Ikka sarjast "Sõbrad"
Parim sõber on esimene inimene, kellega oled alati nõus olulisi uudiseid, isiklikke kogemusi ja vapustusi jagama. Tema, nagu keegi teine, teab enamikku teie saladustest ja on valmis teid rasketel aegadel toetama.
Tihti juhtub aga nii, et keegi teist loob kindlasti pere naabermandril või kolib elama tsivilisatsioonist eemale kaugemasse külla.
Kõik need Instagrami lood või kiirsõnumid messengerites võimaldavad meil üksteisega ühendust hoida. Kuid kontakti hoidmine ei tähenda lähedaste ja usalduslike suhete hoidmist.
Mingil hetkel võite tunda, et hakkate üksteisest lahku kasvama, mistõttu on sellistel puhkudel kõige parem kasutada meie näpunäiteid, kuidas distantsil olles oma parima sõbraga sooja suhet säilitada.
Üks peamisi tugisambaid, millel kahe inimese tugev sõprus toetub, on intiimsus. Kui oled inimese lähedal, saad teda usaldada, end avada ja seeläbi saada üle paljudest emotsionaalsetest raskustest, mis sinuga elus ette tulevad.
Loomulikult on alati lihtsam selliseid suhteid hoida inimestega, keda näete regulaarselt. Sellistel juhtudel olete alati läheduses ja teate üksteisest peaaegu kõike. Sama intiimsuse võib aga saavutada ka inimestega, keda nii sageli ei näe.
Ja see on väga oluline.
Viimasel ajal räägitakse telefoniga järjest vähem, nagu varemgi. Tänapäeval on peamiseks suhtlusvahendiks saamas häälsõnumid, mis, kuigi meenutavad telefoniga rääkimist, sarnanevad pigem automaatvastaja kuulamisega pärast vastamata kõnet.
Loomulikult on need mugavad sidevahendid, mis ei kohusta teid vastama nende kättesaamise hetkel. Kuid need ei asenda kaugeltki telefonis elavat suhtlust, kui kogu teie vestlus toimub siin ja praegu.
Selles formaadis saad oma sõbrale rääkida palju olulisemat ja põnevamat infot, mis tekitab sinus kindlasti palju lähedasi tunde kui tekstisõnumeid vahetades.
Kui sul on parim sõber, kes on praegu sinust mitmesaja kilomeetri kaugusel, helista talle vähemalt kord nädalas. Sellest piisab, et hoida teie sõprus sama tugevana kui varem.
Te ei mäleta alati möödunud aastaid, mil veetsite instituudis suurepäraselt aega ja pidutsesite nädalavahetustel hommikuni. Oluline on luua koos uusi kogemusi ja tegeleda regulaarsete tegevustega, et teie sõprus ei elaks ainult nostalgiast.
Ilmselgelt muutub see eemalt problemaatilisemaks kui siis, kui elaksite samas majas. Siiski on alati väljapääs!
Saate samal ajal jälgida oma lemmiktelesarja uute osade ilmumist (nt ""). Ja isegi vaadata neid samal ajal, olles ühenduses Skype’i kaudu (reageerides igale uuele pöördele nii, nagu oleks sõber läheduses).
Võite hakata mängima mõnda võrgumängu, mis on teile mõlemale huvitav (näiteks mõelge välja oma, meile ei makstud reklaami eest).
Oluline on leida midagi, millele saaksid nii pühenduda kui ka seeläbi sõprust tugevdada.
Kui elate üksteisest väga kaugel, võtke reegliks, et külastate üksteist vähemalt kord aastas (või veel parem, kuus kuud).
Või võite kohtuda neutraalsel territooriumil või minna koos reisidele. Sel juhul muutuvad teie kohtumised kindlasti unustamatuks.
See juhtub siis, kui sõbrad ei suhtle kuude kaupa ja siis alustavad nad üksteisega hõlpsalt vestlust, nagu oleksid nad üksteist just eile näinud. Ja see on sõpruse üks peamisi võlusid.
