چگونه به کودکان عزادار کمک کنیم؟

چگونه می توانید به فرزندتان کمک کنید تا با مرگ یکی از عزیزان خود کنار بیاید؟ تجربه ملاقات با مرگ یک عزیز در زندگی هر فردی از اهمیت بالایی برخوردار است. تربیت صحیح نگرش فرزندان نسبت به مسائل زندگی و مرگ مهمترین وظیفه والدین است. بنابراین، بسیار مهم است که در هر مرحله فکر کنید، و شروع کنید به این که چگونه در مورد مرگ کسی که از نزدیک می‌شناخت به کودک بگویید. اینکه چگونه یک کودک از خبر فوت مادرش، پدرش و برادرش جان سالم به در می‌برد، بستگی به این دارد که چقدر درست است که درباره مرگ به کودک بگوییم، "یک نفر مرده است" یعنی چه. مرگ مادربزرگ، مادر، پدر می تواند نه تنها غم و اندوه در زندگی کودک باشد، بلکه درک مرگ به عنوان آرامشی است که برای زندگی با او باقی می ماند.

هنگامی که مایل به کمک به کودکی است که مرگ یکی از عزیزان خود را تجربه می کند، منطقی است که اصول کلی مراقبت از غم و اندوه را در نظر بگیرید. بودن با کودک، حفظ ارتباط عاطفی و جسمی با او، توجه به وضعیت و خواسته های او، پاسخ صادقانه به سوالات در مورد مرگ، صبور بودن در برابر جنبه های منفی رفتار، گشاده رویی با کودک بسیار مهم است. احساسات خود را به روشی قابل قبول و با رعایت معیارها به اشتراک بگذارید (تا باعث ایجاد ترس یا ناامیدی نشود).

Furaeva Svetlana Sergeevna، روانشناس.

اولین سوالی که مردم در مواقعی که لازم است مرگ یکی از عزیزانشان را با فرزندشان تجربه کنند از خود می پرسند این است: "در مورد مرگ کودک صحبت کنیم یا صحبت نکنیم؟" به نظر می رسد که استدلال و "برای" "علیه" به همان مقدار. درد از دست دادن یکی از عزیزان و مراقبت از کودک این تصمیم را دیکته می کند که "حرف نزنم، پنهان شوم، نمی خواهم کودک همان احساسات وحشتناک من را تجربه کند." در واقع، این عقل سلیم نیست، این بزدل آگاهانه کوچک زمزمه می کند: «چرا حرف بزنیم؟ الان خیلی حالم بد است، کسی نیست که در چنین مشکلی از من مراقبت کند و اگر بگویم باید با واکنش غیرقابل پیش بینی کودک روبرو شوم که از آن می ترسم ...

اکاترینا ایوانووا، روانشناس.

خودکشی تراژدی است که بیش از هر مرگ دیگری باعث درد و رنج می شود. ناگهانی بودن آنچه اتفاق افتاده به دلیل عمدی بودن آن تشدید می شود و بنابراین غم و اندوه ناشی از چنین فقدانی را نه تنها برای بستگان فرد متوفی، بلکه برای هرکسی که در سرنوشت او سهیم بوده است تحمل می کند. «قربانیان بازمانده» همان چیزی است که خودکشی شناس آمریکایی ادوین اشنیدمن آن را بستگان خودکشی می نامد، زیرا احساس گناه نسبت به فردی که خودکشی کرده و رنج روحی غیرقابل تحمل ناشی از عمل او می تواند این افراد را تا پایان عمر عذاب دهد. کودکان پس از یک فاجعه خانوادگی کمتر از تجربیات عاطفی قوی رنج می برند. باید احساسات او را با کودک در میان گذاشت تا شوک ناشی از این اتفاق وحشتناک باعث اختلالات شدید روانی در او نشود. روانشناس اکاترینا ایوانووا به شما می گوید که چگونه به کودک در مورد تراژدی که اتفاق افتاده است بگویید ، چگونه با او رفتار کنید تا به مقابله با اندوه کمک کنید.

متروپولیتن آنتونی سوروژ.

ملاقات با مرگ را بسته به سن و شرایط بسیار متفاوت تجربه می کنیم. به کودکانی فکر کنید که کلمه "مرگ" را می شنوند. برخی از آنها، شاید، تصور مبهمی از آن دارند. دیگران شاید یکی یا هر دو والدین خود را از دست داده بودند و از یتیمی ناراحت بودند. آنها احساس فقدان کردند، اما نه خود مرگ...

کشیش کنستانتین پارکومنکو.

چگونه با کودک در مورد مرگ یکی از عزیزان صحبت کنیم؟ اصلا حرف میزنی؟ چگونه از روان خود در برابر بارهای گزاف محافظت کنیم؟ تجربیات روانشناسی شبانی و عملی در مورد نحوه برخورد با مرگ یک عزیز به ما چه می گوید؟ درباره این مقاله که پیش روی شماست.

شفوف سرگئی الکساندرویچ، روانشناس.

واکنش کودکان به مرگ یکی از عزیزان اغلب برای بزرگسالان با هفت مهر یک رمز و راز باقی می ماند. در واقع، گاهی اوقات آنها حتی نمی دانند که آیا یک کودک مرگ را تجربه می کند یا خیر، و اگر چنین است، دقیقاً چگونه آن را تجربه می کند. مشخص نیست که چگونه می توانید به او کمک کنید. همچنین اتفاق می افتد که واکنش کودک به از دست دادن دیگران را شوکه می کند یا حداقل آنها را به سردرگمی می کشاند.

هگومن فدور (یابلوکوف).

در درجه اول مسئولیت والدین این است که فرزندان خود را با نگرش صحیح نسبت به زندگی و مرگ آموزش دهند. برای هر فرد نادر، لحظات تشییع جنازه تأثیرات بسیار قوی برای کودک است که او همیشه به یاد می آورد. و نحوه رفتار والدین در این مورد نیز الگویی برای فرزندان در موقعیت های مشابه زندگی و به طور کلی در زندگی خواهد بود. بنابراین باید توجه داشته باشیم که در این زمینه مسئولیت خاصی در قبال کودکان داریم و باید الگوی زنده ماندن از مرگ باشیم.

خلاصه:از دست دادن پدر و مادر یک کودک. مرگ یکی از عزیزان. چگونه یک کودک می تواند با مرگ یکی از عزیزان کنار بیاید. نحوه برخورد با مرگ مادر چگونه از مرگ پدر خود عبور کنیم چگونه از مرگ یک عزیز جان سالم به در ببریم.

در فرهنگ ما مرسوم است که غم و اندوه کودکان را دست کم بگیریم: "کوچولو، چه می فهمد... به زودی فراموش می کند. بله، او از قبل می خندد." اگر کودکی در سال‌های اول زندگی والدین خود را از دست داده باشد، به نظر می‌رسد که اصلاً از واقعیت این فقدان آگاه نیست. یک بار از فکری که ماریا کاپیلینا روانشناس کودک بیان کرد شگفت زده شدم: "این باور وجود دارد که بدترین اتفاقی که ممکن است برای یک فرد بیفتد از دست دادن فرزند است. در واقع از دست دادن والدین برای کودک بسیار وحشتناک تر است. به هر حال، حتی محبوب ترین فرزند هم تنها بخشی از زندگی ماست و پدر و مادر برای یک کودک کوچک، تمام دنیای اوست. علاوه بر این، برای یک کودک زیر 7 تا 8 سال تفاوت اساسی وجود ندارد که پدر و مادرش فوت کنند یا از آنها گرفته شده باشد.

