Isikliku mugavustsooni piiride määratlemise ja hoidmise küsimus on väga oluline, sest. sellest sõltub meie psühholoogiline mugavus ja turvalisus. Võimalus pakkuda sellist kaitset ei anna meile mitte ainult meelerahu, kui sõidame võõra inimesega liftis või surume end tipptunnil rahvarohkesse metroovagunisse, vaid kaitseb meid ka taskuvaraste, "hüpnotisööride" "trikkide" eest. , frotteristid ja teised suurte rahvahulkade armastajad.
Ja veel mõned psühholoogilist laadi soovitused. Isikliku mugavustsooni rikkumine toimub sageli süü- või haletsustunde survestamise, tuttavlikkuse või põhjendamatu kriitika kaudu. Selle eest kaitsmiseks peate suutma rakendada psühholoogilise kaitse meetodeid, näiteks:
Elus juhtub aga sageli nii, et inimestest eemale hoidmine lihtsalt ei toimi ning võõrad tungivad oma vaadete, vestluste ja kehadega sõna otseses mõttes meie isiklikku ruumi. Kuid ka siin saame olukorda mõjutada – pehmendada neid sissetungi ning muuta need enda jaoks vähem tüütuks ja ebameeldivaks. Selleks on ka mitu võimalust:
Nendest näpunäidetest piisab isikliku ruumi piiride hoidmise tehnikate valdamiseks. Loomulikult on siin palju nüansse, eriti neid, mis on seotud psühholoogiliste piiride kaitsmisega ja eriti isikliku ruumi säilitamisega perekonnas ja suhetes, kuid me käsitleme neid küsimusi ühes tulevases artiklis.
Kokkuvõtteks lisame vaid, et sa ei peaks suutma mitte ainult säilitada oma isiklikku ruumi, vaid ka ise distantsi hoidma. Igal inimesel on oma isiklik mugavustsoon ja kui suur või väike see on, saad teada vaid inimest ennast lähemalt tundma õppides. Seetõttu järgige suhtlemisel kuldreeglit: inimesele lähenemine nii füüsiliselt kui psühholoogiliselt peab toimuma samm-sammult.
Mida lähemal sa kedagi tunned, seda soojem on su suhe, seda rohkem suudad sa distantsi vähendada. Pidage meeles, et isikliku mugavuse tsoon on inimese rahu ja turvalisuse tsoon. Ärge lubage kellelgi oma piire rikkuda ja ärge rikkuge ka ise teisi. See võimaldab teil tuua ellu ja suhtlemisse veidi rohkem harmooniat ja mõistmist.
Nüüd tehke lugemisest paus ja kuulake, mida räägib psühholoog Olga Amelianenko isikliku ruumi kohta. Arvame, et sellest vestlusest saate ka enda jaoks midagi huvitavat õppida.
Meie raamatukogus saate lugeda Ilse Sandi raamatu arvustust. Meie ülevaatest saate teada lihtsatest viisidest, kuidas taastada kaotatud emotsionaalne tasakaal – muutute vähem haavatavaks, vabanete igapäevaelu ärevustest ja pingetest.
Isiklik ruum ümbritseb iga inimest. Seda näete palja silmaga näitel, kui kaugele me lubame erinevatel inimestel endale läheneda. Püüame võõrad eemale hoida – pooleteise meetri kaugusel. Kui võõras või võõras inimene ületab kujuteldava joone – see on sissetung, meeldiv või ebameeldiv – on teine küsimus. Pooleteise meetri raadiuses võivad olla ainult "sõbrad". Kuid armastatud inimene vähendab selle vahemaa nullini – ja see on meiepoolse usalduse märk. Tegelikult on "isiklikul ruumil" mitu mõõdet: materiaalne, vaimne või psühholoogiline ning üsna intiimne. Just siin, üksi iseendaga, saame korda seada oma mõtted, tunda inspiratsiooni, vaadata oma hinge, mõelda tulevikuplaanidele, rääkida oma südametunnistusega, ravida psühholoogilisi traumasid, rahuneda ning tunda harmooniat ja vaikust. meie ise.
