Olga Korikova
Tere! Mul on emaga keeruline suhe.
Olen emast tugevas psühholoogilises sõltuvuses. Sellega seoses on mul raske otsuseid langetada, midagi teha, ma olen üksik.
Olga Korikova
Tere Ekaterina Krupetskaja! Tulin sellesse foorumisse esimest korda, sest vajan tõesti abi, nõu ja osalejaid ning psühholooge, lihtsalt inimesi! Varem tundsin huvi psühholoogide nõuannete vastu, lugesin erinevatest foorumitest teateid. Isegi 10–15 aastat tagasi läksin suhtlemisprobleemide, inimestega suhete tõttu psühholoogi juurde, vajasin nõu. Kuid sagedamini loen erinevat kirjandust, sealhulgas psühholoogiat. Isegi täna tahtsin piirduda lugemisega. Aga mul on nüüd raske. Vajan tuge. Kuigi üritan kõik ise otsustada (mis on minu võimuses ja võimalustes).
Mulle tundus, et ma oskan mingil määral vaadata olukordi psühholoogilisest vaatenurgast.
Aga ... Nõu on lihtsam anda kui keerulisse olukorda sattuda.
Ma räägin teile oma probleemist. Lapsepõlvest saati olen elanud üsna raskes peres. Ema, vanaema ja vennaga.
Kuna ema elu isaga oli talumatult raske, naasis ta ema juurde ja võttis meid - mind ja mu venna kaasa. Minu lapsepõlv oli väga raske. Mu vanaema ei armastanud, ta kiusas taga, surus moraalselt (jäin lapsena sageli vanaema juurde koju, sest ema läks tööle). Vanaema hoidis mind kõige suuremas pinges, hirmus ja kuulekuses (kuigi ma ei saanud sellest aru). Ta kurtis pidevalt, peaaegu iga päev (koos minuga või ilma) mu emale minu, minu "vastiku iseloomu, laiskuse, isekuse, halva pärilikkuse (ütles, et ma näen välja nagu mu isa) jne üle". Kuigi see kõik oli vale, ütles kõik, mida vanaema minu kohta ütles. Ma olin väga avatud, lahke, naiivne ja haavatav laps.
Mul pole seda hea meel meenutada ... Vise, vangla, ükskõiksus - selline oli vanaema väliselt heatahtlik suhtumine minusse. Mida ma oskan öelda, kui ta mind nii väga ei armastanud, et unistas, et lähen isa juurde elama, ja ütles seda sageli valjusti ...
Ema, erinevalt vanaemast, kohtles mind täiesti erinevalt ... Hull armastus, kummardus?
Väga tugev kiindumus? Isegi armukadedus? Kahju? Raske on öelda, mida mu ema minu vastu tundis ja tunneb ... Kõik see on olemas. Ja ma hindan seda kahtlemata. Kuid koos Ljuboviga, ema ja jube, lihtsalt surus ja muserdas mind! Ta elas ja elab mu elu. Ta ei lasknud mul lapsepõlvest saadik midagi teha, tegi minu eest otsuseid. Minu poolt vähimatki vastupanu, ema ei kohanud lihtsalt külmalt, vaid tegi mulle sageli skandaale ja neis skandaalides "valas muda", alandas ning süüdistas, heitis ja loetles ikka ja jälle kõiki minu pahesid ja puudusi! Ja päev hiljem - jälle kiindumus ja "lisamine", nagu vähese puhul ... Ja ma olin 20 ja 25 aastat vana ... Imetlus ja heatahtlikkus ning üsna tõenäoliselt 2, 3 minuti pärast külm ja isegi viha .. ... siis skandaal ... elasin temaga "justkui pulbrivaadi peal", saamata absoluutselt aru, mida mu ema järgmise sekundi jooksul teeb või ütleb ...
Olen üksildane, noor, kuid pole sõpru ega sõbrannasid ... Ei, ja pole kunagi olnud, pole kunagi isiklikku elu ...
Olga Korikova, teie loos on palju tundeid, mitmetähenduslikud, valusad. Ma saan aru, et seda pole kerge meelde jätta. Kas oskate meile natuke tänasest elust rääkida? Kui vana sa oled? Kas elate ikka oma ema juures? Kas vanaema on elus? Millised on teie suhted oma vennaga?
Milline on teie haridus ja amet? Kas sa töötad? Kas kindlustate end rahaliselt? Kas teil on sõpru? Kuidas eelistate lõõgastuda? Mis on Sinu hobid?
Olga Korikova
Olen 36-aastane. Hariduse järgi olen tehnik - tehnoloog (keskastme tehnik) ja personalijuht (kõrgem).
Aga see mulle ei meeldi.
Oma pere tahtel (vanaema soovitas) astusin juhtimise, majanduse ja ettevõtluse instituuti (vihkasin seda veelgi), üritasin isegi teise instituuti üle minna ... asjata ...
Olen sündinud ja elanud vaeses peres. Ja isegi inimestega, kes "palvetavad" oma tõekspidamiste eest! Vestlus teemal "Vaene tähendab ausat inimest jne". mu vanaema juhatas iga päev, sõites sõna otseses mõttes selle positsiooni meisse - mina ja mu ema. Ema oli ka üksildane ja sõltus täielikult oma vanaemast (lihtsalt mingi moraalne orjus). Mu vanaema ei elanud mitte niivõrd oma, kuivõrd ema elu - ta õpetas pidevalt, andis nõu, pressis ... Ema käitub minu suhtes samamoodi. Kui piinavalt raske see on ...
Saage tööd eripakkumistega. see ei õnnestunud (ja ma ei tahtnud seda) ja seetõttu töötasin kõikjal, kus sain.
Nende kohtade rasked olud, kus ma 15 aastat töötasin, võtsid palju, palju jõudu ja tervist, hakkasin palju ja sageli haigestuma, olin sageli haiguslehel ...
Elasin ema ja vanaema ning venna (kes mind kunagi ei armastanud) juures, õppisin, töötasin. Sõpru ja tüdruksõpru polnud. Inimestega olid lühiajalised suhted, mis katkesid kiiresti ja olin jälle üksi.
Mu vend oli ja on väga raske, pingeline suhe ... Õigemini, meil pole suhet. Ja siiski tunnen end ka temast sõltuvana - tunnen tema rahulolematust minuga (nagu oleksin talle alati midagi võlgu ja võlgu)
Palusin jumalat, et ta elaks kuidagi oma emast eraldi, sest koos elatud õudusest, täielikust, raskest kontrollist, nõudmistest ja järelvalvest olen ma peaaegu "hulluks läinud" ... Nii juhtuski, oli olukordi, mida ema ajutiselt kolis elada teises linnas ja ma elan teises ... Issand, ta nõuab jälle, et ma müüksin korteri siin esimesel võimalusel ja koliksin igaveseks tema juurde elama!
