Наталя Капцова
Час на читання: 9 хвилин
А А
Згідно зі статистикою, багатодітних сімей в нашій країні не так вже й багато - всього 6,6%. І ставлення в суспільстві до таких родин в наш час залишається суперечливим: одні впевнені, що багато дітей - це море щастя і допомогу в старості, інші пояснюють «феномен багатодітності» безвідповідальністю окремих батьків.
Міфів, страхів і протиріч при обговоренні багатодітних сімей - безліч. Причому, вони (ці страхи і міфи) серйозно впливають на рішення молодих батьків - продовжувати піднімати демографію країни або зупинитися на двох малюків.
Безумовно, жити великою родиною - це мистецтво. Мистецтво уникати сварок, встигати все, вирішувати конфлікти.
Не існує якоїсь універсальної схеми виховання у великій родині. Все індивідуально, і кожній родині доводиться самостійно визначати для себе рамки, внутрішні правила і закони.
Звичайно ж, головний орієнтир залишається незмінним - виховання повинно бути таким, щоб діти росли щасливими, здоровими, впевненими в собі, і не втрачали своєї індивідуальності.
Ну і найголовніше - створити в родині атмосферу любові, гармонії і щастя . Іменний в такій атмосфері діти ростуть самостійними, повноцінними і гармонійними особистостями.
Сайт сайт дякує вам за увагу до статті! Нам буде дуже приємно, якщо ви поділитеся своїми відгуками і порадами в коментарях нижче.
Початок історії
В один прекрасний день я прокинулася і зрозуміла, що у мене абсолютно немає настрою. За вікном йшов дощ, в квартирі стало нудно. Я вирішила зайнятися генеральним прибиранням. Включила музику (вона завжди мене радує під час прибирання в будинку) і зайнялася своїми справами. Мені раптом захотілося змін. А саме - ремонту!
До появи донечки ми спланували все: зробили в кімнаті косметичний ремонт, купили ліжечко, тумбочку, нічник. Але дитина росте, а значить, його потреби теж зростають. Я вирішила, що нам потрібно навести порядок і дещо змінити в дитячій.
Хоч недавно ми робили ремонт, я помітила, що куточки шпалер відклеїлися, на стелі з'явилися тріщини, люстра набридла. До того ж, малятку скоро знадобиться столик, за яким вона могла б малювати, ліпити, щось майструвати своїми рученятами. Порадившись з чоловіком, ми затіяли ремонт. Деякі заощадження у нас були, і їх було достатньо для того, щоб навести порядок в квартирі.
Але все не так просто. Ремонт нелегко робити, коли по будинку повзає маленька дитина. На час ремонту ми вирішили переїхати до батьків чоловіка. Вони живуть в приватному секторі, в красивому, на мій погляд, будинку. Містечко для нас там точно знайдеться.
Як все було
Ми стали жити в кімнаті чоловіка. Маленька кімнатка, ліжко-полуторка, на якій ми спали втрьох. Але там було затишно, мені подобалося. Я боялася заважати батькам чоловіка, адже своїм спонтанним переїздом ми могли стиснути і доставити незручності.
Але, як виявилося, нам були раді. Нашу доньку вони люблять, хоч у них є вже двоє онуків. Крім нас, на літо до батьків приїхали погостювати сестра чоловіка зі своєю сім'єю. Я подумала, що нам буде веселіше, це вже точно.
Що стосується ремонту, то ми найняли робітників і пояснили, що і як ми хочемо. Можна було і самим зробити ремонт: переклеїти шпалери, пересунути меблі, не сперечаюся. Але тільки у нас часу на це зовсім немає. А досвідчені люди зроблять все набагато швидше і якісно, \u200b\u200bщо для мене дуже важливо.
Спілкування з батьками
В чужому домі було затишно, але не комфортно. Чесно кажучи, я боялася, що заважаю, я це відчувала. Інша справа - мій чоловік. Це ж їх рідний син, вони йому завжди раді. А тут я, зі своїми звичками. До того ж, моя дочка весь час бавиться. Їй подобаються квіти на грядках, домашні тварини.