Igal inimesel on vajadus oma asjade järele, oma ruumis, kus ta tunneb end "lahvalt", suhteliselt turvaliselt. Mida laiemad on materiaalse isikliku ruumi piirid, seda kaitstuma tunneme end välismaailma eest. Pane tähele, kuidas me end tunneme näiteks kellegi teise köögis. Pingeväsimus saabub väga kiiresti. Aga omaette – võime jääda tundideks. Isiklik ruum algab teie enda käterätikust, mida keegi teine ei puuduta, isiklikust täitesulepeast, töölauast, personaalarvutist, oma toast, kus saate ukse sulgeda ja tunda end iseseisvana, olla iseendaga üksi. Kus lõpevad isikliku ruumi materiaalsed piirid? Tõenäoliselt seal, kus on "ühine" ala, kus ristate läheduses elavate inimestega. Inimene, kellel on isikliku ruumiga kõik korras, tungib harva kellegi teise isiklikule territooriumile. Siiski on inimesi, kes tungivad kergesti ja mõnikord alistavad teise isikliku ruumi, isegi kui see on täis konflikte.
Kui materiaalse ruumi piiridega on kõik enam-vähem ilmne, siis psühholoogiline isiklik ruum on peen ja keeruline mõiste. Seda võib nimetada sisemaailmaks, milles on väga isiklikud emotsioonid, mälestused, kiindumused, armastus, sõprus, isiklikud inimlikud väärtused. Näib, et sellesse eeterlikku piirkonda on raske tungida. Kuid tegelikult selgub, et seda teha on lihtsam kui kunagi varem. Valed küsimused "Kas sa tahad last saada?", "Kas sa magad ..." ja muud isiklikud küsimused tähendavad juba seda, et teie isiklikku ruumi tungitakse. Eriti valus on see, kui lähedased inimesed tungivad sisemaailma. Valvas ema otsib üles tütre päeviku ja arutab tehtud sissekannete üle avalikult. Armastatu püüab kontrollida teie mõtteid, igapäevast rutiini, isiklikku kirjavahetust. Armukade naine tuhnib oma mobiiltelefonis või otsib teie arvutist "kuritegude jälgi". Kodune türann (abikaasa, isa, vend) kritiseerib sinu välimust ja keelab sul enda arvates liiga seksikat kleiti kanda või meiki kasutada. Teie parim sõber küsib teie intiimse elu üksikasju. Pidev kontroll võib muuta inimese rahutuks, õnnetuks! Sellistel juhtudel inimene sulgub, muutub salapäraseks. Ja mitte alati sellepärast, et midagi ette heita. Lihtsalt raske on elada, kui keegi vaatab pidevalt üle su õla intiimmaailma, pugeb tseremooniata hinge.
Varuge julgust ja kannatust, selgitage oma lähedastele taktitundeliselt ja delikaatselt, et teile on ebameeldiv, kui nad koputamata teie tuppa sisenevad, teie asjades tuhnivad, teie käterätikut kasutavad või koti, arvuti, mobiiltelefoni sisu analüüsivad, riidekapp. Proovige veenda lähedasi, kes tungivad teie psühholoogilisse ruumi, et selline tee viib suhete halvenemiseni. Joonistage sünge perspektiiv - kuidas hakkate valetama, tagasi tõmbuma, varjama, varjama, kaitsma end kontaktide eest, mille tagajärjel võivad teie tüütud "kontrolörid" kaotada teie usalduse, siira suhtumise ja väärtusliku suhtluse, mis muutub kuivaks ja ametlikuks. . Tegutsege julgelt, sõnu säästmata. Proovige saada mõneks ajaks "sõna kunstnikuks"! Igaüks, kes püüab su hinge allutada, muutub automaatselt vaenlaseks ja tõtt vaenlastele ei räägita. Ja üks ebameeldivamaid karistusi sunniviisiliselt vabaduse võtmisel on oma isikliku ruumi totaalne kontroll ja jälgimine – aga kas mitte perekond? Ärge kartke kõlada liiga haletsusväärselt. Argumendid peaksid olema täpsed ja veenvad, kuid vestlus ei tohiks olla närviline. Rääkige rahulikult ja läbimõeldult. Kui nad teid ei mõista, lülitage sisse plaan B ja blokeerige juurdepääs teie isiklikele asjadele ja asjadele. Konfliktid ununevad, kuid tulemus rõõmustab sind, võidad väikese võidu ja võidad tagasi oma isikliku territooriumi.