Temalt pidevad nõudmised, kogu aeg rääkimine kolimisest jne.
Hiljuti käin kliinikus ravil (kuna mul on lapsepõlvest alates südameprobleeme (mitraalklapi prolaps + lisatud peaprobleemid (peavalu, nägemine halvenes jne)) + võimalus lihtsalt teises linnas lõõgastuda, uued muljed. valmis teeks on minu jaoks suur probleem. Olen üksi, kehva tervisega, väsin kiiresti ja emaga telefoniga rääkimine on masendav, pärssiv (rääkides oma ebamugavustest, vajadusest kolida tema, vaesuse kohta jne).) Ma lihtsalt "kaotan südame" ja ei taha midagi teha. Ma nutan kogu aeg ... Püüan kinni hoida, kuid mul on raske.
Vanaema lahkus siit ilmast 2008. aastal. Ma arvasin, et see õudusunenägu, see viha, see viha on taga ... Aga mu ema, ta ei kiusa ja terroriseeri mind oma raske hoolega ...
Ma ei tööta praegu. Ma pole töötanud alates 2014. aastast. Viimane töökoht oli riigikorralduses (umbes nagu politseis), mul ei olnud sertifikaati. Aga mul oli seal väga raske. Kolleegide ahistamine, arusaamatus ja + lihtsalt organisatsioonis endas väga keeruline, pingeline õhkkond ... Provintsilinnas on töö leidmine väga keeruline. Kui seoseid pole jne. Kõik see masendab mind. + üksindus ...
Olga Korikova, on tunda, et teil on sees raske seisund, loos on mingi lootusetus. Millest sa elad, kui sa pole umbes kaks aastat töötanud?
Kas teie vend sõltub ka emast või on tal oma elu? Kas ta on abielus, kas tal on lapsi? Kus ta elab?
Kas su ema töötab endiselt või mitte? Kas tal on isiklik elu? Kas sa tead midagi oma isast? Kas suhtlesite temaga täiskasvanuna?
Olga Korikova
Jekaterina, proovin vastata.
Mis puutub lootusetusse elus, siis teil on õigus. Alates lapsepõlvest ei tahtnud ma peres raskete suhete tõttu sageli elada ... Samuti elujõu puudumise, valulikkuse, nõrkuse, komplekside ja võimetuse tõttu midagi teha oli mul ka siis väga raske ja nüüd, mõnikord ei tahtnud elada ...
See seisund on alati olnud sees ja praegu. Kuid see on justkui osa minu sisemisest olekust ... Kuna ma tõesti armastan elu, täis rõõmu ja optimismi, on soov tegutseda, avastada uusi asju, kohtuda inimestega, olla armastatud, avastada minu loominguline potentsiaal, jne See oli nii alati. See tundub vastuoluline ainult esmapilgul.
Samuti tahaksin saada oma emalt rahalise sõltumatuse. Üldiselt tahaksin pääseda vaesusest ja üksildasest riigist ...
Minu isa kohta on meie suhted temaga eraldi teema. Uskuge mind, mõnikord ei suuda ma uskuda, et olen sellise inimese tütar ... Ema elu selle inimesega (ta oli abielus 8 aastat) oli talumatu! Minu isa on väga lihtne, ürgne, kitsarinnaline inimene. Ta ei teinud maja ümber kunagi füüsiliselt midagi, ema tegi kõike, ta lihtsalt kasutas teda varana. Nõrk ja otsustusvõimetu, egoist ja tarbija - ta varastas emalt raha, kaotas kaartidel ema raha, nõudis üha rohkem ... Ta surus ta seksi. plaan - näitas isegi vägivalda. Talle oli vastik temaga koos olla (ja kõigis muudes eluplaanides, igapäevaelus jne), kuid ta talus, kuuletus ja kartis teda ... Viimased aastad temaga sõlmitud abielud hakkasid ohustama tema tervist ja elu ning ka laste elu ... Ta tegi isegi mitu katset meist - emast ja tema lastest - vabanemiseks, lülitas kord kõik gaasipõletid sisse, ilma tuld süütamata, tihedalt suletuna. kõik aknad ja uksed ja .. läksid tänavale ja ootasid, kuni me lämbume ... Skandaalid ja ähvardused, näitamine olid pidevad, ta peksis isegi oma ema (isegi kui ta oli rase) ja nõudis pidevalt raha, toitu ja seks!
See pole inimene - see on pigem vastik loom või taim, mingisugune nälkjas või porrulauk, kes kellegi külge jääb ja kasutab ... Häbi on öelda, aga ma ütlen ... Kui ma olin 2–4-aastane beebi võttis ta (kui ema ei olnud kodus või ta ei näinud) aluspüksid maha, puudutas seda kohta ja andis mulle, oma tütrele, oma mänguasjaga mängida, nagu ta ütles ...
Mu ema elas minu isa juures 8 aastat ... 6-aastaselt läksime emaga (ta lahutas) ja mu vend vanaema (mu ema ema) juurde elama ... Olen juba natuke rääkinud pagan, et mu elu vanaema juures oli ... Alates 6. eluaastast ei olnud ma jumal tänatud, et ma enam kunagi oma isa nägin, kuid kannatasin valusalt isaliku isaliku kiindumuse (aga mitte selle "isa") puudumise tõttu ...
Mu vennal on pere. Naine ja poeg. Nad elavad meist eraldi ... Kuid neilt võib tunda (isegi eemalt) viha ja nõudmisi ja pretensioone meie - minu ja mu ema - vastu ... Kõik peaksid alati nende inimeste vastu olema ...
Ema töötab ja saab pensioni. Elan selle pensioni pealt ja + mõned säästud (pangas). Mul on vaevu piisavalt elamiseks, proovin kõiges piirduda ... Ja see on valus ...
Emal pole ega olnud isiklikku elu. Ja sõpru pole. Ta on nüüd religiooni "löönud", surub mulle religioosset kirjandust, palub mul kirikus käia, jälle purustab, õpetab ja kuuleb ainult iseennast ...
Mul on lihtsalt raske sellest ilma abita aru saada ... Hing valutab sellest tugevast sõltuvusest ja vaimsetest kannatustest ...
Nagu ma aru saan, olete mõtlev inimene, püüdke ennast mõista näiteks psühholoogiaalaste raamatute ja artiklite abil. Mida soovitaksite endale selle põhjal, mida oma olukorrast mõistate ja teate?
Rõhutate, et peate põhiprobleemiks oma ema püsivat, kui mitte obsessiivset tähelepanu teile, tema liigset kaitset. Samal ajal kirjutate, et teil on mitmeid tõsiseid haigusi, te ei tööta ja ei näe võimalusi tööle saada - nii seda, et väike linn selleks võimalusi ei paku, kui ka tervist silmas pidades probleeme. Elate oma ema pensionist. Kuidas oleks võimalik jätta teid ema asemele, nagu teile tundub, võttes arvesse asjaolu, et olete haige ega ole võimeline materiaalses mõttes enda eest hoolitsema? Kuidas näeksite selle vastuolu lahendamist?
