Здравейте. Моля, помогнете ми да разбера в какво съм се забъркал. Съпругът ми и аз живяхме заедно осем години, имаме един общ син (6 години) и синът ми от първия ми брак (11 години). Случвало се е какво ли не, кавги, недоразумения. И тогава се разделихме, опитвах се да го убеждавам да ходим заедно на пътувания, да ходим на семеен психолог - безуспешно. През лятото съпругът ми имаше любовница. Ходи при нея за една седмица, лъжеше, че отива на юг, но ми го заложиха. След три дни мое мълчание той започна да пише, че е направил грешка, че се разкайва и молеше да му дам шанс... Пуснах го обратно. Оттогава, в продължение на шест месеца, той живее с мен в продължение на една седмица, говорейки за любовта си, мечтаейки за бъдещето ни, след което мълчаливо тайно си тръгва за нея. Първо той каза, че целта на пътуването е да прекрати връзката с нея (тя живее на седем часа път от нас), след това през есента тя забременя. Той казва, че не иска дете, той е изтощен, изтощен, казва, че всичко е отишло твърде далеч, че много пъти й е казвал, че всичко е свършено, но тя е съкрушена от бременност, от сълзи. Също така не мога да държа емоциите си под контрол през цялото време, опитвам се да бъда весел и приятелски настроен, но понякога се съсипвам и плача. Вчера пак си тръгна, като написа, че „има нужда, защото не става по друг начин“, че няма да ме даде на никого и няма да бъде с друга освен с мен. Но той си тръгна. Той обеща да се върне вечерта, но не се е свързал цял ден. Уморен съм. Защо се връща? Ако ме обича, защо пак се втурва към нея? Ако не те обича, защо не си тръгне?“ Спокойно предложих да останем приятели. Вече не мога да се справям с тези малки лъжи, тези тайни, тихи бягства. Как мога да разрежа този възел? Да, отслабнах, грижа се по-добре за себе си, знам, че той ме харесва, много съм красива. И в ежедневието правя всичко за него. Да, изясняването е уморително и съсипва всичко, но как да си затворя очите, че общуват, че пак си тръгват?
Олга, Русия, Москва, 30 години
Здравей Олга.
Само защото е изтощен и изтощен, не го оправдава по същество да ви принуди да влезете в тройка. Неговото поведение, действията му го характеризират като късоглед и нерешителен човек. Манипулира, манипулиран е, постоянна игра в днешно време и какво следва? По-добре е да не мислите за това. Това е подходът. Бяхте вързани с измама, бяхте привлечени, имайки свои собствени надежди. Щом тя забременя и той започна да я посещава под този предлог, примката се затегна. Той се превърна в благородна жертва, в "достоен" човек. Всъщност той, живеейки в семейство, бидейки с теб като жена, имайки морални задължения към теб, продължил е в близки отношения с друга жена и поради небрежност или дори умишлено е настъпила бременност (по-късно той може да промени своя имайте предвид, че има нужда от това). Ти си бил предаден. И тогава нищо не е позволено. Трябва да вземете решение сами, защото съпругът ви ще продължи да ви държи, ще имате връзка с друга, тогава просто ще има две семейства. Това ли искате за себе си? Няма смисъл да се надяваме, че той ще стане различен и ще го контролира по различен начин. Готови ли сте да живеете в това години наред? След раждането на дете друга жена ще се нуждае повече от вашия съпруг и ще претендира за първенство. Ще решите ли сами дали сте готови и желаете да участвате в тази борба? За човек, който е способен на подобни действия.
С уважение, Липкина Арина Юриевна.
„Съпругът ми замина за любовницата си, но живее с мен!“ Много жени изпадат в подобни леко шизофренични ситуации. Някои от тях ми пишат. През последните два месеца получих няколко писма от мои читатели, където ситуацията е като копие.
Имало едно време живели, не скърбяли, отгледали деца (все още били малки) и изведнъж - гръм от ясно небе. Съпругът замина за любовницата си.
Но си тръгна странно. Обяви, че напуска, дори премести част от нещата си, но продължава да си живее вкъщи. Той се грижи за децата, понякога се усмихва на жена си и се опитва да прави подаръци.
И не е дефиниран по никакъв начин. Какво да правя тук, как да бъда тук?
Е, аз ще споделя моята идея на база опит и наблюдения. Веднага ще кажа, че можете да върнете съпруга си, но това изисква огромни усилия. Толкова колосални, че сериозно се съмнявам в тяхната осъществимост.
Има голяма вероятност, потопени в грижите за детето, и двамата съпрузи да станат добри родители, но да престанат да бъдат съпрузи. Това е често срещана ситуация - никой не е имунизиран от това.
Когато съпрузите престанат да бъдат съпрузи, те започват да търсят партньори отстрани. Жена с малко дете е по-малко склонна да го направи - тя е пълна с уста с бебето. Тук мъжете имат повече възможности - работа, активно пътуване из града, възможност да останат по-дълго... Всичко това създава условия за появата на нова жена в живота.
Това се случва на много мъже - намират си нова жена.
Важно е да се отбележи - конкретно съпруга. От нея той получава това, което му липсва в сегашния му брак - възхищение, възторг, внимание към него като към мъж, а не като към баща на дете. От друга страна, той дава това, което не е прието в сегашния брак - възхищение, възторг, внимание към съпругата си като жена, а не като майка на детето му.
С други думи, мъжът остава баща (грижи се за децата, понякога се усмихва на жена си, опитва се да прави подаръци), но престава да бъде съпруг. И съпругата му за него е майка на децата му, но не и жена му. Оттук и желанието да си намери нова съпруга.
За мнозина това желание е въплътено в нова връзка отстрани.
Подобна връзка рядко е от полза за брака - бихме искали да отбележим това специално. В бързината на „Няма да отида там и няма да остана тук“, мъжът кара жена си на бял свят. За нея е непоносимо трудно да живее в ситуация на несигурност.
Според мен, разбира се, изобщо не трябва да започвате афера - вече имате жена, тя сега спешно се нуждае от вас и вашата помощ и подкрепа. Периодът, в който тя е фиксирана върху детето, ще отмине и съпружеските роли отново ще се върнат при вас. Така че бъдете търпеливи, грижете се за любимата си жена, не я наранявайте.
В крайна сметка бъди мъж - кажи директно, че ти липсва като съпруга и бързо организирай възможността да бъдете съпрузи (дайте детето на баба си или легнете да спите сам и оставите жена си да си почине, или измислете нещо друго). Всичко може да се подобри, без да се „обръщате“ към любовницата си.
Уви, не всички са толкова разумни.
Можете да започнете така: „Ти и аз започнахме да имаме някакви трудни отношения в нашите отношения. Забравих, че ти си моят любим мъж и отиде при някаква жена. Спомняте ли си, че някога планирахме всичко по различен начин? Нека се опитаме да се махнем оттук и да започнем нещо различно.
Извинявам се, че те използвах като транспорт за памперси, а ти, че не ми говори за това, а веднага отиде да търсиш нещо отстрани.
Разбира се, това не гарантира, че ситуацията ще се подобри (и със сигурност не гарантира, че болката ще отшуми), но има шанс. Основното нещо е съпругът да разбере, че е наранил жена си и това, меко казано, е лошо. Когато дойде, шансовете за възстановяване ще се увеличат.
Но може и да се стигне до развод, тук ще ви извади от нищото.
Но ако не сте наранени от предателство (ако такова нещо изобщо може да се случи), тогава можете да тръгнете по другия път.
В описаните ситуации човек живее в състояние, в което е тероризиран и от двете страни – изискват да се реши и да вземе решение. От една страна той е удрян от жена си, от друга страна е досаден от любовницата си, която настоява най-после да се разведе, стига да може да го отлага (но аз не го правя хич да го съжаляваш за човека - нямаше как да е, трябваше да си го помисли преди ).
Изходът е съпругата да стане партията, която не иска нищо.
Важно е да се подчертае тук, в противен случай не всеки ще го види. Тук не става въпрос за угаждане на мъж, като, скъпа, колко е страхотно, че имаш любовница. Тук не става въпрос за „запазване на лицето“ и преструване, че нищо не се случва. Не не и още веднъж не.
Говоря за липса на изисквания. Е, знаете как се случва: „Решете - или аз, или тя!“, „Колко може да продължи всичко това!“ и така нататък. Такива изисквания в никакъв случай не трябва да съществуват. Тоест в общи линии. И тогава може да проработи.
Това е често срещан парадокс на семейния живот - колкото повече един човек натиска, толкова повече се отдалечава вторият. Ако натискат и от двете страни, човек е по-склонен да се премести към тази, където не натиска.
Е, може да избере и третия вариант – да избяга съвсем, но това се случва рядко.
В същото време, отново, моля, прочетете внимателно! - липсата на изисквания не означава, че съпругата на измамника му се усмихва мило. Въобще не. Искреното изразяване на чувствата е просто много полезно и силно се насърчава. Просто казано, ако искате да плачете, плачете. И мъжът да види.
Да, не е нужно да изисквате решение от него, но не е нужно и да криете чувствата си. Искреността често е полезна и ето точно такъв случай.
Вярно, тук отново трябва да повдигнем един сериозен въпрос - има ли съпругата достатъчно душевни сили да живее във всичко това? Аферата отстрани обикновено продължава около година и не всеки има силата да преживее всичко това без развод.
И може би това е правилно. Концепциите „Ти трябва да живееш с бащата на детето“, „Ако мъжът си тръгне (или не дойде) - ти си виновен“ или „Жената трябва да бъде по-мъдра и да издържи“, или „това е женската част“ са напълно глупав. Те налагат на една жена странни изисквания, които по принцип са напълно нереалистични. А когато жената предвидливо не успее да се справи, е тотално омазана.
Така че помислете сами, решете сами - в каква посока да се движите и какво да правите, когато съпругът ви е разкъсан между вас и любовницата си.
Разбира се, с удоволствие бих отишла... но знаеш ли, той се страхува да не я обиди... като дойде с мен... ако всичко беше толкова елементарно... тогава тя щеше да падне сама като брадавица в началото на цялата Санта Барбара.. .
Хората обичат да обвиняват за всичко неземни сили...
Вашият съпруг е просто отговорен човек и не може да я изостави, защото се страхува, че тя ще си направи нещо.. той се чувства отговорен за всичко това..
