صدای آرامی در راهرو، اولگا به بیرون از آشپزخانه نگاه می کند و می بیند که چگونه پسر بزرگش که کفش های کتانی خود را انداخته است، در امتداد راهرو دور می شود. سلام کردن بی فایده است: او قبلاً رفته است و نمی شنود. کلیک کنید: در اتاقش بسته شد، از پشت آن صدای موزیک بلندی شنیده شد...
همه اینها به این معنی است که آنتون 15 ساله از مدرسه بازگشته است، جایی که بیشتر روز را در آنجا گذرانده است. اولگا آه می کشد: "و اینطور هر روز. ساکت بازی می کنیم ساکت در سیاتل ... وای: در یک سال 15 سانتی متر رشد کرد و 90 درصد کلماتی را که زمانی می دانست از دست داد! اگر در طول روز "سلام"، "به زودی شام؟" و "روی به فوتبال"، تعطیلات در خانه است."
با این حال، اولگا هنوز خوش شانس است: برخی از نوجوانان برای دو یا سه هفته با والدین خود ارتباط برقرار نمی کنند... روانشناس رشد، گالینا بورمنسکایا اغلب چنین داستان هایی را می شنود.
«نوجوانان مملو از تجربیات، رشد سریع خود، بازسازی در بدن هستند. کودک با تمرکز روی خودش و مشکلات درونی اش از والدینش دور می شود. به همین دلیل است که چند سؤال در مورد شام، تلویزیون یا رایانه در حال حاضر زیاد است، به خصوص اگر در پشت آنها میل به اطمینان دادن به والدین وجود داشته باشد تا به آنها بگوید همه چیز مرتب است.
از سن 12 تا 13 سالگی، نوجوانان به تدریج از والدین خود دور می شوند: آنها ارتباط با همسالان را ترجیح می دهند. چنین مدلی از رفتار نسبتاً اخیراً به وجود آمده است، و همچنین مفهوم "سن انتقالی" - زمان انتقال (اغلب دشوار) از کودکی به بزرگسالی.
گالینا بورمنسکایا می گوید: "البته، تضاد نسل ها همیشه وجود داشته است." "اما زندگی هنوز متفاوت بود، نوجوانان به تلاش های مشترک بیشتری با والدین خود نیاز داشتند: آنها در امور خانه و تربیت فرزندان کوچکتر به آنها تکیه می کردند." در طول دهه‌های 1960 و 1970، یک فرهنگ جداگانه نوجوانان و جوانان با ویژگی اصلی آن، موسیقی راک، ظهور کرد.
انزوای یک نوجوان طرف دیگر طوفانی است که در درون او موج می زند
میشل فیز، جامعه شناس، خاطرنشان می کند: «موسیقی جایگزین کلمات شده است: جوانان به جای روابط با والدین، ابتدا شروع به ایجاد روابط با زمان خود کردند. علاوه بر این، بار کارهای خانه به لطف لوازم خانگی بسیار آسان تر شده است و بنابراین تقریباً نیازی به مشارکت نوجوانان در بخش زندگی خانگی وجود ندارد.
گالینا بورمنسکایا معتقد است یک تلفن همراه، تلویزیون، کنسول های بازی، یک کامپیوتر با اینترنت در اتاق یک نوجوان "خندقی را که کودکان را از والدینشان جدا می کند، گسترش می دهد." "بزرگسالان به ناچار اقتدار و اهمیت خود را از دست می دهند، اما همسالان با مشکلات، سوالات و علایق مشابه می توانند تجربیات یکدیگر را درک کرده و به اشتراک بگذارند."
به خودی خود عدم تمایل کودک به برقراری ارتباط با ما دلیلی برای نگرانی نیست. انزوای یک نوجوان طرف دیگر طوفانی است که در درون او موج می زند. برای او سخت است که همه چیز جدیدی را که برایش اتفاق می‌افتد در قالب کلمات بیان کند.
"بدن تغییر می کند، درک آنچه اتفاق می افتد، دیدگاه های گذشته مورد انتقاد قرار می گیرد، و در نهایت، برای اولین بار، او به طور جدی عاشق می شود ... گاهی اوقات یک کودک آنقدر روی مشکل متمرکز می شود که به سادگی آماده بحث نیست. آی تی. یا شاید او خجالتی است یا می ترسد که چیزی را که به تنهایی به او مربوط می شود بیان کند، "گالینا بورمنسکایا توضیح می دهد.
یک نوجوان برای بزرگ شدن، برای ساختن خود به صفحه ای نیاز دارد که او را از والدینش جدا کند. پشت سر او، او نمی تواند باز شود، و سپس "من" او، غیرقابل دسترسی به نظرات دیگران، می تواند بر اساس تجربه خود، تصمیمات و اشتباهات خود بالغ شود.
والدین می‌خواهند که نوجوان نسبت به آنها شفاف باشد و بدون شکست از آنها اطاعت کند. آنها فقط با او صحبت نمی کنند، بلکه سعی می کنند تأثیر بگذارند، به دست آورند، انتقاد کنند ... و از اینکه ارتباط جمع نمی شود شگفت زده می شوند - می گوید گالینا بورمنسکایا. - وقتی بزرگترها به تناسب خود توضیح می دهند که "چگونه درست است" و "چگونه باید باشد"، باعث مقاومت شدید نوجوان می شوند، زیرا او را از زندگی، احساس خود محروم می کنند.
در این سن، او شروع به تلاش زیادی می کند، ناراحتی، لذت و عدم اطمینان زیادی را تجربه می کند ... اما این "پرواز" زمانی قطع می شود که مادر و پدر شروع به "آموزش زندگی کردن" می کنند. معلوم می شود که سکوت در بیشتر موارد فقط یک راه همزیستی، حفظ خود و روابط با دیگران است.
نیازی نیست که دائماً سعی کنید درگیری های یک نوجوان را عمیق کنید و به هر قیمتی از او اطلاعات بگیرید.
