1. Sissejuhatus ............................................... ................ ..... 3

2. Peamine osa .............................................. ........................... ... 4

2.1 Tüüpilised perekondlikud konfliktid ja viisid nende lahendamiseks .................. 4

3. Praktiline osa .............................................. .............. ..9

4. Sealhulgas ....................................................... .................. 10

5. Viitete loetelu ................................................. ......... 11

1. Sissejuhatus

Perekondlikud konfliktid Tegelik teema kaasaegses ühiskonnas kahjuks. Tahaksin tegeleda noorte perekonnana, mis on konfliktid, milliseid viise nende perekonna konfliktide lahendamiseks ja selle lahendamiseks. Lõppude lõpuks on perekond maailma kõige väärtuslikum asi. See on üksteise vastastikune mõistmine ja vastastikune austus. Ja ma ei tahaks kõike arusaamatustest kokku kukkuda.

2. Peamine osa

2.1 Tüüpilised perekondlikud konfliktid ja nende lahendamise viisid.

Kõik perekonnad seisab problemaatiliste olukordadega elatusprotsessis, mille loa toimub individuaalsete vajaduste, motiivide ja huvide vastuoluliste konfliktide kontekstis. Konflikt on määratletud kui kokkupõrke vastaselt sihipäraste eesmärkide, huvide, seisukohtade, arvamuste.

Perekonfliktid jagunevad konfliktide vahel: abikaasad, vanemad ja lapsed, abikaasad ja vanemad iga abikaasade, vanaema (vanaisa) ja lapselapsed. Põhiline roll peresuhe Mängima keerukad konfliktid. Nad tekivad sageli rahulolematuse tõttu abikaasade vajadustega. On võimalik eristada abielu konfliktide põhjuseid: -Psühhosseksuaalse kokkusobimatuse abikaasade; - rahulolematus vajadusega oluliselt "I", mitte vastupidava inimväärikuse mõttes partner;

- Rahulolematus B. positiivsed emotsioonid: Patess, hooldus, tähelepanu ja mõistmine;

- sõltuvus ühe abikaasa ülemäärase rahulolu

vajadused (alkohol, narkootikumid, finantskulud on ainult iseenesest);

- rahulolematus vastastikuse abi ja vastastikuse mõistmise vajaduse kohta majapidamisteenuse, laste hariduse kohta vanemate vastu jne;

- Erinevused vaba aja veetmise võimalustes, hobid.

Lisaks sellele mõjutavad tegurid abielu konflikti

suhe. Nende hulka kuuluvad kriisiperioodid perekonna arengus.

Abielus elu esimest aastat iseloomustavad üksteise kohandamise konfliktid, kui kaks "I" muutub üheks "me". Tunnete areng tekib.

Teine kriisiperiood on seotud laste tulekuga:

Abikaasade professionaalse kasvu võimalused halvenevad.

Neil on vähem võimalusi tasuta rakendamiseks isiklikult atraktiivsetes tegevustes (hobid, hobid).

Tema naise väsimus, mis on seotud lastehooldusega, võib põhjustada seksuaalse tegevuse ajutist vähenemist.

Abikaasade ja nende vanemate võimalikke kokkupõrkeid küsimustes

lapse kasvatamine

Kolmas kriisiperiood langeb kokku peamise abielu vanusega, mida iseloomustavad monotoonsuse konfliktid. Tulemusena

abikaasade samade muljeteadmiste korduv kordamine on üksteisega küllastunud.

Abikaasade suhete konflikti neljas periood esineb pärast 18-24 aastat elu koos. Tema tekkimine langeb sageli kokku kuivuse perioodi lähenemisviisiga, laste lahkumisega seotud üksinduse mõttes.

Oluline mõju abielu konfliktide esinemisele välised tegurid: paljude perede materiaalse olukorra halvenemine; ülemäärane tööhõive ühe abikaasa (või mõlema) tööl; ühe abikaasa tavapärase töötamise võimatus; pikaajaline eluaseme puudumine; Võimaluste puudumine lasteasutuses laste korraldamiseks jne.

Kaasaegse perekonna konfliktide ja ühiskonna ühiskonnas ise ja sotsiaalse tõrjutuse kasvu; moraalsete väärtuste vähendamine, sealhulgas seksuaalse käitumise traditsioonilised normid; Naise traditsioonilise positsiooni muutmine perekonnas (selle muutmise vastupidised postid on naise ja koduperenaine sündroomi täielik majanduslik iseseisvus); Majanduse kriisiolukord, rahandus, riigi sotsiaalvaldkond.

Abielus konfliktide luba sõltub kõigepealt abikaasade võimest mõista, andestada ja saamist. Üks konflikti lõpetamise tingimusi armastav abikaasad - Ärge otsige võitu. Tema armastatud inimese lüüasaamist võita on raske saavutuse helistada. Oluline on austada teist, olenemata sellest, olenemata sellest. Sa pead olema võimeline endalt ausalt küsima (ja mis kõige tähtsam, ausalt vastata ennast), mida sa tegelikult muretsed. Parem on tulla vastastikuse mõistmise ja mitte juhtida nende konfliktid - vanemad, lapsed, sõbrad, naabrid ja

tuttavad. Ainult abikaasadest sõltub ise pere heaolust.

Eraldi tasub jääda sellisele radikaalse loa meetodile.

abielus konfliktid nagu lahutus. Psühholoogide sõnul eelneb selle protsessi kolmest etapist:

a) emotsionaalne lahutus, mis väljendatakse võõrandumisel, abikaasade ükskõiksus üksteisele, usalduse ja armastuse vähenemisele;

b) füüsiline abielulahutus, mis viib eraldi majutuseni;

c) Õiguslik abielulahutus, mis nõuab abielu lõpetamise õiguslikku registreerimist.

Paljud lahutus toob vabaneda vaenulikkust, ei meeldi, pettus ja milline tumeneb elu. Loomulikult on tal negatiivne tagajärg. Need erinevad lagunemise, laste ja ühiskonna jaoks. Kõige haavatavamad naisele, kes tavaliselt jääb lastele. See on rohkem kui

mees on neuropsühhiliste häirete suhtes vastuvõtlik. Negatiivsed tagajärjed Lahkade lahutus on palju olulisem võrreldes

abikaasade tagajärjed. Laps kaotab ühe armastatud vanema ja paljudel emadel takistavad isa lastega kohtuda.

Laps sageli kogeb vastastikuse surve puudumise ühe tema vanemad, mis mõjutab tema närvilist psüühilist riiki. Abielulahutus toob kaasa asjaolu, et ühiskond saab mittetäieliku perekonna, nõrgendava käitumise suurendamisega noorukite arv kasvab, kuritegevus kasvab. See loob ühiskonnale täiendavaid raskusi.

Perekond võib tekkida ka vanemate ja laste vahelised konfliktid.

Üks levinumaid probleeme igapäevaelus.

Ja miks teha konflikte vanemate ja laste vahel?

1. Sisese suhte tüüp. Harmoonilised ja dubrommious tüüpi peresuhete eristatakse. Harmooniline perekond loob projekteerimises jooksva tasakaalu psühholoogilised rollid Iga pereliige, perekonna moodustamine "Meie", pereliikmete võime lahendada vastuolusid.

Perekonna ebavõrdsus on abielusuhete negatiivne olemus,

abikaasade konflikti suhtlemisel väljendatud. Sellise perekonna psühholoogilise rõhu tase kipub suurenema, mis viib selle liikmete neurootiliste reaktsioonideni, kasvades laste pideva ärevuse tunne.