Я ходила за нею і контролювала її. Але вона все одно примудрилася квітка зірвати, чашку розбити і фарбу пролити. Нас не лаяли, але було помітно, що радіти тут нічому.
Я намагалася допомогти свекрухи на кухні, але відчувала себе там зайвою. Вона все робила сама, а я тільки посуд мила. І то - не так, як би їй хотілося. Якось вранці я прокинулася рано, щоб приготувати сніданок чоловікові. Ми купили заздалегідь продукти, щоб було чим перекусити. Але їх не виявилося.
Я спочатку не зрозуміла. А потім з'ясувалося, що нашу ковбасу, сир і масло використовували для бутербродів. Так, пару бутербродів чоловік взяв собі на роботу. А де решта?
Я людина не жадібний. До того ж, нам готували, а значить, наші продукти теж можна використовувати. У плані їжі мені нескладно догодити. Але деякі страви моєї свекрухи мені не сподобалися. Я не відмовлялася їсти, але їла з не особливим бажанням.
Свекруха навіть образилася. Хоча я пояснила, що деякі страви мій шлунок не сприймає. Мені запропонували приготувати щось самій і поступилися місцем на кухні. Напевно, всі чекали від мене якогось кулінарного шедевра, а я приготувала борщ. Такий, який любимо ми з чоловіком. До того ж, мені треба було готувати щось і доньці. Я зварила манну кашу.
Мій борщ не сподобався свекрухи. Зате сестра чоловіка його дуже хвалила. Ми взагалі з нею дуже здружилися. У нас з'явилися спільні інтереси і багато тем для розмов. Вона часто мене захищала, в чем-то допомагала. Ми разом стали ходити гуляти.
З дітьми ми ходили в парк і на ринок за продуктами. Мені подобалося з нею спілкуватися. Поки вона дивилася за моєю дочкою, я встигала прибрати в кімнаті, приготувати щось і помити посуд.
Недоліки спільного проживання
Зізнаюся чесно: навіть тимчасове проживання в чужому будинку мене пригнічує. Єдиний виняток - це знімне житло для відпочинку біля моря. Ми знімаємо будиночок, оплачуємо його, значить, ми господарі. Тут же навпаки: господарі - батьки чоловіка, а ми в гостях.
Я боялася створити незручності, і я їх створила. У будинку проживало багато людей: свекри, сестра з чоловіком і 2 діток і наша сім'я. Виходить, всього 8 осіб. Нагодувати велику сім'ю складно. Хоч ми і готували кожна свою страву, на наступний день доводилося знову поратися біля плити. Вдома я готую так, що нам вистачає на 2 дні як мінімум. 
А ще мене все стомлювало. Я скоріше хотіла дістатися до ліжка і заснути. Чоловік хотів уваги. Але яке там? Коли я знаю, що за стінкою сплять його батьки і їм все буде чутно? Ми навіть посварилися на цьому грунті.
Удома можна багато чого собі дозволити, погодьтеся. Ванна і туалет в моєму розпорядженні. А у свекром всі зручності на вулиці. До того ж туалет, вибачте за подробиці, часто був зайнятий. Вже не знаю, як інші люди живуть у великих сім'ях і не скаржаться. Це щось з області фантастики!
Є і ще один нюанс. Вдома я влітку можу ходити напівголою, а в гостях собі такого не дозволиш. Я вже хотіла скоріше повернутися додому і забути всі неприємні моменти.
Наш ремонт був закінчений і ми повернулися в своє гніздечко! Спасибі, звичайно, свекрам, що прихистили нас до себе на деякий час. Але краще жити все-таки окремо!
В гостях добре, а вдома краще в 100 разів. Я в цьому переконалася! А ви згодні з таким твердженням? Жили ви у великій родині? Що можете розповісти?