моят съвет е следният път, когато се обади, че нещо се е случило, трябва да тръгнете с него през главата и да помогнете... когато тя ви види заедно в съзнанието й, образът ще се промени... и той няма да е сам в нея разбиране, но вече с вас
това е целият изход...
Също така бих посъветвал автора да отиде да посети дъщеря си с него.. купете играчка и отидете с него.. помогнете да носите лекарства.. но бъдете заедно.. бившата жена веднага ще отреже мястото си..
И аз имах подобна ситуация... само дето нямаха общо дете... и тя не е бивша жена, а бивша приятелка... и той не е избягал от мен... но той каза, че я обича като сестра, тя му каза манипулирана... после да помогне, после отиде да се удави... после я блъсна кола... тя му се обади, а той избяга с главоломна скорост, но всъщност тя продължи да лъже.... общо взето, тя прекъсна за 1, 5 години... Забременях от него (той го искаше) вече в 32 седмица от бременността имаха сватба... но тези безкрайни смс-и към него, мен, обаждания продължиха... той започна да крие от мен, че си кореспондират (приятелски от негова страна) ... но далеч не е приятелски с нея)... въобще дъщеря ни беше на един месец, когато се обади за последен път... Но това, което искам да кажа е, че този брак не ми донесе щастие... И между другото, една стара баба ми каза.. .какво мирише на любовна магия тук. ...и дори ми премахнаха щетите, които тя уж ми е нанесла...ето...А с мъжа ми се караме постоянно като котка с куче...и не можем да се разделим и ние не можем да бъдем заедно ...Така че няма нищо по-лошо от ревнива жена...
Тегли ги дълг, отговорност, преживели са много трудности, имало е много емоции и човек просто си мисли, че когато започне нова връзка, това е крачка назад, защото със сигурност предполага, че с теб ще има същите проблеми като с жена си... за него това е като крачка назад.. той още не разбира, че ти и тя сте различни хора и че всичко ще бъде различно.. първия път, когато е с теб, той ще търси същите недостатъци във вас като в жена си и ще мисли, че е сменил шило за сапун.. Ще мине време и той ще се успокои и ще дойде на себе си.
Между другото, аз направих своя избор.. Имам и 10 години брак зад гърба си.. но очите ми се отвориха и мятането доведе до факта, че разбрах кой наистина ме обича - човекът, който ме нараняваше 10 години и изтъркваше моите нерви или този който наистина ме обичаше 3 години.чака и продължава да обича въпреки моите подмятания...
избор в полза на нова любов и нови връзки...
Мятах се точно като твоя младеж..
така че бъдете търпеливи.. и чакайте.. той ще бъде възнаграден.. когато е с вас, той никога повече няма да си създава проблеми като този.. той ще бъде верен до края на дните си.. защото мъчението, което той което преживява в момента е психическо.. той никога повече няма да ми позволи.. ако обичаш, изчакай..
„Любовта дълго търпи и е милостива, любовта не завижда, любовта не се хвали, не се гордее,
не безчинства, не търси своето, не се дразни, не мисли зло, не се радва на неистината, а се радва с истината; покрива всичко, вярва на всичко, надява се на всичко, търпи всичко.
Любовта никога не отпада, въпреки че пророчеството ще спре, и езиците ще млъкнат, и знанието ще бъде премахнато......“ (библия)
ЕТО ВСИЧКИ ПРИЗНАЦИ НА ЕДНА ВЪЛШЕБНА ЛЮБОВ...ЕТО ОПИСАНИЕ НА ПОВЕДЕНИЕТО 100% СЕ СЛУЧИ С БАЩА МИ ПРЕДИ 13 ГОДИНИ...ТОВА Е НЕЩО..ОСТАВЯНО ОТ СЕМЕЙСТВОТО И ЗА ПО-МЛАД, И ЗА ЦЯЛ ГОДИНАТА ТИЧАШЕ ПРИ МАЙКА ТИ, ЩЕ ДОЙДЕ, ОБИЧАМ ТЕ, КАЗВА, ПЛАЧЕ СИЛНО, ВЪПРЕКИ, че ЧОВЕКЪТ БЕШЕ БОГАТ И ДЕБЕЛОСКОЖЕН В ЖИВОТА, ЩЕ Я ОСТАВЯ ЗА ЗАМЕНКА... И ТОГАВА ЕДИН МУ БЛИЗЪК ПРИЯТЕЛ ВТОРАТА СЪПРУГА ГОДИНИ ПО-КЪСНО ВЕЧЕ МИ РАЗКАЗА, ЧЕ ХОДИЛА ПОСТОЯННО ПРИ НЯКОЙ БА БКЕ МУ НАПРАВИЛ НЕЩО.. .ПРАВЕЛО СЕ ДО УМРА ТАКА ЧЕ НИКОЙ ЗНАЕ КАКВО...МАЙКА МИ НЕ Е НАПРАВИЛА ТОЧНО НИЩО КАТО ЧОВЕК ДЪЛБОКО ВЯРВАЩ И ОБИЧАВАЩ НЕЩО КАТО СТРАШЕН ГРЯХ....ТЯ ГО СПОЙКА ЗА НЕЩО ОТВЪРНЕТЕ ГО АКО МОЖЕТЕ НО НИКАКЪВ СЛУЧАЙЪТ НЕ МОЖЕ ДА СЕ ПРИЛОЖИ ЗА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ЗАЩОТО МОЖЕ ИЛИ ДА СЕ РАЗБОЛЕЕ ТЕЖКО ИЛИ ДА УМРЕ ДОРИ ПАЗИ БОГ АКО СА ПРАВЕЩИ И ОТ ДВЕТЕ СТРАНИ...ЩЕ БЪДЕ ДАЛЕЧ ОТ НЕЯ ВСИЧКО ЩЕ СИ ИЗМИНЕ ЩЕ ВИДИТЕ...И СЕ МОЛЕТЕ ЗА НЕГО,МНОГО...УСПЕХ
За втора година имам тази ситуация. Толкова ми писна, че дори вече не обръщам внимание. Ясно е, че вече не правя общи планове, пръстените са за закупуване, бъдещите деца са в раздела "неосъществени фантазии", разочаровах се от човека. Общувам, дори не знам защо, не се намесвам в живота му, не давам съвети, не оказвам натиск върху него. Ако продължаваше да приема всичко това на сериозно, щеше да се окаже глупачка. Първоначално страдаше сериозно, имаше период, в който се страхуваше, че ще се самоубие. Тогава тя спря да реагира на всичко това и се дръпна. Върна се към стария си вид, но се обажда и идва да ме види всеки ден. Не знам защо, вероятно и той няма да обясни. Там не се получава и аз също не искам такъв мъж и не искам бъдеще с него. Не съм сигурен за него. Имате шанс да го откъснете от бившата му. По едно време ме попита и един неопределен човек. Може би тогава всичко щеше да е различно. Ноа не се възползва от това. И сега не искам нищо.
Той наистина не е лош човек... Дори повече от... и от него чух фразата „между два огъня съм“. Опитах се да говоря с него, изложих всичко и не само мен - той разбира всичко, слуша, отстъпва - и после пак с нея... струва ми се - добре, аз съм с теб, убедих те, но щом си тръгна - той бяга натам.. .общо взето всичко вече му е казано с думи...
Но той бърза, което означава, че има чувства към мен. Това означава, че той е пристрастен, от 10 години брак не можаха веднага... Той се колебае, съмнява се... Разбира всичко с главата си, но какво го дърпа там? Ще кажа веднага - знам със сигурност, това не е секс. ТАМ НЯМАШЕ НИЩО. Сигурен.
Разбирам всичко, но го обичам и, честно казано, все още не мога да оценя спокойно ситуацията.
Искам да се боря, да се боря за любовта си и за него. Аз се боря и това е единствената причина да сме още заедно и да не сме се разделили... Да, сега си взехме почивка от една седмица, но съм почти сигурна, че и той няма да реши нищо , или той ще реши да бъде с нея (тъй като това е тайна от мен, най-вероятно тя ще му се обади, въпреки че той трябваше да я помоли да не прави това). Той чака лесно решение на проблема - аз да се откажа, а той може просто да се остави по течението - НЯМА търпение!!!
Проблемът е, че той вярва на думите й, че се е променила, че е различна... Надява се тя повече да не изневерява. И ако стане, тогава съм готов да получа още един удар, за да се уверя в това... и след това да се върна при мен... но имам ли нужда от това ТОГАВА??? Всичките му приятели, всичките му роднини - всички категорично го убеждават да не ходи там, но го дърпат натам... Той вярва, че това е любов... по някаква причина аз съм склонен да вярвам, че това е навик и жалко за то. Тя умело го мами за съжаление, "остана с две деца, сама, жал ми е, как ще е"???Признавам, че са семейство (10 години брак) Но наистина ли има толкова много s... Още ли не го изтрезня??? Той каза, че разбира всичко, но просто не го... дърпа.
Мислите ли, че хората се променят? Може ли една блудница да стане монахиня? Мога да съдя от последните й действия, че тя изобщо не се е променила. Той си е все същият, нежен и без озлобление към нея...прости й, казва той.
О, жените са глупачки...
Е, какво по дяволите ти трябва да си толкова голям???
той бърза насам-натам, разбираш ли... и се е сетил за теб??? Как ти се струва да търпиш тези негови лудории - днес те обичам, утре те оставям...
ти не си играчка!!!
Може да вижда дъщеря си, без да е с жена си...
освен това, ако ВТОРИ мъж напусне жена, а дори и детето, което имат заедно не го задържа, това е добра причина да се замислите!!! човек да мисли...
или той мисли, че тя няма да изневери отново?
Да, ако сега тя го доминира, ако той я следва, хваща се на сълзите и оплакванията й - да, тя ще продължи да го използва и в опашката, и в гривата! седи на врата ти и провисва краката ти... никакво уважение...
иска доброволно да се превърне в изтривалка?
вие го питате... разбийте всичко за него... нека мисли.
и взема окончателното решение! Веднъж завинаги!
