Κάθε άτομο έχει ένα αίσθημα ζήλιας για τον σύντροφό του, το κύριο πράγμα είναι ότι λίγο άγχος δεν εξελίσσεται σε ανεξέλεγκτη παράνοια.
Τι να κάνετε εάν η ζήλια του συζύγου σας υπερβαίνει τα λογικά όρια;
Ζήλια ενός άντρα: αν το μάθω, θα σκοτώσω. Ζήλια μιας γυναίκας: ακόμη και σκοτώστε, αλλά θα το μάθω.
άγνωστος συγγραφέας
Με βάση την υπερβολική ζήλια, περίπου χιλιάδες δολοφονίες διαπράττονται ετησίως στη Ρωσία. Όλα αυτά δείχνουν ότι δεν είναι μόνο δυνατό, αλλά και απαραίτητο να καταπολεμήσουμε ενεργά την ζήλια. Επιπλέον, η χρήση αποδεδειγμένων στην πράξη τεχνικών που συνιστώνται από επαγγελματίες οικογενειακούς συμβούλους είναι αρκετά ικανές να διορθώσουν την κατάσταση.
Σε καμία περίπτωση μην συγκρίνετε τον σύντροφό σας με άλλους άντρες, απαλλαγείτε από τον πειρασμό να τον βάλετε στο παράδειγμα του συζύγου του φίλου σας, ο οποίος της έδωσε ένα νέο γούνινο παλτό ή ένα κομψό δαχτυλίδι.
Εάν ένας ζηλότυπος σύζυγος σας ενοχλεί με συνεχείς ερωτήσεις σχετικά με το πού ήσασταν και τι κάνατε κατά τη διάρκεια της ημέρας, κάντε υπομονή και μην ενοχλείτε. Αντίθετα, περιγράψτε λεπτομερώς το χόμπι σας, πείτε μας για τις εντυπώσεις σας - το να γνωρίζετε τις ενέργειές σας θα κάνει τον σύζυγό σας πιο ήρεμο.
Εάν είστε αργά στη δουλειά ή στο δρόμο για το σπίτι σας, αντιμετωπίζετε σοβαρή κυκλοφοριακή συμφόρηση, αφιερώστε λίγο χρόνο για να προειδοποιήσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο ότι θα είστε λίγο αργότερα, και δεν θα χρειαστεί Άλλη μια φορά ανησυχούν για εσάς.
Μην ενημερώσετε τον σύζυγό σας για τις προηγούμενες σχέσεις. Μην μιλάτε για τον πρώην σας, ειδικά μην το κάνετε ως παράδειγμα για τον τρέχοντα επιλεγμένο - αυτό σίγουρα θα βλάψει την υπερηφάνειά του.
Συχνά οι άνδρες ζηλεύουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα για τους άνδρες φίλους. Εάν μερικές φορές περνάτε χρόνο με παλιούς φίλους, για παράδειγμα, με πρώην συμμαθητές ή συμμαθητές σας, ίσως αξίζει να τους γνωρίσετε; Η αβεβαιότητα είναι πάντα τρομακτική και η συνάντηση με τους φίλους σας στο παρελθόν θα βοηθήσει τον σύζυγό σας να αισθανθεί ασφαλής και πιθανότατα θα σας φέρει πιο κοντά.
Αυτές οι συμβουλές είναι πολύ απλές, αλλά λειτουργούν πραγματικά! Προσπαθήστε να προσαρμόσετε τη συμπεριφορά σας λίγο και σύντομα θα παρατηρήσετε ότι η σχέση σας έχει γίνει πιο ήρεμη και πιο αξιόπιστη.
Σε αυτήν την περίπτωση, είναι επίσης δυνατό να διορθωθεί η κατάσταση. Μιλήστε ειλικρινά με τον σύζυγό σας, και αν αυτό είναι ακριβώς το τραύμα του παρελθόντος, βεβαιωθείτε για την πίστη και την αξιοπιστία σας και συντονιστείτε σε ένα θετικό σενάριο κοινού μέλλοντος. Πείτε στο σύζυγό σας ότι τον αγαπάτε και τον εκτιμάτε και δεν θα τον προδώσετε ποτέ.
Ωστόσο, εάν το τραύμα του παρελθόντος είχε σοβαρό αντίκτυπο στο άτομο και τον εμποδίζει να δημιουργήσει μια υγιή σχέση, να είστε προετοιμασμένοι ότι η οικογένειά σας μπορεί να χρειαστεί να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο. Στη χώρα μας, αυτή η πρακτική δεν είναι τόσο συχνή όσο, για παράδειγμα, στις ΗΠΑ, αλλά δεν πρέπει να φοβάστε να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό και να ντρέπεστε γι 'αυτό. Μερικές φορές μόνο λίγες συνεδρίες βοηθούν στην πραγματική «αναδιαμόρφωση» της συνείδησης και τη συντονίζουν σε ένα θετικό σενάριο.
Αυτό δεν έχει νόημα αν θέλετε μια σχέση που βασίζεται στην ισότητα των μερών και δεν θέλετε να αισθάνεστε συνεχώς σαν θύμα και να κάνετε δικαιολογίες κάθε μέρα στις πράξεις σας. Εάν η πρακτική εφαρμογή των συμβουλών ενός ψυχολόγου και μια επίσκεψη σε έναν ειδικό δεν βοήθησε, τότε είναι λογικό να τερματιστεί η οδυνηρή σχέση, επειδή η συμπεριφορά ενός τέτοιου άνδρα μπορεί να είναι επικίνδυνη για εσάς.
Δείξτε προσοχή και προσοχή σε έναν άντρα πιο συχνά, μιλήστε ανοιχτά μαζί του για το τι ακριβώς δεν σας ταιριάζει στη σχέση σας και πώς θα θέλατε να το διορθώσετε.
Εάν ένα άτομο δεν είναι εγγενές στην αληθινή μανιακή ζήλια, το οποίο δεν του επιτρέπει να οικοδομήσει μια υγιή σχέση, η οποία βασίζεται στην εμπιστοσύνη σε έναν σύντροφο, τότε σίγουρα θα λάβει υπόψη τη γνώμη σας και θα δώσει προσοχή στην αδυναμία του.
Το μεγαλύτερο πρόβλημα μεταξύ ενός ζηλιάρη συντρόφου και ενός μη ζηλότυπου συντρόφου είναι ότι ο ζηλότυπος θεωρεί τη συμπεριφορά του εντελώς φυσιολογική και φυσική: "Σ 'αγαπώ!" Και όχι ένας ζηλότυπος, που έχει γίνει αντικείμενο υποψίας, προσβάλλεται, "Πόσο τολμάς να με υποψιάσεις, δεν το είχα καν στις σκέψεις μου!" Και αν δεν ήταν πραγματικά, τότε είναι προσβεβλημένος αθωότητα. Και αν ήταν (είτε στις σκέψεις είτε στην πραγματικότητα) - τότε όχι αθωότητα, αλλά και προσβεβλημένος λόγω της απόπειρας για την ελευθερία του. Η λογική εδώ είναι γενικά ακατανόητη για εκείνους που ζηλεύουν, είναι περίπου ως εξής: "Το σώμα μου, αυτό που θέλω με αυτό, το κάνω!" Και δεν υπάρχουν επιχειρήματα σχετικά με τη «ζήλια είναι η αδερφή της αγάπης» εδώ. Επειδή αυτοί οι άνθρωποι έχουν εντελώς διαφορετικές ιδέες για την αγάπη.
Οι διαμάχες και οι αναμέτρηση μπορούν να σταματήσουν σε αυτό το ζευγάρι μόνο εάν ένα (ή καλύτερα και τα δύο) συμφιλιωθεί με την παρουσία ζήλιας στο ένα και την πλήρη απουσία του στο άλλο. Και θα προσέχουν τα συναισθήματα του άλλου.