Kas ma kuulsin õigesti, et suhete teema on teie jaoks üldiselt väga oluline? Teie kirjutatu põhjal võib kuulda, et teil polnud lapsepõlvest saadik rahuldavaid suhteid kõigi teie jaoks oluliste inimestega (ema, vanaema, vend, isa) ja kõigi teiste teid ümbritseva ringi inimestega. Mida sina ise, võttes arvesse oma teadmisi psühholoogia vallas, sellest küsimusest arvad?
Olga Korikova
Tere hommikust, Catherine! Aitäh, et olete minuga.
Püüan niipalju kui võimalik selgitada, millised on minu püüdlused ja soovid, mida ma ootan ja millest ma ise mõtlen sel korral... Ja selle kohta, mis mind nii piinab, piinab, muret teeb ...
Kui olin 18-aastane, pöördusin meespsühholoogi poole seoses tõsiste muredega suhetes noormehega. Fakt on see, et ta purustas ja alandas mind moraalselt, eriti klassikaaslastega. Kartsin ülikooli minna, sest peaaegu iga päev muretses ta mind. Olime seksuaalvahekorras (ta nakatas mind suguelundite infektsiooniga) ja siis muutus tema intiimne ahistamine pidevaks ja sageli nähtavaks ...
Pöördusin psühholoogi poole ... Ta aitas mind mingil määral. Aga pigem leplikuses, mitte probleemi lahendamises. Pidin kasutama (sõbra nõuandel) politsei abi (kirjutasin tema vastu avalduse prokuratuurile, nad edastasid avalduse politseile) ... Pärast seda, kui politseinik temaga rääkis, oli see tüüp , rünnakud minu vastu lakkasid ...
Mida saaksin endale anda? Andsin selle juba endale - otsustasin foorumi kaudu psühholoogiga ühendust võtta, sest arvan ja olen veendunud, et te ei saa põgeneda tark nõu, nendest mõtetest, nägemusest olukorrast, mis on kogenud ja kvalifitseeritud psühholoogil, kuna minu probleem seisneb just psühholoogia valdkonnas või ruumis ... Teie nõuanded ja küsimused, Ekaterina, on mulle väga huvitavad, sest näete kõike erinevast vaatenurgast. Rääkisin oma sõnumis probleemidest minu emaga ja te äkki küsisite mu isa kohta, ma olin isegi kuidagi üllatunud ja segaduses, sest ma ise ei mõelnud sellele üldse ...
See ei puuduta üldse asjaolu, et tahan täielikult lahkuda või katkestada suhted oma emaga, sest tema toetus, nii moraalne kui ka materiaalne, on minu jaoks hädavajalik, sest ma olen üksi. Ma ei keeldu kuidagi tema toetusest. Ja ma ei taha teda maha jätta ja mitte ennast ülal pidada! Mitte! See on mulle väga lähedane ja kallis inimene. Asi on selles, et alates lapsepõlvest ja siis läks aina hullemaks, olen ja olin emast tugevas, valusas, rõhuvas sõltuvuses. Ta sõltub ka minust, kuna ta on olnud terve elu üksik ja ta ise oli nii raskes talumatus sõltuvuses emast.
Ma tahan õppida, proovida oma emast distantseeruda. Aga ma ei tea, kuidas seda teha. Otsin kaitset tema pideva lakkamatu surve eest minu vastu ja tahaksin, et temagi ei avaldaks survet. Saime kuidagi liiga lähedaseks, see häirib mind, kui ema pugeb mu hinge, õpetab ja ei luba mul iseseisvalt elada ... Ma ei saa maja ümber füüsiliselt midagi teha (loomulikult ma teen, aga piinavate raskustega), eriti kui me emaga tülli läheme (eile rääkisime sõna otseses mõttes uuesti telefoniga, tema rahulolematusest, nõudmistest, väidetest) ...
Suhete osas on teil täiesti õigus. See teema on olnud minu jaoks lapsepõlvest alates väga märkimisväärne.
Sellest on valus rääkida ja see on kummaline, aga ... see on vajalik ... Mul ei olnud inimestega häid suhteid. Mina olin põhimõtteliselt üksildane, soojus, mõistev, ma ei kohtunud ega tundnud (oma avatuse ja usaldusega) isegi oma ema poolt. Ma elasin hirmus, igaveses pinges, kiirustades ... Mind (nagu ma hakkasin mõistma) ei meeldinud lapsepõlvest saadik laps, pidasin normiks karmi suhtumist minusse jne. Mõnikord tundub mulle, et mind ei armastata kunagi , õnnelik, ma ei leia sõpru, et üksindus on minu osa jne. Püüan ennast muuta, ennast täiendada ...
Olga, kuidas on mõttega proovida kirjutada väike essee teemal: "Kui poleks ema lämmatavat tähelepanu (mõju) mulle, siis ma ..."
Kujutame ette, et näiteks ärkate ühel päeval üles ja mõistate, et seda probleemi pole enam teie elus. Üleüldse! Samal ajal pole ema kuhugi läinud ja te saate temalt jätkuvalt tuge teile vajalikus mahus, kuid sellel pole valusaid tagajärgi. Kujutage ette? Palun kirjutage, mis tunded teil täna hommikul on, kui probleem näib olevat kadunud? Mis sa teed? Kuidas su päev läheb? ..
Olga Korikova
Jekaterina, mina, mulle tundub, olen piisavalt tugev inimene. Kuid pärast teie sõnumi ja ettepanekute lugemist puhkesin peaaegu nutma ... hoidsin vaevu tagasi silmist tulnud pisaraid ... Ma ei mõelnud selle peale isegi, tõsiselt, ma ei suutnud! See on minu jaoks uskumatu, fantastiline ja teostamatu õnn!
Mida ma teen, "kui mu ema lämmatavat tähelepanu (mõju) mulle ei avaldaks, teeksin ..."? Olen nii šokeeritud ja rabatud, et ei tea isegi, mida öelda ... Sünnist kuni 36-aastaseni elasin ja elasin selles raskes olekus, sellest on saanud minu elu kurb norm ja äkki see ei õnnestu ole ... Ja samal ajal on emal hea tervis, elu ja rõõm! Oh mu jumal! Kuidas ma seda tahan! Kuidas ma unistan!