Попитан от: Анастасия
Здравейте. На 29 години съм. Съпругът ми също. Женени сме от 7 години неофициално и от 5 години официално. Имаме две деца - на 4г и на 1г. Съпругът ми работи в индустрията за поддръжка на автомобили. Отначало работеха, после започнаха да печелят пари. Първият ми син се роди, излязох в отпуск по майчинство. Съпругът започна да печели добри пари, влезе в голяма компания и започна да се движи нагоре по кариерната стълбица. И съм вкъщи със сина си. Аз съм добра домакиня, много хора ме хвалят. В началото не се карахме много. Основно заради навика му да изпива бутилка-две бира след работа. Отначало се опитах да се боря с това, след това, когато разбрах, че кавгите възникват само заради това, спрях да се съпротивлявам. Три години по-късно се роди втори син. Без да излизам от първото майчинство, отидох във второто. Разбирам, че съпругът ми вече не се интересуваше от мен. С мен няма какво да говорим, освен новини за деца. Въпреки че винаги се интересувам от неговите дела. Обвинявам се, че тези 4 години майчинство ме деградираха като човек. Външно не съм се променил и съм напълно във форма. Много обича децата, но 4-5 дни прекарва с тях буквално половин час, когато се прибере да се преоблече. И така, буквално преди шест месеца, съпругът ми започна да си тръгва за ден, после два. Той обясняваше това или с натовареност на работа, или с напускане на дома за няколко дни след най-малката кавга. Преди 2 месеца разбрах, че има връзка. Тази връзка е от поне 4 месеца. Всички факти показват, че той прекарва време с любовницата си в компания, където обичат нощни клубове и различни партита. Пушат и с нея. Страшно е да си помисля, но предполагам, че освен трева има и нещо по-сериозно. Започнах малък бизнес в допълнение към основната си работа. Върти се като катерица в колело. Мисля, че той не прекарва цялото си време с любовницата си. Според фактите той наистина се разкъсва между работа, бизнес, семейство и любовница. Когато се прибере, винаги носи много храна за мен и децата. Струва ми се, че се опитва да поправи вината си. Не ни трябват и пари. Не може да ме гледа в очите. Но не мога да разбера дали е чувство за вина или просто враждебност. Не създавам скандали, смятам, че с това ще го отблъсна още повече. Но е много трудно да посрещнеш с усмивка съпруг, който идва 5 дни по-късно от друга жена. Отслабнах много. Виждайки какво ми се случи от нервност, той ме съжалява. Той казва: „Какъв съм глупак, какво ти направих“. Но пак нищо не се променя. Притеснявам се много, обичам го безумно, готова съм да простя, но той ме моли да изчакам. Единственото, което направи след това. когато фактът на предателството беше разкрит - той просто се съгласи с всички факти, които му представих. Не знам дали се чувства виновен, но няма да се обвинява, постоянно избягва разговора. Въпреки че съм сигурен, че това не може да продължава. Той трябва да вземе решение.
Психолог Москва
Здравей, Анастасия! нека да видим какво става:
В началото не се карахме много. Основно заради навика му да изпива бутилка-две бира след работа.
и това е началото на алкохолизма! Струва си да се замислим - човекът е склонен към пристрастяване, незрял (в края на краищата, ЗНАЕЩИ, че има семейство, деца, той все още пие! Това означава, че не може да направи избор, да вземе решение!)
Преди 2 месеца разбрах, че има връзка. Тази връзка е от поне 4 месеца. Всички факти показват, че той прекарва време с любовницата си в компания, където обичат нощни клубове и различни партита. Пушат и с нея. Страшно е да си помисля, но предполагам, че освен трева има и нещо по-сериозно.
това е продължение на неговата крехкост и незрялост - той показва принципно безотговорната си позиция! а за вас самите е редно да отбележите, че ЗА НЕГО Е НОРМАЛНО да промени и да избере такъв начин на живот! помислете - какъв НЕГО ОБИЧАТЕ - такъв, какъвто е НАИСТИНА? или какъвто би искал да бъде???
Може би! защото сега ВИЕ - ЗНАЕЩИ, че той изневерява, че всичко това продължава - ПРИЕХТЕ всичко това - останахте с него, приемете го обратно, покажете, че сте готови да приемете и това! и като му видя изборите, като му видя поведението - ще е НОРМАЛНО да не вземе решение - но защо? съпругата ЗНАЕ и приема! Връзка с любовницата БЕЗ отговорност и задължения е много удобно! а ако е незрял и безотговорен, тогава НЯМА да разреши ситуацията, а ще чака докато ГО НАПРАВЯТ ЗА НЕГО - или ТИ ще прекъснеш връзката или ще продължиш да се измъчваш или любовницата ти ще прекрати връзката! НЕ ТРЯБВА ДА чакате решение ОТ НЕГО - а вземете решение САМИ - ПРИЕМАТЕ ЛИ ПРОМЯНА??? ако НЕ, тогава решението не е да чакате да го разбере, а сами да разрешите ситуацията - да я покажете и на него, и на себе си! и докато имате връзка с него, той няма мотивация да промени нещо! Решението все още е ВАШЕ!
Психолог Москва
В момента този психолог не отговаря на въпроси на посетителите на сайта.Можете да задавате въпроси на други психолози 
Анастасия,
Да разберете, че вашият любим съпруг има друга жена, е сериозно изпитание. И когато го срещнете, можете да се държите по различни начини. Но повечето жени, за съжаление, се държат стереотипно: излагат, представят и изискват от мъжа да реши с кого е.
Ние знаем накъде води този път. До скандали, обещания, които няма да бъдат изпълнени и до очевидно прекъсване, когато съпрузите се разделят, или скрито, когато той остава в семейството, но в него вече няма атмосфера на доверие и общност. И живее вечно, чувствайки се виновен. И се вживява в ролята на жертва и обвинител едновременно.
Наистина ли искате да тръгнете по този път? Сега поне сте започнали да се движите в тази посока.
Първо, вие възложихте отговорността за решението на съпруга си. Помолете го да реши. Но помисли си, ако вече беше решил да те напусне, щеше да си тръгне. И тук той се втурва, а между какво и какво, нека се опитаме да разберем.
Изглежда между семейство, любима жена, деца и ярки сексуални впечатления, подкрепени с алкохол и вероятно наркотици.
Увлече се, защото се ожени рано, защото е млад, защото е емоционален, защото има нужда от устрем и защото е мъж...
И сега му е трудно. Той се опитва да вземе трудно, но правилно решение. И това е неговият бизнес, неговата работа, неговият житейски тест.
Ами ти? Трябва да решите дали имате нужда от него. Готови ли сте да се борите за семейството си, за любовта си.
Ако сте готови, тогава вместо да го обичате „безумно“, трябва да се научите да обичате умно, да се държите разумно и като възрастна жена.
Помислете за това, трябва да поискате да избирате между вас и любовницата си. Може би трябва да започнете да се променяте и да промените отношенията си със съпруга си в благоприятна посока. Това не е работа за един ден, а ежедневна работа.
Да си майка и любяща, обичана жена не е едно и също нещо. Съсредоточили сте се върху това да бъдете майка, но сте забравили да бъдете любяща и обичана жена.
Помислете за започване на индивидуална работа с психолог (може и по Skype) за откриване и развитие на вашия женски потенциал. Можете да се свържете с мен.
Всичко най-хубаво,
на Ваше разположение
Альохина Елена Василиевна, психолог Москва
06.11.2013 | 1399
www.all-psy.com
Аз съм на 36 години, съпругът ми е на 39, живяхме 17 години и дори никога не сме се карали.Имаме две деца на 13 и 11 години. Живеем на село няма работа тука аз не работя а мъжа ми работи в града.Преди година и половина мъжът ми имаше жена в града от година не знаех каквото и да било, после случайно разбрах и той си призна всичко.Говорихме, обсъдихме всичко, той каза, че ме обича и не иска да оставя децата.
На следващия ден се обадих на тази жена и казах, че той остава в семейството и ме помоли за прошка, аз му простих.Той е много добър баща и обича децата си, и аз също помислих за децата преди всичко.Няколко дни по-късно той замина в командировка, обади се и говори колкото можеше нищо не се случи.В края на командировката той я посети отново, знаеше, че аз знам за това, остана там 2 дни, след това се прибра.
Отново поиска прошка, закле се в любов, каза, че не може да остане там повече от два дни. Не искам да разруша семейството, затова прощавам всичко. Освен това не го държа, казвам ако си тръгнеш си тръгвай завинаги,но той самият не иска да си тръгва.при мен това продължава от половин година разбира се просто нямам сили вече най-важното е доверието си отиде семейството, мисля, че това е най-важното нещо.
Преди месец той се реши и си отиде, каза, че е завинаги, но след 8 дни се върна, каза, че не може да живее без нас, че го обича, моли за прошка, моли, каза, че иска да започна всичко отначало. Не знам как да бъда, след като съм бил измамен толкова много пъти, може да се каже, предаден. Той казва, че повече Той няма да излиза с тази жена. Някак си искам да спася семейството и мога не му вярвай повече.
Аз съм си вкъщи,той е в командировка,от къде да знам,може да й звъни,може да уговаря нещо.Всички тези мисли и недоверие ме глождят всеки ден.Не знам как да се държа с него,той прави се, че всичко е наред, защото през цялото време, през което е изневерявал в сексуалния си живот Нищо не се е променило при нас, може да се каже, че е станало дори по-добре.Чувството на негодувание беше заменено от недоверие и очакване, че ще ме напусне.
По природа съм оптимист и съм свикнал да анализирам всичко, преди да взема решение, но сега не знам какво да правя, как да се държа, как да си върна доверието. Моля, помогнете ми със съвет.Искам съвет от психолог. Съпругът ми се втурва между мен и любовницата си и не знае кого да избере, казва, че обичам и двете. През цялото това време се борих да спася семейството си, но просто вече нямам сили.
feedest.ru
Съпругът ви се втурва между вас и любовницата си, как да излезете от любовния триъгълник като победител? Прочетете отговора!
Поздравления. Виктория Власова е с вас. Помагам на жените да върнат любимите си хора, спасявам връзки, ако са на ръба на раздялата. И знам точно как можете да подобрите личния си живот, използвайки техниката на моя автор.
Ще разкрия темата на днешната статия, използвайки примера на историята на Полина. Тя ми писа по имейл.
Полина пише:
Здравей Виктория! Преживявам труден период от живота си. Съпругът замина за друга, без да се обясни, подло, тайно. Ние сме женени от почти 20 години. Тази ситуация продължава вече четири години.
Той не иска да се развежда, бърза, избягва разговорите. Виждам, че му е трудно, но и той не иска да слага край на никого. Когато решавам сама да сложа край, той се появява отново и дава някаква надежда за семейството и отново всичко се върти в кръг.
