Artikli sisu:
Teismelistega suhtlemine on probleem, millega pea kõik vanemad silmitsi seisavad. Lapse hormonaalne "transformatsioon" muudab mitte ainult tema füsioloogiat, vaid ka psüühikat. Seetõttu võib hea lahke poiss või tüdruk muutuda dramaatiliselt vastupidises suunas. Seetõttu on väga oluline teada, kuidas teismelisega korralikult käituda, et neid muutusi igavesti kindlustada.
Puberteediperiood hõlmab tavaliselt vanust 11–16 aastat, kuigi selle piirid on individuaalsed: ühel lapsel võib see alata 12-aastaselt ja kesta aasta, teisel aga 11–15 aastat. See sõltub suuresti sellest, kui valmis keha on järsuks kasvuks.
Kuna muutub mitte ainult lapse keha, vaid ka psüühika, kaasa arvatud ümbritseva maailma tajumine, on need muutused nii ulatuslikud, et teismelisel on väga raske üksi nendega toime tulla. Seetõttu mängivad vanemad teismelise elus praegu olulist rolli. Nende õige käitumine võib sageli üleminekuperioodi oluliselt lühendada ja aidata lapsel sellest ilma komplikatsioonideta läbi saada.
Teismelisega ühise keele leidmiseks ja tema raske vanuse kergemaks talumiseks aitab teil olla kannatlik, tark ja meeles pidada mitmeid puberteedi tunnuseid:
Sama oluline on meeles pidada, et ka teie läbisite sellise vanusega seotud "tagasitõmbamise" korraga. Ja siis tundusid su vanemad vanamoodsad, igavad ja mitte mõistvad. Seetõttu olge oma "mässaja" suhtes kannatlik ja tähelepanelik.
Reegel nr 1: täiskasvanute suhete loomine
Aktsepteerige tõsiasja, et teie laps kasvab ja saab inimeseks, ehkki pole veel päris küps. Ja see nõuab suhtlemisel võrdluspunktide muutmist - proovige hakkama ilma pika moralisatsiooni ja loenguteta, ärge nõudke vaieldamatut kuulekust, ärge lahendage tema jaoks tema probleeme.
Las teie poeg või tütar on täiskasvanud, mitte ainult tegudes, vaid ka vastutades nende tagajärgede eest. Ärge paanitsege, kui laps teeb vale otsuse või mitte teie otsuse - las ta saab aru, kui õige see on. Muidugi, kui see otsus ei puuduta elulisi ega saatuslikke hetki.
Püüdke talle öelda, et täiskasvanuks olemine pole ainult käitumine ja paljude piirangute kaotamine. See on ka vastutus kõige eest: oma sõnade, tegude ja lähedaste eest. Konsulteerige temaga ja saate kuulata segamata.
Reegel nr 2: teistega ei võrrelda
Harjuge võrdlema oma last keeluna vales suunas. Esiteks, puberteedieas muutuvad ka tema enesehinnangud ja te ei tohiks seda oma kätega veelgi alla lasta.
Teiseks ei ole teie teismeline kunagi tema vanuses sarnane teie ega teie teiste sugulastega. Pealegi nagu teised lapsed. Ta on üksikisik ja seetõttu ei saa a priori olla nagu keegi teine. Kuulekamate (edukate, korralike, lahke, tähelepaneliku jms) lastega võrdlemise taktika sisendab teismelisele ainult soovi mässata.
Reegel # 3: rahulik, ainult rahulik
Õppige oma emotsioone kontrollima. Karjumine, tantrums ja tõstatatud etteheited on teismelise psüühika jaoks tugev ärritaja. Selline "vali" suhtlemine võib põhjustada kas tagasihüüdmist või täielikku teadmatust. St vastastikusest mõistmisest ja usaldusest ei saa sel juhul rääkida.
Üks võimalusi, kuidas leida raske teismelisega ühine keel ja mitte karjuda, on enne tiraadi hoogu piirata. Näiteks enne oma tegevuse kohta arvamuse avaldamist hinga paar korda või loe vaimselt kümneni. Selle aja jooksul emotsioonid veidi rahunevad ja saad juhtunust adekvaatselt rääkida.
Püüdke sõnastada oma avaldused, rõhutades tundeid, mis tema tegevust põhjustavad - need võivad teile haiget teha, hoiatada, häirida. Jälgige oma kehakeelt: rahuliku suhtumisega olukorda ei saa kaasneda sädelevad silmad, ristatud käed ega puhata puusadele. Samuti proovige suhtlemisel mitte tõusta lapsest kõrgemale, parem on võtta koht küljel lühikese vahemaa tagant.
Reegel nr 4: tundke huvi tema ettevõtte vastu
Tõelise huvi näitamine teismelise hobide vastu on veel üks mõistmise võti. Püüdke omaks võtta tema lemmiktegevused, isegi kui need teile ei meeldi või peate neid ajaraiskamiseks.
Võib-olla tekitab algul kahtlusi teie suhtumise muutus tema lemmik arvutimängudesse, rulluisutamisse, muusikasse või grafitisse. Seetõttu on siirus teie relv.
Rõõmustage tema õnnestumiste üle, küsige nüansside kohta, tundke huvi uute toodete vastu, julgustage saavutusi. Aja jooksul tunneb teie "mässaja" huvi teie vastu ning jagab ise oma muljeid ja on teie toetuse üle uhke.
Reegel # 5: suhtlus on pooleli
Vabadust ihkavat teismelist on raske avameelsete vestlustega pereõhtutele meelitada. Vastupidi, ta püüab suhelda väljaspool perekonda - eakaaslastega ja suhtlusvõrgustikes. Kuid te ei saa teda jätta sugulastega suhtlemata. Seetõttu peate olema natuke kaval.
