موضوع تعیین و حفظ مرزهای منطقه آسایش شخصی از اهمیت بالایی برخوردار است، زیرا راحتی و امنیت روانی ما به این بستگی دارد. توانایی ارائه چنین محافظتی نه تنها زمانی که با غریبه‌ای در آسانسور سوار می‌شویم یا در ساعت شلوغی داخل واگن مترو شلوغ می‌شویم، به ما آرامش می‌دهد، بلکه ما را از "حیله‌های" جیب‌برها، "هیپنوتیزورها" محافظت می‌کند. ، فروترها و دیگر عاشقان جمعیت زیادی از مردم.
و چند توصیه دیگر با ماهیت روانشناختی. نقض منطقه آسایش شخصی اغلب از طریق فشار بر احساس گناه یا ترحم، ارتباط آشنا یا انتقاد بی اساس رخ می دهد. برای محافظت از خود در برابر این، باید بتوانید از روش های دفاع روانی استفاده کنید، مانند:
با این حال، در زندگی اغلب اتفاق می افتد که دوری از مردم به سادگی غیرممکن است و غریبه ها به معنای واقعی کلمه با دیدگاه ها، گفتگوها و بدن خود به فضای شخصی ما حمله می کنند. اما حتی در اینجا نیز می توانیم بر وضعیت تأثیر بگذاریم - این نفوذها را نرم کنیم و آنها را برای خودمان کمتر آزاردهنده و ناخوشایند کنیم. همچنین چندین تکنیک برای این کار وجود دارد:
این نکات برای شروع تسلط بر تکنیک های حفظ مرزهای فضای شخصی شما کافی است. البته در اینجا ظرایف زیادی وجود دارد، به ویژه مواردی که مربوط به حفظ مرزهای روانی و به ویژه حفظ فضای شخصی در خانواده و روابط است، اما در مقاله بعدی به بررسی این موارد خواهیم پرداخت.
در پایان فقط اضافه می کنیم که نه تنها باید بتوانید فضای شخصی خود را حفظ کنید، بلکه باید فاصله خود را نیز حفظ کنید. هر فردی منطقه آسایش شخصی خود را دارد و شما تنها با شناختن خود شخص می توانید به بزرگ یا کوچک بودن آن پی ببرید. بنابراین، هنگام برقراری ارتباط، از قانون طلایی پیروی کنید: نزدیک شدن به افراد، چه از نظر جسمی و چه از نظر روانی، باید مرحله به مرحله انجام شود.
هر چه کسی را نزدیکتر بشناسید، رابطه‌تان گرم‌تر می‌شود، بیشتر می‌توانید فاصله را کاهش دهید. به یاد داشته باشید که منطقه آسایش شخصی منطقه آرامش و امنیت فرد است. به کسی اجازه ندهید که مرزهای شما را زیر پا بگذارد و دیگران را زیر پا نگذارید. این به شما این امکان را می دهد که هماهنگی و تفاهم بیشتری را وارد زندگی و ارتباطات خود کنید.
اکنون کمی از مطالعه فاصله بگیرید و به آنچه روانشناس اولگا آملیاننکو در مورد فضای شخصی می گوید گوش دهید. فکر می کنیم شما هم می توانید از این گفتگو چیز جالبی یاد بگیرید.
در کتابخانه ما می توانید نقدی بر کتاب ایلسه سند بخوانید. از بررسی ما، با روش های ساده ای آشنا می شوید که تعادل احساسی از دست رفته خود را بازیابی می کند - کمتر آسیب پذیر می شوید، از نگرانی ها و استرس های زندگی روزمره خلاص می شوید.
فضای شخصی هر فرد را احاطه کرده است. شما می توانید این را با چشم غیرمسلح با مثال فاصله ای که به افراد مختلف اجازه می دهیم به ما نزدیک شوند، ببینید. ما سعی می کنیم غریبه ها را دور نگه داریم - در فاصله یک و نیم متری. اگر یک فرد غریبه یا کمتر شناخته شده از یک خط خیالی عبور کند - این یک تهاجم، خوشایند یا ناخوشایند است - این سوال دوم است. فقط "دوستان" می توانند در شعاع یک و نیم متری باشند. اما یکی از عزیزان این فاصله را به صفر می رساند - و این نشانه اعتماد از طرف ما است. در واقع «فضای شخصی» دارای چند بعد است: مادی، معنوی یا روانی و بسیار صمیمی. اینجاست که تنها با خودمان می توانیم افکارمان را مرتب کنیم، الهام بگیریم، به روحمان بنگریم، برنامه هایی برای آینده بیندیشیم، با وجدان خود صحبت کنیم، آسیب های روانی را درمان کنیم، آرام شویم و در درون خود هماهنگی و سکوت را احساس کنیم. خودمان
هر فردی به چیزهای خودش نیاز دارد، در فضای خودش، جایی که احساس «آرامش» و در امنیت نسبی دارد. هرچه مرزهای فضای شخصی مادی گسترده تر باشد، ما بیشتر از دنیای بیرون محافظت می کنیم. بیایید توجه کنیم که مثلاً در آشپزخانه دیگران چه احساسی داریم. خستگی ناشی از تنش خیلی سریع ایجاد می شود. اما ما می توانیم ساعت ها در خودمان بمانیم. فضای شخصی با حوله خودتان شروع می شود، که هیچ کس جز شما آن را لمس نمی کند، یک خودکار، یک میز، یک کامپیوتر شخصی، اتاق خودتان که می توانید در را ببندید و احساس استقلال کنید تا با خودتان خلوت کنید. مرزهای مادی فضای شخصی به کجا ختم می شود؟ به احتمال زیاد، جایی که قلمرو "مشترک" واقع شده است، جایی که شما با کسانی که در نزدیکی زندگی می کنند تلاقی می کنید. فردی که همه چیز را با فضای شخصی خود مرتب کرده است، به ندرت به قلمرو شخصی شخص دیگری تجاوز می کند. با این حال، افرادی هستند که به راحتی فضای شخصی دیگری را مورد تهاجم قرار می دهند و گاه آن را تحت سلطه خود در می آورند، حتی اگر این امر مملو از درگیری باشد.