گفتار منطقه‌ای است که بزرگسالان همیشه قوی‌تر هستند: کودک زبان را از والدین می‌پذیرد، یاد می‌گیرد که در گفتگو با آنها صحبت کند، می‌خواهد از آنها جدا شود و از کلمات پذیرفته شده در حلقه خود استفاده کند. اما ما می خواهیم با پسر یا دختر در حال رشد خود در تماس باشیم. بهترین راه برای ایجاد ارتباط چیست؟
به هر حال، آنتون، پسر اولگا، اصلاً خود را مردی ساکت نمی داند. و من دوست ندارم که گفتگوی ما ناگهان شبیه بازجویی شود و حتی با اتهام ... چه کنم؟ فقط ساکت بمانید - اجتناب از رویارویی آسان تر است. اما من با دوستانم و حتی با والدین آنها رابطه خوبی دارم.»
این کاملاً طبیعی است: یک بزرگسال "بیگانه" اعمال خود (ظاهر، قضاوت) را به دل نمی گیرد، او خوددارتر، ظریف تر است، محکوم نمی کند و نیازی به صراحت ندارد ... یعنی او کاری را که ما انجام می دهیم انجام نمی دهد. بچه ها خیلی دوست ندارند
گالینا بورمنسکایا مطمئن است: "حفظ روابط خوب با دوستان پسر یا دختر مهم است." "اگر دلیلی برای نگرانی وجود دارد، می توانید از یکی از آنها بپرسید که چه اتفاقی برای او می افتد ..." وضعیت بسیار نگران کننده تر زمانی است که یک نوجوان حتی با دوستان خود ارتباط برقرار نمی کند، آنچه را که قبلاً دوست داشت رد می کند ...
اگر این مدت طولانی شود، ممکن است به کمک روانشناس نیاز باشد. چگونه این موضوع را به یک نوجوان بگویید؟ بنابراین، برای اینکه او را آزار ندهید: از کودک دعوت کنید تا خودش پیش او برود ("شما در حال حاضر یک بزرگسال هستید و خودتان می توانید این کار را انجام دهید") یا با هم برای مشاوره ثبت نام کنید و به او بگویید که نگران وضعیت خود هستید. بیگانگی متقابل علاوه بر این، بزرگسالان نیز چیزهای زیادی برای یادگیری دارند: به عنوان مثال، مهارت های گوش دادن فعال.
"آنها برای ارتباط موفق روزمره ضروری هستند. جولیا گیپنریتر روانشناس در کتاب «ارتباط با یک کودک» می گوید گوش دادن فعال به معنای «بازگرداندن» آنچه به طرف مقابل به شما گفته و نامگذاری احساسش است. چگونه؟". - «ناراحت و عصبانی هستید»، «دوست ندارید به مدرسه بروید»، «نمی خواهید با کسانی که به شما توهین می کنند دوست باشید». با نشان دادن اینکه او را می شنوید و او را با تجربیات خودش تنها نمی گذارید، به او این فرصت را می دهید که صحبت کند و راه حل خودش را برای یک موقعیت دشوار بیابد.
بگذارید سکوت نوجوانان کاملا طبیعی باشد، اما والدین چطور؟ چه چیزی به ما کمک می کند تا با کسانی که در سکوت از ما می گریزند در تماس باشیم؟ به هر قیمتی نباید به دنبال ارتباط کلامی باشید، گاهی اوقات کلاس های مشترک کافی است: "من می بینم که نمی خواهید صحبت کنید، بیایید فقط قهوه بنوشیم (ما به سینما می رویم، برای شام چیزی بپزیم).
توانایی صحبت کردن با یکدیگر فقط توانایی تلفظ کلمات نیست. این توانایی سازماندهی زندگی خانواده به روشی خاص است: با اعتماد، آشکارا، خیرخواهانه. از این گذشته ، در چنین خانواده ای نه تنها می گویند، بلکه گوش می دهند.
نه، ما دیگر شماره یک نیستیم. اکنون آنها به آزادی، استقلال، گفتگو با همسالان نیاز دارند
آنتون کم حرف اعتراف کرد که دوست دارد با پدرش برای همه کارها سفر کند و در مورد هر چیزی صحبت کند، اما نه در مورد چیزهای شخصی... شما همچنین می توانید داستان های خانوادگی دیگر را به یاد بیاورید: مارینا 13 ساله دوست ندارد اخبار را به اشتراک بگذارد. با مادرش، اما از تماشای برنامه های تلویزیونی با او لذت می برد یا هنگام تهیه شام در آشپزخانه کنار او می نشیند. ایلیا و لیزا 14 ساله هر هفته با والدینشان با خوشحالی به استخر می روند...
بنابراین کودکان در حال رشد هنوز به ما نیاز دارند؟ بله و خیر. بله، برای آنها بسیار مهم است که مطمئن باشند والدینشان آنها را دوست دارند و در صورت درخواست همیشه آماده کمک هستند. نه، ما دیگر شماره یک نیستیم. اکنون آنها به آزادی، استقلال، گفتگوهای بی پایان (واقعی و مجازی) با همسالان خود نیاز دارند. و وظیفه ما این است که در یک خط خوب تعادل برقرار کنیم، علاقه مند به زندگی آنها باشیم، اما ارزیابی های خود را تحمیل نکنیم. گوش دادن به سکوت آنها که به ما می گوید: "بگذارید بروم، اما نروید!" بیایید خودمان را گول نزنیم: گفتن این کار آسان تر از انجام آن است.
چگونه در این شرایط به کودک کمک کنیم؟
1. از کودک حمایت روانی کنید. فرزندتان را تشویق کنید تا در مورد تجربیاتش صحبت کند، با دقت گوش کنید، قضاوت نکنید، نصیحت نکنید. سعی کنید با یک نوجوان به صورت دوستانه ارتباط برقرار کنید (زیرا مشخصه نوجوانی این است که والدین اقتدار خود را از دست می دهند و نظر همسالان مهم تر می شود). همدردی و درک خود را ابراز کنید، احساسات کودک را به زبان بیاورید (به عنوان مثال، "من درک می کنم که چقدر آسیب دیده اید"، "شما می خواهید پسرها با شما دوست شوند" و غیره). توجه و بی تفاوتی خود را نشان دهید. در عین حال، نگرانی بیش از حد خود را در مورد مشکل کودک نشان ندهید تا شرایط را تشدید نکنید. هنگامی که می بینید که او برای این کار آماده است، هنگامی که خودش این موضوع را لمس می کند، با کودک در مورد مشکل صحبت کنید (از کلمه "مشکل" استفاده نکنید).