غم کودکان ممکن است شبیه غم یک بزرگسال نباشد. خود را در پوشش «غرابت» رفتار، و گاه در زیر اطاعت و «صحت»، پنهان می کند. فیلم فوق العاده "نامادری" را به یاد بیاورید، جایی که قهرمان تاتیانا دورونینا به دختر خوانده اش سوتا کمک می کند تا از مرگ مادر خود جان سالم به در ببرد. دورونینا نقش زنی با حساسیت معنوی باورنکردنی را بازی می کند که اگر متوجه نشود، اتفاقی که برای کودک می افتد را احساس می کند و بسیار دقیق و درست عمل می کند. اما برای دیگران، از جمله پدرش، سوتا به سادگی "غیر طبیعی"، "ناسپاس" به نظر می رسد.

اگر دختری ساعت‌ها روی عکس مادرش گریه می‌کرد و نشان می‌داد که غمگین است، درک می‌شد و مورد ترحم قرار می‌گرفت. اما او محدود است، مطیع است، فقط همیشه ساکت است و از هیچ چیز خوشحال نمی شود. او از همسالان، سرگرمی ها اجتناب می کند، اما با کمال میل به مراقبت از کودک کمک می کند، کاری در اطراف خانه انجام می دهد. او چیزی نمی خواهد، از چیزی شکایت نمی کند، سعی می کند تنها بماند و ساعت ها چیزی را در کیفش مرتب کند. فقط تلاش برای عکس مادر باعث انفجار احساسات در سوتا می شود. یک سال می گذرد تا کودک شروع به نشان دادن علاقه به چیزی کند، برای دلبستگی های جدید باز شود. من نمی دانم چه کسی به فیلمسازان توصیه کرده است، اما تصویر غم کودکان در آن بسیار دقیق نشان داده شده است.

بیایید به آنچه در حال وقوع است از چشم یک کودک نگاه کنیم. سوتا با مادرش بسیار بسته زندگی می کرد ، او افراد نزدیک دیگری نداشت. مامان به طور ناگهانی می میرد، بدون اینکه چیزی توضیح دهد، بدون اینکه دخترش را برای اتفاقات بعدی آماده کند. سوتا می خواست در خانه اش بماند، با همسایه های شناخته شده، اما غریبه ها می آیند و آنها را به جای دیگری می برند، به خانه ای ناآشنا، شلوغ، پر سر و صدا، با بچه های کوچک، پر از غریبه. آنها چیزی از او می خواهند، او را اذیت می کنند، پیشنهاد می کنند برخی چیزها را امتحان کند، اسباب بازی ها را در دستان او قرار می دهند، چیزی را با صدایی شاد می گویند، می پرسند که آیا آن را دوست دارد یا نه... و کودک در حالت شوک است. دنیا فرو ریخته است. سوتا بلافاصله مادر، خانه، وسایل معمول، روش زندگی و محیط خود را از دست داد. ناتوان از مقاومت، ناتوانی در درخواست چیزی، به نظر می رسد که در درون خود "یخ می زند". سعی می کند چیزی را بدون تغییر نگه دارد - حداقل در درون خود، تماس های بیرونی را قطع می کند: با تک هجا پاسخ می دهد، تماس چشمی برقرار نمی کند، هرگز ابتدا مکالمه را شروع نمی کند، سعی می کند در گوشه ای پنهان شود، بی حرکت بنشیند، تا حد امکان نامرئی شود.

زمانی که انسان دچار فقدانی می شود، دنیای او به طور غیرقابل برگشت تغییر می کند، همه چیز در حالت هرج و مرج قرار می گیرد. زمان می برد تا دنیای خود را بازسازی کنید، چیزی را جایگزین کنید، چیزی را دوباره بسازید، چیزی را در جای خود قرار دهید. این روند عزاداری است. غم فقط یک احساس نیست، غم کار زیادی است. نیاز به تمام قدرت ذهنی یک فرد دارد. تصادفی نیست که در بسیاری از فرهنگ ها، عزاداری لزوماً شامل طرد وظایف روزمره، ارتباط بیش از حد، فرصتی برای چشم پوشی از همه چیز و تمرکز بر تجربه است. مرسوم است که حواس یک فرد غمگین را منحرف کنیم، به هر طریق ممکن بکشیم و به او بفهمانیم که "همه اینها را در اسرع وقت به پایان می رساند."

کودکی که غم و اندوه را تجربه می کند اغلب گوشه گیرتر، ساکت تر می شود، در موارد حاد حتی لال رخ می دهد - از دست دادن کامل گفتار به دلیل عصبی بودن (این طرح در سینما و ادبیات کاملاً رایج است، می توانید فیلم "وطن پرست" یا کتاب را به خاطر بسپارید. دو کاپیتان"). خود کودک ممکن است از ارتباط وضعیت خود با فقدان آگاه نباشد. او اغلب شکایت می کند که "خسته است"، اما وقتی کاری به او پیشنهاد می شود، با "اکراه" پاسخ می دهد. ترجیح داده شده ترین جامعه برای او کودکان کوچک (هنوز قادر به صحبت کردن)، افراد بسیار مسن، حیوانات خانگی هستند. مزایای آنها این است که آنها "نچسب" هستند، اما در عین حال تنهایی را تسکین می دهند، شما فقط می توانید در کنار آنها بنشینید، لمس کنید، بدون خطر حمله به دنیای درونی خود از آنها مراقبت کنید. در این فیلم، سوتا آماده است تا ساعت ها کوچکترین دختر را در یک کالسکه تکان دهد که باعث شایعات همسایه ها می شود.

اغلب، کودکان در حالت غم و اندوه ساعت ها اعمال یکنواخت انجام می دهند - آنها اسباب بازی ها را در ردیف ها مرتب می کنند، مدادها یا دکمه ها را در جعبه ها قرار می دهند. آنها با کمال میل با معمول ترین کارها موافقت می کنند، مثلاً پوست کندن سیب زمینی (این دقیقاً همان کاری است که سوتا در فیلم انجام می دهد). یکی دیگر از سرگرمی های مورد علاقه آنها این است که همه جا طناب و نخ بکشند، پایه های مبلمان را بپیچند، اشیاء مختلف را به هم ببندند. به این ترتیب، آنها سعی می کنند، به قولی، تارهای شکسته زندگی خود را "گره بزنند"، به روند داخلی بازگرداندن نظم و غلبه بر هرج و مرج کمک کنند.

همانطور که کودک به تدریج از مرحله شوک خارج می شود، کودک ممکن است با جنبه های جدیدی از غم و اندوه مواجه شود. یکی از آنها عصبانیت است. بزرگسالان نیز پس از فقدان خشم را تجربه می کنند، عصبانی از پزشکانی که همه کارهای لازم را انجام نداده اند، از خودشان به خاطر تأمین نکردن، پس انداز نکردن، سرنوشت، خود متوفی - چرا مراقب نبود، چرا درمان نشد، چرا او به ما فکر نمی کرد. برای یک کودک بسیار ترسناک است که به خود اعتراف کند که از دست پدر و مادری که او را ترک کرده است عصبانی است. این یکی از ویژگی های روان کودک است - کودک هنوز به طور کامل از مرزهای بین شخصیت و آگاهی افراد مختلف آگاه نیست. بچه می تواند چشمانش را با تهدید ببندد: "من همه چیز را برایت تاریک می کنم!".

یک کودک بزرگتر مطمئن است که اگر با مادرش قهر کند، او بلافاصله آن را تشخیص می دهد و سپس "مسلماً او نخواهد آمد".