اگر همه چیز با مرزهای فضای مادی کم و بیش آشکار باشد، فضای شخصی روانشناختی مفهومی ظریف و پیچیده است. شما می توانید آن را دنیای درونی بنامید که در آن احساسات، خاطرات، محبت ها، عشق، دوستی، ارزش های شخصی انسانی وجود دارد. به نظر می رسد که نفوذ به این منطقه اثیری دشوار است. اما در واقعیت معلوم می شود که انجام این کار آسان تر از همیشه است. سؤالات نادرست «آیا می‌خواهید بچه دار شوید؟»، «آیا با... می‌خوابید» و سؤالات دیگری که ماهیت شخصی دارند، از قبل به این معنی است که فضای شخصی شما مورد تهاجم قرار گرفته است. به خصوص وقتی افراد نزدیک به آرامش درونی شما تجاوز می کنند دردناک است. یک مادر هوشیار دفترچه خاطرات دخترش را پیدا می کند و به طور عمومی در مورد نوشته ها بحث می کند. فرد مورد علاقه شما سعی می کند افکار، کارهای روزمره و مکاتبات شخصی شما را کنترل کند. یک همسر حسود در تلفن همراه شما جستجو می کند یا در رایانه شما به دنبال "آثار جنایت" می گردد. یک ظالم خانگی (شوهر، پدر، برادر) از ظاهر شما انتقاد می کند و شما را از پوشیدن لباسی که به نظر او بیش از حد سکسی است یا آرایش کردن منع می کند. بهترین دوست شما در مورد جزئیات زندگی صمیمی شما می پرسد. کنترل مداوم می تواند فرد را بی قرار و ناراضی کند! در چنین مواقعی فرد کناره گیری می کند و مخفی می شود. و نه همیشه به این دلیل که او در چیزی مقصر است. وقتی کسی دائماً از روی شانه شما به دنیای صمیمی شما نگاه می کند و بی تشریفات در روح شما فضولی می کند، سخت است.
جسارت و صبر داشته باشید، با درایت و ظرافت به عزیزانتان توضیح دهید که برای شما ناخوشایند است وقتی بدون در زدن وارد اتاقتان می شوند، وسایلتان را زیر و رو می کنند، از حوله خود استفاده می کنند یا محتویات کیف، کامپیوتر، موبایل، کمد لباستان را تجزیه و تحلیل می کنند. سعی کنید عزیزانی که به فضای روانی شما هجوم می آورند را متقاعد کنید که چنین مسیری منجر به وخامت روابط می شود. چشم انداز تیره ای را ترسیم کنید - چگونه شروع به دروغ گفتن، منزوی کردن، مخفی بودن، مخفی شدن، محافظت از خود در برابر تماس ها می کنید، در نتیجه "کنترل کننده های" مزاحم شما در معرض خطر از دست دادن اعتماد، نگرش صمیمانه و ارتباطات ارزشمند شما هستند که خشک می شود. و رسمی جسورانه رفتار کنید و کلمات را خرد نکنید. سعی کنید برای مدتی یک "هنرمند کلمه" شوید! هر کسی که بخواهد روح شما را تحت سلطه خود درآورد خود به خود به دشمن تبدیل می شود و به دشمنان حقیقت گفته نمی شود. و یکی از ناخوشایندترین مجازات ها برای فردی که به زور از آزادی محروم می شود، کنترل و نظارت کامل بر فضای شخصی او است - اما آیا خانواده اینطور نیست؟ از اینکه بیش از حد رقت انگیز به نظر برسید نترسید. استدلال باید دقیق و قانع کننده باشد، اما گفتگو نباید عصبی باشد. آرام و منطقی صحبت کنید. اگر آنها شما را درک نمی کنند، "Plan B" را روشن کنید و دسترسی به وسایل و امور شخصی خود را مسدود کنید. درگیری ها فراموش می شوند، اما نتیجه شما را خوشحال می کند، یک پیروزی کوچک به دست خواهید آورد و قلمرو شخصی خود را به دست خواهید آورد.
