Πολλοί ενήλικες, για να μην πω παιδιά, δεν μπορούν να περιγράψουν τι συμβαίνει στην ψυχή τους, με τι είναι δυσαρεστημένοι. Αλλά αν κάποιος ξέρει πώς να αξιολογήσει την ψυχική του κατάσταση, θα είναι πιο εύκολο τόσο για τους γύρω του όσο και για τον εαυτό του.
Δοκιμάστε τις παρακάτω ασκήσεις για να αναπτύξετε την ικανότητά σας να κατανοείτε τον εαυτό σας.
(Μπορείτε να τα κάνετε και με το παιδί σας).
Πείτε στο παιδί σας: «Άκου τον εαυτό σου. Αν η διάθεσή σας μπορούσε να είναι χρωματιστή, τι χρώμα θα ήταν; Με ποιο ζώο ή φυτό μοιάζει η διάθεσή σας; Τι χρώμα έχει η χαρά, η λύπη, το άγχος, ο φόβος;» Μπορείτε να κρατήσετε ένα «Ημερολόγιο διάθεσης». Σε αυτό, το παιδί θα σχεδιάζει τη διάθεσή του κάθε μέρα (ή πολλές φορές την ημέρα). Αυτά μπορεί να είναι πρόσωπα, τοπία, άνθρωποι, ό,τι του αρέσει περισσότερο.
Σχεδιάστε το περίγραμμα ενός άνδρα. Τώρα αφήστε το παιδί να φανταστεί ότι το ανθρωπάκι είναι χαρούμενο, αφήστε το να σκιάσει με ένα μολύβι το μέρος όπου, κατά τη γνώμη του, βρίσκεται αυτή η αίσθηση στο σώμα. Στη συνέχεια, «νιώστε» επίσης την αγανάκτηση, τον θυμό, τον φόβο, την ευτυχία, το άγχος κ.λπ. Για κάθε συναίσθημα το παιδί πρέπει να επιλέξει το δικό του χρώμα. Μπορείτε να σχεδιάσετε ένα άτομο ή διαφορετικά (για παράδειγμα, εάν ένα παιδί θέλει να τοποθετήσει την ευτυχία και τη χαρά σε ένα μέρος).
Συζητήστε τρόπους έκφρασης θυμού με το παιδί σας. Αφήστε τον (και εσείς τον εαυτό σας) να προσπαθήσει να απαντήσει στις ερωτήσεις:
1. Τι μπορεί να σας θυμώσει;
2. Πώς συμπεριφέρεστε όταν είστε θυμωμένοι;
3. Πώς νιώθετε όταν είστε θυμωμένοι;
4. Τι θα κάνετε για να αποφύγετε προβλήματα αυτές τις στιγμές;
5. Ονομάστε τις λέξεις που λένε οι άνθρωποι όταν είναι θυμωμένοι.
6. Και αν ακούς λέξεις που είναι προσβλητικές για τον εαυτό σου, τι νιώθεις, τι κάνεις;
7. Ποιες λέξεις είναι οι πιο προσβλητικές για εσάς;
Συνιστάται να γράψετε τις απαντήσεις για να τις συζητήσετε αργότερα με το παιδί σας. Για παράδειγμα, ποιες λέξεις μπορούν να χρησιμοποιηθούν όταν είναι θυμωμένοι και ποιες λέξεις δεν πρέπει να χρησιμοποιούνται, γιατί... είναι πολύ σκληρά και δυσάρεστα.
Για να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε το θυμό, υπάρχουν ειδικές τεχνικές και ασκήσεις.
1. Κάντε «πρόσωπα» μαζί με το παιδί σας μπροστά στον καθρέφτη. Απεικονίστε διάφορα συναισθήματα, δώστε ιδιαίτερη προσοχή στις εκφράσεις του προσώπου ενός θυμωμένου ατόμου.
2. Σχεδιάστε ένα απαγορευτικό σημάδι «STOP» και συμφωνήστε ότι μόλις το παιδί νιώσει ότι αρχίζει να θυμώνει πολύ, θα βγάλει αμέσως αυτό το σημάδι και θα πει δυνατά ή σιωπηλά «Σταμάτα!». Μπορείτε επίσης να δοκιμάσετε να χρησιμοποιήσετε ένα τέτοιο σημάδι για να περιορίσετε τον θυμό σας. Η χρήση αυτής της τεχνικής απαιτεί εκπαίδευση για αρκετές ημέρες για να εδραιωθεί η δεξιότητα.
3. Για να μάθετε στο παιδί σας να επικοινωνεί ήρεμα με τους ανθρώπους, παίξτε με αυτόν τον τρόπο: σηκώστε κάποιο ελκυστικό αντικείμενο (παιχνίδι, βιβλίο). Το καθήκον του παιδιού είναι να σας πείσει να δώσετε αυτό το αντικείμενο. Δίνεις το αντικείμενο όποτε θέλεις. Το παιχνίδι μπορεί τότε να είναι περίπλοκο: το παιδί ρωτά μόνο με τη βοήθεια εκφράσεων του προσώπου, χειρονομιών, αλλά χωρίς λόγια. Μπορείτε να αλλάξετε μέρη - ρωτάτε το παιδί. Αφού τελειώσετε το παιχνίδι, συζητήστε πώς είναι πιο εύκολο να ρωτήσετε, ποιες τεχνικές και ενέργειες επηρέασαν την απόφασή σας να δώσετε το παιχνίδι, συζητήστε τα συναισθήματα που βίωσαν οι παίκτες.
4. Διδάξτε το παιδί σας (και τον εαυτό σας) να εκφράζει το θυμό με αποδεκτούς τρόπους.
Εξηγήστε ότι είναι επιτακτική ανάγκη να μιλήσετε για όλες τις αρνητικές καταστάσεις με τους γονείς ή τους φίλους σας. Διδάξτε στο παιδί σας λεκτικές μορφές έκφρασης θυμού και εκνευρισμού («Είμαι αναστατωμένος, αυτό με προσέβαλε»).
Προτείνετε να χρησιμοποιήσετε «θαυματουργά πράγματα» για να απελευθερώσετε αρνητικά συναισθήματα:
– ένα φλιτζάνι (μπορείτε να φωνάξετε μέσα του)
– μια λεκάνη ή μπανιέρα με νερό (μπορείτε να ρίξετε παιχνίδια από καουτσούκ μέσα σε αυτά).
– φύλλα χαρτιού (μπορούν να θρυμματιστούν, να σχιστούν, να πεταχτούν με δύναμη σε έναν στόχο στον τοίχο).
– μολύβια (μπορείτε να τα χρησιμοποιήσετε για να σχεδιάσετε μια δυσάρεστη κατάσταση και στη συνέχεια να σκιάσετε ή να τσαλακώσετε το σχέδιο).
– πλαστελίνη (μπορείτε να φτιάξετε ένα ειδώλιο του δράστη από αυτό και στη συνέχεια να το συνθλίψετε ή να το ξαναφτιάξετε).
– ένα μαξιλάρι (μπορείς να το πετάξεις, να το χτυπήσεις, να το κλωτσήσεις). Επιλέξτε ένα ξεχωριστό μαξιλάρι "για χαλάρωση", μπορείτε να ράψετε μάτια και στόμα σε αυτό. Δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε μαλακά παιχνίδια και κούκλες για αυτό το σκοπό, αλλά ένας σάκος του μποξ θα κάνει.
Όλα αυτά τα «θαυματουργά πράγματα» μπορούν να χρησιμοποιηθούν και από ενήλικες!!!