Уморен съм, загубих здравето си, имам ужасна дългосрочна депресия... Разбира се, бих искал да спася семейството си, живяхме добре, но съм уморен, нямам здраве, живот е бреме. Възрастни деца, собствени семейства, собствени грижи, останах сам. Не знам какво да правя, какво да правя, как да живея, но разбирам, че това не трябва да продължава...
Полина, разбирам те. Че ти е трудно и обидно. От практиката забелязах, че някои мъже не бързат да поставят точка, а оставят запетая. Сега нека помислим защо?
Мъжът живял дълго време с жена си. Той я изучаваше, знае всичките й силни и слаби страни. Може лесно да предвиди нейното поведение и настроение. И той замина за друга, защото нещо не му отиваше в брака.
И така, от едната страна на скалата книгата, която четете, е вашата съпруга, а от другата - мистериозен непознат.
Човек се страхува напълно да прекъсне отношенията със съпругата си, защото ако нещата не вървят с любовницата му, той винаги може да се върне. И той знае, че жена му ще приеме и ще му прости.Такъв омагьосан кръг може да продължи години...
В тази ситуация мъжът печели. Защото седи на два стола. И той седи, защото жените, които се страхуват от загуба и го понасят мирно, му позволяват.
Ако жената иска да върне мъжа си. Трябва да спре да е удобно и винаги под ръка.Това е лесно да се каже, но трудно да се направи сам.
За да работи, имате нужда от:
Момичета, разказвам ви подробно как да направите всичко това в моето обучение „Как да върнете любимия човек с магически SMS“. Тъй като има 5 часа материал и различни нюанси, аз, както разбирате, не мога да кажа в една статия. Затова записах тренировката за вас.
Можете да се регистрирате тук...
Записване за обучение
Приложете техниката и подобрете личния си живот. Обучението е онлайн и можете да го вземете от всяка точка на света и когато ви е удобно.
Повтарям - много е трудно да излезеш сам от този омагьосан кръг. Готов съм да ти помогна, ако ми позволиш. Използвайки моята техника, стотици жени успешно подобриха личния си живот. Можете да направите и това.
Например моята ученичка Маргарита върна съпруга си в семейството, използвайки стратегията от обучението.
Точно като теб, тя се съмняваше, не вярваше, страхуваше се, но наистина искаше да бъде с любимия си мъж. И тя пое риск и не съжали нито за секунда. Стъпка по стъпка отношенията им бяха възстановени. Няма да кажа, че е лесен процес. Въобще не. Но има шансове.Момичета, ако искате да се помирите с партньора си. Каня ви на моето обучение. Заедно ще вървим към вашата цел. Ще имате стратегия стъпка по стъпка и подкрепа и отговори на всички ваши въпроси.
Имате много по-голям шанс да направите всичко както трябва, когато разберете как да се позиционирате, какво да пишете и казвате. Вместо да оставяте всичко както си е или да действате произволно.
Записване за обучение
Ако имате въпроси, попитайте в коментарите.
И ще ви дам още няколко примера за успешното завръщане на мъжете:
Ако искате да навляза във вашата уникална ситуация и да ви помогна да я разберете. Отговорих на вашите въпроси, запишете се за консултация с мен!
viktoria-vlasova.ru
Самият любовен триъгълник е в противоречие с щастието на трима души. Когато чувствата изстинат в семейството, се появява любовница. Никога не съдя любовниците. Уви, чувството не избира нито свободните мъже, нито свободните жени. Всяка от нас днес може да бъде съпруга, а утре любовница и обратното.Отначало любовницата е доволна от състоянието на нещата, когато е на заден план, а след това еуфорията преминава и жената се чувства използвана. Има чувството, че просто ви използват като алтернативно летище и ви изтласкват обратно към третия, четвъртия, петия план. Любовницата поддържа мъжа на някой друг в добра форма и внася елемент на интрига във връзката. Но сега сексуалната нужда на мъжа е задоволена и той спира да се ядосва на жена си. Освен това съпругът се чувства виновен към другата половина, прощава й за всякакви действия и се опитва да направи нещо хубаво. Например, той започва да прави подаръци Обичаме да осъждаме жените, които са се съгласили да станат любовници. Казват, че разбиват семейството. Всъщност самите „разрушители на дома“ най-често са пленени от собствените си илюзии. Идеални бракове няма. Един примерен семеен мъж един ден се влюбва и започва да изгражда отношения отстрани. И това не е банална изневяра. Възможно е мъжът все още да обича жена си и просто да се опитва да получи това, което му липсва в рамките на брака. Най-често това е страст и секс с усещане за новост, тоест сексуални нужди, които са станали скучни и не осигуряват удовлетворение в семейството. С годините сексуалният живот на двойката става скучен, невълнуващ и дори безвкусен. Много хора най-малко се интересуват от интимната сфера. Единият от партньорите все още се чувства млад и пълен с енергия и не се задоволява с муден живот. Така се появява любовник или любовница в двойка. Паралелните връзки възникват, когато празнотата и малоценността се усещат остро. Един мъж все още иска да се чувства привлекателен, необходим, обичан. Той е първият, който усеща липсата на емоционална топлина. Може би в началото жененият мъж и неговата любовница са свързани просто от добър секс, но може да се случи и те да се привържат истински един към друг.Дори това да не е просто страст, а истинска любов, рядък представител на по-силните сексът е в състояние рязко да направи избор между навик и нова връзка. Той е измъчван от чувство за вина пред законната си половина и се втурва между жена си и любимата си. Ситуацията „съпруг, съпруга и любовница“ може да продължи години. Често всички страдат. Съпругата, която даде най-добрите си години на съпруга си, страда. Страда любовникът, който от години живее с надежда и мечти. Страда човек, който не иска да загуби нито едното, нито другото. Или се получава прекъсване, или се създава семейство с по-високо качество. Ако няма развитие в триъгълника, двама души просто се срещат и не предприемат конкретни стъпки един към друг, трябва да избягате от такава връзка. Това ще продължи много години и един ден любовницата ще разбере, че жененият мъж е загуба на годините й. Всеки, който наистина иска да промени живота си, няма да се бави, а ще направи решителна крачка в рамките на една година. Ето защо, за да избегнете мъчителна болка, по-добре е да разглеждате женения любовник като временно хоби, докато няма по-достоен кандидат.Има много случаи, когато мъж напуска семейството си, създава ново и след известно време става любовник на бившата му съпруга. Той започва да ходи при бившето си семейство, уж за да помогне, защото сега бившите членове на домакинството са оставени сами. Те не са му чужди, не може да им откаже. И един ден ще каже: „Не мога“. Дърпа ме натам... - Не можеш, затова се върни - Разбери, ти си по-добра от нея - ще започне да се оправдава мъжът. - Животът с теб е като да живееш в луксозен курорт. И от всеки курорт винаги искате да се върнете у дома.Мъжът ще опакова нещата си и ще се върне при семейството, което е изоставил.И има и варианти, когато след завръщането си той отново започва да се втурва между две жени. Силният пол се страхува от промяна. Мъжете са задържани от много ежедневни навици. За мъжете думата „любов“ най-често се свързва със секса, но не и със съвместния живот. За тях бракът е познат начин на живот. Един мъж може години наред да убеждава любовницата си, че ще я напусне завинаги, и дори сам започва да вярва в това, но подсъзнателно търси причина да отложи това решение за неопределено време.Мъжете са ужасни собственици. Дори и да създадат ново семейство, много от тях няма да търпят личния живот на бившата си съпруга. Виждайки непознат в апартамента си, който общува като баща с дъщеря или син на някой друг и се държи така, сякаш това е негова територия, мнозина веднага изпадат в ярост. Често новината за новия избраник на бившата му съпруга стимулира мъжа към нова вълна от чувства и той прави всичко възможно да се върне в родната си земя. Притежателният инстинкт може да го тласне в обятията на бившата му съпруга.Основната причина за любовния триъгълник е стагнацията в отношенията на двойката. Няма движение – няма и развитие, а което не се движи – както знаем, умира. Това важи и за сексуалната сфера. С годините хората спират да се желаят. В тази ситуация е важно да добавите дърва за огрев навреме, така че леко тлеещият огън да не изгасне напълно, оставяйки двама души в пепелта на бившата си любов. Винаги харесвам думите на моята любима Коко Шанел: „За да бъдеш незаменим, винаги трябва да се променяш“. Следователно във всяко семейство трябва да има динамична връзка, върху която трябва да работят и двамата партньори. Само тогава съюзът на двама ще бъде силен и надежден Много жени, след като се омъжат, се успокояват. Смятат, че мъжът вече е в кабината и няма да ходи никъде. Когато връзката се е объркала напълно, любовницата е просто причина да напуснете семейството. В противен случай силата е на страната на съпругата, защото тя е по-позната и позната. Изневярата може да разруши семейството или да го укрепи. Мъжът понякога разбира, че няма по-добра жена от собствената му съпруга.Важно е момичетата, които влизат в отношения с женени мъже, да разберат: мъжът започва афера не защото е спрял да обича жена си. Не винаги е така. С вечните си обещания за развод той вкарва новата си любима в капан, лишава я от утрешния ден и прави всичко възможно да я привърже към себе си възможно най-здраво. Отнемането на мъжа на някой друг от семейството не е най-голямото щастие. Няма гаранция, че някой няма да ви го открадне. След като се съберете и започнете да живеете заедно мъжът пак ще търси по-добър живот.Никога не морализирам и не искам да съдя жените които имат любовници и мъжете които имат любовници. Това е животът. Всички се опитваме да намерим някой, който да ни направи щастливи и да изградим връзка, основана на любов, интимност и уважение. Не се отчайвайте и чакайте своето щастие! Не си губете времето в несериозни дела. Която и да си - съпруга или любовница, да се разберем и да си простим.