Isegi kõige sõbralikumates peredes on mõnikord konflikte. Ja see ei ole hirmutav. Lõppude lõpuks on konflikt väga oluline osa mis tahes suhete väljatöötamisest. Konfliktid tulenevad vanemate ja laste, vendade ja õdede vahel, abikaasade vahel. Räägime võimalustest, kuidas lahendada konflikte abikaasa ja naise vahel. Lõppude lõpuks, kui arusaamatus on lubatud samonekil, kogunevad ja toovad kaasa tülite ja tõsiste skandaale.
Kohe ütleme, et konflikte vältimiseks on täiesti võimatu. Aga saate õppida jätta minimaalsete kahjudega jätta.
Kõigil inimestel on erinev haridus, kasvatus ja maailmavaade. Igal inimesel on oma iseloomu ja temperament. Ja kui konfliktid tema abikaasa ja naise vahel sageli tekib teie perekonnas, ei arva, et see on tõsine põhjus Abielulahutuse, eraldi majutuse või muude radikaalsete meetmete jaoks. Sa lihtsalt vaja teada, kuidas lahendada konflikte, et tundeid pahameelt või rahulolematust jäetakse mis tahes abikaasa.
Kategooriasse
Sageli tekivad sageli konfliktid lähedalasuvate inimeste vahel, sest lähedased inimesed ei kuula üksteist. See juhtub, et sa räägid oma tundetest või väljendada oma mõtteid, partner vastuseks väljendab oma. On lihtne ära arvata, et selline vestlus võib jätkuvalt pikka aega jätkata, kuid abikaasad ei tule ühele lahendusele ja konflikt jääb lahendamata. Mida teha? Rääkige sellest, mis sind häirib, saate ja vajada. Ja ka siis, kui soovite konflikti lahendada, peate abikaasa laine häälestama ja õppima sellest, mis teda muretseb.
See juhtub, et iga konflikti osaleja on oma õigusest veendunud. Aga proovige mõista teist inimest pärast oma positsiooni kuulamist ja pärast nende mõtteid tema ees. On selline vastuvõtt, mida psühholoogid nimetatakse "Aktiivne kuulajad". Mida tähendab "Aktiivselt kuulata"? Häälestage partneri laine.
Näiteks abikaasa naaseb sünge ja vihane töölt: "Kuidas ma sain selle ülemuse!" Esimene asi, mis meelde tuleb, on küsida: "Mis juhtus?". Aktiivse kuulamise eeskirjade kohaselt ei tohi abikaasa küsimusele vastata, vaid heakskiitmise järgi: "Sul on midagi juhtunud." Mis vahe on, küsite. Psühholoogid väidavad, et küsimusi fraasid ei kajasta kaastunnet ja jätta isik üksi oma kogemustega, ja see on võimalik, et need kogemused põhjustavad konflikti perekonnas.
Kategooriasse
Öelda, et sa mõistad ja kuulsid - tõeline kunst. Aga see soovi korral on täiesti võimalik õppida. Esiteks, ärge üldistage probleemi, rääkige ainult sellest, mis teid selles olukorras häirib, ei pea te mäletama kõiki kuu või aasta lahendamata konflikte. Samal ajal ei mõjuta abikaasa isiklikke omadusi ja mitte mingil juhul solvata seda. Lõppude lõpuks on see sinu lemmik inimene. Parem rõhutada, et te ei ole rahul selle olukorraga ja mitte selle iseloomu iseloomuga. Ära ütle: "Sa ei ole õige", parem öelda mulle "tegeledam sellega, miks see juhtus nii." Ärge kartke oma valesti tunnistada, kuid ei usu, et sa peaksid pidevalt loobuma. Pidage meeles: kaks osalemist abikaasade vahelises konfliktis ning seetõttu nad on teatud määral mingil määral.
Kui üks abikaasadest plahvatas, võib see olla teise jaoks täielik üllatus. Üks partner on juba viimase konflikti pärast unustanud ja teine \u200b\u200bjäi kogemustele, mis olid plahvatuse põhjus. Siin on võimalik kaks olukorda.
Olukord on esimene. Partner püüab mõista olukorda, rahulikult, teeb järeldusi, kuid see on iseenesest abikaasa või abikaasa suhtes ebaõigine.
Olukord on teine. Partner plahvatab vastusena, süüdistab teist partnerit ja pärast selle möödumist. See juhtub nii, et igavesti.
Abikaasa, kes nägi oma partneri emotsionaalset plahvatust, ei tohiks teeselda, et midagi ei juhtunud ja veelgi enam süüdistatakse armastatud inimest. Parem on rääkida oma tundetest. Näiteks võite öelda: "Minu käitumine hirmutab mind" või "Teie sõnad on haavatud." Võib-olla abikaasa ei kahtlusta isegi, et see sind solvab. Ja te ei räägi sellest sirgelt, kuid me oleme ennast solvame, ei anna abikaasa oma käitumise vabandamiseks või seletamiseks.
KategooriasseMõnikord ei ületa abikaasad päevas ja paari fraasid. Psühholoogid soovitavad vältida rahulikke päevi. Kui teil on abikaasa siiras küsimus "Mis juhtus?" Vastake "midagi," sa jätad ise võimalusi leida kompromissi. Sa lähed eemale üksteisest ja see juhtub kiiremini kui oodata.
Eduka konfliktide lahendamiseks nõuab selget argumenti. Kui üritate pettuda partneri meelerahu säilitamiseks perekonnas, mõtlesin, et see on parem "mitte puudutada", see on juba sisemine konflikt, mis varem või hiljem langeb emotsionaalse plahvatuseni.
See on väga oluline mitte karjuda. Loo vagune häälega argumendid. Ärge mõistke hukka ilma selgitusteta, vaid proovige kirjeldada oma tundeid ja vajadusi (psühholoogid nimetavad seda I-sõnumitega, on neil, et nad soovitavad asendada tavalise teile - partneri süüdistused). Näiteks ei ütle mu abikaasale "Sa oled laisk, see mind jälgib," ja öelge "Ma vajan teie abi, ma ei suuda sellise tööga toime tulla ilma sinuta."
