Chiar și în cele mai prietenoase familii, uneori există conflicte. Și nu este înfricoșător. La urma urmei, conflictul este o parte foarte importantă a dezvoltării oricărei relații. Conflictele apar între părinți și copii, frații și surorile, soții. Să vorbim despre modalități de rezolvare a conflictelor dintre soț și soție. La urma urmei, dacă este permisă neînțelegerea pe Samonek, se acumulează și duc la certuri și scandaluri grave.
Imediat să spunem că este complet imposibil să se evite conflictele. Dar puteți învăța să le lăsați cu pierderi minime.
Toți oamenii au o educație diferită, educație și viziune asupra lumii. Fiecare persoană are propriul său caracter și temperament. Și dacă conflictele dintre soțul și soția ei apar adesea în familia ta, nu credeți că este motivul serios Pentru divorț, cazare separată sau alte măsuri radicale. Trebuie doar să învățați cum să rezolvăm conflictele astfel încât sentimentele de resentimente sau nemulțumire să fie lăsate de oricare dintre soți.
La categoria
Adesea conflictele dintre oamenii apropiați apar, deoarece oamenii apropiați nu au auzit reciproc. Se întâmplă că vorbești despre sentimentele tale sau îți exprimi gândurile, partenerul din răspuns exprimă propriul său. Este ușor de ghicit că o astfel de conversație poate continua arbitrar pentru o lungă perioadă de timp, dar soții nu vor ajunge la o singură soluție, iar conflictul va rămâne nerezolvat. Ce să fac? Vorbește despre ceea ce te deranjează, poți și ai nevoie. Și, de asemenea, dacă doriți să rezolvați conflictul, trebuie să vă acordați valului soțului și să aflați despre ceea ce îl îngrijorează.
Se întâmplă că fiecare dintre participanții la conflict este convins de dreptul său. Dar încercați să înțelegeți o altă persoană, după ce ați ascultat poziția sa și după ce mi-am adus gândurile înaintea lui. Există o astfel de recepție că psihologii sunt numiți "ascultători activi". Ce înseamnă "ascultă activ"? Tune la valul partenerului.
De exemplu, soțul / soția se întoarce de la munca sumbră și furioasă: "Cum am primit acest șef!" Primul lucru care vine în minte este să întrebi: "Ce sa întâmplat?". Conform regulilor ascultării active, soțul / soția nu trebuie să răspundă la întrebare, ci de aprobare: "Ai ceva sa întâmplat". Care este diferența, întrebați. Psihologii susțin că frazele de interogare nu reflectă simpatia și lasă o persoană singură cu experiențele sale și este posibil ca aceste experiențe să provoace conflictul din familie.
La categoria
Să spui că înțelegi și ai auzit - artă reală. Dar acest lucru, dacă se dorește, este foarte posibil să înveți. În primul rând, nu generalizați problema, discutați numai despre ceea ce vă deranjează în această situație, nu trebuie să vă amintiți toate conflictele nerezolvate pentru lună sau an. În același timp, nu afectează calitățile personale ale soțului și în nici un caz insultați. La urma urmei, aceasta este persoana dvs. preferată. Subliniați mai bine că sunteți nemulțumiți de această situație și nu de caracteristicile sale de caracter. Nu spuneți că "nu aveți dreptate", spuneți-mi mai bine "Să ne ocupăm de ce sa întâmplat așa". Nu vă fie frică să vă recunoașteți greșit, dar nu credeți că ar trebui să renunțați în mod constant. Amintiți-vă: doi participă la conflictul dintre soți și, prin urmare, sunt într-o anumită măsură într-o oarecare măsură.
Dacă unul dintre soții a explodat, poate fi o surpriză completă pentru al doilea. Un partener a uitat deja despre conflictul trecut, iar cea de-a doua a rămas experiențe, care au fost cauza exploziei. Două situații sunt posibile aici.
Situația este prima. Partenerul va încerca să înțeleagă situația, va calma cel de-al doilea, va face concluzii, dar va fi în sine neîncredere în legătură cu soțul sau soțul / soția.
Situația este a doua. Partenerul explodează ca răspuns, acuză al doilea partener și după ce merge. Se întâmplă așa pentru totdeauna.
Soțul, care a asistat la explozia emoțională a partenerului său, nu ar trebui să pretindă că nu sa întâmplat nimic, și chiar mai mulți acuzatori a iubit. Este mai bine să spui despre sentimentele tale. De exemplu, puteți spune: "Comportamentul meu mă sperie" sau "cuvintele tale sunt rănite". Poate că soțul / soția nu bănuiește nici măcar că te jignește. Și nu vorbiți despre asta drept, dar suntem infracțiuni în tine, fără a da un soț să-și ceară scuze sau să-ți explice comportamentul.
La categoriaUneori soții pe zi nu sunt transferați și o pereche de fraze. Psihologii sfătuiesc să evite zilele calme. Dacă vă aflați în discuția sinceră a soțului "Ce sa întâmplat?" Răspundeți "Nimic", vă priviți șansele de a găsi un compromis. Vă îndepărtați unul de celălalt și acest lucru se va întâmpla mai repede decât vă așteptați.
Pentru rezolvarea reușită a conflictelor necesită un argument clar. Dacă încercați să dezamăgeți un partener pentru conservarea liniștea minții în familie, gândiți-vă că este mai bine să "nu atingeți", acesta este deja un conflict intern care mai devreme sau mai târziu intră în explozia emoțională.
