و گاهی عقل سلیم. یا اینطور فکر می کنیم. نکته اصلی این است که کسانی هستند که برقراری ارتباط با آنها بسیار دشوار است، اما به دلایل مختلف لازم است. در این مقاله متوجه می‌شویم که چه نوع افراد دشواری هستند و سپس توصیه‌های خاصی برای مقابله با هر یک از آنها ارائه می‌کنیم.
چنین فردی عاشق تقابل، و انواع برخوردهای رودررو است. عاشق رفتار پرخاشگرانه و نشان دادن فشار است.
استراتژی های مقابله با "تانک ها":
"تک تیراندازها" از نظرات بی ادبانه، طعنه های گزنده استفاده می کنند و می دانند چه زمانی باید چشمان خود را برای ابراز تحقیر بچرخانند. کار آنها این است که شما را احمق جلوه دهند.
استراتژی های مقابله با "تک تیراندازها":
مشخصه همه چیز این است که او به ندرت اشتباهات خود را اعتراف می کند و همچنین تمایل کمی برای گوش دادن به صحبت های طرف مقابل دارد. چنین فردی ممکن است در ابتدا جالب باشد، اما چنین نمایش نفس پس از مدتی خسته کننده و آزاردهنده می شود.
استراتژی‌های مقابله با «همه چیز را بدانید»:
چنین افرادی همیشه دیگران را فریب نمی دهند. اما برای مدتی می توانند در کانون توجه قرار گیرند و آنها را به دیدگاه خود متقاعد کنند، به خصوص اگر طرفین اطلاعات کافی در مورد موضوع نداشته باشند. «همه چیز را می‌دانم» خیالی آنقدر در مورد چیزی مطمئن هستند که می‌توانید این تصور نادرست را داشته باشید که آن یک حقیقت آهنین است.
راهبردها علیه فردی که خود را "همه چیز" می داند:
پس از مدت کوتاهی آرامش، این فرد انفجاری شروع به داد و بیداد در مورد چیزهایی می کند که کاملاً با موضوع فعلی ارتباط ندارد. او حجم عظیمی از عبارات احساسی را بیرون می اندازد، بدون اینکه به واقعیت ها و ساختار منطقی استدلال های خود فکر کند.
راهبردهای مقابله با "نارنجک انداز":
در تلاش برای جلب رضایت همه و اجتناب از درگیری، چنین افرادی با هر چیزی که به آنها پیشنهاد می شود موافقت می کنند. بدون اینکه فکر کنند می گویند بله. این بدان معناست که به وعده‌هایی که از سوی «توآدی‌ها» داده شده عمل نمی‌شود. اگر مستقیماً به این موضوع اشاره شود، شروع به توهین و سرزنش دیگران می کنند، جز خودشان.
راهبردهای مقابله با «دورگوش»:
چنین فردی دائماً پاسخ خود را به تأخیر می اندازد یا به این امید که انتخاب بهتری به او داده شود، تعلل می کند. توافق بر سر چیزی با او دشوار است، بنابراین روش های اصلی مورد نیاز است.
استراتژی‌ها علیه مرد «شاید»
ما برای شما آرزوی موفقیت داریم!
رویکردهای توصیف شده برای حل تعارض، برای برقراری ارتباط با افراد عادی که در زندگی به صورت روزانه ملاقات می کنند، طراحی شده است. با این حال، افرادی هستند که هر چقدر هم که برای آشتی تلاش کنید، شما را در نیمه راه ملاقات نمی کنند.
هر فردی بر اساس تجربیات شخصی و زندگی خود می تواند طبقه بندی خاص خود را از افراد دشوار داشته باشد. به عنوان مثال، زنی که سال ها به عنوان دختر یک مادر زورگو رنج کشیده است، هر کسی را که ویژگی های مشابهی از خود نشان می دهد، به عنوان مشکل طبقه بندی می کند. یا مردی که همسرش را طلاق داده و او را با صحبت‌هایش عذاب می‌دهد و حالا از هر پرحرفی متنفر است، می‌تواند فردی را که مختصر از او مشخص نمی‌شود، در دسته افرادی قرار دهد که ارتباط با آنها دشوار است.
اما، جدای از این موارد خاص طبقه بندی، انواع خاصی از افراد وجود دارند که توسط کسانی که به دلیل علایق حرفه ای خود دائماً با افراد دشوار مواجه می شوند - مشاوران، کارکنان خدمات، پزشکان و غیره، به عنوان افراد دشوار شناخته می شوند.
برخورد با یک فرد دشوار می تواند شما را ناراحت، عصبانی، گیج، غرق و سایر احساسات ناراحت کننده کند. چنین فردی به خودی خود می تواند حامل بار احساسی باشد، مثلاً «دینامیت» که «منفجر می شود».
بنابراین، یکی از اولین قدم ها باید کنترل احساسات خود باشد، یا اگر تصمیم به ادامه برقراری ارتباط برای حل تعارض دارید، احساسات طرف مقابل را تخلیه کنید.
اصول کلی وجود دارد که می تواند شما را در برخورد با نوزاد راهنمایی کند.
1. سعی کنید حرف ها و رفتار شخص دیگری را شخصی نگیرید. روزی که نیازهای او برآورده می شود، فرد دشوار با همه رفتاری مشابه دارد.
2. مشخص کنید که آیا این فرد را به عنوان یک فرد دشوار طبقه بندی کرده اید، زیرا آنها شما را به یاد فردی می اندازند که در گذشته در برقراری ارتباط با او مشکل داشتید. اگر چنین است، پس سعی کنید درک خود از این شخص را از احساساتی که نسبت به کسی که او به شما یادآوری می کند جدا کنید.
3. از تکنیک های ارتباطی استفاده کنید که به شما امکان می دهد احساسات شخص دیگری را تخلیه کنید.
4. اگر احساس می کنید که به طور فزاینده ای تحت تأثیر یک فرد دشوار قرار می گیرید، به این واقعیت توجه داشته باشید و سپس می توانید متوقف شوید.
در زیر چند دسته از افراد دشوار و اصول برخورد با آنها آورده شده است. نکته کلیدی این است که منعطف بمانید، با در نظر گرفتن نیازها و علایق پنهان و همچنین اولویت های خود در شرایط فعلی، به روشی مناسب به افراد نزدیک شوید.
Tmi "غلتک بخار".اینها افراد بی ادب و بی تشریفاتی هستند که معتقدند همه اطرافیان باید جای خود را به آنها بدهند. آنها همچنین می توانند رفتار کنند زیرا متقاعد شده اند که حق با آنهاست و می خواهند همه اطرافیانشان در مورد آن بدانند. در عین حال، برخی از این افراد ممکن است از اشتباه کردن هراس داشته باشند. برای یک غلتک بخار، تضعیف تصویر آن یک چشم انداز وحشتناک است. اگر موضوع درگیری برای شما اهمیت خاصی ندارد، بهتر است از آن اجتناب کنید یا سازگار شوید. دست از سر راه بردارید یا برای آرام کردن این فرد به روشی کوچک تسلیم شوید. اگر روش متفاوتی را انتخاب کرده‌اید، بهتر است با اجازه دادن به چنین شخصی شروع کنید. سپس با آرامش و با اطمینان دیدگاه خود را بیان کنید، اما سعی کنید درستی آن را زیر سوال نبرید، زیرا در نتیجه به ناچار با واکنش خصمانه مواجه خواهید شد. نقش خود را به عنوان یک صلح طلب که فراتر از درگیری است، تعریف کنید. خشم یک مرد را با آرامش خود سرکوب کنید. این به او کمک می کند تا با پرخاشگری خود کنار بیاید و شما می توانید به یک تصمیم مشترک برسید.
قلع "تک تیرانداز".فردی که متعلق به این نوع افراد دشوار است سعی می کند از طریق دسیسه های پشت صحنه، خارها و سایر مظاهر پنهان پرخاشگری، مردم را به دردسر بیاندازد. معمولاً معتقد است که رفتارش کاملاً موجه است; شخص دیگری اشتباه کرد و او نقش یک انتقام جوی مخفی را بازی می کند و عدالت را باز می گرداند. او همچنین ممکن است این گونه رفتار کند زیرا قدرت کافی برای عمل آشکار را ندارد.
مجدداً، اگر دوری یا مدارا کردن با چنین شخصی برای شما مناسب نیست، بهترین راه این است که حقیقت خاص ایجاد شر را شناسایی کنید و سپس علل پنهان را کشف کنید. به کسی که به شما حمله می کند اجازه دهید بداند که شما بالاتر از این هستید با گفتن جمله ای مانند؛ "شما در تلاش برای رسیدن به چه چیزی با این؟" اگر شروع به انکار حقایق کرد، مدرک ارائه کنید. در عین حال، باید خونسردی خود را حفظ کنید تا فرد فکر نکند که شما نسبت به او پرخاشگرانه هستید، زیرا این تنها می تواند منجر به درگیری آشکار شود. اگر چند مثال آشکارتر بیاورید، آنگاه فرد متوجه می شود که نقاب از او کنده شده است. حالا او یا باید از حمله به شما دست بردارد یا آشکارا آنها را بپذیرد. وقتی همه چیز آشکار شد، می توانید علل واقعی "مشکل" یک فرد را شناسایی کنید و با در نظر گرفتن آنها، راه حلی برای مشکل پیدا کنید.
نوع انفجاریشخصی که متعلق به این نوع افراد است ذاتاً شرور نیست. او مانند یک کودک در حال بد منفجر می شود. معمولاً فردی که این گونه رفتار می کند، ترسیده و درمانده است و انفجار احساسات نشان دهنده تمایل او به کنترل اوضاع است. بنابراین، برای مثال، ممکن است یک شوهر منفجر شود، به همسرش حسادت کند، از اینکه او را از دست بدهد و می ترسد کنترل خود را از دست بدهد، یا رئیس ممکن است شعله ور شود و احساس کند که زیردستان کاملاً از کنترل خارج شده اند.