بنابراین، از نظر خود کودک، خشم او بی انگیزه و بدون توجه به نظر می رسد. او می تواند بدون هیچ دلیلی، در پس زمینه یک خلق و خو، ناگهان به یک اسباب بازی، یک صندلی لگد بزند یا با مشت به چیزی ضربه بزند. "از چی عصبانی هستی؟" - "عصبانی نیستم، فقط از همه چیز خسته شدم" (یا "خودم نمی دانم، غلت زد"). علاوه بر طغیان خشم، دیسفوری می تواند رخ دهد - دوره های طولانی ناراحتی، تحریک، مشخص نیست چه چیزی و همه چیز به یکباره. کودک ممکن است غذای معمولی را دوست نداشته باشد، لباس ها شروع به تحریک می کنند ("خار کردن"، "خفه کردن"، "مالش")، صداهای بلند، بوهای قوی تداخل می کنند.

یکی دیگر از اجزای دردناک فرآیند سوگ، احساس گناه است. در این رابطه، کودکان بسیار آسیب پذیرتر از بزرگسالان هستند، دقیقاً به دلیل ویژگی های تفکری که اخیراً مورد بحث قرار گرفت. برای یک کودک، هر اتفاقی که در اطراف او می افتد به خاطر او اتفاق می افتد. "اگر مادرم دیگر با من نیست، به این دلیل است که من بد هستم. مادر بچه های خوب نمی میرند." "آنها مرا از پدر و مادرم گرفتند، زیرا رفتار بدی داشتم. اگر اطاعت می کردم، پدر مجبور نبود مرا کتک بزند و پلیس به سراغ ما نمی آمد." اگر از همسایه ها غذا نمی خواستم، هیچکس نمی دانست که مادرم مشروب می خورد و آنها مرا نمی بردند. کودک از تمام این موقعیت ها یک نتیجه می گیرد: "الان مامان (پدر) احساس بدی دارد، آنها آنجا تنها هستند، بدون غذا (در پلیس، در بیمارستان)، آنها توهین می کنند، و من در شرایط خوبی اینجا هستم، می خورم. شیرینی، من یک خائن واقعی هستم.» این امر به ویژه توسط کودکانی که از سنین پایین، وظایف سرپرستی، والدینی را انجام می‌دهند و خود را مسئول بزرگسالان می‌دانند، تجربه می‌کنند.

کودکی که قربانی خشونت والدین خود شده است در سخت ترین شرایط قرار می گیرد. او با آنها عصبانی است - او نمی تواند عصبانی نشود، زیرا به خاطر آنها درد و ترس را تجربه کرده است. اما بلافاصله پس از موج خشم، موجی دردناک از گناه و وحشت می آید که اکنون آنها برای همیشه - به خاطر او - از دست می روند. در نتیجه، کودک در حالت استرس شدید قرار می گیرد، او نشانه هایی از پرخاشگری خودکار دارد - خشم به سمت خودش.

او می تواند تا حد خون خود را نیشگون بگیرد و بخراشد، ناخن هایش را تا ریشه بجود، موهایش را کند یا "به طور تصادفی" هر روز دچار کبودی، سوختگی، بریدگی شود. نوجوانان ممکن است به طور جدی به خودکشی فکر کنند. چنین کودکانی نیاز به توانبخشی طولانی مدت و کمک های روانشناختی حرفه ای دارند، اما حتی پس از آن، پیامدهای تروما برای مدت طولانی خود را احساس می کنند.

حملات خشم می تواند با دوره های "صحت"، اطاعت تقریباً ترسناک، متناوب شود. کودک ناگهان شروع به جمع کردن وسایلش می کند، می نشیند تا تکالیفش را انجام دهد، داوطلبانه در خانه کمک می کند و غیره. به نظر می رسد او امیدوار است که به طور جادویی "همه چیز را اصلاح کند"، تبدیل به "کودکی خوب که حالش خوب است". به هر حال، به همین دلیل، کارمندان یتیم خانه به والدین خوانده هشدار نمی دهند که کودک "مشکل" است. فقط این است که او در یتیم خانه آرام تر از آب، پایین تر از علف رفتار می کرد، به این امید که "همه چیز را همانطور که بود برگرداند." و تنها قرار گرفتن در یک خانواده جدید سرانجام این امید او را از بین می برد و در اینجا همه "مشکلات" در رفتار ظاهر می شود که بارها با استرس تشدید می شود.

نوع دیگری از "رفتار جادویی" - کودک عمداً وضعیت خود را تا حد امکان وحشتناک می کند. او یا رفتار هیولایی می کند، تمام مجازات های ممکن را بر سر خود تحمیل می کند، یا به شدت بیمار می شود (یکباره با تمام بیماری های مزمنی که تا به حال داشته است، چند بیماری جدید به آنها اضافه می کند). چرا؟ بله، زیرا پدر و مادر در دو مورد از کودک مراقبت می کردند: زمانی که او رفتار بسیار بدی داشت و باید تنبیه می شد یا به شدت بیمار بود. با بازتولید این موقعیت ها، کودک امیدوار است که مادر (پدر) "درک کند که همه چیز واقعاً بد است و در نهایت بیاید." زیرا از نظر فرزند، پدر و مادر قادر مطلق است و اگر ظاهر نمی شود، به این دلیل نیست که نمی تواند، بلکه لازم نمی داند.

کار غم و اندوه معمولاً در مرحله فرسودگی عصبی به اوج خود می رسد. انرژی زیادی صرف تجربیات قبلی شده است که همه احساسات کسل کننده می شوند، کودک به هر طریقی از تلاش برای بازگرداندن چیزهای از دست رفته دست می کشد. او بی تفاوت، بی حال می شود، او برای هیچ چیزی قدرت ندارد، توانایی او برای مطالعه به وضوح کاهش می یابد، او به سادگی انرژی برای تمرکز، احساس علاقه، تلاش ندارد. پسرفت ممکن است رخ دهد، یعنی بازگشت به سن جوانتر. گویی کودک مدتها فراموش کرده بود که چگونه کاری را که بلد بود انجام دهد - مرتب لباس بپوشد، مستقل غذا بخورد، مشکلات را حل کند. بازی های او بسیار ابتدایی می شوند، او به راحتی با کوچکترین سختی تسلیم می شود، اغلب نمی تواند کاری را که شروع کرده است به پایان برساند. او تن های تیره را در نقاشی ها ترجیح می دهد، در لباس ها، به نظر می رسد چهره اش حالت های صورت را از دست می دهد.

در عین حال، کودکان منبعی باورنکردنی از سرزندگی و توانایی سازگاری دارند، بنابراین غم و اندوه آنها مانند بزرگسالان به طور مداوم ادامه نمی یابد. دوره های عزاداری معمولا با شکاف ها جایگزین می شود، زمانی که کودک، گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است، سرگرم می شود، بازی می کند، کارتون های مورد علاقه خود را تماشا می کند. به نظر می رسد که کودکان در کار غم و اندوه استراحت می کنند و "قطعه به تکه" با آن کنار می آیند. این همان چیزی است که به بزرگسالان دلیلی می دهد تا به این نتیجه برسند که "او قبلاً همه چیز را فراموش کرده است." اما تجربه اندوه، پس از مهلتی کوتاه، دوباره باز می گردد، گاه با ظاهری جدید، در «نقابی» جدید: اطاعت یا اعتراض، بیماری یا کسالت.