5. Ένα μέσο «γρήγορης απελευθέρωσης» Αν δείτε ότι το παιδί είναι υπερβολικά ενθουσιασμένο, «στα άκρα», ζητήστε του να τρέξει γρήγορα, να πηδήξει ή να τραγουδήσει ένα τραγούδι (πολύ δυνατά).
6. Το παιχνίδι «Ονόματα».
Για να εξαλείψετε τις προσβλητικές λέξεις από την καθημερινή επικοινωνία, πείτε τις με το όνομά τους! Όταν πετάτε μια μπάλα ή μια μπάλα ο ένας στον άλλο, αποκαλέστε τους αβλαβή ονόματα. Αυτά μπορεί να είναι τα ονόματα φρούτων, λουλουδιών, λαχανικών. Για παράδειγμα: "Είσαι πικραλίδα!", "Και τότε είσαι πεπόνι!" Και ούτω καθεξής μέχρι να στεγνώσει η ροή των λέξεων.
Πώς βοηθά αυτό το παιχνίδι; Εάν θυμώσετε με ένα παιδί, θέλετε να του «δώσετε ένα μάθημα», θυμηθείτε το αστείο «παρώνυμα», ίσως ακόμη και να ονομάσετε το παιδί, δεν θα προσβληθεί και θα ελευθερωθείτε συναισθηματικά. Όταν, έχοντας τη δεξιοτεχνία ενός τέτοιου παιχνιδιού, το παιδί αποκαλεί τον παραβάτη «αγγούρι» (και όχι...), θα νιώσετε αναμφίβολα ικανοποιημένοι.
Μάθετε στο παιδί σας να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του
Μπορείτε να σφίξετε τις γροθιές σας σφιχτά, να τεντώσετε τους μυς των χεριών σας και μετά να χαλαρώσετε σταδιακά, «αφήνοντας» το αρνητικό.
Μπορείτε να φανταστείτε τον εαυτό σας ως λιοντάρι! «Είναι όμορφος, ήρεμος, σίγουρος για τις ικανότητές του, το κεφάλι του σηκώνεται περήφανα, οι ώμοι του ισιωμένοι. Το όνομά του είναι σαν εσένα (το παιδί), έχει τα μάτια σου, το σώμα σου. Είσαι λιοντάρι!
Πιέστε τις φτέρνες σας πολύ, πολύ δυνατά στο πάτωμα, ολόκληρο το σώμα, τα χέρια και τα πόδια σας είναι τεντωμένα. τα δόντια είναι σφιχτά. «Είσαι ένα πανίσχυρο δέντρο, πολύ δυνατό, έχεις γερές ρίζες που μπαίνουν βαθιά στο έδαφος, κανείς δεν σε φοβάται. Αυτή είναι η πόζα ενός ατόμου με αυτοπεποίθηση».
Εάν το παιδί σας αρχίσει να θυμώνει, ζητήστε του να πάρει μερικές αργές αναπνοές ή να μετρήσει μέχρι το 5-10.
Έχετε ήδη συνειδητοποιήσει ότι το να σπρώχνετε συναισθήματα μέσα σας, να προσπαθείτε να τα κρύψετε, είναι πολύ επιβλαβές; Οι συνέπειες τέτοιων ενεργειών είναι καρδιακές παθήσεις, νευρώσεις, υψηλή αρτηριακή πίεση σε μεγαλύτερη ηλικία, συν παρεξήγηση των άλλων, υψηλή ευερεθιστότητα, επιθετικότητα και προβλήματα επικοινωνίας. Επομένως, διδάξτε το παιδί σας και μάθετε να εκδηλώνετε μόνοι σας συναισθήματα, να τα «πετάτε έξω» χωρίς να βλάπτετε τους άλλους. Η συναισθηματική απελευθέρωση είναι απαραίτητη για τη διατήρηση της υγείας (σωματική και ψυχική) και η ικανότητα να μιλάτε για τα προβλήματά σας θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε επαφές με άλλους και να κατανοήσετε τον εαυτό σας.
Η υστερία στα παιδιά είναι αυτό που προκαλεί συχνότερα υστερία στους ενήλικες. Είναι μια ταυτολογία, αλλά, στην ουσία, είναι αλήθεια: μια κατάσταση παιδικής υστερίας μπορεί να φέρει τους γονείς και τους γύρω ενήλικες σε μια κατάσταση «συναισθηματικού ενθουσιασμού» ή να επηρεάσει. Φυσικά, αυτή, ευτυχώς, δεν είναι η μορφή όταν συμβαίνουν τρομερά πράγματα, αλλά συχνά οι ενήλικες δεν μπορούν πραγματικά να ελέγξουν τον εαυτό τους. Τι να κάνουμε με τους γονείς - το έχουμε τακτοποιήσει και θα το λύσουμε ξανά. Τι γίνεται όμως με τα παιδιά;
Τα συμπτώματα της υστερίας είναι διαφορετικά, εξαρτώνται από την ηλικία του παιδιού και από τους λόγους που προκάλεσαν αυτήν την υστερία:
Πέφτοντας στο πάτωμα ουρλιάζοντας.
πέφτοντας στο πάτωμα σιωπηλά.
χτυπώντας το κεφάλι σας στον τοίχο και στο πάτωμα.
Τα παιδιά μπορούν να κλείνονται στον εαυτό τους και να απομακρύνονται από όλους όταν είναι μόνα τους.
Τα παιδιά απλώς τσιρίζουν και ουρλιάζουν χωρίς να πέσουν.
Τα παιδιά δείχνουν επιθετικότητα προς τους άλλους.
Ο λόγος για την υστερία ενός παιδιού από 1 έως 3 ετών μπορεί να κρύβεται στην έλλειψη νοητικής επανεκκίνησης, στο ότι δεν ακούγεται και δεν καταλαβαίνει. Και επίσης ότι το μωρό δεν μπορεί να επικοινωνήσει με άλλους, επειδή η ομιλία του δεν έχει ακόμη αναπτυχθεί. Καθώς μεγαλώνουν και πλησιάζουν τα 3 χρόνια, οι λόγοι αλλάζουν σταδιακά και στρέφονται στην ανάγκη λήψης ανατροφοδότησης από τους γονείς. Το παιδί έχει συσσωρεύσει επαρκή εμπειρία για να χειραγωγήσει τους άλλους και μπαίνει στην κατάσταση «εγώ κυβερνώ τον κόσμο». Στα μεγαλύτερα παιδιά, τα αίτια της υστερίας θα πρέπει να αναζητηθούν στην κούραση, στην επιθυμία να πάρουν το δρόμο τους, στις ορμονικές αλλαγές και στην έλλειψη προσοχής από τους γονείς. Φυσικά, οι λόγοι είναι διαφορετικοί και οι μέθοδοι εξόδου από αυτές τις καταστάσεις είναι επίσης διαφορετικές! Ας τα δούμε με τη σειρά.
Πρώτα όμως θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σας στο γεγονός ότι υπάρχουν συμπτώματα για τα οποία πρέπει οπωσδήποτε να απευθυνθείτε σε νευρολόγο ή νευροψυχίατρο.
1. Το παιδί χάνει τις αισθήσεις του κατά τη διάρκεια εκρήξεων.
2. Η έξοδος από υστερίες (λυγμοί, βάσανα, ανησυχίες) διαρκεί περισσότερο από μία ώρα.
3. Το παιδί προσπαθεί να αυτοτραυματιστεί.
Το πιο σημαντικό είναι ότι είναι καλύτερα να μην επιτρέπουμε καμία υστερία.