Щоб отримувати кращі статті, підпишіться на сторінки Алімеро в
«Хочу сім'ю» - це бажання рано чи пізно виникає в свідомості практично всіх людей. Але так чи хороша сімейне життя або краще залишатися холостяком? Якщо все-таки створювати сім'ю, то як підготуватися до цього серйозного кроку? На ці питання відповість публікація.
Для одних холостяцьке життя - це справжнє блаженство і свобода, для інших же - тільки туга і кайдани. Деякі люди мріють якомога швидше знайти спокій і сімейний затишок, а хтось, навпаки, прагне якнайдовше не зв'язувати себе шлюбними узами. У більшості випадків холостяцьке життя приваблює чоловіків, як молодих, так і зрілих. Вони можуть щиро насолоджуватися вільним життям до тих пір, поки не відчують потребу знайти сім'ю.
Жінки ж за своєю природою схильні створювати затишок і домашнє вогнище. Ними в негативному ключі сприймається відсутність сім'ї, особливо якщо її немає тривалий час. Тому цілком нормально, якщо в голові дівчини виникають думки на зразок «чи вийду я заміж». Рідкісна жінка буде щиро рада холостяцького життя. Зазвичай в число таких входять ті, хто вже має досвід заміжжя, до того ж не найвдаліший. Тому вони не хочуть спільно проживати з протилежною статтю або намагаються якомога довше відкладати цей момент.
Тобто кожен сам для себе вибирає, як йому жити: вільно або в шлюбі. Є свої плюси і мінуси у холостяцького життя. Про них далі і піде мова.
Основа холостяцького життя - це свобода в будь-яких її формах і проявах. Несімейні люди дуже люто її охороняють від посягань протилежної статі. Можливість робити що хочеш в холостий життя є головним позитивним моментом. Решта плюси тільки випливають з поняття свободи.
Позитивні моменти досить вражаючі. Зрозуміло, чому холостяки кажуть: «Не хочу сім'ю». Але тут є істотний нюанс. Всі принади безтурботного життя в повній мірі можна відчути тільки з 25-28 років. Як правило, до цього віку і жінки, і чоловіки живуть окремо від батьків, стають фінансово незалежними і достатньо підготовленими для самостійного вирішення побутових питань.
Зазвичай усвідомлення негативних сторін холостий життя приходить в ті моменти, коли людина перенаситився особистою свободою. Тоді він починає розуміти: «Хочу сім'ю та дітей». Тим більше що у холостяцького життя є свої мінуси.
Безумовно, не можна категорично заявляти, що сімейне життя - це панацея для всіх, а холостяцька - це егоїстично і аморально. Людина повинна прислухатися тільки до своїх відчуттів і діяти відповідно до них. Нерозумно створювати сім'ю тільки з тієї причини, що це належить за віком або вже всі знайомі переженилися. Рішення покінчити з холостяцьким життям повинно бути усвідомленим і щирим. Тільки в такому випадку буде комфортно в шлюбі.
З якими проблемами можна зіткнутися? Буває, що людина приходить до висновку: «Хочу одружитися / вийти заміж», але з якихось причин не може здійснити цю мету. Чому так відбувається? Це можна пояснити наступними фактами.
Найголовнішою причиною є створення ідеального образу партнера. Причому людина може навіть не усвідомлювати, що він не відповідає дійсності. Всі хочуть бути в парі з розумними, красивими, багатими, турботливими і так далі. Це абстрактний людина з певним набором рис і якостей, який просто може не існувати в реальності. Потрібно спуститися з небес і не чекати принца або принцесу.
Друга за популярністю причина - це відсутність мотивації і справжнього бажання. Так, людина може говорити: «Хочу сім'ю», але насправді це не так. Він просто ґрунтується на нормах соціуму і тому, що бачить навколо багато сімейних пар. Тому йому, здавалося б, теж хочеться стати таким, хоча насправді реального бажання немає. Така ситуація часто відбувається з жінками. Бачачи, як знайомі створюють сім'ї, вони починають нарікати: «Чи вийду я заміж коли-небудь?»