Mõnikord juhtub, et kas tema või teie sattusite oma asjadesse ega saanud pikka aega üksteisega ühendust. Kui teie sõber algatas teie suhtluse pausi, suhtuge sellesse mõistvalt ja küsige vestluse ajal rõõmsalt: "Kus sa nii kaua olnud oled?".
Kui olete kõik need kuud puudunud, ärge süüdistage ennast oma tähelepanematuses. Helistage oma parimale sõbrale alati, kui teil on aega.
Pidage meeles, et sõbrad on selleks, et üksteist rasketel aegadel toetada ja mõistavad, mis nende elus toimub.
Kindlasti oled sa seda vähemalt korra elus kogenud: niipea, kui sulle mõni teine inimene meenus, helistas ta. Või kuulsite temast uudiseid, kohtasite teda tänaval. Inimeste vahel on mingi nähtamatu side, mida ei saa loogiliselt seletada.Seega helistame abikaasaga sageli teineteisele, aga kui temal või minul on kiire, ei pruugi me pikka aega telefoni võtta. Ja ma märkasin huvitavat omadust. Mul on endine naaber, kes tunneb mind varasest lapsepõlvest. Suhtleme temaga lauatelefoni teel, tema ja teiste tuttavate vanaemade huvides otsustasime, et ei pane seda käest, kuigi me seda praktiliselt kunagi ei kasuta. Niipea kui ma leian aega ja hakkan selle naabriga rääkima, helistab mu abikaasa mulle alati oma mobiili. Ja nii – kuigi mul pole täpset kõnegraafikut, helistan ma talle iga kord, kui võimalus avaneb. Kui helistan külla, siis selliseid kokkusattumusi ei juhtu peaaegu kunagi, aga naabriga juhtub seda kogu aeg. Ta juba teab seda, ta naerab ise. Ja kuidas seda seletada? Kuidas saab mu mees eemalt tajuda, et ma temaga suhtlen, ja miks ta just sel ajal helistab? Kas ta teab, et ma olen vaba? Aga mul on ebaregulaarne graafik, võin olla hõivatud või vaba igal kellaajal. Ja see pole ainult minul, sarnaseid juhtumeid on miljoneid.
1. Ülempreester Aleksandr Djatšenko rääkis oma artiklis huvitava loo. Ühel päeval tegeles ta tuttavate numbrite ühest telefonist teise ülekandmisega. Teise inimese kontakte sisestades meenus talle, et pole temaga pikka aega suhelnud, kuigi suhted olid head. Aleksander tahtis talle isegi helistada, aga ta arvas, et pole hea inimest ärist eemale viia, sest... tal pole palju öelda. Kell oli umbes 3 päeval. Järgmisel päeval tuli sama mees tema templisse. Tema, nagu teisedki, tunnistas üles ja sai õnnistuse. Aleksander oli rõõmus ja talle meenus, et nad polnud üksteist enam kui aasta näinud. Ta hakkas küsima, miks ta järsku otsustas teda külastada. Nagu selgus, polnud tema sõber seda kohtumist plaaninud, ta tuli, sest eile oli tal kange soov kirikut külastada. Ja mulle meenus, et see ilmus alles kella 3 paiku päeval.
2. Foorumis meenutab kasutaja Summer rain, et käis kunagi mehega. Niipea kui ta sellele mõtleb, hakkab ta kohe helistama. Kui nad näeksid üksteist iga päev, poleks midagi imestada, kuid nad olid haruldased. Ühel päeval otsustas ta talle SMS-i kirjutada ja mõtles kaua, kas tasub seda teha või mitte (mitu päeva) ja hetkel, kui ta teksti kirjutama hakkas, helistas ta. Ja huvitav on see, et nad läksid selle inimesega hiljem lahku. Ta kohtus kellegi teisega ja armastas teda väga. Kuid nende vahel polnud midagi sellist, nad ei tundnud teineteist kaugel.