А сега няколко съвета за съпругите и любовниците, защото аз съм за женската солидарност.1. Обичайте мъжа си не заради думите, а заради действията му. Думите са нищо. Действията са всичко.2. Ако искате да живеете с този мъж, помислете кой живот е по-добър: с него или без него.3. Никога не търсете извинения за онези мъжки действия, които не могат да бъдат оправдани.4. Обичайте себе си повече от него, тогава всяка болка, която ТОЙ ви причини, няма да може да ви разстрои и сериозно да ви нарани.5. Помнете, че сте ЛИЧНОСТ, не ставайте зависими и не давайте всичко от себе си безрезервно.6. Не вярвам в недоразумения. Тествано за мен. Мъжът трябва да ти е равен. Уви, животът показва, че мизалиансите не са жизнеспособни.7. Знайте: винаги можете да повлияете на обстоятелствата си. Не се превръщайте в пионка за манипулация. Какъвто и да е вашият статус - съпруга или любовница, винаги трябва да сте активни и силни.8. Както и да те удари съдбата, вдигни глава и изправи рамене. Вие сте най-очарователният и привлекателен. Дори не смейте да се съмнявате. Ако съпругът ви е заминал за друга, мълчаливо съчувствайте на тази жена, защото все още не се знае кой е имал късмет. Сега бившият ти съпруг е нейният проблем и главоболие. Пред вас е свободата. Поемете дълбоко въздух и не забравяйте, че имате право на ОЩЕ ЕДНА ЛЮБОВ.Ако вашият мъж реши да остане в предишното си семейство, искрено му пожелайте щастие и се радвайте, че всичко се е решило така успешно, защото статусът на вечен любовник не е за теб. Стига седене на резервната скамейка, време е да премина в първия отбор. Само за да повиши самочувствието ви, което така умело унищожи вашият женен мъж. Сега трябва да тръгнете в търсене на ВАШИЯ мъж. Спрете да използвате чуждото. Да се борим за чистотата на взаимоотношенията. Такова щастие е да си единствената на мъжа.Признавам си честно, бях и съпруга, и любовница... Всичко зависи от човека, който е наблизо. Едната ме направи най-щастливата съпруга, другата - най-нещастната съпруга... Успях да отведа нечий друг съпруг от семейството, но скоро разбрах: той изобщо не е този, от който се нуждая. Просто взех чуждото, но така и не успях да го почувствам като свое... Години по-късно стигнах до извода, че бракът е една от игрите на обществото. Все още не играя тези игри. Много ми е трудно да съществувам в рамките на брака.Ако една жена уважава себе си и обича - независимо какъв е статусът й - съпруга или любовница, тя няма да си позволи да се унижава пред мъж, да бъдете зависими от него. Основното нещо е да не се убеждавате, че без мъж животът губи смисъла си. Ние сами имаме право да избираме с кого и кога да бъдем. Нека силният пол се адаптира към нас. Не искам да настройвам съпруги срещу любовници и да съдя кой е по-добър и кой по-лош. И двете трябва да се научат да обичат и разбират мъжете си Моето щастие е моята свобода. Отне ми твърде много време, за да постигна това и платих твърде висока цена. Свободна съм от стереотипи, шаблони, критични възгледи, предразсъдъци и чужди мнения. Щастлив съм, защото мога да остана себе си и да запазя себе си.Щастието и свободата в моите разбирания са хармонични части от едно цяло. Това е състоянието на моята душа и състоянието на моя дух. Аз съм създателят на собственото си щастие. Всичко зависи само от мен, от моя поглед и отношение към себе си. Щастлива съм, че живея, виждам и споделям чувства с другите. Щастлива съм, че близките ми са живи и здрави. Щастлив съм, че виждам как листата падат, а през зимата мога да хващам мек и пухкав сняг в дланите си, да хващам снежинки с уста като в детството. Радвам се, когато започне нов ден и навън грее ярко слънце. Щастлив съм, защото съм свободен да правя каквото си искам. И тъй като намерих хармония със себе си, мога да реализирам способностите си и да се наслаждавам на всеки даден момент. ЩАСТИЕТО трябва да се ВИДИ и УСЕТИ. Толкова много красота наоколо!
www.inpearls.ru
Здравей Татяна! Погледнете на ситуацията през очите на съпруга си! какво ще видиш ако, буквално с 2 думи, той ви призна своите „слаби или силни страни“, когато говореше за връзката си, сексът за мъже е чиста физиология! А дето викат е спомен и просто общуване на общи теми! Възможно е той самият да я е информирал, че ви е казал всичко! Вместо да го разбере, да разбере тази ситуация, да го подкрепи морално и да му прости! (и точно това очакваше от теб, когато ти разказа всичко, защото го измъчваше определено чувство за вина), така да се каже, вътрешно напрежение, което не дава почивка! Получи планина от упреци и скандали и естествено съжали 1000 пъти, че ти е казал всичко!
Много е хубаво, че разбираш, че постоянно му напомняш за нея! това наистина означава много!
Той не може да я забрави, защото се чувстваше по-малко неудобно там, отколкото с теб, така работи нашият мозък! Ако искате да го върнете, върнете доверието, разбирането и прошката! За мъжете: наистина трябва да преодолеете себе си, за да признаете нещо подобно! И защо реши да си тръгне: в нейно лице той вижда приятел, съмишленик, а в твое лице Коя си ти за него?
Ако искате да върнете съпруга си, просто започнете да общувате с него. покажете, че вече не се интересувате от тази тема, че му се доверявате напълно, спрете да го контролирате. Станете негова опора, вдъхновете го да покорява висоти, разнообразете връзката си, като отидете на тематични партита (театър, кино турне, каквото искате). Позволете му да се почувства Мъж (с главна буква), Кажете му, че цялата тази ситуация ви е дадена, за да преосмислим нашите отношения! И започнете отново да изграждате отношения!
И има още една причина за това. защо е решил да се развежда, вижда как страдаш! И го боли да го види! Естественият инстинкт е да избягаш, да се скриеш, да се разведеш! Това е естествен процес, най-вероятно в главата му и той няма да изгради нищо с вас, ако се разведе! Остани сам!
По принцип отговорих подробно на всички ваши въпроси! така че гледайте и действайте! Бог дари мъжа със сила, а жената с Мъдрост!
Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов
www.all-psy.com
Имало едно време живели, не скърбяли, отгледали деца (все още били малки) и изведнъж - гръм от ясно небе. Съпругът замина за любовницата си.
Но си тръгна странно. Обяви, че напуска, дори премести част от нещата си, но продължава да си живее вкъщи. Той се грижи за децата, понякога се усмихва на жена си и се опитва да прави подаръци.
И не е дефиниран по никакъв начин. Какво да правя тук, как да бъда тук?
Е, аз ще споделя моята идея на база опит и наблюдения. Веднага ще кажа, че можете да върнете съпруга си, но това изисква огромни усилия. Толкова колосални, че сериозно се съмнявам в тяхната осъществимост.
Когато съпрузите престанат да бъдат съпрузи, те започват да търсят партньори отстрани. Жена с малко дете е по-малко склонна да го направи - тя е пълна с уста с бебето. Тук мъжете имат повече възможности - работа, активно пътуване из града, възможност да останат по-дълго... Всичко това създава условия за появата на нова жена в живота.
Това се случва на много мъже - намират си нова жена.
Важно е да се отбележи - конкретно съпруга. От нея той получава това, което му липсва в сегашния му брак - възхищение, възторг, внимание към него като към мъж, а не като към баща на дете. От друга страна, той дава това, което не е прието в сегашния брак - възхищение, възторг, внимание към съпругата си като жена, а не като майка на детето му.
С други думи, мъжът остава баща (грижи се за децата, понякога се усмихва на жена си, опитва се да прави подаръци), но престава да бъде съпруг. И съпругата му за него е майка на децата му, но не и жена му. Оттук и желанието да си намери нова съпруга. За мнозина това желание е въплътено в нова връзка отстрани.
Подобна връзка рядко е от полза за брака - бихме искали да отбележим това специално. В бързината на „Няма да отида там и няма да остана тук“, мъжът кара жена си на бял свят. За нея е непоносимо трудно да живее в ситуация на несигурност.
Според мен, разбира се, изобщо не трябва да започвате афера - вече имате жена, тя сега спешно се нуждае от вас и вашата помощ и подкрепа. Периодът, в който тя е фиксирана върху детето, ще отмине и съпружеските роли отново ще се върнат при вас. Така че бъдете търпеливи, грижете се за любимата си жена, не я наранявайте.
В крайна сметка бъди мъж - кажи директно, че ти липсва като съпруга и бързо организирай възможността да бъдете съпрузи (дайте детето на баба си или легнете да спите сам и оставите жена си да си почине, или измислете нещо друго). Всичко може да се подобри, без да се „обръщате“ към любовницата си.
Уви, не всички са толкова разумни.
Извинявам се, че те използвах като транспорт за памперси, а ти, че не ми говори за това, а веднага отиде да търсиш нещо отстрани.
Разбира се, това не гарантира, че ситуацията ще се подобри (и със сигурност не гарантира, че болката ще отшуми), но има шанс. Основното нещо е съпругът да разбере, че е наранил жена си и това, меко казано, е лошо. Когато дойде, шансовете за възстановяване ще се увеличат.
Но може и да се стигне до развод, тук ще ви извади от нищото.
Но ако не сте наранени от предателство (ако такова нещо изобщо може да се случи), тогава можете да тръгнете по другия път.
В описаните ситуации човек живее в състояние, в което е тероризиран и от двете страни – изискват да се реши и да вземе решение. От една страна той е удрян от жена си, от друга страна е досаден от любовницата си, която настоява най-после да се разведе, стига да може да го отлага (но аз не го правя хич да го съжаляваш за човека - нямаше как да е, трябваше да си го помисли преди ). Изходът е съпругата да стане партията, която не иска нищо.
Важно е да се подчертае тук, в противен случай не всеки ще го види. Тук не става въпрос за угаждане на мъж, като, скъпа, колко е страхотно, че имаш любовница. Тук не става въпрос за „запазване на лицето“ и преструване, че нищо не се случва. Не не и още веднъж не.
Говоря за липса на изисквания. Е, знаете как се случва: „Решете - или аз, или тя!“, „Колко може да продължи всичко това!“ и така нататък. Такива изисквания в никакъв случай не трябва да съществуват. Тоест в общи линии. И тогава може да проработи.
Това е често срещан парадокс на семейния живот - колкото повече един човек натиска, толкова повече се отдалечава вторият. Ако натискат и от двете страни, човек е по-склонен да се премести към тази, където не натиска.
Е, може да избере и третия вариант – да избяга съвсем, но това се случва рядко.
В същото време, отново, моля, прочетете внимателно! - липсата на изисквания не означава, че съпругата на измамника му се усмихва мило. Въобще не. Искреното изразяване на чувствата е просто много полезно и силно се насърчава. Просто казано, ако искате да плачете, плачете. И мъжът да види.
Да, не е нужно да изисквате решение от него, но не е нужно и да криете чувствата си. Искреността често е полезна и ето точно такъв случай.