Andke andeks, see emotsionaalsus, tunnete väljendus, aga ma ootasin teilt midagi muud ... Mõtlesin, et võiksite paluda või pakkuda, et räägiksite üksikasjalikumalt, kuidas see kontroll ja isegi ema terror avaldub, ja äkki olete nii rahulik, rääkige kõhklemata minu jaoks täiesti võimatu elupildi kujutlemisest ... Olen teile selle eest väga tänulik! Kuna üritan mõelda sellisele pöördele ja vabadusele suhetes oma emaga ja see on juba, uskuge mind, selline palsam hingele!
Nii et "kui mu ema ei oleks lämmatanud tähelepanu (mõju) mulle, teeksin ..."
Nägin maailma teisiti! Selle abil oleksin suhetes inimestega leidnud lihtsalt usu vabadusse, sest enne seda ei olnud ...
Tõusin vara, varahommikul (sest iga eluminut on kallis), imetleksin koidikut ja nutaksin sisemise vabaduse õnnest! .. Rahu ja rõõm täidaksid mu hinge, unistused viiksid mind lõputut tuleviku kaugust! Ma mõtleksin oma ema peale, soovides talle vaimselt õnne ja õnne ...
Aeglaselt ja aeglaselt, süümepiinadeta, valmistaksin hommikusööki ja avaksin köögis akna, nautides lindude laulmist ja looduse hiilgust ...
Kuna olen isemajandav inimene, püüdleksin iseseisva kuvandi, eluviisi poole. Kuna on vaja elada, süüa, riietuda omal kulul - töötaksin ja ainult minu soovidele vastaval töökohal (loomeprotsess). Seetõttu tuleksin tööle, töötama, kolleegidega suhtlema, kuid loomulikku distantsi pidades. Sel päeval helistaksin sõbrannadele, sõpradele ja mul oleks hea meel, kui nad mulle ka helistaksid. Ma ei räägi pikkadest vestlustest (sest tööl on see ebamugav ja võimatu), vaid mõnest minutist. ja isegi siis ehk vaheaegadel tööl.
Õhtul tahaks veeta aega kallima - mehe - juures. Kuid mitte igal õhtul. Tahaksin sõprade, sõbrannadega kohvikus või kuskil mujal aega veeta. Mulle meeldib väga tantsida, laulda, naerda, nalja visata ja ilmselt oleksin oma sõprade jaoks igav inimene.
Oh mu jumal! Kui raske on kirjutada, ma ei tea mida! Soovin vabadust, reisimist, enesetäiendamist, looge ja viige oma plaanid ellu! Mulle meeldib loovus erinevates aspektides - kunst, muusika ja tants, kino, raamatud, teater! Ma kirjutan luulet, mulle meeldib olukorrast aru saada ja sellest kõrgemale tõusta ...
Koristaks vist terve korteri, peseks aknad ja peseks kardinad!
See on rumal soov, kardinad pesta? Ma lihtsalt ei pesnud ega triikinud ega koristanud (ema tegi kõike vastu minu tahtmist), ta halastas mind
Ja muidugi mõtleksin sel päeval ja teistelegi oma ema üle soojalt ja helistaksin talle vahel, võib-olla helistaks ta mulle mõnikord, aga mitte iga päev ...
Ma lugesin seda nüüd ise ... see kõik on mingi liivaloss ... rumalad unenäod ...
mingi infantiilism ...
ja see tegi ka nii palju haiget, nagu oleks keegi mind mu emast lahti rebinud, tahaks nagu nahatüki maha rebida ja ... prügikasti visata ...
Olga Korikova, kui tõsist tööd sa nüüd enda kallal teed! See on minu arvates väga tervendav. Ja asjaolu, et pärast vabaduse tundmist ja selle igati meeldiva fantaasia kogemist tekkis teie juurde igatsustunne, hüljatustunne, kinnitab vaid seda, kuidas olete oma mõtetes õige sammu teinud. Muidugi võib isegi tõsise seotuse olemasolu inimesega väga tõsiselt piirata ning nii pika ja raske sõltuvuse olemasolu - ja veelgi enam.
Teie kirjeldatud hetked ei tundunud mulle infantiilsed - sugugi mitte. Vastupidi, tekkis tunne, et täiskasvanud inimene, vaba inimene vaidleb, juhib oma elu, teab, mida tahab, ja naudib elu. Millegipärast tundub mulle, et see osa on sinus väga tugev. Olga, ütle mulle, kui proovite mõnda asja, millest kirjutasite, rakendada ilma riiuliteta. Noh, kas saaksite näiteks korteri koristada, aknaid pesta ja kardinaid pesta? Kui proovite ette kujutada, et see on teie esimene samm vabaduse ja soovide täitmise suunas, mitte kellegi teise ... Kuidas teile see idee meeldib?
Olga Korikova
Ekaterina, aitäh toetuse eest! Teie arvamus on minu jaoks väga oluline!
Mul on hea meel, et minu unistused ja soovid ei tundunud teile lapsikud.
Sest sain ja eeldasin vastupidist. Mida te mulle ehk ütleksite (nagu paljud inimesed minu ümber (näiteks tööl) või keegi mu tuttavatest ütlesid), et ma olen "pilvedes" ja iseenesest selline - nõrk ja tegutsemisvõimetu - "ema tütar" ". Ja et sellel pole mingit pistmist mingisuguse sõltuvusega minu emast, sest ma lihtsalt mõtlesin selle välja (see sõltuvus) jne jne. Seda ütles mu ema ise rohkem kui üks kord, kõik ütlesid nii ja ma olin ainult olles veendunud, juurdunud tundest, et olen selline "kaltsukas", nõrga tahtega olend, sama tahtejõuetu ja haletsusväärse isa tütar jne. Terve elu üritasin seda muuta, otsisin selleks meetodeid, lugesin uuesti läbi palju erinevat kirjandust, proovisin ennast elus, olukordades jne ületada.
Esimese sammu jaoks - nt. koristada korterit, pesta aknaid jne. Tegin seda juba ammu. Kuid see oli ja on lapsepõlvest alates piinavalt keeruline. Nüüd elan üksi ja tegelen kõigega ise, kuid pean end sõna otseses mõttes sundima koristama, süüa tegema jne. Tasub asjad korda teha, kõik ära koristada, see kestab maksimaalselt 2-3 päeva, siis peatun üldse midagi tehes, "käed alla", kurbus, süükoormus, üksinduse seisund survestab ja selle veelgi kergemaks muutmiseks vaatan Internetis erinevaid naljakaid saateid, filme (milles armastus, naer ja sõbrad ja inimesed on vabad ...), muutub see lihtsamaks, kuid kõik on ümber risustatud, prügi, pesemata nõud, mahajäetud asjad ...