دوباره فیلم "نامادری" را به یاد بیاورید. قهرمان قهرمان دورونینا به طور غریزی تاکتیک های مناسبی را برای کمک به کودک انتخاب کرد. سعی می کرد اذیت نکند، بلکه نزدیک باشد. او سوتا را به سر و صدا با کودک و کارهای ساده خانه جذب کرد. او آشکارا حق خود را برای غصه خوردن برای مادرش تشخیص داد، از او در برابر تجاوز به حافظه اش محافظت کرد، به بازسازی و بزرگتر کردن پرتره مادرش کمک کرد. او آرامش و راحتی را برای کودک ایجاد کرد، بدون اصرار بر چیزی، به سادگی لذت های کوچک را ارائه داد: عروسک، مداد. او به تدریج روشن کرد که زندگی تمام نشده است، این دختر یک پدر، یک خانواده جدید، دوستان، آینده دارد. البته «نامادری» آسان نبود. اگر فرصت داشت با یک روانشناس مشورت کند، به او توصیه می کردند که چیزهای بیشتری از خانه سوتا مربوط به مادرش بگیرد، از همسایه های سابقش بخواهد که گاهی برای دختر نامه بنویسند، به پسرش بیشتر توجه کنند، انتظار دختر را نداشته باشند. "مادر" صدا زدن، و از همه مهمتر - به "عادی بودن" سوتا شک نکنید، اینقدر نگران نباشید، بلکه فقط به او کمک کنید و صبورانه منتظر باشید تا دختر با غم خود کنار بیاید. اما همه چیز خیلی خوب تمام شد.

کودکی که خانواده خود را از دست داده است، قبل از هر چیز به مراقبت، صبر و حتی حمایت اطرافیان نیاز دارد.

میانگین تجربه اندوه از شش ماه تا دو سال طول می کشد. این معمولاً چقدر زمان می برد تا تشریفات با تعیین وضعیت فرزند، سلب حقوق والدین و انتخاب خانواده جدید انجام شود. یعنی اغلب اوقات یک کودک تنها در یکی از مراحل تجربه غم و اندوه به یک خانواده سرپرست و در مدرسه جدید می رود. خانواده جدید برای کمک به او در کنار آمدن با فقدان طراحی شده است، حتی به سرپرستان این امر در آموزش های ویژه آموزش داده می شود. تصادفی نیست که همکاران انگلیسی ما حتی مربیان حامی (در مورد آنها فاستر) را "متخصص در ضرر" می نامند. اما تلاش های خانواده را می توان با اقدامات احمقانه و گاه خصمانه دیگران (همانطور که تقریباً در فیلم اتفاق افتاد) خنثی کرد. مهم این است که همه افراد درگیر در سرنوشت کودک بدانند که بسیاری از ویژگی های رفتار او و بالاتر از همه کاهش میل و توانایی یادگیری دقیقاً با تجربه از دست دادن توضیح داده می شود. پس قبل از نتیجه گیری در مورد «یادگیری»، «غیرقابل کنترل»، «ناهنجاری» او، باید شرایط زندگی او را در نظر گرفت.

انتشارات دیگر در مورد موضوع این مقاله:

بدترین چیز در زندگی هر شخصی از دست دادن افراد نزدیک اوست، مرگ آنها. آنها همیشه به طور غیرمنتظره ای را ترک می کنند و آمادگی برای این امر غیرممکن است. به ویژه هنگامی که غم و اندوهی مانند مرگ پدر یا شوهر بر خانواده ای وارد می شود دشوار است. سپس زن با بچه ها تنها می ماند.

هیچ فردی وجود ندارد که بتواند کسی را از نزدیکان، اعضای خانواده یا دوستان خود رها کند. مرگ همیشه رنج انسان، اشک و تجربیات روانی در قالب افسردگی و چیزهای دیگر است. اگر بزرگسالان پس از مدتی هنوز هم بتوانند باخت را بپذیرند، پس این برای کودکان آسان نیست. در این مقاله نحوه زنده ماندن از مرگ پدر برای فرزند، نحوه کمک به او در این مورد بحث خواهد شد.

"این نمی تواند باشد! من آن را باور نمی کنم!"

وقتی خبر مرگ ناگهانی پدری به بستگانش می رسد، اولین چیزی که احساس می کنند طرد شدن از وضعیت فعلی است، به نظر آنها این فقط یک رویا است نه واقعیت، که این اتفاق نمی تواند برایشان بیفتد. آنها

انکار یک واکنش محافظتی از یک فرد است، بنابراین او ممکن است هیچ احساسی را تجربه نکند، گریه نکند، زیرا از آنچه در حال رخ دادن است آگاه نیست. کمی طول می کشد تا به خود بیاید و رفتن پدرش را بپذیرد. اگر بزرگسالان اول از همه واقعیت آنچه را که اتفاق افتاده انکار کنند، پس همیشه نمی دانند که در روح یک کودک چه می گذرد. بنابراین، بسیار مهم است که به او کمک کنید تا در خود فروکش نکند، و آسیب های روانی که در طول زندگی او را آزار می دهد، نگیرد.

مرگ پدر برای فرزند

اگر مستقیماً به بزرگسالان خبر بد گفته شود، آنگاه افراد زیادی نمی دانند که چگونه به کودکان توضیح دهند که پدر دیگر هرگز به خانه نخواهد آمد و مهمتر از همه، چگونه آنها را دلداری دهند. بیشتر در این مورد بعدا. پس از مرگ پدر، کودک ممکن است رفتار متفاوتی داشته باشد. درک احساسات او همیشه ممکن نیست. برخی از کودکان شروع به گریه می کنند ، برخی دیگر سؤالات زیادی می پرسند ، زیرا نمی دانند چگونه پدر دیگر با او نخواهد بود ، همچنین اتفاق می افتد که چیزی نمی گویند و همه احساسات در رفتار ظاهر می شود.

می توانید با تغییرات ناگهانی و غیرمنطقی در خلق و خوی کودک مشکوک شوید که چیزی اشتباه است، اگر همین الان او به بازی اشتیاق داشت و آرام به نظر می رسید، پس از چند دقیقه اشک می ریزد. کودکان برای مدت بسیار طولانی از دست دادن را تجربه می کنند، بنابراین پیش بینی رفتار آنها غیرممکن است.

به محض اینکه کودک از مرگ پدرش مطلع شد، بسیار مهم است که او را تنها نگذارید، تا جایی که ممکن است توجه کنید و او را با دقت احاطه کنید. کودکان خردسال باید درک کنند که با از دست دادن پدر خود، هنوز مادر خود را دارند. این اوست که از آنها محافظت و دوست خواهد داشت. او باید همیشه احساس کند که یکی از والدینش در کنارش است.

مادر پس از مرگ پدر باید نشان دهد که چقدر فرزندش را دوست دارد و او نباید از اشک های او در این از دست دادن بترسد. او باید برای این واقعیت آماده شود که بچه ها شروع به حمام کردن او با سؤالاتی در مورد غم و اندوه می کنند. یک زن باید صبور باشد و جواب کودک را بدهد، حتی سخت ترین، مسخره ترین و دردناک ترین آنها. چنین کنجکاوی با بی تفاوتی همراه نیست، بلکه به پسر یا دختر کمک می کند تا آنچه اتفاق افتاده را درک کند و آن را بپذیرد. بنابراین، گفتگو باید بدون شکست انجام شود و ارزش ترک و یا به تعویق انداختن آن را ندارد.

پرخاشگری پس از مرگ

اگر پس از مرگ پدر، پسر از گوش دادن به مادرش دست کشید، بد رفتار کرد، پرخاشگری نشان داد، پس او باید صبور باشد. اما به هیچ وجه او را سرزنش نکنید. می توانید سعی کنید با آرامش با او صحبت کنید.

درک این نکته مهم است که با آموختن در مورد مرگ، خود کودک شروع به ترس از مرگ یا بدون والد دوم می کند، از این رو رفتار پرخاشگرانه او آشکار می شود. در اینجا بسیار مهم است که با او صحبت کنید، ترس های او را بشناسید و تا حد امکان به او اطمینان دهید.