اگر تایراد مرد در حال انفجار بر سر شما فرود آید. اصل اساسی که برای جلوگیری از تشدید تعارض باید رعایت شود (اگر تصمیم دارید به طور کلی از آن اجتناب نکنید) این است که به فرد اجازه دهید فریاد بزند، احساسات خود را تخلیه کند یا او را متقاعد کنید که به حرف او گوش می دهید. باید به او اطلاع داد که کنترل اوضاع را در دست دارد و از این طریق او را آرام کرد. بعد وقتی آرام شد با او مثل یک آدم معمولی و معقول رفتار کنید که انگار هیچ انفجاری از طرف او رخ نداده است. از طریق دیپلماتیک و مهربانی او را به بحث در مورد مشکل دعوت کنید. ممکن است متوجه شوید که فرد پس از چنین طغیان تا حدودی خجالت زده است. اگر عذرخواهی او را دنبال کرد بپذیرید و حال او بهتر خواهد شد. اما حتی بهتر است توجه را از آنچه اتفاق افتاده منحرف کنید، و سپس فراموش کردن آن برای فرد آسان تر خواهد بود. چنین فردی با احساس اینکه دوباره کنترل اوضاع را در دست دارد، دوباره آرام و منطقی به نظر می رسد.
"شاکی".در واقع دو نوع شاکی وجود دارد: افراد واقع بین و افراد پارانوئید که از شرایط تخیلی شکایت می کنند. شاکیان از هر دو نوع اغلب گرفتار برخی ایده‌ها می‌شوند و دیگران را - شخصی خاص یا کل جهان را - به همه گناهان متهم می‌کنند. در برخی موارد، ممکن است تنها به عنوان یک شنونده قدردان با شاکی مواجه شوید. در دیگران - به عنوان موضوع شکایات و اتهامات او.
اگر شاکی در مورد شخص سومی با شما صحبت کرد، بهتر است با او موافق باشید. در غیر این صورت می توانید اعتراض کنید و بگویید اشتباه می کند. با این حال، هیچ یک از این رویکردها مشکل اصلی را حل نمی کند. در مورد اول، شاکی دلیل دیگری برای شکایت پیدا می کند: عدم تمایل شما به گوش دادن به او. و در مورد دوم، او شروع به دفاع از خود خواهد کرد، زیرا شما شروع به حمله به او کردید، و با صحت شکایات او موافقت نکردید.
در عوض، با گوش دادن به شاکی شروع کنید. فرقی نمی کند که راست می گوید یا نه. او مشتاق شنیده شدن است. یکی از دلایل نارضایتی مدام او همین است. او معتقد است که هیچکس نمی خواهد به او گوش دهد یا حرف هایش را جدی بگیرد. شکایات او معمولاً از ناامیدی و احساس ناتوانی خود ناشی می شود.
با گوش دادن به او، احساس عزت نفس را به او باز می گردانید و فرصتی برای بیان احساساتش فراهم می کنید.
شما باید این شخص را با نشان دادن اینکه متوجه گفته‌های او شده‌اید بشناسید یا از او قدردانی کنید، شاید با تکرار آن با کلمات مختلف، سپس پس از گفتن اصل شکایت او، باید به دنبال راهی برای توقف یا انتقال گفتگو به دیگری باشید. موضوع. اگر فرد شروع به تکرار کرد که برای شاکیان معمول است، باید با آرامش و احترام حرف او را قطع کنید. سعی کنید توجه او را به حل مشکل معطوف کنید. او در این شرایط قرار است چه کند؟ آیا افرادی وجود دارند که بتوانند به حل مناقشه کمک کنند؟ اگر او شما را به خاطر چیزی سرزنش می کند، برای یافتن راه حلی که برای هر دو رضایت بخش باشد، چه کاری می توانید انجام دهید؟ به طور خلاصه، شما باید آنچه را که شخص گفته است تصدیق کنید و سپس ادامه دهید.
شما مجبور نیستید , با این وجود، در همه موارد، شکایت را عادلانه تشخیص دهید. اگر موجه باشد، البته موافقت کنید. اگر نه، پس نشان دهید که آنچه گفته شد را فهمیده اید و موضع بی طرفی بگیرید. تاکید کنید حالا که اصل ماجرا مشخص است باید مشخص شود که در ادامه چه باید کرد. ممکن است لازم باشد مکالمه را بیش از یک بار به سمت حل مشکل هدایت کنید. اگر توانستید جریان شکایات تکراری را قطع کنید، می توانید درگیر درگیری شوید، درباره آن بحث کنید و در نظر بگیرید که آیا گزینه های واقعی برای حل آن وجود دارد یا خیر. اگر این شخص کسی یا چیزی را بی دلیل سرزنش می کند، می توانید به او کمک کنید تا اشتباه خود را ببیند. البته اگر احساس می کنید که جریان شکایات به یک دور باطل مقاومت ناپذیر تبدیل شده است و دیگر نمی توان گفتگو را در جهت سازنده هدایت کرد، می توانید از این موضوع صرف نظر کنید. حداقل تو تمام تلاشت رو کردی
Tmi "ساکت".افرادی از این نوع می توانند به دلایل زیادی رازدار باشند و آنچه که ارتباط با آنها به خصوص ناامید کننده است این است که دلایل پنهان کاری آنها برای شما ناشناخته است. کلید حل تعارض، مگر اینکه بخواهید از آن اجتناب کنید، غلبه بر این درونگرایی است. ممکن است فرضیاتی داشته باشید (مثلاً این شخص از چیزی ناراحت است، اما نمی خواهد آن را به شما اعتراف کند)، اما ادامه دادن از آنها بهترین گزینه نیست. اگر اشتباهی مرتکب شوید، فقط می تواند وضعیت را پیچیده کند.
نشان دهید که بدون توجه به آنچه که او می گوید، با همدردی و مهربانی رفتار می کنید. اغلب چنین افرادی به دلیل اینکه نمی خواهند احساسات دیگران را جریحه دار کنند، از راه سختی یاد گرفته اند که احساسات خود را با کسی در میان نگذارند، می خواهند از رویارویی اجتناب کنند، معتقدند که نظر آنها مورد توجه قرار نمی گیرد، در خود کنار می روند. به سادگی خجالتی بنابراین، قدردانی، حمایت و شناخت چنین فردی بسیار مهم است. نشان دهید که هر چه او بگوید، عصبانی، آزرده، سرزنش و غیره نخواهید بود.
از دست دادن صبر با چنین افرادی آسان است، زیرا گرفتن پاسخ از آنها بسیار دشوار است. اما اگر موضوع برای شما مهم است، آن را تا انتها ببینید. یک فرد بسته می تواند مانند صدفی که مروارید بیرون می زند در مقابل شما باز شود. نشان دهید که قدردان آن شخص برای صحبت با شما هستید، خواه با او موافق باشید یا نه. اگر ناگهان مکث کرد، عجله نکنید، به او فرصت دهید تا صحبت کند. اگر برای پر کردن این شکاف با خودتان شروع به صحبت کنید، ممکن است فرد دوباره گوشه گیر شود. تنش انتظار برای سخنان او را حفظ کنید. اگر پیشرفتی در این زمینه وجود دارد، فرد را تشویق و تشویق کنید که به گفتگو ادامه دهد.
در عین حال، حس نسبت را حفظ کنید. اگر دیدید که فرد ناگهان ساکت شده است و در برابر تلاش های شما برای ادامه گفتگو مقاومت فزاینده ای پیدا می کند، اصرار نکنید. از او تشکر کنید و در صورت لزوم سعی کنید جلسه جدیدی ترتیب دهید. شاید موفق نشوید بااولین تلاش، اما اگر به نوعی باز بودن دست یافته اید، حداقل این روند آغاز شده است. در آینده، پشتکار شما به حل مشکل به طور کلی کمک خواهد کرد.
"super-compliant" را تایپ کنید.چنین افرادی می توانند از همه نظر خوشایند به نظر برسند و در برقراری ارتباط با آنها مشکل ایجاد نکنند، سپس) "این که آنها همیشه برای کمک به دیگران تسلیم می شوند و از این طریق دیگران را خوشحال می کنند. اما هر از گاهی مشکلاتی ایجاد می کنند: شما به چنین چیزی تکیه می کنید. فردی که موافق است باشما در همه چیز، و سپس معلوم می شود که کلمات او متفاوت است باسند - سند قانونی. یک کارمند کاری را بر عهده می گیرد و آن را انجام نمی دهد. دوستی قبول می کند کاری برای شما انجام دهد، اما در آخرین لحظه دلیلی برای امتناع پیدا می کند
اگر ادامه برقراری ارتباط با چنین شخصی را ضروری می‌دانید، کلید حل مشکل این است که به او نشان دهید که از طرف او صداقت می‌خواهید. اصرار داشته باشید که می‌خواهید بدانید آن شخص واقعاً چه فکری می‌کند و از او می‌خواهید فقط کاری را که می‌تواند یا می‌خواهد انجام دهد. تاکید کنید که آنچه شما را نگران می کند خالص است، خواه با شما موافق باشد یا نباشد، اما ناسازگاری اوست.
شما باید اصرار کنید که آن شخص حقیقت را بگوید، مهم نیست که چه باشد. او باید متقاعد شود که نگرش شما نسبت به او نه با این واقعیت که او در همه چیز با شما موافق است، بلکه به این دلیل است که چقدر با شما صادق خواهد بود و در آینده چقدر پیرو عمل خواهد کرد.
در عوض، یا اگر دیگر نمی توانید تسلیم شوید، حداقل نشان دهید که چقدر از عمل شخص دیگری قدردانی می کنید. توجه داشته باشید که او هر دوی شما را به یافتن راه حلی دوجانبه سودمند نزدیک کرد.
به طور خلاصه، مدل کلی ارائه شده در این کتاب را می توان به راحتی با مذاکره منطبق کرد. شما با کار بر روی احساسات خود و کنترل آنها شروع می کنید. سپس با دقت به صحبت های طرف مقابل، علایق، نیازها و خواسته های او گوش می دهید و با این کار مشخص می کنید که صحبت های طرف مقابل یا افراد دیگر توسط شما شنیده شده است. سپس خواسته ها و علایق خود را بیان می کنید و آنها را تا حد امکان به طور خاص (و صادقانه) توصیف می کنید. در نهایت، به مرحله جمع آوری راه حل های بصری یافت شده می روید که تعداد آنها نباید محدود باشد. پس از آن، همه گزینه های ممکن را در نظر می گیرید و بهترین گزینه را انتخاب می کنید که هر دو طرف را راضی کند. درگیری شما حل خواهد شد و هر یک از شرکت کنندگان آن سود خواهند برد.