Näiteks teismelise tüdrukuga läbisaamise üks viis on rääkida toiduvalmistamise või koristamise ajal tema huvidest. Muidugi peaks see olema pealetükkimatu ja "möödaminnes". Te saate teismelise poisiga kalastades või autot remontides "rääkida".
Sõit autoga on vestlustele väga soodne. Sellises keskkonnas pole vaja vestluskaaslasele silma vaadata ja ühine äri lähendab neid üksteisega, mis hõlbustab oluliselt lapse ja vanema kontakti.
Teise võimalusena saate toetada nii armastatud teismeliste virtuaalset suhtlemist - sõnumeid mobiilis või sotsiaalsed võrgustikud neid tajutakse kergemini ja aktiivsemalt.
Reegel # 6: ole eeskuju
Vajadus olla oma lapsele eeskujuks on aina suurem, kui ta kasvab. Seetõttu on rumal nõuda teismeliselt, et ta ei suitsetaks ega vanduks rõve sõnadega, kui te ise patustate. Ta kasvab suureks ja kui ta teie käitumist ei kopeeri, siis vähemalt usub ta, et suudab kõike, mis võimalik.
Sama kehtib suhtlemisviisi kohta: kui laps valetab, ei näita üles austust ja varjab oma tegusid teie eest, siis analüüsige, kas ta kopeerib teie peres käitumist.
Kui näete lapse tegevuses selget kavatsust, on see süsteemne ja ületab kaugelt sündsuse piire (purjusolek, otsekohene räuskamine, ebaviisakas suhtumine jne), siin peate rakendama drastilisi meetmeid ja "kaasama" oma autoriteedi. Pahameel ja solvangute neelamine sel juhul ainult halvendab olukorda ja tugevdab teismelise võidu tunnet teie üle.
Soovitame kasutada mitut põhimõtet selle kohta, kuidas leida teismelise poisi või tüdrukuga ühist keelt eriti rasketel juhtudel (alkohol, sigaretid, rahumeelne lahkumine, kodust lahkumine jne):
Ükskõik kui palju vaeva lapse kasvatamisele varases lapsepõlves kulutate, hoolimata sellest, kui kindel te olete, et tunnete oma "last" seest ja väljast, kui asi puudutab noorukieas, on palju küsimusi ja probleeme. Kuidas leida noorukiga ühine keel ja häälestuda tema lainele?
Ükskõik, kuidas teismeliseks valmistute, tuleb see kõigile vanematele ootamatult. Laps muutub meie silme all: tundub, et eile kuulas laps rahulikult õpetusi ja täna hakkab kogu teismelise olemus mässama. Mõnikord ei saa poeg või tütar oma vanemaid minut aega kuulata, eitades peaaegu kõiki öeldavaid sõnu. Kuidas rääkida teismelisega, kui laps peab end kõiges õigeks?
Psühholoogid ütlevad, et inimest on võimalik vestlusest huvitada ainult esimese 60 sekundi jooksul. Kui veedate selle aja märkimisele, siis on tõenäoline, et te ei leia teismelisega ühist keelt. Poeg või tütar lihtsalt tõmbub endasse ja tajub teavet vaikselt, ilma et süveneks öeldu mõttesse.
See reegel pole teie jaoks. Vanemad peavad teismelisega märkamatult suhtlema. Üks ema ütleb: „Mul oli tõsine jutt tütrega. Mitu korda üritasin seda alustada nii, et istusin lapse kõrval ja vaatasin talle silma. Tütar sulges end ja ei läinud aususe poole. Kõik otsustati ise. Valmistudes külaliste saabumiseks ja viilutades salateid, hakkasime rääkima. Üllatuslikult tabasime selle ära. Sellele aitas kaasa pingevaba õhkkond. "
Tänapäeva lapsed suhtlevad verbaalselt harva. Neil on lihtsam Internetis midagi kirjutada kui oma mõtteid sõnadega väljendada. Uute tehnoloogiate valdamine, suhtlemine vestluste, e-posti kaudu. Paljud ütlevad, et see võib olla teismelisest veelgi kaugem, kuid praktikas osutub see hoopis vastupidi. Lapsed armastavad edasijõudnud vanemaid.
Keegi ei anna sada protsenti nõu, kuidas teismelisega õigesti suhelda. Oleme kõik individuaalsed, nii et peate selgelt teadma oma lapse eelistusi. Laps armastab muusikat - küsige, millised stiilid ja esinejad on praegu moes, teismeline armastab sporti - paku minna koos jalgpallivõistlusele. Ühised huvid lähendavad teid, nii jõuate oma teismelise südameni kiiremini.
Mitte see igav advokaat, kes üritab tõestada kohtuniku õigust, vaid inimene, kes teab, kuidas oma mõtteid õigesti väljendada ja vestluskaaslast õiges arvamuses veenda. Kui soovite õppida, kuidas teismelisega õigesti rääkida, vältige süüdistusi ja ühesilbilisi vastuseid. Kui ütlete pärast esimest lauset lapsele: "Te ei kuula mind kunagi" ja lahkute ust paugutades, ei toimi dialoog. Sarnane olukord küsimuste ja vastustega. Kui mõtlete, kuidas teie päev möödus, ärge lõpetage vestlust selliste üldiste fraasidega nagu "tavaline", "nagu alati". Püüdke selgitada, mis täpselt juhtus, jagades samal ajal oma mõtteid elatud päevast.
Paljud vanemad ei oska teismelisega ühist keelt leida. Nad üritavad propageerida autoritaarset suhtlemisstiili, unustades, et küpsev laps on ka inimene. Nõustuge sellega, et teie laps kasvab suureks ja tal on teistsugune vaatenurk elule. Ole paindlik ja siis saad oma lapsest sada protsenti aru.
»Kuidas teismelisega suhelda
© Ekaterina Narkevich
Sissejuhatav osa. Teismeliste aeg on keeruline ja lühike. Selle läbimiseks "ohverdamata ja hävitamata" peate teadma selle funktsioone. Ole tark ja kannatlik.