از سوی دیگر، نگاهی انتقادی به خودتان بیندازید. شاید رفتار شما بی عیب و نقص نیست و باعث بی اعتمادی می شوید؟ یا شاید خود شما اغلب در روابط خود با افراد دیگر بی تدبیر و بی دقت رفتار می کنید و مرزهای فضای شخص دیگری را به شدت نقض می کنید؟ هنگام مراقبت از استقلال خود، فراموش نکنید که شما تنها کسی نیستید که فضای شخصی دارید.
فضای شخصی یک منطقه خاص در اطراف فرد است که نفوذ افراد دیگر به آن می تواند باعث ایجاد احساسات ناخوشایند و احساس ناراحتی شود. برای محافظت از فضای شخصی خود باید حد و مرزهای آن را در شرایط مختلف بشناسید و بتوانید از منافع خود دفاع کنید.
دستورالعمل ها
هر فرد دارای 5 منطقه از فضای شخصی است، برای برخی افراد کمی گسترده تر و برای برخی دیگر باریک تر است. این به ویژگی های شخصی هر فرد و همچنین به ملیت او بستگی دارد - مردم شمالی مناطق وسیع تری دارند و مردم جنوبی - باریک تر. آن ها منطقه شخصی یک اسپانیایی ممکن است برای یک سوئدی صمیمی باشد.
منطقه پنهان باریک ترین است، تا 15 سانتی متر. این منطقه برای نزدیک ترین افراد به شما - کودکان، والدین، عزیزان است. نفوذ غریبه ها به این منطقه باعث ایجاد طیف گسترده ای از احساسات می شود - از ترس تا طغیان پرخاشگری.
منطقه صمیمی از 15 تا 45 سانتی متر است. برخی از دوستان و اقوام اجازه ورود به این فضا را دارند. تهاجم به این منطقه به عنوان یک حمله دشمن تلقی می شود و باعث ایجاد احساسات منفی شدید در فرد می شود.
منطقه شخصی - از 46 تا 120 سانتی متر. نزدیک شدن به این فاصله برای افراد شناخته شده - دوستان، آشنایان، همکاران و غیره جایز است. اگر فردی از این دسته وارد یک منطقه صمیمی شود، می تواند انتظار جرقه ای از خشم داشته باشد؛ اگر از آنجا دور شود، طرف مقابل احساس جراحت می کند.
منطقه اجتماعی از 1.2 تا 3.6 متر است. این فضایی برای افراد ناآشنا - فروشندگان، مشاوران، پستچی ها است. زمانی که این دسته از افراد به عرصه های شخصی یا اجتماعی هجوم می آورند، فرد احساس خطر می کند و به دنبال توسل به حمایت عزیزان خود است.
منطقه عمومی 3.6 متر فاصله دارد. این منطقه معلمان است که سخنرانان با مخاطبان زیادی صحبت می کنند. وقتی یک غریبه سعی می کند نزدیک تر شود، فرد در چنین موقعیتی اغلب دور می شود.
عامل اصلی که باعث نفوذ به فضای شخصی دیگران می شود، تفاوت های فردی در اندازه مناطق است. اگر دو همکار ناآشنا که باید در منطقه اجتماعی یکدیگر باشند، این تفاوت را به اندازه کافی بزرگ داشته باشند، یکی از آنها احساس تهاجم به فضای شخصی خود می کند.
کناره گیری مودبانه به شما کمک می کند از نفوذ جلوگیری کنید - یک فرد خوش اخلاق دلیل "خروج" شما را درک خواهد کرد و با درک آن رفتار خواهد کرد. برای یک فرد کمتر ظریف، می توانید به وضوح اشاره کنید که برقراری ارتباط در فاصله حداقل یک بازو برای شما راحت تر است. از کسانی که کاملا کسل کننده هستند، می توانید پشت برخی از شی ها - میز، صندلی و غیره "پنهان شوید". همین تکنیک به محافظت از فضای شخصی شما در وسایل نقلیه عمومی کمک می کند - پشت نرده بایستید و آنها نمی توانند به شما فشار بیاورند.
اگر می دانید فردی تمایل به تجاوز به فضای شخصی طرفین خود دارد، در ارتباط با او مختصر صحبت کنید. برخی از افراد به منطقه صمیمی دیگران حمله می‌کنند تا تعادل را ایجاد نکنند، گیج کنند یا درگیری ایجاد کنند. بهتر است از برقراری ارتباط با این گونه افراد بی تشریفات پرهیز کنید، اما اگر این امکان وجود ندارد، خود هیپنوتیزم به شما کمک می کند. یاد بگیرید که از نظر ذهنی یک پیله در اطراف خود ایجاد کنید، شفاف اما کاملا غیر قابل نفوذ. و در مواقعی که شخصی فضای شخصی شما را تهدید می کند از این مهارت استفاده کنید.