Pean ütlema, et vanaema ja ema on kogu elu vanaema ettepanekul alati hoidnud puhtust, korda, nad töötasid pidevalt ja väga! Ja neil (selline paradoks), erinevalt minust, oli lihtsalt elujõumeri, palju, mingisugust tuld! .. Võib öelda, et nad "palvetasid koristamise, pesemise, töö, töö ja uuesti töötamise eest" .. Ja seepärast vihkas mu vanaema mind lihtsalt - kuna olin nõrk, haige ja isegi nõrk (kuna elujõudu polnud üldse). Koristamine oli minu jaoks alati valus probleem, ma vihkasin koristamist, dachat (kuna mu ema ja vanaema veetsid seal palju aega) ja olin nendega koos ...
Kuid nad olid väga üksikud. Aga minu isa ja isegi vanaisa - need inimesed ei teinud maja ümber absoluutselt mitte midagi (kõike tegid nende naised) ning nad olid labased, laisad, agressiivsed, külmad, suure pretensiooniga, kuid suhtlesid siiski kuidagi sõpradega ... Minu isa arengutase oli kõigis aspektides väga madal.
Õudusega näen endas tema vihatud jooni - nii nõrkust kui tähtsusetust ja kiitust minu tähtsusetuse ja igaveste kaebuste, haiguste, rahulolematuse ja madala intelligentsustaseme kohta ...
Ja samal ajal ema ja tõenäoliselt ka vanaema jooned. Lapsepõlvest alates jumaldan ma kõiges puhtust, korda, mugavust, ilu.
Ja piiramatu püüd teadmiste, arengu, täiustamise poole!
Aga! Seda on äärmiselt raske rakendada. Kui ma oma ema juures elasin, oskas ta otse öelda, paluda, isegi käskida mul midagi teha, raskuste, valu ja sisemise raskusega, olin nõus, koristasin või käisin poodides jne. Ja siis heitsin diivanile pikali ja lamasin mitu päeva uinunud. Unistasin ainult sellest, kuidas emast lahkuda ...
Mul on moraalselt keeruline koristada, üldse midagi teha, hakkan tormama, sebima, ennast norima, isegi nõudma! Mul oli ja on siiani tunne, et olen sees (eriti kui üritan midagi teha või kellegagi suhelda), lihtsalt köite ja ketidega kinni keeratuna! Kuid ületan ennast ikka ja jälle, teen midagi ... pärast asjatuid katseid lõpetan üldse millegi tegemise ja tundideks, päevadeks või sihituks, valetan nukralt diivanil või suhtlen inimestega suhtlusvõrgustikes. (peamiselt meeste poolt). Millegipärast kirjutavad nad samu "friike", andestavad mulle, nagu mu isa või vend ... Ja veel hullem ...
Olga Korikova, mulle tundub, et sa oled nüüd suures osas aru saanud, millest sa räägid, et sa ainult näed unes: sa elad oma emast eraldi, keegi ei saa sind sundida tegema seda, mida sa ei taha, eks? Vestlete meestega võrgus, seega on tõenäoline, et soovite ühega neist kohtuda. Ehk on sellised kohtumised juba toimunud?
Mis oleks järgmine samm teie emast eemaldumise suunas, mis teie arvates oleks teie jaoks õige?
Olga Korikova
Jekaterina, sul on kahtlemata õigus. Mingil määral olen oma unistused juba ellu viinud, seda enam, et olen selle nimel võidelnud ja võitlen nii palju aastaid! Ja ma võitlen! AGA! Seda on liiga palju, see on väga, see on tühine, natuke neist mõtetest, mis mind täidavad, soovidest, mis mind edasi viivad! ..
Seda on võimalik võrrelda vangiga, kes veetis kogu oma elu vangikongis ja tal oli õnne hingata natuke õhku ja võib-olla veidi rohkem vett ... Kuid ta on seotud ja ta pole vaba köied ja ketid.
Köis või ketid pidid olema pisut pikemad ... Kuid seda, et ta on vang, mõistab ta ja tunneb valusalt ...
Ei olnud juhus, et kirjutasin, et nutan õnnest, kui olen selle sõltuvuse küüsist vaba ja et avan igal hommikul aknad. See, nagu ma ise aru saan, on sisemine vabaduse poole püüdlemine! Isegi nüüd avan akna või aknad ja hingata on lihtsam, kuid sees on nagu ankur ja suur koormus ...
Ema rääkis mulle (kuna mind huvitas see teema väga) oma suhetest minu emaga ... küsisin emalt, miks te ta teise linna jätsite? Ema vastas, et ta tahab vabadust. Et see oli talle väga raske küüsist, survest, autoritaarsusest, ema igavestest soovimatutest nõuannetest. Küsisin emalt, kas tal on emaga suhetes vabadus, ta vastas kurvalt ja üllatas: "Ei! Mis vabadust ma lämmatasin kontrolli, raske õhkkonna jne pärast."
Mulle tundub, et mu ema päris selle autoritaarse käitumise positsiooni oma emalt ...
Milliseid samme ma kavatsen oma emast distantseerida? Küsimus on keeruline ...
Aga proovin sellele vastata ...
Ma usun, et on vaja eelmine suhe emaga katkestada, midagi hävitada, kuidagi kuidagi valla päästa, sest nad on ise täiesti üle elanud! AGA! Ma arvan, et see on meie mõlema jaoks väga valus ja keeruline protsess! Tahaksin neid samme astuda ja veenduda, et ma ei sunniks ennast, ei sunni, ei häiriks ega häiriks oma niigi haavatavat ema. Tehke neid samme võimalikult delikaatselt, AGA ... TEE! ..
Vastasel juhul ei näe ma vähemalt mõningate muudatuste võimalust ...
Jekaterina, märkasin, et olin liiga süvenenud oma ema ellu ja lasin tal oma minusse sukelduda!
Võib-olla, kui ma lõpetan üksikasjaliku rääkimise ja räägin üldiselt oma elust iga päev, sellest, mida ma sõin, mis valutab, mida ma tegin, kellega ma suhtlen ja (!) Ma ei ela pidevalt tema elu, siis see on minu samm emast distantseerimise suunas.
Samuti arvan, et peate alustama TÕSISELT, rahulikult ja võtma iseseisvat elu juba enesestmõistetavana! Kuigi nüüd nõuab ema, et ma koliksin tema juurde igavesti elama! Aga! Ma mitte ainult ei kiirusta, vaid üritan olukorda kainelt, rahulikult ja tasakaalukalt hinnata. Viivitan kolimisega, kuid ise teen kõik võimaliku (käisin isegi sellel psühholoogilisel foorumil), et seda ei juhtuks. Püüan oma mõtteid ja vaateid taastada ... Kooselu hävitab meid mõlemaid! Seda (nagu ma üllatusega aru saan) ei tohi lubada!
Ja meestega suhtlemise kohta on eraldi teema. Hirm nende ees ... ja ainus asi, mida teha saan, on lihtsalt kirjavahetus (ühestki kohtumisest pole juttu, ühtegi neist pole kohanud). Ja need mehed, nad on loomadest hullemad, andestage mulle, aga see on nii ...