Вярно, тук отново трябва да повдигнем един сериозен въпрос - има ли съпругата достатъчно душевни сили да живее във всичко това? Аферата отстрани обикновено продължава около година и не всеки има силата да преживее всичко това без развод.
И може би това е правилно. Концепциите „Ти трябва да живееш с бащата на детето“, „Ако мъжът си тръгне (или не дойде) - ти си виновен“ или „Жената трябва да бъде по-мъдра и да издържи“, или „това е женската част“ са напълно глупав. Те налагат на една жена странни изисквания, които по принцип са напълно нереалистични. А когато жената предвидливо не успее да се справи, е тотално омазана.
Така че помислете сами, решете сами - в каква посока да се движите и какво да правите, когато съпругът ви е разкъсан между вас и любовницата си.
Тагове: предателство,
Хареса ли ти публикацията? Подкрепете списание Psychology Today, като кликнете върху: Хареса ли ви публикацията? Подкрепете списание "Психология днес", щракнете върху:
psychologytoday.ru
Между два огъня: изберете любовница или съпруга?
Жените редовно идват при мен с молба за помощ - трябва да „обезсърчат“ любовницата на съпруга си и да го върнат в семейството. Или с други думи как да накарам мъжа ми да реши да ме избере.
И аз казвам на всички, които прилагат същото - тук психологът е безсилен. Защото човек (в случая съпругът) не може да реши нищо в такива ситуации. Той просто не може физически.
Нека го обясня на пръстите си.
В човешкия живот има такова явление като системите, в които сме включени. Например член на екип, жител на сграда, член на театрално студио, син, внук, приятел, сватовник, кръстник, брат и т.н.
Човек принадлежи към тези системи с различна степен на привързаност. И – което е важно! – колкото по-привлекателна е системата за него, колкото повече е привързан към нея, толкова повече системата го привлича.
Освен това привлекателността може да не е много ярка - да речем, може да е спомен от детството (от първи клас заедно, на едно бюро) и нищо повече. Но дори такава памет може да е достатъчна, за да направи системата достатъчно привлекателна, за да се привържем към нея.
Говорих по-подробно за самите системи в статията „Как да се разгадаете в живота си“, но тук просто ще кажем, че човек живее в такива системи и тези системи се различават по степента на привлекателност.
Докато живеем в ситуация, в която различните системи имат различна степен на привлекателност, всичко е наред - приоритетите са поставени, целите са подчинени, първо първото, после второто и накрая третото.
Проблемите започват там, където и двете системи стават еднакво привлекателни.
Например любовница. Тя е по-млада от жена си, не е затрупана от деца и ежедневие, винаги щастлива и достъпна в сексуален смисъл. Системата "любовница" със сигурност е привлекателна.
Но съпругата - тя имаше дълга (и на места много добра) история на връзки, деца заедно, установен живот, доста познанства. Системата „съпруга” е привлекателна по различен начин, но не по-малко.
Оттук започва това лудо залитане, когато мъжът реши, това е, ще отида при любовницата си, прекрачва прага, оставяйки плачещата си жена и обърканите деца, идва при любовницата си, за да живее с нея завинаги... И до седмица се прибира – у дома, при жена си.
В този момент съпругата е щастлива, децата са спокойни, всичко се нормализира... И до седмица мъжът се връща при любовницата си.
Изглежда, че той си играе с чувствата на тези жени или просто е слабохарактерен, тъй като не може да вземе решение (и ако е така, тогава може да се направи нещо, за да му помогне да вземе решение).
Всъщност той е разкъсан между две еднакво привлекателни системи и никаква воля няма да работи тук. Просто защото човек няма да може да го използва.
Изключително естествено е човек да се разкъсва в такава ситуация. Също така е естествено да не можете да летите или да изхвърлите опашка (поради липса на опашка).
Човек не може, просто не може да вземе и да избере в такава ситуация - той няма достатъчно ресурси в главата си за това.
И тук стигаме до най-трудния момент – решението на тази ситуация.
Уверявам ви, че няма да ви хареса. Вярвам обаче, че горчивата истина е по-добра от сладката лъжа, поне по някои въпроси.
Затова пазете горчивата истина - ако съпругата има задачата да задържи мъж (въпреки че защо е необходим?), Тогава тя трябва да чака и да издържи.
Ефективността на тази стратегия не е абсолютна, но от всички останали тя е най-ефективната. Така да се каже – най-добрите сред най-лошите.
Ето какво е - в такъв сблъсък на системи печели тази, която остава атрактивна. И за да останете привлекателни, не трябва да оказвате натиск.
В края на краищата, в един момент любовницата ще каже, казват те, достатъчно е да живеем в две къщи, време е да вземем решение и тогава нейната привлекателност за мъж ще започне рязко да намалява (знам за какво говоря , постоянно се сблъсквам с това на работа).
И съпругата мълчи по това време и не изисква нищо. И тогава изборът се случва сякаш от само себе си - привлекателността на любовницата е намаляла, привличането към нея вече не е толкова силно, но привлекателността на съпругата е останала на същото ниво, човек е привлечен към нея.
Тук няма нужда да избирате - той се върна, не иска да ходи никъде другаде, всичко отново е същото. Това е краят на приказката.
Единственият проблем е, че е много, невероятно, изключително, чудовищно трудно да се издържи и да се чака (и, между другото, обикновено много дълго време - до три години, понякога). Малко хора могат да преживеят всичко това.
И тук въпросът за жената е готова ли е на такива изпитания заради този мъж. Тук няма правилен отговор, всеки решава за себе си.
Едно нещо, което мога да кажа със сигурност е, че други варианти са още по-безнадеждни от гледна точка на резултати (но не толкова трудни). Как да се справя с това, разбира се, не решавам аз.
Обща сума. Когато мъжът се разкъсва между жена си и любовницата си, той не прави това от злоба или слабост на волята, а поради някакъв „провал“ във функционирането на главата му. Този „провал“ не може да бъде излекуван по никакъв начин, той може само да бъде изживян. Това преживяване може да продължи няколко години и е трудно както за мъжа, така и за съпругата му. Ако тя не оказва натиск върху съпруга си, шансовете бракът им да оцелее са доста високи (но, разбира се, не абсолютни). Дали една жена има достатъчно сили за това и дали изобщо има нужда от това, не решавам аз.
Това е всичко, което имам, благодаря за вниманието.
Моля ви да ми помогнете да премина през всички изпитания, които ме сполетяха с достойнство. На 4 април тази година изгоря къщата, която съпругът ми и аз сме строили 20 години, причината за пожара е късо съединение в електрическия бойлер. Съпругът знаеше, че нещо не е наред, тя му каза за това, но той просто затвори вратата на котелното помещение и си тръгна по работа. След пожара като че ли всички ние и децата се обединихме, но не за дълго. Съпругът ми начерта план на къщата и ни каза как и какво ще строим. Две седмици по-късно той замина в командировка: имаше собствен бизнес на 400 км от мястото, където живееха. Оттам се върна друг човек, по-малко от месец след пожара той започна връзка с друга жена, с която се опитваха да го запознаят от 2 години. Тя е с 13 години по-млада. По-късно разбрах, че ги е запознал човекът, който е знаел, че съпругът ми има жена с дете освен семейството си. Живяхме заедно 28 години, преминахме през много трудности, но не издържахме този тест. Цяло лято съпругът се втурна между две жени и накрая след 8 месеца се ожени за трета, с тази, която уж искаше само дете от него. Но в същото време, 30 минути след раждането, той беше приет в родилния дом, пъпната връв на детето все още не беше прерязана, разрешиха му да кръстят детето на покойния му баща и куп други нюанси. Тоест, в продължение на четири години мъжът просто беше измъкнат от семейството, а след това, когато стана най-трудно и проблемно, той си тръгна. Вярно, той поиска да го пусне, каза, че не го харесва, че ще ми построи къща и ще помогне на децата. Тя не ме задържа, каза, тръгвай си, ако съвестта ти позволява да ни оставиш в тази ситуация. Тогава казаха, ти си ми чужд, а децата вече пораснаха, за внуци не може да се говори - това не са мои проблеми. Въпреки че все още нямаме внуци, през лятото говорихме как ще помогнем за отглеждането на внуците. Разбира се, с разкъсана душа казах много жестоки думи, те са верни, но явно го нараниха много или той просто не иска да се види такъв, какъвто е станал сега. Той ми каза цялата истина, че е изневерил първия път, когато носех сина си (имаме две деца - дъщеря и син, че имаше няколко други любови отстрани, но момичетата, осъзнавайки, че няма да си тръгнат семейството,намери си други мъже и се ожени.Заради това той просто разви някакъв комплекс за малоценност.Едно не разбирам-на 7 октомври той премина през обреда на кръщението с мен,съзнателно го прие,но три дни по-късно на изповед той каза, че няма грехове. Не знам дали е възможно да се моля за него. душа. Най-лошото за мен е, че боли не само мен, но и децата. Те са загубили вяра че могат да изградят щастливо семейство, че могат да се доверят на хората, ако най-близките им ги предават така. Съжалявам, помогни ми да понеса всичко с достойнство, за да не съсипя живота на децата, да не губят вяра в хората, да не са кръстени, да не вярват в Бог. Измина твърде малко време, 2 месеца, откакто всичко това беше открито, но преди 3 дни те вече регистрираха брака, а съпругът ми дори не ми каза за датата на регистрация, разбрах от друг източник. Разбирам, че съм несъвършен и като всички хора имам недостатъци. Ако изобщо не общувахме, може би беше по-лесно. Но къщата все още идва от време на време да се строи, екип от непрофесионални строители работи, но върши част от работата сама. Вярно, той вече спестява от всичко, за да не похарчи излишна стотинка, психиката му е станала много небалансирана, той не знаеше как да се контролира преди. Страх ме е да не му се случи нещо лошо и децата ми да останат без баща. Освен това втората съпруга вече беше вдовица, един от съпрузите й вече беше починал. Кажете ми как да преживея всичко това и да остана човек заради децата и заради себе си, без да се озлобявам и да губя вяра в хората.