Teisest küljest vaadake ennast kriitilise pilguga. Võib-olla pole teie käitumine täiuslik ja annate põhjust umbusaldamiseks? Või äkki käitute ise sageli suhetes teiste inimestega taktitundetult, hoolimatult, rikute jämedalt kellegi teise ruumi piire? Oma iseseisvuse eest hoolitsedes ärge unustage, et isiklik ruum pole mitte ainult teil.
Isiklik ruum on inimest ümbritsev eriline ala, millesse tungimine võib tekitada ebameeldivaid emotsioone ja ebamugavustunnet. Et kaitsta oma isiklikku ruumi, pead teadma selle piire erinevates olukordades ja oskama oma huve kaitsta.
Juhend
Igal inimesel on 5 isikliku ruumi tsooni, mõne inimese jaoks on need veidi laiemad, teiste jaoks kitsamad. See oleneb iga indiviidi isikuomadustest, aga ka rahvusest – põhjapoolsetel rahvastel on tsoonid laiemad, lõunapoolsetel kitsamad. Need. hispaanlase isiklik tsoon võib rootslase jaoks olla intiimne.
Peidetud tsoon on kõige kitsam, kuni 15 cm See on tsoon kõige lähedasematele - lastele, vanematele, lähedastele. Autsaiderite tungimine sellesse tsooni põhjustab terve hulga emotsioone – hirmust agressioonipuhanguni.
Intiimne tsoon on 15-45 cm. Sellesse ruumi on lubatud mõned sõbrad ja sugulased. Sellesse tsooni tungimist tajutakse vaenlase rünnakuna ja see põhjustab inimeses tugevaid negatiivseid emotsioone.
Isiklik tsoon - 46 kuni 120 cm. Sellele kaugusele on lubatud läheneda tuntud inimestele - sõpradele, semudele, kolleegidele jne. Kui sellesse kategooriasse kuuluv inimene satub intiimtsooni, võib teda oodata pahameelepuhang, eemaldumisel tunneb vestluskaaslane end haavatuna.
Sotsiaalne tsoon - 1,2-3,6 m See on ruum võõrastele isiksustele - müüjatele, konsultantidele, postiljonidele. Kui see inimeste kategooria tungib isiklikesse või sotsiaalsetesse piirkondadesse, tunneb inimene ohtu, püüab pöörduda lähedaste poole.
Avalik tsoon on 3,6 m kaugusel. See on õpetajate, esinejate tsoon, mis kõneleb suurele kuulajaskonnale. Kui võõras püüab lähemale tulla, liigub sellises olukorras inimene kõige sagedamini eemale.
Peamine tegur, mis põhjustab tungimist kellegi teise isiklikku ruumi, on individuaalsed erinevused tsoonide suuruses. Kui kahel võõral vestluskaaslasel, kes peaksid olema teineteise sotsiaalses tsoonis, on see erinevus piisavalt suur, tunneb üks neist sissetungi oma isiklikku ruumi.
Viisakas distantseerumine aitab vältida pealetükkimist – hea kommetega inimene mõistab sinu "tõmbumise" põhjust ja suhtub sellesse mõistvalt. Vähem õrnale inimesele võib läbipaistvalt vihjata, et teil on mugavam suhelda mitte vähem kui väljasirutatud käe kaugusel. Täiesti tuhmide eest saab "varjata" mõne eseme – laua, tooli vms – taha. Sama tehnika aitab kaitsta isiklikku ruumi ühistranspordis – seisa käsipuu taga ja nad ei saa sinu juurde pugeda.