Κατά κανόνα, οι γονείς μπορούν να παρατηρήσουν σε ποιες καταστάσεις συμβαίνει αυτό το ξέσπασμα. Εάν δεν μπορείτε να το πείτε αμέσως, τότε σας συμβουλεύω να κρατάτε ένα ημερολόγιο για την ημέρα του παιδιού σας για 2-3 εβδομάδες. Έτσι μπορείς να καταλάβεις πώς πέρασε η μέρα του και τι έγινε το έναυσμα για την υστερία. Αυτή είναι μια βαρετή δραστηριότητα, αλλά θα σας βοηθήσει να αποτρέψετε αυτές τις καταστάσεις στο παιδί σας, να δημιουργήσετε ένα τελετουργικό για να εξομαλύνετε την κατάσταση και να σώσετε τον ψυχισμό σας. Άλλωστε, αν ξέρεις ότι ένα παιδί θα πέσει και θα σπάσει κάτι, δεν θα το αφήσεις να συμβεί, σωστά; Η ίδια αρχή ισχύει και εδώ.
Το δεύτερο σημαντικό σημείο είναι ότι οι υστερικές δεν χρειάζεται να ενισχυθούν. Αν, ως αποτέλεσμα των συναισθημάτων του, το παιδί παίρνει αυτό που θέλει κάθε φορά, οι υστερίες θα συνεχιστούν και θα αυξηθούν.
Μια άλλη σημαντική προϋπόθεση είναι να καταγράψετε τα επιτεύγματα: τόσο τα δικά σας όσο και του παιδιού σας. Άλλωστε, έτσι θα ξέρετε ότι η γραμμή συμπεριφοράς σας είναι σωστή και θα έχετε κάτι για να ανταμείψετε τόσο τον εαυτό σας όσο και το μωρό σας.
Να θυμάστε ότι κάθε ξέσπασμα έχει τρία στάδια. Το στάδιο της κραυγής - το παιδί ουρλιάζει, δεν απαιτεί τίποτα και δεν βλέπει κανέναν τριγύρω. Το στάδιο του κινητικού ενθουσιασμού - αρχίζει να πετάει ό,τι του έρχεται στο χέρι και αν δεν υπάρχει τίποτα, απλά πατάει τα πόδια του και κουνάει τα χέρια του τυχαία. Το στάδιο του λυγμού - το παιδί κλαίει, λυγίζει και κοιτάζει με βλέμμα πονεμένο. Το καθήκον μας είναι να αποτρέψουμε το τρίτο στάδιο, είναι το πιο τραυματικό για το μωρό.
Ας μιλήσουμε για τις κύριες μεθόδους αντιμετώπισης της υστερίας σε ένα παιδί:
1. Τύψεις. Κατάλληλο για παιδιά κάθε ηλικίας, εφόσον το επιτρέπουν. Να θυμάστε ότι δεν είναι εύκολο για το παιδί αυτή τη στιγμή, υποφέρει συναισθηματικά!
2. Μέθοδος «Εφέ παρουσίας». Κατάλληλο για παιδιά έως 3 ετών. Πρέπει να θυμόμαστε ότι το παιδί είναι κουρασμένο, χρειάζεται 3-4 λεπτά για επανεκκίνηση. Αφήστε τον να κλάψει. Αυστηρά με την ώρα. Αυτή τη στιγμή, καθίστε σιωπηλά δίπλα του. Αφού περάσει ο χρόνος, μην ξεκινήσετε καμία συζήτηση, αλλά απλώς προχωρήστε σε μια κανονική συζήτηση, τώρα μπορεί να το μετανιώσετε.
3. Μέθοδος συνομιλίας Whisper. Κατάλληλο για παιδιά από 3 ετών. Σε στιγμές υστερίας, ιδιοτροπίες ή συναισθηματικές εκρήξεις σε ένα παιδί, μεταβείτε σε έναν ψίθυρο. Αυτό θα σας ηρεμήσει και θα φέρει το παιδί στα λογικά του.
4. Μάθετε στο παιδί σας να αναφέρει κόπωση, ερεθισμό ή εσωτερική επιθετικότητα. Για παράδειγμα, σηκωθείτε να χτυπήσετε μια καρέκλα για μαξιλάρια ή φασόλια, πείτε κάποια κωδική λέξη ή φράση: «Μαμά, είμαι κουρασμένη!» ή ζητήστε βοήθεια. Κατάλληλο για παιδιά από 3 ετών.
5. Δώστε καθήκοντα και επιβραβεύστε για την ολοκλήρωσή τους. Αυτή είναι επίσης μια μέθοδος πρόληψης εκρήξεων και λειτουργεί για παιδιά άνω των 2 ετών. Για παράδειγμα, το μωρό έχει συνηθίσει η μητέρα του να ζητάει «τρεις ποδιές, τρεις κροτίδες» - το κάνει και η μητέρα χαίρεται. Τότε αντιδρά πιο εύκολα στη φωνή σας και πιο εύκολα δίνει ανατροφοδότηση στη συναισθηματική σας έλξη. Καθώς μεγαλώνετε, κάνετε τις εργασίες πιο δύσκολες.
6. Μέθοδος «απόσπασης προσοχής» – για παιδιά κάτω των 3 ετών. Δηλαδή, στρέφουμε την προσοχή του παιδιού σε οτιδήποτε: πουλιά πέταξαν, φυσαλίδες κ.λπ.
7. Η μέθοδος «Διαγωνισμός» λειτουργεί με παιδιά από 2 έως 4 ετών. Προσκαλέστε το παιδί σας να κάνει κάτι σε έναν αγώνα («Ποιος θα είναι ο πρώτος που θα φτάσει στην είσοδο» κ.λπ.).
8. Η μέθοδος “False Choice” είναι κατάλληλη από 2 έως 5 χρόνια. Προσφέρετε δύο επιλογές, καθεμία από τις οποίες σίγουρα θα σας ταιριάζει: «Ας ψήσουμε μπισκότα ή ας γλυπτώσουμε από πλαστελίνη».
9. Μέθοδος «Ζήστε ένα βήμα μπροστά». Δεν παρατηρείτε τι συμβαίνει, αλλά πείτε δυνατά για το τι θα συμβεί στη συνέχεια: «Ω, θα πάω να ντυθώ, πρέπει να πάω με το αυτοκίνητο σύντομα». Η μέθοδος είναι κατάλληλη για παιδιά από 2 ετών έως άπειρο. Και οι σύζυγοι επίσης!
10. Μέθοδος «Αγνόηση». Αφήστε το δωμάτιο και μην παρακολουθείτε την υστερία. Χρησιμοποιείται μόνο σε περιβάλλον οικείο στο παιδί και ποτέ σε ξένο και άγνωστο περιβάλλον! Μπορείτε να αφήσετε ένα παιδί άνω των 3 ετών για έναν αριθμό λεπτών ίσο με την ηλικία του (3-4 λεπτά για ένα παιδί 3 ετών). Βγείτε από το δωμάτιο ή αφήστε το παιδί στο δωμάτιό του (αναγκαστικά φωτισμένο). Μην πεις τίποτα κατηγορούμενο, μην καθησυχάζεις. Θα ξεκινήσετε την αθόρυβη λειτουργία.
11. Επινοήστε μια κωδική φράση για να τραβήξετε την προσοχή, για παράδειγμα: «Η Dunya μας κλαίει δυνατά». Όταν το παιδί το συνηθίσει, το επιβραδύνει.