Холостяка може гальмувати його минуле. Наприклад, в його житті вже була любов, але вона закінчилася розлученням, хоча почуття залишилися. З тих пір інші претенденти взагалі не визнаються і не розглядаються на роль супутника життя.
Дуже часто створити сім'ю заважають якісь недороблені справи або кар'єра. У житті так багато потрібно встигнути! Заробити достатньо грошей, купити машину, квартиру, встигнути помандрувати. І на це, звичайно ж, потрібні кошти і вільний час. Як тільки ці цілі будуть досягнуті, можна буде заводити сім'ю і дітей. Так міркують багато людей і ризикують не встигнути.
Деяким людям створити серйозні стосунки заважають комплекси, невпевненість в собі, слабохарактерність і вразливість. Ці підсвідомі якості програмують на невдалу життя, в якій немає сімейного щастя. Відповідно до цього людина і вибудовує свою поведінку.
Рано чи пізно починаєш замислюватися про те, як створити сім'ю і що потрібно зробити, щоб до цього прийти. Про це і піде мова далі.
В першу чергу слід запитати себе, чому до цих пір не вдалося створити сім'ю. Потрібно бути повністю відвертим з собою і чесно відповісти на питання. Для наочності причини можна виписати на листок паперу. Наприклад, це можуть бути страхи, комплекси або проблеми в пошуку.
Також варто подумати, чому хочеться створити сім'ю. Тобто потрібно зрозуміти, чого саме чекаєш від стосунків у шлюбі. Всі, хто входить в голову варіанти можна записати на листок. Відповіді в стилі «тому що тиснуть родичі» або «пора за віком» є показником неготовності до серйозних стосунків. Це просто бажання відповідати громадській думці. Якщо наміри щирі, то потрібно постаратися усунути причини, за якими не виходить створити сім'ю. Який крок буде наступним?
Дехто каже: «Хочу одружитися / вийти заміж», але при цьому вони самі собі не подобаються. Хто ж полюбить людини, який сам себе не любить? Якщо є якісь комплекси, які заважають створити сім'ю, то з ними потрібно обов'язково попрацювати. Якщо є проблеми в спілкуванні з протилежною статтю, то потрібно відвідати психологічні тренінги. Фігуру можна скорегувати за допомогою спорту і дієт. Відсутність навичок в ремонті або кулінарії допоможуть виправити відповідні курси. Тобто будь-яку проблему можна вирішити.
Деякі соромляться свого зовнішнього вигляду, хоча часто цей комплекс надуманий. Але якщо навіть з цим є якісь проблеми, то варто придивитися до щасливих сімейним парам. Далеко не у всіх з них ідеальна зовнішність. Значить, справа не в цьому. Сім'ю створюють з тією людиною, якості якого відповідають власним очікуванням і цінностям.
Безумовно, одного бажання «хочу хорошу сім'ю» буде мало. Це тільки емоції. Необхідно бути готовим вступити в шлюб. А це вже зрілість особистості. Для створення сім'ї необхідно володіти деякою системою цінностей. Якщо вона інша, то її доведеться переглянути, щоб відносини були успішними. На що ж звернути увагу перед
Важливо розуміти, яку людину хочеш бачити поряд з собою до кінця своїх днів. Для цього можна скласти список бажаних якостей. Зовнішній вигляд не має значення. Потрібно вказувати вік, риси характеру, інтереси, навички та інші особливості. Те, без чого неможлива побудова тривалих відносин.
Не потрібно сподіватися, що знайдеться людина, яка повністю відповідаємо всім критеріям. Список краще проранжувати і при виборі спиратися тільки на найбільш значущі якості. Наприклад, для кого-то дуже важливо, щоб партнер любив дітей, а хтось цінує схожість захоплень. У кожного свої переваги. Безумовно, друга половина теж повинна хотіти жити в шлюбі. Інакше заява «Хочу сім'ю, заміж (одружитися)» буде просто безглуздим.