Τι σημαίνει να προσέχει κανείς τα συναισθήματα του άλλου;
Ένας ζηλιάρης θα αρχίσει να σκέφτεται πώς να νικήσει τη ζήλια του, ή τουλάχιστον να το κρύψει. Και ακόμη καλύτερα - ψυχολογικά «μεταχειρίζομαι», ώστε να μην προσβάλλει τις υποψίες ενός αγαπημένου προσώπου.
Ο άνισος συνεργάτης θα μάθει μερικούς κανόνες (παρακάτω).
Δηλαδή, για να επιβιώσει ένα τέτοιο ζευγάρι ως ζευγάρι, δεν πρέπει να επικεντρωθούν στο αγαπημένο τους, αλλά στον σύντροφό τους. Και αυτό είναι - η απόδειξη της αληθινής αγάπης.
Έτσι, οι κανόνες:
Πώς να συμπεριφερθείτε εάν έχετε έναν ζηλιάρη σύζυγο ή μια ζηλιάρης γυναίκα.
Κανόνας 1:
Θυμηθείτε για πάντα, «να μεγαλώσετε» έναν ζηλιάρη σύζυγο ή έναν ζηλότυπο άνθρωπο είναι άχρηστο. »Στις προσπάθειές σας να μιλήσετε για αυτό το συναίσθημα ως κάτι κακό, πίσω και πυκνό, αυτός (αυτή) θα δει ότι θέλετε να απαλλαγείτε από τον έλεγχο εκ μέρους του … Για να βγείτε έξω!
Αν παρ 'όλα αυτά, παρά τη συνήθεια του να ζηλεύεις ακόμη και από μια λάμπα, εξακολουθείς να ζεις μαζί του, αποδεχτείς τη ζήλια του ως αναπόσπαστο μέρος του: ως ύψος ή χρώμα ματιών. Και μην αντισταθείτε στον έλεγχό του, αντίθετα, βοηθήστε τον να σας ελέγξει!
Πώς αισθάνεστε να βοηθήσετε τον εαυτό σας να ελέγξετε;
Αυτός είναι ο δεύτερος κανόνας:
Πες του τα πάντα για τον εαυτό σου και λεπτομερώς! Ένας ζηλιάρης νευρικός αν δεν έχει αρκετές πληροφορίες για εσάς.
Γνωρίζω μια οικογένεια όπου ήταν αρκετό να αφήσω το τηλεφώνημα μερικές φορές για να δημιουργήσω μια σκηνή ζήλιας. Και αν το κινητό καθόταν και δεν απάντησε εντός τριών ωρών - αυτό θα μπορούσε ήδη να θεωρηθεί λόγος διαζυγίου.
Επομένως, για να απαντήσετε σε κλήσεις, φορτίστε το κινητό σας εγκαίρως και, το πιο σημαντικό, να πείτε λεπτομερώς για τον εαυτό σας πού ήσασταν και τι κάνατε, ποιον είδατε, ποιον συναντήσατε τυχαία.
Το θέμα μιας τυχαίας συνάντησης με μια παλιά γνωριμία του αντίθετου φύλου, η οποία ξαφνικά εμφανίστηκε μερικές μέρες αργότερα ("Γιατί δεν μου το είπες αμέσως;!), Θα σε κάνει να υποψιάσεις ... τι; Φυσικά, ύπουλη προδοσία!
Πρέπει να ξέρει σε ποιον σας γράφει SMS ή μηνύματα κοινωνικά δίκτυα... Ποιος ζητά να γίνει φίλος σου και πόσο τολμά.
Πείτε τα πάντα με λεπτομέρεια!
Κανόνας τρίτος:
Ένας ζηλότυπος άνθρωπος χρειάζεται συνεχή επιβεβαίωση ότι τον χρειάζεστε και ότι δεν πηγαίνετε πουθενά και σε καμία περίπτωση δεν σκοπεύετε να πάτε. Μπορείτε να το πείτε με απλό κείμενο: "Σ 'αγαπώ, σε χρειάζομαι (εσύ), είσαι ο καλύτερος (καλύτερος) και θα είμαστε πάντα μαζί." Ακόμα κι αν δεν είναι απολύτως αλήθεια, καλύτερα να το πείτε. Επειδή υπάρχει μια επουλωτική πληγή στην ψυχή του. Δεν μπορεί να θεραπευτεί πλήρως. Μπορείτε να βάλετε παυσίπονα και να το επιδέσετε ... αυτά είναι τα λόγια σας για την αιώνια αγάπη και πίστη. Ρωτώντας τον εαυτό σας την ερώτηση "γιατί είναι αυτό;" είναι δυνατόν, αλλά αυτό δεν λύνει το πρόβλημα. Η παιδική του ηλικία τον έκανε έτσι. Μόνο η εσωτερική εργασία μπορεί να τον αλλάξει, στον οποίο ο ίδιος πρέπει να συμφωνήσει και μόνο ο ίδιος μπορεί να το κάνει. Αυτό είναι δυνατό αν ο ίδιος καταλάβει ότι το πρόβλημα είναι σε αυτόν. Και αν δεν καταλαβαίνει, τότε δεν θα σκεφτεί πώς να νικήσει τη ζήλια, θα σκεφτεί πώς να σας ελέγξει. Σε αυτήν την περίπτωση, ο στόχος σας είναι να χαλαρώσετε την πληγή του.
Οι ζηλότυποι άνθρωποι πεινούν συνεχώς.
Η ζηλότυπη σύζυγός σας (ή ζηλιάρης σύζυγος) θα είναι πάντα πεινασμένη για προσοχή. Και αυτή η πείνα τους δεν μπορεί να ικανοποιηθεί για πάντα. Επομένως, εάν πείτε σε ένα τέτοιο άτομο ότι τον αγαπάτε και τον χρειάζεστε σήμερα, τότε αύριο δεν είναι και πάλι σίγουρος! Και ως τοξικομανής θα απαιτήσει μια νέα δόση επαίνους και αγάπης ... Οι ρίζες αυτής της πείνας είναι στην παιδική του ηλικία και δεν μπορείτε να το διορθώσετε. Μπορείτε να "ασχοληθείτε" μόνο με τον εαυτό σας (βλέπε σημείο 13). Και πρέπει απλώς να αποδεχτείτε τον σύντροφό σας όπως είναι.
Κανόνας τέσσερα:
Εάν σας προκαλούν (που συμβαίνει συχνά εάν ζείτε με ζηλότυπο άτομο), μην κάνετε ποτέ δικαιολογίες, αποφύγετε την ένοχη εμφάνιση και τον τόνο!
Όπως γνωρίζετε, "ποιος είναι δικαιολογημένος, είναι ένοχος", έτσι θα επιδεινωθεί μόνο, ακόμη και αν τα επιχειρήματά σας είναι λογικά και το άλλοθι είναι άψογο. Ο ζηλότυπος σύντροφός σας θα αντιληφθεί τον τόνο, όχι τα λόγια, γιατί η ζήλια είναι ένα συναίσθημα και η γλώσσα του νου δεν μπορεί να το χειριστεί. Μιλήστε σταθερά, κρατήστε τους ώμους σας ίσους και κοιτάξτε τα μάτια σας.
Μην κάνετε δικαιολογίες!
Κανόνας πέντε:
Εάν έχετε κάτι να κρύψετε, κρύψτε προσεκτικά!
Ο ζηλότυπος συνεργάτης πρέπει να μάθει συνωμοσία και να θυμάται να διαγράφει ύποπτα SMS, email, μηνύματα σε κοινωνικά δίκτυα.
Πρέπει να μάθετε συνωμοσία, ακόμα κι αν είστε καθαροί σαν κρύσταλλο.
Κανόνας έξι:
Ακόμα κι αν δεν έχετε τίποτα να κρύψετε, προσέξτε επίσης! Οι εγκέφαλοι ενός ζηλότυπου συζύγου και μιας ζηλιάρης συζύγου είναι διατεταγμένοι με τέτοιο τρόπο ώστε από το πιο αθώο γεγονός να καταφέρει να "μεγαλώσει" μια ολόκληρη ιστορία.