Este foarte important să nu țipați. Creați argumente printr-o voce liniștită. Nu condamnați fără explicații, dar încercați să vă descrieți sentimentele și nevoile (psihologii o numesc cu I-Message, sunt că ei sfătuiesc să înlocuiască obișnuitul dvs. - acuzațiile partenerului). De exemplu, nu spuneți soțului meu "sunteți leneș, mă înfurie" și spuneți "Am nevoie de ajutorul dvs., nu pot face față unui astfel de loc de muncă fără tine".
Pentru a rezolva conflictul, trebuie să vă concentrați asupra esenței întrebării. Deci, dacă soția mea nu-i place întârzierile frecvente ale soțului la locul de muncă, ea poate spune: "Da, o astfel de nenorocită, munca este cea mai importantă, dar acasă nu faceți nimic, da, aveți toți cei din familie, și fratele, tatăl, totul pe umerii femeilor ... " Și va fi greșit. Discutarea unui subiect specific, vorbiți numai despre el, altfel conflictul este agravat.
Uneori suntem evaluați necorespunzător de situația actuală și chiar cunoaștem cauzele acestei inadecvate. Aceasta este oboseală, probleme cu copiii, boala, problemele la locul de muncă, lipsa de somn. Nu mergeți la conflict până când nu apreciați situația "în mintea potrivită și memoria sobră". Utilizare omul apropiat Ca o pere pentru a biciui în mod necinstit și urât.
Și ultimul sfat: iartă. Și dacă soțul s-au jignit, dar și-a dat seama de greșeala lui și mi-a cerut scuze, nu se întoarce niciodată la această situație. Iubiți-vă unii pe alții, fiți fericiți.
În funcție de subiectele de interacțiune conflictele familiale Acestea sunt împărțite în conflicte între: soții, părinții și copiii, soții și părinții fiecărui soții, bunicile (bunicii) și nepoții.
Rolul cheie in relatii de familie Căsătorit conflicte de joc. Ele apar adesea din cauza nemulțumirii față de nevoile soților.
Pe baza acestui fapt, principalele motive pentru conflictele maritale se disting:
incompatibilitatea psihosuală a soților;
nemulțumirea față de nevoia de a "i" semnificativ, respectând un sentiment de demnitate de către un partener;
nemulțumire cu nevoia lui B. emoții pozitive: Lipsa de mângâiere, îngrijire, atenție și înțelegere;
dependența unuia dintre soți la satisfacția excesivă a nevoilor sale (alcool, droguri, cheltuieli financiare sunt numai pe sine etc.);
nemulțumirea necesității de asistență reciprocă și înțelegere reciprocă privind gospodărirea, educația copilului, în raport cu părinții etc.
diferențe în facilitățile de agrement, hobby-uri.
În plus, se remarcă factorii care afectează conflictul relațiilor maritale. Acestea includ perioade de criză în dezvoltarea familiei.
Primul an al vieții căsătorite se caracterizează prin conflicte de adaptare între ele, când doi "i" devin una "Noi". Evoluția sentimentelor apare, dragostea dispare, iar soții apar în fața altora așa cum sunt. Se știe că, în primul an al vieții familiei, probabilitatea divorțului este mare, până la 30% din numărul total de căsătorii (I. Dorno).
A doua perioadă de criză este asociată cu apariția copiilor. Un alt sistem mai rapid "Noi" este supus unui test serios. Care este baza conflictelor în această perioadă?
Posibilitățile de creștere profesională a soților se deteriorează.
Cea de-a treia perioadă de criză coincide cu vârsta medie civilă, care se caracterizează prin conflicte de monotonie. Ca urmare a repetării repetate a unora și a acelorași impresii ale soților vine reciprocă reciprocă. Această condiție se numește foame de sentimente atunci când "Satietatea" vine de la vechile impresii și "foame" pe noul (Y. Rurikov).
A patra perioadă de conflict a relației soților are loc după 18 ani - 24 de ani viața împreună. Apariția lui coincide adesea cu abordarea perioadei de involuție, apariția unui sentiment de singurătate asociată cu plecarea copiilor, sporind dependența emoțională a soției sale, experiențele sale despre posibila dorință a soțului ei se exprimă sexual pe partea laterală, "nu prea tarziu."
O influență semnificativă asupra probabilității conflictelor maritale factori externi: agravarea situației materiale a multor familii; Ocuparea excesivă a unuia dintre soți (sau ambele) la locul de muncă; imposibilitatea unui loc de muncă normal al unuia dintre soți; lipsa lungă de locuințe; Lipsa de oportunitate de a aranja copiii într-o instituție pentru copii etc.
Lista factorilor de conflict familială ar fi incompletă, dacă nu este numită macroblori, adică schimbările care apar în societatea modernă, și anume: creșterea excluziunii sociale; orientarea către cultul consumului; devalorizarea valorilor morale, inclusiv a normelor tradiționale de comportament sexual; Schimbarea poziției tradiționale a unei femei în familie (polii opuși ai acestei schimbări sunt independența economică completă a femeii și sindromul gospodinei); Starea de criză a economiei, finanțe, sfera socială a statului.
Studiile psihologilor arată că în 80-85% din familii există conflicte. Restul de 15-20% înregistrează prezența "ceartei" din diferite motive (V. Polycarpov și, Slygin). În funcție de frecvența, adâncimea și severitatea conflictelor alocă criză, conflicte, probleme și familiile neurotice (V. Torochi).
Familia de criză. Opoziția intereselor și nevoilor soților este acută și captează domenii importante ale vieții de familie. Soții ocupă o poziție ireconciliabilă și chiar ostilă în raport cu ceilalți, fără a fi de acord cu privire la nici o concesie. Sindicatele de căsătorie de criză includ toate cele care sau se dezintegrează sau sunt pe punctul de a fi decădere.