در صورتی که علاوه بر پرخاشگری، سلامتی یا انحرافات در رفتار طبیعی در طول روز نیز بدتر شود، به عنوان مثال، کودک به سرعت خسته می شود، غذا نمی خورد، اسباب بازی های مورد علاقه خود را رها می کند، مدرسه را رها می کند، سپس این دلیلی جدی برای مراجعه به روانشناس کودک برای مشاوره است. لازم نیست دکتر رفتن را به تعویق بیندازید.

گاهی ممکن است کودک خود را به خاطر مرگ پدرش سرزنش کند، زیرا یک بار چیز بدی به او گفته است، مانند «دوستت ندارم» یا «کاش پدر دیگری داشتم» یا جملات مشابه. علاوه بر این، کودکان می توانند خروج یکی از والدین را به عنوان مجازات خود برای برآورده نکردن خواسته هایشان، پاسخ ندادن به نظرات و غیره درک کنند.

کودک ممکن است احساس گناه کند حتی به این دلیل که نمی تواند احساسات خود را درک کند. بنابراین، لازم است که با کودکان در مورد تجربیات آنها صحبت کنید و سعی کنید برای آنها توضیح دهید که این به چه معناست و چرا این اتفاق افتاده است. ارزش آن را دارد که بلافاصله پس از تشییع جنازه و پس از یک یا دو ماه صحبت کنید تا مطمئن شوید که او می تواند از غیبت یکی از والدین جان سالم به در ببرد.

چه باید کرد؟ چگونه به کودک کمک کنیم؟

مهم است که کودک خود را به دقت تحت نظر داشته باشید، زیرا تا شش ماه آینده، کودک پس از مرگ پدرش ممکن است رفتار غیرعادی داشته باشد، زیرا تجربیات به مرحله آسیب شناسی رفته است. این را می توان با وجود علائمی تأیید کرد که برای مدت طولانی از بین نمی روند. اگر کودک برای مدت طولانی هیچ احساسی را ابراز نمی کند، یا برعکس، آنها را خیلی واضح نشان می دهد، باید مراقب باشید. نشانه دیگر امتناع از رفتن به مدرسه است یا نمرات خوب به بد تغییر کرده است. بروز خشم، عصبانیت، جیغ، ترس و فوبیا دلیل خوبی برای مراجعه به روانشناس برای درمان مرحله آسیب شناختی رنج کودک برای از دست دادن پدرش است.

اگر بچه ها نمی خواهند در مورد پدر صحبت کنند یا نمی توانند، علاقه خود را به زندگی از دست می دهند، خود را کنار می کشند، حتی با دوستان خود ارتباط برقرار نمی کنند، به کمک فوری پزشکی نیاز است.

مرگ پدر می تواند کودک را به افسردگی طولانی مدت بکشاند، او احساس تنهایی و رها شدن می کند. تجربه چنین ضایعه ای در دوران کودکی، در آینده می تواند زندگی کودکان، فعالیت های حرفه ای و به طور کلی شخصیت آنها را تحت تاثیر قرار دهد.

اگر کودکی پدر خود را به عنوان یک دوست درک می کرد، به او افتخار می کرد، سعی می کرد از او تقلید کند، پس برای او یک ضربه مضاعف و رهنمودهای زندگی از دست دادن است، هیچ کس با او برابری نمی کرد.

علت و تاریخ مرگ پاپ

علت مرگ پدر از اهمیت بالایی برخوردار است. وقتی هیچ چیز از دست دادن او را پیش بینی نمی کرد ، او بیمار نبود ، پس این سخت ترین کار برای خانواده است ، زیرا ضربه سرنوشت به طور غیر منتظره اتفاق افتاد. اگر مردی خودکشی کند، آنگاه عزیزانش خود را برای همه چیز سرزنش می کنند و تعجب می کنند که چرا با آنها این کار را کرد.

اثر بزرگی در ذهن کودک از این واقعیت باقی می ماند که او شاهد مرگ بود. روح از آنچه می بیند بسیار رنج می برد و بدون پزشک نمی توان انجام داد، زیرا دائماً این لحظه را در حافظه خود می چرخاند یا در خواب می بیند و با ترس منتظر روز مرگ پدرش می ماند. اینکه فرزند چقدر سخت خواهد بود که با از دست دادن پدر کنار بیاید تا حد زیادی به سن، شخصیت او و اینکه آیا قبلاً خویشاوندان خود را از دست داده است یا خیر بستگی دارد.

کودک زیر پنج سال چگونه اندوه را تجربه می کند؟

سن چه تاثیری بر درک از دست دادن پدر دارد؟ اینکه کودک چگونه فقدان را می پذیرد بستگی به سن او دارد. کودکان، دانش‌آموزان و نوجوانان چگونه غم را تجربه می‌کنند؟ یک کودک کمتر از 2 سال نمی تواند متوجه شود که فقدان جبران ناپذیر یکی از والدین اتفاق افتاده است. اما ممکن است احساس کند که مادرش حالش بد است و دیگر ساکنان آپارتمان مثل قبل به او لبخند نمی زنند. با احساس این، کودک اغلب شروع به گریه کردن، جیغ زدن و بد خوردن می کند. از نظر فیزیکی، این می تواند خود را به صورت مدفوع بد و تکرر ادرار نشان دهد.

یک کودک در 2 سالگی متوجه می شود که اگر والدین در کنارشان نباشند می توان آنها را صدا زد. مفهوم مرگ برای او در این سن آگاهانه نیست. اما اینکه به بابا زنگ می‌زند، اما نمی‌آید، می‌تواند به او اضطراب زیادی بدهد. مادر باید کودک را با محبت و مراقبت احاطه کند، همچنین تغذیه مناسب و خواب خوب برای او فراهم کند، در این صورت تحمل این فقدان برای او آسان تر خواهد بود.

کودکان 3 تا 5 ساله غیبت والدین خود را جدی‌تر می‌بینند، بنابراین باید با ملایمت توضیح دهند که پدر دیگر در کنار او نخواهد بود. احتمال زیادی وجود دارد که چنین کودکی ترس و فوبی داشته باشد، او اغلب گریه می کند، ممکن است شکایت از سردرد یا شکم داشته باشد. بسیار مهم است که تا حد امکان با کودک ارتباط برقرار کنید، لحظات شادی را که با پدر گذرانده اید را با او به یاد بیاورید، به عکس ها نگاه کنید.

کودکان در 6-8 سالگی چگونه اندوه را تجربه می کنند؟

کودک 6 تا 8 ساله دانش آموزی است که در ارتباط با همسالان خود از والدین خود برای آنها تعریف می کند. بنابراین، مهم است که به کودکان کمک کنید تا برای سؤالات آماده شوند، پدر شما کجاست؟ باید به او بیاموزید که به طور خلاصه و با یک عبارت «او درگذشت». اما این که چطور شد بهتر است به دیگران نگویید. کودک می تواند با همسالان و معلم رفتار پرخاشگرانه داشته باشد، بنابراین مهم است که به معلم در مورد آنچه اتفاق افتاده است هشدار داده شود تا مراقب او باشد.

اندوه در کودک 9-12 ساله

کودکان 9 تا 12 ساله می خواهند مستقل باشند، همه کارها را خودشان انجام دهند. اما از دست دادن پدرشان حس درماندگی را در آنها القا می کند. آنها سؤالات زیادی دارند، مانند: "چه کسی او را به مدرسه می برد؟"، "چه کسی با او به فوتبال می رود؟" و مانند آن شاید وسواس پسر این باشد که او اکنون تنها مرد خانواده است و باید از همه مراقبت کند. در این مورد، مهم است که به او کمک کنید تا اسباب‌بازی‌ها و دوران کودکی‌اش را رها نکند و به سمت بزرگسالی پیش برود، بلکه بیشتر بی‌خیال بماند.