ویدیو در مورد موضوع
هر فردی به فضای شخصی خود نیاز دارد. این منطقه یا مکان، اتاق یا صندلی خاصی است که می توانید پس از یک روز سخت در محل کار در آن استراحت کنید. زمانی که فرد در منطقه خصوصی خود قرار دارد، فرصت استراحت، آرامش یا آرامش روانی را دارد.
از 0.5 متر شروع می شود، این به اصطلاح مرز صمیمی است. اگر کسی به این فاصله یا نزدیکتر نزدیک شود ، صاحب "قلمرو" احساس ناراحتی می کند ، زیرا این فقط برای بستگان و افراد نزدیک مجاز است.
دانشمندان دریافته‌اند که دفعات تخطی از مرزهای فضای خصوصی یک فرد حتی بر امید به زندگی او تأثیر می‌گذارد. وقتی کسی برخلاف میل خود با دیگران بسیار نزدیک در تماس است، احساس ناراحتی می کند و ممکن است دچار روان رنجوری شود. و روان رنجورها تأثیر منفی بر سلامتی دارند.
البته افرادی هستند که طبیعتاً دوستانه و اجتماعی هستند. آنها حتی با کسانی که خیلی کم می شناسند به مرزهای شخصی احترام نمی گذارند. برای چنین افرادی، بغل کردن، بوسیدن و لمس کردن دیگران در هنگام ملاقات کاملاً طبیعی است. شاید چنین افرادی به سادگی از فضای شخصی اطلاعی نداشته باشند، زیرا آنها، به عنوان مثال، در یک خانواده بزرگ بزرگ شده اند. اما همه چنین رفتاری را مثبت درک نمی کنند و واکنش به برقراری ارتباط با آنها حتی اگر ذاتاً صادق و فداکار باشند منفی خواهد بود.
در خانواده ها معمولاً رعایت فاصله از نظر فضای شخصی مرسوم است و این کاملاً طبیعی است. هر فردی نیاز دارد گاهی اوقات به لانه خود بازنشسته شود. بنابراین، هم در خانواده و هم در محل کار، و حتی بیشتر از آن در خیابان با غریبه ها، باید درایت داشته باشید و مداخله نکنید. این رفتار باعث می شود طرف مقابل تمایل بیشتری به برقراری ارتباط داشته باشد. اگر به فضای شخصی همسایه خود احترام بگذارید، واکنش مشابهی در پاسخ خواهد بود. و البته همه چیز باید در محدوده معقول باشد تا احترام به فضای خصوصی تبدیل به غیر اجتماعی شدن و بیگانگی نشود.
سلام، خوانندگان عزیز وبلاگ والری خرلاموف! من فکر می کنم شما بیش از یک بار عبارت "فضای شخصی" را شنیده اید. اما این چی هست؟ چگونه می توانید آن را در خود یا یک دوست نزدیک تشخیص دهید؟ و علاوه بر این، بعداً با این اطلاعات چه باید کرد؟
هر کشوری قوانین، هنجارها و قواعد رفتاری خاص خود را دارد که نقض آنها مجازاتی از جمله زندان را به دنبال دارد. اما در مورد دوستی که می تواند مست شود و به دلیل حوصله اش ساعت سه صبح با شما تماس می گیرد، چطور؟ یا با یکی از عزیزانی که معتقد است نباید رازهایی از او داشته باشید، بنابراین به خود اجازه می دهد مکاتبات کاری یا تماس های دوستان را بررسی کند؟
یا با همسایه‌هایتان که یک سال پیش ابزار کار شما را «قرض کرده‌اند» و جسارت درخواست چیز دیگری را دارند و می‌گویند که فقط برای چند روز است؟ اگر از همه اینها راضی هستید، این یک چیز است، اما اگر هر بار احساس بی قراری، اضطراب و عصبانیت می کنید، وقت آن است که از مرزهای خود محافظت کنید. زیرا شما مسئول امنیت آنها هستید و نه آن افراد بد اخلاق و بد اخلاق که نمی فهمند باعث نگرانی می شوند.
قبل از رفتن به رختخواب در ورودی را قفل می کنید، درست است؟ بنابراین، فضای شخصی یا مرزها، آگاهی فرد از ویژگی ها و ویژگی های خود، درک تفاوت های او با افراد دیگر است. این جدایی است که «من» واقعی است، وقتی انسان می داند چه چیزی او را خوشحال می کند، چه چیزی او را ناراحت می کند، چه چیزی او را عصبانی می کند و چه چیزی را دوست ندارد، از چه چیزی می خواهد یا برعکس از آن می ترسد. .
و این شناخت در فرآیند شناخت خود به وجود آمد، اگر شخص بتواند به خود گوش دهد و متوجه خود شود و نه به این دلیل که مادر یا همسرش چنین گفته است، رئیس آن را دوست دارد یا در جامعه پذیرفته شده است.