Kui tead, et inimene kipub rikkuma vestluspartnerite isiklikku ruumi, ole temaga suheldes napisõnaline. Mõned inimesed tungivad teiste intiimtsooni, et tasakaalust välja viia, segadusse ajada, konflikte esile kutsuda. Selliste tseremooniatute isiksustega suhtlemist on kõige parem vältida, kuid kui see pole võimalik, aitab teid enesehüpnoos. Õppige enda ümber vaimselt looma kookonit, läbipaistvat, kuid täiesti läbimatut. Ja kasutage seda oskust olukordades, kus keegi ohustab teie isiklikku ruumi.
Seotud videod
Iga inimene vajab oma isiklikku ruumi. See on teatud territoorium või koht, ruum või tool, kus saate pärast rasket tööpäeva lõõgastuda. Kui inimene on oma privaatses tsoonis, on tal võimalus lõõgastuda, rahuneda või psühholoogiliselt puhata.
See algab 0,5 meetrist, see on nn intiimne piir. Kui keegi läheneb sellele kaugusele ja lähemale, tunneb "territooriumi" omanik ebamugavust, kuna see on lubatud ainult sugulastele ja lähedastele inimestele.
Teadlased on leidnud, et inimese privaatruumi piiride rikkumise sagedus mõjutab isegi tema elu kestust. Kui keegi nii lähedastega vastu tahtmist kokku puutub, on tal ebamugav, tal võib tekkida neuroos. Ja neuroosidel on tervisele negatiivne mõju.
Muidugi on inimesi, kes on loomult sõbralikud ja seltskondlikud. Nad ei austa isiklikke piire, isegi nendega, keda nad tunnevad väga vähe. Selliste inimeste jaoks on täiesti normaalne kohtumisel kallistada, suudelda, teisi puudutada. Võib-olla ei tea sellised inimesed lihtsalt isiklikust ruumist, kuna nad kasvasid üles näiteks suures peres. Kuid mitte kõik ei taju sellist käitumist positiivselt ja reaktsioon nendega suhtlemisele on negatiivne, isegi kui nad on siirad ja oma olemuselt mittehuvitavad.
Perekonnas on sageli tavaks isikliku ruumi suhtes distantsi hoida ja see on täiesti normaalne. Iga inimene peab mõnikord oma pessa taanduma. Seetõttu peate nii peres kui ka tööl ja veelgi enam tänaval võõraste inimestega olema taktitundeline ja mitte pealetükkiv. Selline käitumine suunab vestluspartnerit rohkem suhtlema. Naabri isikliku ruumi austamisel tuleb vastuseks sarnane reaktsioon. Ja loomulikult peaks kõik olema mõistlikkuse piires, et privaatruumi järgimine ei muutuks seltskondlikkuseks ja eemalehoidmiseks.
Tere, kallid Valeri Kharlamovi ajaveebi lugejad! Arvan, et olete rohkem kui korra kuulnud väljendit "isiklik ruum". Aga mis see on? Kuidas seda endas või lähedases sõbras leida? Ja eriti mida selle teabega peale hakata?
Igal riigil on oma seadused, normid ja käitumisreeglid, mille rikkumine toob kaasa karistuse kuni vangistuseni. Aga kuidas oleks sõbraga, kes suudab endale purjuspäi helistada kell kolm öösel, sest tal on igav? Või kallimaga, kes usub, et sul ei tohiks tema ees saladusi olla, nii et ta lubab endale kontrollida tööalast kirjavahetust või sõprade kõnesid?
Või naabritega, kes “laenasid” sinult aasta tagasi töövahendi ja julgevad midagi muud küsida, väites, et vaid paariks päevaks? Kui see kõik sulle sobib, on see üks asi, aga kui iga kord, kui tunned ärevust, ärevust ja ärritust, siis on aeg hakata oma piire kaitsma. Sest teie vastutate nende ohutuse eest, mitte need halvad ja halvasti käituvad inimesed, kes ei mõista, et nad muret tekitavad.
Paned välisukse enne magamaminekut lukku, kas pole? Niisiis, isiklik ruum või piirid on inimese teadlikkus oma omadustest ja omadustest, arusaam, et tal on teistest inimestest erinevusi. Just see eraldatus on see tõeline "mina", kui inimene teab, mis teeb ta õnnelikuks, kurvastab, mis teeb vihaseks ja ei meeldi see, mida ta tahab või vastupidi, ta kardab.