Подкрепете сайта:
Татяна, възраст: 47 / 12/05/2011
Отговори:
Здравей Татяна! Повярвайте ми, има достойни и добри хора и те са мнозинство. Всички жени, които дойдоха на този сайт, свързвайки съдбата си с човек, както им се струваше тогава, с най-доброто и завинаги, изпитаха горчиво разочарование. Но най-големият удар пада върху нашите деца, колкото и да са големи те са си наши деца. И ако една жена в бъдеще има възможност да уреди личния си живот, тогава детето няма да намери друг баща. Позволете ми, понеже и аз съм майка, да ви дам един съвет - преодолете болката, болката и поговорете спокойно с мъжа си, за да се възобнови общуването му с децата и ще видите, че ще има промени . Вашите деца вече са достатъчно големи, за да разберат, че всичко се случва в живота, те са обидени за себе си, за майка си, но те ще разберат, че баща им все още ги обича и има нужда от тях.
Намерете сили да простите на бившия си съпруг и ако можете, кажете му за това, ще видите, че веднага ще се почувствате по-добре и най-важното - животът ще започне да се подобрява. Повярвайте ми, това ще се случи. Но ако сте готови само за това. Успях да направя това едва след шест месеца.
Предателството на близки винаги ни изненадва и уврежда нашето физическо, психическо и морално състояние. Но имаш подкрепа - семейството, това е много важно. Имате един вид забавление - изграждане на къща. Със сигурност имате работа, социален кръг. Всичко ще бъде наред с теб, повярвай ми! Искрено ти желая това!
Юлия, възраст: 34 / 06.12.2011 г
Татяна! Имате желание да не се озлобявате и да не губите вяра, това е най-важното, това означава, че разбирате всичко правилно. Вашият съпруг е духовно и психически болен, сега има много от тях. Това винаги е задънена улица, която не води до никъде, съпругът ви не разбира. Господ да ти дава сили и търпение да преживееш всичко това! Добре е, че разбирате, че това е тест. Татяна! Бог не ни дава бреме извън нашите сили. Със сигурност всичко ще бъде наред с вас, децата вече са пораснали. 28 години не могат да бъдат изхвърлени от живота и забравени и нищо няма да му се получи. Мъжете, въпреки че е трудно да се нарекат такива мъже мъже, са по-привързани към реда в къщата, отколкото жените; някои от тях се насълзяват, когато видят жена си да върти туба с паста за зъби. Имам предвид, че другата леля го прави по различен начин, не както е свикнал, дори по-добре от жена си, но по различен начин. Но навикът е силен, като цяло той е беден и нещастен. Той загуби верния си партньор в живота, загуби уважението на най-близките си, не мисля, че децата му го уважават, никой не обича предателите, а ти, Татяна, определено ще преживееш това и аз искам да го направя с достойнство, както го искате. Съвестта ви е чиста, старайте се да живеете според Божиите заповеди и всичко ще ви се нареди, Господ няма да изостави своите! Жалко за такива мъже, бедни са.
Лариса, възраст: 40 / 12/06/2011
Татяна, всичко ще бъде наред с теб! Не тъгувай, съименнико. Мисля, че в тази ситуация, обединявайки се с децата си, вие ще успеете да се обедините и достойно да преживеете мрачния период. Помагайки си взаимно, подкрепяйки се по всякакъв възможен начин. Струва ми се, че последното нещо, на което можете да завиждате сега, е бившият ви съпруг. На тази възраст започваш живота си отначало, отглеждаш дете. Защо такива трудности? Какъв е смисълът? В такава ситуация вероятно няма да има особено внимание от негова страна към вашите деца заедно, той самият се нуждае от морална подкрепа. Той вече е, пишете, необуздан и неуравновесен. Поех непоносимо бреме под формата на ново семейство и не можете просто да се „отървете от старото“.
Татяна, вероятно не си струва да се озлобявате и да губите вяра в хората. Сега изпитваш много болка, оттук и тъжното ти настроение.
В този сайт много хора пишат за прошката, но ми се струва, че това е най-трудното. Да направите това незабавно и завинаги е трудна задача. Пиша въз основа на собствения си опит. Според мен това е много дълъг процес и понякога изисква забележителна сила на волята, за да се потисне надигащото се чувство на дива обида и непреодолимо желание за отмъщение.
По принцип може да има поне два варианта за развитие на събитията, аз пиша само за отношенията между вас и вашия съпруг. Първото е да прекъснете всякакви отношения и контакти със съпруга си, да се дистанцирате от него както външно, така и вътрешно (второто е много по-трудно). Нещо повече, дори и при принудителна комуникация, тази дистанция вътре може да се запази. Изхвърлете от живота си всичко, което напомня и напомня за него: хора, неща, предмети. Далеч от очите и от ума. И започнете активно да градите новия си живот БЕЗ НЕГО: трезво, решително, без съжаление. Смисленото съдържание на този съвсем нов живот са само вашите неудовлетворени нужди, творчески и активен подход за прилагането им на практика, капка воля, отношение и време. Всичко заедно гарантирано ще даде положителни резултати. Отначало живееш „автоматично“, после все по-осъзнато, чувстващо и с блясък в очите. Второто е по-трудно за изпълнение според мен. Изисква любов, търпение, артистичност и най-важното желание и на двете страни.
Опитайте се да поддържате топли отношения помежду си, въпреки че всеки от вас започва да живее отделен и независим живот. Връзката не е като между мъж и жена, а просто общуване между хора, които са живели дълго време под един покрив, споделят мъка и радост и са благодарни един на друг за това. А сега ги свързва нещо много повече от общо легло и деца. Усещане за духовна близост и естественост. Усещането за единство, единство на всичко и всички, че всички сме части от едно цяло, носещо се в един безкраен поток на реката на живота. Но това предполага желанието и способността да се издигнеш над своя егоизъм, да отидеш отвъд своето „аз“; болка, чувство на изоставеност, изоставеност и предателство и вероятно това е да изпълните основната заповед: „Обичай ближния си като себе си“.
Дръж се, животът продължава!
Татяна, възраст: 35 / 12/06/2011
Скъпа Татяна! Да, наистина боли! Но повярвай ми, ще оцелееш и ще останеш човек! Преди шест месеца аз самата преживях предателството на моя съпруг, с когото живях 26 години. И не става дума за теб. Става дума за него. Живяхме 28 години, а след 28 години стана непоносимо? Не всички сме съвършени. Но ако хората се сближаваха и разминаваха според този принцип, тогава в света изобщо нямаше да има семейства. Семейството е, когато си приет такъв, какъвто си, безусловно и без осъждане. И това е изпитание и за двама ви. Мисля, че ще го преминете с достойнство. Преосмислете живота си, направете изводи, вземете само най-доброто от миналото и продължете напред. Това е като да ровите в стар сандък, да подреждате нещата, да изхвърляте боклука, да изравяте ценности. Това е вашият живот и с напускането на един неразумен, слаб, изгубен и изгубен човек животът ви не свършва. Мисля, че за него ще бъде много по-трудно, отколкото за вас. Но няма нужда да го съжалявате. Това е неговата отговорност за живота му, това е неговият шанс да израсне духовно. Имате си собствени - погрижете се за себе си. Тъжете, плачете, но не оставайте в скръб за дълго. Още повече, че много символично е в ход строителството на нова къща! Нов живот! Знаете ли, изминаха шест месеца, откакто съпругът ми си отиде и сега се наслаждавам на свободата, имам много време да се грижа за себе си - ходя на фитнес, на приятеля ми за масаж и маска за лице. Като цяло се наслаждавам на нещо, което досега не ми е било познато, нещо, което никога не съм правил. И много ми харесва. И когато неприятните спомени дебнат като сянка, аз се моля. Помага много. И аз те съветвам. Молете се Бог да ви помогне бързо да се отървете от всичко това и да простите на съпруга си. Молете се за оздравяването му, защото без съмнение е болен. Но за него най-многото, което можете да направите, е да се молите. А по отношение на себе си - много. Всичко във вашите ръце. Мила Татяна, Бог да ти е на помощ!
Гюзел, възраст: 48 г. / 06.12.2011 г
Здравей Татяна!
Препрочетох писмото ви няколко пъти. Въпреки тежестта на ситуацията, вие си поставяте правилните цели - да оцелеете и да останете хора в името на децата и заради себе си, да не се озлобявате, да не губите вяра в хората, да преминете през всички изпитания с достойнство. Когато човек знае къде да отиде, той ще дойде там. Това означава, че всичко ще ви се получи.
По едно време, когато съпругът ми току-що си тръгна, мислех по друг начин. Не исках да повярвам, че 23 години семеен живот не означават нищо за един човек. Не разбирах как е възможно да унищожим света на нашите деца, нашите родители и близки с такъв цинизъм. Чаках го да се опомни и да спре тази лудост. И нямаше нужда да очаква нищо от него. Най-трудно е да се разделиш с илюзиите си. Не видях истински човек, който да се влюбва в мен няколко пъти и да ми изневерява, да ме манипулира и използва, само да взема и да не дава нищо в замяна. Имаше, разбира се, времена на относителен „просперитет“, когато той ни позволяваше да се чувстваме щастливи. Но тъй като и неговата психика е неуравновесена, с постоянна смяна на настроенията, почти винаги за всичко бяхме виновни аз и децата.
Отговорът на Алексей в този сайт ми помогна много. Той ми предложи да прочета отново собственото си писмо и да благодаря на Бог, че най-накрая ме е избавил от този човек. Както се оказа, не е толкова лесно да се отървете от него. След едногодишно отсъствие той пожела да се върне в общия ни апартамент и дори като съпруг. Категорично отказва замяна на апартамента. Когато си тръгна, той се разведе. Не съм участвал в това. Разведоха ме без мое присъствие още на първата среща, дори в присъствието на непълнолетна дъщеря.
Жената, която отиде да му роди син. Той не се ожени за нея, казва, че „тя се държеше лошо“. Но тъй като „любовта“ беше минала и не му бяха осигурени удобствата, които бяха у дома, той счете за правилно за себе си да се върне обратно. Вярно е, че сега аз съм напълно „несъгласен“ и той търси друга мечтана жена. Имам предвид, че е възможно и във връзката ви това все още не е краят. Най-вероятно нова връзка също няма да може да запълни духовната му празнота. И след всички „не го обичам, пусни го и той е чужденец“ той отново ще бъде с вас, давайки ви почетното право да се грижите за него и да му носите радост в живота.
Татяна, определено ще се справиш, най-важното е да защитиш себе си и децата си от човека, който причинява болка (бих искал да пиша по различен начин за този човек, но Бог ще му бъде съдия).