3. Teises foorumis rääkis naljaka nimega Porgand kasutaja oma suhtest. See juhtus temaga vaid korra elus. See tüdruk oli tugev. Ta ja kutt tundsid teineteist, nad said samal ajal SMS-i saata. Juhtus ka – ta helistab ja saab aru, et telefon on kinni. Ja kõik sellepärast, et ta valis samal ajal tema numbri. Ja need pole kõik juhused. Ühel päeval oli neil suur tüli. Ta läks oma koju, kuid ei pääsenud korterisse, võtit ei pandud sisse. Ta mõistis, et tahab sisse minna, ta tõmbas väga sissepääsu juurde minema. Ta andis neile tunnetele järele ja lahkus umbes 5 minuti pärast. Ja seal ootas teda juba noormees. Ta ütles, et kavatseb samuti lahkuda, kuid ei saanud: "Ma ei saa jalgu pedaalile vajutada." Sel päeval sõlmisid nad rahu. Neil olid tõesti väga tugevad tunded, kuid vaatamata sellele läksid nad lahku.
Need kogemused ilmnevad just sel hetkel, kui nende lähedased tunnevad end halvasti, nendega juhtub midagi. Ta nimetas seda nähtust simulpaatiaks (ladina simul "samal ajal" + kreeka paatos "emotsioonid"). Bateman usub, et inimesed jagavad erilist teadvusevälja nendega, keda nad armastavad. Nad saavad osaks nende teadvusest, nii et nende vahel tekib suhe. Arst väidab, et kõik teise inimese emotsioonid kanduvad ühelt teisele, kuid meie märkame vaid tugevaimaid, mida inimene stressiolukorras kogeda võib. Me ei näe seda, kuid tegelikult elame omamoodi maatriksis, mis on mässitud emotsionaalsesse võrku. Paljud meist on seotud muude nähtamatute ühendustega. Ta nimetas seda tunnete maatriksit psühhosfääriks.
Teine teadlane, bioloog Paul Kammerer, esitas pärast mitmete uuringute läbiviimist teooria, et sarnased asjad võivad ajas ja ruumis koguneda. See tähendab, et see pole juhus, et me kohtume teatud inimestega, saame sõnumeid jne. Bateman selgitas oma sõnu omal moel. Ta usub, et igal inimesel on mingisugune süsteem nagu GPS. See aitab meil leida seda, mida vajame õigel ajal, sealhulgas võtta ühendust sel ajal olulise inimesega.
Kuid selline “telefon” võib ühendada ka kahte patust elu elavat sugulashinge. Nad võivad edastada üksteisele deemonlikku mõju. Kui üks neist muutub paremaks, katkeb ka see ühendus. Iga inimese vaimne seisund mõjutab teisi. Kui meil on hinges palju viha, siis me ei pruugi seda teistele välja näidata, aga üks hing edastab teisele hingele infot ja me tunneme seda. Ärritus annab edasi ärritust ja viha annab edasi viha, aga kui hing on üllas, kandub see kingitus edasi ka teistele. Kui inimene on vaimselt edukate inimeste lähedane, saab ta sellest kasu, kuigi vestluskaaslane võib ise olla veidi kahjustatud.
Mõne inimese vahel mingi nähtamatu side olemasolu pole tõestatud. Aga igal asjal on oma aeg. Kunagi me ei teadnud kiirguse ja ultraviolettkiirte olemasolust, kuid see ei tühistanud nende olemasolu. Kas teil on sarnaseid juhtumeid olnud? Rääkige meile neist kommentaarides.
"On väga kurb, kui sõbrad unustatakse. Kõigil polnud sõpra", kirjutas Antoine de Saint-Exupéry. Kui teil veab ja teie elus on tõelisi sõpru, tehke kõik endast oleneva, et neid mitte kaotada.
Tõeline sõprus, nagu teadlased on leidnud, mõjutab inimese emotsionaalset tervist: need, kes suhtlevad sõpradega, on vähem stressis ja kogevad suuremat eluga rahulolu kui need, kes keelduvad suhtlemast mõttekaaslastega. Sõprus muudab teid enesekindlamaks ja aitab tõsta enesehinnangut. Need, kellel on sõpru, kogevad stressirohkeid olukordi, nagu lahutus, haigus või lähedase kaotus. Sõprussuhted võivad julgustada ka loobuma halbadest harjumustest, nagu alkoholi joomine või vähene liikumine.