Μία κυρία σε SMS με το κείμενο: "Σύντομα;" εντόπισε το ίχνος της ερωμένης του. Στην πραγματικότητα, ήταν ένας φίλος με τον οποίο ο σύζυγός μου επρόκειτο να πιει μπύρα και να παρακολουθήσει ποδόσφαιρο. Το γεγονός ότι το SMS προερχόταν από την επαφή "Serega" πρόσθεσε μόνο καύσιμο στη φωτιά, λένε, ο σύζυγος "κρυπτογράφησε" την ερωμένη του. Δεν λειτουργούσαν εύλογα επιχειρήματα για τη σύζυγό του, ήρθε με τα ακόλουθα: "Αν ήταν πραγματικά η Serega, θα είχε καλέσει, γιατί θα έγραφε ένα SMS;"
Δεν μπορείτε να βασίζεστε στη λογική ενός ζηλότυπου ατόμου, το έχει, αλλά μερικώς το δικό του, από την άποψη κανονικό άτομογύρισε μέσα. Και με αυτό, δυστυχώς, τίποτα δεν μπορεί να γίνει (βλ. Σημείο # 1).
Κανόνας επτά:
Αποφύγετε την αποδοχή, ή τουλάχιστον συμπαθητικά με τους ήρωες ταινιών, βιβλίων, θεατρικών έργων, εάν αγγίξετε το θέμα της ζήλιας και της προδοσίας. Ούτε η εξαπατημένη πλευρά δεν μπορεί να συμπαθηθεί (πόσο μάλλον αστειεύεται, "λένε, εδώ είναι ένα κορόιδο, τον εξαπατούν, αλλά δεν το βλέπει!"), Πολύ λιγότερο εξαπατώντας. Το καλύτερο είναι να πεις σε μια ζηλότυπη σύζυγο ότι η ταινία δεν σε άφησε, ή κάτι σαν: "Συμβαίνει με ανθρώπους!" με μικρή περιφρόνηση. Ή μουρμούρισε σε έναν ζηλιάρη σύζυγο ότι η ταινία δεν είναι κακή, αλλά μακριά από τη ζωή. Αυτό θα τους ηρεμήσει καλύτερα.
Κανόνας οκτώ:
Ο Θεός απαγορεύει, μπροστά σε έναν ζηλιάρη, να φλερτάρει με κάποιον ή να προσέχει σημάδια προσοχής προς την κατεύθυνση σας.
Αν το ζηλότυπο μισό σου είναι τόσο ηλίθιο που θα της δείξει η ίδια: "Γιατί σε κοιτάζει αυτός ο τύπος;", Πες αδιάφορα: "Ναι; Δεν το παρατήρησα. Πιθανότατα μοιάζω με κάποιους από τους γνωστούς του."
Χωρίς φλερτ!
Κανόνας εννέα:
Εάν αποφασίσετε να δώσετε στον εαυτό σας ένα δώρο (άρωμα, λουλούδια, ρούχα, γραβάτα ή οτιδήποτε άλλο), κρατήστε την απόδειξη και τοποθετήστε την σε εμφανές μέρος.
Μην δίνετε λόγο να υποπτευθείτε!
Κανόνας δέκα:
Παρατεταμένος κάπου, λάβετε προληπτικά μέτρα - αναφέρετέ το μέσω τηλεφώνου ή μηνύματος. Αποφύγετε καταστάσεις στις οποίες ο ζηλότυπος είναι στο σκοτάδι και έχει χρόνο να ανατραπεί.
Κανόνας έντεκα:
Τι να κάνετε με τη ζήλια που δείχνει ο σύντροφός σας όχι μόνο σε εσάς, αλλά και σε εκείνους γύρω σας (γονείς, φίλοι, συνάδελφοι, γείτονες). Μπορεί να ντρέπεστε και να προσβληθείτε, ειδικά εάν αυτή η σκηνή ζήλιας είναι από το μηδέν.
Δεν υπάρχει τίποτα που μπορείτε να κάνετε, πρέπει να το αγνοήσετε, σηκώνοντας τους ώμους σας: «Ένα τέτοιο άτομο!», \u200b\u200bΚαι μετά να του πείτε ιδιωτικά για τα συναισθήματά σας. Σε καμία περίπτωση μην οργανώσετε μια αναμέτρηση δημοσίως, αυτό θα επιδεινώσει μόνο την κατάσταση.
Μην προσπαθήσετε να ντρέψετε το αγαπημένο σας πρόσωπο για μια ζήλια δημόσια.
Κανόνας δώδεκα:
Εάν πιάσετε εξαπάτηση ... εξομολογείτε ή όχι; Δεν υπάρχει καμία απάντηση, γιατί όλα αποφασίζονται από το βαθμό ζήλιας του συντρόφου σας, του φύλου του και του ατομικά χαρακτηριστικάκαι πόσο πειστικά είναι τα αποδεικτικά στοιχεία. Πώς να μην θυμάστε το γνωστό ανέκδοτο εδώ:
«Πώς τολμάς να μου λες ότι δεν έχεις αλλάξει; Το είδα με τα μάτια μου!
- Δεν σου λέω ψέματα, αλλά τα ντροπή μάτια σου!
Αστείο, αλλά μπορεί να λειτουργήσει, ειδικά με τους άνδρες.
Γιατί μαζί τους; Ένας ζηλιάρης σύζυγος αισθάνεται άσχημα για την προδοσία της γυναίκας του. Και μια ζηλότυπη σύζυγος αισθάνεται σαν κακός αντίπαλος και μόνη της προσβάλλεται. Ως εκ τούτου, μια γυναίκα θα δεχτεί ευκολότερα αναγνώριση και συγγνώμη (κατά προτίμηση με δώρα). Αλλά ο άντρας θα θυμάται την προδοσία ως προδοσία, οπότε είναι καλύτερο να μην ομολογήσει, εάν υπάρχει τέτοια πιθανότητα.
Μην αναγνωρίζετε συμπάθεια για άλλους ανθρώπους, πολύ λιγότερο απιστία.
Κανόνας δεκατρία:
Αν δεν ζηλεύεις καθόλου, τότε αυτό προσβάλλει τον ζηλότυπο σύντροφο, γιατί γι 'αυτόν το συναίσθημα εξακολουθεί να είναι σημάδι αγάπης. Επομένως, μερικές φορές παίξτε το αγαπημένο του παιχνίδι.
Η σκηνή της ζήλιας που του δίνετε μερικές φορές το μήνα θα τον ενθουσιάσει μόνο.
Παίξτε το παιχνίδι του.
Κανόνας δεκατέσσερα:
Ο πιο σημαντικός κανόνας: θυμηθείτε, αν ο σύντροφός σας ζηλεύει, τότε το πρόγραμμα ζήλια είναι και εσάς! Ίσως απλά να μην την προσέχετε, επειδή απαγορεύετε στον εαυτό σας να δείξετε τέτοια «χαμηλά» συναισθήματα, ή τα αντικείμενα της ζήλιας σας δεν είναι σύζυγος ή σύζυγος, αλλά οι επιτυχίες συναδέλφων και ανταγωνιστών. Σε κάθε περίπτωση, μόνο με τη δική σας ζήλια μπορείτε να επηρεάσετε τη ζήλια του συντρόφου σας.
Η ζήλια είναι το πρόγραμμά σας!
Εάν αναγνωρίσετε την ύπαρξη αυτού του προγράμματος στο σπίτι (αν και σε κρυφή μορφή), θα είναι ευκολότερο για εσάς να συμφωνήσετε και να ακολουθήσετε τους παραπάνω κανόνες.