2. سعی کنید دلایل طرد شدن کودک توسط همسالان را درک کنید. با مشاهده کودک، صحبت با معلمان، با روانشناس مدرسه و با خود کودک، می توانید متوجه شوید که دقیقاً چه چیزی او را از دوستیابی و برقراری ارتباط موفقیت آمیز با همسالان باز می دارد. میتوانست باشد:
عزت نفس پایین، شک به خود، کمرویی. خجالتی بودن، فروتنی به طور کلی از ویژگی های مثبت شخصیت هستند. افراد متواضع برای خیلی ها احترام و همدردی ایجاد می کنند، ارتباط با آنها لذت بخش است. اما همه چیز در حد اعتدال خوب است. زمانی بد است که این ویژگی ها مانع از ایجاد رابطه با افراد دیگر شود. یک فرد بیش از حد متواضع و خجالتی مشکلات زیادی را در برقراری ارتباط تجربه می کند، سازگاری با محیط جدید برای او دشوار است. نوجوانان خجالتی از شکست در ارتباطات می ترسند و اغلب از شرکت در بازی های مشترک، برخی از امور عمومی امتناع می ورزند. آنها برای ارتباط بسته هستند.
کودکی که عزت نفس پایینی دارد، خود را لایق توجه و احترام نمی داند، بر این اساس رفتار می کند. او که خود را به اندازه کافی خوب ، باهوش ، خوش تیپ نمی داند ، باعث می شود همان نگرش همسالان خود را نسبت به خود ایجاد کند و محبوب نباشد ، علاقه و تمایل به برقراری ارتباط با او را برانگیزد.
عدم اطمینان در شک و تردیدهای مداوم و بلاتکلیفی کودک آشکار می شود. کودک ناایمن به ندرت فعالیتی از خود نشان می دهد، اولین قدم ها را برای تعامل با کودکان دیگر بر نمی دارد. همچنین پاسخ دادن به ابتکار همسالانش برای او دشوار است.
پرخاشگری، ناتوانی در برقراری ارتباط و برقراری تماس.
کودکی که رفتار پرخاشگرانه نسبت به سایر کودکان دارد، بعید است که همدردی آنها را برانگیزد. کودکان سعی می کنند از هر کسی که به هر طریقی می تواند به آنها آسیب برساند، دوری کنند. کودک با مشکلاتی در برقراری تماس، نمی داند چگونه توجه را به خود جلب کند، چگونه به هر عمل و گفتاری پاسخ دهد و رفتار پرخاشگرانه و نامناسبی از خود نشان می دهد، زیرا. قادر به پاسخ متفاوت نیست این ممکن است نتیجه یک سبک فرزندپروری مستبدانه باشد که باعث عصبانیت کودک می شود. یا برعکس، سهل انگاری منجر به شکل گیری منیت می شود.
ویژگی های ظاهری، نحوه پوشش، عدم رعایت بهداشت فردی.
نوجوانان به ظاهر اهمیت ویژه ای می دهند. و اگر شکل یا چهره یک شخص برای آنها غیر جذاب به نظر می رسد، آنها سعی نمی کنند ویژگی های مثبت شخصیت او را قدردانی کنند، به این شخص علاقه نشان نمی دهند. نوجوانان «همسالان خود را با لباسشان ملاقات می کنند و قضاوت می کنند». آنها توجه می کنند که یک فرد چقدر شیک و مرتب است.
حجم کار کودک با مطالعه و فعالیت های فوق برنامه.
ممکن است کودک وقت کافی برای هیچ گونه فعالیت مشترک با دوستان نداشته باشد. یک نوجوان صمیمی و صمیمی ممکن است به دلیل مشغله زیاد، کمبود ارتباط را تجربه کند. البته توجه کافی به آموزش ضروری است، اما تعامل ساده انسانی برای رشد فردی اهمیت کمتری از آموزش ندارد. در دوستی، کودک ویژگی های شخصیتی مانند وفاداری، همدلی، مهارت های دیپلماتیک و غیره را پرورش می دهد. سازگاری کودک با شرایط جدید و به طور کلی تحمل سختی های مختلف زندگی با حمایت دوست آسان تر است.
3. رفتار خود را تغییر دهید، سبک ارتباط خود را با فرزندتان تغییر دهید.
تربیت بر موفقیت کودک در ارتباطات تأثیر می گذارد. نه تنها ویژگی های ذاتی شخصیت تعیین می کند که کودک چقدر اجتماعی می شود، بلکه آنچه را که در خانواده خود می بیند نیز تعیین می کند - اعضای خانواده چگونه با یکدیگر و با غریبه ها ارتباط برقرار می کنند، چقدر برای برقراری ارتباط باز هستند، آیا به غریبه ها اعتماد می کنند، یا می روند. برای تماس با کودک از الگوی والدین خود یاد می گیرد که چگونه با دیگران تعامل کند. اگر با دیگران دوستانه، معاشرتی هستید، کودک می بیند که شما به راحتی آشنایی های جدیدی پیدا می کنید، مهمان نواز هستید و به طور کلی برای برقراری ارتباط باز هستید، پس او نیز همین رفتار را خواهد داشت. اگر خودتان پرخاشگر هستید، به افراد ناآشنا بی اعتماد هستید، اغلب انتقاد می کنید، درباره کسی بحث می کنید، پس کودک این سبک رفتار را اتخاذ می کند، یاد می گیرد که محکوم و انتقاد کند، نگرش منفی نسبت به افراد دیگر ایجاد می کند. کودک یاد می گیرد که فقط ویژگی های منفی را در افراد ببیند، شک کند.
