موهایش را صاف کرد - برای باران. موهایش را حالت داد - به باد. به زیبایی گذاشته شده - به طوفان. هرج و مرج روی سر - همه دوستانم را ملاقات کردم.
همسرم به دلیل اعتیاد ناسالم من به استعاره مرا ترک کرد. مثل یک پیچ از آبی بود. زمین از زیر پایم لیز خورده است.
هر کاری که یک زن در خانه انجام می دهد نامحسوس است. وقتی این کار را نمی کند قابل توجه می شود ...
در پایان، هر یک از ما اشتباهات خود را درک خواهیم کرد: و تو می فهمی که تو یک احمق بودی، و من می فهمم که با یک احمق بودم.
آنقدر چیزهای احمقانه به ذهن می رسد که دیگر نمی توان آن را ذهن نامید.
من هرگز به شما دروغ نگفتم: اغراق کردم، سکوت کردم، حیله گری کردم، از جواب طفره رفتم، وانمود کردم، خیال پردازی کردم، اما هرگز دروغ نگفتم!
این لحظه فراموش نشدنی ... - زمانی که آشکارا به شما دروغ می گویند و حقیقت را می دانید.
نمی توانید برای مدت طولانی به یک شخص دسترسی پیدا کنید؟ دهان خود را با غذا پر کنید و دوباره امتحان کنید - 100٪ کار می کند!
اسلحه باید در یک جعبه نگهداری شود. به همین دلیل است که زنان سوتین می پوشند.
یک نفر دنیای درونی غنی دارد و من یک جنگ درونی غنی.
روح آرامش می خواهد، دل عشق می خواهد، بدن فسق می خواهد. من به کسی چیزی نمی دهم، همه عصبانی می نشینند.
زنان معمولاً دقیقاً می دانند که چه می خواهند ... تا لحظه ای که انتخاب دارند!
نه پلیس، نه اداره مالیات و نه پسرهای قوی نمی توانستند پول را از او بگیرند، اما او، شکننده و جذاب، می توانست.
من با همسرم بحث نمی کنم، بی فایده است، حتی ناوبر هم با او موافق است.
من به سابقم حسادت نمی کنم. از بچگی مادرم به من یاد داد که اسباب بازی های قدیمی را به کسانی بدهم که اقبال کمتری داشتند!
باید خودت را دوست داشته باشی و ستایش کنی. چنین موضوع مسولانه ای را به افراد غریبه نسپارید!
تو در قلب من، در ذهن من، در رویاها و افکار من زندگی می کنی... پس کی می خواهی اجاره خانه را بدهی؟
فقط مردان ما به زنی که در تراموا نشسته است می خندند
با هم خوابیدیم تا با هم دوست باشیم.
5 نوع شوهر در روسیه وجود دارد:
1. خوش تیپ و ثروتمند
2. اما ثروتمند
3. اما زیبا
4. اما نمی نوشد
5. استراحت
شما باید کاری را انجام دهید که بهترین نتیجه را دارد!
- بعد دراز می کشم سریال می بینم!
اگر زنی بخواهد امتناع کند، می گوید نه. اگر یک زن در توضیحات زیاده روی کند، می خواهد متقاعد شود. / ماست آلفرد /
همه در سرشان سوسک دارند. و اگر سوسک های شما با سوسک های عزیزتان دوست شوند بسیار خوش شانس هستید.
لعنتی داری چکار میکنی آهاها خفه شو
لطافت بهترین دلیل عشق است تا پرشورترین نذرها. /مارلن دیتریش/
مرد در رابطه با زن دیده می شود...
همه چیز در دست یک مرد است و یک مرد در دست یک زن / الکساندر فورستنبرگ /
جنس ضعیف به دلیل ضعف جنس قوی تر نسبت به جنس ضعیف قوی تر از جنس قوی تر است.