2. hävitamine perehariduse. Järgmised funktsioonid eristatakse

purundavate kasvatuste liigid:

Pereliikmete erimeelsused hariduse küsimustes;

Vastuolus, vastuolu, ebaolulisus;

Eestkoste ja keelud paljudes lasteelu valdkondades;

Lastele suurenenud nõuded, ohtude sagedane kasutamine, hukkamõistmised, \\ t

3. Laste vanusekriisid käsitletakse nende suurenenud konflikti teguritena. Vanuse kriis on üleminekuperiood ühest etapist laste areng teisele. Kriitilises perioodidel saavad lapsed naughty, kapriisne, ärritatud. Nad tulevad sageli vastuolus teistega, eriti nende vanematega. Neil on negatiivne suhtumine varem rakendatud nõuetele, mis teevad kangekaelsusega. Järgmised vanuselised kriisid eristatakse:

Esimese aasta kriis (üleminek lapsepõlvest lapsepõlvest);

Kriis "kolm aastat" (üleminek varajasest lapsepõlvest koolieelsele vanusele);

Kriis B-7 aastat (üleminek eelkoolist noorema kooliealisele);

Puberteedi kriis (üleminek nooremast koolist noorukieas 12-14-aastane);

Teismeline kriis 15-17 aastat vana.

4. Isiklik tegur. Vanemate kolmapäeva isiksuse omadused,

aidata kaasa nende konfliktidega lastega, eraldada konservatiivne viis

mõeldes, pühendumine vananenud käitumisreeglitele ja kahjulikele

hABIES (alkoholi tarbimine jne). Laste isikuomaduste hulgas nimetatakse selliste laste omaduste hulka, nagu näiteks madala jõudluse, käitumisreeglite rikkumised, ignoreerivad vanemate soovitusi, samuti sõnakuulmatus, kangekaelsus, egoism ja eocentrism, enesekindlus, lint jne. Seega võib vaatlusalune konfliktid olla esindatud vanemate ja laste vigade tulemusena.

Järgmised vanemate ja laste suhted on eristatavad:

Vanemate ja laste suhte optimaalne tüüp;

Perekonna konflikte peetakse kõige levinumaks konfliktide vormideks. Aja jooksul leiti kõige edukamad perekonna konfliktide lahendamise kõige edukamad viisid. Konfliktid perekonnas täna ei ole haruldased ja kui nad käituvad õigesti, ei saa nad abielu hävitada.

Iga ühiskonna rakus, konfliktid põlevad varem või hiljem. Ekspertide sõnul tekib konfliktide probleem 85% perekondadest, teistes 15% pereliikmetel perioodiliselt tüli. Loe lähemalt meie saidi kohta. Selle põhjuseks võib olla erinevad olukorrad. Paljudes ilusates muinasjutudes on öeldud, et tõeliselt armastav inimesed Ärge tüli.

Konflikti oht on see, et kõik pereliikmed on vabatahtlikult või tahtmatult tagasi lükata. Sealhulgas lapsed. Laste psüühika kannatab perekond. Konfliktiolukordadest perekonnas teevad lapsed oma esialgse kogemuse konfliktide käitumises.

Perekonna konfliktide põhjused

Psühholoogide sõnul on mitmeid konflikti tsooni, mis kõige eredamalt avaldub perekonnaseisu alguses.

Põhjuste esimene tsoon põhjustab oma abikaasas (abikaasa) lahendamata. Sest armastus, see on iseloomulik idealiseerida oma armastatud (armastatud). Kes tahavad vallutada kogu oma jõudude teema oma kirg, iga üks omadus demonstreerida oma parimad omadused. Samal ajal tahad paljud tunduda paremad kui tegelikult, eriti püüdes näha nende poole tõelises valguses. Pärast pulmi peate ehitama suhted mitte väljamõeldud iseloomuga, vaid koos tõeline mees. Sageli muutub selline avastus väga ebameeldiv ja soovite partneri oma leiutatud pildi all ümbertöölda. Selles on sündinud enamus perekonna konfliktide põhjustest. Kuid uutel asjaoludel on küsimus huvitav ja seda tuleb üksikasjalikumalt uurida enne ebameeldivate hetkede tekkimist suhetes ja see on soovitav mõlemale abikaasale.

Teise tsooni tasemel on perekonna osakondade jaoks võitlus juhtimise eest. Üks partner püüab teisele allutada. Selle rakendamise võimalused võivad olla palju: sekkuda abikaasa individuaalsuse (abikaasade) individuaalsuse arendamisele, et kehtestada oma seisukohast paljude asjade ja olukordade kohta ümbritsevas maailmas, võimaldavad armastada ainult seda, mis on teise partneri jaoks oluline . Sellise pereeluga tekivad paljud konfliktiolukorrad.

Perekonna konfliktide kolmas tsoon hõlmab partneri harjumuste talumatust. See on tingitud veendumusest oma harjumuste õigsuses, et uuendada teise isiku soovi. Teisisõnu on need egoistliku käitumise märgid. Perekonnaelu idee Isik teeb oma perekonnast välja.

Perekonna konfliktide põhjused võivad olla erinevad, kõige kuulsamate seas on järgmised:

• keerulised lahendatud materiaalsed raskused;
• Ühe partneri rahaline sõltuvus teisest;
• abielu partnerite seksuaalsed erimeelsused;
• armukadedus;
• riigireetmine;
• erinevad väärtuse orientatsioonid pereliikmetel;
• rivaalitsemine perekonna osakondade jaoks;
• autoritaarne sissetung teiste pereliikmete suhetes abikaasade;
• erinevate vaadete leibkonna abikaasadele;
• alkoholi ja narkootilise sõltuvus ühe pereliikmega. Üks partneri kuritarvitatud vaimud tekitavad abielus intensiivsuse ja pidevate konfliktide ja skandaalide põhjuseks. Kõigi pereliikmete jaoks ja eriti lastele ilmuvad psühhotraumimisolukordi;
• keelavabaduse keelamine pereliikmete kellegi jaoks;
• erinev suhtumine laste kasvatamise meetodeid.

Perekonna konfliktide liigid

Eksperdid jagavad perekonna konflikte kolme liiki jaoks:

• abikaasade vahel;
• vanemate ja laste konfliktid;
• konfliktiolukord sugulaste vahel.

Omadused konfliktide perekonnas

Konfliktid võivad voolata vastavalt järgmisele vormile:

• vastuoluliste osapoolte kõrge emotsionaalsus;
• olukorra arengu kiirus kõigis etappides;
• eri liiki kokkupõrge (süüdistused, ohud, solvangud);
• võimalusi olukorra lahendamiseks (abielu lõpetamise lepitamisest).

Perekonna konfliktide peamine omadus on vastuolulistele tagajärjed ja sageli nad on traagilised.

Perekonna konfliktide ja perekonnasuhete kriisiperioodid

Kuna eksperdid usuvad, et perekonnasuhete areng on mitmeid kriisiperioodi:

• abielu esimesel aastal kogevad paljud pered oma esimest kriisi. Ta on seotud üksteisega sõltuvust tekitavate abikaasadega. Prindi iseloom on raske. Kolmandik abielupaaridest ei talu seda eksamit ja abikaasad erinevad;
• teine kriis on seotud laste tulekuga perekonnas. Abikaasadel on laia valikut uusi kohustusi, mis muudavad oma elu täielikult, aeglustavad sageli oma karjääri kasvu, takistades muid elus plaane ja huve. On ka tõsiseid kokkupõrkeid laste kasvatamisega seotud küsimustes;
• kolmas kriis toimub pärast 10-15-aastast elu koos. Tema aluseks võib olla teineteise ja väljasuremise aluseks vastastikused tunded. Samuti suurenevad vanemate ja nooremate laste vastuolud;
• neljas kriis tuleb pärast 20 aastat abielus. Ta on seotud ärevuse abikaasaga seoses võimaliku perekonnaseisuga. Selle aja jooksul hakkab "tühi pesa sündroom" ilmuma.

Loe lähemalt meie veebilehel. Perekondlikud konfliktid tulenevad sageli asjaolust, et üks partneritest on paljude aastate jooksul otsima nende poole. Peaaegu 70% konfliktidest on kokkupõrke algataja on naine. Paljude psühholoogide sõnul on enamik perekondlikest türiteritest põhjustatud naiste mälu ebatavalist omadust, hoiavad kõik endise kuriteo üksikasjad ja õudused. Ja kui välimus on sarnane sündmusega, on vana kogemus oma mälu uue jõuga välja.