Konflikti lahendamiseks peate keskenduma küsimuse olemusele. Niisiis, kui mu naine ei meeldi sagedaseks abikaasa viivitusteks tööl, võib ta öelda "jah, nii kuradi, töö on kõige olulisem, kuid kodus te ei tee midagi, jah, teil on kõik perekonnas need inimesed, Ja vend ja isa, kõik naiste õlgadel ... " Ja see on vale. Konkreetse teema arutamine räägib ainult sellest, vastasel juhul süvendatakse konflikti ainult.
Mõnikord oleme praeguse olukorraga ebapiisavalt hinnatud ja isegi teadma selle ebapiisavuse põhjuseid. See on väsimus, laste, haiguste probleemid, tööl hädas, une puudumine. Ärge minge konflikti, kuni hindate olukorda "õiges mõttes ja kaine mälus." Kasutama sulgema Kui pirn piitsutama ebaausalt ja kole.
Ja viimane nõuanne: andestage. Ja kui abikaasa sind solvata, kuid mõistis oma viga ja vabandas, ei naase kunagi sellesse olukorda tagasi. Armasta üksteist, olge õnnelik.
Sõltuvalt suhtluse teemadest perekondlikud konfliktid Nad on jagatud konfliktide vahel: abikaasad, vanemad ja lapsed, abikaasad ja vanemad iga abikaasade, vanaema (vanaisa) ja lapselapsed.
Võtmeroll peresuhe Abielus konfliktid mängivad. Nad tekivad sageli rahulolematuse tõttu abikaasade vajadustega.
Selle põhjal on eristatavad peamised põhjused abielu konfliktide jaoks:
abikaasade psühhoseksuaalne kokkusobimatus;
rahulolematus vajadusega oluliselt "I", mitte vastupidava inimväärikuse mõttes partner;
rahulolematus B. positiivsed emotsioonid: Patess, hooldus, tähelepanu ja mõistmine;
ühe abikaasade sõltuvus selle vajaduste liigse rahulolu (alkoholi, narkootikumide, finantskulud on ainult iseenesest jne);
vastastikuse abi ja vastastikuse mõistmise vajaduse rahulolematus majapidamis-, lastehariduse, laste hariduse suhtes jne.
erinevused vaba aja veetmise võimalustes, hobid.
Lisaks eristatakse abielusuhete konflikti mõjutavaid tegureid. Nende hulka kuuluvad kriisiperioodid perekonna arengus.
Abielus elu esimest aastat iseloomustavad üksteise kohandamise konfliktid, kui kaks "I" muutub üheks "me". Tunnete areng ilmneb, armastus kaob ja abikaasad ilmuvad teise ees, nagu nad on. On teada, et perekonna elu esimesel aastal on abielulahutuse tõenäosus suur, kuni 30% abielu koguarvust (I. Dorno).
Teine kriisiperiood on seotud laste välimusega. Teine kiirem süsteem "meie" suhtes tõsine test. Mis on konfliktide aluseks selle aja jooksul?
Abikaasade professionaalse kasvu võimalused halvenevad.
Kolmas kriisiperiood langeb kokku peamise abielu vanusega, mida iseloomustavad monotoonsuse konfliktid. Mõnede ja samade abikaasade korduva kordumise tulemusena tuleb üksteisele küllastumine. Seda tingimust nimetatakse nälga tundete nälga, kui "küllastus" pärineb vanadest muljetest ja "näljast" uuest (Y. Rurikov).
Abikaasade suhte neljandal perioodil esineb pärast 18-24 aastat elu koos. Tema tekkimine langeb sageli kokku kuivuseperioodi lähenemisviisiga, tekitades üksinduse tunde, mis on seotud laste lahkumisega, suurendades oma naise emotsionaalset sõltuvust, selle kogemusi tema abikaasa võimaliku soovi kohta seksuaalselt väljendada "mitte liiga hilja."
Oluline mõju abielu konfliktide tõenäosusele välised tegurid: paljude perede materiaalse olukorra halvenemine; ülemäärane tööhõive ühe abikaasa (või mõlema) tööl; ühe abikaasa tavapärase töötamise võimatus; pikaajaline eluaseme puudumine; Võimaluste puudumine lasteasutuses laste korraldamiseks jne.
Perekonna konfliktide tegurite loetelu oleks puudulik, kui seda ei nimetata makrolataatorid, s.t. kaasaegses ühiskonnas toimunud muudatused, nimelt: sotsiaalse tõrjutuse kasv; Orientatsioon tarbimise kultus; moraalsete väärtuste devalveerimine, sealhulgas seksuaalse käitumise traditsioonilised normid; Naise traditsioonilise positsiooni muutmine perekonnas (selle muutmise vastupidised postid on naise ja koduperenaine sündroomi täielik majanduslik iseseisvus); Majanduse kriisiolukord, rahandus, riigi sotsiaalvaldkond.
Psühholoogide uuringud näitavad, et 80--85% peredest on konflikte. Ülejäänud 15--20% registreerib "tüli" olemasolu erinevatel põhjustel (V. Polycarpov ja Slygin). Sõltuvalt konfliktide sagedusest, sügavusest ja raskusest eraldatakse kriisi, konfliktide, probleemide ja neurootiliste perede (V. Torochi).
Kriisi perekond. Abikaasade huvide ja vajaduste opositsioon on äge ja lööb olulised pereelu valdkonnad. Abikaasad hõivata vastuolulised ja isegi vaenulikud positsioonid üksteise suhtes, nõustuma mis tahes kontsessioonide osas. Kriis Abielu Ametiühingud hõlmavad kõiki neid või lagunemist või lagunemise äärel.
