مرگ پدر و مادر یکی از بزرگترین شوک ها در زندگی هر کسی است. و اگرچه بعید است که بتوانید آن را به طور کامل فراموش کنید، راه هایی برای بازگشت به زندگی وجود دارد که یاد و خاطره آن مرحوم را گرامی می دارد. مهم است که به خودتان زمان بدهید تا به این واقعیت که مادر یا پدرتان دیگر نیست عادت کنید، اما در این حس حسرت و غم گیر نکنید. غم و اندوه محدودیت زمانی ندارد، بنابراین زمانی که احساس آمادگی کردید می توانید به زندگی عادی بازگردید.
قسمت 1
پذیرش احساسات شمابرای دور انداختن غم و اندوه عجله نکنید.عجله نکنید و ضرب الاجلی تعیین کنید که پس از آن به زندگی عادی بازگردید. در دوران ویکتوریا در بریتانیای کبیر، 2-4 سال برای عزاداری اختصاص داده شد. و در حالی که مجبور نیستید از این مثال پیروی کنید، به یاد داشته باشید که ممکن است در عرض چند هفته یا چند ماه بهبود پیدا کنید، اما به احتمال زیاد به زمان بیشتری نیاز خواهید داشت، بنابراین محدودیت زمانی تعیین نکنید. صبور باش.
به یاد داشته باشید که والدین متوفی دوست دارند شما به زندگی خود ادامه دهید.افسرده بودن هیچ ایرادی ندارد، اما والدینتان شما را دوست داشتند و دوست نداشتند مرگ او زندگی شما را فلج کند. بتدریج دوباره شروع به انجام کارهایی کنید که باعث لذت شما می شود. البته این کار آسانی نیست، اما فراموش نکنید که وقتی شما خوشحال هستید والدینتان خوشحال می شوند. این بدان معنا نیست که شما باید تمام احساسات خود را عمیق تر دفن کنید، بلکه باید سعی کنید دوباره از چیزهای معمول لذت ببرید.
پدر و مادر متوفی را در نظر داشته باشید.او همیشه بخش بزرگی از زندگی شما خواهد بود، مهم نیست چه اتفاقی می افتد، حتی اگر بمیرد. خاطرات خود را یادداشت کنید، زیرا زمان چیزهای زیادی را از حافظه پاک می کند. بدان که پدر یا مادرت هرگز از دلت بیرون نمی روند. می توانید در خاطرات آرامش پیدا کنید، اما اگر نمی توانید برخی از جزئیات کوچک را به خاطر بسپارید نگران نباشید.
مراقب خودت باش.خیلی به خودت سخت نگیر بیشتر استراحت کنید، حواس خود را با چیزی پرت کنید و حداقل برای مدتی از انتقاد کردن خود دست بردارید. در حالی که ممکن است آنقدر در غم و اندوه خود غرق شده باشید که مهم نیست چه احساسی دارید، باید حداقل ۷ تا ۸ ساعت در روز بخوابید، صبحانه، ناهار و شام بخورید و حداقل سطح آن را حفظ کنید. از فعالیت بدنی احتمالاً برای مقابله با فقدان به انرژی نیاز خواهید داشت، بنابراین مراقبت از بدنتان باعث می شود احساس بهتری داشته باشید.
ببینید چه چیزی به شما احساس آبی می دهد.درک این نکته مهم است که چه زمانی در سخت ترین شرایط خود قرار دارید و چه زمانی به حمایت اضافی نیاز دارید. برای مثال، اگر مادر خود را از دست داده اید، ممکن است بخواهید در روز مادر زمان بیشتری را با خانواده و عزیزان خود بگذرانید. علاوه بر این، ممکن است از کارهایی که معمولاً با او انجام می دادید (مثلاً رفتن به فروشگاه برای خرید) ناراحت شوید. اگر می دانید دقیقا چه زمانی غمگین می شوید، می توانید روز خود را از قبل برنامه ریزی کنید تا تنها نباشید.
در پنج مرحله غم و اندوه آویزان نشوید.در واقع، پنج مرحله وجود دارد (انکار، عصبانیت، مذاکره، افسردگی، و پذیرش)، اما این بدان معنا نیست که شما باید تمام پنج مرحله را به ترتیب پشت سر بگذارید تا از غم و اندوه خلاص شوید. در ابتدا ممکن است یک اشتیاق شدید و سپس انکار احساس کنید و هیچ ایرادی در آن وجود ندارد. هر کس غم و اندوه را به شیوه خود تجربه می کند.
تصمیمات سریع و عجولانه نگیرید.مرگ یکی از والدین ممکن است شما را به این فکر بیندازد که ازدواج شما بی معنی است، شغل شما به جایی نمی رسد، یا اینکه باید همه چیز را رها کنید و به پرورش مرغ در روستا بروید. در حالی که همه این افکار ممکن است معتبر باشند، تصمیمات تکانشی نگیرید یا اقدام نکنید تا زمانی که احساس کنید آماده هستید دوباره همه چیز را بسنجید و ارزیابی کنید. بعید است که یک تصمیم ناگهانی به شما کمک کند سریعتر از مرگ جان سالم به در ببرید، اما می توانید تصادفاً انتخابی داشته باشید که بعداً پشیمان شوید.
