سن 50 تا 60 سال برای انسان بالغ محسوب می شود و ربطی به پیری ندارد. بر اساس مطالعات آماری، این دوره گذار از فعالیت به آرامش است. پرسترویکا به روشی جدید اثر خود را در روانشناسی روابط زوجین اعم از زن و مرد می گذارد.
مهم! امروزه مراقبت از خود و داشتن ظاهری جذاب در هر سنی بسیار ساده است. چگونه؟ داستان را با دقت بخوانید مارینا کوزلوابخوانید →
به تدریج با نزدیک شدن به مرز نیم قرن، مردم مجبور می شوند به این فکر کنند که چه نوع رابطه ای بین یک زن و مرد پس از 50 سال برای شرکای زندگی راحت خواهد بود. به همین دلیل است که روانشناسان توصیه می کنند ماهیت روابط را در این سن خطرناک و شگفت انگیز برای یک زن و مرد درک کنید.
با بالا رفتن سن افراد، افراد تغییر می کنند و روابط در معرض آزمایش قرار می گیرند. همین اتفاق در هنگام قرار ملاقات رخ می دهد، زمانی که خواسته های زنان بالغ با خواسته های دختران جوان تفاوت اساسی دارد. علاوه بر این، رفتار مردان به شرح زیر تغییر می کند:
پس از تصمیم گیری در مورد این که دقیقاً چه چیزی شما را از عاشق شدن با یک مرد باز می دارد ، می توانید در جهت احساسات خود قدم بردارید. برای انجام این کار، باید در نگرش خود نسبت به تغییرات مرتبط با سن تجدید نظر کنید:
برای حفظ یک رابطه هماهنگ پس از 50 سالگی، یک زن باید حداکثر حساسیت و صبر را از خود نشان دهد. به زندگی مشترک خود، بی سر و صدا کمی مراقبت مادرانه را اضافه کنید، حتی یک لحظه فراموش نکنید که محبوب شما هنوز یک مرد قوی و یک ارباب واقعی خانه است.
مهم است که بفهمیم یک زن از نگاه مردان چگونه به نظر می رسد. این برای هر دو شریک مفید خواهد بود. بنابراین، یک مرد بعد از پنجاه سالگی ممکن است رفتار یک زن را متفاوت درک کند:
اسرار مردان در توانایی تشخیص هوی و هوس زنان بالغ و تلاش برای هدایت آنها در مسیر درست به نفع خود نهفته است. بالاخره یک خانم بالغ در اصل همان دختر کوچک آسیب پذیر است. توصیه های زیر به او کمک می کند تا عشق را از منتخب خود برانگیزد و حفظ کند:
سن بعد از پنجاه سالگی گاهی اوقات دوره ای از زندگی است که بسیاری از آنها تنها می مانند. برخی از زوج ها نمی توانند بحران را تحمل کنند و از هم می پاشند، مردم می میرند. در آن زمان، بچه ها بزرگ می شوند و خانواده های خود را ایجاد می کنند.
اما، از دیدگاه روانشناسان، در این لحظه است که آرام ترین و مطلوب ترین دوره برای زندگی شخصی جدید یک فرد آغاز می شود. برای درک اینکه آیا ارزش شروع یک رابطه دیگر را دارد، باید جوانب مثبت و منفی این تغییرات را تجزیه و تحلیل کنید.