Konfliktiperekond. Abikaasade vahel on püsivad valdkonnad, kus nende huvid nägu, tekitades tugevaid ja pikaajalisi negatiivseid emotsionaalseid riike. Siiski võib abielu säilitada tänu teistele teguritele, samuti ülesannetele ja kompromissi konflikti lahendustele.
Probleemide perekond. Seda iseloomustab pikk olemasolu raskusi, mis on võimelised rakendama abielu käegakatsutavat stabiilsust. Näiteks eluaseme puudumine, ühe abikaasa pikaajaline haigus, perekonna sisu puudumine rahaliste vahendite puudumine, hukka kuriteo eest pikka aega ja mitmeid muid probleeme. Sellistes perekondades on tõenäoliselt suhete süvenemine, vaimse häirete tekkimine ühes või mõlemas abikaasas.
Neurootiline perekond. Siin mängivad peamised roll pärilikud rikkumised abikaasade psüühika ja psühholoogiliste raskuste mõju kogumise, millega perekond leidub nende elujõulist. Abikaasad on suurenenud ärevus, unehäire, emotsioonid iga kord, suurenenud agressiivsus jne.
Abikaasade konfliktide käitumine võib ilmneda peidetud ja avatud vormides. Varjatud konflikti näitajad on: demonstratiivne vaikus; Terav žest või välimus, mis räägib lahkarvamustest; Boikottide interaktsioon mõnes valdkonnas pereelu; Allajoonitud külma suhetes. Avatud konflikt avaldab õigesti avatud vestluse kaudu õigesti; vastastikused verbaalsed solvavad; Demonstratiivsed tegevused (ukse slamming, roogade peksmine, õmblemine laua õmblemine), füüsiliste toimingute solvamine jne.
Esimesed elavad elavad koos paljud paarid kogevad üksteisega seoses raskusi, kuid lisaks sellele võib kõigile noortele inimestele olla üsna raske suhted nende vanematega. Andes nõu ja juhiseid, vanemad sekkuvad oma täiskasvanud laste elu ja võib halvendada nende abielusuhteid. Noorte abikaasade ja nende vanema põlvkonna probleem oli alati olulised, ei ole ime nii palju anekdootide suhtes ema-in-law ja poja-in-law, ema-in-law ja tütar-in-law, mis on endiselt väga Populaarne.
Abikaasade ja nende vanemate vahelisi suhteid on kaks tüüpi suhteid: abikaasa suhe oma vanematega ja ühe abikaasa suhe teise abikaasa vanematega. Ja kui ühe abikaasa suhted oma vanematega on raske, vaid on reguleerimisega rahul, siis suhted teise abikaasa vanematega on tavaliselt kõige raskem ja vajavad spetsiaalseid taktikaid ja käitumisstrateegiaid. Individuaalne kaalutlus väärivad suhteid tütar-in-law ja ema-in-law. Kuna äsja valmistatud abikaasa enamikul juhtudel peate elama perekonnas abikaasa või tema territooriumil, siis on rohkem konflikti olukordi noorte abikaasa ja ema abikaasa vahel kui tema abikaasa ja naise vanemate vahel. Me analüüsime kõige rohkem keerulised valikud Perekondlikud suhted, keskendudes tütar-in-law'i suhetele ema-in-law ja magusarjaga.
1. Tütar-in-Law ei olnud suhet nii ema-in-law ja ema-in-law, ja tema abikaasa seisab pool tema vanemad.
Selline olukord on kõige raskem, sest abikaasa ja tema vanemad on konfigureeritud tütar-in-lawi vastu. Sellise konfliktide olukorra põhjuseks võib olla see, et tema abikaasa ja tema vanemad ei soovi tütar-in-law'is igasugune kaalukas puudus. Kui noorte abikaasadel ei ole lapsi, siis selline asend vastuolulised üksteisega sageli toob kaasa noorte perekonna lagunemise. Sellise konflikti vältimiseks või lahendamiseks peaksid tema abikaasa ja tema vanemad uuesti oma suhtumise ta tütar-in-law ja loobuma kõik vaiksed süüdistused. Kui tema abikaasa ja tema vanemad ei muuda oma suhtumist tütar-in-lawi, siis hiljem on võimalik raskendada suhet tulevaste lapselapsed vanaisa ja vanaema vahel.
2. Tütar-in-Law'il ei ole suhet ema-in-law ja becklings, kuid abikaasa toetab tema naist.
Sel juhul ema ja isa tema abikaasa on tegelikult konfigureeritud tütar-in-law. See konfliktide olukord on tagajärg asjaolule, et tema abikaasa vanemad, isegi enne poja abielu, võiks konfigureerida igasuguse potentsiaalse tütar-in-law. Loomulikult on võimalik, et abikaasa vanematel võib olla üsna objektiivsed nõuded tütar-in-law'ile, mis on tingitud oma valest käitumisest, kuid kõige sagedamini võib konfliktide olukorda põhjustada mõlemast põhjusest. Sellises olukorras, ilma ootamata positiivseid meetmeid oma abikaasa vanemate, tütar-in-law peaks olema huvi lahendamise vastuolu nende aktiivsete meetmetega. Näiteks iseseisvalt parandage oma käitumise puudusi. Kui pärast seda, kui võetud samme on suhted positiivsed vahetused, lahendatakse konflikt tõenäoliselt tõenäoliselt. Kui pärast üritab sobitada positsiooni ema-in-law ja ema-in-law jääb muutumatuks, siis tütar-in-law tema abikaasa peab muutma taktika tema käitumist.
Noored abikaasad peavad põhjustama oma abikaasa vanemate jaoks ausa vestluse eest, mille käigus nad peavad teatama, et nende osapoolte jaoks tahavad nad konflikti lahendada ja teha kõik selleks võimalikud ja küsivad ka nende vastu võitlemise sammu. Kui pärast sellist vestlust ei muuda vanemad oma positsiooni, siis noorte abikaasadel on täielik moraalne õigus deklareerida, et konflikti põhjuseks on neis ja vanemate nõudlus ei sekku enam nende pereelu.