قسمت 2
حمایت کردنبا یک دوست صمیمی صحبت کنید.لازم نیست فقط نگران غم و اندوه باشید. ممکن است تمایل داشته باشید که خود را مخفی کنید، حلقه بزنید و تنها باشید، که خوب است، اما به تدریج باید دوباره با مردم صحبت کنید. این به شما این امکان را می دهد که سر خود را پاک کنید و با کسی صحبت کنید که می تواند به شما کمک کند تا با احساسات خود کنار بیایید. سعی کنید به جای دور کردن دوستان خود با آنها ارتباط برقرار کنید.
با یکی از بستگان خود صحبت کنید.می توانید در بستگان حمایت پیدا کنید. اگر والدین دیگرتان زنده هستند، تا جایی که ممکن است با آنها وقت بگذرانید. او نیز غمگین خواهد شد و به کمک و حمایت شما نیاز خواهد داشت. اگرچه ارتباط با اقوام برای شما دشوار خواهد بود، زیرا همه آنها شما را به یاد پدر و مادری متوفی می اندازند، بهتر است با آنها باشید تا تنها.
با یک روان درمانگر تماس بگیرید.برخی از روانشناسان در کمک به افرادی که از دست دادن را تجربه کرده اند تخصص دارند. اگر احساس می کنید که افسردگی شما را از حرکت به جلو باز می دارد، سعی کنید به یک متخصص مراجعه کنید. البته دست کم گرفتن کمک دوستان و اقوام دشوار است، اما گاهی اوقات یک نگاه از بیرون می تواند به شما انرژی لازم را بدهد. روان درمانی برای همه مناسب نیست، اما این بدان معنا نیست که باید بدون تلاش تسلیم شوید.
انجمن های اختصاص داده شده به این مشکل را بخوانید و با افراد آنجا چت کنید.از تماس گرفتن با غریبه ها برای حمایت نترسید - همه آنها در حال گذراندن چیزی هستند که شما در حال حاضر دارید. شاید این افراد هستند که شما را به رهایی از افسردگی سوق می دهند.
آرامش را در ایمان بیابید.اگر مذهبی هستید، زمان بیشتری را در کلیسا بگذرانید. این نه تنها به آرامش شما کمک می کند، بلکه به شما امکان می دهد به وضعیت در مقیاس کیهان نگاه کنید و در بسیاری از چیزها تجدید نظر کنید.
یک حیوان خانگی بگیرید.البته، یک بچه گربه یا یک توله سگ جایگزین مادر یا پدر شما نمی شود، اما مراقبت از یک موجود زنده حواس شما را پرت می کند، باعث می شود احساس نیاز کنید. شما دیگر آنقدر تنها نخواهید بود و حیوان می تواند ساعت های زیادی به شما شادی بدهد. اگر مدت هاست به این موضوع فکر می کنید، به دنبال یک توله سگ یا بچه گربه باشید.
قسمت 3
بازگشت به زندگیروال معمول خود را تغییر دهیدزمانی که می توانید به فعالیت های عادی خود بازگردید، برنامه خود را تغییر دهید. اگر همه چیز را دقیقاً همانطور که قبلا انجام می دادید انجام دهید، در زمان های خاصی از روز یک اشتیاق شدید نسبت به پدر و مادر درگذشته احساس خواهید کرد. در برنامه روزانه خود تغییراتی ایجاد کنید: اگر معمولاً از خانه کار می کنید، به کافه بروید. اگر شب ها با مادرتان صحبت می کردید، در این زمان یوگا انجام دهید. این بدان معنا نیست که شما باید از هر چیزی که با خاطرات والدین مرتبط است اجتناب کنید - فقط باید چیزی را تغییر دهید و شما تو می توانیسریعتر از دست دادن بازیابی کنید
کارهایی را انجام دهید که همیشه از انجام آنها لذت می بردید.مهم است که نه تنها چیز جدیدی را امتحان کنید، بلکه فعالیت های مورد علاقه خود را نیز فراموش نکنید. شاید شما عاشق نقاشی کردن، نوشتن شعر یا پختن کیک هستید. شما نباید این سرگرمی ها را از خودتان انکار کنید فقط به این دلیل که فکر می کنید اکنون برای این کار خیلی ناراحت هستید. به زودی متوجه خواهید شد که باز هم از این فعالیت ها لذت می برید، هرچند بسیار کم.