Ja see teadmine tekkis enda äratundmise käigus, kui inimene oskab iseennast kuulata ja ennast märgata, mitte sellepärast, et ema või naine nii ütles, siis autoriteetidele meeldib või on ühiskonnas aktsepteeritud.
Samuti on tsoone, kus on üsna reaalne mõõta vahemaad, mille üle me erinevaid inimesi lubame.
Tuleb meeles pidada, et psühholoogia ei ole väga täppisteadus, kuna arvesse tuleks võtta iga inimese individuaalseid omadusi. Kellelgi on mugav kaugelt suhelda ja kellelgi “ninast ninani”. Kõrgendatud turvatundega inimestel on raske, kui nad vajavad teistest teatud distantsi. Eks nad kogevad ju siis kontsertidel paanikat, ühistranspordis, ärritust, vastikust ja ärevust, sama ka liftis, tööl jne.
Oletame, et iga sissetung sarnaneb näkku löömisega ja kujutage nüüd ette, kui palju laksu inimene päeva jooksul kogeb? Emotsionaalne sfäär on sel juhul tühi, inimene ei suuda adekvaatselt reageerida vähimatele stiimulitele, sest ta pidi taluma ja kogema stressi ning seda pikka aega. Kuidas on aga lood lapsega, keda kutsutakse kapriisseks, kuid keda tegelikult “piinasid” kallistused ja suudlused, mida ta ei tahtnud?
Kas olete märganud, et on inimesi, kellele meeldib rääkida, kui nende näod on üksteisele liiga lähedal? Tundub, et astud veidi tagasi või nõjatud tahapoole ja see inimene läheneb uuesti. Ja tundub, et ta on hea inimene, kuid ma tahan temaga vestluse kiiresti lõpetada. Ja kui midagi tuleb taluda, siis me räägime juba piiridest. Lõppude lõpuks, mis takistab kinnisideelist isiksust ütlemast, et liigutage veidi tagasi, muidu pole teil eriti mugav olla?
Tihti juhtub, et inimene näib sellest aru saavat, kuid on valmis end “reetma”, et midagi saada. Seetõttu võivad naised taluda oma meeste kiusamist aastaid, arvates, et kuulekuse ja ohverdamisega võidavad nad oma armastuse, mis võib türanne muuta. Või sellepärast, et nad kardavad võtta vastutust ja murda sellest nõiaringist. Üksindus hirmutab seda, mida teised ütlevad...
Või näiteks töötaja on valmis täitma igasuguseid juhiseid, kuni puhkepäeval välja minekuni, et ainult ülemusele meeldida, kes seda hindab ja kindlasti tõstab. Kas teate muinasjutte, mida tõeline sõber ei jäta kunagi hätta, nii et ta ärkab igal ajal öösel ja tormab appi surnukeha jms matma?
Põhjuseid, miks inimene oma "mina" ignoreerib, on palju, kuid levinum põhjus on teadmatus iseendast või see, et igaühel on õigus oma arvamusele ja isiklikule ruumile.
No ütleme, et ma ei armasta maiustusi, mis ma nüüd tegema peaksin, toppima neid, et kellegi ootustele vastata? Ei, sa pead lihtsalt õppima hoidma tasakaalu oma "mina" ja ühiskonna nõuete vahel.
Oletame, et teie perekond üritab teid mõjutada tegema midagi oma äranägemise järgi. Võite varuda selle fraasiga: "Tänan, et minu eest hoolitsete, aga ma tean, mida ma peaksin tegema."
Või nädalavahetustel mitte ainult mitte tööd teha, vaid ka mitte sellest lähedastega rääkida. Laupäev-pühapäev on perepäevad. Pärast kella 22.00 kõnedele ei vasta. On aeg puhkamiseks. Siis ei häiri teid enam pisiasjad, teades, et telefon on välja lülitatud. Ärge rääkige poliitikast, sest see viib konfliktideni, millest olete väsinud. Üldiselt, kas tähendus on selge? Tänu teie enda reeglitele saate kaitsta end tarbetu stressi eest, mis põhjustab kindlasti iga sissetungi teie ruumi.
