دیروز ظاهراً تحت تأثیر انرژی کلاس بیرون آمدن شخصی خودم را کردم - در حلقه آخر گفتم - اگر خوش شانس باشم و کلاس باورنکردنی باشد - همیشه این احساس را دارم که دارم با آن می رقصم. خدایا - و کلاس دیروز یکی از آن رقص ها بود.
چرا بیرون آمدن؟ چون تا همین اواخر در درونم نهی شدیدی داشتم از بیان معنویت در اینگونه مجلدات - آنطور که به نظرم می رسید - بیش از حد. و من خیلی کم و با دقت اجازه دادم نمی‌توانستم درباره خدا با خودم صحبت کنم؛ نوعی ممنوعیت در این موضوع وجود داشت.
و تنها پس از تماشای فیلم تونی رابینز "I Am Not Your Guru" بود که متوجه شدم چرا. من خودم را در یکی از قطعات فیلم شناختم. وقتی تونی به دختر از درگیری درونی می گوید - از عشق عظیم به پدرش و در عین حال متنفر بودن از خود به خاطر این عشق، زیرا پدرش معتاد به مواد مخدر است ... و او خود را به خاطر این عشق مجازات می کند و فکر می کند که نمی تواند. به خود اجازه می دهد فردی را که دارای این رفتار است دوست داشته باشد. تونی گفت: «او از خودش بیشتر از شما متنفر است، به همین دلیل او یک معتاد به مواد مخدر است. «به او زنگ بزن و بگو چرا از او متنفری. اما عینی باش بله، به او بگویید که به دلیل ضعف و مواد مخدر از او متنفرید، اما همچنین به او بگویید که از او متنفر هستید زیرا می توانید قوی باشید، می توانید با شرایط سخت کنار بیایید، به عنوان یک مبارز بزرگ شده اید و این قدرت به شما این فرصت را می دهد. برای حل مشکلات دیگر زندگی تان."
و سپس "روشنگری" برای من اتفاق افتاد. فهمیدم که چرا در اظهاراتم در مورد خدا اینقدر مراقب بودم. اغلب رابطه با خدا فرافکنی رابطه با پدر است. پدرم الکلی بود. و یاد گرفتم بدون توجه به درد درونی زندگی کنم که وقتی دیدم او به قدرت و توانایی هایش خیانت کرده است، از درون من را جدا می کند. که او می تواند کاملا متفاوت زندگی کند. می توان گفت که عشق من با همان قدرت نفرت آمیخته شده بود - مثل دختر فیلم - و واقعاً دوست داشتن و نفرت همزمان بسیار دشوار است. پس از تماشای فیلم، این وضعیت مرا رها کرد - چیزی از درون "شل" شد ... و من می فهمم که این پدرم بود که به من دیدی داد که چگونه زندگی ام را زندگی نکنم، چقدر مهم است که یاد بگیرم و بفهمم و بفهمم. قدرتی را که در درون دارد کنترل کنم و از احساس "کل ممکن است" از او سپاسگزارم - این به من در خلاقیت کمک زیادی می کند - و در عین حال می دانم که در کدام زمینه های زندگی بهتر است از آن استفاده نکنم. این مهارت، جایی که مهم است که بتوانید مرزهای خود را مشخص کنید و محدودیت‌های خاصی را معرفی کنید.
و این "روشنگری" ممنوعیت معنویت را لغو کرد - برای من دیگر هیچ دوگانگی در آن وجود ندارد - عشق یا نفرت - فقط احساس حضور خداست - در اعمال و احساسات من - و اگر خوش شانس باشم در رقص...
اینا گولیاوا
یک احساس عاطفی بسیار قوی نفرت است. خصومت چیست و چه اتفاقاتی می تواند باعث بروز آن شود؟ روانشناسان پیشنهاد می کنند که فرد در ابتدا نیاز به نفرت دارد که گاهی با لذت متوجه آن می شود. در این مقاله درباره این احساس منفی صحبت خواهیم کرد.
نفرت یک احساس طولانی مدت، شدید و منفی است که منعکس کننده انزجار، خصومت یا طرد یک شی خاص است. این می تواند یک فرد یا گروهی از افراد، یک جسم یا پدیده بی جان باشد. این احساس می تواند ناشی از اعمال خاص شی یا کیفیت های ذاتی آن باشد. می توانید از ایده ای متناقض با باورها و ارزش های موضوع متنفر باشید، پدیده ای که بر زندگی او تأثیر منفی می گذارد و در ارضای نیازهایی که برای او مهم است اختلال ایجاد می کند. یک احساس منفی قوی را می توان با تجربه شادی از هرگونه شکست موضوع احساسات، با تمایل به او از انواع شر و حتی میل به آسیب رساندن به او همراه کرد.