اگر اغلب کودک را مورد انتقاد و محکومیت قرار می دهید، در این صورت نگرش منفی نسبت به خودش در او شکل می گیرد. این تا حد زیادی با ارتباطات تداخل می کند، tk. کودک خود را به سادگی شایسته توجه دیگران نمی داند. کودک با شنیدن سخنان مداوم خطاب به او، به این نتیجه می رسد که او هیچ چیز از خودش نیست و برای دیگران جالب نخواهد بود، می ترسد در برقراری ارتباط ابتکار عمل را به دست بگیرد، از طرد شدن می ترسد. در حضور دیگران به نوجوان اظهار نظر نکنید. از سایر کودکان درخواست نکنید که آن را بپذیرند، با این کار فقط اقتدار کودک را از بین می برید. کودک خود را بیشتر تحسین کنید، به نقاط قوت او توجه کنید. به هر طریق ممکن از ایمان کودک به قدرت خود حمایت کنید.
4. فرزندتان را تشویق کنید تا به طور مداوم مهارت های ارتباطی خود را تمرین کند.
تا آنجا که ممکن است موقعیت هایی را ایجاد کنید که در آن کودک مجبور باشد با کودکان دیگر ارتباط برقرار کند. خوب است اگر کودک در یک بخش دایره ای یا ورزشی مشغول باشد، جایی که بتواند دوستان مورد علاقه خود را پیدا کند. هر زمان که در ارتباطات پیشقدم شد و رفتاری دوستانه و باز داشت از او حمایت کنید.
5. به فرزندتان کمک کنید مسئولیت موفقیت ها/شکست های خود را در ارتباطات بپذیرد.
باید به کودک کمک کرد تا بفهمد که نگرش همسالان نسبت به او بستگی به نحوه رفتار او با آنها، نحوه رفتار او دارد. یک روانشناس می تواند در این زمینه به شما کمک کند. می توانید فرزند خود را برای شرکت در آموزش ارتباطات دعوت کنید.
اگر نوجوانی دوست نداشته باشد، همسالان او را نپذیرند، در این صورت دچار نوعی مشکلات روانی است. و از شکست ها، از طرد همسالان، مشکلات فقط تشدید می شوند. برای موفقیت یک کودک باید شاد باشد، زیرا بیخود نیست که می گویند: «تا زمانی که خوشحالی، دوستان زیادی خواهی داشت». تا جایی که ممکن است به کودک خود تجربیات مثبت بدهید - سفر، تعطیلات، شگفتی های کوچک در روزهای هفته. با نوجوان خود "دوست شوید"، برای او فردی شوید که همیشه می تواند برای مشاوره و کمک به او مراجعه کند.
Bykovskaya N.Yu.، رئیس مرکز کار با والدین BEI DPO "IROOO".
وقتی در مورد نوجوانان صحبت می کنیم، موجودات تهاجمی و غیرقابل کنترلی را تصور می کنیم که تماس با آنها بسیار دشوار است. بین 12 تا 17 سالگی است که سخت ترین دوران زندگی او برای یک کودک آغاز می شود. او گوشه گیر، بی ارتباط، رازدار و پرخاشگر می شود. و حتی برای هماهنگ ترین و مثبت ترین خانواده، این دوره در زندگی یک کودک سخت ترین است. برای والدین بسیار دشوار است که با فرزندان خود که بسیار بزرگ شده اند و تغییر کرده اند، زبان مشترک پیدا کنند.
البته، در هر سنی کودک می تواند دمدمی مزاج، شیطان باشد، همچنین می تواند عصبانی شود و فریب دهد. اما ماهیت نوجوانی این نیست. ویژگی این سن است زیر سوال بردن اقتدار بی قید و شرط والدین. چنین تغییری ممکن است برای شما شوکه کننده باشد، اما هیچ چیز ناسالم یا مذموم در آن وجود ندارد - این یک پدیده طبیعی است که برای همه نوجوانان معمول است.
دلیل این رفتار تعارض آمیز در نوجوانان آنهاست توسعه شتابان. در این سن، توانایی ها و هوش آنها در سطح هر بزرگسالی رشد می کند. جای تعجب نیست که یک نوجوان شروع به درک خود به عنوان یک بزرگسال می کند، خواستار نگرش مناسب نسبت به خود است و اگر او را به عنوان یک کودک درک کنند خشمگین می شود.
نوجوانان اغلب از عزت نفس پایین رنج می برند.
اگر فکر می کنید فرزندتان در این لحظه از زندگی آسان است، سخت در اشتباه هستید. فقط ماهیت جهانی تمام تغییراتی که در این دوره برای او رخ می دهد را تصور کنید. او به سرعت شروع به رشد می کند، صدایش شروع به تغییر می کند، شروع به احساس زشتی می کند، به دلایلی که حتی برای خودش ناشناخته است آسیب پذیر می شود. او از خودش ناراضی استو تمام افراد اطراف او نیز.
بدبختی نوجوانان اغلب به عزت نفس پایین تبدیل می شود: او خود را دوست ندارد، خود را احمق تر، زشت تر، با استعدادتر از دیگران می داند. او مطمئن است که هیچ کس علاقه ای ندارد. برای محبوبیت بیشتر، او از همسالان خود پیروی می کند، برای پیوستن به شرکت آنها، آنها سعی می کنند با آرایش و لباس های فوق العاده مردم را مبهوت کنند. رفتار او نافرمانی می شود و سرگرمی ها منجر به سردرگمی می شود.
به احساس خود در دوران نوجوانی فکر کنید. افزایش تحریک پذیری و آسیب پذیری، سوء تفاهم از سوی والدین، مشکلات رشد، تغییرات درونی و بیرونی. تلاشی برای اثبات اینکه او دیگر کودک کوچکی نیست و مبارزه برای آزادی. آسان نیست، اینطور است؟
می توان با قاطعیت بیان کرد که در دنیای مدرن، برای یک نوجوان بسیار دشوارتر است. این به دلیل جریان فراوان اطلاعاتی است که از همه جا بر روی او می ریزد. او می تواند هر چیزی را از طریق اینترنت، تلویزیون و غیره یاد بگیرد. به دلیل چنین حجم زیادی از اطلاعات، کودکان حتی رشد یافته تر و بر این اساس، بالغ تر احساس می کنند. اگرچه اطلاعات رسانه ای به کودکان کمک نمی کند تا خود را درک کنند و یاد بگیرند که اعمال خود را کنترل کنند. 