Enda kaitsmise hõlbustamiseks kujutage ette, et mudaga kaetud inimene üritab pääseda teie lemmikmajja, autosse või kontorisse, üldiselt teie armastatud kohta, öeldes, et ta tuleb paari minuti pärast. Ja sa vaatad seda ja saad aru, et siis läheb väga kaua aega, et pärast seda kõike puhastada ja pesta. Mida sa teed? Tõenäoliselt paluge lahkuda ja tulge puhtana tagasi. eks?
Kas teil poleks häbi öelda, et mustus tilgub sellelt teie puhtale põrandale või vaibale? Miks sa siis oma hinge teistmoodi kohtled? Miks sa lased sellel määrduda ja jätad maha jäljed, mida ei saa maha pesta?
Peaaegu iga invasiooni saab ette näha, kui hoolitsete eelnevalt enda eest. Nagu ma juba ütlesin, on rumal jätta ööseks välisuks lahti ja loota, et keegi ei julge kellegi teise territooriumile ronida.
Ei taha vabal ajal tööküsimusi lahendada? Ärge vastake kõnedele, kui näete, et nad helistavad kontorist. Kas olete vihane, et sõbrad teid kogu aeg keset ööd üles äratavad? Lülitage heli välja ja probleem on lahendatud. Keegi ei ole kohustatud teie mugavuse eest hoolitsema. See on ainult teie vastutus. Ja kui seda kogu aeg rikutakse, siis mõelge, miks te seda lubate ja kuidas täpselt.
Ja see on tänaseks kõik, kallid lugejad! Olge valvas, eriti seoses füüsiliste aistingutega, keha ei peta teid ja annab teile alati teada, et see on ebamugav, mitte ainult pinge, vaid ka iivelduse ja valu korral. Nii et jälgige selliseid signaale.
Tellige värskendused ja liituge meie sotsiaalsete gruppidega. võrgustikud, lähiajal tuleb palju lisainfot inimese enesearengu kohta.
Materjali valmistas Alina Žuravina.
Iga päev peame suhtlema suure hulga inimestega. Tööl, poes, ühistranspordis ja lihtsalt tänaval kohtame mitte ainult tuttavaid, vaid ka täiesti võõraid inimesi. Kas olete märganud, kui tüütu on see, kui võõras on liiga lähedal? Ja kui selliseid inimesi on palju, näiteks liftis, kassajärjekorras, metroos? Siis võib see areneda vaevu piiratuks. Nii reageerime oma isikliku ruumi – tsooni, kuhu on lubatud vaid kõige lähedasemad inimesed – rikkumisele ja ka siis mitte alati.
Enda territooriumi kaitsmine on iga loomamaailma esindaja loomulik käitumine. Selline inimene on olemas. Kuid meie sõltuvus sotsiaalsest suhtlusest, teistest inimestest ja eksistentsi olemusest muudab inimese tolerantsemaks. Lisaks on meie sotsiaalsed suhted keerulisemad kui loomadel ning meid ümbritsevad inimesed ei jagune ainult sõpradeks ja vaenlasteks, lähisugulasteks ja vaenlasteks. Seetõttu kipub inimene suhtlemisel jälgima erinevaid distantse.
Eelmise sajandi 60ndate lõpus töötas psühholoog Edward Hall (USA) välja suhtluskauguste teooria. Ta ühendas seadused, mis määravad indiviidide asukoha interaktsiooniprotsessis, sotsiaalpsühholoogia osaks, mida ta nimetas prokseemiaks - inglise keelest tõlgituna tähendab lähedus "lähedust".
Sõltuvalt suhtlusolukorrast tuvastas E. Hall 4 distantsi:
Intiimne distants on iseloomulik ainult lähima suhtluse jaoks, seda pole asjata nii nimetatud. Isiklik distants on mõeldud sõpradele, lähisugulastele ja langeb tinglikult kokku isikliku ruumiga, kuigi selle suurus sõltub paljudest teguritest, nii et tegelikkuses võib see olla rohkem või vähem. Sotsiaalne distants on ruum ärisuhtluseks erinevatel tasanditel ja avalik distants on inimeste valitud vahemaa avalike kõnede jaoks, näiteks ülikoolis loengu pidamiseks või miitingul kõne pidamiseks.