Sõprus ei mõjuta mitte ainult emotsionaalset, vaid ka füüsilist tervist. Seega täiskasvanud, kellel on sõpru, seisavad silmitsi terviseprobleemidega – neil on väiksem tõenäosus kogeda depressiooni, harvem põevad hüpertensiooni ja vähem kaaluprobleeme. On tõendeid [,], et inimesed, kes kogevad kroonilist üksildust, haigestuvad sagedamini, surevad varem ja surevad üldiselt rohkem kui nende eakaaslased, kellel seda probleemi ei ole. Teadlastel on põhjust arvata, et vanemad inimesed, kellel on sõpru, on paremad kui nende eakaaslased, kellel on vähem sotsiaalseid sidemeid.
Aga mida teha, kui su lähim sõber on kaugel? Räägime!
Moodsa tehnoloogia maailmas saate ühenduses püsida ka siis, kui sõidate kodulinnas metroovagunis või peatute peatuses teel tippu tuhandete kilomeetrite kaugusel. Samal ajal saate sirvida sotsiaalvõrgustikes lõputut sõbravoogu või võtta aega, et sõbraga teadlikult suhelda.
Looge ühes sõnumitoojates ühine salavestlus, et kallimaga emotsioone ja muljeid jagada, nalju vahetada ja üksteist toetada, kui maailm teie ümber ühtäkki halliks ja süngeks muutub. Sundimatu suhtlemine põhjusega või ilma on just see, millel sõprus põhineb.
Mitu aastat tagasi kolis üks mu lähedane sõber Moskvast Peterburi, et oma karjääri edasi ehitada. Ta lõi messengeris vestluse ja iga päev, kui ta ühistranspordiga kontorisse jõuab, püüab ta jagada seda, mis talle oluline tundus. Tore on päeva alustada sõpradega vesteldes.
Te ei tohiks piirduda tekstisõnumitega, sest mõnikord võib nende tähendus olla vestluspartneri oma, mis toob kaasa põhjendamatuid kaebusi ja konflikte.
Lähenemiseks võtke mõnikord aega, et suhelda suuliselt telefoni või videokõnede kaudu. See nõuab muidugi rohkem aega ja ressursse ning argipäeviti ei jää alati aega südamest-südamesse juttu ajada, aga olgu selline suhtlemine vähemalt nädalavahetusel mõnus rituaal.
Isegi kui te ei saa tulla sõbra puhkusele, on teil jõud muuta see päev helgeks ja meeldejäävaks. Lubage oma sõbrale kogemusi, mis on seotud teie ühiste huvide või teie ühise taustaga: Aasia-teemaline, kui olete kunagi selles piirkonnas koos reisinud; pilet spordiüritusele, teile mõlemale meeldiva artisti või kollektiivi kontserdile; osalemine meistriklassis, kus teie sõber saab õppida uusi oskusi ja harjutada tehnikaid, näiteks õppida sõitma või lumelauaga sõitma.
Igaüks saab oma sünnipäeval kümneid e-kirju. Paljud neist on üksteisega sarnased ja unustatakse kiiresti. Kuid pabertelegramm on tänapäeva maailmas muutumas tõeliseks sündmuseks. Selle taga on midagi enamat kui tavaline SMS või sõnum sotsiaalvõrgustikes. Minu jaoks on see lapsepõlvemälestus. Telegramm ei ole tähtedega paber, see on osa armastusest ja hoolitsusest, tähelepanust ja lahkusest. Mulle meeldib telegramme saada ja sõpradele saata. Postkontorisse minnes saan palju rõõmu ja annan saajale teada, et tema puhkus on mulle eriti armas.