این سن به شما این امکان را می دهد که در تمام جنبه های زندگی احساس شادی کنید. شرط اصلی عدم ترس از روابط جدید است. نگرش مثبت به شما کمک می کند تا همه چیز را به طور طبیعی و هماهنگ و بدون تلاش زیاد یا شتاب بیش از حد انجام دهید. مزایای عشق "بالغ":
چند نکته منفی بحث برانگیز در رابطه با قرار بعد از 50 سالگی کمی هشدار دهنده است. اما این نباید بر تمایل به دیدار شما تأثیر بگذارد. فقط باید شرایط را به دقت ارزیابی کنید، خطرات را تجزیه و تحلیل کنید و سعی کنید از آنها اجتناب کنید. جنبه های منفی احتمالی عاشق شدن در بزرگسالی و راه های غلبه بر آنها:
با یادآوری این جمله از فیلم معروف که زندگی بعد از چهل سالگی تازه شروع شده است، با اطمینان می توان گفت که زندگی در هر سنی می تواند آغاز شود. هیچ الزام خاصی برای ظاهر، شخصیت یا سلامتی وجود ندارد. تمایل به ملاقات با یک عزیز نباید مزاحم باشد، اما نباید دست به کار شوید. توصیه می شود بیشتر از مکان های تعطیلات بازدید کنید (جایی که مردم تمایل بیشتری به ملاقات با مردم دارند)، در اینترنت تبلیغ کنید و شرایط را رها کنید. اگر باید کمی صبر کنید، می توانید کاری را که دوست دارید انجام دهید یا چیز جدیدی یاد بگیرید. دیر یا زود، آن شخصی که مدتها منتظر بوده در افق ظاهر می شود.
من با شیفتگی به شوهرم نگاه کردم و او چشمان تحسین آمیز خود را از معشوقه اش بر نمی داشت. مثل یه احمق عاشق رفتار میکرد...
عاشق شدن در 50 سالگی چقدر واقع بینانه است؟ و احساس بعدی چه تفاوتی با احساس جوانتر خواهد داشت؟ به عشق، زمانی که انسان پس از نیم قرن زندگی و تربیت فرزند عاشق می شود، «دیر» می گویند. این دوره زمانی را نباید پیری نامید، "بلوغ" در اینجا مناسب تر است. و تعجب آور نیست که عاشقان در این سن در مورد احساسات خود اینگونه صحبت می کنند: "این درخشان ترین عشقی است که من در زندگی خود داشته ام. حیف که او اینقدر دیر آمد.»
زمانی در خانواده فرا می رسد که همسران باید دوباره زندگی مشترک را بیاموزند. هنگامی که کودکان در حال حاضر بزرگسال و مستقل هستند، بسیاری از کودکان خانواده های خود را دارند، برخی مطالعه می کنند. اگر همسران فقط به خاطر فرزندان با هم زندگی می کردند، ممکن است چنین ازدواجی از بین برود. آنها فرصتی دارند تا آنچه را که به خاطر وظیفه خود در قبال خانواده از دست داده اند، جبران کنند.
این اتفاق در خانواده هایی می افتد که همسران علایق مشترکی ندارند. این سندرم را می توان "لانه خالی" نامید.
بیشتر اوقات زنانی با این مشکل که شوهرشان خانواده اش را ترک کرده و به سراغ دختر دیگری رفته به روانشناس مراجعه می کنند. بسیاری از مردان این سوال را دارند: با چه کسی بمانند، اشتیاق جدید یا همسر؟ معمولاً همه چیز به یکباره و از جهات مختلف شروع به تحت فشار قرار دادن شخص می کند: استرس فرزندان، ثروت مادی به دست آمده با هم که واقعاً نمی خواهد به اشتراک بگذارد، هزینه های قانونی و موارد دیگر.
به همین دلیل، بسیاری به آغوش خانواده های خود باز می گردند و زندگی می کنند تا زمانی که کهولت سن آنها را از هم جدا کند.
شرایط برای کسانی که قبلا طلاق را تجربه کرده اند و مجرد مانده اند متفاوت است. هیچ چیز مانع از این نمی شود که چنین افرادی دوباره عاشق شوند یا ازدواج کنند. با این حال، چنین روابطی همیشه مبتنی بر عشق نیست. بسیاری از مردم فقط به دنبال یک دوست هستند تا احساس تنهایی نکنند. کسی که می تواند با او صحبت کند و احساس کند کسی به آنها نیاز دارد. یا افرادی لذت گرا هستند که نیاز به مراقبت دائمی دارند. اغلب می توانید زوج هایی را پیدا کنید که مرد لذت گرا است و زن نمی تواند تنهایی را تحمل کند.
