سلام جوبال عزیز! بعد از یک مکالمه تلفنی دیگر با پدر، که بعد از آن می خواهم موهایم را از ناتوانی در تغییر هر چیزی پاره کنم، فقط در جستجوی "مشاوره رایگان با روانشناس" تایپ کردم و بدون هیچ امیدی به پاسخگویی، اینجا هستم. خب بذار یه چیزی بگم...

سه ماه پیش مادرم را از دست دادم - نزدیکترین و دوست داشتنی ترین فرد زندگی من. او به طور ناگهانی درگذشت، اما 5 روز قبل از تولد 55 سالگی خود زندگی نکرده بود ... یک سکته مغزی قوی (تکرار شد، پس از سه سال اول که با معجزه ای کاملاً بهبود یافت، به سادگی)، یک کمای عمیق، یک عمل پیچیده مغز، 12 روز از احیا و بس . من هنوز نمی توانم بدون گریه در مورد آن صحبت کنم. من خیلی به مادرم نزدیک بودم. به نظر می رسد که او یک منشور روشن بود که از طریق آن زندگی مهربان تر و بهتر بود. دارم فرار می کنم، الان از این موضوع شکایتی ندارم. هیچ چیز با مادر قابل حل نیست، اما با پدر چه کار کنم - من دیگر نمی دانم ...

بابا سخت تر از همه ما این غم را تحمل می کند. بابا آدم پیچیده ای است، تندخو، خودخواه، اما همچنان بسیار خوب، فهمیده، دلسوز. و در اولین سکته مادرم، او با او در بیمارستان زندگی کرد و بهتر از ما دخترها از او مراقبت کرد، و این بار هر کاری کرد تا مادرم بیرون بیاید، نه از نیرو و نه پول دریغ نکرد. بعد از فوت مادرم تصمیم گرفتیم که او را تنها نگذاریم و خواهرش (آنها در همان منطقه زندگی می کنند) به همراه خانواده اش برای کمک و حمایت از او به او نقل مکان کردند. بابا تمام این مدت هر روز گریه می کند، هیچ فایده ای در زندگی نمی بیند و نمی خواهد کسی را از ما بشنود یا ببیند. اگرچه، در کمال تعجب، او قدرت رفتن به آپارتمان مادربزرگش را برای تعمیرات پیدا می کند، اما به نظر می رسد، تنها به این دلیل که با مادرش برنامه ریزی کرده اند (آنجا را تعمیر کنند و برای زندگی در آنجا نقل مکان کنند و آپارتمان خود را به خواهرش بسپارند). ابتدا بعد از تشییع جنازه باز بود اما خیلی زود همه چیز تغییر کرد. مدام از خواهرش و خانواده‌اش به من گله می‌کرد که با حضورشان او را اذیت می‌کردند، هر کاری اشتباه می‌کردند و در بین آنها بیشتر تنها بود، تا جایی که هیچ‌کس با او صحبت نمی‌کرد. و خواهر می گوید که او خود را حصار می کشد ، نمی خواهد ارتباط برقرار کند و حمایت را بپذیرد. علاوه بر این، او شروع به نوشیدن کرد ... در طول روز تعمیر می کند و تا عصر مست می شود. در عین حال آنقدر پرخاشگر می شود که من واقعا برای خواهرم می ترسم. او بر سر آنها فحاشی می کند و این را کودک دو ساله 10 و 5 ساله می شنود و فریاد می زند "تا همه بمیرید" و چیزهای زشت دیگر. خواهر دیگر طاقت ندارد و می خواهد به خانه اش برگردد. در تمام این مدت هم برای بابا و هم برای خواهر برق گیر بودم، آنها از هر دو طرف به من شکایت می کردند. البته، من را له کرد، اما خوشحال بودم که پدر حداقل توانست با من گریه کند - دیدم که بعد از صحبت با من، او کمی بهتر شد. اما حالا به نظر من او قبلاً کمی آشتی کرده و آرام شده است، اما شروع به نوشیدن بیشتر کرد و به نظر می رسد غم خود را بهانه ای برای رفتار خود می کند. زمان می گذرد و او فقط روی خودش متمرکز است ، هیچ توجه و علاقه ای به ما ، به نوه ها ، به طور کلی به زندگی نشان نمی دهد. به دلیل مصرف مداوم الکل، وضعیت او فقط بدتر می شود. امروز صبح سعی کردم با ظرافت توجه او را به آن جلب کنم. به عنوان مثال، این فقط وضعیت سلامتی را تشدید می کند. شعله ور شد و با من صحبت نکرد. عصر که طبق معمول بهش زنگ زدم رفتارش مثل بچه ها بود. از لابه لای دندان حرف می زد. در پاسخ به سوال من: "بابا، نمی خواهی صحبت کنی؟"، او شروع به عصبانیت کرد: "چه نیازی داری با یک مازوخیست الکلی صحبت کنی؟! و شروع شد... به گفته خودش، ما با نصیحت و احکام خود با او «رفتار» می کنیم، اما او بدون آن احساس بدی می کند. حال همه ما خوب است و او را درک نمی کنیم. برایش مهم نیست که از او حمایت کنیم یا نه، و این جور چیزها... و حالا من جایی برای خودم پیدا نمی کنم. به نظر می رسد که او را از آخرین حمایت خود محروم کرده است (آنها به طور پراکنده با خواهرش دعوا می کنند) ...

چه باید کرد؟ شاید ما واقعاً در اشتباهیم که سعی می کنیم او را به راه راست هدایت کنیم؟ شاید ما صبور نیستیم و فقط باید شانه ای به اشک های او بدهیم؟ اما بالاخره خواهر به خانواده اش هم فکر می کند که از عصبانیت و پرخاشگری او رنج می برند. اگر پدر آن را رد کرد چگونه حمایت کنیم؟ به هر ترغیب که بهتر است باور کنیم که بعد از مرگ همه ما ملاقات خواهیم کرد، عصبانی می شود و همه چیز را انکار می کند. و نه تنها برای این - تقریباً برای همه چیز. حتی یک جمله ساده "بابا، دست نگه دار، زمان درد را کم می کند" شنیده می شود: "بله، اما اگر شوهرت را که 35 سال با او زندگی کردی از دست بدهی، نگاهت می کنم! آسانترین راه!" و غیره پس چی بگم پس؟؟؟ به طور کلی، نمی دانم، من افسرده هستم و فقط به خاطر هر اتفاقی که می افتد کشته شده ام. انگار با رفتن مادرم خانواده ما از هم پاشید و همه دنیا به هم ریخت...

مثل اینکه صحبت نکردم، اما آسانتر نشد.