Kui konflikt on vältimatu, ja hetk on lähenemas, kui olukord ilmub kontrolli alt välja, proovige seda õigesti veeta.

Perekonna konfliktide lahendamise viisid

Põhineb asjaolule, et perekondlikud konfliktid on iga perekonna elu püsivad satelliidid, peate tunnistama, et sa peaksid õppima konfliktile. Psühholoogid on välja töötanud palju konfliktijuhtimismeetodeid, suur hulk reegleid ja nõuandeid konflikte lahendamiseks ja nende ärahoidmiseks. Kõik need võimalused perekonna konfliktide lahendamiseks on kahtlemata tõhusad. Siin on mõned neist:

• püüa mitte konflikti juurde minna. Loomulikult algab iga väike kokkupõrge perekonnas midagi. Keegi paneb ta alguse. Peatus. Ärge laske põletatud tüli vilgutas. Ütle mulle sooja sõna algataja eelseisva konflikti! Kallistamine, nali, kui see on kohale. Sa vaatad, partner ja rahune. Üldiselt lülitage oma suhetes rohkem huumorit. Siis võib konfliktide olukord tunduda absurdne ja naljakas;
• räägi loobuma, isegi kui olete kindel oma paremal. Mõista, mis kõige tähtsam on sel hetkel - Ära jäta kirge. Tõde otsimisega saate oodata. Kes teab, kuidas loobuda, ta lõpuks osutub võitjaks;
• enne mõelda sellele, millised küsimused soovid täna arutada selle konkreetse konflikti lahendamiseks; Kui kõik on samaaegselt, siis ei ole sellest mõtet. Enne teise partneri kaebuste esitamist teame, mida sa ei sobi teile;
• seoste selgitamise ajal veenduge, et pereliikmetelt ei olnud kedagi. Konflikt suletud uste taga, eemal oma vanemate jumalatest. Nad ei saa olla oma konflikti objektiivsed. See on rangelt keelatud lastele konfliktide juhtimiseks;
• Ärge alustage tüli korraga, kui teie väsinud pool võtab toitu, pesta või puhata pärast tööpäeva. Võtta arvesse partneri meeleolu, füüsilist ja psühholoogilist seisundit. See on need, kes luuakse paigaldamise arusaamale kõik, mis juhtub teile. Halva tujuga (seda võib põhjustada paljudest teguritest), võib kahjutu märkus põhjustada tõsist konflikti;
• Ärge kiirustage abikaasale (abikaasa) kõik oma negatiivsed emotsioonid; Esimene rahunemine ja seejärel alustage vestlust. Igasugune konflikt tuleks lahendada ilma karjata. Feeling viha, see on parem peatada, sa ei pea tegema midagi selles riigis või midagi öelda. Vastasel juhul häbeneb nende sõnad ja tegevused. Emotsioonid ei ole parimad assistendid vastuoluliste küsimuste lahendamisel;
• Ärge kasutage mõttetuid väljendeid, näiteks: "See on võimatu elada koos sinuga! Mida saate rääkida! Sa oled alati ... "ja teised. See katastroofiline harjumus üldistada ja teha järeldusi teiste inimeste suhtes ja eriti lähedal, tapab kõige rohkem tundeid;
• väljendage oma nõudeid üles ja arusaadava. Vastame teie poolega. Oodake vastust ja proovige oma partnerit mõista. See on väga oluline - vaidluses mõista oma partnerit, püüdes oma kohale pääseda;
• Ärge kasutage mitte-puuetega: ärge kasutage esindatud partneri füüsilisi puudusi, ei väljenda ennast oma vanematelt ründavalt, ei mäleta varasemaid ebaõnnestumisi. Ärge segage midagi üldse. Erronce, oma olemuselt midagi, vaid madala hinnangu isiku lähedal teile. See on löök kõige haavatavama koht. Kuid partnerile tundub, et ta ei heiduta, kuid teeb õiglase märkuse. Propert on nagu boomerngu, ta tavaliselt naaseb oma autori. Haavatava uhkuse tõttu on tahtmatult otsinud põhjust kättemaksu võtmiseks. Ja seal on retaliary heititseid. Kas on võimalik neid suhtlemisel vältida? Ja kui te tegutsete vastikust? Selle asemel, et heita, kiitust midagi head, ja siis kuuleb partner sind. Konflikt järgneb muul viisil.

Ja kui ebameeldiv sõna kõlas suust sulgema? Muidugi valus ja haiget. Aga peatu! Lase etteheidet, nagu tundub meile ebaõiglane, kuid midagi põhjustas teda. Niisiis on ka meie süü. Ära reageeri etteheitele kunagi! See ei too kaasa midagi. See on sirge tee perekondlikele konfliktidele.

• pole vaja karta oma valet ära tunda: täna olete kordunud ja homme ei karda teie partner oma otsuste eksituse kohta öelda;
• võtke süütegu - see on vale tee. Kiire konflikti lahendus on võime vältida mitmeid probleeme. Sellistes olukordades on siiski erandeid. On vastuolusid, kus te ei tohiks mõista sama hetke. Mõnes olukorras on parem vestluse edasi lükata.

Oluline on meeles pidada, et kurtide kaitsmiseks ja mängida "Molchanka" ei ole kõige rohkem parim viis. Ütle, et ma arvan, miks ma olen vaikne.

Glamuursed kaupmehed, kes ei pritsida oma emotsioone, vaikivaid nõudeid partnerile, kannatavad erinevalt südamehaiguste südamehaigustest, erinevalt nendest, kes on konfliktiolukordades "avaldab".

Väga suur tähtsus on võime vabalt lahkuda konflikti. Siiski on olulisem õppida mitte tuua olukorda nende välimusele. Kui te ei sobi partnerit, võttes selle kõigi puudustega, siis palju konflikte saab vältida. Meil kõigil on oma omadused, nii et sallivus tuleks pöörata teisele isikule erilistele isikutele ja olla ka mitmesuguste probleemide lahendamisel ka patsient.

Ei ole vaja olukorda tülitseda, kui te lahendate arvamusi tühistamise kohta. Kui tüli toimus, ei tohiks te liikuda vastastikuse solvangute juurde, siis ei tohiks maksimaalselt kahjustada vastaspoolele. Parem on suunata energia lahendada probleeme, rõhutades üldist ja mitte neid pingutada, pöörates tähelepanu lahknevustele.

Mõnikord esinevad seisukohtade ja erinevate huvide kokkupõrke põhjal tõsised perekondlikud konfliktid. Perekonna konfliktide lahendamise viisid võivad olla erinevad. Lugege kindlasti artiklit meie veebisaidi kohta. Kui perekonnas ilmub konfliktiolukord, ei ole kerge kogu lahenduse rahuldamiseks lihtne. Oluline on meeles pidada, et partneril on ka oma arvamus, tema soovid, teatavad plaanid ja enesehinnangu tunne. Egoistlik käitumine ja kangekaelsus käesoleval juhul takistavad ainult. Kui soov öelda häbiväärset replica või märkust, on parem ennast ja vaikida. Vaimselt, lugege kümnele ja rahumale. See ei aidanud - kaaluma psühholoogide nõuandeid. Ja siis alustage rääkimist. Kui te jälgite vaimselt kontot, pidage meeles, et sa ise valida partner, planeeritud lapsed, unistanud elada koos kuni vanima. Sellised tunded ei kao üheks hetkeks, peate nende kohta sagedamini mäletama.

Perekonna tüliside ja konfliktide põhjuste mõistmine ning nende tüpoloogia kaalumine kaalub konflikte lahendamise viise. Esiteks, arenevate erimeelsuste eduka lahenduse jaoks peate soovi otsustada. See on sellest, et peate alustama. Mõnikord ei lahendata abielus olevaid konflikte lihtsalt vastumeelsuse tõttu, midagi teha. Perekonna erinevuste lahendamiseks on vaja võtta vastutust heaolu ja perekonna probleemide eest. Mõistmise asjaolu, et mõlemad pooled on süüdistada nii konflikti, soov näha ja võtta oma süü, ja mitte süüdistada teist - oluline tegur, mis aitavad kaasa asjaolu, et päevane konflikt kandis konstruktiivset ja mitte hävitava iseloomuga.