هر چه سن فرد بیشتر باشد، نیاز به جذاب بودن برای جنس مخالف کمتر می شود. علاوه بر این، در سن 50 سالگی ذخیره خاصی از خرد و مهارت های ارتباط مناسب هنگام عاشق شدن وجود دارد.
بی جهت نیست که می گویند: "همه اعصار تسلیم عشق هستند." غیرممکن است که این واقعیت را کنار بگذاریم که حتی در سن 50 سالگی یک فرد می تواند واقعاً عاشق شود.
بیایید بپذیریم: هنگام خرید یک غاز کریسمس، ما به دنبال آن هستیم که بزرگتر و ترجیحاً ضخیم تر باشد." - غاز را هم می زنیم روی شکم. در اینجا "Huseology" روزمره شما است - اما نمی دانم که آیا چنین علمی وجود دارد یا خیر. اما علم «انسانشناسی» قطعاً وجود دارد، و من قسم میخورم، چیزی در اعماق ما کسانی را که بر خلاف میل خود ملاقات میکنیم، مانند غاز کریسمس، جستجو میکند. شما می توانید تا جایی که دوست دارید خود را املا کنید که جنبه های خارجی و بیولوژیکی در مقایسه با فیزیک ذرات بنیادی هیچ معنایی ندارند - این طلسم ها فقط برای توجیه تصویر شما در آینه خوب هستند. وقتی از یک دانشمند بزرگ صحبت می کنیم، ظاهر او دیگر برای ما مهم نیست. او چطور؟ آیا مطمئن هستید که واگنر از نظر روحی از پسوریازیس خودش رنج نمی برد؟ و ما به یقین می دانیم که قد 157 سانتی متری بناپارت چه قیمتی برای کل جهان دارد.
اینها اظهارات دیمیتری دیبروف روزنامه نگار مشهور تلویزیونی است که می گوید نمی توانی عاشق یک زن 50 ساله شوی.
و در اینجا پاسخ یک زن بالغ باهوش به او است:
مارانا، ویلنیوس№1 | 24.03.11 پنجشنبه 16:26
من تا حدی موافقم - کسانی که می گویند ظاهر کاملاً بی اهمیت است، ناصادق هستند. ولی! این هنوز در جلسه اول یا دوم مهم است. اگر شخصی چیزی غیر از ظاهر خود برای "گرفتن" داشته باشد، در پس زمینه محو می شود. و اگر چیزی پشت ظاهر وجود نداشته باشد، خوب، برای مدتی آن را تحسین خواهید کرد، پس چه؟ دیر یا زود خسته میشی زیبایی های زیادی وجود دارد، زیبایی های بیشتری هم وجود دارد. آری و نه تنها چشم به انسان داده می شود. من همچنین می خواهم ارتباط برقرار کنم و فقط به عزیزم نگاه نکنم.
من دقیقاً نمی دانم که چگونه خود دیبروف با چنین استدلالی رنج نمی برد ، زیرا در کنار همدمش شبیه پدر نیست ، اما من هم نمی دانم که او پدر است یا پدربزرگ. و اگر با یک همراه بزرگتر مانند مردی آراسته و محترم به نظر برسد، اولین چیزی که توجه شما را جلب می کند سن بالای اوست. و اگر او نتواند عاشق یک فرد 50 ساله 50 ساله شود، مطمئناً همراهش عاشق او نیست، بلکه عاشق مادربزرگش است. و اگر عشق چنین ستاره ای برای یک زن شانس باشد، باز هم اضافه می کنم که شانس فقط مادی است. و این نظریه خود دیبروف است.