3. Tütar-in-õiguslik ei ole suhet ema-in-law. Svetre hõivab neutraalset positsiooni ja abikaasa seisab tema abikaasa poolel ja vastas emale.
Selline olukord sisaldab kahte konflikti - peamine - ema- ja tütar-in-law ja tuletisinstrument - ema ja poeg. Kui teil õnnestub lahendada esimese konflikti, siis teine \u200b\u200bon tavaliselt lubatud. Aja jooksul leitakse, et vanemat põlvkonda tuleks alati austada ja lugeda, selle põhjal peaksid vanemad nautima noorte suurte asutustega noortest. Lisaks inimesed vanema põlvkonna tõttu nende vanuse on vähem paindlik käitumise, seoses nendega on raskem loobuda oma seisukohast kui noored inimesed. Seepärast peaks esimene samm leppimiseks olema tütar-in-law, kuid ilma ema-in-laenguta ei ole probleemi edukas luba võimalik.
Kutsudes ema-in-law isikliku vestluse, peate rahulikult ja täielikult kuulata väiteid ema-in-law. Siis mõistlik, põhjalikult ja väidetakse, esitatakse oma seisukohast ja selgitada oma käitumist olukordades, mis on rinnaga rahul. Positiivne roll konflikti lahendamisel võib mängida tütar-in-law'i lugupidavat ja tähelepanelikku suhtumist. Sellise suhtumise nägemine iseendasse, ema-in-law, muudab viha halastust. Kuid isegi kui see ei juhtu, toetab tema abikaasa ja isa, teades seda võetud meetmetest.
4. Poja perekonnas ei korda suhe. Poja vanemad usuvad, et tütar-in-law on süüdi ja poeg, vastupidi, kaitseb oma naist.
See konfliktide olukord tekib sageli perekondades, kus poeg on ainus laps, kellega mõlemad vanemad ei taha osaleda ja nad jätkavad teda oma lapsena, mitte teise perekonna ja tema abikaasa abikaasa liikmena. Nende konkreetsete hoiakute tõttu ootavad poja vanemad temale tema uus pere Nad on seotud samamoodi nagu vanem, mis on täiesti tarbetu. Poja roll perekonnas ja abikaasa roll on kaks erinevat rolli, mis erinevad üksteisest nii õiguste kui ka kohustuste osas.
Sellist olukorda raskendab ka asjaolu, et noor abikaasa, tavaliselt hakkab varsti aru saama, et tema vanemad tema abikaasa suhtes ei ole alati ja mitte kõik korras, vaid kardavad neid solvata, ta ei saa sellest öelda. Selle tulemusena osutub keerulise sisemise konflikti positsioonile. Kui ta langeb oma naise poole, tülitseb oma vanematega. Kui ta võtab oma vanemate poole, siis on tema abikaasa ebaõiglane. Ta ei taha ühtegi ega teist.
Milliseid samme sellisel juhul peaksid poja võtma? Esiteks peaks ta oma naisega rääkima ja püüdma selgitada temale, miks vanemad on tema käitumisega rahul ja annavad talle ka aru, et ta ise leiab, et vanemate arvamus ei ole päris õiglane. Samal ajal peab ta selgitama oma naist, et tema vanemad oma vanuse ja iseloomu tõttu ei suuda oma käitumist täielikult kontrollida, nii et neid saab andeks anda. Olles saavutanud vastastikuse mõistmise oma abikaasaga, võib noor abikaasa oma vanemate ühiste meetmete kohta kokku leppida:
5. Poja perekonnas oli probleeme. Ema toetab oma poja ja vinit tütar-in-law nende probleemide tekkimisel, kuid Poeg ei nõustu sellega ja kaitseb tema naist ema rünnakute eest. Selle tulemusena tekib poja ja ema vahel täiendav konflikt.
Sellises olukorras on kõige tõenäolisem ema-in-law pigem armukade ja kallutatud tema tütar-in-law. Poeg on sellest teadlik ja seetõttu mõnikord aktiivselt, mõnikord passiivselt kaitseb oma naist rünnakute ema. Selle konflikti eripära ja keerukus seisneb selles, et mida rohkem poeg kaitseb oma naist, halvem ema kuulub. Mida saab tütar võtta nurkade sujuvaks suhtlemisel ema-in-law'iga? Siin on mõned soovitused selle teema kohta:
Isegi kui need sammud ei too kaasa soovitud tulemust, vähendab see oluliselt tütar-in-lawi ja ema-õiguse vahelise vaenulikkuse astet. Lisaks ei ole mu abikaasa midagi tema abikaasa mahajätmist, nagu ta oma osa jaoks tegi kõik võimalikud suhted oma abikaasa emaga. Need pereliikmed, kes hõivavad neutraalse seisukoha konflikti peaks kokku leppima, et ta jätkab mitte märgata, ei reageeri ema hoiustele suunas tütar-in-law.
Paljud probleemid, nii naise ja abikaasa poolel, tekivad tingitud asjaolust, et igaüks neist on harjunud elama emaperekonna eelistustes ja abielu sõlmimiseks püüab igaüks neist panendina kuidas tema abikaasa. Vanemad ise soovivad oma lastele sama ja igal võimalikul viisil "abi". Selle tulemusena suhted halvenevad abikaasade vahel.