Familia de conflict. Există sfere permanente între soți, unde interesele lor se confruntă, generând stări emoționale negative puternice și prelungite. Cu toate acestea, căsătoria poate fi menținută datorită altor factori, precum și misiunilor și compromisurilor de soluții de conflict.
Familia problemei. Se caracterizează printr-o lungă existență a dificultăților capabile să aplice o stabilitate tangibilă a căsătoriei. De exemplu, lipsa locuințelor, boala prelungită a unuia dintre soți, lipsa de fonduri pentru conținutul familiei, condamnarea pentru o lungă perioadă de timp pe crimă și o serie de alte probleme. În astfel de familii, este probabil o agravare a relațiilor, apariția tulburărilor psihice într-unul sau ambii soți.
Familia neurotică. Aici, rolul principal este jucat de încălcări ereditare în psihicul soții și acumularea impactului dificultăților psihologice, cu care familia se găsește pe vitalitatea lor. Soții au crescut anxietatea, tulburarea de somn, emoții pentru orice ocazie, a crescut agresivitatea etc.
Conflictul de comportament al soților se poate manifesta în forme ascunse și deschise. Indicatorii conflictului ascuns sunt: \u200b\u200btăcerea demonstrativă; un gest ascuțit sau o privire vorbind despre dezacord; Interacțiunea Boycott într-o anumită sferă viață de familie; Răceala subliniată în relație. Un conflict deschis se manifestă mai des printr-o conversație deschisă, accentuată corect; insulte verbale reciproce; Acțiuni demonstrative (lovirea ușii, bătând felurile de mâncare, pumnul de cusătură pe masă), insultă prin acțiuni fizice etc.
Primii ani de viață împreună, multe perechi se confruntă cu dificultăți în relație între ele, dar, în plus față de toată această familie, pot exista relații destul de dificile cu părinții lor. Oferind sfaturi și instrucțiuni, părinții interferează cu viața copiilor lor adulți și pot agrava relațiile lor maritale. Problema tinerilor soți și generația lor mai în vârstă au fost relevante în orice moment, nu e de mirare atât de multe anecdote despre soacra și ginere, soacra și nora, care sunt încă foarte popular.
Există două tipuri de relații între soți și părinții lor: relația soțului soțului cu părinții săi și relația unui soț cu părinții unui alt soț. Și dacă relația unuia dintre soții cu părinții săi este dificilă, dar este supusă reglementării, atunci relațiile cu părinții unui alt soț sunt de obicei cele mai dificile și necesită tactici speciale și strategii de comportament. Considerația individuală merită relațiile dintre nora și soacra. De la soția nou-făcută, în majoritatea cazurilor, trebuie să trăiți în familia unui soț sau pe teritoriul său, atunci există mai multe situații de conflict între tânăra soție și mama soțului ei decât între soțul ei și părinții soției ei. Vom analiza cel mai mult opțiuni complexe Relațiile familiale, se concentrează asupra relației de nora cu soacra și mai dulce.
1. Norma nu a avut o relație atât cu soacra și soacra ei, iar soțul ei se află pe partea părinților săi.
Această situație este cea mai dificilă, deoarece soțul și părinții săi sunt configurați împotriva noracii. Motivul pentru o astfel de situație de conflict poate fi faptul că soțul ei și părinții săi nu-i plac la nocul nimănui deficiență în greutate. Dacă tinerii soți nu au copii, atunci o astfel de poziție de conflict este adesea duce la o decădere a unei familii tinere. Pentru a preveni sau a rezolva un astfel de conflict, soțul și părinții săi ar trebui să-și reconsidere atitudinea față de nora și abandonează toate acuzațiile tăcute. Dacă soțul ei și părinții săi nu își schimbă atitudinea față de nora, mai târziu, este posibil să complicați relația dintre viitorii nepoți cu bunicul și bunica.
2. Norma nu are o relație cu soacra și becklings, dar soțul îi susține soția.
În acest caz, mama și tatăl soțului ei sunt de fapt configurați împotriva noracii. Această situație de conflict este o consecință a faptului că părinții soțului ei, chiar înainte de căsătoria fiului, ar putea fi configurate împotriva oricărei potențiali nora. Desigur, este posibil ca părinții soțului să aibă pretenții destul de obiective față de nora, cauzate de comportamentul său greșit, dar cel mai adesea situația conflictelor poate fi cauzată de ambele motive. Într-o astfel de situație, fără a aștepta acțiunile pozitive ale părinților soțului ei, nora ar trebui să fie interesul pentru soluționarea conflictului cu acțiunile lor active. De exemplu, pentru a corecta independent deficiențele propriului comportament. Dacă după pașii luați sunt schimbările pozitive în relații, conflictul va fi cel mai probabil stabilit. Dacă după ce a încercat să reconcilieze poziția soacrei, iar soacra va rămâne neschimbată, atunci nora cu soțul său trebuie să schimbe tactica comportamentului său.
Soții tineri trebuie să provoace părinții soțului ei pentru o conversație sinceră, în timpul căreia trebuie să raporteze că pentru partidele lor vor să stabilească conflictul și sunt gata să facă tot posibilul pentru acest lucru și, de asemenea, să le întrebe în mod persistent despre pasul de răspuns pentru ei. Dacă, după o astfel de conversație, părinții nu-și vor schimba poziția, atunci tinerii soți vor avea un drept moral complet de a declara că cauza conflictului se află în ele, iar cererea părinților nu mai interferează cu viața lor de familie.
3. Norma nu are o relație cu soacra. Svetrul ocupă o poziție neutră, iar soțul se află pe partea soției sale și se opune de fapt mamei.