12. Χαμογέλα, μετέτρεψε τα πάντα σε αστείο! Άλλωστε, αυτό που πρέπει να είναι σημαντικό για εσάς δεν είναι η ανάλυση της κατάστασης και η επίπληξη του παιδιού, αλλά ότι η υστερία σταματά. Αυτή η μέθοδος λειτουργεί εξαιρετικά σε παιδιά κάτω των 5 ετών.
13. Να θυμάστε ότι και το παιδί υποφέρει τη στιγμή της υστερίας· να του συμπεριφέρεστε με κατανόηση και συγκατάβαση απλώς και μόνο επειδή είστε μεγαλύτεροι και σοφότεροι!
Γέννηση ένα παιδί είναι πραγματικά ένα θαύμα. Και οι περισσότεροι από εμάς, αγαπητοί ενήλικες, έχουμε αυτή την ευτυχισμένη ευκαιρία - αναφέρω αυτό είναι ένα μικρό θαύμα. Και θέλω πολύ το παιδί να μεγαλώσει υγιές και χαρούμενο! Φυσικά, μερικές φορές μας κυριεύουν πολλοί φόβοι και διάφορα άγχη - πώς θα αντιμετωπίσει το μωρό όλα τα προβλήματα που μπορεί να εμφανιστούν; Θα τα καταφέρει;
Θυμάμαι ότι άρχισα πολλοί φόβοι μέσα μου μόλις έφτασα σπίτι από το μαιευτήριο... Ξύπνησα το βράδυ, άκουσα την αναπνοή του μωρού. έτρεξε μέχρι την κούνια και κοίταξε προσεκτικά αν όλα ήταν εντάξει μαζί του. Όταν το μωρό πήγε στο νηπιαγωγείο, άρχισα να ανησυχώ για κάτι άλλο: πώς θα δημιουργούσε επικοινωνία με τα παιδιά; περνάει καλά; Ίσως έπρεπε να το είχα αφήσει στο σπίτι μέχρι το σχολείο (το έστειλα στο νηπιαγωγείο αργότερα/νωρίτερα);
Κάποια στιγμή κατάλαβα ότι οι φόβοι μου ήταν μάταιοι και, πιθανότατα, ήταν απλώς το άγχος μου. Τα παιδιά είναι πολύ πιο σοφά από όσο πιστεύουμε ότι είναι. Τότε συνειδητοποίησα: το κύριο πράγμα είναι να νιώσει το παιδί την αγάπη των γονιών του. Σε μια τέτοια σχέση ένα παιδί (ανεξαρτήτως ηλικίας) καταλαβαίνει ότι είναι αποδεκτό και αγαπητό γι' αυτό που είναι!!!
Ένα υγιές παιδί προσχολικής ηλικίας δεν μπορεί να είναι ήρεμο, ήσυχο, καθισμένος σε ένα μέρος και εξετάζοντας προσεκτικά τους πίνακες του Πικάσο ή πού φύτεψε η μαμά (θυμάστε το τραγούδι για τους πιθήκους από το καρτούν; - πρόκειται μόνο για χαριτωμένα παιδιά αυτής της ηλικίας). Το παιδί χρειάζεται συνεχώς πληροφορίες, όλο το φάσμα των συναισθημάτων μαίνεται μέσα του από τη χαρά μέχρι το θυμό. Αλλά το καθήκον ενός ενήλικα είναι να βοηθήσει τον γλυκό του θησαυρό να μάθει να ρυθμίζει αυτά τα συναισθήματα, να ικανοποιεί την ανάγκη για γνώση, αλλά ταυτόχρονα να μην υπερφορτώνει το μωρό.
Συμβαίνει να είμαστε πολύ αγανακτισμένοι (υπερβολικά δραστήριοι) και ανοιχτά ιδιότροποι. Μερικές φορές νιώθουμε ντροπαλοί μπροστά σε κάποιον (γινόμαστε αποτραβηγμένοι), και μερικές φορές θέλουμε να κλάψουμε (ή να δείξουμε επιθετικότητα). Όλα αυτά είναι σημάδια ψυχοσυναισθηματικού στρες. Και αν ένας ενήλικας εξακολουθεί με κάποιο τρόπο να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα, τότε ένα παιδί δεν μπορεί πάντα να λύσει ένα τέτοιο πρόβλημα. Και πρώτα απ 'όλα, χρειάζεστε μαθαίνωηρέμησε…
Προσφέρω ασκήσεις για παιδιά από 4 ετών. Οι ασκήσεις πρέπει να γίνονται σε περιπτώσεις που παρατηρείτε σημάδια συναισθηματικού στρες στη συμπεριφορά του παιδιού.
Δεδομένου ότι το παιχνίδι είναι η κύρια δραστηριότητα ενός παιδιού προσχολικής ηλικίας, οι ασκήσεις για την ανακούφιση της έντασης εκτελούνται φυσικά με παιχνιδιάρικο τρόπο.
Ενώ περπατάτε με το μωρό σας στο πάρκο, τραβήξτε την προσοχή του σε ένα μεγάλο δέντρο (μια βελανιδιά, για παράδειγμα). Πες: «Κοίτα πόσο μεγάλο, δυνατό και δυνατό είναι αυτό το δέντρο! Αν φυσάει, μόνο η κορυφή του δέντρου ταλαντεύεται, αλλά το ίδιο το δέντρο μπορεί να σταθεί. Ξέρεις, ένας άνθρωπος μπορεί επίσης μερικές φορές να είναι εξίσου δυνατός και δυνατός... Αν ξαφνικά θέλεις να χτυπήσεις κάποιον, να πεις μια αγενή λέξη, να σπάσεις κάτι - φαντάσου ότι ΕΙΣΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΔΥΝΑΤΟ ΚΑΙ ΔΥΝΑΤΟ ΔΕΝΤΡΟ!».
Παίξτε με το παιδί σας: με τη σειρά σας φαντάζεστε τον εαυτό σας σαν ένα πανίσχυρο δέντρο. Ρωτήστε πώς νιώθει το μωρό; Τι πιστεύει ότι σημαίνει να είσαι δυνατός και δυνατός; Τι σημαίνει να παραμένεις ήρεμος σε δύσκολες καταστάσεις;
Πείτε στο παιδί σας ότι ξέρετε πώς συμπεριφέρεται ένα αυτοελεγχόμενο άτομο. Στη συνέχεια εξηγήστε: «Όποτε αισθάνεστε ανήσυχοι, νευρικοί ή θέλετε να είστε αγενείς ή να χτυπήσετε κάποιον: σφίξτε τα χέρια σας γύρω από τους αγκώνες σας και πιέστε τα χέρια σας σφιχτά στο στήθος σας».
Προσοχή!!! Συνιστάται στους γονείς να προετοιμαστούν διανοητικά για αυτήν την άσκηση. Είναι δύσκολο να αποφασίσετε για αυτήν την άσκηση και είναι δύσκολο να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας ...))) Αλλά θα διασκεδάσετε πολύ!!! Και επίσης ετοιμάστε δαχτυλομπογιές, παλιά κραγιόν, σωληνάρια κρέμες και οδοντόκρεμα. Απλώστε μια λαδόκολλα στο πάτωμα, ντύστε το παιδί (και τον εαυτό σας) με εκείνα τα ρούχα που δεν σας πειράζει να λερωθούν.
Θα πρέπει να κάνετε την άσκηση με καλή διάθεση! Επιτρέπεται το σχέδιο με κραγιόν και το βάψιμο στα πόδια και τα χέρια, τις πλάτες και τις κοιλιές. Μπορείτε να βουτήξετε τα χέρια και τις φτέρνες σας στο χρώμα. Περιγράψτε τις μύτες και τα μάγουλα. Επιτρέπεται η ζωγραφική ενηλίκων!