Igaühel on elus olukordi, kus on vaja peatuda ja oma väärtused ümber mõelda. Sellistel perioodidel võib su sõber sinust distantseeruda. Kui see on ajutine, ärge andke häirekella, suhtuge sellesse mõistvalt. Kui teie suhtes selle kohta märke pole, ole kannatlik ja proovi oma sõpra võimalikult palju distantsilt toetada. Siis saate järgmisel kohtumisel tõenäoliselt uuesti südamest südamesse rääkida ja mõistate: sõbrad jäävad sõpradeks, ükskõik mida.
Uute inimestega kohtumine kohas, kus te pole kunagi varem käinud, on paljude jaoks tõesti hirmutav ülesanne. Eriti kui oled juba täiskasvanu. Paradoksaalsel kombel saavad meist siiski ülekaalu küpsus ja elukogemus. Meil on rohkem kriteeriume, mille alusel me inimesi valime, ja oleme võõraste suhtes ettevaatlikumad. Soovin, et see artikkel oleks teile inspiratsiooniks ja annaks teile palju kasulikku teavet selle kohta, kuidas uues linnas sõpru leida. Samuti suutsime paremini mõista sõprust üldiselt.
Te ei saa endale lubada liiga valiv olla, kui proovite uues linnas sõpru leida. Liigsete nõudmiste esitamine ei aita sul kindlasti üksindusest vabaneda. Ära ole liiga valiv ja ära tee pärast esimest kohtumist inimeste kohta ennatlikke järeldusi. Andke oma uuele sõprusele veidi aega ja õppige inimest paremini tundma. Inimeste tagasilükkamine lihtsalt sellepärast, et nad ei vasta teie kui ideaalse sõbra nõuetele, on vale tee.
Minge sinna ja otsige üles vanu kooliaegseid sõpru ja tuttavaid, kes võivad teie uues linnas elada. Vestlemine kellegagi, keda olete juba aastaid tundnud, annab teile hubasuse ja mugavustunde. Parim osa klassikaaslaste või tuttavatega suhtlemisel on see, et sul on kohe, millest rääkida. Teil ei teki neid ebamugavaid vaikusehetki, kui pole midagi öelda.
Kui jääte oma korterisse, ei leia te kunagi uusi sõpru. Veetke võimalikult palju aega väljaspool oma kodu. Minge kohalikesse kohvikutesse või parkidesse. Nendest kohtadest võib leida kõige ootamatumaid sõprussuhteid. Kasutage kogu oma vaba aega linnas ringi jalutamiseks. Nädalavahetusel saate teha palju asju, isegi kui olete üksi. Alates kohalike vaatamisväärsuste avastamisest kuni pargis raamatuga lõõgastumiseni.
Kui oled vahetu ja avatud inimene, siis on sul palju lihtsam inimestega kohtuda ja sõbruneda. Sellised omadused on märkimisväärsed. Ärge kartke inimesele läheneda ja öelda, et te ei tunne linnas kedagi ja soovite leida inimesi, kellega sõbrustada. Ärge oodake ideaalset hetke, vaid võtke ja tegutsege igal võimalusel. Võtke vastutus oma sotsiaalse elu eest, mitte ei jäta seda juhuse hooleks.
See on üks lihtsamaid viise uues linnas sõprade leidmiseks. Alustades sotsiaalvõrgustikest nagu VKontakte, Facebook ja Instagram ning lõpetades erinevate tutvumissaitidega. Need on kohad, kus saate hõlpsalt uusi sõpru leida. Saate liituda grupiga oma huvide alusel ja selle grupi sees kohtute uute inimestega. Teil on kindlasti ühised jututeemad. Ja pärast Internetis inimestega kohtumist on teil palju lihtsam võrguühenduseta sõpru leida.
See on veel üks lihtne viis uues linnas sõprade leidmiseks. Võib juhtuda, et kellegagi kohtumiseks ei peagi väga kaugele minema. Võib-olla on teie tulevane tüdruksõber või poiss-sõber teie korterist vaid mõne meetri kaugusel. Tutvuge kõigi teie läheduses elavate inimestega. Alustage nendega vestlust, kui nendega liftis või koridoris kokku puutute. Kui keegi tundub sulle siiras ja sõbralik, kutsu see inimene oma korterisse ja vestle lihtsalt teetassi taga.