Piiratud abikaasad probleemide lahendamiseks, rahu ja nõusoleku otsimine aitab saavutada soovitud. Esialgne suhtumine mängib suurt rolli. Kuna kui soovite konflikti, võib peaaegu igasugune intimidian olukord muutuda oluliseks teguriks, mis võimaldab meil lahendada kõige rohkem konflikte, on abikaasade käitumine konflikti ajal. Niisiis, kui partnerid on kergesti reageerivad kõikidele vastuoludele, on need fikseeritud, proovige selgitada või tõestada oma õigust teise, siis konflikt on ilmne. Aga kui ebameeldivaid olukordi arutatakse rahulikult ja halvasti, ei püüa abikaasad leida mõningaid neist õigesti ja kes on süüdi, igaüks neist püüab minna leppimise ja ei oota seda teha teise - sagedus ja Konfliktide tõsidus väheneb.

Kahjuks arutavad paljud abielupaarid pereprobleemid Tajuda mitte otsida lahendusi, parim nii, kuid võitlus, lahing, milles on oluline tõestada oma õiget asja igal hinnaga. Kui perekond suhtlemine valatakse rivaalitsemiseks, muutub lähenemisele kallis, mitte rõõmu allikaks, vaid viisi "skoori klaaside" naeruväärse konkurentsiga üksteisega, mis sageli lõpeb lahutusega. Seega sõltub positiivsest suhtumisest poolest poolest pinge ületamisest.

Konflikti lahendusstrateegia valimisel on oluline vahendite valik selle lahendamiseks oluline. Konflikti korral otsib abikaasad tavaliselt vahendeid, millega see oleks võimalik kõrvaldada. Sageli on valitud vahendid kaasa asjaolule, et konfliktid on kas suuremad (kuni perekondade kokkuvarisemiseni) või säilitatakse pikka aega abielu ebastabiilseks. Aga kui konfliktid kadusid, on abikaasadel õigus uskuda, et nad leidsid ustavaid pereliikmeid.

Kasutavad abikaasad suheldes, vahendeid võib pidada moraalseks või ebamoraalseks. Hirmutatavad rahalised vahendid inimväärikuse halvendavad, eraldavad ja eraldavad inimesed, kes nõrgendavad oma perekondlikke sidemeid ja põhjustavad konflikte ja lahutusi. Seega, kui abikaasad pöörduvad vastastikuste heitkoguste ja süüdistuste hulka, sõidavad nad end nurga all. Konkreetsete edusammude kasutamine survet (majanduslik, seksuaalne jne) toob kaasa ka abikaasade kurjategi suurenemise. Mõnikord soovivad probleemi lahendamiseks teine \u200b\u200bpool julgustada probleemi lahendamist ohustab esimene pool vanemate või lahutuse hoolt. Samuti ei aita see kaasa olukorrale parimale lahendusele, seega saate isegi oma perekonda laguneda. Seetõttu on abikaasa käitumise korrigeerimiseks vajalikud sidevahendite valimine, on vaja jälgida meedet. Seda meedet fondide valiku valikul ei ole raskesti tunda, konflikt suureneb, abikaasade seos on halvem või konflikt sujuv.

Teadlikult ja teadvuseta inimesed püüavad lahendada oma probleeme mitmel viisil. Keegi selgub üsna edukalt ja keegi on üsna vastupidine. Konfliktide osalejate käitumine on väga mitmekesine. J. Scott eraldab järgmised strateegiad, mis erinevad konfliktide lahendamise taseme astmest: \\ t

• 1. Dominatsiooni omane omane neile, kes eksponeerivad autoritaarsust perekonnas, mis pärsib teise soovi, huvide ja tundete järele. Orientatsioon ainult teie huvide jaoks. Selline strateegia on vastuvõetav ainult kõige kriitilisemates olukordades, kui on hädavajalik võtta samme elu päästmiseks või midagi sellist (näiteks tulekahju ajal, kui vajate perekonna evakueerimist ruumist).
• 2. Hooldust või vältimist iseloomustab selle huvide andmisest keeldumine ja vastumeelsus oma partneri rahuldamiseks. Probleemide lahendamine, inimesed süvendavad olukorda ainult pärast lahendamata probleeme tagasi ja kogunevad. Probleemid, mida me ignoreerivad, naasevad ka meile, kuid kõige ebasoodsamates tingimustes. Seda meetodit võib pidada emotsionaalse pinge hetkedel ja seejärel mõneks ajaks ja siis on vaja naasta konflikti lahendusse.
• 3. Föderatsiooni keeldumise oma huvidest ja valmisolekut minna partner. Mõnikord on selline lahendamise viis vastuvõetav: et saavutada maailma loobuda oma väidetest. Aga kui sellisel viisil lahendatakse konflikt, toob see kaasa ühe partneri kroonilise pettumuse, suhete asümmeetria, õiguste jaotamise tasakaalustamatuse, vastutuse, ametiasutuste vähendamisele peretoimingu jätkusuutlikkuse ja stabiilsuse vähenemiseni.
• 4. Kompromiss konfliktiosaliste vahel üsna hea viis probleemi lahenduse saavutamiseks. Seda iseloomustab soov mõlemad leida vastastikuse mõistmise vastastikuse kontsessioonide.
• 5. Kompromissiga sarnane koostööd, kuid seda iseloomustab otsitav otsimine kõige vastutustundliku huvi lahendamisel mõlema partneri vastu. Koostöö aitab kaasa konfliktiosaliste isiklikule kasvule, suurendab nende kommunikatiivse pädevuse üldist taset, avades põhimõtteliselt põhimõtteliselt uus viis Koostöö konfliktiolukorras. Konflikti lahendamise tulemusena muutub abikaasade seos veelgi lähemal ja soe.

T. Gordoni pakutud perekonna nõukogu pakutud nn mudelit konfliktide lahendamise tõhusaks mudelina. Keskne idee "perekonna nõukogu" mudel on väitekirja, et konflikti olukorras, mis see oleks, ükskõik kui põhjused algatatud, ei tohiks olla "võitjad" ja "lüüa." Konflikti põhjuste leidmine, tema süüdlase ja algataja identifitseerimine ei aita probleemi lahendada, vaid ainult süvendab seda. Konstruktiivne lähenemisviis on leida lahendus probleemile, mis põhineb kõigi konfliktiosaliste võrdsuse põhimõttel olenemata perekonnas vanusest ja rollist positsioonist. See mudel on probleemi lahendamise kuue peamise etappi:

• 1. Identifitseerimine ja määramine konflikti tagajärjel vastuolus motiivide ja huvide pereliikmete (verbaliseerimine ja teadlikkus konflikti olemusest probleemi arutamise protsessi kogu perega).
• 2. Probleemi kõigi võimalike alternatiivide tootmine ja registreerimine, olenemata sellest, kui palju nad on konfliktiosalistega rahul. Praeguses etapis on reegel mitte-laetud vastuvõtmise ja keelustamise keelamise, isegi kõige uskumatuid lahendusi.
• 3. Iga eelmise etapi pakutavate alternatiivi arutelu ja hindamine. Reegel: alternatiivi ei aktsepteerita, kui vähemalt üks osalejaid nõustuvad. Otsuste tegemise protsessi optimeerimiseks kasutatakse seda eelkõige "I" -Vunningi tehnikat, mis võimaldab ühe konflikti selgemalt kuulutada oma seisukoha selgemalt, vältides ülejäänud sekkumist, süüdistusi ja hukkamõistmist. Kui kavandatavate ettepanekute kogu arsenalide arutelu protsessis ei ole ükski neist vastuvõetav, siis arutelu jätkub seni, kuni leitakse lahendus, mis sobib kõigile.
• 4. Kõigi perelahenduste jaoks parema vastuvõetava lahenduse valimine.
• 5. lahenduse rakendamise võimaluste väljatöötamine, konkreetse täitmise kava koostamine, kaasa arvatud iga osaleja vastutus ja kohustused, nende meetmed, rakendamise tingimused üksikasjade täpsusega.
• 6. Kriteeriumide kindlaksmääramine perekonna lepingu, kontrolli ja hindamismeetodite tulemuste hindamise hindamise hindamise ja hindamise hindamise hindamise ja hindamise hindamise hindamise ja hindamise hindamise hindamise ja hindamise hindamise hindamise ja hindamise hindamise hindamise hindamise ja hindamise tulemuste hindamise hindamise ja hindamise hindamise hindamise ja hindamise tulemuste hindamise hindamise hindamise ja hindamise meetodite tulemuste hindamise.