احساس نفرت می تواند به دلایل بی اهمیت و جزئی ایجاد شود. این غیرمنطقی بودن ظاهری چنین دلایلی بود که روانشناسان را بر آن داشت تا نسخه ای از نیاز اولیه انسان به خصومت را مطرح کنند. می توان به راحتی از بیرون پیشنهاد داد. جنگ ها و انواع دیگر درگیری های اجتماعی و عمومی اغلب با تبلیغات متناظر همراه است که خشم مردم را برمی انگیزد. نفرت نسبت به شیوه زندگی، آداب و رسوم و ارزش‌های غیرقابل درک دیگران، جدی‌ترین جنایات را علیه گروه خاصی از افراد یا یک فرد برمی‌انگیزد. در صورتی که فرد احساس کند به سطح مطلوب خواسته های خود نمی رسد، حتی می تواند نگرش خصمانه نسبت به خود ایجاد کند. در هر مورد فردی باید دلیل نگرش مخرب نسبت به موضوع نفرت را پیدا کرد، سپس تعارض ایجاد شده را می توان حل کرد و احساسات خصمانه فروکش کرد.
عموماً پذیرفته شده است که این دو مفهوم کاملاً متضاد یکدیگر و متضاد هستند. با این حال، در فرهنگ های مختلف جهان، این پدیده های عاطفی به طور ناگسستنی به هم مرتبط هستند و نوعی وحدت را نشان می دهند. عشق و نفرت می توانند به طور همزمان در یک شخص در رابطه با موضوع احساسات او ترکیب شوند. فروید همچنین در مورد ماهیت دوگانه این احساسات صحبت کرد. روانکاو معتقد بود که در روابط نزدیک ناگزیر تعارضاتی به وجود می آید که ناشی از تضادهای مختلف است. برخی از اخلاق شناسان استدلال می کنند که بیان همزمان نفرت و عشق با مکانیسم های ذهنی و فیزیکی همراه است که هم به افراد و هم حیوانات ظرفیت روابط عمیق شخصی و تمایل طبیعی به پرخاشگری را می دهد.
یک توضیح احتمالی برای رابطه نزدیک بین عشق و نفرت در این واقعیت نهفته است که هر چه یک فرد اشتراکات بیشتری با شخص دیگری داشته باشد، ارتباط نزدیکتری با او برقرار می کند و در هر رابطه ای مشارکت بیشتری دارد. بنابراین، درگیری بین افراد نزدیک همیشه با خشم و اشتیاق بیشتر از بین غریبه ها پیش می رود. فقدان ویژگی‌ها و علایق مشترک باعث می‌شود که حریف خود را عینی‌تر درک کنید.
هر چیزی می تواند باعث ایجاد احساس انزجار شدید شود. بر اساس موضوع نفرت، چندین نوع از این احساس منفی قابل تشخیص است. به عنوان مثال، دانشمندان علاوه بر نفرت بزرگسالان، بین نفرت دوران کودکی نیز تمایز قائل می شوند. معمولاً بعد از ظاهر شدن خواهر یا برادر در خانواده متوجه والدین می شود. روانشناسان وقوع چنین احساسی در کودکان را "احساس قابیل" می نامند.
ترس و نفرت ارتباط نزدیکی با هم دارند. شخص نسبت به شیئی که به نظر او می تواند به او آسیب برساند، دشمنی می کند. این تجلی احساسات منفی گاهی اوقات طاقت فرسا می شود. دانشمندان چندین نوع آسیب شناسی را شناسایی می کنند:
همانطور که در بالا ذکر شد، نفرت میل به آسیب رساندن به هدف خود را ایجاد می کند. شر می تواند به طرق مختلف ایجاد شود، بنابراین روانشناسان انواع مختلفی از پرخاشگری را تشخیص می دهند.
کلامی و فیزیکی
استفاده از نیروی فیزیکی برای ابراز احساسات منفی پرخاشگری فیزیکی نامیده می شود. خصومت که به صورت مشاجره، دشنام، اتهامات کلامی و تهدید بیان می شود، لفظی محسوب می شود.