رویکردهای حل تعارض شرح داده شده در این کتاب برای برقراری ارتباط با افراد عادی که در زندگی به صورت روزانه ملاقات می کنند طراحی شده است. با این حال، افرادی هستند که هر چقدر هم که برای آشتی تلاش کنید، شما را در نیمه راه ملاقات نمی کنند. هنگام مواجهه با یک فرد دشوار با ویژگی های شخصیتی خاص که در مسیر قرار می گیرد چه باید کرد
برای برقراری ارتباط با افراد دشوار از دسته های شناخته شده.
چه کسانی افراد دشوار به حساب می آیند؟
هر فردی بر اساس ویژگی های شخصی خود می تواند طبقه بندی خاص خود را از افراد دشوار داشته باشد.
و تجربه زندگی به عنوان مثال، زنی که سال ها به عنوان دختر یک مادر مستبد سلطه گر رنج کشیده است، هر کسی را که ویژگی های مشابهی از خود نشان می دهد، به خصوص اگر زن باشد، در گروه افراد دشوار برای برقراری ارتباط قرار می دهد. یا مردی که از همسری طلاق گرفته است که او را آزار می دهد و از پرحرفی متنفر است، ممکن است فردی را که اختصار او را مشخص نمی کند در زمره افرادی قرار دهد که برقراری ارتباط با آنها دشوار است.
اما، جدای از چنین موارد خاص طبقه بندی، انواع خاصی از افراد وجود دارند که توسط کسانی که به دلیل علایق حرفه ای خود دائماً با افراد مختلفی مواجه می شوند - مشاوران، کارکنان خدمات، پزشکان و غیره، به عنوان افراد دشوار شناخته می شوند. تعیین و توصیف این گونه انواع کار با آنها را آسان تر می کند: پس از شناسایی، از قبل می دانید که چگونه با فردی از این نوع ارتباط برقرار کنید.
رابرت ام. برمسون در کتاب کنونی کلاسیک معامله با افراد دشوار، بر اساس سی سال تجربه، حدود دوازده نوع مختلف را متمایز می کند.
با افراد در شرکت های خصوصی این شامل:
- مواد مهاجم که به دسته های زیر تقسیم می شوند: "تانک های چرمنوف"، "تک تیراندازها" و "مواد منفجره". اینها کسانی هستند که دیگران را مورد آزار و اذیت قرار می دهند، طعنه می گویند و اگر به آنها گوش داده نشود عصبانی می شوند.
- شاکیانی که همیشه دارندچیزی برای شکایت آنها معمولاً کاری برای حل مشکل انجام نمی دهند زیرا احساس می کنند نمی توانند کاری انجام دهند یا نمی خواهند مسئولیتی را بر عهده بگیرند.
- ساکتانی که آرام و لاکونیک هستند. شما نمی دانید آنها واقعا چه فکر می کنند یا چه می خواهند.
- بیش از حد سازگار، که به هر دلیلی به شما بله می گوید و قول حمایت می دهد. با این حال، کلمات
در چنین افرادی با این قضیه مخالفند: به وعده های خود عمل نمی کنند و امیدهایی را که به آنها داده شده توجیه نمی کنند.
- بدبینان ابدی که همیشه شکست را پیش بینی می کنند. از آنجایی که آنها معمولاً بر این باورند که از چیزی که شروع می کنند چیزی حاصل نمی شود، چنین افرادی همیشه سعی می کنند "نه" بگویند یا وقتی "بله" می گویند دائماً احساس اضطراب می کنند.
- همه چیز را می شناسند که خود را برتر از دیگران می دانند زیرا خودشان معتقدند همه چیز دنیا را می دانند. در عین حال، آنها می خواهند دیگران در مورد این "برتری" بدانند. آنها می توانند مانند "بولدوزر" عمل کنند و با "دانش" همه را در مسیر خود هل دهند. آنها همچنین ممکن است رهبری کنند
خود را به‌عنوان «حباب‌هایی» مملو از آگاهی و اهمیت خود می‌دانند. اغلب معلوم می شود که آنها اشتباه می کنند، زیرا اساسا آنها فقط نقش بازی می کنند.
بلاتکلیف یا "موقع کننده" - افرادی که جرات نمی کنند این یا آن تصمیم را بگیرند، زیرا از اشتباه کردن می ترسند. آنقدر می کشند و می کشند تا این تصمیم بدون آنها گرفته شود، یا تا زمانی که نیاز به تصمیم گیری به کلی از بین برود.
افراد دشوار از نوع متفاوت در دیگران امید ایجاد می کنند و سپس برخلاف انتظار عمل می کنند. دکتر گئورگ آر باخ، روانپزشک، این افراد را "دیوانه" می نامد، زیرا آنها با ناتوانی در برآورده کردن انتظارات دیگران را دیوانه می کنند. بنابراین رفتار آنها پایه های اعتماد افراد را به یکدیگر تضعیف می کند که باید روابط انسانی را نرم کند. ممکن است با نوع دیگری از «دیوانه» برخورد کنید که امیدهای متناقضی می دهد یا خواسته های متناقضی را بیان می کند و از شما انتظار دارد که آنها را ارضا کنید. گاهی ممکن است "دیوانه" از شما چیزی بخواهد و سپس محیطی را ایجاد کند که در آن برآوردن خواسته او برای شما غیر ممکن می شود و نمی توانید به قول خود عمل کنید.
احتمالاً با افراد دیگری برخورد کرده اید که سبک ارتباطی و رفتاری آنها ارتباط با آنها را دشوار می کند، به عنوان مثال:
- ماکسیمالیست هایی که می خواهندچیزی در حال حاضر، حتی اگر لازم نباشد.
- "راز" که همه چیز را برای خود نگه می دارند، صحبت نمی کنند
O نارضایتی های آنها، و سپس وقتی فکر می کنید همه چیز خوب پیش می رود، ناگهان به شما حمله می کنند.
- «دروغگویان بیگناه» که رد پای خود را با دروغ یا یک سری فریب می پوشانند تا دیگر ندانید چه چیزی را باور کنید و چه چیزی را نه.
- «نوخواهان دروغین» که ظاهراً به شما خیر می رسانند، اما در عمق وجودشان پشیمان می شوند. ممکن است در شرایط دیگری آن را احساس کنید، یا ممکن است ناگهان خود را به شکل خرابکاری، ادعای هدیه یا مطالبه غرامت نشان دهد.
انواع مختلفی از «بازیکنان» وجود دارد، مانند کسانی که به سبک «بله، اما...» که اریک برن در کتاب «بازی‌های مردم بازی می‌کنند» می‌گویند و عمل می‌کنند. در ظاهر این گونه عمل می کنند، اما کاملا فکر می کنند
در غیر این صورت. تا زمانی که ضربه نزنید نمی دانید چه خبر است
به دام آنها
که در لیست شما ممکن است شامل انواع بیشتری از افراد دشوار باشد. با این حال، شناسایی به تنهایی کافی نیست. شما باید بدانید که وقتی مجبور به تماس با چنین افرادی هستید چه باید بکنید.
چند اصل کلی برای برخورد با افراد مشکل
یک اصل کلی خوب در برخورد با افراد دشوار از هر نوع، آگاهی از وجود برخی علایق یا نیازهای پنهانی است که با این کار آنها را ارضا می کنند. به عنوان مثال، یک فرد فوق پرخاشگر ممکن است مانند یک غلتک بخار عمل کند، زیرا در اعماق وجودش از برخورد با افراد دیگر می ترسد یا نمی خواهد ترس از احتمال خطا را تجربه کند. یک فرد ساکت و آرام می تواند در خود عقب نشینی کند و از باز شدن در برابر دیگران می ترسد. یک بدبین ابدی همیشه می تواند شکست را پیشگویی کند، زیرا برای او راحت تر است که با اطمینان از شکست زندگی کند تا با اطمینان از موفقیت. بنابراین، اگر تصمیم به برقراری ارتباط با یک فرد دشوار دارید، باید نیازها و علایق پنهان او را شناسایی کنید و همچنین به فکر رفع آنها باشید. یعنی این رویکرد مشابه روشی است که هنگام حل تعارضات معمولی که به صورت روزانه به وجود می آیند استفاده می کنید.
در واقع، شما می توانید اصول و رویکردهای مختلفی را که در این کتاب توضیح داده شده است مرور کنید و آنها را در موقعیت خاصی که در آن قرار دارید به کار ببرید. این اصول و همچنین مواردی که در زیر ارائه می شود، می توانید برای برخورد با افراد دشوار از انواع مختلف اعمال کنید.
غلبه بر احساسات منفی که هنگام برخورد با افراد دشوار به وجود می آیند
برخورد با یک فرد دشوار می تواند شما را ناراحت، عصبانی، گیج، غرق و سایر احساسات ناراحت کننده کند. چنین شخصی می تواند بار عاطفی را به خودی خود حمل کند، مانند "دینامیت" که وقتی چیزی برخلاف میل او اتفاق می افتد "منفجر می شود".
بنابراین، یکی از اولین گام‌ها باید کنترل احساسات خود باشد یا راه‌های خروجی بدهید.
اگر تصمیم دارید برای حل تعارض به برقراری ارتباط ادامه دهید، احساسات طرف مقابل را نشان دهید. برای جزئیات نحوه انجام این کار می توانید به فصل های قبلی بازگردید. در اینجا برخی تنظیمات اضافی وجود دارد که باید به خاطر بسپارید:
- سعی کنید حرف ها و رفتار طرف مقابل را شخصی نگیرید. یک فرد دشوار برای برآوردن نیازهای خود با همه رفتاری مشابه دارد. این را به خود یادآوری کنید تا از احساسات منفی جلوگیری کنید.