Не можна мріяти створити сім'ю і при цьому нікуди не виходити з дому. Чоловік (дружина) не звалиться зі стелі. Якщо в колі спілкування тільки одні одинаки, то доведеться заводити нові знайомства. Можна відвідувати ресторани, клуби за інтересами, спортивні секції, театри, міські заходи і так далі. Але не потрібно «виходити на полювання» і кожен раз сподіватися, що зустрінеться той самий. Важливо зберігати тверезість розуму і просто насолоджуватися життям. Для кого-то виходом стануть спеціальні сайти знайомств. Вони можуть значно скоротити час пошуку обранця. Але у такого способу є свої мінуси. В Інтернеті люди часто прикрашають свої достоїнства і поводяться інакше, ніж в реальному житті.
Коли пошук буде завершено, не потрібно поспішати і відразу ж приголомшувати обранця: «Хочу сім'ю, підемо скоріше в ЗАГС!» Це тільки відлякає, навіть якщо людина не проти шлюбу. Нехай відносини розвиваються поступово. Тим більше за цей час можна ближче пізнати всі достоїнства і недоліки потенційного чоловіка. Подумувати про весілля можна тільки при повній впевненості, що є любов, повагу і сумісність. Це основи сімейного життя, без яких ніяк.
Коли пропозиція зроблена, важливо обговорити з партнером все нюанси, які пов'язані зі спільним проживанням. Надалі це допоможе уникнути непорозумінь і великих сварок. Варто вирішити, хто які обов'язки виконуватиме, як будуть розподілятися фінанси, як виховувати дітей, які сімейні традиції необхідно дотримуватися і так далі. Обговорити можна все до дрібниць, то, що приходить в голову.
Підготовка до сімейного життя - це зовсім не весільне торжество, Наряди, ресторан і красива фотосесія. Потрібно вчитися уживатися удвох, нести відповідальність за інших і поважати партнера. Тільки в цьому випадку може вийти міцна і щаслива сім'я.
Психологи на заході вважають, що найбільш впевненим в собі людиною можна вважати тільки того, хто ріс поруч з мамою, татом, бабусею, дідусем, сестрами і братами. А ось їхні російські колеги вважають, що старшому поколінню краще жити окремо. Хто правий?
Про що ми думаємо, коли мова заходить про велику родину? Що розуміємо: вічні суперечки «батьків і дітей», двох господинь на одній кухні або майже ідилічну картинку щасливого життя під одним дахом декількох поколінь? Коли бабуся читає на ніч казки онукові, а дідусь з татом обговорюють політичні події, закрившись на кухні?
Хтось зі свого досвіду знає, що велика сім'я - це дружба і стиль життя. Хтось скаже, що життя у великій родині - це мистецтво, і саме володіння їм допомагає уникати сварок і владнати розбіжності. Ну а кому-то дорогі родичі поруч можуть привидітися тільки в страшному сні.
Давайте подивимося на життя великої родини зсередини, поговоримо як про плюси такого життя, так і про можливі труднощі і методах їх подолання. Чому жити однією великою сім'єю - добре? Спробуємо розібратися!
ПОЗИТИВНІ СТОРОНИ
Один з плюсів великої родини, на який ми не можемо не звернути уваги, - фінансова стабільність. Якщо навіть хтось із працюючих членів сім'ї раптом втрачає роботу, то на якості життя це істотно не відіб'ється. Коли ми впевнені в завтрашньому дні, то відчуваємо себе в безпеці, тобто психологічно комфортно. Друге важливе наслідок проживання у великому колективі - прекрасна можливість поділу домашніх обов'язків. Ви завжди маєте можливість обговорити з родичами і вибрати для себе відповідальність саме за ті види домашніх клопотів, які подобаються або просто здаються найменш обтяжливими.
У великій родині розподіл домашніх обов'язків майже ідеально: можна вибрати саме ті клопоти, які вам до душі.
Ще одна безсумнівна перевага великої родини - спільний догляд за дітьми. У молодих мам і тат з'являється більше вільного часу, так як в процес виховання молодшого покоління залучені всі члени сім'ї. Цікаво також, що саме в великій родині у мами і тата частіше з'являється можливість провести час разом, що завжди важливо і потрібно навіть найбільш люблячим батькам на світлі.