Täpselt nii. Ja kes ütles, et lapsevanemaks olemine on lihtne?!
See on kõige raskem ja vastutustundlikum töö maa peal. Nii et ole ettevaatlik - teismeline!
1. Et mitte kaotada enesekindlust.
Kui teie soovil arvutist lahkuda, ei tule keegi maha ja ei vasta teile; kui vaba mõtlemise vaim on üle läinud vaba tegutsemise vaimus ja teid ignoreeritakse täielikult; kui vastusena teie pakkumistele kuulete naeratusi ja vastupakkumisi; kui teie tegevus põhjustab teravat kriitikat, nõuandeid - nördimust, soovitusi - vastuseisu, siis on teie laps kasvanud. Suureks saades muutus ta teismeliseks. See on paratamatu, kuid peate arvestama. Seetõttu tuleb elureegleid muuta, muidu ei tule mäng reeglite järgi. See on täiesti erinev vestlus.
Kasvamine pidi millalgi juhtuma. Mõnel vanemal on rohkem õnne, teisel vähem.
Kõige protestivam, ettearvamatum ja vastuolulisem käitumine toimub kaheteistkümnest seitseteistkümneni aastani koos kõrvalekalletega mõlemas suunas.
Lapse teadlikkus oma individuaalsusest toimub kõigi jaoks ootamatult. Ja kahjuks pole see alati valutu. Vägivaldsete füüsiliste ja hormonaalsete muutuste taustal ei tunne ta ühel päeval oma välimust ära, siis on ta üllatunud enda käitumise motiividest ja mõttekäigust. See on keeruline seisund.
Harva muutub enda ülehindamine ülespoole.
Mõnikord lõpeb see enese võõrandumise, depressiooni, neurooside ja kompleksidega.
Need seisundid on noorukite jaoks äärmiselt valusad. Mõnikord taandub see enesetapukatsetele.
Suhtumine iseendasse on väga õrn ja haavatav tunne.
Isegi täiskasvanute puhul kõigub enesehinnang igapäevaselt plussist miinusesse, aga mis saab teismelisest, kes ei tea, mida endalt oodata. Ja millega - parem on mitte häirida.
Vanuse ümberkorraldamise käigus saab inimene, kes ennast ei tunnusta, "siga sokus". Sellega on seotud näiliselt ebamõistlikud meeleolu, soovi, motivatsiooni ja vaatenurga kõikumised.
Nooruk muutub segadusest, masendusse, pahuraks, ärrituvaks, agressiivseks või nördinud rõõmsameelsusest. Need muutused toimuvad spontaanselt - ilma tema aktiivse osaluseta. Ta ei saa tõesti aru, mis temaga toimub, miks tema tuju on hapnenud ja kõik on muutunud tüütuks. Mida soovite ja mida võite endalt tulevikus oodata.
Sel perioodil tekivad suhtlemisprobleemid, hirmud, keerukad kompleksid, alahindamised-ülehindamised, kahtlused, kinnisideed, mis sageli saadavad inimest paljude aastate jooksul.
Kõike ülaltoodut peavad vanemad teadma tõrgeteta, et mitte niigi rasket perioodi keerulisemaks muuta. Peate käituma õigesti: mitte solvuma ja solvuma, vaid muutuma eriti tähelepanelikuks ja taktitundeliseks.
Kategooriliselt on võimatu lubada selliseid fraase nagu "kuulen metsist", "meie vuntsid on nagu mustus nina all", "meie poeg on muutunud varraseks", "keegi ei abiellu teid aknega" ja nii peal.
Täiskasvanud, kes on juba noorukiea unustanud ja ei taha toimuvast aru saada, lubavad endal terve kott vulgaarsust lahti lasta. Nad suruvad lapsele alaväärsuse ideed peale, justkui oleks ta süüdi selles, et näonahk on muutunud problemaatiliseks, ilmunud taimestik, hääl on katki ja nina on paistes.
Lapse iseloomu ja välimuse drastilistel muutustel on hea põhjus ja see ei puuduta ainult teda.
Teismeliseeas on kategooriliselt võimatu inimest üksi jätta. Nagu teistel eluperioodidel, muidugi ka.
Seetõttu, olles märganud, et laps on väliselt muutunud, ärge üllatage sisemiste muutuste üle. Nende puudumine oleks üllatavam.
Olge lapse suhtes tähelepanelik ja muutuge ise koos temaga.
Kuulake meie nõuandeid, mis on saadud rikkalikust kogemusest nii teismeliste kui ka nende vanematega.
Kolmekümne kolmeteistkümne kuni kuueteistkümne aastase Moskva koolitüdruku küsitluse tulemusena saime teada, et 60% vastanutest (18 inimest) usub, et parem on vanematele mitte kõigest rääkida, vastasel juhul tuleb asjatut moraliseerimist.
30% (9 inimest) vastas, et nad rääkisid varem oma emale palju, kuid nüüd üritavad nad mitte midagi öelda.
Ainult 50% (15 inimest) vastanutest ütlesid, et keerulises olukorras pöörduvad nad vanemate poole, ülejäänud 50% vastas kõhklemata, et pöördub ainult sõprade poole.
Ainult 30% (9 tüdrukut) loeb jätkuvalt ema (8 tüdrukut) ja isa (üks tüdruk) parimad sõbrad, 30% (9 inimest) ütles, et ei pidanud oma vanemaid kunagi sõpradeks. Ülejäänud 40% (12 inimest) ütlesid, et pole kindlad, kas vanemad neist aru saavad!
Vanemad: tähelepanu - usaldus sinu vastu langeb! Muuda!
Jõukate perede lapsed jagasid meiega oma arvamust. Ja mis saab ülejäänud?