Această situație include două conflicte - principala - soacra și nora și un derivat - mama și fiul. Dacă reușiți să rezolvați primul conflict, atunci al doilea este de obicei permis. Timpul se consideră că generația mai în vârstă ar trebui să fie întotdeauna respectată și citită, pe baza acestui lucru, părinții ar trebui să se bucure de tineri cu mare autoritate. În plus, poporul de generație mai în vârstă datorită vârstei lor sunt mai puțin flexibile în comportament, în legătură cu care sunt mai greu de abandonat punctul lor de vedere decât tinerii. Prin urmare, primul pas spre reconciliere ar trebui să fie o nora, dar fără concesii de la soacra, permisiunea de succes a problemei nu este posibilă.
Prin invitarea soacrei la o conversație personală, trebuie să ascultați calm și pe deplin cererile de soacră. Apoi, rezonabil, temeinic și este argumentat, și-a stabilit propriul punct de vedere și explică comportamentul său în situațiile care sunt nemulțumite de sânii. Un rol pozitiv în soluționarea conflictului poate juca o atitudine respectuoasă și atentă a nocului la soacră. Văzând o astfel de atitudine față de el însuși, soacra, destul de posibilă, va schimba furia la mila. Dar chiar dacă acest lucru nu se întâmplă, soțul și tatăl ei, știind despre acțiunile întreprinse, vor susține acest lucru.
4. În familia Fiului, relația nu se îndoaie. Părinții Fiului cred că nora este de vină, iar Fiul, dimpotrivă, îi protejează soția.
Această situație de conflict apare adesea în familiile în care fiul este singurul copil cu care ambii părinți nu vor să se despartă, și ei continuă să-l trateze, ca și propriul lor copil, nu ca membru al unei alte familii și soțul soțului ei. În virtutea atitudinilor lor specifice, părinții Fiului se așteaptă la el în el familie nouă Acestea se vor referi în același mod ca și în cazul părintelui, care este complet inutil. Rolul Fiului din familie și rolul soțului este două roluri diferite, care sunt diferite unul de celălalt, atât pe drepturi, cât și pe îndatoriri.
Această situație este, de asemenea, complicată de faptul că un tânăr soț, de obicei, începe să înțeleagă că părinții săi în legătură cu soția sa nu sunt întotdeauna și nu în regulă, ci, frică să le ofenseze, el nu poate spune despre asta. Ca rezultat, se dovedește a fi în poziția unui conflict intern dificil de solubil. Dacă el cade pe partea soției sale, se va certa cu părinții săi. Dacă el ia partea părinților săi, va fi nedreptă față de soția sa. El nu dorește nici unul sau celălalt.
Ce măsuri în acest caz ar trebui să fie luată pe Fiul? În primul rând, ar trebui să vorbească cu soția lui și să încerce să-i explice de ce părinții sunt nemulțumiți de comportamentul ei și să-i dea, de asemenea, să înțeleagă că el însuși consideră că părerea părinților nu este destul de corectă. În același timp, el trebuie să-și explice soția că părinții săi, datorită vârstei și caracterului lor, nu poate controla pe deplin comportamentul lor, astfel încât să poată fi iertați. După ce am obținut înțelegerea reciprocă cu soția sa, tânărul soț poate fi de acord cu ea despre acțiunile comune privind părinții săi:
5. În familia Fiului au existat probleme. Mama îi sprijină pe Fiul Său și să vină pe nora în apariția acestor probleme, dar Fiul nu este de acord cu acest lucru și îi protejează soția de la atacurile mamei. Ca rezultat, apare un conflict suplimentar între fiu și mamă.
În această situație, cel mai probabil, soacra este mai degrabă geloasă și părtinitoare față de nora. Fiul este conștient de acest lucru și, prin urmare, uneori, în mod activ, uneori își protejează pasiv soția de atacurile mamei. Specificul și complexitatea acestui conflict constă în faptul că cu cât este mai mult fiul să-și protejeze soția, cu atât mai rău mama îi aparține. Ce poate lua o fiică pentru a elimina colțurile în relațiile cu soacra? Iată câteva recomandări pe această temă:
Chiar dacă acești pași nu conduc la rezultatul dorit, acesta va reduce semnificativ gradul de ostilitate între nora și soacra. În plus, soțul meu nu este nimic de reproșat soția, deoarece ea, pentru partea sa, a făcut tot posibilul pentru a stabili relații cu mama soțului ei. Acei membri ai familiei care ocupă o poziție neutră în conflict ar trebui să fie de acord că va continua să nu observe, nu răspunde la depozitele mamei în direcția noracii.
Multe probleme, atât din partea soției, cât și din partea soțului, apar din cauza faptului că fiecare dintre ei este obișnuit să trăiască în preferințele familiei-mamă și să intre în căsătorie, fiecare dintre ei încearcă să impună părintești căi față de soțul / soția sa. Părinții înșiși doresc copiii lor la fel și în orice mod posibil "ajutor". Ca urmare, relațiile se deteriorează între soți.