Kolleegidega väljaspool töökohta vestlemine on lihtsaim viis aktiivse seltsielu alustamiseks uues linnas. Kui kolleegidel on liiga igav, peate võib-olla haarama initsiatiivi ja korraldama pärast tööd väikese koosoleku.
Vestluse vältimine on suurim viga, mida enamik inimesi teeb. Võib-olla kuulete kedagi teie lemmikraamatust rääkimas või näete, et keegi teile lihtsalt armsalt naeratab. Ole julge, tule ja räägi. Vastasel juhul on teil väga raske uues linnas sõpru leida. Teie sõbralik naeratus, avatus ja pisut julgust on kõik, mida on vestluse alustamiseks vaja. Lõpuks, isegi kui sind ignoreeritakse, ei juhtu midagi hullu.
Otsige kogukondi, mis on seotud teie kirgedega. Kui see on väike linn, küsige oma kolleegidelt tööl või naabritelt kodus, millised kogukonnad selles linnas on. Ja kui olete kolinud suurde linna, leidke need rühmad Internetist. Google'i otsing ja sotsiaalmeedia aitavad teid selles küsimuses kindlasti.
Kui leiate uues linnas mitu sõpra, korraldage väike majapidu ja viige nad kõik kokku. ja lõbu ei lähe kunagi üleliigseks. Ja maitsev toit ja pudel veini muudavad inimesed avatumaks ja sõbralikumaks. Kui kõik õnnestub, loote oma väikese rühma. Ja aja jooksul saate selliseid õhtuid kordamööda korraldada.
Lapsepõlvest tuttavate inimestega võib olla väga lihtne suhelda. Kui aga saabub aeg uue töö või muude asjaolude tõttu teise linna kolida, ei võimalda see mugavustunne uusi sõpru leida. Nii et kui soovite tõesti hästi aega veeta, peate oma mugavustsoonist välja astuma. Hakake sagedamini rääkima "jah" kõik võimalused, mis sulle ette tulevad. Ja muidugi, ärge olge häbelik ja suhelge võimalikult paljude inimestega.
Mul oli sama olukord ja ma ei teadnud alguses ka, kuidas uues linnas sõpru leida. Seetõttu tean omast käest, et uude kohta kolimine on pikk protsess. Ja sellest aru saamiseks võib kuluda vähemalt paar kuud. Ärge sundige end kohe juhtima. Tehke oma lemmikasju ja tehke seda, millega olete harjunud. Inimesed on sotsiaalsed olendid ja see on loomulik, kui sul on raske uues linnas sõpru leida. Nii et te ei tohiks olla ärritunud, kui teil ei õnnestu alguses kellegagi suhet luua.
Kui sulle meeldib inimesi aidata, on sul palju lihtsam uues kohas sõpru leida. Otsige üles kohalikud heategevusorganisatsioonid ja pakkuge oma abi. Lisaks uute inimestega kohtumisele aitab vabatahtlik tegevus linnaga paremini tutvuda ja sellega kiiremini harjuda.
Kui teile ei tule midagi välja, olete kõike proovinud ja te ei tea enam, kuidas uues linnas sõpru leida, siis hoidke oma vanade tuttavatega ühendust. Ärge unustage isegi siis, kui olete mõlemad liiga kaugel. Lõppude lõpuks on see inimene, kelle hääl muudab teid koheselt paremaks. Regulaarsed vestlused telefonis, WhatsAppis või isegi parimale sõbrale sõnumite saatmine võivad aidata teil end vähem üksikuna tunda. Nii et hoolimata sellest, kui kaugel sa oma sõbrast oled, hoia temaga ühendust. Isegi kaheminutiline vestlus annab sulle
Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan sind selle eest
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega Facebook Ja Kokkupuutel
Iga täiskasvanu on vähemalt korra mõelnud, kuhu kaovad tema elust inimesed, kes on juba aastaid olnud. Mõni ei pea ajaproovile vastu, mõni lahkub vaikselt ja märkamatult, suurem osa aga eksib tasapisi oma rutiini.
veebisait Otsustasin tõstatada teema, millega paljud silmitsi seisavad: miks mida vanemaks saame, seda vähem on meil sõpru ja seda keerulisem on uusi tutvusi leida? Ärge muretsege, artikkel on vaid veidi kurb ja lõpus leiate tõestuseks inspireeriva boonuse: igavene sõprus on võimalik.