بهترین وضعیت های مربوط به زناندر Statuses-Tut.ru! چه لقب هایی که مردان به نیمه زیبای بشریت پاداش نمی دهند. مخلوق زیبا، دختر حوا، ملکه زیبایی، واسیلیسا زیبا، عوضی، جادوگر، خشم شیطانی، سنبله. بله، ما خیلی متفاوتیم: مغرور، شیرین، قوی، ضعیف، مهربان، مهربان، اصولگرا، شرور، کینه توز، خیانتکار و دوست داشتنی! در Statuses-Tut.ru وضعیت هایی در مورد زنان با معنی پیدا خواهید کرد. یک نقل قول جالب در صفحه VKontakte خود قرار دهید و به همه بگویید که شما خاص هستید! اگر می خواهید روح مرموز زن را کشف کنید و منطق آن را درک کنید، خوب، برای شما آرزوی موفقیت داریم. از این گذشته ، دست روی قلب ، ما خودمان گاهی اوقات نمی دانیم چه چیزی ما را راهنمایی می کند. ما در معرض احساسات یا به قول امروزی هورمون ها هستیم. از وب سایت ما دیدن کنید و وضعیت های جالب در مورد زنان را انتخاب کنید. شاید با ترکیب منطق مردانه و زنانه بتوانیم پاسخ هایی را پیدا کنیم.
کم اهمیت مجموعه ای از عبارات و گفته های خنده دار، که برای نقش وضعیت VKontakte و همکلاسی ها ایده آل هستند، در وب سایت زنان ما "جزیره عشق" به توجه شما ارائه می شود. با قرار دادن یک استاتوس باحال در صفحه خود، نه تنها می توانید به دوستان و آشنایان خود روحیه دهید، بلکه می توانید خود را نیز شاد کنید.
فوری... جویای کار مزه کباب هستم... همزمان سوسیس و پنیر و خاویار و ودکا و آبجو و... پ.س: قرارداد تیپ خانوادگی امکان پذیر است)))
چگونه حقوق خرج کنیم؟ من مغزمو نمیشکنم! نصف - برای اجاره، نیم - برای بدهی!
راننده مینی‌بوس که به‌طور تصادفی وارد پیست فرمول 1 شد، برنده مسابقه شد و حتی توانست دو مسافر را در مسیر سوار کند.
این وضعیت مخصوصاً برای کسانی است که الان پشت کامپیوتر نشسته اند و برای ساعت دوم چیزی روی اجاق گاز در حال پختن است ... آماده است ...
وقتی سوپ را می گذارید تا بجوشد و سراغ کامپیوتر می روید، حتما یک قاشق با خود ببرید. او به شما یادآوری می کند که سوپ به زودی پخته می شود.
من چهار روزه رژیم گرفتم شب می خواستم بنوشم، به یخچال رفتم - سپس همه چیز در مه است. وقتی یک تخته شکلات را با گل گاوزبان شستم از خواب بیدار شدم.
من الکلی نیستم - الکلی ها به جلسات الکلی های گمنام می روند. و من مست هستم ، به مهمانی می روم)))
طبیعت قدرت بدنی زن را سلب کرده است، بنابراین زن در هنر خشونت روانی کاملاً تسلط یافته است.
هر روز اطرافیانم به من ثابت می کنند که زندگی بدون مغز واقعی است.
پیش می آید که مثل پرنده از خواب بیدار می شوی، با فنر بالدار روی جوخه... و می خواهی زندگی کنی و کار کنی... اما با صبحانه می رود...
بچه گربه من بیشتر از من میانبرهای صفحه کلید می داند!
برای بچه دار شدن خیلی زود است. من از نظر ذهنی حاضر نیستم سورپرایز مهربان‌تری بخرم و به کسی هدیه کنم.
من به یک آپارتمان جدید نقل مکان می کنم. فکر می کنم: "جالب اینجاست که شنیدن خوبی دارد؟" همسایه از پشت دیوار جواب داد: خیلی.
در روزهای هفته، شما فرزندتان را به مهدکودک بزرگ می کنید و آخر هفته ها به خاطر این کار از شما انتقام می گیرد...
اینجا شما زندگی می کنید، در یک آپارتمان کوچک زندگی می کنید. و چگونه شروع به شستن کف ها می کنید - یک پنت هاوس، لعنت به آن!