Un exemplu simplu, în familia soțului, a fost întotdeauna făcut să facă piese de prelucrat pentru iarnă, iar familia soției sale a servit mereu în magazin. După căsătorie, soțul cere murături, iar soția, în loc să răsucească băncile în bucătărie, o trimite la magazin. Mama care a venit să viziteze fiul, observă cămașa bătută către bancă, va pleca de mult timp și ezită pe fiul său că el și soția lui nu cheltuiesc economic bugetul familiei. În cele din urmă, soacra dă un consiliu de nisip la legume sare și soțul nu permite să cumpere murături în magazin. După ce am ajuns imediat să-mi vizitez fiica, părinții mei o găsesc în bucătărie cu roșu de la căldură, umed de transpirație cu părul ei și ștampilate cu un deget. La momentul sosirii lor, fiica sa grăbit 24 cutii de castraveți săratați. Ca urmare, părinții soției sale erau foarte indignați și supărați de faptul că soțul nu le protejează "comoara", și forțează-o să fie copleșită în bucătărie, mai ales că vor avea complet o mașină cumpărată de tălpi În timpul vacanței, din fiecare zi, este dăunătoare sănătății. Soția vorbește despre pretenții despre această problemă soțului ei care vine de la serviciu seara. Ca rezultat - o dispoziție rasă la ambii soți pentru întreaga seară rămasă.
Pe exemplul acestei situații, acesta poate fi văzut ca o bancă simplă poate deveni un bloc de poticnire între oamenii preferați. Dacă în astfel de situații, tinerii soți vor putea găsi un mijloc de aur și nu vor ceda provocărilor părinților, nu își amenință relația.
Amintiți-vă, cu orice situație dificilă din familie, nu ați întâlnit principalul lucru pe care trebuie să-l faceți este să stabiliți cald, relația de încredere unul cu celălalt, dacă acest pas este făcut, atunci soluția altor probleme nu este departe.
Avertismente despre conflictele căsătorite
Respectați-mă și chiar mai mult. Amintiți-vă că el (ea) este cel mai apropiat om, părinte (mama) copiilor tăi.
Încercați să nu salvați greșeli, resentimente și păcate ", dar reacționează imediat la ele. Aceasta va exclude acumularea de emoții negative.
Cu excepția reproșurilor sexuale, deoarece nu sunt uitate.
Nu comentați reciproc în prezența altora (copii, cunoscuți, oaspeți.
Nu exagerați propriile abilități și demnitate, nu vă considerați întotdeauna și în regulă.
Mai multă încredere și gelozie pentru a minimiza.
Fii atent, capabil să asculte și să audă soțul / soția.
Nu mergeți în jos, aveți grijă de atracția dvs. fizică, lucrați la deficiențele noastre.
Nu generalizați nici măcar deficiențele evidente ale soțului, să aducă conversația doar despre un comportament specific într-o anumită situație.
Tratați hobby-urile cu interes și respect.
În viața de familie, uneori este mai bine să nu cunoașteți adevărul decât orice să încercați să stabiliți adevărul.
Încercați să găsiți timp să vă odihniți cel puțin reciproc. Acest lucru va ajuta la ameliorarea suprasaturației psihologice emoționale cu comunicarea.
În mod separat, merită să rămâi la o modalitate atât de radicală de a rezolva conflictele maritale, ca un divorț. Potrivit psihologilor, acesta este precedat de un proces format din trei etape:
a) divorțul emoțional exprimat în alienare, indiferența soților între ei, pierderea încrederii și a iubirii;
b) divorțul fizic care duce la cazare separată;
c) divorțul juridic care necesită înregistrarea legală a încetării căsătoriei.
Mulți divorțeni aduce scăparea de ostilitate, dispreț, înșelăciune și ceea ce se întunecă viața. Desigur, are o consecință negativă. Ele sunt diferite pentru decădere, copii și societate. Cei mai vulnerabili la o femeie care rămâne de obicei copii. Este mai mult decât un om, sub rezerva tulburărilor neuropsihiatrice. Consecințele negative ale divorțului pentru copii sunt mult mai semnificative decât consecințele soților. Copilul pierde un părinte, deoarece, în multe cazuri, mama îi împiedică pe părinți să se întâlnească cu copiii. Copilul experimentează adesea presiunea de la egal la egal pe lipsa unuia dintre părinții săi, care afectează starea psihică nervoasă. Divorțul duce la faptul că societatea primește o familie incompletă, numărul de adolescenți cu creșterea comportamentului deviator, criminalitatea crește. Acest lucru creează dificultăți suplimentare pentru societate.
Studiile psihologilor arată că în 80-85% din familii există conflicte. Restul de 15-20% înregistrează prezența "ceartei" din diferite motive. În funcție de frecvența, adâncimea și severitatea conflictelor, criza, conflictul, problema și familiile nevrotice se disting .. comportamentul conflictelor soților se poate manifesta în forme ascunse și deschise. Indicatorii conflictului ascuns sunt: \u200b\u200btăcerea demonstrativă; un gest ascuțit sau o privire vorbind despre dezacord; Interacțiunea Boycott într-o sferă de viață de familie; Răceala subliniată în relație. Un conflict deschis se manifestă mai des printr-o conversație deschisă, accentuată corect; insulte verbale reciproce; Acțiuni demonstrative (lovirea ușii, bătând felurile de mâncare, pumnul de cusătură pe masă), insultă prin acțiuni fizice etc.
Rezoluția conflictelor dintre soți
Designul permisiunii de conflicte căsătorite, ca oricare alta, depinde în primul rând de capacitatea soților de a înțelege, ierta și de a da.
Una dintre condițiile de completare a conflictului soții iubitoare - Nu căutați victoria. Victoria datorată înfrângerii persoanei iubite este dificil de a numi realizarea. Dar primul care a renunțat la cel care este mai înțelept, mai puternic, care înțelege că respingerea și incapacitatea de a renunța - calea care duce la certuri și este adesea pentru divorțuri. Familia de familie depinde de ambii soți.
Este important să respectați cealaltă, indiferent de vina pe ea. Este necesar să vă puteți întreba sincer (și cel mai important, răspundeți sincer) ceea ce vă îngrijorează cu adevărat. Când vă certați poziția, încercați să nu arătați maximalism inadecvat și categoric. Este mai bine să veniți la înțelegerea reciprocă și să nu trageți în conflictele altora - părinți, copii, prieteni, vecini și cunoștințe. Numai de la soți se depinde de bunăstarea familiei.