Lihtne näide abikaasa perekonnas oli alati tehtud talveks tööks ja tema abikaasa pere teenis alati poe. Pärast abielu, abikaasa nõuab marinaadid ja naise, asemel keerates pangad köögis, saadab selle poodi. Ema, kes tuli külastada poja, teatab ostnud tomati pangale, jätab kaua aega ja kõhkleb oma poja, et ta ja tema abikaasa ei veeta majanduslikult pereelarvet. Lõpuks annab ema-in-law tütar-in-law nõukogu soola köögiviljade ise ja abikaasa ei võimalda osta marinaadid kaupluses. Olles saabunud korraga külastada mu tütar, mu vanemad leiavad teda köögis punane kuumuse, märg higi oma juuksed ja tembeldatud sõrmega. Ajal nende saabumise, tütar kiirustas 24 purki soolatud kurgid. Selle tulemusena olid tema abikaasa vanemad väga nördinud ja ärritunud asjaolu, et abikaasa ei kaitse neid "aare" ja sunnib teda köögis ülekoormatud, eriti kuna neil oleks täiesti üks ostnud autoga puhkusele, kuna iga päev on see tervisele kahjulik. Abikaasa räägib selles küsimuses oma abikaasale, kes tulevad õhtul töölt. Selle tulemusena - rikutud meeleolu mõlemas abikaasa kogu ülejäänud õhtul.
Sellise olukorra näitel võib seda pidada lihtsaks pangaks võib saada lemmik inimeste vahel komistusklambrisse. Kui sellistes olukordades on noored abikaasad leida kulla keskelt ja ei aita vanemate provokatsioonidele, ei ohusta nad oma suhteid.
Pidage meeles, et mis tahes raskes olukorras perekonnas ei teki te peamist asja, mida peate tegema, on luua soe, usaldav suhe Kui see samm on üksteisega, siis teiste probleemide lahendus ei ole kaugel.
Abielus konfliktide hoiatused
Austama ennast ja veelgi enam. Pea meeles, et ta (ta) on teie laste lähim mees, isa (ema).
Püüa mitte päästa vigu, pahameelt ja "pattude", kuid kohe reageerida neile. See välistab negatiivsete emotsioonide kogunemise.
Välja arvatud seksuaalsed heitlused, kuna neid ei unustanud.
Ära kommenteerida teineteisele teiste juuresolekul (lapsed, tuttavaid, külalisi.
Ärge liialdage oma võimeid ja väärikust, ärge vaadake ennast alati ja paremale.
Rohkem usaldust ja armukadedust minimeerimiseks.
Olge ettevaatlik, võimeline abikaasat kuulama ja kuulma.
Ärge lähege alla, hoolitsege oma füüsilise apellatsioonkaebuse eest, töötage meie puuduste pärast.
Ärge kunagi üldistage isegi abikaasa ilmseid puudusi, viige vestlus ainult konkreetse olukorra konkreetse käitumise kohta.
Kohtle oma hobide huvi ja austusega.
Perekonna elus, see on mõnikord parem mitte teada tõde kui midagi proovida tõestada tõde.
Püüdke leida aega vähemalt mõnikord puhata. See aitab leevendada emotsionaalset psühholoogilist üleüldist suhtlusega.
Eraldi tasub jääda sellises radikaalsel viisil abielu konfliktide lahendamiseks, nagu lahutus. Psühholoogide sõnul eelneb selle protsessi kolmest etapist:
a) emotsionaalne lahutus, mis väljendatakse võõrandumisel, abikaasade ükskõiksus üksteisele, usalduse ja armastuse vähenemisele;
b) füüsiline abielulahutus, mis viib eraldi majutuseni;
c) Õiguslik abielulahutus, mis nõuab abielu lõpetamise õiguslikku registreerimist.
Paljud lahutus toob vabaneda vaenulikkust, ei meeldi, pettus ja milline tumeneb elu. Loomulikult on tal negatiivne tagajärg. Need erinevad lagunemise, laste ja ühiskonna jaoks. Kõige haavatavamad naisele, kes tavaliselt jääb lastele. See on rohkem kui mees, kelle suhtes kohaldatakse neuropsühhiaatrilisi häireid. Abielulahutuse negatiivsed tagajärjed lastele on palju olulisemad kui abikaasade tagajärjed. Laps kaotab ühe vanema, sest paljudel juhtudel takistab ema isa lastega kohtuda. Laps sageli kogeb vastastikuse surve puudumise ühe tema vanemad, mis mõjutab tema närvilist psüühilist riiki. Abielulahutus toob kaasa asjaolu, et ühiskond saab mittetäieliku perekonna, nõrgendava käitumise suurendamisega noorukite arv kasvab, kuritegevus kasvab. See loob ühiskonnale täiendavaid raskusi.
Psühholoogide uuringud näitavad, et 80-85% peredest on konflikte. Ülejäänud 15-20% registreerib "tüli" olemasolu erinevatel põhjustel. Sõltuvalt konfliktide sagedusest, sügavusest ja raskusest eristatakse kriis, konflikt, probleem ja neurootilised perekonnad. Abikaasade konfliktide käitumine võib ilmneda peidetud ja avatud vormides. Varjatud konflikti näitajad on: demonstratiivne vaikus; Terav žest või välimus, mis räägib lahkarvamustest; boikottide interaktsioon mõnes sfääris pereelu; Allajoonitud külma suhetes. Avatud konflikt avaldab õigesti avatud vestluse kaudu õigesti; vastastikused verbaalsed solvavad; Demonstratiivsed tegevused (ukse slamming, roogade peksmine, õmblemine laua õmblemine), füüsiliste toimingute solvamine jne.
Konfrokraatide vaheline konfliktide lahendamine
Abielus konfliktide loata, nagu kõik teised, sõltub kõigepealt abikaasade võimest mõista, andestada ja saamist.
Üks konflikti lõpetamise tingimusi armastav abikaasad - Ärge otsige võitu. Tema armastatud inimese lüüasaamist võita on raske saavutuse helistada. Aga esimene loobuma sellest, kes on targem, tugevam, kes mõistab, et soovimatus ja võimetus loobuda - teekond, mis viib tüsistamiseks ja on sageli lahutatud. Pereõnne sõltub mõlemast abikaasast.