همچنین مناطقی وجود دارد که اندازه گیری فاصله ای که به افراد مختلف اجازه می دهیم در آنها کاملاً امکان پذیر است.
باید در نظر داشت که روانشناسی علم چندان دقیقی نیست، زیرا ویژگی های فردی هر فرد باید در نظر گرفته شود. برخی از افراد در برقراری ارتباط از راه دور راحت هستند، در حالی که برخی دیگر از برقراری ارتباط چهره به چهره احساس راحتی می کنند. برای آن دسته از افرادی که احساس امنیت در هنگام نیاز به فاصله ای از دیگران دارند، دشوار است. از این گذشته ، در کنسرت ها وحشت ، در حمل و نقل عمومی تحریک ، انزجار و اضطراب ، همان در آسانسور ، در محل کار و غیره را تجربه می کنند.
بیایید فرض کنیم که هر دخل و تصرفی شبیه یک سیلی به صورت است، اما حالا تصور کنید که یک فرد در طول روز چند سیلی را تجربه می کند؟ در این حالت، حوزه عاطفی در معرض دید قرار می‌گیرد، فرد قادر به پاسخگویی مناسب به کوچک‌ترین محرک‌ها نیست، زیرا مجبور بود استرس را تحمل کند و آن را برای مدت طولانی تجربه کند. اما در مورد کودکی که به او دمدمی مزاج می گویند، اما در واقع با آغوش و بوسه هایی که نمی خواست "شکنجه" شده بود، چطور؟
آیا متوجه شده اید که افرادی هستند که دوست دارند وقتی صورتشان خیلی به هم نزدیک است صحبت کنند؟ به نظر می رسد که کمی دور می شوید یا به عقب خم می شوید و این شخص دوباره نزدیک می شود. و به نظر می رسد که او فرد خوبی است، اما شما می خواهید گفتگو را با او به سرعت تمام کنید. و وقتی چیزی را باید تحمل کرد، ما در مورد مرزها صحبت می کنیم. بالاخره چه چیزی مانع از این می شود که یک فرد وسواسی به شما بگوید که کمی دور شوید، در غیر این صورت خیلی راحت نیستید؟
اغلب اتفاق می افتد که شخصی به نظر می رسد این را درک می کند، اما برای به دست آوردن چیزی آماده است به خود "خیانت" کند. بنابراین، زنان می توانند سال ها قلدری مردان خود را تحمل کنند و فکر می کنند که با اطاعت و فداکاری عشق خود را به دست خواهند آورد که می تواند ظالمان را تغییر دهد. یا چون می ترسند مسئولیت پذیرفته و این دور باطل را بشکنند. تنهایی چیزی که دیگران بگویند می ترساند...
یا مثلاً یک کارمند حاضر است از هر دستوری پیروی کند، حتی در حد بیرون رفتن در یک روز مرخصی، فقط برای راضی نگه داشتن روسای، که قدردان آن خواهند بود و قطعاً حقوقش را افزایش می دهند. آیا از افسانه هایی می دانید که چگونه یک دوست واقعی هرگز شما را در دردسر نمی گذارد، بنابراین او در هر زمانی از شب از خواب بیدار می شود و برای کمک به دفن جسد و مانند آن می شتابد؟
دلایل زیادی وجود دارد که چرا یک فرد خود را نادیده می گیرد، اما دلیل رایج تر، ناآگاهی از خود یا این واقعیت است که هرکسی حق نظر و فضای شخصی خود را دارد.
خوب، فرض کنید من شیرینی دوست ندارم، حالا باید چه کار کنم، خودم را با آن پر کنم تا انتظارات کسی را برآورده کنم؟ نه، فقط باید یاد بگیرید که بین «من» خود و خواسته های جامعه تعادل برقرار کنید.
فرض کنید خانواده شما در تلاش هستند تا بر شما تأثیر بگذارند تا کاری را که صلاح می‌دانند انجام دهید. می توانید عبارت زیر را ذخیره کنید: "از اینکه مراقب من هستید متشکرم، اما من می دانم که باید چه کار کنم."
یا در تعطیلات آخر هفته، نه تنها کاری انجام ندهید، بلکه در مورد آن با عزیزانتان صحبت نکنید. شنبه تا یکشنبه روزهایی است که به خانواده اختصاص داده شده است. بعد از ساعت 22:00 به تماس ها پاسخ ندهید. زمان استراحت فرا رسیده است. سپس با دانستن اینکه تلفن خاموش است دیگر شما را به خاطر چیزهای کوچک آزار نمی دهند. در مورد سیاست صحبت نکنید، زیرا منجر به درگیری هایی می شود که از آنها خسته شده اید. به طور کلی، آیا معنی واضح است؟ به لطف قوانین خودتان، می توانید از استرس های غیرضروری که مطمئناً هر گونه نفوذ به فضای شما ایجاد می کند، محافظت کنید.