Велика сім'я дозволяє виробляти досить інтенсивний обмін досвідом між поколіннями. У результаті молоді батьки можуть набити менше шишок на життєвому шляху, а старшому поколінню гарантована допомога в тому, щоб не відставати від стрімко летить прогресу.
Діти, що ростуть у великому колективі, підсвідомо відчувають себе частиною великого цілого. Дитина з великої родини легко адаптується до колективу, підростаючи, він легше переживає підліткові проблеми, у нього в більшості випадків підвищена успішність і рідкісні конфлікти з однолітками.
Велика родина також є ідеальним «плацдармом» для освоєння складних, цікавих, що вимагають загальної залученості занять: тільки у великій родині простіше простого організовувати домашні постановки і розвиваючі ігри з великою кількістю учасників.
Велика і дружна сім'я неодмінно стає також своєрідним центром тяжіння для друзів і родичів, до неї тягнуться всі: відчуття надійності, спокою, затишку саме притягує в будинок радість спілкування, благополуччя і удачу.
економічна вигода
Кількість домашніх обов'язків на кожного члена сім'ї тим менше, чим більше сім'я. Економісти називають це явище «економією на масштабі». Так, за витратами праці і часу приготування вечері на велику і на маленьку сім'ю практично не відрізняється, тільки у великій родині це буде один вечерю, а в двох окремих сім'ях - цілих два!
Економія на масштабі береже у великій родині і ваш бюджет: при однаковому рівні споживання знижуються витрати на кожного за рахунок «спільних витрат». Простий приклад: рідкісної сім'ї необхідні два пилососи або дві пральних машини, Та й світло за вечерею горить один для всіх.
Велика сім'я, де всі щасливі, - прекрасне, але далеко не повсюдне явище. Люди, які проживають під одним дахом вимушено, провідні різні бюджети і страждають від нестачі площі, сім'єю не є. Якщо молоді люди живуть з батьками виключно «тому що ніде» - ймовірність зіпсувати відносини і життя собі і іншим висока. Адже примусом і тіснотою велику сім'ю не згуртується.
Друга проблема, яка може перешкоджати гармонії у великій родині - це нерівномірний розподіл джерел доходу, інакше кажучи, наявність в сім'ї працездатних членів, які користуються тим, що «їх і так люблять», і не бажають працювати. Якщо хто-небудь може, але не хоче вносити свій вклад в життя сім'ї, відповідальність за це повинен нести він сам, а не всі, хто живе разом з ним. Відселити молодих ледарів - це гарне і правильне рішення, Виїхати від батьків, які можуть, але не хочуть себе утримувати, - це нормально і нестрашно. А допомагати і любити один одного на відстані ніхто не забороняв!
Третя проблема, яка може зробити неможливим життя великою родиною - міжособистісне несприйняття. Якщо одні члени сім'ї інших бачити не хочуть - то й не треба! У будь-якому випадку, чим псувати відносини спільним проживанням, краще добре ставитися один до одного на відстані. І, відвозячи дітей на літо на дачу або сидячи за святковим столом на дні народження тещі, радісно думати: «Як же все-таки здорово, що ми живемо окремо!»
Навіть в самій дружній сім'ї періодично виникають суперечки і нерозуміння, конфлікти і диспути, змінюються ролі і відстоюються інтереси. Чи погано це? Ні, це означає, що характер у кожного свій і ми просто живемо нормальної активним життям.
З самого моменту прийняття рішення про спільне проживання нам необхідно зрозуміти, прийняти і засвоїти кілька нескладних правил-цеглинок, з яких і складається будиночок щастя великої родини.
Давайте подивимося на основні види виникаючих проблем і знайдемо ті правила, які допоможуть їх уникнути або вирішити.