Meie jaoks on isiklik ruum, mille rikkumist kõrvalseisja poolt peetakse lugupidamatuse ilminguks või isegi ohuks. Isiklik ruum hakkab kujunema lapsepõlves, mistõttu on nii oluline, et lapsel oleks oma nurk, kus ta saab mitte ainult mängida, vaid ka iseendaga üksi olla. Sageli seletatakse noorukite negativismi ja isegi avatud vaenulikkust sellega, et täiskasvanud, eriti vanemad, tungivad häbitult ja igal ajal nende isiklikku ruumi.
Kui inimesed astuvad lähisuhetesse, tähendab see iseenesest nii vastastikust sümpaatiat kui ka suhtluskauguse vähenemist. Inimesi, keda me oma intiimtsooni lubame, ei ole nii palju, kuid nad saavad justkui osaks meie isiklikust ruumist. Ja kui keegi teine tuleb meie partnerile liiga lähedale, tekitab see meis negatiivse reaktsiooni, justkui riivaks meie vara. Tundub vale, aga te ei saa tundeid käskida, eks? Seetõttu on selline reaktsioon üsna loomulik.
Suhetes kallimaga tuleks aga austada tema isiklikku ruumi, võimalust aeg-ajalt omaette olla. Lisaks pole see "isikliku ruumi" mõiste seotud ainult teatud territooriumiga.
Olles kohtunud lähedase inimesega, astudes temaga suhtesse, püüame saada osaks tema elust ja eelistatavalt kõige olulisemast osast. Kuid see näiliselt loomulik soov põrkub tõsise probleemiga – teine inimene pole alati valmis meid oma hinge laskma. Ta püüab selles säilitada intiimseid nurki, kuhu teised, isegi lähedased inimesed, ei pääse. Ja me mõistame, et ka meil on samad nurgad, kuhu on talletatud kõige kallimad unistused ja soovid, kõige isiklikumad mälestused. Ja me pole valmis seda kõike kellegagi jagama. Ja see on õige.
Vaimne isiklik ruum on meie meeles omamoodi intiimne tsoon. Olles sinna lubanud kõrvalseisja, muutume tema suhtes haavatavaks, sest ta saab teada kõik meie nõrkused, valupunktid, salasoovid, mida me endale alati tunnistada ei taha. Seega, kui tahame partneriga häid suhteid säilitada, ei tohiks me tema hinge ronida.
Vaimne isiklik ruum sisaldab ka kogumit, mis on meile ainulaadsed ja määravad meie isiksuse ainulaadsuse. Iga inimene hindab neid omadusi (isegi kui need pole väga positiivsed) kui suurimat väärtust. Lõppude lõpuks, mis saab olla hullem kui omaenda "mina" kaotamine, depersonaliseerimine, ainulaadsuse kaotamine?
Kahjuks juhtub sageli, et me, siiralt hoolides partnerist, oma suhte turvalisusest, proovime teda ümber teha. Me tahame, et see paraneks, kas pole? Ükskõik kui head kavatsused ka poleks, on need valed ja võivad suhte hävitada. Isegi väike laps seisab instinktiivselt vastu oma isiksusevastasele vägivallale. Kuid ka vanemad tahavad parimat. Mida öelda täiskasvanu kohta.
Sa armusid inimesse, astusid temaga suhtesse, mis tähendab, et ta meeldib sulle. Nii et laske tal olla tema ise, ärge kujundage teda omal moel ega püüdke teda muuta nii "nagu kõik teised". Selline intiimtsooni sissetung on suhetele kõige hävitavam.