Στο 90% των περιπτώσεων, τα σκάνδαλα ζήλιας δεν ευθύνονται μόνο για εκείνους που ζηλεύουν, αλλά και για εκείνους που δεν έχουν την υπομονή και τη σοφία για να αποφύγουν αιχμηρές γωνίες. Ή δεν υπάρχει αρκετή βασική γνώση για το πώς να συμπεριφερόμαστε με έναν ζηλιάρη σύζυγο και ζηλιάρης γυναίκα... Αλλά μετά από αυτό το άρθρο τα έχετε ήδη. Δεν είναι?
Ένα δηλητήριο που αποσυνθέτει την ψυχή και καταστρέφει το σώμα - έτσι περιγράφεται η ζήλια στην αρχαία Ελλάδα. Και είναι δύσκολο να διαφωνήσω με αυτές τις λέξεις. Η υποψία, οι κατηγορίες, η δυσαρέσκεια - όλα αυτά καταστρέφουν ακόμη και τα πιο δυνατά, φαινόμενα, συναισθήματα και μερικές φορές καταστρέφουν τη μοίρα των ανθρώπων.
Ο νεαρός Τζούλια ήταν ύποπτος για προδοσία, τα πάντα, ακόμη και μια κλήση από έναν φίλο. Την παρακολούθησε στο δρόμο, έβαλε το κινητό της κάτω από το μαξιλάρι τη νύχτα. Άξιζε να καθυστερήσει 15 λεπτά και να ρωτήσω "Πού ήσουν;" όλο και πιο συχνά καταλήγει σε ξυλοδαρμούς.
Γιούλια Σαλτίκοβα, θύμα: «Μόλις βρήκε εισιτήρια από ένα κέντρο ψυχαγωγίας. Μετά από αυτό, η ιατροδικαστική εξέταση έδειξε ότι είχα 36 μώλωπες στο σώμα μου και τρία σπασμένα πλευρά.»
Όταν η Γιούλια αποφάσισε να φύγει, άρχισαν οι απειλές.
Γιούλια Σαλτίκοβα, θύμα: "Πήγα ακόμη και σπίτι, υπήρχε μια στιγμή, πήγα με φρουρούς. Είπε, είτε θα σε σκοτώσω, είτε θα σε κάνω ένα φρικιό για τη ζωή, στο σημείο που μπορώ να ρίξω οξύ στο δικό σου πρόσωπο."
Η Τατιάνα κρύβει τώρα τα μάτια της πίσω από σκούρα γυαλιά - δεν βλέπει πλέον. Οι γιατροί λένε ότι οι ουλές οξέων θα παραμείνουν για πάντα. Δεν μπορεί να εργαστεί, τώρα το κορίτσι είναι ένα άτομο με ειδικές ανάγκες της πρώτης ομάδας.
Tatyana Polskaya, θύμα: «Υπήρχε ένας άντρας κοντά στη βεράντα. Σηκώθηκα, τον είδα και άρχισα να πλησιάζω στην ενδοσυνεννόηση. Ένιωσα ότι άρχισε να πιτσιλίζει στο πρόσωπό μου. Στη συνέχεια έτρεξε στο πλάι, και άρχισα να ουρλιάζω και να πλένω ο εαυτός μου με χιόνι. "
Και παρόλο που δεν υπάρχουν στοιχεία, ο επιτιθέμενος δεν βρέθηκε, η Τατιάνα είναι σίγουρη ότι ο πρώην εραστής του τον προσέλαβε. Η παθολογική ζήλια θα μπορούσε να τον ωθήσει να διαπράξει έγκλημα. Ήταν δύο φορές μεγαλύτερος.
Tatyana Polskaya, θύμα: «Ζήλευε ακόμη και τους φίλους του, δεν μου επέτρεψε να πάω πουθενά χωρίς αυτόν, έλεγξα τα τηλέφωνά του. Και είχαμε μια υπόθεση, μου σήκωσε το χέρι όταν ήμασταν μαζί του στο κέντρο αναψυχής. και ζήλευε. "
Η Natalya Litvinovskaya δεν είναι ικανοποιημένη με σκηνές ζήλιας, τους ταιριάζει μόνη της νέος άνδρας... Λέει, και δεν πρόσεξε πώς άρχισε να προσπαθεί να ελέγχει κάθε βήμα του.
Natalya Litvinovskaya: "Αρχίζω να ζηλεύω όταν κοιτάζει άλλα κορίτσια, αρχίζω να ζηλεύω όταν κάποιος τον καλεί και θεωρώ φυσιολογικό να ρωτήσω ποιος κάλεσε. Αυτό προκαλεί αμέσως υποψία."
Πήγα σε ψυχολόγο όταν συνειδητοποίησα ότι όσο περισσότερο πνίγηκα στην άβυσσο της υποψίας, τόσο πιο ψυχρή ήταν η σχέση.
Natalya Litvinovskaya: "Μερικές φορές του δίνει ευχαρίστηση, κολακεύει την περηφάνια του και αυξάνει την αυτοεκτίμηση. Μερικές φορές, όταν αυτό είναι ήδη καταστροφικό για μένα και έρχεται σε σκάνδαλο, αρχίζει να προσβάλλει."
Ένα μάθημα για να απαλλαγούμε από ζήλια ξεκινά με τον ψυχολόγο να εξηγεί ότι η ζήλια είναι φυσιολογική. Εντός εύλογων ορίων, διεγείρει τους συνεργάτες, τους κάνει να βελτιωθούν. Και το πιο σημαντικό, αν εκτιμάτε τη σχέση σας, θα πρέπει να μιλάτε ανοιχτά για ζήλια.
Μαρίνα Νάχαλοβα, ψυχολόγος: "Εάν θέσετε απευθείας σε ένα άτομο μια ερώτηση όταν αισθάνεστε ζηλιάρης, θα σας πει ακριβώς. Και μπορείτε ήδη να διορθώσετε τη συμπεριφορά σας, βάσει αυτού, εάν αγαπάτε και δεν θέλετε να βλάψετε."
Αλλά η ζήλια δεν σημαίνει πάντα αγάπη. Θα μπορούσε απλώς να είναι μια αίσθηση ιδιοκτησίας. Οι πιο ζηλότυποι άνθρωποι είναι ύποπτοι, ανασφαλείς. Η προηγούμενη εμπειρία επηρεάζεται επίσης έντονα.
Μαρίνα Νάχαλοβα, ψυχολόγος: "Εάν αντιμετωπίζετε το γεγονός της απιστίας, είναι πολύ δύσκολο να πιστέψετε τον σύντροφό σας, να πιστέψετε ότι αυτό δεν θα συμβεί ξανά. Ή οι άνδρες μπορούν συχνά να ζηλέψουν όταν συνειδητοποιούν ότι οι ίδιοι δεν είναι καθαροί και περιμένουν το ίδιο από τον σύντροφό τους. Ντίτο και με γυναίκες. "
Εάν η ζήλια παίρνει επώδυνες μορφές, το ίδιο το άτομο μπορεί να μην είναι σε θέση να αντιμετωπίσει και μια επείγουσα ανάγκη να επικοινωνήσει με έναν ειδικό. Οι απειλές, πόσο μάλλον η επίθεση, δεν πρέπει να γίνονται ανεκτές σε καμία περίπτωση.
Για όσους οργανώνουν σκηνές ζήλιας, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι μπορείτε να το διατηρήσετε με εμπιστοσύνη και ελευθερία, και η αιώνια υποψία και έλεγχος θα οδηγήσει αργά ή γρήγορα σε αυτό που φοβάστε περισσότερο - ο εξαντλημένος σύντροφος θα φύγει απλώς.
Επισκέπτης στο στούντιο - υποψήφιος ιατρικών επιστημών, ψυχοθεραπεύτρια Irina Panyukova
Παρουσιαστής: Συχνά, η ζήλια γίνεται ο λόγος για το χάσμα μεταξύ των αγαπημένων. Ωστόσο, υπάρχει μια άλλη άποψη: ζηλεύει, αυτό σημαίνει ότι αγαπά. Είναι καλό ή κακό αν ο σύντροφός σας ενεργεί σαν το Othello; Αυτό θα βοηθήσει στην κατανόηση του υποψηφίου των ιατρικών επιστημών, της ψυχοθεραπευτή Irina Panyukova.