وقتی کودک آگاهانه با شما درگیری پیدا می کند، اطاعت نمی کند، هر کاری برای کینه توزی انجام می دهد، در خود بسته می شود، همه را با رفتار غیرعادی خود متحیر می کند و کاملا غیر قابل کنترل است، چه چیزی باعث می شود؟ و از همه مهمتر، در این شرایط چه باید کرد، چگونه رفتار کنیم
دلیل اصلی چنین رفتاری همانطور که در بالا ذکر شد وضعیت مرزی کودک است. او بین دوران کودکی و نوجوانی، در تضاد بین خواسته ها، نیازها و فرصت هایش است. یک نوجوان با درک خود به عنوان یک بزرگسال، نمی تواند درک کند که چرا بزرگسالان اطراف او هنوز مانند یک کودک با او رفتار می کنند.
این موضوع سوالات زیادی را برای او ایجاد می کند. او کیست، اگر نه یک فرد باهوش بالغ؟ و اگر با او مانند یک نوزاد رفتار شود، پس چگونه باید با دیگران رفتار کند؟
این یک دوره طولانی و دشوار است. خود شناسی، سعی می کند بزرگسالان و همسالان اطراف را درک کند، اعضای جنس مخالف را بشناسد و الگوی رفتاری مناسب با آنها را بیابد.
این روابط با جنس مخالف - مسائل قلبی - است که بیشترین علاقه را در یک نوجوان برمی انگیزد. اغلب این مشکلات عشقی است که تمام افکار کودک را به خود مشغول می کند و او را به شدت رنج می دهد.
اگر در این دوره مرزی به فرزندتان کمک نکردید، او را راهنمایی و نصیحت نکنید. یک کودک می تواند اشتباهات زیادی انجام دهد، که منجر به گلگون ترین عواقب نخواهد شد. بسیاری از اشتباهات دوران نوجوانی برای همیشه در خاطره ها باقی می ماند و آینده فرد را تحت تاثیر قرار می دهد.
موضوع دیگری که نوجوانان مدام به آن فکر می کنند این است روابط با همسالانو جایگاه او در میان آنها نظر همسالان برای کودک بسیار مهم می شود، او می خواهد در کنار آنها از قدرت لذت ببرد و تأثیر بگذارد. ارتباط با دوستان تقریباً به فعالیت اصلی کودک تبدیل می شود. آنها در همه جا ارتباط برقرار می کنند: در مدرسه، تلفن، اینترنت، خیابان. فقط در یک شرکت مشترک می توانند در نهایت احساس استقلال کنند و در مورد موضوعات بزرگسالان بحث کنند.
اما مهم نیست که یک نوجوان چقدر دوست داشته باشد، باز هم نگران تأثیری است که روی دیگران می گذارد و تلاش می کند در نظر آنها بهتر به نظر برسد.
تمام تغییرات فوق که در دوران نوجوانی برای کودک رخ می دهد نه تنها زندگی او، بلکه زندگی کل خانواده را نیز زیر و رو می کند. شما به سختی می توانید کودک خود را تشخیص دهید - او به یک فرد کاملاً متفاوت تبدیل شده است. به همین دلیل فراموش کنید که فرزند شما کوچک است - او دیگر اینطور نیست. شما باید دوباره آن را یاد بگیرید، سرگرمی ها، ترس ها و خواسته های او. او را به عنوان یک آشنای جدید در نظر بگیرید و با دقت به آنچه به شما خواهد گفت گوش دهید. چند نکته برای والدینی که نمی خواهند ارتباط خود را با والدین خود قطع کنند کودکان نوجوان:
اغلب اوقات، نوجوانان خلق و خو و رفتار خود را به طور چشمگیری و بدون دلیل تغییر می دهند.
این برای سن او نیز طبیعی است. سعی کنید با آرامش به این موضوع پاسخ دهید، درک کنید که چنین تغییراتی توسط خود نوجوان کنترل نمی شود و خودش هم نمی فهمد چه اتفاقی برای او می افتد. نگران نباش این دوره میگذره
با فرزندتان رقابت نکنید.رابطه شما بازی برای عنوان سرپرست خانواده نیست. نیازی نیست با نشان دادن قدرت خود، تنبیه ناعادلانه کودک به سادگی "چون می توانید" و غیره سعی کنید کودک را تحقیر کنید. خانواده یک تیم است که با هم کار می کند و فرزند شما رقیب نیست، بلکه شریک است، مطابق با او رفتار کنید.
تنبیه، تهدید، توهین از طرف شما علیه یک نوجوان می تواند منجر به عواقب جبران ناپذیری شود - شما در خطر از دست دادن احترام و محبت فرزندتان برای همیشه هستید. کودک را نشکنید، سعی کنید او را کامل کنید- به هر حال این اتفاق نمی افتد و رابطه خراب می شود.
تصور نکنید که اگر بالغ هستید، دقیقاً می دانید چه چیزی درست است. در رابطه با یک نوجوان، نمی توان یک الگوی رفتاری آماده وجود داشت - آنها غیرقابل پیش بینی هستند و همه افراد بسیار متفاوت هستند. اگر واقعاً می خواهید به درک متقابل برسید - بیشتر با او صحبت کنید، ادبیات روانشناختی را در مورد موضوعات مورد نیاز بخوانید، از مراجعه چند بار به یک روانشناس برای دریافت توصیه های لازم دریغ نکنید. همه اینها به شما کمک می کند به آنچه می خواهید برسید.
یک راه جالب برای یافتن درک متقابل در خانواده می تواند شما باشد کد خانواده ای که به صورت جمعی ایجاد خواهید کرد. می توان آن را به زیبایی تزئین کرد و در جایی در مکانی برجسته آویزان کرد. در این کد، مهم است که به کودک توضیح دهید که شما ربات نیستید، بلکه افرادی درست مثل او هستند. اینکه تجربه فرزندپروری شما جامع نیست و چیزهای زیادی وجود دارد که هنوز نمی دانید.