Olga Korikova, ütle mulle, mis hetkel tunned kõige tugevamat sõltuvust oma emast? Kas saaksite proovida seda kirjeldada? Temaga vestluse ajal või vahetult pärast seda? Või pole see üldse vestlusega seotud? Kes tavaliselt helistab: kas sa oled ema sinu jaoks? Kuidas vestlus edeneb? Kas seda juhtub igapäevaselt? Kes vestluse lõpetab?
Mul ja mu emal on alati olnud rasked suhted. Samal ajal on ta ühiskonna vääriline liige ja mulle tundub kurta kurta. Kuid millegipärast toob meie suhtlus mulle enamasti ainult valu ja pahameelt.
Igaveses püüdluses olla teistest parem, nõuab mu ema seda minult pidevalt. Ja oleks okei lihtsalt küsida, aga ei, ta manipuleerib, mõistab hukka ja kritiseerib. Tõenäoliselt usub, et temale vajalikus kasvu ja arengu suunas on võimalik mõjutada ainult valulike jalgadega.
Vahel tundub mulle, et mu ema ei oska otse rääkida. Iga tema taotlus on väga keerdunud ja arusaamatu. Seetõttu ei käitu ma tema soovide kohaselt ja näen kadestamisväärse regulaarsusega rahulolematut nägu.
Natuke teooriat ja mõtet
Psühholoogias on üldtunnustatud, et vanemad on selle poolt väike laps kõike. Esiteks on need beebi jaoks toit, vesi, soojus ja ohutus. Siis õpib ta neilt end tajuma, aktsepteerima ja hindama. Nende eeskujul õpib ta teiste inimestega suhtlema, loob oma tulevase pere.
Ma saan aru, et meie emade põlvkonnal polnud juurdepääsu psühholoogilisele kirjandusele. Inimesed olid psüühika peene sfääriga seotud küsimustes väga ignorantsed ja sõltusid ülemäära teiste arvamustest.
See kõik ei aita kaasa enesekindlate, iseseisvate ja isemajandavate laste kasvatamisele. Lapsed pidid olema mugavad, alandlikult aias käima, koolis hästi õppima, tehases kohusetundlikeks spetsialistideks saama, abielluma ja lapsi saama.
Ja mis nende sees oli, pakkus kellelegi vähe huvi. See puudutas paljusid valdkondi. Teler või raadio läks katki, andis järele ja töötas uuesti. Vähesed inimesed mõistsid, et sees on juhtmed ja nad saavad ühendamise lõpetada. Sisseehitatud ja töötab.
Nii on ka lastega. Lollus koputati viinapuude, vööde, mansettide ja solvangutega. Keegi ei mõistnud tegelikult laste negatiivse tegevuse põhjuseid.
Ei peetud häbiväärseks poja või tütre teotamist sõprade ees, teda koju kõrva tõmmates. Ja see, mis juhtus iga maja kinniste uste taga, jääb vanema põlvkonna südametunnistusele. Kapid, hernestega nurgad, ignoreerimine, karjumine.
Seetõttu püüan oma lapse tulekuga õppida võimalikult palju laste kasvatamisest: põhjused, tagajärjed, mõjud, tunnused.
Mina ja ema
Peaaegu iga kord, kui suhtleme, annab ta tahtlikult või mitte mulle negatiivse hinnangu. Või äkki nii mõtestasin ma tema sõnu?
Ema sõnul on mu maja räpane, riietun halvasti, ei oska kinke valida, soenguid teha, paljude nähtuste põhjus-tagajärg seoseid ei leia ja minuga saate suhelda ainult igaveste juhiste järgi ja püsivat nõu.
Ilmselt olen ema jaoks rumal nagu kork. Inetu hinnang juba väga kallim, pole see?
Viimane tüli
Meil oli hiljuti tüli. Minu arvates oli tema süüdi. Õhtuks jahtusin ja otsustasin kõigepealt helistada ja paluda andestust, nagu tavaliselt, uhkuse põrgusse ajades.
Rääkisin 17 minutit ühepoolselt telefoni teel meie suhete, vabanduse ja oma tunnete teemal. Ja sa tead mida? Selgus, et mu ema pani telefoni lauale ja lahkus, et oma asju ajada. Ja raputasin asjatult 17 minutit õhku.
Ma olin väga solvunud. Tundub, et mu ema on minu mõtetest ja tunnetest sügavalt kõrval. Pärast seda telefonimonoloogi ei helistanud ma talle 2,5 kuud. Ja ta ei helistanud mulle.
Mul on häbi öelda, kuid tundsin end rahulikumalt. Rohkem kui üks kord tabasin end meie vaikuse ajal ambivalentsetest tunnetest - süüst ja rahulolust. Kuid südametunnistus näris mind ikkagi ja ma helistasin esimesena.
Ja näib, et saan kõigest aru, inimest ei saa 64-aastaselt parandada, peate võtma minu ema eripära enesestmõistetavaks. Aga ma ei saa. Ja mul pole mingit soovi temaga suhelda.
Kas teil või teie sõpradel on olnud sarnaseid olukordi pere ja sõpradega? Kuidas see kõik õnnestus?
Parimate artiklite saamiseks tellige Alimero lehed aadressil
Tere! Juba pikka aega kogunesin julgelt, et oma probleemiga spetsialistidega nõu pidada. Fakt on see, et varasest lapsepõlvest alates on mul emaga suhetes tõsiseid probleeme. Alustuseks oli meie pere üsna jõukas. Me ei elanud kunagi korras ja kaunilt renoveeritud. Mul polnud midagi vaja. Hea kool, ilusad riided, palju mänguasju. Alguses oli mu ema minuga väga hõivatud. Ta õpetas mind lugema, joonistama. Multikad üritasid mulle näidata ainult lahkeid ja õpetlik. Aastaid enne viit oli kõik täiuslik. Ja siis mõistsin meie maja skandaalide ja õõvastavate stseenide põhjal otsustades, et emal ja isal oli suhe katki. Nägin, kuidas joovast ema viskab purjus pea peale. hirmul. Mul hakkasid õudusunenäod nägema. nad hakkasid käsi tõstma ja mitte ainult käsi ... isa ja ema. Mõlemad. Pealegi erilise julmusega. Ma olin 7-aastane, kui mu isa lõi oma peal tahtlikult pead. Ta tuli lihtsalt vastu ja lõi mind. Ema peksis mind paksu vööga ja tõmbas mu juuksed välja. Aja jooksul muutus see meie peres normaalseks. Ma ei ole arglik inimene, seega püüdsin enda eest seista nii hästi kui oskasin. Varjasin end, et nad mind ei peksaks, nutsin palju. Püüdsin oma ema sada korda, kuid see kõik oli asjata. käed ainult mõnda aega. Siis kolisime elama teise riiki. Mu vanaema oli suremas ja ema hoolitses tema eest. Ma elasin teises linnas. Ja ma elasin koos mu isa peaaegu kuus kuud. Kuid mu isal oli armuke. Ta oli temaga hõivatud. Ja ma olin üksi. Võõras linnas. Pole ühtegi tuttavat. Isa ei olnud kogu aeg kodus. See oli ühest küljest keeruline aeg, kuid teisalt ei puudutanud ega peksnud mind keegi. Sel ajal õppisin ja ei kõndinud kõik. Sest ma kartsin. Olin. oli väga ebakindel teismeline tüdruk. Siis tuli mu ema meie juurde. Isa oli rebenenud. Kodus on skandaalid jälle lihtsalt metsikud. Ema peksmiste ja ähvardustega, et ta teeb enesetapu. oli lihtsalt hirmul! Et ühel päeval see tegelikult juhtub!