غیر مستقیم و مستقیم
پرخاشگری مستقیم مستقیماً به هدف نفرت است ، غیر مستقیم - اینها اقداماتی هستند که از طریق شایعات ، شوخی های بدخواهانه و همچنین طغیان های بی نظم خشم (پا زدن ، فریاد زدن و غیره) بر روی شخص دیگری به روشی دور و بر انجام می شوند.
خارجی و داخلی
خصومت بیرونی به سمت بیرون است و خصومت درونی نسبت به خود. دومی خود را در تحقیر خود و تمایل به آسیب رساندن به خود نشان می دهد.
معقول (سالم) و مخرب
تعیین مرزهای پرخاشگری گاهی دشوار است. برخی خصومت را در رفتار پرانرژی می بینند. اگر پرخاشگری جذاب به نظر برسد و همدردی را برانگیزد، می توان آن را سالم یا موجه نامید.
این بخش همه انواع مظاهر خصومت را فهرست نمی کند. افرادی از این نوع اغلب بسیار مبتکر هستند.
مفهومی وجود دارد که دانشمندان و روانشناسان معمولاً آن را "نفرت اجتماعی" می نامند. این پدیده چیست؟ برخی معتقدند که این احساس خصومت و انزجار است که توسط گروهی از افراد تجربه می شود. با نفرت مهم نیست. برخی دیگر معتقدند که چنین احساسی به این دلیل اجتماعی نامیده می شود که متوجه گروه خاصی از مردم یا شخص خاصی به عنوان نماینده این جامعه است. اهداف خصومت می تواند ویژگی های مختلف اجتماعی مرتبط باشد - جنسیت، نژاد، ملیت، گرایش جنسی، سن. مفهومی به نام «عدم تحمل» برای بیان این نوع نفرت وجود دارد. درک محدودتری از موضوع وجود دارد. گاهی اوقات نفرت اجتماعی را خصومت طبقاتی می نامند. در عین حال نفرت مذهبی و نژادی منتفی است.
نفرت اجتماعی بر اساس تفاوت های بین گروه ها است و به آنها اهمیتی غیرقابل مقاومت داده می شود که ناگزیر به درگیری منجر می شود. ظاهر و شیوه زندگی متفاوت دلیلی برای یک تقابل جدی می شود. جالب اینجاست که میزان این تفاوت ها اهمیت چندانی ندارد. نفرت و خشم بین گروه‌های مرتبط، از نظر فرهنگی نزدیک و مشابه (دولت‌ها، فرقه‌های مذهبی، مردم) شدیدتر از بین جوامعی است که با یکدیگر بیگانه هستند.
در برخی از کشورهای جهان طبقه بندی خاصی به نام جنایت ناشی از نفرت وجود دارد. این مفهوم به تخلفاتی اشاره دارد که تحت تأثیر انزجار نسبت به گروه های خاصی از مردم انجام می شود. به طور معمول، چنین طبقه بندی شدت جرم ارتکابی را افزایش می دهد. در روسیه، عدم تحمل مذهبی، ملی و نژادی نیز یک عامل تشدید کننده است.
در بسیاری از کشورها، اقدام عمدی برای ایجاد نفرت بین گروهی از مردم نیز جرم تلقی می شود و این گونه تظاهرات احساسات خصمانه باید توسط قانون مجازات شود. به عنوان مثال، در روسیه، تبلیغ تجاوز به گروه های اجتماعی یک جرم کیفری است.
در این مقاله سعی شده است در مورد آنچه که نفرت است صحبت کنیم. چنین احساسی چه چیزی می تواند برای انسان ایجاد کند؟ این عاطفه در دوزهای معقول از یک سو بسیج می شود و به کنش فعال دعوت می کند، از سوی دیگر موضوع خود را از درون تخریب می کند و او را مجبور به انجام اعمال بی معنی و مخرب می کند. اما ما در جهانی زندگی می کنیم که مبتنی بر مبارزه اضداد است که در آن هر پدیده معنای خاص خود را دارد. بنابراین نفرت با عشق همراه است، بر این اساس است که شخص را مجبور به ابراز علناً تردیدهای انباشته شده است. یک فرد منطقی باید یاد بگیرد که بر این احساس منفی غلبه کند، آن را تابع اراده خود قرار دهد و دلایل ظهور آن را درک کند.