Vajadus täieõigusliku suhtluse järele probleemi lahendamiseks on paljude perekondlike suhete valdkonna spetsialistid märkida. See on ainus viis perekonna murede lahendamiseks. On ainult üks viis perekonnaprobleemide lahendamiseks, konfliktiolukordade lahendamiseks, pahameelt vabanemisest on abikaasade edastamine, võime üksteisega rääkida ja üksteist kuulda. Väljaliste lahendamata konflikti jaoks peidab reeglina tüli suhtlemist.

American psühholoog J. Gottman, kes spetsiaalselt õppis perekonna kommunikatsiooniprotsessi, näitas konfliktiperekondade suhtlevate abikaasade huvitavaid mustreid. Esiteks iseloomustab neid perekondi suhtluse liigset jäikuse. Nende liikmed kardavad öelda oma sõna, väljendada oma kogemusi, tundeid. Konfliktide perekonnad osutusid rohkem "vaikivateks" kui konfliktivabad abikaasad vahetatavad abikaasad kiiresti uute andmetega, vältides tarbetuid vestlusi, see on ilmselgelt kartma, ei ole enam tüli. Konfliktide perekondades, abikaasad praktiliselt ei ütle "me", nad eelistavad rääkida ainult "i". Ja see tunnistab isoleeritud abikaasade, emotsionaalse laigutamise kohta. Konfliktide perekonnad on pered, kus kommunikatsioon toimub monoloogina kujul. Kõik see meenutab kurtide vestlust: igaüks räägib oma kõige olulisemat, valus, kuid keegi teda kuuleb, sest sama monoloog kõlab vastuses. Konfliktide ülesehitamisel peaks olema täieõigusliku suhtluse koolitusoskused.

Tasub pöörata tähelepanu abikaasade eduka inimsuhete suhtlemise tingimustele:

• 1. Avatus, s.o. Ei ole midagi, mis abikaasade põhiliste kaalutluste lohistada üksteisest.
• 2. Self-lugupidamise kinnitamine üksteisega suhtluse ajal, s.o. Inimestevaheline suhtlemine perekonnas peaks aitama kaasa iga partneri positiivse idee moodustamisele.
• 3. Aktiivne vahetus vaateid, st Pidev intensiivne arutelu üksteisega, et igaüks mõtleb ja tunneb.
• 4. Sitaite adekvaatsus. See tähendab, et abielu side peaks olema palju erinevaid vorme, kuid samal ajal, kuidas täpselt abikaasa on suhtlema hetkel tuleks määrata konkreetse olukorraga.

Psühholoogid pakuvad järgmisi perekonna kommunikatsiooni reegleid:

• 1. Salvesta üksteisele.
• 2. Ärge seadke oma seisukohti ja otsuseid.
• 3. austage üksteist.
• 4. Ärge alandage, ärge solvake üksteist, püüdke üksteist kõigepealt näha.
• 5. Hallake oma käitumist, lugege üksteise meeleoluga.
• 6. Enesekriitiline hindama oma tegevusi ja tegevusi.

Konfliktide põhjuste ja sortide analüüsimine näete ühte üldist suundumust. Kommunikatsiooni puudumine, ainult selle vajaduste puudumine, õhkulikkuse puudumine ja perele üldine kirjaoskamatus tekitab üldist konflikti pingeid. Sellises atmosfääris on perekond tõsist abi. Konfliktiolukordade lahendamiseks peavad abikaasad õppima oma partneri huve esimeses kohas. Austus, usaldust armastuse vastu, aitavad rahuliku ja takti ilming aktsepteeritavat lahendust otsida. Abikaasad peavad pidevalt õppima täielikult suhtlema.

Joonisel perekonnas on alati tänapäeva ja homse rõõmu tunne. Selleks, et säästa, peavad abikaasad lahkuma halva meeleolu ja probleeme maja künnise taga ja tulevad koju, et tuua kaasa optimismi atmosfääri ja tõsta. Kui üks abikaasadest on halvas tujus, peaks teine \u200b\u200baitama teda rõhutud vaimsest seisundist vabaneda. Igas häirimis- ja kurbas olukorras peate püüdma humoorikat märkmeid püüda, vaadates ennast küljelt. Maja peaks kasvatama huumorit ja nalju. Kui mured valatakse, ei pea te kartma, vastupidi, sa pead proovima järjekindlalt mõista nende põhjuseid.

Paljude vigade vältimine võimaldab järgida ühise abieluelu aluspõhimõtteid:

• 1. Vaadake tõesti enne ja pärast abielu tekkimist tekkivate vastuolude.
• 2. Ärge ehitage illusioone mitte pettumust. Elu ei vasta ebatõenäolistele standarditele ja kriteeriumidele, mis olid eelnevalt planeeritud.
• 3. Ärge vältige raskusi. Ühised keerulised olukorra ületamine on suurepärane võimalus õppida, kuidas mõlemad partnerid on valmis kahepoolse kompromissi põhimõttel elama.
• 4. Tunne partneri psühholoogiat. Sa pead suutma üksteist mõista, kohaneda ja saaksid üksteisele rahu ja harmoonia elada.
• 5. Teadke trükkide hinda. Väikesed, kuid sagedased tähelepanu märgid on väärtuslikumad ja mõttekad kui kallid haruldased kingitused, mis mõnikord valetavad ükskõiksus, truudusetus jne.
• 6. Olles salliv, suutma unustada solvanguid. Inimene raputab mõned tema vigu ja ei taha neid meeles pidada. Sa ei pea meeles pidama, et pärast rikutud suhteid ja mis järgnes pikka aega.
• 7. Et saaks aru ja ennustada partneri soove ja vajadusi.
• 8. Ärge seadke oma nõudeid, kaitske partneri väärikuse.
• 9. Mõista ajutise eraldamise kasutamist. Partnerid võivad üksteisega igavleda ja eraldamine võimaldab mõista, kui palju sa armastad oma hingesugulat, sest praegu ei piisa praegust.
• 10. Jälgige ennast. Leakduvus ja hooletus põhjustavad meeldi ja võivad kaasa tuua tõsiseid tagajärgi.
• 11. Kas teil on mõõtetunne. Esiteks rõhutada partneri väärikust ja seejärel õrnalt ja sõbralikus vormis näitavad puudusi.
• 12. Et oleks võimalik rahulikult ja lahkelt tajuda kriitikat.
• 13. mõistavad truudusetuse põhjuseid ja tagajärgi.
• 14. Ärge sattuge meeleheitesse. Silmitsi stressirohke olukorraga abielu elus, oleks vale murda ja mitte otsida väljumist.

Salvesta täielik ja igavene idülli pereelu, mitte veel ühe paari. Korralid ja konfliktid tekivad perioodiliselt absoluutselt kõik abikaasad. Perekonna konfliktide põhjused võivad olla väga erinevad. Mõtle, miks suhetes harmoonia ei saa pidevalt jätkuda ja kuidas õppida peres häirimise vältimiseks.