- مشخص کنید که آیا این شخص را به عنوان یک فرد دشوار طبقه بندی کرده اید، زیرا آنها شما را به یاد فردی می اندازند که در گذشته در برقراری ارتباط با او مشکل داشتید (به عنوان مثال، آیا این شخص شما را به یاد مادر سلطه جو یا برادر بزرگتر شما می اندازد که همیشه برتر از شما بود و غیره. .). اگر چنین است، پس سعی کنید درک خود از این شخص را از احساساتی که نسبت به کسی که او به شما یادآوری می کند جدا کنید.
- برای تسلط بر احساساتی که تجربه می کنید، از تجسم خلاق یا سایر تکنیک های آرامش بخش استفاده کنید.
- از تکنیک های ارتباطی استفاده کنید که به شما امکان می دهد احساسات شخص دیگری را تخلیه کنید.
- اگر احساس می کنید که به طور فزاینده ای تحت تأثیر یک فرد دشوار قرار می گیرید (مثلاً در برقراری ارتباط با یک بدبین ابدی، خود شروع به از دست دادن امید به موفقیت می کنید، یا هنگام تماس با یک فرد پرخاشگر و غیره شروع به احساس خصومت می کنید). ، سپس این واقعیت را علامت گذاری کنید، و سپس می توانید متوقف شوید. به خود یادآوری کنید که فقط برای درک آن دیدگاه به خود اجازه داده اید که به موقعیت از دیدگاه شخص دیگری نگاه کنید و اینکه شما یک فرد کاملاً متفاوت با موقعیت متفاوت هستید. بنابراین، خود را از این شخص جدا کنید. بارها و بارها با خود تکرار کنید: «من آن شخص نیستم. من دیدگاه خودم را به جهان دارم" یایه چیزی شبیه اون. سپس نفس خود را بیرون دهید و به صورت ذهنی دست خود را برای آن تکان دهید. شما از شر دیدگاه طرف مقابل خلاص خواهید شد و دیدگاه خود را پس خواهید گرفت.
تامل در مورد اینکه چرا برقراری ارتباط با این شخص دشوار است
نکته کلیدی در این مورد این است که بفهمیم چه خواسته ها و علایق یک فرد باعث می شود
برقراری ارتباط با او دشوار است اهداف او چیست و چگونه می توانید به او در رسیدن به آنها کمک کنید؟ با ارزیابی نیازهای این فرد، تصمیم گیری در مورد اینکه آیا ارزش تماس با او را دارد برای شما آسان تر خواهد شد. ممکن است معلوم شود که شما نمی توانید از این امر اجتناب کنید، زیرا او موقعیت بالاتری را در رابطه با شما اشغال می کند (مثلاً رئیس شما است) و شما نمی خواهید در حال حاضر از موقعیت خود دور شوید. یا این ارزیابی از نیازها و علایق ممکن است شما را از درگیر شدن در یک موقعیت درگیری منصرف کند. سپس می‌توانید آگاهانه‌تر از درگیری دور شوید تا اینکه به سادگی با فرد مشکل‌ساز درگیر نشوید.
برای مثال تصور کنید که با یک فرد ساکت و ساکت که با او دوست بودید، درگیری داشتید، اما ناگهان با او احساس بیگانگی کردید. شما احساس می کنید که اتفاقی افتاده است، اما مطمئن نیستید که چیست. وقتی ملاقات می کنید، به نظر می رسد که این شخص نمی خواهد با شما صحبت کند. اما چرا؟ شما آن را نمی دانید و بیشتر و بیشتر احساس ناراحتی می کنید. یک گزینه ممکن است فراموش کردن شخص و عدم درگیر شدن در درگیری باشد. اگر او در مورد آنچه اتفاق افتاده صحبت نکند، برای او بدتر است. قرار نیست یک تله‌پات شوید تا افکار او را از راه دور بخوانید و فقط می‌توانید راه بروید و زندگی خود را بگذرانید. شاید برای شما راحت باشد.
با این حال، از طرف دیگر، می توانید دوستی با این شخص را گرامی بدارید. شاید این شخص این کار را به این دلیل انجام می دهد که از چیزی که شما به آن اهمیتی قائل نیستید آزرده یا خجالت زده شده است. یا شاید این شخص فقط از رویارویی با شما می‌ترسد و از چیزی که واقعاً او را آزار می‌دهد شکایت می‌کند، زیرا احساس می‌کند که برای مقابله با عصبانیت یا سایر احساساتی که همراه با توضیح است مشکل خواهد داشت. ممکن است ارزش آن را داشته باشد که با نشان دادن حمایت و قضاوت نکردن و تشویق او به صحبت کردن، نیازهای پنهان او را آشکار کنید. این تضمین نمی کند که یک شخص باز شود. با این حال، این رویکرد کاملا منطقی است.
این روش می تواند برای همه نوع افراد مفید باشد، اما به خصوص در مورد افراد مشکل دار موثر است. در نهایت آنچه انسان را سخت می کند نیازهای خاص اوست. البته نیازهایی که محرک تعارضات معمولی است در معمولی نیز یافت می شود
از مردم. اما اغلب این نیازها موقعیتی هستند، یعنی با ملاحظات اعتبار، وابستگی اجتماعی، سود مالی و غیره (مثلاً رتبه بالاتر یا موقعیت بالاتر در خدمات) همراه هستند. در مورد افراد دشوار، نیازها معمولاً بیشتر به ضررها و ناامیدی های گذشته مربوط می شود (مثلاً یک فرد پرخاشگر سعی می کند با پرخاشگری خود ترس و بزدلی خود را سرکوب کند). شاید شما نمی توانید یک روانشناس ظریف باشید، یا نمی خواهید یک روانشناس باشید. اما اگر حداقل به آن شخص در شخص خود شنونده ای توجه و خیرخواه بدهید، می توانید راه طولانی را در کمک به فرد، درک نیازهای خود او پیش ببرید... حتی ممکن است ناگهان متوجه شوید که این شخص با پیدا کردن آن دیگر دشوار نیست. شما حمایت و درک دارید
استفاده از ارتباطات برای درک اینکه چرا این فرد فردی دشوار است
اغلب مردم در این زمینه مشکل دارند زیرا عدم ارتباط باعث ایجاد تصورات نادرست و سوء تفاهم می شود. چنین مشکلاتی در افرادی ایجاد می شود که معمولاً از ارتباط اجتناب می کنند که منجر به درگیری در آنجا می شود. با این حال، در مورد افراد دشوار، مشکلات ارتباطی حتی جدی تر می شود. زمانی که فرد سعی می کند با آن کنار بیاید افزایش می یابد، اما مانع غیرقابل عبور می شود.
مشکلات مشابه مرتبط با عدم ارتباط گاهی اوقات در محل کار ایجاد می شود. فرض کنید در نتیجه درخواست‌های مختلف، کارگر فکر می‌کند که کارمند تلاش می‌کند تا تلاش‌های او را خراب کند و او را در مقابل کنترل‌کننده قرار دهد. زمان گزارش شش ماهه فرا رسیده است و کارگر فکر می‌کند که کارمند می‌خواهد شانس ارتقای خود را افزایش دهد. معمولاً یک کارگر ممکن است عصبانی شود، آشکارا سوء ظن خود را بیان کند یا به خرابکاری با خرابکاری پاسخ دهد.
با این حال، اگر یک فرد دشوار درگیر چنین موقعیتی باشد، ممکن است نسبت به نادیده گرفته شدن یا تضییع حقوق خود بسیار حساس تر باشد، واکنش او ممکن است بسیار شدیدتر باشد و موقعیتی که ایجاد می کند بسیار انفجاری تر باشد. در واقع، یک فرد دشوار حتی ممکن است از شهرت خود برای رسیدن به آنچه می‌خواهد «مشکل» استفاده کند و دیگران را مجبور کند.
مردم به او تسلیم شوند. به عنوان مثال، یک فرد از نوع تهاجمی - متخاصم ممکن است با طغیان خشم، توهین، پیشگویی های وحشتناک، اتهامات پاسخ دهد.
و و غیره، صرفاً می خواهند طرف مقابل را شرمنده و تحت فشار قرار دهند.
آ یک فرد ساکت می تواند حتی بیشتر در پوسته خود منزوی شود و نشان دهد که قرار نیست با شخصی که او را منشأ مشکلات خود می داند صحبت کند.
بنابراین کنار آمدن با یک فرد دشوار می تواند بسیار مهم باشد. این می تواند دشوار باشد و شما باید تلاش بیشتری نسبت به برخورد با افراد عادی داشته باشید (برای مثال، باید قاطعانه تر، متعادل تر یا محترمانه رفتار کنید). با این حال، اگر واقعاً می خواهید تعارض را حل کنید، و به طور کلی از آن دور نشوید، ارزش امتحان کردن را دارد. ممکن است متوجه شوید که قادر به شکستن زره احساسات، بی اعتمادی و ترس هستید. و اگر در این کار موفق شوید، ممکن است معلوم شود که این فرد سخت، حداقل با شما، اصلا سخت نیست.
تله مسئولیت در مورد یک فرد دشوار
افراد دشوار می توانند به ویژه حساس باشند
V مسائل مربوط به گناه و مسئولیت آنها ممکن است به احتمال بیشتری دیگران را سرزنش کنند یا اتهام بزنند
V به شکل تیزتر یا ممکن است با این احساس به محافظت عمیق تری بروندکسی آنها را سرزنش می کند. و ممکن است این کار را صرفاً با این احساس انجام دهند که اشتباه می کنند و تمایلی به اعتراف آن به دیگران یا خودشان ندارند. افرادی از نوع «مدافعان مزمن» هستند که همیشه به دنبال اشتباهات دیگران هستند و مقصر را محکوم می کنند. انگار فکر می کنند با سرزنش می توان مشکل را حل کرد. این می تواند یک فرد - مقصر ادعایی را تحقیر کند، فضای ناراحتی را برای او ایجاد کند. ممکن است شروع به بهانه تراشی کند (مثلاً بگوید: «این کار را نکردم» یا «شاید انجامش دادم، اما فقط دستورات را اجرا می کردم»). همچنین ممکن است با یک نوع "شهید" آشنا شوید که می خواهد همه چیز را سرزنش کند و در نتیجه مشکلات زیادی ایجاد کند. "شهید" با پذیرش سرزنش کارهایی که انجام نداده است، یا با بد جلوه دادن اشتباهات خود، طوری رفتار می کند که گویی تحقیر خود می تواند مشکل را حل کند یا حل کند. او می تواند امیدوار باشد
که او به خاطر نقشش به عنوان یک بزغاله بیشتر مورد علاقه و احترام قرار خواهد گرفت. با این حال، این به هیچ وجه به حل مشکل کمک نمی کند.