در فصل دوستیابی، عشق، روابطدر پاسخ به این سوال که اگر همزمان عشق و نفرت نسبت به شخصی وجود داشته باشد، پس این احساس را چه می توان نامید؟ توسط نویسنده ارائه شده است نادینکابهترین پاسخ این است که روح خود را بشناسید نفرت و عشق اغلب به یکدیگر تبدیل می شوند. این احساسات به این معنی است که آنها به شما اهمیت می دهند. تاریخ موارد بسیاری را می‌داند که دشمنان سابق به دوستان واقعی تبدیل شدند و آماده بودند جان خود را به خاطر دیگری فدا کنند. عشق و نفرت اغلب در ارتباط دو نفر نزدیک به گوش می‌رسد. عشق نافرجام اغلب به نفرت تبدیل می شود و ما یا خودمان را دوست داریم یا در عین حال از خود متنفریم.
پاسخ از آرتموا ناتالیا[کارشناس]
بله، این اتفاق می افتد. وقتی عشق می ورزی و ذهنت روشن می شود و در مورد اتفاقات نظر می دهد ... مثلاً خصلت های منفی او ، اعمال زشت او ... بسیار دشوار است.
پاسخ از ناتالیا[گورو]
شور عشق...
پاسخ از امپراتوری فرشته[گورو]
عشق هرگز به تنهایی نمی آید، معمولاً همراه با احساسات دیگر اتفاق می افتد: عشق و علاقه، عشق و احترام، عشق و علاقه شخصی (بله، حتی این ممکن است!) و غیره. سخت ترین چیز، به نظر من، عشق و نفرت است. همزمان. چندین سال است که نمی توانم این احساسات را بشکنم.
اگر زن و مرد از یکدیگر متنفر باشند، به احتمال زیاد بین آنها عشق وجود داشته است، زیرا بدون عشق نفرت وجود ندارد و بالعکس. با این حال، اگر عشق می تواند از ناکجاآباد بیرون بیاید - در نگاه اول، پس این مورد در مورد نفرت نیست. ضمناً می خواهم فوراً متذکر شوم که عشق و نفرت متضاد نیستند؛ نقطه مقابل هر دوی این احساس ها بی تفاوتی است. یعنی زمانی که ما به این موضوع اهمیت نمی دهیم که یک فرد چگونه رفتار می کند یا در زندگی او چه اتفاقی می افتد. زنی که به مرد خاصی علاقه ای ندارد هرگز از او متنفر نخواهد شد و همینطور در مورد مردی که عاشق دختر خاصی نیست.
مردم ذاتاً "برنامه ریزی" شده اند تا با کسانی که احساس بدی دارند با ترحم و شفقت رفتار کنند و با کسانی که خوب کار می کنند و آنچه را که ما نمی توانیم بدست آوریم دارند با نفرت و حسادت رفتار کنند. اگر زن و مرد از یکدیگر متنفر باشند، دلیل آن ممکن است حسادت باشد؛ به طور خلاصه جدایی از عشق ناشی می شود که ممکن است خود طرفین آن را تشخیص ندهند. اما حتی احساساتی که خودمان سعی می کنیم در درون خودمان بکشیم، باز هم از درون ما را تضعیف می کند و نمی توانیم از قلبمان فرار کنیم. و موقعیتی را تصور کنید که در آن دختری عاشق پسری است، اما به دلایلی نمی تواند به او اعتراف کند، و پسری عاشق همان دختر است، اما باز هم به دلایلی نمی تواند قدمی به سمت او بردارد. و در عین حال در ملاء عام به عنوان دوستان یا آشنایان خوب ارتباط برقرار می کنند. اما لحظه ای فرا می رسد که یکی از این زوج از انتظار خسته می شود و رابطه ای را آغاز می کند. بیایید فرض کنیم که در موقعیت ما آن پسر دختر دیگری پیدا کرد. و سپس کسی که او را دوست دارد شروع به متنفر شدن از شور و شوق جدید و طبیعتاً خود و از خود مرد جوان می کند. پسر احساس ضدیت را تجربه می کند زیرا دختر، متاسفم، "یخ زده" و اکنون با او مانند یک دشمن قسم خورده رفتار می کند.