Suhtluspartneri isikliku ruumi austamine on temaga eduka suhte üks olulisemaid tingimusi. Jah, inimeste seas on manipulaatoreid ja mõned neist on üsna edukad. Neil õnnestub karistamatult rikkuda vestluskaaslaste isiklikku ruumi ja isegi julgustada neid oma plaani järgi tegutsema. Kuid sellised inimesed ei meeldi kellelegi, neid välditakse ja kontakti võetakse ainult äärmisel juhul. Ma ei arva, et selline saatus on ahvatlev.
Väljend "isiklik ruum" on tuttav kõigile. Ja selle fraasi esimene tähendus on mina, see on minu keha. Kuid tegelikult on see mõiste palju laiem: isiklik territoorium hõlmab ka meie tundeid, vaateid, eesmärke, ressursse – kogu meie sisemaailma koos emotsioonide, mõtete, tegudega.
Need on nii füüsilised kui ka materiaalsed asjad, näiteks minu laud, lemmikkott või lemmikraamatud. Üldiselt kõik, mis puudutab teid, kõik, mis on teile oluline, kõik, mis moodustab teie isiksuse – kõik see määrab teie elu.
Kuid sageli on meie isiklikud piirid nii kustutatud, et on väga raske kindlaks teha, millega tegu. Ja tänu sellele, et me ise ei näe enda ja teiste piire, tekivadki konfliktid.
Mõelge korraks:
See võib olla tuba (mitte tualett), vannituba, köök. Või mõned isiklikud esemed: kott, kuhu keegi peale teie ei vaata, kapp või lihtsalt üks riiul selles.
Isiklik ruum on väga lai mõiste. Füüsiliselt on seda üsna lihtne kindlaks teha, oleme juba näiteid loetlenud. Ja sageli tahame, et meid ei puudutataks, me tahame olla üksi, n-ö kaitstud välismõjude eest.
Ja inimene, kes näeb väga hästi, tunneb ja austab oma isiklikku territooriumi, teab, kuidas end väliste stiimulite eest kaitsta.
Mis juhtub, kui meie isiklik "sissetungimine"? Alustame lihtsatest asjadest. Näiteks tuli teie juurde külaline ja kõndis korteris määrdunud jalanõudega ringi või rikkus mõne asja ära (löös puruks, kriimustas vms) või lülitas sülearvuti loata sisse. Sel juhul tekib majaomanikul, see tähendab sinul, kohe tohutu nördimus, nördimus.
Kui liigume peenemasse ja sügavamasse sfääri, tunnete sfääri, siis piiride rikkumise korral toimub seal sama - tekib samasugune emotsioonide torm.
Meie tunded on nagu tuba või maja: kõik, mida kogeme ja tunneme, kuulub ka meie isiklikule territooriumile. Näiteks kui nad ütlevad meile: "Teil on kummalised tunded" või nad ei nõustu meiega, siis hakkame end halvasti tundma.
Kõik meie huvid, kõik prioriteedid, kõik meie juba loetletud eesmärgid on samuti isiklik territoorium. See on kõik, mis on meie olemus. Ja oluline on õppida ennast ja teisi austama.
Isik, kes austab oma isiklikku ruumi, näeb suurepäraselt ja austab teise inimese ruumi.
Ja vastupidi, kui inimene ei tunne oma isiklikku territooriumi, siis ta ei austa ennast. Ta ei oska oma tundeid austada, muutub väga rahutuks ja enda suhtes ebakindlaks. Algab segadus: kus on minu isiklik territoorium, kus teise inimese territoorium: seda on väga raske välja mõelda, aga piire on lihtne rikkuda.
Seetõttu on väga oluline austada kõiki oma tundeid, mis teil igal juhul on. Lõppude lõpuks on nad teie omand. See on osa sinust ja osa sinu isiklikust ruumist, mis võib sinu kohta palju rääkida.
Näiteks saab inimesest palju aru, vaadates, kuidas tema tuba on sisustatud: kas on lilled, kas on kardinad, milline mööbel on.
Samamoodi on siseruum “sisustatud” meie tunnete, vaadete, tõekspidamiste, suhetega, mis pole inimese ja tema omaduste jaoks vähem väärtuslikud kui tema füüsilise keskkonna kaudu saadud teave tema kohta.
Irina Udilova (relation1.ru)
Peresuhete ekspert.