Oluline on austada teist, olenemata sellest, olenemata sellest. On vaja, et oleks võimalik endalt ausalt küsida (ja mis kõige tähtsam, ausalt vastata ise), mida te tegelikult muretsete. Oma positsiooni väitel proovige mitte näidata sobimatut maksimaalset ja kategoorilist. Parem on tulla vastastikuse mõistmise ise ja ei tõmba oma konflikte teistesse - vanemad, lapsed, sõbrad, naabrid ja tuttavad. Ainult abikaasadest sõltub ise pere heaolust.
Vastuolud, mis tekivad iga perekonna arengu ajal, ei ületa spontaanselt ja tänu teatavatele jõupingutustele oma liikmetest kõigepealt abikaasadest, kes on teadlikud olemasolevatest vastuolustest konfliktidest ja kaaluvad neid vastuolusid selle prisma kaudu. Sellest, kas abikaasade tajutakse konflikti poolt vastupandamatu kokkupõrge oma individuaalsete huvide, eesmärkide, vajaduste või mõistavad ja seda käsitletakse teda kui probleemi, mis nõuab nende luba ühiste jõupingutusi või abiga psühholoog Perekonna psühhoterapeut, sotsiaalne õpetaja, sotsiaalne psühhoterapeut töötaja sõltub, kas abikaasad õnnestub toime tulla raskustega, mis on tekkinud.
Psühholoogide uuringud näitavad, et 80-85% peredest esineb pidevalt konflikte. Ülejäänud 15-20% juuresolekul on tüli olemasolu erinevatel põhjustel fikseeritud. Sõltuvalt konfliktide sagedusest, sügavusest ja raskusest eristage konflikte, kriisi, probleeme ja neurootilisi perekondi.
Konfliktiperekond. Abikaasade vahel on alalised piirkonnad, kus nende huvid, vajadused, kavatsused ja soove tulevad kokkupõrked, tekitades eriti tugevaid ja pikaajalisi negatiivseid emotsioone. Siiski saab abielu liidu hoida kaua abielu kinnitavate tegurite tõttu pikka aega, samuti vastastikuse ülesannete ja kompromisslahenduste tõttu. Reeglina sellistes perekondades ei ole abielulahutus läbi viidud, abikaasad leiavad kodumaiste reservide lahendamiseks konflikte.
Kriisi perekond. Sellistes perekonnaseisudes on abikaasade huvide ja vajaduste opositsioon eriti terav ja arestitud pereelu olulised valdkonnad. Abikaasad hõivata vastuolulised ja isegi vaenulikud positsioonid üksteise suhtes, nõustuma mis tahes kontsessioonide või kompromisslahenduste osas. Kriis võib hõlmata liite, mis lagunevad või on lagunemise äärel.
Probleemide perekond. Seda iseloomustab eriti raskete eluolukordade tekkimine, mis võivad rakendada käegakatsutavat lööki abielu stabiilsusele. Näiteks jätkuv haigus ühe abikaasa, eluaseme puudumise, hukkamõistu pikka aega kuritegevuse ja mitmeid muid probleeme.
Neurootiline perekond. Siin mängivad peamised roll pärilikud rikkumised abikaasade psüühika ja psühholoogiliste raskuste mõju kogumise, millega perekond leidub nende elujõulist. Abikaasad on suurenenud ärevus, unehäire, emotsioonid iga kord, suurenenud agressiivsus jne.
Kõige sagedamini esinevad keerulised konfliktid abikaasade rahulolematuse tõttu rahulolematuse tõttu. Selle põhjal eraldada peamised põhjused abielu konfliktide:
Rahulolematus vajadust väärtus ja tähtsust nende "I", rikkumise väärikuse tunne teise partneri, tema languse, lugupidamatu suhtumine - süüteo, solvangute, ebamõistliku kriitika, armukadedus;
Ühe või mõlema abikaasa seksuaalsete vajaduste rahuldamine, millel on erineva aluse vähenemine - ühe abikaasa seksuaalsuse vähenemine, seksuaalse soovi tsüklite ja rütmite arusaamine, abikaasade kirjaoskamatus perekonnaseisundi psühholoogilises küsimuses, meessoost impotentsus või naiste frigsity, abikaasade erinevad haigused, füsioloogiliste ja psühholoogiliste erinevuste teadmatus inimese ja naise vahel;
Rahulolematus ühe või mõlema abikaasa vajadustega positiivsetel emotsioonidel, hooldus, tähelepanu ja mõistmine, abikaasade psühholoogiline võõrandumine;
Ühe abikaasade sõltuvus alkohoolsete jookide, hasartmängude, ravimitega;
Järelevalveta vajadus perekonna materiaalse toetuse järele - perekonna sisu, iga perekonna eelarve osamaksete osakaal;
Erinevused vaba aja veetmise, hobide;
Rahulolematu vajadus vastastikuse abi, vastastikuse toetuse, koostöö ja perekonnarollide jaotamise järele;
Usaldusväärsus vajavad abikaasade vajadust toitumises, rõivastes, koduarenduses, samuti iga abikaasa isiklike vajaduste maksumus.
Muud tegurid kehtivad ka perekonnaseisu konflikti suhtes. Esiteks on need perekonna arengu kriisiperioodid. Kolm sellist perioodi eristatakse:
Esimene kriisiperiood on seotud noorpaaride kohandamisega reisiva elu tingimustega (sel perioodil kestab enne lapse sündi). Selle aja jooksul võivad erinevate põhjuste tõttu tekkida noorte perekonna konfliktid:
Võimalik pettumus partneris. See toob kaasa vastastikuse ärritavuse välimuse, mis süvendab sageli vihaselt mitte ainult partneri, vaid ka: "Noh, kuidas ma ei märka enne";
Mõlema abikaasade emotsionaalse suhtumise muutused sellele, mis toimub: pereelu nõuab tuttavate vajaduste osas isevastavust, romantika kaob, omapärane pretensioonilise perioodi suhtes;
Väärtushierarhiate inundunud noorte abikaasade arv;
Raskused pere rollitööstuse struktuuri moodustamises - rollide jaotus, perekonna staatus, mis ei ole õigustatud rolli ootustele ja väidetele jne.