برای اینکه راحت‌تر از خودتان دفاع کنید، تصور کنید که فردی پوشیده از خاک سعی می‌کند وارد خانه، ماشین یا دفتر مورد علاقه‌تان شود، به طور کلی، جایی که دوست دارید و بگوید که فقط چند دقیقه وارد خانه می‌شود. و شما به آن نگاه می کنید و می فهمید که پس از آن تمیز کردن و شستن همه چیز بعد از آن زمان بسیار زیادی طول می کشد. چه خواهید کرد؟ به احتمال زیاد، بخواهید ترک کنید، و آنها پاک باز خواهند گشت. درست؟
خجالت نخواهید کشید که بگویید خاک از آن روی زمین تمیز یا فرش شما می چکد؟ پس چرا با روح خود طور دیگری رفتار می کنید؟ چرا اجازه می‌دهید کثیف شود و آثاری بر جای بگذارد که قابل شستشو نیستند؟
با مراقبت از قبل از خود می توان تقریباً هر تهاجمی را پیش بینی کرد. همانطور که قبلاً گفتم احمقانه است که در شب را باز بگذاریم و امیدوار باشیم که کسی جرات تجاوز به ملک دیگری را نداشته باشد.
آیا نمی خواهید در اوقات فراغت خود مسائل کاری را حل کنید؟ اگر دیدید که از دفتر تماس می گیرند به تماس ها پاسخ ندهید. آیا از اینکه دوستانتان مدام شما را در نیمه شب بیدار می کنند عصبانی هستید؟ صدا رو خاموش کن مشکل حل میشه هیچ کس موظف نیست به آسایش شما اهمیت دهد. این فقط مسئولیت شماست. و اگر دائماً نقض می شود، به این فکر کنید که چرا آن را مجاز می کنید و دقیقاً چگونه.
و این همه برای امروز، خوانندگان عزیز! مراقب باشید، به خصوص در رابطه با احساسات فیزیکی، بدن شما را فریب نمی دهد و همیشه به شما اطلاع می دهد که نه تنها با تنش، بلکه با تهوع و درد نیز ناراحت کننده است. بنابراین به این گونه سیگنال ها به خوبی توجه کنید.
در به روز رسانی ها مشترک شوید و به گروه های ما در رسانه های اجتماعی بپیوندید. شبکه ها، در آینده نزدیک اطلاعات اضافی زیادی در مورد خودسازی انسان وجود خواهد داشت.
مواد توسط آلینا ژوراوینا تهیه شده است.
هر روز باید با افراد زیادی در تماس باشیم. در محل کار، در یک فروشگاه، در وسایل نقلیه عمومی، و فقط در خیابان، ما نه تنها با آشنایان، بلکه با غریبه هایی نیز روبرو می شویم. آیا دقت کرده اید که وقتی یک غریبه خیلی نزدیک است چقدر آزاردهنده است؟ اگر تعداد زیادی از این افراد، مثلاً در آسانسور، در صف بلیط فروشی، در مترو، زیاد باشند چه؟ سپس می تواند به یک مورد به سختی محدود تبدیل شود. اینگونه است که ما به نقض فضای شخصی خود واکنش نشان می دهیم - منطقه ای که فقط نزدیکترین افراد مجاز هستند و حتی در آن زمان نه همیشه.
دفاع از قلمرو خود رفتار طبیعی هر نماینده ای از دنیای حیوانات است. انسانها هم یکی دارند. با این حال، وابستگی ما به تعامل اجتماعی، به افراد دیگر و ماهیت وجود، فرد را وادار می‌کند که بردبارتر باشد. علاوه بر این، روابط اجتماعی ما پیچیده تر از روابط حیوانات است و افراد اطراف ما منحصراً به دوستان و دشمنان، اقوام نزدیک و دشمنان تقسیم نمی شوند. بنابراین، هنگام برقراری ارتباط، حفظ فاصله های مختلف برای شخص معمول است.
در اواخر دهه 60 قرن گذشته، روانشناس ادوارد هال (ایالات متحده آمریکا) نظریه فاصله های ارتباطی را توسعه داد. او قوانینی را که مکان افراد را در فرآیند تعامل تعیین می کند در بخشی از روانشناسی اجتماعی ترکیب کرد که آن را پروکسمیک نامید - که از انگلیسی نزدیکی به معنای "نزدیک" ترجمه شده است.
بسته به موقعیت ارتباطی، ای. هال 4 فاصله را شناسایی کرد:
فاصله صمیمی تنها مشخصه نزدیکترین ارتباط است؛ بیخود نیست که به آن می گویند. فاصله شخصی برای دوستان و بستگان نزدیک در نظر گرفته شده است و به طور مشروط با فضای شخصی منطبق است، اگرچه اندازه آن به عوامل زیادی بستگی دارد، بنابراین در واقعیت می تواند بزرگتر یا کوچکتر باشد. فاصله اجتماعی فضایی برای ارتباطات تجاری در سطوح مختلف است و فاصله عمومی فاصله ای است که مردم برای سخنرانی های باز انتخاب می کنند، به عنوان مثال، سخنرانی در دانشگاه یا سخنرانی در یک تجمع.