Πες μου, είναι δυνατόν αμέσως, ακόμη και πριν από όλα αυτά τα σκάνδαλα, να καταλάβουμε ότι ο σύντροφός σας ζηλεύει;
Επισκέπτης: Υπάρχουν πολλά σημάδια που καθιστούν δυνατή την υποψία ενός παθολογικού ζηλότυπου ατόμου σε ένα άτομο. Πρώτον, εάν ένας σύντροφος από την αρχή της σχέσης δείχνει πολύ έντονο ενδιαφέρον για τη βιογραφία σας, δείχνει ενδιαφέρον για τις οικείες λεπτομέρειες της σχέσης σας με άλλους συνεργάτες, ζητά συνεχώς να συγκρίνει πώς κερδίζει ή χάνει σε σύγκριση με αυτόν. Εάν κανονίσει συνεχείς ελέγχους στο παρόν, συναντά σε απροσδόκητα μέρη.
Παρουσιαστής: Σε μια τέτοια κατάσταση, ποιο είναι καλύτερο - να σπάσεις το άτομο αμέσως, ή είναι ακόμα δυνατό να προσπαθήσεις να χτίσεις μια σχέση;
Επισκέπτης: Όταν η ζήλια είναι περιστασιακή, δηλαδή όταν υπάρχει πραγματικός λόγος, τότε πρέπει να οικοδομηθούν οι σχέσεις. Δηλαδή, πρέπει να μάθετε τους λόγους της ζήλιας, να δείτε πόσο δικαιολογημένος είναι, να μην δώσετε λόγο για ζήλια. Και σε περιπτώσεις όπου η ζήλια είναι παθολογική, τότε οι σύντροφοι της παθολογικής ζήλιας, φυσικά, έχουν μια πολύ δύσκολη στιγμή στη ζωή. Επειδή ο παθολογικός ζηλότυπος άνθρωπος ζηλεύει χωρίς λόγο.
Παρουσιαστής: Σε κάθε λαμπτήρα.
Επισκέπτης: Και ακόμη και χωρίς λαμπτήρα, αλλά σε αντικείμενα που υπάρχουν μόνο στη φαντασία του.
Παρουσιαστής: Καταλαβαίνω σωστά ότι ένας ζηλιάρης είναι, κατά κανόνα, ένα ανασφαλές άτομο ή ιδιοκτήτης;
Επισκέπτης: Αυτή είναι, πράγματι, η λέξη ζήλια, είναι πολύ μεγάλη και μπορεί να κρύψει κάτω από τον εαυτό της μια ποικιλία συναισθημάτων: φόβο, φθόνο και απληστία και αυτο-αμφιβολία.
Αλλά με τον ίδιο τρόπο, παρατηρούνται εκδηλώσεις ζήλιας στη δομή μιας ευρείας ποικιλίας ψυχικών διαταραχών. Και στη δομή της σχιζοφρένειας, και στη δομή των παθολογικών αλλαγών στην προσωπικότητα, και σε ορισμένες γεροντικές ασθένειες. Επίσης, αρκετά συχνά παραλήρημα ζήλιας βρίσκεται σε άτομα που κάνουν κατάχρηση αλκοόλ και ορισμένες ψυχοδραστικές ουσίες.
Παρουσιαστής: Οι γυναίκες αναπτύσσουν συχνά ζήλια με την ηλικία. Φοβούνται να χάσουν έναν σύντροφο, καταλαβαίνουν ότι δεν είναι πλέον τόσο νέοι, όχι τόσο όμορφοι. Σε αυτήν την περίπτωση, πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας;
Επισκέπτης: Οι άνδρες έχουν επίσης μια εκδήλωση ζήλιας, η οποία εμφανίζεται με την πάροδο των ετών και σχετίζεται με μείωση της σεξουαλικής ικανότητας, δηλαδή όταν υποψιάζονται ότι οι γυναίκες έχουν νέους εραστές. Και νομίζω ότι σε περιπτώσεις όπου η ζήλια δεν συνδέεται με τίποτα, πρέπει να συντονιστείτε εκ των προτέρων με κάποιο θετικό τρόπο και να ενισχύσετε τις σχέσεις με το μισό σας.
Παρουσιαστής: Τι γίνεται αν ξαφνικά σκοντάψετε κάποιο είδος αποδεικτικών στοιχείων, όπως σας φαίνεται, που μιλά για προδοσία; Σε τελική ανάλυση, εάν δεν μιλάτε με τον σύντροφό σας, τότε αυτό μπορεί να εξελιχθεί σε μερικές απίστευτες φαντασιώσεις και να ακονιστεί από μέσα. Αν μιλήσουμε, τότε όλα αυτά μπορούν να οδηγήσουν σε κάποιο είδος σκάνδαλου. Πώς να είσαι σε τέτοια κατάσταση;
Επισκέπτης: Νομίζω ότι αν δεν ξέρετε τι να κάνετε, είναι καλύτερα να μην κάνετε τίποτα για λίγο. Είναι καλύτερα να κάνετε ένα διάλειμμα, να ηρεμήσετε, να συμβουλευτείτε κάποιον κοντά σας, τον οποίο εμπιστεύεστε, κατά προτίμηση με ένα άτομο, και να μην καλύψετε αυτήν την ιστορία ευρέως.
Και είναι πολύ σημαντικό να ηρεμήσετε για να αποφασίσετε εάν αυτή η συνομιλία είναι απαραίτητη για εσάς και εάν αυτή η συνομιλία είναι απαραίτητη για τον σύντροφό σας. Και πριν ξεκινήσετε μια τέτοια συζήτηση, είναι σημαντικό να απαντήσετε στον εαυτό σας σε μια απλή ερώτηση: πώς αυτό που θέλω να πω θα βελτιώσει τη σχέση μας;
Συχνά, ζηλότυποι άνθρωποι αναζητούν επιβεβαίωση της απιστίας των συντρόφων τους, αλλά οι ίδιοι φοβούνται να τους βρουν στην πραγματικότητα. Και στην πραγματικότητα, δεν αναζητούν επιβεβαίωση της απιστίας, αλλά απόδειξη της πιστότητας ενός συντρόφου.
Εάν θέλετε να διατηρήσετε μια σχέση με έναν ζηλιάρη, προσπαθήστε να του δώσετε όσο το δυνατόν λιγότερη υποψία. Δεν χρειάζεται να μιλάτε για τα παλιά σας ρομάντζα, ζητήστε από φίλους του αντίθετου φύλου να σας καλούν λιγότερο συχνά, προσπαθήστε να εγκαταλείψετε προκλητικά πράγματα στην ντουλάπα σας.
Ωστόσο, όλα αυτά τα μέτρα μπορεί να αποδειχθούν εντελώς άχρηστα αν έχετε μπροστά σας ένα παθολογικό ζηλότυπο άτομο. Τέτοιοι άνθρωποι θα υποψιάζονται τον σύντροφό τους, ακόμη και χωρίς να έχουν τον παραμικρό λόγο για αυτό. Και να θυμάστε, συχνά ο σύντροφος παρενοχλείται από άδικες κατηγορίες είτε από ανασφαλείς ανθρώπους είτε από εκείνους που, όπως λένε, έχουν στίγμα στο όπλο.
Η υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ και ακόμη και οι ψυχικές διαταραχές μπορεί να είναι η αιτία της απίστευτης ζήλιας. Επομένως, εάν παρατηρήσετε ότι η εύρεση ενός αγώνα γίνεται εμμονή για τον σύντροφό σας, επικοινωνήστε με έναν ειδικό.