و حالا نظر شخصی من در مورد همه اینها. مختصر می گویم. دیبروف و هرمافرودیت های خنثی مشابه همیشه بسیار پیر به نظر می رسند (عکس او را با همسر جوانش در سیاره نما در Cleo ببینید) و این پدربزرگ یا مادربزرگ حدود 65 ساله است که ادعا می کند هرگز نمی تواند عاشق یک 50 ساله شود. -قدیمی؟ چه کسی دیگر عاشق او خواهد شد؟ فقط این شلخته روستایی که واقعا فقط عاشق مادربزرگش شده بود نه او.
من فقط تنبلم
و اگر تنبل نبودم، به هر «دیبروف» ثابت میکردم که نه تنها میتوانی عاشق من شوی، بلکه میتوانی سرت و هر چیز دیگری را هم از دست بدهی - فقط با خواندن یک نامه شخصی از من یا داشتن یک ملاقات شخصی. با من در زندگی واقعی به مدت 2 دقیقه خیلی وقت پیش و بارها آزمایش شده - بعد از این ، مردان - جوان ، زیبا ، مشهور ، مقتدر - از همسران خود که بسیار کوچکتر از من و زیباتر هستند طلاق می گیرند. دیگر نمیخواهم آنها را ببینم یا بشنویم یا به خاطر بسپاریم. مقایسه چیز بزرگی است. چون من کاریزما هستم. و چون من یک زن زنده هستم نه یک مانکن. و من 50 ساله نیستم، اما پنج سال بزرگتر هستم.
بدون تصادف عجیب، دوست سابق من - یک جوان خوش تیپ ثروتمند که اکنون در کانادا زندگی می کند - و سال هاست که به من اجازه نمی دهد - دیمیتری نیز نامیده می شود.
احتمالا همه دیمیتری-زندانی ها و ظاهر
تا زمانی که روح را ملاقات کنند.
مال خودم.
همه ی سنین تسلیم عشق هستند - این را یک ضرب المثل رایج می گوید و در واقع، بسیاری از مردم موفق می شوند همنوع خود را نه در جوانی ملاقات کنند. آیا یک مرد می تواند در 50 سالگی عاشق شود و محبت برای جنس قوی تر در این مرحله از زندگی چه معنایی دارد؟
چگونه یک مرد بعد از 50 سالگی عاشق می شود و آیا می تواند خانواده اش را به خاطر دلبستگی جدید ترک کند؟ به نظر بسیاری از دختران و پسران جوان، افرادی که از مرز نیم قرن گذشته اند، قادر به عشق پرشور نیستند. اما این کاملا اشتباه است. مردان میانسال به راحتی می توانند به طور کاملا غیر منتظره عاشق خود و اطرافیانشان شوند.
وقتی فردی 50 ساله می شود، معمولا مدت زیادی است که ازدواج کرده و صاحب فرزند و نوه می شود. همه چیز در زندگی نسبتاً پایدار و سنجیده است. اما این فقط یک ظاهر است. روانشناسان می گویند که در این دوره مردان بحران میانسالی را تجربه می کنند. در قلب آنها هنوز خیلی جوان هستند و می خواهند دوست داشته باشند، دوست داشته شوند، اما رابطه با همسرشان مدت هاست طعم خود را از دست داده است. تمایل به احساس مجدد هجوم آدرنالین در بین نمایندگان مجرد جنس قوی تر ظاهر می شود.
در سن 50 سالگی، مردان، به اندازه کافی عجیب، اغلب عاشق می شوند. فقط این است که برخی از افراد موفق می شوند آن را در درون خود سرکوب کنند، در حالی که برخی دیگر به احساسات خود آزادی عمل می دهند. چرا این اتفاق می افتد؟ اول از همه، مردان می خواهند به خود ثابت کنند که می توانند علاقه جنس مخالف را به خود جلب کنند. به همین دلیل است که افراد پنجاه ساله اغلب کسانی را به عنوان همراه انتخاب می کنند که بسیار جوانتر از آنها هستند. از این گذشته، یک دختر جوان و زیبا می تواند به توانایی های خود اعتماد کند و شخص را در چشم دیگران بالا ببرد.