Дитина з великої родини легше адаптується до колективу, підростаючи, він рідше відчуває «підліткові проблеми»
Якщо не з власного досвіду, то з досвіду друзів ми всі знайомі з ситуаціями, при яких старше покоління вважає, що воно «оселив молодих до себе». це сама головна проблема. Якщо її не виникає або вона дозволена, велика родина стає дружною і щасливою сама по собі. Поділ території на «більш і менш свою» призводить і до знаменитих конфліктів двох господинь на одній кухні, і до вибухів несподіваних емоційних фонтанів на тему «що де лежить» і «хто що не так робить». Як же не потрапити в таку ситуацію?
Приймайте рішення про спільного життя тільки все разом і тільки усвідомлено, воно не повинно виходити з питань площі або достатку, а тільки з бажання жити разом.
За конфліктами через дрібниці часто стоїть проблема, яку люди намагаються приховати самі від себе. Не соромтеся говорити про те, що вас хвилює і ніколи не сподівайтеся на те, що «все само як-небудь складеться».
Трансформуйте конфлікти в обговорення. Не соромлячись говорити, не забувайте слухати і чути співрозмовника.
Ніякого зарозумілості: в одній родині господарі все. При цьому велика відповідальність лежить на «приймаючої» сторони. «Що приходять» члени сім'ї неминуче будуть якийсь час звикати. Їм потрібно допомагати в процесі асиміляції в велику родину.
Пам'ятайте, що всередині однієї родини не можуть існувати «багаті» і «бідні»: якщо ви одна сім'я, то всі рівні, незалежно від доходу кожного.
Поважайте один одного і вчіться один у одного.
Трохи налаштувавши ряд цих нехитрих правил на хвилю своєї сім'ї, ви навчитеся отримувати ще більше задоволення від спільного життя і зможете виховати щасливих дітей, які виростуть, і колись, хитаючи на руках власних онуків, розповідатимуть їм про свята і будні свого прекрасного дитинства у великій і дружній родині.
Коли всі члени сім'ї намагаються виховувати дитину «хором», неминуче виникає конфлікт. Батьки повинні вести себе по-своєму, а бабуся з дідусем - по-своєму, цього не треба лякатися, і нікому не варто в цьому заважати. Найважливіше у вихованні дитини - злагодженість і послідовність. Усі виникаючі суперечки, розбіжності і проблеми, які виникають в процесі виховання дитини, необхідно обговорювати без його присутності.
Діти у великій родині - спільна турбота, спільна проблема, загальна радість і спільна відповідальність, рівна і для батьків, і для бабусі й дідусі. Тому неприйнятно сприйняття старшого покоління як безкоштовних няньок і, навпаки, їх малу участь у вихованні дітей.
Не живіть ілюзій досягнення абсолюту первинним розподілом обов'язків: міняйтеся, підтримуйте, заміняйте один одного.
Велика родина завжди стикається з необхідністю звикання до різного ритму життя, до звичок і особливостей її членів. Хтось любить слухати гучну музику, хтось жити не може без частого прийому гостей, комусь необхідні ранкові новини, а хтось любить тишу і ранній вечірній сон. Як укласти все це в одну систему?
Поважайте чужі звички і захоплення і намагайтеся їх зрозуміти. Відомі випадки, коли невістка ненавиділа свекра за захоплення футболом, а відомі і зворотні - коли невістка і свекор відпрошуються у свекрухи і чоловіка на матч: так сильно потягнув він її своєї футбольної пристрастю!
Зонується територію: у кожного члена сім'ї повинна бути можливість побути на самоті.
Домовляйтеся! Заздалегідь погоджуйте з домашніми візити гостей або літню відпустку. Завжди приємно, коли з твоїм думкою рахуються.
Гм, хочеться серйозні міркування трохи розбавити. Плюс маленької сім'ї в тому, що з ранку немає черги в ванну і сусідній кабінет. І туди, взагалі, немає черги!
Другий плюс в тому, що кожна людина в такій сім'ї має можливість (має-має!) Побути в спокійній обстановці, без зайвих розмов, шуму, з'ясувань типу "кому першому грати з кішкою .: -) Це за умови, що діти великі, і у кожного чл. сім'ї своя кімната.