Perekondlikud konfliktid

Põhjused konfliktide perekonnas

Perekond on ehitatud kannatlikkusele ja armastusele ning see on fakt. Kontsentratsioonid perekonnas ja nende luba on igavene teema, mis nõuab erilist tähelepanu. Peamised üritused tüli enamikul juhtudel on:

• Mitmesuguse maailmavaade. Igaüks, kes ümbritsevad oma maailma tajuvad omal moel. Kui abikaasa ja tema abikaasa ei taha kuulda üksteise arvamust - ilmuvad konfliktid.
• Mõistmise puudumine. Üks peamisi põhjusi, miks konfliktid toimuvad perekonnas. Näiteks naise naeratab tema teine \u200b\u200bpool tähelepanu pööramine iseendale, ta arvab, et ta on tema jaoks ükskõikne. Tegelikult võib see siiski olla, et ta iseenesest on rahulik inimene ja emotsioonide puudumine ei ole seotud asjaoluga, et ta on kaotanud huvi.
• Liigne emotsionaalsus. See probleem on paljudes paarides. Sageli tekib perede häire ühe abikaasa võimetuse tõttu, kui nad vajavad õigeaegselt vaikus ja peatuvad. Et vältida ebameeldivaid hetki, peate õppima oma emotsioone kontrollima.
• Majapidamisraskused. Paljude konfliktide kõige levinum põhjus. See seisab silmitsi kõigi paaride või teise paari poole. Seda ei tohi pesta roogasid, raha puudumist, ettevalmistamata õhtusööki jne.

Perekonna konfliktide otsus

Iga tüli tuleb lahendada. Mitte mingil moel ei ole mingil moel negatiivset kogunemist, vastasel juhul varem või hiljem võib perekond jõuda kriitilisele punktile.

Ei tea, kuidas perekonna konflikti lahendada? Püüdke kasutada:

• kõigepealt peate tunnistama, et konflikt on olemas. Kui probleem toimub selle kohta, on vaja rääkida.
• Seejärel algab praegusest olukorrast väljumise otsing. Praeguses etapis peaksid kõik pereliikmed väljendama, kuidas nad probleemi lahendust näevad. Kõiki ideid tuleks kuulata rahulikult ja ilma emotsioone. Igaühel on õigus oma arvamusele.
• Pärast kõige raskemini algab - optimaalse lahenduse valik, kuidas perekonnas konflikti lahendada. Siin peavad kõik osalejaid tüli tegema ühe kraadi või teise kompromisse, sest kõigi jaoks pole ideaalset väljumist. Me soovitame kohe määrata, et täna see lahendus on õige, kuid kui see ei anna tulemusi, saab seda muuta.
• Nüüd määratleme, kes, kuidas ja millal tehakse otsuse tegemise.
• Pärast teatud aja möödumist hindame tulemust. Kui probleem jääb - pöördume tagasi väljundi otsingutappi olukorrast.

Eraldi tähelepanu väärivad perekonnas konflikte vanemate ja laste vahel. Lapsega tülite vältimiseks peate talle rohkem tähelepanu pöörama, õppige oma individuaalsuse mõistma. Kuula üksteist väga oluline. Kui räägite oma teega, proovige ette kujutada, et sa oled sama vanuses, et tunnete end oma sõbraga, kes suudab usaldada saladusi.

Kuidas vältida konflikte perekonnas

Kunagi tüli, muidugi ei saa kedagi. Aga te võite proovida minimeerida negatiivsete hetkede arvu, mis viivad perele jagamiseks. Perekonfliktide ennetamine - hea Vältige tülite tülite.

Tuleb märkida, et inimesed, kes elavad aastaid koos, olenemata sellest, kuidas kumbki keerata, niikuinii erinevatele isikutele. On võimatu kohaneda üksteisega kogu mu elu. Ja see on üsna normaalne. Lahkarvamused on vältimatud. Te saate lihtsalt õppida, kuidas neid siluda.

Ebameeldivate olukordade vältimiseks öelge kõik muretsege teid õigeaegselt, ärge jääge oma probleemidega üksi.

Ärge kunagi vannun ja ei leia suhteid sugulaste, sõprade või välismaalaste juuresolekul. Kõik tülid tuleks lahendada ainult perekonnas.

Häire perekonnas, mida teha? Kui sa olid rüütlid, ei võimalda mingil juhul solvanguid ja alandusi üksteisele. Enne kui süüdistate oma poole, mõtle olukorrale. Võib-olla kõik ei ole nii hirmutav, sest see tundub esmapilgul. Sageli kruvime ennast ilma erilise põhjuseta ja siis kõik negatiivsed splash täiesti ebamõistlikud.

Sagedamini rääkida üksteisega hinges, teada saada, mida sulle meeldib. Kui on liiga palju kaebusi, on võimalik üksteisest puhata ja paiskuda. Mõnikord aitab see lahendada ja suhted lahendatakse.

Nagu kodumaiste pinnase tülite puhul, on siin parim valik - perekonna vastutuse selge jaotus. Väga hea, kui teete mõned neist koos. See toob alati lähemale. Kiitke üksteist majas tehtud töö eest. Kui esineb mõningaid puudusi - olge segalik, vähem kriitikat.

Konfliktid perekonnas - See on täna üsna tavaline nähtus. Konflikti võib pidada sotsiaalsete institutsioonide tavapäraseks tunnuseks, ta Isebit ja IneTit. Seetõttu tuleks konflikti pidada perekonnaelu loomulikuks fragmendiks. Tuleks võtta ühe loodusliku interaktsiooni ilminguid, kuna mitte igas olukorras ei saa ta mõjutada hävitavat paari. Mõningatel juhtudel on vastupidised konfliktid üks varraste protsessidest, mis teenivad kogu tervikuna säilitavaid protsesse.

Konfliktide põhiväärtust peetakse asjaolule, et nad töötavad süsteemi hanssimise vältimiseks, avada viis neoplasmetele ja suhetes edusammudele. Konflikt on mingi stiimul, mis viib transformatsioonideni, see on väljakutse, mis nõuab loomingulist vastust.

Põhjused konfliktide perekonnas

Paljud inimesed, kes on abielus olevad inimesed, kes ei ole üsna teadlikud, et perekondlikud suhted ei ole ainult ühine elu ja laste sündi, vaid ka võime, soov hoolitseda ja üksteist mõista, õnne.

Niisiis, millistel põhjustel tekib psühholoogiline konflikt perekonnas? Konfliktide olukord on vastupidise ja mõnikord vaenulike vajaduste, seisukohtade kokkupõrke, seisukohad, arvamused, huvid. On mitmeid sagedased tüüpilised põhjused, mis provotseerivad konflikti olukordi peaaegu igas perekonnas. Need sisaldavad:

• absoluutselt erinevad seisukohad ühise elu kohta;

• rahulolematud vajadused;

• abielus riigireetmine;

• ühe partneri purjusolek;

• partnerite austamise puudumine üksteisele;

• mitteosalemine laste elus ja kasvamisel;

• abikaasade isekus;

• liigne armukadedus jne

Kontsentraalsete olukordade esinemise põhjused perekonnas ei ole kõik võimalikud põhjused, mis võivad partnerite vahel tügirõivad põhjustada. Kõige sagedamini, koostöös nõrga ja tugeva poole inimkonna, konflikti olukordades põhjustada mitmeid põhjuseid samal ajal. Seetõttu tuleks kõik konfliktid jagada kahte tüüpi, millest igaühel on sõltuvus meetodist, millega nad on lubatud.

Esimene tüüp on loominguline, mis seisneb teatud sallivuse tasemel üksteise suhtes, väljavõte, keeldudes alandavatest ja solvangutest. Loomingulised konfliktid hõlmavad konfliktiolukordade päritolu põhjuste otsimist, vastastikust valmisolekut ja dialoogi teostamise võimet, püüdes muuta kehtestatud suhteid. Loominguliste konfliktide tulemus luuakse heatahtlikud suhted partnerite vahel. Selliste konfliktide peamine tulemus muutub konstruktiivseks dialoogiks. Käesolevat teatist saab kasutada selleks, et tõde vaidluses sündinud.