اندوه در یک نوجوان

سخت ترین سن برای یک کودک، البته، نوجوانی است. در این زمان آنها در حال حاضر بسیار احساساتی هستند و دوران سختی را پشت سر می گذارند و با از دست دادن پدر خود کاملاً ناآرام هستند. نوجوان شروع به جستجوی شرکت بد می کند، مخفیانه سیگار می کشد و الکل می نوشد و بدتر از آن، مواد مخدر را امتحان می کند. در این سن، کودکان احساسات خود را از دیگران پنهان می کنند و اغلب ساکت هستند. اما در درون آنها بسیار نگران هستند، گاهی اوقات به تلاش برای خودکشی می رسند. توجه، مراقبت و محبت لازم برای یک نوجوان مهم است تا بداند همیشه می تواند در مادرش حمایت پیدا کند.

یک نتیجه گیری کوچک

صرف نظر از سن کودک، تنها به والدین باقی مانده بستگی دارد که چگونه از دست دادن جان سالم به در می برد و زندگی او پس از مرگ پدرش چگونه خواهد بود. نکته اصلی این است که کودکان را با مراقبت و عشق احاطه کنید. شما باید بیشتر در مورد تجربیات آنها صحبت کنید، تمام اوقات فراغت خود را با آنها بگذرانید و در صورت مشاهده هرگونه انحراف در رفتار یا سلامتی، از پزشک کمک بگیرید.

دستورالعمل

احساسات را مهار نکنید: گریه کنید، فریاد بزنید - تمام احساساتی را که تجربه می کنید بیرون بیاورید. در صورت امکان، این کار را به تنهایی انجام دهید و سعی کنید سایر اعضای خانواده را مبهوت نکنید.

پس از مدتی که افکار سنگین را دور انداخته اید و خود را از درد رها کرده اید، سعی کنید آنچه را که اتفاق افتاده از بیرون تجزیه و تحلیل کنید. فرزند شما از دنیا رفته است، بسیار ناراحت کننده است، اما هر روز هزاران کودک در جهان می میرند. همه مردم برای مردن به دنیا می آیند. بله، او خیلی کوچک بود، می توانست یک زندگی کامل در پیش داشته باشد، اما چه خواهد بود - خوشحال یا نه؟ شما نمی دانید. اگر به خدا ایمان داشته باشید، تحمل درد از دست دادن برای شما آسانتر می شود. بالاخره همه چیز طبق خواست پروردگار اتفاق می افتد، درست است؟ به امکان ملاقات با پسر خود یا زندگی ابدی دیگر ایمان داشته باشید.

خود را کنار نکشید، سعی کنید یک سبک زندگی فعال داشته باشید. در ابتدا انجام کاری برای شما بسیار سخت خواهد بود: خانه را ترک کنید، کار کنید، غذا بخورید، به کارهای روزانه خود بپردازید. خود را مجبور کنید، بر بی میلی برای انجام هر کاری غلبه کنید.

با سایر اعضای خانواده متحد شوید تا با هم از غم خود عبور کنید. آنها را به خاطر رنج کمتر از شما سرزنش نکنید، هرکسی غم را به شیوه خود تجربه می کند. اگر فرزندان دیگری در خانواده دارید، به آنها توجه کنید، همچنین اکنون برای آنها آسان نیست. از جمله، آنها حالت عاطفی شما را احساس می کنند.

به یاد داشته باشید که زمان همه دردها را درمان می کند. به تدریج، روز به روز، سعی کنید چیزهای مثبت جدیدی را به زندگی خود اضافه کنید، حتی اگر در چیزهای کوچک ظاهر شود: یک لبخند معمولی برای یکی از بستگان یا دوستانتان، یک هدیه برای خود یا اعضای خانواده محبوبتان، تماشای یک مثبت جالب. فیلم و غیره

یک دفتر خاطرات شخصی داشته باشید، هر روز احساسات، عواطف، تجربیات خود را در آن یادداشت کنید. وقتی آنها را روی کاغذ می نویسید، فکر کنید که همه اینها را در گذشته رها می کنید و با هر روز جدید از شر افکار غم انگیز خلاص می شوید. لحظات مثبت را فراموش نکنید، آنها همچنین ارزش ذکر کردن در دفتر خاطرات خود را دارند، برای آینده برنامه ریزی کنید.

خودتان را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش نکنید، در غیر این صورت به هر حال شرایط را تغییر نخواهید داد. با این ایده کنار بیایید که جهان بسیار پیچیده تر از آن چیزی است که به نظر انسان می رسد. آنچه مردم فکر می کنند عجیب، بی رحمانه، ناعادلانه است، در واقع نوعی معنای پنهان دارد.

اگر احساس می کنید که نمی توانید با درد از دست دادن کنار بیایید، تمام علائم افسردگی را دارید، به یک روان درمانگر مجرب مراجعه کنید. از طریق مکالمات فردی یا ارتباط گروهی با افرادی که دقیقاً با مشکل مشابه شما روبرو هستند، می توانید به زندگی عادی بازگردید، حتی اگر اکنون برای شما غیرممکن به نظر برسد.

مرگ فرزند ضایعه ای است که چیزی در شما زنده نمی ماند. شما سوگوار از دست دادن خود و آینده ای هستید که می توانست باشد. زندگی شما هرگز مثل قبل نخواهد بود، اما متوقف نمی شود. شما قادر خواهید بود با اندوه کنار بیایید و به جهان متفاوت نگاه کنید.

1. از طریق غم و اندوه به خود کمک کنید

تمام احساسات و عواطف خود را تصدیق کنید.

شما می توانید احساسات مختلفی را تجربه کنید: خشم، گناه، انکار، تلخی، ترس - همه اینها برای فردی که فرزند خود را از دست داده است طبیعی است. هیچ یک از این احساسات اشتباه یا اضافی نیستند. اگر دوست دارید گریه کنید، گریه کنید. به خود اجازه دهید در احساسات غرق شوید. اگر تمام احساسات را در درون خود نگه دارید، برای مقابله با غم و اندوهی که برای شما اتفاق افتاده است، کار سخت تری خواهید داشت. احساسات خود را رها کنید زیرا به شما کمک می کند با آنچه اتفاق افتاده کنار بیایید. البته، شما نمی توانید بلافاصله همه چیز را فراموش کنید، اما می توانید قدرت مقابله با مرگ یک کودک را در خود پیدا کنید. اگر احساسات خود را انکار کنید، نمی توانید ادامه دهید.

ضرب الاجل ها را فراموش کنید.

شما مجبور نیستید بعد از مدت زمان مشخصی غصه خوردن را متوقف کنید. همه مردم متفاوت هستند. احساسات آنها در مواقع سخت ممکن است مشابه باشد، اما هر یک از والدین غم و اندوه را به شیوه خود تجربه می کنند، زیرا همه چیز به ماهیت فرد و شرایط زندگی او بستگی دارد.

برای مدت طولانی، مفهوم پذیرش غم و اندوه، بر اساس پنج مرحله، مفهوم اصلی بود. اعتقاد بر این بود که انسان با انکار شروع می شود و با پذیرش به پایان می رسد. با این حال، علم مدرن معتقد است که هیچ قدمی برای پذیرش غم و اندوه وجود ندارد زیرا افراد طیف وسیعی از احساسات را همزمان تجربه می کنند. این احساسات می روند، برمی گردند، دوباره می روند و در نهایت فرد از این بار رها می شود. نتایج مطالعات اخیر نشان داده است که بسیاری از افراد بلافاصله مرگ یکی از عزیزان را می پذیرند و به جای عصبانیت و افسردگی، غم و اندوه برای فرد درگذشته را تجربه می کنند.