Μην ξεχάσετε να πλυθείτε μετά από αυτή τη διασκεδαστική άσκηση (καλύτερα, φυσικά, να κάνετε παρόμοιες ασκήσεις στην ύπαιθρο, κοντά σε πισίνα ή λίμνη).
Και θέλω να τελειώσω με ένα ποίημα που μου άρεσε πολύ, ο συγγραφέας, δυστυχώς, μου είναι άγνωστος.
Φροντίστε τα παιδιά σας
Μην τους επιπλήξετε για τις φάρσες τους.
Το κακό των κακών σου ημερών
Μην τους το βγάλετε ποτέ.
Μην θυμώνεις σοβαρά μαζί τους
Ακόμα κι αν έκαναν κάτι λάθος,
Δεν υπάρχει τίποτα πιο ακριβό από τα δάκρυα
Ότι οι βλεφαρίδες των συγγενών έχουν ξεκολλήσει.
Εάν αισθάνεστε κουρασμένοι
Δεν μπορώ να την αντιμετωπίσω,
Λοιπόν, ο γιος μου θα έρθει σε σας
Ή η κόρη σας θα απλώσει τα χέρια της.
Αγκαλιάστε τα σφιχτά.
Θησαυρίστε την παιδική στοργή
Αυτή είναι μια μικρή στιγμή ευτυχίας
Βιαστείτε να χαρείτε.
Μετά από όλα, θα λιώσουν σαν το χιόνι την άνοιξη,
Αυτές οι χρυσές μέρες θα περάσουν
Και θα φύγουν από την πατρίδα τους
Τα παιδιά σου μεγάλωσαν.
Από βιολογική άποψη, κάθε ζωντανός οργανισμός είναι ικανός να ανταποκρίνεται σε ερεθίσματα. Για το ανθρώπινο σώμα, αυτή η αντίδραση θα είναι συναισθήματα. Καθημερινά όλοι βιώνουμε ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων, μερικά από αυτά τα εκφράζουμε με λόγια ή πράξεις, και άλλα συγκρατούμε επειδή το επιβάλλουν οι παραδόσεις της κοινωνίας μας. Ο παιδοψυχολόγος Pavel Taruntaev μοιράζεται συστάσεις για το πώς να διδάξετε ένα παιδί να ελέγχει τον εαυτό του και να εκφράζει τα συναισθήματά του με σύνεση.
Στην ηλικία των 5-6 ετών, το παιδί αρχίζει ήδη να σχηματίζει τα βασικά στοιχεία της ικανότητας αυτοελέγχου και αυτή είναι η βάση της ικανότητας διαχείρισης του εαυτού του και των συναισθημάτων του. Η ανάπτυξή του είναι σχετικά απλή: για αυτό το σκοπό . Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε επιτραπέζια παιχνίδια με κανόνες. Εάν ένα παιδί δεν τους υπακούσει, δεν θα μπορέσει να κερδίσει ή ακόμη και θα αποκλειστεί από το παιχνίδι.
Τα παιχνίδια ρόλων είναι επίσης τέλεια. Όταν ένα παιδί κάνει αυτό που ορίζεται από το παιχνίδι, για παράδειγμα, απεικονίζει έναν φρουρό που δεν πρέπει να κινείται, βιώνει αμφίθυμα συναισθήματα. Από τη μια θέλει να διασκεδάσει, αλλά πρέπει να στέκεται σιωπηλός. από την άλλη, ανταπεξέρχεται στο ρόλο του και αυτό φέρνει ένα αίσθημα βαθιάς ικανοποίησης. Έτσι, παίζοντας, το παιδί μαθαίνει τον αυτοέλεγχο.
Υπάρχουν επίσης ειδικά παιχνίδια που αναπτύσσουν αυθαιρεσία στα παιδιά, για παράδειγμα, "Φανάρι": ο ηγέτης έχει τρία χρωματιστά σημάδια. Όταν δείχνει πράσινο, μπορείτε να πηδήξετε και να ουρλιάξετε, κίτρινο - πρέπει να μετατραπείτε σε ποντίκι, κόκκινο - παγώστε. Αν τα σύγχρονα παιδιά είχαν περισσότερα παιχνίδια ρόλων, θα είχαν λιγότερα προβλήματα με τον αυτοέλεγχο.
Η βίαιη έκφραση των συναισθημάτων ενός παιδιού δεν είναι πάντα ένα πρόβλημα που απαιτεί επείγουσα λύση· όλα εξαρτώνται από την ιδιοσυγκρασία. Μερικά παιδιά είναι συναισθηματικά από τη φύση τους και είναι δύσκολο να κάνουμε κάτι γι 'αυτό και δεν είναι πάντα απαραίτητο: αυτό είναι το νευρικό τους σύστημα και αυτό δεν είναι παθολογία. Το ζητούμενο είναι να τους βοηθήσουμε να διαχειριστούν καλύτερα τον εαυτό τους και να αποφύγουν σοβαρές συνέπειες. Αιτίες για το άγχος είναι οι παρατεταμένες ή πολύ έντονες αρνητικές καταστάσεις (υστερικές, ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης) σε οποιαδήποτε ηλικία.
Αντιμετωπίστε τα συναισθήματα του παιδιού σας με κατανόηση και μην τα υποτιμάτε. Μην τον αφήσετε να ακούσει τέτοιες φράσεις από εσάς: «Δεν υπάρχει τίποτα να φοβάσαι», «», «Αυτό είναι ανοησία, ηρέμησε». Με αυτές τις δηλώσεις φαίνεται να στερούμε από το παιδί το δικαίωμα να βιώνει συναισθήματα. Και αν τα καταπιέζετε, τα συναισθήματα γίνονται ανεξέλεγκτα, προκαλούν ντροπή και οδηγούν σε περιττό άγχος στο νευρικό σύστημα.
Είναι πολύ σημαντικό να πείτε στο παιδί σας ότι έχει το δικαίωμα να βιώσει μια ποικιλία συναισθημάτων. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει κανένα συναίσθημα να χαρακτηρίζεται απαράδεκτο: «Δεν μπορείς να είσαι θυμωμένος», «Είναι δυνατόν να ανησυχείς έτσι;» Αντίθετα, μπορεί να είναι απαράδεκτο να επιδεικνύονται ορισμένα συναισθήματα σε ορισμένες περιστάσεις. Για παράδειγμα, όταν μια μητέρα δεν αγόρασε ένα παιχνίδι που ήθελε το παιδί, μπορεί να θυμώσει μαζί της - αυτό είναι φυσικό για εκείνον. Αλλά δεν έχει το δικαίωμα να τη χτυπήσει για αυτό.
Βοηθήστε το παιδί σας να εκφράσει τα συναισθήματά του προφορικά. Αναλύστε τα μαζί: «Είσαι θυμωμένος, είσαι προσβεβλημένος γιατί...» Είναι σημαντικό το μωρό να καταλάβει τι του συμβαίνει, γιατί βιώνει τυχόν συναισθήματα. Όταν ένα συναίσθημα χαρακτηρίζεται με κάποιο τρόπο δυνατά, είναι ήδη εν μέρει ελεγχόμενο. Αν δεν το προσέξετε αυτό, το παιδί θα νιώσει σαν να βρίσκεται σε μια μανιασμένη θάλασσα, χωρίς να ξέρει πού να κινηθεί και τι να κάνει.