Psühholoogiline konflikt perekonnas on lugematu solvangute, üksteise abikaasade alandamine, soov püüda partneri solvata, õpetada või dumpige talle süü. Selliste konfliktide tulemus muutub vastastikuse austuse kaotus. Ja nende vaheline suhtlemine muutub tollimaksuks, tollimaksuks ja kõige sagedamini ebameeldivateks, raskendavaks, mis viib pere kokkuvarisemiseni.

Tuleb märkida, et enamik konflikti konflikte tekkida tulemusena ebaõige naise käitumise. Naised on palju tavalisemad meestele püüavad neid kutsuda, püüda partneritele kättemaksu võtta ja õpetada neid. See on tingitud suurest emotsionaalsusest ja inimkonna nõrga poole tundlikkusest. Ja ka FEMINi loodud mängimise rolli täna perekonnas, mis on pikka aega olnud enam rahuldav naissoost vajadused, ambitsioonid ja püüdlused.

Seetõttu saate perekonnas konfliktide tekkimiseks eraldada järgmised peamised põhjused:

• ühe või mõlema partneri aspiratsiooni rakendatakse abielus kõigepealt, oma isiklikke vajadusi;

• rahulolematu vajadus eneseteostuse ja enesekindluse järele;

• partnerite suutmatus konstruktiivselt suhelda üksteisega koos sõpradega, lähedaste, seltsimehete, tuttavate ja kolleegidega tööl;

• üllatavalt arenenud materjali püüdlused ühest abikaasast või mõlemast samal ajal;

• ühe partneri vastumeelsus osalema pereelu, omandamisel;

• ülehindanud enesehinnang ühe partneriga;

mittevastavuse meetodid ühe partneri hariduse kasvatamise või seisukohtade kohta;

• soovide puudumine üks partnerile osaleda laste haridus;

• abikaasade otsuste erinevused tema abikaasa, ema, abikaasa, isa, perekonna juhtkonna rollide olemusest;

• seisukohtade sissetulek naise või inimese rolli perekonnas;

• ebamõistlikud ja tühjad ootused;

• arusaamatus, mille tagajärjeks on vastumeelsus ühise dialoogi teostamiseks või üksteisega konstruktiivselt suhelda;

• erinevad partnerid;

• võimetus või vastumeelsus võtta arvesse temperamenti tüüpe;

• intiimne eiramine, ülemäärane või reetmine ühe abikaasa;

• materjali puuduseks või leibkonna ebasoodsateks;

• erinevused vaimse, moraalse ja väärtuse suunistes;

• kahjulikud harjumused ja omavahel seotud tagajärjed.

Konkreetse pere omadustega on ka rohkem privileege.

Konfliktid noore pere

Selleks et vähendada tõenäosust konfliktide päritolu vastloodud perekondade hävitava iseloomuga ja vastata küsimusele "Kuidas vältida konflikte perekonnas", peaksid mõlemad partnerid olema õige tasandi motiveeriv, moraalne ja sotsiaalne, psühholoogiline ja pedagoogiline valmisolek.

Moraalne ja sotsiaalne valmisolek on kodaniku küpsus. Kodanikuuuringute kriteeriumid on vanuselised, haridus, elukutse olemasolu, moraali, tervishoiu ja majandusliku sõltumatuse tase. Abielu kõige soodsam vanus meditsiini seisukohast peetakse 20-22-aastaseks elanikkonna naiste osaks ja 23-28 - meeste jaoks, sest täielik küpsus on meessoost organism jõuab hiljem naiseni.

Oluline punkt, mis aitab abielu abikaasade edukat kohandamist peetakse nende vanuse suheteks. Peresuhete ebakindlus valdav enamus täheldatakse perekondades, kus naine on vanem kui mees. Abielu tugevus on sõltuvus partnerite vanuse erinevusest. Kui vanemad inimesedAbielu Liidu sisestamine, teemad rohkem aastat mees peaks olema vanem naine. Samal ajal ei tohiks partnerite vanuse maksimaalne erinevus ületada 12 aastat.

Noorte üksikisikute moraali tase on üks tähtsamaid tegureid abielu sõlmimiseks ja perekonna loomiseks. Arenenud moraal avaldub teadlikkust abielu sotsiaalse tähtsusega perekonna, läbimõeldud valiku valiku, tõsiselt Abielule, perekonna vastutustunne, täielik austamine tulevase abikaasa, tema sugulaste, reageerimise, nendega suhtlemise eest.

Peresuhete valmisolek ja heaolul on märkimisväärne sõltuvus abielu võlakirjadesse sisenevate isikute tervislikust seisundist. Tervislik pilt Elu edendab indiviidi vaimsuse ja moraalse kultuuri arengut, perekondade suhete konsolideerimist, sõbralike ja lugupidavate suhete hooldamist ümbritseva ühiskonnaga ning aitab individuaalselt palju lihtsamalt toime tulla psühho-emotsionaalsete raskustega ja seista stressirohke olukorrad, mis tekivad sageli pereelu.

Arvukad uuringud näitavad, et eluaseme turvalisuse ja materjali heaolu kriteerium otseselt perekonna stabiilsusele ei mõjuta. Kuid halb eluaseme ja materjali tingimused võivad sageli suurendada konfliktiolukordi, mis ilmnevad muudel põhjustel. Motiveeriv valmisolek ühendab armastuse, nagu peamine motiiv perekonna loomiseks, vastutuse tunne perekonna eest, iseseisvuse valmisolekuks, laste tööks ja laste kasvatamiseks, enesekindlate isikute moodustamisest.

Psühholoogiline valmisolek on arenenud suhtlemisoskuste olemasolu, avaliku ja pereelu seisukohtade seisukohtade ühtsus või sarnasuste ühtsus, võime luua tervisliku kliima suhte, suhete moraalses ja psühholoogilises plaanis, mis on moodustatud iseloomu ja tundete püsivuses Teosed isiklikud omadused. Perekonnast atmosfäärist, kus sündisid tulevased abikaasad, enamasti sõltub see ka sellest, kuidas noorte perekonna saatus arendada, puruneb ta üles või mitte.

Pedagoogiline valmisolek sisaldab pedagoogilist kirjaoskust, intiimse õpilasi, majanduslikke ja majanduslikke oskusi. Üksikisikute pedagoogiline kirjaoskus sõlmib abielu, soovitab teadmiste olemasolu laste moodustamise seaduste ja nende kasvatamise meetodite kohta laste hooldamise oskuste kohta. Majanduslikud ja majanduslikud oskused tähendavad võimet planeerida ja levitada perekonna eelarve, korraldada vaba aja veetmise, luua mugavust, baaseelu.

Täitmine seisneb assimilatsioonis vajalikud teadmised Partnerite ja individuaalsete intiimsete külgede vaheliste seksuaalsete suhete kohta, kuidas päästa oma armastust.

Vere perekonna konfliktide ennetamine hõlmab teatud isikute koolitust elate koos.

Konfliktita perekonnad, eriti noored, ei juhtu praktiliselt. Lõppude lõpuks on isiksus iseseisvalt konfliktis isegi iseendaga. Konfliktide olukorrad peresuhetes võib olla täiesti erinev. Nad vastavad abikaasadele, lastele, sageli perekondade põlvkondade konfliktitele.

Konfliktid laste vahel perekonnas

Laste vahelises perekonnas tekkivad konfliktiolukorrad on üsna tavaline nähtus. Sellise probleemiga nägu peaaegu kõik perekonnad pärast teise lapse tekkimist. Lapsed on vastuolus vanemate või nooremate vendade ja õdedega, et proovida kaitsta oma seisukohta ja meelitada täiskasvanute tähelepanu ja lohistage need nende poole.

Reeglina segavad vanemad alati laste vahelised konfliktid, püüdes neid ühitada. Sageli süvendab see ainult olukorda. Vanemad arvavad, et nad lahendasid probleemi, kuid tegelikult lakkab lapsed lihtsalt nende kohalolekul tüli. See on sellepärast, et tõeline põhjus Konfliktide ei leitud, mille tulemusena ei ole konflikt võimalik.