Sellest järeldame, et noorukid vajavad suuremat mitteametlikku ja pidevat tähelepanu.
1. Teismeline ei salli lisimist ja valetamist. Kui tema poole seljaga seistes, telefoniga rääkides või õhtuti „töölt võetud tööd” tehes küsida temalt: „Kuidas läheb?”, Kuulete sama vastust - üle õla, tühi ja mõttetu.
Konkreetne, heatahtlik, avatud ja siiras periood inimese elus lõppes viie-kaheksa-aastaselt, kui küsimusele "kuidas läheb" ta rääkis asjadest, mõtetest ja plaanidest. Nüüd võite unistada siirusest ja teenida seda siiruse, tähelepanu ja kannatlikkuse vastu.
2. Ärge solvuge teismelise tähelepanematuse ja igavese töö pärast. Kõigepealt vaata ennast. Kui palju sa tema peale kulutad? Teiseks, sõbrad tähendavad teismelisele palju, kui mitte kõiki. Tema usaldussõpradel on teid nüüd rohkem. Tea seda ja aktsepteeri seda kui aksioomi. Muidu lendage nende vanemate juurde, kes on täielikult usalduse kaotanud.
3. Ärge küsige midagi sõltuvuse, ärrituvuse ja otsustusvõimega, eriti kui tunnete pinge ja vastupanu reaktsiooni. Oodake natuke, kuni emotsioonid rahunevad.
Tehke selgeks, et olete siiralt huvitatud, millise skooriga mäng lõppes, kes castingu võitis ja mis värvi on teie tüdruksõbra kingad. Teie kroon ei kuku, kui nõustute lapse huvidega, isegi kui need pole teile huvipakkuvad.
4. Räägi inimesega paremini vähem, aga paremini: aeglaselt, rahulikult, vaoshoitult ja lugupidavalt. Muidu pole seda väärt - usaldamatuse "murdke puitu", mida nooruk ei raatsi. See saab olema teie "raie", mis purustab usalduse jäänused täielikult.
5. Jagage oma plaane teismelisega. Las ta kritiseerib sind ja annab sulle naiivset nõu, kuid ta peab õppima osalema, kaasa tundma, otsuseid langetama ja nende eest vastutama. Laske sinust saada katsejänes ja ilmuda koka peole happevärvilises hüppajas! Kuid tütar valis ta teile!
6. Küsige inimeselt, kuidas ta end tunneb, mitte ainult siis, kui ta haigeks jääb. Teismelise kehas toimuvad paljud protsessid esimest korda, räägivad temaga ja saate teada, mis teda muret teeb. Isegi kui saite kuus kuud tagasi oma küsimusele eitava vastuse. Muudatused toimuvad pidevalt, nii et ka küsimusi tuleks värskendada. Tüdrukut ei saa segada rindade paistetus ja poissi hommikused heitkogused. Öelge oma lapsele, mis see on. Ta peaks küpseva organismi füsioloogilisi üksikasju õppima teilt, mitte „allee konsultandilt”. Sama kehtib ka seksuaalelu kohta, mis kunagi algab, kas see meeldib meile või mitte.
Vaadake lapse tagakülge - mitte paljudel ei õnnestu paindumist vältida. Mõtle välja harjutuste komplekt selja leevendamiseks. Ka need harjutused ei tee sulle haiget. Parem on teha neid koos. Kõike parimat tuleks näidata isikliku eeskujuga. Meil on sageli demonstratsioon halvimast. Ebaõige toitumine halvad harjumused, võtab laps perest kõige sagedamini roppusi. Et määrdunud lina avalikkuses välja ei võetaks, proovige elada nii, et seda pole! See on muidugi keeruline, aga mis teha! Vanemateks saime vabatahtlikult.
7. Kiida inimest sagedamini. Pisiasjade, kavatsuste, otsuste jaoks. Muidugi peate kritiseerima. Kuid seda ei pea meile õpetama. Kuid kiitust meilt ei tule, justkui kaotaks meilt. See pole õige.
Toeta teda. Uskuge mind - toetuse, heakskiidu abil on lihtsam elada.
Pidage ennast meeles: kui ema naeratas teile järele, siis kolisite mägesid. Juhtumid, kui etteheited ja süüdistused lendasid pärast seda, kui sind mäletati kogu elu ja jäid kogu hingeks raskeks setteks.
8. Tehke inimesele lihtne massaaž öösel. Kõigil pole oskusi professionaalselt, kuid kergete ja õrnate liigutustega saate iseseisvalt leevendada emakakaela ja seljaaju lihaseid, leevendada peavalu ja emotsionaalset stressi. Alguses keeldub ta teie moonutustest ja moonutab neid, sest tal on harjumus juba kadunud. Kuid proovige saada "luba". Inimene ei tohiks unustada teie käte soojust lihtsalt sellepärast, et ta on kasvanud. Teie soojus soojendab hinge ja laseb lapsel kasvada rahulikuks, lahke ja õnnelikuks.
Vanemaks olemine on kõige rohkem raske töö maailmas, millele keegi meid ei kohustanud. Ise otsustasime lapsi saada, lapsed ei küsinud selle kohta meie käest.
Seetõttu olge salliv ja armastav nagu siis, kui teie laps esimest korda saabus. Noorukiiga ei ole pikk, see saab kindlasti otsa. Pärast küpsemist hindab inimene kindlasti teie tarka käitumist ja on teie tundlikkuse eest tänulik.
2. Räägi oma lapsega, räägi.
Alles hiljuti müttas mu tütar õhtuti oma toast, köögist, elutoast. Helin oli minu kõrvades tema pidevast heliribast: kooliseikluste ümberjutustamine, mõtisklused filmi üle, uue kompositsiooni teema, õpetajate omavoli ja kõik muu maailmas. Te ei pidanud kuulama, sest ta jagas oma mõtteid valjult ja järgis sõna otseses mõttes teile kannul. Tema jaoks oli tähtis kõik see, mis teda pähe toppis, maha visata.