وقتی وی.تسوی درگذشت، همه راکر شدند. درگذشت M.Jackson - رقصندگان. سالم باش، بوریا موسیف!
داشتن حس شوخ طبعی زنده ماندن در غیاب هر چیز دیگری را آسان تر می کند.
اولین قانون رژیم غذایی این است که قبل از اینکه بخواهید غذا بخورید، زمانی برای خوابیدن داشته باشید.
من شام پختم ... می ترسم خودم امتحان کنم ، دلم برای گربه می سوزد ... منتظر شوهرم هستم ...
خیابان من توسط باستان شناسان سیاه پوست کنده شد... به نظر می رسد آنها به دنبال آثار فاضلاب باستانی گم شده هستند.
پدر هشت دختر عصبانی شد و نهمین را آندریوخا صدا کرد))
رویاها به حقیقت می پیوندند ... در یک لحظه خاص ... اغلب به این لحظه می گویند "لعنت به قبل... نکن"
مثل یک هوشیار عینک زدم، حتی قیطان هم حرف نمی زند!
وحشتناک ترین آدم آدمی است که مقام ندارد. واقعا نمیدونی تو سرش چی میگذره
معلم سادیست بازداشت شده او واحدهایی را برای دانش آموزان خود نه تنها در مجله مدرسه، بلکه در زیر عکس های آنها در Odnoklassniki قرار داد.
اگر از طریق انگشت وسط بالا رفته به معایب زندگی نگاه کنید، آنها تبدیل به مثبت می شوند.
آهن استاندارد زنانه یک مرد واقعی است: گرم، اتو کردن و فقط نوشیدن آب.
وقتی همسرم مرا ترک کرد، بلافاصله متوجه نشدم ... جنسیت یکسان بود، اما ظروف کثیف شروع به جمع شدن کردند.
مادر 11 فرزند گفت تنها چیزی که برای تکمیل مجموعه نیاز دارد دلو است!
یک اس ام اس از اپراتور آمد: "سه برابر بیشتر با دوستان ارتباط برقرار کنید" ... نه، کبدم یا از کار می افتد یا مرا از خانه بیرون می کنند))
عزیزم حسودی میکنی؟ - نه، لعنتی! حسادت می کنم که بچه ها برات بنویسن ولی برای من نه!
متکبرترین موجودات دنیا مرد هستند! از جایی که بیرون آمدند به آنجا صعود می کنند.
تعطیلات خانوادگی. پدر می خواهد به کوه های آلپ برود و مامان می خواهد به دریا برود. پدر شروع به جستجوی سازش کرد ، اما مادر قبلاً سازشی پیدا کرده است - تمام خانواده به دریا می روند ، اما پدر اجازه دارد با او اسکی بگیرد.
به درخواست پلیس راهنمایی و رانندگی، در صورت امکان برای عدم رانندگی در جاده ها در برف، فقط خدمات عمومی پاسخ دادند.
البته من می فهمم که خانه را باید تمیز و آماده کرد! اما من نمی فهمم چرا اینجا هستم.
از کلیشه های دیگران پیروی نکنید. زنی مانند شانل شوید: از نگاه های حسودانه نترسید و به همه لبخندی صمیمانه شاد بدهید.
زنان بیش از همه در مردان نه تنها برای عشق به او ارزش قائل هستند، بلکه برای لطافت، توانایی گوش دادن و خنداندن آنها نیز ارزش قائل هستند.
وقتی مادرم این سوال را پرسید که "سیگار می کشی؟"، من به طور تصادفی، بدون فکر، پاسخ دادم: "دقیقا چی مامان؟"
همه دختران و زنان به خوبی می‌دانند: هر چه دامن کوتاه‌تر و یقه عمیق‌تر باشد، احتمال اینکه شب را در خانه نگذرانند کمتر می‌شود.
بهترین وضعیت:
تقریباً همه زن ها در قلب خود فرشته هستند، اما اگر بال های خود را بشکنید، باید روی چوب جارو پرواز کنید.