Δώστε στα παιδιά την ευκαιρία να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, να είναι χαρούμενα και λυπημένα χωρίς σχόλια από τους γονείς. Μπορείτε ακόμη να στήσετε κάποιο είδος γωνιάς όπου το παιδί μπορεί να εκφράσει το θυμό ή τη βίαιη χαρά του, να πηδήξει και να τρέξει, να σκίσει χαρτί κ.λπ. Το πιο εύκολο και αποτελεσματικό κατά τη γνώμη μου είναι να δώσουμε στα παιδιά κάτι να παίξουν μαζί τους στο δρόμο, ώστε ο καταιγισμός των συναισθημάτων που βιώνουν να περάσει ανώδυνα τόσο για αυτά όσο και για τους γύρω τους.
Για πολλά παιδιά, τα παιχνίδια σκοποβολής στον υπολογιστή γίνονται διέξοδος και ευκαιρία για βαρετή επιθετικότητα. Δεν θα συνιστούσα να τα χρησιμοποιήσετε ως τρόπο εκτόξευσης συναισθημάτων αν μιλάμε για παιδιά 5-6 ετών (και ακόμη και 14): δεν είναι ακόμη σε θέση να κατανοήσουν πλήρως τη διαφορά μεταξύ του παιχνιδιού και της πραγματικότητας και η επιθετικότητα δεν είναι λειτούργησε, αλλά εντείνεται.
Είναι το παιδί λυπημένο; Μην του πεις: «Μην είσαι λυπημένος», γιατί είναι ήδη λυπημένος. Είναι καλύτερο να του αποσπάσετε την προσοχή, να παίξετε μαζί του και να του πείτε οπωσδήποτε ότι η αίσθηση που βιώνει θα περάσει με τον καιρό. Από τη μία, δείχνουμε στο παιδί ότι όχι μόνο βιώνουμε συναισθήματα: μπορούμε και πρέπει να μιλήσουμε για αυτά. Από την άλλη, του δίνουμε σημαντικές συμβουλές: πρέπει να μπορείς να αλλάζεις και να μην κολλάς και να βασανίζεσαι. Και επίσης - λάβετε ενεργά μέτρα για να αλλάξετε την κατάσταση.
Από την ηλικία των 5-6 ετών, μπορείτε να διδάξετε σε ένα παιδί ορισμένες μεθόδους χαλάρωσης που θα του επιτρέψουν να ελέγχει τον εαυτό του σε στιγμές δυνατών συναισθημάτων και να μην υποκύπτει στα συναισθήματα. Αυτό μπορεί να είναι ασκήσεις αναπνοής, αυτομασάζ ή ακόμα και παιχνίδι φαντασίας. Για παράδειγμα, αν ένα παιδί είναι πολύ νευρικό, μπορεί να φανταστεί τον εαυτό του ως βασιλιά και το κοινό ως υπηκόους του και αυτό θα το βοηθήσει να ηρεμήσει λίγο.
Κάθε συναισθηματική κατάσταση πρέπει να αναγνωριστεί, να γίνουν κατανοητές οι αιτίες της και μετά να προσπαθήσουμε να την αντιμετωπίσουμε και να βγάλουμε κάποια συμπεράσματα από αυτήν.
Χρειάζεται να προσεγγίζουμε διαφορετικά τον έλεγχο των θετικών και των αρνητικών συναισθημάτων; Αυτό είναι περισσότερο ένα πολιτιστικό ζήτημα και στην κοινωνία μας δίνεται μεγαλύτερη προσοχή στις αρνητικές εκδηλώσεις. Στην πρακτική μου, δεν έχω συναντήσει παιδιά των οποίων οι γονείς θα περιέγραφαν το πρόβλημα ως εξής: «Χαίρεται πάρα πολύ».
Αλλά μερικές φορές αυτό μπορεί να γίνει πρόβλημα. Για παράδειγμα, εάν ένας μαθητής είναι πολύ χαρούμενος για κάτι που είναι σωστό στην τάξη, είναι απίθανο να μπορεί να πηδήξει και να χορέψει στην τάξη - αυτό δεν συνηθίζεται. Εδώ θα τον βοηθήσουν οι μέθοδοι αυτο-ηρεμίας που έχω ήδη αναφέρει: μετρήστε μέχρι το δέκα, κρατήστε την αναπνοή σας. Σε ορισμένες περιπτώσεις είναι σημαντικό να μπορείς να συγκρατήσεις ένα συναίσθημα, δηλαδή να μην το πετάξεις αμέσως έξω, αλλά μετά, όταν περάσει ο καιρός, και να βρεις τρόπο να το εκφράσεις.
Και να εκφράσετε λιγότερα συναισθήματα, κάθε είδους. Αυτές είναι πολιτιστικές παραδόσεις και είναι αρκετά δύσκολο να κάνουμε κάτι γι' αυτό. Εάν ένας μαθητής της πέμπτης τάξης κλάψει μπροστά στους συμμαθητές του, αυτό πιθανότατα θα εκληφθεί ως αδυναμία, λόγος για αστεία και θα μειώσει σημαντικά την κατάστασή του. Αλλά είναι επίσης αδύνατο να καταστείλουμε την έντονη θλίψη και τον θυμό: αυτό οδηγεί σε συναισθηματικά προβλήματα και πιο σοβαρές συνέπειες, συμπεριλαμβανομένων ψυχικών διαταραχών. Το αγόρι πρέπει να ξέρει: έχει το δικαίωμα να βιώσει τυχόν συναισθήματα και την ευκαιρία να τα εκφράσει - κάπου σε ένα ασφαλές μέρος, για παράδειγμα, στο σπίτι, δίπλα σε φιλικούς γονείς που θα το ακούν πάντα.
Η ευαισθησία στα δικά σας συναισθήματα και η ικανότητα να τα διαχειρίζεστε είναι πολύ σημαντικά χαρακτηριστικά που δεν προκύπτουν από μόνα τους. Βοηθήστε το παιδί σας να ακούσει τον εαυτό του και να ελέγξει τα συναισθήματά του.
Οι ενήλικες είναι συχνά δυσαρεστημένοι που το παιδί δεν συγκρατείται, είναι συνεσταλμένο, είναι ιδιότροπο, θυμώνει λίγο ή τσακώνεται. Αλλά λίγοι άνθρωποι σκέφτονται το γεγονός ότι η ικανότητα διαχείρισης των συναισθημάτων δεν έρχεται σε ένα άτομο από μόνη της. Η συναισθηματική νοημοσύνη πρέπει να αναπτυχθεί με τον ίδιο τρόπο που αναπτύσσουμε την ικανότητα ανάγνωσης, μέτρησης και επίλυσης λογικών προβλημάτων. Θα σας πούμε πώς να το κάνετε αυτό.
Για έναν μικρό άνθρωπο, τα συναισθήματα είναι κάτι ακατανόητο, ασαφές και κακώς κατανοητό. Μερικές φορές πνίγεται σε έναν ωκεανό σύνθετων εμπειριών, δεν μπορεί να αναγνωρίσει τα δυσάρεστα συναισθήματα αυτοπροσώπως και, αφού τα αναγνωρίσει, τα διώχνει, γιατί κάποια συναισθήματα είναι τρομακτικά να τα παραδεχτείς ακόμη και στον εαυτό σου, ειδικά αν δεν ξέρεις πώς να τα ελέγξεις. Μερικές φορές φαίνεται ότι το παιδί τελειώνει μισή στροφή, αλλά στην πραγματικότητα ένα κουβάρι από φόβους, αγωνίες και λύπες θα μπορούσε να συσσωρευτεί στην ψυχή του για ώρες, μέρες ακόμα και μήνες.