الکل را برای مدتی ترک کنید.اکنون زمان مناسبی برای نوشیدن زیاد و رقصیدن با دوست دخترتان نیست. نوشیدنیهای الکلی به شما کمک میکنند مشکلات را برای مدتی فراموش کنید، اما الکل یک عامل افسردگی است و فقط میتواند شما را بدتر کند (چه زمانی که شروع به از بین رفتن میکند یا روز بعد). در صورت تمایل می توانید کمی بنوشید، اما اجازه ندهید الکل بر سلامت جسمی و روانی شما تأثیر بگذارد. اگر دارو مصرف می کنید، دریابید که آیا آنها با الکل سازگار هستند یا خیر.
خودت را مشغول کنروزهای خود را با فعالیت های مفید پر کنید. حداقل هفته ای یکبار با دوستان ملاقات کنید، با مردم صحبت کنید. حداقل دو بار در روز تحت هر شرایطی از خانه خارج شوید. کار یا تحصیل، انجام کارهای خانه، ورزش کردن مهم است. اگر رویداد جالبی برنامه ریزی شده است، از شرکت خودداری نکنید، زیرا به این ترتیب چیزی برای انتظار خواهید داشت. داشتن یک زندگی فعال به شما کمک می کند تا سریعتر از دست دادن خود خلاص شوید، حتی اگر مجبور باشید خود را به جلو هل دهید.
وقتی یکی از نزدیکان شما می میرد، احساس از دست دادن می تواند شما را کاملاً تحت تأثیر قرار دهد. هیچ کس نیست که به راحتی رها شود. بنابراین، وقتی پدری فوت می کند، ممکن است به نظر برسد که زنده ماندن از این فقدان غیرممکن است. آیا این واکنش به غم و اندوه طبیعی است؟ چگونه با احساسات خود کنار بیاییم؟ چگونه از مرگ پدرتان غلبه می کنید؟
اغلب اوقات، اولین احساسی که پس از خبر مرگ یکی از عزیزان ایجاد می شود، ناباوری است. مرگ یک رویداد طبیعی نیست، بنابراین آنچه اتفاق افتاده غیرممکن به نظر می رسد. ممکن است به نظر برسد که با عدم موافقت با این، می توانید از تجربیات اجتناب کنید. بنابراین انکار یا کفر امری طبیعی است. به همین دلیل است که ممکن است بلافاصله یا در مراسم تشییع جنازه اشک نریزد.
با این حال، پس از مدتی مشخص، آگاهی همچنان می آید و همیشه غیرمنتظره است. گاهی اوقات در مورد چنین احساساتی می گویند که "با سر می پوشانند" یا "کاملاً می پوشانند، بدون اینکه فرصت فکر کردن به چیز دیگری را بدهند". در این دوره، شما باید احساسات را تخلیه کنید و از دست دادن خود عزاداری کنید.
شما نمی توانید اجازه دهید کسی تصمیم بگیرد که آیا واکنش سوگ طبیعی است یا خیر. ممکن است برای کسی به نظر برسد که یک فرد بیش از حد غمگین است یا کافی نیست. چنین نظری از دیگران بهتر است آنها را ببخشیم و فراموش کنیم. واکنش به غم یک مفهوم فردی است و هیچ کس نمی تواند معیارهای خود را تحمیل کند.
یکی از راههای رهایی از احساسات این است که اجازه دهید اشکهایتان جاری شوند. اگرچه ممکن است به نظر کسی برسد که اگر شخصی احساسات خود را مهار کند، برای او راحت تر می شود یا این نشانه قدرت است. در واقع، این صحیح نیست. آدم گریه می کند نه به خاطر ضعیف بودنش، بلکه به خاطر اینکه درد دارد. اشک یک واکنش طبیعی است، بدن به گونه ای طراحی شده است که موادی که سیستم عصبی را آرام می کند همراه با اشک ترشح می شود. بنابراین اشک واقعا به آرامش کمک می کند. درست است ، این در مورد افرادی که گریه آنها به حالت هیستریک تبدیل می شود صدق نمی کند.
می توانید با صحبت در مورد احساسات خود از نگرانی های خود بکاهید. می تواند ترس از سوء تفاهم یا عدم تمایل به ناراحتی دیگران را متوقف کند. اما اگر همه به تنهایی با اندوه دست و پنجه نرم کنند، فقط وضعیت را بدتر می کند. بعد از مرگ پدر، اگر با هم جمع شوند، برای مادر و بچهها راحتتر میشود. و برای این باید صحبت کنید، از جمله در مورد احساسات، ترس ها و درد.
نیازی به مقایسه خود و اعضای خانواده ندارید و تصمیم می گیرید چه کسی بدتر است و چه کسی بیشتر غمگین است. این برای همه بد است و تلاش برای حمایت از یکدیگر، کنار آمدن با احساساتتان را آسانتر میکند.
احتمال زیادی وجود دارد که شخصی به دلیل درد شدید چیزی بگوید که احساسات را جریحه دار کند. شایان ذکر است که اکنون در این شخص درد او صحبت می کند. به احتمال زیاد، در واقع، او اینطور فکر نمی کند، فقط در حال حاضر چنین احساسی دارد.