Kuidas see juhtub: Noorematel aastatel on sõprust lihtsam säilitada, kasvõi sellepärast, et teil on geograafiliselt palju ühist: käite samas koolis, elate lähedal, teil on raske mitte ristuda spordi- või loomingulistes osades. Kuid suureks saamine on paratamatu eluetapp ja sageli tuleb liikuda ühest kohast teise. Esialgu tundub, et midagi pole muutunud ja distantsilt on võimalik suhelda, aga side nõrgeneb pidevalt – tahame seda või mitte.
Kellest sa puudu oled: Esimene lahkuminekukogemus võtab ära kellegi, kes on sulle viimastel aastatel kallis olnud – tuttavad, sõbrad ja kõik need, kellega sind sidus nooruslik minevik ja hobid. Peagi leiad uues kohas teisi tutvusi või saad aru, et suhtlesid vaid mõne inimesega, kuna nägid üksteist viis korda nädalas.
Kuidas see juhtub: Lapsepõlves on sõprus vabatahtlik: puudub omakasu, tunned end lihtsalt hästi nendega, kes on sinu käeulatuses ja kes vastu annavad. Vanusega kaasneb kogemus, mis kujundab meie ellusuhtumist ja suhtumist teistesse inimestesse. Sel hetkel hakkate ümbritsevaid lähemalt vaatama. Juhuslikud kohtumised kujunevad mitu korda kuus koosviibimisteks lähimas baaris ja kui vana sõber sulle oma elust räägib, leiad enda peast pidevalt sama mõtte: sa ei ole enam samal teel.
Kellest sa puudu oled: Selles etapis elimineeritakse kõik need minevikust pärit inimesed, keda elu teile kunagi mitmesugustel asjaoludel esitas. Hakkate mõistma, et te poleks kunagi saanud sõpradeks, kui olete selle inimesega praegu kohtunud. Te olete muutunud teistsuguseks, olete kasvanud ja nüüd ei meeldi teile üksteist. Juhtub, aga ära kahetse: uuringud ütlevad, et noorukieas tekkinud sõprussuhetel on inimese vaimsele tervisele suur mõju. Kui teil on olnud lähedane ja emotsionaalne suhe, siis on sellised sõprussuhted andnud teile kaitset ärevuse, depressiooni ja suurenenud enesehinnangu eest.
Kuidas see juhtub: Millele kulub täiskasvanud inimese elu enamasti? Tööle ja perele. Seega, kui sul on õnnestunud oma pesa hankida, aga sõbral mitte, siis on sama suhet väga raske hoida. Üldiselt on pulmad elu kõige rõõmsam ja dramaatilisem sündmus: sinna kutsutakse lähimad sõbrad ja tavaliselt kuulutatakse sellel pidustustel salaja välja suhte viimane akord nendega. Pereelus saavad teie sõpradest teie kolleegid ja teie lapse sõprade vanemad.
Kellest sa puudu oled: Kõik, keda neil õnnestus oma poissmeheelu jooksul koguda. Tavaliselt lõpeb see nii: lubate teineteisele ühes seltskonnas kokku saada ja lükkate kohtingut pidevalt edasi. Ja isegi kord aastas kokkusaamine võib olla koormav: õnne korral ilmnevad sel päeval perekondlikud kohustused ja nüüd ei ole te enam sõbraliku kohtumise üle õnnelik. Ka poissmehed ei saa praegu aru, kuidas käituda. Ühest küljest tahetakse näha vana sõpra, teisalt aga uusi ühiseid muljeid ei teki, huvid enam ei ühti ja teie sõprus on juba lugu, mis eksisteerib vaid teie mälestustes.