دیروز باعث دعوای دو نفر شدم! یکی می خواست سریع از شر من خلاص شود و دیگری فریاد زد: "لعنتی چرا به این زن نیاز دارم؟"
چه شباهت هایی بین مردان و کیک وجود دارد؟ این واقعیت که زنان آنها را یا با کلم یا با تخم مرغ دوست دارند.
هیچ مرزی برای زنان وجود ندارد! در یک زمان خاص و در یک مکان معین، او می تواند در مقابل مرد مناسب گریه کند.
بچه ها چقدر میتونید؟! دست از تمسخر روان زن بردارید! جوراب زیر دمپایی، دمپایی و صندل نپوشید!
من کاغذ دیواری نیستم، نیازی به چسباندن ندارم...
اگر من به خاطر یک مرد بمیرم، فقط از خنده است
یک زن باهوش می داند که احمق است.
اصلی ترین چیز عشق ورزیدن است. و مهم نیست لکسوس چه رنگی داره...;))
زن مهربان است: می تواند همه چیز را برای مرد ببخشد، حتی اگر او هیچ گناهی نداشته باشد.
برای یافتن ذوق در یک زن، اغلب او را تکه تکه می کنند!!!
اگر می خواهی دختری فرشته باشد، برای او بهشتی ترتیب ده.
وحشتناک تر از منطق زنانه می تواند منطق جمعی زنانه فعلی باشد
یک زن معمولی ترجیح می دهد زیبا باشد تا باهوش، زیرا مرد معمولی بهتر از آنچه فکر می کند می بیند
زن کاملا می داند که چه می خواهد، او آن را دیروز در فروشگاه دید!!!
زن ها و گربه ها همیشه هر کاری که می خواهند انجام می دهند. مردان و سگ ها فقط می توانند آرامش داشته باشند و با این وضعیت کنار بیایند.
دخترا!، آیا شما هم موجود بامزه ای به نام "چیزی برای پوشیدن" در کمد خود دارید؟؟!!؟؟
نه غذا می خورم، نه می خوابم، نه چیزی می خواهم ... فکر کردم عاشق شدم ... معلوم شد سرما خورده ام!
اگر زنی چیزی شیرین بخواهد، همیشه می تواند خود را متقاعد کند که این کیک رژیمی است.
دنیا به کجا می رود؟! احتمالا زیر پای من...
دخترهای جدی مثل سایت های جدی هستند. ثبت نام برای ویژگی های اضافی لازم است.
هیچ زن زشتی وجود ندارد، سلیقه های خاصی وجود دارد.
مادران فرزندان خود را بیشتر از پدران دوست دارند زیرا بیشتر مطمئن هستند که اینها فرزندان آنها هستند ... / ارسطو 384-322 ق.م.
بگذارید مردها در مورد زن ها هر چه دوست دارند بگویند، اما زن ها مردان را هر چه می خواهند می سازند.
دختر هرگز دروغ نمی گوید - او فقط به یاد نمی آورد که یک دقیقه پیش چه گفت.
متکبرترین موجودات روی زمین انسان ها هستند... همیشه از جایی که خزیده اند برمی گردند...
دختران عاقل همیشه می توانند یک شوهر بالقوه را از یک ویرانگر بالقوه زندگی خود تشخیص دهند ...
چنین زنی وجود ندارد که نتواند خود را متقاعد کند که حق با اوست.
اون خیلی خوشگله که وجدان نداشته باشه!!
زن زیباترین آفریده طبیعت است که مرد با آن مجازات شد
زن در دو مورد غوغا می کند: زمانی که به دنبال آینه ای در اطراف خود می گردد و زمانی که آن را پیدا می کند.
پس از پایان آزار و اذیت با عذرخواهی، می توانید هر زنی را توهین کنید
مردان همیشه حق دارند و زنان هرگز اشتباه نمی کنند.
دخترای خوب همیشه شاهزاده هایی میگیرن که شبا به یادمون میرن.
خداوند زن را بعداً آفرید زیرا نمی خواست هنگام خلق مرد به نصیحت گوش دهد.
مرد پادشاه است! انسان-خدایا! اما او همیشه پای زنان است!