Για να μπορέσει ένα άτομο να αντιμετωπίσει αυτά τα προβλήματα, χρειάζεται συναισθηματική νοημοσύνη, η οποία βοηθά:
- διάκριση μεταξύ συναισθημάτων, αναγνωρίστε τα στον εαυτό σας και στους άλλους.
- αποδεχτείτε τυχόν συναισθήματα, συμπεριλαμβανομένων των αρνητικών, κατανοήστε ότι αυτό είναι ένα φυσιολογικό, αναπόφευκτο και ακόμη απαραίτητο μέρος της ζωής.
- επιλέξτε μόνοι σας πώς να δείξετε αυτό ή εκείνο το συναίσθημα.
1. Στον κινηματογράφο και τη λογοτεχνία
Μπορείτε να μυήσετε στο μωρό σας διαφορετικά συναισθήματα από τα πρώτα βιβλία και κινούμενα σχέδια. Αρχικά, μπορείτε να αντιμετωπίσετε τις εξωτερικές εκδηλώσεις των συναισθημάτων και στη συνέχεια με τις εσωτερικές αιτίες τους.
Όταν επιλέγετε παιδική λογοτεχνία, δώστε προσοχή στην εικονογράφηση. Είναι σημαντικό τα πρόσωπα ή οι μουσούδες των ηρώων των παραμυθιών και των ιστοριών να είναι καλά σχεδιασμένα, «ζωντανά» (θυμηθείτε τα υπέροχα παραμύθια του V. G. Suteev). Τότε θα είναι δυνατό να επιστήσουμε την προσοχή του μικρού ακροατή στα συναισθήματά του: «Ποια γάτα είναι εδώ - λυπημένη ή χαρούμενη; Γιατί είναι λυπημένη η γάτα;» «Κοίτα πώς συνοφρυώθηκε η αλεπού. Προφανώς θύμωσε με τον λύκο...», κ.λπ.
Φυσικά, καθώς το παιδί μεγαλώνει, το υλικό για συζήτηση θα πρέπει να αλλάξει (σχεδόν όλα τα υψηλής ποιότητας εφηβικά βιβλία και ταινίες θα το κάνουν, ακόμα και ο Χάρι Πότερ). Μέχρι την ηλικία των δέκα ή δώδεκα ετών, τα παιδιά είναι σε θέση να διακρίνουν πολύ πιο σύνθετες αποχρώσεις συναισθημάτων· είναι σημαντικό να μιλήσουμε μαζί τους για το γεγονός ότι οι άνθρωποι συχνά βιώνουν αντίθετα συναισθήματα ταυτόχρονα. Και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό, γιατί είμαστε πολύπλοκα πλάσματα, τόσο πολύπλοκα που μπορούμε να αγαπάμε και να μισούμε έναν άνθρωπο, να θέλουμε κάτι και να το φοβόμαστε...
2. Στα παιχνίδια και τη δημιουργικότητα
Στα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, χρησιμοποιούμε "emoticon" για να υποδείξουμε συναισθήματα. Μπορείτε όμως να σχεδιάσετε emojis και σε χαρτί! Ζητήστε από το παιδί σας να μαντέψει αυτό που απεικονίσατε - λύπη, χαρά, έκπληξη, φόβο. Ρωτήστε πώς μάντεψε το μωρό - από τα φρύδια, τις γωνίες του στόματος κ.λπ. Στη συνέχεια, αφήστε το να ζωγραφίσει το πρόσωπό του και οι γονείς θα μαντέψουν σε τι διάθεση έχει. Εάν το μικρό σας χρησιμοποιεί ήδη gadget, τότε ζητήστε του να βρει τα κατάλληλα «emoticon» στην οθόνη για μια συγκεκριμένη κατάσταση από παραμύθι ή κινούμενα σχέδια.
Μιλήστε για τα συναισθήματα που ακούει το παιδί σας στη μουσική ή βλέπει στους πίνακες διάσημων καλλιτεχνών. Προσπαθήστε να συνδυάσετε τη λύπη, τη χαρά, τον φόβο, τον θυμό. Τι χρώματα θα χρειαστείτε, τι πινελιές;
Μπορείτε επίσης να εξερευνήσετε τα συναισθήματα παίζοντας παντομίμα. Προετοιμάστε «συναισθηματικές» κάρτες παρόμοιες με το δημοφιλές παιχνίδι «Δραστηριότητα», στο οποίο η εργασία θα είναι να απεικονίσετε έναν θυμωμένο φύλακα, ένα φοβισμένο ελαφάκι, έναν μπερδεμένο αγοραστή, έναν θυμωμένο πολίτη, ένα χαρούμενο κορίτσι, μια έκπληκτη κυρία, κ.λπ. Το παιδί θα δώσει προσοχή όχι μόνο στις εκφράσεις του προσώπου, αλλά και σε άλλες σωματικές εκδηλώσεις συναισθημάτων - στάσεις, χειρονομίες, ταχύτητα κινήσεων.
Οι έφηβοι που ενδιαφέρονται για τη λογοτεχνία μπορούν να ανταγωνιστούν στην πιο ακριβή λεκτική περιγραφή των συναισθημάτων μέσω ενεργειών, μυρωδιών, γεύσεων και ήχων. Για παράδειγμα, προσπαθήστε να μεταφέρετε την ανυπομονησία, την έμπνευση, το άγχος, το μούδιασμα, την αδιαφορία σε ένα μικρό κείμενο για να μπορούν να μαντέψουν.
3. Στη ζωή
Μιλάμε πολύ εύκολα για τα «καλά» συναισθήματά μας, αλλά αποφεύγουμε να αναφέρουμε τα «κακά» μας. Αλλά στην πραγματικότητα, είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να ονομάζουν τα αρνητικά τους συναισθήματα με λέξεις και να μην τα δείχνουν με ενοχλητικές χειρονομίες, ανεβασμένους τόνους ή σαρκαστικούς τόνους. Είναι πιο εύκολο για ένα παιδί να περιηγηθεί στην περιβάλλουσα πραγματικότητα εάν η μητέρα λέει ευθέως: "Σταράχτηκα", "Ήμουν θυμωμένος", "Πραγματοποιήθηκα προσβολή" κ.λπ. Ακούγοντας αυτό, το παιδί μαθαίνει επίσης να συμπάσχει με τους άλλους, μαθαίνει ότι οι ενέργειές του μπορούν να προκαλέσουν γύρω ορισμένα συναισθήματα. Το κύριο πράγμα είναι να μην πάτε πολύ μακριά - δεν πρέπει να επιβαρύνετε τα παιδιά σας με τα περίπλοκα προβλήματα των ενηλίκων σας ή να εμπλακείτε σε συναισθηματικό εκβιασμό ("Αν δεν το κάνετε..., η καρδιά της μαμάς δεν θα το αντέξει").
Είναι εξίσου χρήσιμο να ονομάζουμε τα συναισθήματα του παιδιού. Φυσικά, δεν έχουμε το δικαίωμα να αποφασίζουμε κατηγορηματικά για ένα άλλο άτομο τι νιώθει («Δεν κρυώνεις, αλλά πεινάς»), αλλά μπορούμε να κάνουμε τις δικές μας υποθέσεις. «Φαίνεται ότι στεναχωρήθηκες γιατί...», «Πραγματοποιήθηκες προσβολή όταν..., σωστά;», «Βαρεθήκατε πολύ και θέλετε...».