17-aastaselt hakkasin suhtlema oma tulevase abikaasaga. Kuid esialgu takistas mind palju ebakindlus. Mul polnud oma välimuse kohta väga kõrget arvamust. Kuna mu ema kutsus mind kogu aeg paksuks perseks. Viimane stseen minu elust vanemaga oli viimane punkt. Mõlemad olid pohmellis. Nad palusid mul poodi õlle järele minna, kuid ma keeldusin sellest. Kuna olin väsinud. Ma ei talu oma vanemaid selles seisundis. Kas Ma tegin seda halvasti või hästi, mind ei huvita. Ma lihtsalt ei suutnud nendega suhelda, mul oli korraga hirm ja isegi iiveldus. Mõlemad vanemad kukutasid mind oma väga korralike sõprade ees diivanile. Ema lõi mind pähe ja isa lõi mind ... Siis juhtus minu elus ime. Mu kallim tegi mulle pakkumise ja ma olin nõus. Ta elas Euroopas ja nii ma läksingi. Juhtus aga nii, et enne minu lahkumist oli just minu sünnipäev. Ema läks minuga tülli, sest ma ei pesnud nõusid. Ja tema ja isa ei rääkinud minuga kogu mu DR . Isa tuli ja viskas mulle rahatähe näkku, nad ütlevad, et see on minu kingitus. Ma ei võtnud seda. Pakkisin asjad kokku ja läksin koos sõpradega restorani. Siis läksin lõpuks ära. Aga ma lootsin ikkagi, et minu suhe isa ja emaga paraneks vähemalt veidi. Alguses jah. See oli parem. Otsustasin isegi ise neile külla minna. Kõik oli korras. Aga nüüd hakkas ema jälle minuga tülli minema ja siis ei rääkinud nädalaid. Ja isa, nagu alati, on ema poolel. Öelge mulle, kas meil on võimalus oma suhet kunagi parandada? Ja mida ma peaksin selleks tegema? Ja mida ma teen, mitte nii?
Tere, kallid kogukonnaliikmed. Vajan abi ja välist vaatenurka.
Nagu teema pealkirjas osutasin, on mul emaga keeruline ja valus suhe. Terve elu (nüüd olen 33-aastane) on nad olnud enam-vähem sallivad ja vastikud. Ja mitte kunagi hea ja usaldav.
Võib-olla oli minu lapsepõlves häid hetki, aga ma ei mäleta neid (välja arvatud suvised väljasõidud vanaema juures külas). Ainult pidev surve, viha, nõudmised, hüüded tekivad minu mälus.
Lapsepõlvest ja noorukieast sain teada enda kohta palju "kasulikku" teavet ja ideid: et ma pole millekski võimeline, et kõigi tuttavate, sugulaste ja teiste laste väike sõrm on parem kui mina, Ma olen tänamatu jõhker, et ma toidan ja kingin ning isegi ravin (lapsena olin tihti haige) ja selleks pean alati kõigile ja igal juhul meeldima, et olla hea, lahke ja meeldiv tüdruk. Ja isegi kui mind solvati ja halvasti koheldi, olen selles ikkagi süüdi. Sest seda oli vaja ette näha, kuidagi siluda ja miks sa siin solvud, milline printsess. Sellise tegelasega on sul elus väga raske!
16-aastaselt ei tohtinud ma majast ilma loata lahkuda. Mul polnud kunagi taskuraha ega ühtegi isiklikku ruumi - ema võis igal hetkel sattuda minu päevikusse või isiklikusse kirja ja mitte millegi pärast piinlikkust tunda. Selle tulemusena hakkasin mässama ja nõudsin rohkem vabadust ja isiklikku ruumi. Algasid konfliktid.
Paralleelselt alustas mu ema kiiresti arenevat romantikat ühe kindla mehega, kes hakkas peagi meie juures elama. Ja paari kuu pärast selgus, et ema oli rase. Pean kohe ütlema, et reageerisin nendele sündmustele rõõmsalt ja kergendatult, sest mulle tundus, et nüüd nõrgeneb minu surve, ema läheb muudele muredele ja jätab mind rahule. Ma suhtusin ema abikaasasse (nad abiellusid peagi) usalduse ja kaastundega, ta naeratas, käitus kenasti, käisime koos ema haiglas, kõik oli korras. Kuid pärast venna sündi, samal päeval, juhtus temaga midagi. Ta lakkas minuga üldse rääkimast. Nagu oleksin tema maailmast kadunud.
Samal aastal astusin majandusülikooli. Astusin sisse ja sain aru, et see pole üldse minu oma. Sisenesin sellesse teaduskonda ka surve all. Otsustasin olla raamatupidaja, leida Hea töö, teenida palju ja olla halvem kui teised. Teel ülikoolist mõtlesin palju oma ettemääratud tulevikule ja sain aru, et see on minu jaoks väljakannatamatu. Läksin ülikooli tagasi ja võtsin dokumendid. Koju jõudes rääkisin emale kõik ära. Sel ajal oli meie suhe "tolerantse" skaalal, ma arvasin oma noorusliku naiivsusega, et ta suudab aktsepteerida minu vaatenurka minu tuleviku suhtes, kui ma talle kõik korralikult lahti seletan. Seda ei olnud seal. Torm on puhkenud. Kuna ma olen nii tark ja iseseisev, kästi mul endaga hakkama saada. Ja ärge julgege nende külmkapist toitu ja hambapastat ning leiba võtta.
Sellest päevast algas minu iseseisev elu. Hakkasin tööd otsima. Lõpuks õnnestus mul vanusest hoolimata ühes kohas tööd saada. Hakkasin endale raha teenima, ostsin endale toitu, riideid, hambapastat. Püüdsin hiljem koju naasta, et mitte kellegagi ristuda. Püüdsin oma toast mitte lahkuda enne, kui nad magama läksid. Me ei rääkinud minu emaga. Kuid kasuisa tundis end järsku maja peremehena. Ja ta hakkas mind ema vaikival nõusolekul korterist välja ajama. Koju naastes tormasid mulle selga solvangud ja roppused. Mu kingad visati kapi taha, teistsugused väikesed esemed... Ta võis tundide kaupa minu toa ukse all kõndida ja tühjusesse solvanguid karjuda.