برای ما فضای شخصی تجاوزی است که توسط یک غریبه نشانه بی احترامی و یا حتی تهدید تلقی می شود. فضای شخصی از دوران کودکی شروع به شکل گیری می کند، به همین دلیل است که بسیار مهم است که کودک گوشه مخصوص به خود را داشته باشد که در آن نه تنها بتواند بازی کند، بلکه با خودش نیز خلوت کند. غالباً منفی گرایی و حتی خصومت آشکار نوجوانان با این واقعیت توضیح داده می شود که بزرگسالان به ویژه والدین بی شرمانه و در هر زمان به فضای شخصی آنها حمله می کنند.
وقتی افراد وارد روابط نزدیک می شوند، این خود مستلزم همدردی متقابل و کاهش فاصله ارتباطی است. افراد زیادی وجود ندارند که ما به آنها اجازه ورود به منطقه صمیمی خود را بدهیم، اما به نظر می رسد که آنها بخشی از فضای شخصی ما شده اند. و اگر شخص دیگری بیش از حد به شریک زندگی ما نزدیک شود، باعث واکنش منفی ما می شود، گویی به اموال ما دست درازی می کند. اشتباه به نظر می رسد، اما شما نمی توانید احساسات خود را کنترل کنید، درست است؟ بنابراین، چنین واکنشی کاملا طبیعی است.
با این حال، در رابطه با یکی از عزیزان باید به فضای شخصی و فرصت تنها شدن گهگاهی او احترام بگذارید. علاوه بر این، این مفهوم "فضای شخصی" نه تنها به یک قلمرو خاص مربوط می شود.
با ملاقات با یک فرد نزدیک به خود و ایجاد رابطه با او، تلاش می کنیم تا بخشی از زندگی او و ترجیحاً مهم ترین بخش باشیم. اما این میل به ظاهر طبیعی با یک مشکل جدی روبرو می شود - طرف مقابل همیشه آماده نیست که ما را به روح خود راه دهد. او تلاش می کند تا گوشه های صمیمی را در آن حفظ کند، جایی که دیگران، حتی افراد نزدیک، از ورود ممنوع هستند. و می‌دانیم که ما نیز همان گوشه‌هایی را داریم که عزیزترین رویاها و آرزوها، شخصی‌ترین خاطرات ما در آن ذخیره شده است. و ما حاضر نیستیم همه اینها را با کسی در میان بگذاریم. و درست است.
فضای شخصی ذهنی نوعی منطقه صمیمی در ذهن ماست. با اجازه دادن به یک غریبه در آنجا، ما در برابر او آسیب پذیر می شویم، زیرا او تمام نقاط ضعف، نقاط درد، خواسته های پنهانی ما را می داند، که ما همیشه نمی خواهیم به خودمان بپذیریم. بنابراین، اگر می خواهیم رابطه خوبی با شریک زندگی خود حفظ کنیم، نباید وارد روح او شویم.
فضای شخصی ذهنی نیز شامل مجموعه‌ای از ویژگی‌ها، ویژگی‌ها، ویژگی‌هایی است که منحصر به خود ماست و منحصربه‌فرد بودن شخصیت ما را تعیین می‌کند. هر فردی این ویژگی ها را (حتی اگر خیلی مثبت نباشد) به عنوان بزرگترین ارزش می داند. به هر حال، چه چیزی می تواند بدتر از از دست دادن «من» خود، مسخ شخصیت، از دست دادن منحصر به فرد بودن باشد؟
متأسفانه اغلب اتفاق می افتد که ما صادقانه به شریک زندگی خود و امنیت رابطه خود اهمیت می دهیم، سعی می کنیم او را تغییر دهیم. ما می خواهیم او بهتر شود، درست است؟ مهم نیست که چقدر نیت خوب است، آنها اشتباه می کنند و می توانند یک رابطه را خراب کنند. حتی یک کودک کوچک به طور غریزی در برابر خشونت علیه شخصیت خود مقاومت می کند. اما والدین نیز بهترین ها را می خواهند. در مورد یک بزرگسال چه می توانیم بگوییم؟
شما عاشق یک نفر شدید، با او وارد رابطه شدید، یعنی دوستش دارید. پس بگذارید خودش باشد، او را به روش خودتان تغییر ندهید یا سعی نکنید او را «مثل بقیه» بسازید. چنین تهاجم به منطقه صمیمی برای روابط بسیار مخرب است.
احترام به فضای شخصی شریک ارتباطی یکی از مهم ترین شروط یک رابطه موفق با او است. بله، در بین مردم دستکاری هایی وجود دارد و برخی از آنها کاملاً موفق هستند. آنها با مصونیت از مجازات می توانند فضای شخصی طرفین خود را زیر پا بگذارند و حتی آنها را تشویق کنند تا طبق برنامه خود عمل کنند. اما هیچ کس چنین افرادی را دوست ندارد، از آنها اجتناب می شود و تماس تنها به عنوان آخرین راه حل برقرار می شود. به نظر من چنین سرنوشتی جذاب نیست.