از آنجایی که هر کس غم و اندوه را به روش های مختلف تجربه می کند، همسران اغلب از درک یکدیگر باز می مانند. درک کنید که همسرتان ممکن است متفاوت از شما با مشکلات برخورد کند و به او این فرصت را بدهید تا آن طور که می تواند آن را تجربه کند.

اگر احساس بی حسی کردید نگران نباشید.

در زمان های سخت، بسیاری از مردم احساس می کنند که به نظر می رسد همه چیز متوقف شده است. واقعیت با رویا اشتباه گرفته می شود و انسان نمی فهمد چرا همه چیز از کنار او می گذرد. افراد و چیزهایی که قبلاً خوشحال می شدند، هیچ احساسی ایجاد نمی کنند. این حالت ممکن است از بین برود یا مدتی باقی بماند. اینگونه است که بدن سعی می کند از خود در برابر احساساتی که بر شخص غلبه می کند محافظت کند. با گذشت زمان، تمام احساسات قدیمی باز خواهند گشت.

برای بسیاری از افراد، بی حسی پس از اولین سالگرد مرگ از بین می رود، و سپس همه چیز بدتر می شود، زیرا آنگاه فرد متوجه می شود که همه اینها یک رویا نیست. والدین اغلب می گویند که سال دوم پس از مرگ سخت ترین سال است.

به تعطیلات رفتن.

یا آن را نگیرید.

برای برخی، فکر بازگشت به کار غیرقابل تحمل است، اما برای برخی دیگر ترجیح می دهند کاری انجام دهند تا حواس خود را پرت کنند. قبل از تصمیم گیری در نظر بگیرید که رهبری شما چگونه این موضوع را درک می کند. گاهی اوقات شرکت‌ها روزهای اول را به کارمندان مرخصی می‌دهند یا پیشنهاد می‌کنند با هزینه شخصی خود مرخصی بگیرند.

اجازه ندهید این احساس که شرکتتان را ناامید می کنید، شما را مجبور کند قبل از آماده شدن به سر کار بازگردید. کارشناسان محاسبه کرده اند که شرکت ها سالانه 225 میلیارد دلار به دلیل کاهش بهره وری کارگران در نتیجه غم و اندوه شخصی ضرر می کنند. وقتی یکی از عزیزانمان می میرد، ما توانایی خود را برای تمرکز از دست می دهیم. مغز به سادگی قادر به کار در زمانی که قلب رنج می برد نیست.

به ایمان خود روی آورید.

اگر به دین خاصی تعلق دارید، از آنها کمک بخواهید. بدانید که مرگ یک کودک می تواند ایمان شما را از بین ببرد و این اشکالی ندارد. با گذشت زمان، ممکن است متوجه شوید که آماده بازگشت دوباره به دین هستید.

به طور موقت هیچ تصمیمی نگیرید.

حداقل یک سال قبل از هر تصمیم مهمی صبر کنید. خانه خود را نفروشید، نقل مکان نکنید، طلاق نگیرید و زندگی خود را خیلی ناگهانی تغییر ندهید. صبر کنید تا مه پاک شود و سپس خواهید دید که چه چشم اندازی دارید.

در زندگی روزمره تصمیمات تکانشی نگیرید.

برخی افراد دائماً فکر می کنند که زندگی کوتاه است و به همین دلیل خطرات غیرضروری را صرفاً برای استفاده حداکثری از زندگی انجام می دهند. رفتار خود را کنترل کنید و به خود اجازه ندهید در کاری خطرناک شرکت کنید.

بگذار زمان کار خودش را بکند
ممکن است عبارت "زمان شفا می دهد" برای شما کلیشه ای بی معنی به نظر برسد، اما در واقع دیر یا زود به زندگی عادی باز خواهید گشت. در ابتدا، خاطرات، حتی بهترین آنها، شما را آزار خواهند داد، اما به تدریج همه چیز تغییر خواهد کرد و شما شروع به قدردانی از تمام این لحظات خواهید کرد. شما به خاطرات خود لبخند خواهید زد و از آنها لذت خواهید برد. غم مانند دریای طوفانی یا ترن هوایی است.

بدانید که ممکن است مدام احساس درد نکنید. لبخند بزنید، بخندید، از زندگی لذت ببرید. این بدان معنا نیست که شما فرزند خود را فراموش کرده اید - این به سادگی غیرممکن است.

2. مراقب خودت باش

خودتان را سرزنش نکنید.

اولین انگیزه شما ممکن است این باشد که خودتان را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش کنید، اما باید آن را سرکوب کنید. لحظاتی در زندگی وجود دارد که نمی توانید آنها را کنترل کنید. اگر خود را به خاطر آنچه می توانستید یا باید انجام می دادید سرزنش کنید، برای مدت طولانی نمی توانید از غم و اندوه خلاص شوید.

به اندازه کافی خوابیدن.

بسیاری از والدین فقط می خواهند تمام روز بخوابند. برخی دیگر شب ها بی قرار در اتاق راه می روند یا بی فکر به صفحه تلویزیون خیره می شوند. مرگ کودک تأثیر مخربی بر بدن دارد. از نظر علمی ثابت شده است که غم و اندوه تأثیری مشابه ضربه های فیزیکی شدید دارد، بنابراین باید به اندازه کافی بخوابید. هر زمان که دوست داشتید به رختخواب بروید. اگر نمی توانید بخوابید، حمام کردن، نوشیدن چای گیاهی، انجام تمرینات آرامش بخش همگی به شما کمک می کند.

غذا را فراموش نکنید.

اغلب در روزهای اول پس از مرگ، اقوام و دوستان برای والدین غذا می آورند تا مجبور به آشپزی نشوند. سعی کنید هر روز حداقل کمی غذا بخورید تا قدرت داشته باشید. اگر از نظر جسمی بسیار ضعیف هستید، کنار آمدن با احساسات منفی و انجام فعالیت های معمولی بسیار دشوار است. دیر یا زود به آشپزی باز می گردی. ساده نگه دارید: یک مرغ را در فر کباب کنید یا یک قابلمه بزرگ سوپ درست کنید که چند بار دوام بیاورد. غذای سالم را برای بردن به خانه سفارش دهید.

آب بنوشید.

سعی کنید حداقل 8 لیوان آب در روز بنوشید، چه می توانید غذا بخورید یا نه. یک چای تسکین دهنده بنوشید یا یک بطری آب قابل شارژ با خود حمل کنید. کم آبی بدن را تخلیه می کند و اکنون به قدرت نیاز دارید.

از مصرف الکل یا مواد مخدر استفاده نکنید.

تمایل شما برای فروکش کردن درد و افکار مرگ کودک قابل درک است، اما مصرف بیش از حد مواد مخدر و الکل تنها باعث افزایش افسردگی و ایجاد تعدادی مشکلات جدید می شود.

برخی از افراد به قرص‌های خواب‌آور، آرام‌بخش و داروهای ضد افسردگی متوسل می‌شوند، اما از این قبیل داروها زیاد است و یافتن داروی مناسب برای شما بسیار دشوار است، بنابراین باید با پزشک خود مشورت کنید. از پزشک خود بخواهید که داروها را برای شما انتخاب کند و دوره پذیرش را تجویز کند.

اگر روابط شما را آزار می دهند، دوباره ارزیابی کنید.