Kuidas see juhtub: Otsustate minna nädalavahetusel kaubanduskeskusesse ja ostate järgmiseks nädalaks toiduaineid ning ühel neist päevadest kohtate oma sõpra, kellega olite kunagi lähedane, kuid hiljuti ei leidnud aega kohtumiseks. Ütled tere, vahetate rutiinseid fraase ja lähete oma asja ajama, jääb vaid kummaline järelmaitse: hakkasite üksteisele veidi vähem tähelepanu pöörama ja nüüd pole selge, kas olete sama lähedased või mitte. Tekivad kahtlused, mistõttu kardad oma emotsioone nagu varem väljendada. Vestlused hajuvad ja te kaugenete üksteisest üha enam.
Kellest sa puudu oled: Need, kellega sa lähiminevikus kõige rohkem aega veetsid.
Kuidas see juhtub: Noored saavad kiiresti uusi tutvusi. Esimene töökoht, esimesed sammud tööellu võivad olla täiesti kaasahaaravad, eriti kui juhtkond püüab väga kõvasti ettevõtte vaimu tõsta. Praegusel ajal on raske märgata, kui vahetate vanu ühendusi uute vastu.
Kellest sa puudu oled: Inimesed, kes ei sobi teie uude suhtlusringkonda. Erinevad eluteed muudavad lähedased sõbrad võõrasteks.
Kuidas see juhtub: Sellises olukorras on olnud kõik: keegi toob oma sõbrad ühisesse seltskonda. Teil on koos lõbus, jagate naljakaid lugusid, kuid niipea, kui jääte üksi ilma ühendava inimeseta, kaotavad kõik koheselt suhtlemisoskuse.
Kellest sa puudu oled: Inimesed, keda tunnete, kuid kellega te ei kiindu. Omamoodi lisad, mis kunagi olid vaid taustaks sinu ja su sõbra vahelises suhtluses.
Kuidas see juhtub: Su sõbrad on harjunud, et sa oled peoelu või, vastupidi, melanhoolne sõber, kes on sageli mõtlik. Kuid inimesed kipuvad muutuma: näiteks andis teie kõrge tuju järsku teed filosoofilistele mõtisklustele, kuid keegi ei märganud teie kuvandi muutust ja teie, olles kannatanud arusaamatuse käes, hakkate omakorda ehitama nähtamatut müüri ja eemalduma sõbrad.
Kellest sa puudu oled: Sõbrad, kes ei osanud nii palju aastaid näha sinu teisi külgi ja aktsepteerida tõelist sind ning kui sa otsustasid end avada, ei aktsepteerinud nad sind sellisena.
Kuidas see juhtub: Kui olete sõpradena enda ümber fänne kogunud, jätavad nad lõpuks su maha ja pööravad oma tähelepanu kellelegi teisele. Nii avastate end oma kosilaste asemel: olete harjunud tähelepanu saama, kuid nüüd peate selle eest võitlema ja enamasti tulutult.
Kellest sa puudu oled: Need, kelle abiga nad oma ego silitasid.
Kuidas see juhtub:Üks sõpradest täidab sageli psühhoterapeudi rolli, teine aga kasutab pidevalt tema “teenuseid”. Aja jooksul hakkavad inimesed tundma end ära kasutatuna, sest nad ei saa tulu.
Sõpruse "peamise" jaoks on hea test: peate välja selgitama, kes määrab meeleolu. Näiteks kohtumisel on ühel sõbral hea tuju, teisel aga mitte. Mõne aja pärast tuju tasandub: kelle seisund on võitnud, sellel on oluline mõju.
Kellest sa puudu oled: Sõber, kes on alati olnud juht ja kellele olete kogu selle aja imetlusega otsa vaadanud. Ja kui sulle vahel tundub, et sul on vähe tõelisi sõpru, siis on sul õigus.