موقعیت هایی وجود دارد که نمی توان در مورد احساسات خود صحبت کرد، یا به سادگی کسی با او نیست. بعضی ها می گویند بعد از بیان احساساتشان روی کاغذ، کمی برایشان راحت شد. این می تواند یک دفترچه خاطرات باشد که در آن همه چیزهایی که نگران هستند ثبت شده است یا نامه هایی به متوفی. یک زن بیش از ده سال برای پسرش نامه نوشت. به گفته او، این به او کمک کرد تا بر اندوه خود غلبه کند.
صرف نظر از اینکه چه رابطه ای با پدر داشت، چه اعضای خانواده دور از یکدیگر زندگی می کردند یا نزدیک، به همین دلیل او درگذشت و عوامل دیگر، گناه همه کسانی را که مجبور بودند عزیزان خود را از دست بدهند، احساس می کنند. بنابراین ناخودآگاه ما سعی می کند آنچه را که اتفاق افتاده توضیح دهد. در افکار من ظاهر می شود: "اگر او را متقاعد کنم که به دکتر برود ..." ، "اگر آن موقع دعوا نکرده بودیم ..." و غیره. این بخشی از واکنش به ضرری است که نمی توانید با آن کنار بیایید. شایان ذکر است که این احساسات دلیل واقعی برای جستجوی علت اتفاقات در رفتار شما نیستند.
احساس گناه علامتی است که بدون توجه به شرایط ظاهر می شود.
باید به خاطر داشت که هر چقدر هم که متوفی را دوست داشته باشیم، متأسفانه نمی توانیم همه چیز را پیش بینی کنیم و هر قدم او را هدایت کنیم. از دست دادن یک چیز خیالی یا واقعی به هیچ وجه به این معنی نیست که پدر مورد علاقه نبوده است. آرزو کردن برای مردن و ناتوانی در پیش بینی چیزی دو چیز متفاوت است.
واضح است که هیچکس تمایلی به آسیب رساندن به پدر نداشت. بنابراین لازم نیست خود را در مرگ او مقصر بدانید.
احساس گناه پس از مرگ پدر را می توان نه تنها متوجه خود کرد. ممکن است برای سایر اعضای خانواده سوالاتی پیش بیاید. اگر فقط آنها را در ذهن خود مرور کنید، واقعاً می توانید به گناه کسی، مستقیم یا غیرمستقیم باور داشته باشید. اگر این افکار آزاردهنده هستند، در طول مکالمه ارزش دارد که به آرامی توضیح دهید که عضو خانواده در این مورد چه فکر می کند. نکته اصلی این است که از اتهامات خودداری کنید.
هدف از گفتگو یافتن مقصر نیست، بلکه رهایی از افکاری است که می توانند آرامش را از شما سلب کنند. اگر به نظر می رسد که این گفتگو ضروری است، باید کلمات خود را با دقت انتخاب کنید. و از شنیدن سؤالات متقابل تعجب نکنید - به احتمال زیاد، افکاری در مورد گناه کسی در همه اعضای خانواده ایجاد می شود.
علاوه بر احساس گناه، ممکن است احساس فرصت های از دست رفته نیز وجود داشته باشد. خیلی چیزها گفته یا انجام نشده است! متأسفانه هیچ کس نمی تواند فرزند مناسبی برای پدرش باشد. این بدان معنا نیست که پدر به اندازه کافی دوست نداشت. این بدان معناست که همه مردم کامل نیستند و این را باید در رابطه با خودمان شناخت.
بلافاصله پس از فاجعه، ممکن است به نظر برسد که زندگی متوقف شده است. به احتمال زیاد، مشکلات خواب و اشتها آغاز خواهد شد. تلاش آگاهانه برای بازگشت هر چه سریعتر به روال معمول روزانه ضروری است. اگر نمی توانید به روال عادی خود بازگردید، منطقی است که از یک روانشناس کمک بگیرید.
مشکل را با الکل حل نکنید. بنابراین، مشکلات به سادگی انباشته می شوند و راه حل آنها به عقب رانده می شود. حل مسائل در مرحله پیشرفته دشوارتر است.
اغلب پدر مسئولیت های زیادی دارد. اما حتی اگر اینطور نباشد، پس از مرگ او، تصمیمات جدی زیادی باید گرفته شود. اینها شامل سوالاتی مانند:
برخی معتقدند که باید فوراً از شر چیزهای متوفی خلاص شد تا چیزی روح را تحریک نکند. با این حال، بسیاری از بیوه ها و فرزندان متوفی بعداً از اینکه برای چنین تصمیمی عجله کردند پشیمان شدند. البته در ابتدا به احتمال زیاد این موارد باعث درد می شود و شاید ارزش حذف آنها را داشته باشد. اما پس از آن، زمانی که درد کمی فروکش کرد، ممکن است میل شدیدی برای لمس چیزی که با فرد متوفی مرتبط بود، وجود داشته باشد. بنابراین، ارزش آن را دارد که چیزی را به یاد داشته باشید.