В своето „Духовно завещание” свети Митрофан назидава: „За всеки човек това е правилото на мъдрите: труди се, имай умереност и ще забогатееш; пийте въздържано, яжте малко - ще бъдете здрави; прави добро, бягай от злото – ще се спасиш.” Колко жалко, че мъдрите думи „бягай от злото” ми се разкриха чак сега и слава Богу се разкриха.
Александра, възраст: 42 / 12/06/2011
Татяна, най-важното е да не се отказвате и да не се отчайвате! И вярвайте: всичко, което Бог прави, е за добро.
Прочетете отговорите на Smilla, ще разберете много и, разбира се, материалите на сайта.
Дръж се, Бог да ти е на помощ!
Наталия, възраст: 31 / 07.12.2011
Татяна, здравей! Съвсем наскоро аз самият прочетох материалите на сайта и потърсих думи, които биха ми помогнали да се справя с душевната болка.И сега, вместо думи на утеха, искам да очертая моята ситуация. През юни тази година съпругът ми ме напусна след 35 години (!) брак. Отиде при жена - приятелка на сестра му (!!!). Тази жена е с 5 години по-голяма от него. Детайлите са като всички нас: аз съм лош, но той страда и търпи 35 години. И ТАМ - добре е! За мен и за ВСИЧКИ - беше ШОК! Напусна ме, както всички останали, в труден повратен момент от живота си. Много неща се случиха едновременно. Когато изпитах тежко психологическо състояние, се събрах и започнах да действам: през ноември аз самият подадох молба за развод и разделяне на имущество. В ръка има призовка с датата на делото. На 56 години да започнеш да изграждаш живота си наново не е за слабите! А ти си само на 47! Децата ми ме издържат, въпреки че живеят със семействата си в друг град. Семейството на съпруга ми не общува с мен. Роднините ми не са в този град. Но работя (слава Богу!), въпреки че трябваше да сменя екипа, в който работих дълго време и всички бяха като семейство.Имам хоби, което също носи малък доход. Прибирам се вкъщи в 22:00, лягам си и на сутринта се връщам на работа. Също така запълвам уикендите си докрай. Хобито ми е свързано с общуване, така че и това ме подкрепя. Църквата и молитвите помагат много. Таня, повярвай ми, острата болка ще премине и Бог ще ти даде енергия и сила за градивни действия. Тук неведнъж е цитирано: "Всичко, което не ни убива, ни прави по-силни!" Не забравяйте за витаминната и медикаментозната подкрепа! Болката от измама и предателство не се забравя, притъпява се (при мен след шест месеца). Дай Боже всичко ще преодолеем! Не се съмнявам в това. След като съпругът ми си отиде, аз и децата ми се събрахме и се сближихме. Децата много ме подкрепят, въпреки че децата не казаха нито дума осъдителна към баща си. И ДВАМАТА сме им скъпи. Децата обещават да ме „качат“ на алпийски ски. И така, Таня, отварят се толкова много възможности, за които никога не сте мечтали „със съпруга си“! Защото всички живеехме само в интерес на семейството и ТЕХНИТЕ интереси. И сега има възможност да „откриете“ вашите интереси и желания и да ги реализирате! Успех на вас по този път! Колкото по-рано поемете по този път, толкова повече време ще имате! Оздравявай скоро!
Скела, възраст: 56 / 12/07/2011
Скъпа Татяна! Искам да те подкрепя, достоен човек. Нямам право да ви съветвам, имам различни обстоятелства, за съжаление нямам деца, просто напуснах човек, който не ме обичаше и ме тормозеше, притеснявам се, обидата все още живее в мен (мина една година). Но не се отказах и съм положителен.
Желая ти, скъпи съименнико, търпение и вяра. Ще оцелеете, разбира се, ако го искате.
Господ ще ви възнагради, ще намерите мир, семейно щастие с деца. Пожелавам ти да срещнеш човек, който да те оцени. Прочетете статиите на този сайт, те вдъхновяват, помагат ви да оцените правилно себе си и ситуацията.
Прегръщам те силно.
Татяна, възраст: 35 / 12/07/2011
Татяна, здравей! Всякакви тестове ни се дават, за да можем да погледнем наново живота си и да променим нещо в него към по-добро. Разбирам, че сега си объркан и изпитваш болка. Но не е ли имало трудни ситуации в живота ви преди? Постепенно всичко се оправи, ти намери начин да продължиш напред. И сега ще е същото! Дръжте се, дайте любовта и грижата си на близките си, не губете Вяра. Ти си прекрасна, мъдра жена. Ще се справите с всичко с чест.
Екатерина, възраст: 21/12/08/2011
Татяна, само времето може да лекува. Вашият съпруг ви напусна, а жена ми ме напусна след 20 години живот. Как мислиш, че се чувствам? Помислете само - водата е от гърба на патица? Ти грешиш. Това състояние понякога е невъзможно да се изрази с думи.
Нека ти кажа нещо за теб.
Можете да направите ВСИЧКО.
Вие контролирате ВСИЧКО.
Можете да постигнете какъвто пожелаете успех.
Вие можете и ще се издигнете, когато животът ви събори отново.
Вярвам в теб.
Това е всичко, което исках да ти кажа.
P.S. Защо ти го казвам? Защото ние самите сме се спъвали неведнъж в този живот... Точно в толкова трудни моменти имахме такава нужда да чуем тези думи. Тези думи ни помагат да се издигнем и да продължим напред... Всеки от нас има нужда от някой, който да ни подкрепя... и искам да ви кажа, че светът не е без добри хора и ще има един, който винаги ще бъде там, ще подкрепя ти и да ти помогна.
Слушай... ако сега ти е трудно... значи и аз бях там. И искам да кажа - определено ще стане по-добре. Просто не се отказвайте и продължавайте!
Вярвам в теб.
Виктор, възраст: 47 / 13.12.2011 г
Здравей Татяна. Моето положение също е тежко, скоро ще се развеждаме, вече почти не говорим, най-много ми е мъчно за децата.
Но искам да ти кажа това. Аз също се страхувам да не загубя вяра в мъжете и хората, но след като прочетох статии на психолози в този сайт, разбрах - какво общо имат другите хора с това??? Когато изровим гнили картофи, това не означава, че всички са такива. Да, може би има много в лоша година. Но има и добър, голям празник за очите.
И също така - когато ни боли зъб и всичко ни боли и е невъзможно да живеем - това означава ли, че всичките ни зъби са лоши? Боли - лекуваме го или го изтръгваме.
Така е и тук - да, боли, да, лошо е, но най-лошото е да мислиш, че винаги ще бъде така с всички. Най-важното е да не се страхувате да ДАРИТЕ! Но определено трябва да помислите на кого да го подарите. Можете да дадете последното, но на тези, които наистина имат нужда от него и ще ви го върнат стократно с отношението си.
Марина, възраст: 31 / 16.12.2011 г
Татяна, възраст: 40 / 17.12.2011 г
Благодаря на всички за подкрепата и топлите думи! Вярвам, че занапред всичко ще се нареди чудесно за мен и децата ми! Господ да ги съди!
Може би тепърва ще прерастват в любов.
Пожелавам на всички, които ме подкрепяха, щастие, любов и просперитет през идващата 2012 година! Бог да ни даде всичко най-добро!
Татяна, възраст: 47 / 23.12.2011 г
Скъпа Татяна!
Честита Нова година и Весела Коледа на вас и вашите близки!
Щастие на вас и мир в душата ви, обновление!
Бог да те благослови!
Татяна, възраст: 35 / 23.12.2011 г
Отидох на сайта с проблем, въпреки че не съпругът ми бърза, а просто мъж, когото срещнах наскоро... не е толкова болезнено, не е толкова страшно, когато не се свързва толкова много, разбира се . Но сега прочетох писмото на Татяна и всички отговори и по някаква причина душата ми се почувствува добре. Много е казано за Бога, много добри думи за живота, има чувството, че тук са се събрали най-добрите и достойни жени на света, умни и разумни. Благодаря на този свят, че има такива хора, иначе вече започнах да се натъжавам, че наоколо има само негодници. Точно така, една жена написа сравнение с картофи и зъби :) много е правилно и трябва да разберем това. Животът не е толкова прост, основното е да бъдете мъдри, опитайте се да не се ядосвате и да продължите да живеете достойно! Опитвам се, но ми е много трудно, или избирам такива мъже, или имам проблеми в себе си. Колкото и да започна да се срещам с един човек, той или обича да пие, обича да се разхожда, или е просто горд егоист. Въпреки че изглеждат нормални на вид. Не разбирам какво ми става, аз съм почти на 34 и никога не съм се женила и вече ме е страх да започна връзка, мисля, че всички мъже мислят само за себе си, изневеряват, предават, те да се държат както искат. Има толкова много истории за това как един мъж има две жени и сега ги измъчва... Има толкова много болка във всичко... ето последната ми история: срещнахме се, говорихме като приятели, после още, влюбихме се, и тогава установявам, че такива хора не съм единственият, който казва мили думи на всички... е, дори не знам какво да правя. Между другото, много бих искал да знам как се справя Татяна, която е написала това писмо... Все пак мина много време, наистина искам да знам! Може би ще имам късмет и тя ще ми отговори :)
Момиче, възраст: 33 / 23.09.2013 г
Изминаха почти две години, откакто написах това писмо. Искам да благодаря на всички за подкрепата и милите думи. Твоята топлина ми помогна да преживея труден момент. Прочетох последното писмо и пиша отговор. Болката премина, пуснах в мислите си мъжа, който беше мой съпруг и баща на децата ми. Господ наистина е уредил всичко за добро - аз съм до човек, който по човешки качества е много по-висок от бившия ми съпруг. Неговото семейство стана мое семейство, а децата ми станаха семейство на втория ми съпруг и неговите родители. Отношенията на децата със собствения им баща не са се подобрили, което, разбира се, все още ме разстройва, но животът не стои неподвижен, а върви напред. Пожелавам на бившия си съпруг щастие и просперитет и се надявам, че рано или късно ще успее да стане истински мъж. Може би болното дете е изпратено при него, за да се научи да обича поне някого. Искам да кажа на всички жени, че има живот след развода. Някой решава отново да повярва в семейното щастие, някой решава да остане сам, но щастието е вътре в човека, а не навън. Обичайте любимите си хора и бъдете щастливи! Успех на всички, щастие и любов!
Татяна, възраст: 49 години / 30.09.2013 г