قوانین اصلی در کد باید باشد حمایت متقابلدرک، توانایی گوش دادن و نترسیدن از بیان تمام ترس ها و نگرانی های خود. با هم تجربه کسب کنید، در مورد این یا آن موضوع تبادل نظر کنید. برای همه کارهای خوبی که برای یکدیگر انجام می دهید از یکدیگر سپاسگزار باشید. روی بدی ها فکر نکن با گوش دادن به یکدیگر، ممکن است چیزهای جدید و مفید زیادی از یکدیگر یاد بگیرید. از گوش دادن به صحبت های فرزند خود یا مشورت با او دریغ نکنید - او نیز چیزی برای دادن به شما دارد.
برای رفاه خانواده ، چیز زیادی مورد نیاز نیست - فقط عشق و درک متقابل. این تمام راز موفقیت است.
معمولاً در همه جا، نوجوانان موفق از همان افراد موفق فعال رشد می کنند که همه چیز برای آنها هماهنگی هم در زندگی شخصی و هم در محل کار ایجاد می شود. اما اگر پسر یا دختر شما به چیزی علاقه مند نباشد چه؟ چگونه می توان کودک را تحریک کرد و به او کمک کرد تا بفهمد که جاده توسط کسی که راه می رود تسلط خواهد یافت؟ Rambler / Family نظرات روانشناسان واجد شرایط را ارائه می دهد.
انفعال نوجوانان رایج است. مردان و زنان جوان به جای لذت بردن از زندگی و آشنایی های جدید، خود را کنار می کشند و تمام اوقات فراغت خود را در چهار دیواری می گذرانند. اگر پدر و مادری هستید که ناامیدانه در حال تماشای یک نوجوان افسرده هستید، تسلیم نشوید، این "بیماری" درمان می شود.
سوال اصلی را از خود بپرسید: چگونه به این نقطه رسیدید؟ - ویکتور ردین روانشناس توصیه می کند. - بله، بله، شما هستید! زیرا کودکی که به زندگی علاقه ای نشان نمی دهد کودکی است که به محبت نیاز دارد. به این فکر کنید که آیا توجه کافی به او دارید؟ آخرین باری که به پسر یا دختر خود در مورد سرگرمی های خود گفتید چه زمانی بود؟ وقتی در مورد نمرات بدش یا پلیور کثیفی که وقت آن رسیده به رختشویی بفرستند صحبت نکردند، اما به عنوان دوست با هم ارتباط برقرار کردند؟»
اغلب، بی تفاوتی، بیش از حد تحت تأثیر وظایف خود، والدین است که باعث ناامیدی کودکان می شود.
در روانشناسی روشی معروف به نام «قلم سبز» وجود دارد. این مبتنی بر این واقعیت است که شما کودک را به خاطر شکست هایش سرزنش نمی کنید و روش معلمی را که اشتباهات را با خودکار قرمز تصحیح می کند کپی کنید. برعکس، به کارهایی که پسر یا دخترتان به خوبی انجام می دهد توجه می کنید (انگار با قلم سبز بر شایستگی ها تأکید می کنید).
سعی کنید از دید یک نوجوان به زندگی نگاه کنید. به ما بگویید که در سن او چگونه از کلاس ها فرار کردید تا گروه موسیقی مدرسه را تمرین کنید یا چگونه برای اولین بار عکاسی کردید. این به وحدت معنوی کمک می کند و یخ را آب می کند.
معمولاً نوجوانان بیش فعال هستند. اما همه ما با هم متفاوت هستیم و اغلب افراد آرام، کند و منفعل ذاتاً وجود دارند. آرتم تولوکین، روانشناس-روان درمانگر-سکسولوژیست، خالق و صاحب مرکز روانشناسی خانواده و روان درمانی، معتقد است که ابتدا باید دریابید که آیا مشکلی وجود دارد یا خیر. اگر انفعال از ویژگی های شخصیت است، پس والدینی که معمولاً به یک کودک تنبل عادت دارند زنگ خطر را به صدا در نمی آورند.
آنها در چنین مواردی در مورد یک بزرگسال منفعل می گویند: "حتی در کودکی او ساکت ، خجالتی بود ، ترجیح می داد ابتکار عمل را به دیگران بدهد."
پس چرا تعجب کنیم؟ نکته دیگر اینکه چنین رفتاری در آینده می تواند منجر به مشکلات زیادی شود. آرتم تولوکین به وجود تکنیک های خاصی اشاره می کند که در صورت لزوم به اصلاح رفتار منفعل در جوانان کمک می کند.
اگر کودک به طور ناگهانی دارای ویژگی های شخصیتی است که مشخصه او نیست، زنگ هشدار باید به صدا درآید.
دختر غمگین پشت میز
مشکلات زمانی شروع می شوند که ارتباط درونی بین والدین و فرزندان از بین برود. چه باید کرد؟ مهمترین چیز در اینجا این است که در موقعیت مربی قرار نگیرید و با چشمان خود نگویید: "فقط نگاه کنید! چه شدی؟ کامپیوترتان را خاموش کنید، پیاده روی کنید، با دوستانتان چت کنید.» برقراری ارتباط با کودک بسیار مهم است. در سنین نوجوانی، کودکان هنوز در وابستگی شدید روانی به والدین خود هستند و معمولاً آماده گفتگو هستند، بنابراین برقراری دوستی چندان دشوار نخواهد بود.
نوجوانان نیاز مبرمی به محبت و ارتباط روانی نزدیک با والدین خود دارند. اگر محبت والدین زیاد باشد، کودک اعتماد به نفس دارد و از ابراز فعالانه خود نمی ترسد. بنابراین مراقب باشید ارتباط خود را با کودک از دست ندهید: با او صحبت کنید، فعالیت های مشترک پیدا کنید، با حوصله، بدون علامت گذاری و اخلاقی سازی، چیزهایی را توضیح دهید که ممکن است هنوز متوجه نشده باشد.
الکساندرا کیتاوا، روانشناس کودک در کلینیک مدیتسینا، معتقد است که فعالیت بدنی برای فعال کردن یک نوجوان ضروری است. این می تواند هر ورزشی باشد که دوست دارید، هنرهای رزمی یا رقص. البته ورزش تنها وسیله نیست، ارتباط سازنده اعضای خانواده لغو نشده است.