یکی دیگر از تصمیمات جدی انتقال مادر به کودکان بالغ است. برای کودکان، ممکن است این تنها تصمیم درست در اسرع وقت به نظر برسد. با این حال، چنین حرکتی یک استرس اضافی برای مادر است. نیازی به عجله کردن او نیست: شاید بهتر است او در خانه ای که با شوهرش زندگی می کرد سوگواری کند.
زمانی که یک مادر به طور کامل مسئولیت مراقبت مالی از فرزندان خود را بر عهده دارد، می تواند بسیار دشوار باشد. بلافاصله پس از حادثه، ممکن است این فکر وجود داشته باشد: "بعد از مرگ شوهرم، دیگر به چیزی نیاز ندارم." این خودخواهی نیست، درد است. اما این شرایط زمانی است که باید به آینده فرزندان خود و خود فکر کنید. شایسته است از یکی از نزدیکان خود بپرسید تا در مورد مزایا و پرداخت های احتمالی در موسسات دولتی و در محل کار متوفی مطلع شوند. لازم نیست کمک را رد کنید.
افراط نکنید. اگر پس از مرگ شوهر، مادر با سر به سر کار برود، ممکن است کودکان درد شدیدتری را احساس کنند. انتظار نداشته باشید که پس از توزیع مجدد مسئولیت ها، همه چیز بلافاصله درست شود. باید به خود و خانواده تان زمان بدهید تا به چنین تغییراتی عادت کنید.
اغلب درد از دست دادن بیش از آنچه انتظار داشت بر فرد سنگینی می کند. بنابراین، شما باید صبور باشید، نه اینکه خودتان یا اعضای خانواده را به خاطر افزایش ناگهانی احساسات قضاوت کنید. سال به سال، احساسات به ظاهر از بین رفته می توانند بارها و بارها برگردند. این خوبه. گاهی اوقات کسانی که سوگوار از دست دادن هستند از یک افراط به دیگری پرتاب می شوند: یا می خواهید دائماً در مورد آن مرحوم صحبت کنید یا نمی خواهید به یاد بیاورید تا به خود آسیبی نرسانید.
در رابطه با دیگران نیز صبر لازم است. به احتمال زیاد، بسیاری از آنها احساس خجالت می کنند و نمی دانند چه بگویند. در چنین شرایطی، مردم اغلب چیزی را نامناسب یا بدون تدبیر می گویند - نه به این دلیل که قصد بدی دارند.
برخی که پدر خود را از دست داده اند، وقتی درد شدید شروع به فروکش می کند، می ترسند. ممکن است به نظر برسد که عشق به او ضعیف شده است. اما اینطور نیست. رها کردن به معنای فراموش کردن نیست. یعنی روی چیزهای خوبی که اتفاق افتاده تمرکز کنید و به زندگی خود ادامه دهید. این یک خیانت نیست، بلکه یک خیانت تدریجی است.
البته، بلافاصله پس از مرگ پاپ، ممکن است به نظر برسد که آسودگی هرگز حاصل نخواهد شد. اما اگر فقدان را بپذیرید و برای آن سوگواری کنید، برای تصمیم گیری های جدی وقت بگذارید و با صبر و حوصله احساسات را مدیریت کنید، به مرور زمان احساس بهتری خواهید داشت.
ایرینا، پیاتیگورسک
سلام جوبال عزیز! بعد از یک مکالمه تلفنی دیگر با پدر، که بعد از آن می خواهم موهایم را از ناتوانی در تغییر هر چیزی پاره کنم، فقط در جستجوی "مشاوره رایگان با روانشناس" تایپ کردم و بدون هیچ امیدی به پاسخگویی، اینجا هستم. خب بذار یه چیزی بگم...سه ماه پیش مادرم را از دست دادم - نزدیکترین و دوست داشتنی ترین فرد زندگی من. او به طور ناگهانی درگذشت، اما 5 روز قبل از تولد 55 سالگی خود زندگی نکرده بود ... یک سکته مغزی قوی (تکرار شد، پس از سه سال اول که با معجزه ای کاملاً بهبود یافت، به سادگی)، یک کمای عمیق، یک عمل پیچیده مغز، 12 روز از احیا و بس . من هنوز نمی توانم بدون گریه در مورد آن صحبت کنم. من خیلی به مادرم نزدیک بودم. به نظر می رسد که او یک منشور روشن بود که از طریق آن زندگی مهربان تر و بهتر بود. دارم فرار می کنم، الان از این موضوع شکایتی ندارم. هیچ چیز با مادر قابل حل نیست، اما با پدر چه کار کنم - من دیگر نمی دانم ...