Lapse loogika: miks õppida midagi, kui te seda oma emaga ei jaga, esiteks oma sõbraga - teises ja kogu inimkonnaga - kolmandas.
Siis möödus suvi, Daša sai viieteistkümneaastaseks. Kolmeteistkümneselt alanud hormonaalsed muutused olid väliselt toimunud neljateistkümne ja poole eluaastaks, kuid äkki muutus Dasha. Ta oli enne kangekaelne. Kuid selleks, et mitte veenda teda teatrisse minema, vanaemale helistama või kursustele registreeruma - seda pole kunagi juhtunud. Alati leiti vaidlusi, veenmis- või survemeetodid toimisid laitmatult ja protestid, kui neid ka tekkis, ei mõjutanud mingil moel tegevust. Pärast väikest tülitsemist nõustus Dasha kõigega.
Alguses ei pidanud te tähtsaks seda, kui ta keeldus väikesest ülesandest. Kindel, enesekindel ja kategooriline. Suulised keeldumised olid varem kohtunud, siis nurisesid, ta läks ja tegi. Ja nüüd ütles ta teile teadmata põhjusel etenduse päeval, et ta ei lähe kuhugi, vaid lebab diivanil. Pileti saatus teda ei huvita, sest ta ei palunud seda osta.
Ta ei käi ka keelekursustel, sest ta ei taha. Kunagi ei või teada, mida ta aasta tagasi tahtis!
Las vanaema solvub, et teda ei kutsutud. Keegi ei kavatsenud teda solvata.
Ja selliseid avaldusi sadas üksteise järel! Kõigil rindel! Teie tütar ei hooli enam teie haridusplaanidest; kavatsused ei oma tähtsust; etiketti, haridust ja sündsuse reegleid ei kirjutatud talle. Teda ei huvita õpetajate arvamus, ta ei hooli kolmikutest. Aega võib raisata. Jne. Iga päev selliseid "laksu" saades hakkate järk-järgult mõistma, et olukord on kontrolli alt väljas, kaotate meeleolu, sest kuulekas positiivset avatud tüdrukut pole enam olemas. On kortsus kulmudesse langenud teismeline, kes on oma mõtetes kadunud ja keda pole huvitanud elamine nii, nagu ta eile elas. Ta ei tea, kuidas edasi elada, seega ei tee ta praegu midagi.
Ja see pole kõige halvem variant, sest selline inimene on silmapiiril ja vähemalt on teada, kus ta midagi ei tee.
Selliseid muudatusi leiab palju, see pole haruldane olukord.
Nüüd on teid selle eest hoiatatud, nii et olete relvastatud.
Jagame kasulikku teavet selle kohta, kuidas leida oma nina ette paugutanud ukse võtmeid.
Küsimustega pole vaja pahandada. Kui kümnendale küsimusele "miks sa vaikid", vastatakse sulle: "Ma tahan vaikida." Selle küsimuse, nagu Daša, võib ajutiselt üksi jätta. Peame leidma parima hetke. Ta leitakse kindlasti üles.
Isegi terve inimese tuju pole kunagi ühtlane.
See sõltub hormoonide hulgast inimese veres. Hormoonid said kätte - meeleolu tõusis, kahe tunni pärast olid need ära kasutatud, meeleolu tõusnud seisundist muutub ühtlaseks, seejärel mõnevõrra madalamaks, siis tekib uus hormoonide vabanemine verre, mis jälle parandab meeleolu.
See on igapäevane loomulik tsüklilisus (on ka hooajaline, vanus jne). Mõni täiskasvanu kas ei märka tsüklilisust või ei märka seda, eriti väsimuse, valulikkuse või ärevuse korral. Teisi täiskasvanuid mõjutab vastupidi meeleolu muutus nii palju, et nad hakkavad seda kannatama. Neil tekib tsüklotüümia (kreeka keeles κύκλος, "ring" ja θυμός - "vaim, hing") - psüühikahäire, mille korral inimene kogeb meeleolu kõikumisi ebamäärase depressiooni (märgatavalt madal meeleolu) ja hüpomania (põhjuseta ülemäära kõrgendatud meeleolu) vahel ). Sellised inimesed ei saa ilma arsti abita hakkama.
Noorukieas on hormoonide tasemel selgelt tsüklilised kõikumised.
Dasha ei läinud iseendasse, ta oli koormatud sisemistest kogemustest. Tema kehas toimub hormonaalne torm, mida tüdruk eelistab kogeda vaikselt ja üksinda. Mõne tunni pärast tunneb ta end kindlasti paremini ja on leplikum. Ärge solvuge kuivas käitlemises, vaid jälgige last. Alustage vestlust abstraktsetel teemadel. Rohkem kui miski maailmas on ta nüüd iseenda pahane. Nii et rääkige ... koerast, filmist või endast. Küsige nõu oma keha kuju või maitse kohta. Siis on oht kuulda erapooletuid asju "rumala" seeliku ja labase soengu kohta. Kuid parem on seda kuulda Daša kui kellegi teise käest. Ole kannatlik, isegi kui sulle mõistetakse karistuseks "see kohe eemaldada". Nüüd lahendate globaalse probleemi - taastate kontakti, mis looduse süül kadus. Laske oma maitsel olla kannatlik, teil on aega "rumal" jope selga panna.
Või rääkida lollustest. Usu mind, Dasha vajab sind. Ta ei otsi üksindust, tal on lihtsalt raske suhelda. See kindlasti möödub, lihtsalt olge kohal ja ärge vaikige. Räägi, räägi.
Dasha hindab teie kiiret mõistlikkust, taktitunnet ja pealetükkimatust.