مردان در سن 50 سالگی به گونه ای عاشق می شوند که گویی آخرین بار در زندگی شان است. آنها آماده هستند تا هدایایی بدهند و عزیزان خود را با تعارف بپوشانند. اغلب به دختران جوان نقش معشوقه داده می شود. اگر همه چیز در خانواده خوب است، مردان بالغ ترجیح می دهند در کنار هم قدم بزنند، اما روابط طولانی مدت را قطع نکنند یا اعتماد خانواده خود را از دست ندهند. اما احساسات می توانند آنقدر قوی باشند که فرد تصمیم به طلاق بگیرد. به نظر او این مهر در گذرنامه و تعهدات در قبال خانواده است که او را از خوشحالی باز می دارد.
وقتی پیرمردی با سر در گرداب احساسات فرو می رود، به خاطر معشوقش قادر به انجام هر کاری است. به همین دلیل است که بسیاری از دختران تصمیم می گیرند با یک منتخب بالای 50 سال رابطه داشته باشند. از این گذشته ، او هدایای گران قیمت می دهد ، ماهرانه از آن مراقبت می کند و اشتباهاتی را که همسالانش قادر به انجام آن هستند انجام نمی دهد. این قابل درک است. مردان پنجاه ساله وقت دارند تا تجربیات خاص زندگی را جمع کنند.
این نوع روابط چقدر امیدوار کننده هستند؟ این سوال را نمی توان بدون ابهام پاسخ داد. اما روانشناسان اطمینان می دهند افرادی که در این سن تصمیم به زوج شدن می گیرند، شانس زندگی شادی دارند، به خصوص اگر ازدواج جدید نابرابر نباشد. در سن 50 سالگی، مردم دقیقاً می دانند که از زندگی چه می خواهند، به چه نوع زنی نیاز دارند.
اگر عشق خود به خود بود و هدف عشق یک دختر جوان بود، نباید انتظار داشت که این وصلت طولانی باشد. به احتمال زیاد، پس از مدتی مرد متوجه خواهد شد که در خانواده خود احساس راحتی بیشتری کرده است. علاوه بر این، منتخب تمام جنبه های شخصیت خود را نشان می دهد، از جمله کاستی هایی که قبلاً هیچ کس به آنها مشکوک نبود. اگر مردی در یک رابطه جدید غیر قابل تحمل شود، سعی می کند رابطه قبلی را برگرداند. و چنین مواردی غیر معمول نیست. خیلی وقت ها معلوم می شود که همسران فریب خورده آماده بازپس گیری شوهر خیانتکار خود هستند، به خصوص اگر فرزندان کوچکی در خانواده وجود داشته باشند یا احساس محبت بسیار قوی باشد.
مردان بالای 50 سال قادر به احساسات و محبت هستند. آنها اغلب در این سن عاشق می شوند. به خاطر یک عاشق جدید، آنها می توانند خانواده خود را ترک کنند، اما، به عنوان یک قاعده، خیلی زود از کاری که انجام داده اند پشیمان می شوند و سعی می کنند همسر قانونی خود را بازگردانند.
مردان مدرن روز به روز بیشتر و بیشتر کودکانه می شوند - این یک واقعیت است. به همین دلیل است که بسیاری از زنان به طور فزاینده ای شرکای ارتباطی خود را در سن پنجاه سالگی انتخاب می کنند. با این حال، روانشناسی آنها به طور اساسی با ما متفاوت است، و اگر می خواهید رابطه طولانی و عمیق باشد، درک این موضوع مهم است.
خیلی به این بستگی دارد که یک مرد در این سن چقدر کارآمد باشد. افرادی هستند که زودتر از موعد بازنشسته می شوند و سپس تغییر در شخصیت و سبک زندگی آنها بسیار نزدیک به این موضوع است. انگیزه زندگی، شدت و پری رویدادها، فعالیت انسانی - همه اینها باعث ایجاد احساسات خاصی می شود که قبلاً نوع شخصیت را تشکیل می دهند. به عنوان یک قاعده، در سن پنجاه سالگی به یک ساختار نسبتاً سفت و سخت و پایدار تبدیل می شود.