"اگر کسی تصور کند که شیئی که دوست دارد با شخص دیگری در همان رابطه دوستی یا حتی نزدیکتر است که به تنهایی داشته است، در این صورت نفرت از شیئی که دوست دارد و حسادت نسبت به دیگری بر او غلبه می کند..." - اسپینوزا برای روشن تر شدن موضوع، من به شما یک موقعیت می دهم: شما با یک پسر قرار می گذارید، اما از هم جدا می شوید و او برای شخص دیگری می رود. شما فکر می کنید که دیگری اکنون او را می بوسد و در آغوش می گیرد، همانطور که شما زمانی او را در آغوش گرفتید. طبیعتاً چنین احساساتی برای شما ناخوشایند است و نفرت از سابق شما و حسادت به دوست دختر واقعی او در قلب شما بیدار می شود. و هر چه این نفرت قوی تر باشد، شما این شخص را بیشتر دوست خواهید داشت. این احساسات کاملاً طبیعی و موجه هستند، بنابراین اگر خدای ناکرده واقعاً چنین موقعیتی برای شما اتفاق افتاده است، نیازی به شرمساری از آنها نیست. چنین ضربه ای سخت است ، اما زندگی ادامه دارد و نفرت و حسادت می گذرد ، نکته اصلی این است که روی آنها تمرکز نکنید و متخلفان را آزار ندهید ، بلکه سعی کنید با شخصی که واقعاً لیاقت شما را دارد رابطه جدیدی ایجاد کنید. چون همه چیز بد در نهایت به خودمان برمی گردد.
ممکن است موقعیت هایی وجود داشته باشد که در آن شما عاشق باشید، اما به دلایلی فکر می کنید که مرد از شما متنفر است. آیا می دانید چه احساسی خواهید داشت؟ در کمال تعجب، در آن صورت همزمان عاشق و متنفر خواهید شد. در چنین مواقعی باید با معشوق خود در تماس باشید و مطمئن شوید که او چه احساسی نسبت به شما دارد. ممکن است احساس ناخوشایندی داشته باشید، اما باور کنید، این خیلی بهتر و سریعتر از این است که اعصاب خود را به هم بریزید و همزمان احساس عشق و عصبانیت کنید.
اگر از ما متنفر باشند بیشتر متنفریم، اما این با عشق درمان می شود. وقتی فرض کنید مردی از زنی متنفر باشد و زن از آن باخبر باشد، آنگاه او شروع به عصبانیت بیشتر از او می کند و برعکس. اما همانطور که می دانید از عشق تا نفرت فقط یک قدم وجود دارد و اغلب افرادی که مدت طولانی نتوانستند یکدیگر را تحمل کنند عروسی خود را به همه اعلام می کنند. و چنین عشقی که از نفرت متقابل سرچشمه می گیرد، در بیشتر موارد بسیار قوی تر از آن می شود که اصلاً ضدیت وحشتناکی وجود نداشته باشد. در چنین روابطی، شور و اشتیاق معمولاً حباب می کند، آنها کمی غیرقابل پیش بینی هستند، اما روشن، به تعجب و حسادت دیگران.
می دانید، عشق و نفرت احساسات بسیار بحث برانگیزی هستند، اما فقط خودتان می توانید آنها را درک کنید. صادقانه بگویم، من شخصاً کلمه "نفرت" را دوست ندارم، زیرا آن را با شر یا چیزی مرتبط می دانم. شما باید یک نوع دوست و انسان دوست باشید، علیرغم این واقعیت که در زمان ما دشوار است. شاید شما به من بخندید، اما من اعتراف می کنم - من به کارما و به این واقعیت اعتقاد دارم که شما باید در جهان خوب انجام دهید، منحصراً همه و همه چیز را در اطراف خود دوست داشته باشید. آن وقت زندگی ساده تر می شود و مشکلات کمتری وجود دارد. علاوه بر این، سال 2012 نزدیک است، شما هرگز نمی دانید چه اتفاقی خواهد افتاد. خوب، اگر هنوز نسبت به یک مرد نفرت دارید، پس سعی کنید تغییر دهید، احساسات منفی را رها کنید - به باشگاه بروید، خرید کنید، صنایع دستی یا چیز دیگری انجام دهید. این مطمئناً برای شما سالم تر از نشستن در خانه و عصبانیت است. چه می شود اگر در حالی که در حال برنامه ریزی برای انتقام و غر زدن هستید و متوجه چیزی در اطراف خود نمی شوید، نیمه دیگرتان در همان نزدیکی ظاهر می شود و شما هنوز متوجه آن نمی شوید؟
روانشناسی متن "چگونه می توان همزمان دوست داشت و متنفر بود":
احساسات متناقضی در روح هر فردی وجود دارد. اگر آنها نبودند، هیچ حرفه ای به عنوان روانشناس یا متخصص تعارض وجود نداشت. جای تعجب نیست که گاهی اوقات مردم عاشق مخالف ایده آل خود می شوند. در این مورد، عشق و نفرت "در یک بطری" عملا تضمین شده است.