Εάν εσείς οι ίδιοι ζηλεύεστε συνεχώς αγαπημένος, κάντε τη ζωή σας πιο διαφορετική. Συνομιλήστε με φίλους, βρείτε ένα χόμπι, πηγαίνετε ταξίδια.
Και μια ακόμη συμβουλή: εάν έχετε κουραστεί από παράλογη ζήλια και όλες οι προσπάθειες αλλαγής του συντρόφου σας ήταν ανεπιτυχείς, σκεφτείτε εάν θα συνεχίσετε μια τέτοια σχέση. Μερικές φορές σε μια τέτοια κατάσταση είναι ευκολότερο να διασκορπιστεί.
Η ζήλια είναι ένα δυσάρεστο συναίσθημα που δηλητηριάζει τη ζωή και καταστρέφει τις σχέσεις. Η ζωή με έναν ζηλιάρη σύζυγο είναι δύσκολη. Αλλά μια γυναίκα μπορεί να επηρεάσει τη συμπεριφορά των άλλων μισών της και να απαλύνει τις δυσάρεστες στιγμές εάν συμπεριφέρεται σωστά ψυχολογικά. Τι γίνεται αν έχετε έναν ζηλότυπο σύζυγο και τι συμβουλεύουν οι ψυχολόγοι σε τέτοιες καταστάσεις;
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η ζήλια είναι ένα δύσκολο συναίσθημα, στο οποίο υπάρχει φόβος για απώλεια, θυμός, φθόνος, χαμηλή αυτοεκτίμηση και αισθήματα ταπείνωσης. Υπάρχουν διάφοροι τύποι ζήλιας:
Οι ψυχολόγοι αποδίδουν την προέλευση της ζήλιας σε βαθιά εξελικτική προέλευση. Το κύριο αρχαίο ένστικτο που είναι εγγενές σε ένα άτομο είναι να αφήσει πίσω τους απογόνους. Η αρσενική ζήλια προκύπτει ως αποτέλεσμα του γεγονότος ότι ένας άντρας δεν μπορεί να είναι απολύτως σίγουρος για την πατρότητα του, σε αντίθεση με μια γυναίκα που γεννά ένα παιδί. Σε αυτήν την περίπτωση, η ζήλια κάνει έναν άντρα να αγωνίζεται για την αποκλειστική κατοχή μιας γυναίκας για να μεταβιβάσει τα δικά του γονίδια και όχι τα γονίδια ενός αντιπάλου.
Η ζήλια μπορεί να προκληθεί από χαρακτήρα ενός άνδρα... Η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η υψηλή συναισθηματικότητα, η έλλειψη αίσθησης ασφάλειας, η αυτο-αμφιβολία συχνά οδηγούν σε ζήλια. Αυτοί οι άνθρωποι είναι συνήθως πολύ ύποπτοι, συνειδητά συνθέτουν και διαστρεβλώνουν τις πληροφορίες. Ακόμα και ένα μικρό συμβάν (αργά 15 λεπτά, δεν απάντησε στο τηλεφώνημα) μπορεί να προκαλέσει ξεσπάσματα ζήλιας και επιθετικότητας σε έναν άνδρα.
Επίσης, η αιτία της ζήλιας μπορεί να είναι σεξουαλικές διαταραχές... Τα προβλήματα υγείας και η μειωμένη σεξουαλική λειτουργία κάνουν τους άντρες να ζηλέψουν. Ο άντρας αισθάνεται ότι δεν μπορεί να ικανοποιήσει τον σύντροφό του και αντί να προσπαθεί να λύσει τα προβλήματα που έχουν προκύψει, αρχίζει να αισθάνεται ζηλότυπος και να κατηγορεί τη γυναίκα του για τα πάντα.
Η ζήλια συχνά συνδυάζεται με εθισμός στο αλκοόλ... Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 30% των αλκοολικών υποφέρουν από νοσηρή ζήλια, η οποία οδηγεί σε ενδοοικογενειακή βία.
Εάν στις οικογενειακές σχέσεις ξεσπάσουν συχνά διαμάχες λόγω ζήλιας, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν τη γυναίκα να οικοδομήσει σωστά σχέσεις με τον άντρα της.
Σε οποιαδήποτε σχέση πρέπει να υπάρχει μια «σπίθα» όταν οι εραστές αισθάνονται τη χημεία και τα συναισθήματα που αισθάνονται ελαφρώς παραχωρούν. Στην περίοδο της ανθοδέσμης, όταν η αγάπη αναδύεται μεταξύ δύο ανθρώπων, υπάρχει ένα μέρος για αμφιβολίες, ανησυχίες και φόβο να χάσετε την αγαπημένη σας.
Όταν ένας άντρας και μια γυναίκα έχουν ήδη εξασφαλίσει τους δεσμούς γάμου τους, φαίνεται επίσημα ότι τώρα το ειδυλλιακό θα έπρεπε σίγουρα να έρθει σε ένα κοινό σπίτι. Ωστόσο, τα θλιβερά στατιστικά των διαζυγίων και των περιπτώσεων ενδοοικογενειακής βίας που προκαλούνται από ζήλια είναι η καθημερινή μας πραγματικότητα, η οποία δεν μπορεί να αμφισβητηθεί.
Η ζήλια μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικούς τρόπους: ένας μικρός θρήνος από τον σύζυγο, προτάσεις για το ποιος δεν πρέπει να είναι "φίλοι" με, τι μπορεί να φορεθεί / τι είναι απολύτως απαγορευμένο, πώς να ζωγραφίσει ή ακόμη και απόλυτος έλεγχος με τη χρήση βίας. Σε οποιαδήποτε από τις παραπάνω εκδηλώσεις, υπάρχει πρόβλημα. Και αξίζει να ομολογήσετε ότι δεν είναι δικό σας, αλλά του συζύγου σας! Μιλήσαμε με έναν έμπειρο ψυχολόγο και διευθυντή Κέντρο ψυχολογικής παιδείας "Insight" της Dilyara Galieva σχετικά με το ποια είναι η ρίζα όλων των ανδρικών εμπειριών, πώς να αντιδράσετε σε όλα αυτά και τι να κάνετε αν η ζήλια έχει πάει πολύ μακριά;
1. Από πού προέρχεται η ζήλια στους άνδρες;
Η ζήλια είναι, πρώτα απ 'όλα, η δυσπιστία σε συνδυασμό με την αυτο-αμφιβολία και την αίσθηση της ιδιοκτησίας. Η ζήλια δεν είναι σημάδι αγάπης, αλλά ιδιοκτησίας. Ένας ζηλιάρης είναι κάποιος που πιστεύει ότι ο σύντροφός του ανήκει μόνο σε αυτόν, αλλά υπάρχει η απειλή ότι μπορεί να ανήκει σε κάποιον άλλο. Οι λόγοι για να αισθάνεστε ζηλότυποι είναι πολλοί: χαμηλή αυτοεκτίμηση, προδοσία ή ένα οδυνηρό παρελθόν, αβεβαιότητα για το πώς φαίνεστε και πολλοί άλλοι παράγοντες. Η δέκατη εντολή του "Δευτερονόμου": "Μην λαχταράτε τη γυναίκα του γείτονά σας και μην λαχταράτε το σπίτι του γείτονά σας, ούτε το χωράφι του, ούτε ο υπηρέτης του, ... ούτε όλα όσα έχει ο γείτονάς σας" - είναι σχετικό τώρα, και όχι μόνο στο οι καιροί της Παλαιάς Διαθήκης ... Αυτή η εντολή αντικατοπτρίζει σχεδόν όλες τις μυστικές σκέψεις ενός ανθρώπου, με βάση τον ανθρώπινο φθόνο…. Η ζήλια είναι ένας συνδυασμός φόβου και θυμού: φόβος να χάσει κάτι, θυμός που κάποιος πλησιάζει κάτι που νομίζετε ότι ανήκει σε εσάς.