Rääkige oma teismelisega nagu intelligentne inimene, kelle arvamus on teile oluline. Inimene ei salli valet, sest ta on just lapsepõlvest välja tulnud - seal ei olnud valet, intriige, küünilisust.
Teismeline saabub täiskasvanuks puutumata valede, intriigide ja küünilisuse eest. Ta ei tea veel, mida teha keerulises olukorras. Seetõttu ta kas ei käitu kuidagi või käitub meie arvates ebaadekvaatselt. See on kogenematusest!
Kui tihti näeme noorukeid, kes räägivad julgelt tõsistel teemadel, laialt žestikuleerivad ja teavad kõike maailmas. Nad tunnevad end täiskasvanuna, proovivad uut käitumist, püüavad kellegagi sobituda ja ennast otsida. Otsinguid kroonib edu, kui selle perioodi inimese üle kohut ei mõisteta, vaid temaga räägitakse võrdsetel alustel.
Tõsiselt - kui ta tõsiselt võtab. Naljatades - kui ta leidis midagi nalja, filosoofiliselt - kui ta filosofeerib. Muide, teabeallikad on nüüd kõigile kättesaadavad. Lapsed võivad teid oma teadmistega meeldivalt üllatada.
Muidugi tasub peatada ropp keelekasutus, agressiivsed kalduvused, tarbetu emantsipatsioon ja vulgaarsus. Kõik on samamoodi - nagu täiskasvanutel. Teismeline on kogenematu täiskasvanu.
Loomariigis muutub poeg iseseisvaks alles siis, kui on kõike vanematelt õppinud. Seega peame lapsele õpetama kõike, mida me teame. Varem oli seda raske hinnata. Nii et räägi temaga, räägi.
Ärge üllatage ootamatutest huvidest.
Kui need pole rahaliselt liiga kallid, ärge olge vastuolus oma kasvatuse üldise joonega, ärge kandke riske ja vigastusi, toetage neid ja näidake üles siiras huvi... Võib-olla meeldib teile endale mõte jõesüstaga sõita või trummimängu õppida. Tervitage kõike, mis pole vaimselt häiritud, sõltuvuses alkoholist ja psühhoaktiivsetest ainetest. See muudab teie suhte läbipaistvaks ja usaldusväärseks. Peamine on kontakt. Räägi oma lapsega, räägi.
Muidugi on seda keeruline teha ilma keeldudeta, sest noorukitel pole ohutunnet. Need on värsked lapsepõlvest, kus kõikjal nende ees asetati kõrsi. Kuid vältige karjumist, hüsteerikat ja solvanguid. Tunne, et sa ei hoia end tagasi, mine vanni, pese ennast külm vesi ja hinge tõmmata. Kõike, mida välja hüüate, kasutatakse teie vastu. Seetõttu - kinnitage ennast.
Aga kui te ei suutnud ennast tagasi hoida, ütlesite liiga palju - paluge vabandust. Nii et inimene saaks ka aru, et peate vastama sõnade ja tegude eest. Vabandada pole häbi. Saate meelt parandada. Sa pead olema sina ise ja mitte solvama teisi.
Räägi oma lapsega, räägi.
Ka teil on raskeid päevi, kui teil pole jõudu rääkida, kui kassid kriimustavad teie hinge ja maailm tundub igav ja julm. Jagage oma seisundit Dashaga:
Austusavaldus, teil on see siis, kui ...
Nagu juhtub, ema, - kuulete vastusena inimeselt, kes oli varem kaks nädalat vaikinud, napsanud ja ametlikult eitanud seda.
Pidage meeles: ühtegi sõna, mille ütlete armastuse, tähelepanu ja hoolega, ei panda tähele. Teie kõrval kasvab intelligentne, peen ja kogenematu inimene. Kui te ei lisa täiendavat stressi, läheb noorukiiga sujuvalt.
Räägi oma lapsega, räägi.
Algne venekeelne tekst © E.M. Narkevitš, 2013Kaugel paljudest peredest pole kasvatus põhimõttel: "Laps on kõik." Vanemate väga levinud viga on lapsele pidevalt surve avaldamine ja tema tahte pealesurumine: seda saab teha, aga ei saa. Vanemad kasutavad autoritaarseid kasvatusstrateegiaid, mis takistavad lapsel väljendada oma iseseisvat häält või vastutustunnet oma otsuste eest.
Teised lapsevanemad seevastu praktiseerivad kõikehõlmavust. Uuringud näitavad, et mõlemad äärmused mõjutavad negatiivselt laste võimet oma emotsioone kontrollida ja täiskasvanutega tervislikke suhteid luua. Parim tüüp kasvatus on õiglus, paindlikkus, austus oma teismelise lapse ja tema pideva hariduse vastu ning mitte terror oma eesmärgi saavutamiseks. Lapse arvamuse kuulamine ja austamine, võimaldades tal teha valikuid, seades samas kodu korras hoidmiseks õiglased ja selged piirid. See artikkel näitab teile, kuidas vältida vanemate ja teismeliste ebaefektiivseid suhtlusmeetodeid.
Kui vanemad räägivad üha enam ja karmil, nõudlikul toonil, lõpetavad lapsed nende kuulamise ja tajumise. Teadlased on näidanud, et inimese aju suudab samaaegselt tajuda ainult kahte teesi ja salvestada need sellesse lühiajaline mälu... Praktikas võtab see aega umbes 30 sekundit - see tähendab üks või kaks vanemlikku fraasi.
Kui ema või isa annavad ühes sõnumis mitu juhist korraga, satub laps lõpuks segadusse ega saa vanemate õpetustest midagi aru. Lisaks, kui vanemate toon on murettekitav, karm või nõudlik, on lapsel alateadvuses ärevust ja kahtlusi. Ta ei taha selliseid nõudeid üldse täita.