دستورالعمل ها
در روانشناسی یک اصطلاح خاص برای کسانی که موفق به عشق و نفرت همزمان می شوند وجود دارد: احساسات دوسوگرا. اینها تجربیات دوگانه در رابطه با کسی هستند، زمانی که ترس و ترحم، عشق و نفرت، انزجار و جاذبه در یک "کوکتل احساسات" پیچیده ترکیب می شوند.
احساسات دوسوگرا ممکن است موقتی باشند. در شرایط استرس یا عدم اطمینان در هر زمینه ای از زندگی، سطح اضطراب افزایش می یابد. این ویژگی باعث می شود که شخص حتی در مورد چیزهای کوچک در انتخاب خود "گیر کند". در چنین لحظاتی، نه تنها تصمیم گیری در مورد احساسات خود نسبت به یک فرد خاص، بلکه انتخاب ماست در فروشگاه نیز می تواند دشوار باشد. استراحت کافی و تجزیه و تحلیل مشکلاتی که منجر به اضطراب پس زمینه می شود به رهایی از این بلا کمک می کند.
عشق و نفرت می تواند به طور دوره ای از شریک به شریک دیگر رخ دهد. در این مورد، می توان فرض کرد که فرد ایده های متناقضی در مورد جفت روح ایده آل دارد. برای برخی افراد، آمیختگی عشق و نفرت باعث نشاط و احساس فوریت می شود. بنابراین، آنها دوست دارند، برای مثال، "آدم های بد" را پیدا کنند و سعی کنند آنها را به افراد خوب تبدیل کنند. تعاملات پیچیده، درگیری ها و آشتی ها به چنین عشق غیرعادی معنای خاصی می بخشد. علاوه بر دلایل احساسات خوشایند، دلایل نفرت نیز تحریک می شود. اما اگر می‌خواهید از شر چنین احساساتی خلاص شوید، باید فهرستی از ویژگی‌های اجباری در شریک آینده خود را تعیین کنید، بفهمید که کدام یک از آنها متقابلاً منحصر به فرد هستند و نسبت به آن «قطب‌ها» که مهم‌تر هستند، انتخاب کنید.
برخی از افراد همیشه دارای دوسوگرایی در احساسات هستند. این می تواند خود را نه تنها در ترکیبی از عشق و نفرت نسبت به یک فرد مهم، والدین یا فرزند نشان دهد. بلکه در رابطه با اشیا و موقعیت های بی جان. در این مورد، انجام آزمایش برای وجود روان رنجوری منطقی است. واقعیت این است که تجارب دوگانه دائماً وجود دارد، گاهی اوقات مشخصه روان رنجورها است و این یک اختلال روانی جزئی است که ارزش رهایی از آن را دارد. در غیر این صورت، می تواند منجر به عواقب جدی برای سلامت انسان شود. اما برای تشخیص خود نیازی به عجله نیست: دوگانگی دائمی احساسات همیشه نشانه پریشانی روانی نیست.
ایده آل های متناقض یک عزیز می تواند منجر به ترکیب مزمن عشق و نفرت نسبت به نیمه دیگر شود. زیگموند فروید آرمان ها را به تثبیت های اولیه و ثانویه تقسیم کرد. او تثبیت را فهرستی از ویژگی های اجباری یک عاشق ایده آل نامید. او توانست ثابت کند زمانی که یک فرد نسبت به شکل گیری آرمان ها حساس می شود، دو مرحله در رشد دارد. مرحله اول سن 3 تا 5 سالگی را شامل می شود، معمولاً والد جنس مخالف در این دوره معیار معشوق می شود. فهرست ویژگی های این شخص یک "تثبیت اولیه" را تشکیل می دهد. مرحله دوم، زمانی که تثبیت ثانویه ایجاد می شود، در نوجوانی رخ می دهد. معمولاً شخصی که تصویر شماره دو ایده آل از او "مدل" شده است عشق اول است. اغلب، هر دو ایده‌آل هم از نظر بیرونی و هم از نظر کیفیت روان‌شناختی یکدیگر را تکرار می‌کنند. اگر این اتفاق نیفتد و دوگانگی آرمان ها به وجود بیاید، تجلی طبیعی روان تلقی می شود، اما منجر به این واقعیت می شود که عشق بدون مقدار مشخصی از نفرت تقریباً هرگز در زندگی فرد ایجاد نمی شود.