مشکل «شهدا» و هم «مدافعان مزمن» این است که سعی می‌کنند دراماتیک باشند و بنابراین درگیری را تشدید می‌کنند. به عنوان مثال، متهم معمولاً معتقد است که همیشه حق با اوست، و در طول درگیری این تصور را ایجاد می کند که دیگران اشتباه می کنند. شهید برعکس، عاجزانه می‌خواهد مردم را خشنود کند و به همین دلیل نقش قربانی را بر عهده می‌گیرد و معتقد است که با این کار زندگی را برای دیگران آسان‌تر می‌کند و از این بابت قدردان او خواهند بود. ممکن است متوجه شوید که چنین افرادی ویژگی‌های دیگری را ترکیب می‌کنند که برقراری ارتباط با آنها را دشوار می‌کند، که کار را حتی دشوارتر می‌کند. به عنوان مثال، یک "غلتک بخار" متخاصم-تهاجمی به راحتی می تواند به یک "متهم" تبدیل شود و یک ساکت ساکت می تواند به یک رنجور ("شهید") تبدیل شود و به خود اجازه سرزنش را بدهد.
بنابراین، هنگام برخورد با یک فرد دشوار، بسیار مهم است که در دام مسئولیت نیفتید. سعی کنید اجازه ندهید بحث بر روی مسؤولیت این یا آن مشکل متمرکز شود. این را می توان با دور کردن بحث از گذشته و تمرکز بر آینده به منظور حل تعارض انجام داد. می توانید بگویید: بله، این اتفاق افتاده است و شما (یا شخص دیگری یا شخص دیگری) مسئولیت آن را بر عهده دارید. اما حالا دیگر آنقدر مهم نیست. آنچه در حال حاضر اهمیت دارد این است که برای حل مشکل چه کاری باید انجام دهید.
به عبارت دیگر، شما باید نگرانی فرد مشکل‌دار در مورد مسئولیت‌های گذشته را خنثی کنید و برای جهت‌دهی فرآیند به سمت حل تعارض برای آینده پیشقدم شوید. به نظر می رسد این استراتژی ناشی از نیاز به پذیرش مسئولیت افراد در هنگام تقصیر است تا بتوانند برای اصلاح اشتباه اقدامی انجام دهند. همچنین ممکن است به نظر برسد که اگر شما نیز در درگیری نقش داشته باشید، با اهمیت پذیرش مسئولیت خودتان همخوانی ندارد. با این حال، هنگامی که با یک فرد دشوار سر و کار دارید که تمایل دارد دیگران یا خود را بیش از حد سرزنش کند، بهتر است چنین اصراری را سرکوب کنید. توجه باید روی چه چیزی متمرکز شود
اکنون برای مقابله با درگیری، صرف نظر از اینکه چه کسی مقصر وقوع آن است.
انتخاب رویکردی برای حل تعارض که با ماهیت فرد دشوار مطابقت داشته باشد
هنگام انتخاب سبک عمل مناسب در شرایط درگیری با یک فرد دشوار، باید در نظر داشته باشید که او به چه نوع فردی تعلق دارد. همانطور که در بالا ذکر شد، پنج سبک اساسی وجود دارد: رقابت، سازگاری، سازش، همکاری و اجتناب.
هنگامی که با یک فرد دشوار روبرو می شوید، ممکن است بخواهید به طور کلی از تماس با او اجتناب کنید. شما می خواهید از درگیری با متهم، غلتک بخار، بدبین همیشگی، شاکی یا نوع دیگری از افراد دشوار اجتناب کنید. با این حال، مواقعی وجود دارد که نمی توانید این کار را انجام دهید. ممکن است با چنین شخصی یا برای او کار می کنید، یا ممکن است فرد دشوار چیزی داشته باشد که شما به آن نیاز دارید. به عنوان مثال، من یک بار روی پروژه ای با یک فرد دشوار کار کردم که او را ترکیبی از متهم، شاکی و بدبین توصیف می کنم. این نوع رفتارها تا حد زیادی به دلیل جدید بودن پروژه خود را نشان می داد، زیرا این شخص قبلاً چنین چیزی ننوشته بود. او دائماً نگران بود و معتقد بود که همه چیز بد خواهد شد، اما به من، ناشر و به طور کلی شرکت انتشارات کتاب اعتماد نداشت، اگرچه مشتاقانه آرزو داشت نویسنده کتاب شود. به هر دلیلی، برخورد با آن مرد بسیار دشوار بود. به نظرم می رسید که همیشه روی لبه تیغ راه می رفتم، زیرا عملاً هیچ چیزی روی آن تأثیری نداشت. اما من قبلاً تعهد کرده بودم که کتاب را تمام کنم، روی پرداخت حساب می کردم و پیش نویس کتاب قبلاً توسط ناشر تأیید شده بود. بنابراین، راه‌هایی برای آرام کردن همکار دشوارم پیدا کردم تا او را به موفقیت متقاعد کنم. از این رو، من از سبک فیکسچر استفاده کردم. هر گونه تلاش برای دستیابی به مصالحه تنها سوء ظن و ترس پنهان او را برانگیخت که در منطقه ای ناشناخته ممکن است حقوق و منافع او نقض شود. همکاری دور از ذهن بود، زیرا احساسات او به قدری نزدیک بود که ظاهر شوند که عاقلانه نیست که روی یک بحث آرام در مورد مشکل حساب کنیم. بنابراین، علاوه بر اجتناب کامل از حل مشکل، بر اساس عملی
ملاحظات، انطباق تنها گزینه ممکن بود. من او را انتخاب کردم، زیرا برایم مهمتر بود که کتاب را تمام کنم.
ممکن است متوجه شوید که اغلب وقتی با یک فرد دشوار روبرو می شوید، یکی از این دو رویکرد را انتخاب می کنید - اجتناب یا سازگاری. از طرف دیگر یک فرد دشوار سعی می کند از ویژگی های متمایز رفتار خود برای رسیدن به اهداف خود استفاده کند. "Steamroller" جلو می رود، "شاکی" شکایت می کند، "منفجره" منفجر می شود، و غیره، زیرا فرض می کند که افراد دیگر، برای جلوگیری از درگیری، نمی خواهند مقابله کنند. اگر موضوع درگیری برای شما خیلی مهم نیست، بهتر است از آن دوری کنید یا تسلیم شوید. این رویکرد به شما این امکان را می دهد که حداقل صلح و آرامش را حفظ کنید.
از سوی دیگر، اگر زمان دارید و مشکل به اندازه کافی برای شما مهم است، می توانید سعی کنید از رویکردهای متفاوت تری برای برآوردن علایق خود استفاده کنید - به احتمال زیاد یک سازش یا همکاری. اما در این صورت باید نیازها و علایق خاصی را که ارتباط فرد را با مشکل مواجه می‌کند در نظر بگیرید تا از طریق مصالحه یا همکاری به چنین راه‌حل‌هایی دست یابید که این نیازها و علایق را تا حدودی برآورده کند. برای مثال تصور کنید در شرکتی کار می کنید که یکی از کارمندان آن مدام به دنبال بهانه ای برای تحقیر شماست. در حضور افراد دیگر از کار شما انتقاد می کند، به رئیس می گوید که شما کاری را انجام نداده اید، اگرچه کار توسط شما به طور کامل انجام شده است، و حتی مشکوک هستید که این شخص عمداً اسناد و نامه های شما را به هم می زند، در حالی که شما نمی توانید هر چیزی را ثابت کند و از ایراد اتهامات بی اساس می ترسد. می توانید سعی کنید از تماس با این شخص اجتناب کنید، از جلسات شخصی دوری کنید تا از نزاع آشکار خودداری کنید، که می تواند جو را بیشتر مسموم کند. با این حال، اگر کمی وقت بگذارید و عمیق تر نگاه کنید، ممکن است دلیل واقعی این رفتار را کشف کنید و راه حلی مسالمت آمیز از طریق سازش یا همکاری پیدا کنید.
حتی می توانید این فرد سخت را به یک متحد یا دوست تبدیل کنید. مثلاً اگر این شخص از روی حسادت با شما این کار را می کند، پس شما
باید در جهت بازدارندگی عمل کرد. اگر به سادگی به این شخص کسی را یادآوری می کنید که در گذشته به او ظلم کرده است، باید در آن جهت عمل کنید. یکی از راه های مقابله با چنین مشکلاتی، یافتن زمان برای بحث در مورد آنهاست. اگر احساس می‌کنید که شخصی نمی‌خواهد با شما صحبت کند، با آماده کردن زمینه برای یک گفتگوی دوستانه شروع کنید، او را با ادب‌های کوچک یا لطف‌های کوچک جذب کنید. به طور خلاصه سعی کنید دلایل پنهانی را که ارتباط با این فرد سخت است از بین ببرید. برای این منظور، باید همراه، دلسوز و خیرخواه باشید تا او را تشویق کنید که با شما رفتاری مشابه داشته باشد. البته ممکن است هر دلیلی داشته باشید که از تماس با چنین فردی اجتناب کنید یا او را از سر راه خود دور کنید. افراد دشوار همیشه چنین خواسته هایی را در ما برمی انگیزند. اما اگر با چنین راه حل ساده ای وسوسه نمی شوید، شانس پیدا کردن ریشه مشکل را دارید. و سپس، پس از تخلیه جو، با از بین بردن علل "مشکل" فرد، می توانید به دنبال راه حلی باشید که هر دوی شما را راضی کند.