Võimalikud raskused noorte abikaasade suhted vanemate perekondadega;
Materjali ja eluaseme raskused.
Teine kriisiperiood on seotud esimese lapse sündiga. Perekond kui terviklikku süsteemi ei ole veel tugevdatud, paljud noortele peredele tüüpilised probleemid ei ole lahendatud ja uued ilmuvad:
Vajadus muuta rolli struktuuri ~ vanemate rollide ilmuvad - (beebihooldus, laste kasvatamine);
Mehe staatuse muutused - naine keskendub lapsele suhtlemise kahjuks tema abikaasaga;
Abikaasade professionaalse kasvu võimalused halvenevad, on vähem võimalusi tasuta rakendamiseks isiklikult atraktiivsetes tegevustes (hobid, hobid);
Lapsehooldusega seotud koormuste ebaproportsionaalne jaotus, naise koormuse suurenemine ja selle tulemusena väsimus ja seksuaktiivsuse võimalik ajutine vähenemine;
Enamiku perekondade, materjali- ja eluaseme raskuste puhul on endiselt tüüpilised ja aktuaalsed.
Kolmas kriisiperiood on seotud viimase lapse vanemliku perekonna lahkumise olukorraga. Konfliktiisi suhteid saab määrata võimaliku ilming "inimese kriisi" ühe või mõlema abikaasa, pensionile jäämise, tekkimist üksinduse, mis on seotud laste lahkumisega, suhtlemise monotoonsus, monotoonsus, eredate emotsioonide puudumine suhetes kogemusi laste pereelu kohta. Lisaks on selle aja jooksul oma abikaasa emotsionaalse sõltuvuse suurenemine sageli suurenenud, tema kogemusi tema abikaasa võimaliku soovi kohta seksuaalselt väljendada end küljel, "ei ole liiga hilja."
Lisaks loetletud teguritele, abielu konfliktide uuringus, on vaja arvesse võtta ka perekonna arengu etappi, täpsemalt öeldes on soovitav arvestada, millises arengufaasis on see perekond. See on tingitud asjaolust, et iga pere arendamise etapp iseloomustab selle ülesanded, mille abikaasad peaksid toime tulema ja tüüpilisi probleeme, mis nõuavad nende luba. Raskused on väga sageli tekkinud, kui perekond liigub ühest etapist teise, kui abikaasad ei saa kohe taastada ja säilitada eelmise etapi varasemad põhimõtted ja käitumise.
Peatamise probleem on hästi arusaadav. Sagedamini eraldada järgmised kuus etappi: 1) pagasiruumi periood; 2) perekond enne lapse sündi; 3) lastega perekond - eelkooliealised; 4) Pere lastega kooliealine; 5) täiskasvanud lastega perekond; 6) Perekond pärast täiskasvanud laste eraldamist.
Kaaluge peamisi konflikte ja probleeme, mis tulenevad abikaasadest, kes liiguvad ühest etapist teise.
Perekonna arengu esimeses etapis abielu saamas, kajastatakse rindade perioodi järgmised omadused: koht ja tutvumise koht ja olukord; esimese mulje üksteisest (positiivne, negatiivne, ambivalentne, ükskõikne); abielu sotsiaal-demograafilised omadused ise; Kodanikuperioodi kestus; Abielu pakkumise algataja; tulevikupaari vanus; Vanemate suhtumine nende laste abielu.
On kindlaks tehtud, et abielu positiivne väärtus on: vastastikune esimene mulje, tuttav tööolukorras või uuring, ajavahemik 1 kuni 1,5 aastat, abieluettepaneku algatuse ilmnemine mehe poolt, kes aktsepteerib abielu pakkumist pärast lühikest (kuni kaks nädalat) mõtlemist.
Spetsiaalsed kompensatsioonimeetmed nõuavad selliseid omadusi rindade suhet, negatiivse esimese mulje, lühikese (kuni 6 kuud) või pikka aega (rohkem kui 3 aastat), sugulaste valiku tagasilükkamine, pikaajaline mõtlemine Abielu pakkumine, samuti otsese või kaudse algatuse ilming (sunniviisiline või provotseeritud). Esiteks räägime naise rasedusest.
Uuringud on näidanud, et pagasiruumi perekondade lagunemise tõenäosus on umbes 2 korda suurem. Seda võib seletada asjaoluga, et:
rasedus rasedus rikub pruudi ja peigmehe kohandamise protsessi abielu. Alates tavapärasest arengusuuringust suhted meeste ja naiste vahel, kõige olulisem etapp on praktiliselt langeb (esitatud klassifikatsiooni, see on teine) - uute abielu rollide arendamine enda jaoks, moodustamine rolli struktuuri perekond. Noored kohe "õppida" järgmisse etappi pereelu seotud sündi ja lapse kasvatamisega;
lapse tekkimine suurendab järsult kiire perekonna majanduslikke probleeme, põhjustades pingeid perekonnaseisu suhetes, mis valatakse tüliteks, sagedaste konfliktide ja abielulahutuse otsuse tegemiseks. Euroopa sotsioloogid K. Anntila ja Ya. Kulud usuvad, et negatiivne (abielulahutuse osas) ei ole mitte ainult pagasiruumi iseenesest, vaid nn sunnitud abielusid, ainus põhjus, mis on sageli väljavaade kiire sünnilast.
Abielu teine \u200b\u200betapp, mis langeb kokku esimese kriisiperioodiga perekonna arenguperioodiga, iseloomustavad üksteise kohandamise konfliktid, kui kaks "I" muutub üheks "me". Ühtse perekonna struktuuri arendamisel on raskusi, üksteisega pettumust on ülimalt tunnustatud hernes kohtumõistetava aja jooksul. Oleme juba üksikasjalikult jäänud üksikasjalikult probleeme, mis tulenevad abielus oleva elu esimesel aastal, kui peeti perekonna arengu kriisid.