الکساندرا کیتاوا می گوید: "بسیاری از والدین نمی خواهند وارد روح یک نوجوان شوند و از ترس تحریک واکنش تهاجمی با سؤالات مزاحم می ترسند." - و گاهی می گویم: "صعود!" واکنش پرخاشگرانه بیداری احساسات است، تلاشی برای بیرون کشیدن یک نوجوان از غوطه ور شدن غم انگیز. به هر حال، معنای اصلی پرهیز از انفعال، لذت بردن از فعالیت، یعنی از زندگی است.
کلیشه ها قبلاً در جامعه ما شکل گرفته است: "فعالیت خوب است" ، "افراد فعال موفق هستند" ، "انفعال ویژگی افراد تنبل است". کسانی که از نظام دوستانه پویا و مولد خارج می شوند، سعی می کنند در مسیر درست قرار بگیرند. گواه این امر، قفسه های کتابفروشی هاست که مملو از راهنمای روانشناختی برای دنیای موفقیت است. بر روی جلد این گونه کتاب ها افرادی با لبخند دندان سفید با تمام ظاهر خود موقعیت فعالی را بیان می کنند.
اما یک نوجوان درک کمی متفاوت از واقعیت دارد. کودکان در سنین نوجوانی دچار بحران هویت می شوند و در مورد خود تجدید نظر می کنند.
نادژدا صفیان، متخصص مشاوره گشتالت، می‌گوید: «آنها انرژی زیادی را صرف ساختن تصویر خود از جهان می‌کنند، یعنی تمام فعالیت‌ها «در داخل» انجام می‌شود و ممکن است برای یک ناظر خارجی نامرئی باشد.
انفعال می تواند طبیعی باشد اگر یک نوجوان نداند کجا و چگونه خود را در آینده بشناسد. اگر به زمان نیاز دارد تا بفهمد کیست، چه می خواهد، برای چه تلاش می کند. این یک کار عمیق درونی است و در اینجا مهم است که عجله نکنید، بلکه به نوجوان زمان بدهید. صحیح ترین تصمیم: صحبت صمیمانه با کودک. بدون هیچ نصیحتی به شک و تردید او پی ببرید. به نوجوان خود اجازه دهید بداند که پیدا کردن خود واقعی خود، به خصوص در سن او، اشکالی ندارد.
متأسفانه، بسیاری از والدین و معلمان تمایل دارند یک پسر یا دختر تنبل را به سمت تصمیم گیری های مهم سوق دهند: انتخاب یک حرفه، یک دانشگاه برای پذیرش، یک شهر برای زندگی. در بیشتر موارد، تصمیمات سریع پشیمان می شوند. انتخابی که با عجله انجام شود، شادی را به همراه نخواهد داشت. به یاد داشته باشید: هر چه آرام تر بروید، جلوتر خواهید بود.
دختر روی زمین دراز کشیده است
شایع ترین علت انفعال در یک شهر بزرگ افسردگی است. الکساندرا کیتاوا، روانشناس کودک در کلینیک مدیتسینا توضیح می دهد: "علائم اصلی کاهش خلق و خو، فعالیت فیزیکی و شناختی است." "اگر این سه نشانه افسردگی در رفتار کودک شما برای مدت زمان کافی طولانی وجود داشته باشد، ممکن است دلیلی برای تماس با یک متخصص باشد."
اگر کودکی دائماً در حال بد است، ترجیح می دهد روزها روی کاناپه دراز بکشد، علاقه ای به یادگیری نشان نمی دهد، نسبت به رویدادهای جدید بی تفاوت است، این مبنای تشخیص اختلال افسردگی است.
تصویر کلی با احساس مداوم خستگی، افسردگی، اشتیاق تکمیل می شود. "من صبح از خواب بیدار شدم - قبلا خسته" - کسانی که در چنگال افسردگی هستند طبق این اصل زندگی می کنند.
ما تمایل داریم فکر کنیم که فعال بودن همیشه خوب است. نمی دانم آیا فعالیت مخربی وجود دارد؟ پاسخ به این سوال در صورتی مثبت است که کودک با پویایی سعی در فروکش کردن اضطراب درونی دارد.
«به عنوان مثال، برای اینکه یک نوجوان احساسات قوی را تجربه نکند، خود را با فعالیت شدید پر می کند. نادژدا صفیان، متخصص مشاوره گشتالت، می گوید و او زمانی برای توقف و فکر کردن، احساس کردن ندارد. - بنابراین، او احساسات عمیق را هم از والدین و هم از خودش پنهان می کند. همچنین فعالیت پر هرج و مرج وجود دارد، زمانی که کودک به دنبال ثبت نام در محافل مختلف، باشگاه های ورزشی، ملاقات با شرکت های مختلف است - این نوع فعالیت کاملا "کافی" است، زیرا یک نوجوان به دنبال خود است و فعالیت های مختلف را امتحان می کند.
بنابراین، شما می فهمید که فرزند شما، به دلایلی، موضعی منفعل گرفته است. آیا باید با کمک گرفتن از یک متخصص به او کمک کرد تا تغییر کند؟
"نیاز است! - روانشناس کودک الکساندر کیتاوا مطمئن است. - هر مورد از انفعال یک نوجوان فردی است و باید به طور جداگانه بررسی شود تا علل و درمان صالح این بیماری شناسایی شود. چرا هنوز توصیه می شود با یک متخصص مشورت کنید؟ هر افسردگی را نمی توان با ایجاد یک فضای روانی مطلوب و مجموعه ای از اقدامات روان درمانی درمان کرد. به عنوان مثال، افسردگی درون زا، ناشی از یک عامل ارثی- ژنتیکی، نیاز به درمان پزشکی دارد. خطر افسردگی در نوجوانی چیست؟ از دست دادن اراده برای زندگی. و این افسردگی است که شایع ترین علت خودکشی است.»
نوجوان بی ارتباط و محجوب. برای والدین، عدم معاشرت او عامل بی خوابی و تجربه های دردناک است. آنها درک می کنند که کنار آمدن در یک تیم برای او دشوار است و به هر طریقی سعی می کنند با ابوالهول خاموش خود صحبت کنند.