"Sel kuul saate poksisse registreeruda, pealegi peate iga päev oma nõusid pesema ja liiga vara on teil kikkpoksis käia. Ülehomme on meil külalised ja te peate aitama emal korterit koristada. "
Ärge andke oma lapsele kogu teavet korraga. Parem on see jaotada eraldi plokkideks, et see teave oleks paremini seeditav. Las nooruk avaldab oma arvamust ühes küsimuses ja siis võite minna teise juurde.
Selles näites piiravad iga ploki vanemad vestlust kahe lausega, mis muudab tajumise palju lihtsamaks. Lisaks toimub mõistlik dialoog, mitte vanemate ühepoolne diktatuur. Lõpuks nõustub laps oma vajadusi arvesse võttes tegema vabatahtlikku koostööd, mitte surve all.
Enamik vanemaid tunneb olukorda, kui laps peab hommikul kaua ärkama või viskab asjad korteri ümber või tuleb koolist valel ajal koju. Ja siis kasutavad nad enda arvates tõhusat trikki: kurdavad teismelise halva suhtumise üle või kritiseerivad teda teravalt. Tegelikult muudab see olukorra ainult hullemaks: annate teismelistele põhjust teid ignoreerida, sest te ei väsi iga päev oma lapsele sama asja kordamast ja kõige vastikumal toonil.
"Äratasin teid tund aega varem, sest te ei saa kunagi õigeks ajaks valmis saada. Peate end kohe riidesse panema. Näidake oma päevikut, et saaksin sellele alla kirjutada.
Kümme minutit hiljem.
"Ma ütlesin, et pane end riidesse ja anna mulle päevik. Ja sa oled ikka veel valmis! Sa jääd hiljaks ja ma lähen sinuga! Mine pese hambaid ja pane oma riided valmis."
Kümne minuti pärast.
"Kus on teie allkirjapäevik? Ma palusin teil selle tuua? Ja te pole riietumist lõpetanud. Jätame kindlasti hiljaks."
See vanem annab lapsele liiga palju erinevaid ülesandeid ja kõik tuleb teha kohe ja kohe. See takistab noorukil olukorraga toimetulemist. Sest iga 10 minuti tagant kiirendab vanem teda üles, tuues kogumisprotsessi ärevuse ja paanika. See on niinimetatud "lapsevanemate helikopter", mis võib põhjustada ebakindlust, teismelise liigset sõltuvust vanemate käskudest. Vanemate sõnumi toon on negatiivne ja obsessiiv, mis põhjustab teismelise rahulolematust ja vastupanu või tema passiivset agressiooni.
"Enne kooli minekut on meil 45 minutit. Kui teil pole aega asju kokku pakkida ja anda mulle allkirjastamiseks päevik, selgitate oma hilinemist õpetajatele ise."
seda lühike juhend, mis teeb selgeks, mida vanem lapselt ootab ja millised on ülesande täitmata jätmise tagajärjed. Vanem ei mõista lapse üle kohut, ei ürita teda kontrollida ega tekita ärevuse ja paanika olukordi. Vanem lubab teismelisel ise oma käitumise eest vastutada.
Vanemate jaoks on üks raskemaid ideid see, et lapsed ei tunneks oma vajaduste suhtes empaatiat. Lastel tekib vananedes aeglaselt empaatiavõime (kalduvus kaasaelamiseks). Seetõttu pole vanemate ootused, et lapsed tunneksid neile kaasa ja aitaksid neid kõiges, kaugeltki alati õigustatud lihtsalt noorukite psühholoogilise arengu iseärasuste tõttu.
Nad on endiselt ainult lapsed - nad ei võta teie poolt ega pista ennast teie kingadesse, vaid keskenduvad pigem lõbutsemisele sel hetkel... Enamik vanemaid rõhutab, et nende lapsed on isekad ja hoolivad ainult endast. Põhimõtteliselt on see nii. See võib põhjustada vanematega rahulolematust, kui laps tahab neid milleski aidata. Sellistel hetkedel on oluline rahuneda, sügavalt hingata ja siis rahulikul toonil lapsele oma soovid ja taotlused välja öelda, milles täpselt abi vajate. Emotsioonide hulljulge lubamine muudab teie suhtlemise teismelisega ebaefektiivseks.
"Palusin teil mitu korda oma tuba korrastada - ja mida ma näen? Asjad on mööda põrandat laiali. Kas te ei näe, et olen terve päeva jalgadel, hoolitsen pere eest ja teie ära tee midagi. Nüüd pean ma su oma koristama. tuba pärast tööd puhkama. Kas sa ei häbene, miks sa nii isekas oled? "
See vanem loob palju negatiivset energiat. Me kõik võime pettuda teise käitumises, kuid teismelise süüdistamine on lugupidamatu. Ta kuuleb alateadlikku väljakutset fraasi "Sa oled egoist!" Tõttu. Ja see on lapse psüühikale ja enesehinnangule väga kahjulik. Järk-järgult inspireerib isa või ema, et temaga on midagi valesti. Lapsed võtavad need negatiivsed sildid kätte ja neelavad endasse ning hakkavad end nägema "piisavalt hea", "isekana". Lapse alandamine või häbistamine on väga kahjulik, kuna see võib tekitada negatiivseid emotsioone ja lapse halva arvamuse enda kohta.
"Näen, et teie tuba pole koristatud ja see ajab mind väga häirima. Meie jaoks on oluline, et korter oleks korralik, et meil kõigil oleks siin meeldiv elada. Kõik ruumi ümber laiali olevad asjad peavad saadetakse täna õhtul sahvrisse. Võite nad tagasi võtta. kui oma tuba koristate. "
See vanem edastab teismelisele selgelt oma tundeid ja vajadusi - ilma viha ja süüdistamata. See selgitab nooruki käitumise selgeid, kuid mitte liiga karistavaid tagajärgi ja annab lapsele võimaluse rehabilitatsiooniks. See ei tekita teismelises negatiivset motivatsiooni ega pane teda arvama, et ta on halb.