Contradicțiile care apar în timpul evoluției fiecărei familii nu sunt depășite în mod spontan și datorită anumitor eforturi de la membrii săi, în primul rând, soții care sunt conștienți de contradicțiile existente ca un conflict și să ia în considerare aceste contradicții prin prisma sa. Dintre dacă soții vor fi percepuți de conflict ca o ciocnire irezistibilă a intereselor, obiectivelor, nevoilor lor sau o vor înțelege și vor fi tratate pentru el ca o problemă care necesită permisiunea lor de eforturi comune sau cu ajutorul unui psiholog , un psihoterapeut de familie, un profesor social, psihoterapeut social angajat, iar soții să reușească să facă față dificultăților care au apărut.
Studiile de psihologi arată că în 80-85 \\% dintre familii apar în mod constant conflicte. În restul de 15-20 \\%, prezența unei cetări din diferite motive este fixată. În funcție de frecvența, adâncimea și severitatea conflictelor, distinge conflictul, criza, problema și familiile nevrotice.
Familia de conflict. Există zone permanente între soți, unde interesele, nevoile, intențiile și dorințele acestora intră într-o ciocnire, generând emoții negative deosebit de puternice și prelungite. Cu toate acestea, uniunea căsătoriei poate fi păstrată mult timp datorită altor factori care fixează căsătoria, precum și datorită sarcinilor reciproce și a soluțiilor de compromis. De regulă, în astfel de familii, divorțul nu se desfășoară, soții găsesc rezerve naționale pentru a rezolva conflictele.
Familia de criză. În astfel de sindicate, opoziția intereselor și nevoilor soților este deosebit de ascuțită și confiscată de domenii importante ale vieții de familie. Soții ocupă poziții ireconciliabile și chiar ostile în raport cu ceilalți, fără a fi de acord cu concesii sau soluții de compromis. Criza poate include alianțe care se dezintegrează sau se află pe marginea decăderii.
Familia problemei. Se caracterizează prin apariția unor situații de viață deosebit de dificile care pot aplica o lovitură tangibilă la stabilitatea căsătoriei. De exemplu, boala continuă a unuia dintre soți, lipsa locuințelor, condamnarea pentru o perioadă lungă de crimă și o serie de alte probleme.
Familia neurotică. Aici, rolul principal este jucat de încălcări ereditare în psihicul soții și acumularea impactului dificultăților psihologice, cu care familia se găsește pe vitalitatea lor. Soții au crescut anxietatea, tulburarea de somn, emoții pentru orice ocazie, a crescut agresivitatea etc.
Conflictele sofisticate se ridică cel mai adesea din cauza nemulțumirii față de nevoile soților. Pe baza acestui fapt, alocați principalele motive pentru conflictele maritale:
Nemulțumirea cu nevoia de valoare și semnificație a "I", o încălcare a sentimentului de demnitate de către un alt partener, atitudinea sa de respingere, lipsită de respect, infracțiune, insulte, critici nerezonabile, gelozie;
Nemulțumirea nevoilor sexuale ale unuia sau ambelor soți, având o bază diferită - a redus sexualitatea unuia dintre soți, incompetenizarea ciclurilor și ritmurile dorințelor sexuale, analfabetismul soților în chestiuni de psihodigină a vieții maritale, impotență masculină sau frigiditate feminină, diverse boli ale soților, ignoranța diferențelor fiziologice și psihologice dintre om și femeie;
Nemulțumirea față de nevoile unuia sau ambelor soți în emoții pozitive, absența mângâierii, îngrijirii, atenției și înțelegerii, înstrăinarea psihologică a soților;
Dependența unuia dintre soții la băuturi alcoolice, jocurile de noroc, droguri;
Nevoia nesupravegheată a sprijinului material al familiei - conținutul familiei, contribuțiile fiecăruia dintre partenerii din bugetul familiei;
Diferențele în activitățile de agrement, hobby-urile;
Nevoia nesatisfăcută de asistență reciprocă, sprijin reciproc, cooperare, precum și distribuția rolurilor familiale;
Nevoia nesatisfăcută a soților în nutriție, îmbrăcăminte, îmbunătățire la domiciliu, precum și costul nevoilor personale ale fiecărui soț / soție.
Alți factori se aplică, de asemenea, conflictului de relații maritale. În primul rând, acestea sunt perioade de criză de dezvoltare familială. Trei perioade se disting:
Prima perioadă de criză este asociată cu adaptarea celor nou-născuți în condițiile de viață a vieții (această perioadă durează înainte de nașterea unui copil). În această perioadă, conflictele dintr-o familie tânără pot apărea din cauza diferitelor tipuri de motive:
Posibilă dezamăgire într-un partener. Acest lucru duce la apariția iritabilității reciproce, care este adesea agravată de furios nu numai pe un partener, ci și: "Ei bine, cum nu am putut observa acest lucru înainte";
Schimbări ale atitudinii emoționale a ambelor soți la ceea ce se întâmplă: viața de familie necesită auto-conformități în ceea ce privește nevoile familiare, romantismul dispare, specifice perioadei pretențioase;
Invizorile ierarhii de valoare la tinerii soți;
Dificultăți în formarea structurii rolului familiei - distribuția rolurilor, statutul intra-familial, care nu este justificat de așteptările și cererile de rol etc.
Posibile dificultăți în construirea relațiilor dintre tinerii soți cu familiile părintești;
Dificultăți materiale și locuințe.