نحوه برخورد با افراد دشوار در انواع مختلف
اصول کلی که در بالا توضیح داده شد را می توان با موفقیت در مواجهه با افراد دشوار از همه نوع استفاده کرد، اما رویکردهای ویژه ای که ویژگی های هر نوع را به طور جداگانه در نظر می گیرند می توانند مؤثرترین باشند. در زیر نمونه هایی از آنها آورده شده است، با در نظر گرفتن اینکه یک فرد دشوار ممکن است چندین ویژگی را با هم ترکیب کند (مثلاً یک فرد انفجاری ممکن است در برخی موارد مانند یک فرد آرام و ساکت رفتار کند). نکته کلیدی این است که انعطاف پذیر بمانید، رویکرد مناسب را برای یک فرد خاص با در نظر گرفتن نیازها و علایق پنهان او و همچنین اولویت های خود در شرایط فعلی اعمال کنید.
"غلتک بخار" / "مخزن شرمن" را تایپ کنید. اینها افراد بی ادب و بی تشریفاتی هستند که معتقدند همه اطرافیان باید جای خود را به آنها بدهند. آنها می توانند این گونه رفتار کنند، زیرا متقاعد شده اند که حق با آنهاست و می خواهند همه اطرافیانشان در مورد آن بدانند. در عین حال، برخی از این افراد ممکن است از اشتباه کردن هراس داشته باشند. برای یک غلتک بخار، تضعیف تصویر آن یک چشم انداز وحشتناک است. اگر موضوع درگیری برای شما اهمیت خاصی ندارد، بهتر است
طفره رفتن یا انطباق دست از سر راه بردارید یا برای آرام کردن این فرد به روشی کوچک تسلیم شوید. اگر روش متفاوتی را انتخاب کرده‌اید، بهتر است با اجازه دادن به چنین شخصی شروع کنید. سپس با آرامش و با اطمینان دیدگاه خود را بیان کنید، اما سعی کنید درستی آن را زیر سوال نبرید، زیرا در نتیجه ناگزیر با واکنش خصمانه روبرو خواهید شد. نقش خود را به عنوان یک صلح طلب که فراتر از درگیری است، تعریف کنید. خشم مرد را با آرامش خود سرکوب کنید. این به او کمک می کند تا با پرخاشگری خود کنار بیاید و می توانید به یک راه حل مشترک برسید.
"متجاوز پنهان" / "تک تیرانداز" را تایپ کنید. فردی که متعلق به این نوع افراد دشوار است سعی می کند از طریق دسیسه های پنهانی، خارها و سایر مظاهر پنهان پرخاشگری، مردم را به دردسر بیاندازد. معمولاً معتقد است که رفتارش کاملاً موجه است.کسی دیگری اشتباه کرد و او نقش یک انتقام‌گیر مخفی را بازی می‌کند و عدالت را باز می‌گرداند. او همچنین ممکن است این گونه رفتار کند زیرا قدرت کافی برای عمل آشکار را ندارد.
مجدداً، اگر تصمیم گرفتید که دوری کردن یا تحمل چنین شخصی برای شما مناسب نیست، بهترین راه این است که حقیقت خاص ایجاد شر را شناسایی کنید و سپس دلایل پنهان را کشف کنید. به کسی که به شما حمله می کند اجازه دهید بداند که شما بالاتر از این هستید با گفتن جمله ای مانند "با این کار به چه چیزی می خواهی برسید؟" اگر شروع به انکار حقایق کرد، مدرک ارائه کنید. در عین حال، باید خونسردی خود را حفظ کنید تا فرد فکر نکند که شما نسبت به او پرخاشگر هستید، زیرا این تنها می تواند منجر به درگیری آشکار شود. اگر چند مثال آشکارتر بیاورید، آنگاه فرد متوجه می شود که نقاب از او کنده شده است. حالا او یا باید از حمله به شما دست بردارد یا آشکارا آنها را بپذیرد. وقتی همه چیز آشکار شد، می توانید علل واقعی "مشکل" یک فرد را شناسایی کنید و راه حلی برای مشکل پیدا کنید.
نوع کودک عصبانی/فرد انفجاری. شخصی که متعلق به این نوع افراد است ذاتاً شرور نیست. او مانند یک کودک در حال بد منفجر می شود. معمولاً فردی که این گونه رفتار می کند، ترسیده و درمانده است و انفجار احساسات نشان دهنده تمایل او به کنترل اوضاع است. به عنوان مثال، شوهر ممکن است منفجر شود، به همسرش حسادت کند، از ترس از دست دادن او.
و ترس از دست دادن کنترل؛ یا رئیس ممکن است شعله ور شود و احساس کند که زیردستان کاملاً از کنترل خارج شده اند.
اگر جنجال فرد در حال انفجار بر سر شما فرود آید، اصل اساسی که باید برای جلوگیری از تشدید درگیری رعایت کنید (اگر تصمیم دارید اصلاً از آن اجتناب نکنید) این است که اجازه دهید شخص فریاد بزند تا احساساتش را تخلیه کنید. یا شخص را متقاعد کنید که به او گوش می دهید. باید به او اطلاع داد که کنترل اوضاع را در دست دارد و از این طریق او را آرام کرد. سپس، هنگامی که او آرام شد، با او مانند یک فرد عادی و معقول رفتار کنید. مثل اینکه
و هیچ انفجاری از سمت او نبود. دیپلماتیک
و با مهربانی او را به بحث در مورد مشکل دعوت کنید. ممکن است متوجه شوید که فرد پس از چنین طغیان تا حدودی خجالت زده است. اگر عذرخواهی او را دنبال کرد بپذیرید و حال او بهتر خواهد شد. اما حتی بهتر است توجه را از آنچه اتفاق افتاده منحرف کنید، و سپس فراموش کردن آن برای فرد آسان تر خواهد بود. چنین فردی با احساس اینکه دوباره کنترل اوضاع را در دست دارد، دوباره آرام و منطقی به نظر می رسد.
"شاکی". در واقع دو نوع شاکی وجود دارد: افراد واقع بین و افراد پارانوئید که از شرایط تخیلی شکایت می کنند. شاکیان
به طور کلی - در تمام گناهان. در برخی موارد، ممکن است تنها به عنوان یک شنونده مهربان با شاکی مواجه شوید. در دیگران - به عنوان موضوع شکایات و اتهامات او.
اگر شاکی در مورد شخص سومی با شما صحبت کرد، بهتر است با او موافق باشید. در غیر این صورت می توانید اعتراض کنید و بگویید اشتباه می کند. با این حال، هیچ یک از این رویکردها مشکل اصلی را حل نمی کند. در مورد اول، شاکی دلیل دیگری برای شکایت پیدا می کند: عدم تمایل شما به گوش دادن به او. و در مورد دوم، او شروع به دفاع از خود خواهد کرد، زیرا شما شروع به حمله به او کردید، و با صحت شکایات او موافقت نکردید.
در عوض، با گوش دادن به شاکی شروع کنید. فرقی نمی کند که راست می گوید یا نه. او مشتاق شنیده شدن است. این یکی از دلایلی است که او دائماً ناراضی است - او معتقد است که هیچ کس نمی خواهد به او گوش دهد یا حرف های او را جدی بگیرد. شکایت او معمولا
بر اساس ناامیدی و آگاهی از ناتوانی خود بوجود می آیند. با گوش دادن به او، احساس عزت نفس را به او باز می گردانید و فرصتی برای بیان احساساتش فراهم می کنید.
شما باید با نشان دادن اینکه متوجه صحبت های او شده اید، او را بشناسید یا از او قدردانی کنید. شاید به عبارت دیگر آن را تکرار کند. سپس پس از بیان اصل شکایت خود، باید به دنبال راهی برای توقف یا انتقال گفتگو به موضوع دیگری بود. اگر فرد شروع به تکرار کرد که برای شاکیان معمول است، باید با آرامش و احترام حرف او را قطع کنید. سعی کنید توجه او را به حل مشکل معطوف کنید. او در این شرایط قرار است چه کند؟ آیا افراد دیگری وجود دارند که می توانند به حل تعارض کمک کنند؟ اگر او شما را به خاطر چیزی سرزنش می کند، برای یافتن راه حلی که برای هر دو رضایت بخش باشد، چه کاری می توانید انجام دهید؟ به طور خلاصه، شما باید آنچه را که شخص گفته است تصدیق کنید و سپس ادامه دهید.
با این حال، لازم نیست شکایت را در همه موارد عادلانه بپذیرید. اگر موجه باشد، البته موافقت کنید. اگر نه، پس نشان دهید که آنچه گفته شد را فهمیده اید و موضع بی طرفی بگیرید. تاکید کنید حالا که اصل ماجرا مشخص است باید مشخص شود که در ادامه چه باید کرد. ممکن است لازم باشد مکالمه را بیش از یک بار به سمت حل مشکل هدایت کنید. و اگر موفق شدید این جریان از شکایات تکراری را قطع کنید، می توانید در خود درگیری شرکت کنید، درباره آن بحث کنید و در نظر بگیرید که آیا گزینه های واقعی برای حل آن وجود دارد یا خیر. اگر این شخص کسی یا چیزی را بی دلیل سرزنش می کند، می توانید به او کمک کنید تا اشتباه خود را ببیند. البته، اگر احساس می کنید که جریان شکایات به یک دور باطل غیرقابل مقاومت تبدیل شده است و دیگر نمی توان گفتگو را در جهت سازنده هدایت کرد، همیشه می توانید آن را رها کنید. حداقل تو تمام تلاشت رو کردی
"سکوت" / "آرام" را تایپ کنید.افرادی از این نوع به دلایل زیادی می توانند رازدار باشند و آنچه که ارتباط با آنها به خصوص ناامید کننده است این است که دلایل پنهان کاری آنها برای شما ناشناخته است. کلید حل تعارض، مگر اینکه بخواهید از آن اجتناب کنید، غلبه بر این درونگرایی است. ممکن است فرضیاتی داشته باشید (مثلاً این شخص از چیزی ناراحت است، اما نمی خواهد آن را به شما اعتراف کند)، اما
شروع از آنها بهترین گزینه نیست. اگر اشتباهی مرتکب شوید، فقط می تواند وضعیت را پیچیده کند.