Ma loobusin. Sellises keskkonnas ei suutnud ma korralikult ette valmistuda uuteks ülikooli sisseastumiseksamiteks, ei suutnud keskenduda, käed värisesid pidevalt ja silm tõmbles. Tundsin end nagu kütitud loom. Ühesõnaga lahkusin kodust. Ta kolis elama oma poisi juurde, kellega ta mõnda aega kohtus. Tegelikult viis ta mu ise kodust välja, nägemata, mis minuga toimus.
Siin on minu taust, et oleks selge, kust jalad kasvavad. Vabandust, kui see on liiga pikk.
Sellest ajast peale pole meie suhted emaga paranenud.
Muidu on minu elus kõik korras, ma olen abielus, mul pole lapsi. Kuid need suhted avaldavad mulle survet ja mürgitavad mu elu. Püüdsin temaga rääkida ja vanduda ning minna perekonstellatsioonidesse, see ei aita. Tema üks kõne võib mind pooleks päevaks tasakaalust välja viia. Ma ei tule oma tunnetega toime, kui temaga räägin, pean end täielikult abstrakteerima, langema peatatud animatsiooni, et mitte reageerida nendele lõpututele katsetele ronida oma isiklikusse ruumi, mõnedele etteheidetele, vihjetele, moraliseerimisele, nii et mitte jälle tülli minna.
Hiljuti oli teine kriis ja me ei suhelnud paar kuud. Ja mul tekkis sellest harjumus nii ära, et ma lihtsalt ei suuda end talle helistada, kuigi meie "suhe" on taastatud. Mul on väga keeruline teeselda ja selles hiljutises kriisis leidsin end vihkavat. Kui see oleks võimalik, tahaksin, et selle naise vastu ei tekiks üldse tundeid, tegelikult oleme üksteisele võõrad.
Kuid arvan, et aastate möödudes ei noorene keegi ja lõpuks saab ta vanaks ja võib-olla haigeks. Ja ta hakkab nõudma näiteks, et ma tema eest hoolitseksin. Või kui mul ja mu mehel on lapsed, õpetab ta tõenäoliselt neid hea meelega, kui loll nende ema on.
Kõik need mõtted tekitavad minus rahutust, ma ei näe olukorrast väljapääsu. Palun aidake mul teda näha.
Millegipärast muutuvad kahe lähedase inimese suhted pingeliseks. Jääb mulje, et kahe põlvkonna esindajad ei lakka mitte ainult üksteist mõistma, vaid ka üksteist kuulma. Peaaegu iga pere on kohanud sarnast pilti: täiskasvanud tütre ja ema suhteid rikuvad pidevad tülid.
Lahenduse leidmiseks peate mõistma selle põhjust. Psühholoogid kinnitavad, et on võimatu leida universaalset viisi, kuidas peresuhete kõiki nüansse arvesse võtta.
Kuid enamasti ei ilmuta tütred soovi ema mõista ja vanema põlvkonna naised ei püüa maailma vaadata noorte vaatenurgast.
Millised on peamised lõhede põhjused suhetes emaga? Vaatleme kõige tavalisemaid:
Suhted emaga ei õnnestu, kuna ta peab oma ülesandeks ja õiguseks last kasvatada, olenemata sellest, mis vanusesse ta jõuab. Kui tüdrukul on oma pere, hakkab ta ema käitumisest rohkem aru saama. Kuid seni tundub hoolimine üleliigne ja naeruväärne.
Muidugi on võimalik elu rahulikuks muuta ainult siis, kui mõlemad pooled on nõus järeleandmisi tegema. Selleks ei ole valus istuda läbirääkimiste laua taha ja kuulata rahulikult vastaspoole süüdistusi ning esitada oma.
Seejärel mõelge välja, mis arusaamatuse täpselt põhjustas, ja proovige suhteid lahendada, kuni nad lõpuks ummikusse jõuavad. Kõik rahuläbirääkimiste katsed toovad aga sageli kaasa uue skandaalide laine.
Sellisel juhul oleks parim lahendus pöörduda psühholoogi poole. Kahjuks pole vene pere harjunud esialgu probleeme väljastpoolt tooma ja peab psühholoogiat lõbusaks.
Kui neiu on juba iseseisev ja stabiilse sissetulekuga inimene, oleks parim lahendus vanemapesast kolimine. Selline samm võimaldab emal mõista, et tema laps on tõesti suureks kasvanud ja ei vaja pidevat hoolt.
Sel juhul muutuvad halvad suhted emaga järk-järgult tühjaks, kuna sugulaste vahelised kohtumised toimuvad palju harvemini. Tüdrukut hakkab tundma oma elu armuke ja ta ei ole nii negatiivne ema nõuannete suhtes.
Vanematelt on soovitatav pidevalt nõu küsida. Ära pane tähele, täiskasvanud tütar või konsulteerib teismeline emaga borši keetmise, toa koristamise, loetud filmi või raamatu tähenduse üle. Nähes, et tütar usaldab tema arvamust, on ema kindel, et ta kontrollib olukorda ja tema tüdruk kasvab piisavalt intelligentseks, et rumalusi mitte teha.
Probleemid teie suhetes oma emaga saab lahendada vastastikust hoolivust üles näidates. Näiteks helistage jalutuskäigu ajal ja küsige, kas peate poest midagi ostma või mitte, kuidas ta end tunneb. Elades vanematest eraldi, on tüdrukul soovitatav neid sagedamini vaadata, tuues kaasa väikseid, kuid armasid kingitusi. Ema hakkab uhkust tundma hoolitsuse üle, mida täiskasvanud tütar näitab, ja kahe põlvkonna suhted muutuvad kindlasti paremaks.
Sageli on ainus viis emale tõestada, et tüdruk on täiskasvanu, kui tütar mõistab, et tema käitumine praktiliselt ei erine lapse omast. Täiskasvanu paneb tahtlikult toime ega sõltu hetkelistest kapriisidest. Seetõttu tasub hinnata enda käitumist ja välja mõelda, kas konfliktide põhjuseks on täiskasvanu käitumine või lapse “soov”?
Siiski väärib märkimist, et emaga suhete psühholoogia on individuaalne ja üldised nõuanded võivad inimest ainult õiges suunas lükata. Konfliktid tuleb lahendada lähtuvalt olukorra eeldustest ja keerukusest.
Näiteks ei luba ema sageli oma lapsel eraldi elada, sest vähimalgi määral elukoha muutusest rääkides algab ta südameatakk.
