει τη μητέρα της, ανεξάρτητα από το πόση εμπιστοσύνη έφερε εμπιστοσύνη - ακόμα τεράστια συγκροτήματα από την παιδική ηλικία, μόνο μεθυσμένος βαθιά και μακριά θα παραμείνει μόνο Η ζωή, το σπάσιμο. Ως εκ τούτου, φυσικά, είναι απαραίτητο να "απελευθερώσουμε" όλες τις παρελθόντες δυσάρεστες, αλλά ταυτόχρονα είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι είναι αδύνατο να διορθωθεί, από το μεγάλο μέρος, τίποτα. Δεδομένου ότι Μόνιμη εργασία Πάνω από τον εαυτό σας μπορεί να είναι μόνο περισσότερο ή λιγότερο επιτυχώς προσποιείται ότι "όλα είναι ωραία, όμορφη Marquise" ...
Και ήμουν σε θέση να πω τον εαυτό μου ως παιδί ως παιδί: "Αυτό δεν είναι κακό, και εσύ! ..." Και σταμάτησε να δίνεις προσοχή στην κριτική από τη μητέρα ... ας πούμε! Διαφορετικά, απλά θα τρελαθεί! Έκανα ό, τι νόμιζα ότι χρειαζόμουν και το έκανα σωστό! Ναι, τι θα συνέβαινε σε μένα αν ακούω τη διεύθυνσή σας στη διεύθυνσή μου και το πήρα κοντά στην καρδιά; Είμαι τώρα πολύ ενήλικας, αλλά τώρα κάθε φορά που συναντάς μια μαμά, ναι "θα εκτελέσει". Και ήδη ως ενήλικας, συχνά αναρωτιέμαι μια ερώτηση: "Τι έκανα λάθος στην παιδική μου ηλικία;" Σπούδασε καλά στο σχολείο, το Ινστιτούτο τελείωσε και έλαβε ένα επάγγελμα, στην εργασία υπήρχε πάντα σε έναν καλό λογαριασμό ... τι συμβαίνει; Το μυστήριο της ανθρώπινης ψυχής.
Αν δεν έδωσα προσοχή, δεν θα μου ρωτήσω για το τι έκανε λάθος; .. συνήθως εκείνοι που είναι όλο το λογισμικό και ζουν - όλα με. Και τι έκανε λάθος εκεί και για κάποιον. Και έτσι βεβαιωθείτε ότι απλά στον εαυτό σας ότι έχετε όλο το καλό, δεν το αισθάνεστε, αλλά βεβαιώνουν. Όλοι είχατε τα πάντα, υπάρχει και, σίγουρα, θα είναι καλό, γιατί ακόμα δεν είναι ευχαριστημένος μαζί σας και τελικά δεν θα είστε ευχαριστημένοι μαζί σας και δεν θα χαρούμε μαζί σας μαζί σας στις επιτυχίες;! Ναι, τι συμβαίνει; Δυστυχώς!
Όπως λένε, ο τάφος Humpback θα διορθώσει. Έχω όλες τις πράξεις μου, ακούω μόνο τα λόγια της καταδίκης από τη μητέρα. Και είμαι 43 ετών. Της είπε ότι δεν θα μοιράζεται πλέον και να της πει τίποτα. Δεν βοήθησε. Ως εκ τούτου, υποστηρίζει μαζί της, υπερασπίζοντας την άποψή του. Κουρασμένος. Προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί του, φροντίστε τον εαυτό σας.
Δεν με αγάπησα ποτέ, αν και είμαι το μοναδικό παιδί .. Είμαι λυπηρό το κατάλαβα αργά .. Ένα χρόνο στις 35 ετών. ότι δεν αγαπάς τη μητέρα σου .. δεν έχει περάσει - δεν θα καταλάβω .. αυτή τη στιγμή Είμαι 48 και για κάθε φράση η μαμά μου θα βρει πάντα μια αρνητική απάντηση δεξιά μέχρι τις προσβολές, αν δεν βρήκατε άλλα λόγια. Και αυτή ζηλεύει επίσης το πώς μένω, δουλεύω τόσο πολύ που δεν θέλω την οικογένειά μου ευημερία .. Νομίζω ότι είναι καλύτερο, πιο όμορφο και περισσότερο από τη ζωή που έχω .. Όταν αγοράζω τον εαυτό μου (σύζυγος ή κόρη) προϊόντα, πράγματα ή παπούτσια - επικρίνει τα πάντα .. αλλά τότε βρίσκω ένα πουλόβερ ή ένα σακάκι, που κρέμονται το σημείο ή τα παντελόνια με ένα λεκές .. Όχι πάντα προσπάθησα να φορέσω τα παπούτσια μου μέχρι να σταματήσω να αγοράζουν χαμηλά τακούνια παπούτσια .. Δεν μπορεί να φορέσει ένα επίπεδο πατέρα εναντίον μου και τώρα δεν τρώει φαγητό που ετοιμάζεται από μένα .. Στο δρόμο - ζούμε με τους γονείς μου και τον σύζυγό μου να καταλάβουμε ότι η μητέρα μου δεν με αγαπά, πριν εγώ ο ίδιος ο ίδιος .. στην αρχή ήταν σιωπηλός σιωπηλός, και πρόσφατα να με υπερασπιστεί να επιτεθεί στη μητέρα μου .. πώς να το αφήσουμε να πάει ??? Πώς να το συγχωρήσετε ???