اغلب دوستان در چنین لحظاتی صحبت نمی کنند. برخی نمی دانند چه بگویند و برخی دیگر نمی خواهند به آنها یادآوری شود که هر یک از فرزندان ما ممکن است بمیرند. اگر دوستانتان می گویند که باید آماده شوید و سعی می کنند شما را عجله کنند، به آنها توضیح دهید که در مورد چه چیزی می خواهید صحبت کنید و چه چیزی را نمی خواهید. حتی می‌توانید ارتباط خود را با کسانی که می‌خواهند به شما بگویند اگر احساس می‌کنید لازم است، متوقف کنید.

3. یاد و خاطره کودک را گرامی بدارید

شبی به یاد کودک داشته باشید.

چند هفته پس از تشییع جنازه یا هر زمان دیگری که صلاح می دانید، دوستان و عزیزان را به افتخار کودک به یک ناهار یا شام دعوت کنید. بگذارید همه در این روز خاطرات خوب خود را به اشتراک بگذارند. از مردم دعوت کنید تا درباره پسر یا دختر مرده خود صحبت کنند و عکس ها را به اشتراک بگذارند. می توانید جلسه ای را در خانه یا در هر مکانی که فرزندتان دوست دارد برگزار کنید: در پارک، زمین بازی، در جنگل.

یک صفحه وب ایجاد کنید.

خدمات آنلاینی وجود دارد که به شما امکان می دهد عکس ها و فیلم ها را همراه با متن در اینترنت قرار دهید. می توانید یک صفحه فیس بوک با دسترسی محدود ایجاد کنید تا فقط خانواده و دوستان نزدیک بتوانند به آن دسترسی داشته باشند.

آلبوم درست کن

عکس های کودک، نقاشی ها، یادداشت ها را جمع آوری کنید و آلبومی را با آنها تزئین کنید. هر عکس را با توضیحات یا داستان مرتبط با آن همراه کنید. این آلبوم زمانی به کارتان می آید که بخواهید احساس نزدیکی به فرزندتان کنید. همچنین به کودکان کوچکتر کمک می کند تا برادر یا خواهر خود را بهتر بشناسند.

کمک مالی کنید.

به سازمانی که مربوط به چیزی است که فرزندتان به آن جذب می شود و به آن علاقه دارد، پول اهدا کنید. می توانید پول را به کتابخانه ای ببرید که در آنجا کتابی به امانت گرفته است و از او بخواهید که مقداری ادبیات به یادگارش بخرد.

یک رویداد خیریه ترتیب دهید.

از دوستان، خانواده و آشنایان دعوت کنید تا در جمع آوری پول و کمک به کسی که به آن نیاز دارد کمک کنند. هر یک از شرکت کنندگان اهمیت مشارکت خود را در امر مشترک احساس خواهند کرد.

کنشگر شوید

شاید شرایط مرگ فرزندتان ممکن است شما را وادار کند که در فعالیت های اجتماعی برای افزایش آگاهی در مورد یک موضوع خاص یا تغییر قوانین موجود شرکت کنید. به عنوان مثال، اگر کودک شما توسط یک راننده مست کشته شده است، ممکن است بخواهید مجازات های سخت تری برای چنین تخلفاتی دریافت کنید.

به دنبال نمونه های الهام بخش باشید.

برای مثال، یک آمریکایی معمولی، جان والش، پس از کشته شدن پسر شش ساله‌اش، شروع به حمایت از سازمان‌هایی کرد که برای تشدید مسئولیت جنایات علیه کودکان مبارزه می‌کنند و مجری یک برنامه تلویزیونی شد که به جستجوی جنایتکاران خطرناک اختصاص داشت. .

شمع ها را روشن کنید.

در 15 اکتبر، جهان روز یادبود نوزادان مرده و نوزادان متولد نشده را جشن می گیرد. ساعت 7 بعد از ظهر، مردم در سراسر جهان شمعی روشن می کنند و اجازه می دهند حداقل یک ساعت بسوزد. با توجه به اینکه همه در زمان های مختلف شمع روشن می کنند، به نظر می رسد جهان در موجی از نور غرق شده است.

اگر به نظر شما درست است، تولد فرزندتان را جشن بگیرید.

این ممکن است در ابتدا درد را افزایش دهد و ممکن است تصمیم بگیرید که تمام روز فقط به تجارت خود ادامه دهید. از سوی دیگر، بسیاری از والدین در چنین سنتی آرامش پیدا می کنند. هیچ قانونی در اینجا وجود ندارد: اگر در روز تولد فرزندتان از فکر کردن به اینکه چقدر او فوق العاده بود، احساس آرامش می کنید، با خیال راحت یک تعطیلات ترتیب دهید.

4. کمک بخواهید

برای یک روان درمانگر ثبت نام کنید.

یک روان درمانگر خوب می تواند کمک کند، به خصوص اگر در چنین مواردی تخصص داشته باشد. به دنبال یک متخصص باهوش در شهر خود باشید. قبل از اینکه تصمیم بگیرید برای جلسات درمانی نزد او بروید، تلفنی با او صحبت کنید. در مورد تجربه او از کار با افرادی مانند شما بپرسید، آیا او در مورد مذهب صحبت خواهد کرد (شما ممکن است بخواهید یا نخواهید)، از هزینه خدمات و زمان جلسات احتمالی مطلع شوید. ممکن است در شرایط مرگ فرزندتان دچار PTSD شده باشید، در این صورت باید با یک متخصص با تجربه کار با چنین مشتریانی تماس بگیرید.

در جلسات گروه شرکت کنید.

خواهید دانست که در تجربه چنین احساساتی تنها نیستید و دیگران نیز همین غم را تجربه می کنند و این به شما کمک می کند تا آرام تر شوید. شما می توانید داستان خود را در یک محیط آرام و دوستانه بیان کنید، از انزوا خارج شوید و با افرادی که احساسات یکدیگر را درک می کنند ارتباط برقرار کنید.

سعی کنید در شهر خود به دنبال چنین گروه هایی بگردید. درمانگر شما ممکن است بتواند به شما توصیه هایی بدهد.

برای یک انجمن آنلاین ثبت نام کنید.

انجمن های زیادی برای حمایت از افرادی که یکی از عزیزان خود را از دست داده اند اختصاص داده شده است، اما ممکن است ویژگی های خاص خود را داشته باشند: به عنوان مثال، ممکن است یکی در مورد مرگ همسر یا همسر و دیگری در مورد مرگ یک برادر یا خواهر صحبت کند. دقیقاً آنچه را که برای شما مناسب است پیدا کنید.

برای خود یک چارچوب زمانی برای بازگشت به زندگی قبلی تعیین نکنید. ممکن است سالها بگذرد تا شما طبق معمول زندگی کنید، و این زندگی متفاوت و جدید خواهد بود. ممکن است دیگر هرگز همان احساس را نداشته باشید، اما این بدان معنا نیست که چنین زندگی بدی خواهد بود. تغییر خواهد کرد، زیرا عشق به کودک همیشه با شما خواهد بود و شما برای همیشه در یاد او خواهید ماند.

اگر مؤمن هستید، هر چه بیشتر دعا کنید.

بدانید که هیچ کس نمی تواند واقعاً شما را درک کند تا زمانی که در موقعیت مشابهی قرار بگیرد. به عزیزان توضیح دهید که چگونه می توانند به شما کمک کنند و از آنها بخواهید به احساسات شما احترام بگذارند.

سعی کنید از چیزهای کوچک ناراحت نشوید. به عنوان کسی که فرزندی را از دست داده اید، می دانید که چیزهای کمی با این اندوه قابل مقایسه هستند. سعی کنید قدرتی را که به دست آورده اید به خود یادآوری کنید. اگر بتوانید از مرگ یک پسر یا دختر جان سالم به در ببرید، می توانید از هر چیزی جان سالم به در ببرید.

(مواد سایت: http://ru.wikihow.com)