Τα παιδιά ακούν συχνά: «Δεν μπορείς να είσαι θυμωμένος με τον δάσκαλο», «Δεν υπάρχει τίποτα να φοβάσαι», «Βρήκα κάτι για το οποίο να στεναχωριέμαι», «Τα αγόρια δεν κλαίνε», «Τα κορίτσια πρέπει να είναι πάντα ευγενικά» , «Το να προσβάλλεσαι είναι κακό», «Τα καλά παιδιά δεν συμπεριφέρονται έτσι» κλπ. Οι γονείς νομίζουν ότι μόλις απαγορεύσουν τα «λάθος» συναισθήματα, θα εξαφανιστούν ως δια μαγείας. Αλλά το να μην παρατηρείς αυτά τα συναισθήματα είναι εξίσου επικίνδυνο με το να προσπαθείς να σταματήσεις το νερό να ρέει από τα βουνά. Είναι καλύτερα να του προετοιμάσετε βολικά κανάλια ή να του επιτρέψετε να ρέει σε όμορφους καταρράκτες παρά να περιμένετε να σπάσει τα φράγματα και να πέσει η σφιχτά κλειδωμένη δύναμη, παρασύροντας τα πάντα στο πέρασμά του.
Ένα παιδί μπορεί να νιώσει τα πάντα. Έχει το δικαίωμα να. Και είναι πολύ πιο πιθανό να μοιραστεί μια δύσκολη εμπειρία αν κανείς δεν τον μαλώσει ή δεν τον ντροπιάσει σε αντάλλαγμα. Και τότε, πιθανότατα, αυτή η εμπειρία δεν θα μετατραπεί σε ασθένεια.
Πείτε στο παιδί σας ότι τα συναισθήματα εμφανίστηκαν σε ανθρώπους και ζώα για κάποιο λόγο. Είναι χρήσιμα και μερικές φορές βοηθούν στην επιβίωση. Για παράδειγμα, ο φόβος μας προστατεύει από τον κίνδυνο, ο θυμός μας βοηθά να προστατεύσουμε τους εαυτούς μας, η έκπληξη μας κάνει να κοιτάξουμε προσεκτικά κάτι νέο και η αηδία μας βοηθά να μείνουμε μακριά από ό,τι είναι επιβλαβές για το σώμα.
Εξηγήστε ότι όλοι οι άνθρωποι μερικές φορές βαριούνται, πληγώνονται ή φοβούνται. Και μπορείτε επίσης να ζήσετε με αυτά τα δύσκολα συναισθήματα για λίγο. Είναι ανεκτά, μπορείτε να τα αντεπεξέλθετε και ακόμα και ενώ τα βιώνετε, ταυτόχρονα μπορείτε να βρείτε κάτι χαρούμενο και φωτεινό στην ψυχή σας.
Το να κατανοείς τα συναισθήματά σου και να μην τα φοβάσαι είναι ήδη μεγάλη επιτυχία. Το επόμενο βήμα είναι να μάθετε μερικές στρατηγικές για την αντιμετώπιση συναισθηματικά δύσκολων καταστάσεων.
Μπορείτε να πείτε στο παιδί σας ότι όταν το κυριεύει ένα έντονο συναίσθημα, επιλέγει πώς να αντιδράσει, κυριολεκτικά, όπως τα ρούχα σε μια ντουλάπα. Αν ένα παιδί έχει μόνο δύο μπλουζάκια κρεμασμένα στο ντουλάπι του που ονομάζονται «Είμαι θυμωμένος»: «Να τσακώνομαι» και «Καλούν ονόματα», τότε δεν έχει τίποτα άλλο να «φορέσει». Μπορείτε, όμως, να κρεμάσετε πολλά διαφορετικά πράγματα σε αυτό το ντουλάπι, για παράδειγμα, «Κάντε στην άκρη και πάρτε την ανάσα σας», «Μίλα με τον παραβάτη», «Χτύπα το μαξιλάρι», «Ζητήστε βοήθεια από ενήλικες» κ.λπ. Τώρα το παιδί μπορεί συνειδητά αποφασίσει τι να κάνει σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Και αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου απαραίτητο να βιάζεστε στη μάχη με τις γροθιές σας κάθε φορά.
Για να βοηθήσετε το μωρό σας να μάθει διαφορετικούς τρόπους συμπεριφοράς, παίξτε τους σε σκηνές με παιχνίδια. Για παράδειγμα, το αυτοκίνητο δεν είχε αρκετό χώρο στο γκαράζ, τα ζώα δεν μοιράστηκαν τις λιχουδιές σε ένα πάρτι τσαγιού, ο καλύτερος φίλος της αρκούδας δεν ήρθε στο πάρτι γενεθλίων του κ.λπ. Μερικές φορές ένας γονιός μπορεί να είναι ιδιότροπος , επιθετικός, ευαίσθητος ήρωας, τον οποίο το παιδί θα ηρεμήσει και θα διδάξει πώς να αντιμετωπίσει το πρόβλημα.
Αλλά, φυσικά, τα παιδιά μαθαίνουν καλύτερα από το παράδειγμά μας. Ας πούμε η μαμά γύρισε σπίτι κουρασμένη και πολύ εκνευρισμένη. Μπορεί να πετάξει την τσάντα της σε μια γωνιά, να φωνάζει στα παιδιά για άπλυτα πιάτα και ημιτελείς εργασίες και να απαντά απότομα σε ερωτήσεις. Αποδεικνύεται ότι ο εκνευρισμός της (η αληθινή αιτία της σύγκρουσης) φαίνεται να μην υπάρχει, αλλά μόνο ανυπάκουος απόγονος. Αλλά δεν είναι έτσι! Η μαμά μπορεί να παραδεχτεί ειλικρινά: «Είμαι εξαντλημένη και έτοιμη να βράσω ανά πάσα στιγμή. Φτιάξε μου λίγο τσάι και άφησέ με ήσυχο. Θα έχετε μισή ώρα για να ολοκληρώσετε όλα όσα δεν είχατε χρόνο να κάνετε». Σε αυτή την περίπτωση, τα παιδιά θα μάθουν ένα πολύτιμο μάθημα: 1) να αναγνωρίζουν ένα συναίσθημα, 2) να το χειρίζονται προσεκτικά, 3) να το επιδεικνύουν με πολιτισμένο τρόπο χωρίς να βλάπτουν τους άλλους.
Είναι υπέροχο αν οι γονείς μοιράζονται την εμπειρία τους από την αντιμετώπιση δύσκολων συναισθημάτων, γιατί ο καθένας από εμάς έχει τους δικούς του τρόπους. Για παράδειγμα, θα μπορούσαν να είναι ως εξής:
Εάν ένα παιδί εκφράσει ξανά το θυμό ή τον εκνευρισμό του με απαράδεκτο τρόπο (προσβάλλει ή χτυπά άλλους ανθρώπους, τους πετάει αντικείμενα, τους σπάει τα πράγματα ή τις χειροτεχνίες τους), πρέπει να το σταματήσετε απαλά και να του υπενθυμίσετε ότι υπάρχουν ακόμα πολλές άλλες επιλογές συμπεριφοράς. η «ντουλάπα» του. Σταδιακά, το παιδί θα αρχίσει να επιλέγει μόνο του πιο αποτελεσματικές στρατηγικές ανταπόκρισης, θα μάθει να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του και θα βοηθά τους γύρω του να ηρεμήσουν.
Στο μέλλον, η ανεπτυγμένη συναισθηματική νοημοσύνη θα βοηθήσει πολλές φορές έναν αναπτυσσόμενο άνθρωπο να επιβιώσει από τα δράματα της ζωής, να βρει μια κοινή γλώσσα με τους ανθρώπους, να επιτύχει στο επάγγελμα και, το πιο σημαντικό, να είναι πιο υγιής και ευτυχισμένος.