یه دختر باید جوری لباس بپوشه که مرد بخواد لباسش رو در بیاره :-)
آلیونوشکا اولین زنی بود که به محض مست شدن ثابت کرد که همه مردان بز هستند.
من خیلی چیزی می خواهم ... یا متاهل ... یا دانه ...)))
یک زن باهوش با یک مرد بحث نمی کند ... او به سادگی او را مقدم بر واقعیت قرار می دهد!
می‌گویند: «آنچه زن می‌خواهد، خدا می‌خواهد»، اما حرفشان را تمام نمی‌کنند که فقط خدا می‌داند او چه می‌خواهد!!
اگر به شما بگوید که فکر خواهد کرد ... یعنی از قبل همه چیز را تصمیم گرفته است 😉
من از دنده یک مرد ساخته شده ام تا از قلب او محافظت کنم...
مرد گفت، مرد گفت. زن گفت، مرد گفت. زن انجام داد - خوب ، چه می توانم بگویم ...
خوب است که یک بلوند باشید - هر روز اکتشافات جدید.
بچه ها عاشق زیبا و غیر قابل دسترس هستند... من میرم آرایش کنم و خودم را در گاوصندوق حبس کنم!=).
تفاوت بین منطق مردانه و زنانه چیست؟ مرد - صحیح تر، زن - جالب تر.
به یک دختر یک میلیون رز قرمز مایل به قرمز بدهید و او خواهد گفت که به یک گل سرخ نیاز دارد، اما سفید...
یک دختر خوب هرگز به خاطر یک پیامک بی پاسخ لگد نمی زند. معلوم شد حالم بد است...
برای فردا یک عصبانیت و خرید دارم.
یک زن از هیچ چه می تواند بکند؟ مدل مو و سالاد و تراژدی!!!
من زنی هستم که با او سخت است، اما بدون آن صد برابر دشوارتر است... کتمان خوبی و بدی. در خانواده ای که گربه ها، شیرها و مارها ...
خانم پشت فرمان در لحظه خطر چه می کند؟ او پشت سر او پنهان شده است!
بهترین شوهران کارمندان دولت هستند: آنها هرگز خسته به خانه نمی آیند و روزنامه آنها همیشه در این زمان خوانده می شود.
آیا می خواهید یک زن را اهلی کنید؟ آن را در آغوش خود حمل کنید.
زنان آمریکایی الماس بر گوش دارند، مروارید به گردن، الماس به دست... و زنان ما رشته فرنگی در گوش دارند، بچه ها به دست، شوهر بر گردن دارند...
بهترین تزیین برای یک دختر حجاب و لباس شفاف است.
یک زن می داند که اگر با صدای بلند گریه کنید و عصبانی شوید، آنگاه دو برابر دو می شود پنج.
همیشه خوب به نظر برسید فقط به این دلیل که ممکن است به طور تصادفی با سابق خود آشنا شوید.
مردی گفت - مردی گفت - اینها دو مرد متفاوت هستند 🙂
گاهی اوقات سلولیت خوشحال می شود ... وقتی روی پاپ دوست دختر جدید دوست پسر سابق است =)
من از نسل الکل هستم، انتظار ابدی تابستان و خنده های مصنوعی ... از نسل لوازم آرایشی گران قیمت، گیره موی شکلک و پینه روی انگشتان از اس ام اس ... از نسل من-واقعی-هیچکس-دانست. ...
اگر زنی برای مدت طولانی شکنجه نشود، خودش شروع به عذاب می کند!!!
عزیزم این دوست دختر جدیدت هست؟ میدونستم شوخ طبعی داری ولی خب...
زن مجرد مانند شیر شکار است، زن متاهل مانند سگ نگهبان است.
شهود غریزه شگفت انگیزی است که به زن می گوید که حق با اوست، صرف نظر از اینکه حق با اوست یا نه.
با زنی که بتوانید با او زندگی کنید ازدواج نکنید. با کسی ازدواج کن که بدونش نمیتونی زندگی کنی...