برخی معتقدند در این سن اوج بهره وری خلاقانه می گذرد. با این حال، این بسیار به حرفه مرد بستگی دارد. البته، مردان نظامی یا ورزشکاران پنجاه ساله در حال حاضر عمیقاً بازنشسته شده اند. اما اگر فردی در زمینه های دیگری مانند تجارت، مدیریت، سیاست، پزشکی یا حقوق مشغول باشد، سن او نشانگر تجربه و کارایی است. علاوه بر این، او فرصت بیشتری برای انجام کارهای آزمایشی یا مشاوره ای دارد و همچنین توانایی بالاتری برای سازماندهی کار خود دارد.
تواناییهای فکری و تفکر یک مرد این سالها به شدت به این بستگی دارد که او چقدر آنها را توسعه میدهد (اتفاقاً در مورد چهره او نیز همینطور است). اگر در سنین پایینتر فقط با شانس ارثی میتوانست کار کند، اکنون این ترفند جواب نمیدهد. مردانی که آن را بار می کنند ذهن بسیار سرسخت تری دارند. به ویژه، احتمال ابتلای دانشمندان به بیماری آلزایمر کمتر از افراد عادی است. البته عوامل عینی مانند شرایط بهداشتی یا محیطی نیز تأثیرگذار هستند. و ما نباید انعطافپذیری شخصی و تمایل به یادگیری را فراموش کنیم: مردانی هستند که در پنجاه سالگی مانند مردان بسیار مسن رفتار میکنند و کسانی هستند که بهتر از هر پسر جوانی موجسواری میکنند و فناوریهای جدید را درک میکنند.
اگر مردی خانواده داشته باشد، در حدود پنجاه سالگی است که با پدیده "لانه خالی" مواجه می شود، زمانی که فرزندان خانه پدری خود را ترک می کنند و به زندگی مستقل می روند. به عنوان یک قاعده، این مرحله یک بحران برای خانواده است که تمام نقاط مشکل در رابطه را آشکار می کند. درصد زیادی از طلاق ها در این دوران اتفاق می افتد.
اگرچه، به طور کلی، برای یک مرد پنجاه ساله، ارتباطات باید تا حد زیادی بر عهده اعضای خانواده یا همکاران کار باشد. دوستان در طول زمان کمتر و کمتر مورد توجه قرار می گیرند - زندگی اینگونه است. در عین حال، دوستی وجود دارد، اما در سطح کیفی بالاتر: ارتباطات به خودی خود مهم تر و ارزشمندتر می شود و، به طور معمول، بر اساس درک منطقی از یکدیگر است. مثلاً در مورد علایق مشترک یا جهان بینی.
یکی دیگر از خطوط روابط در زندگی یک مرد پنجاه ساله، روابط با والدین مسن است. در واقعیت های سخت ما، اغلب معلوم می شود که در این لحظه یکی از آنها دیگر زنده نیست. به همین دلیل، یک مرد بعد از پنجاه سالگی تجربه یک فقدان جدی یا حتی بیش از یک را دارد. این دنیای درونی فرد را غنی می کند و او را قوی تر می کند. روابط با والدین زنده بر اساس نوع کمک متقابل ایجاد می شود: یک مرد بالغ از آنها حمایت می کند و اگر سلامتی اجازه دهد از فرزندان کوچکتر مراقبت می کنند.
اگر به دلایلی مردی خانواده نداشته باشد ، این با تفریح با دوستان جبران می شود. این سیر وقایع در واقع نشان دهنده عبور ناموفق بحران میانسالی است، اما بعداً در مورد آن صحبت خواهیم کرد.