Laste konfliktide sagedased põhjused on võitlus teiste laste juhtimise eest, olukord perekonnas, samuti täiskasvanute tähelepanu eest. Perekondade lastevahelised tülid on peresuhete nn indikaatorina. Kui nad juhtuvad sageli, tähendab see peresuhetes mitte kõik hästi. Pealegi on ebasoodsad peresuhted väljendatud mitte ainult laste vaheliste sagedastes tügistades, vaid ka vanemate vahel. Perekonna põlvkonna konfliktide on ka heledate suhete heleda näitaja.

Kuid ei ole ärritunud konfliktiolukordade esinemise tõttu. Lõppude lõpuks on nad paratamatu. Konfliktid leidub isegi kõige enam Õnnelikud pered. Kuid nad läbivad ja lahendatakse erinevalt.

Te ei tohiks proovida selgitada sagedasi laste tülite omadusi iseloomu või päriliku lapsi. Lõppude lõpuks on laste käitumine peamiselt otsene sõltuvus konkreetsetest asjaoludest ja haridusmeetodite kohta nende poolt nende poolt nende poolt.

Vähendamine konfliktide perekonnas, mis tekivad laste vahel, on neid täiskasvanute ignoreerida. Lõppude lõpuks on enamikul juhtudel laste konfliktide põhjus nn töö "avalikkusele." Ja kui selline "avalik" puudub või reageerib, siis seetõttu konflikt ise on ebaefektiivne. Seetõttu ei ole see mõtet.

Loomulikult on vanemad üsna rasked olla ükskõiksed ja mitte sekkuda nende laste tüli. Enamik täiskasvanuid on lihtsalt veendunud, et kui nad ei sekku, siis lapsed on kindlasti üksteise lämmatavad. Seetõttu püüavad nad sõdivate külgede ühitada, mitte sageli sellise vaenulikkuse põhjuseid. Väga sageli on üks vanem vanematest lastest süüdi. Niisiis, ainus lahendus konfliktide perekonnas, mis ilmnevad laste vahel, on neid ignoreerida. Kui te ikka kardan, et lapsed saavad üksteist kahjustada, siis võta nende ohtlikud elemendid ja laske neil probleemi ise lahendada. Laps ainult haruldasematel juhtudel suudavad üksteist tahtlikult kahjustada, sest see ei ole nende eesmärk. Nad lihtsalt soovivad meelitada täiskasvanu tähelepanu, kaasates neid oma tüli.

Konfliktide lahendamine perekonnas

Abikaasade konfliktide lahendamise lahendamise projekteerimisel on otsene sõltuvus esimesel sammul, kas nende vahel valitseb arusaam, kas nad juhinduvad ühise elukäitumise, mis põhineb võime andestada ja saamine.

Peamine tingimus konstruktiivse lõpetamise vastuolulise dialoogi ei ole mingil juhul ei ole võitu üksteise vastu. Lõppude lõpuks, võit ei peeta ebatõenäoline isiklikuks saavutuseks, kui see saadakse võitluse või tema armastatud isiku pahameelt. Mis tahes konfliktiga peate meeles pidama, et partner on austuse väärt.

Kuidas vältida konflikte abikaasade vahel? Tuleb mõista, et konfliktid on sama lahutamatu osa pereelu, samuti kommunikatsiooni, elu, vabaaja jne Seetõttu ei tohiks konfliktide olukordi vältida, vaid proovige konstruktiivselt lahendada. Kui tüli toimub, tuleks konstruktiivset dialoogi järgida, kasutades väiteid, samas kui kategorsuse, väidete, üldistamise ja maksimaalsuseta jätmiseta. Ärge osalege autsaiderite või pereliikmete konfliktides, kui nad neid otseselt puudutavad. Tuleb mõista, et perekonnas soodne kliima sõltub ainult abikaasade käitumisest, eesmärkidest ja soovidest, mitte teistest inimestest. Välismaal inimesed võivad pigem muutuda katalüsaatoriks või detonaatoriks hävitava konflikti kui abistamismehhanismi.

Konfliktide lahendamine perekonnas esineb mitmel viisil, mis juhivad nii suhete loomist kui ka nende hävitamist. Üks võimalus konfliktide lahendamiseks, mis viib pere kokkuvarisemiseni. Paljude psühholoogide sõnul eelneb abielulahutus protsess, mis sisaldab kolme etappi. Esimene etapp on emotsionaalne lahutus, mis avaldab ennast jahutamisel, ükskõiksus partnerite üksteisele, usalduse kaotuse ja armastuse kaotuse kaotuse. Järgnev etapp on füüsiline abielulahutus, mis viib eraldi majutuseni. Lõplik etapp on õiguslik lahutus, mis tähendab abielu lõpetamise õiguslikku registreerimist.

Paljud paarid on nii väsinud lõputute türite ja konfliktide kohta, mis näevad probleemi ainus lahendus - lahutus. Mõne jaoks on see tõepoolest vabandamatu, ei meeldi, vaenulikkus, pettus ja muud negatiivsed hetked, surevad elu. Siiski on tal ka oma negatiivsed tagajärjed, mis erinevad ühiskonna, deklareeritud ja laste jaoks ise.

Naine on lahutusväärsem abielulahutuse juures, kuna see on palju vastuvõtlikum neuropsühhiaatriliste häirete suhtes. Lastele on lahutuse negatiivsed uurimised täiskasvanute tagajärgedega võrreldes palju olulisemad. Lõppude lõpuks, laps arvab, et ta kaotab ühe vanemate või süüdistatava abielulahutuse.

Meetodid konfliktide lahendamiseks perekonnas

Jõukas perekond erineb muu esinemise tunne rõõmu, tänapäeva ja homme. Selleks, et säilitada selline tunne, peaksid partnerid jätma halva meeleolu, probleeme ja probleeme välismaal oma kodu ja kodu tuua ainult atmosfääri tõstmise, õnne, rõõmu ja optimismi koju.

Kontsentratsioonide ületamine perekonnas ja nende hoiatuses seisneb abikaasade vastastikusel abistamisel ja teise isiku vastuvõtmisega tegelikkuses. Kui ühel partneril on halb tujus, siis on vaja aidata tal vabalt masendunud vaimset seisundit vabastada, proovige rõõmustada ja võtta oma mõtteid midagi kena.

Kontsentratsioonide ületamine perekonnas ja paljude vigade esinemise vältimine sõltub abielus elu põhimõtete järgimisest. Te peate püüdma tõesti vaadata enne abielu tekkinud vastuolusid ja ilmumist pärast selle järeldust arvamustesse minna. Ärge looge illusioone, et tulevikus ei oleks pettunud, sest praegune ei vasta ka planeeritud normidele ja kriteeriumidele. Võtke kasu kasuks, kuna nende ühine ületamine ainult röövivad inimesi. Ülejäänud elu olukordade ületamine mõlema abikaasaga koos on suurepärane võimalus teada saada, kui palju partner on elama, juhitud kahepoolse kompromissi põhimõttest.

Ärge unustage võimalust teada abikaasa psühholoogiat. Lõppude lõpuks, selleks, et ühiselt elada armastuses ja harmoonias, on vaja üksteist mõista, õppida kohanema ja proovige ka üksteist palun.

Hinda väikeseid asju. Lõppude lõpuks, väikesed, kuid sagedased üllatused, mitte vähem väärtuslikke märke ja on olulised kui kallid kingitused, mis võivad varjata ükskõiksust, külmust ja truudust.

Õpi andestama ja unustama solvanguid, olge üksteisele sallivaks. Lõppude lõpuks, igaüks raputab mõned oma vigu ja see on ebameeldiv mäleta neid. Miks mäletad, mis ühel päeval on teie suhet juba rikkunud ja asjaolu, et see peaks olema unustatud, kui otsustate isikule andestada.

Ärge seadke oma nõudeid, proovige kaitsta partneri eelise tunnet.

Hinda lühis lahutamist. Perioodiliselt on partnerid üksteisega igav, sest isegi kõige maitsvam toit aja jooksul on vaikne. Gluter võimaldab teil jätta ja aitab mõista, kui tugev armastus abikaasade vahel on.