نشان دهید که بدون توجه به اینکه او چه می گوید، با همدردی و مهربانی رفتار می کنید. اغلب چنین افرادی به دلیل اینکه نمی خواهند احساسات دیگران را جریحه دار کنند، از راه سختی یاد گرفته اند که احساسات خود را با کسی در میان نگذارند، می خواهند از رویارویی اجتناب کنند، معتقدند که نظر آنها مورد توجه قرار نمی گیرد، در خود کنار می روند. به سادگی خجالتی بنابراین، قدردانی، حمایت و شناخت چنین فردی بسیار مهم است. نشان دهید که هر چه او می گوید، عصبانی، آزرده، متهم کردن و غیره نخواهید بود.
از دست دادن صبر با چنین افرادی آسان است زیرا دریافت پاسخ از آنها بسیار دشوار است. اما اگر موضوع برای شما مهم است، آن را ادامه دهید. یک فرد بسته می تواند در مقابل شما باز شود، مانند صدفی که مرواریدها را بیرون می دهد. وقتی آن زمان فرا رسید، از این روند حمایت کنید. نشان دهید که قدردان آن شخص برای صحبت با شما هستید، خواه با او موافق باشید یا نه. اگر ناگهان مکث کرد، عجله نکنید، به او فرصت دهید تا صحبت کند. اگر برای پر کردن این شکاف با خودتان شروع به صحبت کنید، ممکن است فرد دوباره گوشه گیر شود. تنش انتظار برای سخنان او را حفظ کنید. اگر پیشرفتی در این زمینه وجود دارد، فرد را تشویق و تشویق کنید که به گفتگو ادامه دهد.
در عین حال، حس نسبت را حفظ کنید. اگر دیدید که فرد ناگهان ساکت شده است و در برابر تلاش های شما برای ادامه گفتگو مقاومت فزاینده ای پیدا می کند، اصرار نکنید. از او تشکر کنید و در صورت لزوم سعی کنید جلسه جدیدی ترتیب دهید. ممکن است در اولین تلاش موفق نشوید، اما اگر به نوعی باز بودن دست یافته اید، حداقل این روند آغاز شده است. در آینده، پشتکار شما به حل مشکل به طور کلی کمک خواهد کرد.
"super-compliant" را تایپ کنید.چنین افرادی ممکن است از هر نظر خوشایند به نظر برسند و برقراری ارتباط با آنها دشوار نباشد، زیرا آنها همیشه برای کمک و در نتیجه راضی کردن دیگران تسلیم می شوند. اما هر از گاهی مشکلاتی ایجاد می کنند: شما به چنین فردی تکیه می کنید که در همه چیز با شما موافق است و سپس معلوم می شود که سخنان او با کردارش در تضاد است. یک کارمند کاری را بر عهده می گیرد - و آن را انجام نمی دهد. دوستی قبول می کند کاری برای شما انجام دهد، اما در آخرین لحظه دلیلی برای امتناع پیدا می کند.
اگر ادامه برقراری ارتباط با چنین شخصی را ضروری می‌دانید، کلید حل مشکل این است که به او نشان دهید که از طرف او صداقت می‌خواهید. اصرار کنید که می خواهید بدانید آن شخص واقعاً چه فکری می کند و فقط از او می خواهید آنچه را که می تواند یا می خواهد انجام دهد. تاکید کنید که نگرانی شما این نیست که او با شما موافق است یا نه، بلکه ناهماهنگی اوست.
شما باید اصرار کنید که آن شخص حقیقت را بگوید، مهم نیست که چه باشد. او باید متقاعد شود که نگرش شما نسبت به او با این واقعیت تعیین نمی شود که او در همه چیز با شما موافق است، بلکه به این بستگی دارد که چقدر با شما صادق خواهد بود و در آینده چقدر ثابت قدم خواهد بود.
برخورد با افراد مشکل از انواع دیگر
اما در مورد انواع مختلف افراد دیگر چطور؟ همانطور که در بسیاری از موقعیت هایی که قبلاً توضیح داده شد، کلید حل مشکل در بحث باز درباره دلایل رفتار "سخت" یک فرد نهفته است. به تنهایی یا با هم، سعی کنید نیازها و علایق زیربنایی را که باعث این رفتار می شود، شناسایی کنید. هنگامی که آنها شناسایی شدند، یافتن راهی برای جلب رضایت آنها آسان تر است
بنابراین مناقشه را حل می کند. در حالت ایده آل، شما قادر خواهید بود بر مشکل رفتار "سخت" غلبه کنید و هرگونه درگیری را بدون مانع حل کنید.
هنگامی که با یک فرد دشوار برای برقراری ارتباط روبرو می شوید، باید از رویکردی استفاده کنید که با ماهیت خاص رفتار مطابقت دارد. این رویکردها برای انواع مختلف افراد متفاوت است، اما همه آنها بر اساس اصول اساسی زیر ساخته شده اند:
1) تشخیص دهید که برقراری ارتباط با شخص مشکل است و تعیین کنید که آیا
به او چه نوع آدمی است.
2) تحت تأثیر این شخص، دیدگاه، نگرش او قرار نگیرید. آرام و بی طرف باشید
3) اگر نمی‌خواهید از برقراری ارتباط با چنین شخصی اجتناب کنید، سعی کنید با او صحبت کنید و دلایل "مشکل" او را شناسایی کنید.
4) سعی کنید راهی برای ارضای علایق و نیازهای پنهان او بیابید.
5) از یک رویکرد مشارکتی برای حل تعارضاتی استفاده کنید که پس از شناسایی، خنثی شدن یا تحت کنترل قرار گرفتن رفتار یک فرد دشوار شروع به ظهور می کنند.
او فکر می کند که شما دارید صحبت می کنید، در حالی که اجازه نمی دهد کلمه ای را وارد کنید. همیشه همه چیز طبق برنامه پیش نمی رود و این اتفاق می افتد که شما مسئول این تراژدی هستید. چه یکی از اعضای خانواده، یک همکار یا بدتر از آن، یک رئیس، افراد تهاجمی و دشوار می توانند یک روز خوب را بدون دلیل به درام تبدیل کنند. وقتی ترک یک گزینه نیست، چه خواهید کرد؟
همه ما ملاقات کرده ایم افراد پرخاشگر و مشکل در برقراری ارتباطکه هیچ کس نمی تواند و نمی خواهد با آن کنار بیاید. در بیشتر موقعیت‌ها، می‌توانید بدون اینکه وضعیت را به جنگ خروس‌ها بکشید، از آنجا دور شوید و خود را به پرهای درهم محدود کنید. می توانید صبر کنید تا فرد مزاحم ترک کند و سپس از دوستان خود شکایت کنید: "او غیر قابل تحمل است". اما به نظر می رسد گزینه دیگری بسیار مفیدتر باشد: شروع به توسعه مهارت های روانشناسی عملی.
اولا، مسئولیت بخشی از تعامل خود را بپذیرید. خصومت در دل خود شما متولد می شود. حتی غیرقابل تحمل ترین افراد هم مادر دارند یا دارند. کسی او را دوست داشت. اگر بتوانید واکنش خود را مدیریت کنید و مسئولیت آن را بپذیرید، تصور قدم سازنده تری دشوار است. بی طرفیبهترین پاسخ است، زیرا اگر بتوانید بدون واکنش عاطفی خشونت آمیز تعامل داشته باشید، سرتان به اندازه کافی روشن خواهد بود که با یک فرد دشوار پیشرفت کنید.
به علاوه، سعی کنید بفهمید چه چیزی شما را به طور خاص آزار می دهد. آیا این شخص یک خون آشام انرژی، یک منتقد ابدی یا یک عاشق رقابتی است؟ ما تمایل داریم از کلمات توصیفی استفاده کنیم تا به ما کمک کنند تا دقیقاً آنچه را که در حال وقوع است بفهمیم و بفهمیم.
مانند Velcro است و به محض اینکه در محدوده دید خود قرار بگیرید، به اطراف می چسبد. او یک امتناع مودبانه را نادیده می گیرد و با امتناع مستقیم از او، خطر ایجاد بدترین دشمن خود را دارید. بی طرفی به غرور آنها آسیب می رساند و باعث می شود احساس ناامنی کنند.
حتی اگر شواهد ملموسی مبنی بر درستی خود و اشتباه قضاوت های او ارائه دهید. او به واقعیت ها اهمیت نمی دهد، او فقط به درستی اهمیت می دهد. کمال گرایی او به شما اجازه نمی دهد حتی اگر صد برابر بهتر از قبل کار خود را انجام دهید بهتر ارتباط برقرار کنید. او همیشه چیزی برای انتقاد پیدا می کند.
هر گونه تجلی عواطف بر او مانند پارچه قرمز روی گاو نر عمل می کند. او اشک های دیگران را به عنوان ضعف درک می کند و شروع به فشار دادن شدیدتر می کند. او برمی گردد تا کار را تمام کند حتی اگر از او التماس کنی که این کار را نکند. اگر محکم روی موضع خود بایستید، او احتمالاً سعی خواهد کرد که بیابان شود و از این پس از شما دوری خواهد کرد.
بگذارید احساس مسئولیت کند. به جای انجام آنچه می خواهند، به آنها نشان دهید که چگونه آن را انجام دهند. این تکنیک با کودکان و کودکانی که هرگز بزرگ نخواهند شد به خوبی کار می کند (به همین دلیل است که خون آشام های انرژی بسیار کودکانه به نظر می رسند). اگر سعی کردند بیرون بیایند و بگویند که شما این کار را بهتر انجام می دهید، پاسخ دهید که نیستید. هرچه بیشتر عمل کنید، بیشتر به شما می چسبند. در نهایت، موقعیتی را پیدا کنید که در آن بتوانید بگویید: «به کمک شما نیاز دارم». آنها یا درخواست را نادیده می گیرند یا خود را پس می گیرند. فکر می کنم از هر گزینه ای راضی خواهید بود.