اگر فردی در رشد خود متوقف شود، رکود رخ می دهد. این خود را در این واقعیت نشان می دهد که یک مرد نمی خواهد چیزی انجام دهد یا یاد بگیرد. انفعال و ناتوانی او را فرا می گیرد. به عنوان یک قاعده، همه اینها در بیماری های مزمن خود را نشان می دهد، که شروع به درک ارزش و معنای زندگی می کنند، البته ناخودآگاه. به هر حال، این تنها چیزی است که باعث احیای زندگی می شود. روانشناسی انسان اینگونه عمل می کند.
این در صورتی است که به طور کلی در مورد وظایف زندگی صحبت کنیم. با این حال، به طور خاص آنها خود را در سه جنبه اصلی نشان می دهند:
یک مرد در پنجاه سالگی می تواند شروع به "دیوانه شدن" کند، و حتی بیشتر از سی و پنج سالگی. در ابتدا به نظر می رسد که او دستاورد کمی داشته است. این را می توان با اضطراب درونی مبهم، حملات علیه اعضای خانواده، افزایش تحریک پذیری، میل به طلاق، تغییر شغل و اقدامات مختلف ولخرجی نشان داد. در تعقیب جوانی از دست رفته، یک مرد می تواند شروع به "جوان تر به نظر رسیدن" کند: از کلوپ های شبانه بازدید کند، با جوانان "دوست" بزند و حتی برای خود موتور سیکلت بخرد.
اما همه اینها راه اشتباه است. یک مرد با انتخابی مواجه می شود که باید مسئولانه آن را انجام دهد: یا رویایی که او را آزار می دهد دنبال کند یا یاد بگیرد که از آنچه که دارد قدردانی کند - یک خانواده معمولی، حقوق متوسط، یک خانه مسکونی معمولی و غیره. ... برای انجام صحیح این کار، باید خشم و حسادت نسبت به کسانی که متفاوت زندگی می کنند را کنار گذاشت. اگر او موفق شود، بحران با موفقیت پشت سر گذاشته شده است. بسیار مهم است که در نهایت یک ارزیابی مثبت از بخش گذشته زندگی ارائه دهید، در غیر این صورت تمام چیزی که در انتظار فرد است، مالیخولیا و ناامیدی است.
"مجردها" با زنان به طور متفاوتی ارتباط برقرار می کنند. چنین رفتاری زمانی صحیح تلقی می شود که یک مرد پنجاه ساله بداند چگونه روابطی را ایجاد کند که چندان به رابطه جنسی وابسته نیست. او شروع به درک و پذیرش ارزش ارتباط به این ترتیب می کند. او بیشتر به صمیمیت روانی-عاطفی علاقه دارد تا صمیمیت جنسی. به همین دلیل است که مردان باهوش در سن پنجاه سالگی تمایل بیشتری به برقراری ارتباط با زنان مسن تر از زیبایی های جوان دارند.
متأسفانه تعداد آنها زیاد نیست. با این حال، اکثریت مسیر کمترین مقاومت را انتخاب می کنند که اغلب با عقده های پنهان همراه است. آنها از صمیمیت واقعی خجالت می کشند و راه سوء استفاده های جنسی را انتخاب می کنند. این مردان برای اثبات مردانگی خود با انبوهی از دختران جوان قرار می گذارند. شما درک می کنید که نگرش نسبت به یک زن در این مورد مناسب است - تحقیر آمیز و مصرف کننده. از آنجایی که این ریتم برای بدن پنجاه ساله طبیعی نیست، مردان ویاگرا یا چیزی شبیه به آن مصرف می کنند.
این روانشناسی یک مرد پنجاه ساله است. مانند هر سن دیگری، این عصر پر از شگفتی است، خوشایند و ناخوشایند. اینکه با این موضوع تماس بگیرید یا نه به شما بستگی دارد. در هر صورت، هر چه در زندگی خود با افراد مختلف ارتباط بیشتری داشته باشید، جالب تر و شگفت انگیزتر می شود.