Kolmandas etapis on konfliktid lastehoolduse küsimuses võimalikud: ebapiisav abikaasa abi; "Kahekordne koormus" oma naise; Konfliktid noorte vanematega laste kasvatamise kohta; Abikaasade erimeelsused laste suhtlemise kohta; Lapse identiteedi väljatöötamise vanusekriisitud raskused (3-aastase kriis) ja vanemate kriis (elu tähenduse nn kriis, 30-33-aastane).
Neljas etapp võib iseloomustada monotoonia konfliktid, kommunikatsiooni monotoonsus. Mõnede ja samade abikaasade korduva kordumise tulemusena tuleb üksteisele küllastumine. Seda tingimust nimetatakse nälga tundete nälga, kui "küllastus" pärineb vanadest muljetest ja "näljast" uuest (Y. Rurikov). Laste kasvatamise kohta võib olla erinev. Vaidlused tekivad põhjal erinevate esinduste abikaasade distsipliini ja haridusmeetodite, kui üks neist heidab teist ülemäärase ranguse, julmus, ebaviisakus või vastupidi, hellitamisel, samuti tulenevate erimeelsuste hindamisel Laste toimingud.
Praeguses etapis, samuti eelmine eriline negatiivne roll saab mängida vanusekriisi lastele (noorukite vanus, 10-11 aastat vana). Lisaks on neljanda etapi riskitegurid riigireetmises, armukadedus.
Viiendas etapis, kommunikatsiooni monotoonilisus, armukadedus, riigireetmine, lastega seotud suhted, laste professionaalse enesemääramisega seotud probleemid, abielu partneri valik jne. Isiku kriisi ilming on olnud asjakohane. Juhul kui täiskasvanud lapsed lõid oma perekonna ja elavad koos vanematega, võib viimasel olla vaidlused, konfliktid selle kohta, kuidas "lapsed" elavad (vanemate seisukohast "). Konfliktide saab määrata ka konfliktid ja abikaasade vanusega seotud muutused.
Kuuenda etapi perekonna arengu langeb kokku kolmanda kriisi, mis on seotud perekonna lahkumisega viimane laps. Siin tekkinud probleeme loetakse eespool.
Keerukad konfliktid võivad ilmneda eri liiki (tüüpide). Tavaliselt eristatakse viis peamist tüüpi abielu konfliktid:
1) praegune konflikt, mis väljendatakse heledate emotsionaalsete pritsmetega, mis on põhjustanud hetkega;
2) progresseeruv konflikt, mis tuleneb, kui abikaasad ei saa üksteisega kohaneda pikka aega, mille tulemusena pinged kasvavad;
3) tavaline konflikt perekonna stereotüüpide tõttu, mis takistavad vastuolusid abikaasade vahel asutatud suhetes;
4) varjatud konflikt, mis pärineb ja voolab abikaasade suhte tasandil, kuid neid ei tohi realiseerida ja teatud aja jooksul ei ole abikaasade käitumises realiseeritud;
5) avatud (selgesõnaline) konflikt. Sellel on pikaajaline iseloom, mida iseloomustab usaldamatus, ükskõiksus, rahulolematus ise ja partner, pikaajaline halb meeleolu, ilming teravate žeste, verbaalse solvangute jne.
Resolutsioon abielu konflikt sõltub kõigepealt, et mõista abikaasade võimet andestada ja muljet, mis on kompromiss. Kõige vastuvõetavamaks on abikaasade konfliktide lõpuleviimise kompromissversioon. Seda iseloomustab otsides kõige mugavam ja õiglasem mõlema abikaasade otsused, õiguste ja kohustuste võrdõiguslikkus, nõuete, vastastikuse kontsessioonide anneused. Eemaldage pinged ja leidke optimaalne lahendus aitab järgmiste konfliktide lahendamise tingimuste täitmist: vaidluste piirkonna kitsenemine minimaalselt; Negatiivsete emotsioonide haldamine; Soov ja võime mõista üksteise seisukohta; Teadlikkus sellest, et tüli ei ole peaaegu alati õige; Võime ja soov lahendada konflikte vastutuse vaatenurgast; Vastuvõetavus liimimise "etikett" üksteisele.
Küsimus: "Kes on süüdi?", On soovitav asendada: "Kuidas me peaksime olema?"
Kuid abikaasad valivad sageli konfliktide väljumiseks muid strateegiaid, mis loovad lõpuks psühhotraume olukorra mõlema abikaasade ja kogu perele tervikuna.
Need sisaldavad:
Esiteks "vastasseisu" strateegia. Seda võimalust välistada konflikti olukorda iseloomustab vastumeelsus abikaasade võtta arvesse positsiooni iga neist. Selline olukord toob kaasa ärrituse, isiklike solvangute, ohtude ja mõnikord rünnaku kogunemisele.
Teiseks "hooldus" lahendamisest tulenevad vastuolusid. Üldiselt selline vastuvõtt ei saa tunnistada õige, kuna lahtiühendamine on alles hilinenud ja konflikt jääb, kuid aeg tundub olevat mõelda olukorrale, mis on tekkinud, põhjused lahkarvamused ja lõplik otsus.
Kolmandaks konflikti "silumine". Sageli võimaldab konflikti väljumise võimalus teil pingeid eemaldada, saavutada tavalised suhted. Aga see ei tööta alati.
Neljandaks, strateegia "seadmed". Seda konflikti tulemust iseloomustab sellise konfliktide olukorra otsuse tahkete kehtestamine, mis sobib ainult ühele abikaasadele (väga sageli konflikti algataja) ja teise kohandamisega. Selline autoritaarne vastuvõtt on kõige ebasoodsamate tagajärgedega: ühe partneri õigusi on rikutud, selle väärikust halvendab, välist heaolu saavutatakse ja tegelikult võib kriis igal ajal tulla kriis.