Η κλασική ψυχανάλυση πιστεύει ότι η ζήλια προέρχεται Παιδική ηλικία: κορίτσια - μπαμπάς στη μαμά, αγόρια - μαμά στον μπαμπά. Δηλαδή, η ζήλια ανθίζει έντονα σε ηλικία 3-5 ετών και συνοδεύεται από ρομαντικά συναισθήματα προς τον γονέα του αντίθετου φύλου και εχθρότητα προς τον γονέα του ίδιου φύλου. Μετά τον Φρόιντ, είναι ευρύτερα αποδεκτό ότι τα παιδιά από την παιδική ηλικία ζηλεύουν τη μητέρα τους για τον πατέρα τους, ανεξάρτητα από το φύλο τους, καθώς μια αποκλειστική, ειδική σχέση με τη μητέρα είναι σημαντική για το παιδί από την αρχή της ανάπτυξής του - ένα άτομο που τρέφει, θερμαίνει, προστατεύει και προστατεύει.
Εάν το παιδί έχει αρκετή ζεστασιά, φροντίδα και προσοχή από τη μητέρα, τότε ξεπερνά τη ζήλια.
2. Είναι αλήθεια ότι οι ίδιες οι γυναίκες προκαλούν τους άνδρες;
Εάν μια γυναίκα μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου παρατήρησε την προδοσία του πατέρα της και τη συνεχή ταλαιπωρία της μητέρας της, τότε σε ένα υποσυνείδητο επίπεδο θυμάται όλη την πίκρα και τη δυσαρέσκεια μιας αφοσιωμένης γυναίκας. Δυστυχώς, αυτό που φοβόμαστε περισσότερο είναι αυτό που αντιμετωπίζουμε. Επομένως, μια τέτοια γυναίκα αρχίζει να βλέπει και να παρατηρεί στον άνδρα της τις συνήθειες και τα βήματα που έκανε ο μπαμπάς της. Και φυσικά, μόνο μια σκέψη έρχεται στο μυαλό της: «Σύντομα θα με εξαπατήσουν. Πρέπει να κάνω το καλύτερο δυνατό για να το σταματήσω. " Αυτό προκαλεί και πάλι ζήλια, καχυποψία, κακές κατηγορίες και παρόμοια γυναικεία κόλπα που έχουμε συνηθίσει να ακούμε. Μερικές φορές οι γυναίκες καταφεύγουν συχνά στη ζήλια ως μέσο αποπλάνησης. Παίρνουν την ευχαρίστηση να κάνουν τον σύζυγό τους ζηλιάρη επειδή πιστεύουν ότι θα αγαπήσει περισσότερο. Κυρίες φεύγουν ψεύτικα σημάδια απιστία, σημειώσεις με ένα άγνωστο χειρόγραφο, φωτογραφίες άλλων ανθρώπων. Εν μέρει αλήθεια. Αλλά αυτό είναι ένα επικίνδυνο παιχνίδι και το αποτέλεσμα μπορεί να αντιστραφεί.
3. Τι γίνεται αν ο σύζυγος ελέγχει την εμφάνιση της γυναίκας του (δεν της επιτρέπει να ζωγραφίζει έντονα ή να φοράει κοντή);
Ήδη τις πρώτες μέρες, όταν μόλις ξεκινήσατε να μεγαλώνετε μαζί το λουλούδι της αγάπης σας και ο σύζυγός σας προσπαθεί να σας ελέγξει - αυτό είναι το πρώτο χελιδόνι. Επομένως, εδώ πρέπει να είστε ιδιαίτερα ευαίσθητοι, για να νιώσετε τη διαφορά μεταξύ ελέγχου και φυσικής περιέργειας, λαμβάνοντας υπόψη ότι η ίδια η σχέση παρέχει έναν ορισμένο έλεγχο των πράξεων του άλλου. Στην ιδανική περίπτωση, ωστόσο, αυτός ο έλεγχος πρέπει να μοιάζει περισσότερο με διακριτική παρατήρηση. Γνωρίζετε ο ένας τον άλλον. Αυτό είναι φυσιολογικό.
Δεν είναι φυσιολογικό όταν ένας από τους συνεργάτες αρχίζει να υπαγορεύει τους δικούς του κανόνες συμπεριφοράς: «μην πηγαίνετε εκεί», «μην επικοινωνείτε με αυτόν», «δεν ντύνεστε σωστά», «γιατί το φορέσατε τόσο πολύ μακιγιάζ »και άλλες αβάσιμες δηλώσεις που μυρίζουν δεσποτισμό. Επομένως είναι απαραίτητο:
4. Πότε μπορεί η ζήλια να μετατραπεί σε κίνδυνο (ξυλοδαρμοί, δολοφονίες);
Κάθε άτομο εκφράζει τη ζήλια του, όπως και πολλά άλλα συναισθήματα, με τον δικό του τρόπο. Κάποιος κάνει ένα μεγαλοπρεπές σκάνδαλο, με οργή καταστρέφει τα γύρω αντικείμενα, και ένα άλλο άτομο, αντίθετα, συσσωρεύει ήσυχα θυμό στον εαυτό του, έτσι ώστε μια μέρα θα εκραγεί, όπως ένα ηφαίστειο. Εάν κοιτάξετε το πρόβλημα από αυτή την πλευρά, οι λόγοι, που φαίνονται αρχικά ευγενείς, γίνονται τόσο καθαροί. Ωστόσο, στο σύγχρονο περιβάλλον, το επίπεδο έκφρασης του αισθήματος της ιδιοκτησίας τελειώνει ακριβώς εκεί όπου τίθενται σε ισχύ οι κοινωνικοί κανόνες της κοινωνίας, το απαραβίαστο του προσωπικού χώρου κάθε ατόμου και άλλα ηθικά εμπόδια. Αυτό περιλαμβάνει τον τρίτο τύπο ζήλιας, που συνορεύει με την κακία. Σε αυτόν τον τύπο, δεν παραβιάζονται μόνο οι κοινωνικοί κανόνες συμπεριφοράς, αλλά και τα όρια του προσωπικού χώρου του συντρόφου. Πρόκειται για την εγκατάσταση κατασκοπείας του συνεργάτη, μια διεξοδική εξέταση προσωπικών αντικειμένων, τσέπες, SMS, το αρχείο καταγραφής των εισερχόμενων / εξερχόμενων κλήσεων, η απαίτηση αυστηρής λογοδοσίας για την ημέρα, ακριβής στο λεπτό και άλλες ενέργειες που φέρνουν τον σύντροφο σε κατάσταση λευκής θερμότητας.
Αυτό το είδος ζήλιας είναι ένας σοβαρός ψυχολογικός εθισμός που επικρατεί έναντι του ζηλότυπου ατόμου. Ακόμα κι αν παραλείψουμε το γεγονός ότι το αντικείμενο της ζήλιας είναι κάπως ταπεινωμένο από τον απόλυτο έλεγχο της ζωής του, παραμένει ένα ακόμη πρόβλημα: ο ίδιος ο ζηλότυπος. Ένα ζηλότυπο άτομο βιώνει σοβαρό ψυχολογικό άγχος, ένα είδος εμμονής που οδηγεί σε νευρικές διαταραχές και βλάβες, οι οποίες, για να το θέσουμε ήπια, δεν έχουν πολύ ευνοϊκή επίδραση στην αρμονία στις σχέσεις. Στις πιο ακραίες εκδοχές της ζήλιας, μετατρέποντας σε παρανοϊκές εμπειρίες (παραληρητική), είναι η ζήλια, η οποία με την πάροδο των χρόνων κατακλύζεται από "μια παράλογη βάση αποδεικτικών στοιχείων για προδοσία ενός από τους συζύγους". Προγνωστικά δυσμενείς ενδείξεις είναι: ενδοοικογενειακή βία με τη μορφή ξυλοδαρμών, μακρές «νυχτερινές ανακρίσεις», συνεχείς μεθυσμένοι «αναδείξεις» που καταλήγουν σε ακατάλληλες μορφές συμπεριφοράς. Είναι αδύνατο να αγνοήσουμε όλες αυτές τις μορφές συμπεριφοράς και να τις αποκαλέσουμε "ζηλιάρης, έτσι αγαπάει ...". Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να χτυπήσετε όλες τις καμπάνες, να επικοινωνήσετε με τις υπηρεσίες επιβολής του νόμου, να επικοινωνήσετε με ψυχοθεραπευτές. Στην κοινωνία μας, εξακολουθεί να υπάρχει η άποψη ότι το να στραφείτε σε ψυχοθεραπευτές σημαίνει να παραδεχτείτε ότι έχετε ψυχική ασθένεια, κάτι που είναι κρίμα. Ο ξυλοδαρμός, η ταπείνωση, το συνεχές άγχος ως αποτέλεσμα ζήλιας στην κοινωνία μας αναγνωρίζεται ως γεγονός, συνήθως στο στάδιο των παράνομων ενεργειών που έχουν αναλάβει κοινωνικά επικίνδυνο χαρακτήρα.