بابا سخت تر از همه ما این غم را تحمل می کند. بابا آدم پیچیده ای است، تندخو، خودخواه، اما همچنان بسیار خوب، فهمیده، دلسوز. و در اولین سکته مادرم، او با او در بیمارستان زندگی کرد و بهتر از ما دخترها از او مراقبت کرد، و این بار هر کاری کرد تا مادرم بیرون بیاید، نه از نیرو و نه پول دریغ نکرد. بعد از فوت مادرم تصمیم گرفتیم که او را تنها نگذاریم و خواهرش (آنها در همان منطقه زندگی می کنند) به همراه خانواده اش برای کمک و حمایت از او به او نقل مکان کردند. بابا تمام این مدت هر روز گریه می کند، هیچ فایده ای در زندگی نمی بیند و نمی خواهد کسی را از ما بشنود یا ببیند. اگرچه، در کمال تعجب، او قدرت رفتن به آپارتمان مادربزرگش را برای تعمیرات پیدا می کند، اما به نظر می رسد، تنها به این دلیل که با مادرش برنامه ریزی کرده اند (آنجا را تعمیر کنند و برای زندگی در آنجا نقل مکان کنند و آپارتمان خود را به خواهرش بسپارند). ابتدا بعد از تشییع جنازه باز بود اما خیلی زود همه چیز تغییر کرد. مدام از خواهرش و خانوادهاش به من گله میکرد که با حضورشان او را اذیت میکردند، هر کاری اشتباه میکردند و در بین آنها بیشتر تنها بود، تا جایی که هیچکس با او صحبت نمیکرد. و خواهر می گوید که او خود را حصار می کشد ، نمی خواهد ارتباط برقرار کند و حمایت را بپذیرد. علاوه بر این، او شروع به نوشیدن کرد ... در طول روز تعمیر می کند و تا عصر مست می شود. در عین حال آنقدر پرخاشگر می شود که من واقعا برای خواهرم می ترسم. او بر سر آنها فحاشی می کند و این را کودک دو ساله 10 و 5 ساله می شنود و فریاد می زند "تا همه بمیرید" و چیزهای زشت دیگر. خواهر دیگر طاقت ندارد و می خواهد به خانه اش برگردد. در تمام این مدت هم برای بابا و هم برای خواهر برق گیر بودم، آنها از هر دو طرف به من شکایت می کردند. البته، من را له کرد، اما خوشحال بودم که پدر حداقل توانست با من گریه کند - دیدم که بعد از صحبت با من، او کمی بهتر شد. اما حالا به نظر من او قبلاً کمی آشتی کرده و آرام شده است، اما شروع به نوشیدن بیشتر کرد و به نظر می رسد غم خود را بهانه ای برای رفتار خود می کند. زمان می گذرد و او فقط روی خودش متمرکز است ، هیچ توجه و علاقه ای به ما ، به نوه ها ، به طور کلی به زندگی نشان نمی دهد. به دلیل مصرف مداوم الکل، وضعیت او فقط بدتر می شود. امروز صبح سعی کردم با ظرافت توجه او را به آن جلب کنم. به عنوان مثال، این فقط وضعیت سلامتی را تشدید می کند. شعله ور شد و با من صحبت نکرد. عصر که طبق معمول بهش زنگ زدم رفتارش مثل بچه ها بود. از لابه لای دندان حرف می زد. در پاسخ به سوال من: "بابا، نمی خواهی صحبت کنی؟"، او شروع به عصبانیت کرد: "چه نیازی داری با یک مازوخیست الکلی صحبت کنی؟! و شروع شد... به گفته خودش، ما با نصیحت و احکام خود با او «رفتار» می کنیم، اما او بدون آن احساس بدی می کند. حال همه ما خوب است و او را درک نمی کنیم. برایش مهم نیست که از او حمایت کنیم یا نه، و این جور چیزها... و حالا من جایی برای خودم پیدا نمی کنم. به نظر می رسد که او را از آخرین حمایت خود محروم کرده است (آنها به طور پراکنده با خواهرش دعوا می کنند) ...
چه باید کرد؟ شاید ما واقعاً در اشتباهیم که سعی می کنیم او را به راه راست هدایت کنیم؟ شاید ما صبور نیستیم و فقط باید شانه ای به اشک های او بدهیم؟ اما بالاخره خواهر به خانواده اش هم فکر می کند که از عصبانیت و پرخاشگری او رنج می برند. اگر پدر آن را رد کرد چگونه حمایت کنیم؟ به هر ترغیب که بهتر است باور کنیم که بعد از مرگ همه ما ملاقات خواهیم کرد، عصبانی می شود و همه چیز را انکار می کند. و نه تنها برای این - تقریباً برای همه چیز. حتی یک جمله ساده "بابا، دست نگه دار، زمان درد را کم می کند" شنیده می شود: "بله، اما اگر شوهرت را که 35 سال با او زندگی کردی از دست بدهی، نگاهت می کنم! آسانترین راه!" و غیره پس چی بگم پس؟؟؟ به طور کلی، نمی دانم، من افسرده هستم و فقط به خاطر هر اتفاقی که می افتد کشته شده ام. انگار با رفتن مادرم خانواده ما از هم پاشید و همه دنیا به هم ریخت...