عبارت "فضای شخصی" برای همه آشناست. و اولین معنی این عبارت من هستم، این بدن من است. اما در واقع، این مفهوم بسیار گسترده تر است: قلمرو شخصی همچنین شامل احساسات، دیدگاه های ما، اهداف ما، منابع ما است - کل دنیای درونی ما با احساسات، افکار، اعمال.
اینها هم چیزهای فیزیکی و هم مادی هستند، مانند میز کار، کیف مورد علاقه من یا کتاب های مورد علاقه من. به طور کلی، هر چیزی که به شما مربوط می شود، هر چیزی که برای شما مهم است، هر چیزی که شخصیت شما را می سازد - همه اینها زندگی شما را تعیین می کند.
اما غالباً مرزهای شخصی ما آنقدر مبهم است که تعیین اینکه واقعاً چه هستند بسیار دشوار می شود. و با توجه به این واقعیت که ما خودمان مرزهای خود و دیگران را نمی بینیم، درگیری رخ می دهد.
برای یک دقیقه به این موضوع فکر کنید:
این می تواند یک اتاق (نه توالت)، حمام، آشپزخانه باشد. یا برخی وسایل شخصی: کیفی که هیچ کس جز شما به آن نگاه نمی کند، یک کمد یا فقط یک قفسه در آن.
فضای شخصی یک مفهوم بسیار گسترده است. از نظر فیزیکی، تعیین آن بسیار آسان است؛ ما قبلاً نمونه هایی را فهرست کرده ایم. و اغلب ما می خواهیم که ما را لمس نکنیم، می خواهیم تنها باشیم، در به اصطلاح ایمنی از تأثیرات خارجی.
و فردی که خیلی خوب می بیند، قلمرو شخصی خود را می شناسد و به آن احترام می گذارد، می داند چگونه از خود در برابر محرک های بیرونی محافظت کند.
چه اتفاقی می‌افتد وقتی به حریم خصوصی ما «تجاوز» شود؟ بیایید با چیزهای ساده شروع کنیم. به عنوان مثال، یک مهمان نزد شما آمد و با کفش های کثیف در آپارتمان قدم زد یا چیزی را خراب کرد (شکستگی، خراشیدگی و غیره) یا بدون اجازه لپ تاپ را روشن کرد. در این صورت صاحب خانه، یعنی شما، فوراً احساس خشم و عصبانیت شدیدی پیدا می کند.
اگر به حوزه ای ظریف تر و عمیق تر، به حوزه احساسات برویم، پس اگر مرزها نقض شود، همان اتفاق در آنجا رخ می دهد - همان طوفان احساسات به وجود می آید.
احساسات ما مانند یک اتاق یا یک خانه است: هر چیزی که تجربه می کنیم و حس می کنیم به قلمرو شخصی ما نیز تعلق دارد. به عنوان مثال، اگر آنها به ما بگویند: "شما احساسات عجیبی دارید" یا با ما مخالف هستید، احساس بدی به ما دست می دهد.
تمام علایق ما، همه اولویت‌های ما، همه اهداف ما، که قبلاً فهرست شده‌اند، نیز قلمرو شخصی هستند. این تمام چیزی است که جوهر ما را می سازد. و مهم است که یاد بگیرید به خود و دیگران احترام بگذارید.
فردی که به فضای شخصی خود احترام می گذارد فضای شخص دیگری را کاملا می بیند و به آن احترام می گذارد.
و بالعکس، اگر فردی قلمرو شخصی خود را نداند، پس به خود احترام نمی گذارد. او نمی داند چگونه به احساسات خود احترام بگذارد، او بسیار بی قرار و نسبت به خود نامطمئن می شود. سردرگمی شروع می شود: قلمرو شخصی من کجاست، قلمرو شخص دیگری کجاست: درک آن بسیار دشوار است، اما نقض مرزها آسان است.
بنابراین، بسیار مهم است که به تمام احساسات خود در مورد هر موضوعی احترام بگذارید. بالاخره آنها دارایی شما هستند. این بخشی از شما و بخشی از فضای شخصی شماست که می تواند چیزهای زیادی در مورد شما بگوید.
به عنوان مثال، با دیدن نحوه مبلمان یک فرد می توانید چیزهای زیادی را درک کنید: آیا گل وجود دارد، آیا پرده وجود دارد، چه نوع مبلمانی وجود دارد.
به همین ترتیب، فضای درونی با احساسات، دیدگاه‌ها، باورها، روابط ما «مبلور» می‌شود که برای شخص و ویژگی‌های او از اطلاعاتی که در مورد او از طریق محیط فیزیکی او به دست می‌آید، ارزشی ندارند.
ایرینا اودیلووا (relation1.ru)
کارشناس روابط خانواده.