5. Και τέλος, πώς να τα αντιμετωπίσουμε όλα αυτά;
Τι πρέπει να κάνετε εάν αισθάνεστε κάτι περισσότερο από το συνηθισμένο αστείο αστείο σχετικά με την ασταθή ερώτηση του συντρόφου σας; Μην κάνετε βιαστική δράση. Περιμένετε τη στιγμή που είστε μόνοι, ώστε να μπορείτε να σκεφτείτε ήρεμα τα πάντα.
Αναλύστε τις ενέργειές σας τις δύο έως τρεις εβδομάδες πριν από την εμφάνιση μιας δυσαρεστημένης ρυτίδας στο μέτωπο του συντρόφου σας. Έχετε κάνει κάτι που θα μπορούσε να σας ώθησε να καταλάβετε τι συμβαίνει με δύο τρόπους; Προσπαθήστε να αξιολογήσετε αντικειμενικά τις ενέργειές σας (εύκολο να το πείτε!) Και υποθέστε τη φύση της αξιολόγησης των ενεργειών σας από την άποψη του συντρόφου σας. Είσαι μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα, οπότε δεν θα είναι δύσκολο.
Εάν η ενδοσκόπηση δεν έχει δείξει, κατά τη γνώμη σας, κάτι αξιοσημείωτο, έχει νόημα να μιλήσετε με τον σύντροφό σας. Καθίστε ήρεμα στον καναπέ, απέναντι από το άλλο και συζητήστε συναρπαστικά θέματα. Μην κάνετε σκάνδαλο - δεν υπάρχει ακόμη λόγος. Απλώς ρωτήστε το άτομο τι τον ενοχλεί. Δώστε πλήρεις, λεπτομερείς απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις του.
Εάν δεν υπάρχουν ερωτήσεις και ο συνεργάτης κλείνει στον εαυτό του, λέει ότι «όλα είναι καλά και τίποτα δεν σας ενοχλεί», τραβήξτε την προσοχή του σε μια συγκεκριμένη στιγμή κατά την οποία ένιωθα ότι κάτι δεν πήγε καλά. Ζητήστε διευκρινίσεις σχετικά με το τι ενοχλεί τον σύζυγό σας.
Το κύριο πράγμα είναι να παραμείνετε ήρεμοι καθ 'όλη τη διάρκεια της συνομιλίας. Μην ασκείτε πίεση στον σύντροφό σας σε καμία περίπτωση. Θυμηθείτε ότι ο στόχος σας είναι να κατανοήσετε την κατάσταση και να επιστρέψετε την αρμονία στη σχέση και να μην κατηγορείτε το αγαπημένο σας μισό επειδή είστε πολύ προσεκτικοί.
Αφού βρεθεί η αιτία της επικείμενης σύγκρουσης, μεταβείτε στην αναζήτηση μιας λύσης που ταιριάζει και στις δύο πλευρές, σε έναν συμβιβασμό.
Σε περίπτωση που η ζήλια έχει γίνει παρόμοια με τον ανοιχτό αντάρτικο πόλεμο (ο τρίτος τύπος ζήλιας), η συζήτηση θα πρέπει να είναι πιο συγκεκριμένη. Μη διστάσετε να μιλήσετε για πράγματα που δεν σας ταιριάζουν: διεκδικήστε το δικαίωμά σας στην άνεση. Να θυμάστε ότι τα δικαιώματα ενός ατόμου τελειώνουν ακριβώς από όπου ξεκινούν τα δικαιώματα ενός άλλου. Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να παραβιάσει την προσωπική σας ζώνη άνεσης χωρίς την άδειά σας. Τοποθετήστε τελείες πάνω από το i. Και αποφύγετε να μιλήσετε με το στυλ "αν το κάνετε αυτό, τότε θα το κάνω." Αυτή είναι μια ουτοπική πολιτική, η οποία, κατά κανόνα, δεν οδηγεί σε κάτι καλό.
Ψυχολογική θέση: μεταχειριστείτε άλλους ανθρώπους με τον τρόπο που θα θέλατε να αντιμετωπιστείτε Εάν δεν θέλετε να εξαπατηθείτε - μην εξαπατήσετε, δεν θέλετε να ακούσετε σκηνές ζήλιας - μην τα κανονίσετε μόνοι σας, διαφορετικά το μπούμερανγκ θα επιστρέψει. Τι να κάνω? Πρώτα πρέπει να απαντήσετε στην ερώτηση: ποιος φταίει; Ίσως δίνετε πραγματικά έναν λόγο; Φυσικά, το να μένεις αργά χωρίς εύλογο λόγο, να χαμογελάς τους φίλους του, να επαινείς τους συναδέλφους (ειδικά αν ξεπέρασαν τον σύζυγο με κάποιο τρόπο), η σύγκριση με πιο επιτυχημένους αντιπάλους δεν είναι έγκλημα, αλλά αν το έκανε αυτό σε σχέση με εσένα, θα ήταν ωραίο; Πρέπει λοιπόν να ξεκινήσετε με τον εαυτό σας, αγαπημένη σας.
Η καλύτερη θεραπεία είναι η πρόληψη ... Μπορείτε να προσπαθήσετε να επαινείτε τον σύζυγό σας πιο συχνά, ειδικά με την παρουσία συγγενών, συναδέλφων και φίλων του, να προσέχετε τα πλεονεκτήματά του και να τονίζετε ότι καλύτερος άνθρωποςαπό αυτόν που δεν έχετε δει ποτέ. Επαινείτε μόνο την πραγματική αξία. Συμφωνώ, εάν ένας άντρας δει ότι η γυναίκα του είναι ευχαριστημένη μαζί του και τον επαινεί μόνο, είναι δύσκολο να κάνουμε σκάνδαλο λόγω κάποιου είδους χαμόγελου σε άλλο άτομο. Προσπαθήστε να το μειώσετε σε ένα αστείο. Ο Βλαντιμίρ Λέβι συμβούλεψε τα παντρεμένα ζευγάρια που πάσχουν από ζήλια ενός από τους συζύγους να βάλουν τη ζήλια σε ροή, να το κάνουν καθημερινό καθήκον, για παράδειγμα, την υποχρεωτική αναμέτρηση για 20-30 λεπτά κάθε βράδυ. Ταυτόχρονα, είναι αδύνατο να επαναληφθεί, είναι απαραίτητο να φέρουμε όλο και περισσότερα επιχειρήματα και επιβεβαιώσεις για την απιστία του συζύγου, να το κάνουμε με διάφορους τρόπους, με έμπνευση και τακτικά. Μετά από μερικές εβδομάδες ή μήνες, η ίδια η διαδικασία της «ζήλιας» βαρεθεί, τα αποθέματα των επιχειρημάτων εξαντλούνται, και η ζήλια «από καθήκον» δεν προκαλεί πλέον τόσα πολλά συναισθήματα και δεν οδηγεί σε μεγαλοπρεπείς διαμάχες.