مثل اینکه صحبت نکردم، اما آسانتر نشد.
سلام، یک ماه پیش، پدر ما به طور غیر منتظره درگذشت، ما هنوز نمی توانیم درک کنیم. وضعیت مادر بسیار ناراحت کننده است، افسردگی وحشتناک: او بد و کم می خوابد، تغییر شدید خلق و خو، قلبش درد می کند، پرخاشگری غیرمنتظره، عدم تمایل به انجام کاری. ما نمی دانیم چگونه به او کمک کنیم.
فقط یک ماه گذشته...
می خواهی مادرت یک ماه دیگر آواز بخواند و برقصد؟
آیا نگاه کردن به غم مادر سخت است؟ بله سخته.....
مهم است که با او در مورد گذشته صحبت کنید... موارد مختلف از زندگی آنها را به یاد بیاورید - ترجیحاً موارد روشن.
اجازه دهید او تجربیات خود را به اشتراک بگذارد و شما نباید او را آرام کنید و حرف او را قطع کنید.
فقط ساکت شو و گوش کن
برای شما سخت است؟ - بله، آداب و رسوم و عادات سیم های یک فرد از زندگی یک انسان مدرن رفته است.
در صورت نیاز به مشاوره دقیق تر، لطفا با ما تماس بگیرید.
می توانید با مادرتان به پذیرایی بیایید.
G. Idrisov (من از طریق اسکایپ هم کار می کنم).
جواب خوبی بود 5 جواب بد 0
اولژان، ظهر بخیر.
یارووایا لاریسا آناتولیونا، روانشناس مسکو
جواب خوبی بود 5 جواب بد 1سلام اولژان
هر چیزی که مادر شما تجربه می کند کاملاً طبیعی است. گذر از غم و اندوه مهم است... این امر مستلزم زمان و... قدرت است... و همچنین درک این نکته که زندگی برای به دست آوردن تعادل و توانایی زندگی بر روی آن ضروری است...
علاوه بر این، عزاداری به عنوان یک فرآیند، مراحل خاص خود را دارد. می توانید در مورد آن اینجا بخوانید: http://www.stranamam.ru/post/5330653/
فکر نمی کنم نیازی داشته باشی حمایت کردنمادر ... عزاداری خودت برای پدرت مفید خواهد بود ...
نزدیک بودن، خودت را تجربه کردن، با مادر همدردی کردن... به یاد پدر بودن... و قدرتی برای ادامه زندگی یافتن... دنبال معانی جدید برای این...
برای شما قدرت و شجاعت آرزو می کنم.
خالصانه،
کوروئیدوا تاتیانا نیکولاونا، روانشناس تاراز
جواب خوبی بود 2 جواب بد 1مرگ یک عزیز همیشه استرس زا می شود - قوی ترین شوک از همه.
و مرگ مادر، علیرغم سن، فرزندان را غافلگیر می کند - و در سن 7 سالگی و در پنجاه سالگی، زنده ماندن از این امر بسیار دشوار است. گاهی چندین سال طول می کشد و در برخی موارد مرگ مادر زخمی برای زندگی باقی می ماند.
چگونه از مرگ محبوب ترین فرد - مادر جان سالم به در ببریم؟
شما نمی توانید با افکار بد خود تنها باشید یا آنها را بی ارزش کنید. اگر هیچ فردی در اطراف وجود ندارد که بتواند همدلی کند، می توانید یک روانشناس خوب، یک کشیش یا فقط یک فرد خوب پیدا کنید.
کشیش های ارتدکس نظر خود را در مورد چگونگی جلوگیری از نگرانی بیش از حد در مورد مرگ دارند.
توجه!مسیحیت مرگ را انتقال به زندگی دیگر و رهایی میت از تمام گناهان و عذاب هایش تعبیر می کند.
کشیش ها توصیه می کنند که یک زاغی و یک مراسم یادبود برای متوفی در کلیسا سفارش دهند.
کشیشان غمگین شدن برای متوفی را برای مدت طولانی اشتباه می دانند - مرگ مادر اراده خداوند متعال است. باید خدا را شکر کرد که با او بودن و "رها کردن" او را ممکن ساخت. برای گرامیداشت یاد باید بیشتر صدقه داد و در انجام کار خیر کوشید.
ویدیویی را تماشا کنید که توضیح می دهد که چرا یک مادر مرده در خواب می آید:
هنگامی که والدین "ترک" می کنند سخت است، اما هنوز یک هنجار در نظر گرفته می شود. فرد در هر سنی با مرگ مادرش یک شوک عاطفی نسبتاً قوی را تجربه می کند که هنوز باید با آن کنار بیاید.