А мінусів набагато більше. У разі хвороби може і не виявитися того, хто сходить в аптеку і в магазин. Нікому посидіти з дитиною, якщо що. У старості, якщо один в лікарні, а другий ледве йдуть, нікому відвідати в лікарні. У разі фінансової кризи нікому допомогти. Самотність не завжди благо, людям властиво бажання ділитися з кимось квітами своєї душі, ласкою, хочеться виговоритися, хочеться розуміння. Не завжди крихітна сімейка може це гарантувати.
Людина як дерево на вітрі. А в лісі деревам простіше зберегтися.
І дуже, напевно, страшно і гірко вмирати на самоті ...
Як я зрозуміла для Вас маленька сім'я-це мама, тато, я) Так ось у нас якраз така сім'я. Нормальна сім'я на мою думку це 4 людини, поки мама з татом займаються якимись справами в яких не може дитина допомогти вони б займалися один одним і не так нудно було їм удвох. Одному нудно я бачу по своїй дитині. Сама росла з братом було весело)
У нас два, менше нікуди: -), мінусів немає. Плюси: ніхто не парить мізки, нерви цілі, більше собі можна дозволити в матереальном плані, болше уваги один друг приділяємо. Все влаштовує, але це чисто індивідуально. Хто то можт бути щасливий тільки коли з його хм, хм вічно стирчить дитяча голівка: -) Ми всі різні і плюси, мінуси у нас теж різні.
чоловік, дружина і дитина, ну два, .на більше я не згодна, ніяких бабусь які вириваються в кімнати, делёжка кухні, приготування жрачки на всіх .... Неееееее.
Я взагалі, люблю бувати вдома одна, коли мозок ніхто не парить, ... роблю свої справи спокійненько, чекаю сина і чоловіка з роботи.
Як ви вважаєте, скільки людина налічує маленька сім'я?
У єдину дитину в родині набагато більше шансів вирости егоїстом, його "винятковість" в родині сильно позначається на його розвитку. А такі люди, як відомо, підвищено ревниві, їм хочеться, щоб весь світ обертався тільки навколо них. А оскільки об'єктивно приводу для ревнощів у дітей немає, то вони його спеціально шукають і знаходять. Вони ревнують мати до роботи або до подруг. Деякі жінки скаржаться, що вони навіть по телефону спокійно поговорити не можуть: син або дочка тут же починають погано себе вести, демонстративно заважають спілкуватися. Є й такі, які просто вимагають, щоб мати поклала трубку.
Єдина дитина зазвичай буває оточений посиленим увагою дорослих. Але гіперопіка, як відомо, породжує дитячі страхи. Дітям передається тривожність дорослих. Вони можуть вирости несамостійними, залежними. Ті, кого надто сильно опікали і контролювали в дитинстві, в дорослому віці бувають не здатні на сміливі, рішучі вчинки.
Дитині взагалі шкідливо відчувати себе центром Всесвіту, навколо якого обертаються планети-супутники - його сім'я.
А в однодетних сім'ях це, на жаль, майже неминуче. Такий "детоцентризм" призводить до формування споживацької психології: діти починають вважати рідних своїм придатком, існуючим лише для того, щоб задовольняти їхні потреби і забаганки. Особливо яскраво це проявляється в підлітковому віці.
Хоча, якщо розібратися, "єдиний і неповторний" поводиться цілком логічно: дорослі виховували маленького принца - і ось принц виріс.
Уявіть, як доведеться дорослому " маленькому принцу", Коли його батьки постаріють! Адже на єдиних дітей падає величезне навантаження по опіці літніх членів сім'ї. Часто буває, що у тридцятирічного чоловіка ще живі старі бабуся з дідом, яким потрібно то кран на кухні починають, то город на дачній ділянці скопати. А тут ще й мати, яка живе окремо, потрапляє в лікарню, її теж відвідувати доводиться. та й своя сім'я турботи вимагає. А якщо ще й у дружини немає братів і сестер, то навантаження на "принца" подвоюється.