او در اعماق وجودش می ترسد که ناکافی به نظر برسد و از خود در برابر ناامنی های خودش دفاع می کند و باعث می شود دیگران احساس ناامنی کنند. وقتی کارتان را خوب انجام دادید، فقط این را بگویید و تسلیم اصرار او برای تغییر مداوم چیزها نشوید. بیاموزید که محکم باشید و بدانید که چگونه از خودتان دفاع کنید. اما مهمتر از همه، درگیر بازی "چه کسی درست است و چه کسی اشتباه است" نشوید: هرگز منتقد را در بازی خودش شکست نخواهید داد.
تا پیروز نشود، فرصتی برای نشان دادن سخاوت روحش نخواهد داشت. بیشتر رقبا می‌خواهند سخاوتمند باشند: این امر عزت نفس آنها را که همیشه به آن اهمیت می‌دهند، بهبود می‌بخشد. اگر دیدگاه‌های شما کاملاً متفاوت است، هرگز احساسات خود را نشان ندهید و درخواست اغماض نکنید. در عوض، یک استدلال منطقی بیاورید. اگر بحث بر اساس واقعیات باشد، روحیه رقابتی عاشق رقابتی زیاد آسیب نمی بیند. به عنوان مثال، به جای این که بگویید: «دییر شده است. من برای استدلال های پیچیده خیلی خسته هستم، و شما اشتباه می کنید، بگویید: «برای حل این مشکل به زمان بیشتری نیاز دارم. صبح سرحال خواهم بود و می‌توانم تصمیم بگیرم.»
البته مواقعی هم هست که نمی توانید از عهده افراد سخت برآیید و فقط باید از خود فاصله بگیرید. اما حتی انواع توصیف شده نیز واضح نیستند، در اینجا نیز نیم تنه وجود دارد.
بگذار حرف بزنند در بیشتر موارد، می توان آنها را نادیده گرفت، آنها خودشان به سرعت آنچه گفته شده را فراموش می کنند. اگر تسلط آنها شروع به فشار بیش از حد بر شما کرد، کنار بروید. بهترین استراتژی - در عمل، کسانی که عاشق این نوع افراد هستند و حتی با آنها ازدواج کرده اند استفاده می شود - ساکت بنشینید و از اجرا لذت ببرید.
این افراد عصبانی و ناراضی هستند، اما در واقعیت متوجه نمی شوند که منشا عصبانیتشان در درون خودشان است. به عنوان یک قاعده، تنها گزینه این است که با آنها کنار بیایید و در مونولوگ دخالت نکنید. با شکایت و نارضایتی آنها موافق نباشید، اما سعی نکنید آنها را آرام کنید. آنها سوخت بی پایانی برای صفرا و خشم جوشان خود دارند.
این افراد منفعل - تهاجمی هستند. آنها به شما آسیب می رسانند در حالی که به خودشان صدمه می زنند. بهترین تاکتیک نشان دادن خشمی است که احساس می کنید. فداکاری آنها را بهانه نگیرید. اگر قربانی در رده «من بیچاره» و بدون مولفه منفعل-تهاجمی است، به جای همدلی به او کمک واقعی و عملی کنید. برای مثال، اگر قربانی می‌گوید که ممکن است به زودی شغل خود را از دست بدهد، به جای این جمله که «وحشتناک است» بگویید: «من می‌توانم به شما پول قرض بدهم و به شما کمک کنم شغل پیدا کنید». شما باید احساس نفرت انگیزی داشته باشید."
به هر حال، اکثر افراد دشوار می خواهند شنیده شوند و مورد قضاوت قرار نگیرند. اگر می‌توانید لحظه‌ای از وقت خود را صرف کنید و زیاد درگیر فرآیند نباشید، این کار شایسته‌ای است. شنونده خوب بودن به معنای بحث نکردن، انتقاد کردن، قطع صحبت کردن، یا تحمیل نظر خود است. اگر طرف مقابل علاقه واقعی به شما داشته باشد، و اکثر افراد سختگیر علاقه ای به شما ندارند، به شما پیشنهاد می کند که صحبت کنید، نه فقط گوش دهید. اما توانایی گوش دادن نیز باید محدودیت هایی داشته باشد. به محض اینکه احساس کردید که برخلاف میل خود به یک گفتگوی غیرضروری کشیده می شوید، شروع به عقب نشینی کنید. جوهر روانشناسی عملی در این است که بدانیم چه چیزی را باید اصلاح کنیم، چه چیزی را تحمل کنیم و چه چیزی را نادیده بگیریم.
در دنیای امروز حفظ تعادل دشوار است: گاهی اوقات فقط تماشای آخرین اخبار برای آسیب روانی کافی است. ما دائماً از یک احساس به احساس دیگر شیرجه می‌زنیم و نمی‌توانیم مهمترین چیز را در کانون توجه قرار دهیم. در برابر این پس زمینه، حفظ یکی از ارزشمندترین دستاوردهای یک فرد - توانایی در تماس بودن - دشوار است. بسیار مهم است که رابطه را بی ارزش نکنید. اولین چیزی که به رهایی از یک دم عاطفی کمک می کند، منطقی کردن، دستور دادن است. برای افرادی که عادت دارند با احساسات زندگی کنند، این یک مهارت ارزشمند است که باید توسعه یابد.
قبل از هر تماسی، لازم است به صورت داخلی کوک کنید - همانطور که قبل از کنسرت یک ساز را کوک می کنید. حالتی ثابت بگیرید: بنشینید یا بایستید تا احساس حمایت و تعادل کنید. فقط آنچه را که مطمئن هستید و برای شما مهم است بگویید، به خاطر داشته باشید که چرا وارد گفتگو شده اید. اگر احتمال تحریک احساسات وجود دارد، نقطه ای جلوی چشمان خود یا لباسی پیدا کنید که نماد ثبات و تعادل برای شما باشد.
هنگام شروع یک مکالمه دشوار با یکی از عزیزان خود، با صدای بلند یا با خود بگویید: "من برای اینکه در تماس باشم، با شما باشم و نزاع نکنم، صحبت را شروع می کنم." به یاد داشته باشید که گفتگو برای پیروز شدن در نبرد نیست، بلکه برای درک یکدیگر است. هنگام تماس با کودک، در سطح چشمان او بمانید، بدن را لمس کنید. در پایان یک مکالمه سخت، حتما بگویید: «من با شما هستم».
اطرافیان حق دارند ما را باور نکنند، ما را دوست نداشته باشند و درک نکنند، ممکن است با ما موافق نباشند - این باید تجربه شود. هر کس حقیقت خود را دارد. به آنچه در پشت کلمات پنهان است توجه کنید، به دنبال معنای عمیق تر باشید. برای این کار سعی کنید آرام باشید و در گفتگو باز باشید.
هر کس حق نقص، اشتباه، تصورات نادرست دارد - این احترام اولیه را برای طرف مقابل نفی نمی کند. به یاد داشته باشید که ممکن است اشتباه کنید، اجازه دهید یاد بگیرید. و احترام حریف به ما از احترام ما به خودمان شروع می شود.
هر کسی زبان و سرعت پاسخگویی خاص خود را دارد. ما اطلاعات را بر اساس تجربه و ویژگی های شخصی خود به صورت ذهنی درک می کنیم. از پرسیدن دوباره نترسید. به خود و شخص دیگر زمان بدهید تا اطلاعات را «هضم» کنند. از ضمایر «من» بیشتر به جای «تو» استفاده کنید (فکر می‌کنم احساس می‌کنم، آزرده‌ام، عصبانی هستم).
در برقراری ارتباط، ما تمایل داریم افکار یا خواسته‌های آشکار خود را بر روی مخاطب قرار دهیم. به همین ترتیب، بر این اساس، احساسات دیگران به ما نسبت داده می شود. یاد بگیرید که این پیش بینی ها را تشخیص دهید و با خودتان در ارتباط باشید.
جای تعجب نیست که عبارت "در یک طول موج بودن" وجود دارد. سعی کنید حال و هوای طرف مقابل را جلب کنید تا بفهمید که در حال حاضر چه چیزی او را نگران می کند. یک شوخی خوب می تواند به راحتی به یک موقعیت ناخوشایند تبدیل شود. اگر حریف شما سختگیر و دور باشد این اتفاق می افتد.
در برخورد با افراد پرخاشگر باید بتوان به موقع از تماس پرخاشگرانه خارج شد نه اینکه اتهامات را شخصاً تلقی کرد. چنین افرادی اغلب از عبارات رایج و ضمیر «ما» برای دستکاری استفاده می کنند. با این حال، طرفداران منفعل-تهاجمی نیز وجود دارند. آنها ترجیح می دهند پشت سر خود صحبت کنند، کلمات "بعد" را پرتاب کنند. در این مورد، مهم است که احساس گناه یا مسئولیت بیش از حد را به خود نشان ندهید. پس از چنین تماس هایی، استراحت خوب را از خود دریغ نکنید.
در مورد ویژگی های شخصی طرف مقابل بحث نکنید. فقط در مورد حقایق و رویدادهایی که به موضوع گفتگو مرتبط هستند صحبت کنید. اگر با این وجود گفتگو به بحث تبدیل شود، اغلب ادامه آن بیهوده است. سعی کنید درگیری را به یک شوخی تبدیل کنید. در چنین مواردی، این جمله را به خاطر می آورم که "کپک توسط هاگ تکثیر می شود. با قالب بحث نکنید."
هنگام صحبت با یک شخص، با خود تکرار کنید: "من شما را می بینم"، "افکار و حضور شما برای من مهم است، حتی اگر با شما موافق نباشم." بگذارید طرف مقابل بفهمد که او برای شما به عنوان یک شخص ارزشمند است.
مهم این است که بتوان گفت و گو را کامل کرد. "متشکرم"، "به زودی شما را می بینم" - هر کلمه ای که در این لحظه صادقانه به نظر می رسد این کار را انجام می دهد. دیالوگ های گذشته را تحلیل کنید و از آنها درس بگیرید. یک فرد با اعتماد به نفس با آرامش در مورد آنچه احساس می کند و انتظار دارد صحبت می کند، از تماس تشکر می کند و می داند که چگونه تعریف و تمجید را بپذیرد.
سوتلانا رویز، روانشناس کودک و خانواده، نویسنده کتاب های "عصای جادویی برای والدین"، "جایی که فرشته زندگی می کند". رئیس استودیوی روانشناسی (کیف).