Cea de-a doua perioadă de criză este asociată cu nașterea primului copil. Familia ca sistem holistic nu a fost încă consolidată, multe dintre problemele tipice pentru familiile tinere nu au fost rezolvate și apar noi:
Nevoia de a schimba structura rolului ~ Pariul părinților pare - (îngrijirea copilului, creșterea copiilor);
Schimbările de statut ale soțului - soția se concentrează asupra copilului în detrimentul relațiilor cu soțul ei;
Posibilitățile de creștere profesională a soților se deteriorează, există mai puține oportunități de implementare gratuită în activități atractive personal (hobby-uri, hobby-uri);
Este posibilă o distribuție disproporționată a încărcăturilor asociate cu îngrijirea copilului, o creștere a încărcăturii soției și ca urmare a oboselii rezultat și o posibilă scădere temporară a activității sexuale;
Totuși, pentru majoritatea familiilor, dificultățile materialelor și locuințelor rămân tipice și topice.
Cea de-a treia perioadă de criză este asociată cu situația de a părăsi familia părintească a ultimului copil. Relațiile de conflict pot fi determinate de posibila manifestare a "crizei persoanei" a unuia sau a ambelor soți, pensionare, apariția unui sentiment de singurătate asociată cu plecarea copiilor, monotonia comunicării, monotonia, lipsa de emoții luminoase în relații , experiențe despre viața de familie a copiilor. În plus, în această perioadă, există adesea o creștere a dependenței emoționale a soției sale, experiențele sale despre posibila dorință a soțului ei să se exprime sexual pe partea, "nu prea târziu".
În plus față de factorii enumerați, în studiul conflictelor maritale, este de asemenea necesar să se țină seama de stadiul dezvoltării familiale, mai precis, este recomandabil să luăm în considerare, în ce stadiu de dezvoltare este această familie. Acest lucru se datorează faptului că fiecare etapă a dezvoltării familiale se caracterizează prin sarcinile sale cu care soții ar trebui să facă față și problemele tipice care necesită permisiunea lor. Dificultățile sunt foarte des apărare atunci când familia se mișcă de la o etapă la alta, când soții nu pot reconstrui imediat și păstrează principiile și comportamentul anterior caracteristica etapei anterioare.
Problema stadiției este bine înțeleasă. Mai des alocă următoarele șase etape: 1) perioada de trunchi; 2) familie înainte de nașterea unui copil; 3) Familie cu copii - prescolari; 4) Familie cu copii vârsta școlară.; 5) familie cu copii adulți; 6) Familie după separarea copiilor adulți.
Luați în considerare principalele conflicte și problemele care decurg din soți atunci când se deplasează de la o etapă la alta.
În prima etapă a dezvoltării familiei cu privire la soarta căsătoriei, se reflectă următoarele caracteristici ale perioadei de sân: locul și situația de dating; prima impresie între ele (pozitivă, negativă, ambivalentă, indiferentă); Caracteristicile socio-demografice ale căsătoriei în sine; Durata perioadei de curte; inițiatorul ofertei de căsătorie; vârsta viitoarei perechi; Atitudinea părinților la căsătoria copiilor lor.
Sa stabilit că o valoare pozitivă pentru căsătorie are: prima impresie reciprocă, cunoștință într-o situație de muncă sau studiu, o perioadă de curte de la 1 la 1,5 ani, manifestarea inițiativei propunerii de căsătorie de către un bărbat, acceptând o ofertă de căsătorie după un scurt (până la două săptămâni) de gândire.
Măsurile speciale de compensare necesită astfel de caracteristici ale unei relații de alăptări, ca o primă impresie negativă, scurtă (până la 6 luni) sau lungă (mai mult de 3 ani) perioadă de curte, dezaprobarea alegerii rudelor, gândirea pe termen lung a Furnizarea de căsătorie, precum și manifestarea unei inițiative directe sau indirecte (forțate sau provocate). În primul rând, vorbim despre sarcina unei femei.
Studiile au arătat că probabilitatea de decădere a familiilor cu o sarcină de trunchi este de aproximativ 2 ori mai mare. Acest lucru poate fi explicat prin faptul că:
dilufacturarea sarcinii încalcă procesul de adaptare a mirelui și mirelui la căsătorie. Din cursul normal al dezvoltării relației dintre bărbați și femei, cea mai importantă etapă este practic care se încadrează (în clasificarea prezentată, este a doua) - dezvoltarea de noi roluri de căsătorie pentru sine, formarea structurii rolului familia. Tinerii imediat "învață" în următoarea etapă a vieții de familie asociate cu nașterea și creșterea unui copil;
apariția unui copil exacerbează brusc problemele economice ale unei familii rapide, provocând tensiuni în relațiile maritale, care sunt turnate în certuri, conflicte frecvente și duc la o decizie a divorțului. Sociologii europeni K. Anntila și Ya. Costul consideră că negativul (în ceea ce privește divorțul) nu este doar o sarcină de trunchi în sine, ci așa-numitele căsătorii "forțate" și "hasty", singurul motiv pentru care este adesea perspectiva a copilului de naștere rapidă.
A doua etapă a căsătoriei, care coincide cu prima perioadă de criză a dezvoltării familiei, se caracterizează prin conflicte de adaptare între ele, când doi "i" devin una "Noi". Există dificultăți în dezvoltarea unei singure structuri familiale, există o dezamăgire unul în celălalt ca urmare a unei recunoașteri superficiale în perioada de curte de oaie etc. Am rămas deja în detaliu în detaliu problemele care apar în primul an de viață căsătorită atunci când au fost luate în considerare crizele în dezvoltarea familiei.