چگونه با یک کودک "صحبت" کنیم، قلب او را برای ملاقات با مردم باز کنیم، لذت ارتباط را بدهیم؟
برخی اقدامات جدی انجام می دهند - آنها را به اردوگاه های تعطیلات کودکان می فرستند، آنها را در ورزش های جمعی (مثلاً فوتبال) ترتیب می دهند. چنین مادران و پدرانی معتقدند که اگر کودکی در موقعیتی قرار گیرد که نیاز به برقراری ارتباط، انجام کارهای جمعی داشته باشد، او شروع به برقراری فعالانه و آسان روابط با دیگران می کند، زیرا او انتخابی برای "صحبت کردن یا صحبت کردن" ندارد. ساکت باش".
با این حال، در این مورد، کودک حتی بیشتر منزوی می شود، از والدین خود دوری می کند، از ابتکار عمل غیرقابل پیش بینی، مراقبت و چنین عشق بی رحمانه ای می ترسد.
اگر هنوز برای برقراری ارتباط آماده نیست، نیازی به وادار کردن او به برقراری ارتباط نیست. خود کودک باید برای تعامل با دیگران تلاش کند، مایل به تماس با آنها باشد. اگر او فاقد ارتباط باشد، به تدریج شروع به تلاش برای یافتن موضوعات مشترک با افراد دیگر می کند.
بنابراین، اولین چیزی که باید از آن مراقبت کنید چیست؟ ابتدا مجتمع های موجود را حذف کنید و مجتمع های جدید ایجاد نکنید. ثانیا، برای ایجاد موقعیت های مناسب برای ارتباط: فعالیت های مشترک بیشتر، رویدادها، سفرها، سفرها.
چه چیزی می تواند در ارتباطات رایگان اختلال ایجاد کند؟ مثلا عقده حقارت، ترس از مسخره شدن، سوءتفاهم. شاید او یک بار بیش از یک بار به پدر و مادرش در خانه نزدیک شد، زیرا به مشاوره، شنونده نیاز داشت، اما حمایتی پیدا نکرد. شاید بزرگترها مشکلات او را خنده دار، دور از ذهن، شایسته توجه می دانستند، شاید وقت نداشتند یا در آن زمان تمایلی به گفتگوی صمیمانه با فرزند دلبندشان نداشتند. و او عقب نشینی کرد، در خود پنهان شد، از خود دفاع کرد: تا آنها توهین نکنند، آسیب نبینند. بازگرداندن اعتماد در این مورد بسیار دشوار است.
مملو از مطالعه، فعالیت های فوق برنامه، کارهای خانه. کودک در عصر آنقدر خسته است که به سادگی قدرت کافی برای برقراری ارتباط را ندارد. دوستی ها به تدریج از بین می روند، او کمتر به برقراری ارتباط عادت می کند.
یکی دیگر از دلایل ناتوانی و عدم تمایل به برقراری ارتباط، شبکه های اجتماعی است که به شما امکان می دهد آشنای مجازی داشته باشید و طبیعی تر از ارتباط واقعی با آنها رفتار کنید. هیچ تعهد، رنجش، دلبستگی وجود ندارد. در حالی که آسان، سرگرم کننده، جالب است - آنها ارتباط برقرار می کنند. در کوچکترین ناراحتی، مشکلات، می توانید بلافاصله ارتباط را متوقف کنید. برای همیشه. و بدون نیاز به توضیح رفتارشان، بدون نگرانی، امید. در زندگی واقعی، این کار نمی کند.
اشتیاق بیش از حد برای برخی مشاغل می تواند جایگزین ارتباط با دوستان، اقوام شود. علاوه بر این، نیاز به حفظ ارتباط یک مانع است، عاملی که از آنچه دوست دارید جدا می کند. و کودک را تحریک می کند، عصبانی می کند. او رویای رویدادهای مشترک دوستانه نیست، نه فرصتی برای صحبت با یک دوست صمیمی، بلکه لحظه ای که سرانجام تنها می ماند و می تواند کاملاً خود را در سرگرمی مورد علاقه خود غرق کند. این واقعیت که کودک به چیزی علاقه دارد خوب است، اما این نباید مانع از داشتن دوستان و برقراری ارتباط شود.
نوجوانان بسیار آسیب پذیر هستند، بنابراین نفوذ بی رویه والدین، دوستان، همسالان به دنیای درونی او می تواند به حذف او از ارتباطات کمک کند. آموزه های جاودانه، اخلاق خوانی، مثال زدن از دختران و پسران بسیار خوب، خوش اخلاق، باهوش، فقط کودک را از برقراری ارتباط، به اشتراک گذاشتن درونی ترین افکار، رویاها و افکار آزار می دهد و منصرف می کند.
اگر در خانه عادت به برقراری ارتباط نداشته باشند، انتظار مهارت خاصی از کودک در این زمینه دشوار است. او هیچ نمونه ای از ارتباط مهربان فعال ندارد. او به زندگی در دنیای خودش عادت می کند، دنیایی برای حل مشکلات نوظهور. سعی کنید اولین قدم را از نظر ارتباط بردارید، با دقت از شما مشاوره بخواهید، در مورد تجربیات، تردیدهای خود بگویید.
کودک از خواسته های والدین، یک دوست صمیمی، می ترسد که همیشه بسیار صریح باشد، در مورد هر چیزی که در زندگی او اتفاق می افتد، به ویژه در مورد چیزهای شخصی صحبت کند. و او احساس می کند که در هیچ کجا آزاد نیست - نه در افکار و نه در اعمال. در همه جا کنترل والدین سختگیر، آشنایان، دوستان، اقوام وجود دارد، که شما نمی توانید جایی از آنها پنهان شوید، نمی توانید پنهان شوید، ضروری است که روح خود را به بیرون تبدیل کنید.
خودتان بیشتر با کودک صحبت کنید، به صحبت های او گوش دهید، اما در عین حال ترتیب بازجویی ها را ندهید. و به کودک این حق را بدهید که اسرار کوچک خودش را داشته باشد.