Me kõik tahaksime õpetada oma lastele teisi inimesi austama. Parim viis see tähendab meie poolt lugupidava ja hooliva käitumise kujundamist. See aitab teismelisel mõista austuse ja empaatia tähendust ning õpetab neile oskusi. efektiivne suhtlus... Paljudel juhtudel on vanematel kõige raskem last kuulda, sest lapsed segavad teda sageli. Sellisel juhul on okei öelda oma lapsele: "Mul on nüüd raske teid kuulda, sest valmistan õhtusööki, kuid olen valmis teid 10 minuti pärast tähelepanelikult kuulama." Parem on planeerida selge aeg oma lapsega suhtlemiseks kui teda poolikult või üldse mitte kuulata. Kuid pidage meeles, et teismelisel on raske pikka aega oodata, sest nad võivad unustada, mida nad tahtsid öelda, vastasel juhul pole neil õiget tuju.
Vastuseks teismelise jutule tema hinnetest koolis vastab lapsevanem: „Kujutage ette. Nad lõid selle värava ikkagi! "
"Olen valmis teid 10 minuti jooksul hoolikalt kuulama, niipea kui olen jalgpalli vaatamise lõpetanud."
Vestlus teismelisega - kaunid kunstid... Kuid seda saab õppida lihtsalt oma lapsega arvestades. Ja kindlasti õnnestub.
Kas teie jaoks on teismelise lapsega suhtlemine järjest raskem? Kas ta veedab palju aega küsitavates ettevõtetes, on närviline, mures, kuid ei jaga teiega midagi? Kas kõik teie katsed kontakti loomiseks ebaõnnestuvad?
Teie lapsel on hakanud kujunema isiksus. Ühelt poolt soovib ta ennast isoleerida ja iseseisvuda, kuid teisalt vajab ta jätkuvalt ka teie tuge ja tarka nõu ..
Vaatamata sellele, et laps püüab igal võimalikul viisil oma täiskasvanuea näidata ja kaitsta, on ta siiski laps. Sõbrad, hobid ega Internet ei anna teismelisele tarku teadmisi elust, mis tema sugulastel ja sõpradel on.
1. Pidage ennast meeles
Enne lapsega vestluse alustamist pidage meeles ennast teismelisena: mis teid huvitas, millised olid teie hobid, kuidas suhtlesite eakaaslaste, vanemate, õpetajatega? Milline suhtlus see oli: viisakas või mitte väga, avatud või eraldatud? Mida sa tol ajal kõige rohkem tahtsid - vabadust, mõistmist, tunnustust, piisavat enesehinnangut, moraalset tuge perekonnalt ja sõpradelt? Oluline on mõista, et kõik, mis teiega juhtus, polnud juhuslikud vead, vaid testid, mis tuli läbida, et saada selliseks imeliseks inimeseks nagu teie.
2. Kohtle oma teismelist inimesena
Hoolimata teismelise mõningast "lapselikkusest", austa teda. Pidage meeles: ta on iseseisev inimene, kellel on oma omadused ja õigus teha vigu.
3. Tunnustada tema õigust saladustele
Pidage meeles, et teismelistel võivad olla oma saladused. Seetõttu rahustage ennast enne vestluse alustamist. Saladuste omamine on okei. Kas teil on ka mõni asi, millest te kunagi kellelegi ei räägi?
Kuidas teismelisega rääkida
4. Loo kontakt
Öelge teismelisele ette, et soovite temaga hängida. Täpsustage aeg, millal ta seda teha saab. Sel perioodil saab ta vestlusele häälestuda. Öelge, et te ei loe moraali. Kui teie laps mässab, ei vasta küsimusele, rikub tähtaegu või keeldub üldse suhtlemast, siis pole ilmutuste aeg veel käes. Ära ole vastuseks närviline ega ebaviisakas, näita vaoshoitust. Tõenäoliselt teismeline "testib teid tugevuse järele".
5. Esitage õigeid küsimusi
Kui teie teismeline on kutsele rääkima lahkesti reageerinud, alustage vestlust küsimusega. Näiteks küsige millegi kohta nõu või küsige, miks teie suhe ei suju. Küsige, mida tema arvates teeb vanem valesti. Kui teie teismeline midagi konkreetset ei ütle, ärge muretsege. Viige vestlus neutraalsetele teemadele. Peamine on õpetada teismelist teiega suhtlema.... Tasapisi hakkab ta sind usaldama. Pidage meeles, et temaga ühist äri ajades on inimest lihtsam rääkima saada. Ja seetõttu, kui teie teismeline vaikib, vastab kaunistatud küsimustele või näitab agressiivsust - hoidke teda hõivatud. Kui teismeline võtab ühendust, siis küsige tema probleemide, mureküsimuste jms kohta.
6.
Ärge kehtestage
Küsimusi esitades ärge vajutage, ärge olge pealetükkiv ja liiga karm. Ärge karri kasuks või lisp - see põhjustab ainult ärritust. Andke oma lapsele teada, et olete armastav vanem ja olete alati valmis kuulama, mõistma ja aitama.
7.
Kuula aktiivselt
Ärge kiirustage last, laske tal rahulikult rääkida. See aitab tal ennast paremini mõista. Esitage täpsustavaid küsimusi, küsige, kuidas ta teie asemel käituks. Vasta tema küsimustele.
Kuidas teismelisega rääkida
8. Toetage algatust
Kui teie teismeline hakkas äkki teile rääkima oma iidolitest, iPadidest ja tahvelarvutitest ning need teemad on teile täiesti ebahuvitavad, ärge tõmmake last pikali, ärge jätke vestlust maha, vaid toetage tema initsiatiivi. Kuulake tähelepanelikult, küsige täpsustavaid küsimusi. Pidage meeles, et hea vestlus algab väikesest.