În cea de-a treia etapă, conflictele sunt posibile în ceea ce privește problema îngrijirii copilului: ajutorul insuficientului soțului; "Încărcarea dublă" a soției sale; Conflictele cu părinții tinerilor cu privire la educația copiilor; Dezacordurile soților despre interacțiunea cu copiii; Dificultățile determinate de criza de vârstă a dezvoltării identității copilului (criză de 3 ani) și părinți (așa-numita criză a sensului vieții, 30-33 de ani).
A patra etapă poate fi caracterizată prin conflicte de monotonie, monotonie de comunicare. Ca urmare a repetării repetate a unora și a acelorași impresii ale soților vine reciprocă reciprocă. Această condiție se numește foame de sentimente atunci când "Satietatea" vine de la vechile impresii și "foame" pe noul (Y. Rurikov). Este posibil să existe o diferență în legătură cu creșterea copiilor. Litigiile apar pe baza diferitelor reprezentări ale soților despre disciplina și metodele de educație, atunci când unul dintre ei reproșează celălalt în rigoare, cruzime, cruzime sau, dimpotrivă, răsfățând, precum și din cauza dezacordurilor în evaluarea acțiunile copiilor.
În acest stadiu, precum și anterior, un rol negativ special poate juca criza de vârstă a copiilor (vârsta adolescentă, 10-11 ani). În plus, factorii de risc ai celei de-a patra etape sunt trădarea, gelozia.
În cea de-a cincea etapă, monotonitatea comunicării, gelozia, trădarea, relația cu copiii, probleme asociate cu autodeterminarea profesională a copiilor, alegerea partenerului căsătoriei etc., manifestarea crizei persoanei a fost relevantă. În cazul în care copiii adulți și-au creat familia și trăiesc cu părinții lor, acesta din urmă poate avea litigii, conflicte despre modul în care "copiii ar" trăi (din punctul de vedere al părinților). Conflictele pot fi, de asemenea, determinate și schimbările legate de vârstă ale soților.
A șasea etapă a dezvoltării familiale coincide cu cea de-a treia criză asociată cu plecarea familiei ultimul copil. Problemele care apar aici sunt considerate mai sus.
Conflictele sofisticate se pot manifesta în diferite tipuri (tipuri). De obicei, se disting cinci tipuri principale de conflicte maritale:
1) conflictul actual, care este exprimat în stropi emoționale luminoase cauzate de orice cauză momentană;
2) conflictul progresiv care rezultă atunci când soții nu se pot adapta unii pe alții de mult timp, ca urmare a creșterii tensiunilor;
3) conflictul obișnuit datorat stereotipurilor de comportament din familie, care împiedică contradicțiile în relațiile stabilite între soți;
4) conflictul ascuns care provine și curge la nivelul relației soților, dar ele nu pot fi realizate și anumite timp nu este realizat în comportamentul soților;
5) Conflictul deschis (explicit). Are un caracter prelungit, caracterizat prin neîncredere, indiferență, nemulțumire cu el însuși și un partener, o dispoziție slabă pe termen lung, manifestare a gesturilor ascuțite, insulte verbale etc.
Rezoluția conflictului marital depinde, în primul rând, de a înțelege capacitatea soților, iertării și impresiei, adică să compromită. O versiune de compromis a finalizării conflictelor între soți este cea mai acceptabilă. Se caracterizează căutând cele mai convenabile și corecte pentru deciziile soților, egalitatea drepturilor și obligațiilor, sinceritatea cerințelor, concesii reciproce. Eliminarea tensiunilor și găsirea soluției optime ajută la respectarea următoarelor condiții de soluționare a conflictelor: reducerea zonei litigiului la un nivel minim; Gestionarea emoțiilor negative; Dorința și capacitatea de a înțelege poziția celuilalt; Conștientizarea că nu există aproape întotdeauna nici un drept în cearta; Abilitatea și dorința de a rezolva conflictele din perspectiva bunătății; Inadmisibilitatea lipirii unei "etichete" una de cealaltă.
Întrebare: "Cine este de vină?", Este recomandabil să înlocuiți: "Cum ar trebui să fim?".
Cu toate acestea, soții sunt deseori aleg alte strategii pentru a ieși din conflicte, care în cele din urmă creează o situație psihotraum pentru ambii soți, cât și pentru întreaga familie în ansamblu.
Acestea includ:
În primul rând, strategia de "confruntare". Această opțiune de a ieși la o situație de conflict se caracterizează prin reticența soților de a lua în considerare poziția fiecăruia dintre acestea. O astfel de situație duce la acumularea de iritație, insulte personale, amenințări și, uneori, la asalt.
În al doilea rând, "îngrijirea" de la rezolvarea contradicțiilor. În general, o astfel de recepție nu poate fi recunoscută corect, deoarece deconectarea este întârziată numai, iar conflictul rămâne, dar timpul pare să se gândească la situația care a apărut, cauzele dezacordurilor și decizia finală.
În al treilea rând, "netezirea" conflictului. Adesea, această opțiune pentru a ieși din conflict vă permite să eliminați tensiunile, să obțineți relații normale. Dar nu funcționează întotdeauna.
Al patrulea, dispozitive de strategie ". Acest rezultat al conflictului se caracterizează prin impunerea voluntară a unei astfel de decizii a situației conflictuale, care se potrivește numai unui singur soț (foarte des inițiatorului conflictului) și adaptarea celuilalt. O astfel de recepție autoritară are consecințe cele mai nefavorabile: drepturile unuia dintre parteneri sunt încălcate, demnitatea sa este degradată, se realizează bunăstarea externă și, de fapt, o criză poate veni în orice moment.