آیا می خواهید یک داستان قبل از خواب بشنوید؟ یک پیامک با متن "من همه چیز را می دانم!!!" ارسال کنید. به شماره دوست پسرت =)
منطق زنانه: "نه" گفت و سرش را تکان داد
من عاشق این مردان هستم که سیلی را با بوسه پاسخ می دهند.
عزیزم پول بده! برای چی؟؟!! خوب ... برای خاطره 😉
هر چه به یک زن بدهید، او بیشتر به شما خواهد داد. بنابراین اگر یک بار به او لعنت می‌زنید، آماده باشید که در ازای آن، یک هزار لعنت دریافت کنید...
زنان با پرسیدن سوال، پاسخ نمی خواهند، بلکه توجه می خواهند.
با مردم طوری رفتار کن که دوست داری با تو رفتار کنند. به شوهرت جوراب شلواری بده!
یک مانیکور خوب می تواند نه تنها دست های یک زن، بلکه صورت یک مرد را نیز تزئین کند.
حس حماقت ذاتی نشان می دهد که جوراب های توری ماهی، همراه با یک لباس مینیمال، در سی درجه زیر صفر سرد به نظر می رسند.
معاشقه زمانی است که یک دختر نمی داند چه می خواهد، اما به هر طریقی به آن می رسد ...
حق با زن است حتی اگر اشتباه کند.
و با این حال... جایی زیر لایه ای از امیدهای برآورده نشده، او گرم، خجالتی، نرم و زیباست، و لطیف ترین، اگر فقط به او اجازه داده شود، اجازه دارد دوباره زندگی کند و رویاپردازی کند...
شباهت شدید زن به مرد نباید گمراه کننده باشد...
فقط شوهرم بهترین زن رو داره 🙂
یک دختر زیبای مغرور با لباس مشکی و عینک آفتابی... ها! و شبها مثل بقیه غرش می کند...
فقط یک زن احمق می تواند از شوهرش پیروی کند. باهوش ها مواظب خود هستند...
از اضطراب خفیف تا وحشت - معمولاً 28 روز ... (دختران متوجه خواهند شد)
اگر دختری کلید قلبت را به تو داد، خوشحال نشو - او همیشه می تواند قفل را عوض کند!
یک زن واقعی باید یک درخت را قطع کند، یک خانه را خراب کند و یک دختر بزرگ کند.
یک مرد برای اینکه دختری را به رختخواب بکشد، در اصل قادر به هر پستی است. فقط زنی که قاطعانه تصمیم به ازدواج گرفته است می تواند از او پیشی بگیرد.
اگر مادرم در VKontakte بود ، چیزهای زیادی در مورد من یاد می گرفت ...
منطق زنانه: پس با من موافقید؟ دیر من قبلا نظرم تغییر کرده است.
من نه مریض هستم و نه شکافی در روان، من فقط یک زن 100% هستم!
منطق زنانه: برای فردا غصه دارم و خرید می کنم. 🙂
اگر می خواهید باهوش، زیبا و ثروتمند ازدواج کنید، باید سه بار ازدواج کنید.
رانندگی زن مانند ستاره ای در آسمان است: تو او را می بینی، اما او تو را نمی بیند.
درک منطق زنانه آسان است، کافی است یاد بگیرید که چگونه با مکعب بیلیارد بازی کنید.
این اتفاق می افتد ... دختران، مانند پیش بینی هوا، همه چیز را قول می دهند و قول می دهند =)
منطق زنانه: بوسه بر لب، اتفاقاً یک رابطه است!
هر زنی در زندگیش باید چشم بسازد، سینه کند و شوهرش را به بند بگذارد...
در خانواده زن و شوهر با هم برابرند به خصوص زن.
اگر قلب دختر بسته است به کلیه ها بکوب.
دخترها اول فکر نمی کنند و بعد فکر می کنند چرا وقتی باید فکر می کردند فکر نمی کردند؟
و چگونه زن زبانش را برمیگرداند تا شوهرش را سرزنش کند که او روی شاخ آمده است؟
منطق زنانه: "شاید" آخرم را به شما می گویم!!!