اگر درد گاهی آنقدر قوی است که جایگزین تمام خواسته ها و نیازهای دیگر می شود، چگونه این کار را انجام دهیم؟
در برخی موارد، فردی که مرگ مادری را تجربه می کند، حتی ممکن است به کمک متخصصان - روانشناسان نیاز داشته باشید.
توصیه آنها به جایگزینی درد حاد با احساس اندوه خفیف و بازگشت تدریجی به عملکرد طبیعی، اما کامل کمک می کند:
در این ویدئو، یک روانشناس نحوه زنده ماندن از مرگ عزیزان و بهبودی را می گوید:
مرگ ناگهانی مادر همیشه غافلگیر می شود - فرد با احساس سردرگمی و گناه به دنیا می آید، خشم ظاهر می شود و دست کم گرفتن باقی می ماند. پس از آن، او شروع به پشیمانی از ملاقات های نادر، احساسات ناگفته و سخنان تند می کند.
در مورد بیماری و مرگ مادر بر اثر سرطان، کودکان لحظات خاص تری دارند.
به عنوان یک قاعده، مرگ ناشی از سرطان همیشه آسان نیست و علاوه بر این، آنی نیست. بیمار و اطرافیانش از نتیجه اجتناب ناپذیر قریب الوقوع آگاه هستند، آنها مجبورند با این اطلاعات زندگی کنند. البته، این فرصتی را برای صحبت در مورد چیز مهمی فراهم می کند: در مورد چیزهای دردناک بپرسید، طلب بخشش کنید، برای مراسم تشییع جنازه آینده آماده شوید.
توجه!بیماری و مرگ قریب الوقوع ناشی از سرطان برای همه دوره سختی است: برای مادر، این یک آزمایش ذهنی است و برای بستگان نزدیک، آگاهی از فقدان قریب الوقوع.
در همان ابتدا، بستگان انکار آنچه اتفاق می افتد، عصبانیت غیرقابل درک و نگرش مغرضانه نسبت به پزشکان دارند.
این افراط در عواطف نه تنها روان بیمار، بلکه عزیزانش را نیز به شدت آسیب می زند.
اغلب، با انکولوژی، بیمار نیاز به مراقبت ویژه دارد - و این "بر روی شانه های بستگانش می افتد" که خودشان به کمک روانشناختی نیاز دارند:
ارجاع!مرگ در اثر سرطان شناسی ترکیبی عجیب از احساسات (تلخی از دست دادن و رهایی از رنج) است. گاهی اوقات پس از خروج مادر به دلیل یک بیماری سرطانی، کودک ترس از زندگی خود و حتی شبه درد را در همان محل بیمار ایجاد می کند.
در چنین مواردی برای آرام شدن لازم است معاینه پزشکی انجام شود و به روان درمانگر مراجعه شود.
بعد از از دست دادن یک عزیز، رنج یک حالت کاملا طبیعی است.
وقتی مادر می میرد، دنیا برای پدر خراب می شود، زیرا او فردی را از دست می دهد که بسیاری از لحظات زندگی اش با او مرتبط است. هر مردی غم و اندوه را متفاوت تجربه می کند - شخصی شروع به نوشیدن الکل می کند ، شخصی "به درون خود می رود".
اما در هر صورت باید از پاپ حمایت کرد:
مرگ برای بزرگسالان ضایعه ای سنگین اما قابل درک است.
برای یک نوزاد، از دست دادن، به خصوص مادر، بدترین دردسر است.، زیرا کودک هنوز همه اتفاقات را به طور کامل درک نمی کند و این او را خزنده تر می کند.
چگونه به کودک کمک کنیم؟
روانشناسان معتقدند که در چنین لحظاتی بسیار مهم است:
پس از آن، درد کمی کاهش می یابد.
چرا رها کردن عزیزان سخت است؟ بیشتر اوقات اینطور است دلبستگی به جسم: می خواهم مادرم را در آغوش بگیرم، دوباره او را بو کنم، صدایش را بشنوم.
و ترس از تغییر- سخت است که زندگی را به گونه ای دیگر ترتیب دهیم، انجام کارهای روزمره را انجام دهیم. اما، مهم نیست که چقدر بخواهید، باید آن مرحوم را رها کنید.
از این گذشته ، به گفته کشیشان ، برای کسانی که مرده اند نیز دشوار است زیرا زنده ها نمی توانند آنها را رها کنند. ما باید بیشتر دعا کنیم، در طول خدمت از معبد دیدن کنیم و از خدا کمک معنوی و فروتنی بخواهیم.
توجه!هر اتفاقی بیفتد، ناامید نشوید. مرگ مادر غم بزرگی است، شوک شدید. متأسفانه این امر اجتناب ناپذیر است و درد از دست دادن حتی با گذشت زمان از بین نمی رود، بلکه کمتر می شود.